Настольные игры для взрослых и детей
Хит
ИмаджинариумМного историй в одной коробке
1 990 ₽
МезеньНе торгуйся, не скупись
1 990 ₽
18+
МЕМЫТы на пенёк сел?
1 490 ₽
Хит
Взрывные котятаБезумие, апокалипсис и котики
Хит
КаркассонЛегендарная игра в новом обличье
1 490 ₽
Мафия. Вся семья в сбореС масками и тридцатью ролями
2 490 ₽
ШакалКарррамба! Это просто хит!
1 990 ₽
Хит
Зомби в домеДом на холме для детей
1 490 ₽
18+
БункерВыживут только сильнейшие
2 990 ₽
18+
Фак мой мозгОпа, опа, зелёная ограда
А.
Д.Е.Л.Ь.Боюсь, что я не смогу этого сделать
2 990 ₽
ГачаСоберите их всех!
Хит
КолонизаторыПро колонизацию, удачу и дипломатию…
3 990 ₽
Хит 18+
Трамвай смертиЦинизм, чёрный юмор и жаркие споры (18+)…
2 490 ₽
Хит
Ticket to Ride: ЕвропаСтаньте лучшей железнодорожной компанией…
3 990 ₽
СпойлерЧем Фрекен Бок занимается на пенсии
1 490 ₽
Хит
Волшебник Изумрудного городаОдна из лучших семейных игр в Европе
1 490 ₽
Хит
Кодовые именаОпасные ассоциации
1 790 ₽
Хит
Шакал: Остров сокровищБестселлер.
Основное издание и дополнение
2 490 ₽
18+
Неудержимые единорожки 18+В хвост и в гриву
Хит 18+
500 злобных карт 3.0Злобно, пошло и смешно
2 490 ₽
18+
Злобная Бесстыжая СмешнаяНе надо стесняться
Хит
Место преступленияХолмс — вы, Ватсон — ваш телефон
2 490 ₽
Хит 18+
Взрывные котята 18+Киски, пытки, буфера
ЦитаделиПостройте свой идеальный город
Хит
МанчкинМочи монстров, хапай сокровища, подставляй.
Хит 18+
ЁршВечер, друзья и Ёрш — понеслось!!
Хит
Ужас Аркхэма. Карточная играДревнее зло пробудилось
2 490 ₽
Хит
Мачи КороСтань мэром японского городка
1 290 ₽
Каркассон. Юбилейное изданиеЗнаете, уже возраст
2 990 ₽
ЭволюцияКак хомяк вырос до мамонта и съел кита
1 390 ₽
New
ЛяпсусСлово – не воробей
Хит
ЭкивокиПингвины свои дела не доделали
2 490 ₽
Читать онлайн «Рассказы для серьезных детей и несерьезных взрослых (сборник)», Эдуард Тополь – Литрес
Моей племяннице Асе
Несерьезные рассказы
Некоторые люди считают, что быть взрослым это серьезное дело.
И что все взрослые должны быть очень важными и серьезными. А если, говорят, ты несерьезный, то ты еще не взрослый и не очень-то важный человек.
Это совершенно не так!
Я лично знаю несколько очень взрослых и в то же время очень несерьезных личностей. Например, мой друг писатель Григорий Остер. Он такой серьезный – я никогда не видел, чтобы он улыбался, шутил или вытворял какие-то озорства. Но почитайте, какие он дает советы! Разве серьезный человек может давать людям такие несерьезные советы?!
А художник Дмитрий Трубин, который оформил эту книжку? Он, такой большой и взрослый, целыми днями чем занимается? Рисует каких-то говорящих тараканов, поющих ослов, ворчащих попугаев и суровых мышек.
Теперь поговорим о детях. Почему-то считается, что среди детей нет серьезных личностей. Заблуждение! Возьмите моего сына Антона. Ему всего восемь лет, но более серьезного человека я в жизни не встречал. Он наотрез отказывается понимать мои шутки. Стоит мне пошутить на его счет, как он тут же обижается и говорит: «Папа, это плохая шутка!».
Я очень хочу, чтобы все это как-то изменилось. Чтобы очень серьезные дети чаще шутили, а несерьезные взрослые все-таки взялись за ум. И вот для таких людей – серьезных детей и несерьезных взрослых – я написал свои очень серьезные несерьезные рассказы.
Желаю приятного чтения,
Эдуард Тополь
Моя кошка Джина Лоллобриджида
Да, у меня была кошка с именем и фамилией – Джина Лоллобриджида. Слушайте, как было дело.
Я много лет жил в деревне под Москвой, в Доме творчества «Болшево». Дом творчества – это такой санаторий для писателей, где можно целый день ничего не делать, а когда уже совсем делать нечего, то можно сочинять киносценарии, книжки или пьесы для театра. Но я это шучу, конечно, у меня там была комната в деревянном домике-коттедже, и в этой комнате я с утра стучал на машинке, сочинял кино, а потом, когда уже ничего не сочинялось, я уходил гулять в лес или на речку. И вот однажды зимой, в декабре, кажется, когда уже были сильные морозы и снег, мы пошли с одной артисткой, Тамарой Носовой, – очень смешной артисткой, – так вот, мы пошли с ней погулять, подышать воздухом.
До леса мы не дошли, замерзли, повернули обратно. Идем по деревенской болшевской улице и видим – на белом снегу кусочек черного угля шевелится. Небольшой такой кусочек, может быть, меньше, чем мой кулак. И – шевелится. Станет на лапки, сделает несколько шагов по наскольженному машинами снегу мостовой, поскользнется и – кувырк, падает.
«Ах, ты, – думаю, – котенок какой глупый! Тебя же машины задавят! Иди-ка сюда!» И – хочу его догнать, сграбастать, но… ничего подобного! Не могу поймать – убегает! На своих крохотуленьких ножках убегает – так бочком, бочком и еще хвостик трубой поднял, понимаешь! Я чуть сам не поскользнулся и не шмякнулся носом в мостовую, когда за ним погнался.
А артистка Носова, конечно, смеется надо мной – тоже мне, говорит, котенка догнать не может!
Совсем я на этого котенка разозлился: «Да ну его, – говорю, – не нужен он мне, я его согреть хотел, а он… Ну и убегай себе, катись!»
И пошел своей дорогой.
Идем мы с Носовой по улице, и я так вкось смотрю – что такое? Догнал нас черный уголек, скользит по льдистой мостовой лапками, а догнал! «Ах, ты!» – думаю, – и – раз, подхватил его под пузико и за пазуху сунул, под дубленку.
А дубленка у меня замечательная была, с длинным нестриженым мехом, как тулуп, – ну тепла-ая! Я с ней и на Крайний Север летал, и в Сибирь – нигде не замерзал! И слышу – возится там мой котенок, еще глубже за пазуху прячется, греется. «Ладно, – думаю, – о’кей, грейся». Пришли мы домой, в Дом творчества, я и говорю Носовой:
– Том, а Том, тебе нужен котенок?
– Нет, – говорит, – не нужен. У меня дома собака, боксер.
– А что же мне теперь с ним делать? – говорю. – Не могу же я его выбрасывать, я ведь его уже согрел!
– Конечно, – говорит, – раз согрел – не имеешь права выбрасывать! И вообще, – говорит, – запомни: кого согрел, того не имеешь права выбрасывать, нечестно это, понял?
