ДОКТОР — сценки про профессию (шуточные)
автор: Бунин Арсений
Действующие лица:
Доктор,
Пациент,
Лень,
Жизнь,
Смерть
Пациент:
— Скажите, доктор, что со мной?
Совсем утратил я покой!
Сил нету, голова болит,
А в животе сплошной колит.
Прошу Вас, дайте мне микстуры,
Назначьте чудо-процедуры.
Хочу я снова быть здоров,
И позабыть про докторов.
Доктор:
Anamnes Vitae прост и ясен,
Любой дурак со мной согласен.
Бросайте пить, бросайте жрать,
Ложитесь к десяти в кровать.
Заставьте двигаться себя,
Начните жить, людей любя.
И приходите через год,
Посмотрим, что произойдёт.
Лень:
Послушай, друже, отдохни,
Чуть коньячку для сна глотни
Ты поздно лёг, ты рано встал,
Всю ночь ворочался, не спал.
Врача не слушай, он неправ.
Давай попьём целебных трав.
И вот, таблеточку лови,
От попы и от головы.
А завтра пятница – друзья
Зовут пивка попить – нельзя
Нам вместе с ними не пойти.
Зайдём к девчонкам по пути.
Пациент:
Нельзя… Давай мне аспирин,
Мезим и нитроглицерин.
И дай сюда ещё фестал,
Пока штаны не задристал.
Смерть:
Отлично сделано, сестра,
Он заслужил покой.
Погасла жизни в нём искра,
Теперь он точно мой!
Жизнь:
Да ладно, ты уж не спеши,
Заладила – дуда.
Горит огонь его души
И будет так всегда.
Ты – только миг, во мне же век,
Для каждого из них.
Не любишь видно, звонкий смех?
Вмиг голосок притих!
Неделю спустя в этом же кабинете!
Доктор:
Опять явился, обормот,
Схватился крепко за живот.
Лицо в желтухе, весь в дыму,
И ждёт, когда его приму.
Войдите! Сядьте! Вот сюда!
Опять случилася беда?
Похоже, праздничный обед
Вам причинил немало бед.
Пациент:
Да что вы, доктор, ей же ей,
Как у обычных всё людей.
Немножко пива не вредит,
А укрепляет аппетит.
Смерть:
Пьёт водку с пивом, не спеша,
Глупеющий народ.
И хоть страдает их душа,
Идёт за годом год.
Сердечко жмёт, бежать невмочь,
В очках ложится спать.
Себе не хочет сам помочь,
Зад с кресла оторвать.
Я буду ночью тихо ждать,
С утра подменит лень.
Что ж, время жатву собирать,
Прощай…
Доктор:
… Не в этот день!
Смерть:
Нет, в этот. Он – грабитель, вор,
Украл своё здоровье.
И уж занёсся мой топор,
Наточенный с любовью.
Доктор:
Стоять! Я с Жизнью заодно
И знают все от века:
Одним усилием спасти
Возможно человека!
Когда б его он сделал сам
В один прекрасный день…
Смерть:
Он не начнёт.
Ведь с ним в друзьях
Моя сестрица — лень!
Занавес опускается, звучит сирена «Скорой помощи»!
Сценка про медиков
автор: Оксана Орлова
Пациент: -Тук-тук-тук.
Доктор: — Войдите больной!
Пациент: — О, здравствуйтэ! J’ai ne pas разговаривать на русский.
Доктор: — Пациент, вы пришли не разговоры разговаривать, а быстро показаться и уйти. Медицина у нас не дешёвая. Время пошло. У вас 50 секунд, у меня там ещё больных три десятка в корридоре. Что у вас?
Пациент: — Я есть по срочному!
Доктор: — Так, срочное у нас только смерть или налоги, всё остальное терпимо. Раздевайтесь!
Пациент: — Доктор, ой, как это по-русски, я… стесняюсь.
Доктор: — Ну, что за детский сад пришёл. Раздевайтесь или выходите!
Пациент: — Доктор, а это больно?
