Разыграйте своих коллег одним из этих писем
Розыгрыши были большой проблемой в первой команде Google, с которой я работал, но было трудно придумать безобидные, выполнимые трюки. Теперь, когда я ушел из Google и работаю один, я решил компенсировать это, придумав несколько достойных розыгрыша электронных писем, которые вы можете отправить своим коллегам в День дурака.
Чтобы оживить ваши разговоры о кулере для воды на этой неделе, выберите электронное письмо ниже и отправьте его своим коллегам по офису. Найдите тот, который достаточно правдоподобен, чтобы ваши коллеги не поняли, что их разыгрывают, пока не поймут 🙂 Удачных розыгрышей!
Нет больше ремня
Тема : Никакой кожи в офисе, начиная с завтрашнего дня
Электронная почта : Отдел кадров только что сообщил мне, что у нас есть новый сотрудник, который приступает к работе завтра, у него аллергия на кожу. Чтобы защитить его здоровье и производительность, вся кожа будет запрещена из офиса.
Сюда входят сумки, обувь, брюки, ремни и любые другие аксессуары из кожи. Пожалуйста, оставьте свою кожу дома! Спасибо за вашу поддержку.
Хо-хо-хо
Тема : Рождественская одежда для всей компании завтра
Эл. Ожидается, что все сотрудники появятся в видео, поэтому, пожалуйста, наденьте красное и зеленое, а также любую другую праздничную одежду, которая у вас есть (рекомендуются костюмы Санты, рождественские свитера, оленьи носы и комбинезоны).
Gesundheit
Тема : Политика нового офиса
Электронная почта 900:10: Это был особенно тяжелый сезон гриппа, и мы обеспокоены тем, как болезнь влияет на производительность. После долгих обсуждений и обзора недавних исследований руководство решило выпустить политику офиса против чихания . Если вам нужно чихнуть, пожалуйста, идите в ванную, чтобы избежать распространения микробов, и вымойте руки после чихания. Не чихайте за рабочим столом! Эта новая политика начинается завтра.
Дальтоник
Субъект : Помоги мне сохранить зрение!
Электронная почта : После нескольких лет плохого зрения и более сильных назначений мне наконец-то поставили диагноз. Мой окулист сообщил мне, что у меня заболевание, при котором черный цвет вредит моему зрению, что-то вроде аллергии. Следующие пару недель я буду носить затемненные очки, пока прохожу курс лечения. Пожалуйста, , воздержитесь от использования черного в каких-либо командных документах или презентациях (яркие цвета допустимы).
Социальное благо
Тема : Поддержите моего племянника!
Эл. Он решил собрать деньги для фонда «Американцы против запоров» (AACF) и ищет спонсоров. Пожалуйста, рассмотрите возможность пожертвования от 10 до 40 долларов на это важное дело! Спасибо за участие.
Спасти планету
Тема : Экологические изменения в наших канцелярских принадлежностях
Электронная почта : Всем привет! С этой недели в нашем складе больше не будет скоб, скрепок и скотча по экологическим причинам.
Для скрепления бумаги мы предоставим органический клей. Спасибо за помощь в уменьшении площади офиса!
Оборудование
Тема : Замена ИТ
Электронная почта : Из-за недавних разоблачений безопасности наш офис переходит на Chromebook . Завтра вы обнаружите, что ваши настольные компьютеры были заменены Samsung Chromebook Plus. Если у вас есть служебный ноутбук, пожалуйста, обменяйте его завтра утром перед тем, как приступить к работе. Спасибо нашей ИТ-команде и операционной команде за организацию обмена.
Скажи нет наркотикам
Тема : Улучшить психическое здоровье, перейдя на чай . С завтрашнего дня наш офис-менеджер будет заваривать травяные и черные чаи, которые можно бесплатно получить на мини-кухне. Я рекомендую вам выбрать вариант без кофеина 🙂 Кофе больше предлагаться не будет.
Козырная карта
Тема : Новый член правления
Электронная почта : Начиная с завтрашнего дня, у нас есть новый член правления и советник, который посетит офис.
Г-н Рекс Тиллерсон — опытный бизнесмен и государственный служащий, который недавно решил инвестировать в наш предстоящий раунд. Как всегда, пожалуйста, будьте вежливы и предупредительны, когда он ходит!
Ни туфель, ни рубашки
Тема: Летний сувенир от компании!
