Цыганские шуточные предсказания короткие и смешные: Шуточные гадания, предсказания цыганки короткие и смешные для гостей

Шуточные гадания, предсказания цыганки короткие и смешные для гостей

Главная » Пожелания

17.6к.

Иногда стоит разбавить скучный и явно унылый праздник необычными сюжетами. Разные конкурсы, внезапные сюрпризы, и конечно же, интересные персонажи. А поскольку у нас праздник для взрослых, то и герои должны быть соответствующими? Почему бы на вашем празднике не появиться шальной цыганке и не погадать для гостей? Сейчас мы рассмотрим, как создать образ и придумать короткие и смешные шуточные предсказания цыганки.

Интересные игры и конкурсы для корпоратива за столом.

Содержание

1. Как подготовить гостей к появлению цыганки?
2. Предсказания цыганки на день рождение и юбилей женщине
3. Предсказания цыганки на день рождение и юбилей мужчине
4. Шуточные предсказания цыганки на свадьбу
5. Предсказания цыганки на новогодний корпоратив
6. Предсказания цыганки на 8 марта
7. Предсказания цыганки на 23 февраля

Как подготовить гостей к появлению цыганки?

Здесь есть несколько вариантов

1. Она может появиться внезапно и прервать праздник. Резко зайти в дверь и сходу предложить » Гости дорогие, а давайте я вам погадаю!». И сразу же схватить за руку либо ведущего, либо того кто сидит к ней ближе всего. И естественно, ведущий на ее поведение никак повлиять не может.
2. Ведущий или кто-то из гостей изображает, что слышит стук и выходит за дверь. Там бурно с кем-то переговаривается и наконец сообщает, что на праздник пришла цыганка. И цыганка эта просит впустить ее поскорее, чтобы она могла погадать всем собравшимся.

Наряд для цыганки может быть любым, главное чтобы он был яркий и цветастый. Широкие юбки, шали и платки, бусы в несколько рядов подойдут отлично. Также хорошо будут смотреться кольца-серьги, кудрявые парики и веера. Говорить цыганка должна громко, напевно, шутить и улыбаться.

А теперь предлагаем вам выбрать подходящий вам вариант предсказания из тех, которые мы придумали.

Предсказания цыганки на день рождение и юбилей женщине

1. Позолоти-ка старой цыганке ручку, а она все как есть расскажет, на картах покажет. Никого еще не обманывала, всем только правду в глаза говорила. (берет именинницу за руку). Вижу я, ты как есть всех на празднике главнее, твой день. Ручки вон какие от готовки да уборки уставшие. Жизни линия крепкая да ладная, только на деревья не лазай и со змеями аккуратнее будь. Есть у тебя соперница, волос длинный, ум короткий. Но ты не бойся, во всем ты ее превосходишь, да и трефовый король тебе девятку бубей даст. ( раскладывает карты по столу).
2. Домашняя вы девушка, красавица! Вижу я дом с крыльцом, калитку и гостей шумных много: не один еще праздник встретишь. Новые гаджеты вижу, а вот какие: неведомо, тут монетка побольше нужна. Чем больше монетка, тем круче и навороченнее телефон будет с компьютером. На юга-моря не езди пока, а то не миновать злых языков и проклятий кредитных. Все рассказала, что видела да знала, удачей своей поделилась.
3. Вижу я, вижу, кто у нас именинница. Глазки горят, удача над головой светится, ручки от хмельку дрожат. Давай посмотрим да погадаем, что у тебя на душу положено, где место твое предназначено. Денег и достатка у тебя будет немерено: наследство аль премия аль на улице миллион найдешь. Коль найдешь, так делись, яхонтовая моя! А пока что вижу мужчину, короля червей, темноволосого и приятного. Горя он тебе немало принесет, но много что ты с него поиметь сможешь. Осторожнее с блондинами да блондинками будь, сама в нее не красься.
4. Ох, что вижу я, хорошая! Кричат, говорят карты, что гардероб твой обновления заждался: сумочку или пальтишко надо прикупить. А если муж твой тут, то ему карты говорят, чтобы жене для лучшей линии любви цветы каждый день носил. Да подарки пусть дарит, не скупится. Ради такой красавицы, удачливой да яркой, стараться надо! Прекрасна, как первая кобылица в таборе. И хорошо у тебя все будет!
5. Пташечка моя, цветик мой золотой, дай-ка я судьбу твою посмотрю, разложу картишки да в шар хрустальный гляну. ( достает стеклянный шар на подставке, водит руками). Показывает шар силуэт женский, смеется она. То подруга твоя добрая, верная и самая родная на свете. С ней не ругайся, поровну все дели: и торты, и беды, и мужчин. Поможешь ей с валетом червей и она добром тебе отплатит.
6. Начальница большая будешь, в кресле сидеть и людьми распоряжаться! Денег много заработаешь, сама все построишь. Ты берегись, завистниц немерено. Над дверью кабинета подковку положи и слова скажи. И на кого на голову заговоренная вещь упадет-та завистница. И в шею ее гони. А чтоб магия работала, воздухом морским заряжайся, в путешествия катайся!
7. На тебя, хорошая моя, все карты матери указывают. Вижу, как ребенка ты на руках держишь. Твой ребеночек, не то мальчик, не то девочка: шар же не УЗИ. И денег вижу немерено, на ребеночка. Материнский капитал и муж их в семью принесет. Он тебя с ног до головы озолотит. Так что ты любимого за носки да уборку не пили, миллиардов и шубы жди. Здоровье береги, подштанники на колготки надевай и шапку носи, а то не миновать менингита. Хороша твоя жизнь, юбилярочка, только хорошее в ней вижу. И карты, и шар то же говорят. Будь всегда такой же яркой, жаркой да веселой!