Делать нечего, пошел я с котенком домой, в свою комнату. Думаю, что мне с ним делать? Сходил на кухню, взял у повара блюдце с молоком, принес в свою комнату, говорю котенку: «Пей». А он не пьет. Я его мордочкой тычу в блюдце с молоком – опять не пьет. «Ах, ты, – думаю, – ну что с ним делать, не понимает, что это молоко, наверно».
Намочил я палец в молоке и сунул котенку в рот. А ротик-то у него, Боже мой, крохонький! Стал он мне палец облизывать своим красненьким язычком – мне и смешно, и щекотно…
Так и поселился у меня этот котенок, и я назвал его Уголек. Через несколько дней он уже сам молоко лакал из блюдца и бегал по всей комнате за бумажкой, которую я перед ним на нитке дергал. Толстенький стал, как колобок, и – я забыл вам сказать – очень красивый. Потому что он не весь черный был, а – оказалось – у него очень аккуратный белый галстучек, и все четыре лапки в белых перчаточках, и на лбу – маленькая беленькая звездочка, ну, не звездочка, а такое маленькое беленькое пятнышко, как звездочка. И от этого мордочка сразу казалась такой умненькой, весь котенок в этом белом галстучке и белых перчаточках – такой аккуратный, интеллигентный, что все, кто приходил ко мне в гости, тут же брали его на руки, гладили, рассматривали.
И вот одна гостья – уже не помню кто – так внимательно его рассмотрела, что вдруг говорит:
– А это и не мальчик совсем, а девочка.
Кошка это, а не кот.
Ну, стал я думать, как мне ее назвать. Я сразу решил, что у моей кошки должны быть имя и фамилия. Только какие? Было два варианта: или американская артистка Лиза Миннелли, потому что у меня на стенке висел ее портрет, или Джина Лоллобриджида. Но Лиза Миннелли не годилась, потому что Лиза – это русское имя, придет кто-нибудь в гости и обидится, что я ее именем кошку назвал, а во-вторых, все будут думать, что Лиза от слова «лизать» или «лизаться», или даже «подлизываться», а моя кошка совсем даже не была подлизой, а, наоборот, росла очень грациозной, игривой, задиристой и самостоятельной. Даже скажу вам по секрету, что она очень быстро научилась аккуратно ходить в туалет, и у нас с ней на эту тему почти никогда не было скандалов.
Ну, вот и стал я ее называть Джиной Лоллобриджидой. Всю зиму прожила она у меня в комнате, на улицу выходить боялась, только любила сидеть на окне, смотреть, как воробьи скачут. И много у меня с ней было в ту зиму приключений и забавных историй.
Во-первых, она научилась будить меня рано утром. Вообще-то я терпеть не могу рано вставать, я люблю поздно ложиться и поздно вставать, а вот Джина – как раз наоборот. И стала она меня перевоспитывать. Я ей не разрешал у меня на кровати спать, у нее было свое место – в кресле. И вот она займет с вечера кресло и спит себе, а я слушаю радио или книжку читаю и ложусь, конечно, поздно. И поэтому сплю себе утром до завтрака. А Джина – нет. Она выспится, проснется в шесть утра, залезет рядом со мной на тумбочку, где радио стоит и книжки лежат, усядется и смотрит мне в лицо, ждет, когда я начну просыпаться. Хитрющая была – никак не перехитришь. Только-только я шевельну ресницами, она уже понимает: ага, это я уже не сплю, и – прыг с тумбочки на пол. И в обход мою кровать обегает, и шарк – щекочет лапками мою высунутую из-под одеяла ногу. Ну, я как заору: «Джина, отстань!» А ей только того и надо, чтобы я проснулся, – уж она по всей комнате понеслась, как белка: шарах – на окно, шарах – под койку, шарах – по письменному столу, шарах – по моей кровати.
Набегается, сядет возле моей кровати близко-близко и смотрит, хитрющая, ждет, погонюсь я за ней, или тапочек в нее брошу, или подушкой запущу. Уж тут радости! Снова, как вьюн, по всей комнате, ну только что не хохочет, не умеют кошки хохотать, а жалко!
Ну, потом я научился так спать, чтоб под утро просыпаться лицом к стенке – чтобы ей моих ресниц не видать было, ага.
И что вы думаете? Как она меня будила? А так: лапкой своей, самой подушечкой чуть-чуть коснется моей щеки и тут же уберет лапку. Вот когда говорят «нежно, как кошка лапой», так это про мою Джину. Я много в жизни нежностей видел, но никто меня никогда так нежно не гладил по щеке рано утром, только два существа – Джина и моя маленькая племянница Ася.
Ну вот, и научила меня Джина рано вставать и зарядку делать. Потому что до завтрака чем мне еще было заняться?
А после завтрака я ей всегда приносил из столовой котлету, или сосиску, или молоко, и садились мы с ней за работу. Я на машинке стучал, а она сквозь окно воробьев считала.
Потом, через пару часов, надоест ей воробьев считать и мою машинку слушать, она – прыг на письменный стол, или на плечо мне, или даже на пишущую машинку. Я ее прогоню, а она опять – мол, хватит работать, антракт, давай поиграем во что-нибудь. А во что мне с ней играть? У нее только одна игра была – чтобы я ее ловил, а она от меня убегала. По всей комнате.
Потом стал я ее приучать на улицу выходить. Помню, первый раз открыл двери на улицу, на мороз, и говорю ей: «Хватит дома сидеть, иди погуляй по снегу». А она смотрит то на меня, то на дверь. Потом вышла на крыльцо, понюхала снег, потрогала его лапкой и – шмыг домой. «Ах, ты, – думаю, – неженка какая!» Взял ее на руки, пошел на улицу и посадил ее в сугроб. «Закаляйся!» – говорю. Ох, как она обиделась! Хвост задрала трубой и бегом в дом, спряталась под кровать и целый день там сидела, не хотела со мной общаться, обиделась.
Но все-таки мало-помалу стала она привыкать выходить на улицу. Особенно когда солнечный день выдавался.
Я говорил: «Джина, пойдем погуляем», – брал ее на руки и выходил из дома. Отходил от дома на несколько шагов, останавливался на тропе посреди сугробов, ставил ее на снег и ждал, что она делать будет. А она походит вокруг моих ног, понюхает снег, а потом так осторожно пройдется по тропе – сделает шажок и ждет, еще шажок – опять ждет. Мне смешно смотреть на эту трусиху, ка-ак свистну, она – тут же домой наутек. Но день за днем все смелей и смелей становилась моя Джина Лоллобриджида, уже на десять шагов впереди меня идет, потом на двадцать, и скоро я с ней совсем как с собакой гулял. Бывало крикну: «Джина, ко мне!» – и она тут же подбегает, трется возле ног и идет рядом, как верная собачонка. И так разохотилась по снегу гулять, что уже стала со мной в догонялки и ловитки на улице играть. Выпустишь ее, а она – шмыг куда-нибудь в кусты за сугробы, и ищи ее. Или – скок, скок по снегу и на дерево какое-нибудь залезет метра на два и смотрит на меня – погонюсь я за ней или нет, полезу в сугроб или не полезу.