Email: В честь весны раздаем фирменные купальники! Приходи завтра ко мне на стол, чтобы забрать плавки и бикини с логотипом.
Островитянин
Тема : Прием заявок на перевод в новый офис компании
Электронная почта : Для нашего главного операционного директора важно поддерживать развивающуюся экономику и способствовать открытию границ, поэтому мы решили открыть офис на Бали ! Строительство офиса начнется на следующей неделе. Новые объекты в южной части Тихого океана будут включать конференц-залы с видом на пляж, высокотехнологичные технологии видеоконференцсвязи, штатную массажистку и местные резиденции для сотрудников.
Пожалуйста, сообщите мне, если вы хотите, чтобы вас добавили в список трансферов.
Октоберфест
Тема : Обязательное обучение бессознательному предубеждению
Электронная почта : Недавний анализ показал, что у 60% наших сотрудников день рождения в октябре. Эта доля шокирующе высока, и следственный комитет расследует, что происходит. А пока мы просим всех пройти обязательное обучение по бессознательному предубеждению , чтобы обеспечить справедливое отношение к кандидатам, родившимся в другие месяцы года. Скоро вышлю ссылку; пожалуйста, проверьте до конца недели!
Шум
Тема : Предупреждение: Конвенция по игре в йодль
Электронная почта : К вашему сведению, сегодня утром наш офис-менеджер сообщил мне, что завтра на трех этажах ниже нас состоится конференция по игре в йодль . Возьмите с собой затычки для ушей или наушники, если вас беспокоит шум.
Тихая игра
Субъект : Коридор станет местом для сна
Электронная почта : Чтобы привлечь лучших технических специалистов и сохранить конкурентоспособность при наборе персонала, руководство компании решило превратить коридор в место для сна в качестве привилегии для сотрудников.
Вы можете вздремнуть от 20 минут до 1 часа в зоне для сна в любое время дня (предоставляются подушки). Уважайте своих сверстников, сохраняя молчание в коридоре — никаких телефонных звонков, разговоров или встреч, пожалуйста.
Buzzness
Тема : Реорганизация пространства
Эл. Согласно недавним выводам нашего консультанта McKinsey, преобразование нашей рабочей зоны в пятиугольный улей улучшит общение и сотрудничество между командами. Мы просим вас убрать свой стол завтра утром, чтобы вам было легче двигаться.
Тверкни
Тема : Fwd: видео генерального директора, тверкающего на рождественской вечеринке быть выключенным с полудня до 5. Если вам нужна ванная в это время, воспользуйтесь туалетом в метро по улице (я уже позвонил им, чтобы убедиться, что все в порядке). Спасибо и извините за неудобства
Совершите поход
Тема : Пожалуйста, организуйте альтернативную парковку
Электронная почта : Согласно новому кодексу округа, наша парковка ограничена, так как это место размножения редкого вида птиц.
Сотрудники больше не смогут парковаться у нашего офисного здания. Пожалуйста, запланируйте альтернативные виды транспорта или другую парковку. Извините за неудобства.
Nǐ hǎo
Тема : Запрос технического директора
Электронная почта : Наш технический директор решил начать изучение китайского языка, чтобы лучше общаться с командой инженеров. Если вы говорите на мандаринском диалекте, он просит вас говорить с ним исключительно на китайском языке. Он может вести себя смущенно или просить вас повторить по-английски, но он заранее сказал нам не расслабляться с ним; он хочет действительно захватывающий опыт.
IRL
Тема : Съемочные группы, начиная с завтрашнего дня
Электронная почта : Я очень рад сообщить, что наш офис был выбран для участия в реалити-шоу! С завтрашнего дня вы заметите, как съемочные группы расставляются и бродят по офису. Название/помещение реалити-шоу является секретным, но вам не нужно делать ничего особенного.
Просто ведите себя нормально и продолжайте работать как обычно!
Extra
Тема : Продавцы ароматов
Электронная почта : Наши офис-менеджеры решили поэкспериментировать с новыми запахами для офиса. Завтра продавец принесет образцы новых ароматов и духов, которые мы рассматриваем. Пожалуйста, подойдите к моему столу, чтобы протестировать и проголосовать за понравившиеся.
Офисные выходки в Кремниевой долине
Всем спасибо за прочтение! Если вам понравилось, поделитесь любовью к Medium и загляните в блог Kapwing, нашего веб-сайта для редактирования видео онлайн, где вы найдете больше статей.