Предсказания цыганки на день рождение и юбилей мужчине

1. Вай, джан, орел мой гордый, по картам вижу, большой начальник будешь. До того большой, что кресло новое покупать придется! Вижу денег много, бумажки зеленые так и шуршат. В долларах, надеюсь, золотой мой, аль в еврах каких! У начальника зарплаты, и работы будет много, да ты не волнуйся! Цыганское заклятие произнеси : » Да-ну-завтра» скажи и домой отправляйся! Так все беды да усталость на конкурентов переведешь.
2. Ох, дорогой, давай-ка с судьбой познакомимся. Женщину вижу, красивую и добрую. Мягкая она и любящая, всю себя тебе отдает. Заботится она о тебе, всегда тобой гордится. Балует тебя и кормит, поит. Вместе вы с ней живете. Кажется…матушка это твоя!
3. Ждет тебя, родной мой, дорога дальняя и сложная. Темна она будет, опасностей будет много на ней. Но все ты преодолеешь, свет в себе найдешь да на верный путь встанешь. И ждет тебя в конце твоего пути уют, тепло и покой. Ключи от счастья своего главное не забудь и мимо домофона не промахнись!
4. (если на празднике именинник рядом с маленькими детьми мужского пола) Ох, какой мужчина! Статный, стройный, богатый! Все женщины его будут, друзей верных много будет! Смелым будешь, как лев, сильным! И все по жизни весело и легко получаться будет! Скажи-ка, папа джигита, сколько ему будет годиков?
5. Ох, матушка-цыганка, что за лев этот тигр! Вижу, умен ты, точно ворон. Ловок да быстр, как заяц. Силен, уверен да могуч как бурый медведь. Изворотлив и хитер, как лис. Карты предостерегают, я гадаю! Не напивайся никогда, как свинья, не прячься, как страус! С женой будь ласков, как голубь, защищай ее как волк волчицу. Работай упорно, будто вол, и не получай денег кот наплакал. Ух, всех зверей для тебя родного перебрала. Угости цыганочку или ручку ей позолоти.
6. Вижу, вижу я воду. Вода бурная, азарт кипит, кровь горит! Боретесь, боретесь и все же побеждаете! Металл блестит, люди кричат! На рыбалку ты завтра рано утром собрался? Ты смотри, в воду не упади, а то вся удача смоется. Жене улов домой принеси, вы его засушите, внутрь монетку положите. Будет рыбка золотая счастье вам приносить, от сглаза беречь.

Шуточные предсказания цыганки на свадьбу

1. Вижу я перья белые, золото и воду! Пить будете, гулять будете, детей красивых заведете, плясать будете! Главное, цыганку привечайте, чаем да тортом угощайте!
2. С конкурсами новобрачные поаккуратнее, карты вам говорят. Иначе быть первой брачной ночи в больнице в травматологии. И на спиртное не налегайте, а то проклятью не миновать. Змий страшный зеленый к вам явится
3. Невесту свою берегите, на руках носите, главное не роняйте. А вы жениха слушайте, верной будьте и в брачную ночь громко не храпите. Карты говорят: хороший у вас брак будет, но ждет испытание сложное: ремонтом зовут. Но не бойтесь, черви выпали: хорошо он у вас закончится.
4. Успех и удача с вами, карты не врут. Ни соперниц, ни соперников не вижу. Но дама с королем пиковым выпали: с тещей да свекровью будьте осторожнее. Иначе не миновать ссоры, вижу по тузам. Внуков чаще им возите, это покой да веселье дому принесет
5. У жениха и невесты карты одинаковые ложатся. Значит, быть в семье покою и теплу. Но шестерки разошлись: со здоровьем какие-то неурядицы. Шапку носите, чай с вареньем пейте и в банях не засиживайтесь с друзьями и подружками!
6. Танцевать сегодня до упаду надо. Так удача и любовь в семью приманиваются. Но упаду случиться не должно, друг за друга крепче держитесь. И в семейной жизни тогда будет лад да тепло. И с тортом поаккуратнее, вижу по валетам, что предстоит невесте падение.

Предсказания цыганки на новогодний корпоратив

1. Вижу много слез, много криков и звона. Слезы будут от счастья и удивления, вот, как карты легли. Кричать вы на праздниках будете, хоть на одной свадьбе да точно погуляете! Звенеть бокалы будут, отмечать будете, только не переусердствуйте.
2. В шаре хрустальном снег я вижу, все самое хорошее зимой у вас сбудется. А нет, это пыль, извините, родные мои ( стирает пыль с шара рукавом). Вот, теперь вижу я солнца много и зелени. Зимой сложно будет, ждите весны и лета. А там и прибавление, не то в хозяйстве, не то в семействе видится. А может машину или дом купите!
3. Символ года благосклонно к тебе относится. Дома его заведи, или изображение приклей. А то игрушку плюшевую купи. Во всем он будет тебя оберегать, в обиду не давать и в сердце пустит. Лежит к вам валет крести: мужчина хороший с карьерой вам поможет, зимой родился. Родился в снегопад, ближе к началу середины конца.
4. Карты я положу, о годе правду расскажу! Год сложный будет, сулит работы много и квартальных отчетов. И чтобы страшный Дедлайн не проклял вас и силы жизненные не высосал, берегись! Карты говорят работу не откладывать, с коллегами дружить, о начальстве не сплетничать! Денег будет много, но только как все снега растают, так что вы их там топите поактивнее!
5. Дорогу дальнюю вижу из дома казенного в дали. Путешествовать много будете, стран новых увидите кучу! Может самолетом или поездом, а может и на диване лежа по телевизору! Но плавки красные если повесите и цыганский заговор скажете, то точно улетите на Мальдивы!

Предсказания цыганки на 8 марта

1. Цветочек мой, сколько же тебе цветов сегодня подарят! Ты совета старой колдуньи слушай: втридорога цветы перепродай. Деньги к себе так привлечешь, в дом счастье зазовешь! А один букетик себе оставь: видишь, короли лежат четверо. Кто первый в дом постучит из мужчин, тот и король твой!
2. Вижу горе, муку вижу и страдания! Съесть сладкое хочется, но не можется. Черные карты легли, рамки себе поставила. На диете сидишь, здоровье зря тратишь! Брось это, не наводи на себя плохие мысли. Скушай тортик и канапе заешь, тогда покой и сытость придут. А уж за ними и любовь, и мужчина хороший. Любовь она ж от себя идет, тогда красные карты лягут!
3. Говорит мне шар хрустальный, что муж тебе подарок сделает. Полезный в быту и дорогой: сковородку чугунную! Ты его ей бить не спеши, на огне раскали и покажи! Тогда…Вот фигуры появились, мужчина стоит. И тогда он тебе и цветы принесет, и шубу дорогую! А потом и ребеночек у вас красивый родится, аккурат восьмого же марта!
4. Ремонт ты решишься сделать! Сразу ценное найдешь, то что потеряла. Обретешь пропажу и покой с ней обретешь, удачи немерено. Только полы не вскрывай и стены не проламывай: а то вся удача и выветрится!

Предсказания цыганки на 23 февраля

1. Вижу я повышение по карьерной лестнице, взлет и парение! На другой этаж ваш отдел переведут, чувствую! Высоко будете, у самого неба. Главное, ходите осторожнее, чтобы с седьмого неба не упасть!
2. Пса в шаре хрустальном вижу, бегущего. Работать тебе придется, как собаке, уставать также будешь. Главное, кобелем не будь, и не будет у тебя собачьей жизни!
3. Переходя дорогу в месяце этом, по сторонам смотри- судьба твоя там будет. Деньги с земли не подбирай, если не купюрами будут. Со всеми здоровайся и прощайся- ждут тогда тебя взгляды удивленные
4. Карты говорят: женишься ты в этом году. Жену свою будущую береги, люби, цени, а для начала-найди! А там уже и детки пойдут, и домик с белым забором и соседями. От последних за рюмочку смогу и избавить!
5. Вижу друга надежного. Мужика настоящего, смелого и сильного. Гулять с ним будете, сильнее оба становиться. Родословная у друга гордая, аж из немцев он! Телевизор с ним будете вместе смотреть да женщину с зарплатой обсуждать. А звать друга верного будут Шарик, или Тузик, или Буран, как сам решишь! Овчарка немецкая, верная и в быту полезная!

