Указ о вручении медали юбиляру. Шуточный приказ (вручение медали)
ИМЕННОЙ УКАЗ ПО СЛУЧАЮ ЮБИЛЕЯ (Ф. И. О.), РОЖДЕННОЙ В ГРАДЕ…
За чуткое отношение к родным, близким и друзьям, за верность, за безупречную и долголетнюю работу на благо Отчизны и в связи с… летием друзья, родные и многочисленные доброжелатели порешили: 1. (Ф. И. О.) наградить памятной юбилейной медалью и повелеть ей (ему) доброго здоровья, счастливых и радостных дней в жизни и всяческого благополучия. 2. Медаль вручается в торжественной обстановке, в кругу родных и близких за праздничным столом, организованном на средства юбиляра. 3. Медали отводится лучшее место в квартире и приобретается специальный ковер, дабы медаль могли обозревать все соседи и просто желающие, не награжденные такими медалями. Сей Указ изготовлен в стольном граде Моске, утвержден в древнем граде…, по улице…, дворец (дом), хоромы (квартира). Зимы 20__… года, месяца…, числа… Верность и подлинность удостоверяем (подписи всех присутствующих)
СТАТУТ МЕДАЛИ 1.
Медаль является шедевром искусства второй половине XX века и уникальной реликвией.
2. Технические данные: масса — …, диаметр — …, толщина — …, напряжение питания 220 В с частотой 50 Герц, число надеваний — неограничено.
3. Порядок и условия эксплуатации. Медаль состоит из собственно медали, надевала, дырки для надевала. Для того чтобы надеть медаль, надо взять ее за надевало и в контур, образованный медалью и надевалом, просунуть голову так, чтобы надевало зацепилось за часть туловища, соединяющее голову с телом. Медаль должна расположиться на верхней передней части туловища лицевой стороной наружу. Пользователю медали необходимо сделать при этом счастливо-торжественное выражение лица. Нижний обрез медали должен совпадать с верхом живота юбиляра. Медаль награжденный носит, как правило, в домашней обстановке в дни семейных торжеств, а именно: — в дни свадеб как самих награжденных, так и их близких; — в дни рождения как самих награжденных, так и их близких; — в дни получения зарплаты, выигрыша в лотереи и т.
д., и т. п.
4. Дабы медаль не потеряла вид, а юбиляр достоинство, ежегодно в день рождения медаль должна обмываться спиртными напитками отечественного и зарубежного разливов, но с доброй русской закусью.
5. Награжденный сей медалью имеет право: — выполнять все поручения и наказы супруга; — на бесплатный проезд в автомобилях зятя и друзей, «зайцем» в любом мирском транспорте и на проезд в московской электричке при наличии билета; — на бесплатный полет на Луну; — на бесплатное посещение поликлиник, супермаркетов и других мест мирского развлечения; — требовать от супруга(и) возмещения затрат на правильный уход за медалью.
6. Награжденному сей медалью запрещается: — болеть, полнеть, худеть, сердиться, брюзжать; — категорически запрещается стареть; — использовать медаль для изготовления зубов;, — использовать медаль как груз при засолке капусты, для забивания гвоздей, раскалывания орехов и прочих работ; — использовать медаль как средство нападения и самозащиты.
7. Насчет друзей и близких награжденный может не сомневаться — они всегда найдут его, особенно в день рождения, по поводу чистки медали (см.
п. 4).
8. Награждение памятной медалью II степени проводится в день следующего юбилея при условии соблюдения п. 4 настоящего статута.
9. Контроль за надежным хранением медали возложить на работников милиции, ФСБ и верных детей и внуков.
10. Фирма-изготовитель гарантирует: — почтительное отношение к носителю медали; — хорошее настроение; — много долгих и счастливых лет жизни.
Для мужчин юбилей особенный день, многие из них накануне юбилея невольно оценивают пройденный путь, поэтому с удовольствием воспринимают тосты и поздравления, в которых говорится об их победах и достижениях. Юбилярам важно понять и услышать, что их любят и ценят, как семьянина, как друга, как профессионала и т.д.
.
Разного рода шуточные медали и номинации юбиляра
— оптимальный вариант воздать должное виновникам торжества и при этом, сохранить непринужденную атмосферу праздничного веселья. Предлагаем несколько идей для подобных поздравлений (спасибо авторам)
Приказ на юбилей
1.
Юбилейный приказ
В случае, если юбиляру близка армейская тематика, если ему дороги командирские нотки в речи и всем задушевным разговорам он предпочитает музыку команд, можно организовать вручение ему специального Приказа, изданного по случаю юбилея. Сначала ведущий хорошо поставленным голосом просит присутствующих на торжестве наполнить бокалы и встать, потом отдает несколько команд, заставляющих всех притихнуть, повернуть к нему головы, сделать «специальные лица», втянуть животы.
Юбилей! Равняйсь! Смирно!
Для встречи справа. На кара-ул!
Равнение на юбиляра!
После чтения текста Приказа (см. ниже) все поднимают и опустошают бокалы, а потом красиво оформленный документ в папке вручают юбиляру. Вместе с ним имениннику может быть вручена медаль (см. ниже), значок, лента или удостоверение с надписью «АГЕНТ 055». Порядковый номер агента может быть и другим — в зависимости от количества лет, прожитых юбиляром.
по 55-му отдельному Краснознаменному Юбилейному округу
№ 000 — 01 от…….
числа……… месяца
В связи с достижением «Агентом 054» ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТОГО уровня совершенства ПРИКАЗЫВАЮ:
Присвоить «Агенту 054» новое кодовое имя:
Наделить «Агента 055» неограниченными полномочиями в организации юбилея, а также вообще в своей личной и общественной жизни на территории 55-го отдельного Краснознаменного Юбилейного округа.
Предписать «Агенту 055» дальнейший рост уровня совершенства, с постепенным расширением полномочий на территории 60, 75, 125-го и далее до 150-го Краснознаменного Юбилейного округа включительно.
