Поздравления днем рождения мужчине 50 лет прикольные — сценарии 50 лет мужчине конкурсы
12+
1 год и 2 месяца назад
Создание слайд шоу из фото и музыки — презентация466 подписок
Поздравления днем рождения мужчине 50 лет прикольные — сценарии 50 лет мужчине конкурсы: студия «Прогресс» — сайт: https://rakel30.ucoz.ru/index/zakazat_slajd_shou_iz_fotografij_v_moskve_na_jubilej_s_muzykoj/0-493 — WhatsApp: +7(902)265-57-86.
Доверьте все самое важное команде «Прогресс». Мы поможем рассказать о чувствах, напомнить о чем-то сокровенном, оригинально поздравить, поделиться с друзьями новостями или эмоциональными моментами из жизни. Обеспечим оригинальным, современным оформлением и индивидуально подойдем к проработке заказа. Идея клипа, сценарий, текст и музыкальное сопровождение – это и многое другое делаем мы!
Фильм из фотографий — https://rakel30.ucoz.ru
Видео поздравление с днем рождения от Путина — https://rakel30.ucoz.ru/index/video_putin_pozdravljaet_s_dnem_rozhdenija_s_jubileem/0-351
Поздравление папе с 60 летием — https://rakel30.
ucoz.ru/index/tv_player_classic_6_5_5_rus/0-267
Красивое поздравление с др — https://rakel30.ucoz.ru/blog/video_iz_fotografij/2011-10-28-18
Интересные презентации из фотографий — https://rakel30.ucoz.ru/index/prikolnye_slajd_shou/0-488
Необычное поздравление с Днем Рождения — https://rakel30.ucoz.ru/index/total_commander/0-265
Поздравление — видео открытка: https://rakel30.ucoz.ru/index/skachat_programmu_dlja_obrabotki_fotografij_virtualnyj_khudozhnik/0-310
Презентации официальный сайт под заказ — https://rakel30.ucoz.ru/index/onlajn_kalkuljator/0-322
Дорогие гости поздравляют с юбилеем — https://rakel30.ucoz.ru/index/0-2
Видео поздравление на 70 лет мужчине — https://rakel30.ucoz.ru/index/fotoshop_onlajn/0-9
Презентация учителя из фото и видео — https://rakel30.ucoz.ru/index/0-136
Поздравление с днем рождения — юбилей 60: https://rakel30.ucoz.ru/index/kljuchevye_slova/0-141
Как удивить маму на день рождения — https://rakel30.ucoz.ru/index/0-142
Поздравить мужа с Днём Рождения от жены — https://rakel30.
ucoz.ru/index/video_pozdravlenie_slajd_shou_prezentacija_na_23_fevralja_muzhchine_pape_bratu_fotografij/0-484
Юбилейные праздники — https://rakel30.ucoz.ru/index/luchshaja_programma_dlja_obrabotki_fotografij_studija_kollazha/0-307
Видео про праздники — https://rakel30.ucoz.ru/index/smotret_slajd_shou_posmotret_slajd_shou_primery_slajd_shou/0-202
Презентация 42 года — https://rakel30.ucoz.ru/index/pornukha_onlajn/0-157
Ролики презентация — https://rakel30.ucoz.ru/index/sdelat_video_film_iz_fotografij/0-203
Смотреть красивое видео — https://rakel30.ucoz.ru/index/slajd_shou_iz_fotografij_s_muzykoj/0-205
Самый красивый сайт — https://rakel30.ucoz.ru/index/skachat_muzyku_dlja_detskogo_slajd_shou/0-215
Подарок из фотографий — https://rakel30.ucoz.ru/index/pochemu_title_sajta_tak_vazhen/0-222
Хромакей скачать — https://rakel30.ucoz.ru/index/0-148
Заказ видео рекламы — https://rakel30.ucoz.ru/index/prezentacija_v_reklamnykh_celjakh/0-255Сценарий и поздравления с юбилеем мужчины 65 лет
День рождения – грустный праздник, как поется в песни, но, чтобы этот день превратился в веселое торжество, а особенно, когда у вашего близкого юбилей, мы вам подскажем какой сценарий подготовить.
65 лет – это дата, когда мужчина, в силу своего возраста, оставил большой след в своей жизни. У него есть жена, дети, внуки и даже правнуки, на которых смотришь и понимаешь, что ты счастливый человек. Чтобы юбилей 65 лет запомнился надолго, все родные должны принять участие в подготовке, независимо где вы планируете отмечать и поздравлять именинника.
Конечно же, желательно, проводить это мероприятие в ресторане или кафе, так как приглашенных будет немало, ведь у мужчины 65 лет кроме родных есть друзья и коллеги. Если нет возможности праздновать в ресторане, можно отметить в загородном доме на природе. Поверьте, чтобы вы не выбрали, главное отнестись к этому со всей душой, ведь юбиляру будет вдвойне приятно, когда он узнает, как его любят, ценят и стараются сделать приятное любимому человеку в этот день.
Содержание
- Прикольный сценарий для юбилея мужчины 65 лет
- Поздравления с юбилеем: мужу 65 лет от жены
- Поздравления с юбилеем: папе 65 лет от детей
- Поздравления с юбилеем: брату 65 лет
- Поздравления с юбилеем: коллеге 65 лет
- Красивые стихи, песни, тосты и сценки для юбилея мужчины 65 лет
- Делаем подарок к юбилею мужчины 65 лет своими руками
- Что подарить на юбилей мужчине 65 лет
- Как красиво подписать открытку для юбилея мужчины 65 лет
Прикольный сценарий для юбилея мужчины 65 лет
Чтобы организовать веселый праздник, нужно подойти к этому очень ответственно.
Можно даже сделать прикольный сценарий, где гости, и сам именинник будут в восторге. Для начала нужно продумать, как и чем украсить помещение, где вы планируете отмечать юбилей. Можно повесить плакаты с веселыми поздравлениями, повесить надувные шары, и не забудьте о красивой и праздничной сервировке стола.
Позаботьтесь о том, как вы рассадите гостей, ведь на этом празднике будут люди разных возрастов и постарайтесь, чтобы им всем было уютно и комфортно. Также подготовьте вазы для цветов, ведь в юбилей наверняка гости придут с букетами. Поздравления и вручение подарков может происходить за столом, где каждый из присутствующих будет говорить краткое пожелание и дарить презент. Чуть позже можно устроить конкурс между молодыми и людьми старшего возраста. Две команды по очереди поют частушки и те, которые знают больше, становятся победителями.
Любой праздник не обходится без танцев, и хорошо если эта будет живая музыка, которую так приятно слушать. Люди старшего поколения очень любят музыкальные инструменты и это им навеет воспоминания о молодости, и они отправятся в пляс, как в былые времена.
Поздравления с юбилеем: мужу 65 лет от жены
Первый человек, от которого мужчина в свои 65 лет ждет поздравления, это конечно же его вторая половина, которая разделила с ним свою жизнь, делила горе и радость. Сейчас, будучи уже в преклонном возрасте, как никогда ценится теплота и забота в своей семье.
Поздравить своего мужа с юбилеем 65 лет можно своими словами, но от чистого сердца. Жене нужно сказать теплые слова супругу, что ей так легко было идти вместе по жизни, что она действительно была за мУжем, как за каменной стеной. Непременно нужно признаться в любви и сказать, что очень благодарна судьбе за их встречу в молодости.
Это еще раз докажет вашу любовь, преданность и заботу, а ваш муж от таких слов почувствует себя вновь молодым и озорным. Ведь независимо от возраста, любой мужчина любит слушать похвалу в свой адрес, а особенно когда она искренняя.
Поздравления с юбилеем: папе 65 лет от детей
Папа – этот тот человек, который для своих детей был героем и примером для подражания.
В детстве сыновья всегда хвастаются какой у них сильный отец, и когда они вырастут, будут похожи на них. Девочки всегда знают, что их защита – это папа. Для детей он самый родной человек и поэтому в его юбилей поздравить нужно очень трогательно. Они должны приготовить самые искренние слова, которые они скажут в юбилей своего папы, ведь это так приятно услышать пожелания от любимых детей, которые уже давно стали взрослыми, обзавелись семьями и уже воспитывают своих детей. Но в любом возрасте для отца они остаются детьми самыми милыми и родными.
Мы предлагаем вам один из примеров поздравления от сына
Мой любимый папа, я хочу сказать тебе спасибо за то, что жизни научил, за твою поддержку и опору, за то, что воспитал хорошего сына. Низкий поклон тебе за все и желаю здоровья и долгих лет!
Можно повспоминать чему папа научил вас в детстве, как учились кататься на велосипеде или забивать гвозди.
Поздравления от дочери может прозвучать так:
Дорогой мой папулечка! В этот день я желаю тебе, чтобы у тебя искрились глаза от счастья, крепкого здоровья богатырского.
Для меня ты всегда был и остаешься авторитетом, который всегда подскажет и направит. Спасибо тебе за твою заботу и опеку. Я тебя очень люблю!
Поздравления с юбилеем: брату 65 лет
В такой день как юбилей, самыми приятными моментами становятся поздравления от близких нам людей. Если у вашего брата день рождения, которому исполнилось 65 лет, можно поздравить его красивыми словами такими как эти:
Дорогой мой брат, я поздравляю тебя с юбилеем. Желаю оставаться здоровым, никогда не унывать и быть всегда бодрячком, каким ты являешься всегда. Успехов во всем, любви близких тебе людей и благополучия в доме. Хорошего достатка и семейного счастья, братик. С Днем Рождения!
Ему будет приятно получить такое поздравление, ведь вы все детство провели вместе, вас много чего связывает, повспоминайте как раньше хулиганили, как любые мальчишки и посмейтесь от души. Может вы воровали фрукты на деревьях у соседа, а может потоптали огород, когда ели сладкие ягоды клубники. Наверняка найдется масса историй, которые поднимут ваше настроение.
Поздравления с юбилеем: коллеге 65 лет
Не менее приятно получать поздравления от своих коллег, которые также стали неотъемлемой частью в нашей жизни. Если в вашем коллективе намечается юбилей сотруднику, которому исполняется 65 лет, советуем заранее обговорить и подумать, как вы будете поздравлять.
Конечно, в свой юбилей очень приятно получать цветы как женщине, так и мужчине, поэтому постарайтесь прийти пораньше и подарить, когда он придет от всего коллектива. Желательно вручить открытку, где будут написаны красивые пожелания. Несомненно, юбиляр будет хранить и с теплотой вспоминать внимательных сотрудников.
На совместном чаепитии с тортом, можно вручить подарок имениннику, поблагодарить за совместное сотрудничество и его профессионализм. Пожелать здоровья, успехов в работе и счастья в личной жизни.
Подарок от коллег может быть красивый сувенир, который останется на память, фотоаппарат, на котором можно сразу запечатлеть рабочий коллектив или же набор посуды, который никогда не помешает в домашнем использовании.
Красивые стихи, песни, тосты и сценки для юбилея мужчины 65 лет
Организатору праздника, будь это тамада или же один из членов семьи нужно придумать оригинальные стихи, которые подошли бы для юбилея мужчине 65 лет. Можно даже раздать тексты гостям, которые по очереди будут говорить комплименты в стихотворной форме. Было бы хорошо, если бы из приглашенных гостей кто-то умел играть на музыкальных инструментах – гитаре или баяне. Можно спеть песню, посвященную имениннику, которая растрогает его до глубины души.
Не один праздник не обходится без тостов, в котором льются прекрасные пожелания и поздравления, немало шуточных тостов, которые развеселят гостей и самого юбиляра. Вот один из примеров, который можно произнести на дне рождения
Давайте поднимем бокалы за нашего именинника, который, не смотря на свой возраст, остается молодым внутри как раньше. Пожелаем ему, чтобы возраст влиял только на количество именинных свечей, а значит и на размеры торта! С юбилеем вас!