На этом все! Пусть шуточные предсказания цыганки радуют всех собравшихся гостей и приносут им только положительные эмоции!

Рейтинг

( 2 оценки, среднее 5 из 5 )

Azaliya/ автор статьи

Поделиться:

Шуточные «Цыганские гадания»

Эта статья предлагает вам приятное времяпрепровождение для взрослых и детей с помощью шуточных «цыганских гаданий». Вы узнаете о том, какие предсказания нас ожидают в будущем. 

Можно использовать готовые (на открытках записанные и т.д.) тексты

1. Счастье в дом к тебе придёт,
Щедрым будет этот год.

2. Веселье, радость и улыбки
Подарит тебе игра на скрипке.

3. Нужно дачу завести,
Чтоб интриги не плести.

4. Заведи себе собаку –
Избежишь интриг и драку.

5. Ног своих ты не жалей –
По воротам чаще бей.

6. Зарядку делай по утрам —
Не будешь подвержен простудам и ветрам.

7. В караоке не ходи,
За фигурою следи:
Ты на грани риска –
Не испорть свою прописку.

8. Открою тебе секрет:
Зарядка прибавит силу,
А не интернет.

9. Будешь учиться на «отлично»,
Если будешь вести себя прилично.

10. Ожидает вас сюрприз:
Поедете летом в круиз.

11. Ждёт посылка очень вас –
Будет в ней грибов припас.

12. Не ходи ты завтра в лес –
Снег ведь там совсем исчез.

13. Завтра к речке ты сходи –
Принца встретишь по пути.

14. Не туда, подруга, смотришь:
Там опасно – не ходи.

15. Пусть стоит до марта ёлка –
Охраняет дом от волка.

16. Ты колядки заучи –
Они лучше, чем врачи.

17. Хоровод водите чаще –
Пироги круглый год будут слаще.

18. Принесут тебе подарки,
Но за них нужны отдарки.

19. Не забудь поздравить всех –
Не пропустишь тогда успех.

20. Не сиди ночь в интернете –
Принца земного там ты не встретишь.

21. Кушай больше ты морковки –
Будешь здоровой и ловкой!

22. «Не сиди на печи» —
Слёзы будут горячи.

23. Развивай в учёбе ум –
Будешь в жизни толстосум.

24. Постучится путник в дом –
Одарите серебром.

25. Если есть кто на примете,
Улыбнись – и он заметит.

26. Две дороги впереди –
По кривой ты не ходи:
Там не будет счастья –
Холод лишь, ненастье.

27. Коли встретишь молодца –
Дай ему ты холодца,
Коль его мамашу –
Ей давай уж кашу!

28. Звёздочек на небе много,
Но иди своей дорогой:
Не стремись туда, где рай –
Хлебнёшь горя через край.

29. Сердце доброе имей –
Недругов ж белить не смей.

30. Будешь много успевать,
Если будешь напевать.

31. Не бросай сапог на ветер:
Суженый-ряженый его не заметит.
Стань сама ты у дороги и кричи:
— Замёрзли ноги!
Суженый придёт и в загс тебя поведёт.

32. В год Козы не будь козлом —
Чашей полной будет дом.

33. Когда овца подарит шубу,
Не станет волк добрей,
Козёл не станет любым.

34. Год Овцы когда войдёт,
Статный молодец придёт.

Если скромницей ты будешь,
Ты навек его полюбишь.

Он и за руку возьмёт,
И по жизни поведёт.

Будешь в счастье пребывать,
Лет так сто и двадцать пять.

35. Рукавички ты купи,
Водой святою окропи,
Положи в них зёрна пшеницы –
Верь: вскоре сын у тебя родится.

36. В окошко в полночь посмотри:
Коль небо в звёздах – парня три
Мечтают о тебе во снах.

В тумане небо, в облаках –
Один, но лучший и в стихах
Пришлёт тебе посланье –
В вечной любви признанье.

37. Когда встречаешь ты машину,
Смотри, какого цвета шины.

Когда они темнее ночи,
Домой дорогу выбирай короче.

Когда они уже в снегу,
Жди предложение –
Обо мне только ни гу-гу.

38. Ты на снеге погадай:
Липнет к варежкам – бросай.
Зачем тебе липучка?
Ты же красивая штучка.

39. Нарисуй ты в полночь круг —
Явится во сне любимый друг.
Если не сойдёшь ты с места –
Будешь век его невеста.

40. Возьми эти три цветочка:
Будут у тебя сынок и дочка.

41. Кофейная гуща пророчит Вам райские кущи.

42. Если вам семья дорога,
Повесьте над входом козьи рога.

43. Чтобы не спутать кружку с копытцем,
Вам по утрам нужно просто бриться.

44. Чтобы ноги вас держали сами,
Не ходите с козлом к дяде Ване.

45. Чтобы пошла за вас красная девица,
Упрямый козёл должен из вас испариться.

46. Чтобы милки пошли на край света за вами,
Работайте, а не будьте козлами сами.

47. Милка любит, милка ждёт,
Когда друг сердечный ей колечко принесёт.

48. К морю Чёрному ждёт вашу семью дорога,
Покупок жене не позволяйте делать много:
Пять купальников как раз –
Будет плавать и без вас.

49. Если купишь сапожки дочке,
Жене — шапку, внучкам — платочки,
Будешь весел целый год,
Полон сил и без хлопот.

50. Здоровья — море, энергии – ватты,
Будете весь год сильны и богаты.

51. На горе стоит сундук,
Из него струится звук:
Там сидит мудрец простой
С белой длинной бородой:

«Если ты сундук найдёшь,
Счастье сразу обретёшь.
Будешь ты здоров, богат,
В семье будут мир и лад».

52. Твоя мечта обязательно осуществится:
Не будь овцой – и тебе друзья не дадут оступиться.

53. Год Козы он не простой,
Но рога свои ты скрой –
Бодаться – без любимого остаться.

54. Не смотри на жизнь с опаской,
Ведь и в жизни случаются сказки.

55. Не меняй козла на осла:
Жизнь не будет лучше, чем была.

56. Купи народный сарафан –
Раскроется весь обман.

57. Позвони тому, кто ждёт,
Негатив прочь весь уйдёт.

58. Пришли на «Русское радио» привет,
Иностранец напишет тебе ответ.

59. Сахалин – мечта для Нин:
Там жених твой, и не один.