И однажды так забаловалась, так разыгралась, что уже не на два метра, а на самый верх дерева вскарабкалась. Я ей снизу кричу: «А ну слезай!» – а она дразнит меня и еще выше лезет. А там ветки тонкие, и я вижу, что ей уже самой страшно, да она на такой тонкой верхушке не может развернуться, вот и лезет все вверх и вверх.
Стал я ее звать – и по-хорошему, и по-плохому, и шапкой в нее кидал, и снежками пробовал, и дерево тряс – ничего не помогает, влезла моя Джина на самую-самую верхушку дерева, раскачивается там, пищит, а слезть не может. Пошел за стремянкой. А смеркалось. Еле-еле я в котельной у кочегаров какую-то стремянку нашел, но короткую – два метра. Приставил к дереву стремянку и полез по веткам, но какое там! Джина ведь на самой-самой верхушке, мне туда не добраться – ветки подо мной обломятся. Уселся я посреди дерева, стал ее звать к себе, говорю: «Джинушка, девочка, ну слезай, пожалуйста, иди сюда «А она висит на макушке дерева, ухватилась всеми четырьмя лапками за ветку – и ни вперед, ни назад, боится с места тронуться.
Так я и не смог ее уговорить, слез с дерева и с досады хотел идти домой, думаю, пусть посидит там, сама спустится. И вдруг вижу – огромный кот, ну – о-огромадный, сидит под деревом и смотрит на мою Джину.
– Ах, ты, – говорю, – негодяй! А ну пошел отсюда!
И снежком в него запустил.
А он отошел на несколько метров и опять сел себе в снег и сидит, ждет, когда я домой уйду. Ну, что мне делать? Стал я этого кота прогонять. Отгоню его от дерева, только домой двинусь, смотрю – опять его глаза из-за кустов светятся. Темно ведь уже, ночь скоро. Ну, я чуть не плачу. Зову Джину, а она не слезает, сидит себе там наверху, сжалась в комочек и уже не пищит даже, не мяукает, вообще не отвечает. У меня уже и ноги замерзли, и нос, и вообще надоела мне эта история, но как я ее брошу, если тут рядом этот котище разгуливает?
Ладно, пошел я домой, включил я в своем доме весь свет и еще настольную лампу на окно поставил и направил свет на дерево, где моя Джина сидела, чтобы видеть мне через окно, когда этот кот на дерево полезет.
И вот представьте себе, всю ночь я возле этого окна просидел, караулил мою Джину Лоллобриджиду, чтобы ее этот кот не обидел. Музыку включил на полную громкость, кофе пил, чтобы не уснуть, и каждый час выходил на улицу звать мою Джину. А она не слезает. Холодно, мороз, снег скрипит под ногами, котище, конечно, ушел давно, но я все равно не спал: а кто его знает, вдруг он вернется? Так и досидел я до рассвета, а на рассвете… Подошел я опять к дереву и говорю: «Джинушка, ну слезай, пожалуйста», – и вдруг вижу – ползет моя кошка вниз, пищит, мяукает, а ползет. Я ей говорю: «Вот молодец, смелей, прыгай!» – и дубленку свою снимаю и держу на руках, чтобы было ей куда прыгать. А у нее, наверно, лапы так замерзли, что она уже и держаться не может за ветки, прямо кубарем катится по дереву, только сучки трещат, сорвалась с ветки и – бах, прямо мне на руки, в дубленку!
Прижал я ее к груди, как родную дочку, и – домой! Дома налил ей молока, а она и не пьет – залезла под теплую батарею и сидит там, молчит, не шевелится даже.
Так целый день под теплой батареей и просидела, только к вечеру вышла, попила молока и опять – к теплу. Грелась после такой морозной ночи.
Все-таки не отдал я ее коту в обиду, всю ночь высидел без сна у окна, а уберег свою Джину, и она мне такой же верностью платила. Вот послушайте как.
Были у меня в ту зиму всякие дела в городе, в Москве: то на киностудию поехать, то к племяннице Асе, ну мало ли дел в Москве? И вот я оставлю утром Джине молоко в блюдце, котлету и колбасу положу в мисочку и говорю, мол, я уезжаю, ты не скучай, вот тебе еда, кушай. Потом заведу свою машину и уезжаю в город, в Москву. А возвращаюсь, конечно, поздно вечером, а иногда и ночью даже. Думаю, как там моя Джина? Заезжаю во двор нашего Дома творчества, ставлю машину в гараж и – бегом домой. Смотрю, моя Джина сидит на подоконнике, выглядывает меня, а захожу в комнату – она прямо ко мне, и трется головой о ноги, и трется, и мурлычет. Включаю свет – что такое? Молоко с утра стоит нетронутое, котлета и сосиска не съедены – ну, не прикасалась кошка к еде целый день, и все тут! Ты, говорю, почему не ела тут ничего без меня? А она мурлычет, головой об ноги трется, и, пока я ее не возьму на руки, пока не поглажу, не скажу всякие теплые слова, мол, Джинушка моя, Лоллобриджидушка, она не отойдет от меня.
И только потом, через пару минут, когда и погладишь ее, и извинишься за то, что целый день меня не было, – и только тогда она спрыгнет с колен на пол, медленно так подойдет к мисочке и не спеша, с достоинством начинает молоко лакать. И вот так она меня приучила пораньше домой приезжать – не ела без меня, и все тут. И соседи мне рассказывали, что, когда меня нет, она целый день сидит на подоконнике – ждет. Уж они с ней пробовали и заигрывать, и кормить ее через форточку – она на них ноль внимания. Только слушала шум машин на шоссе и мою машину еще издали узнавала – уж не знаю как, все-таки кошка, у нее слух кошачий! Как услышит мою машину, забегает по подоконнику, на задние лапки становится, чтобы побыстрее мою машину увидеть, и, когда видит, что это действительно я, опять садится и ждет спокойно.
Вот такая была моя Джина Лоллобриджида! Верная кошка!
А теперь слушайте, как мы с ней расстались.
Дело к весне шло, и настала мне пора уезжать из России навсегда.
Стал я думать, что мне с Джиной делать, кому отдать в хорошие руки.
Ведь Джина моя выросла, стала такой красивой и грациозной кошкой, что с ней даже в цирке можно было выступать. Вся черная, в белых перчаточках, при белом галстуке-бабочке и на лбу белая звездочка. Много разных артисток просили у меня отдать им Джину. Но я артисткам не доверяю. Позовут их в какой-нибудь другой город в кино сниматься, они и бросят мою Джину кому попало. Нет, не доверяю я артисткам, знаю я их!
И тут как раз приходит ко мне наш садовник Степан Федорович, приходит и говорит: «Слыхал я, – говорит, – ты куда-то уезжаешь и не знаешь, куды тебе твою Джину пристроить». – «Ага, – говорю, – действительно». – «А чего же ты, говорит, своей Асе ее не отдашь, племяннице?» А я говорю: «Потому что Ася со мной тоже едет, я без нее не могу долго жить». – «Понятно, – говорит, – так эта вот… я, – говорит, – дом себе купил неподалеку, так моя жена хочет кошку в доме завести, может, она приедет познакомиться с твоей Джиной?» Так, думаю, это – дело, это серьезные люди. «А сад, – говорю, – у вас есть?» – «Есть, – говорит, – и дом, и сад, ей у нас хорошо будет, ты не сомневайся.
