Прикольные сценарии на 60 лет мужчине: 3 сценария юбилея 60 лет мужчине для дома, дачи или работы

Шутки для пожилых людей, юмор для пожилых людей и забавные вещи о старости


Юмор для пожилых людей и забавные вещи о старости

(Некоторые шутки с рейтингом R и X)


Слушай своего доктора — Моррис, 82-летний мужчина обратился к врачу, чтобы пройти медосмотр. Немного несколько дней спустя доктор увидел Морриса, идущего по улице с великолепная молодая женщина на его руке. Через пару дней в Доктор поговорил с Моррисом и сказал: «Вы действительно молодец, не так ли?» Моррис ответил: «Просто делаю что вы сказали, док: «Возьмите горячую маму и будьте веселы». Доктор сказал: «Я этого не говорил. Я сказал: «У вас есть сердце ропот. Будь осторожен.'»..ох!

1872: Мужчина сказал проповедника: «Это была превосходная проповедь, но не оригинал.» Проповедник был ошеломлен. Мужчина сказал, что у него книгу дома, содержащую каждое слово, которое использовал проповедник. Следующий день мужчина принес проповеднику словарь. Ежедневно Феникс, 4 апреля 1872 г.

1896: Парень говорит маме, что у него в штанах две дырки… а затем говорит ей, что именно здесь он пробивает себе дорогу. Cincinnati Enquirer, 1 ноября 189 г.6.

«Доживу ли я до 80 лет?» — Я недавно выбрали нового лечащего врача. После двух визитов и исчерпывающие лабораторные тесты, он сказал, что я справляюсь «довольно хорошо» для своего возраст. Немного обеспокоен этим комментарием, я не мог устоять спрашивая его: «Как вы думаете, я доживу до 80 лет?» Он спросил: «Сделай Вы курите табак, пьете пиво или вино?» «О нет», — ответил я. «Я тоже не употребляю наркотики». Затем он спросил: «Вы едите стейки рибай и жареные ребрышки?» Я сказал: «Нет, мой другой доктор сказал, что все красное мясо очень вредно для здоровья. проводить много времени на солнце, например, играть в гольф, заниматься парусным спортом, ходить в походы или кататься на велосипеде?» «Нет, не люблю», — сказал я. Он спросил: «Вы играете в азартные игры, водить быстрые машины или много заниматься сексом?» «Нет, — сказал я.

делать что-либо из этого». Он посмотрел на меня и сказал: «Тогда почему ты хочешь дожить до 80?»

Арахис в шоколаде — Экскурсия водитель автобуса едет с автобусом, полным пожилых людей, по шоссе когда его хлопает по плечу маленькая старушка. Она предлагает ему горсть арахиса, который он с благодарностью жует. Примерно через 15 минут она снова хлопает его по плечу и она протягивает ему еще одну горсть арахиса. Она повторяет это жест около пяти раз. Когда она собирается передать его другую партию снова он спрашивает старушку: «Почему бы тебе не сам ешь арахис? «Мы не можем их жевать, потому что у нас нет зубы, — ответила она. Озадаченный водитель спрашивает: «Почему вы покупаете их тогда? Старушка ответила: «Мы просто любим шоколад. вокруг них.’

Как играть в гольф — «Какой у вас недостаток в эти дни?» — спросил один игрок в гольф другого. «Я скрэтч-гольфист, я записываю все свои хорошие результаты и вычеркни все мои плохие.»

Что ты сказал Ха? — Три пенсионеры, каждый со слухом! потеря, играли в гольф один штраф Мартовский день. Один заметил другому: «Ветрено, не так ли?» «Нет, — ответил второй мужчина, — сегодня четверг». И третий мужчина вмешался: «Я тоже хочу пить, давайте выпьем пива».

Исповедь — Пожилой мужчина идет на исповедь и говорит священнику: «Батюшка, мне 80 лет старый, женат, четверо детей и 11 внуков, последний ночью у меня был роман. Я занимался любовью с двумя 21-летними девушками. Оба из них. Дважды». Священник сказал: «Ну, сын мой, когда ты в последний раз был на исповеди?» «Никогда, отец, я Еврей». «Тогда зачем ты мне рассказываешь?» «Вы шутя? Я всем говорю!»