Доктор: — Что это? Не морочьте мне голову: встал разделся, оделся и пошёл.
Пациент: — Ну, давайте так, через одежду.
Доктор: — Ну, ладно, (ПРО СЕБЯ — я всё равно на правое ухо не слышу). Послушал два раза. Так, вот вам баночки — сдадите анализы — мочи и крови завтра. (Достаёт банки трёх-литровые)
Пациент: — ООО, cest ne tres хорошо. Доктор, вы уверены, что мне столько крофф надо сдать? Где столько брать? И что у меня такая страшная болезнь? Доктор, я буду жить?
Доктор: — Не переживайте, прогноз отличный. При вашей болезни 9 из 10 умирают, а девять моих пациентов уже умерли, вы десятый. Не подведите меня, больной! Так, следующий!
Пациент: — Спасибо, доктор! Я вас не подводить! Я буду ходить Кашпировский, там не надо стоко крофф сдать, там надо широко открыть глаза на всё что вы тут делаете, доктор. О, ревуар!
Доктор: — Так, у меня обед!!! Я устал! Вот такой один попадётся и всё тут, никаких нервов не хватит.
Доктор, а, доктор
автор: Зинаида Маркина
Действующие лица:
врач и пациенты
Врач (В) (говорит по телефону на ходу): Да, уже на работе, вхожу в кабинет……….
Надоела старая жаба — свекровь, муж-гуляка……А работа тоже опротивела, ходят всякие придурки, чего- то требуют. ……..Ага, пока, забегу, проболтаем все. Та м больные уже сидят. Заходите!
(входит 1 пациентка)
1-й пациент: Доктор, прошу вас, помогите мне! Я стала забывать свое имя.
Врач: Плохо. А как это проявилось?
1-й пациент: Мой муж проснулся утром и спрашивает: Где я, Сонечка?
Врач: У него отшибло память? Он не узнал свой собственный дом?
1-й пациент: Как сказать, он назвал меня Сонечкой, а я – Сусанночка.
Врач: И что?
1-й пациент: Теперь я думаю, Сонечка я или Сусанночка?
Врач: Вот вам рецепт, пусть ваш муж пьет эти таблетки, и вы с ним за компанию.
1-й пациент: Ой, спасибо! (уходит)
Врач: Следующий!
(Входит мужчина)
Мужчина: М…….
Врач: Что это означает?
Мужчина: (показывает на рот, дескать, потерял голос)
Врач: Что еще болит?
(Мужчина показывает на глаза)
Врач: Это к глазнику.
(Мужчина показывает на ноги)
Врач: Это к ортопеду.
(Мужчина показывает на сердце)
Врач: Это к кардиологу.
(мужчина показывает на живот)
Врач: Это к хирургу.
(Мужчина показывает все тело)
Врач: Тогда вам пора собираться в иные миры, простите.
Мужчина: Да вы…! Ой, голос прорезался! Вы что-то лечите?
Врач: А кто вам сказал, что я лечу? Я просто семейный доктор. Идите!
Мужчина: Понял. (уходит) (Мужчина уходит, входит следующая 2 пациентка)
Врач: Что за день? Сначала ненормальная тетка пришла, потом кандидат в иные измерения, все что-то хотят. Тошнит от них. Следующий!
2-й пациент: Доктор, у моего мужа жуткая депрессия. С ним стало невозможно жить. И к вам не идет.
Врач: Пусть ваш супруг не ленится, окунется в работу с головой.
2-й пациент: С головой? Он работает ассенизатором. Как же тут с головой…в это…в работу?
Врач: Именно так.
Я сказал все. До свидания. (2пац. уходит) Следующий! (входит 3 пациент)
3-й пациент: Доктор: У меня проблема.
Врач: А у кого их нет? У меня тоже проблемы.
3-й пациент: У меня прострел.
