Дарит цветы муж: Почему мужчины не любят дарить цветы и что с этим делать: мнение психологов — 7 марта 2023

Почему мужчины не любят дарить цветы и что с этим делать: мнение психологов — 7 марта 2023

На 8 Марта часто дарят тюльпаны. Но некоторые не получают и их

Поделиться

Вам знакома ситуация, когда муж или парень не дарит цветы, так как считает это непрактичным и ненужным подарком? «Уж лучше купим что-то полезное», — говорит он, а девушке остается только вздыхать: букетик-то хочется… Кто в этой ситуации прав, и если оба, то как найти золотую середину? Мы поговорили с тремя пермскими психологами-мужчинами — Николаем Барановым, Александром Вайнером и Николаем Стрелковым об этой проблеме. Публикуем их размышления.

— Как говорит мой коллега, дьявол в мелочах. Мне иной раз больше нравится выражение о том, что жизнь в мелочах, жизнь состоит из мелочей. И описанный выше конфликт, а это именно конфликт, как раз отражает суть любых семейных отношений. Потому что цветы на 8 Марта — это один из многих моментов или жизненных ситуаций, с которыми так или иначе сталкивается пара. Где один из участников этой пары хочет и делает одно, а вторая половина в общем-то хочет обратного. Здесь как раз и возникает момент этого нарастания конфликта, эскалации. Как правило, это происходит в какие-то значимые моменты — 8 Марта и другие праздники, дни рождения, совместные юбилеи, где кто-то кого-то не заметил. А может быть, и заметил, но предпочитает не дарить цветы, потому что это непрактично. И это его правда. И он здесь прав.

Но есть обратная сторона, где женщина говорит: «Мне очень важно, чтобы ты мне дарил цветы, для меня это знак того, что ты меня любишь, что я тебе нужна, дорога и важна». И здесь ее правда. И вот на самом деле сталкиваются две правды, а дальше дело в том, что какого-то единого верного ответа, каким образом конкретная пара будет договариваться, нет.

В любом случае это всегда диалогичность. Как писал Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии — того подхода, в котором я работаю: одно из определений невроза — это преждевременное прерывание конфликта либо преждевременная остановка. Как раз взрослая личность и характеризуется тем, что в состоянии выдерживать напряжение конфликтной ситуации, не разрешать ее преждевременно, а вести до той точки в паре, пока не будет найдено совместное решение, которое устраивает обоих. Это не компромисс, подчеркиваю, потому что компромиссы зачастую как раз губительны. В компромиссе каждая из сторон уступает, а задача не уступить, а найти нечто подходящее обоим членам семьи, пары, и это очень важный момент. Диалогичность, умение говорить, ясно предъявлять свои требования. Требования я имею в виду в хорошем смысле этого слова, потому что зачастую здесь это слово воспринимают в неком исковерканном, искореженном виде. В требованиях нет ничего плохого. Другое дело — как они проявляются.

В отношениях очень важен диалог, нужно говорить друг другу о своих желаниях

Поделиться

— Я понимаю, что все пары решают свои проблемы по-разному и, как вы говорите, какого-то универсального пути нет. Но, может быть, вы можете дать какой-то совет, как прийти к единому решению, когда есть такая проблема? Может, например, договориться, что на некоторые праздники, а не на все, в доме будут цветы? Или что-то другое?

— В том-то, пожалуй, и сложность. Действительно, мы можем договариваться, по каким праздникам дарить цветы, да? Но важно понимать, почему мужчина не дарит цветы, если мы на этом делаем акцент. По какой причине он этого не делает? Это просто непрактично? Он не хочет, как все? Он хочет не по принуждению, а по зову души? Или как это? И тогда тут важно обговаривать, допустим: «Мне важно именно 8 Марта и в день рождения». Или «8 Марта мне совсем не обязательно, а важно на 14 февраля или на какой-то другой день». По-хорошему, если один человек идет навстречу, то и второй должен идти навстречу. То есть если я выполняю какую-то просьбу, то должна быть преемственность, какая-то отдача в том числе. И это тоже важно обговаривать. Мы этим занимаемся как раз в парной терапии, когда работаем с семьями либо с парами. Возможно договориться у психолога. Это совсем не про 8 Марта, это совсем не про цветы. Это намного шире, потому что если пара в состоянии договариваться по всем другим вопросам, то и здесь не будет какой-либо сложности. Это точно звоночек для того, чтобы поразбираться, что же происходит в отношениях в этой паре. Основной мой посыл таков.

