Сценарий на юбилей 50 лет женщине с юмором и конкурсами на работе: Сценарий юбилея 50 лет женщине прикольный с конкурсами

Сценарий юбилея 50 лет женщине прикольный с конкурсами

Анатолий Тартус 0 Комментариев женщина, Сценарий юбилей, Юбилей

Ведущий: Дорогие коллеги! Уважаемая именинница, … (имя)! Просим всех к столу расположится, налить то, что положено!
Почему народу много?
Собрались здесь все друзья,
На заслуженный на отдых,
Поздравлять пришли тебя.
Сегодня мы в дружной веселой компании, в нашем так называемом «банкетном зале» решили поздравить юбиляршу.

Ну вот тебе и 55,
Как быстро годы мчаться,
Но по причине по такой
Не стоит огорчаться!

Конечно, это не 17
И далеко не 25,
Но, если честно разобраться,-
Причины нету унывать!

Вереница трудных лет
Не испортила портрет.
Посмотрим честно свысока:
Какою раньше ты была?
Ходила — ребрами звенела,
А нынче — вон какое тело!

Кости мясом обросли,
Округлилися черты:
Пышный бюст, бедро, что надо —
Для мужских очей отрада.
Есть что взять, на что взглянуть,
Есть к чему костьми прильнуть.
А эти с искоркой глаза
Хоть кого сведут с ума!
Говорят, что в 45
Баба ягодка опять,
А народная молва
Из покон веков права.
Ты женщина — цветок, источник и звезда,
Таинственно нежна, прекрасна и горда.
Ты пламя очага и дома,
Ты свет, что за земле, не гаснет никогда.

И потому, без лишних слов первый бокал я хочу поднять за нашу виновницу торжества.

Ведущий: Какое прекрасное соцветие гостей присутствует за этим столом! Каждый привлекает блеском своих глаз, очаровательной улыбкой, особым шармом и неповторимостью, как цветы на прекрасном лугу, к которым слетаются не менее прекрасные творения природы и собираются живые существа.

Вот к примеру, муравей,
Мог бы быть среди гостей.
Этот славный работяга,

Вам скажу, совсем не скряга.
Для такого торжества
У него подарков тьма.
Но сегодня его нет,
Зато рядышком сосед —
Наш начальник боевой.
Вам и слово, дорогой …!
С подарком

Ведущий: Предлагаю выпить за эти прекрасные пожелания!

Ведущий:
Ты плакала, на свет родясь,
А все вокруг смеялись…
А ведь действительно у нас родилась малоденькая пенсионерочка. Вы все знаете, какие маленькие бываю капризные, боятся простуды, да и умишка у них не лишка, поэтому, чтобы не надуло в ушки, не напекло головку, а также, чтобы в головку не залезли разные мыслишки мы решили ей подарить чепчик.
(Ведущий одевает чепчик ей)
А также вы все знаете, что маленькие такие неумехи и такие неловкие, что когда кушают пачкаются сами и пачкают все, что их окружает, чтобы этого не случилось мы дарим ей передничек.

(Ведущий одевает передник)
А еще я хочу добавить к вышесказанному, что малоденькие пенсионеры расстраиваются по любому поводу, они всегда очень за все громко переживают, поэтому у них глаза всегда на мокром месте. Чтобы наша пенсионерочка не плакала мы решили подарить ей пустышку.
(Ведущий одевает пустышку на ленточке)

Ведущий:
А теперь хочу поднять бокал за рождение молодой пенсионерки, но совсем, совсем еще юной, у которой впереди еще много дел!

Ведущий:
Уважаемые гости! Дорогой юбиляр! Сейчас встречайте дружными аплодисментами гостей из дальнего зарубежья. К нам прибыли итальянцы.

Итальянка: Бриллианто, цветуто, зима напахнуто, юбиляра.
Переводчик: Дорогой юбиляр!
И. — А сите нахаляву, пьяно дормоедо туто.
П. — Уважаемый гости!
И. — Катите с фигато скорече отсюдо.

