Рецепт от врача шуточный: Шуточные рецепты медицинские — Кулинарные рецепты быстрого приготовления

ВРАЧ — советы шуточные

автор: Разиф Хакимов

 

Всех лечу, снимаю порчу,

Кошелёк я ваш облегчу!

И гарантий никаких,

Что возможен рецидив!!!

Если грянет вдруг беда,

Я не видел вас друзья.

 

А теперь совет врача,

Не спешите никогда!!!

Всем даю я установку,

Не ведитесь на уловку.

 

Убедиться надо вам,

Может это шарлатан?

Не стесняйтесь попросить,

Документ вам предъявить.

 

Пусть покажет свой диплом,

Вот тогда мы и поймём.

Стоит ему доверять

И бюджет наш облегчать?

Советы врача

автор: Андрей Дегтярев 

 

Если почки прихватило —

Сдай анализ на мочу.

Если животом скрутило —

Быстро позвони врачу.

 

Если сердце зажимает,

То пора бросать курить.

Если поутру ломает —

Можно. Только — литра три.

 

Если морда покраснела,

То отдай жене коньяк.

Анашу — отвергни смело:

Это — наркомания.

 

Если сохраняешь гены —

Просто пей с друзьями чай.

Если очень эрогенно —

Телевизор выключай.

 

Если одержал победу —

В КВД сходи свое.

Если баба спит со шведом,

То и вовсе — ну ее!

 

Записал мои советы?

Ну-ка, дай-ка! Поглядим.

А теперь — забудь про это:

Все равно — конец один.

совет врача-диетолога

автор: Андрей Саратов

 

прием суррогатного коньяка

массу вечерних диет обломало,

но грамм пятьдесят первака

не столько полезно, сколь мало…

Совет врача

автор: Марк Горбовец

 

Солевые  отложенья

Затрудняют  все движенья:

Руки ломит, ноют ноги,

Трудно ходят по дороге.

 

С этим  вы  должны бороться:

Меньше есть  и меньше спать,

Водку пить, иль спирт – что хотца,

Соли надо растворять!

 

И ходить чуть-чуть порхая,

Обувь «ортопед» носить,

Бодро ручками махая,

Только прямо – не косить.

 

Спорт поможет, баня тоже,

С потом соли выводить,

Пусть текут они из кожи –

Прекращают нам вредить

 

Коли хватит вашей воли

Все советы выполнять

Вы избавитесь от боли-

Бодрость к вам придет опять

 

Снимите с врачей  заботу

И возьмитесь  за работу! 

Советы врачей 

автор: Май Тирас

 

Ну, если вдруг задумал похудеть,

Так можно на диете посидеть,

А то и в грузчики пойти, 

                                 если не лень —

У них разгрузочный ведь

Советы врачей

автор: Илья Бровтман  

 

Врачи берутся поучать 

и назначать диету:

«еду не надо запивать 

– желудку вредно это».

 

Раз вредно – не смочу я рот, 

не допущу ошибки.

А буду я наоборот – 

закусывать напитки.

Совет врача

автор: Стёботворец

 

Мысли дурные Вас часто снедают?

Ваше здоровьишко смачно съедают?

Всем потрошкам намечается сбой?

Так избегайте общения с собой! 

Совет врача

автор: Лариса Ищенко

 

-Доктор, я очень больной.

Не выдержу, видимо, скоро:

Ведь вмиг начинается ссора,

Как только супруга со мной.

 

-Вот это лекарство для Вас:

Лишь Ваша жена у порога-

Отпейте микстуры немного,

Держите во рту ровно час.

Дышите левою ноздрей советы врача

автор: Эдлен

 

 Если Вам совсем уж плохо,

И упадочный настрой,

То не надо ахать-охать.

Дам я Вам совет простой:

Правую ноздрю зажмите,

Перекройте кислород,

Через левую дышите,

И удача к Вам придет.

Всплеск большого оптимизма,

Радость, счастье и покой, —

Вот что значит быстро-быстро

Левою дышать ноздрей!!!!

Совет врача

автор: Савин Андрей Викторович

 

Толстеть мне доктор разрешил!!!

Да, да! Не удивляйтесь…

Он на приёме говорил:

-Давайте, поправляйтесь!

Советы врачей 

автор: Май Тирас

 

— Как сделать, чтобы грудь была всё время перпендикулярна телу? — Ну, ходить на четвереньках. ..

Советы врачей 

автор: Май Тирас

 

Кроме снотворных и слабительных, лекарства можно принимать 3 раза в день…

 

***

— Ужасно плохо с памятью! — Давайте в долг — потренируйте!

 

***

Не раздувайте сильно щёки — грыжи образуются и геморрой.

 

***

Вы на диете? Сало нужно есть без хлеба!

 

***

Запомните, что на диете жизни полнотой не насладитесь.

 

***

— Совет неправильный

                       врачами нам порой даётся:

Не руки нужно мыть перед едой, а ноги!

— И почему?!

— Так вымоете ноги, 

             руки всё равно помыть придётся!

 

***

Не высыпаетесь?

Будильник не на 5.00 на 5.03 установите —

Тогда за месяц лишний час проспите!

 

***

— Скажите, доктор, 

       как мне цели в жизни достигать?

— Ну, вам легко!

Всего-то надо водку пивом запивать. ..

 

***

Спокойным постарайтесь оставаться,

Коль вас врасплох застигла диарея,

Ни в коем случае не вздумайте пугаться —

Страх осложнит всю ситуацию скорее…

Поздравление от врачей на день рождения шуточное

1. Поздравление от врача с шуточным обследованием

Ведущий: Поздравить Вас пришел дипломированный врач.

Врач: Я дипломированный врач,

Зовут меня Сан Саныч Грач.
Не фельдшер я и не медбрат,
Врачебной практики гарант.

Я терапевт и ревматолог,
Хирург, онколог и уролог.
При надобности гинеколог
И даже отоларинголог…

Вам нужен врач — только мужчина,
На то есть веская причина
Все женщины себя лишь только любят,
Вас за болезни лишь осудят…

А врач мужчина – чуток очень,
Он искренне помочь вам хочет.
Все опасения напрасны,
Закройте глазки и расслабьтесь.

(Врач проводит осмотр, используя подручные средства: лупу, деревянный молоток, резиновые перчатки)

Что ж, в целом вы вполне здоровы,
Активной жизнью жить готовы.
Легкий массажик по спине
Вас в чувства приведет вполне.

Пятьдесят пять — прекрасный возраст,
Поверьте — ничего не поздно.
Улыбки, смех вместо таблеток
И будет звездным «бабье лето».

Ведущий: Мы снова тост поднять спешим:
«За здравье тела и души!»

2. Поздравление юбилярше «Молодость-феерия»

Ведущий: Чтобы удостовериться в том, что наша именинница не только внешне очень красива, но и все внутренние органы в порядке мы пригласили квалифицированного врача и его помощницу.
(Входят врач и медсестра)

Врач: Помощь скорая к порогу! Господа, врачам дорогу.