Не просыпайся до десяти-трех мужчины обсуждали старение на ступеньках дома престарелых. «Шестьдесят — худший возраст для жизни», — заявил шестидесятилетний. «Вы всегда чувствуете, что хотите пописать. И большую часть времени вы стою у унитаза и ничего не выходит!» «А, это ничего, — сказал семидесятилетний. — Когда тебе семьдесят, ты не могу больше терпеть дерьмо. Принимаешь слабительное, ешь отруби — ты сидеть в туалете целый день и ничего не выходит!» «Вообще-то» — сказал восьмидесятилетний старик.

— Восемьдесят — худший возраст из всех. «Делать у тебя тоже проблемы с мочеиспусканием? — спросил шестидесятилетний. — Нет… не совсем. Я писаю каждое утро в 6 утра. Я писаю как скаковая лошадь — вообще никаких проблем.» «Тебе трудно посрать?», — спросил семидесятилетний. «Нет, не совсем. У меня отличный опорожнение кишечника каждое утро в 6:30». шестидесятилетний сказал: «Позвольте мне объяснить это прямо. каждое утро в шесть часов и посрать каждое утро в шесть тридцать. Что такого сложного в том, что тебе восемьдесят?» восьмидесятилетний ответил: «Я не просыпаюсь до десяти».

Рэй Джессел: 84-летний мужчина поет непослушную оригинальную песню — America’s Got Talent 2014. «Что у нее есть — песня о пенисе». Смейтесь под лирику его озорной мелодии!

Каждый Press Conference Ever (ft. Weird Al Yankovic) (youtube)

Polly-O String Cheese Classic, реклама, эй, Джимми, дай мне сыр ни с чем, ни с чем? (ютуб)

Старшие моменты от Golf Brooks (Brain Farts) (youtube)

Ти Джей Миллер Улучшает 4 минуты оскорблений старика в Silicon Outtake Valley ‘Silicon Valley Season 3, Ep.

1 Мой Авиато Outtakes (HBO) (youtube)

Джон Hetlinger: 82-летняя певица шокирует зал хард-роком Обложка — America’s Got Talent, 2016 (youtube) Утопление Бассейн — Кузова

Надеюсь, ты поправишься — Пенсионерка человек, который добровольно развлекает пациентов в домах престарелых и больницы отправились в одну местную больницу в Бруклине и забрали его портативная клавиатура вместе. Он рассказал несколько анекдотов и спел несколько забавных песни у постели больного. Закончив, он сказал: прощание: «Надеюсь, тебе станет лучше». Один пожилой джентльмен ответил: «Надеюсь, ты тоже поправишься».

Полиция остановила подростка
Полиция: где ты живешь?
подросток: с родителями
полиция: где живут твои родители?
подросток: со мной
полиция: где вы все живете?
подросток: вместе
полиция: где твой дом?
подросток: рядом с домом моих соседей
Полиция: где дом твоих соседей?
подросток: если я тебе скажу ты не будешь Поверьте мне.


Полиция: скажи мне
Подросток: рядом с моим домом

Учительница разговаривает с ней 9 класс0002 Учитель: «Тот, кто считает себя глупым, может встать!»
*Никто не встает*
Учитель: «Я уверен, что есть глупые ученики сюда!!»
*Маленький Джонни встает*
Учитель: «Ооо, Джонни, ты считаешь себя глупым?»
Маленький Джонни: «Нет… я просто плохо, что стоишь один…»

Мужчина звонит 911
мужчина: *звонит 911* Привет? Мне нужна ваша помощь!
911: Хорошо, что это?
человек: Две девушки дерутся из-за меня!
911: Так что у тебя чрезвычайная ситуация?
мужчина: Уродливый побеждает.

CPR
Итак, я был в баре последним ночь и официантка кричала «Кто-нибудь знает сердечно-легочную реанимацию»?..а потом Я сказал: «Черт возьми, я знаю весь алфавит»… Тогда все засмеялись.. ну все кроме одного парня.

Знаменитый человек
День а знаменитый человек отправился в дом престарелых, чтобы увидеть всех своих друзей еще раз и посмотреть, как там дела. Когда он добрался до ВСЕХ приветствовал его [потому что, конечно, все его знают]. Один мужчина, которого он заметил, не подошел к нему и ничего ему не сказал, поэтому позже он подошел к мужчине и спросил его: «Вы знаете, кто я? я?», а старик ответил: «Нет, но ты можешь пойти на фронт». стол, и они скажут вам».