П. — Приветствуем всех, кто находится здесь.
И. — Каторжито работяго доллар не хрена не получато.
П. — Представителей рабочего класса и коммерчеких структур.
И. — Учито, читато, считато, бумагомарато и музыкато, а после выгонято.
П. — Работников СМИ, образования, и культуры.
И. — Бандито, стрелято, ловито, сажато.
П. — Работников милиции, полиции, охранного ведомства.
И. — Их прочие синьоры лодыренто.
П. — И прочих других работников.
И. — Прихлебато на чем попало.
П. — Я прилетел на специальной рейсе.
И. Италю упрямо светито в глазато.
П. — Из солнечной Италии.
И. — Поздравлято юбиляршу Надежду.
П. — Поздравить юбиляршу Надежду.
И. — Тощито почерто болтато от итальяно ин чеханто разно бредо.
П. — Я привез привет и поздравление от итальянских и чешских друзей.
И. — Эн всяко ненужно борохлянто.
П. — И небольшие скромные подарки.
И. — Спервато вырученто итальяно живото растимо, жиронакопленто, ек рекетиро.
П. — Прежде нашу соломку Спагетти
И. — Дюже смачно кладито, соусенто, внаградо.
П. — К соломке для цвета соус
И. — Вонято за милю, башка чиполлинна от мафиозо структуро.
П. — Для запаха специально от сицилийской мафии — лук репчатый.
И. — Разлито, что слито и недолито.
П. — Знаменитый ликер Амаретто
И. — Померенто пожеланто прощато.
П. — В заключение хочу пожелать.
И. — Спина не болента, нос не чиханто, зубатки кусанто, ногами шаганто.
П. — Здоровья.
И. — В саду копанто, в доме прибиранто, сумки тасканто, везде успеванто.
П. — Молодости, долгих лет жизни.
И. — Не матюкате, любите всегданто, друзей уважанте.
П. — Друзей, счастья.
И. — Всегда наливанто за юбиляршу …!
П. — Давайте выпьем за юбиляршу …!

Ведущий: Лотерея.

Тост

Ведущий: А теперт немного поиграем

Исповедь.

ТОСТ
Гаснет свет в комнате.
Зажжены юбилейные свечи —
Поздравляем тебя, юбиляр!
В этот памятный, праздничный вечер
Этот торт мы несем тебе в дар.
Пусть в темноте и тишине
Слова найдут к тебе дорогу…
Позволь-ка в праздник пожелать —
Пусть счастье будет лишь подмогой.
Удач желаем, пылу, жару,
Здоровья снова пожелаем,
И снова скажем юбиляру
Все дружно хором — ПОЗДРАВЛЯЕМ!
Чтоб в пути ждала удача,
И радостным был каждый вечер,
А еще попросим мы тебя в придачу —
Задуть сумей-ка ты вот эти свечи!

Выпили

Ведущий:
И снова ангелы трубят,
Чтоб помянули тех девчат:
Надежду, Веру и Любашу —
На смерть пошли за веру нашу!
В их именах — основа жизни:
Мы служим с верою отчизне,
Жизнь зарождается в любви,
С надеждой связаны мечты,

А без мечты жизнь невозможна.
Без нашей … жить нам сложно.
Ее мы любим, уважаем,
Подругой лучшею считаем.
Надежда вновь вселяет в нас
Надежду на заветный час,
Коль … среди нас живет:
Она нам счастье принесет.
И мы … поздравляем
И в именины ей желаем
Быть нашим компасом земным
И талисманом золотым!

Подруги юбиляра подходят к ней, поют поздравление на мотив песни «Снегопад».
Подруги поют.

Подруги:
Уважаемая …!
Примите же во цвете лет
Наш жаркий, радушный привет,
И, не скрывая чувство наши,
Мы за тебя поднимем чаши!

Исповедь
В руках у хозяина дома два комплекта карточек двух цветов; на карточках темного цвета написаны вопросы, на карточках светлого — ответы. Гостям предлагается выбрать для себя вопрос, прочесть его, затем выбрать для себя карточку с ответом и тоже вслух прочесть всем присутствующим. Смысл игры заключается в том, что к любому вопросу подходит любой ответ, важно лишь чтобы количество вопросов совпадало с количеством ответов.


