Сценка поздравление с юбилеем 45 лет женщине с юмором
ВЕДУЩИЙ
Дорогие коллеги! Уважаемая именинница, Надежда Николаевна! Просим всех к столу расположится, налить то, что положено!
Почему народу много?
Собрались здесь все друзья,
На заслуженный на отдых,
Поздравлять пришли тебя.
Сегодня мы в дружной веселой компании, в нашем так называемом «банкетном зале» решили поздравить юбиляршу.
Ну вот тебе и 45,
Как быстро годы мчаться,
Но по причине по такой
Не стоит огорчаться!
Конечно, это не 17
И далеко не 25,
Но, если честно разобраться,-
Причины нету унывать!
Вереница трудных лет
Не испортила портрет.
Посмотрим честно свысока:
Какою раньше ты была?
Ходила — ребрами звенела,
А нынче — вон какое тело!
Кости мясом обросли,
Округлилися черты:
Пышный бюст, бедро, что надо —
Для мужских очей отрада.
Есть что взять, на что взглянуть,
Есть к чему костьми прильнуть.
А эти с искоркой глаза
Хоть кого сведут с ума!
Говорят, что в 45
Баба ягодка опять,
А народная молва
Из покон веков права.
Ты женщина — цветок, источник и звезда,
Таинственно нежна, прекрасна и горда.
Ты пламя очага и дома,
Ты свет, что за земле, не гаснет никогда.
И потому, без лишних слов первый бокал я хочу поднять за нашу виновницу торжества.
2.
ВЕДУЩИЙ
Какое прекрасное соцветие гостей присутствует за этим столом! Каждый привлекает блеском своих глаз, очаровательной улыбкой, особым шармом и неповторимостью, как цветы на прекрасном лугу, к которым слетаются не менее прекрасные творения природы и собираются живые существа.
Вот к примеру, муравей,
Мог бы быть среди гостей.
Этот славный работяга,
Вам скажу, совсем не скряга.
Для такого торжества
У него подарков тьма.
Но сегодня его нет,
Зато рядышком сосед —
Наш начальник боевой.
Вам и слово, дорогой Георгий Георгиевич!
С подарком
ВЕДУЩИЙ
Предлагаю выпить за эти прекрасные пожелания!
3.
ВЕДУЩИЙ
Ты плакала на свет родясь,
А все вокруг смеялись…
А ведь действительно у нас родилась малоденькая пенсионерочка.
Вы все знаете, какие маленькие бываю капризные, боятся простуды, да и умишка у них не лишка, поэтому, чтобы не надуло в ушки, не напекло головку, а также, чтобы в головку не залезли разные мыслишки мы решили ей подарить чепчик.
(Ведущий одевает чепчик ей)
А также вы все знаете, что маленькие такие неумехи и такие неловкие, что когда кушают пачкаются сами и пачкают все, что их окружает, чтобы этого не случилось мы дарим ей передничек.
(Ведущий одевает передник)
А еще я хочу добавить к вышесказанному, что малоденькие пенсионеры расстраиваются по любому поводу, они всегда очень за все громко переживают, поэтому у них глаза всегда на мокром месте. Чтобы наша пенсионерочка не плакала мы решили подарить ей пустышку.
(Ведущий одевает пустышку на ленточке)
ВЕДУЩИЙ
А теперь хочу поднять бокал за рождение молодой пенсионерки, но совсем, совсем еще юной, у которой впереди еще много дел!
4.
ВЕДУЩИЙ
Уважаемые гости! Дорогой юбиляр! Сейчас встречайте дружными аплодисментами гостей из дальнего зарубежья.
К нам прибыли итальянцы.
Итальянка — Бриллианто, цветуто, зима напахнуто, юбиляра.
Переводчик — Дорогой юбиляр!
И. — А сите нахаляву, пьяно дормоедо туто.
П. — Уважаемый гости!
И. — Катите с фигато скорече отсюдо.
П. — Приветствуем всех, кто находится здесь.
И. — Каторжито работяго доллар не хрена не получато.
П. — Представителей рабочего класса и коммерчеких структур.
И. — Учито, читато, считато, бумагомарато и музыкато, а после выгонято.
П. — Работников СМИ, образования, и культуры.
И. — Бандито, стрелято, ловито, сажато.
П. — Работников милиции, полиции, охранного ведомства.
И. — Их прочие синьоры лодыренто.
П. — И прочих других работников.
И. — Прихлебато на чем попало.
П. — Я прилетел на специальной рейсе.
И. Италю упрямо светито в глазато.
П. — Из солнечной Италии.
И. — Поздравлято юбиляршу Надежду.
П. — Поздравить юбиляршу Надежду.
И. — Тощито почерто болтато от итальяно ин чеханто разно бредо.
П. — Я привез привет и поздравление от итальянских и чешских друзей.
И. — Эн всяко ненужно борохлянто.
П. — И небольшие скромные подарки.
И. — Спервато вырученто итальяно живото растимо, жиронакопленто, ек рекетиро.
П. — Прежде нашу соломку Спагетти
И. — Дюже смачно кладито, соусенто, внаградо.
П. — К соломке для цвета соус
И. — Вонято за милю, башка чиполлинна от мафиозо структуро.
П. — Для запаха специально от сицилийской мафии — лук репчатый.
И. — Разлито, что слито и недолито.
П. — Знаменитый ликер Амаретто
И. — Померенто пожеланто прощато.
П. — В заключение хочу пожелать.
И. — Спина не болента, нос не чиханто, зубатки кусанто, ногами шаганто.
П. — Здоровья.
И. — В саду копанто, в доме прибиранто, сумки тасканто, везде успеванто.
П. — Молодости, долгих лет жизни.
И. — Не матюкате, любите всегданто, друзей уважанте.
П. — Друзей, счастья.
И. — Всегда наливанто за юбиляршу Надежду!
П. — Давайте выпьем за юбиляршу Надежду!
5.
ВЕДУЩИЙ
Лотерея.
ТОСТ.
6.
ВЕДУЩИЙ
А теперт немного поиграем
Исповедь.
ТОСТ
Гаснет свет в комнате.
Зажжены юбилейные свечи —
Поздравляем тебя, юбиляр!
В этот памятный, праздничный вечер
Этот торт мы несем тебе в дар.
Пусть в темноте и тишине
Слова найдут к тебе дорогу…
Позволь-ка в праздник пожелать —
Пусть счастье будет лишь подмогой.