60. Поезжай ты на Камчатку –
На вулканах получишь подзарядку:
Будешь сильным и красивым,
Для женщины своей – самым любимым.

61. Ждёт тебя родной наш Сочи,
Оттуда путь к любви короче.

62. Подаришь мне апельсин –
Никогда не будешь один.

63. Хочешь сына или дочку,
На спиртном поставь жирную точку.

64. Не жди в подарок шубку из норки,
Иначе будете есть хлебные корки.

65. Ожидает тебя круиз,
Фото — сессия и приз.

66. Будешь вся ты в шоколаде –
Много шоколада есть не надо.

67. Больше ешь, дружок, капусту –
Не будет в кармане пусто.

68. Синий цвет носи почаще –
Будет любовь настоящей.

69. Ешь капусту круглый год –
Любить будет тебя народ.

70. Не пускай козла к капусте –
Будет жизнь яркой и искусной.

71. Коль ты парень холостой,
Не кури, а песни пой.

72. Береги свою ты косу,
Не отвечай на глупые вопросы.

73. Будешь ты умней и краше,
Если полюбишь овсяную кашу.

74. Ешь капусту и морковку –
Будешь сильным и ловким.

75. Подари подарок другу –
Станешь ты его супругой.

76. Дорогу в жаркие страны пророчит тебе козёл безрогий:
Не верь такому – уноси ноги.

Если станет на колени, повезёт на упряжке оленьей.
Если подарит цветы, будешь с мамой его на «ты».
Если подарит колечко, забьётся твоё сердечко.

77. Как сыр, будешь в масле кататься –
Не забывай, что только купаться.

78. Будешь сладок, как пирог,
И красив, как древний бог.
Об одном лишь не забудь:
Козлом в семье своей не будь.

79. В жизни Вам везёт бесконечно,
За углом вас ждёт друг сердечный.

80. Не считай свои года –
Молодым останешься навсегда.

81. Красота спасает мир –
Лишь бы козлом не стал твой кумир.

82. Придёт к тебе народ богатый,
Подарит бороду из ваты.

83. Народ собрался здесь приличный,
Но осторожна будь: козёл есть симпатичный.

84. Капусты принесут тебе мешок –
Не испытай при этом шок:
Необходимо зелень изрубить,
В стеклянной банке лучше всё ж её хранить.

85. Сегодня скажут зеркала,
Что ты милее, чем была.
А завтра? Не было б печали –
Все зеркала мы с глаз убрали.

86. Какие глазки! Как поёт!
Красивый нос, красивый рот,
Но берегись – так поведёт,
Что только чёрт его поймёт.

87. Красавец сердцем и душой,
К весне он будет, верь, с тобой.

88. Налево, друг мой, не ходи,
Не встретишь счастье впереди.

89. Купишь ты к весне машину,
Улыбнись – не корчь нам мину.

90. Жди в подарочек машину
И мешочек гуталину.

91. В олимпиаде победишь обязательно,
Только готовься старательно.

92. Ждёт тебя командировка,
Бочка мёда и толстовка.

93. Ждут тебя, дружочек, гости
Перемалывать им кости.

94. Не нажить чтобы долгов,
Меньше ешьте пирогов.

95. Путешествие вас ждёт и билет на самолёт,
Море, пальмы и роман, если это не обман.

96. Друг придёт просить прощенья —
Ставь на стол все угощенья!

97. Со здоровьем у тебя будет всё отлично,
Ждёт тебя подарочек очень симпатичный!

98. Если не будешь лениться,
Успеха сможешь добиться.

99. Красотой блеснёшь своей,
Только, просим, не робей.

100. Новый год отлично встретишь,
Семейство хлебом обеспечишь.

101. Отдыхать на море будешь,
Про проблемы все забудешь.

102. Ты покоришь Москву умом,
Получишь приз в Кремле самом.

103. Твоя дорога будет гладкой,
В учёбе будет всё в порядке.

104. Ждёт тебя всемирна слава –
Будь помягче только нравом.

105. Ты уже душой богата,
Не спеши бежать куда-то:
Всё получишь, всё придёт –
Счастье рядом, оно ждёт.

106. Получишь долларов мешок,
В банк не клади:
Там будет шок.
Мне принесёшь –
Всё сохраню,
Верну потом лишь фото «Ню»

107. Богатым будешь через край:
Ты встретишь сразу пару Рай.

Жениться, чтобы жить в раю,
Про тёщу песенку спою.

 

36+ лучших цыганских шуток

36+ лучших цыганских шуток — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Цыганский пацан приходит из школы и спрашивает отца…

‘Папа, я «выдающийся» в чтении, потому что я цыган?’

‘Нет, сынок. Это потому, что ты хорошо читаешь.

На следующий день цыганенок приходит домой и спрашивает:

‘Папа, я «выдающийся» в грамматике, потому что я цыган?’

‘Нет, сынок. Это потому, что ты хорош в грамматике.

Следующий…

Что получится, если столкнуть цыгана с велосипеда?

Твой велосипед

Где цыган хранит деньги?

В вашем кошельке

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Что такое цыганская девственница?

6-летняя девочка, которая бегает быстрее своего отца.

Мужчина ведет своего сына к гадалке на карнавал

Посмотрев немного на хрустальный шар, старая цыганка заметно приуныла.
«Бедный несчастный ребенок. Завтра умрет твой питомец, через неделю умрет твой лучший друг и, наконец, через две ночи умрет твой отец.»

Отец и сын в шоке, а отец…

Как заставить цыганку принять ванну?

Оставить в палисаднике.

Цыган сдает экзамен по вождению.

Инструктор спрашивает его: Что это за дорожный знак?

Цыган отвечает: Алюминий

Почему нельзя запугивать цыганку-пятиклассницу?

Потому что его отец учится в одиннадцатом классе.

Почему цыганка ходит смешно?

Из-за своих хрустальных шаров

Итак, есть цыганка и доктор (старый хорватский анекдот)

Цыганка и доктор оба на рынке ищут дома. Итак, доктор решает, что ему нужна собственная таможня. Поэтому он покупает участок земли. И, видя в докторе умного человека, цыганка поступает так же.

Как только началось строительство домов, цыган переписал все . ..

Немец, цыган и румын в самолете

Неожиданно немец выбрасывает в окно серебряную ложку. Остальные спрашивают его, почему он это сделал, на что немец отвечает:

«Откуда я родом, этого у нас больше всего».

После этого цыганка выбрасывает в окно золотую ложку. Остальные спрашивают его, почему он это сделал, на что он отвечает…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Я пошла к цыганке, чтобы узнать свое будущее

Пока мы смотрели в хрустальный шар она торжественно сказала «похоже ты не сможешь иметь детей» на это я встала чтобы уйти и хрустальный шар скатился со стола и раздавил мои яички.

На чем ездит цыган?