Примерные вопросы для карточек.
1. Изводит ли вас ревностью любимый человек?
2. Когда вам приходится улыбаться вынужденно?
3. Говорите ли вы начальнику комплименты?
4. Боитесь ли вы тюрьмы?
5. Часто ли вы выставляете на стол вино?
6. Как часто выясняете отношения кулаками?
7. Уважаете ли спиртные напитки?
8. Бываете ли в восторге от эротики?
9. Вспоминаете ли вы о ранее любивших вас?
10. Мечтаете ли выиграть автомобиль?
11. Как часто наступаете на ноги другим?
12. Как часто ссоритесь с друзьями?
13. Ревнуете ли свою вторую половину?
14. Бывает ли ваш характер несносным для других?
15. Любите ли вы наслаждаться едой?
16. Нравится ли вам валять дурака?
17. Как часто вспоминаете любимого человека?
18. Тратите ли вы свои честно заработанные деньги по пустякам?
19. Хочется ли вам уехать в Америку?
20. Укрываете ли вы от семьи свои левые заработки?
21. Употребляете ли в разговоре нецензурные слова?
22. Верите ли в любовь с первого взгляда?
23. Испытываете ли усталость от работы?
24. Критикуете ли наше правительство?
25. Способны ли вы на благородные поступки?
26. В меру ли вы терпеливы и воспитаны?

Примерные ответы.
1. Не было и не будет.
2. Об этом поговорим без свидетелей.
3. Стыдно задавать такие вопросы, зная мой характер.
4. Это самое приятное для меня.
5. Только при плохом настроении.
6. Конечно, и не раз.
7. Бывает, но только ночью.
8. Каждый день, и не по разу.
9. Всякий раз, когда ложусь в кровать.
10. Приходилось страдать от этого.

11. Только спросонья и в тапочках.
12. Исключительно в ресторане.
13. И под пыткой не скажу.
14. Это мое хобби.
15. Один раз в день позволяю себе это удовольствие.
16. Было однажды.
17. Когда в доме гости.
18. Конечно, иначе неинтересно было бы жить.
19. Не без этого.
20. Это моя тайна, не хочу, чтобы об этом знали другие.
21. Если рядом нет второй половины.
22. Когда выгоняют из дома.
23. Эта тема мне неприятна.
24. Когда не видят мои близкие.
25. Ночью под одеялом.
26. Только в мыслях.

При помощи песни
Каждому из присутствующих гостей предлагается вспомнить и записать по несколько строк из шести наиболее любимых песен. После того, как гости выполнят условие, им предлагается ключ к разгадке:
1. Первая песня — ощущения после первого поцелуя.
2. Вторая — воспоминания после первой брачной ночи.

3. Третья — напоминание о медовом месяце.
4. Четвертая — через год после свадьбы.
5. Пятая — о чем я думаю сегодня, когда сегодня с тобою мы вдвоем.
6. Шестая — наутро после золотой свадьбы.

Конкурс
Рыбалка
Приглашаются все мужчины торжества. Ведущий предлагает поиграть в рыбалку.
— Давайте возьмём воображаемые удочки закинем их в воображаемое море и начнем ловить рыбу, но тут неожиданно воображаемая вода начинает мочить ноги и ведущий предлагает засучить штаны до колен, потом выше и выше.
Прикол в том, что когда брюки у всех уже задраны до предела ведущий останавливает рыбалку и объявляет конкурс на самые волосатые ноги. Смеху будет!!!

Реквизит:
3 сарафана, 3 косынки, 3 веника (лучше — метлы), 1 гармошка (можно детскую).
Из гостей выбирают самых активных, веселых мужчин, переодевают их в сарафаны, вручают реквизит и текст частушек, написанный на открытках. Перед самим выступлением желательно провести репетицию. Затем ведущий юбилея просит юбиляра принять поздравления от сказочных, загадочных старушек. И приглашает Бабок Ежек в зал. Идеальным вариантом будет, если у вас найдется баянист, который сможет сыграть частушки Бабок Ежек из м/ф «Летучий корабль», или у вас будет записана фонограмма без голоса.

Текст частушек.

Все: Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
У … день рожденья,
Пей, не разговаривай!
Одна: Шла лесною стороной,
Юбилей бежал за мной:
Плюнула на плешь ему
И послала к лешему!
Все.
Одна: Самый пьяный из гостей —
Это чей-то юбилей,
Хоть сама не верю я
В эти суеверия.
Все.
Одна: А … весела,
И красива, и стройна,
Позвала сюда людей,
Чтоб отметить юбилей!
Все.
Одна: Сколько стукнуло ей лет —
Это вовсе не секрет!
Двадцать лет всегда ей будет,
Даже в 80-сят лет!
Все.
Одна: Выпьем за Любовь,
Чтобы водка грела кровь,
За здоровье Любушки,
Любушки — голубушки!
Все.
Одна: Шла обратно я домой,
Юбилей бежал за мной.
Думала — мужчина,
Что за чертовщина!