Делаем подарок к юбилею мужчины 65 лет своими руками
Любимым и родным людям всегда хочется подарить что-то особенное, то, что еще раз напомнит о нашей заботе и любви.
Подарки, сделанные своими руками самое прекрасное, что может быть, ведь вы вкладывали свою душу и, поверьте, это не останется незамеченным.
Что можно подарить на юбилей мужчине 65 лет, мы вам расскажем, а вы уже сделаете свой выбор из предложенных вариантов.
Если вы рукодельница, можно связать любимому человеку свитер, либо же шапку с шарфом, который будет согревать его только мыслями о том, что это сделали лично вы своими заботливыми руками.
Если он увлекается нардами, либо шашками, а может домино — красиво вырезанные из дерева станет уникальным подарком лично от вас. При каждой игре он будет вспоминать и рассказывать, кто преподнес для него такой презент.
Также можно своими руками сделать мыло ручной работы. Здесь уже масса вариаций, начиная от запаха и заканчивая формой. Этот подарок больше подойдет от внучки своему любимому дедушке, который по достоинству оценит такой сюрприз.
Ну и напоследок, можно приготовить торт, украшенный в честь юбиляра и красиво подписанный.
Здесь уже важна ваша фантазия, и ничего сложного в этом нет. Ведь, когда делаешь все от чистого сердца, все всегда получается.
Что подарить на юбилей мужчине 65 лет
Когда подходит день рождения, а особенно юбилей родного человека, мы начинаем думать, что можно подарить человеку на 65 лет. Ведь, чем больше возраст, тем труднее выбирать подарки. И здесь нужно учитывать интересы и хобби именинника.
Может юбиляр человек искусства? Тогда смело дарите картину, которая впишется в интерьер дома, это может быть красивый под старину светильник или же небольшое настенное панно.
Если мужчина заядлый рыбак, можно позаботится о новых удочках или рюкзаке.
Автомобилисту понравится чехлы на сиденьях, или же красивый брелок для ключей. Также можно подарить навигатор, который необходим в дороге.
Хорошим подарком может быть совместная покупка всех родных — путевка в санаторий, где именинник отдохнет, наберется сил и новых впечатлений. Желательно согласовать дату выезда с юбиляром, чтобы он сам выбрал, когда ему будет удобно.
Чтобы вы не подарили, имениннику будет приятно, ведь главное не подарок, главное внимание.
Как красиво подписать открытку для юбилея мужчины 65 лет
Чтобы в памяти именинника остался этот праздник на долгие годы, желательно с основным подарком подарить открытку для юбилея мужчины 65 лет. В продаже есть уже готовые открытки с надписью, но очень важно подписать ее самостоятельно. Ведь для каждого человека хочется написать особые пожелания.
Начинать нужно с обращения именинника, чуть ниже можно поблагодарить его за все те качества, которые ему присуще и выразить свои пожелания в этот знаменательный день. Обязательно нужно написать от кого эта открытка и поставить дату. Пройдут года, и ваша открытка напомнит о том замечательном дне, когда было весело и хорошо.
Прикольные сценки на юбилей мужчине 50-60 лет
К сожалению, день рождения только раз в году, а юбилей и того реже. Именно поэтому круглую дату отмечают пышно и с размахом. А чтобы праздник удался на славу, в сценарии должны быть прикольные сценки.
На юбилей мужчине, например, можно взять некоторые из нашей статьи.
На юбилей мужчине, например, можно взять некоторые из нашей статьи.День рождения – светлый праздник
Неважно, сколько мужчине лет — 55, 40 или 30, прикольные сценки на юбилей будут всегда уместны. Они позволяют внести в праздник особую атмосферу веселья и шуток. Но чтобы ненароком не задеть чувств хозяина праздника, не стоит в постановке высмеивать негативные стороны юбиляра или других участников торжества. Запомните золотое правило: лучше красочно и ярко обыграть достоинства, чем шутить над недостатками.
Особенно интересными на юбилее у мужчины получаются прикольные сценки с переодеванием, хотя здесь придется заранее приложить некоторые усилия и провести подготовительную работу. Внимательно перечитайте сценарий и подготовьте одежду для каждого персонажа постановки. Нелишним будет, если гости заранее смогут отрепетировать и выучить слова.
Читайте также:
- Шуточные подарки на юбилей женщине
- Оригинальное поздравление на свадьбу
- Идеи для конкурсов на юбилей
Итак, теоретическая часть закончена, пора переходить к практике.
Хорошо, что сегодня праздник
Прикольные сценки мужчине на юбилей 60 лет могут быть поздравительного, шуточного или ознакомительного характера. Сегодня вашему вниманию предлагается простенькая сценка, которая сможет познакомить между собой всех участников мероприятия. Организация постановки должна проходить таким образом:
- Перед всеми гостями выходит небольшая группа людей и становится в ряд.
- Первые три строчки повторяются по всему тексту, их нужно произносить всем вместе с перерывами на речь других участников.
- Весь текст должен произноситься как пионерский девиз.
Общий текст:
Пришли на юбилей к вам
Выпить и поесть,
А если не пришли бы…
Гость первый: То я б пошел в гараж!
Мазута, куча грязи —
Какая красота!
О, карбюратор новый,
Скорей бы разобрать.
Пришли на юбилей к вам
Выпить и поесть,
А если не пришли бы…
Гость второй: Пришлось бы нянчить внучат
Егор, не мучай кошку!
Оксана – слезь с окна!
Ох, доля наша бабская, не так уж и легка.
Пришли на юбилей к вам
Выпить и поесть,
А если не пришли бы…
Гость третий: Лежал бы на диване,
Смотрел бы наш футбол.
Куда ты кривоногий!
Дай влево и назад,
Ударь же по воротам!
Эх, а я бы им забил.
Пришли на юбилей к вам
Выпить и поесть,
А если не пришли бы…
Гость четвертый: пришлось бы убирать,
Сколько пыли! А где ведро?
Начнем, пожалуй, с ванной.
Ну, что поехали?
Пришли на юбилей к вам
Поздравить, выпить, закусить.
Юбиляр: А вдруг бы не пришли вы?
Гости: Пришли бы все равно!
Мини-сценка поздравление
Сценка-поздравление на юбилей мужчине может содержать прикольные словосочетания в виде тоста. Основной текст с пожеланиями зачитывается ведущим, а гости лишь повторяют заученную фразу:
День сегодня не простой,
Юбилей мы отмечаем
И неважно сколько лет,
Мужику всегда расцвет.
За это выпить надо!
А мы не возражаем!
В адрес юбиляра
Хвалу мы сочиняем.
За это выпить надо?
А мы не возражаем!
Удачи, денег и здоровья
Ему от всей души желаем.
За это выпить надо?
А мы не возражаем!
Именинник наш родной,
С днем рождения, дорогой!
Золотой юбилей – золотой подарок
Прикольные сценки на юбилей 50 лет мужчине должны соответствовать тематике праздника. Пятидесятилетний юбилей считается золотым днем рождения, и к нему отлично подойдет постановка «Сказки про курочку Рябу».
Ведущая: Жили-были дед да бабка. Дед был очень старенький и немощный. Больше всего любил он проводить время на печи на лавочке.
(Играет песня «Im sexist and i know it», и выходит дед в костюме с палочкой, прихрамывая, садится на стул).
Ведущая: Зато бабка у нас душой не стареет. Только посмотрите на нее: прыткая, озорная, веселая!
(Играет песня «Я иду такая вся», бабка выходит, пританцовывая, отправляет воздушные поцелуи в зал и садится на стул).
Ведущая: И хоть бабка была задиристая, деда она никогда не обижала. А напротив, очень любила его и целовала:
- сначала в правую щечку, потом в левую;
- сначала в одну коленку, потом в другую.
Заболят у деда ножки — помассирует их, заломит спину – помассирует ее, нападет на деда столбняк — и там помассирует!
(Играет песня «Ниже, ниже, вот-вот-вот», бабка делает деду массаж).
Ведущая: И была у деда с бабкой курочка Ряба, но не простая, а волшебная!
(Играет мелодия, и выходит переодетый в женский сарафан с кокошником мужчина).
Ведущая: А кто знает, что должна делать приличная курочка? Правильно, нести яички. Но для этого ей необходим жених. Встречайте – австралийский бройлерный петух!
(Выходит мужчина в красных шортах и такого же цвета пилотке, машет крылышками и кукарекает).
Ведущая: А чтобы курочка яичко снесла, петух должен за ней поухаживать.
(Курочка и петух танцуют вместе зажигательный танец).
Ведущая: Вот они натанцевались, петух курочку немного потоптал.
(На сцену натягивают ширму, за которой прячется яичко).
Ведущая: Прошло немного времени, и наша Ряба отправляется в роддом, где и происходит самый интимный процесс – появление на свет яйца.
(Курочка заходит за ширму, там происходят какие-то движения).
Ведущая: А сейчас мы посмотрим, что же у нас из этого получилось? Аплодисменты – яичко!
(Ширма убирается, и на сцене появляется новый персонаж, переодетый в золотое яйцо).
Ведущая: А как обрадовалась бабка, прослезился от счастья и дед. Все-все обрадовались!
И решили старики яйцо разбить, а скорлупу сдать в ломбард:
- Дед яичко бил-бил, бил-бил и не разбил.
- Бабка яичко и била, и кусала, и щипала, но так и не разбила.
Дед плачет, бабка плачет, все плачут! И тут появляется мышка-норушка.
(Под музыку выходит худенький мужчина, одетый в юбку и полупрозрачную кофточку, на голове у него кругленькие ушки).
Ведущая: У каждой уважающей себя мышки должен быть хвостик! Где же он потерялся?
(На сцене появляется обычный мужчина и обнимает мышку за талию).
Ведущая: Вот мышка быстро-быстро бежала и как хвостиком махнет, яичко закатилось в щель и там разбилось. Дедка плачет, бабка плачет. Еще бы, такая прибавка к пенсии была.
Курочка Ряба слово молвит: не плачьте родители, в честь праздника снесу я вам новое золотое яичко. Только вы должны от меня поздравить нашего юбиляра.
Раздаются аплодисменты, гости и участники сценки пьют за здоровье именинника.
Читайте также:
- Сценки на свадьбу
- Как подготовить оригинальные розыгрыши на день рождения
- Золотая свадьба: сценарий в домашних условиях, конкурсы
Можно придумать и воплотить в жизнь еще множество различных идей прикольных и смешных сценок.
Это может быть постановка любимого фильма или нарезка песен. Главное, чтобы всем гостям было весело и интересно наблюдать за процессом. Творческих успехов и вдохновения вам в написании новых сценариев!
Новых комментариев: 0
↓ Показать больше похожих статей ↓
Смешные истории, анекдоты о привилегиях для тех, кому за 60.
Вот забавные привилегии для тех, кому за 60. Не говоря уже о мудром совете для
нежных лет.
- Остроты старше шестидесяти
- Краткосрочные инвестиции
- Продолжайте идти — остроты для тех, кому ментально за 60
- Дюжина
Нежные «Мысли на сегодня» — Остроты для тех, кому за 60 - Философия старости
Остроты старше шестидесяти
1. Похитители не очень интересуются вами.
2. В ситуации с заложниками вас, скорее всего, отпустят первым.
3. Никто не ожидает, что вы столкнетесь с горящим зданием.
4.
Люди звонят в 9 вечера и спрашивают: «Я вас разбудил?»
5. Люди больше не считают вас ипохондриком.
6. Больше нечему учиться на собственном горьком опыте.
7. Вещи, которые вы покупаете сейчас,
не изнашиваются.
8. Вы можете
поужинать в 16:00.
9. Без секса можно, но без очков нельзя.
10. Вам нравится узнавать о деятельности других людей.
11. Вы вступаете в жаркие споры о пенсионных планах.
12. У вас
вечеринка, а соседи
даже не догадываются об этом.
13. Вы больше не думаете об ограничении скорости как о вызове.
