Индийские национальные идеи одежды лидеров для детей
Конкурсы маскарадных костюмов — это не только развлечение, но и познавательный опыт для детей. Оденьте своего ребенка, как Махатма Ганди, Нетаджи, Рани Лакшмибай или других национальных лидеров, чтобы вдохновить его
Наденьте костюм, изображающий вашего любимого персонажа; выйти на сцену, чтобы произвести впечатление, и произнести вдохновляющую цитату, которая вызовет аплодисменты — конкурсы маскарадных костюмов в школе или культурные мероприятия по соседству — всегда счастливое воспоминание из детства. В то время как родители часто ищут новаторские идеи, чтобы дать своим детям преимущество в конкурсе маскарадных костюмов, национальные лидеры всегда были фаворитами.
Когда ваш ребенок надевает образ харизматичного национального лидера на конкурсе костюмов, он не только узнает об идеалах, за которые ратовал этот великий человек, но и усваивает некоторые вдохновляющие качества лидера. Это также открывает возможность получить знания, заглянуть в богатую историю и культуру нашей страны и узнать важные ценности.
Основные причины, по которым дети должны участвовать в конкурсе костюмов:
- Укрепляет их уверенность в себе
- Позволяет им взаимодействовать с другими детьми
- Помогает им научиться преодолевать страх перед сценой и обрести смелость перед аудиторией
- Дает возможность получить признание
- Мотивирует их развивать свои творческие способности
Вот некоторые интересные идеи маскарадных костюмов, основанные на знаменитых лидерах:
Джавахарлал Неру
Необходимые материалы:
- Белая куртка с длинными рукавами
- Белая пижама
- Жилет без рукавов серого или коричневого цвета
- Белая остроконечная кепка (кепка Ганди)
- Красная роза
- Черные сандалии
- Английская булавка
Как одеться как Джавахарлал Неру 09 Диалог, чтобы сказать: «Сегодняшние дети составят Индию завтрашнего дня. То, как мы их воспитаем, определит будущее страны. Я Пандит Джавахарлал Неру, и я первый премьер-министр Индия.» Необходимые материалы: Как одеться как доктор Калам: Диалог, чтобы сказать: «Вы должны мечтать, прежде чем ваши мечты сбудутся. Я А. П. Дж. Абдул Калам, и я Ракетчик Индии». Необходимые материалы: Как одеться как Индира Ганди: Диалог, чтобы сказать: «Гариби хатао!» (Убрать бедность). Требуемые материалы: 77 Диалог, чтобы сказать: «Inquilab Zindabad (Да здравствует революция). Я Бхагат Сингх, и я революционер, который боролся за независимость Индии от британцев». Необходимые материалы: Как одеться как Нетаджи: 10 To9 3 8 8 8 сделайте колпачок, сложите диаграммную бумагу так, чтобы она напоминала бумажный кораблик, но немного шире. Диалог, чтобы сказать: «Дай мне кровь, и я дам тебе свободу. Я Нетаджи Субаш Чандра Бос, борец за свободу и лидер Индийской национальной армии». Требуемые материалы: Как одеться как Сароджини Найду: Диалог, чтобы сказать: «Я не готов умереть, потому что для жизни требуется бесконечно более высокое мужество. Я Сароджини Найду, поэт и борец за свободу, также известный как Соловей Индии». Требуемые материалы: Как одеться как Махатма Ганди: Диалог, чтобы сказать: «Будь тем изменением, которое ты хочешь увидеть в мире. Я Мохандас Карамчанд Ганди, отец нации и национальный лидер, который выступал против британского владычества». Служба: Как одеться как Субрамания Бхарати: Диалог, чтобы сказать: «Ни страха, ни страха, ни капли страха у меня нет! Все в этом мире могут восстать против меня, однако, У меня не будет страха, никакого страха, ни капли страха!» Необходимые материалы: 020027 Как одеться как Рабинд0003 Диалог, чтобы сказать: «Свобода от страха — это свобода, которую я требую для вас, моя Родина! Я лауреат Нобелевской премии Рабиндра Нат Тагор, писатель и националист». Материалы Требуются: Как одеваться как Бабасахеб Амбедкар: Диалог, чтобы сказать: «Будь образованным, будь организованным и взволнованным. Я Б. Р. Амбедкар, государственный деятель, реформатор и архитектор Конституции Индии». Необходимые материалы: 12 Как одеться как Мать Тереза: Диалог, чтобы сказать: «Распространяйте любовь повсюду, куда бы вы ни пошли. Пусть никто никогда не придет к вам, не уйдя более счастливым. Я Мать Тереза, миссионерка и лауреат Нобелевской премии мира.» Необходимые материалы: 
Dr A P J Abdul Kalam
Расчешите волосы таким образом, чтобы они слегка завились по обеим сторонам лба. Indira Gandhi
«Меня зовут Индира Ганди, и меня называют железной леди Индии». Bhagat Singh
Netaji Subhash Chandra Bose
Он должен иметь два заостренных края на противоположных сторонах. Сароджини Найду
Subramania Bharati (Bharathiyar)
Рабиндранат Тагор
Курта должна быть с длинными рукавами и длиной ниже колена. Bhimrao Ramji Ambedkar
Мать Тереза
Рани Лакшмибай из Джханси
- Наденьте на ребенка шорты и блузку/топ.