Затем Бабки Ежки исполняют небольшой импровизированный танец и уходят.

Расскажи мне о себе
Этот шуточный тест рассчитан на семейные пары. Первыми пишут на листочке бумаги — столбиком, под номерами — десять наименований животных (насекомых, птиц, пресмыкающихся), присутствующие в гостях женатые мужчины — разумеется, в тайне от своих жен. Затем то же самое делают жены. Производящий тест просит семейную пару посмотреть на ту сторону листа, где столбиком значатся представители фауны, выбранные мужем. И так, он, муж, —
Ласковый , как …
Сильный, как…
Общительный, как…
Авторитетный, как…
Независимый, как…
Улыбчивый, как…
Аккуратный, как…
Влюбчивый, как…
Смелый, как…
Красивый, как…
Затем называются представители фауны, выбранные женой. Итак, «Ваша Жена»:
В транспорте как…
С родственниками как…
С коллегами по работе как…
В магазине как…
У себя дома как…
В кафе или ресторане как…
С начальником как…
В дружеской компании как…
В постели как…
В кабинете у врача как…

 

Post Views: 46 520

лучших серий «Шоу Мэри Тайлер Мур» к его 50-летию

  • Мисти Голландия

  • Эмми

LIONEL HAHN/KRT/Newscom/The Mega Agency

Пятьдесят лет назад она зажгла мир своей улыбкой, и с тех пор мы не перестаем смеяться. «Шоу Мэри Тайлер Мур» дебютировало 19 сентября., 1970. Это один из немногих ситкомов сети CBS, изменивших способ создания телевизионных комедий. За семь сезонов шоу получило 67 номинаций на премию «Эмми», из них 29, что было рекордом до 2002 года, когда «Фрейзер» получил свою 30-ю награду. Он получал номинацию на лучший комедийный сериал каждый год своего существования, побеждая в каждом из последних трех сезонов, и породил три успешных спин-оффа: родственные ситкомы «Рода» и «Филлис» и нашумевшую драму «Лу Грант». Хотя ворсистый ковер, клетчатые костюмы и клеш навсегда будут ассоциировать «МТМ» с 19 веком.70-х, персонажи и истории неподвластны времени и сегодня так же забавны, как и 50 лет назад.

Мэри Ричардс (Мур) — 30-летняя женщина, которая после тяжелого разрыва переезжает в большой город Миннеаполис. Полная неуверенности в себе и нервозности, у нее также есть слой твердости, который помогает ей постоять за себя перед своим грубым (который на самом деле большим мягкотелым) боссом, продюсером новостей Лу Грантом ( Эдвард Аснер ), и заслужить уважение среди своих мужчин. коллеги: остроумный главный сценарист Мюррей Слотер ( Gavin MacLeod ) и шутовской ведущий Six O’Clock News Тед Бакстер ( Ted Knight ). Женщины хорошо представлены: саркастичная и очень прямолинейная подруга Рода Моргенштерн ( Валери Харпер ), эгоцентричная Филлис Линдстрем ( Клорис Личман ), обманчиво милая Сью Энн Нивенс ( Бетти Уайт ) и легкомысленная, но милая Жоржетта Франклин. Бакстер ( Джорджия Энгель ). Мур и Аснер были номинированы на премию «Эмми» в каждом сезоне, и каждый получил по три победы. Имея в общей сложности 33 номинации на актерское мастерство и 15 побед, актерский состав доминировал в большинстве актерских категорий «Эмми» в 1970-е годы; Энгель был единственным, кто никогда не выигрывал, но более удивительно то, что Маклауд даже не получил заслуженной номинации.

Мэри — одна из первых незамужних женщин, которых показывают на телевидении, и первая крупная женщина, чья карьера становится для нее важнее личной жизни. Рода и Сью Энн также являются незамужними женщинами, и все три женщины ведут активную жизнь на свиданиях, включая упоминания о мужчинах, остающихся на ночь. Менее десяти лет назад ситкомы редко затрагивали спорные вопросы и в основном касались более легких тем. «МТМ» затрагивала такие темы, как дискриминация, равная оплата труда женщин, неверность, развод, половое воспитание. Удостоенная наград команда сценаристов «MTM» сумела превратить такие тяжелые темы в комедийное золото, и мы смеемся вместе с Мэри и ее друзьями, когда они изо всех сил пытаются найти выход из сложных ситуаций, которые неподвластны времени — вот почему шоу остается актуальным. Cегодня.