Медсестра: (выводит именинницу в середину зала)
Не волнуйтесь, не пугайтесь, А расслабьтесь, улыбайтесь.

Доктор лишь осмотрит вас и диагноз точный даст.
(Врач проводит обследование юбиляра.)

Врач: Врач. Мысли ясные, слегка хмельные.
Глаза страстные. Во! какие!
Шея лебединая,
Пульс слегка взволнованный.
Плечики не сильные,
Но очень сексапильные
В легких слышны четко мне
Вдох и выдыхание.
Сердце бьется радостно
И полно желанья.
Внутренности слаженно
Трудятся с достоинством,
Дегустировать напитки
Организм готовится.

Медсестра: Значит, самочувствие
Вовсе не осеннее?

Врач: Мой диагноз точный
«Молодость-феерия!»

Медсестра: Молодость-феерия?
Что диагноз за такой?
Расшифруйте… ,
Что он означает?

Врач: Вечное стремление,
Вечное горение,
За дела ответственность,

Бед преодоление
И души цветение.

Медсестра: Лишь полжизни прожито,
Так что подытоживать,
Сожалеть и списывать
Время не пришло.

Врач: Подтверждаю молодость!
Оптимизм и бодрость!
И чтоб всегда в форме
Жить и пребывать,
Нужно закаляться,
В бане появляться.

Медсестра: Вот рецепт аптечный.
И еще Вам тазик. Обливайтесь на ночь
Из него три раза.

Врач: Тост поднимем все мы
Годы не считая.
За души цветенье,
Мудрость и признанье,
К лучшему стремленье.
(Вручают тазик и рецепт к нему.)

Текст рецепта:

«Ассоциация врачей неотложной помощи, Медицинская компания «Январь-инвест». Рецепт. Ф.И.О. больного. Диагноз заболевания «Реы8юыыо-Рер1а». Назначенный препарат Ваыи1Танк. Способ применения: 3-х разовое обливание на ночь. Побочные явления: з/’/пое ргМкат’е, пеоЬпосИтоз( ро$1оуапподо/вро/гоуап/а. Подпись и личная печать врача. Рецепт действителен в течение 15 дней. При затруднении в приобретении назначенного препарата – повторить вызов»

    29. 10.2018 06.03.2020

Персонажи:

  • Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.

Реквизит:

  • «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.

Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…

Входит врач в белом халате и шапочке.

Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.

Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:

  • 1.Совершенно здоров.
  • 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
  • 3. А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
  • 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
  • 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
  • 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
  • 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
  • 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
  • 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
  • 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
  • 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.

12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.

(подходит к юбиляру)

Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?

Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:

  • 1 Хронический юбилизм.
  • 2 Бутылизм.
  • 3 Танцелит.
  • 4 Переедизм.
  • 5 Перетостит.
  • 6 Острый пьянизм.
  • 7 Похмельный синдром.
  • 8 Острая рюмочная недостаточность.

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!

Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».

Нш консилиум родных и друзей,
что пришли на юбилей,
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку,
сердце почки, селезёнку,
Взяв извилин глубину
и кишечника длину,
Вывод сделали такой:
юбиляр наш молодой!
Говорит кардиограмма,
сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови,
годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча,
в голову не бьёт она.
да и в нижнем этаже,
при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке,
лишь измазанные пятки.
Ну, да это не беда —
много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен,
лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье,
только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда —
секса хочет он всегда.
И физически работать
может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье —
не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть–чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!

Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”

Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.

Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.

Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».

Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.

Тонус жизни: разносторонний.

Зрение: четко подмечает даже мелочи,

Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.

Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.

Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.

Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.

Сценка «Доктор-юбилеолог»

Персонажи: Доктор, две Медсестры.Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.

Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас.

Входят Доктор и Медсестры.

Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!

Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!

Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.

Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!

Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.

Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!

Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.

Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!

Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.

(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!

Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.

Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!

Доктор для юбиляра.

Для этой сценки нужен мужчина в роли доктора и две женщине для роли медсестер.

В зал входит доктор с двумя медсестрами в коротких халатах. Врач говорит: Я доктор и кандидат медицинских наук. И моя основная задача это следить за юбиляром в его великий день. А это мои медсестры, которые помогут мне вылечить вас и поставить на ноги. И так девочки нужно измерить пульс у пациента.

Медсестры подходят к юбиляру берут его за руки и трогают пульс на запястье.

Доктор говорит: О, у вас учащенный пульс, нужно срочно послушать ваше сердце.

Девочки расстегивают рубашку у юбиляра и прикладывают головы к груди, чтобы послушать сердце.

Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, вам нужно померить температуру.

Девочки нежно целуют юбиляра в лоб, чтобы измерить температуру.

Доктор: О, у вас поднимается температура и поднимается еще кое-что. Вас нужно срочно лечить.

Доктор достает из своего чемоданчика бутылку водки и говорит медсестрам: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и всем кто контактировал с больным, то же налейте по стопочки. И чтобы лекарство подействовало нужно сказать тост.

Доктор произносит тост в честь юбиляра и все выпивают лекарство.

Рецепт от смеха — PMC

Can Fam Physician. 2009 г., октябрь; 55 (10): 965–967.

Информация об авторе Информация об авторских правах и лицензии Отказ от ответственности

Смех – это тоник, облегчение, прекращение боли .

Чарли Чаплин

Прошло более 30 лет с тех пор, как Норман Казинс опубликовал статью в New England Journal of Medicine 1 , в которой превозносились потенциальные медицинские преимущества смеха и юмора. Между тем изучение смеха все еще занимает довольно скромное место в научных исследованиях. 2 Только в 1995 году смех как упражнение, или йога смеха, систематически возникал через клубы смеха. Популярность таких программ смеха заметно выросла за последнее десятилетие. С ростом признания можно было бы ожидать, что смех и юмор будут все чаще применяться для их дополнительных и альтернативных медицинских преимуществ. (Следует отметить, что смех является дополнением, а не заменой общепринятых методов лечения.) Их легко назначать, и нет существенных проблем в отношении дозы, побочных эффектов или аллергии. Однако кажется, что медицинское сообщество неохотно принимает и поддерживает смех для здоровья.

Исследователи юмора 3 – 8 сообщили о недостатках исследований физиологических эффектов смеха. Например, «в совокупности рассмотренные эмпирические исследования… дают мало доказательств уникального положительного влияния юмора и смеха на переменные, связанные со здоровьем». 4 Другие комментаторы предостерегали практикующих от пропаганды преимуществ смеха, изображая из себя самопровозглашенную полицию смеха. «Для того, чтобы практикующие специалисты могли реализовать заслуживающие доверия программы и эффективно обучать методам самоконтроля, необходимо провести дальнейшие эмпирические исследования физических, психосоциальных, добросовестных [sic] и плацебо-эффектов юмора и смеха». 9 Кроме того, Беннетт 10 утверждал, что, хотя юмор и смех были в центре внимания популярных средств массовой информации и медицинской литературы, и несмотря на утверждения о пользе юмора для здоровья, текущих исследований было недостаточно для подтверждения таких заявлений. Он определил поддержку роли юмора и смеха в других областях, включая общение между пациентом и врачом, психологические аспекты ухода за пациентами, медицинское образование и снижение стресса среди медицинских работников. Также важно отметить, что хотя юмор и смех часто связаны между собой, между ними есть некоторые важные различия. Например, йога смеха вызывает смех и сопутствующие физиологические эффекты без использования юмора; юмор без смеха может не дать этих преимуществ и потенциально может иметь неблагоприятные последствия для терапевтических отношений.