Врач: Прострел тут, прострел там, а жизнь продолжается. Мажьте любой мазью от радикулита, пройдет. Всё, не отнимайте время, пусть зайдет следующий. (входит 4 пац — мужчина)
4-й пациент: Доктор, с тех пор, как я повстречался на охоте с медведем, я не могу есть, спать и видеть полуодетых женщин. Вы можете меня излечить?
Врач: Это не ко мне. Клин клином вышибают. Идите в лес, да не один, а с женщиной, может, встретите того медведя. А сначала займитесь любовью прямо в лесу. Да скорее же!
4-й пациент: Бегу, бегу….(уходит)
Врач: Еще один идиот. Как они мне надоели! Вот бы мою свекровь-паразитку к медведю или мужа- гуляку. Я б тому медведю целую свинью к ужину подложила. (вбегает 5 пац)
5-й пациент: Доктор, по мне динозаврики ползают, ой, боюсь!
Врач: Садитесь!
5-й пациент: Ой, не могу, они кусаются.
(делает вид, что стряхивает что-то на врача)
Врач: Вы с ума сошли! Зачем вы на меня ваших динозавриков стряхиваете?
5-й пациент: Не одной же мне страдать от них. (убегает)
(Врач осматривает себя и ничего не видит)
Врач: Она сумасшедшая! Я было испугалась….а….(робко входит 6 пациентка)
6-й пациент: Доктор, вы не смейтесь надо мной. Что это за диагноз ЧЕЗ?
Врач: Кто написал?
6-й пациент: Вы.
Врач: Черт его знает. А что?
6-й пациент: Болезнь у меня редкая.
Врач: Напомните.
6-й пациент: Когда прихожу домой, всегда играю на арфе.
Врач: Прекрасное хобби для дамы.
6-й пациент: Какое хобби? Я не видела арфу в натуре и никогда не училась играть на ней. Но теперь добавилось еще кое-что. Я чешусь, а потом начинаю жужжать, жужжать.
Врач: Да что вы! Представьте себе, у меня наоборот, я сначала начинаю жужжать, а потом чесаться.
6-й пациент: Мыться под душем пробовали?
Врач: Да, и не раз. Не помогает.
6-й пациент: Сочувствую. Значит, нам с вами к другому врачу. Идемте со мной, доктор.
Врач: Идемте! Это прекрасная мысль! А какой отдых! Идемте, идемте! И больничный дают.
6-й пациент: Куда вы так спешите, доктор?
Врач: Туда же, куда и вы, а ну, поспешим, дорогой! Туда попасть так много желающих.
6-й пациент: Иду , доктор, только жужжу,жжжж, жжжжж……(уходят)
Из практики врача. Сценка
автор: Светлана Правдиченко
На сцене стол. За ним сидит врач в белом халате и что то пишет.
Стук в дверь.
Врач: войдите!
Заходит старушка «Божий одуванчик» с корзиной (Из под полотенца видна голова утки).Бабушка суетится, не знает куда поставить корзину… то на стол, то на табурет…
Врач, не поднимая головы:
— Присаживайтесь. Ну что там у вас? С чем пришли?
— Да утка, касатик, уточка.
— Какая ещё уточка?
— Белая ,касатик, белая.
— Оставьте свою корзину. Как ваша фамилия?
— Сабила (звучит от слова «забыла»)
Врач повторяет и записывает: Сабило.- Имя ваше?
— Матреной кличут.
— Отчество как? Ну, как звали вашего отца?
— О!!! Батюшка мой был орёл, он бывалыча…
— Звали его как?
— Димедрол…ах кажись это лекарство! А его, Дорминдон.
— Дорминдоновна — записывает врач. Сколько лет вам Матрена Дорминдоновна?
— Запамятовала, касатик. Помню в революцию осмнадцатого года, было мне годков десять. Моя матушка тадысь у Мирона в работницах была. Восемнадцать минус десять. Тысяча девятьсот восьмого года рождения.
— Что болит у вас?
— Да всё болит, всё болит — показывает на сердце.
— Так таки всё? Понос у вас есть?
— Да, нос то у меня весь в порядке.