Так что, звать мне жену?» – «Нет, – говорю, – мы с Джиной сами поедем с твоей женой знакомиться. И дом посмотрим, и сад. Если ей у тебя понравится – твоя будет Джина!»
Завел я машину, посадил Джину на заднее сиденье, Степана Федоровича на переднее, и поехали мы смотреть его дом и сад. А там нас хозяйка встречает, молока наливает Джине в блюдце, но Джина не пьет, а сразу – представьте себе – идет весь дом обнюхивать. «Ага! – говорит хозяйка. – Мыши у нас по ночам скребутся, все сухари поели за печкой, вот будет теперь хозяйка в доме, наведет порядок!»
А Джина вышла в сад, а там вишни цветут белыми цветами, пчелы жужжат – хорошо. Мне самому нравится, я бы и сам тут остался. «Ну что? – говорю я своей Джине. – Нравится тебе тут? Будешь тут жить?» Молчит моя кошка, не отвечает, а молчание, как вы знаете, знак согласия. Да я по глазам вижу, что уже хочется и ей свой дом иметь – чтоб и кухня была своя, и столовая, и спальня, и сад, чтобы все, как у людей, а не то что какая-то комнатенка в Доме творчества у писателей!
«Ладно, – говорю, – Джина ты моя Лоллобриджида! Живи тут с миром! А я поеду в эмиграцию, посмотрю, как там люди живут, в других странах…»
И – поехал.
Только не сразу, не на другой день, конечно. А осенью, в октябре. И вот перед самым отъездом были у меня дела в Болшево, под Москвой. То ли мне нужно было там сувениры купить, то ли чемодан я искал в дорогу, не помню.
Только думаю, дай-ка я заеду посмотрю, как там моя Джина живет, попрощаюсь. И заехал. Спрашиваю у хозяйки: «Здравствуйте, как тут моя Джина поживает?» – «А вон она, – говорит, – в углу с котятами. Нужен вам котенок?»
А я смотрю – действительно, в углу, в старой кошелке, три черных уголька-котенка и один беленький, а рядом Джина сидит и облизывает каждого. Посмотрела на меня и опять стала их облизывать, будто и нет ей до меня никакого дела. Но я и не обиделся – вон у нее сколько хлопот, четверо котят! А хозяйка опять спрашивает:
– Вы уже назад приехали? Нужен вам котенок?
– Нет, – говорю. – Я уезжаю. Ненадолго.
– Жалко, – говорит. – Нужно этих в хорошие руки отдать.
– Правильно, – отвечаю. – Только артисткам не отдавайте! Знаю я их!
Так я и уехал.
И живу теперь в Америке, в Нью-Йорке, и думаю: у кого там эти котята живут, у хороших ли людей?
1979–1980 гг.
правил для взрослых детей | Границы для взрослых детей, живущих дома
Явление взрослых детей, живущих дома и зависящих от своих родителей, стало национальной проблемой. Действительно, все больше и больше детей живут дома со своими родителями в возрасте 20 лет и старше. И, что самое тревожное, все больше и больше таких детей бездельничают и никуда не спешат.
К сожалению, сегодняшние дети не любят жертвовать собой, а родители не любят, когда их дети приносят жертвы. И грустная ирония этой ситуации заключается в том, что страдание немотивированного взрослого ребенка намного хуже, чем страдание от получения работы и обучения самостоятельной жизни. В конце концов, мы должны научить наших детей тому, что брать на себя жизненные обязанности гораздо проще, чем пытаться их избежать.
Что я сделаю здесь (и думаю, что это будет полезно большинству читателей), так это обсужу несколько важных вопросов, возникающих при общении со взрослым ребенком.
Примечание редактора. Эта статья собрала более ста комментариев от родителей, которые поделились своим опытом. Подумайте о том, чтобы прочитать и оставить комментарий ниже о своей собственной истории.
1. Словесные оскорбления и уничтожение имущества
Родители, с которыми мы работаем в Empowering Parents, часто сообщают об огромном количестве словесных оскорблений, ругательств и порчи имущества со стороны их взрослых детей. Действительно, эти дети часто злятся и обижаются.
Сопутствующее содержание: Ваш непокорный ребенок повреждает или разрушает ваш дом?
Это может звучать резко, но я думаю, это удивительно, как люди оправдывают детей старшего возраста, которые демонстрируют такое поведение. Возможно, понятно, что родители оправдывают младших детей, которые жестоко обращаются с ними, надеясь, что они перерастут это. Но 20-летний, который уничтожает вашу собственность? Этому просто нет оправдания.
Я действительно думаю, что когда дети становятся подростками и взрослыми, их модели поведения очень устоялись.
В результате вы должны знать, что взрослые дети не будут тратить время и усилия на изучение новых моделей поведения , если только они не вынуждены использовать .
2. Взрослые дети, которые обвиняют своих родителей
Взрослые дети, которые используют словесные оскорбления, агрессию и уничтожение имущества в отношениях со своими родителями, в основном используют запугивание и силу для решения сложных проблем. Когда вам 18, 19 или 20 лет, и все, что говорили вам родители, сбывается — что вы не готовы к работе, что вам нужно учиться усерднее, что вам нужно заставлять себя — это легко обижаться, обвинять и запугивать своих родителей.
Ваш ребенок будет обвинять и запугивать вас, потому что в данный момент это проще, чем устроиться на работу и работать. Это проще, чем научиться жить с соседом по комнате, потому что вы не можете позволить себе собственную квартиру и машину одновременно.
Одна вещь, которую мы знаем о людях, это то, что они по своей природе выбирают легкий путь.
В этом случае самый простой выход – притеснять родителей, чтобы не испытывать никакого стресса.
Но не поймите меня неправильно, я думаю, что родители тоже должны взять на себя часть ответственности за такое поведение. В частности, я думаю, что слишком многие родители делают все возможное, чтобы их дети не чувствовали дискомфорта, потому что считают, что дискомфорт — это плохо.
Я знаю это, потому что я имел дело со многими из этих родителей. Они борются со школами из-за оценок и поведения своих детей. Они защищают своих детей от последствий. Во многих случаях они упускают из виду то, что, как им известно, неправильно. Они оправдывают своих детей. И в итоге они получают ребенка, который не готов справляться с несправедливостью, стрессом и дискомфортом жизни.
3. Переход во взрослую жизнь вызывает стресс — это нормально
Переход от подросткового возраста к взрослой жизни очень напряженный, некомфортный и трудный.
Это включает в себя решение некоторых очень сложных проблем о том, как вы собираетесь жить, где вы собираетесь жить, с кем вы собираетесь жить и что вы собираетесь делать со своей жизнью.
Хотя многие дети решают эти проблемы неразрушающим путем, есть подгруппа детей, которые по-прежнему считают это проблемой своих родителей, проблемой общества и проблемой всех остальных. Если вы имеете дело с одним из этих взрослых детей, вам потребуются все силы и самоотверженность, чтобы заставить этого ребенка стать независимым.
4. Родителям, которые боятся отправлять своих детей в мир
Я не говорю, что детей надо выгонять из дома, — я вовсе этого не говорю. Но я говорю, что ваши дети не изменятся, пока вы не сделаете что-то радикальное. И заставить их покинуть дом — одна из тех вещей, которые мая нужно сделать.
Как родитель, я понимаю трудности, страх и тревогу, связанные с отправкой вашего ребенка в мир. Но также как родитель я знаю, что лучшая черта личности, которую вы можете дать ребенку, — это независимость.