Я могу сказать про себя. Я не всегда дарю цветы на 8 Марта, но с меня и особо не требуют. А если бы моей женщине было принципиально важно получать цветы 8 Марта, я бы это делал бесспорно. Я бы мог этого не делать, если нет финансов и, допустим, встает вопрос: купить палку колбасы или килограмм мяса либо цветы. Конечно, я бы выбрал мясо, потому что мне важнее, чтобы в семье все были накормлены. Но можно подзанять, перезанять. В принципе, если бы с меня требовали, я бы изыскивал средства, хоть на один цветочек, если бы для нее это было принципиально важно. А если мужчина принципиально не идет навстречу в этом вопросе, это повод задуматься о парной терапии. Высока вероятность, что данная ситуация совсем не про цветы.

— Разочарование приносит не наличие или отсутствие букета. А тот факт, что у мужчины не появляется желания дарить цветы. Но ни мужчины, ни женщины не должны хотеть что-либо делать, если это не принесет положительные эмоции и удовольствие. Ожидание, что другого человека будет радовать факт того, что мне хорошо, говорит об ожиданиях, не совпадающих с реальностью и, следовательно, неадекватных. Так происходит в детско-родительских отношениях. Радость ребенка радует и мать. Но если речь идет о двух взрослых, во главу угла встают положительные эмоции, обусловленные удовлетворением собственных потребностей.

Кроме того, многим мужчинам в принципе сложно понять взаимосвязь между цветами и положительными эмоциями. А делать что-то, не понимая смысла, можно только опираясь либо на самодисциплину, либо на целесообразность. Если ни того, ни другого нет у мужчины, то и букета с большой долей вероятности не случится.

И наконец главное: краеугольный камень поведения человека — целесообразность, подпольная кличка которой — «выгода». Но выгода не для сознательного, а для бессознательного. Ведь именно оно, бессознательное, в конечном счете и принимает решения: быть или не быть, дарить или не дарить — говорим мы о цветах или о чём-либо еще. Сделать так, чтобы голове партнера стало интересно воспроизвести ту или иную поведенческую реакцию — моя зона ответственности. Если бессознательное понимает, что отношения от наличия или отсутствия букета не ухудшатся и не улучшатся, то цветы подарены не будут. Ослик двигается либо потому, что видит морковку, либо потому, что уворачивается от палки. Когда акт дарения никак не влияет на качество жизни дарящего, подарков ждать не приходится.

Подаренные цветы для женщины — это положительные эмоции

Поделиться

— Во-первых, примем за некий перманент, что мужчины и женщины всё же одного рода Homo sapiens, но все-таки немножко разные. И у женщин, понятно, превалирует эмоциональность, а у мужчин превалирует логическое мышление. И женщинам важен порой не сам факт некоего материального перспективного использования подарка, сколь момент оказания внимания и какой-то яркости. Цветы в этот параметр для большинства женщин попадают. То есть мы дарим эмоции, а не какую-то вещь.

И поэтому, конечно, с мужской точки зрения, если он смотрит стратегически и практично, цветы — это некое разбрасывание денег на ветер. Если посмотреть более тактически, то, конечно, это самое важное, что может быть: дарятся эмоции, дарится внимание. Здесь можно привести пример: если мужчина — охотник, он охотится. Если он охотится на уток, то берет тот манок, который подманивает именно уток. Не тетерева, не глухаря, а именно уток. Если он хочет подманить к себе свою женщину, надо использовать правильный манок. Хотя, может, с точки зрения некой логики это кажется странным, нелогичным и вообще ненужным. Поэтому используйте правильные манки, и всё в вашей жизни будет хорошо.

Можно еще шире в другую сторону посмотреть. Мы очень часто любим дарить подарки, которые нравятся нам, забывая о том, что важнее делать подарок, который понравится тому человеку, которому это дарят. Поэтому важно задуматься о том, что нужно именно для человека, а не то, что нам бы хотелось увидеть у себя. Поэтому здесь точно такая же логика: если мы знаем, что женщинам интересны цветы, надо исходить из этого и дарить им цветы.