При рассмотрении новых фармакологических вмешательств или инвазивных процедур вполне уместно возложить бремя доказательства эффективности на создателя протокола. Такой образ мышления обусловлен соответствующими опасениями по поводу ложноположительных ошибок. Учитывая побочные эффекты и неотъемлемые риски, связанные с фармацевтическими препаратами, нужно проявлять осторожность, чтобы быть уверенным, что предполагаемый эффект достигается за пределами разумно рассматриваемых случайных факторов. Таким образом, рекомендации предлагают консервативно устанавливать значения P и использовать методы, чтобы избежать «ложного коэффициента обнаружения». 11

Аналогичные рассуждения, по-видимому, применялись к рассмотрению потенциальных лечебных эффектов смеха. Хотя сторонники смеха и юмора восходят к Библии («Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости» [Притчи 17:22]), различные медицинские преимущества смеха были подтверждается исследованиями, и кажется, что чаша весов по-прежнему заметно склоняется в сторону осторожности.

Самое положительное утверждение, которое, похоже, готовы сделать исследователи, заключается в том, что «текущие исследования показывают, что использование юмора хорошо воспринимается общественностью и часто используется в качестве механизма преодоления трудностей. Однако научные данные о пользе использования юмора для различных результатов, связанных со здоровьем, по-прежнему оставляют множество вопросов без ответа». 12

Однако есть несколько веских причин сделать вывод, что смех эффективен в качестве вмешательства. Хотя доказательства (подробно описанные ниже), демонстрирующие пользу смеха, могут быть более убедительными, практически все исследования смеха и здоровья показывают положительные результаты. Точно так же почти нет негативных побочных эффектов или нежелательных последствий, связанных со смехом как вмешательством. Это случай, в котором соответствующая логика может быть больше похожа на юридическую точку зрения «невиновен, пока не будет доказана вина».

Тем не менее, учитывая преобладающую ориентацию на смех как на вмешательство, был завершен исчерпывающий обзор медицинской литературы для оценки очевидных преимуществ смеха. Были проанализированы несколько баз данных на предмет всех вхождений смеха, и обзоров смеха и юмора 2 , 4 , 13 , 18 7 14 . Намерение состояло в том, чтобы найти исследования, связанные с пользой смеха и эффектами смеха. Хотя в литературе содержится «обилие недоказанных мнений» 14 При изучении того, как смех и юмор следует или не следует применять в медицинских учреждениях, имеется также значительный объем хорошо изученной информации, демонстрирующей многочисленные преимущества и потенциальные преимущества смеха и юмора. Будущие исследования могут улучшить литературу, учитывая, что смех является очень социальным, и исследуя смех в социальных условиях. Более того, тщательная описательная работа, связывающая физиологические системы с типами, видами и контекстами смеха, будет ценной. 2

Вывод Морзе о смехе и юморе в стоматологической практике резюмировал литературу на сегодняшний день: «Смех и юмор полезны не для всех, но, поскольку у них нет отрицательных побочных эффектов, их следует использовать … для уменьшения стресс и боль, а также для улучшения заживления. 15 Результаты варьируются от предположений о том, что в дополнение к эффекту снятия стресса смех может вызывать чувство приподнятости или удовлетворения 16 до демонстрации того, что акт смеха может привести к немедленному увеличению частоты сердечных сокращений, частоты дыхания, глубина дыхания и потребление кислорода. 17 Затем за этим увеличением следует период мышечной релаксации с соответствующим снижением частоты сердечных сокращений, частоты дыхания и артериального давления.

В целом, аргументы против использования смеха в качестве вмешательства кажутся чрезмерно осторожными и основанными на желании получить больше доказательств. Аргументы в пользу смеха как вмешательства основаны на практически универсальных положительных результатах, связанных с существующими исследованиями смеха. Хотя ученые и практики признают ценность дальнейшего изучения, большего повторения и выявления специфики, призыв к более широкому применению смеха в качестве вмешательства кажется оправданным. Возможно, пришло время вступить в новую эру, в которой мы перестанем бояться ошибок.

Возможно, пришло время начать больше доверять положительным взглядам на смех, например, что смех может уменьшить стресс и повысить активность естественных клеток-киллеров. Поскольку низкая активность естественных клеток-киллеров связана со снижением устойчивости к болезням и повышенной заболеваемостью у людей с раком или ВИЧ-инфекцией, смех может быть полезным когнитивно-поведенческим вмешательством. 18

Многочисленные голоса выживших после рака и тех, кто использовал смех в своем выздоровлении, обеспечивают дальнейшую многообещающую поддержку. Один из таких людей, Скотт Бертон, сказал: «Другие реакции; гнев, депрессия, подавление, отрицание унесли с собой частичку меня. Каждый из них заставлял меня чувствовать себя чуть менее человечным. Тем не менее, смех сделал меня более открытым для идей, более привлекательным для других и даже немного сильнее внутри. Это доказало мне, что, даже когда мое тело было опустошено, а мой дух испытал вызов, я все еще был живым человеком». 19 Возможно, медицинские рецепты смеха и юмора могут пролить свет на то, что больные раком уже знают; исследования показали, что 50% больных раком использовали юмор 20 и 21% группы больных раком молочной железы использовали юмор или смехотерапию. 21

Как сообщил Rosner 22 , рандомизированные контролируемые клинические испытания, подтверждающие терапевтическую эффективность смеха, не проводились. Однако сообщалось о преимуществах в гериатрии, 23 Oncology, 24 — 26 Критическая помощь, 27 Психиатрия, 28 , 29 Реабилитация, 30 RHEUMATOLOGION, 7. . хосписная помощь, 33 терминальная помощь, 34 и общая помощь пациентам. 35 Эти и другие отчеты представляют собой достаточное обоснование того, что очевидно из опыта: смех и юмор являются терапевтическими союзниками в лечении.