Были также эпизоды, предназначенные исключительно для развлечения, и было довольно много повторяющихся тем, в том числе Мэри и друзья, застрявшие где-то из-за снежной бури, в результате чего люди действовали друг другу на нервы, и ежегодная премия Тедди, вокруг которой обычно это было несчастным случаем или недоразумением. Однако некоторые из лучших моментов происходят во время печально известных званых ужинов Мэри. Мэри так хочет устроить хорошую вечеринку, но всегда случается что-то катастрофическое — муж приводит домой другую женщину, Филлис в отчаянии из-за того, что ее брат встречается с ее заклятым врагом Родой, Лу признается, что ненавидит сюрпризы прямо перед вечеринкой-сюрпризом, свет гаснет раньше, чем Джонни Карсон должен появиться на одном из ее ужинов. Люди ненавидят вечеринки Мэри, но она до сих пор их устраивает, и люди все еще приходят — думаю, просто посмотреть, что будет дальше!

А какое прекрасное шоу без запоминающегося открытия? Тематическая песня «Love Is All Around», логотип, клипы, в которых Мэри справляется с жизнью, знаменитый бросок шляпы в конце — все это объединяется, чтобы показать нам, что одна девушка может все-таки добиться своего сама.

«Шоу Мэри Тайлер Мур» — одно из моих любимых шоу. Я смотрел ее повторы в детстве, и она оказала на меня огромное положительное влияние. Я хотел вырасти и жить в ее культовой квартире, и хотя этого не произошло, мне нравится думать, что ее независимый дух и дальновидность передались мне. Среди 168 эпизодов действительно есть неплохие, поэтому было очень сложно сузить их до 25, но вот некоторые из лучших из лучших.

151 Отцовские шутки, которые на самом деле довольно забавны [2022] — Лучшие шутки отцов

Говорят, что шутка становится папиной шуткой, когда становится очевидной. Мы бы сказали, что это когда все стонут. (Извините.)

Мы не знаем, кто изобрел термин «отцовские шутки», но мы узнаем его, когда видим. Шутка про папу почти всегда содержательна и часто банальна. Здесь, в честь 100-летия Reader’s Digest , собрано более 100 лучших анекдотов про пап за первые 100 лет нашей жизни. А если ваша смешная кость нуждается в дополнительной щекотке, ознакомьтесь с другими нашими любимыми шутками, такими как 100 лучших шуток, когда-либо опубликованных в Reader’s Digest , наша коллекция легко запоминающихся коротких анекдотов и сборник совершенно банальных шуток. Чтобы узнать больше о папах (как забавных, так и вдохновляющих), взгляните на наш памятный список цитат пап или рассмешите маму этими веселыми шутками про мам.

Лучшие шутки про папу

rd.com, Getty Images

Получите Ридерз Дайджест Читайте информационный бюллетень  чтобы узнать больше юмора, уборки, путешествий, технологий и интересных фактов всю неделю.

  • Сколько телемаркетологов нужно, чтобы поменять лампочку? Только один, но он должен сделать это, пока вы ужинаете.
  • Сколько нарциссов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один. Нарцисс держит лампочку, в то время как остальной мир вращается вокруг него.
  • Сколько самодельщиков нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но это занимает две недели и четыре похода в хозяйственный магазин.
  • Сколько параноиков нужно, чтобы поменять лампочку? Кто хочет знать?
  • Я читал, что по закону вы должны включать фары, когда в Швеции идет дождь, но как я должен знать, когда в Швеции идет дождь?
  • Я пристрастился к хоки-поки… но я изменился.
  • Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
  • Сегодня сын спросил: «Можно закладку?» Я расплакалась — мне 11 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Брайан.
  • Когда я был ребенком, моего отца уволили с работы дорожным рабочим за воровство. Я отказывался верить, что он мог сделать такое, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
  • Почему Хан Соло не понравился стейк на ужин? Это был Чуи.
  • Почему пираты не принимают ванну перед тем, как выйти на доску? Их просто выбрасывает на берег.
  • Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
  • Вы слышали о мчащейся улитке, которая избавилась от своей раковины? Он думал, что это сделает его быстрее, но это только сделало его вялым.
  • Черепаха переходит дорогу, когда на нее нападают две улитки. Когда полиция спрашивает его, что случилось, потрясенная черепаха отвечает: «Я не знаю. Все произошло так быстро».
  • Вы слышали о парне, который замерз на въезде? Он пошел посмотреть Закрыто на зиму .
  • Все мы знаем о законе Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так. Но слышали ли вы о законе Коула? Это тонко нарезанная капуста.
  • Когда шутка становится «отцовской шуткой»? Когда это станет очевидным.
  • У меня было счастливое детство. Мой папа надевал на меня шины и катал меня по холмам. Это были Гудиеры.
  • Какое изобретение позволяет нам видеть сквозь стены? Окна.
  • Я знаю кучу хороших анекдотов про зонты, но обычно они проходят мимо людей.
  • Банк продолжает звонить мне, чтобы делать мне комплименты. Говорят, у меня «непогашенный баланс».
  • Какая самая популярная рыба в океане? Морская звезда.
  • Парикмахеры… вы должны снять шляпу перед ними.
  • Что одна тарелка сказала другой тарелке? Сегодня ужин за мной.
  • Вы слышали о хирурге, который любил делать быстрые операции на насекомых? Он сделал один на лету.
  • Какой любимый корабль вампира? Кровеносный сосуд.
  • Есть только одна вещь, с которой я не могу справиться, и это колода карт, склеенных вместе.
  • Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.