Мини-котел

Знаете ли вы, что триатлон изобрел цыган

Он ходил в бассейн и ехал домой на велосипеде

Негр и цыганка в машине кто за рулем?

Полицейский

Что хорошего в том, чтобы трахать пальцами цыганку во время месячных?

Вы получаете красную ладонь бесплатно.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Богатый арабский принц влюбляется в цыганку…

Богатый араб влюбляется в цыганку. Он говорит ей, что любит ее, но она говорит, что может выйти за него замуж, только если ее отец одобрит. Араб идет к отцу и говорит ему, что сделает все ради сына своей дочери. Цыган не торопился ее отдавать, поэтому пытался найти причины п…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Цыганка вот-вот выйдет замуж…..

Ее мама говорит: «Изумруд, ты понимаешь, что когда ты выйдешь замуж, твой муж захочет сунуть свою самую ценную вещь туда, куда ты писаешь? »

Дочь отвечает: «Заткнись, мама, какого хрена он собирается поместить свой фургон Transit в раковину?

Зеленые пятна

Ребекка беспокоится о двух зеленых пятнах, которые появились у нее на внутренней стороне бедер. Хотя она смущена, она идет к врачу, который смотрит и спрашивает ее: «Твой парень цыган?»
Ребекка говорит: «Да, откуда ты знаешь?»
Доктор сказал: «Скажи ему, что его серьги не золотые».

3 шутки в одном

Цыганка, у которой нет братьев и сестер, пришла с работы и приняла душ.

Цыган поймал золотую рыбку

И рыба сказала: «Дорогой рыбак, если ты бросишь меня обратно в воду, я исполню три твоих желания».

Цыганка бросила рыбу и сказала: «Я хочу быть белой, я хочу быть 8 дюймов в длину и хочу, чтобы все женщины в мире хотели меня».

Рыба сотворила чудо, и человек превратился в пери…

Девушка идет к врачу..

Девушка идет к врачу, чтобы спросить о зеленых пятнах на внутренней стороне ее бедер.

Доктор осматривает их и затем спрашивает: «Ваш парень — цыган»

Пораженная девушка говорит: «Да, почему?»

Доктор говорит: «Ну, скажи ему, что его серьги не золотые»

Парень проезжает мимо, когда замечает на обочине караван цыган с табличкой «10 долларов на человека».

Он останавливается, думая, что это может быть забавным, и входит в трейлер.

Цыган тут же хватает его за руки, смотрит на них пару секунд и смотрит парню в глаза.

Она говорит: «Триллер, красотка, когда голуби плачут, лестница в небо».

«Вау», сказал парень, «хотя…

Цыганская неделя

Я называю свой период GF «Цыганской неделей», потому что, если я засуну руку ей в штаны, моя ладонь станет красной.

A цыган и его сосед решают построить новые дома…

Они не пожалели денег и построили два одинаковых дома, кирпичик за кирпичиком. Закончив, они оба отступили назад, чтобы полюбоваться своей работой.

«Какой замечательный дом!» — сказал сосед цыгана. «Держу пари, что смогу продать его за миллион долларов».

«Какой замечательный дом!» т…

Вы когда-нибудь слышали об ирландской бане?

Ирландская баня — это когда ты стоишь у раковины и просто моешь подмышки. Некоторые называют это цыганской баней или итальянским душем. Французская баня — это когда вы просто обливаетесь одеколоном.

Как ни назови, это всего лишь этническая чистка.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Маринованный пенис (NSFW)

Женщина и ее муж испытывали семейные проблемы до такой степени, что они больше не занимались сексом. После посещения нескольких вожатых проблемы так и не решились. Женщина впала в отчаяние и боялась просить мужа о сексе. В отчаянии она посетила цыганку и объяснила…

Три девушки отдыхают в Румынии, когда они встречают цыганку

Цыганка говорит: «Ставлю по 20 лей с каждого, что смогу угадать, из какой страны вы приехали, просто взглянув на вас.» Девочки думают, что эта цыганка не может определить, откуда они, просто взглянув, поэтому они делают ставку. Цыган просматривает их несколько секунд и говорит: «Вы все американцы…

Мужчина хочет узнать о своем будущем

Он направляется к самому известному в стране считывателю цыганских карт.

«Пожалуйста, что готовит мне мое будущее?»

«Ммммммм, карты говорят мне, что ваша бывшая жена попадет в ужасную аварию!» — закричал цыган.

Мужчина закатывает глаза и говорит:

«….Да, да я знаю, но я…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Ученый и цыганка

Когда я был в баре в Мак-Мердо, я разговаривал с ученым, который сказал мне, что несколько лет назад он встретил красивую цыганку.
Они встретились и сразу же поладили. Он узнал, что она путешествовала по всему миру и рассказывала несколько сумасшедших историй. Позже ученый спросил ее — во время ее путешествий, кто ее любимый…

Парень рассказывает своему другу:

\- На днях на фестивале я из любопытства зашел в будку известной цыганской гадалки. Она сказала мне, что я собираюсь встретиться с брюнеткой, которая будет стоить мне больших денег.

\- Сбылось ли ее предсказание?

\- Ах да, сразу. Она потребовала 100$ за консультацию.

Женщина идет к врачу

Доктор У меня на бедрах зеленые пятна. Доктор смотрит и заявляет, что я никогда не видел ничего подобного, я узнаю, вернусь в следующий раз, и я узнаю больше. На следующей неделе она вернется, и доктор, у меня есть идея, какова этическая группа вашего мужа? Он цыган. Доктор Все в порядке, у вас нет…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Влюбленные статуи

Две древние статуи в римском парке смотрели друг другу в глаза более 1000 лет, их тела выгнулись друг к другу, обещая теплые объятия. Однажды мистическая цыганка наткнулась на статуи в парке, и ей пришла в голову идея.

Она использовала свои темные цыганские методы, чтобы привести статуи к…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Вот эта утка…

…и однажды он идет по улице, когда ему очень хочется пончиков. Итак, он идет в пекарню, заходит и говорит пекарю: «Эй, мужик, можно мне дюжину пончиков, наполовину глазированных, наполовину с бостонским кремом?» А пекарь такой: «Нет, нельзя. Уток здесь не подают». И утка…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Помогите с шуткой. Расскажи мне свой лучший лайнер.

В субботу я иду на вечеринку по расследованию убийства, и мой персонаж должен быть умным и забавным цыганом-жонглером. Я только что научился жонглировать, теперь мне нужны шутки. Предпочтение отдается сообразительности и одному лайнеру. Спасибо за помощь.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

У некоторых дальнобойщиков есть собака в компании…

Дальнобойщик едет на запад через Техас, везя трейлер, полный цыплят, со своим домашним попугаем в кабине. Проезжая через Даллас, он видит красивую женщину на обочине дороги с задранной ногой и большим пальцем. Он останавливается и смотрит на нее. «Куда ты направляешься?» Он спрашивает. «Направился в Калифорнию». Она говорит гр…

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

‘Папа! Тот факт, что мой член 8 дюймов в длину, а у моих одноклассников всего 4 дюйма… это потому что я цыганка?