14. Вы перестаете пытаться держать живот втянутым, независимо от того, кто входит в комнату.
15. Вы
подпеваете под музыку в лифте.
16. Глаза не станут
намного хуже.
17. Ваши инвестиции в медицинское страхование, наконец, начинают окупаться.
18. Ваши косяки более точные метеорологи, чем
национальная метеослужба.
19. Твои секреты в безопасности с друзьями, потому что они тоже
не могут их вспомнить.
20. Ваш запас мозговых клеток, наконец, сократился до приемлемого размера.
21. Нельзя
запомни, кто прислал тебе этот список.
Продолжайте идти —
Остроты
Для тех, кому ментально за 60.
Моя бабушка начала ходить по пять миль в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей
97 лет, и мы не знаем,
где она, черт возьми.
Единственная причина, по которой я стал бы заниматься спортом, это чтобы снова услышать тяжелое
дыхание.
В прошлом году я ходил в клуб здоровья, потратил около 400 баксов.
не похудел ни на фунт. Видимо надо туда.
Мне нужно заниматься спортом рано утром, прежде чем мой мозг сообразит, что я делаю.
Я люблю длительные прогулки, особенно когда их совершают люди, которые меня раздражают.
У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
Преимущество ежедневных упражнений в том, что вы умрете на
здоровее.
Если вы собираетесь покататься на беговых лыжах, начните с небольшой страны.
И последнее, но не менее важное: я не занимаюсь
упражнениями, потому что от них лед выпрыгивает прямо из моего стакана.
Вы можете передать эти
ходячих анекдотов своим друзьям, но почему бы просто не отправить их им по электронной почте!
Краткосрочные инвестиции
Богатый девяностолетний магнат встречается с финансовым консультантом.
Советник очень взволнован и говорит старику: «Я только что узнал
об инвестициях, которые я могу сделать для вас, и которые удвоят ваши деньги всего за
пять лет».
‘Пять лет? Ты смеешься?’ — бормочет старик. «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы».
Преимущество плохой памяти в том, что один
в первый раз наслаждается одними и теми же хорошими вещами несколько раз. Фридрих
Ницше
Дюжина
Нежные «Мысли на сегодня» по мере того, как мы становимся старше
- Старение: в конце концов вы достигнете точки, когда вы перестанете лгать о своем
возрасте и начнете хвастаться этим. - Самый простой способ найти что-то потерянное в доме — это купить
замену. - Если сначала у тебя не получится, не должен ли ты попробовать сделать это, как твоя жена
сказал тебе? - Сэкономленный пенни — это недосмотр правительства.
- Настоящее искусство ведения беседы состоит не только в том, чтобы
сказать правильные слова в нужное время, но и в том, чтобы оставить недосказанным неправильное в соблазнительный момент. - Тот, кто колеблется, почти наверняка прав.
- Вы когда-нибудь замечали? Римские цифры для сорока (40) — «XL».
- Если вы умеете улыбаться, когда что-то идет не так, значит, вы имеете в виду кого-то, кого можно
обвинить. - Единственная цель второго имени ребенка, чтобы он мог сказать, когда ему
действительно в беде. - Всегда есть за что быть благодарным, если вы потратите время на поиски.
Например, я сижу и думаю, как хорошо, что морщины не
болят.. - Чем старше мы становимся, тем меньше вещей стоит ждать в очереди.
- Давным-давно, когда люди ругались и били палками по земле, это называлось
колдовством. Сегодня это называется гольф.
Гимны для тех, кому за 60
- Драгоценный Господь, возьми меня за руку и помоги мне подняться
- Просто иди медленнее с Тобой
- Иди, скажи это на горе, но говори громче
- Никто не знает о моей беде
- Направь меня, о Великий Господь Бог, я забыл, где оставил свою машину
- Считайте свои многочисленные дни рождения, считайте их один за другим
- Blessed Insurance
- С моей душой все в порядке, но колени болят местной газете и просит поговорить с ответственным за колонку некрологов. Его передают рекламодателю, и он спрашивает: «Сколько стоит разместить
некролог в газете?‘1,20 фунта стерлингов за слово, сэр, ‘уважительно отвечает газетчик.’
«Хорошо, — говорит Грэм, — ты готов?»
«Да», — последовал ответ.
‘Некролог. гласит: «
Джонс мертв».‘Больше нет?’
спрашивает журналиста очень удивленным голосом.«Нет, это
», — последовал ответ.‘Должен вам сказать,’ объявил рекламодатель, ‘но есть минимум 5 слов.’
‘Почему
ты мне раньше не сказал?’
жаловался
Грэм, ‘в этом случае это будет читаться:‘Джонс мертв. Volkswagen на продажу’
Некролог — Здравый смысл
Этот интересный, но грустный некролог был отправлен Уиллу и Гаю постоянным
читателем нашего сайта. Это представляет точку зрения, которой часто придерживаются британцы, когда смотрят на общество, которое они помогли создать. Он также может применяться в
других странах. Дайте нам знать.Сегодня мы скорбим о кончине любимого старого друга Здравого Смысла, у которого
с нами уже много лет. Никто точно не знает, сколько ему лет, так как
записи о его рождении давно затерялись в бюрократической волоките. Его запомнят
за то, что он усвоил такие ценные уроки, как:- Знать, когда выходить из-под дождя
- Почему ранняя пташка получает червя
- Жизнь не всегда справедлива
- и, возможно, это была моя вина
Здравый смысл жил простой, разумной финансовой политикой (не тратьте больше
, чем можете заработать) и надежными стратегиями (взрослые, а не дети, в 9заряд 0003). Его здоровье начало быстро ухудшаться, когда были установлены благонамеренные, но
властных правила. Сообщения о 6-летнем мальчике
, обвиненном в сексуальных домогательствах за поцелуй с одноклассницей; подростки, отстраненные от школы
за использование жидкости для полоскания рта после обеда; а учитель, уволенный за выговор
непослушному ученику, только ухудшил его состояние.Здравый смысл потерял почву под ногами, когда родители напали на учителей за выполнение
работы, которую они сами не смогли выполнить по дисциплине своих непослушных детей.Он еще больше снизился, когда от школ требовалось получить согласие родителей на использование лосьона для загара или аспирина учащемуся; но не мог
сообщить родителям, когда студентка забеременела и захотела сделать
аборт.Здравый смысл утратил волю к жизни, когда церкви стали бизнесом; и с
преступниками обращались лучше, чем с их жертвами.Здравый смысл потерпел поражение, когда вы не смогли защитить себя от грабителя
в собственном доме, и грабитель мог подать на вас в суд за нападение.Здравый смысл окончательно отказался от воли к жизни после того, как женщина
не смогла понять, что дымящаяся чашка кофе горячая. Она немного пролилась на своих
коленях и сразу же получила огромную компенсацию.Здравому смыслу предшествовали в смерти его родители, Истина и Доверие,
его жена, Благоразумие, его дочь, Ответственность, и его сын,
Разум.У него остались 4 сводных брата:
- Я знаю свои права
- Я хочу это сейчас
- Виноват кто-то другой
- Я жертва
Немногие пришли на его похороны, потому что мало кто понял, что его больше нет. Если вы
еще помните его, передайте это. Если нет, присоединяйтесь к большинству и ничего не делайте.Сноска:
Пожалуйста, пришлите нам свои льготы для тех, кому за 60.Шутки для пожилых людей, юмор для пожилых людей и забавные вещи о старости
Юмор для пожилых людей и забавные вещи о старости
(Некоторые шутки с рейтингом R и X)
Слушай своего доктора — Моррис, 82-летний мужчина обратился к врачу, чтобы пройти медосмотр. Немного
несколько дней спустя доктор увидел Морриса, идущего по улице с
великолепная молодая женщина на его руке. Через пару дней в
Доктор поговорил с Моррисом и сказал: «Вы действительно молодец,
не так ли?» Моррис ответил: «Просто делаю
что вы сказали, док: «Возьмите горячую маму и будьте веселы».
Доктор сказал: «Я этого не говорил. Я сказал: «У вас есть сердце
ропот. Будь осторожен.'»..ох!1872: Мужчина сказал проповедника: «Это была превосходная проповедь, но не оригинал.» Проповедник был ошеломлен. Мужчина сказал, что у него книгу дома, содержащую каждое слово, которое использовал проповедник. Следующий день мужчина принес проповеднику словарь. Повседневная Феникс, 4 апреля 1872 г.
1896: Парень говорит маме, что у него в штанах две дырки… а затем говорит ей, что именно здесь он пробивает себе дорогу. Cincinnati Enquirer, 1 ноября 189 г.6.
«Доживу ли я до 80 лет?» — Я недавно выбрали нового лечащего врача. После двух визитов и исчерпывающие лабораторные тесты, он сказал, что я справляюсь «довольно хорошо» для своего возраст.
Немного обеспокоен этим комментарием, я не мог устоять
спрашивая его: «Как вы думаете, я доживу до 80 лет?» Он спросил: «Сделай
Вы курите табак, пьете пиво или вино?» «О нет», — ответил я.
«Я тоже не употребляю наркотики». Затем он спросил: «Вы едите
стейки рибай и жареные ребрышки?» Я сказал: «Нет, мой другой доктор
сказал, что все красное мясо очень вредно для здоровья.
проводить много времени на солнце, например, играть в гольф, заниматься парусным спортом, ходить в походы или
кататься на велосипеде?» «Нет, не люблю», — сказал я. Он спросил: «Вы играете в азартные игры,
водить быстрые машины или много заниматься сексом?» «Нет, — сказал я.
делать что-либо из этого». Он посмотрел на меня и сказал: «Тогда почему
ты хочешь дожить до 80?»Арахис в шоколаде — Экскурсия водитель автобуса едет с автобусом, полным пожилых людей, по шоссе когда его хлопает по плечу маленькая старушка. Она предлагает ему горсть арахиса, который он с благодарностью жует. Примерно через 15 минут она снова хлопает его по плечу и она протягивает ему еще одну горсть арахиса.
Она повторяет это
жест около пяти раз. Когда она собирается передать его
другую партию снова он спрашивает старушку: «Почему бы тебе не
сам ешь арахис? «Мы не можем их жевать, потому что у нас нет
зубы, — ответила она. Озадаченный водитель спрашивает: «Почему вы покупаете
их тогда? Старушка ответила: «Мы просто любим шоколад.
вокруг них.’Как играть в гольф — «Какой у вас недостаток в эти дни?» — спросил один игрок в гольф другого. «Я скрэтч-гольфист, я записываю все свои хорошие результаты и вычеркни все мои плохие.»
Что ты сказал Ха? — Три пенсионеры, каждый со слухом! потеря, играли в гольф один штраф Мартовский день. Один заметил другому: «Ветрено, не так ли?» «Нет, — ответил второй мужчина, — сегодня четверг». И третий мужчина вмешался: «Я тоже хочу пить, давайте выпьем пива».
Исповедь — Идет пожилой мужчина на исповедь и говорит священнику: «Батюшка, мне 80 лет старый, женат, четверо детей и 11 внуков, последний ночью у меня был роман. Я занимался любовью с двумя 21-летними девушками.
Оба из них. Дважды». Священник сказал: «Ну, сын мой, когда
ты в последний раз был на исповеди?» «Никогда, отец, я
Еврей». «Тогда зачем ты мне рассказываешь?» «Вы
шутя? Я всем говорю!»Не просыпайся до десяти-трех мужчины обсуждали старение на ступеньках дома престарелых. «Шестьдесят — худший возраст для жизни», — заявил шестидесятилетний. «Вы всегда чувствуете, что хотите пописать. И большую часть времени вы стою у унитаза и ничего не выходит!» «А, это ничего, — сказал семидесятилетний. — Когда тебе семьдесят, ты не могу больше терпеть дерьмо. Принимаешь слабительное, ешь отруби — ты сидеть в туалете целый день и ничего не выходит!» «Вообще-то» — сказал восьмидесятилетний старик. — Восемьдесят — худший возраст из всех. «Делать у тебя тоже проблемы с мочеиспусканием? — спросил шестидесятилетний. — Нет… не совсем. Я писаю каждое утро в 6 утра. Я писаю как скаковая лошадь — вообще никаких проблем.» «Тебе трудно посрать?», — спросил семидесятилетний. «Нет, не совсем. У меня отличный опорожнение кишечника каждое утро в 6:30».