Четыре раза в кресле-качалке
Сидели двое пожилых жителей, мужчина и женщина. в одиночестве в вестибюле их дома престарелых однажды вечером.
Старый мужчина оглянулся и сказал пожилой женщине: «Я знаю, что ты хочешь, и за 5 долларов я займусь с тобой сексом прямо сейчас вон там, в кресле-качалке.»
Старушка удивилась но не сказал ни слова.
Старик продолжил: «За 10 долларов я сделать это с тобой на том милом мягком диване вон там, но за 20 долларов Я отведу тебя в свою комнату, зажгу свечи и дам тебе самый романтический вечер в твоей жизни».

старушка по-прежнему ничего не говорит, но через пару минут начинает копаться в ее сумочке. Она достает помятую 20-долларовую купюру и держит его.
«Значит, ты хочешь провести приятный романтический вечер в моей комнату, — говорит старик.
— Серьезнее, — отвечает она. — Я хочу четыре раза в кресле-качалке!»

Тюрьма
Сумасшедшим образом… это имеет небольшой смысл!! Давайте посадим стариков в тюрьму и преступники в доме престарелых.
Таким образом, старшие иметь доступ к душе, хобби и прогулкам. они получат неограниченные бесплатные рецепты, стоматологические и медицинские услуги, инвалидные коляски и т. д., и они будут получать деньги, а не платить их вне.
У них был бы постоянный видеоконтроль, чтобы они могли им немедленно помогут, если они упадут или им понадобится помощь.

Постельное белье будет стираться два раза в неделю, а вся одежда будет погладили и вернули им.
Охранник проверит их каждые 20 минут и приносить еду и закуски в свою камеру.
У них будут семейные визиты в люксе, построенном для этой цели.
У них будет доступ к библиотеке, тренажерному залу, духовному консультирование, бассейн и образование.
Простая одежда, обувь, тапочки, пижамы и юридическая помощь будут бесплатными по запросу.
Частные, безопасные комнаты для всех, а также открытый двор для прогулок с садами.
У каждого старшеклассника должен быть компьютер, телевизор, радио, и ежедневные телефонные звонки.
Был бы совет директоров, выслушивать жалобы, а охранникам
код поведение, которое будет строго соблюдаться. Так как они старше людей в комнатах, поэтому потребуется меньше охранников — экономия миллионов налогоплательщиков.
«Преступники» остынут еды, оставаться в полном одиночестве и без присмотра.
Свет выключается в 20:00, и душ раз в неделю.
Живите в крошечной комнате, платите 5000 долларов. в месяц и не надеются когда-нибудь выйти.

Похороны
Старик, Мистер Гольдштейн доживал последние дни своей жизни в больнице для престарелых. дом. Однажды он выглядел очень грустным и подавленным. Медсестра Трейси спросила, что случилось. «Да, медсестра Трейси,» — сказал мистер Гольдштейн. — Моя интимная часть умерла сегодня, и я очень грустно.» Зная, что ее пациенты были забывчивыми, а иногда и немного сумасшедший, она ответила: «О, мне очень жаль, мистер Гольдштейн, пожалуйста, примите мои соболезнования»
На следующий день мистер Гольдштейн был идя по коридору с его личной частью, свисающей из его пижаме, когда он встретил медсестру Трейси. «Мистер Гольдштейн, — сказала она, — «Тебе не следует так ходить по коридору. Пожалуйста, поставь интимную часть обратно в пижаму.» «Но, сестра Трейси,» — ответил мистер Гольдштейн. — Я сказал вам вчера, что мой личный часть умерла.» «Да, ты говорил мне это, но почему он висит из пижамы?» спросила медсестра Трейси. «Ну,» ответил он. «Сегодня просмотр».

Текстовые коды для пенсионеров (смешные)
ATD — У врачей
BFF — Best Friend Fell
BTW — Принеси инвалидную коляску
BYOT — Принеси свои собственные зубы
FWIW — Забыл, где был
GGPBL — Низкий заряд батареи кардиостимулятора
GHA — Снова изжога
IMMO — Мой слуховой аппарат включен
LMDO — Смеюсь над моими зубными протезами
OMMR — На моем кресле сообщения
OMSG — О боже! Извините, Gas
ROFLACGU — Катаюсь по полу от смеха и не могу встать
TTYL — Поговори с тобой громче

Интер Язык, акронимы, жаргон и стенография текстовых сообщений

Короткие шутки / однострочники

Хочешь услышать шутку о пицце? Ничего себе, это довольно сырно.