‘Нет, сынок. Это потому, что твоим одноклассникам 9 лет, а тебе 25.'»,»38srf5″:»Эр уходит с сыном на буксире, не сказав ни слова. Конечно же, на следующий день золотая рыбка, любимая мальчиками, плавает мертвой в своей миске, а на следующей неделе лучший друг мальчиков погибает в автокатастрофе.

Всю неделю, предшествующую роковому последнему дню, отец молится, умоляет и умоляет сохранить ему жизнь.

В последний день ничего не происходит, обрадованный отец бежит к жене.
\»Дорогой, все будет хорошо. Смотри! Я все еще жив, почему ты такой грустный?\»
\»Прости, дорогая, я ничего не могу поделать, я только сегодня узнал, что молочник умер. \»»,»5higss»:»Доктор сделал. Врач заложил его дом камнями, цыганка тоже. Доктор построил подъездную дорогу с блокировкой, цыганка тоже. В конце концов, у обоих были одинаковые дома.

Через несколько месяцев доктор, будучи гибким человеком, решает провести оценку своего дома, и цыган тоже.

Когда агент по недвижимости спросил доктора, сколько, по его мнению, стоит дом, доктор сразу же ответил: 1 миллион долларов. И поэтому агент по недвижимости поднял эту цену. Затем агент по недвижимости спросил цыгана, сколько, по его мнению, стоит его дом, и тотчас же цыган ответил: 1,2 миллиона долларов. Агент по недвижимости спрашивает цыгана, почему он считает, что его дом стоит больше, если у них обоих один и тот же дом. А цыган отвечает \»потому что кто купит мой дом, тот соседу будет доктор, а кто купит его дом получит цыгана!\»,»4x7ppu»:»eplies:

‘Там, откуда я родом, у нас больше всего.’

Вскоре после этого румын вдруг выбрасывает цыганку в окно и кричит:

‘А откуда я, там у нас больше всего!'»,»yvoyr9″:»ot to. Сначала он говорит арабу:
— Если ты хочешь мою дочь, ты должен купить ей лучшую машину, на что араб говорит:

— если Ахмед любит, Ахмед покупает.
После того, как араб купил дом, цыган снова говорит ему:
-Если ты хочешь мою дочь, ты должен построить самый большой и красивый дом на свете
— Если Ахмед любит, Ахмед строит
И поэтому он строит самый большой дом в мире. Цыган начал злиться, поэтому в качестве последней просьбы он сказал:
— если ты хочешь мою дочь, у тебя должен быть 14-дюймовый пенис
— если Ахмед любит, Ахмед режет.»,»i7njjp»:»od подушка.

…

Заранее извиняюсь за все грамматические ошибки, просто случайно вспомнил этот анекдот и перевел как мог.»,»6iun7f»:»это мои любимые песни!\»

\»впечатляет\», продолжает он, \»пожалуйста, расскажите мне о моем будущем\»

\»не могу\» восклицает цыган, \»я всего лишь сказитель на четыре ноты\»»,»4zlaa0″:»он сказал цыган. «Держу пари, что смогу продать свою за два миллиона долларов».

«Что?» сказал сосед. «Наши дома идентичны. Почему ваши продаются вдвое дороже, чем мои?»

— Полегче, — сказала цыганка. «Я не живу рядом с цыганкой. \»»,»3xarr2″:»ее проблема. Цыганка порылась в ее груди, и вытащила банку с маринованным пенисом. Она сказала женщинам, чтобы они сказали слова \»Маринованный пенис моя вагина\», и он будет заниматься с ней сексом. Женщина берет его домой и произносит слова. Маринованный пенис отлично сработал. Когда она достигает оргазма, ее муж врывается в дверь и кричит: «Что за х**ня!\» Она говорит ему, что это маринованный пенис. Муж, к сожалению, отвечает: \»Маринованный пенис, моя задница!\»,»4lbwem»:»an.\»

Первая девушка говорит: «Блин, наверное, из-за нашего акцента!»

Вторая девушка говорит: «Блин, наверное из-за нашей одежды!»

Третья девушка спрашивает, \ «черт, как ты узнал, что мы американцы?\»

Цыган говорит: \»потому что у тебя везде канадские флаги наклеены\», «8ofawa»: «против меня будут улики? !?\»»,»319tic»:» сексуальных партнеров. Цыганка объяснила, что у коренных американцев самый большой пенис, с которым она когда-либо сталкивалась, а у испанцев самая выносливость и лучшие любовники. сказала цыганка, \» ну глупая я, мы разговариваем уже несколько часов, а я до сих пор не знаю твоего имени! Меня зовут Эсмеральда. Что у тебя?\»
Затем ученый сказал , \»меня зовут Тонто Гарсия\», «g6fa3r»:»о чем беспокоиться… Кстати, скажите своему мужу, что сережки не из настоящего золота.»,»1q3x5p»: «жизнь обещает им час на то, что они хотят, прежде чем им снова придется стоять на месте до конца времени.

Жадно они взяли друг друга за руки и бросились в кусты. Цыганка улыбнулась, услышав хихиканье восторга и неоспоримые звуки наслаждения рядом.

Вскоре цыганка услышала громкий крик женской статуи \»Я собираюсь получить одну, Я ПОЛУЧУ одну!….. О, да, я поняла!\»

На что статуя-мужчина ответила: «Хорошо, придержи этого грязного голубя, пока я буду срать ему на голову.\», «7f4wwk»: «буду любить \» чувак, у меня есть деньги, и я никому не скажу, просто продай мне немного пончиков, и я пойду». А пекарь такой: «Ни за что, голубчик, правила есть правила, убирайся из моей пекарни, пока я не вызвал полицию». и идет в переулок, чтобы выговориться, и он весь такой: «Чувак, утка, я не могу поймать чертову передышку в этом мире, я зарабатываю честно и даже не могу купить чертову выпечку на свои с трудом заработанные деньги, это дерьмо фальшивка», когда он слышит жуткий голос из тени, говорит: «Возможно, я могу помочь тебе с этим». Секунду спустя из тени выходит изможденная старая цыганка и говорит: «Я слышала о вашем затруднительном положении и у меня есть решение вашей проблемы. lt человек, чтобы можно было смотреть на мир человеческими глазами, но трансформация длится всего 5 минут».

