7 сказочных сценариев новогоднего корпоратива
от
Организация корпоратива — серьезная задача. Подойти к этому вопросу стоит максимально креативно. Даже самым строгим руководителям порой нужно расслабляться. И чем интереснее будет организована вечеринка, тем лучше. Креативный сценарий — это то, что превратит корпоратив из обычного привычного застолья в квест.
Каждый хоть раз мечтал вернуться в детство. Почувствовать себя героем сказки — вот то, чего не хватает многим. Именно поэтому сказочный сценарий — просто идеальная тема новогоднего корпоратива, где каждый сможет ощутить себя героем любимой истории.
Что потребуется для
сценария сказочного корпоративаЕсли сценарий корпоратива — сказка, тогда к его организации важно подойти со всей ответственностью и заранее. Уже сейчас следует начать планировать празднование 2020 года.
- Особое место. Многие идеи реализовать просто в офисе нельзя. Привычно, что места для новогоднего корпоратива обычно заказывают в ресторанах. Но если же для этого выбрать квест-комнату, старый театр, замок или любое другое здание, которое впишется в выбранный сценарий, будет намного лучше;
- Декорации и костюмы. Если для лучшего проведения торжества важно, чтобы каждый оделся по-особенному, тогда нужно заранее распределить роли и попросить всех сотрудников компании одеться соответствующим образом. Также можно просто подготовить для них наряды и попросить надеть нужное уже перед самым началом корпоратива;
- Распределение ролей. Без ведущих и организаторов здесь не обойтись. Кто-то должен направлять участников, подсказывать им следующие шаги и действия. Вот здесь уже рассказывать правила и последующие события заранее нельзя. Ведь главное при организации действа — неожиданности.
Только минимальное число сотрудников-организаторов должны знать, что именно ожидает гостей мероприятия. В идеале же лучше подготовить новогодний корпоратив под ключ таким образом, чтобы заказчику была известна только задумка, а остальное стало сюрпризом.
Только минимальное число сотрудников-организаторов должны знать, что именно ожидает гостей мероприятия. В идеале же лучше подготовить новогодний корпоратив под ключ таким образом, чтобы заказчику была известна только задумка, а остальное стало сюрпризом.Отличительные черты
новогоднего корпоративаЧтобы подготовить новогодний корпоратив под ключ, нужно предварительно решить, на что именно делать акцент.
В этом случае чаще всего принято разделять любые мероприятия таким образом:
- место, где будет проходить торжество. К примеру, на гавайский корпоратив сценарий реализуется на Гавайях;
- тема вечеринки. Например, для корпоратива в стиле 90-х сценарий составляется с учетом того, что все будут в тематических нарядах в духе того времени;
- юмористические вечеринки. На новогодние корпоративы юмор будет более чем уместен. Главное подобрать те шутки, которые будут приятны каждому;
- сюжетные вечеринки.
Главное подобрать те шутки, которые будут приятны каждому;То есть сам по себе праздник не проходит в произвольной форме, а имеет свой цельный сюжет, как кино. Завершение должно быть в любом случае. Чем меньше людей будет знать сюжет праздника и развязку — тем интереснее каждому участнику.
7 наиболее оригинальных сказочных сценариевЕсли рассмотреть с практической точки зрения, как лучше всего отметить новогодний корпоратив, то самыми интересными и оригинальными можно назвать такие идеи:
- Старые мультфильмы на новый лад
«Зима в Простоквашино», «Ну, Погоди!» (где также есть празднование Нового Года и концерт по этому поводу), «Щелкунчик», «Ночь перед Рождеством», «Снежная королева» — все это каждый помнит из детства.
- Тематические сказки
Сценарий для корпоратива с приколами сказки будет зависеть от того, чем занимается компания. Если действо проводится для работников клиники, то по теме их работы можно и обыграть сюжет. Шуточный новогодний корпоратив в этом случае можно дополнить соответствующими юмористическими номерами. Просто и понятно — это девиз для многих, кто не привык к отчаянным экспериментам. Новогодний корпоратив сказки можно построить на несложном и понятном всем сюжете. К примеру, идеально для этого подойдет «Репка» — сценарий на корпоратив, который будет понятен всем сразу. Но повеселить он сможет более чем, ведь вытаскивание этой самой репки доставит массу положительных эмоций серьезным людям.
- Страшная-страшная сказка
Особенно хороша такая идея в том коллективе, где основная масса сотрудников — мужчины.
Стоит быть готовым к тому, что фото с новогодних корпоративов тогда будут больше походить на кадры фильма ужасов. Отличный вариант встретить 2020 год для тех, кто желает пощекотать себе нервы. Чем страшнее и реалистичнее все будет, тем лучше.