Более 90 забавных анекдотов, которыми можно поделиться с коллегами (обновлено в 2021 г.)
Одна из ценностей компании Culture Amp: «Имейте смелость быть уязвимым». Один из способов, которым мы применяем это на практике, — это обряд посвящения наших новых участников лагеря — рассказ анекдота на их первом общем собрании.
Мы удостоились изрядной доли шуток про пап, настолько плохих, что они хорошие каламбуров, шуток тук-тук и даже некоторых моментов чистой комедии.
С 2017 года к нам присоединилось более 500 новых участников лагеря в трех группах — «Клиенты», «Организация» и «Продукт» — и мы подумали, что разделим с вами смех.
Читайте дальше и используйте свою любимую шутку, чтобы поразить своих коллег. И если вы хотите присоединиться к нашей веселой команде, мы нанимаем.
Смешные анекдоты, которыми можно поделиться с коллегами
Группа клиентов Отдыхающие
Мы работаем в рамках командной структуры, и наша группа клиентов отвечает за поиск, привлечение и удержание клиентов. В эту группу входят команды по маркетингу, продажам, связям с общественностью и другие.
Глория М. Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите «Свежие отпечатки»
Надеже М. Что делает носатый перец? Получите бизнес халапеньо.
Франклин С. Почему игрок в гольф носит две штаны? Потому что он боится, что может получить «дырку в одном».
Кейси М. Какое любимое письмо пирата? (вставьте: вы говорите «Р») Вы могли бы подумать, что это будет «Р», но это «С».
Натан А. Ассистент: Итак, каких размеров должны быть двери, петли, стены и замки, чтобы все подошло?
Человек, который изобрел общественные туалеты: Не могу не подчеркнуть, насколько неважна эта часть
Жасмин Э. Медведь заходит в бар и говорит бармену: «Я выпью……… …. пинту пива, пожалуйста.» Бармен спрашивает: «Почему такая большая пауза?» Медведь отвечает: «Ну, они у меня всегда были!»
Кэт Дж. Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это прессование соды.
Достаточно забавных дел?
Присоединяйтесь к нам на Culture First 2022, где культура объединяется с сообществом на работе.
Зарегистрируйтесь сейчас
Matt O. Как вы называете человека, который не любит углеводы? Нетерпимость к тостам.
Кристин С.
Мужчина заходит в бар, а он пуст — только он и бармен. Он садится и заказывает выпивку.
Он слышит, как кто-то шепчет: «Пссс…мне нравится твой галстук». Мужчина оглядывается, но никого не видит.
«Пссс… этот цвет тебе идет.»
Он спрашивает бармена: «Извините, но… вы со мной разговариваете?»
Бармен закатывает глаза и говорит: «Нет, извините. Это арахис… это бесплатно.»
Синан В. Почему именинник завернулся в бумагу? Он хотел жить настоящим.
Кусум С. Что носит дом? Платье.
Калеб К. Арнольд Шварценеггер возвращается в Австрию на пасхальные каникулы.
Когда он возвращается в Калифорнию, его друг говорит ему: «Арни, я слышал, ты вернулся домой в Австрию на Пасху. Как там?»
На что Арни ответил [голосом Арни]: «О, это было ужасно! Мой отец, он испортил охоту за пасхальными яйцами, он разложил все яйца в ужасных местах, и никто не мог найти ни одного яйца, и в целом у всех нас была ужасный день».
Затем его коллега говорит: «О, Арни, это совсем нехорошо, мне жаль это слышать! Значит ли это, что ты больше не любишь Пасху?»
Арни [ Очень важно читать голосом Арни ]: «О нет, конечно нет — я все еще люблю Пасху, детка.
»
Джаред Э. Тук-тук. Кто здесь? Дежа. Дежа кто? Тук-тук.
Чату А. Мужчина заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина указывает на трех одинаковых попугаев на насесте и говорит: «Попугай слева стоит 500 долларов».
«Почему попугай так дорого стоит?» — спрашивает мужчина. Хозяин говорит: «Ну, попугай умеет пользоваться компьютером».
Затем мужчина спрашивает о следующем попугае и узнает, что он стоит 1000 долларов, потому что он может делать все, что может делать первый попугай, плюс он знает, как использовать операционную систему UNIX.
Естественно, испуганный мужчина спрашивает о третьем попугае, но ему говорят, что он стоит 2000 долларов.
Излишне говорить, что возникает вопрос: «Что он может сделать?»