Ранее мы рассказывали, какие цветы дарят пермяки на 8 Марта и сколько тратят на букеты.

Клинический психолог Ивановский рассказал, как появилась и что означает традиция дарить цветы| Новости общества

Каждому знакома традиция дарить женщинам цветы на день рождения, 8 марта и другие праздники. Молодые люди вручают девушкам букеты и без особого повода, в качестве самого распространённого и всем понятного знака внимания, чтобы показать представительнице прекрасного пола свой интерес и заботу, продемонстрировать, что молодой человек хотел бы с ней общаться ближе. Клинический психолог, основатель академии психологии «ТРИЭТТА» Валерий Ивановский в интервью «Московской газете» рассказал, откуда пошла эта традиция, какими аспектами психологии и эволюции человека она обусловлена и какие смыслы, явные и скрытые, люди вкладывают в дарение букетов. Также эксперт объяснил причины того, почему некоторые женщины не любят получать в подарок цветы

— Валерий Валерьевич, откуда пошла традиция дарить женщинам цветы, где её корни?

— При всей своей очевидности тема достаточно сложная. В основном можно найти отсылки, связанные с тем, что данная традиция имеет некий религиозный смысл и относится к именам Адама и Евы — первых взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, можно найти различные ссылки на восточные каноны, на времяпрепровождение западных императоров, когда это было связано прежде всего с украшением жилища и т.д. Но ознакомление с этими теориями не отвечает на прямой вопрос: откуда пришла эта традиция и что за ней скрывается?

Я думаю, что за актом дарения цветов скрывается комплекс причин, в результате которых человек совершает именно этот поведенческий акт, и он лежит на стыке сразу двух больших сфер — эволюционно-биологической и эволюционно-социальной. Две эти ветви развития привели нас к тому, что мы начали дарить цветы женщинам, а потом это распространилось и на большее количество случаев, когда люди дарят цветы.

— В чём заключается влияние биологического развития человека на возникновение этой традиции?

— Если говорить о биологическом, то стоит обратить внимание на то, что в живой природе достаточно распространена ситуация, когда самцы прихорашиваются для того, чтобы добиться расположение самки, особенно в брачный период. Например, многие птицы в это время меняют оперение на более яркое. Самцы в принципе имеют привлекающие наружные покровы и особенности морфологического строения тела, которые отличают их от самки. Самцы в принципе эволюционно обзавелись такой особенностью, как более яркие наряды, более заметные части тела, например, в виде рогов, при помощи которых они могут заявлять о себе в брачный период, совершать какие-то действия, которые позволяли бы им выделиться из ряда других самцов и попытаться завоевать благосклонность самки. Весь этот инструментарий характеризуется такими словами, как яркое, бросающееся в глаза, цветное. В этой связи мы можем сделать прямой логический переход к тому, что букеты цветов также яркие и привлекают к себе внимание. Я думаю, что в данном случае букет является неким аттрактором, который мужчина как самец использует для того, чтобы обратить на себя внимание женщины. Это и есть некие символические «перья тетерева» или «хвост Павлина», который мужчина демонстрирует женщине для того, чтобы показать, что он достоин внимания, и в то же время оказывает знак внимания самой женщине. Это некий инструментарий, при помощи которого самец ухаживает за самкой или, если мы говорим о человеке, при помощи которого мужчина оказывает знаки внимания женщине, это некий ритуал ухаживания. В этом смысле дарение букетов — прямое продолжение биологической эволюции.

— Какова роль социальной эволюции в этом процессе?

— Дело в том, что человек достаточно давно сместил основные пути своего развития эволюции с биологических на социальные. И в данный момент превалирует именно социальное над биологическим. Поэтому отождествление букета с цветным оперением или с яркими камнями, которые дарят некоторые самцы самкам, было бы большим упрощением ситуации. Это является лишь некоей биологической базой, на которую наслаивается социальное.