Одной из областей, где остаются вопросы, является влияние смеха на так называемые гормоны стресса: адреналин, норадреналин и кортизол. Это важно, потому что теоретически предполагается, что если смех действительно снижает уровень гормонов стресса, это может быть одним из механизмов, который может объяснить предполагаемую связь между смехом и иммунной функцией и, следовательно, улучшение результатов для здоровья. 17

«Взаимосвязь между юмором и здоровьем сложна. Граучо Маркс однажды заметил, что «клоун похож на аспирин, только действует он в два раза быстрее». Патч Адамс, основатель сообщества Gesundheit, где смехотерапия является ежедневной медицинской рутиной, без сомнения, согласится. Обоим мужчинам для выполнения своей работы требуется сообщество — первому как аудитории, а второму — для усиления силы исцеляющего отклика. В конце концов, половина удовольствия от смеха, как и от исцеления, состоит в том, чтобы делиться им». 36 Тем не менее, исследования могут быть не готовы и не в состоянии измерить и понять сложности того, как работает смех, особенно когда смех происходит в групповой среде, такой как клубы смеха. «Господствующая медицинская парадигма не способна принять концепцию, что отношения — это физиологический процесс, такой же реальный и действенный, как любая таблетка или хирургическая процедура». 37

Как прокомментировал известный исследователь смеха Роберт Провайн в документальном фильме Laugh Out Loud , «Пока ученые не разберутся во всех деталях, смейтесь изо всех сил!» 38 Практикующие врачи могли бы начать помогать пациентам получать больше смеха в своей жизни. После объявления об исследовании пользы смеха для эндотелиальной функции, 39 , доктор Майкл Миллер, один из авторов исследования, сказал, что предвидит время, когда врачи могут рекомендовать всем смеяться от 15 до 20 минут в день в течение дня. точно так же они рекомендуют не менее 30 минут упражнений. Хотя советы врачей о поведении, способствующем укреплению здоровья, в некоторых случаях могут иметь ограниченный эффект, 40 это, безусловно, может стать катализатором перемен. 41 В частности, практикующие врачи могут ознакомиться с такими возможностями, как клубы смеха, которые доступны для их пациентов, и предоставить информацию и поддержку. Давайте начнем с того, что, наряду с употреблением овощей и достаточным количеством сна, смех — это разумный рецепт как прекрасный способ укрепить здоровье.

Эта статья прошла рецензирование.

CFPlus GO

La traduction en français de cet article se trouve à www.cfp.ca. Allez au texte intégral (полный текст) de cet article en ligne, puis cliquez sur CFPlus dans le menu en haut, à droite de la page.

Конкурирующие интересы

Не заявлены

Мнения, выраженные в комментариях, принадлежат авторам. Публикация не подразумевает одобрения Коллегией семейных врачей Канады.

1. Казинс Н. Анатомия болезни в восприятии больного. N Engl J Med. 1976;295(26):1458–63. [PubMed] [Google Scholar]

2. Деверо П.Г., Хеффнер К.Л. Психофизиологические подходы к изучению смеха: к интеграции с позитивной психологией. В: Онг А.Д., ван Дульмен М.Х.М., редакторы. Оксфордский справочник по методам позитивной психологии. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета; 2007. стр. 233–49. [Google Scholar]

3. Берк Р.А. Юмор как учебный дефибриллятор: научно обоснованные методы обучения и оценки. Стерлинг, Вирджиния: Stylus Publishing; 2002. [Google Академия]

4. Мартин Р.А. Юмор, смех и физическое здоровье: методологические вопросы и результаты исследований. Психологический бык. 2001;127(4):504–19. [PubMed] [Google Scholar]

5. Мартин Р.А. Смех лучшее лекарство? Юмор, смех и физическое здоровье. Curr Dir Psychol Sci. 2002;11(6):216–20. [Google Scholar]

6. McGhee PE. Здоровье, исцеление и система развлечений: юмор как тренировка выживания. 3-е изд. Дубьюк, Айова: Кендалл/Хант; 1999. [Google Scholar]

7. McGhee PE. Всеобъемлющий обзор исследований юмора. Документ представлен на: Ежегодном собрании Ассоциации прикладного и терапевтического юмора; 2002 г.; Балтимор, Мэриленд. [Академия Google]

8. Провин РР. Смех: научное исследование. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Пингвин-викинг; 2000. [Google Scholar]

9. MacDonald CM. Смех в день удерживает доктора подальше: терапевтический юмор и смех. J Psychosoc Nurs Ment Health Serv. 2004;42(3):18–25. [PubMed] [Google Scholar]

10. Bennett HJ. Юмор в медицине. South Med J. 2003; 96 (12): 1257–61. [PubMed] [Google Scholar]

11. Карран-Эверетт Д. Множественные сравнения: философия и иллюстрации. Am J Physiol Regul Integr Comp Physiol. 2000;279(1): Р1–8. [PubMed] [Google Scholar]

12. Bennett MP, Lengacher CA. Юмор и смех могут влиять на здоровье. I. История и предыстория. Комплемент на основе Evid Alternat Med. 2006;3(1):61–3. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

13. Берк Р.А. Активные ингредиенты юмора: психофизиологические преимущества и риски для пожилых людей. Эдуц Геронтол. 2001;27(3–4):323–39. [Google Scholar]

14. McCreaddie M, Wiggins S. Цель и функция юмора в здоровье, здравоохранении и медицинском уходе: описательный обзор. J Ад Нурс. 2008; 61 (6): 584–9.5. [PubMed] [Google Scholar]

15. Morse DR. Использование юмора для уменьшения стресса и боли и улучшения заживления в стоматологической практике. J N J Dent Assoc. 2007;78(4):32–6. [PubMed] [Google Scholar]

16. Тода М., Кусакабе С., Нагасава С., Китамура К., Моримото К. Влияние смеха на слюнный эндокринологический маркер стресса хромогранин А. Biomed Res. 2007;28(2):115–8. [PubMed] [Google Scholar]

17. Bennett MP, Lengacher C. Юмор и смех могут влиять на здоровье. III. Смех и последствия для здоровья. Комплемент на основе Evid Alternat Med. 2008;5(1):37–40. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

18. Bennett MP, Zeller JM, Rosenberg L, McCann J. Влияние веселого смеха на стресс и активность естественных клеток-киллеров. Altern Ther Health Med. 2003;9(2):38–45. [PubMed] [Google Scholar]

19. Бертон С. Почему бы не посмеяться? Миннеаполис, Миннесота: Inconvenience Productions; 2003. [По состоянию на 11 февраля 2008 г.]. Доступно по адресу: www.sburton.com/whynotlaugh.htm. [Google Scholar]

20. Bennett M, Lengacher C. Использование дополнительных методов лечения в сельской онкологической популяции. Форум Oncol Nurs. 1999;26(8):1287–94. [PubMed] [Google Scholar]

21. Lengacher CA, Bennett MP, Kip KE, Keller R, La Vance MS, Smith LS, et al. Частота использования комплементарной и альтернативной медицины у женщин с раком молочной железы. Форум Oncol Nurs. 2002;29(10):1445–52. [PubMed] [Google Scholar]

22. Рознер Ф. Терапевтическая эффективность смеха в медицине. Рак Инвест. 2002;20(3):434–6. [PubMed] [Google Scholar]

23. Уильямс Х. Юмор и исцеление: терапевтические эффекты в гериатрии. Геронтион. 1986;1(3):14–7. [PubMed] [Google Scholar]