\»Черт возьми, это потрясающе!\» говорит утка. \»Сколько стоят эти Волшебные водоросли?!\»
\»Для тебя, маленький утенок, это совершенно бесплатно\»
Дак в восторге, не может поверить в щедрость этой цыганки. Он ест волшебные водоросли, и ПУФ превращается в мужчину средних лет. Ему требуется секунда, чтобы подумать о науке, лежащей в основе этих волшебных водорослей, но затем он вспоминает, что у него есть только 5 минут, чтобы быть человеком, поэтому он не может терять время.
Он возвращается в пекарню, подходит к прилавку и говорит пекарю: «Эй, чувак, можно мне дюжину пончиков, наполовину глазированных, наполовину с бостонским кремом?» Закажите это, минуту назад сюда зашла утка и пыталась заказать то же самое!\» Утка просто хочет свои пончики, но также хочет воспользоваться своим человеческим обликом и немного поиздеваться над парнем, поэтому он говорит: \»это бред! Утка в булочной, какой бред. Ты продал ему пончики?\»
Пекарь такой: «Черт возьми, нет, я не продавал эту утку и не пончики, я делаю это, и там будут барсуки, заказывающие багеты, пумы, получающие кексы, и шимпанзе, покупающие эклеры. Это пекарня, а не проклятый заповедник!\ «Ну, а если я скажу тебе, что я утка?» — сказала утка.
Бейкер: \»Я бы сказал, что ты полон дерьма, я ясно вижу, что ты мужчина\»
Утка: \»Хорошо, я ставлю 2000 долларов на то, что смогу доказать, что я утка за 30 секунд». Бейкер чувствует, что его обманывают, но знает, что этот парень парень, а не утка, поэтому он соглашается на пари и качает на нем. Сразу после рукопожатия 5-минутная магия водорослей стирается, и он снова превращается в утку, оставив пекаря в изумлении. \»Черт возьми, ты утка! Как это вообще возможно!? Я не верю своим глазам!\» Бейкер открывает кассу, достает 2 штуки наличными и передает их утке, которая хватает свои пончики и уходит. как босс.
Он возвращается в переулок, находит старую цыганку и вручает ей 1000 долларов наличными. Цыганка в шоке и очень благодарна: «Большое вам спасибо! Большинство людей просто едят эту штуку, и я никогда их больше не увижу, вы такие милые!»
И утка говорит: «Нет, спасибо! пончик без ламинарии.\»»,»1j9o0s»:»бей ее вещи. \»Я могу довезти тебя до Санта-Фе, но при одном условии: я должен достать себе кусок этой задницы\». Она бросает свои сумки и начинает проклинать его, обзывая его грязными словами. Он хмурится, и его попугай начинает «Нет ебут, не едет. Нет ебать, не ездит», когда он закрывает дверь и уезжает.

Ну, в маленьком городке между Далласом и Эль-Пасо он видит другую милую даму, ожидающую, когда кто-нибудь заберет его, и они проходят аналогичный обмен.

Она ругает его сверху донизу, и его попугай с пронзительным криком «Не ебать, не ездить», когда он уезжает. Наконец он добирается до Эль-Пасо и в третий раз видит хорошо обеспеченную женщину, ищущую попутку. Предлагает отвезти ее до Санта-Фе, чтобы хорошенько покрутить хвостом. Его снова обзывают ругательствами и ругают, как старого цыгана. Его попугай снова начинает: «Не ебать, не ездить. Не трахаться, не ездить». Что ж, дальнобойщик решает, что с него хватит его попугайской губки, и бросает его сзади с цыплятами.

В нескольких милях от Эль-Пасо он видит, как позади него останавливается полицейский, включаются огни и включается сирена. Водитель отъезжает, выходит и начинает спокойно разговаривать с офицером. \»Слушай, офицер, я не превышал скорость, мои жетоны обновлены, фары не выключены, в чем дело?\» сумасшедший попугай, пинающий цыплят со спины и кричащий: «Не трахаться, не кататься»?\»»};

призывов к судебному преследованию Джимми Карра из-за цыганской шутки : Новости 2022 : Chortle : The UK Comedy Guide

. ..но должна ли Надин Доррис решать, что считать комедией?

Растет количество призывов привлечь Джимми Карра к уголовной ответственности за его оскорбительную шутку о Холокосте, поскольку политики, знаменитости и путешественники выстраиваются в очередь, чтобы осудить его.

Несколько человек сообщили в полицию о комике через Твиттер из-за антицыганской шутки в его специальном выпуске Netflix «Его темные материалы». А Падди Доэрти из My Big Fat Gypsy Wedding сказал Sunday Mirror: «Он должен быть расследован полицией. Это была не шутка. Он говорит о массовых убийствах как о чем-то положительном. Можно ли ему говорить это о чернокожих, убитых Ку-клукс-кланом?»

Профсоюзный деятель Говард Беккет, член правящего Национального исполнительного комитета лейбористов за объединение, добавил: «Джимми Карр празднует расистский геноцид. Ему нет места на наших экранах, и он должен быть привлечен к ответственности за преступления на почве расовой ненависти». Нетфликс на счет. В настоящее время они не подпадают под действие правил Ofcom.

Однако комедийный сценарист Дэвид Шнайдер предположил, что ее комментарии были в высшей степени лицемерными.

«Интересно видеть, как Надин Доррис осуждает шутку Джимми Карра о цыганах, когда ее собственное правительство принимает законы, лишающие права цыган, цыган и путешественников», — написал он в Твиттере. «Вот так начался процесс, закончившийся Холокостом». Когда ее спросили об этом на BBC Breakfast, она предположила, что аргумент полностью зависит от ее личных взглядов на то, что считается «комедией».

– Ну, это не комедия, – сказала она. «То, что Джимми Карр сделал прошлой ночью, — это не комедия».

Комментарии комика были сделаны в прошлом году и опубликованы Netflix в день Рождества. По словам аналитиков Digital i, несмотря на то, что он был выпущен так поздно, в прошлом году он стал самым популярным в Великобритании.

Карр признает, насколько спорной является линия, прежде чем сказать ее: «Это должно положить конец карьере. ХОРОШО. пристегните всех ремнями — вы готовы?»

Под ахи публики он затем говорит: «Когда люди говорят о Холокосте, они говорят о трагедии и ужасе шести миллионов еврейских жизней, потерянных нацистской военной машиной. Но они никогда не упоминают о тысячах цыган, убитых нацистами. Никто никогда не хочет говорить об этом, потому что никто никогда не хочет говорить о положительных моментах».

Карр защищал шутку на сцене, говоря, что она «чертовски смешная», «адски острая» и имеет «познавательный характер».

«Все в комнате знают, что шесть миллионов евреев погибли от рук нацистов во время Второй мировой войны, — говорит он. «Но многие люди не знают, потому что в наших школах этому не учат, что нацисты также тысячами убивали цыган, гомосексуалистов, инвалидов и свидетелей Иеговы». , ну вот как я помню. Я продолжаю поднимать эту тему».