Период так называемой урбанизации начался достаточно давно, когда люди вышли из пещер, перестали жить на деревьях и в полях, начали строить каменные жилища и города. И эти города характеризовались тем, что для их постройки необходимо было вырубать всё живое вокруг (и кустарники, и деревья, плодородный слой почвы) потом строить каменные дома и пространство между домами мостить, для того чтобы человек мог передвигаться более комфортно, потому что деревья, кустарники создают естественные препятствия для движения. Получилось, что человек замкнул себя в искусственно созданном каменном мешке, в то время как он является дитём природы. Было проведено достаточно много исследований, которые подтверждают правоту точки зрения, что это резкое перестроение или резкое изменение условий обитания из биологических в социальные, например, из пещеры или тенистого прохладного леса в каменные джунгли, сопровождается достаточно большим давлением на психику — у человека уровень стресса в городах значительно выше, и условия меняются гораздо более стремительно. Поэтому человек вынужден постоянно оценивать и переоценивать свои умения приспосабливаться к среде. Он постоянно чувствует то, что мы называем стрессом. Ведь недаром говорят, что основной способ восстановления душевных и физических сил для жителей города — поездка за город, в лес, на пикник, на море. В любом случае это символический эскапизм, возвращение к корням и природе.

Но когда это невозможно по тем или иным причинам, например, в связи с достаточно плотным и насыщенным графиком жизни человека, когда он не может выбраться за город, он пытается привносить немного природы в этот каменный мешок, в котором он находится. И в данном случае квинтэссенцией природы являются именно цветы. Это достаточно мощный системообразующий символ. Цветы символизируют собой красоту и желанность природы как таковой, первоначальную среду, из которой вышел человек. Поэтому дарение цветов и украшение ими своего жилища имеет целью хоть на миг вернуться в лоно природы, в это первоначально-библейское райское состояние, для того чтобы получить отдых, набраться физических и душевных сил, энергии для дальнейшего результативного взаимодействия с окружающей средой.

Явно социальным в этом жесте дарения цветов является то, что сам по себе процесс дарения, сам дар — это мощный символ и поведенческий акт социального. При помощи дара человек преодолевает свою самость, свой животный эгоизм, так как все наши биологические инстинкты направлены на то, чтобы выжил Ты — конкретный индивид, здесь и сейчас получил как можно больше жизненного пространства, пищи, безопасности, партнера для продления жизни. Биологический инстинкт тотально эгоистичен. Когда человек делает дар другому человеку, он преодолевает рамки своего Эго, делает первый шаг в социальное: жертвует часть своих ресурсов другому. И в этом символическом акте зарождается социальное. Потому что наше жертвенное взаимодействие — это такая операция, когда мы часть своего труда отдаем, чтобы дать возможность ближнему жить.

Ведь, например, когда пекарь печёт хлеб, он печёт не для себя, а для других. Всё начинается вот с этого дара. В этом плане дарение цветов является мощнейшим символом именно социального. И здесь, опять же, цветы переходят от символизма природной квинтэссенцией в символизм социального. В этом смысле цветок — это во многом квинтэссенция биологической эволюции. С одной стороны, такое поведение направлено на утверждение жизни и на продление жизни. Цветок — это как бы манифест, призыв жизни. Так как цветы являются частью половой системы растений — это символический призыв размножаться, продлять жизнь и одновременно это своего рода обещание того, что призыв будет услышан и будет плодотворен.

Поэтому, когда один человек другому дарит цветы, в этом сокрыт невероятной смысл, что всё будет хорошо, плодотворно, социум и наши связи будут укрепляться.

— Как традиция дарить цветы взаимосвязана с понятием и чувством любви?

— Тут безусловно есть коннотация, определённо связанная с эросом. Здесь мы уже выходим непосредственно на понятие любви. Любовь как чувство именно в таком осознанном и развёрнутом смысле свойственно только людям и является манифестом социального. Не любовь как половые отношения, не любовь как размножение. А любовь как забота, как некий невероятно прочный цемент, который спаивает общество, который заставляет людей быть вместе, разделять общие цели и задачи и совершать коллективные поступки для достижения каких-то целей. Вот про какую любовь мы говорим, в том числе и про любовь к ближнему, к матери, к Родине, к своей профессии — всё это является квинтэссенцией дарения цветов.

Помимо того, что цветок и букет — символы любви, они еще являются и очень мощным символом социального — красоты и гармонии. Красота и гармония — это два понятия, которые сопутствуют только развитому обществу, которое достаточно далеко ушло из биологического в социальное, и уже на континууме социального очень далеко ушло в плане признания прав и свобод, уникальности человеческой жизни и жизни как таковой.

