Шуточный рецепт от врача: Анекдоты про рецепт. Прикол про смешной рецепт

Шуточное поздравление от врачей на юбилей мужчине


Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”

Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.

Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».

Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.

Тонус жизни: разносторонний.

Зрение: четко подмечает даже мелочи,

Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.

Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.

Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.

Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.

Сценка «Доктор-юбилеолог»

Персонажи: Доктор, две Медсестры.Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.

Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас.

Входят Доктор и Медсестры.

Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!

Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!

Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.

Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!

Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.

Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!

Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.

Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!

Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.

(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!

Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.

Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!

Сценка «Айболит»

АЙБОЛИТ – «Лечить!» ОБЕЗЬЯНКА – Пить! ЛИСА, БАРБОС, ЗАЙЧИХА – Ой, спасибо тебе, Айболит, у меня ничего не болит!

Праздник нынче! И веселью В празднике проложен путь. Вас, друзья, готовы в сказку Мы сегодня окунуть. У кого-то анемия, У кого-то пневмония, Но всех излечит, исцелит Добрый доктор Айболит! В сказку дверь у нас открыта, И встречаем Айболита! Под музыку появляется Айболит. Меряет температуру, Любой вирус чтоб убить, Мгновенно, прописав микстуру, Вердикт выносит свой… Айболит. Лечить! Ведущий. Доктор этот просто профи! Но тому есть и причина: Медсестру его встречаем, Обезьянку-молодчину. Под музыку появляется Обезьяна. Спасибо за поддержку вам! Я медсестре вопрос задам: «Чтоб все недуги исцелить, Ответьте, что же нужно?» Обезьяна. Пить! Ведущий. Нашу сказку продолжаем, Аплодисментов ожидаем. Лучше доктора такого Нет нигде на белом свете. И хронических больных Он принимает в кабинете (на банкете). Вот и первая больная Идет, хвостом своим виляя. Не меркнет женская краса, Зовут больную ту… Лиса! Появляется Лиса. И трясется, и плачет больная, И, диагноз врача ожидая, Слезно жалуется ему, Айболитушке своему: «Обученье дите продолжает, Средств хронически не хватает, Ведь в году-то два раза сессия!» И сказал Айболит: «Депрессия!» Доктор ухо к груди приложил, Свой термометр под мышку вложил, Стал уверен: Лиса будет жить! И сказал Айболит… Айболит. Лечить! Ведущий. Ах, понятны депрессии мам. Медсестре я вопрос задам: «Чтоб депрессию исцелить, Обезьянка, что нужно?» Обезьяна. Пить! Ведущий. Вот микстуру Лиса выпивает, Айболита она обнимает, И смеется она, и хохочет, Обезьянку под мышки щекочет. И в экстазе от счастья кричит… Лиса. Ой, спасибо тебе, Айболит, У меня ничего не болит! Ведущий. И хвостом опять виляет, Кабинет сей покидает! Вдруг стук в дверь, кто там? Вопрос! Занедужил наш Барбос! Появляется Барбос. Он шагает еле-еле, У него ломота в теле, В три погибели сложен, В такт шагам скулит все он. Замучил квартирный вопрос, Стал таким несговорчивым босс, И «Оку» он давно перерос… Айболиту понятно: хондроз! И Барбоса он вдвое сгибает, Свой термометр под мышку вставляет. Стал уверен: Барбос будет жить! И сказал Айболит… Айболит. Лечить! Ведущий. А хондроз всем известен нам! Медсестре я вопрос задам: «Чтоб хондроз навсегда излечить, Обезьянка, что нужно?» Обезьяна. Пить! Ведущий. Вот микстуру Барбос выпивает, Айболита к груди прижимает. Барбос. Ой, спасибо тебе, Айболит, У меня ничего не болит! Ведущий. Барбос кости свои расправляй В три скачка кабинет покидает. Завершать нужно сказку теперь? Но стучат Айболиту вновь в дверь! Вот беда, что же это такое! На пороге у доктора двое! В нетерпенье переступают, Айболиту недуг излагают. Ах, постигла болезнь их так лихо! Все встречаем — то Заяц с Зайчихой! Выходят Заяц и Зайчиха. Зайчиха в прострации: Зайчик Попал под огромный трамвайчик. Боится, с потенцией даст он маху… Считает, что горе случилось со страху… Айболит на Зайчиху взглянул, И, как профи, он сразу смекнул… Да, устала, но все ж будет жить… И сказал Айболит… Айболит. Лечить! Ведущий. От работы большой вы в прострации, Посещают вас галлюцинации. Все у вас с вашим Зайцем в порядке, И будут еще в вашем доме зайчатки! Надо испуг мимолетный забыть! Обезьяна воскликнула… Обезьяна. Пить! Ведущий. Зайцев наших парочка Опустошила микстуры чарочку! Зайчиха. Ой, спасибо тебе, Айболит, У меня ничего не болит! Ведущий. И Айболиту шлют поклон. Сюжет сей сказки завершен! Айболит он, конечно, устал, Но он второе дыхание взял. Общий диагноз изрек он… Айболит. Лечить! Ведущий. А Обезьянка воскликнула… Обезьяна. Пить! Ведущий. И всем микстуру они наливают, Дружбы, удачи и счастья желают. К каждой микстуре добавив веру, Пейте, друзья, для здоровья и в меру!