Материал был осужден депутатами от лейбористской партии, в том числе Дэвидом Лэмми, который назвал его «презренным», а также Надей Уиттом и Мэри Келли Фой, которые написали исполнительным директорам Netflix Теду Сарандосу и Риду Хастингсу, призывая их немедленно отменить специальное предложение.

И петиция, созданная Движением Путешественников с требованием того же, собрала почти 10 000 подписей.

Тем временем шутки разделили юмористов. Дэвид Баддиел опубликовал аргумент из своей книги «Тролли: не куклы», в котором разграничивается тема шутки и ее цель.

Он сказал: «Очевидно, что анекдот о Холокосте может быть жестоким, бесчеловечным, подлым и расистским. Или вы можете назвать тот, который нацелен на угнетателей или привлекает внимание к основному злу этого, или проливает свет на человечность жертв.»

Затем он добавил: «Очевидно, Джимми Карр был первым». в сноске я бы добавил, что Джимми мой близкий друг и вообще блестящий стендап. Не имеет значения, что я чувствую или думаю об этой конкретной шутке».

Виктория Корен Митчелл также написала, как она любит Карра, назвав его «близким другом, который отпустил около тысячи шуток, которые я бы не стал делать сам, как артист на сцене, но как человек, полный доброты и доброты». Он вполне порядочный человек».

Но критиков комикса это не удовлетворило. Как написал один из них в ответ: «Очевидно, Джимми Карр прекрасен в реальной жизни и расист только из-за денег по телевизору». Понятно».

И создательница комиксов и «Ненормального Альмы» Софи Виллан ответила: «Кого волнует, если он твой друг. Его риторика груба, и любая небольшая поддержка этого, на мой взгляд, является расистской… Это больше, чем «шутка», это менталитет расизма. Это говорит о том, что жизни некоторых людей не имеют значения, а их геноцид забавен. Он не нуждается в спасении. Позвольте ему нести ответственность».

Корен Митчелл позже добавила, что она знала, что получит негативную реакцию за свою поддержку, но опубликовала свое мнение, «потому что это правда, и потому что я не друг хорошей погоды».

Автор Филип Пуллман, чье название книги «Его темные начала» было присвоено Карром шутливому названию его специального выпуска, также осудил комикс. Он сказал: «Я понятия не имел, о чем Джимми Карр будет говорить в своем шоу, которое я не собираюсь называть. Его «шутка» о Холокосте отвратительна, тошнотворна, и я был бы очень рад, если бы он впредь называл свое шоу как-нибудь по-другому». 0003

Ссора может повлиять на живую работу Карра. Некоторые люди уже призвали городской совет Шеффилда, который ранее запретил Рою Чабби Брауну появляться на своих площадках, занять такую ​​же позицию в отношении молодого комика. «Почему вы ставите на платформу кого-то, кто отпускает гнусные расистские шутки о геноциде? Этому нет места нигде, но особенно в городе, который гордится своей сострадательностью и инклюзивностью», — написал один из жителей в твиттере совету. Карр должен сыграть в мэрии Шеффилда, финансируемой налогоплательщиками, 26 марта в рамках своего тура «Ужасно смешно».

Это не первый раз, когда Карр шутит о Путешественниках. В 2006 году BBC пришлось принести извинения за шутку Карра о цыганках в программе Radio 4 Loose Ends. В то время он сказал: «Самец непарного шелкопряда может учуять запах самки непарного шелкопряда на расстоянии до семи миль — и этот факт также работает, если убрать слово «мотылек». чтобы прокомментировать шутку:

Цыганский автор Майки Уолш: ‘Я не знаю, что меня должно здесь больше огорчить или вызвать отвращение. .. вид расизма, к которому нас, GRT [цыган, цыган и путешественников], принуждают жить с каждым днем… это все еще абсолютно нормально демонизировать нас и нашу кончину в шутку… или реакцию публики в виде возгласов и аплодисментов…»

Роб Риндер: «Шутка Джимми Карра, предполагающая, что систематический геноцид цыган во время Холокоста был «хорошей вещью», невероятно расистская. По-настоящему тревожным моментом является не только кляп, а то, что, услышав его, зрители вместо того, чтобы уйти, зааплодировали, завопили и зааплодировали в знак одобрения.

Дэвид Лэмми Член парламента: «Нападение Джимми Карра на общину цыган, цыган и путешественников крайне отвратительно. Только на прошлой неделе мы почтили память Холокоста. @Netflix следует немедленно убрать его отвратительное восхваление геноцида».0003

Певица и автор песен Трейси Торн: «Я никогда не слышала *шутку*, которая заставила бы меня больше презирать рассказчика». Цыгане во время Холокоста не до смеха. Это безвкусно и оскорбительно».

Оливия Маркс-Волдман, исполнительный директор Фонда памяти жертв Холокоста: «Мы абсолютно потрясены комментарием Джимми Карра…. и пришел в ужас от того, что за его замечаниями последовали взрывы смеха. Сотни тысяч рома и синти пострадали от предрассудков, рабского труда, стерилизации и массовых убийств просто из-за своей идентичности — это не опыт для насмешек. Необходимо обратить внимание на широко распространенное игнорирование этой недавней истории, и мы призываем всех узнать больше о прошлом и опыте цыган сегодня. Как показывает этот случай, рома и синти по-прежнему сталкиваются с ужасными предрассудками.

Движение Путешественника: ‘Это действительно тревожно и выходит далеко за рамки юмора. ‘

Фредди Куинн: ‘Мне все равно, что вы думаете о Джимми Карре, но: 1. Это была шутка. Вы не можете притворяться, что это было что-то другое, кроме этого. 2) Не пытайтесь убрать его с Netflix. Если вам это не нравится, хорошо, но перестаньте пытаться диктовать, что другим людям разрешено наслаждаться. Люди, которые смотрят шоу Джимми Карра под названием «Его темные начала», а затем продолжают обижаться, являются причиной того, что на упаковках пакетов с арахисом написано «может содержать орехи».0003

Лео Кирс: «У меня есть подозрение, что оскорбительный комментарий Джимми Карра о цыганах на самом деле мог быть ШУТКОЙ. Кто-нибудь действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верит, что Джимми Карр думает, что тысячи цыган, убитых нацистами, были «позитивом»? Или вы думаете, что он мог пошутить?»

Константин Кисин: «Шутка Джимми Карра о цыганах — это, очевидно, сложная ситуация, в которой вы должны учитывать сложные отношения между расой, национальностью, комедией и оскорблением. Сделав это, я пришел к следующему выводу: ПОШЕЛ, ЭТО ГРЕБНАЯ ШУТКА.

И радиоведущая Джулия Хартли-Брюэр:  «Кто-нибудь действительно верит, что @jimmycarr считает, что убийство нацистами цыган было «положительным»? Нет, конечно, нет.