Удач желаем, пылу, жару,
Здоровья снова пожелаем,
И снова скажем юбиляру
Все дружно хором — ПОЗДРАВЛЯЕМ!
Чтоб в пути ждала удача,
И радостным был каждый вечер,
А еще попросим мы тебя в придачу —
Задуть сумей-ка ты вот эти свечи!
Выпили
ВЕДУЩИЙ
И снова ангелы трубят,
Чтоб помянули тех девчат:
Надежду, Веру и Любашу —
На смерть пошли за веру нашу!
В их именах — основа жизни:
Мы служим с верою отчизне,
Жизнь зарождается в любви,
С надеждой связаны мечты,
А без мечты жизнь невозможна.
Без нашей Нади жить нам сложно.
Ее мы любим, уважаем,
Подругой лучшею считаем.
Надежда вновь вселяет в нас
Надежду на заветный час,
Коль Надя среди нас живет:
Она нам счастье принесет.
И мы Надежду поздравляем
И в именины ей желаем
Быть нашим компасом земным
И талисманом золотым!
Подруги юбиляра подходят к ней, поют поздравление на мотив песни «Снегопад».
Подруги поют.
Подруги
Уважаемая Надежда!
Примите же во цвете лет
Наш жаркий, радушный привет,
И, не скрывая чувство наши,
Мы за тебя поднимем чаши!
ИСПОВЕДЬ
В руках у хозяина дома два комплекта карточек двух цветов; на карточках темного цвета написаны вопросы, на карточках светлого — ответы. Гостям предлагается выбрать для себя вопрос, прочесть его, затем выбрать для себя карточку с ответом и тоже вслух прочесть всем присутствующим. Смысл игры заключается в том, что к любому вопросу подходит любой ответ, важно лишь чтобы количество вопросов совпадало с количеством ответов.
Примерные вопросы для карточек.
1. Изводит ли вас ревностью любимый человек?
2. Когда вам приходится улыбаться вынужденно?
3. Говорите ли вы начальнику комплименты?
4. Боитесь ли вы тюрьмы?
5. Часто ли вы выставляете на стол вино?
6. Как часто выясняете отношения кулаками?
7. Уважаете ли спиртные напитки?
8. Бываете ли в восторге от эротики?
9. Вспоминаете ли вы о ранее любивших вас?
10. Мечтаете ли выиграть автомобиль?
11. Как часто наступаете на ноги другим?
12. Как часто ссоритесь с друзьями?
13. Ревнуете ли свою вторую половину?
14. Бывает ли ваш характер несносным для других?
15. Любите ли вы наслаждаться едой?
16. Нравится ли вам валять дурака?
17. Как часто вспоминаете любимого человека?
18. Тратите ли вы свои честно заработанные деньги по пустякам?
19. Хочется ли вам уехать в Америку?
20. Укрываете ли вы от семьи свои левые заработки?
21. Употребляете ли в разговоре нецензурные слова?
22. Верите ли в любовь с первого взгляда?
23.
Испытываете ли усталость от работы?
24. Критикуете ли наше правительство?
25. Способны ли вы на благородные поступки?
26. В меру ли вы терпеливы и воспитаны?
Примерные ответы.
1. Не было и не будет.
2. Об этом поговорим без свидетелей.
3. Стыдно задавать такие вопросы, зная мой характер.
4. Это самое приятное для меня.
5. Только при плохом настроении.
6. Конечно, и не раз.
7. Бывает, но только ночью.
8. Каждый день, и не по разу.
9. Всякий раз, когда ложусь в кровать.
10. Приходилось страдать от этого.
11. Только спросонья и в тапочках.
12. Исключительно в ресторане.
13. И под пыткой не скажу.
14. Это мое хобби.
15. Один раз в день позволяю себе это удовольствие.
16. Было однажды.
17. Когда в доме гости.
18. Конечно, иначе неинтересно было бы жить.
19. Не без этого.
20. Это моя тайна, не хочу, чтобы об этом знали другие.
21. Если рядом нет второй половины.
22. Когда выгоняют из дома.
23. Эта тема мне неприятна.
24. Когда не видят мои близкие.
25. Ночью под одеялом.
26. Только в мыслях.
ПРИ ПОМОЩИ ПЕСНИ
Каждому из присутствующих гостей предлагается вспомнить и записать по несколько строк из шести наиболее любимых песен. После того, как гости выполнят условие, им предлагается ключ к разгадке:
1. Первая песня — ощущения после первого поцелуя.
2. Вторая — воспоминания после первой брачной ночи.
3. Третья — напоминание о медовом месяце.
4. Четвертая — через год после свадьбы.
5. Пятая — о чем я думаю сегодня, когда сегодня с тобою мы вдвоем.
6. Шестая — наутро после золотой свадьбы.
КОНКУРС
Рыбалка
приглашаются все мужчины торжества. ведущий предлагает поиграть в рыбалку. «Давайте возьмём воображаемые удочки закинем их в воображаемое море и начнем ловить рыбу,но тут неожиданно воображаемая вода начинает мочить ноги и ведущий предлагает засучить штаны до колен, потом выше и выше «.Прикол в том, что когда брюки у всех уже задраны до предела ведущий останавливает рыбалку и объявляет конкурс на самые волосатые ноги.
смеху будет!!!
Поздравление-шутка к юбилею
Реквизит:
3 сарафана, 3 косынки, 3 веника (лучше — метлы), 1 гармошка (можно детскую).
Из гостей выбирают самых активных, веселых мужчин, переодевают их в сарафаны, вручают реквизит и текст частушек, написанный на открытках. Перед самим выступлением желательно провести репетицию. Затем ведущий юбилея просит юбиляра принять поздравления от сказочных, загадочных старушек. И приглашает Бабок Ежек в зал. Идеальным вариантом будет, если у вас найдется баянист, который сможет сыграть частушки Бабок Ежек из м/ф «Летучий корабль», или у вас будет записана фонограмма без голоса.
Текст частушек.
Все: Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
У Надюши день рожденья,
Пей, не разговаривай!
Одна: Шла лесною стороной,
Юбилей бежал за мной:
Плюнула на плешь ему
И послала к лешему!
Все.
Одна: Самый пьяный из гостей —
Это чей-то юбилей,
Хоть сама не верю я
В эти суеверия.
Все.
Одна: А Надюша весела,
И красива, и стройна,
Позвала сюда людей,
Чтоб отметить юбилей!