Лучше если вы градусник заготавливать не будете. Получается смешно один айболит вместо градусника руку вставляет, другой ногу…

Еще сценарии:

  • Прикольные поздравления от Деда Мороза и Снегурочки…
  • Новогодняя рыбалка. Сценарий для взрослых
  • Тост поздравить женщин на работе с 8 марта
  • Конкурсная программа «10 поводов влюбиться»
  • Шуточные номинации на 8 марта
  • Новый год. Сценарий для взрослых, студентов
  • Семейный Новый Год (Стихи, конкурсы, загадки)
  • Нипадецкий новогодний утренник – сценарий для…
  • Новогоднее меню – Сценарий Нового года для взрослых
  • Сценарий игровой программы «Главные песни о разном…»
  • День таксиста
  • Новогоднее поздравление для взрослых “Царь с…

Доктор для юбиляра.

Для этой сценки нужен мужчина в роли доктора и две женщине для роли медсестер.

В зал входит доктор с двумя медсестрами в коротких халатах. Врач говорит: Я доктор и кандидат медицинских наук. И моя основная задача это следить за юбиляром в его великий день. А это мои медсестры, которые помогут мне вылечить вас и поставить на ноги. И так девочки нужно измерить пульс у пациента.

Медсестры подходят к юбиляру берут его за руки и трогают пульс на запястье.

Доктор говорит: О, у вас учащенный пульс, нужно срочно послушать ваше сердце.

Девочки расстегивают рубашку у юбиляра и прикладывают головы к груди, чтобы послушать сердце.

Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, вам нужно померить температуру.

Девочки нежно целуют юбиляра в лоб, чтобы измерить температуру.

Доктор: О, у вас поднимается температура и поднимается еще кое-что. Вас нужно срочно лечить.

Доктор достает из своего чемоданчика бутылку водки и говорит медсестрам: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и всем кто контактировал с больным, то же налейте по стопочки. И чтобы лекарство подействовало нужно сказать тост.

Доктор произносит тост в честь юбиляра и все выпивают лекарство.

Источник

Сценарий шуточной сценки

В разгар праздника неожиданно появляется «Медсестра», через плечо сумка с красным крестом, в ней необходимый для этой шуточной сценки реквизит.

Медсестра (обращается к гостям): Здравствуйте, мои дорогие! И кому здесь плохо? Вижу всем хорошо. И чего тогда вызывали? Бригад в городе не хватает, а вы тут игры играете. О-о-о! Гляжу, хорошо-то вам сегодня, а завтра-то будет уже не очень! Завтра с утра выстроитесь в бооольшую очередь ко мне на прием. Только всех принять я не смогу, время приема ограничено, а вас вон сколько. Как нам быть. Видать не зря мы приехали.

Медицинская тема на юбилее

А теперь диагнозы будем ставить МЫ! Объявляем медосмотр. Прошу приготовиться к медосмотру. Женщинам, как положено, раздеться до пояса, а мужчинам, соответственно, ниже пояса.( Шутка.) Диагноз ставим слушая ваши сердца.

7. А вы кто, можно послушать?( для мужчины!) Я мужчина хоть куда. Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.

9. А как Вы себя чувствуете? Лепота! ……………. Вот человек всем доволен.

10. Разрешите вас послушать? Чем вы недовольны? ( для женщины) Сейчас нажруться, станут песни орать. ____________________

Пожалейте себя, так же и нервный срыв можно заработать!

11. А вы, батюшка, что такой грустный? Оставь меня старушка._________

13. Ну а у вас почему такой удивленный вид? Шо такое я не понимаю?___________

Так, раздражительность 2 степени.

14. А что у Вас? Я послушаю? Усегда готов! ____________ Ого! Какой патриот!

15. Так, мужчина, почему такой буйный? Я требую продолжения банкета!

