Вигвам (сценка) ~ Проза (Юмор)
ВИГВАМ.
Сценка для небольшого коллектива весёлых и дружных людей
(По мотивам американской народной сказки)
Действующие лица и исполнители:
Невеста ковбоя – желательно, настоящий мужик;
Мустанг — молодой человек;
Бизон — крупный молодой человек;
Индеец по имени «Большой Змей» — девушка;
Ковбой — стройная девушка;
Пионер – он же ведущий
ПРОЛОГ.
(На пустой сцене стоит стул)
Пионер:
— Посреди обширной и цветущей американской прерии стоит одинокий вигвам (указывает на стул). Он не низок, не высок, не высок. Он не узок, не широк, не широк. А кто в вигваме живёт – никому не известно. Посмотрите, сюда идёт Невеста Ковбоя. Она собирает красивые цветы…
ДЕЙСТВИЕ 1
(входит Невеста Ковбоя, она собирает цветы и поёт американскую народную песню)
Невеста Ковбоя:
— А в пустыне кактусы стояли – ку!
— Люли-люли стояли.
Люли-люли стояли – ку!…— Ой, а вот чей-то вигвамчик! Он и строен, и высок, и высок. И красив он, и широк, и широк. Интересно, кто в нём живёт? Тук-тук. Э-эй, есть тут кто? Али тут нет никого? А и вправду, нет никого. Ну, значит, я буду здесь жить. Буду жить-поживать, да ковбоя своего поджидать!
(садится на стул, нога на ногу, руки на груди, грУди-шарики поверх рук)
ДЕЙСТВИЕ 2
(выходит Мустанг, скачет по сцене, гарцует, поёт оперную арию)
Мустанг:
— Безумной страстью, словно гнусом, одержим!
— Кобыла сивая мою сгубила жизнь!
— И даже в прерии не обрести покой,
— Во всей Монтане не найти другой такой!…
— Ого-го, что я вижу! Вот подходящее стойло для такого Мустанга, как я! Интересно, есть ли кто-нибудь здесь? Иго-го, кто, кто в вигваме живёт? Кто, кто в высоком живёт?
— Здесь я живу, Невеста Ковбоя. Одна. А ты кто?
Мустанг:
— Я – Мустанг-иноходец.
Невеста Ковбоя:
— Иди ко мне жить, будем нежно дружить, добра наживать, да Ковбоя поджидать!
Мустанг:
— И-и-го-го! Согласен!
(подбегает и садится на одно колено Невесте Ковбоя)
ДЕЙСТВИЕ 3
(выходит Бизон, мотая склоненной головой, щиплет траву, поёт рэп)
Бизон:
— Сегодня я пришёл в прерию-ю пожевать траву.
— И завтра я приду в прерию-ю жевать траву.
— Я буду приходить сюда пока-а не съем всю траву.
— А потом я пойду в другую прерию-ю-ю!…
(стукается головой о спинку стула – БУМ-М!!!)
Бизон:
— У-у-у, что такое? Вигвам. В моей прерии?! А ничего, клёвое хлевО! Интересно, кто в нём живёт? Мм-нн-уу! Кто, кто в вигваме живёт? Кто, кто в широком живёт?
— Здесь я живу, Невеста Ковбоя.
Мустанг:
— Здесь я живу, Мустанг-иноходец. А ты кто?
Бизон:
— Я – Бизон-травожуй.
Мустанг:
— Иди к нам жить.
Будем нежно дружить, добра наживать, да Ковбоя поджидать!Бизон:
— м-УУУ! Согласен!
(подбегает и садится на другое колено Невесте Ковбоя)
ДЕЙСТВИЕ 4
(выходит Индеец, танцует боевую пляску, поёт рок-поп)
Индеец:
— А мужикам охота на охоту,
— А мужикам охота по болоту.
— Да в дальнюю стороночку,
— Хоть в прерию, хоть в горочку.
— Охота, брат, охота…
(Мустанг, потом Бизон, делают ему подножки. Индеец падает, вскакивает. Видит вигвам)
— Ух, ух! Пока я охотился, кто-то вигвам построил. Интересно, кто здесь живёт? Улю-лю! Хэлло! Кто, кто в вигваме живёт? Кто, кто в новостроенном живёт?
Невеста Ковбоя:
— Здесь я живу, Невеста Ковбоя.
Мустанг:
— Здесь я живу, Мустанг-иноходец.
Бизон:
— Здесь я живу, Бизон-травожуй. А ты кто?
Индеец:
— Я – индеец по имени «Большой Змей».
Бизон:
— Иди к нам жить.
Будем нежно дружить, добра наживать, да Ковбоя поджидать!Индеец:
— А зачем его ждать?