Как приготовить святую воду? Выкипятите ад из этого.

Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки.

Мой друг недавно был раздавлен грудой книг, но у него есть только его полка виновата.

Почему ты никогда не увидишь гиппопотама прячется на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.

Что пора ли идти к стоматологу? Зубная боль.

Почему велосипед не может стоять самостоятельно? Два устали.

Почему спасатель не спас хиппи? Потому что он был слишком далеко вон человек!

Прошлой ночью у меня почти был секс втроем, я только нужно еще два человека!

Просто пошел на эмоциональный свадьба. Даже торт был ярусным.

Когда вы получаете инфекция мочевого пузыря, проблемы с мочеиспусканием.

PMS должен быть просто называется яичникодействующей.

Избалованные коровы дают испорченное молоко.

Ты не толстый, тебя просто… лучше видно.

Вы знаете, что вы уродливы, когда дело доходит до группового фото, и они передать вам камеру.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я был бы рад сделать исключение.

Вы слышали о новых вельветовых подушках? они делают заголовки везде!

Когда я увидел монахиню в инвалидной коляске, мне пришла в голову одна мысль. Девственный мобильный.

Ты не толстый, ты просто… легче видеть.

Я хочу спокойно умереть во сне, как мой дедушка.. Не кричит и не вопит, как пассажиры в его машина.

Я попросил у Бога велосипед, но знаю, что Бог не работать таким образом. Поэтому я украл велосипед и попросил прощения.

Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не услышите, как они говорят.

Если я согласен с вы, мы оба были бы неправы.

У мужчин две эмоции: голод и возбуждение. Если ты увидишь его без эрекция, сделай ему бутерброд.

Заниматься сексом — это как игральные карты. Если у вас нет хорошего партнера, вам лучше иметь хорошую руку.

Бабушка, как здорово быть 99-летним? Это несомненно! Если бы я не был 99 Я был бы мертв.

Я буду спонтанным, когда соберусь это..

Тук-тук Шутки

Тук-тук! Кто здесь? Бу. Бу Кто? Не плачь, это всего лишь Шутить.
Тук-тук! Кто здесь? Иголка. Игла кто? Иголка мало денег на кино.
Тук-тук! Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно.
Стук Стук! Кто здесь? Я. Кто? Я тоже рад тебя видеть!
Тук-тук! Кто здесь? Радио. Радио кто? Радио нет, вот и я.
Стук Стук! Кто здесь? Долгоносик. Долгоносик кто? Долгоносик долгоносик качает тебя.
Тук-тук! Кто здесь? Нуня. Нуня Кто? Nunya Business
Тук-тук! Кто здесь? Кислота! Кислота кто? Кислота успокойся и будь тихий.
Тук-тук! Кто здесь? Мороженое. Мороженое кому? Мороженое, если не впустишь.
Тук-тук! Кто здесь? Свекла! Свекла кто? Свекла меня.
Тук-тук! Кто здесь? Горилла. Горилла Кто? Горилла мне бургер, я голоден.
Тук-тук! Кто здесь? Наличные. Наличные ВОЗ? Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса!
Тук-тук! Кто здесь? Наличные. Обналичить кого? я тебя не поняла были какие-то орехи!
Тук-тук! Кто здесь? Репа. Репка кто? Репа объем, это мое любимая песня!
Тук-тук! Кто здесь? Ивана. Ивана кто? Ивана заняться с тобой сексом!
Тук-тук! Кто здесь? Крайняя плоть! Крайняя плоть кто? Величайший в мире предсказатель крайней плоти.
Тук-тук! Кто здесь? Юнона! Юнона кто? Юнона, я люблю тебя, верно?
Тук-тук! Кто здесь? Альдо! Альдо кто? Aldo все для вас!
Тук-тук! Кто здесь? Ал. Аль кто? Эл поцелует тебя, если ты открой эту дверь!
Тук-тук! Кто здесь? Анита! Анита кто? Анита, обними меня прямо сейчас.
Тук-тук! Кто здесь? Иголка! Игла кто? Игла немного любви прямо сейчас.
Тук-тук! Кто здесь? Кетчуп. Кетчуп кто? Кетчуп мне и я вам скажу.