Ах, налейте ему 100 грамм, ато последствия будут хуже.

17. Так, а здесь сидит супруга ( дочь, друг. )нашего юбиляра, ваше сердечко так и хочет ему что- то сказать Поздравляю________________

Ясно… Комментарий нету

Добавлено через 2 минуты

а вот и фонограмка к докторам

Веду юбилей у женщины 55 лет. Долго определялась с темой. Юбилярша всю жизнь проработала медсестрой, мечтала в молодости только об этом, поступала в мед. неоднократно. Делает массаж на дому. Предложила дочке на выбор темы, она захотела ту, которая на медицинскую тему. На приеме у юбилярши. Они даже халат (массажи делать)купили в подарок, чтоб на нем расписывались гости. Это их инициатива ещё до предложения мной темы. А я переживаю, не выйдет из юбилея профессиональный праздник? Что вы думаете по этотому поводу?

-можно провести медосмотр гостей.

Психиатр: В век прогресса, технологий депрессняк погубит многих…. : Быстро, чётко, без запинки повторите трижды мне: «Круче нет меня на свете, ведь всегда я на коне!» (гости трижды повторяют фразу)…

Терапевт: К терапевту проходите Руки в кулаки сожмите, поднимите, опустите… …Оценив ваш рост и вес Нахожу я диатез…

Главврач: В жизни, вам скажу я честно, диатезу нету места! Чтоб болезнь не одолела, воевать с ней надо смело. Вино,водку доставайте и скорее выпивайте!»

Наташа,может что понравится. Просто на глаза попалось.

ПараФраз о разном

2020:

Реквизит:

сценки: Дорогие гости! Сегодня вы все большому про блату, совершенно бесплатно подвергнетесь осмотру медицинскому. Вас проверит самый высококвалифицированный прием, врач которого…

Входит врач в белом шапочке и халате.

Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, сердца свои для медицинского осмотра.

Врач (каждому к Подходит, фонендоскопом слушая сердце) говорит:

12. Ваше сердце, мне как кажется, беспокоится о подарках. Что Вы подарили сегодня юбиляру? Лучше послушаем сердце, скажет оно правду.

(подходит к юбиляру)

Скажите, закончится вот юбилей, все разойдутся по домам, и Вы наедине вечером скажете своей жене слова, вас у которые на сердце. Можно, мы тоже послушаем?

всех, я Итак гостей я проверил, диагноз у всех Хронический:

Срочно прописываю всем микстуру: Красную, Белую, Сухую!

Также прошел медицинский наш и осмотр дорогой юбиляр! Ему выдается «здоровье о Свидетельство юбиляра».

Нш консилиум родных и друзей, пришли что на юбилей, Юбиляра осмотрев: ухо, нос, горло, печёнку, сердце почки, селезёнку, извилин Взяв глубину и кишечника длину, Вывод такой сделали: юбиляр наш молодой! Говорит сердце, кардиограмма бьётся без изьяна. По анализу годен, крови к пламенной любви. И как стёклышко голову, в моча не бьёт она. да и в нижнем этаже, осмотре при в ниглиже, Всё в ажуре, всё в лишь, порядке измазанные пятки. Ну, да это не беда — бегает много всегда. И язык у юбиляра не изношен, нету лишних на лице морщин. В норме мозг, только, пищеваренье перекрыт канал деторожденья, Ну, да это не секса — беда хочет он всегда. И физически работать седьмого до может пота. Мы выносим заключенье — не нуждается в Разве. леченье только отдохнуть. И с гостями по чуть–Для, чуть здоровьица принять Граммов 100, Тема!

Шуточное поздравление от доктора на юбилей женщине

В связи со знаменательной датой- 60летием со дня появления на свет божий, специалистами высшей категории проведено тщательное медицинское обследование

с целью проверки драгоценного здоровья и жизнеспособности осмотрен следующими специалистами: ЛФК — телосложение правильное, живот округлой формы ( не имеет тенденции к росту), осанка гордая, походка жизни уверенная.

К сему приложен тост простой

ЗА МЕДИЦИНСКИЙ АКТ ТАКОЙ В КРУГУ ДРУЗЕЙ И С ВЕРОЙ И С ЛЮБОВЬЮ КАК НЕ ВЫПИТЬ ЗА ЮБИЛЯРА ДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ.

***

Например «..ухо, горло, нос, печенку. » стетоскопом прикладывают к называемым местам. Градусник, засовывают под мышку, в кризму для смеха можно вставить свисток,

Весь консилиум врачей, Что пришел на праздник сей, Юбиляра осмотрел, И, конечно, обалдел!