Бизон:
— А не знаю. Все его ждут. Вот он придёт, тогда узнаем зачем.
Индеец:
— Ну, тогда ладно. И я подожду.
(прыгает и садится на руки Мустанга и Бизона, закуривает Трубку Мира)
ДЕЙСТВИЕ 5
(выходит Ковбой, навеселе, шатается, поёт народную)
— Бывали дни весёлые,
— Гулял я, молодЕц.
— Любил я выпить виски
— И скушать холодец!
(Индеец в гневе, бросает в него томагавк. Ковбой ловит и видит вигвам)
Ковбой:
— Оп-па! Новый салун открыли, надо зайти.
Индеец:
— Здесь тебе не салун, а вигвам. Здесь и так тесно – проходи мимо!
(Ковбой проходит мимо вигвама)
Невеста Ковбоя:
— Ой, это же мой ковбой! Держите его!
(Мустанг, Бизон, Индеец хватают Ковбоя за штаны и куртку)
Ковбой:
— Эгей! Кто, кто меня схватил? Кто, кто монтанского ковбоя держит?
Мустанг:
— Это я, Мустанг-иноходец.
Бизон:
— Это я, Бизон-травожуй.
Индеец:
— Это я, Индеец по имени «Большой Змей». Иди к нам жить, будем нежно дружить…
Ковбой (вырываясь) :
— Не-ет! Только не это!
Невеста Ковбоя:
— Здесь и я, твоя Невеста! Иди ко мне мой герой, мой ковбой!
Ковбой:
— А, ну так это другое дело! Иду к тебе, любовь моя!
(Ковбой с разбега прыгает на них. Шарики на груди у Невесты лопаются. Все валятся со стула, раскатываются по сцене. Стул падает. Бизон с Мустангом убегают в одну сторону. Невеста с Ковбоем на руках – в другую)
ЭПИЛОГ.
(На сцене лежит стул. Возле него растерянный Индеец. Входит Пионер)
Индеец:
— Э-эх, какой замечательный стул… экскьюзьми, вигвам, сломали!
Пионер:
— Ничего, мы построим новый, лучше прежнего! И вообще…
(Индеец и Пионер поднимают стул, подают друг другу руки)
Индеец и Пионер:
— Ребята, давайте жить дружно!
Мальчик с сачком:
— А чо это вы тут делаете? Кино-то уже кончилось!
Комедии про ковбоев
Мелодрамы Боевики
Тег:
Все ковбой
Другие подборки:
Фильмы про ковбоев
Фильмы про Дикий Запад
Фильмы про стрелков
Фильмы про банды вне закона
Фильмы про ранчо
Фильмы про пулеметчиков
Фильмы про одиноких волков
Фильмы про индейцев
ТОП фильмы списка «Комедии про ковбоев»: История игрушек (1995), История игрушек: Большой побег (2010), Городские пижоны (1991), Назад в будущее 3 (1990), Невероятное путешествие мистера Спивета (2013), Здесь курят (2005), Шанхайский полдень (2000), Баллада Бастера Скраггса (2018), Ранго (2011), Дальняя дорога (2015), История игрушек 4 (2019), Большой Лебовски (1998), Ночь в музее (2006), Сверкающие седла (1974), Буч Кэссиди и Сандэнс Кид (1969), Однажды в… Голливуде (2019), Шанхайские рыцари (2003), История игрушек 2 (1999), Меня зовут Троица (1970), Хороший, плохой, долбанутый (2008).
Улучшайте подборку с помощью кнопок: Да Нет Согласен ⁄ Не согласен что эта кинокартина подходит
Похожие списки фильмов:
Фильмы про гражданскую войну
Фильмы про Техас
Фильмы про 19-й век
Фильмы про лошадей
Лучшие подборки кино:
Величайшие фильмы про человеческие отношения
Лучшие комедии про колледж и среднюю школу
Лучшие фильмы и сериалы про танки и танковые бои
Лучшие ужастики по версии WNUV Baltimore
Похожие списки фильмов:
Фильмы про шерифов
Фильмы про дилижанс
Фильмы про Аризону
Фильмы про верховую езду
Подпишитесь на новые рекомендации фильмов в списке:
Посмотрите другие подборки фильмов
Фильмы с драками в барах
Фильмы про владельцев ранчо
Фильмы про пустыню
Фильмы про рогатый скот
Фильмы про жестких героев
Фильмы про Мексику
Фильмы про коренных американцев
Фильмы про мексиканцев
Лучшие немецкие фильмы
Подборка уникальных фильмов
Захватывающие фильмы про петлю времени
Фильмы про эпохи: Викторианства, Регентства, Григорианства и Возрождения
Фильмы про наркотики и наркоторговцев
Комедии которые заставляют громко смеяться
Ковбойские шутки
От салунов до шпор и медицинского страхования — вот забавная смесь ковбойского юмора от комичных эльфов Северного полюса.