24. Bellert JL. Юмор. Терапевтический подход в уходе за онкологическими больными. Рак Нурс. 1989;12(2):65–70. [PubMed] [Google Scholar]

25. Эрдман Л. Смехотерапия для больных раком. Форум Oncol Nurs. 1991;18(8):1359–63. [PubMed] [Google Scholar]

26. Ложи Трента Б. Оттавы добавляют юмора в арсенал средств борьбы с раком. CMAJ. 1990;142(2):163–4. 166. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

27. Leiber DB. Смех и юмор в реанимации. Dimens Crit Care Nurs. 1976;5:162–70. [PubMed] [Google Scholar]

28. Сапер Б. Терапевтическое использование юмора при психических расстройствах у подростков и взрослых. Psychiatr Q. 1990;61(4):261–72. [PubMed] [Google Scholar]

29. Гелькопф М., Крейтлер С., Сигал М. Смех в психиатрической больнице. Соматические, эмоциональные, социальные и клинические влияния на больных шизофренией. J Нерв Мент Дис. 1993;181(5):283–9. [PubMed] [Google Scholar]

30. Басмаджян СП. Эликсир смеха в реабилитации. Arch Phys Med Rehabil. 1998;79(12):1597. [PubMed] [Google Scholar]

31. Хантер П. Юморотерапия в домашнем уходе. Заботливый. 1997;16(9):56–7. [PubMed] [Google Scholar]

32. Дин Р.А. Юмор и смех в паллиативной помощи. Джей Паллиат Уход. 1997;13(1):34–9. [PubMed] [Google Scholar]

33. Balzer JW. Юмор — недостающий компонент совместной практики. Холист Нурс Практ. 1993;7(4):28–35. [PubMed] [Google Scholar]

34. Херт К. Вклад юмора в восприятие неизлечимо больных. Am J Hosp Care. 1990;7(1):36–40. [PubMed] [Google Scholar]

35. Маллет Дж. Использование юмора и смеха в уходе за пациентами. Бр Дж Нурс. 1993;2(3):172–175. [PubMed] [Google Scholar]

36. Balick MJ, Lee R. Роль смеха в традиционной медицине и его значение в клинических условиях: исцеление с помощью ха! Altern Ther Health Med. 2003;9(4):88–91. [PubMed] [Google Scholar]

37. Льюис Т., Амини Ф., Ланнон Р. Общая теория любви. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рэндом Хаус; 2000. С. 80–1. [Академия Google]

38. Уилсон С. Мир плоский (ти хи). Перспективы исследования юмора. Юмор Connect. 2004. [По состоянию на 19 июня 2009 г.]. п. 5. Доступно по адресу: www.aath.org/humor_connection/Summer04.pdf.

39. Миллер М., Мангано С., Парк Ю., Гоэл Р., Плотник Г.Д., Фогель Р.А. Влияние кинематографического просмотра на функцию эндотелия. Сердце. 2006;92(2):261–2. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

40. Eden KB, Orleans CT, Mulrow CD, Pender NJ, Teutsch SM. Улучшают ли консультации врачей физическую активность? Краткое изложение доказательств для Целевой группы профилактических служб США. Энн Интерн Мед. 2002;137(3):208–15. [PubMed] [Академия Google]

41. Кройтер М.В., Чхеда С.Г., Булл Ф.К. Как рекомендации врача влияют на поведение пациентов? Доказательства прайминг-эффекта. Арх Фам Мед. 2000;9(5):426–33. [PubMed] [Google Scholar]

140+ глупых шуток о докторах, которые наверняка пощекочут вашу смешную кость

Медицина в 2021 году не была самой обнадеживающей областью в этом году, но если есть что-то, что поднимает настроение, это банально шутить. Врачи не только специалисты в области медицины, но и специалисты по комфорту, а это значит, что у них всегда есть лучшие шутки. Больница может быть стрессовым местом, и может быть трудно сохранять позитивный настрой, особенно если вы больны. Иметь дело с врачами никогда не бывает особенно весело, но эти шутки про врачей!

СВЯЗАННЫЕ: 100+ грустных цитат, которые заставят вас испытать все чувства

Совершенно естественно и понятно нервничать перед визитом к врачу. Итак, что может быть лучше, чем просмотреть глупые шутки о врачах? Ведь смех — это лучшее лекарство. И поскольку во время пандемии COVID-19 мир обращает свое внимание на чествование медсестер, врачей и других медицинских работников, им также могут понадобиться моменты легкомыслия в эти темные времена. Имея это в виду, мы пошли дальше и собрали лучшие шутки о врачах, которые смогли найти. В полном раскрытии, многие из них глупы. Довольно много откровенно банальных. Но — осмелимся ли мы сказать это? — они обязательно пощекочут вашу смешную кость, пока вы ждете приема у медицинского работника.

Хотите продолжать смеяться? Посмотрите наши другие приколы про полицейских , юристов , бухгалтеров и других.

СВЯЗАННЫЕ: 100+ шуток и каламбуров Только «смешные» Учителя говорят

  1. «Доктор, доктор, я смогу играть на скрипке после операции?»

«Да, конечно». «Большой! Раньше я никогда не мог!»

  1. Тук-тук!

Кто там? Колин кто? Колин, доктор… Я болен!

  1. Мужчина: «Моя жена беременна, а схватки у нее всего две минуты!»

Доктор: «Это ее первый ребенок?» Мужчина: «Нет, идиот! Это ее муж !»

  1. Почему далматинец пошел к окулисту?

Он продолжал видеть пятна.

  1. Пациент: «Доктор, что мне делать, если у меня поднимется температура на один или более пунктов?»

Доктор: «Продать!»

  1. Доктор: «У меня плохие новости и очень плохие новости».

Пациент: «Ну, можно сначала сообщить плохие новости». Доктор: «Из лаборатории позвонили с результатами вашего анализа. Они сказали, что тебе осталось жить 24 часа. Пациент: «24 ЧАСА! Это ужасно!! Что может быть хуже? Какие очень плохие новости? Доктор: «Я пытаюсь связаться с вами со вчерашнего дня».

  1. Пациент: «Доктор, кажется, я проглотил подушку».

Доктор: «Как вы себя чувствуете?» Пациент: «Немного во рту».

  1. Мужчина заходит в кабинет врача. У него в носу огурец, в левом ухе морковка, а в правом ухе банан.

«Что со мной?» — спрашивает он доктора. Врач отвечает: «Вы неправильно питаетесь».

  1. Муж: «Доктор сказал, что я встану на ноги через две недели».

Жена: «А он?» Муж: ​​«Да, мне пришлось продать машину, чтобы заплатить по счету».

  1. Что доктор сказал ракетному кораблю?

«Пора сделать прививку!»

  1. Что одна миндалина сказала другой миндалине?

«Оденься — нас ведет доктор!»

  1. Пациент: «У меня всегда перед глазами пятна».