- Спасение Снегурочки
Вспомним основную массу наших старых-добрых детских спектаклей, на которые водили нас родители. Зачастую главной идеей зрелища было спасение Снегурочки от злых персонажей. Почему бы вновь не вернуться в то чудесное время и не ощутить себя героем такой сказки?
- Сценарий Деда Мороза и Снегурочки
Корпоратив, который не оставит никого равнодушным. Кстати, как и если рассмотреть сценарий спортивного корпоратива, здесь каждый должен получать какие-то подарки-сюрпризы в процессе выполнения заданий. Все мы любим подарки в любом возрасте. А если еще Дед Мороз преподнесет каждому именно то, о чем он мечтал, — это будет приятно вдвойне.
- Любовная история
Сценарий интересного корпоратива можно обыграть в стиле «Белоснежки и 7 гномов», «Золушки». Если в коллективе есть влюбленные пары, то это будет интересно вдвойне.
- Баба-Яга в главной роли
Почти все детишки обожали различные сказки, в которых главной злодейкой выступает Баба-Яга. Без этого персонажа, как и без Кощея Бессмертного, уже трудно представить многие сказки. Почему бы игры новогоднего корпоратива
Устроить на новогодние корпоративы шоу — задача не из легких, но выполнимая. Чем более нестандартный вариант будет выбран, тем лучшее и интереснее. Основная задача — подобрать основное направление и сюжет, на котором будет базировано написание всего сценария.
Уже после можно переходить к планированию декораций, места и распределения ролей. Чем больше будет задействовано специальных эффектов, чем зрелищнее будет действо, тем лучше. Ведь 2020 год нужно встретить с размахом!
Сценарий на Новый год 2023 для корпоратива с приколами, сказочный
Праздники » Новый год 2023 »
Подходит Новый год и впереди ждет веселый корпоратив. А будет ли он у вас такой, какой хотелось бы увидеть? Чтобы все прошло на ура и остались только хорошие воспоминания и позитивные фотографии предлагаем использовать на празднике вот такой сценарий на Новый год 2023 для корпоратив с приколами. Чтобы праздник удался, стоит подумать и об украшения зала и столов. А почему бы не сделать декупаж бутылок шампанского на Новый год для вашего вечера?
ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, дорогие коллеги, сотрудники самой успешной и дружной компании «Росмаш». Всех сегодня рады приветствовать на самом прекрасном празднике года – нашем новогоднем корпоративе!
(Внезапно звучит музыка, в зале появляется улыбающаяся и счастливая Снегурочка, отряхивает снег, греет руки, улыбается, кланяется)
СНЕГУРОЧКА: Здравствуйте, дорогие друзья, сотрудники фирмы «Росмаш».
Ох и далековато вы живете, я вам скажу, что там далековато – настоящий марш-бросок совершила, пока доехала.
ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, уважаемая Снегурочка! Как-то вы внезапно появились на нашем празднике.
СНЕГУРОЧКА: Да, этот точно – хорошо, что хоть дорога расчищенная и ровная — я же на лыжах приехала. А я еще такая лыжница — минутку еду, две лежу, так можно было и нос развалить. Ой. Что это я!! (закрывает рот перчаткой).
ВЕДУЩИЙ: Интересно! (удивленно)
СНЕГУРОЧКА: Я знаю, что вы подумали. Это такая Снегурочка? Что это она морозит? (подмигивает).
Знаю, знаю, что вы удивлены — праздник только началось, а я уже тут как тут — веселая, счастливая, жизнью удовлетворенная. И главное — меня же никто и не звал.
ВЕДУЩИЙ: Вообще-то, обычно Снегурочки не так появляются.
СНЕГУРОЧКА: Знаю, знаю. Обычно вы как делаете? Ну как? Становитесь под елкой и ну орать, чтоб аж барабанные перепонки лопали в ушах «Снегурочка, Дед Мороз!!» и так три-четыре рази.
ВЕДУЩИЙ: Прикольное умозаключение.
СНЕГУРОЧКА: Ну, вот. Поэтому, я не стала ждать вашего крика — пришла самая. А что, на дворе ХХІ век — все по скайпу разговаривают, смс-ки пишут, а гостей корпоратива еще орать заставляют. Правду я говорю?
ВЕДУЩИЙ: Может быть, вы и правы.
СНЕГУРОЧКА: Ну, раз я уже здесь, значит можно праздник начинать. Вы не обижайтесь, но водить хороводы я, конечно, не собираюсь, да и вам, не очень хочется, так ведь?