Салон
Ковбой едет в город и останавливается в салуне. Однако, когда он допил свой напиток, он выходит и обнаруживает, что его лошадь украдена. Ковбой возвращается в бар, расстегивает пистолеты в кобурах и говорит: «Я выпью еще пива, и если моя лошадь не вернется снаружи к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что должен». вернулся в Техас.» Ковбой выпивает и выходит, чтобы найти свою лошадь там, где он ее оставил. Бармен кричит ему вслед: «Эй, партнер, что именно произошло в Техасе?» Ковбой говорит: «Мне пришлось идти домой пешком!»
Одинокий рейнджер
Одинокий рейнджер и Тонто попали в засаду. «Индейцы впереди нас! Индейцы за нами! И индейцы с обеих сторон! — кричит Одинокий Рейнджер. «Ну, Тонто, старый друг, похоже, нам конец!» Тонто смотрит на него и говорит: «Что ты имеешь в виду… «Мы»?» много мух жужжит вокруг ваших лошадей и коров. Вы их когда-нибудь прогоняли?
Ковбой: Нет, мы просто позволим им ходить босиком.
Медицинское страхование
Ковбой пытался купить полис медицинского страхования. Страховой агент просматривал список стандартных вопросов: «Был ли несчастный случай?» «Нет, ни одного». «Ни одного? С тобой никогда не было несчастных случаев». «Нет. Никогда не было. Никогда». «Ну, в этой форме вы сказали, что однажды вас укусила змея. Разве ты не считаешь это несчастным случаем?» «Чёрт, нет. Этот чертов гад укусил меня нарочно».
Всадник зашел в шорный магазин и попросил одну шпору. «Одну шпору?» спросил шорник. «Вы, конечно, имеете в виду пару шпор, сэр?» «Нет, только одну,» ответил всадник. «Если я может заставить одну сторону лошади уйти, другая сторона обязательно придет вместе с ней!»
Старатель
Старатель на Диком Западе пересекает горы на лошади и повозке. С ним его дочь и 10 000 долларов наличными. Внезапно пару останавливает бандит, который обыскивает фургон, а затем уезжает с ним. «Черт возьми!» — говорит старатель. «Вот мои 10 000 долларов!» «Нет, Па», — говорит его дочь.
‘Посмотрите. Мне удалось спрятать деньги во рту. — Джиперс! — говорит старатель. «Если бы только твоя мама была здесь, мы могли бы спасти лошадь и телегу!»
Салон 2
Старый ковбой идет в бар и заказывает напиток. Пока он сидит, потягивая виски, рядом с ним садится молодая леди. «Ты настоящий ковбой?» — спрашивает она. Он отвечает: «Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, пас лошадей, чинил заборы и клеймил скот, так что, наверное, так оно и есть». Женщина говорит: «Ну, я лесбиянка. Я целыми днями думаю о женщинах. Просыпаясь утром, я думаю о женщинах. Когда я принимаю душ, смотрю телевизор или ем, я думаю о женщинах. На самом деле все, кажется, заставляет меня думать о женщинах». Женщина уходит, и немного позже мужчина садится рядом со старым ковбоем. «Ты настоящий ковбой?» — спрашивает мужчина. Ковбой отвечает: «Ну, я всегда так думал, но только что узнал, что я лесбиянка».
Атака
Военный форт на Диком Западе вот-вот подвергнется нападению ренегатов.
Капитан посылает за своим самым верным индейским разведчиком. «Используйте все свои навыки выслеживания, чтобы оценить, против какого боевого отряда мы выступаем», — приказывает капитан. Разведчик ложится и прикладывает ухо к земле. «Большая военная вечеринка, — говорит он. «Сто храбрецов в боевой раскраске. Два вождя, один на вороной лошади, другой на белой кобыле. А еще хромой знахарь. — Боже мой! — восклицает капитан. — Вы можете все это сказать, просто прислушиваясь к земле? — Нет, сэр, — отвечает разведчик. «Я ищу под воротами».
Ковбойские сапоги
Женщина зашла в бар в Техасе и увидела ковбоя, поставившего ноги на стол. У него были самые большие ступни, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что они говорят о мужчинах с большими ногами.
Ковбой ухмыльнулся и сказал: «Конечно, маленькая леди! Почему бы тебе не пойти в ночлежку и не дать мне доказать это тебе!
Женщина хотела выяснить это сама, поэтому провела с ним ночь.