Январь 2011 г.
Переработка песен 60-х и 70-х…
Они просто не делают песни, как они привыкли больше !!!!!!!
Некоторые художники исполнители 60-х и 70-х пересматривают свои хиты с новыми текстами, приспособить стареющих бэби-бумеров, которые помнят, как делали «Лимбо», как будто это было вчера. К ним относятся:

Бобби Дарин — Всплеск, Всплеск, У меня была вспышка
Отшельники Германа — Миссис Браун, у вас есть прекрасный ходок
Ринго Старр — Я понимаю С небольшой помощью от Depends
The Bee Gees — Как вы можете Почини сломанное бедро
, Роберта Флэк — в первый раз, когда я Забыл твое лицо
Джонни Нэш — Я теперь плохо вижу
Пол Саймон — Пятьдесят способов потерять печень
Коммодоры — Один раз, два, три раза в ванную
Procol Harem — A Whiter Shade Of Hair
Leo Sayer — Ты заставляешь меня чувствовать себя Дремать
Искушения — У папы камень в почках
Abba — Королева зубных протезов
Тони Орландо — Стукни 3 раза по потолку, если Ты слышишь, как я падаю
Хелен Редди — Я женщина, услышь мой храп
Лесли Гор — Это моя процедура, и я буду плакать, если захочу
И последнее, но не менее важное. ..
Вилли Нельсон — На комоде Снова.

Почему мы смеемся?

Можно ли Связать свитер из человеческого пупка?

Георг собрали удивительные 503 образца ворса за три года и индивидуально взвешивал их, отображая свои результаты в массе график распределения. Узнаем, что средний вес выборки был 1,82 миллиграмма — то есть 1,82 тысячных грамма. Пупок корпия, или, во всяком случае, корпия пупка Георга, состоит из хлопка волокна целлюлозы, смешанные с клетками кожи, жиром и потом. Люди производить больше всего пупка. Георг предполагает, что это потому что обильные мужские волосы на животе окружают живот Кнопка соскребает ворс с хлопчатобумажной одежды субъекта и направляет его в пупок. Когда он побрил область вокруг его пупок, производство ворса резко сократилось. Общий вес Собранный Георгом пух — за три года, заметьте — был меньше. чем грамм. Таким образом, очевидно, что сбор достаточного количества ворсинок для сделать свитер было бы медленной работой. Моя помощница Уна рассчитала этого достаточно для хлопкового топа с длинными рукавами, который для некоторых причина, по которой она считала, что это лучший ориентир, чем свитер, занять 150 лет; хлопковая толстовка заняла бы около 752 лет. Тем не менее, любой, у кого есть время собирать ворсинки с пупка, явно не торопился, и весь этот хлопок, казалось бы, сырье для прядения нити. Можем ли мы это сделать? К сожалению, ответ почти наверняка нет. Большинство процессов хлопкопрядения нужна средняя длина волокна не менее двух третей дюйма, намного дольше, чем вы ожидаете найти в пупочном ворсе. Пока ты может прясть более короткие волокна с большим усилием и небольшим количеством связующего, помните, что причина, по которой пупочный ворс существует, в первую очередь что он работал свободно от того, что вы носите. Если вы собрал часть более длинного волокнистого продукта тела — для например, волосы в носу, выращенные у мужчин определенного возраста — вот вам может иметь потенциальный материал для свитера. Но корпия пупка подходит только для набивки подушки, а довольно маленькая на что.

Живот Рождественский свитер с пуговицами (youtube)


Начало страницы

45+ шуток для пожилых людей, которые заставит их смеяться, независимо от того, что

по Карен Белз

ОБНОВЛЕНИЕ:

999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

999999

9999999999999999999999

999999999999999999999

2021

MoMo Productions/Getty Images

Смех — один из немногих инструментов, который может помочь нам пройти через что угодно. Когда все кажется мрачным, хороший смешок может дать нам лучшую перспективу. Шутки для пожилых людей важны как никогда, поскольку многие пожилые люди не могут общаться со своими семьями так, как раньше, из-за правил социального дистанцирования. Отсутствие возможности находиться в комнате со своей семьей в течение года означает, что вам часто нужна сила шуток, чтобы свести концы с концами. К счастью, шутки для пожилых людей доставляют массу удовольствия. Они не слишком грязны и обычно охватывают довольно широкую аудиторию. И, конечно же, они не подлые. Шутки не смешны, если кто-то может пострадать от изюминки.