ВЕДУЩИЙ: Если не хороводы, то что тогда?
СНЕГУРОЧКА: предлагаю весело и незабываемо провести время, устроить дискотеку с конкурсами и развлечениями, призами и приколами. Согласны?
ВЕДУЩИЙ: Думаю, все сотрудники согласятся.
Конкурс от Снегурочки
Снегурочка достает из своей сумки две пары «лыж», сделанных из пластиковых бутылок. Выбирает себе несколько участниц с самым маленьким размером ноги, разделяет их на две команды.
Звучит телефонный звонок, Снегурочка долго роется в своей сумке, понемногу вытряхивает из нее все — рогатку, пистолет, газовый баллончик, находит телефон, разговаривает, и все вещи демонстративно складывает назад в сумку.
СНЕГУРОЧКА: Ой, Дед Мороз звонит по телефону. Извините, но должна ответить. Алло, ты где? Как в пробке? Где? На площади? А там что, митинги? Ой, горюшко!! Дед, ты забыл, что сказочные герои в политику не лезут? Это чего же тогда полез? А мне что делать? Ну ладно. (кладет трубку)
ВЕДУЩИЙ: Что случилось, многоуважаемая Снегурочка?
СНЕГУРОЧКА: Эх, дела… Дед сейчас немного занят, велел мне праздник начинать, а он в телефонном режиме поможет если что. Хм. Что же делать? А может я вам пока что спою?
Снегурочка поет веселую песню «Праздник, где ты?» подтанцовывает, заводит публику
Только что на землю снег упал,
Запах елки, веселые огни,
Мальчик маленький проснется в тебе,
Что верит в сказку и дивную ночь.
Сколько минуло зим,
Ты будто давно простился с ним.
И только декабрь начнет свою игру —
Ты снова жди, я точно прийду!
Припев:
Праздник, где ты, прийди на порог,
Вся планета зовет Новый Год!
Праздник, где ты, прийди на порог,
Вся планета зовет Новый Год!
(Как только она перестает петь — под музыку и грохот на «корабле», выходят пираты – Джек Воробей, и его друг Веселый Роджер).
ВОРОБЕЙ: Ложись. Руки вверх. Всем стоять на месте и не двигаться. Сообщаем вам о том, что подвальное помещение ресторана захвачено пиратами.
РОДЖЕР: (хватает Снегурочка и связывает ее) Если кто-то шевельнется Снегурочке капец, я отвєчаю.
ВОРОБЕЙ: А не плохо вы здесь устроились. Елка, гирлянды, праздничный стол – шампанское, закуски, а сколько учеников! И я все виновный деньги. (усаживает Снегурочку на стул) Ну что, маленькая? Доигралась? Танцы, шманцы, новый год… Все, обломись. Теперь мы здесь главные.
СНЕГУРОЧКА: Объясните, кто это «мы»? И чего вам надо? Я требую, чтобы вы немедленно покинули ресторан и отпустили сотрудников фирмы, иначе — я за себя не ручаюсь.
РОДЖЕР: Ой. Ой. А что ты сделаешь, маленькая? Заморозишь меня? Замучаешь меня своими хороводами вокруг елки?
ВОРОБЕЙ: Ребята, пацаны, девчонки, уважаемые руководители фирмы! Просто, выполняйте наши требования и никто не пострадает. Я отвечаю.
СНЕГУРОЧКА: Так. Раз вы уже диктуете нам свои требования, то можете хотя бы представится?
РОДЖЕР: Родная, не дрейфь. Ща. Ща все поймешь. Это же я — веселый Роджер — пират Карибского моря. Это мой…наш…наш корабль — «летущий голландец». Нас на нем семеро. Я и мой друг шестера (получает подзатыльника от Джека Воробя). Ой, то есть — мой верный командир Джек Воробєй.
СНЕГУРОЧКА: То есть, вы пираты — Веселый Роджер и бесстрашный Джек Воробей? Правильно я поняла? И чего вам надо?
ВОРОБЕЙ: Все просто нам нужен сундук мертвеца.
СНЕГУРОЧКА: Кого? Мертвеца.
По-моему у вас температура, или белая горячка. Или вас муха це-це укусила, что вы городите?
РОДЖЕР: Не веришь? Ты нам не веришь? А так (Имитируют пение песни «О мальчике Бобби"
ВОРОБЕЙ: Дамы и господа!
Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о бедном и несчастном парне, которого звали просто Бобби, и был в его характере один недостаток – любил он деньги
РОДЖЕР: А вообще, неплохой был парень, покладистый. С самого детства наш Бобби копил деньги. Все дети гуляют, играют, конфеты вкусные покупают – а Бобби денежки все до копеечки вкладывал в копилку, копилку в сундук, и от скупости такой Бобби умер. Дамы и господа!