На следующее утро она протянула ему стодолларовую купюру. Покраснев, он сказал: «Ну, спасибо, мэм. Я очень польщен. Разве никто никогда раньше не платил мне за мои услуги.
«Не льстите», ответила женщина. «Возьми деньги и купи себе сапоги по размеру».
Ковбойские сапоги 2
Пожилая пара Маргарет и Берт переехали в Техас. Берт всегда хотел пару настоящих ковбойских сапог, поэтому, увидев их в продаже, купил их и носил дома. Гордо шагая, он неторопливо прошел на кухню и сказал жене: «Заметила во мне что-нибудь другое?» Маргарет посмотрела на него. «Нет». Разочарованный Берт кинулся в ванную, разделся и вернулся на кухню совершенно голым, если не считать ботинок. Он снова спросил Маргарет, на этот раз немного громче: «Заметили что-нибудь другое СЕЙЧАС?» Маргарет подняла глаза и воскликнула. «Берт, какая разница? Сегодня свисает, вчера свисал, завтра снова будет свисать!» В ярости Берт завопил: «А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН СВИСАЛ, МАРГАРЕТ? «Нет», — ответила она.
ОН СВИСАЛ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ КОВБОЙСКИЕ БОТИНКИ!!!!
Не меняя выражения лица, Маргарет ответила: «Надо было купить шляпу, Берт, надо было купить шляпу.
36 смешных ковбойских шуток и каламбуров!
Святые ковбойские шутки! Какой огромный выбор ковбойского юмора у нас для вас есть. На самом деле, эти шутки заставят вас смеяться так, что вы свалитесь с седла. Пожалуйста, наслаждайтесь нашей коллекцией смешных ковбойских шуток и каламбуров.
Лучшие ковбойские шутки
Седлайте наши любимые ковбойские шутки и каламбуры! Наслаждаться!
Стреляйте в художника
Ковбой едет в город на Диком Западе и стреляет в художника.
Шериф спрашивает его: «Зачем ты это сделал?»
Ковбой говорит: «Я думал, он будет рисовать».
Плохое городское планирование
Я считаю, что многих конфликтов на Диком Западе можно было бы полностью избежать, если бы градостроители-ковбои сделали свои города достаточно большими для всех.
Чаша супа
Молодой ковбой входит в салун.
Он сидит за прилавком и замечает старого ковбоя со скрещенными на груди руками, тупо смотрящего на полную тарелку супа.
После пятнадцати минут простоя, глядя на него, молодой ковбой храбро спросил старого ковбоя: «Если ты не собираешься это есть, не возражаешь, если я съем?»
Старший ковбой медленно поворачивает голову к молодому спорщику и в своей лучшей ковбойской манере говорит: «Нет, давай».
Молодой ковбой нетерпеливо протягивает руку, ставит миску на свое место и начинает с наслаждением поглощать ее. Он добирается почти до дна и замечает мертвую мышь. Зрелище было шокирующим, и он сразу же выплюнул похлёбку обратно в миску.
Старый ковбой тихо говорит: «Ага, это все, на что я способен».
Повара-ковбои
Где ковбои готовят еду?
На стрельбище.
Brown Paper Larry
Он видит парня, привязывающего свою лошадь перед салуном, и кричит: «Эй, ребята, вы собираетесь кого-нибудь повесить?»
Парень кивает.
«Ага. Мы собираемся повесить Коричневого Бумажного Ларри.
Ковбой хмурится. «Почему его зовут Коричневый Бумажный Ларри?»
«Ну, — говорит парень, — мужчина всегда носит одежду из коричневой бумаги. Коричневые бумажные рубашки. Коричневые бумажные штаны. Даже коричневые бумажные носки.
Ковбой на мгновение задумался, а затем спрашивает: «За что ты его вешаешь?»
«Шуршание».
Кража лошадей
Однажды этот ковбой приезжает в город и останавливается в салуне, чтобы выпить.
Местные в салуне имеют неприятную привычку придираться к незнакомцам, что, конечно же, было с ковбоем.
Допив свой напиток, ковбой выходит на улицу и обнаруживает, что его лошадь украдена. Поэтому он возвращается в бар, подбрасывает пистолет в воздух, ловит его над головой, не глядя, и, наконец, стреляет в потолок.
Затем он сердито кричит: «Кто из вас, дураков, украл мою лошадь?»
Наступает тишина, так как никто не отвечает, поэтому ковбой еще более сердито кричит: «Хорошо, я выпью еще пива, и если моя лошадь не вернется к тому времени, когда я закончу, я сделаю что я сделал в Техасе! И позвольте мне сказать вам, что мне не нравится делать то, что я делал в Техасе!»