— Я спрашиваю, стул какой у вас?
— Стулья у меня старые, им, пожалуй будет столько годков как и мне.Еще батюшка мой покойный (крестится) выменял у проезжего купца на овечку…
— Да в туалет как вы ходите?
— А, касатик, какой нынче туалет? Бывалыча в двадцать годков я такой туалет наводила, что тебе артистка. Как выйду за околицу все парубки за мной…
Врач уже » выходит из себя «:
— Матрёна Димедроловна, фу ты, Дорминдоновна, Что вас беспокоит?
— А беспокоит меня мой дед акаянный. Замучил ужо. Всё вспоминает кузнеца Мыкиту. И куда мне ,грешной, от него деться? Может пошлёте меня на курорт? Ну хоть на несколько недель? Может мой изверг забудет что было? А я вам уточку за это а?
— Матрёна Дорминдоновна… не поможет вам курорт. Коль за пятьдесят лет супруг не забыл вам кузнеца, то за несколько недель, за ваше отсутствие, вспомнит такое, что вам будет ещё хуже. Так, что забирайте свою корзину со своей уточкой и берите рецепт.
Даёт ей рецепт : ДИМЕДРОЛ.- пейте на ночь по одно таблетке и спите спокойно
Бабка удрученно берёт корзину. Кланяется и медленно задом выходит со словами: — извиняйте меня, доктор, звиняйте.
На приёме у сексопатолога… (мини-сценки)
автор: Анюта Шухер
Действующие лица:
Сексопатолог,
2 женщины,
2 мужччины
1-я женщина:
-Здравствуйте, доктор, никакой личной жизни.
Я не могу спать с мужчиной, всю ночь пукаю.
-Да…диагноз не прост, мы вам поможем, у нас неординарный способ лечения.(включает музыку)
Повторяйте за мной, выше руки, ноги шире, сходите вы на дискотеку, движений больше, больше смеху, присесть вам надо 40 раз и пару раз на унитаз.
-Спасибо вам доктор за добрый совет, на дискотеку?
Конечно пойду, парик я одену и туфли найду.(уходит).
***
2-я женщина:
-Здравствуйте доктор, всё меня просто давно раздражает, муж меня дома, не понимает, ночью на улице муж мой гуляет.
..
-Не волнуйтесь милочка, это излечимо, расслабьтесь.(включает спокойную музыку)
Кружитесь спокойно, забудьте проблемы, мы вас полечим, сейчас непременно.
Муж вас полюбит и обеспечит, ночью вас муж, конечно, полечит.
-Спасибо, доктор, полегчало, лечиться с мужем буду я, в вальсе кружиться до утра.
-И так, 3 раза в день по три часа, случатся с вами чудеса, вы мужа дома покормите, к нам без конфет, не приходите!
***
1-й мужчина, 40 лет:
-Здравствуйте, доктор, я с мамой пришёл, жениться она заставляет..
-Мама за дверью пусть подождёт, сколько вам лет?
-Да уж 40, но я не готов.
-Хорошо, раздевайтесь.
-Полностью?
-Зачем, всё не снимайте, только штаны.
-Я разделся.
-Что это у вас?
-Как что? Петушок!
(доктор одевает очки, берёт лупу, рассматривает)
-Даааа…петушка я не вижу, лишь клювик торчит, жениться пожалуй вам рано.
-Рецепт напишите для мамы моей.
-Чтобы выписать рецепт, принесите мне конфет.
Приходите завтра с папой я обследую его.
-О… папа мой, ще ого-го! Ему всего лишь 60, а он лихой, как в 45!
(уходит)
— Мама, завтра велели с папой приходить.
***
2-й мужчина,55 лет:
-Здравствуйте, доктор, я к вам опять!(принёс 2 коробки конфет)
-А, старый знакомый пожаловал снова, вас полечить всегда я готова, что вас беспокоит сегодня опять? Вы не хотите с женою гулять?
-Меня охватила хвороба: дней пять, жены мне уж мало, мне б девок обнять!