«Агенту 003» и «Агенту 004», а также агентам, номера которых с 017 по 052, из состава 55-го отдельного Краснознаменного Юбилейного округа, брать с «Агента 055» пример и получать от него материальную помощь.
Бокалы с жидкостями крепостью не менее 55° (цифра должна соответствовать возрасту юбиляра) ПОДНЯТЬ!
Приказ подписан главнокомандующим
Всеми Юбилейными округами Российской Федерации
(имя и фамилия засекречены).
Завершается чтение Приказа командами:
2.
Приказ открытия торжества
Ведущая: Придворный церемониймейстер только что доставил с пылу, с жару, свежеиспеченный Приказ открытия торжества.Именинница — нарядная, как королева Английская, красивая, как Анжелина Джоли, сексуальная, как Памелла Андерсен, умная как Эйнштейн, удачливая, как Билл Гейтс, задорная, как Жириновский, энергичная, как батарейка энерджайзер, трудолюбивая, как крошка Сорти, хозяйственная, как Мистер Мускул – наша любимая, самая золотая юбилярша во главе стола имеется! Гости — дорогие, как Челси, веселые, как правительственные распоряжения, щедрые, как шейхи,- в огромном количестве — все на местах! Стол — прекрасный, праздничный, блюдами разнообразными заполненный, цветами украшенный на месте! Ввиду того, что все имеется в необходимой наЛИЧНости, торжество повелеваю открыть! Пить, гулять, веселиться до упаду! Министр торжеств. До встречи, сами знаете где!
3. Шуточный приказ
1. Присвоить (*имя) Звание «Почетный Юбиляр»
2.
Признать (имя) годной к прохождению дальнейшего жизненного пути.
3. Учитывая большие заслуги перед Отечеством И всем остальным человечеством, А также в связи с праздничной датой Приказываем: Быть тебе здоровым и богатым!
4. От Президента и всех нас Прими небольшой аванс В виде медали победителя От отечественного производителя. (вручаем медаль )
Носи эту медаль, не снимая, Здоровья и счастья добавляя, А лишь только богатство свое приумножишь, На золотую медаль поменять сможешь!
5. Чтобы исполнено было все точно, Приказываем награду обмыть срочно
Звонок с Днём Рождения от Путина по именам
Список имён с голосовыми поздравлениями от президента Владимира Путина в Алфавитном порядке. Если имя выделено жирным шрифтом, то это означает, что президент обращается лично по этому имени.
Поздравления от Путина «А»
Приказ на юбилей « Поздравления на юбилей
1. Юбилейный приказ
В случае, если юбиляру близка армейская тематика, если ему дороги командирские нотки в речи и всем задушевным разговорам он предпочитает музыку команд, можно организовать вручение ему специального Приказа, изданного по случаю юбилея.
Сначала ведущий хорошо поставленным голосом просит присутствующих на торжестве наполнить бокалы и встать, потом отдает несколько команд, заставляющих всех притихнуть, повернуть к нему головы, сделать «специальные лица», втянуть животы.
Раздается громогласное:
Юбилей! Равняйсь! Смирно!
Для встречи справа!.. На кара-ул!
Равнение на юбиляра!
После чтения текста Приказа (см. ниже) все поднимают и опустошают бокалы, а потом красиво оформленный документ в папке вручают юбиляру. Вместе с ним имениннику может быть вручена медаль (см. ниже), значок, лента или удостоверение с надписью «АГЕНТ 055». Порядковый номер агента может быть и другим — в зависимости от количества лет, прожитых юбиляром.
СЕКРЕТНЫЙ ПРИКАЗ
по 55-му отдельному Краснознаменному Юбилейному округу
№ 000 — 01 от……. числа……… месяца
В связи с достижением «Агентом 054» ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТОГО уровня совершенства ПРИКАЗЫВАЮ:
Присвоить «Агенту 054» новое кодовое имя:
«АГЕНТ 055».
,
Наделить «Агента 055» неограниченными полномочиями в организации юбилея, а также вообще в своей личной и общественной жизни на территории 55-го отдельного Краснознаменного Юбилейного округа.
Предписать «Агенту 055» дальнейший рост уровня совершенства, с постепенным расширением полномочий на территории 60, 75, 125-го и далее до 150-го Краснознаменного Юбилейного округа включительно.
«Агенту 003» и «Агенту 004», а также агентам, номера которых с 017 по 052, из состава 55-го отдельного Краснознаменного Юбилейного округа, брать с «Агента 055» пример и получать от него материальную помощь.
Бокалы с жидкостями крепостью не менее 55° (цифра должна соответствовать возрасту юбиляра) ПОДНЯТЬ!
Приказ подписан главнокомандующим
Всеми Юбилейными округами Российской Федерации
(имя и фамилия засекречены).
Завершается чтение Приказа командами:
Юбилей!
Вольно! Веселись!!!
2. Приказ открытия торжества
Ведущая: Придворный церемониймейстер только что доставил с пылу, с жару,
свежеиспеченный Приказ открытия торжества.
Именинница — нарядная, как королева Английская, красивая, как Анжелина Джоли, сексуальная, как Памелла Андерсен, умная как Эйнштейн, удачливая, как Билл Гейтс, задорная, как Жириновский, энергичная, как батарейка энерджайзер, трудолюбивая, как крошка Сорти, хозяйственная, как Мистер Мускул –
наша любимая, самая золотая юбилярша во главе стола имеется!
Гости — дорогие, как Челси, веселые, как правительственные распоряжения,
щедрые, как шейхи,- в огромном количестве — все на местах!
Стол — прекрасный, праздничный, блюдами разнообразными заполненный, цветами украшенный на месте!
Ввиду того, что все имеется в необходимой наЛИЧНости,
торжество повелеваю открыть! Пить, гулять, веселиться до упаду!
Министр торжеств. До встречи, сами знаете где!
3. Шуточный приказ
1. Присвоить (*имя)
Звание «Почетный Юбиляр»
2. Признать (имя)
годной к прохождению
дальнейшего жизненного пути.