Все.
Одна: Сколько стукнуло ей лет —
Это вовсе не секрет!
Двадцать лет всегда ей будет,
Даже в 80-сят лет!
Все.
Одна: Выпьем за Любовь,
Чтобы водка грела кровь,
За здоровье Любушки,
Любушки — голубушки!
Все.
Одна: Шла обратно я домой,
Юбилей бежал за мной.
Думала — мужчина,
Что за чертовщина!
Затем Бабки Ежки исполняют небольшой импровизированный танец и уходят.
РАССКАЖИ МНЕ О СЕБЕ
Этот шуточный тест рассчитан на семейные пары. Первыми пишут на листочке бумаги — столбиком, под номерами — десять наименований животных (насекомых, птиц, пресмыкающихся), присутствующие в гостях женатые мужчины — разумеется, в тайне от своих жен. Затем то же самое делают жены. Производящий тест просит семейную пару посмотреть на ту сторону листа, где столбиком значатся представители фауны, выбранные мужем. И так, он, муж, —
Ласковый , как …
Сильный, как…
Общительный, как…
Авторитетный, как…
Независимый, как…
Улыбчивый, как…
Аккуратный, как…
Влюбчивый, как…
Смелый, как…
Красивый, как…
Затем называются представители фауны, выбранные женой.
Итак, «Ваша Жена»:
В транспорте как…
С родственниками как…
С коллегами по работе как…
В магазине как…
У себя дома как…
В кафе или ресторане как…
С начальником как…
В дружеской компании как…
В постели как…
В кабинете у врача как…
Конец!
необычные поздравления днем рождения с юмором в виде сценки
Рубрика: Сценки
Добрый день уважаемые читатели, с вами Геннадий Королев в теме необычные поздравления с днем рождения с юмором в виде сценки.
Любое прикольное поздравление от имени как бы чужого имени запоминается намного дольше на корпоративе, дне рождения, особенно если есть переодевание, грим.
Вам предлагается смешной сценарий веселого поздравления сантехников в виде мини сценки.
Сантехники
Действующие лица: сантехники Серега и Петруха.
входят в зал
Серега кричит: Здравствуйте всем! Хозяин, кто тут хозяин?
Мы тут пришли на предмет проверки объекта.
Ну ка Петруха, читай.
Петруха читает: Акт сантехнического состояния объекта ________ лет на предмет износа и дальнейшей эксплуатации.
Серега: Хозяин, есть у тебя объект ___ лет? ( хозяин выводит именинницу и ставит ее на стул).
Петруха: 1. «ручки».
Серега: Таааак ручки, 2 штуки (дергает и сгибает руки именинницы) Пиши, Петруха – дергаются, но еще хорошие, держаться крепко, давай дальше!
Петруха: 2. «Вентиляцию проверь»!
Серега: ( Дует имениннице в нос, подносит зажженную спичку к носу, задувает) Пиши, Петруха – тяга в норме, порядок, что там дальше?
Петруха: 3. « раковины»
Серега: ( проверяет уши)
Так, раковины 2 штуки, чистые, промытые, аккуратные, не ржавые, дальше давай!
Петруха: 4. «слив»
Серега: ( дает имениннице выпить стопку, прислушивается) Ого, хорошо пошла,…. пиши, Петруха – фырчит. Заодно сточные трубы проверим (прикладывает ухо к животу) , отлично работает! ( внимательно смотрит на стул между ног, трогает сухо! )
Тааак, клапана хорошие, прокладки хоть и старые, но надежные, главное- сухо! Что дальше, Петруха?!
Петруха: 5.
Серега: (трогает именинницу за груди, отдергивает руки) Ого! Шпарит! Небось, хозяин, тепло у таких радиаторов? А?! (подмигивает хозяину и говорит) – пиши, Петруха, радиаторы 2 штуки, большие, горячие. Все в порядке, Чего там дальше?
Петруха: 6. «колена»
Серега: — Таак, колена- 2 штуки, гибкие, прочные, заизолированные импортными сантехническими материалами. Порядок! Пиши, Петруха! Что дальше?
Петруха:7. «стояки»
Серега: (заглядывает под юбку, кричит)
— Петруха, иди сюда! Ты видел когда-нибудь такие стояки? Ровные, крепкие, гладкие. (оба гладят ноги имениннице, охают и ахают)
Сто еще у нас там дальше?
Петруха: 9. «биде»
Серега: (смотрит на «биде», заглядывает под подол спереди, потом печально заглядывает в свою расстегнутую ширинку и говорит)
— Петруха, может «биде» завтра проверим на трезвую голову? А?! (Петруха соглашается).
-Так, значит, Петруха, пиши, заключение:
«Данный объект __ лет исправен, прочен и пригоден для эксплуатации еще в течении __ лет».
Дата __________ Подпись Петруха и Серега.
Петруха: А ты хозяин, ежели что, зови, мы завсегда рады помочь ежели наливают. (выпивают, занюхивают и уходят)
Посмотрите, как мы обыграли эту сценку на мое день рождения.
Ждите новые необычные поздравления с днем рождения с юмором в виде сценки.
Все оригинальные сценарии, конкурсы, сценки можно найти на моем видео канале, а также карте сайта. Пользуйтесь, давайте рекомендации друзьям.
С уважением Геннадий Королев.
Post Views: 3 034
Метки: сценка
114 комедийных анекдотов, которые не разочаруют
Как может одна вещь быть такой отвратительной и такой смешной одновременно? Это какая-то магия? Является ли это божественным озарением наших различных восприятий? Черт возьми, если мы знаем, но вот они — шутки в жанре стендап, которые либо заставят вас корчиться от смеха, либо вызовут скорую помощь, если вы слишком сильно насмехаетесь.
Хотя нельзя отрицать, что стендап-комедия — это форма искусства, требующая от исполнителя реального присутствия, умения взаимодействовать с публикой и отличного чувства юмора, нельзя также отрицать, что некоторые ошибаются в этом. много уровней. Итак, если вы хотите избежать глупых шуток и унижений в случае, если вы попытаетесь подняться на эту сцену самостоятельно, эти тщательно отобранные и тщательно веселые шутки могут стать для вас источником вдохновения. И даже если у вас нишевое чувство юмора, вы найдете по крайней мере одну очень крутую шутку, которая вам понравится, ведь мы отобрали их более сотни. Смотрите, здесь шансы всегда на вашей стороне!