И лучшее знание, которое вы можете им дать, — это то, как решать жизненные проблемы.
Но если они все еще дома, ругают вас, оскорбляют, не устраивают на работу, спят до полудня и целыми днями играют в видеоигры, то они не самостоятельны и не решают свои проблемы.
Здесь нет серой зоны. Поэтому родители должны быть очень сильными, требуя, чтобы их дети начали сталкиваться со своей жизненной ситуацией до того, как она станет хуже.
5. Нашим взрослым детям слишком комфортно
Давайте проясним: с точки зрения взрослого ребенка это кажется прекрасной жизнью. Только подумайте, кто-то платит за квартиру, в холодильнике есть еда, они ходят на вечеринки с друзьями, и им не нужно никуда ходить в любое время. Они избегают любого стресса, и если их родители доставляют им неприятности, они запугивают их. Хорошая жизнь.
Если родители готовы так жить, вам не нужно больше читать мои статьи. Вы нашли решение, которое работает для вас. Но если вы полны решимости не жить таким образом, я здесь, чтобы сказать вам, что у вас не так много вариантов.
Вам нужно кардинально измениться.
6. Как выглядят настоящие перемены
Вот моя рекомендация о том, как выглядит это резкое изменение. Во-первых, вы устанавливаете для своего ребенка простую структуру и правила. Правил вроде:
- Вам нужно вставать в определенное время.
- Вам нужно пойти и поискать работу.
- Вы не можете сидеть и играть в видеоигры весь день.
Будьте очень конкретны. Скажите ребенку:
«Я хочу, чтобы вы подавали по три заявки в день».
«Я хочу, чтобы вы делали три дополнительных телефонных звонка в день».
«И если вы оскорбите меня словесно, последствием будет то, что вас не будет дома в течение 24 часов».
А если их выгонят из дома на 24 часа, тебе все равно, куда они денутся. Пусть идут в дом своей тети или в дом своего друга. Пусть сами разберутся, где им остаться. Просто установите последствие, что они не будут находиться в вашем доме в течение 24 часов.
Связанное содержание: Спросите родителей Коучинг: Мой 19-летний ребенок живет дома и лжет мне!
7. Используйте реальные последствия
Чтобы было ясно, выгнать ребенка из дома на 24 часа — это последствие. Это не подготовка к жизни. Если они оскорбляют во второй раз или портят имущество, их не пускают в дом на три дня или на неделю. Тебе все равно, куда они идут. Все, что имеет значение, это то, что вы применяете реальные последствия и делаете это последовательно.
Они скажут вам, что устраивают вечеринку в доме своего друга. Пусть веселятся. Все, что вы знаете, это то, что они не могут оставаться в вашем доме.
Это последствия неуважения к вашему дому и вашим ценностям. Это не подготовка к независимости. Это используется исключительно для того, чтобы получить некоторый контроль в вашем доме.
Если у вас есть взрослые дети, которые оскорбляют вас и ломают вещи, ваш дом не находится под вашим контролем. И если ваш дом не находится под вашим контролем, он может быть и не вашим домом.
8. При необходимости вызовите полицию
Используйте полицию, если нужно. Выложите его сумки на тротуар, позвоните в полицию и скажите:
.«Он здесь больше не живет».
Не играй в игры, иначе у тебя не будет собственного дома. Я работал со многими родителями, которым приходилось это делать. Все боялись это сделать. Я понял это. Они попали в такую ситуацию, потому что смертельно боялись, что их ребенок столкнется с дискомфортом, или, что еще хуже, потому что они боялись, что ребенок причинит им вред. Но когда все остальные попытки не увенчались успехом, им пришлось вызывать полицию, чтобы заставить ребенка переодеться.
Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка
9. Ничего не изменится, если ничего не изменится
Дети лучше учатся, когда родители используют эффективные родительские роли, такие как обучение, решение проблем и установление ограничений. Напротив, у родителей-мучеников и оправдывающих себя детей дети не хотят или не знают, как реагировать на требования взрослой жизни.
И ничего не изменится, если ничего не изменится. Ради себя и своего ребенка требуйте перемен прямо сейчас.
Позвольте мне быть с вами откровенным и предложить вам некоторые возможности. Вы вырастили этого ребенка. Вы вложили в него все, а теперь вам приходится ходить по дому на цыпочках? Это неприемлемо. Перед родителями, которые готовы так жить, я снимаю шляпу. Но я лично так жить не мог, да и не хочу.
10. Как помочь взрослому ребенку стать независимым и переехать
После того, как вы убедились, что они не могут оскорблять, запугивать и контролировать вас своим поведением, вы должны помочь им подготовиться к взрослой жизни, даже если они уже молодые люди.
Во-первых, вы должны заставить их найти работу, независимо от того, насколько низко они считают эту работу. Способ, которым вы их заставляете, заключается в том, чтобы установить время, когда они встают утром. Затем они выходят и подают заявления о приеме на работу.
По вечерам в будние дни они не могут оставаться на улице дольше определенного времени.
Они должны жить так, как будто у них есть работа. Если они не хотят этого делать, вы прибегаете к структуре последствий, которую я изложил для вас ранее.
11. Когда они устраиваются на работу
Как только они получают работу, они должны платить за проживание и питание — не для того, чтобы добавить к деньгам семьи, а для того, чтобы вы могли отложить их и иметь достаточно денег, чтобы они могли говорить о переезде.
Они должны сесть, как только у них появится работа, и работать с вами над составлением бюджета. Например, у ребенка должно быть столько-то денег на отдых, столько-то денег на проживание и питание, столько-то денег на его сбережения, даже если это всего десять долларов в неделю.
И отдает деньги родителям на хранение. Он не кладет его в свой ящик. В конечном итоге ему приходится жить на этот бюджет, который обеспечивает ему финансовую независимость.
Вы не должны спасать его. Вы уже обеспечиваете безопасное место для жизни. Эти приземленные и базовые навыки определяют разницу между детьми, которые учатся быть независимыми, и теми, кто этого не делает.
12. Слишком резко?
Если это кажется вам слишком суровым, подумайте об этом так. Если этот ребенок найдет работу, потратит все свои деньги и сможет жить дома, зачем ему вообще переезжать?
Если у вас есть работа за 12 долларов в час и вы живете дома бесплатно, это все равно, что иметь работу за 25 долларов в час. Дети будут продолжать жить так, если вы не сделаете их неудобными. Вы должны требовать перемен, и им должно быть неудобно, если перемен не происходит.
13. Думайте о будущем вашего ребенка, а не о его сегодняшнем дне
Я хочу, чтобы родители перестали думать о том, что им нужно сделать для своего сегодняшнего ребенка. Вместо этого подумайте о том, что им нужно сделать для своего будущего ребенка. Если вы поддерживаете его сегодня, оправдываете его сегодня и покупаете его оправдания, то то, что вы делаете со своим ребенком завтра, — это способствует его беспомощности.
Когда дело доходит до устройства на работу, ваш ребенок скажет: «Я не могу этого сделать, потому что…»
- «мало платят»
- «я им не нравлюсь»
- «Мне не нравится такая работа»
- «Я не буду работать в фаст-фуде»
- «мне так и не перезвонили»
Оправдания бесконечны, а не настоящая проблема.