В этом смысле цветок— это символ красоты. Ведь, допустим, корова, которая поедает в поле цветы клевера, не расценивает это в категориях красиво или некрасиво, гармонично или негармонично. Она воспринимает это как пищу. Но когда человек дарит цветы другому человеку, очевидно, что не идёт речи об отношении какого-то дара пищевого характера. Мы преподносим букет, потому что для нас это красиво. Цветок и во многих культурах является как раз символом красоты как таковой. Часто бессознательно и сознательно и взрослые, и дети, которые чувствуют какой-то порыв к творчеству, рисуют именно цветы, потому что это символ красоты, творчества и гармонии.

Кроме того, цветок фрактален, он являет собой очень интересный смысл социального, отражая как бы наш социум. Другими словами, цветок сам подобен себе. Ведь каждый конкретный цветок, с одной стороны, уникален, а с другой, является повторением бесконечной формы —лепестки, которые имеют общую форму, цвет, закрываются в круг.

С точки зрения физики круг — это компактная универсальная форма, самая экономически выгодная. Почему капли стягиваются именно в круг? Потому что это наиболее рациональное заполнение объёма. Если рассматривать вблизи, каждая ромашка, каждая роза уникальна. Но, с другой стороны, она фрактальна. И в этом бессознательное отнесение именно к социальному — ведь, с одной стороны, все люди невероятно похожи с точки зрения морфологии: все мы имеем одно и тоже строение тела, руки, ноги, голову. С другой стороны, человек как продукт социального заказа имеет в принципе одни и те же мысли, одни и те же стремления, желания. Например, стремление к успеху, к деньгам, к самореализации, к тому, чтобы быть любимым и пр. Но несмотря на это сходство каждый человек уникален. И в этом плане этот манифест, символизм цветка, букета имеет прямые аналогии с человеческим обществом.

Напомню, мы начинали с того, что цветок и дарение цветов — это такая биологическая, рудиментарно-поведенческая форма самца привлечь самку, заявить о себе и своём интересе. И когда мы всё это рассматриваем через призму социального, уже на высоком социальном уровне — это гимн плодородию, эросу, любви, это гимн взаимоотношениям между мужчиной и женщиной. Всё это очень полисимволический акт на стыке биологического и социального.

— Почему некоторые женщины не любят, когда им дарят цветы?

— В связи с тем, что я сейчас говорил, это может быть наполнено очень многими психологическими свойствами. Нельзя сказать, что женщина не любит, когда ей дарят цветы только по какой-то одной причине. С одной стороны, может быть, что она пацифистка или буддистка. И, например, она исповедует, что всему живому надо дать жить, нельзя мешать жизни. Ведь срывая цветок, мы его убиваем.

С другой стороны, это может быть элементарный страх, неуверенность в себе и в своих качествах как женщины. Это в психологии называется эффект «зеленого винограда»: когда она боится, что она недостаточно привлекательна для мужчин и ей не будут дарить цветы. И она опережает, предупреждает такой исход, говоря, что цветы ей и не нужны.

Это может быть и какой-то социальный манифест, социальное действие, когда речь идёт, например, о равноправии полов. И когда женщина говорит: «не надо вот этих гендерных маркеров, я в этом не нуждаюсь». Иногда соединяются все эти и многие другие причины, женщина говорит, что она не хочет, чтобы ей дарили цветы. Но в свете того, что мы с вами разобрали, я думаю, что, когда человек заявляет о том, что цветы не нужны и это «выброшенные на ветер деньги», это больше говорит не о самой традиции, а о тех людях, которые так думают. Как правило это свидетельствует об их неуверенности и заниженной самооценке.

Не люблю, когда муж покупает мне цветы ⋆ Дизайн Мама

110 комментариев / 28 октября 2015 г.

B и Габриэль. Фото Эми Кристи для Design Mom.

Я уже говорил тебе, что не ношу обручальное кольцо. А теперь у меня есть еще одно признание, которое, несомненно, укрепит ваше мнение о том, что я наименее романтичный человек в мире. Ха! Вот оно: хотя мне всегда нравится иметь в доме свежие цветы, мне не нравится, когда Бен Блэр дарит мне цветы. Совсем. Настолько, что через пару лет после нашего брака я попросила его не дарить мне с этого момента цветы (а мы женаты уже 20 лет).