(обнимает врача)
-Нагнитесь вперёд, достаньте колено, я здесь постучу, не больной вы уж верно!
-Доктор, за что, ведь мне больно, влюблён я, а вы меня бьёте.
-Сейчас я прибор свой, конечно возьму и вас обязательно я полечу!
(берёт палку, замахивается)
-Доктор…здоров я, здоров, отпустите меня….возможно сегодня попал не туда!
(пациент вырывается и убегает)
-МОРАЛЬ ЛЕЧЕНЬЯ-ТАКОВА! ЧТОБ ВЫБИТЬ ДУРЬ ИЗ ВАС СЛЕГКА!
ЧТОБ САМИ ВЫ МОГЛИ ПОНЯТЬ, КАК ТЕЛОМ НАДО УПРАВЛЯТЬ!
С УЛЫБКОЙ НАДО ВАМ ХОДИТЬ, ЧТОБЫ БОЛЕЗНИ ПОБЕДИТЬ!
Сценка врачи на юбилее « Поздравления на юбилей
Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”
Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.
Ф.и.о.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи,
Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.
Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.
Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.
Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.
Сценка «Доктор-юбилеолог»
Персонажи: Доктор, две Медсестры.Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.
Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас.
Входят Доктор и Медсестры.
Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!
Медсестры улыбаются.
Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!
Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.
Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!
Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.
Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!
Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.
Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!
Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.
(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!
Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.
Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!
Доктор для юбиляра.
Для этой сценки нужен мужчина в роли доктора и две женщине для роли медсестер.
В зал входит доктор с двумя медсестрами в коротких халатах. Врач говорит: Я доктор и кандидат медицинских наук. И моя основная задача это следить за юбиляром в его великий день. А это мои медсестры, которые помогут мне вылечить вас и поставить на ноги. И так девочки нужно измерить пульс у пациента.
Медсестры подходят к юбиляру берут его за руки и трогают пульс на запястье.
Доктор говорит: О, у вас учащенный пульс, нужно срочно послушать ваше сердце.
Девочки расстегивают рубашку у юбиляра и прикладывают головы к груди, чтобы послушать сердце.
Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, вам нужно померить температуру.
Девочки нежно целуют юбиляра в лоб, чтобы измерить температуру.
Доктор: О, у вас поднимается температура и поднимается еще кое-что. Вас нужно срочно лечить.
Доктор достает из своего чемоданчика бутылку водки и говорит медсестрам: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и всем кто контактировал с больным, то же налейте по стопочки. И чтобы лекарство подействовало нужно сказать тост.
Доктор произносит тост в честь юбиляра и все выпивают лекарство.
8 безумно смешных, познавательных медицинских пародийных роликов
Allied
25 января 2022 г. 4 мин чтения
Медицинские пародийные видео стали частью культуры здравоохранения, идеально подытоживая такие темы, как медицинская школа, лабораторная жизнь, уход за больными и врачебная культура.
А такие платформы, как Instagram, YouTube и TikTok, расширили охват этих видео.
Вот восемь наших любимых медицинских пародий. Эти веселые кадры из повседневной жизни медицинских работников могут развеселить вас после долгого дня.
Это не зебра! — Гарвардская медицинская школа и студенты HSDM
Эта пародия на песню Джастина Тимберлейка «Can’t Stop the Feeling» прекрасно подчеркивает поговорку «Когда вы слышите стук копыт, думайте о лошадях, а не о зебрах».
In Da Lab — ZDoggMD
youtube.com/embed/KqaVacVpbQk?feature=oembed» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»> Лабораторная жизнь может быть беспокойной и грязной. Основываясь на своем видео на «In Da Club» 50 Cent, профессионал ZDoggMD в медицинской пародии дает нам свое юмористическое представление о том, насколько трудолюбивыми являются лаборанты.
Я не знаю — студенты Притцкеровской школы медицины Чикагского университета
Чтобы стать врачом, требуются часы и часы учебы и тренировок — наряду с небольшой неуверенностью в себе — и эта умная пародия на медицинскую школу (на «Let it Go» из диснеевского «Холодного сердца») прекрасно описывает жизнь студента-медика.