Банальные шутки папы

rd.com, Getty Images

  • «Тук, тук».
    • «Кто там?»
    • «Нобель».
    • «Нобелевский кто?»
    • «Нобель, так что я только что постучал».
  • «Тук, тук».
    • «Кто там?»
    • «Алабама».
    • «Кто-нибудь с вами?»
    • «Нет. Я сам из Алабамы. »
  • «Тук, тук».
    • «Кто там?»
    • «Аятолла».
    • «Аятолла кто?»
    • «Аятолла, ты уже».
  • Сын: Папа, я голоден. Папа: Привет голоден, я папа.
  • Папа: Ты слышал о похищении в школе? Сын: Нет. Что случилось? Папа: Учитель разбудил его.
  • Дочь: У меня много друзей по имени Натан. Есть Натан Миллер, Натан Рэдклифф, Натан Льюис… Я: Когда они вместе, вы называете их Объединенными Натанами?
  • На каком языке говорят меньше всего в мире? Язык знаков.
  • Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
  • Я искал зажигалку на Амазоне, но смог найти только 6000 спичек.
  • Продал наш пылесос; просто пылилась.

rd.com, Getty Images

  • Вы слышали о…
    • …ракообразное, обвиняемое в продвижении собственных интересов моллюсков?
    • …обанкротившийся поэт, который всем одарил?
    • …пастух, который гнал своих овец по городу и получил штраф за поворот овцы?
    • …кошка, которая съела клубок пряжи? У нее были варежки.
    • …космонавт, страдающий клаустрофобией? Он просто хотел немного больше места.
  • Что снесла злая курица? Фаршированные яйца.
  • Вы слышали, что дьявола арестовали? Да, они взяли его на хранение.
  • Мой друг не заплатил экзорцисту. Он был изъят.
  • Как сделать святую воду? Вы варите ад из него.
  • Какой звук издает машина ведьмы? Метла метла!
  • Я хочу официально заявить, что поддерживаю сельское хозяйство. На самом деле, вы можете называть меня транспортиром.
  • Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямой эфир.
  • Как отличить аллигатора от крокодила? Вы увидите один позже и один через некоторое время.

Ищете что-нибудь более сладкое в этот День отца? Напишите одно из этих сердечных посланий ко Дню отца на открытке в этом году.