Еще одна фишка стендап-комедии — длинные шутки! Как так, спросите вы? Что ж, чем длиннее шутки, тем больше простора для интерпретации и демонстрации своих неоспоримых актерских способностей! Убедили попробовать? Ну хотя бы попробовать прочитать эти смешные анекдоты? Если это так, то прокрутите вниз и проверьте их!
«Двадцать лет назад у нас были Джонни Кэш, Боб Хоуп и Стив Джобс.
Теперь у нас нет ни Кеша, ни Хоуп, ни Джобса. Пожалуйста, не дайте Кевину Бэкону умереть». — Билл Мюррей
Отчет
«Если в вашей кофейне есть одна из этих пассивно-агрессивных вывесок «нет Wi-Fi, делайте вид, что это старые времена», я собираюсь покурить там и заплатить 50 центов за кофе.»
Отчет
«Согласно большинству исследований, люди больше всего боятся публичных выступлений. Номер два — смерть. Смерть номер два. Это звучит правильно? Это означает, что для обычного человека, если вы идете на похороны, вам лучше лежать в гробу, чем произносить надгробную речь». — Джерри Сайнфелд
Отчет
«Я узнал, что на Fiverr.com можно купить 1000 лайков за 5 долларов. Единственное, что лайки приходят с Ближнего Востока и имеют арабские названия. мой полет в Нью-Йорк!»… Я сразу же потратил лучшие 5 долларов в своей жизни». — Ричард Сарвейт
Отчет
«Так много гомофобов оказались тайными геями, что я нервничаю, что я тайно гигантский паук.
» — Джереми Капловиц
Отчет
«Мои друзья будут спрашивать меня: «Эй, с тех пор, как тебя усыновили, ты когда-нибудь думал об усыновлении?» Я такой: «Да. Абсолютно. Если у меня когда-нибудь будут дети, я хочу, чтобы они попали в хороший дом. » — Джейми Уорд
Отчет
«Худшее время для сердечного приступа — это игра в шарады». — Деметри Мартин
Отчет
«Мы с моей бывшей часто играли в ролевые игры в спальне. Ее любимой игрой была «Красавчик-библиотекарь!» Здесь мне нельзя говорить, и вместо этого она читает книгу.» — Kill Devil Hills
Отчет
«Расизмом не рождаются, ребята, ему учат. У меня есть двухлетний сын. Знаете, что он ненавидит? Сон. Конец списка.» — Денис Лири
Отчет
«Когда я сказал всем, что стану профессиональным стендап-комиком, все смеялись… Ну, теперь они не смеются!»
Отчет
«Человек заходит в библиотеку и просит у библиотекарши книги о паранойе. Она шепчет: «Они прямо за вами!»
Отчет
«Раньше я работал в McDonald’s и получал минимальную заработную плату.
Вы знаете, что это значит, когда кто-то платит вам минимальную заработную плату? Вы знаете, что пытался сказать ваш босс? «Эй, если бы я мог платить вам меньше, я бы так и сделал, но это против закона». — Крис Рок
Отчет
«Я учитель начальных классов. Это здорово, потому что, когда я нахожусь в комнате, полной первоклассников, я, безусловно, самый крутой человек в комнате. , Потому что обычно я могу открыть Capri Sun. Дети в восторге от меня. Джефф, ты можешь завязать шнурки?!?» «Да», я балуюсь. «Когда я не считаю до ста!» — Джеффри А.
Отчет
«Люди, которые видят что-то ужасное, происходит в мире, и они бегут в Интернет. И они бегут в свои социальные сети, Facebook, Twitter, куда у них есть. «Мои мысли и молитвы…» Вы Знаешь, чего это стоит? Ничего.
Ты не отдаешь ни своего времени, ни денег, ни даже своего сострадания. Все, что ты делаешь, все, что ты делаешь, это говорит: «Не забывай обо мне сегодня».
Отчет
«Дисней создает игровые версии своих фильмов, и у всех в моей старшей школе есть дети.
Ненужные ремейки того, на чем я вырос, показаны ненужным ремейкам того, на чем я вырос», — Нат Баймел 9.0003
Отчет
«Моя мама сказала, что научилась плавать, когда кто-то взял ее в озеро и выбросил из лодки. Я сказал: «Мама, они не пытались научить тебя плавать.» — Паула Poundstone
Отчет
«Google Планета Земля просто великолепна. Они сфотографировали все дороги в мире и загрузили их в компьютер. Вы просто набираете их и идете туда. Вы сидите перед компьютером и думаете: » Я могу отправиться в любую точку мира. Куда мне пойти?» И все мы приходим к одному и тому же выводу: «Мой дом».0003
Отчет
«Сегодня я рассказал этот анекдот, когда меня попросили встать и представиться группе, и рассказать что-нибудь интересное о себе… Итак, этот парень умирает и попадает в ад. Он оказывается в милой комнате с группа других людей. Сатана встает и говорит: «Добро пожаловать в ад!» Парень думает про себя: «Ну, это не кажется таким ужасным». Затем Сатана говорит: «Я хочу, чтобы каждый из вас представился , и расскажите что-нибудь интересное о себе.
»
Отчет
«Исаак Ньютон умер девственником. Это значит, что у меня есть преимущество перед величайшим научным гением в истории. Потому что я НЕ умер.» — Кевин Шварц
Отчет
«Ну, если Бог пьет, неужели вы думаете, что Бог время от времени накуривается? Вы только посмотрите на утконоса!» — Робин Уильямс
Отчет
«Мой водитель Uber не сказал мне ни слова во время нашей 45-минутной поездки. Это действительно расстраивает, что они наняли такого человека, не предоставив мне возможность поставить ему 6 звезд.» — НатБаймель
Отчет
«Когда я был ребенком, мои родители отдали меня в бокс — это отличный вид спорта для вашего ребенка. Если вы думаете, что бить вашего ребенка неправильно, но вы все еще чувствуете, что кто-то должен бить вашего ребенка .»
Отчет
«Вчера полиция арестовала двух детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверки. Одного зарядили, а другого отпустили». — Томми Купер
Отчет
«Мне нравится эскалатор, потому что эскалатор никогда не сломается.