Итак, вот несколько шуток для пожилых людей, которые скрасят их день веселым смехом.

Лучшие анекдоты для пожилых людей

  1. Ах, современные дни…

Я только что видел, как дедушка помог подростку, который смотрел в свой телефон, перейти улицу.

  1. Пациент: «Доктор, вы должны мне помочь, я думаю, что смогу видеть в будущем».

Доктор: «Когда это началось?» Пациент: «В следующую пятницу».

  1. Почему коалы не настоящие медведи?

Коалафикаций не встречают.

  1. Что общего между Александром Македонским и Винни-Пухом?

У них одинаковое отчество.

  1. Как называются медведи без ушей?

Б–.

  1. Женщина сказала своей подруге: «Я чувствую, что мое тело совершенно потеряло форму, поэтому я получила разрешение от своего врача записаться в фитнес-клуб и начать заниматься спортом».

Она сказала: «Итак, я решила пойти на урок аэробики для пожилых людей. Я наклонялся, извивался, вращался, прыгал вверх и вниз и потел в течение часа. Но к тому времени, как я надела трико, урок уже закончился».

  1. Я сказал своему физиотерапевту, что сломал руку в двух местах.

Он сказал мне перестать ходить в эти места.

  1. Пенсионер теперь добровольно развлекает пациентов в домах престарелых и больницах. Он посетил одну больницу в Бруклине и взял с собой портативную клавиатуру.

Рассказав анекдоты и спев песни у постели больного, он попрощался со словами: «Надеюсь, тебе станет лучше». Один пожилой джентльмен ответил: «Надеюсь, тебе тоже станет лучше».

  1. Как назвать жену хиппи?

Миссисипи.

  1. Вы слышали арбузную шутку?

Жалко.

  1. Роженица вдруг кричит: «Нельзя! Не будет! Не мог! Не сделал! Не мочь!»

Врач сказал: «Не волнуйтесь, это просто схватки».

  1. Как не дать рогалику улететь?

Нанесите на него локс.

  1. Как луна стрижет волосы?

Затми его.

  1. Что юристы носят в суд?

Судебные процессы.

  1. Почему игрок в гольф взял лишнюю пару штанов?

На случай, если он продырявится.

  1. Повара-кондитеры знают, что старость подкрадывается к вам.
  2. Вы понимаете, что стареете, когда устраиваете вечеринку, а соседи этого не понимают.
  3. Почему чайки летают над морем?

Если бы они летели над заливом, то были бы рогалики.

  1. Если бы мое тело было машиной, я бы обменял ее на более новую модель.

Каждый раз, когда я кашляю, брызгаю слюной или чихаю, мои лучистые утечки и выхлопные газы дают обратный эффект.

  1. Как вы это называете, когда Бэтмен пропускает церковь?

Кристиан Бэйл.

  1. Есть четыре стадии старости:

Вы забываете имена. Потом забываешь лица. Далее вы забываете застегнуть молнию. И, наконец, вы забываете застегнуть молнию.

  1. Трое стариков гуляют. Первый говорит: «Ветрено, не так ли?»

Второй говорит: «Нет, сегодня четверг!» Третий говорит: «Я тоже. Пойдем выпьем пива».

  1. Как назвать человека без тела и без носа?

Никто не знает.

  1. Бизнесмен сел на международный рейс и увидел, что рядом с ним сидит симпатичная молодая женщина с большим кольцом с бриллиантом. Во время полета он спросил ее о кольце.

«Это бриллиант Клопмана, но с ним связано ужасное проклятие», — сказала она. — Что за проклятие? — спросил он. Она ответила: «Г. Клопман».

  1. Как можно увеличить частоту сердечных сокращений вашего 70-летнего мужа?

Скажи ему, что ты беременна.

  1. Как назвать змею в каске?

Удав-конструктор.