шестидесятилетний сказал: «Позвольте мне объяснить это прямо.
каждое утро в шесть часов и посрать каждое утро в
шесть тридцать. Что такого сложного в том, что тебе восемьдесят?»
восьмидесятилетний ответил: «Я не просыпаюсь до десяти».Рэй Джессел: 84-летний мужчина поет непослушную оригинальную песню — America’s Got Talent 2014. «Что у нее есть — песня о пенисе». Смейтесь под лирику его озорной мелодии!
Каждый Press Conference Ever (ft. Weird Al Yankovic) (youtube)
Polly-O String Cheese Classic, реклама, эй, Джимми, дай мне сыр ни с чем, ни с чем? (ютуб)
Старшие моменты от Golf Brooks (Brain Farts) (youtube)
Ти Джей Миллер Улучшает 4 минуты оскорблений старика в Silicon Outtake Valley ‘Silicon Valley Season 3, Ep. 1 Мой Авиато Outtakes (HBO) (youtube)
Джон Hetlinger: 82-летняя певица шокирует зал хард-роком Обложка — America’s Got Talent, 2016 (youtube) Утопление Бассейн — Кузова
Надеюсь, ты поправишься — Пенсионерка человек, который добровольно развлекает пациентов в домах престарелых и больницы отправились в одну местную больницу в Бруклине и забрали его портативная клавиатура вместе.
Он рассказал несколько анекдотов и спел несколько забавных
песни у постели больного. Закончив, он сказал:
прощание: «Надеюсь, тебе станет лучше». Один пожилой джентльмен
ответил: «Надеюсь, ты тоже поправишься».Полиция остановила подростка
Полиция: где ты живешь?
подросток: с родителями
полиция: где живут твои родители?
подросток: со мной
полиция: где вы все живете?
подросток: вместе
полиция: где твой дом?
подросток: рядом с домом моих соседей
Полиция: где дом твоих соседей?
подросток: если я скажу тебе ты не будешь Поверьте мне.
Полиция: скажи мне
Подросток: рядом с моим домомУчительница разговаривает с ней 9 класс0003 Учитель: «Тот, кто считает себя глупым, может встать!»
*Никто не встает*
Учитель: «Я уверен, что есть глупые ученики сюда!!»
*Маленький Джонни встает*
Учитель: «Ооо, Джонни, ты считаешь себя глупым?»
Маленький Джонни: «Нет… я просто плохо, что стоишь один. ..»Мужчина звонит 911
мужчина: *звонит 911* Привет? Мне нужна ваша помощь!
911: Хорошо, что это?
человек: Две девушки дерутся из-за меня!
911: Так что у тебя чрезвычайная ситуация?
мужчина: Уродливый побеждает.CPR
Итак, я был в баре последним ночь и официантка кричала «Кто-нибудь знает сердечно-легочную реанимацию»?..а потом Я сказал: «Черт возьми, я знаю весь алфавит»… Тогда все засмеялись.. ну все кроме одного парня.Знаменитый человек
День а знаменитый человек отправился в дом престарелых, чтобы увидеть всех своих друзей еще раз и посмотреть, как там дела. Когда он добрался до ВСЕХ приветствовал его [потому что, конечно, все его знают]. Один мужчина, которого он заметил, не подошел к нему и ничего ему не сказал, поэтому позже он подошел к мужчине и спросил его: «Вы знаете, кто я? я?», а старик ответил: «Нет, но ты можешь пойти на фронт». стол, и они скажут вам».Четыре раза в кресле-качалке
Сидели двое пожилых жителей, мужчина и женщина. в одиночестве в вестибюле их дома престарелых однажды вечером.
Старый мужчина оглянулся и сказал пожилой женщине: «Я знаю, что ты хочешь, и за 5 долларов я займусь с тобой сексом прямо сейчас вон там, в кресле-качалке.»
Старушка удивилась но не сказал ни слова.
Старик продолжил: «За 10 долларов я сделать это с тобой на том милом мягком диване вон там, но за 20 долларов Я отведу тебя в свою комнату, зажгу свечи и дам тебе самый романтический вечер в твоей жизни».
старушка по-прежнему ничего не говорит, но через пару минут начинает копаться в ее сумочке. Она достает помятую 20-долларовую купюру и держит его.
«Значит, ты хочешь провести приятный романтический вечер в моей комнату, — говорит старик.
— Серьезнее, — отвечает она. — Я хочу четыре раза в кресле-качалке!»Тюрьма
Сумасшедшим образом… это имеет небольшой смысл!! Давайте посадим стариков в тюрьму и преступники в доме престарелых.
Таким образом, старшие иметь доступ к душе, хобби и прогулкам. они получат
неограниченные бесплатные рецепты, стоматологические и медицинские услуги,
инвалидные коляски и т. д., и они будут получать деньги, а не платить их
вне.
У них был бы постоянный видеоконтроль, чтобы они могли им немедленно помогут, если они упадут или им понадобится помощь.
Постельное белье будет стираться два раза в неделю, а вся одежда будет погладили и вернули им.
Охранник проверит их каждые 20 минут и приносить еду и закуски в свою камеру.
Они будут посещать семьи в люксе, построенном для этой цели.
У них будет доступ к библиотеке, тренажерному залу, духовному консультирование, бассейн и образование.
Простая одежда, обувь, тапочки, пижамы и юридическая помощь будут бесплатными по запросу.
Частные, безопасные комнаты для всех, а также открытый двор для прогулок с садами.
У каждого старшеклассника должен быть компьютер, телевизор, радио, и ежедневные телефонные звонки.
Был бы совет директоров, выслушивать жалобы, а у охранников
был бы код поведение, которое будет строго соблюдаться. Так как они старше
людей в комнатах, поэтому потребуется меньше охранников —
экономия миллионов налогоплательщиков.
«Преступники» остынут еды, оставаться в полном одиночестве и без присмотра.
Свет выключается в 20:00, и душ раз в неделю.
Живите в крошечной комнате, платите 5000 долларов. в месяц и не надеются когда-нибудь выйти.Похороны
Старик, Мистер Гольдштейн доживал последние дни своей жизни в больнице для престарелых. дом. Однажды он выглядел очень грустным и подавленным. Медсестра Трейси спросила, что случилось. «Да, медсестра Трейси,» — сказал мистер Гольдштейн. — Моя интимная часть умерла сегодня, и я очень грустно.» Зная, что ее пациенты были забывчивыми, а иногда и немного сумасшедший, она ответила: «О, мне очень жаль, мистер Гольдштейн, пожалуйста, примите мои соболезнования»
На следующий день мистер Гольдштейн был идя по коридору с его личной частью, свисающей из его пижаме, когда он встретил медсестру Трейси. «Мистер Гольдштейн, — сказала она, — «Тебе не следует так ходить по коридору. Пожалуйста, поставь
интимную часть обратно в пижаму.» «Но, сестра Трейси,»
— ответил мистер Гольдштейн. — Я сказал вам вчера, что мой личный
часть умерла.» «Да, ты говорил мне это, но почему он висит
из пижамы?» спросила медсестра Трейси. «Ну,» ответил он.
«Сегодня просмотр».Смс-коды для пожилых людей (смешные)
ATD — У врачей
BFF — Best Friend Fell
BTW — Принеси инвалидную коляску
BYOT — Принеси свои собственные зубы
FWIW — Забыл, где был
GGPBL — Низкий заряд батареи кардиостимулятора
GHA — Снова изжога
IMMO — Мой слуховой аппарат включен
LMDO — Смеюсь над моими зубными протезами
OMMR — На моем кресле сообщения
OMSG — О боже! Извините, Gas
ROFLACGU — Катаюсь по полу от смеха и не могу встать
TTYL — Поговори с тобой громчеИнтер Язык, акронимы, жаргон и стенография текстовых сообщений
Короткие шутки / однострочники
Хочешь услышать шутку о пицце? Ничего себе, это довольно сырно.
Как сделать святую воду? Выкипятите ад из этого.
Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки.
Мой друг недавно был раздавлен грудой книг, но у него есть только его виновата полка.
Почему ты никогда не видишь гиппопотама прячется на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.
Что пора ли идти к стоматологу? Зубная боль.
Почему велосипед не может стоять самостоятельно? Два устали.
Почему спасатель не спас хиппи? Потому что он был слишком далеко вон человек!
Прошлой ночью у меня почти был секс втроем, я только нужно еще два человека!
Просто пошел на эмоциональный свадьба. Даже торт был ярусным.
Когда вы получаете инфекция мочевого пузыря, проблемы с мочеиспусканием.
PMS должен быть просто называется яичникодействующей.
Изнеженные коровы дают испорченное молоко.
Ты не толстый, тебя просто… лучше видно.
Вы знаете, что вы уродливы, когда дело доходит до группового фото, и они передать вам камеру.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я был бы рад сделать исключение.
Вы слышали о новых вельветовых подушках? они делают заголовки везде!
Когда я увидел монахиню в инвалидной коляске, мне пришла в голову одна мысль. Девственный мобильный.
Ты не толстый, ты просто… легче видеть.
Я хочу спокойно умереть во сне, как мой дедушка.. Не кричит и не вопит, как пассажиры в его машина.
Я попросил у Бога велосипед, но знаю, что Бог не работать таким образом. Поэтому я украл велосипед и попросил прощения.
Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не услышите, как они говорят.
Если я согласен с вы, мы оба были бы неправы.
У мужчин две эмоции: голод и возбуждение. Если ты увидишь его без эрекция, сделай ему бутерброд.
Заниматься сексом — это как играя в карты. Если у вас нет хорошего партнера, вам лучше иметь хорошую руку.
Бабушка, как здорово быть 99-летним? Это несомненно! Если бы я не был 99 Я был бы мертв.
Я буду спонтанным, когда соберусь это..
Тук-тук Шутки
Тук-тук! Кто здесь? Бу. Бу Кто? Не плачь, это всего лишь Шутить.
Тук-тук! Кто здесь? Иголка. Игла кто? Иголка мало денег на кино.
Тук-тук! Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно.
Стук Стук! Кто здесь? Я. Кто? Я тоже рад тебя видеть!
Тук-тук! Кто здесь? Радио. Радио кто? Радио нет, вот и я.
Стук Стук! Кто здесь? Долгоносик. Долгоносик кто? Долгоносик долгоносик качает тебя.
Тук-тук! Кто здесь? Нуня. Нуня Кто? Nunya Business
Тук-тук! Кто здесь? Кислота! Кислота кто? Кислота успокойся и будь тихо.
Тук-тук! Кто здесь? Мороженое. Мороженое кому? Мороженое, если не впустишь.
Тук-тук! Кто здесь? Свекла! Свекла кто? Свекла меня.
Тук-тук! Кто здесь? Горилла. Горилла Кто? Горилла мне бургер, я голоден.
Тук-тук! Кто здесь? Наличные. Наличные кто? Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса!
Тук-тук! Кто здесь? Наличные. Обналичить кого? я тебя не поняла были какие-то орехи!
Тук-тук! Кто здесь? Репа. Репка кто? Репа объем, это мое
любимая песня!
Тук-тук! Кто здесь? Ивана. Ивана кто? Ивана заняться с тобой сексом!
Тук-тук! Кто здесь? Крайняя плоть! Крайняя плоть кто? Величайший в мире предсказатель крайней плоти.
Тук-тук! Кто здесь? Юнона! Юнона кто? Юнона, я люблю тебя, верно?