Она может стать только лестницей. Никогда не будет знака «Эскалатор временно не работает», только «Эскалатор временно не работает». – Митч Хедберг
Отчет
«Трансформеры получают автомобиль или страховку жизни?» – Рассел Ховард
Отчет
«Когда я закончил среднюю школу, я хотел взять деньги за выпускной и купить себе мотоцикл, но моя мама сказала нет. Видите ли, у нее был брат, который погиб в ужасной аварии на мотоцикле, когда ему было восемнадцать. И я мог бы просто взять его мотоцикл». — Рики Линдхоум
Отчет
«Хотите узнать, что самое приятное в том, чтобы быть стоячим комиком с заиканием? Для своего восьмиминутного интервала мне нужно написать всего 45 секунд материала.»
Отчет
«Фильмы ужасов со скримерами подобны комику, который вышел в аудиторию и всех пощекотал. «Технически вы смеялись! Я смешной!» — Джереми Капловиц
Отчет
«На небесах было два огромных знамения. Первый гласил: «Мужчины, которые делали то, что им говорили их жены».
Очередь мужчин под этим знаком тянулась насколько хватало глаз. Второй знак гласил: «Мужчины, которые делали то, что хотели». Под этим знаком стоял только один человек. Заинтригованный, святой Петр сказал одинокому мужчине: «Никто никогда не стоял под этим знаком. Расскажи мне о себе’.» Мужчина пожал плечами и сказал: «Нечего сказать; моя жена сказала мне стоять здесь». — Оскар Нуньес
Отчет
«Мои друзья посещают пивоварни. У них есть приложения, которые отслеживают названия сортов пива, которые они пробовали. На данный момент крафтовое пиво — это просто покемоны для бородатых парней.» — Лоуренс Росалес
Отчет
«В доме моего соседа нет номеров ни на двери, ни на почтовом ящике. И я просто чувствую, что это то, что нужно решить».
Отчет
«Это действительно не дает тебе чувствовать себя в безопасности, когда ты идешь домой ночью, а какой-то парень говорит: «Эй, красавчик, иди домой целым и невредимым». Чувствовал себя немного спокойнее, прежде чем ты просто сказал это.
»
Отчет
«Мне нравится заниматься стендапом, особенно сейчас, потому что жизнь так занята и так беспокойна, а со стендапом я могу просто выйти, расслабиться и насладиться тишиной.» — Стив Мартин
Отчет
«Что бы вы сделали, если бы вы разбили яйцо на завтрак и вышла мышь, а затем время замерло, и Бог спустился и сказал забыть то, что вы видели, или что-то еще?» «Я бы рассказал всем, но я бы сделал это похоже на шутку». — Джеймс Этчисон
Отчет
«То, что женщина хорошо к тебе относится, не означает, что ты ей нравишься. Я убедился в этом на собственном горьком опыте, читая дневник моей матери!» — RealDerekMeyers
Отчет
«Я реалист. Я спрашиваю детей, кем они хотят стать, когда вырастут.» — Нат Баймел
Отчет
«Я знаю, чего хотят мужчины. Мужчины хотят быть очень, очень близкими с теми, кто оставит их в покое». — Элейн Буслер
Отчет
«Меня зовут Адам. Моего отца зовут Адам. Если у тебя такое же имя, как у твоего отца, все в порядке, пока твой голос не изменится.
Мои друзья всегда звонили: «Адам здесь?» Мой отец говорил: «Это Адам». Мои друзья говорили: «Адам, ты был так пьян прошлой ночью». — Адам Сэндлер
Отчет
«В день, когда родилась дочь моего приятеля, он сказал: «Я уже так сильно люблю
ее, и я знаю, что готов умереть за нее.» Я сказал: «Чувак… ты только что встретил ее. .. ты всегда так делаешь»» — Майк Спейрс
Отчет
«Когда мы были детьми, мы с моим другом воровали в магазинах. Нашим правилом было воровать только у крупных корпораций. Ты понял? Даже в средней школе у нас был более сильный моральный компас, чем у крупных корпораций». — Бен Розенфельд
Отчет
«Художники, не позволяйте никому разрушать ваши мечты. Если вы настоящий художник, скорее всего, вы достаточно саморазрушительны, чтобы разрушить их самостоятельно.» — Эрикка Иннес
Отчет
«Парень впервые идет на подледную рыбалку. Вдруг он слышит голос: «Подо льдом рыбы нет!» Он не обращает на это внимания и перемещается в другое место, прорубает ямку и забрасывает леску.
Снова он слышит гулкий голос: «Подо льдом рыбы нет!» Он нервно поднимает глаза и спрашивает: «Господи? Это ты?» «Нет, это директор катка!» — Премия Эмми
Отчет
«Аборты вызывают разногласия. Консерваторы утверждают, что жизнь начинается с зачатия, в то время как хипстеры утверждают, что вы не жили, пока не попробовали Шрирача на хот-доге.» — NatBaimel
Отчет
«Аарон — худшее имя. Это первое имя в Книге имен младенцев. Насколько ленивы могут быть твои родители?» — Отчет Майкла Макинтайра
«Я смотрю на мужей так же, как смотрю на татуировки. Я хочу одну, но не могу решить, чего хочу, и не хочу зацикливаться на одной. чтобы возненавидеть и потом удалить хирургическим путем». — Маргарет Чо
Отчет
«Я вижу, как люди женятся на людях, которых знают около полутора лет. Полтора года? Неужели этого достаточно времени, чтобы узнать кого-то, чтобы узнать, что вы хотите провести остаток своей жизни? Я имею в виду, у меня были свитера уже полтора года.
.. И я такой: «Что я делал с этим свитером!»
Отчет
«Мне надоело следовать за своими мечтами — Я просто спрошу их, куда они идут, и перезвоню позже». — Наташа Леггеро
Отчет
Я сказал инструктору физкультуры: «Вы можете научить меня делать шпагат?»
Он сказал: «Насколько ты гибкий?»
Я сказал: «Я не могу делать вторники». – Томми Купер
Отчет
«Если бы Бог написал Библию, первой строкой должно было быть «Оно круглое». – Эдди Иззард
Отчет
«Мой отец так много пил, когда дул на праздничный торт он зажег свечи». – Лес Доусон
Отчет
«Вот моя фотография с REM. Это я в углу». – Милтон Джонс
Отчет
«Марвелу потребовалось всего 20 секунд, чтобы создать Росомаху и Дэдпула. «Они канадцы, верно? Дайте им силы, основанные на здравоохранении.» — Даниш Анвар
Отчет
«Я не спал 10 дней, потому что это было бы слишком долго.»
Отчет
«Я видел пункт в меню, который сказал » Рекомендация шеф-повара».