Если вы примете отговорки, вы навредите своему будущему ребенку. Вместо этого требуйте перемен. Заставьте его подготовиться к тому, чтобы научиться быть независимым. Заставьте его научиться обеспечивать себя.
14. Не ведите себя так, как будто ваш ребенок неудачник
Не заблуждайтесь: если вы говорите ребенку, что он должен работать, а он нет, и вы терпите и принимаете это, вы говорите ему невербальным образом, что он неудачник, и вы это знаете. это.
Ты говоришь ему, что он не так хорош, как другие дети, и ты это знаешь. Ты говоришь, что готова мириться с этим, потому что знаешь, что с ним что-то не так. Это сообщение, которое он получает. Итак, он думает, что с ним что-то не так, потому что он не знает, как справляться с дискомфортом и стрессом.
Вместо этого, когда вы подталкиваете его, когда вы требуете от него, когда вы возлагаете на него ответственность и когда вы возлагаете на него последствия, вы на самом деле говорите: « ты можешь это сделать, и я ожидаю, что ты это сделаешь.
На самом деле, я требую от вас».
15. Никогда не поздно
Никогда не поздно заниматься с детьми обучающими, ограничивающими и тренирующими методами. Родители могут начать в любое время, пока они готовы справиться с дискомфортом, требуя, чтобы их ребенок изменился. И до тех пор, пока у них есть смелость привлечь к ответственности своего ребенка. Это может показаться самой сложной вещью, которую вам когда-либо приходилось делать. Но это может спасти жизнь вашему ребенку.
Мне приходилось толкать сына, и я знаю, как это тяжело. Но это нужно было сделать. В частности, ваш ребенок должен знать, что если он не будет усердно работать, он отстанет. Не менее важно, чтобы он научился решать проблемы и справляться с дискомфортом и стрессом. И если он не может сделать эти вещи, ему будет трудно это сделать. В конце концов, это реальность для взрослых детей.
16. Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас
Многие родители рассказывали мне о своей борьбе со взрослым ребенком, который ворует у них, будь то кража кредитной карты, кража денег из дома или подделка чеков.
Воровство абсолютно недопустимо. Будь то воровство у родителей или братьев и сестер, это преступление.
Знай: законы не меняются в стенах твоего дома. Если я украду у вас 100 долларов на улице, это воровство. И если кто-то крадет у вас 100 долларов в вашем доме, это воровство. А если взрослый, то это преступление. Это называется воровство.
Если ваш взрослый ребенок ворует у вас, в первую очередь, вы должны сказать ему:
«Иди наверх, собери сумку и возвращайся вниз через пять минут».
Когда он вернется вниз, скажите:
«Вот в чем дело. Тебя не будет здесь неделю, и если ты не перестанешь воровать, ты не вернешься».
Не бойтесь звонить в полицию. На самом деле, вы можете собрать их сумку, поставить ее на бордюр, позвонить в полицию и сказать:
.«Он здесь больше не живет. Он украл у нас».
Я работал со многими родителями, чьи дети врывались в дом и предъявляли обвинения в краже со взломом.
Вы должны быть предельно откровенны с полицией и сказать им, что он там больше не живет, и вы должны выбросить его вещи на тротуар.
Это вызовет сцену. Вам будет стыдно. Но ваш выбор заключается в том, что вы можете жить в маленькой тюрьме, где вас оскорбляют и где у вас ворует хищник, или вы можете вырваться из этой тюрьмы. Это займет немного шума, но вы можете вырваться.
17. Отказаться быть жертвой
Родителям нужна поддержка и помощь, и я понимаю, через что они проходят, потому что я из такой семьи и работаю с такими семьями уже три десятилетия. Но также нужно понять, ты всю жизнь работал как собака не для того, чтобы быть узником в собственном доме.
Спросите себя: ради этого ли мы работали всю жизнь? Мы справились с дискомфортом. Мы справились со стрессом. Мы справились с несчастьем. И, прежде всего, мы смирились и взялись за любую работу, которую могли, чтобы начать. После всей этой работы, это то, что мы хотим? Хотим ли мы, чтобы наш взрослый сын жил с нами, воровал у нас, оскорблял нас и делал нашу жизнь несчастной?
Если да, решать вам.
Я здесь не для того, чтобы противоречить этому. Но если ваш ответ отрицательный, то вам необходимо внести некоторые изменения, и сделать это нужно сейчас. Все начинается с того, что завтра утром его поднимают с постели и звонят властям, если он начинает оскорблять.
Предполагается, что родители обладают определенной властью в нашем обществе только потому, что они родители. К сожалению, во многих случаях это не так. Если вы живете с агрессивным взрослым ребенком, который совершает преступления против вас и вашего дома, он явно не уважает вашу власть как родителя. Значит, вам нужна помощь властей. Не стесняйтесь использовать их.
Позвольте ему поделиться своей болью и дискомфортом и посмотреть, как ему это понравится. Это важно: если вы готовы что-то с этим сделать, он захочет что-то с этим сделать. Но если ты не хочешь, он тоже не будет.
18. Страх ответственности: взрослые дети, которые прячутся, играя в видеоигры и спят
В подростковом возрасте дети хотят быть независимыми и свободными.
Им не терпится выйти из родительского дома и рассказать им, какая они заноза в шее.
Но дело в том, что многие дети притворяются и проявляют некоторую тревогу или депрессию, потому что боятся будущего. Они были в безопасности в начальной школе, средней школе, старшей школе и в своих семьях всю свою жизнь. Но жизнь в одиночестве не кажется безопасной и заставляет решать проблемы самостоятельно.
Многим детям удается справиться с этими проблемами, и они успешно переходят на следующий этап жизни. Но есть дети, которые по каким-то причинам сопротивляются росту, и это проявляется в их поведении.
Дети, сопротивляющиеся взрослению, становятся злыми, обиженными и безответственными. Они боятся перемен и сделают все, чтобы избежать их, включая вечеринки всю ночь, сон до 2 часов дня и ничего не делая, кроме как играть в видеоигры, когда они не спят.
Это дети, которых нужно подталкивать больше всего.
19. Научите ребенка противостоять своим страхам
Я имел дело со многими взрослыми детьми в моем офисе, у которых был этот страх, и я сочувствую им.
Я говорю им, что страх — это часть жизни и что они должны с ним столкнуться.
Как вы справляетесь со страхом добиться успеха во взрослом мире? Вы получаете работу. И ты делаешь эту работу. Вы устраиваетесь на работу на три месяца и говорите себе:
«Я не уйду. Я разберусь со всем сумасшествием и не уйду. А через три месяца у меня будет некоторый опыт, и тогда я решу, чем хочу заниматься дальше. И что я хочу сделать дальше, может быть, остаться в Макдональдсе или пойти куда-нибудь еще. Но я не уйду с работы, пока не найду новую».
Через восемь месяцев после окончания школы у этого ребенка появятся некоторые навыки, опыт и независимость. Каждый день на работе — это день борьбы со взрослым стрессом, когда мама не держит его за руку. Это подготовит его к следующему этапу роста, которым может быть более ответственная работа или возвращение в школу. Это реальная стоимость работы.
Большая часть работы, которую я проделал в своем офисе, заключалась в обучении и обучении этих детей тому, что они должны были делать.