***

Ухо, горло, нос, печенку, Сердце, почки, селезенку, Оценили и мозги На предмет хандры, тоски. Взяв извилин глубину, И кишечника длину, Просчитав обмен веществ, Ширину отверстий всех, Вывод сделали такой: ЮБИЛЯР – то МОЛОДОЙ!

***

В целом данный экземпляр Бодр, здоров, совсем не стар. Мы выносим заключенье: Не нуждается в леченье! Разве только отдохнуть, Может на море махнуть. На озера разливные, На Сибирские пески. Иль конечно на фазенде, На лужайке, под кусты!

***

Не болея, не тоскуя, Долго жить рекомендуем. При активнейшем режиме Бурной жизнью одержимо, Спортом, сексом и трудом, Полной чашей будет дом!

Затем проводят осмотр молодоженов. Спрашивают об их самочувствии, о наличии аптечки в семье. Узнав об ее отсутствии, предлагают свою. Её нужно собрать.

Еще йод в пузырьке хочу подарить — чтобы девочку потом не забыли родить.

***

Возьмите от насморка средство — чтоб работали сами, не ждали наследства.

***

Возьми, муженек, контрацептив оральный — чтоб всегда была невеста сексуальной.

***

А вот вам и коробочка для вашей аптечки — чтоб друзей всегда встречали на крылечке.

***

А вот вам огурец. Ой. это не вам, это нам, гости, крикнем «Горько!» , наконец.

***

Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!

***

Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.

***

Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.

***

Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!

***

Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.

***

Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!

***

(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!

***

Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!

***

Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.

***

Терапевту Терапевт – во всем специалист, От любых болезней избавляет, Терапевт – по выраженью лиц, О тебе уже он много знает.

***

Терапевту пожелать хотим, Чтоб вам везло во всем на свете, Мы на вас надежду обратим – Чтобы здоровы были мы и дети.

***

Санитару Без санитара нет больницы, Они – ударники труда, Пусть будут важные их лица Добром освещены всегда.

***

Пусть вам везет всегда, ребята, Мы от души хотим желать, Чтоб, если платят маловато, Смогли зарплату вам поднять.

***

Хотим поздравить ЛОРа Ухо,горло, нос — проблема В части тела завелась? ЛОР тебе поможет смело, Для него – леченье – страсть.

***

Доктор, мы хотим сегодня Вам здоровья пожелать, Словно ночью новогодней Этот праздник отмечать!

***

В День медика поздравим ярко, По жизни – множество удач! Всем докторам и санитаркам, Объединенных словом врач!

***

Открыты окна по палатам, И в них сегодня нет больных, Ваш праздник их оздоровляет, И вазы для цветов тесны!

***

Эндокринолог жизни спасает Эндокринолог жизни спасает, Людям больным он всегда помогает, И в эндокринной нелегкой системе – Он как в своей атмосфере и теме.

***

Эндокринологу счастья желаем, Вас в этот день от души поздравляем. Пусть к вам везение снова приходит, Пусть вас любовь и надежда находит!

***

Анестезиологу Кто нам помогает не чувствовать боль, Кто к нам проявляет такую любовь, Труд полон отваги, умений, иголок – Конечно, поможет анестезиолог.

***

Наркоз он подаст, когда время пришло, На нас вдохновенье сегодня нашло, Мы будем вас искренне лишь поздравлять, Добра и удачи, здоровья желать!

***

Кто разбирается в лекарствах, Взглянув лишь только на рецепт, Поймет он сразу ваш диагноз! Конечно, это фармацевт!

***

Мы от души тебе желаем, Конечно, только лишь добра! Тебя сегодня поздравляем! Пускай не будет в жизни зла.

***

В день медработника я вам желаю, Чтобы здоровье вас не подвело, Чтобы с успехом по жизни шагали, Чтобы в делах вам различных везло!

***

Ведь трудолюбие – ваша награда, В вашу лишь честь поздравленье мое! Вы – наша гордость и наша отрада, Вам доверяем здоровье своё!

***

Гинеколог – важный из врачей, Многих он избавил от проблемы, Многим он помог родить детей, И решить различные дилеммы.

***

Мы хотим тебе добра желать, Быть достойным профессионалом, Новое стремиться узнавать, Впереди – пусть ждет добра немало.

***

Хирург легко поможет Коль у вас аппендицит, Иль еще чего болит, Наш хирург легко поможет – Все болячки уничтожит,

Мы желаем лишь удачи, Становись, мой друг, богаче, Пациентам помогай, Неприятностей не знай.