3. Учитывая большие заслуги перед Отечеством
И всем остальным человечеством,
А также в связи с праздничной датой
Приказываем:
Быть тебе здоровым и богатым!
4.
От Президента и всех нас
Прими небольшой аванс
В виде медали победителя
От отечественного производителя. (вручаем медаль )
Носи эту медаль, не снимая,
Здоровья и счастья добавляя,
А лишь только богатство свое приумножишь,
На золотую медаль поменять сможешь!
5. Чтобы исполнено было все точно,
Приказываем награду обмыть срочно
Более 200 шуток о лучшем заказе
Мужчина заходит в бар и заказывает три шота. «Длинный день?» — спрашивает бармен. «Ну… Мой старший сын только что вышел…» Мужчина заканчивает шоты и выходит из бара. На следующий день мужчина возвращается и заказывает четыре выстрела. «Что теперь?» — спрашивает бармен. «Мой средний сын только что вышел». Мужчина допивает и уходит. Он возвращается на следующий день и заказывает пять выстрелов. «Опять таки?» — спрашивает бармен. «Да. Мой младший сын». Он выпивает свои шоты и уходит. На следующий день он приходит снова. На этот раз он заказывает десять выстрелов. «Боже мой! Есть ли кто-нибудь в вашей семье, кому нравятся девушки??» — спрашивает бармен.
«Да… Моя жена».
p
Однажды мужчина заходит в закусочную, подходит к стойке и заказывает миску чили.
Официантка говорит, что мужчина, сидящий рядом с ним, только что заказал последнюю тарелку, которая у них была. Этот человек просто сидел и не ел чили.
Увидев, как он какое-то время не ест, первый мужчина спрашивает его: «Ты собираешься это есть?»
Второй мужчина отвечает: «Нет, можешь взять, если хочешь».
Итак, первый мужчина берет миску и начинает есть.
Примерно наполовину выпив тарелку, он жует, когда чувствует хруст. Он смотрит вниз и видит только половину дохлой крысы, сидящей в чили.
Он тут же выбрасывает все обратно в миску.
Второй человек смотрит на него и говорит: «Да, это то, на что я тоже способен».
K
Почему башни-близнецы сошли с ума?
Они заказали пиццу пепперони, но все, что они получили, было просто.
Что скелет заказывает в ресторане? РЕБРЫШКИ
L
11 сентября Башни-близнецы заказали 3 пиццы с пепперони, одна пришла просто, другая пришла с опозданием, третья пришла не по адресу.
Что нужно, чтобы разбить поезд?
Плохая репутация
Блондинке не повезло. Чтобы собрать немного денег, она решила похитить ребенка и удерживать его с целью получения выкупа. Она пошла на детскую площадку, схватила ребенка, отвела его за дерево и сказала: «Я тебя похитила». Затем она написала записку, в которой говорилось: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром положите 10 000 долларов в бумажный пакет и положите его под ореховым деревом рядом с горкой на северной стороне детской площадки. Подписано, Блондинка». Затем Блондинка приклеила записку скотчем к рубашке мальчика и отправила его домой, чтобы показать ее родителям. На следующее утро блондинка проверила, и действительно, под ореховым деревом лежал бумажный пакет. Блондинка открыла сумку и нашла 10 000 долларов с запиской, в которой говорилось: «Как ты мог сделать это с такой же Блондинкой?»
Парень сидит в баре ресторана-небоскреба высоко над городом. Он выпивает стопку текилы, подходит к окну и выпрыгивает.
Парень, сидящий рядом с ним, не может поверить в то, что только что увидел. Еще больше он удивляется, когда через 10 минут тот же парень возвращается в бар и садится рядом с ним.
Изумленный зритель спрашивает: «Как ты это сделал? Я только что видел, как ты выпрыгнул из окна, а мы в сотнях футов над землей!
Парашютист отвечает невнятно: «Ну, я тоже не понимаю. Я делаю глоток текилы, и когда я выпрыгиваю из окна, текила заставляет меня притормозить прямо перед тем, как я упаду на землю. Смотреть.» Он делает выстрел, подходит к окну и выпрыгивает.
Другой парень подбегает к окну и смотрит, как парень падает прямо над тротуаром, замедляется и мягко приземляется на ноги. Через несколько минут прыгун возвращается в бар.
Другой парень тоже должен это попробовать, поэтому он заказывает рюмку текилы. Он захлопывает его и выпрыгивает в окно. Когда он достигает дна, он совсем не замедляется. СПЛАТ!
Первый парень заказывает еще рюмку текилы. Бармен качает головой.
«Ты действительно мудак, когда пьян, Супермен».
o
какую пиццу заказали башни-близнецы простой
(
Парень заходит в бар и видит у двери пианиста ростом 1 фут. Он подходит к бармену, заказывает пиво и говорит: «Чувак, откуда у тебя такое короткое пианино Бармен говорит в ответ: «В задней части бара сидит джинн». Мужчина допивает свое пиво и бежит к задней части бара в поисках джинна. Он находит его и говорит: «Я хочу миллион баксов». Внезапно из бара вылетает миллион уток. Клиент выглядит сбитым с толку и возвращается к бармену и говорит «что только что произошло» бармен отвечает «джинн полуглухой, вы действительно думаете, что я попрошу 12-дюймовый пианист?»
M
В бар заходит бесконечное количество математиков. Первый заказывает пиво. Второй заказывает полпива. Третий заказывает четверть пива. Бармен останавливает их, наливает два пива и говорит: «Вы, ребята, должны знать свои пределы».
Мужчина заходит в бар и заказывает 3 стопки виски, бармен спрашивает: «Что тебя расстроило?»
Мужчина говорит: «Я только что узнал, что моя племянница — лесбиянка».
На следующий день он заказывает 4 стопки виски.
Бармен спрашивает: «Что тебя сейчас расстроило?» Мужчина говорит: «Я только что узнал, что мой сын гей».
На следующий день он заказывает 6 порций виски. Бармен говорит: «Есть кто-нибудь, кто любит женщин?»
Мужчина говорит: «Моя жена делает».