Доктор: «Новые очки не помогли?» Пациент: «Конечно, теперь я вижу пятна намного четче».

  1. Доктор: «Медсестра, как дела у той девочки, которая прошлой ночью проглотила 10 четвертаков?»

Медсестра: «Пока без изменений».

  1. Пациент: «Доктор, у меня изжога каждый раз, когда я ем торт ко дню рождения».

Доктор: «В следующий раз снимите свечи».

  1. Одно яблоко в день отпугивает доктора?

Только если хорошо прицелишься.

  1. Почему доктор сказал медсестрам вести себя тихо, проходя мимо аптечки?

Чтоб снотворное не разбудили!

  1. Почему матрас попал к врачу?

Весенняя лихорадка.

  1. Что бы вы не хотели услышать во время операции?

«Где мои часы?»

  1. Вы слышали о парне, который потерял всю левую сторону?

Теперь он в порядке!

  1. Доктор: «Вы очень больны».

Пациент: «Могу ли я получить второе мнение?» Доктор: «Да, конечно! Ты тоже очень уродлив».

  1. Кому вы звоните, когда вам срочно нужен врач?

Ближайшее поле для гольфа.

  1. Пациент: «Доктор, я проглотил ложку».

Доктор: «Садитесь и не шевелитесь».

  1. Почему кузнечик пошел к врачу?

Он все время нервничал.

  1. Сколько врачей нужно, чтобы вкрутить лампочку?

Один для поиска специалиста по лампам, один для поиска специалиста по установке ламп и третий для выставления счетов Medicare.

  1. Я пошел к врачу, и он сказал, что у меня острый аппендицит, и я сказал, по сравнению с кем?

Saturday Night Live/ NBC

  1. Пациент: «Кто-то решил нарисовать граффити на моем доме прошлой ночью!»

Доктор: «Так зачем ты мне это рассказываешь?» Пациент: «Я не понимаю написанного. Это был ты?»

  1. Врач идет на совещание с ректальным термометром за ухом. Медсестра спрашивает его, почему у него за ухом градусник?

Доктор хватает градусник, смотрит на него и восклицает: «Блин, у какого-то мудака моя ручка!»

  1. Почему веревка пошла к доктору?

У него был узел в животе.

  1. Доктор, я слышу звон?

Тогда ответьте на звонок.

  1. Что прописал доктор человеку, который никак не мог перестать дуть?

Воздушный змей.

  1. Мужчина сказал своему врачу, что не может делать все то, что раньше делал по дому. Когда осмотр был завершен, он сказал: «Я могу пройти его. Скажи мне на простом английском, что со мной не так».

«Ну, говоря простым языком, — ответил доктор, — вы просто ленивы». — Хорошо, — сказал мужчина. «Теперь дайте мне медицинский термин, чтобы я мог сказать своей жене».

  1. Сын доктора: «Ну, папа, теперь, когда я открываю собственную практику, дай мне несколько советов, как добиться успеха».

Отец доктора: «Всегда пишите рецепты неразборчиво, а счета разборчиво».

  1. Секретарь: «Доктор, на линии пациент, который говорит, что он невидим».

Доктор: «Хорошо, скажите ему, что я не могу его видеть прямо сейчас».

  1. Пациент: «Доктор, доктор, кажется, я теряю память!»

Доктор: «Когда это случилось?» Пациент: «Когда что случилось?»

  1. Почему ведро пошло к доктору?

У него было бледное лицо.

  1. Мужчина вернулся в США после поездки за границу, чувствуя себя очень плохо. Он идет к своему врачу, и его немедленно срочно отправляют в больницу, чтобы пройти множество обширных тестов. Мужчина просыпается после анализов в отдельной палате больницы, и у его кровати звонит телефон.

«Это ваш доктор. Мы получили результаты ваших анализов и обнаружили у вас чрезвычайно неприятный вирус, который чрезвычайно заразен!» «Боже мой», — восклицает мужчина. Он сейчас в панике. — Что вы собираетесь делать, доктор? «Ну, мы собираемся посадить вас на диету из пиццы, блинов и кесадильи». — Это вылечит меня? — с надеждой спросил мужчина. Доктор ответил: «Нет… но это единственная еда, которую мы можем получить под дверью».

  1. Пациент: «Доктор, скажите мне, как я могу отплатить вам за вашу доброту».

Доктор: «Вы можете заплатить наличными, чеком или денежным переводом».

  1. Как называют доктора, который чинит сайты?

URL-специалист.

  1. Почему Дракула пошел к врачу?

Он не мог остановить гроб!

  1. Когда я сказал доктору о моей потере памяти, он заставил меня заплатить вперед.
  2. Куда ходят больные лодки, чтобы вылечиться?

На пристань!

  1. Врач сказал своему пациенту прекратить пользоваться ватной палочкой, но она вошла в одно ухо и вылетела из другого.
  2. Почему врач всегда спокоен?

У них много пациентов.

  1. Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах.

Она сказала мне перестать ходить в эти места.

  1. Почему робот пошел к врачу?

У нее был вирус!

  1. Пациент: «Доктор, доктор, я стоял на LEGO!»

Доктор: «Попробуйте заблокировать от боли».

  1. Пациент: «Доктор, доктор, я умру через 59секунды!»

Доктор: «Подождите, я буду через минуту».

  1. Скелет пошел к врачу.

Доктор посмотрел на скелет и сказал: «Вы не опоздали?»

  1. Что шар сказал доктору?

«У меня кружится голова».

  1. Сегодня утром я пошел к врачу и сказал: «Я проглотил мяч для гольфа».

Доктор сказал: «Да, я вижу, что он пошел по фервею».

  1. Почему доктор взял на работу красную ручку?

На случай, если она хотела взять кровь!

  1. Почему помощник Санты обратился к доктору?

У него было низкое эльфийское уважение.

  1. Почему ведьма пошла к доктору?

У нее было головокружение.

  1. Пациент: «Доктор, доктор, у меня клубника в ухе застряла!»

Доктор: «Не волнуйтесь, у меня есть крем для этого».

  1. Почему хирурги носят маски?

Так что никто не узнает их, когда они сделают ошибку.

  1. Врач стоял у постели очень больного пациента и сказал: «Я не могу скрыть тот факт, что вы очень больны. Есть ли кто-нибудь, кого вы хотели бы увидеть?»

«Да», — слабым голосом ответил пациент. «Еще один доктор».

  1. Мужчина, работающий электропилой, случайно отпилил все 10 пальцев. Он спешит в травмпункт.

Доктор говорит: «Дайте мне пальцы, и я посмотрю, что я могу сделать». — Но у меня нет пальцев! «Почему ты не принес пальцы?!» — спрашивает недоверчивый доктор. — Док, я не мог их подобрать.

  1. Доктор: «В чем проблема?»

Пациент: «Когда я встаю, у меня кружится голова в течение часа?» Доктор: «Попробуйте встать на час позже».

  1. Почему компьютер пошел к врачу?

Он думал, что неизлечимо болен.