***

День медработника День медработника – праздник важнейший, Счастья вам всем, медицины сердца! Труд почетный, но труд тяжелейший — В битве с болезнью идти до конца.

***

Пусть ожидают в дальнейшем победы, Пусть будет отдых достойным всегда! Пусть не коснутся вас разные беды, В счастье пускай повезут поезда!

***

Главный врач, во всей больнице Он порядок наведет, От врача до медсестрицы Дисциплину доведет.

***

Главному врачу желаю, Чтобы вам всегда везло, Чтобы жили, процветая, Чтобы счастье не ушло.

***

Мы просим, чтоб помочь сумели, Чтобы, когда беда придет, Пришли, и сами не болели, Пусть счастье в жизни вас найдет!

***

Потому что для тебя важнее Всяких денег, почестей и благ, Пациента вылечить скорее, Да на деле, а не на бумаге.

***

Поэтому поздравить рад Тебя с Днём медика, дружище, Двигайся вперёд, а не назад, И найдешь ты всё, что ищешь!

***

Кого сегодня надо поздравлять: Строителя, столяра или плотника? Да нет, конечно! Буду я желать Большого счастья медработнику!

***

Ваш праздник сегодня, День врача, Хорошо желаю вам его отметить! Никогда не познать пожелаю печаль, Пусть же счастье вам по жизни светит!

***

Уролог каждому поможет Знает каждый, уролог поможет, От недуга сумеет спасти, Все проблемы уладить он сможет, И подход к вам особый найти.

***

Мы тебя, эскулап, поздравляем, Мира, смеха, удачи сполна, От души тебе счастья желаем, Чтоб гордилась тобою жена!

***

Ты — терапевт, ты людям помогаешь Болезни все легко преодолеть, Пусть сбудется всё то, о чем мечтаешь, Тебе желаем тоже не болеть!

***

С каждым годом, моя мама, Лишь красивей становись, В день рожденья пожелаю, Чтоб дела все удались, Пусть морщинки все исчезнут, Седина с висков уйдет, Ну а молодость вернется, Счастье вечное придет!

***

Мама, с днем рождения! Пусть он отличается Классным настроением, Нереальным счастьем.

***

И мечта исполнится, Света даст запас, Яркого, задорного, Искрами из глаз!

***

Желаем в доме теплоты, В делах — преуспевания, Большого счастья, долгих лет И море обожания,

Иметь все нужное всегда, Жить с явным наслаждением, В своем кругу, среди родных, Отметить день рождения!

***

Ты ночи из-за нас недосыпала, И рано волосы покрылись сединой. Мы поздно узнаем, порою, мама, Как надо твой беречь покой.

***

Не жалей, что годы пролетели, Тебе на долю выпал трудный век. Тебя мы любим и всегда любили, Наш дорогой, любимый человек!

***

Мама! В день рожденья твой Преклоню колени, Встану тихо пред тобой В искреннем волнении!

***

Пусть не принесет гроза Дней в судьбу ненастных, Пусть не омрачит слеза Глаз твоих прекрасных!

***

C Днем рождения, Пусть каждый день твоей жизни Будет наполнен весенней одухотворенностью, Цветением и легкостью лета, Вдохновением осени, Зимней свежестью и ожиданием чуда!

***

Моя милая мать! Поздравляю, любя. Дай сильнее обнять, Дорогая тебя.

***

Не пройдёт никогда Образ доброй красы. Ведь бессильны года Перед силой любви.

***

Восхищаюсь всегда, Твоей светлой душой. Так добра и чиста, Как брильянт дорогой.

***

Золотая моя! Будь счастливой вовек. С Днём рожденья тебя! Мой родной человек.

***

Салютом в небе разрываются слова, Родная Мама, это для тебя, Твой День Рождения никто не позабыл, Прости, лишь только президент не позвонил

***

Мама — самая крутая, И я это точно знаю. Мама варит, парит, жарит, Супер шутки отпускает!

***

Мама — лучший в мире друг, И красивей всех вокруг! С днём рождения родная, Знай, тебя я обожаю!

***

Мама не знает слова безделье, Даже в свой праздник, в свой день рождения! Мама готова прийти мне на помощь Мама — психолог и скорая помощь!

***

Мама, желаю сегодня тебе, Позиций своих не сдавать в суете, Быть самой продвинутой, самой крутой, И классно отметить праздничек свой!

***

Пудрит носик, мини носит, Ходит в фитнес днем и ночью, Как подруга, как сестра, Ты мамуля у меня!