rd.com, Getty Images

  • Почему мужчина назвал своих собак Ролекс и Таймекс? Потому что они были сторожевыми псами.
  • Как назвать собаку, которая может творить чудеса? Лабракабрадор.
  • Почему собаки плавают в воде? Потому что они хорошие буи.
  • Что происходит, когда идет дождь из кошек и собак? Вы должны быть осторожны, чтобы не наступить на пуделя.
  • Как назвать 50 свиней и 50 оленей? 100 свиноматок и козлов.
  • Почему коровы носят колокольчики? Потому что их рога не работают.
  • Как назвать рыбу без глаз? ФШ.
  • Полиция арестовала бутылку с водой, потому что она была в розыске в трех разных состояниях: твердом, жидком и газообразном.
  • Как вы называете ленивого кенгуру? Мешочек картофеля.
  • Чем опасна трава? Потому что он полон лезвий.
  • Какая музыка больше всего нравится пасхальному кролику? Хип-хоп.
  • Мой друг известен тем, что сбивает девушек с ног. Он очень агрессивный дворник.
  • Я эксперт по сбору листьев и нагреванию их в воде. Это мой особый чай.
  • Сегодня моему сыну исполнилось 4 года. Когда он подошел ко мне, я его сначала не узнал. Я никогда не видел, чтобы ему было четыре года.
  • Недавно я посетил выставку «Самая маленькая ветряная турбина в мире». Честно говоря, не большой любитель.
  • Я был на прогулке, когда увидел табличку с надписью: «Разыскивается мужчина за грабеж». Так что я пошел и подал заявку на работу.
  • Какой длины должны быть носки? Двенадцать дюймов, так что вы можете поместиться в один фут.
  • Слышали анекдот про дежавю? Слышали анекдот про дежа вю?
  • Барменша рассталась со своим бойфрендом, но он продолжал просить ее о еще одной порции.
  • Я читаю роман, в котором главный герой напряг мышцы вокруг позвоночника. Это его предыстория.
  • Мой врач сказал мне, что я действительно вырос как личность. Ну, ее точные слова были о том, что я «набрала лишний вес».
  • Как назвать человека, который всегда утверждает очевидное? Тот, кто всегда утверждает очевидное.
  • Ученые обнаружили самую большую в мире простыню. Подробнее об этой истории по мере ее развития.
  • 3,14% моряков — пираты.
  • Вы не можете сажать цветы, если у вас нет ботаники.
  • Что французский повар подарил жене на День святого Валентина? Объятие и киш.

Выберите идеальный подарок для папы, который поддержит эти шутки про пап в этот День отца.

Забавные шутки папы

rd.com, Getty Images

  • Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
  • Пара стаканчиков йогурта зайти в загородный клуб. «Ваших здесь не обслуживаем», — говорит бармен. «Почему бы нет?» — спрашивает один йогурт. «Мы культурные».
  • Мозг заходит в бар и садится. «Мне, пожалуйста, крылышки и пинту пива», — говорится в нем. «Извините, но я не могу вас обслужить», — отвечает бармен. «Ты не в своей голове».
  • Пират заходит в бар с бумажным полотенцем на голове. Бармен говорит: «Что с бумажным полотенцем?» Пират говорит: «Аррр! У меня на голове награда!»
  • Парень заходит в бар, а там лошадь разносит напитки. Лошадь спрашивает: «На что ты смотришь? Разве вы никогда раньше не видели бар, где ухаживают за лошадьми? Парень говорит: «Это не так. Я просто никогда не думал, что попугай продаст это место».
  • Почему Бетховен избавился от кур? Они только и говорили: «Бах, Бах, Бах…»
  • Что одна ДНК сказала другой ДНК? «Из-за этих генов я выгляжу толстой?»
  • Что нужно, чтобы заработать небольшое состояние на Уолл-Стрит? Большое состояние.
  • Как человек на Луне подстригается? Затми его.
  • Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
  • Вы слышали рассказ о ребенке, который начал бизнес по завязыванию шнурков на детской площадке? Это был коммерческий узел.
  • Мой ребенок хочет изобрести карандаш с ластиком на каждом конце, но я просто не вижу в этом смысла.
  • Учитель: «Есть два слова, которые я не разрешаю использовать в своем классе. Один грубый, а другой крутой». Джонни: «Итак, какие слова?»
  • Почему никогда нельзя упоминать число 288? Это два брутто.
  • Я потратил много времени, денег и усилий, защищая свой дом от детей, но дети все равно проникают внутрь.

Все знают, что папа любит посмеяться, но покажите ему, что вы понимаете его более мягкую сторону с помощью этих цитат отца и сына и отца и дочери.