Вампир заходит в бар и заказывает чашку горячей воды. Бармен спрашивает: «Я думал, вы пьете только кровь?»
Вампир достает использованный тампон и говорит: «Я завариваю чай».
башни-близнецы заказали маленьких Цезарей, но получили самолеты
A
3 сестры-блондинки умирают, и ангел говорит им, что для того, чтобы попасть на небеса, они должны пройти все 100 ступенек. Но на каждом шагу есть шутка, с каждой шуткой все смешнее и смешнее. И чтобы пройти их все, нельзя смеяться ни над одной шуткой, а то попадешь к черту. Блондинки принимают предложение. Итак, ангел начинает рассказывать им анекдот, одна из девочек смеется на 3-м шаге. Вторая блондинка смеется на полпути.
Наконец, последняя блондинка оказалась на 100-й ступеньке. Ангел сказал: «Это последний шаг, если ты засмеешься, ты отправишься прямо в ад со своими сестрами, а если нет, то сможешь пройти». Блондинка соглашается, и ангел начинает рассказывать анекдот: «Что ты ка..» — ни с того ни с сего блондинка начинает хохотать. «Почему ты смеешься, я еще даже не закончил шутку»? Блондинка отвечает: «Я только что поняла первую шутку».
t
Парень сидит в баре ресторана-небоскреба высоко над городом. Он выпивает стопку текилы, подходит к окну и выпрыгивает.
Парень, сидящий рядом с ним, не может поверить в то, что только что увидел. Еще больше он удивляется, когда через 10 минут тот же парень возвращается в бар и садится рядом с ним.
Изумленный зритель спрашивает: «Как ты это сделал? Я только что видел, как ты выпрыгнул из окна, а мы в сотнях футов над землей!
Парашютист отвечает невнятно: «Ну, я тоже не понимаю. Я делаю глоток текилы, и когда я выпрыгиваю из окна, текила заставляет меня притормозить прямо перед тем, как я упаду на землю.
Смотреть.» Он делает выстрел, подходит к окну и выпрыгивает.
Другой парень подбегает к окну и смотрит, как парень падает прямо над тротуаром, замедляется и мягко приземляется на ноги. Через несколько минут прыгун возвращается в бар.
Другой парень тоже должен это попробовать, поэтому он заказывает рюмку текилы. Он захлопывает его и выпрыгивает в окно. Когда он достигает дна, он совсем не замедляется. СПЛАТ!
Первый парень заказывает еще рюмку текилы. Бармен качает головой. «Ты действительно мудак, когда пьян, Супермен».
I
У моего отца сердце солдата и запретительный судебный приказ от семьи солдата.
C
Администратор в башнях-близнецах заказывает две пиццы пепперони, она была расстроена, когда получила два самолета.
Почему люди в башнях-близнецах были грустными? Они заказали пиццу пепперони, но получили только самолет.
Ф
Я наблюдал за собакой моего парня, пока он принимал душ. Я начал играть с ним, когда мяч перелетел через балкон.
Другие категории
55+ анекдотов, которые лучше всего заказать
55+ анекдотов, которые лучше всего заказать — ↑UPJOKE↑UPJOKE
Сегодня вечером я научил своих детей демократии, заставив их проголосовать, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать
А потом я выбрал фильм и пиццу, которые хотел, потому что у меня есть деньги.
Я зашел в Интернет, чтобы заказать Oreos, и на веб-сайте произошла ошибка
Мой VPN отклонял файлы cookie.
Я перепутал Grindr и Dominoes, когда шел заказывать
Несмотря ни на что, в пути 8-дюймовый мясной пир, и мне страшно.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Молодой человек заходит в бар, чтобы заказать 6 порций виски…
Бармен спрашивает, по какому случаю? Молодой человек отвечает, первый минет. Бармен говорит, поздравляю, в таком случае позвольте угостить вас пивом. Молодой человек говорит, если виски не перестанет привкус изо рта, то ничего не выйдет.
Как назвать длинную очередь разгневанных людей, пытающихся заказать еду во вьетнамском ресторане?
Pho очередь
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Иосиф Сталин ехал командовать армией против нацистов.
Он подошел к одному из отрядов, в котором было 500 человек.
Внезапно один мужчина чихнул.
\- Кто чиховский?! — он крикнул.
Тишина.
\- Стреляй халфовский!
Половина отряда была убита, осталось 250 человек. Позже кто-то чихнул.
\- Кто чиховский? Никто не говорит…? Стреляй халфовский! …
Эта шутка может содержать ненормативную лексику.
🤔
Мужчина заходит в бар, в котором никогда раньше не был, и садится, чтобы заказать напиток.
Вскоре он замечает, что кто-то сидит в углу — мужчина, который кажется нормальным во всех отношениях, за исключением того, что его голова представляет собой гигантский апельсин. Новичок с любопытством спрашивает бармена: «Что случилось с парнем в углу? Тот, у которого…», но бармен прерывает его и говорит: «Честно говоря, тебе лучше быть…
Почему бы вам не заказать лепешку из индийского ресторана?
Это будет стартер наан.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Женщина звонит в местную молочную ферму и говорит, что хочет заказать достаточно молока, чтобы принять молочную ванну…
«Вы хотите пастеризованное молоко?»
«Нет, только до груди».
Два юриста зашли в закусочную и решили заказать напитки
Они проголодались после долгого дня, поэтому достали из портфелей бутерброды и начали их есть.
Хозяин раздраженно подошел к ним и сказал: «Послушайте, здесь нельзя есть свои бутерброды!»
Адвокаты переглянулись, пожали плечами и…
Мужчина звонит в Pizza Hut, чтобы заказать пиццу
ЗВОНЯЩИЙ: Это #PizzaHut?
GOOGLE: Нет, сэр, это Google Pizza
ЗВОНЯЩИЙ: Извините, я набрал неправильный номер
GOOGLE: Нет, сэр, Google купил Pizza Hut в прошлом месяце.