- Накиньте сари поверх шорт, подвернув складки.
- Сари следует носить в стиле дхоти (подобно тому, как носят женщины Махараштры) со складками спереди, а один конец заводить между ног и заправлять сзади.
- Оберните другой конец сари (pallu) вокруг талии.
- Вырежьте 2-дюймовые полоски из диаграммной бумаги и наклейте на них золотую бумагу. Используя больше клея, сделайте бумажные украшения — пояс, запястье и нарукавные повязки из этой полоски диаграммной бумаги.
- Чтобы сделать щит, покрасьте бумажную тарелку смесью серебряной и серой красок. Согните полоску диаграммной бумаги в форме буквы U и прикрепите два конца к задней части бумажной тарелки. Это сформирует ручку. Используйте темно-серую краску, чтобы нарисовать узоры, напоминающие щит.
- Пусть ваш ребенок наденет бумажные украшения на талию, запястья и предплечья.
- Пусть она носит все украшения.
- Используйте красную дупатту, чтобы сделать тюрбан на голове.
- Нарисуйте знак полумесяца на лбу красной пастой или используйте наклейку бинди.
- Дополните образ сандалиями, мечом и щитом.
Диалог, чтобы сказать:
«Главный апни Джханси Нахи Дунги (Я не откажусь от своего Джханси)! независимость».
Конкурсы костюмов — важная часть взросления. В следующий раз, когда ваш ребенок будет участвовать в таком конкурсе, позвольте ему черпать вдохновение у одного из этих великих национальных лидеров.
75 лучших шуток, острот и острот Билли Коннолли
Билли Коннолли, которого в его родной Шотландии ласково называют «Большой Инь», на прошлой неделе отпраздновал свое 75-летие.
На протяжении большей части этих 75 лет Коннолли получал огромное удовольствие, доводя зрителей до слез смеха своей буйной комедией.
Чтобы отпраздновать это, мы собрали 75 лучших шуток, острот и острот легенды стендапа.
Внимание: следует юмор для взрослых (конечно)
«Никогда не доверяйте человеку, который, оставшись один в комнате с чайником, не примеряет его».
«Брак — прекрасное изобретение, впрочем, как и набор для ремонта велосипеда».
«В Шотландии два сезона: июнь и зима».
«Мое определение интеллектуала — это тот, кто может слушать Увертюру к Вильгельму Теллю, не думая об Одиноком рейнджере».
«У уравновешенного человека в каждой руке по стакану».
«Я большой поклонник барной диеты Mars. Вы не едите батончик Mars, вы засовываете его себе в задницу и позволяете ротвейлеру преследовать вас до дома».
«Честно говоря, некоторые обидятся на что угодно, сегодня утром на автобусной остановке я встретил парня без ног, я спросил только: «Как дела?»
«Я всегда хотел поехать в Швейцарию и посмотреть, что армия делает с этими крошечными красными ножами».
[На суппозиториях с морфием] «В конце концов, твоя задница окажется между лопатками».