rd.com, Getty Images

  • Взрыв на сыроварне во Франции. Да Бри повсюду!
  • Вы слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться!
  • Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
  • Что бостонцы называют фальшивой лапшой? Импаста.
  • Обучение в колледже теперь стоит 100 000 долларов, но из него вырастают три очень гордых человека: студент, его мама и его нищий.
  • У моего сына есть степень бакалавра и магистра, но его PA все еще поддерживает его.
  • Кем скоро станет гангстер, похороненный в цементе? Закоренелый преступник.
  • Что означает «idk»? Все, кого я спрашиваю, говорят: «Я не знаю».
  • Почему свинья была в чернилах? Потому что он жил в загоне.
  • Вы слышали о парне, который украл 50 коробок дезинфицирующего средства для рук? Они не могли привлечь к ответственности — его руки были чисты.
  • Почему новичку-полицейскому поручили охотиться на каннибала? Более опытных офицеров уже съели.
  • Как вы называете стукача-ученого? Лабораторная крыса.
  • Какая разница между мужчиной в пижаме на велосипеде и парнем в смокинге на одноколесном велосипеде? Наряд.
  • Жаль, что Битлз не сделали подводную лодку в этой песне зеленой. Это было бы великолепно.
  • Вы слышали о морских млекопитающих, сбежавших из зоопарка? Это был выдровый хаос.
  • Что заказал скелет к пиву? Швабра.
  • Почему медсестры любят красные мелки? Иногда им приходится брать кровь.
  • Как сильно я люблю хрустящие тако? С моей головы помидоры.
  • Какие заклинания используют лепреконы? Счастливые чары.

Нравятся эти шутки про пап? Тогда вы обязательно посмеетесь над этими мемами Дня отца.

Шутки о плохом отце

rd.com, Getty Images

  • Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
  • Пришли результаты теста IQ. Они были отрицательными.
  • Что получится, если скрестить белого медведя с тюленем? Белый медведь.
  • Вы слышали о медсестре, которую доктор разжевал за то, что она отсутствовала без марли?
  • Если спортсмены болеют микозом, то что получают космонавты? Ракетный палец.
  • Жена попросила синхронизировать ее телефон, и я выбросил его в океан.
  • Моя жена в ярости из-за того, что я не умею ориентироваться. Я собрал свои вещи и правильно.
  • Что сказал один людоед другому, пока они ели клоуна? Это смешно для вас?
  • Нравится ли мне каламбурить в суде? Виновный.
  • Как называют человека без тела и без носа? Никто не знает.
  • Знаешь, люди говорят, что ковыряют в носу, а мне кажется, что я только что родился со своим.
  • Сегодня в результате несчастного случая фотограф погиб, когда на него упал огромный кусок чеддера. Честно говоря, люди, которых фотографировали, пытались его предупредить.
  • Может февраль март? Нет, но апрель май.
  • Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот как закатывают глаза.
  • Если вы видите ограбление в магазине Apple, делает ли это вас iWitness?
  • Как барабанщик назвал своих дочерей-двойняшек? Анна раз, Анна два…
  • Какая любимая компьютерная программа у плохого волшебника? Проверка орфографии.

Прочитав эти анекдоты о плохом отце, обнимитесь и посмотрите эти фильмы, посвященные Дню отца.

rd.com, Getty Images

  • Я как раз вспоминал о прекрасном саду с травами, который был у меня в детстве. Хороший тимьян.
  • Я начал читать роман ужасов шрифтом Брайля. Скоро произойдет что-то плохое — я чувствую это.
  • Почему тыквы сидят на крыльце? У них нет рук, чтобы стучать в дверь.
  • Мой друг хочет стать археологом, но я его отговариваю. Я убежден, что его жизнь превратится в руины.
  • Сегодня меня ударили банкой кока-колы по голове. Не волнуйся, я не ранен. Это был безалкогольный напиток.
  • Готовите в эти выходные? Не забудьте рассол. Это своего рода большой укроп.
  • Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это было бы просто воды .
  • Что оранжевое и звучит как попугай? Морковка.
  • Стейк-каламбур редко бывает хорошо сделан.
  • Почему вместе с черносливом пропал изюм? Потому что он не мог найти дату.
  • Что коричневое и липкое? Палка.
  • Моя собака случайно проглотила кучу плиток Эрудита. Я думаю, это может означать катастрофу.
  • Мне было интересно, почему мяч стал больше. Потом меня поразило.
  • Вчера вечером у меня было свидание. Это было идеально. Завтра попробую виноград.
  • Вооруженные грабители — некоторые говорят, что они истощают общество, но вы должны дать им это.
  • Мне больно это говорить, но у меня болит горло.
  • Я знаю хирурга, который вставляет органы вверх ногами. Я сказал ему, что это не смешно, но он сказал, что это была внутренняя шутка.
  • Моя девушка говорит, что либо она, либо моя карьера репортера новостей. У меня для нее срочные новости.
  • Инфляция действительно выходит из-под контроля, но это всего лишь мои пять копеек.
  • Я могу догадаться, чем люди зарабатывают на жизнь, просто взглянув на их руки.