Некоторые местные жители нервно ерзают на стульях.
Ковбой выпивает еще пива, как и обещал, и выходит на улицу. Его лошадь была возвращена и привязана к столбу, где он ее оставил.
Итак, ковбой садится в седло и едет за город. Пока он это делает, бармен выходит из бара и спрашивает его: «Скажи, парень, прежде чем уйти… что случилось в Техасе?»
Ковбой поворачивается к нему и говорит: «Мне пришлось идти домой пешком».
Слепой ковбой
Старый слепой ковбой по ошибке забрел в женский байкерский бар…
Он находит свой путь к барному стулу и заказывает стопку Jack Daniels.
Посидев там некоторое время, он кричит бармену: «Эй, хочешь услышать анекдот про блондинку?»
Бар тут же замолкает.
Очень низким хриплым голосом женщина рядом с ним говорит: «Прежде чем ты расскажешь эту шутку, Ковбой, я думаю, будет справедливо, учитывая, что ты слеп, что ты должен знать пять вещей:
Бармен — блондинка с бейсбольной битой.
Вышибала — блондинка с «Билли-клубом».
Я блондинка ростом 6 футов и весом 175 фунтов с черным поясом по карате.
Женщина, сидящая рядом со мной, блондинка и профессиональный тяжелоатлет.
Дама справа от вас — блондинка, профессиональный рестлер.
Подумай об этом серьезно, Ковбой…. Ты все еще хочешь рассказать ту шутку про блондинку?
Слепой ковбой на секунду задумывается, качает головой и бормочет: «Нет… нет, если мне придется объяснять это пять раз…»
Подражатель лягушки
Как назвать лягушку, которая хочет быть ковбоем?
Хоппалонг Кэссиди.
Ковбойская одежда
Если вы носите ковбойскую одежду…
Вы одеваетесь в стиле ранчо?
Жемчужные ворота
Ковбой предстал перед Святым Петром у Жемчужных ворот.
«Вы когда-нибудь делали что-то особенное?» — спросил Святой Петр.
«Ну, я могу придумать одну вещь», — предложил ковбой.
«В поездке в горы Биг-Хорн в Вайоминге я наткнулся на банду байкеров, которые угрожали молодой женщине.
Я сказал им оставить ее в покое, но они не слушали. Итак, я подошел к самому крупному и татуированному байкеру и ударил его по лицу, опрокинул его байк, вырвал кольцо из носа и бросил его на землю. Тогда я закричал: «А теперь отойди, или я изобью тебя до потери сознания».
Святой Петр был впечатлен: «Когда это случилось?»
«Пару минут назад».
Автосалон
Ковбой заходит в немецкий автосалон и говорит: «Ауди!»
Одинокий рейнджер
Однажды Одинокий рейнджер и Тонто едут в каньоне, и вдруг их полностью окружают и отрезают разгневанные туземцы.
Одинокий рейнджер поворачивается к Тонто и говорит: «Что ж, похоже, это конец для нас, старый друг».
Тонто отвечает: «Что ты имеешь в виду под «нами», бледнолицый?»
Женщина-долгожитель
Крепкий старый ковбой из Техаса однажды сказал своей внучке, что если она хочет прожить долгую жизнь, секрет заключается в том, чтобы каждое утро посыпать ей овсянку щепоткой пороха.
Внучка делала это религиозно до 103 лет, когда она умерла.
Она оставила после себя 14 детей, 30 внуков, 45 правнуков, 25 праправнуков и 40-футовую яму на месте крематория.
Кинозвезда на мели
Какая ковбойская кинозвезда всегда на мели?
Скин Иствуд.
Record Factory
Худшая работа, которую я когда-либо имел, была работа на фабрике грампластинок, производившей ковбойские пластинки.
Привет, прессинг.
Собака ушла
Что сказал ковбой, когда его собака ушла?
Чертовски!
Камера смертников
Ковбой и байкер находятся в камере смертников и должны быть казнены в один день.
Наступает день, и их приводят в газовую камеру. Надзиратель спрашивает ковбоя, есть ли у него последняя просьба, на что ковбой отвечает: «Ну и дела, надзиратель. Я был бы очень признателен, если бы ты сыграл мне «Болезненное разбитое сердце» перед тем, как идти.
«Конечно, ковбой, мы можем это сделать», — говорит надзиратель.
Он поворачивается к байкеру: «А ты, байкер, какая у тебя последняя просьба?»
«Ты убьешь меня первым».
Ковбойский фильм
Я снимаю ковбойский фильм под названием «Солнце».
Действие происходит на западе.