На что владелец отвечает:
«Честно говоря, я никогда не видел, чтобы он что-то делал, но двое других называют его боссом!»
Элой Л. Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.
Эндрю Х. Какой любимый вид транспорта у картофеля? Соусник
Стефани Б. Что один океан сказал другому? Ничего, только помахали.
Джессика Б. Почему никогда нельзя влюбляться в теннисистку? Потому что для них… любовь НИЧЕГО не значит!
Гудрун В. Почему пираты так долго выучивают алфавит? Потому что они могли провести годы в C.
Кристина Х. Почему женщина пошла на свидание с грибом? Потому что он был весельчаком.
Крейг Ф.
Почему Снуп Догг использует зонтик?
Морось.
Дэвид Б. Что общего у подгузников и политиков? Они оба воняют и их нужно часто менять.
Бритни К. Почему туалетная бумага не может перейти дорогу? Потому что он застрял в трещине.
Джейкоб Э. Почему велосипед никуда не хотел ехать? Потому что это было два усталых!
Мелисса.
Z Пожилая женщина зашла в зоомагазин, нашла попугая и спросила у хозяина, можно ли ей его купить. Хозяин сказал: «Черт возьми, нет! У этого попугая плохой рот! Поверьте мне, вам не нужен этот попугай!»
Она сказала: «Я могу научить его хорошим манерам».
Но, когда она пришла домой, попугай сказал нехорошее слово, поэтому она положила его в морозилку на 10 секунд.
Она достала его и спросила: «Ты усвоил урок?» Он сказал еще одно плохое слово, поэтому она положила его обратно на 30 секунд. Она достала его и спросила, усвоил ли он уже урок.
Попугай сказал: «Брр… Да, я усвоил урок, но что сделала курица?»
Грейс М. Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в эти места.
Эми С. Тук-тук (кто там?) Кому (кому?) Это «кому».
Эллисон М. Две антенны решили пожениться, церемония была довольно скучной, но прием был отличный!
Брит Ф.
Хотите услышать анекдот про пиццу?
Неее, это слишком пошло!
Амин А. Почему химики отлично решают проблемы? Потому что у них есть все решения!
Молли Б. Какие брюки носят Марио и Луиджи? Джинсовая ткань, джинсовая ткань, джинсовая ткань
Бриттани Т. Я сказал своему боссу, что три компании охотятся за мной, и мне нужно повышение, чтобы остаться на работе. Мы торговались несколько минут, и он дал мне 5-процентную прибавку.
Выходя из своего кабинета, он остановился и спросил меня: «Кстати, какие компании тебя преследуют?» Я ответил: «Газовая, электрическая и кабельная компания».
Джанин С. Почему в пустыне невозможно голодать? Из-за всего того песка, который там есть!
Энди М. Почему Чак Норрис не может пользоваться Интернетом? Потому что он не подчинится.
Фиона С. Что делает носатый перец? Он получает халапеньо бизнеса.
Сиддхартха К. Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.
Крунал П. Что правый глаз сказал левому? Честно говоря, между нами что-то пахнет.
Жанна Д. Стрим заходит в бар, и бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем струны». Строка уходит вся грустная и побежденная, а затем у нее появляется отличная идея. Он завязывает себя бантом, отрезает себе концы, чтобы выглядеть красиво, и с важным видом возвращается в бар.
Бармен смотрит на него и говорит: «Эй, а ты не та самая струна, которую я раньше отвернул?» и веревка говорит: «Нет! Я изношенный узел!»
Амелия С.
Почему чучело получило повышение? Потому что он был на своем поле!
Демитри С.
Как назвать собаку, которую сбил каток?
В точку!
J.D.P. Как Леди Гага любит свой стейк? (поют) Сырой-сырой-сырой-ра-а-ау
Килан Х.
/Джули Х. (Продукт) Что сказал сыр, когда посмотрел в зеркало? Халуми!
Тия Б. Почему разорился разработчик? Потому что он израсходовал весь свой кэш.
Стефани С. Как назвать оленя, который не может видеть? «Безглазый олень»
Как назвать оленя, который не видит и не имеет ног? «У оленя все еще нет глаз»
Как назвать оленя, который не видит, не имеет ног и которого только что сбила машина? Еще нет кровавого глаза оленя.
Дэн Дж. Я провел последние пять месяцев в путешествии, поэтому вместо того, чтобы рассказывать анекдоты, я решил рассказать историю об одном из людей, которых я встретил.