Тук-тук! Кто здесь? Альдо! Альдо кто? Aldo все для вас!
Тук-тук! Кто здесь? Ал. Аль кто? Эл поцелует тебя, если ты открой эту дверь!
Тук-тук! Кто здесь? Анита! Анита кто? Анита, обними меня прямо сейчас.
Тук-тук! Кто здесь? Иголка! Игла кто? Игла немного любви прямо сейчас.
Тук-тук! Кто здесь? Кетчуп. Кетчуп кто? Кетчуп мне и я вам скажу.Январь 2011 г.
Переработка песен 60-х и 70-х…
Они просто не делают песни, как они привыкли больше !!!!!!!
Некоторые художники исполнители 60-х и 70-х пересматривают свои хиты с новыми текстами, приспособить стареющих бэби-бумеров, которые помнят, как делали «Лимбо», как будто это было вчера. Среди них:Бобби Дарин — Всплеск, Всплеск, У меня была вспышка
Отшельники Германа — Миссис Браун, у вас есть прекрасный ходок
Ринго Старр — Я понимаю С небольшой помощью от Depends
The Bee Gees — Как вы можете Почини сломанное бедро
, Роберта Флэк — в первый раз, когда я Забыл твое лицо
Джонни Нэш — Я теперь плохо вижу
Пол Саймон — Пятьдесят способов потерять печень
Коммодоры — Один раз, два, три раза в ванную
Procol Harem — A Whiter Shade Of Hair
Leo Sayer — Ты заставляешь меня чувствовать себя Дремать
Искушения — У папы камень в почках
Abba — Королева зубных протезов
Тони Орландо — Стукни 3 раза по потолку, если Ты слышишь, как я падаю
Хелен Редди — Я женщина, услышь мой храп
Лесли Гор — Это моя процедура, и я буду плакать, если захочу
И последнее, но не менее важное. ..
Вилли Нельсон — На комоде Опять таки.Почему мы смеемся?
Можно ли Связать свитер из человеческого пупка?
Георг собрали удивительные 503 образца ворса за три года и индивидуально взвешивал их, отображая свои результаты в массе график распределения. Узнаем, что средний вес выборки был 1,82 миллиграмма — то есть 1,82 тысячных грамма. Пупок корпия, или, во всяком случае, корпия пупка Георга, состоит из хлопка волокна целлюлозы, смешанные с клетками кожи, жиром и потом. Мужчины производить больше всего пупка. Георг предполагает, что это потому что обильные мужские волосы на животе окружают живот Кнопка соскребает ворс с хлопчатобумажной одежды субъекта и направляет его в пупок. Когда он побрил область вокруг его пупок, производство ворса резко сократилось. Общий вес Собранный Георгом пух — за три года, заметьте — был меньше. чем грамм. Таким образом, очевидно, что сбор достаточного количества ворсинок для сделать свитер было бы медленной работой.
Моя помощница Уна рассчитала
этого достаточно для хлопкового топа с длинными рукавами, который для некоторых
причина, по которой она считала, что это лучший ориентир, чем свитер,
занять 150 лет; хлопковая толстовка заняла бы около 752 лет.
Тем не менее, любой, у кого есть время собирать ворсинки с пупка,
явно не торопился, и весь этот хлопок, казалось бы,
сырье для прядения нити. Можем ли мы это сделать? К сожалению,
ответ почти наверняка нет. Большинство процессов хлопкопрядения
нужна средняя длина волокна не менее двух третей дюйма,
намного дольше, чем вы ожидаете найти в пупочном ворсе. Пока ты
может прясть более короткие волокна с большим усилием и небольшим количеством связующего,
помните, что причина, по которой пупочный ворс существует, в первую очередь
что он работал свободно от того, что вы носите. если ты
собрал часть более длинного волокнистого продукта тела — для
например, волосы в носу, выращенные у мужчин определенного возраста — вот вам
может иметь потенциальный материал для свитера. Но корпия пупка
подходит только для набивки подушки, а довольно маленькая на
что.Живот Рождественский свитер с пуговицами (youtube)
Начало страницы
Анекдоты о стариках и анекдоты для пожилых людей
Собственные внуки
Сцена: С пациентом в кабинете медицинского осмотра. Я: Сколько лет вашим детям? Пациент: 44 и 39 лет от моей умершей жены и от моей второй жены 15 и 13 лет. Я: Какая разница в возрасте! Пациент: Ну, старшие не дали мне внуков, поэтому я сделал своего. — Мрия Мурильо
Сцена: С пациентом в кабинете медицинского осмотра Я: Сколько лет вашим детям? Пациент: Сорок четыре и 39 от моей жены, которая умерла, и от моей второй жены,…
Кредит мертвеца
Я попытался отключить телефон моей матери, но представитель службы поддержки сказал мне, что, поскольку учетная запись открыта на имя моего отца, он должен отправить запрос. Тот факт, что он был мертв уже 40 лет, не поколебал ее. Затем меня осенило: «Если я перестану платить по счету, вы можете отключить услугу, верно?» — Ну да, — неохотно сказала она.
— Но это подорвет его репутацию. — Джинни ГиббсЯ пытался отключить телефон моей матери, но представитель службы поддержки сказал мне, что, поскольку учетная запись открыта на имя моего отца, он должен будет поставить…
Нет парикмахерской или чистки
Расстроенный из-за того, что мои волосы редеют, я сказал другу: «Скоро мне больше никогда не придется ходить в салон красоты. Всякий раз, когда я пылесосю, все, что я собираю, — это мои волосы». Девушка с наполовину полным стаканом ответила: «Ну, тогда и пылесосить не надо». —Агнес Шаренброх
Расстроенный тем, что мои волосы истончаются, я сказал другу: «Скоро мне больше никогда не придется ходить в салон красоты. Всякий раз, когда я пылесосю, все, что я собираю, это мои…
Лексус или Акура
Мой муж не может активировать наше Amazon Echo, потому что постоянно забывает его имя, Alexa. «Просто подумай об автомобиле «Лексус» и добавь букву «а» с обоих концов», — предложил я. В следующий раз, когда он захотел использовать нашу новую игрушку, он выглядел немного озадаченным.
Затем он вспомнил, что я сказал, и уверенно выкрикнул: «Акура!» — Линда ПрайсМой муж не может активировать наш Amazon Echo, потому что постоянно забывает его имя, Alexa. «Просто подумай об автомобиле «Лексус» и добавь букву «а» с обоих концов», — предложил я. …
Молодые и плохие
Я спросил своего 91-летнего отца: «Папа, какие у тебя были старые добрые времена?» Его задумчивый ответ: «Когда я не был хорошим, и я не был старым». — Ф. М., через rd.com
Я спросил своего 91-летнего отца: «Папа, какими были твои старые добрые времена?» Его задумчивый ответ: «Когда я не был хорошим, и я не был старым». — Ф. М., через rd.com
Потрачены все деньги
Одно из самых коротких завещаний, когда-либо написанных: «Находясь в здравом уме, я потратил все деньги». — Представлено Артуром Бландом
Одно из самых коротких завещаний, когда-либо написанных: «Находясь в здравом уме, я потратил все деньги». — Представлено Артуром Блэндом
Старый блокбастер
На днях меня разоблачили в винном магазине.
Пока я доставал удостоверение личности, моя старая карта Blockbuster выпала. Клерк покачал головой, сказал: «Неважно» и позвонил мне. — Андреа ПрайсНа днях меня разоблачили в винном магазине. Пока я доставал удостоверение личности, моя старая карта Blockbuster выпала. Клерк покачал головой, сказал: «Никогда…
Ему всего 70
Разговаривал по телефону с моим 93-летним братом из Висконсина, и я сказал ему, что, по-моему, пришло время заплатить кому-нибудь, чтобы он убрал для него снег. Он вдруг возмутился. «Почему я должен платить кому-то за лопату?» — спросил он. «Я могу заставить своего сына сделать это. Ему всего 70!» — Дэвид Грошел
По телефону с моим 93-летний брат из Висконсина, и я сказал ему, что, по-моему, пришло время заплатить кому-нибудь, чтобы он убрал для него снег. Он вдруг возмутился….
Еще не такой старый
«Это твои прабабушка и прадедушка», — сказал я внуку, протягивая ему фотографию своих родителей. — Думаешь, я похож на них? Он покачал головой.
«Еще нет.»«Это твои прабабушка и прадедушка», — сказал я внуку, протягивая ему фотографию своих родителей. — Думаешь, я похож на них? Он потряс…
Страхование любовной жизни
Собирая историю болезни у пожилого пациента, я спросил: «Как твоя личная жизнь?» — Не знаю, — сказал он. — Я спрошу у жены. Он встал, прошел в коридор, где сидела его жена, и крикнул: «Эй, доктор хочет знать, занимаемся ли мы еще сексом». Его жена крикнула в ответ: «Нет, у нас есть только Medicare и Blue Cross».
Собирая историю болезни у пожилого пациента, я спросил: «Как твоя личная жизнь?» — Не знаю, — сказал он. — Я спрошу у жены. Он встал, пошел в…
Выпечка или вейпинг
За ужином я почувствовал, что мою маму что-то беспокоит, и спросил, все ли в порядке. — Да, — признала она. «Что это я слышу в новостях о запрете хлебобулочных изделий?» Я ободряюще похлопал ее по руке и сказал: «Это продукты для вейпинга».
За ужином я почувствовал, что мою мать что-то беспокоит, и спросил, все ли в порядке.
— Да, — признала она. «Что это я слышу в новостях о запрете…Зубы тоже
Двое стариков, Фред и Сэм, пошли в кино. Через несколько минут после того, как все началось, Фред услышал шуршание Сэма, и он, казалось, искал что-то на полу под своим сиденьем. «Что делаешь?» — спросил Фред. Сэм, немного сварливый к тому времени, ответил: «У меня во рту была карамель, и она выпала. Я не могу ее найти». Фред сказал ему забыть об этом, потому что сейчас он будет слишком грязным. «Но я должен, — сказал Сэм, — мои зубы вонзились в это!»
Два старика, Фред и Сэм, пошли в кино. Через несколько минут после того, как это началось, Фред услышал шорох Сэма и, казалось, искал на полу…
Утром в ванной
Когда мой 85-летний отец был в больнице, его врач, пытаясь определить психическое состояние папы, спросил: «Что заставляет тебя просыпаться по утрам?» Мой отец пожал плечами. «Наверное, то же самое, что и все. Я должен идти в ванную.»
Когда мой 85-летний отец лежал в больнице, его врач, пытаясь определить психическое состояние папы, спросил: «Что тебя будит по утрам?» Мой отец пожал плечами.
«Наверное, то же самое…10 лет мало
После того, как моя 91-летняя мать закончила стрижку и укладку волос, стилист объявил: «Теперь ты выглядишь на десять лет моложе». Моя мать, не впечатленная, ответила: «Кто хочет выглядеть на 81 год?»
После того, как моя 91-летняя мать закончила стрижку и укладку волос, стилист объявил: «Теперь ты выглядишь на десять лет моложе». Моя мать, не впечатленная, ответила: «Кто хочет выглядеть на 81 год…
старше и не беспокоит
Когда вошел новый директор центра отдыха, все мы, пенсионеры, сразу обратили на него внимание. Ей было около 20 лет, статная и великолепная. Мой приятель прошептал: «Она заставляет меня желать, чтобы я был на 30 лет старше». — Ты имеешь в виду на 30 лет моложе? Я попросил. «Нет. Будь я на 30 лет моложе, у меня все равно не было бы шанса с такой женщиной. Будь я на 30 лет старше, меня бы это так не беспокоило».
Когда вошел новый директор центра отдыха, все мы, пенсионеры, быстро это заметили.
Ей было около 20 лет, статная и великолепная. Мой приятель прошептал: «Она заставляет меня желать…Слуховой аппарат отсутствует
Старик сидел на смотровом столе в кабинете врача и проверял слух. Доктор ткнул оптическим прицелом старику в ухо и сказал: «Эй, у тебя в ухе свеча!»