***

Повезло же мне с тобой Ты кумир мой и герой! Ты крута и молода, С днём рождения тебя!

***

Сегодня только теплые слова, Тебе скажут близкие, друзья Сегодня все презенты, конфеты и цветы – Только лишь для тебя!

***

Ты гостинцы от всех поскорей принимай, И праздничный стол для друзей накрывай. Будем мы тебя, мама, все поздравлять, Говорить нежные слова, Везения и женского счастья желать.

***

С днём рождения, мамуля! Не веди годам ты счёт: Будто розочка в июле, Хорошеешь каждый год.

***

Пусть успехов разных фура Прямиком к тебе подъедет, В кошельке растут купюры И к удаче перемены!

***

Любви, улыбок, светлых дней прекрасных, И жизнь чтобы была волшебной сказкой — Желаю я мамуле в День рождения В своём коротком этом поздравленьи!

***

Мама, будь всегда такой – Самой доброй и родной. Счастья наконец познай, Никогда не унывай.

***

Улыбайся, сильной будь, Обо всем плохом забудь, Пусть хорошее случится, Пусть мечта осуществится!

***

Мамуля, родная, тебе я желаю В твой День рождения счастья без края. Пусть жизнь твоя будет шикарной и яркой, Приходит твой день непременно с подарком,

А лучше роскошный и классный презент Пусть дарит тебе каждый светлый момент! А чтобы подарки в порядке сложить – Огромного дома, да в нем бы и жить!

***

Моя мамуля – вечно молодая, И самая красивая она. И в день рожденья маме я желаю, Чтобы пьянило счастье без вина!

***

Веселой будь, и чаще улыбайся, Тебе улыбка, милая, идет. Заставить папу ревновать старайся, Пускай чуть-чуть на взводе поживет!

***

Поздравляю тебя, мама, С днем рожденья — от души! Не найдешь в тебе изъяна, Все твои советы хороши.

***

Я здоровья крепкого желаю, Чтобы было в жизни всё на пять! Еще раз, родная, поздравляю, Обещаю я почаще приезжать.

***

Мама, мамочка, мамуля, Поздравляю я тебя! Будь всегда такой же доброй, Самой лучшей для меня!

***

Ты всегда меня прощаешь, Хотя лучше отругать. И позволь тебе за это Много счастья пожелать!

Медицинская тема на юбилее

А теперь будем диагнозы ставить МЫ! Объявляем медосмотр. Прошу медосмотру к приготовиться. Женщинам, как положено, раздеться до мужчинам, а пояса, соответственно, ниже пояса.( Шутка.) ставим Диагноз слушая ваши сердца.

2. Разрешите послушать, вас у что на сердце? ( идет фонограмма сначала –ставится потом диагноз) Помоги мне. ———- ——— Диагноз- влюблённость лёгкая!

7. А вы можно, кто послушать?( для мужчины!) Я мужчина куда хоть. Завышенная самооценка. Ничего с этим не что.

9. А как Вы себя чувствуете? Вот! ……………. Лепота человек всем доволен.

10. Разрешите послушать? вас Чем вы недовольны? ( для женщины) нажруться Сейчас, станут песни орать. _______________ _____

Пожалейте так, себя же и нервный срыв можно заработать!

11. А вы, что, батюшка такой грустный? Оставь меня ваше._________

13. Ну а у почему вас такой удивленный вид? Шо такое я не Так___________

понимаю?, раздражительность 2 степени.

14. А что у Вас? Я Усегда послушаю? готов! ____________ Ого! Какой патриот!

15. мужчина, Так, почему такой буйный? Я требую банкета продолжения!

Ах, налейте ему 100 грамм, последствия ато будут хуже.

17. Так, а здесь супруга сидит ( дочь, друг. )нашего юбиляра, сердечко ваше так и хочет ему что- то Поздравляю сказать_______________ _

Рецепт в аптеке как яблоко раздора » Фармвестник

В аптечных буднях довольно часто случаются ситуации, связанные с рецептами. То слова неразборчивы, то ошибки имеются, то посетитель требует невыполнимого. Между тем в данном контексте фармацевт и врач оказываются как бы по разные стороны баррикад, тогда как на самом деле они призваны служить одной великой цели — сохранению здоровья людей и выступать в качестве союзников.