Итак, я в Камбодже, отдыхаю на пляже и встречаюсь с людьми, как и вы, болтаем и пьем. Один из парней, которых я встречаю, Юрген. Он такой же широкий, как и высокий, и у него фантастический большой живот, который торчит, как бочка. Но это не то, что выделяется в Юргене. Нет, что выделяется, так это огромная татуировка, которую он начертал на своем торсе, над животом.
Пять букв. Одно слово. ПИЦЦА.
Итак, пока мы пьем и знакомимся друг с другом, мои мысли постоянно возвращаются к татуировке. Каково это значение… Что это значит? Представляет ли он его социальный комментарий к состоянию мира? Это имя питомца? И чем дольше мы сидим и пьем, тем больше у меня решимости разобраться. Итак, в конце концов, после большого количества пива, я задаю вопрос.
«Привет, Юрген»
«Да, Дэн»
«Можно задать вопрос?»
«Конечно, Дэн»
«Что означает тату Пицца… Это детское прозвище? Есть ли в этом какое-то символическое или более глубокое значение?»
И Юрген ставит свое пиво, смотрит на меня и просто говорит
«Нет, я просто люблю пиццу». а также поддержка клиентов и продуктов. В эту группу входят команды отдела кадров и опыта, финансов и юридического отдела.
Кейли М. Мужчина идет в зоопарк. Во всем зоопарке всего ОДИН экспонат. Это был ши-тцу.
Джинни Ф. Если бы Берт Ньютон был мясником.
.. как бы он представил свою жену? Мясная котлета!
Белинда Г. Я не спал всю ночь и пытался выяснить, где находится солнце. Потом меня осенило.
Райан А. Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы их было четыре, это был бы Куриный Седан!
Жаклин П.
Как назвать медведя без зубов
Мармеладный мишка!
Генри Х. Почему вы должны носить очки на уроке математики? Потому что это помогает с разделением.
Кристиан М. Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно. Дом вообще не прыгает!
Энн Э. Вы слышали о парне, который украл календарь?! Ну, он получил 12 месяцев!
Айла С Какая разница между хорошо одетым велосипедистом и неряшливым парнем на трехколесном велосипеде? Шины.
Продуктовая группа Campers
Как вы уже догадались, Campers в группе продуктов занимаются созданием платформы Culture Amp.
В эту группу входят такие команды, как Front End, Share & Act, Security и Product Marketing. Они создали все наши опросы, такие как вовлеченность сотрудников и эффективность сотрудников.
Дэвид С. У меня нет шуток, вместо этого я расскажу вам мой любимый факт о животных. Знаете ли вы, что муравьи — единственные животные, которые не болеют? Это верно! Это потому, что у них мало антител.
Пол А. Прежде чем критиковать кого-то, пройдите милю в его ботинках. Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю и у вас их обувь.
Майкл Б./Оскар Т. (Клиент) Я был в парке и думал, почему эта фрисби становится все больше… и тут меня осенило.
Летиан В. Почему коммунисту трудно шутить? Это не смешно, пока все не поймут.
Рамья Р. Мужчина заходит в бар и говорит: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!» Он выпивает пиво, а затем заказывает еще одно, говоря: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!»
Бармен выглядит сбитым с толку.
Это продолжается какое-то время, и после пятого пива бармен совершенно сбит с толку и спрашивает мужчину: «Когда вы собираетесь платить за это пиво?»
Мужчина отвечает: «Теперь начинаются проблемы!»
Дэниел Б. Какая разница между бегемотом и zippo? Один довольно тяжелый, а другой немного легче
Брентон А. Мне сказали, что мне нужно придумать шутку для этой штуки, а я всегда был одним из тех, кто портит изюминку, поэтому я полагал, что я, вероятно, должен подготовиться к этому.
Итак, я пошел в книжный магазин и нашел хороший сборник анекдотов, чтобы попытаться получить вдохновение или просто украсть шутку для использования.
Вернувшись домой, я понял, что случайно купил тезаурус. Как вы понимаете, я был изрядно подавлен… расстроен… разочарован… раздосадован… сбит с толку.
Винни Ю. Жил-был человек, который отправился в экзотическую страну и наткнулся на прилавок, где продавали ручные вентиляторы.
Он попросил самую красивую и самую долговечную, и владелец взял с него колоссальную 1000 долларов! После первого использования он сломался, поэтому он вернул его для возврата денег.