New Bull
В конце долгого рабочего дня один ковбой говорит другому: «Знаешь, Парднер, этот новый бык чуть меня сегодня не прикончил».
«Почему, что случилось?» — спрашивает другой ковбой.
Первый ковбой говорит: «Ну, я раздавал корм, когда бык мчался на меня, как поезд из ада. Он чуть не схватил меня!
«Ну и как ты сбежал?» — спрашивает второй ковбой.
Первый ковбой отвечает: «Бык продолжал скользить. Он трижды поскользнулся, и это дало мне шанс добраться до забора и перепрыгнуть».
«Чувак, это страшно! Если бы это был я, я бы, наверное, обосрался повсюду», — говорит второй ковбой.
Первый ковбой говорит: «Да! Как ты думаешь, во что проскользнул этот бык?
Stetson Wearer
Что весит 126 фунтов и носит Stetson?
Ковбой с девятью камнями.
Ковбой на пенсии
Как вы называете ковбоя на пенсии?
Ненормальный.
Ухо к земле
Ковбой едет по тропе на Старом Западе и видит индейца, лежащего на животе, прижав ухо к земле.
Подойдя ближе, он слышит, как индеец говорит про себя: «Повозка… две серые лошади… два пассажира, мужчина и женщина… мужчина за рулем».
Ковбой восклицает: «Вау! Вы можете сказать все это, просто приложив ухо к земле?
Индиец отвечает: «Нет. Повозка прошла полчаса назад, задавите меня.
Страховой полис
Ковбой пытался купить полис медицинского страхования, а страховой агент просматривал список стандартных вопросов.
«Был ли несчастный случай?»
«Нет, ни одного».
«Нет? У тебя никогда не было аварий».
«Нет. Никогда не было. Никогда.»
«Ну, в этой форме вы сказали, что однажды вас укусила змея. Не считаете ли вы это несчастным случаем?
«Черт возьми, нет. Этот чертов шалун специально меня укусил.
Зачарованная гремучая змея
На Диком Западе была весна. Ковбои ехали по еще засыпанным снегом тропам в поисках скота, пережившего зиму. Когда лошадь одного ковбоя шла по узкой тропе, она наткнулась на греющуюся на весеннем солнце гремучую змею.
Лошадь встала на дыбы, и ковбой выхватил шестиствольное ружье, чтобы выстрелить в змею. «Держись, напарник, — сказала змея, — не стреляй, я заколдованная гремучая змея, и если ты не выстрелишь в меня, я исполню три твоих желания».
Ковбой решил рискнуть. Он знал, что находится вне досягаемости змеи. Он сказал: «Хорошо, во-первых, я хотел бы иметь лицо, как у Кларка Гейбла, затем я хотел бы телосложение, как у Арнольда Шварценеггера, и, наконец, я хотел бы сексуальное снаряжение, как вот эта лошадь, на которой я еду. ”
Гремучая змея сказала: «Хорошо, когда ты вернешься в ночлежку, у тебя будут все три желания». Ковбой развернул свою лошадь и поскакал во весь опор до ночлежки. Он спешился на бегу и направился прямо к зеркалу.
В зеркале на него смотрело лицо Кларка Гейбла. Он сорвал рубашку со спины и обнажил выпуклые, пульсирующие мышцы, совсем как у Арнольда Шварценеггера. По-настоящему взволнованный, он сорвал джинсы, посмотрел на свою промежность и закричал: «Боже мой, я ехал верхом на кобыле!»
Много мух
Посетитель ранчо говорит ковбою: «Ух ты, у тебя точно много мух жужжит вокруг твоих лошадей и крупного рогатого скота. Вы их когда-нибудь прогоняли?
Ковбой говорит: «Нет, мы просто позволим им ходить босиком».
Зомби-ковбои
С кем сражаются зомби-ковбои?
Мертвые шкуры.
Life Saver
Два ковбоя из Техаса сидели в баре, когда барышня рядом начала давиться гамбургером.
Пока она задыхалась и кашляла, один ковбой повернулся к другому и сказал: «У этой девчонки плохие времена. Я пойду туда и помогу».
Он подбежал к юной леди, взял обе ее головы в свои большие техасские руки и спросил: «Кин я глотатель?»
Задыхаясь, она отрицательно покачала головой.
Тогда ковбой спросил: «Кин ты дышишь?»
Все еще задыхаясь, она снова покачала головой. Нет. С этими словами он задрал ее юбку, спустил трусики и лизнул ее задницу.
Девушка была так потрясена, что выкашляла кусок гамбургера и начала дышать самостоятельно.
Ковбой снова сел рядом со своим другом и сказал: «Знаешь, просто удивительно, как всегда работает этот маневр с лизанием сзади».