«Самое замечательное в Глазго то, что если произойдет ядерная атака, после нее он будет выглядеть точно так же» (Фото: Getty) загляни под килт, и если он весом в четверть фунта, то знай, что это Макдональдс».
«Самое замечательное в Глазго то, что если произойдет ядерная атака, после нее все будет точно так же».
«Мне кажется, что и в исламе, и в христианстве, и в иудаизме один и тот же бог, и он говорит им разное».
«Мои родители водили меня в отдел домашних животных и говорили, что это зоопарк».
«Прежде чем судить человека, пройди милю в его ботинках. После этого кого это волнует? Он в миле отсюда, а у тебя его туфли!
«Твоя мать никогда не говорила тебе не пить на пустую голову?»
«Я большая кинозвезда, но в кино нужно спешить, потому что я обычно умираю в первые 15 гребаных минут. Я единственный парень, которого я знаю, который умер в гребаном Маппет-фильме».
«Не знаю, зачем мне учить алгебру… вряд ли я туда пойду».
«Если Иисус был евреем, почему у него мексиканское имя?»
«Ты сделал счастливым человека, очень старого».
Мусор. Я знаю тысячи слов, но все равно предпочитаю трахаться». (Фото: Getty)«Люди, которые спрашивают: «Могу я задать вам вопрос?», На самом деле не давали мне выбора, не так ли, солнышко?»
«В Шотландии есть единственная футбольная команда в мире, которая делает позорный круг».
«Байкер обратился к врачу с проблемами слуха. «Можете ли вы описать мне симптомы?» «Да. Гомер — толстый желтый ленивый ублюдок, а Мардж — тощая птичка с большими голубыми волосами!»
«Я всегда выгляжу тощей. Когда я покупаю крупный выпуск, люди берут его у меня из рук и дают мне фунт».
«Жизнь — пустая трата времени, а время — пустая трата жизни. Тратьте все время впустую, и у вас будет время в вашей жизни!»
«Многие говорят, что ругаться матом заставляет недостаток словарного запаса. Мусор. Я знаю тысячи слов, но все равно предпочитаю трахаться».
«Кто открыл, что мы можем получать молоко от коров, и что, по его мнению, он делал в то время?»
«Что меня всегда поражало, так это то, что когда люди сморкаются, они всегда смотрят в носовые платки, чтобы посмотреть, что из них выйдет.
Что они ожидают найти?»
«Когда люди говорят, что жизнь коротка. Что за х**ня? Жизнь — самая длинная чертова вещь, которую кто-либо когда-либо делал! Что можно сделать дольше?»»
«Один сексопатолог утверждает, что самый эффективный способ возбудить мужчину — лизать ему уши в течение 10 минут. Лично я считаю это чушью».
«Очевидно, женщинам нужно чувствовать себя любимыми, чтобы заниматься сексом, а мужчинам нужно заниматься сексом, чтобы чувствовать себя любимыми, поэтому основной акт сохранения вида требует лжи от одного из вас».
«У меня легко начинается клаустрофобия, и я не понимаю, почему в туалетах в самолетах нет окон. Я имею в виду, что никто, блядь, не может заглянуть внутрь. Если, конечно, ты не самый решительный извращенец в мире.
«Пердеть — это просто твоя задница аплодирует».
«Я тоже ненавижу всех этих синоптиков, которые говорят вам, что дождь — это плохая погода.
«Когда люди говорят: «Это всегда последнее место, куда ты смотришь». Конечно, это является. Зачем тебе продолжать искать его после того, как ты его нашел?»
«Если женщины так чертовски хороши в многозадачности, почему у них не может болеть голова и заниматься сексом одновременно?»
«Все, что действительно нужно знать о колючей проволоке, это то, что она может вырвать задницу из ваших штанов, напугать корову, запутать йоркширского терьера на всю жизнь, и это мерзкая штука, сделанная жадными людьми».
«Когда что-то «новое и улучшенное!», что это? Если он новый, то до него ничего не было. Если это улучшение, значит, что-то должно было быть до него».
[Крикеру] «Когда тебе в рот вставили зубы, они испортили отличную задницу».
«Бонни Принц Чарли был единственным человеком, когда-либо названным в честь трех овчарок».