Владелец выслушал жалобы и, наконец, спросил, как он использует вентилятор. Мужчина продемонстрировал, как обычно машет веером.
Тогда владелец сказал: «Ах! Неудивительно! Вы использовали вентилятор неправильно. Вот как его использовать».
Затем он держал веер и лихорадочно двигал головой влево и вправо.
Диана М. Дизайнер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем ваш сорт».
Менеджер по продукту заходит в бар и просит выпить. Бармен говорит: «Извините, напитков нет, но мы их добавим позже».
Пьяный программист Elm заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем дис функциональных программистов ».
Наконец, инженер по контролю качества заходит в бар, заказывает пиво, десять бутылок пива, 2,5 миллиона бутылок пива, собаку и уходит, не заплатив.
Питер О. Какой пароль электронной почты Форреста Гампа? 1forrest1
Том Р. Когда я встретил свою жену, я спросил, вегетарианка ли она, потому что она очень любит животных.
Она ответила: «Нет, я просто ненавижу овощи».
Ребекка С. Знаете ли вы, что желание спеть «Сегодня вечером лев спит» исчезает только по прихоти? Прихоть прочь… каприз прочь…
Принц Л. И сказал Бог Иоанну: «Выходи и получишь жизнь вечную!» Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.
Бхайрави Т. Вчера я купил худший в мире тезаурус. Это не просто ужасно, это ужасно.
Дэни А. Учитель: «Каждый, кто считает себя глупым, может встать!» *Никто не встает * Учитель: «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников!» *Маленький Джонни встает * Учитель: «О, Джонни, ты считаешь себя глупым?» Маленький Джонни: «Нет… Мне просто плохо, что ты стоишь один.
..»
Джейсон О. Мой сосед по дому — большой фанат «Ричмонд Тайгерс». Футбольный клуб «Ричмонд» в Мельбурне не участвовал в гранд-финале с 1982 года (задолго до ее рождения), так что для нее это было очень важно.
К сожалению, она не ожидала, что они дойдут до финала (в конце концов, они никогда не добирались до него в ее жизни), поэтому, когда она планировала свою свадьбу, она выбрала тот самый весенний день.
Опустошенная, когда она поняла, что не может делать и то, и другое, она смирилась с трудным выбором, единственным выбором, и написала в Facebook: «Если кто-нибудь захочет занять мое место в эту субботу, в 14:00 в часовне Святого Марка, дай мне знать.»
Тоби Р.
Почему призрак попал в реабилитационный центр? Он пристрастился к босу.
Дипа С. Почему пончик пошел к дантисту? Чтобы получить начинку.
Ким Д. Что любит есть зомби-веган? Зерна.
Хайме Т.
/Кристина Л. (покупатель)
Роберт Дж. Вы слышали о группе 1023MB? Вероятно, это потому, что у них еще нет концерта…
Кунвардип Б. Мы с женой смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.
Майкл Р. Почему у машины спустило колесо? Потому что на дороге была развилка!
Мартин В. Итальянский бизнесмен едет в Индонезию в командировку. Он ненавидит индонезийскую еду, поэтому спросил консьержа в своем отеле: «Есть ли здесь какой-нибудь ресторан, где я могу найти итальянскую еду?» Консьерж говорит: «Вам повезло, сэр, только что открылась новая пиццерия, и они доставляют». Бизнесмен спрашивает номер ресторана, возвращается в свою комнату и заказывает пиццу.
Через 30 минут появляется курьер с пиццей. Он берет пиццу и ест ее. Внезапно он безудержно чихает и кричит доставщику: «Что ты положил в эту пиццу?!»
Курьер низко кланяется и говорит: «Мы передали по телефону именно то, что вы заказали, сэр.
Это только перец»
Ольга С. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно. Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать.
Лорен М. Почему ученые не доверяют атомам? Они составляют все.
Кристофер Х. Почему Терминатор не обновился до Windows 10? Я спросил его, и он сказал: «Я все еще люблю Vista, детка».
Ребекка В. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? ЗАПАСЫ!!!!
Себастьян К. Что оранжевое и звучит как попугай? Морковка!
Том Г. Как хипстер обжег себе рот? Он съел свою пиццу до того, как она остыла.
Сэм М. Два кита заходят в паб.
Они садятся за барную стойку, и первый поворачивается к бармену и говорит: «Чтоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо?»
Второй поворачивается к первому и говорит: «Заткнись, Фред, ты пьян».
Джеймс Б.