  1. Как доктор вылечил человека-невидимку?

Он отвез его в отделение интенсивной терапии.

  1. Откуда вы знаете, что ваш доктор вампир?

Он высасывает кровь из твоей шеи соломинкой!

  1. Пациент: «Доктор, доктор, я подсел на тормозную жидкость».

Доктор: «Ерунда, чувак, ты можешь остановиться в любой момент».

  1. Врач случайно прописывает пациенту слабительное вместо сиропа от кашля. Через три дня пациент приходит на осмотр, и врач спрашивает: «Ну? Ты все еще кашляешь? Пациент отвечает: «Нет, боюсь».
  2. Пациент: «Доктор, мой сын проглотил ручку. Что я могу сделать?»

Доктор: «Пользуйтесь карандашом, пока я не приду к нему».

  1. Мой врач спросил, достаточно ли я занимаюсь спортом. «Секс считается упражнением?» Я попросил. «Да, это очень хорошая форма упражнений», — ответил он. — Тогда ответ — нет, — сказал я.
  2. Почему Эльза не обратилась к врачу из-за боли в горле и кашля?

Во всяком случае, простуда ее никогда не беспокоила.

  1. Маленький мальчик был влюблен в свою учительницу, но она встречалась с доктором. Так, мальчик каждый день приносил своему учителю яблоко.
  2. Старушка идет к врачу. Она упоминает, что независимо от того, когда она пукает, они всегда молчат и не пахнут. Чтобы проиллюстрировать свою точку зрения, она отпускает одну.

Старушка: «Видите, доктор, было тихо, и я ничего не чувствую». Доктор: «Понятно, я собираюсь дать вам рецепт, а затем я хочу, чтобы вы пришли через неделю и посмотрели, как вы прогрессируете». Через неделю старушка возвращается. Старушка: «Я не знаю, что вы мне дали, док, но теперь мои газы ужасно пахнут!» Доктор: «Отлично! Теперь, когда мы исправили ваши носовые пазухи, мы можем поработать над вашим слухом.

  1. Почему банан пошел к врачу?

Ему не было пилинг ж.

  1. Пациент: «Доктор, доктор, кажется, я превращаюсь в занавески».

Доктор: «Соберитесь!»

  1. Мужчина идет к врачу на осмотр.

Мужчина: «Я буду в порядке, док?» Доктор: «Вы в серьезной опасности — Меркурий находится на Уране». Мужчина: «Я не верю в эту астрологическую чепуху!» Врач: «Я тоже. У меня сломался градусник».

  1. Старик сидел на смотровом столе в кабинете врача, ему проверяли слух. Доктор ткнул оптическим прицелом старику в ухо и сказал: «Эй, у тебя в ухе свеча!»

— Крысы, — сказал старик. «Теперь я знаю, куда делся мой слуховой аппарат».

  1. Почему календарь должен был посетить врача?

У него была ужасная годичная боль.

  1. Два года назад мой врач сказал мне, что я оглох.

С тех пор я ничего о нем не слышал.

  1. Пациент: «Доктор, доктор, я чувствую себя собакой».

Доктор: «Как давно вы себя так чувствуете?» Пациент: «С тех пор, как я был щенком».

30 Rock/ NBC

  1. Что вы получите, когда доктор отправится в прошлое, чтобы научиться медицине?

Пара документов.

  1. Пациент: «Доктор, мне нужна ваша помощь. Я зависим от проверки своего Твиттера».

Доктор: «Мне очень жаль; Я не понимаю».

  1. Я до сих пор помню тот день, когда доктор сказал мне, что я немой.

У меня не было слов.

  1. Пациент: «Эта мазь очистит мои пятна?»

Доктор: «Я никогда не даю поспешных обещаний».

  1. Где лучше всего спрятаться от врача?

Яблоневый сад.

  1. Пациент: «Доктор, мне кажется, меня укусил вампир».

Доктор: «Выпейте этот стакан воды». Пациент: «Мне от этого станет лучше?» Доктор: «Нет, но я смогу увидеть, протекает ли ваша шея».

  1. Мужчина идет к врачу на медосмотр. Он говорит доктору не тревожиться, но у него пять пенисов.

Доктор говорит: «Пять пенисов?! Как сидят твои штаны?» Мужчина отвечает: «Как перчатка».

  1. Пациент: «Доктор, я чувствую себя намного лучше. Пожалуйста, дайте мне ваш счет».

Доктор: «Успокойся. Ты еще недостаточно силен для этого».

  1. Женщина обратилась к врачу с, казалось бы, неизлечимой икотой. Ее осмотрел новый врач, и через несколько минут она закричала и побежала по коридору. Пожилой врач остановил ее и спросил, в чем проблема. После того, как она объяснила, старший врач подошел к новому врачу и сказал: «Что с тобой? Миссис Терри 63 года, у нее четверо взрослых детей и семеро внуков, и вы сказали ей, что она беременна?

Новый врач улыбнулась и сказала: «Вылечила ее икоту, не так ли?»

  1. Пациент: «Доктор, доктор, я продолжаю смотреть в будущее».

Доктор: «Когда это началось?» Пациент: «В следующий вторник».

  1. Джерри находится в больнице после операции, когда медсестра спрашивает его, как он себя чувствует.

«Я в порядке, но мне не понравилось слово из четырех букв, которое доктор использовал в хирургии», — ответил он. «Что он сказал?» — спросила медсестра. «Ой!»

  1. Пациент: «Доктор, вы сказали мне, что мне осталось жить месяц, а затем прислали мне счет на 1000 долларов. Я не могу заплатить до конца месяца!»

Доктор: «Хорошо, тогда вам осталось жить шесть месяцев».

  1. Доктор провел своего пациента в палату и сказал: «У меня есть хорошие и плохие новости».

Пациент сказал: «Сначала сообщите мне хорошие новости». «Они назовут болезнь в твою честь».

  1. Пациент другу: «Сегодня я был у врача по поводу потери памяти».

Друг: «Что он сказал?» Пациент: «Он попросил меня заплатить ему вперед».

  1. Доктор: «Я случайно оставил свои перчатки в вашем желудке во время операции. Мы должны снова открыть тебя.

Пациент: «Вы издеваетесь?! Вот что, возьми эту 10-долларовую купюру и купи новую пару!»

  1. В кабинет врача въезжает велосипед. Он говорит: «Док, вы должны мне помочь! Я не могу удержаться от зевоты весь день».

Доктор говорит: «Ну, я думаю, это потому, что вы оба устали».

  1. Секретарь: «Доктор такой забавный; он наложит тебе швы».

Пациент: «Надеюсь, что нет — я пришел только на осмотр».

  1. Когда меня положили в больницу на операцию, служащий попросил мое запястье и сказал: «Я дам вам браслет».

«У него есть рубины и бриллианты?» Я попросил. — Нет, — сказал он. — Но стоит столько же.

  1. Я сказал врачу, что не хочу операцию на головном мозге. Но он передумал.
  2. Пациент: «Доктор, доктор, я чувствую себя морковкой».