Старый владелец ранчо
У старого владельца ранчо было небольшое ранчо, на котором он работал много-много лет. Затем в один год налоговая служба заявила, что он не платит своим работникам надлежащую заработную плату, и отправила агента, чтобы взять у него интервью.
«Мне нужен список ваших сотрудников и сколько вы им платите», — потребовал агент IRS.
«Ну, — ответил владелец ранчо, — это мой работник ранчо, который работает со мной около 3 лет. Я плачу ему 600 долларов в неделю плюс бесплатное проживание и питание».
«Есть еще?» — спросил агент.
«Ну, повар работает здесь уже 18 месяцев с тех пор, как умерла моя жена. Я плачу ей 500 долларов в неделю плюс бесплатное проживание и питание». ответил старый владелец ранчо.
«Это все? Вы понимаете, что ложные показания в IRS могут означать штраф, тюремное заключение или конфискацию вашей земли и оборудования!» — сказал агент IRS, пытаясь запугать старого владельца ранчо.
«Ну, — подумал старый владелец ранчо, — есть недоумок, который работает около 18 часов каждый день и выполняет около 90% всей работы здесь. Он зарабатывает около 10 долларов в неделю, сам оплачивает проживание и питание, а я покупаю ему стакан или два бурбона каждую субботу вечером в качестве вознаграждения».
«Вот он! Я хочу поговорить с недоумком! — спросил агент.
«Это я», — ответил старый владелец ранчо.
Потрескавшиеся губы
Старый ковбой приехал в город в жаркий, сухой, пыльный день. Местный шериф наблюдал со своего кресла перед салуном, как ковбой устало спешился и привязал свою лошадь к перилам в нескольких футах от шерифа.
«Привет, незнакомец…»
«Привет, шериф…»
Затем ковбой медленно подошел к спине своей лошади, поднял ее хвост и поцеловал ее там, где не светит солнце.
Он отпустил конский хвост, встал на дорожку и направился к качающимся дверям салуна.
«Подождите, мистер…» сказал шериф.
«Шериф?»
«Я только что увидел то, что, как мне кажется, я только что видел?»
«Пожалуй, шериф… У меня сильно потрескались губы…»
«И это лечит их?»
«Нет, но это мешает мне их лизать».
Небылицы
Трое ковбоев сидят у костра в одинокой прерии, каждый с бравадой, которой славятся ковбои.
Начинается ночь небылиц.
Первый говорит: «Я должен быть самым подлым и крутым ковбоем. Как раз на днях в загоне вырвался бык и забодал шестерых человек, прежде чем я повалил его на землю за рога голыми руками.
Второй вмешивается: «Почему это ничего. Вчера я шел по тропе, и пятнадцатифутовая гремучая змея выскользнула из-под камня и двинулась на меня.
Я схватил эту змею голыми руками, откусил ей голову и залпом высосал яд. И я все еще здесь сегодня».
Третий ковбой молчал, медленно помешивая пенисом угли.
Бедняга Тонто
Одинокий рейнджер и его верный коренной американец Тонто едут по равнинам. Сейчас середина зимы и очень холодно, поэтому героический дуэт заходит в салун, чтобы выпить согревающего напитка.
Бармен бросает взгляд на Тонто и кричит: «Уберите его отсюда. Мы не обслуживаем индейцев!»
Верный Тонто соглашается подождать снаружи, пока Одинокий Рейнджер быстро выпьет. Чтобы согреться, он решает побегать вокруг своей лошади.
Увы, напиток оказался слишком соблазнительным для Одинокого рейнджера, и о бедном Тонто вскоре забыли.
В конце концов, через несколько часов ковбой неторопливо вошел, посмотрел на Одинокого рейнджера и сказал: «Это твоя лошадь снаружи?»
«Да, почему?» — спросил Одинокий Рейнджер.
Ковбой ответил: «Ты оставил своего индейца бежать».
В парикмахерской
Ковбой зашел в парикмахерскую, сел на парикмахерское кресло и сказал: «Я побреюсь и почищу обувь». Цирюльник начал намыливать лицо, а женщина с самой большой, упругой и красивой грудью, которую он когда-либо видел, опустилась на колени и начала чистить ему туфли.
Ковбой сказал: «Юная леди, мы с вами должны пойти и провести некоторое время в гостиничном номере».
Она ответила: «Я замужем, и моему мужу это не понравится».
Ковбой сказал: «Скажи ему, что работаешь сверхурочно, и я заплачу тебе разницу».
Она сказала: «Скажи ему. Это он тебя бреет.
Трехногая собака
Трехногая собака входит в салун и объявляет: «Я слежу за человеком, который прострелил мне лапу».