Подайте кто-нибудь, кто сколько может!
СНЕГУРОЧКА: Страшная история. Аж плакать хочется. Но к чему здесь мы? В чем мы виноваты?
РОДЖЕР: Слышишь, Снегурочка, ты, вроде, умная, а так тормозишь (получает под затильника от Джека Воробья)
ВОРОБЕЙ: Немедленно извинись перед дамой. Пардон, мадам, не учитывайте.
Просто сокровища Бобби существовали. Бобби умер, а они остались. Так вот это и есть сундук мертвеца.
СНЕГУРОЧКА: (разнервничавшаяся) Глубокоуважаемые господа пираты, мы здесь при чем ?
ВОРОБЕЙ: Ты же внучка Деда Мороза? Во. Я письма ему пишу еще с третьего класса. Я его прошу вернуть мне сундук мертвеца. А он не обращает на меня вниманиия. Может, хоть под новый год исполнит мои пожелания. Теперь точно исполнит — никуда не денится. Он нам — сундук, мы ему внучку.
ВОРОБЕЙ: Бартер, так сказать.
(В это самое время слышно музыку, и в зал на метле влетает Гарри Потер, размахивая волшебной палочкой)
ГАРРИ: Ой мамааааааааа. Ой мамочкииииииииии. Прочь с дороги, наверное моя метла съехала с катушек. Ой! (делает хаотичные взмахи волшебной палочкой, проговаривая заклятия)
Остолбеней!! Задеревяней!! Зависай!! (останавливается) Фу, остановился. Эта метла довезет меня в Хогвардс или в Дамблдор раньше, чем рак в воде свистнет.
ВОРОБЕЙ: Кого я вижу — Гарри Потер, мой главный конкурент в киноиндустрии.
Только тебя здесь нам и не хватало.
РОДЖЕР: (примеряя метлу) Погнали. Погнали. Взлетай. Лети, веник березовый. (Метла начинает его крутить) ЕЕЕ. Я пошутил. Хватит. Ты не метла, не метла, ты пылесос. (останавливается, бросает метлу) На, забери свой веник.
ГАРРИ: Так, а я не понял, что это у вас здесь происходит? Чего музыки не слышно? Чего Снегурочка связана? Где Гермиона, и чего гости новогоднего корпоратива так испуганны, будто Плаксу Мирпл в туалете застучали?
СНЕГУРОЧКА: А ты как думаешь? Мы в плену. У пиратов. Только не сомалийских, а карибских. Они решили шантажировать Деда Мороза. Не выпустят никого, пока какой-то там сундук какого-то там Бобби им не достанется.
ГАРРИ: Сундук мертвеца? Дохлый номер. Ничего у вас не выйдет, он на дне моря.
РОДЖЕР: Черного? Черного моря?
ГАРРИ: Неа. На дне Мертвого моря, где кроме русалок ничего и не водится больше.
СНЕГУРОЧКА: Гарри, помоги, прошу, так как если не поможешь — праздник нового года будет испорчен.
ГАРРИ: Ладно, но все мы на одну метлу не усядемся. Придется тебе на их корабле плыть, а я этот процесс просто ускорю. (Пираты грузят Снегурочку на «корабль», Гарри — на метле)
ВОРОБЕЙ: Ну, что красотка, покатаемся? Вперед. (Становятся, как в фильме «Титаник», звучит музыка. Гарри взмахивает палочкой)
ГАРРИ: Ускоряйся!!! (имитируют движение на корабле и на метле, на сцене появляется черный сундук, на котором сидит и зевает Русалка)
СНЕГУРОЧКА: Так, так, и что я деду скажу? Куда я плавала? Мы уже хоть на месте?
РОДЖЕР: Наверно, где-то на морском дне Мертвого моря. Гарри, ты куда нас перенес?
(В это время замечают Русалку, Веселый Роджер и Русалка пристально вглядываются друг в друга, звучит песня «Помоги мнет», Веселый Роджер и Русалка танцуют танго, все шокированны.)
РУСАЛКА: Милый!! Ты где был, я тебя уже 125 лет из морских глубин выглядываю? Это что за фифа с тобой? И что за очкарики? Ты где вообще был? Сколько я уже буду этот сундук стеречь? Мне давно пора замуж, а не сидеть здесь на дне с кальмарами!
РОДЖЕР: Русечка, золотце, прости.
Я же забыл, что это ты сундук стережешь, я же думал, что его сперли.