 Нина Тельпуховская, психолог, бизнес-тренер, специалист в аптечном ритейле

«Пришла женщина с таким неразборчивым рецептом, что как мы ни бились всей аптекой, но так и не смогли его расшифровать». «Во многих рецептах названия лекарств написаны так, что половина слов на русском, а половина на латинском языке». «Люди приходят с большим списком выписанных по рецепту препаратов, а в результате выбирают из него только один-два, которые подешевле». «С горем пополам определили, что врач написал, а оказалось, что совсем не тот препарат был выписан. Потом разбирались и с возвратом, и с потоком обвинений покупателя в нашей некомпетентности».

Когда на тренинге по продажам в аптеках я произношу фразу «лекарства по рецепту», уже точно знаю, какая на нее последует реакция участников. К огромному сожалению, слово «рецепт» на всех без исключения российских провизоров/фармацевтов действует как красная тряпка на быка — они начинают нервничать, сердиться, раздражаться. В копилке каждого из них великое множество как страшных, так и смешных историй, связанных с «расшифровкой» выписанных врачами рецептов.

В какой-то момент рецепт из важного юридического документа, который обязан оформляться в соответствии с официальными правилами, постепенно превратился (кроме тех лекарственных средств, которые находятся на предметно-количественном учете) в несерьезную бумажку, порой и клочок или обрывок мятого листка без печати, подписи, с грубыми ошибками и в русских, и в латинских названиях препаратов. Зачастую не указана дозировка или неправильно обозначена доза лекарства, нет способа применения, отсутствует возраст. И так можно перечислять до бесконечности. Написанные неразборчивыми каракулями рецепты и назначения стали уже предметом многих анекдотов и шуток. В сети даже можно найти шуточный русско-врачебный алфавит в помощь пациентам и фармацевтам. В этой связи не могу не привести случай, который в какой-то степени характеризует современную ситуацию. Сотрудники аптеки никак не могли понять неразборчивый рецепт. Аптека была расположена в здании поликлиники, и одна из сотрудниц, зная лично врача, пошла к ней и попросила ее назвать лекарство. Врач долго рассматривала свой почерк и спросила: «А когда я выписала рецепт?». «Вчера», — ответила фармацевт. «Ну так вчера и нужно было приходить!» — парировала сотрудница поликлиники.

Рецепт из главного помощника сотрудника аптеки трансформировался в своеобразный камень преткновения, с трудом преодолимый барьер между врачом, провизором/фармацевтом и пациентом. А ведь существует целый ряд типичных ситуаций, связанных с рецептами.

Выберете мне из рецепта самый главный препарат

Когда человек просит выбрать из рецепта самые необходимые средства, или те, что дешевле, или просит заменить лекарственное средство биодобавкой, то в обязанности первостольника входит предупредить его о том, что такое лечение не будет эффективным и не поможет ему быстро вылечиться. Выберите свой вариант для ответа на подобный запрос:

«Только при четком соблюдении всех предписаний врача вы сможете поправиться. Выборочное принятие лекарств — это выброс денег на ветер, это дорога в никуда. Вы можете нанести вред своему здоровью (вы только приглушите обострение, могут возникнуть различные осложнения и т.д.). Лечение должно быть обязательно комплексным».

«Я вам настоятельно не рекомендую заменять препарат, прописанный врачом, на БАД. БАД не является лекарством и панацеей от всех заболеваний. Это биологически активная добавка к пище. Вам ни в коем случае нельзя заменять профессиональное лечение, назначенное вашим врачом специально для вас. Такая самодеятельность может привести к самым непоправимым последствиям».

В том случае, если вы не смогли переубедить покупателя и он продолжает настаивать на своем, остается только продать ему те препараты из рецепта, которые он требует. Вы выполнили свою задачу и предупредили человека о возможных нежелательных последствиях для его здоровья, тем самым сняли с себя ответственность.

Вазелин в таблетках

«Врач выписал гентамицин беременной женщине». «Врач посоветовал пациенту покупать лекарства только в баночках, так как в блистерах они быстрее портятся». Неправильно написано название — «Феnasepam, Эриспал, Оскарил». Как провизору/фармацевту профессионально поступить в таких случаях, когда врач при выписке рецепта допустил явную ошибку? Нужно ли исправить назначение врача? Можно ли сказать: «Ваш врач ошибся» или «Не знаю, чему там их учили в мединститутах»?

Главным документом для провизора/фармацевта является инструкция по применению лекарственного средства. Если первостольник видит, что дозировка выписана неправильная, то следует показать покупателю инструкцию с указанием дозы, возраста, противопоказаний и побочных действий. Я рекомендую непременно показать человеку аннотацию к препарату, а не просто донести информацию, так как этот способ действует сильнее и убедительнее. Посмотрим, как можно себя грамотно повести в диалоге с покупателем.