ЗВОНЯЩИЙ: Хорошо, я хотел бы заказать пиццу
GOOGLE:Вы хотите как обычно, сэр?
ЗВОНЯЩИЙ: Как обычно? Знаете…
Решил заказать китайца.
Все еще недоумеваю, почему они дали мне еду.
Веган входит в ресторан и спрашивает у официанта совета, что заказать.
«Такси».
Что Саб-Зиро больше всего любит заказывать в ресторане?
Комбо
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Педофил заходит в цветочный магазин и говорит: «Хочу заказать цветы»
«Орхидеи?» спрашивает флорист
«Нет, только цветы» он ответил
Что сказал инчел, когда хотел заказать макароны?
Отправить лапшу.
(извините)
Мэтью МакКонахи зашел в гастроном, чтобы заказать сэндвич
«Что я могу вам предложить?» — спросил продавец.
Мэтью ответил: «Ну, дорогой мой, видишь ли, мне посчастливилось стать всемирно известной знаменитостью, актером, получившим премию академии, я сыграл одни из самых знаковых ролей в истории телевидения, и я м даже известен своей причудливой еще с…
Женщина пыталась заказать экзотическую змею онлайн
Женщина пыталась заказать экзотическую змею онлайн, но с удивлением обнаружила, что в посылке оказались только шарфы с перьями
Похоже, удавы ее обманули
Как заказать суп
Мужчина садится в ресторане и смотрит в меню. Он говорит официанту: «Думаю, я возьму черепаховый суп».
Официант уходит, но мужчина передумал есть гороховый суп. Он кричит официанту: «Держи черепаху, сделай из нее горох!»
Мне захотелось заказать лазерный прицел для своей винтовки.
В последнее время я очень скучала по своему бывшему парню
В китайский ресторан позвонил мужчина, чтобы заказать еду…
«Могу я поговорить с Ха-Фином?»
«Нет, Ха-Фин вышел.»
«Это Ха-Фут?»
«Нет, Ха-Фута нет дома.»
«Ну, кто это?»
«Меня зовут Ха-Фуп, администратор.»
«Извините, я перезвоню вам, когда вы не будете заняты.»
Привлекательная официантка подходит к столику с двумя мужчинами и спрашивает, что бы они хотели заказать.
«Как насчет быстрого секса?» — спрашивает один мужчина. Она тут же выплескивает воду ему в лицо и кидается звонить менеджеру.
Его друг наклоняется через стол и говорит: «Чувак, это произносится как «киш»».
Я пытался заказать пару яиц на завтрак в Париже.
Официант сказал: «Одно яйцо — кладезь!»
Жена пыталась заказать бесконтактную доставку.
Но я думаю, что рождение ребенка происходит не так.
Я пытался заказать стол в ИКЕА, но в тексте поиска я потерял умлаут. Вместо него я получил диван.
Так близко, но диван.
В обед я подошел к вьетнамскому фургону с едой, чтобы заказать свой любимый суп…
Но там была огромная очередь, и я очень торопился. Это было что-то вроде очереди фо.
Я видел, как очень пьяный Кими Райкконен пытался заказать выпивку в баре…
«Нет-нет, Кими. Ты не будешь пить».
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина заходит в бар, садится и заказывает напиток.
Счастливый ублюдок.
Инженер по обеспечению качества заходит в бар и заказывает пиво. Затем QA заказывает 999 999 999 бутылок пива, 0 бутылок пива, ящерицу, -1 бутылку пива и тарелку ueicbksjdhd.
Первый настоящий клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар загорается, убивая всех.
Заказ пиццы требует больше усилий, чем воспитание ребенка
Вы когда-нибудь заказывали пиццу случайно?
Сейчас самое подходящее время, чтобы заказать пиццу с доставкой и посмотреть фильм «Один дома», когда они появятся.
..Оставь это на пороге и убирайся к черту отсюда, грязное животное!
Пользователь Reddit идет заказывать сэндвич длиной в фут…
Производитель сэндвичей спрашивает: «Что бы вы хотели на свой сэндвич?»
Пользователь говорит: «Ой, мне в сабе нравится все, кроме майонеза и репостов»
Я хотел заказать еду в модном ресторане они приносят мне еду.
Я заказал стейк средней прожарки и фуа-гра, но когда мне принесли еду, моей фуа-гра не было!
В ярости я подъехал к ресторану и потребовал, чтобы мне отдали полный заказ. Да, и перед отъездом я …
Трамп и Путин ужинают. Официант спрашивает Путина, что бы он хотел заказать. «Я буду бифштекс», — говорит Путин. Официант говорит: «А для ваших овощей?»
«Он тоже хочет стейк.»
Я сломал барабаны в баре, где работаю, поэтому моему боссу пришлось заказать новый набор
Он сказал мне, что будут последствия
Два парня идут по улице во Флориде и видят вывеску возле бара на котором написано «Мартини за 10 центов», и они решают зайти.
Они не верят, но все равно решают заказать. Бармен делает два больших мартини Бельведер с оливками с голубым сыром и говорит: «Это будет 20 центов».Двое парней не могут в это поверить, но выпивают и заказывают снова. Пока бармен готовит напитки, его спрашивают: «Как ты можешь себе это позволить?» Бармен отвечает: «Я всегда хотел иметь бар, где люди могли бы пить дешево, и тогда я выиграл в лотерею». Один из посетителей ответил: «Это…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Привлекательная женщина подходит к бару, чтобы заказать напиток.
Пока она ждет свои напитки, там стоит одинокий мужчина сидит в баре, который, очевидно, выпил несколько.
Он смотрит на женщину и говорит: «Мэм, у вас лучшая задница, которую я когда-либо видел, и я бы откусил ее, если бы мне представилась такая возможность».
«Тебе лучше следить за собой,» отвечает она, «потому что…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику.
🤔
Мужчина подходит к прилавку, чтобы заказать польскую колбасу. Эй, ты поляк?
Затем мужчина отвечает: «Вы думаете, что я поляк только потому, что заказал польскую колбасу? Если я закажу венский шницель, вы подумаете, что я немец? Если я закажу суши, вы подумаете, что я японец? Если я заказал пиццу, ты думаешь, я итальянец?»