  1. Где одинокие мужчины старше 70 лет могут найти более молодых женщин, которые им интересны?

Попробуйте книжный магазин под художественную литературу.

  1. Когда тебе 20 и ты что-то роняешь, ты это поднимаешь.

Когда тебе 80 и ты что-то роняешь, ты решаешь, что тебе это больше не нужно.

  1. Что футбольный тренер сказал сломанному торговому автомату?

Дайте мне моего квотербека.

  1. Почему мужчину уволили с завода по производству апельсинового сока?

Отсутствие концентрации.

  1. Вы понимаете, что стареете, когда не можете пройти мимо туалета, не подумав: «Я могу и пописать, пока я здесь…»
  2. Хорошая вещь о плохой памяти заключается в том, что шутки могут быть смешно не раз.
  3. Почему в джунглях не играют в покер?

Слишком много гепардов.

  1. Мне нравится разговаривать с детьми. Взрослые никогда не спрашивают меня, какая у меня третья любимая рептилия.
  2. Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
  3. Одно из самых коротких завещаний, когда-либо написанных: «Находясь в здравом уме, я потратил все деньги».
  4. Однажды утром две пожилые женщины завтракали в ресторане. Этель заметила что-то странное в ухе Мэйбл и спросила: «Мейбл, ты знала, что у тебя в левом ухе свеча?»

Мейбл ответила: «У меня есть суппозиторий?» Она вытащила его и посмотрела на него. Затем она сказала: «Этель, я рада, что ты это увидела. Теперь мне кажется, что я знаю, где мой слуховой аппарат».

  1. Я не плохо слышу…

Я только что услышал достаточно.

  1. Старший сидит в баре, когда входит молодая женщина и садится через несколько мест.

Старший встает, шаркает к ней, наклоняется и спрашивает: «Итак… я часто здесь бываю?»

  1. В чем была сверхспособность радиоактивного пожилого человека?

Грамма-лучи.

  1. Я собираюсь открыть ночной клуб для пенсионеров…

Кафе Soft Rock.

  1. Однажды утром две пожилые женщины завтракали в ресторане. Этель заметила что-то странное в ухе Мэйбл и спросила: «Мейбл, ты знала, что у тебя в левом ухе свеча?» Мэйбл ответила: «У меня есть суппозиторий?» Она вытащила его и посмотрела на него. Затем она сказала: «Этель, я рада, что ты это увидела. Теперь мне кажется, что я знаю, где мой слуховой аппарат».
  2. В разговоре со своим 93-летним дедушкой молодая женщина спросила: «Дедушка, какие у тебя были старые добрые времена?»

Ответ дедушки? «Когда я не был хорошим, и я не был старым».

  1. Двое пожилых джентльменов, Фред и Сэм, пошли в кино. Всего через несколько минут после начала фильма Сэм услышал шуршание Фреда. Оказалось, что он лез под все сиденья. — Что ты делаешь, Фред? — спросил Сэм. Фред возмущенно ответил: «У меня во рту была карамель, и она выпала. Я пытаюсь найти его!» Раздраженный Сэм сказал ему, чтобы он не беспокоился об этом — они могут принести ему еще одну карамель позже, так как та уже испорчена. — Но я должен, — раздраженно сказал Фред. «В нем мои зубы!»
  2. «Мои родители не хотели переезжать во Флориду, но им исполнилось 60 лет, и это закон». — Джерри Сайнфелд
  3. Пожилой джентльмен медленно прошмыгнул в кафе-мороженое и медленно, с болезненным видом, опустился на табурет. Отдышавшись, он заказал банановый сплит. Официантка ласково улыбнулась ему и спросила: «Дробленые орехи?» Пожилой джентльмен ответил: «Нет… артрит».
  4. Пожилой мужчина, живущий один, решил, что хочет добавить в свою жизнь домашнего питомца. Долго и упорно обдумывая решение, он покупает попугая и приносит его домой. Однако попугай почти сразу начинает оскорблять пожилого мужчину и становится очень грубым. В момент разочарования мужчина берет попугая и бросает его в морозильник, чтобы преподать ему урок. Но когда птица перестает кричать, мужчина впадает в панику и открывает морозильник. Попугай выходит, смотрит на мужчину и говорит: «Я прошу прощения за то, что обидел вас, и смиренно прошу у вас прощения».