Это веселое пародийное видео (на «Empire State of Mind» Джей Зи) показывает, как работа с несколькими системами EHR иногда заставляет врачей чувствовать, что они лечат компьютеры, а не пациентов.
В WashU — Студенты медицинского факультета WashU
Марафонские дни и ночи стажера-врача напряжены, но в конечном итоге того стоят — прекрасно иллюстрируют эти студенты-медики из Медицинской школы Вашингтонского университета (пародия на «Shape of You» Эда Ширана).
Песня наводчика — студенты Гарвардской медицинской школы
Книги по физиологии, карты Неттера и клинические данные — стрелки Гарвардской медицинской школы делятся своим опытом студентов-медиков в пародии на «Комиссионный магазин» Маклемора.
Sepsy Back — Врачи Медицинского центра Керн
Несмотря на то, что сепсис — очень серьезная тема, эта веселая пародия, которая способствует осведомленности о сепсисе и приверженности передовым методам, возвращает «Sepsy Back» с использованием песни Джастина Тимберлейка «Sexy Back».
”
Королевы медсестер — Сиэтлская детская больница Медсестры интенсивной терапии
Эта отмеченная наградами музыкальная пародия на «Танцующую королеву» группы ABBA иллюстрирует неустанный труд медсестер и их любовь к уходу.
У вас есть любимая медицинская пародия, которую мы пропустили? Поделитесь в комментариях ниже!
Метки Выгореть здоровье Nps Медсестры Эрготерапевты Пас Уход за пациентом Физиотерапевт Врач часть
Автор
Дженнифер Хантер
Джен Хантер имеет более чем 15-летний опыт работы в сфере маркетинга, но она до сих пор не может убедить своих братьев и сестер перестать говорить о политике на семейных посиделках.
В настоящее время она сосредотачивает свою энергию на написании медицинских статей, что неудивительно, учитывая тот факт, что ее врач находится на быстром наборе. Джен живет со своим британским мужем и двумя их куклами в причудливом доме в Солт-Лейк-Сити, штат Юта.
Смотреть все статьи этого автора
5 отличных медицинских уроков из забавных фильмов
Поскольку я являюсь ярым сторонником того, чтобы смех часто был хорошим лекарством, мне не пришлось долго ходить, чтобы найти забавные сцены из фильмов, которые также давали важные медицинские уроки.
Ограничение количества вариантов стало проблемой!
Итак, вот 5 примеров из фильмов, где медицинские знания могут быть извлечены из юмора (примечание, имейте в виду, что в некоторых связанных клипах есть ругательства, поэтому это может быть NSFW):
Космические ковбои (2000)
Клинт Иствуд, Томми Ли Джонс, Дональд Сазерленд и Джеймс Гарнер играют бывших членов экипажа НАСА, которые наконец-то получили шанс отправиться на ремонтную миссию в космос.
Для этого они должны соответствовать тем же физическим стандартам, как правило, гораздо более молодым коллегам, чтобы получить разрешение на путешествие своей мечты.
Здесь персонажи Клинта Иствуда и Томми Ли Джонса соревнуются, кто потеряет сознание первым. В этой сцене мы наблюдаем их реакции на ускорение (так называемые G-силы) при испытании на центрифуге:
Испытание на искусственную гравитацию (также известное как тренировка с высокой перегрузкой) предназначено для имитации того, что можно испытать в полете или в космосе. Знать, какова толерантность человека к этим гравитационным силам, и наращивать ее — вопрос жизни и смерти. В определенный момент, который может различаться у разных людей, потеря сознания, вызванная перегрузкой (G-LOC), может привести к авариям. При состояниях гипергравитации кровь к мозгу может отступать и течь наружу, одновременно скапливаясь к нижним конечностям.
Углы сил и типы тренировочных модулей имеют различный эффект.