Дикий Запад
Во времена Дикого Запада жил-был молодой ковбой, который больше всего на свете хотел стать самым быстрым стрелком в мире.
Он тренировался каждую минуту своего свободного времени, но знал, что он еще не первоклассный и что должно быть что-то он делает не так.
Однажды субботним вечером, сидя в салуне, он узнал пожилого мужчину, сидевшего в баре, который в свое время имел репутацию быстрого стрелка.
Молодой стрелок сел рядом со старожилом, угостил его выпивкой и рассказал историю о своих великих амбициях. — Как думаешь, ты мог бы дать мне несколько советов? он спросил.
Старик оглядел его с ног до головы и сказал: «Ну, как быстро ты?»
Молодой человек довольно быстро выхватил пистолет и, прежде чем кто-либо успел это заметить, сбил шляпу с головы пианиста!
Старик смотрит на пианиста и говорит молодому человеку: «Ну, это было неплохо. Но ты слишком высоко держишь пистолет. Кобура должна быть ниже на ноге, чтобы вы могли быстрее добраться до пистолета, когда достаете оружие. И, сынок, привяжи кобуру на ногу.
Молодой человек сделал, как ему сказали, встал, выхватил свой Кольт Миротворец и сбил пианиста с галстука.
«Это потрясающе!» — сказал молодой стрелок. — Есть еще какие-нибудь советы для меня?
— Ага, — сказал старик.
— Вырежьте в своей кобуре выемку там, где по ней ударит молоток. Это даст вам более плавное рисование».
«Это сделает меня быстрее?» — спросил молодой человек. — Еще бы, — сказал старожил.
Молодой человек достал нож, сделал надрез, встал, выхватил пистолет и выстрелил запонкой в пианиста.
«Вау!» — сказал молодой стрелок. «Я кое-чему здесь учусь. Есть еще советы?»
Старик указал на большую банку в углу салона. «Видите вон ту смазку для осей? Покройте ею свое ружье. Только пистолет в нем, смажьте его смазкой!
Молодой человек подошел к банке и намазал немного смазки на ствол своего ружья.
«Нет, — сказал старик, — я имею в виду размазать его по всему оружию, по рукоятке и всему остальному».
«Это сделает меня более быстрым стрелком?» — спросил молодой человек.
«Вряд ли!» — сказал старожил. — Но когда Док Холлидей закончит играть эту песню на пианино, эта смазка сделает его менее болезненным, когда он засунет пистолет тебе в задницу!
Техасский бар
Ковбой заходит в бар в Техасе и заказывает три пива.
Он сидит за барной стойкой и делает глоток из каждого бокала по очереди.
Это продолжается в течение нескольких недель, пока бармен не говорит: «Вы знаете, что пиво пропадает после налива – почему бы вам просто не покупать их по одному?»
Ковбой отвечает: «Видите ли, у меня есть два брата. Один в Аризоне, другой в Колорадо. Когда они вышли из нашего дома, мы пообещали, что будем пить так, чтобы помнить те дни, когда мы пили вместе. Так что я пью по одному пиву за каждого из моих братьев и одно за себя».
Бармен признает, что это хороший обычай, и оставляет его там.
Ковбой становится завсегдатаем бара и всегда пьет одинаково.
Однажды он приходит и заказывает только два пива. Все завсегдатаи замечают и замолкают. Когда он возвращается в бар для второго раунда, бармен говорит: «Я не хочу вторгаться в ваше горе, но я хотел выразить свои соболезнования в связи с вашей потерей».
Ковбой на мгновение выглядит озадаченным, затем в его глазах вспыхивает свет, и он смеется.
«О нет, все в порядке, — объясняет он. — Просто моя жена заставила меня бросить пить, но на моих братьев это не повлияло».
Мексиканские деликатесы
Крупный техасец остановился в местном ресторане после дня, проведенного в Мексике.
Потягивая текилу, он заметил шипящую, аппетитно выглядящую тарелку, подаваемую за соседним столиком.
Он не только хорошо выглядел, но и пах чудесно. Он спросил официанта: «Что вы только что подали?»
Официант ответил: «Ах, сеньор, у вас отличный вкус! Их называют Cojones de Toro, бычьи яички с утренней корриды. Деликатес!»
Ковбой сказал: «Что за черт, принеси мне заказ».
Официант ответил: «Мне очень жаль, сеньор. Есть только одна порция в день, потому что каждое утро проводится только одна коррида. Если вы придете пораньше и сделаете заказ, мы обязательно сохраним для вас этот деликатес».
На следующее утро ковбой вернулся, сделал заказ, и в тот же вечер был подан единственный особый деликатес дня.