«Значит, вы слышали об устрице, которая пошла в клуб и вытащила мидию?»
«О, резиновые сапоги, они замечательные,
О, резиновые сапоги, они великолепны,
Потому что они не пропускают воду,
И они сохраняют запах».«Старый Макдональд страдал дислексией IEIEO».
Плохой погоды не бывает, бывает неправильная одежда, так что наденьте себе сексуальный плащ и поживите немного». 
«Люди говорили, что не хватает еды и слишком много людей. Каннибализм — очевидный ответ».
«Почему люди говорят: «О, ты тоже хочешь получить свой торт и съесть его?» Совершенно верно! Какая польза от торта, если ты не можешь его съесть?»
«Синица в руке всегда гадит тебе на запястье».
«Я беспокоюсь о нелепых вещах, знаете, как парень, который водит снегоочиститель, добирается до работы по утрам… это может не давать мне спать в течение нескольких дней».
«Какого черта люди говорят такие вещи, как «мои глаза уже не те, что раньше».
Так какими они были раньше? Уши? Резиновые сапоги?»
«Элли Маклауд (в то время футбольный менеджер Шотландии) считает, что тактика — это новый вид монетного двора».
«Раньше я пела народные песни, но я была ужасна. У меня был голос, как у гуся, пукающего в тумане».
«Люди, которые указывают на свое запястье, спрашивая время. Я знаю, где мои часы, приятель, где, черт возьми, твои? Показываю ли я на свою промежность, когда спрашиваю, где туалет?»
«На самом деле я бледно-голубой: мне требуется неделя принятия солнечных ванн, чтобы стать белым».
«Когда ты ждешь автобус и кто-то спрашивает: «Автобус уже пришел?» Если бы автобус пришел, я бы стоял здесь, болван?»
«Мне не нравятся рождённые свыше христиане. Меня не слишком интересуют рожденные в первый раз христиане».
«Мне не нравятся рождённые свыше христиане. Меня не слишком интересуют рожденные в первый раз христиане».
Фреска с изображением Билли Коннолли на фронтоне в Глазго в честь его 75-летия (Фото: Getty)«Когда люди говорят во время просмотра фильма: «Вы видели это? Ничего себе, я заплатил десять фунтов, чтобы прийти в кино и пялиться на гребаный пол».
«Знаете, что я хочу увидеть хотя бы раз: инструктора-смертника. «Правильно, ребята, обратите внимание, я покажу вам это только один раз».
«Многих людей слишком легко обидеть. Например, религиозные люди. Они веками оскорбляли других людей».
[О политике] «Не голосуйте, это их только поощряет».
«Мой вам совет, если вы хотите немного похудеть: не ешьте ничего из ведерка. Ведра — это кухонная утварь на ферме».
«Меня воспитали католиком. У меня чувство вины А-уровня».
[О футбольном клубе «Партик Тистл»] «Долгие годы я думал, что клуб называется «Партик Тистл Нил».
«Я знаю одного шотландца, который так сильно любил свою жену, что однажды сказал ей, что любит ее».
«У меня болезнь Паркинсона.
«Я хотел быть помесью Ленни Брюса и Роберта Брюса».
«Когда мне было 12, мы поехали из Глазго в Абердин на школьную экскурсию. Это называлось две недели на свежем воздухе.
«[О Рональде Рейгане] Этот человек, он сидит за тем столом в Белом доме, и там есть кнопка, которая может положить конец миру: БУМ! Мой отец моложе его, и мы не даем ему управление телевизором!»
Хотел бы я, чтобы он, блядь, сохранил его».«Не покупайте один из этих детских домофонов. Младенцы притворяются мертвыми. Они ублюдки, и они делают это нарочно».
«Мой знак зодиака — Пирекс. Я был ребенком из пробирки».
[О неудавшемся теракте в Глазго] «Я увидел все это в новостях в Нью-Йорке и подумал, что мне понадобится скорая помощь. Я никогда не смеялся, мне это нравилось. Чертовы эджики».
[Крикеру] «Заткнись, я приду к тебе на работу и скажу, как подметать?»
«Однажды я летал в Аделаиду рейсом Emu Airways.