Разве это не звучит ужасно? Но оставайтесь со мной на минуту, потому что, хотя мне потребовалось некоторое время, чтобы точно определить, что это такое, у меня есть причины. И, к счастью, выразив Бену мою просьбу о запрете цветов, даже чуть-чуть не взъерошил его перья. Он полностью понял. Мои причины? Первый простой. С деньгами было особенно туго, когда мы только поженились, а свежие цветы не всегда стоят недорого. Если мы собирались потратить часть нашего бюджета на цветы, я подумал, что мы должны сначала обсудить это, как мы обсудим любую второстепенную покупку.

А вот вторую причину мне сформулировать сложнее, потому что я вообще не против цветов в качестве подарков. Я часто дарю цветы. А еще мне присылали цветы от друзей и даже клиентов, цветы, которые доставили огромную радость! Так что я действительно не в восторге от цветов в подарок от мужа.

Думаю, это связано с тем, что мы были молоды и все еще учились вступать в брак, и я понял, что когда Бен Блэр дарил мне цветы, речь шла о жесте, а не о самих цветах. У него не было твердого мнения о типах или цветах цветов, он не из тех, кто придает большое значение тому, чтобы в доме были свежие цветы, он просто хотел сделать что-нибудь милое, чтобы показать мне, что любит меня. И по нашему ограниченному опыту, цветы были той вещью, которую мужья «должны были» покупать для жен.

Это беспокоило меня, потому что мне не нравилась мысль о том, что он чувствует давление, чтобы не отставать от общественной традиции, которая не была особенно важна для нас обоих. Это было, если он чувствовал, что не сможет быть хорошим супругом и партнером, если не принесет мне цветов. Что, конечно же, было неправдой.

Не то чтобы я не хочу цветов в доме! Я определенно хочу цветов в доме, но вместо того, чтобы хотеть цветов, потому что они являются символом любви моего мужа, я хочу цветов, потому что мне довелось наслаждаться красивыми цветами. Имеет ли это смысл? И дело не в том, что я не хочу, чтобы мой супруг показывал, что любит меня. Я определенно знаю! И здесь я должен отметить, что Бен Блэр нашел другие способы показать, что любит меня.

Он всегда умел заставить меня чувствовать себя любимой.

Есть и третья причина, но она незначительна. Мне очень нравится покупать свежие цветы, поэтому, если мы собираемся включить цветы в бюджет, я хочу помочь купить их. : )

Подводя итог, я ОБОЖАЮ иметь в доме свежие цветы, но предпочитаю покупать их сама. Не потому, что я пытаюсь заявить о себе, а потому, что не хочу, чтобы мой муж чувствовал давление, чтобы купить их, и потому, что мне просто очень нравится покупать цветы.

Тем не менее, время от времени Бен задается вопросом, стоит ли ему покупать мне цветы — он задается вопросом, хорошо ли детям видеть, как он это делает. Будут ли они лучшими партнерами для своих будущих супругов, если он станет примером традиционных романтических подарков? Я понимаю, что он говорит, но не беспокоюсь. Я чувствую, что наши дети ежедневно видят, как мы делаем добрые дела друг для друга — даже если эти добрые дела не связаны с традиционными вещами, такими как цветы, шоколад или украшения.

Ладно, теперь мне интересно. Как вы относитесь к свежим цветам? Они когда-нибудь составляют ваш список покупок? Или они составляют список «ненужных расходов»? У меня были годы, когда они были регулярной еженедельной покупкой, а в другие годы я почти не покупал их. А как насчет цветов от вашего партнера? Кто-нибудь еще чувствует себя так же, как я, и предпочитает покупать цветы самостоятельно, а не получать их от супруга, или на этот раз я один?

П.С. — Интересно, это тоже связано с идеей языков любви? Я почти уверена, что подарки — не мой язык любви. 🙂

Я выбросила цветы на годовщину от мужа

Я выбросила цветы на годовщину от мужа.

Я знаю, что из-за этого я кажусь монстром, и, возможно, отчасти я им и являюсь. Но прежде чем вы будете осуждать или делать поспешные выводы о том, что я пронизана эгоизмом или что я «худшая жена на свете», позвольте мне попытаться объяснить.

Наш брак прошел через трудности. Ничего уникального: недостаток общения, неудовлетворенная близость, страшная ловушка того, что вы действительно замечательные, продуктивные родители, но потеряли всякую страсть и влечение друг к другу.