Что тогда все остальное? Шеф-повар просто такой: «Я мог бы сделать это …» «Я бы НЕ рекомендовал это». — Ричард Сарват
Отчет
«Меня только что уволили с работы почтальоном. Я также подрабатываю стендапом. Я забавный, но мне нужно работать над доставкой.»
Отчет
«Я купил новые ножницы. Но они были в очень плотном пластиковом чехле. И я понял, что единственный способ достать мои новые ножницы из упаковки — это достать ножницы и вырезать их ножницами. Мне нужно было смотреть на меня». — Отчет Майкла Макинтайра
«Вы когда-нибудь заходили в комнату и забывали, зачем вошли? Думаю, именно так проводят свою жизнь собаки.» — Сью Мерфи
Отчет
«Кто звонит на радиостанции, чтобы предупредить о пробках? Кто в здравом уме застревает и думает: «Дайте мне телефон, я должен предупредить остальных». Для меня уже слишком поздно…» — Отчет
Майкла Макинтайра
«Кто-то недавно опубликовал в сети информацию о выигрыше. она решила стать инженером и, что удивительно, теперь она ученый в НАСА.
Это доказательство того, что издевательства работают». — Саша Россер
Отчет
«Бездомная женщина врывалась в дом моих родителей 5 раз в этом месяце. Это душераздирающе. Она посещает больше, чем я.»
Отчет
«Мой отец был ночным сторожем, но он стал жертвой технологий. Его заменил замок». — Колин Куинн
Отчет
«Мой друг сказал на днях: «Сниматься в комедии — это так смело! В чем твой секрет, что ты продолжаешь делать это год за годом, несмотря на все неудачи?» Я такой: «Мой секрет в том, чтобы не бояться. Не бояться занимать деньги у мамы, хотя мне уже за 30».
Отчет
«Если бы я был олимпийским спортсменом, я бы скорее пришел последним, чем завоевал серебряную медаль. Ты выигрываешь золото, ты чувствуешь себя хорошо. Ты выигрываешь бронзу и думаешь: «По крайней мере, у меня что-то есть». Но ты выигрываешь серебро и думаешь: «Поздравляю, ты почти выиграл! Из всех проигравших ты пришел первым! Ты неудачник номер один! Никто не проиграл перед вами!» — Джерри Сайнфелд
Отчет
«Если мы действительно были созданы Богом, то почему мы до сих пор время от времени кусаем внутренности собственных ртов?» — Майкл Макинтайр
Отчет
«Я написал песню, но не могу читать ноты, поэтому не знаю, что это такое.
Время от времени я слушаю радио и говорю: «Кажется, я мог бы это написать». — Стивен Райт
Отчет
«Я люблю войска. Потому что, если бы они не были войсками, я был бы войском. И я был бы худшим войском.» — Майк Бирбилья
Отчет
«Мой муж белый, а я черная. Мне нравятся межрасовые отношения, потому что я рассказываю ему о пище для души и о том, почему Black Lives Matter; места вовремя».
Отчет
«Моя жена очень манипулирует. Мои друзья говорят: «Тогда зачем ты на ней женился?» «Потому что она очень манипулирует!» — Эрик Наварро
Отчет
«Если вас преследует полицейская собака, постарайтесь не идти через туннель, затем на небольшие качели, затем прыгайте через обруч огонь. Они обучены этому!» — Милтон Джонс
Отчет
«Я присоединился к группе мам в Лос-Анджелесе. Да, я не нахожу эти мамы особенно интересными или забавными, но когда ты молодая мама в декретном отпуске, это как в «Ходячих мертвецах» — тебе просто нужно присоединиться к команде, чтобы выжить».
— Али Вонг
Отчет
«Человек вошел к врачу, он сказал: «Я повредил руку в нескольких местах».
Доктор сказал: «Ну, не ходите туда больше»» — Томми Купер
Отчет
«Моя жена всегда пытается избавиться от меня. Вчера вечером она сказала мне вынести мусор. Я сказал ей, что уже сделал это. Она сказала мне пойти и присмотреть за ним.» — Родни Дэнджерфилд
Отчет
«Моей девушке нужно «пространство». Вот что значит космос, ребята. Это означает: «Мне нужно, чтобы ты помог мне расстаться с тобой». — Яннис Паппас,
Отчет
«Когда мне было 14, моя семья навестила моего дядю, который жил в Квинсе. Это было рано утром в четверг, и мой дядя сказал: «Я хочу вам кое-что показать». Я никогда не слышал о Дне Благодарения. И В мой первый день в Америке он показал мне парад Macy’s в честь Дня благодарения. Я подумал: «В Америке это каждый день! Как рекламируется!» «У них так много денег, что они устраивают вечеринки для Гарфилда каждый день! Мэрайя Кэри здесь!» Ни один другой день не дожил до этого первого дня».
Отчет
«Мы с женой составили список из пяти человек, с которыми мы могли бы переспать. Она зачитала свое: «Во-первых, Джордж Клуни; два, Брэд Питт; три, Джастин Тимберлейк; четыре, Джейк Джилленхол; пять, Джонни Депп». Я подумал, что у меня есть более выгодная сделка: «Одна, твоя сестра…» — отчет Майкла Макинтайра
«Поэтому я пошел в зоомагазин. Я сказал: «Можно мне купить золотую рыбку?» Парень сказал: «Хочешь аквариум?» Я сказал: «Мне все равно, какой это знак зодиака». — Тим Вайн
Отчет
«У моего сына есть два слова: машина и карта, это все, что он может сказать. «Машина, машина, карта, машина!» Я очень беспокоюсь, что он пытается сбежать. Так что если следующим словом будет паспорт, у нас серьезные проблемы». — Отчет Майкла Макинтайра
«Сделай сам» означает «вы должны были жениться на ком-то с большим количеством денег». — Али Вонг
Отчет
«Вы узнаете о людях, когда у вас есть ребенок. Как девушки. Девочки гораздо более развиты, чем мальчики.