Т…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина заходит в бар с дилдо, торчащим из его задницы, и пытается заказать напиток.
«Извини, приятель.» — говорит бармен. «Но мы не подаем здесь коктейли».
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Официантка сказала «вы готовы сделать заказ?»
«Моя жена в дамах» Я сказал
«Вы знаете, что у нее есть?»
«Ну, ее не было 10 минут, так что, наверное, дерьмо»
Мне отказали, когда я попытался заказать пирог в пекарне Йоды.
«Тесто. Или пончик.
Пирога нет.»
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Какое самое рискованное блюдо заказывать в японском ресторане?
Рыба северной звезды.
Вы слышали о парне с дислексией, который пытался заказать суп вонтон?
Его никогда не обслуживали. Он продолжал говорить «не сейчас»
Сегодня утром я пытался заказать веревку на горячей линии для самоубийц…
Сейчас почему-то стучат в мою дверь
Мужчина заходит в бар и идет заказывать напитки.
Мужчина заходит в бар и идет заказать напиток, он видит банку, полную десятидолларовых купюр, и спрашивает бармена, почему она там, а бармен отвечает: «У меня здесь проблема, вы положили десять долларов в банку, и если вы сможете выполнить три задания, вы получите все деньги в банке». Мужчина…
Три веревки входят в бар.
Строка 1 просит выпивку для себя и по одной для каждого из своих друзей.
Бармен говорит: «Здесь струны не подают».
Итак, струна 1 возвращается к своим друзьям и говорит: «Здесь не подают струны».
Затем пытается ввести строку 2, но получает тот же результат.
Итак, строка 3 получает…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина идет в ресторан и видит у двери табличку
На табличке написано: «Закажите все, что хотите, если мы не сможем это сделать, вы получите 300 долларов».
Итак, когда приходит официант, он заказывает приготовленные на пару яички слона с жареным языком жирафа на тосте. Официант идет на кухню и отдает повару заказ. Персонал на кухне в бешенстве и пытается найти то, что…
Парень заходит в бар
Парень заходит в бар и садится. Прежде чем он успевает сделать заказ, входит таинственный мужчина в черном и шепчет парню на ухо, какой именно напиток он должен заказать. А затем мужчина таинственным образом уходит, не сказав больше ни слова. — Кто это был? — спрашивает бармен. «Понятия не имею.
Каждый раз…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Трое вампиров заходят в бар…
Бармен спрашивает первого вампира, что бы он хотел выпить, и тот отвечает: «Конечно, кровавую Мэри».
Затем бармен спрашивает второго кровопийцу, что ему нужно.
«Темное стекло красного цвета. Каберне, может быть.
Наконец, барменша идет к третьему вампиру, чтобы узнать, что…
если это не была любовь, то почему мое сердце так болит всякий раз, когда я вижу ее?
Я спросил себя, когда пошел заказывать свой третий биг-мак
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Нацист идет в бар…
Нацист идет в бар, оглядывается и видит, что за соседним столиком сидит ортодоксальный еврей.
«Бармен!», говорит он, «По раунду за всех, кроме вот этого джентльмена.»
Все в баре получают коктейль, он смотрит на еврея и замечает, что тот улыбается в ответ.
Нацист не…
Парень заходит в нью-йоркский бар и заказывает три пива.
Бармен приносит ему три пива и говорит: «Знаете, сейчас довольно медленно. Вам не нужно заказывать три пива сразу. Вы можете просто заказать одно, и я буду присматривать за вами, если вам нужно еще один.»
Парень отвечает: «О нет, это не так. Видишь ли, у меня два брата. Один живет в…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина заходит в ресторан после Бой быков
Мужчина заходит в испанский ресторан после большого боя быков. Он немного смотрит в меню и замечает «фрикадельки дель торо». Поэтому он зовет официанта и заказывает эту тарелку. Позже два гигантских, дымящихся на большой тарелке спагетти появляются фрикадельки. Лучшие фрикадельки, которые когда-либо ел мужчина. Он уходит…
Молодой человек сидел возле паба…
….выпивал и в целом чувствовал себя хорошо, когда совершенно ниоткуда его ударила по лицу газета, которой размахивала разъяренная монахиня.
Она начала болтать с ним о вреде выпивки.
«Да как ты смеешь, подлец! Не стыдно?! Пить — грех! Алкоголь я…
Президент
Президент и его кабинет (советники) идут в ресторан. Официант спрашивает Президента что бы он хотел заказать. «Стейк», — говорит он. Официант спрашивает: «А овощи?» Президент отвечает: «Им тоже будет стейк»9.0003
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
Новичок покупает два напитка и идет к столику в углу. Человек с гигантским апельсином вместо головы смотрит вверх, вздыхает и говорит: «Дай угадаю. Ты здесь, чтобы спросить, не является ли моя голова гигантским апельсином, не так ли?» Новичок отвечает: «Я». извините, но мне было так любопытно\», и он протягивает напиток.
Человек с гигантским апельсином вместо головы пожимает плечами и начинает свой рассказ: \»Когда я был моложе и отчаянно нуждался в деньгах, я целыми днями бродил по пляжу с металлоискателем, пытаясь найти монеты или лом для продажи .
Однажды я нашел странный предмет — старую масляную лампу. Я зачерпнул песок и отряхнул лампу как мог, и лампа начала светиться неземным светом. Не успел я моргнуть, как передо мной стоял джин , величественный и смелый!\»
Новичок смотрит скептически. \»Джинн?\», говорит он, \»Да, верно!\»
Человек с гигантской головой вместо апельсина просто поднимает руку и продолжает рассказ: \»Джинн обещал мне три желания — все, что я могу пожелать! джинны, которые бы исказили твои слова, чтобы превратить твое желание в ужасное проклятие.Поразмыслив час, я загадал свое первое желание — я хотел быть таким богатым, чтобы я мог жить в роскоши всю свою жизнь, не работая ни дня, и богатство Должно быть, это мое собственное богатство, полученное как законными, так и этическими способами. Джинн просто кивнул, и когда я проверил свой банковский баланс на своем телефоне, он показал баланс в миллиарды долларов! Я мгновенно стал одним из самых богатых людей в мире, и, насколько я знаю, джинн не извратил мое желание».