У меня буквально были дети, которые заполняли по три заявления о приеме на работу в день, а затем звонили мне в офис и говорили, что они это сделали. И они будут, потому что я ясно дал им понять, что подотчетность имеет значение.
20. Сочувствуйте, но не принимайте оправданий
Хотя я сопереживал борющимся взрослым детям, я не принимал их оправданий относительно того, «почему» они застряли в жизни. Потому что «почему» не имело значения. Каждый должен быть независимым, независимо от того, насколько он напуган и какие проблемы у него есть в жизни.
В своей практике я работал со взрослыми с нарушениями развития, которые жили в групповых домах с персоналом. Им пришлось научиться устраиваться на работу, если они хотели денег, потому что государство оплачивало их групповой дом, но не давало им денег на расходы. Им пришлось научиться работать под присмотром, если они хотели денег. Им нужно было научиться красиво разговаривать с людьми, если они хотели выходить на улицу, делать что-то и иметь привилегии.
Им приходилось убирать свои комнаты и заправлять кровати каждый божий день. Они по очереди готовили ночью при поддержке персонала. Они делали это, потому что им нужно было обрести независимость, несмотря на серьезные недостатки.
Так что не говорите мне, что дети не могут этого сделать. Ребенок не только может это сделать, он должен это сделать.
Да, эти дети боятся. У них ложное чувство права. Они не умеют быть независимыми. И не научились решать проблемы. Но если они не начнут учиться решать их сегодня, этого не произойдет.
Таким образом, родители должны провести линию, потому что взрослый ребенок не будет проводить линию. Ему слишком весело, и он слишком напуган. Если родители не могут провести черту, а ребенок вышел из-под контроля, то, в конце концов, черту должна провести полиция. Это так просто.
21. Взрослые дети с детьми: когда вам приходится воспитывать обоих
Я работал со многими бабушками и дедушками, которые жили с 17-, 18-, 19- и 20-летними детьми, у которых были собственные дети.
Взрослый ребенок не может выжить, или брак распадается, и они возвращаются к своим родителям. Это действительно сложная ситуация, и я не хочу преуменьшать эмоциональное давление, которое испытывают все. Ведь это невинные внуки.
Роль родителей, бабушек и дедушек совсем другая. Родитель устанавливает ограничения, цели и заставляет ребенка достигать поставленных целей и быть продуктивным. Напротив, дедушка и бабушка добры и снисходительны. Бабушки и дедушки тоже устанавливают лимиты, но не в очном, круглосуточном режиме. В целом, это очень сложная ситуация, и я просто хочу сделать некоторые наблюдения, которые могут быть полезными.
22. Бабушки и дедушки должны помогать, но не способствовать
Бабушки и дедушки должны делать все возможное, чтобы помогать в уходе за детьми. Но только с той целью, чтобы их взрослый ребенок оплатил проживание и питание и чтобы деньги были отложены до тех пор, пока взрослый ребенок не сможет съехать.
Взрослый ребенок должен найти работу и найти детский сад.
Родители во всем мире возвращаются к работе, когда их детям исполняется шесть месяцев. Поэтому вы должны требовать, чтобы ваш взрослый ребенок сделал что-то, чтобы выкарабкаться из ямы, в которой он находится, а не просто прыгнуть в яму вместе с ним. Слишком много бабушек и дедушек прыгают в яму, которую вырыл их взрослый ребенок, и остаются там. И это не имеет никакого смысла.
23. Взрослый ребенок должен нести ответственность
Ваш взрослый ребенок, у которого есть малыш, не может бегать и веселиться всю ночь. Она должна поддерживать ответственный график работы. Если она хочет гулять ночью, ей нужна собственная няня. Бабушки и дедушки не должны быть нянями для взрослых детей, живущих в их доме. Пусть она платит за это. Пусть она живет по бюджету и пусть платит.
Ей это не понравится, но ты должен подвести черту. Бабушки и дедушки здесь не для того, чтобы воспитывать внуков. Мы можем помочь вам, пока вы работаете, но вам придется заплатить за это.
24.
Бабушкам и дедушкам, возможно, придется привлечь семейные службыИ есть еще одна очень трудная вещь, которую приходится делать бабушкам и дедушкам. Если взрослый ребенок не берет на себя ответственность за своего собственного ребенка и подвергает этого ребенка риску, вы должны позвонить в штат. Позвоните в Департамент по делам детей и семьи или как он там называется в вашем штате.
Если государство вмешается и проведет расследование и обнаружит, что мать не подходит, они сначала обратятся к бабушке и дедушке или другому члену семьи, чтобы узнать, возьмут ли они опеку. Они предложат матери поддерживающее обучение и помощь. Детей так просто не забирают.
Бабушки и дедушки в ужасе от того, что государство заберет их внуков. Им не нужен ваш внук, если только его мать не подсела на наркотики или не совершает преступлений. Они хотят, чтобы ребенок был с матерью, потому что именно там ребенок должен быть по своей природе, и это наименее затратный способ справиться с ситуацией.
Государство не хочет брать на себя расходы по воспитанию вашего внука.
Я работал в штатах, где государственные органы забирали детей, и им нужно было забрать этих детей, потому что они были в опасности. Но как только они забирают ребенка, они придумывают план, как родитель может вернуть ребенка, будь то лечение от наркозависимости, консультации по вопросам карьеры или обучение родителей.
Точно так же, как вам необходимо обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок жестоко обращается с вами, вам необходимо обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок не заботится о своем собственном ребенке. Поймите: вы делаете это на благо своего внука.
25. Ответственная любовь
Вы можете прочитать мои предложения здесь и назвать это «жесткой любовью». Но это не то. В любви нет ничего сложного. Это ответственная любовь. Это говорит вашему взрослому ребенку:
«Я люблю тебя, и я буду нести за это ответственность. Ты можешь любить меня, но ты также должен быть ответственным».
Ответственная любовь означает требование, чтобы ваш взрослый ребенок научился решать свои проблемы. Ответственная любовь означает требование перемен. Сейчас.
Связанный контент
Эта статья является второй частью серии из трех частей. Ниже приведены ссылки на другие статьи этой серии.
Часть I: Как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома
Часть III: Никогда не поздно заключить соглашение о проживании?
Empowering Parents Podcast:
Apple, Spotify, Google, Stitcher
Взрослые дети, живущие дома
Все больше и больше взрослых детей возвращаются домой — или вообще никогда не уходят. Если вы оказались в такой ситуации, вы не одиноки. Согласно недавнему исследованию, треть молодых людей, или 24 миллиона человек в возрасте от 18 до 34 лет, проживает со своими родителями.
Независимо от того, вносит ли ваш ребенок свою справедливую долю или доводит вас до белого каления безответственностью и отношением, время от времени у вас обязательно возникнут конфликты.
В этой серии из двух частей, написанной Дебби Пинкус, вы узнаете, как эффективно управлять своими взрослыми детьми дома и как узнать, когда им пора уйти.
Дети старшего возраста по разным причинам оказываются дома с родителями. Иногда они хотят построить свое гнездо в финансовом отношении, поэтому они возвращаются домой, чтобы сэкономить деньги и обеспечить свое будущее. Другие дети возвращаются домой — или вообще никогда не уходили, — потому что они действительно не могут сделать это самостоятельно. По той или иной причине они не достигли зрелости для успешного запуска.