Эта сцена заставляет нас поверить, что это дополнительное ускорение приводит к обмороку. Существуют методы повышения толерантности, и специальные компрессионные костюмы предназначены для перенаправления кровотока к верхней части тела и голове. Кроме того, пилоты-истребители часто используют Маневр против перегрузки (AGSM), иначе называемый «маневром Хика», чтобы уменьшить риск потери сознания. Физиология весьма увлекательна, если у вас есть время прочитать об этом.
Здесь гипс проходит базовую проверку зрения:
В этой последовательности персонаж Дональда Сазерленда, благодаря одним лишь толстым очкам, намекнул медицинскому работнику, что для надлежащей и тщательной оценки необходима дополнительная оценка, помимо базовой диаграммы зрения Снеллена. Поскольку медицинские освидетельствования могут иметь особые требования для выполняемой профессиональной задачи, вполне реально, что человек может быть исключен, если он не выполнил определенную часть.
Чтобы просмотреть, что врач рассматривает при допуске пациента к определенной работе или деятельности, см. раздел Кто НЕ подходит по состоянию здоровья для должности президента? или медицинские исключения для присяжных.
Конечно, ложь медицинскому работнику может привести к серьезным пагубным последствиям. Как я всегда говорю в медицине, хорошая информация может спасти жизни, в то время как плохая информация может их погубить. Сокрытие части истории болезни может привести к множеству предотвратимых осложнений. Лекарственные ошибки и неблагоприятные взаимодействия являются лишь одним из простых примеров. Считаете ли вы это важным или нет, больше информации безопаснее, чем меньше, когда речь идет о лечении и лечении заболеваний.
Шпионы вроде нас (1985)
В этом классическом фильме Дэна Экройда и Чеви Чейза актеры изображают не слишком быстрых американских шпионов, которых на самом деле используют в качестве приманок. Происходят нелепые приключения.
Среди них есть маскирующиеся под всемирно известных медиков. В этой сцене они принимают хирургические личности, не имея никакой реальной подготовки или опыта:
Что здесь можно почерпнуть? Проверка фактических полномочий поставщика медицинских услуг является прекрасной отправной точкой при обращении за медицинской помощью и лечением. В каждом штате есть удостоверяющая медицинская комиссия, которая может проверить наличие лицензий и наличие отдельных ограничений или случаев злоупотребления служебным положением в настоящее время или в прошлом. Значимость этой информации нуждается в дальнейшем уточнении, но, как минимум, подтверждение образования врача и статуса сертификации Совета демонстрирует базовый уровень медицинских знаний с их стороны.
Таким образом, следующий клип будет полностью исключен. К счастью, в реальном мире это все равно должно быть неслыханным опытом.
Здесь все весело, поскольку такой сценарий является вымышленным. Во-первых, если хирургу требуется просмотреть книгу для выполнения обычной процедуры, такой как аппендэктомия, то это будет законной причиной для бегства. Во-вторых, когда он путает переднюю часть грудной клетки с правым нижним квадрантом живота, чтобы продолжить разрез для удаления аппендикса, в полной мере проявляется еще один важный признак некомпетентности. В-третьих, когда пациент находится под действием седативных средств, было бы довольно редко иметь нулевое оборудование для мониторинга. Будь то легкая или сильная седация, показатели жизнедеятельности имеют решающее значение и требуют тщательного наблюдения (см. «Неправильно оценивайте показатели жизнедеятельности» и «Заплатите максимальную цену»). Только тогда можно избежать неблагоприятных событий; ибо их можно обнаружить быстро, не спускаясь по ненужной отрицательной траектории.
Кое-что о Мэри (1998)
Бен Стиллер играет парня, который получает возможность встретиться со своей воображаемой женщиной из старшей школы.
В этой катастрофической сцене воспоминаний о его большом разгроме на выпускном мы видим, как его персонаж попадает в нелепую аварию с застежкой-молнией и гениталиями. Хотя крупный план здесь фальшивый и краткий, изображение может вызывать беспокойство, поэтому решите, нужно ли его просматривать, прежде чем открывать ссылку.