— Крысы, — сказал старик. «Теперь я знаю, куда делся мой слуховой аппарат».
Старик сидел на смотровом столе в кабинете врача и проверял слух. Доктор ткнул оптическим прицелом старику в ухо и сказал:…
Морщины и ирония
Жена этого фермера молилась Господу и спрашивала его: «Сколько мне будет лет, когда я умру?» Его ответ был 96 лет. Она сказала: «Горячая собака, я приведу себя в порядок». Она все приподняла и подвернула и была в кабинете врача, внося последний платеж за реконструкцию. Она вышла из кабинета врача, начала переходить улицу и была сбита насмерть. Она попадает на небеса и спрашивает Господа: «Что случилось? Ты сказал мне, что я доживу до 9 лет».
6″. Его ответ: «Мы тебя просто не узнали!»Жена этого фермера помолилась Господу и спросила его: «Сколько мне будет лет, когда я умру?» Его ответ был 96 лет. Она сказала: «Горячая собака, я…
Все улыбки
В. Чем звезды похожи на вставные зубы? А. Они оба выходят ночью!
В. Чем звезды похожи на вставные зубы? А. Они оба выходят ночью!
Старик входит в…
Пожилой парень заходит в бар, и бармен спрашивает удостоверение личности. — Ты, должно быть, шутишь, — сказал он. «Мне почти 60 лет». Бармен извинился, но сказал, что ему нужно посмотреть лицензию. Парень показал свое удостоверение личности, затем заплатил и сказал бармену оставить сдачу себе. «Чаевые за то, что меня разыграли», — сказал он. Бармен положил сдачу в чашку для чаевых. — Спасибо, — сказал он. «Работает каждый раз».
Пожилой парень заходит в бар, и бармен спрашивает удостоверение личности. — Вы, должно быть, шутите, — сказал он. «Мне почти 60 лет». Бармен извинился, но сказал.
..Состаренный до совершенства
Средний возраст людей, живущих в нашем военном пенсионном поселке, составляет 85 лет. Недавно соседу исполнилось 100 лет, и был устроен большой праздник по случаю дня рождения. Появился даже его сын. «Сколько тебе лет?» — спросил арендатор. «Мне 81 год, — ответил он. Арендатор покачала головой. — Они ведь быстро растут, не так ли? Thomas Clements, Catonsville, Maryland
Средний возраст людей, живущих в нашем военном пенсионном комплексе, составляет 85 лет. Недавно соседу исполнилось 100 лет, и была устроена большая вечеринка по случаю дня рождения. Даже его сын появился….
Дело о незаконной игре в маджонг
Полиция города Тампа, штат Флорида, провела обыск и закрыла еженедельную игру в маджонг с призовым фондом 4 доллара, в которую играют четыре пожилые женщины. The Week попросила читателей назвать названия криминальных фильмов, которые можно было бы снять об этом бюсте: Золотые девушки, Прервано Моб с лавандовыми волосами Обвинение мисс Дейзи Старушкам тут не место Сеть социального обеспечения
Полиция Тампы, Флорида, провела обыск и закрыла еженедельную игру в маджонг по 4 доллара за раунд, в которую играют четыре пожилые женщины.
The Week спросил у читателей названия криминальных фильмов, которые могли бы…Выбери мужа, любого мужа
Когда хозяйка буфета казино показала мне мой столик, я попросила ее присматривать за моим мужем, который сейчас присоединится ко мне. Я начал его описывать: «У него седые волосы, в очках, у него большой живот…» Она остановила меня там. «Дорогой, — сказала она, — сегодня выпускной день. Они все так выглядят». Розали Дарья, Цинциннати, Огайо
Когда хозяйка буфета в казино показала мне мой стол, я попросила ее присматривать за моим мужем, который сейчас присоединится ко мне. я…
Рыбалка для виски
«Бедный старый дурак», — подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Пока они потягивали виски, джентльмен подумал, что сможет подшутить над стариком, и спросил: «Итак, сколько ты сегодня поймал?» Старик ответил: «Ты восьмой». From A Prairie Home Companion
«Бедный старый дурак», — подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая, как старик ловит рыбу в луже возле паба.
Поэтому он пригласил старика внутрь, чтобы выпить…«Выходи с поднятыми штанами!»
Мои родители не хотели переезжать во Флориду, но им исполнилось 60 лет, и это закон. — Джерри Сайнфелд
Мои родители не хотели переезжать во Флориду, но им исполнилось 60 лет, и это закон. — Джерри Сайнфелд
Путешествующий во времени солдат
Когда солдат пришел в клинику, где я работаю на МРТ, его посадил в аппарат привлекательный молодой техник. Некоторое время спустя, когда обследование было закончено, ему помогла выбраться из машины женщина намного старше его. Солдат заметил: «Как долго я был там?» Джоанн Корман, Бедфорд, Новая Шотландия
Когда солдат пришел в клинику, где я работаю на МРТ, его посадил в аппарат привлекательный молодой техник. Через некоторое время, когда экзамен был…
Встреча в могиле
После «угощения или угощения» подросток кратчайшим путем идет домой через кладбище.
На полпути он вздрагивает от постукивания, исходящего из туманных теней. Дрожа от страха, он замечает старика с молотком и долотом, откалывающего надгробие.
«Я думал, что ты призрак», — говорит подросток с облегчением. — Что ты делаешь, работаешь так поздно?
— Ох уж эти идиоты, — ворчит старик. «Они неправильно написали мое имя!» Прислал С. К. через Интернет Подросток после угощения коротит домой через кладбище. На полпути он вздрагивает от постукивания, исходящего из туманных теней. Дрожа от страха, он замечает…
«Вам нужен более короткий пароль».
Пока он был в гостях, мой отец спросил пароль от нашего Wi-Fi. «Это записано под модемом», — сказал я ему. После трех неудачных попыток войти в систему он спросил: «Правильно ли я пишу? Т-А-П-Е-Д-У-Н-Д-Е-Р-Т-Х-Е-М-О-Д-Э-М? Шэрон МакГинли, Тэлботт, Теннесси
Пока он был в гостях, мой отец попросил пароль от нашего Wi-Fi. «Это записано под модемом», — сказал я ему. После трех неудачных попыток входа он спросил,.
..Что такое хипстер?
«Что такое хипстер?» — спросил мой четырехлетний двоюродный брат. «Кто-то, кто будет носить что-то, просто чтобы выглядеть по-другому», — сказал я. «Они часто покупают одежду в комиссионных магазинах и носят толстые очки». «Бабушка хипстер?» он спросил. — Эйеша Садик, Вудленд, Калифорния
«Что такое хипстер?» — спросил мой четырехлетний двоюродный брат. «Кто-то, кто будет носить что-то, просто чтобы выглядеть по-другому», — сказал я. «Они часто покупают одежду в комиссионных магазинах и носят толстые очки». «Это…
Кровать, ванна и многое другое
В хозяйственном магазине продавец спросил: «Могу ли я помочь вам что-нибудь найти?» «Как насчет моей бесцельно потраченной молодости», — пошутил мой муж. Клерк ответил: «Мы держим это в секрете, между миром во всем мире и выигрышем лотерейных билетов». — Лесли МакРоби, Ли, Нью-Гемпшир
В хозяйственном магазине продавец спросил: «Могу ли я помочь вам что-нибудь найти?» «Как насчет моей бесцельно потраченной молодости», — пошутил мой муж.
». Продавец парировал: «Мы храним это в…Бабушкина мудрость
Нищий подходит к бабушке на пляже с протянутыми руками. «Пожалуйста, сеньора, — умоляет бедняк, — я целый день ничего не ел». «Хорошо», — говорит бабушка. «Теперь вам не придется беспокоиться о судорогах, когда вы пойдете плавать». —Источник: опрос 9 «Смешно в Испании».0004
Нищий подходит к бабушке на пляже с протянутыми руками. «Пожалуйста, сеньора, — умоляет бедняк, — я ничего не ел весь день». «Хорошо», — говорит бабушка. «Теперь ты не будешь…
Улучшение натурального быка
Через неделю после того, как Джон купил быка, он пожаловался своему другу: «Этот бык только и делает, что ест траву. На корову даже не посмотрит. «Отведите его к ветеринару», — предложил его друг. На следующей неделе Джон намного счастливее. «Ветеринар дал ему таблетки, и бык обслужил всех моих коров!» — сказал он своему приятелю. «Тогда он проломил забор и переспал со всеми коровами моего соседа! Он как машина!» — Что это были за таблетки? — спросил друг.
— Не знаю, но у них мятный вкус.Через неделю после того, как Джон купил быка, он пожаловался своему другу: «Этот бык только и делает, что ест траву. На корову даже не посмотрит. «Отведите его к ветеринару»,…
Памяти
Увидев у своей подруги Салли новый медальон, Мэг спрашивает, есть ли внутри какой-нибудь сувенир. «Да, — говорит Салли, — прядь волос моего мужа». — Но Ларри все еще жив. — Я знаю, но его волосы исчезли.
Увидев у своей подруги Салли новый медальон, Мэг спрашивает, есть ли внутри какой-нибудь сувенир. «Да, — говорит Салли, — прядь волос моего мужа». «Но Ларри…
Место для отдыха
Пока мои родители готовились к похоронам, продавец кладбища указал на участок, который, по его мнению, им понравится. «Откроется прекрасный вид на лебединый пруд», — заверил он их. Папа не продался: «Если ты не включишь перископ в мой гроб, я не знаю, как я буду наслаждаться этим».
Пока мои родители готовились к похоронам, продавец кладбища указал на участок, который, по его мнению, им понравится.
«Откроется прекрасный вид на лебединый пруд»,…Основные показатели жизнедеятельности
Ей всего за 40, но моя подруга Мэри оправилась от рака, проблем с сердцем и даже от инсульта. Несмотря на все это, она и ее муж Марк сохранили чувство юмора. Однажды она сказала: «Знаешь, что меня убивает…?» Улыбаясь, Марк поддразнил: «Очевидно, ничего».
Ей всего за 40, но моя подруга Мэри оправилась от рака, проблем с сердцем и даже от инсульта. Несмотря на все это, она и ее муж Марк сохранили свои…
Десять центов
Во время посещения дома престарелых мы с женой решили пройтись по магазинам и вскоре расстались.
«Извините», — сказал я, подходя к служащему. «Я ищу свою жену. У нее белые волосы и белые туфли».
Обведя рукой магазин, продавец ответил: «Выбирай сам».
Посещая дом престарелых, мы с женой решили пройтись по магазинам и вскоре расстались. — Извините, — сказал я, подходя к служащему.
«Ищу жену….Старший жаргон
Пожилые люди стали с удовольствием переписываться. У них даже есть собственный словарь:
BFF: Лучший друг упал в обморок
BYOT: Принеси свои собственные зубы
CBM: Покрывается Medicare
FWB: Друг с бета-блокаторами Низкий!Пожилые люди с удовольствием переписываются. У них даже есть собственный словарь: BFF: лучший друг потерял сознание BYOT: принеси свои собственные зубы CBM: покрывается программой Medicare FWB: друг с…
Проблема с обязанностями присяжных
Как раз когда она праздновала свое 80-летие, наша подруга получила уведомление о присяжных. Она позвонила в офис клерка, чтобы напомнить им, что она освобождена из-за своего возраста.
«Вам нужно войти и заполнить бланки на освобождение», сказал клерк.
«Но я заполнила их в прошлом году», — ответила она.
«Вы должны заполнять их каждый год.»
«Почему? Ты думаешь, я становлюсь моложе?»
Как раз в тот момент, когда она праздновала свое 80-летие, наша подруга получила уведомление о присяжных.