Доктор: «Не попадите в кашу».

  1. Кто самый крутой доктор в больнице?

Консультант по бедрам.

  1. Мужчина заходит в кабинет врача и говорит: «Доктор, я проглотил часы. Что я должен делать?»

«Примите эти таблетки», — говорит доктор. «Они должны помочь вам скоротать время».

  1. Очень злая женщина ворвалась к регистратору в кабинете врача.

«Кто-то украл мой парик вчера, когда мне делали операцию», — пожаловалась она. Вышел врач и попытался ее успокоить. «Уверяю вас, что никто из моих сотрудников не сделал бы такого», — сказал он. — Как вы думаете, почему его взяли здесь? «После операции я заметил, что парик, который я носил, выглядел дешево и некрасиво». — Я думаю, — мягко объяснил хирург, — это означает, что ваша операция по удалению катаракты прошла успешно.

  1. Ипохондрик сказал своему врачу, что уверен, что у него смертельная болезнь.

«Ерунда», — отругал доктор. «Вы бы не знали, если бы у вас было это. При этой конкретной болезни нет никакого дискомфорта». «О, нет!» — выдохнул больной. «Это точно мои симптомы!»

  1. Мужчина обращается к врачу с проблемой метеоризма. Врач спрашивает: «Как часто у вас выделяют газы?» и мужчина отвечает от 10 до 15 раз в час. Доктор возвращается в свой кабинет и возвращается с шестом с железным крюком. Мужчина кричит: «Что вы собираетесь с этим делать, док?»

Доктор отвечает: «Я открою несколько окон».

  1. Как вы узнали, что доктор фальшивый? У нее был хороший почерк.
  2. Врачи спрашивают, где болит, а потом давят.
  3. Моего дерматолога сегодня уволили.

Мне сказали, что он принял слишком много опрометчивых решений.

  1. Дерматолог разбогател на продаже кремов для кожи и сбежал с деньгами.

Ходят слухи, что в последний раз его видели на пути к злободневному острову.

  1. Почему король пошел к дантисту?

Чтобы поставить коронку на зубы!

  1. Что судья сказал дантисту?

«Вы клянетесь вырвать зуб, весь зуб и ничего, кроме зуба?»

  1. Мать отвела дочь к врачу, чтобы обсудить странные пищевые привычки девочки.

«Весь день она лежит в постели и ест дрожжи и автомобильный воск. Что с ней будет? — В конце концов, — сказал доктор. «Она поднимется и засияет».

  1. Почему подушка пошла к врачу?

Он чувствовал себя набитым ртом!

  1. Вы слышали о зародыше?

Неважно; Я не хочу это распространять.

  1. Почему печенье попало в больницу?

Он чувствовал себя очень плохо.

  1. Мой бывший недавно попал в серьезную аварию.

Я сказал врачам не ту группу крови. Теперь она действительно узнает, что такое отказ.

  1. Почему библиотечная книга попала к врачу?

Нужно было проверить.

  1. Пациент: «Я начинаю что-то забывать, доктор».

Доктор: «С каких это пор у вас такое заболевание?» Пациент: «Какое состояние?»

  1. В чем разница между птичьим гриппом и свиным гриппом?

Во-первых, вы получаете лечение; для другого, вы получаете oinkment.

  1. «Извините», — сказал доктор своему пациенту. «У вас редкое и очень заразное заболевание. Мы должны изолировать вас, и вас будут кормить только сыром и колбасой».

«Это меня вылечит?» — спросил пациент. «Нет, — ответил доктор, — но это единственная еда, которая поместится под дверью».

  1. Педиатр моего ребенка отменил прием, потому что я опоздал на пять минут

У него очень мало пациентов.

  1. Я никогда не вакцинировал своих детей.

Я просто плачу педиатру за это.

  1. Вы слышали об акушере, который стал комиком?

Видимо, для кого-то все дело в доставке.

  1. Как назвать отставного военного офицера по имени Кеннет, который становится акушером?

Генерал Кен О.Б.

  1. Не могу поверить, что хотел стать акушером.

Я даже пошутить не могу.

  1. «Доктор, пожалуйста, поторопитесь. Мой сын проглотил лезвие бритвы».

«Без паники, я сейчас же приду. Ты уже что-нибудь сделал? «Да, я брился электробритвой».

  1. «Доктор, доктор, вы должны мне помочь — у меня просто руки не трясутся!»

«Вы много пьете?» «Не совсем — я пролил большую часть!»

  1. Пациент: «Всякий раз, когда я пью кофе, у меня возникает острая, мучительная боль».

Доктор: «Постарайтесь не забыть вынуть ложку из чашки, прежде чем пить».

  1. Пациент: «Доктор, у меня болит зад».

Док: «Вы можете сказать мне, где именно болит?» Пациент: «Прямо у входа». Док: Пока ты называешь это входом, будет больно.

  1. Мужчина идет к врачам и говорит: «Доктор, кажется, я оглохну!»

А врач говорит: «Вы можете описать симптомы?» Мужчина отвечает: «Да, Гомер толстый, а у Мардж голубые волосы».

  1. Доктор: «У меня очень плохие новости. У тебя грипп и болезнь Альцгеймера».

Пациент: «Ну, по крайней мере, у меня нет гриппа».

  1. Доктор: «Вы здоровы, как лошадь!»

Джимми: «Отлично». Врач: «У лошади камни в почках».

  1. Пациент: «Доктор, результаты анализов уже готовы? Я умираю от любопытства!»

Доктор: «Хе… не только из любопытства».

  1. Доктор: «Быстрее, он теряет много крови. Ему нужно вливание — какая у него группа крови?!»

Медсестра: «B положительный результат». Доктор: «Я пытаюсь, но он потерял много крови».

  1. Доктор: «Хочешь сначала хорошие новости или плохие?»

Пациент: «Хорошие новости, пожалуйста». Доктор: «Ну, они назвали болезнь в вашу честь».

  1. Вы слышали об окулисте, который упал в свой станок для шлифовки линз?

Он выставил себя напоказ.

  1. Что мужчина сказал рентгенологу после того, как проглотил немного денег?

«Вы видите какие-нибудь изменения во мне?»

  1. Женщина: «Мой муж по ошибке проглотил аспирин. Что мне теперь делать?»

Доктор: «Задайте ему сейчас головную боль; что-то еще!»

  1. Я: «Ты не будешь меня лечить?»

Доктор: «Я вас лечу». Я: «Ты просто смотришь на меня». Док: Это называется лечение молчанием.

  1. Доктор: «Я просто жду вашего рентгена».

Женщина: «Но я никогда не встречалась ни с кем по имени Рэй». Доктор: «Аааа, мы могли бы сделать сканирование мозга».

  1. Я думал, что хиропрактики — это большой обман.

Но я исправляюсь.

  1. Какую часть тела лечил мануальный терапевт, когда вошел Эминем?

♪ Шейди спина.