0003
\»Очень умно\», — говорит новичок, \ «но это не объясняет, почему твоя голова — гигантский апельсин! Это та часть, которая меня действительно интересует!»
\»Я начинаю ему\», — отвечает человек с гигантским апельсином вместо головы. Он заказывает еще выпивку и, как только наступает следующая порция, продолжает свой рассказ: «Что касается моего второго желания, мне все еще нужно было убедиться, что джинн не исказит мои слова против меня. Я работал *два* часа, чтобы получить Найдя нужные слова, так осторожно, чтобы джинн не смог найти лазейку, я загадал второе желание — я хотел быть любимым и любить взамен самую совершенную женщину, которую я когда-либо встречал — подходит мне физически, умственно и эмоционально. Джинн просто кивнул, и вдруг красивая женщина выбежала навстречу мне по пляжу. Она мгновенно призналась мне в любви, и мы начали встречаться — на самом деле, мы до сих пор счастливы в браке сегодня, и она такая же красивая, добрая и страстная, как в тот день, когда я встретил ее.
Насколько я знаю, джинн не извратил мое желание».0003
\»Вау, это чудесная часть истории\», — говорит новичок. \»Я рад, что у тебя все получилось, но я снова настаиваю — пожалуйста, можешь ли ты перейти к той части, которая объясняет, почему твоя голова — гигантский апельсин?!\»
\»Не торопи меня, \» говорит человек с гигантским апельсином вместо головы. Начав немного невнятно, он просит еще выпить. Как только бармен роняет напиток на стол, мужчина с гигантским апельсином вместо головы продолжает: «Вы спрашивали, почему моя голова — гигантский апельсин, и вот где вы получили ответ. Как вы слышали , с другими моими желаниями я был так осторожен, я потратил *часы* на размышления о том, что нужно сказать, и эти желания принесли мне больше счастья, чем вы могли себе представить, но для моего третьего желания… ну, третье желание где я сделал глупую ошибку. Я буду сожалеть об этом до самой смерти, я не могу *поверить*, что сделал что-то настолько глупое! Видите ли, для третьего желания я хотел, чтобы моя голова была гигантским апельсином.
«,»9wdf98″:»а потом обменялись бутербродами.»,»l9i8r7″:»я?
GOOGLE: показывает ваши последние 12 заказов, очень большая пицца с сырами, колбаса на толстом тесте
ЗВОНИТЕЛЬ: Супер! Вот что у меня будет.
GOOGLE: сэр, может посоветуете гюльтенскую бесплатную вегетарианскую пиццу?
ЗВОНЯЩИЙ: Что? Я не хочу вегетарианскую пиццу
GOOGLE: У вас плохой холестерин, сэр
ЗВОНЯЩИЙ: Откуда, черт возьми, вы это знаете?
GOOGLE: Ну, мы сопоставили номер вашего домашнего телефона. с вашей медицинской картой
ЗВОНЯЩИЙ: Хорошо, но я не хочу твою пиццу с гнилыми овощами! Я принял лекарство от холестерина
GOOGLE: Но вы принимали лекарства нерегулярно. Вы только что купили 30 таблеток холестерина однажды, 4 месяца назад, в аптеке Loyd
ЗВОНЯЩИЙ: Я купил еще в другой аптеке
GOOGLE: Это не отображается в выписке по Вашей кредитной карте
ЗВОНЯЩИЙ: Я заплатил наличными
GOOGLE: Но согласно выписке со счета
9 вы не сняли достаточно наличных.
0002 ЗВОНЯЩИЙ: ЧТО МУЖИК! Я уезжаю на остров, чтобы жить без интернета и социальных сетейGOOGLE: Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить свой паспорт. Срок действия истек 6 недель назад», «кмшзп»: «созерцательная реклама роскошных автомобилей Lincoln».
«Похоже, тебе повезло в жизни». Отвечает продавец.
«Действительно. И насколько я понимаю, ты делаешь лучшие бутерброды в мире. Несмотря на мои жизненные успехи, я, несомненно, буду чувствовать себя опустошенным, пока не отведаю ваших товаров. Попробовал величие деликатесов, которым вы известны.
«Конечно, — говорит продавец, — что я могу вам предложить?»
«Несмотря на мои многочисленные сложности, я человек с простым вкусом. Простой сэндвич с индейкой — это все, что мне нужно».
«Хочешь майонеза или горчицы? Какой-нибудь салат, соленые огурцы или помидоры? — спрашивает лавочник.
«Обычный бутерброд — это все, что мне нужно, чтобы выполнить несколько». — с улыбкой говорит Мэтью.
«А какой хлеб ты предпочитаешь к своему простому бутерброду с индейкой?» — спрашивает продавец, немного расстроенный тем, что его известное приготовление сэндвичей тратится на простой сэндвич с индейкой.
Мэтью кладет обе руки на стойку и наклоняется ближе. — Я думал, ты никогда не спросишь, — тихо говорит он, прежде чем подмигнуть. «Все ржаное, все ржаное, все ржаное!», «8pbr3n»: «спросил их, почему они не предоставили мне то, что я просил.
Шеф-повар сказал: \»Ну, сэр, вы сказали, что хотите, чтобы вашу еду доставили.\»»,»aj3mu8″:»отлично, поздравляю\». парней в конце бара, перед ними нет напитков. Он спрашивает: «Почему эти парни не пьют?»