Эта ситуация не так уж неправдоподобна. Я неоднократно писал о предотвратимых непреднамеренных травмах и их стремительном росте на 23%.
См. «Мы убиваем себя» или «Смерть Леонарда Коэна из-за падения среди 5 главных причин» или статью НЕ о выборах.
Кроме того, я сделал целую серию под названием «Неодушевленные предметы в отверстиях» о случайных и преднамеренных, непреднамеренных травмах всех частей тела всех возрастов. Тот, что касается пениса и уретры, подходит для этого видеоклипа. Прочтите мою серию «Неодушевленные предметы в отверстиях», посвященную глазам, ушам, носу, горлу, влагалищу и пенису.
Раннее обращение за медицинской помощью при травме предпочтительнее. Часто жизненно важно сохранить предназначенную функцию органа и избежать осложнений. В этом примере остановкой кровотечения, предотвращением инфекции и оценкой степени травмы будет заниматься медицинская помощь. Заживление раны и лечение важно для плана.
Что-то нужно дать (2003)
Джек Николсон играет вечного холостяка, который в начале романа не выходит за рамки поцелуев, когда возникает сильная боль в груди и симптомы сердечного приступа.
Дайан Китон приходит ему на помощь, чтобы начать СЛР (сердечно-легочную реанимацию).
Узнав о состоянии своего здоровья, персонаж Китона правильно приказывает дочери позвонить в 911. Затем она приступает к проведению искусственного дыхания на месте. Кажется, что ее рот в рот начинается, когда персонаж Николсона все еще находится в сознании и разговаривает с ней, что немного нечетко и нетипично для изображения, но, несмотря на это, практическое знание СЛР является прекрасным преимуществом для масс, если такие ситуация, когда-либо возникавшая (см. «Хотите нацию супергероев? Раннее сердечно-легочное реанимирование делает каждую секунду на счету!»). Получение сертификата и обучение никогда не будет пустой тратой времени.
По ходу эпизода его отвозят в отделение неотложной помощи, где ему оказывает неотложную помощь врач, которого играет Киану Ривз. Именно здесь мы узнаем, как важно быть правдивым со своим лечащим врачом.
Как было описано ранее в разделе Space Cowboys , пропуск важной информации может поставить под угрозу ваше здоровье. В контексте этой сцены важно, чтобы прошел определенный период времени после использования Виагры и даже дольше для Сиалиса, чтобы избежать серьезного взаимодействия с лекарственными средствами, которое может вызвать тяжелую гипотензию (например, низкое кровяное давление) и даже более серьезные последствия. Совместное введение сопряжено с реальным риском. Ознакомиться с отчетом Целевой группы Американского колледжа кардиологов/Американской кардиологической ассоциации по практическим рекомендациям за 2014 г. можно здесь.
Ей к лицу смерть (1992)
Приняв волшебное зелье, обеспечивающее вечную молодость, персонаж Мерил Стрип начинает понимать реальность своего нового состояния нежити, когда она — вместе с персонажем Брюса Уиллиса — посещает врач в этой сцене.
Что мне больше всего нравится, так это реакция доктора на медицинский осмотр Стрип. Врача так редко можно шокировать, потому что драматичное и обширное медицинское образование и практический опыт часто перегружают нас разоблачениями. Таким образом, обнаружение отсутствия сердечного ритма, значительное переохлаждение (очень низкая внутренняя температура тела) и отсутствие способности чувствовать боль у отзывчивой, общительной и сознательной женщины, вероятно, будет немного тревожным для практикующего врача. Но докопаться до сути — задача опытного диагноста.
Следует отметить тот факт, что при изучении основ фармакологии вы узнаете, что лекарства что-то включают, а что-то выключают, поэтому побочные эффекты проявляются в разной степени. Сообщение о том, что когда что-то кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, обычно так и есть.
Выявление обратной стороны до того, как проглотить любое обещание вечной молодости, всегда будет в ваших интересах.