Я серьезно считаю, что девушки рождаются в разговорах. Мол, они выходят из утробы, говоря: «Ты моя мать? Великолепно, когда имя выглядит по-человечески’», — Майкл Макинтайр, 9.0003
Отчет
«На днях я купил собаку. Я назвал его Остаться. Приятно звонить ему. «Иди сюда, стой! Иди сюда, стой!» Он сошел с ума». — Carrot Top
Отчет
«Ваша работа, как родителя, состоит в том, чтобы убедиться, что у вашего ребенка есть необходимые инструменты, чтобы сделать его жизнь проще, чем была ваша. Мой ребенок выглядит белым. Моя работа выполнена». — Сайлас Линденштейн
Отчет
«Совет детям, переходящим улицу: к черту свет. Следите за автомобилями. Огни никогда никого не убивали. — Мамы Мэбли
Отчет
«Если бы Бог действительно хотел, чтобы человек летал, Он бы упростил путь в аэропорт.» — Джонатан Уинтерс
Отчет
«Вот что я могу сказать о Гарри Поттере… Они ходят в эту школу и посещают такие уроки, как защита от темных искусств, зельеварение и гадание, но они также должны изучать математику, верно? Почему в Хогвартсе нет учителей математики? Или история, или география? Их проверяют на предмет ухода за магическими существами — никогда не слышали о Холокосте», — Кумэйл Нанджиани 9.
0003
Отчет
«В начальной школе в случае пожара нужно тихонько выстроиться в один ряд от самого маленького к самому высокому. В чем логика? Высокие люди горят медленнее?» — Уоррен Хатчерсон
Отчет
«Нью-Йорк — захватывающий город, в котором все время что-то происходит, и большая часть этого остается нерешенной». — Джонни Карсон
Отчет
«Раньше я хотел быть парашютистом, потому что считал прыжки с парашютом самым экстремальным видом спорта. Потом я узнал, что только 13 человек погибли в прошлом году, занимаясь прыжками с парашютом, но 1000 человек умерли от аутоэротической асфиксии — так что я Думаю, я уже намного более экстремальный, когда думал».
Отчет
«Для меня попытка выпить всего одну кружку пива — это все равно, что пытаться упасть всего на одну ступеньку лестницы.» — Томми Гилл
Отчет
«Одна хорошая вещь в том, что я пухленькая, это то, что я могу разгладить большую часть складок на своей одежде, просто надевая ее.
» — Антонио
Отчет
«Грудное вскармливание — это дикий ритуал, который просто напоминает вам, что ваше тело теперь столовая». — Али Вонг
Отчет
«Знаете, что я больше всего люблю в бейсболе? Сосновая смола, смола, трава, грязь. И это только в хот-догах». — Дэвид Леттерман
Отчет
«Был момент, когда мы были в (Диснейленде), где я потерял свою дочь. Но я знал, что в конце концов снова столкнусь с ней, поэтому я воспользовался этим временем, чтобы прокатиться на аттракционах, которые она не могла получить. на. Когда я увидел ее, она плакала. Я сказал: «Сегодня не твой день рождения. Сегодня не о тебе». — Кевин Харт
Отчет
лысый мужчина — вот твой необработанный алмаз». — Ларри Дэвид
Отчет
«Несколько лет назад я попробовал терапию. Однажды доктор дал мне компакт-диск с его спокойным голосом, чтобы снизить вероятность приступов тревоги. Он сказал мне слушать его, когда я начал чувствовать себя разбитым. 100 долларов за сеанс он прописал мне свой микстейп».
— Майк Сиколи
Отчет
«Сегодня я отвез своих родителей в аэропорт. Они уезжают завтра». — Маргарет Смит
Отчет
«Почему, когда люди говорят: «У тебя есть ручка?», ты знаешь, что у тебя нет ручки, но все равно обыскиваешь себя? Вы действительно хотите им помочь. Вы начинаете говорить о ручках, которые у вас были. «У меня была ручка! Я вижу ручку в своем уме. Если бы вы пришли ко мне раньше, вы бы писали прямо сейчас, мне очень жаль!» — Майкл Макинтайр,
Отчет
«Я наблюдал за пожилым джентльменом, покупающим лотерейные билеты, и подумал про себя… «Ха, бедный дурак. Каковы шансы, что это когда-нибудь сработает?» В любом случае, это мой 362-й выстрел из положения стоя». — Антонио
Отчет
«Мне кажется, я слишком много играю. Я даже не пользуюсь чехлом для мобильного телефона. Но когда я роняю телефон, а он не трескается, я чувствую прилив сил, как будто только что выиграл 800 долларов. » — Эрикс Обчак
Отчет
«Я на полпути к тому, чтобы стать стендап-комиком.
Я могу вставать, теперь мне нужна только комедия.»
Отчет
«Я ботаник. Не то, что «Мне нравятся Звездные войны, я такой ботаник». Я настоящий ботаник. Я был на профессиональном туре Magic the Gathering… как фанат — Эрик Наварро
Отчет
«С детьми это так забавно, потому что они недостаточно сильны, чтобы убить тебя. Но они очень хотят тебя убить.» — Тина Фей
Отчет
«Если вы отправляете сообщение «Я люблю тебя», а человек отвечает смайликом — неважно, что это за смайлик. Они не любят тебя в ответ.» — Челси Перетти
Отчет
«Я хорош в приветствиях, я не очень хорош в прощаниях, особенно по телефону. Каждый раз, когда я прощаюсь, я веду себя как идиот. Ты говоришь как ребенок, ты чувствуешь приближение, когда разговариваешь по телефону. Это может быть очень серьезный разговор. «Конечно, я буду на похоронах, я очень любил твоего отца, я скажу несколько слов… До свидания!» Зачем я это делаю?» — Отчет Майкла Макинтайра
«Сколько философов нужно, чтобы поменять лампочку?….
никто. Они не особо увлекаются такими вещами. Если так темно, зажгите свечу». — Фил Корнуэлл
Отчет
«Это невероятно. Люди так отчаянно хотят вернуться домой. Поезда идут очень регулярно, вы их видите, одна минута, две минуты, три минуты… для людей это ничего не значит. Как только вы попадаете на платформу, игровое поле становится равным. «Мне все равно, когда вы приехали, я сажусь в этот поезд». — Отчет Майкла Макинтайра
«Анонимные игроки: как они узнают, куда отправить ваш выигрыш?» — Гарри Хилл
Отчет
«Если жители Новой Зеландии хотят быть частью нашего мира, я считаю, что они должны спрыгнуть со своих островов и подтолкнуть их ближе». — Льюис Блэк
Отчет
«Ты не получаешь столько удовольствия, когда ты взрослый, не так ли? Самое интересное, что мы получаем, — это вращающиеся двери». — Отчет Майкла Макинтайра
«Недостаточно сказать, что вы из Лондона, люди хотят точно знать, откуда вы. Они рассматривают это скорее как проверку своих собственных географических знаний.