Бармен говорит: «О, это пенсионеры со Среднего Запада. Они ждут начала «счастливого часа».\»»,»6b65xu»:»мой парень в бильярдной, и он надерет тебе зад за то, что ты сказал это.\»
Мужчина отстраняется, чтобы сделать еще пару глотков своего напитка, и говорит: \»Я просто говорю, что у тебя самые большие сиськи, которые я когда-либо видел, и я бы с удовольствием пососал твои соски сохнут.\»
\»Смотри, ублюдок\», — сердито возражает она.0003
Мужчина делает еще один глоток и говорит: «Держу пари, твоя киска такая сладкая на вкус, что я мог бы наполнить ее пивом и выпить все залпом».
«Вот оно!» когда она бежит в бильярдную за своим парнем. \»Малыш, ты не поверишь, что этот мудак говорил мне в баре!\»
Ее бойфренд, обеспокоенный, спрашивает: \»что происходит? Что он сказал?\»
\»Хорошо , сначала он сказал, что у меня самая толстая задница, которую он когда-либо видел, и он хочет откусить от нее кусок».0003
Парень начинает злиться. \»Что еще сказал этот подонок?\»
\»Он сказал, что у меня самые большие сиськи, которые он когда-либо видел, и что он хочет высосать мои соски насухо!\» Кричит она.
Бойфренд встает и начинает закатывать рукава. \»Что еще тебе сказал этот кусок дерьма?!\»
\»Он сказал…\» Она делает паузу, слезы на глазах. \»Он сказал, что готов поспорить, что моя киска такая сладкая на вкус, что он мог бы наполнить ее пивом и выпить все залпом!\»
Парень выглядит ошеломленным и начинает закатывать рукава. «Малыш», — говорит он, снова садясь на стул.
\»Я не могу драться с человеком, который может выпить столько пива.
\»»,»84nqzh»:»Кассир отвечает: «Нет, это просто магазин бытовой техники.»»,»5m4rtg»: » спрашивает, какие задачи, и бармен говорит ему, что сначала он должен заплатить, поэтому мужчина кладет в банку десятидолларовую купюру. «Первое задание для вас — выпить этот таинственный напиток, затем вы должны вырвать гнилой зуб изо рта бычьего пса снаружи, и, наконец, вы должны «хорошо провести время» с пожилой дамой наверху. загадочный напиток и очень быстро выпивает его, затем он заказывает пиво, чтобы напиться перед выполнением последних 2 испытаний. После того, как он решает, что достаточно пьян, он выходит наружу, и люди внутри слышат звуки скулящей собаки. заходит внутрь и спрашивает: «Хорошо, а где эта старушка с гнилым зубом?\», «wtc6u2»:», связывает себя посередине и вытаскивает концы наружу. И он продолжает заказывать напитки.
Бармен говорит: «Вот, ты не один из тех кусков веревки?»
А кусок веревки, он говорит: «Нет, «я потрепанный узел».
От *** «Нигде***» Нила Геймана», «xsaflp»: «человек заказал.
Через несколько минут повар подходит к мужчине, протягивает ему 300 долларов и говорит: \»Тебе пришлось заказать тост в тот день, когда у нас закончился хлеб, не так ли…?\»,»xvdrr4″:»I пойти в бар выпить, он появляется из ниоткуда и говорит мне, что заказать, \» говорит парень. \ «Я называю его своим духовным наставником\»,»wpkt0q»:»он хочет заказать
«Всего лишь чашка горячей воды, спасибо». Затем Дракула вытаскивает из кармана использованный тампон и добавляет: «Я в настроении выпить чая». для всех, кроме него, и на этот раз сделать все по высшему разряду».
Наци снова смотрит на еврея, видит, что он ВСЕ ЕЩЕ улыбается в ответ.
\»Этот еврей идиот что ли?\»
Бармен отвечает: \»О нет мой друг, это владелец\», «uyi5cq»:» Шотландия, а другой в Ирландии. Всякий раз, когда мы идем в бар, мы заказываем три пива, так что мы как будто пьем их вместе».
Бармен считает, что это отличная идея, и оставляет его в покое. Проходят недели, и бармен часто видит, как этот парень заходит.
Каждый раз он заказывает три пива, выпивает их и уходит. Но однажды заходит парень и заказывает только два пива.
Это беспокоит бармена. Он идет поговорить с парнем: «Эй, чувак, я помню, ты рассказывал мне, почему ты всегда заказываешь три пива. Сейчас только два, так что я предполагаю, что что-то случилось с одним из твоих братьев. Мне очень жаль твоей утраты. \»
Парень улыбается и отвечает: «Нет, чувак, ты все неправильно понял. С моими братьями все в порядке. Проблема в том, что я понял, что у меня проблемы с алкоголем, и теперь я отказался от алкоголя». «,»v0aptj»:»очень доволен.
Несколько недель спустя, после очередной крупной корриды, мужчина находится в том же ресторане и, видя успех своего последнего блюда, заказывает его снова. Как и раньше, две огромные фрикадельки представлены на большой тарелке спагетти и даже лучше, чем раньше. Мужчина уходит из ресторана с большими чаевыми и хочет вернуться.
Пару недель спустя он это делает, уже зная, что хочет заказать.
На этот раз его «фрикадельки дель торо» — это два жалких тощих мясных шарика на тарелке со спагетти. Он спрашивает официанта: «Что не так с моими фрикадельками, они обычно огромные и дымятся». Официант отвечает
«О, сеньор, матадор, он не всегда побеждает».», «тхпгу»: «кровь дьявола!»
После пятиминутного прослушивания ее сплина, — прервал он меня. — Откуда ты все это знаешь, сестра? — спросил он.0003
Она надменно фыркнула. \»Настоятельница сказала мне.\»
\»А ты сам когда-нибудь пил?\»
\»Не глупи, конечно не пил!\»
\»Тогда как ты можешь честно сказать, что знаешь, что это зло?\»
На это она не ответила, а сердито посмотрела на него. Молодой человек вздохнул и вытащил кошелек. «Пойдем, сестра. Садись со мной». Он вытащил достаточно денег для еще двух стаканов и положил их на стол. «Я принесу вам выпить, и я бы хотел, чтобы вы посидели здесь и выпили со мной. Если после того, как вы закончите, вы все еще будете верить, что алкоголь — это зло, я брошу пить».