Недавно я дошел до того, что смотрю на жизнь, которую мы создали — прекрасную семью, ухоженный дом, роскошь, которую нужно любить и обожать, — и чувствую себя совершенно одиноким. Я стою в комнате, полной людей, машу руками в воздухе, чтобы кто-нибудь увидел меня, кто-то спросил меня, что питает мою душу, но все, что спрашивают, это что на ужин.

Я тоскую и одинок.

Итак, я сказал об этом своей супруге. Я сказал ему, что меня больше не устраивает наш статус-кво. Мне нужна связь. Я больше не хочу есть в одиночестве в постели; Я хочу сесть рядом с ним за обеденным столом. Я не хочу, чтобы наш единственный диалог был о том, сколько времени нам нужно, чтобы отвести нашу дочь на тренировку группы поддержки; Я хочу, чтобы мы снова попрактиковались быть настоящими людьми. Взаимодействие друг с другом — поиск того, что нас вдохновляет или, по крайней мере, заставляет нас смеяться.

Мы движемся в движении, но полностью пропускаем друг друга. И я страдаю в этом пространстве.

Он понял мои слова как никто другой. Видите ли, мой муж любит меня. Но есть разрыв между любовью в его голове и его способностью выражать ее. Часто его восхищение выражается в актах служения — моей машине, которую он чистит каждое воскресенье; картины в нашей гостиной, которые висят в идеальном линейном ряду. И хотя действия ценятся, они не достигают моей цели.

Я не могу чувствовать себя любимой мужчиной, который молчит.

Итак, через несколько дней после нашего разговора, после того как мы договорились лучше вкладываться друг в друга, я обнаружила на кухонном столе букет разноцветных роз. Это была наша годовщина, и он оставил их там, чтобы я мог их найти, с текстом, который гласил: «Кажется, я снова напортачил».

Первая волна разочарования сильно ударила.

Я не разноцветная и не розовая девушка. Я не из тех, кто когда-либо ценил купленные в магазине чувства. Цветы и открытки в конце очереди на кассе красивы, но не имеют никакого личного значения. Я был аутсайдером всю свою жизнь, и это распространяется на то, как я выражаю и принимаю любовь. То, что заполняет бак нормального человека, оставляет меня пустым. Этого не достаточно.

И вот почему:

Мне не нужны бессмысленные цветы — мне нужен мужчина, который лазит по полу и играет с нашими детьми.

Мне не нужна карточка с правильными словами — мне нужен духовный лидер для нашей семьи. Кто-то, кто возьмет меня за руку и будет молиться, чтобы избавиться от трудностей и праздновать надежду со мной.

Я не хочу шоколада; Я просто хочу связи. Я хочу исключительной жизни. Я хочу чувствовать, что меня ценят и видят. Мне нужен кто-то, кто знает мой заказ в Starbucks, или почему чрезмерный беспорядок вызывает у меня беспокойство, или видит мою жизнь таким образом, что, когда меня не станет, он может рассказать нашим детям, какой женщиной я была.

Мне нужен мужчина, который учит своего сына тому, что вам не нужно любить своего партнера такими социальными способами, как карты и конфеты. Я хочу, чтобы он знал, что самое сексуальное, что вы можете сделать для того, кого любите, — это быть уязвимым с ним.

Проще говоря: я отказываюсь выйти замуж за того, кто просто идет на поводу.

Так что каждый раз, когда я проходил мимо этих цветов, часть меня увядала и умирала, зная, что за их покупкой не было никакой мысли. Это была проверка ящика. Юбилей: получить цветы. Какая разница, если она их ненавидит.

Но то, что произошло дальше, может вас удивить.

Присланный им текст «Кажется, я снова облажался» стал для нас поворотным моментом. Потому что еще до того, как я увидела букет, он понял, что их незначительность, возможно, заставит меня почувствовать себя незначительной. И только за это я счастлив, что уродливые розы появились.

Вы все еще можете считать меня монстром. Я могла бы заткнуться и улыбнуться, а цветы оставить на прилавке. Ведь у меня есть хороший мужчина. Он не лжет, не обманывает, не бьет и не унижает меня. Он обеспечивает свою семью и позволяет мне следовать за своими мечтами.