Первостольник: Посмотрите, пожалуйста, инструкцию. В ней написано, что лекарство следует применять с 3-летнего возраста, а не с одного года. Чтобы не навредить ребенку, вы не могли бы, пожалуйста, еще раз проконсультироваться с врачом?

Покупатель: Большое вам спасибо, что дали мне знать. Я уточню еще раз

Но может быть и такой ответ.

Покупатель (с раздражением): Дайте мне то, что врач прописал, не ваше дело лечить.

Первостольник: Как профессионал с 15-летним опытом работы, я хотела вас просто предупредить. Это ваше право решать.

Фармацевт и врач

Как бы ни хотелось первостольнику указать на ошибку врача, по правилам деонтологии этого делать нельзя, так как это противоречит этическим принципам профессиональной деятельности. Отношения между фармацевтическим работником и врачом должны строиться на основе партнерства, взаимного уважения и доверия, поддержки авторитета друг друга в глазах пациентов и общественности. Фармацевтический работник не должен допускать нетактичные выражения в адрес врача в присутствии пациента. В свою очередь врач не должен умалять профессиональную роль и достоинство фармацевтического работника.

Существуют варианты поведения, которые позволят поддерживать данные правила. Если есть возможность, фармацевт может попытаться позвонить врачу и самостоятельно уточнить дозу и название. В случае с неоднократно повторяющимися ошибками врача следует связаться с ним и показать инструкцию ЛС и тактично указать на неточности. Правда, бывает и так, что врачи после замечания перестают писать дозировку, аргументируя тем, что в аптеке подскажут. Фармацевту нужно быть морально готовым к тому, что врач может не признать своей ошибки. При общении с покупателем во избежание неточностей бывает полезно дополнительно спросить о возрасте (особенно, если это касается детей), противопоказаниях, особенностях, индивидуальной переносимости.

В любом случае никогда нельзя забывать, что главным и важнейшим принципом работы как врача, так и провизора/фармацевта остается «Не навреди!».

18 самых забавных этикеток с рецептами

18 самых смешных этикеток с рецептами

Каждый раз, когда вам выписывает рецепт врач, обычно это происходит по совершенно неправильным причинам. И что еще хуже, рецепт врача обычно пишется от руки и неразборчиво. Это сбивает с толку фармацевта, который затем пишет неправильные инструкции на флаконе с рецептом, и теперь вы в замешательстве. Это порочный круг, и все, что вы пытаетесь сделать, это избавиться от этой неприглядной сыпи на вашей… руке. Да, он у тебя на руке. К счастью, смех — действительно лучшее лекарство, и эта забавная галерея забавных этикеток с рецептами и странных рецептов здесь, чтобы заставить нас всех чувствовать себя лучше.

  • 1

    348

    ГОЛОСОВ

    Чувак, сколько я должен взять?

    Фото

    :

    Metaweb

    / GNU Бесплатная документация.

    / CC-BY

  • 3

    228

    VOTES

    Eye Don’t Understand

    Photo

    :

    Wikimedia Commons

    / CC-BY

  • 4

    198

    VOTES

    Можешь ли ты услышать меня сейчас?

    Фото

    :

    Wikimedia Commons

    / CC-BY

  • 5

    90ES 900 197 1970003

    One Would Sincerely Hope Not

    Photo

    :

    Pinterest

  • 6

    188

    VOTES

    Tracy Morgan Approves This Message

    Photo

    :

    Wikimedia Commons

    / CC-BY

Amazon.

com: забавная футболка с рисунком от руки по рецепту врача: одежда, обувь и украшения

Узнать больше

Отображается краткое содержание, дважды нажмите, чтобы прочитать полное содержание.

Отображается полный контент, дважды нажмите, чтобы прочитать краткий контент.

Обновлены другие варианты на основе этого выбора

Посмотреть все 10 вариантов

  • Мужчины

  • 7

    2

  • 2
  • 2

Обновлены другие параметры на основе этого выбора

Посмотреть все 2 варианта

  • Маленький

  • Средний

  • Большой

  • Большой

  • ХХ-большой

  • 3X-большой

Обновлены другие опции на основе этого выбора

Просмотреть все 6 опций

Подробная информация о продукте

Тип ткани

Однотонные цвета: 100% хлопок; Вереско-серый: 90% хлопок, 10% полиэстер; Все остальные Хизерс: 50% хлопок, 50% полиэстер

Инструкции по уходу

Машиная мытья

Происхождение

Импортированный

Закрытие Тип

Натяжение на

Об этом предмете

  • Это доктор.