Она позвонила в офис клерка, чтобы напомнить им, что она освобождена из-за своего возраста….Дом мечты
Мы, наконец, построили дом нашей мечты, но у подрядчика была проблема: размещение окна в атриуме для нашей душевой кабинки. — Боюсь, ваши соседи могут хорошо вас разглядеть в природе, — сказал он.
Моя жена средних лет успокоила его. — Не волнуйся, — сказала она. «Они посмотрят только один раз».
Мы наконец-то построили дом своей мечты, но у подрядчика возникла проблема: размещение окна в атриуме для нашей душевой кабинки. «Боюсь, у ваших соседей может быть хорошая…
Проблемы старения
На следующий день после посещения ярмарки моя жена была в агонии. «Вы понимаете, что ваш расцвет уже позади, — сказала она, — когда у вас болит все тело и вы катаетесь только на массажном кресле».
На следующий день после посещения ярмарки моя жена была в агонии. «Ты понимаешь, что твой расцвет уже миновал, — сказала она, — когда у тебя все болит и ты ехал только на…
На пенсии
Выход на пенсию — лучшее, что случилось с моим шурином.
«Я никогда не знаю, какой сегодня день недели», — злорадствовал он. «Все, что я знаю, это то, что в тот день, когда придет большая газета, я должен одеться и пойти в церковь».
Выход на пенсию — лучшее, что случилось с моим шурином. «Я никогда не знаю, какой сегодня день недели», — злорадствовал он. «Все, что я знаю, это то, что в тот день…
Изменения в ногу со временем
Когда я учился в старшей школе, я носил биркенштоки. Или, как я их сейчас называю, версия кольца чистоты из 90-х.
Когда я учился в старшей школе, я носил биркенштоки. Или, как я их сейчас называю, версия кольца чистоты из 90-х.
Модернизация газонокосилки
В возрасте 70 лет мой дедушка купил свою первую самоходную газонокосилку. «Эта штука великолепна», — похвастался он моему брату. «У меня ушло всего полтора часа на то, чтобы косить газон. Раньше у твоей бабушки на все это уходило два дня!»
В 70 лет мой дедушка купил свою первую самоходную газонокосилку.
«Эта штука великолепна», — похвастался он моему брату. «Мне потребовалось всего полтора часа, чтобы…Щелчок на месте
«У меня все начинает щелкать!» — сказал мой тесть за обедом. «Мои колени, локти, шея…»
«У меня все начинает щелкать!» — сказал мой тесть за обедом. «Мои колени, локти, шея…»
Чистка зубов
Вид моей матери, чистящей протезы, очаровал моего маленького сына. Он сидел как завороженный, когда она осторожно достала их, почистила и прополоскала, а затем вставила обратно. — Круто, бабушка! он сказал. — А теперь убери руку.
Вид моей матери, чистящей протезы, очаровал моего маленького сына. Он сидел как завороженный, пока она осторожно вынимала их, чистила и промывала, а потом вставляла обратно…
Специальное караоке
В ресторане вывеска гласила: «Сегодня вечером караоке!» Бабушка изучила его, прежде чем спросить: «Что это за рыба?»
В ресторане вывеска гласила: «Сегодня вечером караоке!» Бабушка изучила его, прежде чем спросить: «Что это за рыба?»
Пернатые птицы
Я знала, что у моего мужа ухудшился слух после того, как наш друг, недавно приехавший в город, спросил, где он может познакомиться с одинокими людьми.
«Ну, — сказал мой муж, — я вижу, как они на стоянке Kmart ныряют за картошкой фри».«Дорогой,» я вмешался. «Одиночки, а не чайки».
Я знала, что у моего мужа ухудшился слух после того, как наш друг, недавно приехавший в город, спросил, где он может встретить одиноких людей. «Ну, — сказал мой муж, — я вижу их в…
Поддержание внешнего вида
Пожилой покупатель в нашем супермаркете использовал чек для покупки таких предметов, как ватные шарики, ватные палочки, пудра и кольдкрем. В служебной записке она написала: «Ремонт».
Пожилой покупатель в нашем супермаркете использовал чек для покупки таких предметов, как ватные шарики, ватные палочки, пудра и кольдкрем. В строке служебной записки она написала: «Ремонт».
Большие надежды
Меня всегда разочаровывало. Когда мне было пять, я посмотрел на мелки, которыми рисовал, и вздохнул: когда мне было два года, я не видел себя таким, каким я занимался в пять лет.
Меня всегда разочаровывали.
Когда мне было пять, я посмотрел на мелки, которыми рисовал, и вздохнул — когда мне было два, я не видел этого…Трио подарков
В январе моя жена, врач, встретилась с пожилым пациентом. — Значит, Санта был добр к тебе? она спросила.
«Очень хорошо», сказал он. «У меня внедорожник».
«Красиво».
«Да… носки, нижнее белье и виагра.»
В январе моя жена, врач, встретилась с пожилым пациентом. — Значит, Санта был добр к тебе? она спросила. — Очень хорошо, — сказал он. «У меня внедорожник». «Хороший.» «Ага…
Оставить свет включенным
Пожилой мужчина приходит к врачу на осмотр. «Мистер Смит, вы в отличной форме», — сказал после этого доктор. «Как ты сделал это?»
«Ну, — говорит мистер Смит, — я не пью, я не курю, и Господь заботится обо мне. Вот уже несколько недель каждый раз, когда я иду в ванную посреди ночи, , он включает для меня свет».
Обеспокоенный доктор находит миссис Смит в приемной и рассказывает ей, что сказал ее муж.
«Я не думаю, что об этом стоит беспокоиться», — говорит она. «И, с другой стороны, это объясняет, кто писал в холодильник».
Пожилой мужчина приходит к врачу на осмотр. «Мистер Смит, вы в отличной форме», — сказал после этого доктор. «Как ты сделал это?» «Ну, — говорит мистер Смит, — я не…
Давно, нет см.
Моя 45-летняя сестра присутствовала на свадьбе друга детства, когда столкнулась с людьми, которых не видела много лет. Как долго именно? Один из них закричал: «Кэти, ты сняла брекеты!»
Моя 45-летняя сестра присутствовала на свадьбе друга детства, когда столкнулась с людьми, которых не видела много лет. Как долго именно? Один из них закричал: «Кэти, ты…
Пустая угроза
Недавно я сидел в ресторане, наблюдая за тем, как двое мужчин постарше занимаются этим. Это быстро накалилось, когда один из них заявил: «Я так зол, я вычеркиваю вас из моего списка несущих гроб!»
Недавно я сидел в ресторане, наблюдая за тем, как двое мужчин постарше занимаются этим.
Это быстро накалилось, когда один из них заявил: «Я так зол, я забираю тебя с моей…Крем от морщин
Когда я собирался на работу, вошла моя девятилетняя дочь. «Что делаешь?» она спросила.
«Наношу крем от морщин», — ответил я.
«О», сказала она, уходя. «Я думал, что они были естественными».
Моя девятилетняя дочь вошла, пока я собирался на работу. «Что делаешь?» она спросила. — Наношу крем от морщин, — ответил я. — О, — сказала она, уходя…
Скидки по возрасту
В нашем любимом музее в городе выставлены стеганые одеяла со всей страны. Когда я недавно был в гостях, я спросил женщину на стойке регистрации о скидке для пенсионеров. Этого не должно было быть.
«Сэр, — сказала она, — это музей лоскутных одеял. Мы делаем скидки подросткам».
В нашем любимом городском музее выставлены стеганые одеяла со всей страны. Когда я недавно был в гостях, я спросил женщину на стойке регистрации о скидке для пенсионеров.
Это было не…Назад во времени
На свой 40-й день рождения моя жена сказала: «Я бы хотела снова быть десятью». Так что в ту субботу у нас была целая стопка блинов с шоколадной крошкой, ее любимый завтрак детства. Затем мы отправимся на детскую площадку и покатаемся на каруселях. Закончили день банановым сплитом.
«Ну как тебе понравилось быть ребенком один день?» Я попросил.
«Отлично», сказала она. «Но когда я сказала, что хочу снова стать десятилетней, я имела в виду свой размер платья».
На свое 40-летие моя жена сказала: «Я бы хотела снова быть десятью». Так что в ту субботу у нас была целая стопка блинов с шоколадной крошкой, ее любимый завтрак детства. Тогда мы…
Контактная информация
Я чувствовал себя ужасно, когда услышал, как тележурналист сказал: «Чтобы связаться со мной, зайдите на мою страницу в Facebook, подпишитесь на меня в Twitter или попробуйте использовать старомодный способ электронной почты».
Я чувствовал себя довольно неуютно, когда услышал, как тележурналист сказал: «Чтобы связаться со мной, зайдите на мою страницу в Facebook, подпишитесь на меня в Twitter или попробуйте использовать старомодный способ электронной почты».
Проблема времени
Мой дед потягивал пиво, когда признался мне, что накануне выпил больше обычного. «Что больше, чем обычно?» Я попросил.
«Дело».
«Выпить ящик за день можно?!»
«Ну, — проворчал он, защищаясь, — это не займет весь день».
Мой дедушка потягивал пиво, когда он признался мне, что накануне выпил больше обычного. — Что больше, чем обычно? Я попросил. «Случай.» «Выпить можно…
Старые добрые времена
Сегодня я не уважаю банды. Они просто ездят и стреляют в людей. По крайней мере, в старые времена, как в «Вестсайдской истории», банды сначала танцевали друг с другом.
Сегодня я не уважаю банды. Они просто ездят и стреляют в людей.
По крайней мере, в старые времена, как в «Вестсайдской истории», банды танцевали…Маркировка времени
Мы с сестрой решили переделать любимую фотографию наших матери и отца, сделанную во время их свиданий, около 60 лет назад. Вынув картину из рамы, я перевернул ее, надеясь найти дату. Я этого не сделал. Вместо этого моя мать написала: «128 фунтов».
Мы с сестрой решили переделать любимую фотографию наших матери и отца, сделанную во время их свиданий, около 60 лет назад. После удаления картинки из…
Свидание вслепую
— Как прошло твое свидание вслепую?
«Ужасно! Он приехал на Роллс-Ройсе 1932 года.»
«Что в этом такого ужасного?»
«Он был первоначальным владельцем.»
— Как прошло твое свидание вслепую?
«Ужасно! Он появился в 1932 Rolls-Royce.»
«Что в этом такого ужасного?»
«Он был первоначальным владельцем.»
Хорошо выглядит
Даже в 88 лет моя мать тщеславилась своей внешностью.
На вечеринке старый друг воскликнул: «Эдит, ты не изменилась за 20 лет».«О», сказала мама в ужасе. «Надеюсь, я не выглядел так 20 лет назад».
Даже в 88 лет моя мама тщеславилась своей внешностью. На вечеринке старый друг воскликнул: «Эдит, ты не изменилась за 20 лет». — О, — испугалась мама. «Я…
Отличный совет для похудения
Самым большим неудачником в моем клубе похудения была пожилая женщина. — Как ты это сделал? мы спросили. — Легко, — сказала она. «Каждую ночь я удаляю зубы в шесть часов».
Самым большим неудачником в моем клубе похудения была пожилая женщина. — Как ты это сделал? мы спросили. — Легко, — сказала она. «Каждую ночь я вырываю зубы в шесть часов».
Гэри Левокс из любимой шутки Раскала Флэтта
Джон гуляет со своими друзьями и заходит в гости к бабушке. На кофейном столике стоит миска с арахисом, и Джон с друзьями начинают их перекусывать. Когда они собираются уходить, его друзья говорят: «Приятно познакомиться, мэм, и спасибо за орешки».
Бабушка говорит: «Пожалуйста. С тех пор, как я потеряла свои зубные протезы, все, что я могу сделать, это высосать из них шоколад».Джон гуляет со своими друзьями и заходит в гости к бабушке. На кофейном столике стоит миска с арахисом, и Джон с друзьями начинают…
Активные занятия
Я лысый, ну, лысеющий. Мне нравится говорить «лысеющий», потому что это звучит более продуктивно. И я не люблю говорить, что теряю волосы, потому что это звучит так, будто если бы я был более ответственным, этого бы не произошло. «Где твои волосы?» — Я потерял его. Ты меня знаешь. Где мои ключи?