Вы говорите: «Я из Лондона», люди говорят: «Где-то, где-то, где-то, где-то именно, где-то?» «Э-э… Северный Лондон». Если они узнают об этом, они еще больше заволноваются. «Где-то, где-то, где-то?» «Масуэлл-Хилл» «Где-то? Где насчет?!» «Вы знаете Sainsbury’s?» «Yeeeeeeessssssssss!» — Майкл Макинтайр
Отчет
«Нельзя сидеть в трубке без чтения, чтение очень важно. Вы попадаете на утро, и каждый человек читает Метро. Все, все. Почему бы одному человеку просто не прочитать это в экипаже?» — Отчет Майкла Макинтайра
«На днях я пошел к доктору, и он сказал: «Езжайте в Борнмут, это отлично помогает от гриппа». Так что я пошел, и я получил его. — Томми Купер
Отчет
«Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки». — Челси Хэндлер
Отчет
«Люди совершенно не представляют, как получить доступ к воде из современных кранов. У вас есть очереди людей, занимающихся тай-чи, пытающихся решить это».
— Отчет Майкла Макинтайра
«Я пошел на стендап о альпинизме. Сначала я был настроен скептически, но, должен признать, когда рутина достигла своего пика, было несколько шуток высокого уровня».
Отчет
45 лучших пожеланий на Хэллоуин в 2022 году, включая милые и забавные сообщения
Возможно, в октябре вы не будете рассылать столько поздравительных открыток, как в другие месяцы года. Но если вы ищете идеальное сообщение на Хэллоуин для публикации в Instagram или жуткое приветствие, чтобы сказать всем трюкам или угощениям, которые заходят к вам домой, мы вас обеспечим.
Когда дело доходит до выбора лучших пожеланий и высказываний на Хэллоуин, вы должны сначала решить, какую атмосферу вы хотите создать. Хотите страшную цитату, которая не даст вашим друзьям спать всю ночь? Или вам нужно что-то более PG и милое для детей по соседству? Как только вы решите это, вы можете выбрать из множества хеллоуинских шуток и классических цитат, которые помогут вам.
Теперь, если вы празднуете день рождения друга, который устраивает вечеринку в стиле Хэллоуина, вы захотите увидеть, какие ужасно добрые пожелания мы приготовили для тех, кто достаточно особенный, чтобы родиться в канун Дня всех святых.
И даже если Хэллоуин не для вас, всегда приятно пожелать вашим друзьям и семье очень страшного дня!
Пожелания и поговорки на Хэллоуин
- Сегодня день, когда можно вдоволь наесться конфет и сладостей! Счастливого Хэллоуина!
- Ешь, пей и пугайся.
- Надеюсь, в этом году у вас будет много сладостей. Если, конечно, вы не предпочтете оставить все конфеты себе.
- Устроим вам жуткий Хэллоуин!
- Ты самый страшный оборотень, которого я когда-либо видел за всю свою жизнь. Счастливого Хоул-Оуина!
- Надеюсь, вам сегодня так же весело, как призраку, который бродит по вашему дому.
- Когда наступает Хэллоуин, появляются монстры, а конфеты исчезают.
- Это письмо запечатано вампирским поцелуем и укусом.
- Мертвые снова восстают, летучие мыши летают, ужасные удары и крики эхом разносятся, ведь сегодня Хэллоуин.
- Если оборотни достают дополнительный кондиционер для тела, значит, это Хэллоуин.
- Убойного Хэллоуина!
- Когда наступит темная ночь и все превратится во зло, помни, что сегодня Хэллоуин, просто расслабься!
- Конфета в день отгоняет монстров.
- Счастливого Хеллоуина, надеюсь, это не отстой, как у вампира.
- Взмахиваю палочкой, надеваю плащ и желаю вам много угощений и успехов на вашем пути. Счастливого Хэллоуина!
- Желаем вам жуткого, жуткого, пугающего и завораживающего Хэллоуина!
- Пусть в октябре у вас будет много угощений и мало уловок. Надеюсь, у вас есть сладкий Хэллоуин.
Страшные сообщения на Хэллоуин
- Майкл Майерс с его жуткими глазами; Джейсон, Фредди, Пеннивайз. Когда вы смотрите в окно, они все приближаются. Не бойтесь — Хэллоуин уже здесь!
- Когда рыщут черные кошки и светятся тыквы, когда по спине бегут мурашки, когда призраки и гоблины звонят в колокольчик, берегитесь и бойтесь – время Хэллоуина!
- Призраки и гоблины, призраки в изобилии, страшные ведьмы у вашей двери, тыквы-фонарики ярко улыбаются, желая вам призрачной ночи.
- Ведьмин час начался.
- «Клянусь моими большими пальцами, сюда приходит что-то нехорошее.» – Уильям Шекспир
- «Оставь надежду всяк сюда входящий». – Данте Алигьери
- «Монстры реальны, призраки тоже реальны. Они живут внутри нас, и иногда они побеждают.» – Стивен Кинг
- «Не верь ничему, что слышишь, и только половине того, что видишь». – Эдгар Аллан По
Когда вы смотрите в окно, они все приближаются. Не бойтесь — Хэллоуин уже здесь!Пожелания на Хэллоуин для детей
- Пусть ваших запасов сладостей хватит на Рождество.
- Тыквы, конфеты, паутина и страшные костюмы. Хэллоуин, наконец, здесь! Теперь иди туда и отпугни их. Счастливого Хэллоуина!
- Желаем вам праздника Хэллоуина, полного угощений! Помните, однако, что если вы съедите их все сразу, вы можете превратиться в зеленого монстра.
- Так много конфет, так мало времени.
- Сегодня вечером я желаю вам незабываемого приключения на Хэллоуин, наполненного жуткими воспоминаниями и смертельными встречами. Счастливого Хэллоуина!
- Желаю тебе самого лучшего на Хэллоуин.
- Я люблю тебя просто так.
- Еще на один год старше… забудьте о троллях и давайте отпразднуем самый лучший и самый страшный день рождения.
- Вот пожелание особому человеку, который разделяет день рождения с призраком, ведьмами и вампирами. Ты все еще круче и моднее. С днем рождения!
- Надеюсь, ваш день рождения на Хэллоуин будет кричать от волнения!
- С днем рождения! Надеюсь, твой день не будет «отстойным», как у вампира.