Если ваш ребенок контролирует ваш дом, значит, вы позволяете контролировать себя.
Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома и не предпринимает никаких действий, чтобы накопить на собственное жилье, вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Он собирается остаться здесь навсегда?»
Правда в том, что иногда дети постарше делают комфортно дома.
С их плеч снимается большая нагрузка, потому что мама и папа готовы готовить, убирать и оплачивать счета.
Так когда уместно попросить вашего ребенка уйти? Стоит ли ждать, пока они найдут работу или поженятся? Есть ли план, или вы просто движетесь вперед вслепую, надеясь, что они встанут на ноги и в конце концов найдут свой путь?
Не переусердствуйте с вашим ребенком
Некоторые взрослые дети взрослеют медленнее, чем другие. В развитии они просто не готовы позаботиться о себе, поэтому оказываются дома. Когда это происходит, во многих случаях это происходит потому, что родители слишком много работают для своих детей.
Что такое чрезмерное функционирование? Чрезмерное функционирование означает, что вы берете на себя ответственность за то, что он может сделать для себя, например, стирать его белье и убирать его беспорядок после того, как к нему пришли друзья.
Есть важная разница между помощью и сверхфункционированием. Помочь старшему ребенку означает сделать для него что-то, чего он не может сделать сам, например, отвезти его куда-нибудь, когда у него сломана нога.
Просто знайте, что когда вы перерабатываете, вы позволяете негативному поведению продолжаться. Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить эту ситуацию.
Похожие материалы: Взрослый ребенок, живущий дома, сводит вас с ума?
Я рекомендую иметь план действий с ребенком. Сообщение может быть таким: «Ты здесь не навсегда. Мы собираемся помочь вам, но план состоит в том, чтобы вы встали на ноги». Важно иметь план, потому что он гарантирует, что пребывание вашего ребенка дома не затянется навсегда. (Подробнее о том, как составить конкретный план, я расскажу во второй части этой серии статей.)
Что происходит, когда нет плана? Разочарование и негодование нарастают, когда вы слышите, как ваш ребенок говорит что-то вроде: «Я ищу работу, но ничего не могу найти», но вы видели, как он каждый день спит допоздна и гуляет по ночам. Эта обида только добавляет стресса от совместной жизни.
Дети, которые не смогли запустить
Вы когда-нибудь слышали, как постоянно оправдываетесь, например: «Он хороший ребенок, просто сейчас он немного растерялся»; или «Он переживает трудные времена — если я не помогу ему, кто поможет?» Правда в том, что когда ваш ребенок не может запустить, вы помогаете ему.
Я знаю, что у многих родителей дети никогда не заводятся. Возможно, они живут со своими родителями еще со школы, а теперь, став взрослыми, контролируют дом. Позвольте мне прояснить: если ваш ребенок контролирует ваш дом, то вы позволяете контролировать себя. И если ваши дети никогда не уезжали, это потому, что вы позволили им остаться.
На протяжении многих лет я работал со многими клиентами, взрослые дети которых жили дома. Как правило, чем больше родители чувствуют, что их дети контролируют их, тем больше родители будут пытаться контролировать своих детей. Начинается борьба за власть, чего вы не хотите.
Когда вы чувствуете себя под контролем, у вас есть несколько вариантов. Вы можете «реагировать на реактивность вашего ребенка» и наблюдать, как ситуация обостряется, или вы можете попытаться быть объективным и вдумчивым в отношении того, как вы хотите справиться с ситуацией. Говорить что-то вроде: «Ты здесь уже три года! Когда ты устроишься на работу?» является реактивным и приведет к битве воли и контроля.
Вместо этого говорите более прямо: «Каковы ваши планы по поиску работы? Пожалуйста, подумай об этом, и давай поговорим завтра после ужина».
Дети с ограниченными возможностями
Запуск может быть очень сложным процессом для детей с СДВ, СДВГ или другими проблемами. Некоторым детям нужна помощь в приготовлении пищи, уборке квартиры и выполнении работы по дому. Тем не менее, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок был как можно более автономным. И вы должны быть особенно осторожны, чтобы не переутомиться, если у вашего ребенка инвалидность.
Многие родители детей с ограниченными возможностями чрезмерно работают, чтобы справиться со своими тревогами. И у детей с инвалидностью может возникнуть соблазн использовать свою инвалидность как предлог, чтобы не выходить из дома.
Я понимаю, как трудно родителю знать, где проводить эти линии. Я думаю, что ключ в том, чтобы перестать сосредотачиваться на том, что не так с вашим ребенком. Сосредоточьтесь на том, что правильно с вашим ребенком, и многие родители считают, что их дети очень способные, несмотря на их инвалидность.
Как справиться с гневом и разочарованием
Когда ваш взрослый ребенок живет с вами в доме, вы чувствуете себя обделенным. И ему кажется, что с ним обращаются как с ребенком. Даже при самых благоприятных обстоятельствах, когда вы живете вместе во взрослом возрасте, может быть много неприятностей.
Поэтому не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свое поведение и то, как вы справляетесь со своим гневом и раздражением.
Время от времени терять его и драться – это нормально. Но ваши дети, независимо от их возраста, могут быть очень чувствительны к вашему гневу. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие, когда вы расстроены, и, если необходимо, отойдите и закончите разговор позже, когда у вас будет возможность успокоиться.
Чтобы справиться с гневом, нужно использовать четкие «заявления о себе». Сделайте себя ясным и поместите это там. Вы не нападаете на своего ребенка, а прямо говорите ему, почему его поведение является проблемой.
Вы можете сказать своему ребенку:
«Когда пользуешься машиной без спроса, мне это не нравится».
«Когда ты устраиваешь беспорядок и ожидаешь, что я уберу за тобой, я чувствую, что тебе не нравится быть здесь. Это не работает для меня».
Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит
Родительские роли: менеджер против консультанта
Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в его повседневную жизнь в очень «практической» манере.
Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы больше консультант. Это означает, что вы говорите с ним о том, что происходит, как консультант для бизнеса. Или как взрослый знакомый. Действительно, он взрослый, даже если он еще не играет роль. Таким образом, вы можете быть полезными и проверять, но вы не хотите давать непрошеные советы. Вы можете сказать что-то вроде следующего:
«Как дела? Могу ли я быть вам полезен?»
Это не означает, что вы не считаете своего ребенка ответственным.
Наоборот, вы должны очень четко обозначить границы и дать ему понять, что намерены их придерживаться. Но вы также даете ему некоторую степень уважения и автономии. Вы можете сказать своему ребенку:
«Это то, чего я жду от вас, живущих здесь. Это то, что принадлежит мне. Вот то, что вы можете использовать бесплатно».
За что вы в конечном итоге отвечаете?
Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома, и вы чувствуете себя подавленным или неуправляемым, я думаю, вы должны задать себе этот вопрос: « За что я в конечном счете несу ответственность? ”
Знайте, что вы не несете ответственности за жизненный выбор вашего ребенка. И если вы думаете, что несете ответственность за его выбор, вы создаете динамику, при которой ваш ребенок не учится действовать самостоятельно. Итак, перестаньте пытаться понять, как вы можете заставить своего ребенка что-то делать, и вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать для себя?»
Когда вы пытаетесь контролировать кого-то другого, независимо от его возраста, это просто будет иметь неприятные последствия и навредит вашим отношениям.