Я лысый… ну, лысеющий. Мне нравится говорить «лысеющий», потому что это звучит более продуктивно. И мне не нравится говорить, что я теряю волосы, потому что это звучит так, как если бы…
Не понимаю
После того, как я купил маме проигрыватель компакт-дисков и несколько компакт-дисков, она с радостью обнаружила, что ей больше не нужно перематывать кассеты назад или вперед или двигать иглу на проигрывателе.
Зная, что технически она не очень сообразительна, я позвонил ей через несколько дней, чтобы узнать, как она справляется. «Отлично. Сегодня утром я слушала Шанайю Твейн», — сказала она.
«Весь компакт-диск?» Я попросил.
«Нет, — ответила она, — только с одной стороны».
После того, как я купил своей матери проигрыватель компакт-дисков и несколько компакт-дисков, она с радостью обнаружила, что ей больше не нужно перематывать кассеты назад или вперед или перемещать иглу…
Старый и чувствует себя прекрасно
Моя знакомая медсестра вывела 104-летнего пациента на прогулку по больничному коридору. Когда она отвела его обратно в комнату и усадила, он глубоко вздохнул и объявил: «Это было здорово! Я ни дня не чувствую себя на 100!»
Моя знакомая медсестра повела 104-летнего пациента на прогулку по больничному коридору. Когда она привела его обратно в его комнату и усадила, он взял…
Разрыв поколений
Ее классным заданием было взять интервью у «пожилого человека» о его жизни, поэтому моя племянница спросила меня: «Какое самое большое историческое событие произошло в вашем детстве?»
«Я бы сказал «лунная походка»,» ответил я.
Она выглядела разочарованной. — Этот танец был так важен для тебя?
Ее классным заданием было взять интервью у «пожилого человека» о его жизни, поэтому моя племянница спросила меня: «Какое самое большое историческое событие произошло в вашем детстве?» «Я бы…
Старый в некотором роде
Один из моих четвероклассников спросил помощника моего учителя: «Сколько вам лет, миссис Гласс?»
«Никогда не спрашивайте взрослых о возрасте», — вмешался я.
«Все в порядке», — улыбаясь, сказала Харриет. «Мне пятьдесят».
«Вау, ты не выглядишь таким старым», сказал мальчик. Я вздохнул с облегчением, когда другой ребенок вмешался: «Части ее делают».
Один из моих четвероклассников спросил помощницу моего учителя: «Сколько вам лет, миссис Гласс?» «Никогда не спрашивайте взрослых о возрасте», — вмешался я. «Все в порядке», — улыбаясь, сказала Харриет…
Невозможно управлять
После бронирования моей 90-летней матери на рейс из Флориды в Неваду, я позвонил в авиакомпанию, чтобы обсудить ее потребности.
Женщина-представитель терпеливо выслушала, пока я просил инвалидное кресло и сопровождающего для моей матери из-за ее артрита и слабого зрения. Я также попросил специальное питание и помощь в пересадке.Мои опасения немного развеялись, когда женщина заверила меня, что обо всем позаботятся. Я горячо поблагодарил ее.
«Пожалуйста,» ответила она. Я уже собирался повесить трубку, когда она весело спросила: «А твоей маме не понадобится машина напрокат?»
После бронирования моей 90-летней матери рейса из Флориды в Неваду я позвонил в авиакомпанию, чтобы обсудить ее потребности. Женщина-представитель терпеливо выслушала мою просьбу…
Молодая прическа
Я обедал со своей дочерью Рэйчел, которой три года, в нашем местном торговом центре и чувствовал себя особенно мачо для 46-летнего. Все утро женщины улыбались мне и бросали на меня взгляды.
Поднявшись, чтобы выйти из-за стола, я провела пальцами по своим волосам и обнаружила две заколки с желтыми уточками, которые были любовно прикреплены к ним несколько часов назад.
Я обедал со своей дочерью Рэйчел, которой три года, в нашем местном торговом центре и чувствовал себя особенно мачо для 46-летнего. Все утро женщины улыбались мне…
Молодой человек
Посетив деревню престарелых своих родителей во Флориде, мой друг средних лет Тим пошел поплавать в общественный бассейн, пока его пожилой отец гулял. Тим завел разговор с единственным человеком в бассейне, пятилетним мальчиком. Через некоторое время отец Тима вернулся с прогулки и крикнул: «Я готов уйти».
Затем Тим повернулся к своему новому другу и объявил, что ему нужно уйти, потому что звонит его отец. Удивленный, мальчик с широко открытыми глазами закричал: «Ты ребенок?»
Посещая деревню престарелых своих родителей во Флориде, мой друг средних лет Тим пошел поплавать в общественный бассейн, пока его пожилой отец гулял. Тим завязал…
Вождение засухи
Страховое агентство, в котором я работаю, привлекает клиентов из сообщества пенсионеров.
Его здоровье начало быстро ухудшаться, когда были установлены благонамеренные, но 
Немного
несколько дней спустя доктор увидел Морриса, идущего по улице с
великолепная молодая женщина на его руке. Через пару дней в
Доктор поговорил с Моррисом и сказал: «Вы действительно молодец,
не так ли?» Моррис ответил: «Просто делаю
что вы сказали, док: «Возьмите горячую маму и будьте веселы».
Доктор сказал: «Я этого не говорил. Я сказал: «У вас есть сердце
ропот. Будь осторожен.'»..ох!
Немного обеспокоен этим комментарием, я не мог устоять
спрашивая его: «Как вы думаете, я доживу до 80 лет?» Он спросил: «Сделай
Вы курите табак, пьете пиво или вино?» «О нет», — ответил я.
«Я тоже не употребляю наркотики». Затем он спросил: «Вы едите
стейки рибай и жареные ребрышки?» Я сказал: «Нет, мой другой доктор
сказал, что все красное мясо очень вредно для здоровья.
проводить много времени на солнце, например, играть в гольф, заниматься парусным спортом, ходить в походы или
кататься на велосипеде?» «Нет, не люблю», — сказал я. Он спросил: «Вы играете в азартные игры,
водить быстрые машины или много заниматься сексом?» «Нет, — сказал я.
делать что-либо из этого». Он посмотрел на меня и сказал: «Тогда почему
ты хочешь дожить до 80?»
Она повторяет это
жест около пяти раз. Когда она собирается передать его
другую партию снова он спрашивает старушку: «Почему бы тебе не
сам ешь арахис? «Мы не можем их жевать, потому что у нас нет
зубы, — ответила она. Озадаченный водитель спрашивает: «Почему вы покупаете
их тогда? Старушка ответила: «Мы просто любим шоколад.
вокруг них.’
Оба из них. Дважды». Священник сказал: «Ну, сын мой, когда
ты в последний раз был на исповеди?» «Никогда, отец, я
Еврей». «Тогда зачем ты мне рассказываешь?» «Вы
шутя? Я всем говорю!»
шестидесятилетний сказал: «Позвольте мне объяснить это прямо.
каждое утро в шесть часов и посрать каждое утро в
шесть тридцать. Что такого сложного в том, что тебе восемьдесят?»
восьмидесятилетний ответил: «Я не просыпаюсь до десяти».
Он рассказал несколько анекдотов и спел несколько забавных
песни у постели больного. Закончив, он сказал:
прощание: «Надеюсь, тебе станет лучше». Один пожилой джентльмен
ответил: «Надеюсь, ты тоже поправишься».
..»
в одиночестве в вестибюле их дома престарелых однажды вечером. 
они получат
неограниченные бесплатные рецепты, стоматологические и медицинские услуги,
инвалидные коляски и т. д., и они будут получать деньги, а не платить их
вне. 
Так как они старше
людей в комнатах, поэтому потребуется меньше охранников —
экономия миллионов налогоплательщиков. 
Пожалуйста, поставь
интимную часть обратно в пижаму.» «Но, сестра Трейси,»
— ответил мистер Гольдштейн. — Я сказал вам вчера, что мой личный
часть умерла.» «Да, ты говорил мне это, но почему он висит
из пижамы?» спросила медсестра Трейси. «Ну,» ответил он.
«Сегодня просмотр».
Репка кто? Репа объем, это мое
любимая песня! 
.. 
Моя помощница Уна рассчитала
этого достаточно для хлопкового топа с длинными рукавами, который для некоторых
причина, по которой она считала, что это лучший ориентир, чем свитер,
занять 150 лет; хлопковая толстовка заняла бы около 752 лет.
Тем не менее, любой, у кого есть время собирать ворсинки с пупка,
явно не торопился, и весь этот хлопок, казалось бы,
сырье для прядения нити. Можем ли мы это сделать? К сожалению,
ответ почти наверняка нет. Большинство процессов хлопкопрядения
нужна средняя длина волокна не менее двух третей дюйма,
намного дольше, чем вы ожидаете найти в пупочном ворсе. Пока ты
может прясть более короткие волокна с большим усилием и небольшим количеством связующего,
помните, что причина, по которой пупочный ворс существует, в первую очередь
что он работал свободно от того, что вы носите. если ты
собрал часть более длинного волокнистого продукта тела — для
например, волосы в носу, выращенные у мужчин определенного возраста — вот вам
может иметь потенциальный материал для свитера.
Но корпия пупка
подходит только для набивки подушки, а довольно маленькая на
что.
— Но это подорвет его репутацию. — Джинни Гиббс
Затем он вспомнил, что я сказал, и уверенно выкрикнул: «Акура!» — Линда Прайс
Пока я доставал удостоверение личности, моя старая карта Blockbuster выпала. Клерк покачал головой, сказал: «Неважно» и позвонил мне. — Андреа Прайс
«Еще нет.»
— Да, — признала она. «Что это я слышу в новостях о запрете…
«Наверное, то же самое…
Ей было около 20 лет, статная и великолепная. Мой приятель прошептал: «Она заставляет меня желать…
6″. Его ответ: «Мы тебя просто не узнали!»
..
The Week спросил у читателей названия криминальных фильмов, которые могли бы…
Поэтому он пригласил старика внутрь, чтобы выпить…
На полпути он вздрагивает от постукивания, исходящего из туманных теней. Дрожа от страха, он замечает старика с молотком и долотом, откалывающего надгробие.
«Я думал, что ты призрак», — говорит подросток с облегчением. — Что ты делаешь, работаешь так поздно?
— Ох уж эти идиоты, — ворчит старик. «Они неправильно написали мое имя!» Прислал С. К. через Интернет 
..
Продавец парировал: «Мы храним это в…
— Не знаю, но у них мятный вкус.
«Откроется прекрасный вид на лебединый пруд»,…
«Ищу жену….
Она позвонила в офис клерка, чтобы напомнить им, что она освобождена из-за своего возраста….
«Эта штука великолепна», — похвастался он моему брату. «Мне потребовалось всего полтора часа, чтобы…
«Ну, — сказал мой муж, — я вижу, как они на стоянке Kmart ныряют за картошкой фри».
Когда мне было пять, я посмотрел на мелки, которыми рисовал, и вздохнул — когда мне было два, я не видел этого…
Это быстро накалилось, когда один из них заявил: «Я так зол, я забираю тебя с моей…
Это было не…
По крайней мере, в старые времена, как в «Вестсайдской истории», банды танцевали…
На вечеринке старый друг воскликнул: «Эдит, ты не изменилась за 20 лет».
Бабушка говорит: «Пожалуйста. С тех пор, как я потеряла свои зубные протезы, все, что я могу сделать, это высосать из них шоколад».
Женщина-представитель терпеливо выслушала, пока я просил инвалидное кресло и сопровождающего для моей матери из-за ее артрита и слабого зрения. Я также попросил специальное питание и помощь в пересадке.