ВОРОБЕЙ: Что? Думал, что сперли? А, так это ты его на дно бросил, когда мы от морских пограничников сваливали? Ты? (дает подзатыльник) И мы же из-за тебя под суд пойдем за похещение волшебного сказочного персонажа и взятие в заложники целой компании. (снова дает подзатыльника). Забыл он… Думал он. Что теперь делать?
РУСАЛКА: Извините, что перебиваю ваш светский разговор, но может, вы уже заберете наконец, этот черный ящик и Снегурочку заодно?
СНЕГУРОЧКА: И еще желательно как-то нас назад на праздник отправить. Если дед придет, а меня не будет — конец.
ГАРРИ: Но при одном условии — новый год встречаем вместе.
РУСАЛКА: Ага, и ты приглашаешь меня на танец, угу?
ГАРРИ: (взмахивает палочкой) Полетели, айда.
(Имитируют полет и движение корабля. Ничего не получается)
РУСАЛКА: Так, придется применить свои волшебные способности.
Мы поедем к Деду Морозу на супер быстром новогоднем поезде.
Новогодний поезд
Сказочные герои поднимают всех гостей, гости кладут друг другу рука на талию. Русалка достает руль, становится во главе «поезда». Танцуют под музыку «Крейзи фрог».
СНЕГУРОЧКА: Дорогие сотрудники фирмы, извините, что мы так долго ехали к празднику. Мы старались, и вот кого вам с собой привезли — Русалку, красавицу, артистку, настоящую леди.
ВОРОБЕЙ: Уважаемые, вы простите нас, что так получилось. Мы здесь не причем. Это просто мой кореш Роджер -тормоз, этим все сказано.
РОДЖЕР: А что я? Вы простите, но, может хоть бокал пива с дороги предложите?
ГАРРИ: Так мы это легко организуем, только пиво нужно заработать.
Пивной конкурс
Гарри Потер выбирает из присутствующих нескольких любителей пива, выстраивает их в две команды. На старте выдает участникам пару валенок, шапки Деда Мороза, по 10 бокалов пива.
Задача участников — перенести пиво к елке, передавая друг другу валенки и шапку.
Звучит тематическая музыка. В зал заходит Дед Мороз. Снегурочка бросается нему на грудь, Русалка начинает прятаться за Гарри Потера, пираты перепугано таращатся на него.
СНЕГУРОЧКА: Дедушка, как хорошо, что ты возвратился. Как хорошо, что с тобой все благополучно!
МОРОЗ: Привет, дорогая внучка. Я так соскучился за тобой. Я так волновался, все ли ладно.
РОДЖЕР: Да что с с ней случиться?
ВОРОБЕЙ: Мы ей помогаем, праздник организовываем.
ГАРРИ: Фейерверки устраиваем.
РУСАЛКА: А я рыбки наловила и нажарила.
МОРОЗ: Так, смотрю – все у вас ладно! Что же, можно и праздник начинать!
СНЕГУРОЧКА: Так, пора бы и начать.
МОРОЗ: Все сотрудники фирмы на месте? Отлично, мы праздник начинаем – елочка, гори!
(Огни на елке загораются)
МОРОЗ: А по традиции столетней – танцуем танец новогодний.
Конкурс от Дедушки Мороза
Дед Мороз со Снегурочкой выстраивают в ряд всех участников корпоратива, и предлагают им пройти под посохом Деда Мороза не касаясь руками пола.
Как только все участники справятся с заданием – посох немного опускаетя, и задача повторяется, и так до тех пора, пока посох не опустится на минимальную высоту. Выигрывает конкурс самый гибкий участник.
* Написать:
* Имя:
* Код с картинки:
Комментариев нет..
31 забавный анекдот про ледокол для рабочих встреч в 2022 году
Обновлено: 30 ноября 2022 г.
Вы нашли наш список смешных анекдотов про ледокол для рабочих встреч.
Анекдоты о ледоколе — это юмористические реплики, которые разрушают барьеры между незнакомцами и прокладывают путь для общения на рабочем месте. Профессионалы часто используют шутки, чтобы растопить лед в начале выступлений, сетевых мероприятий, коммерческих предложений или разговоров с коллегами.
Для написания речей вас также могут заинтересовать благодарственные цитаты сотрудников или вдохновляющие цитаты для работы.
Этот список идей включает:
- юмористические ледоколы
- смешных вводных анекдотов
- хорошие вступительные шутки
- лучшие линии ледокола
- шуток, чтобы растопить лед
- смешных приколов для рабочих встреч
- шуток о продажах, чтобы растопить лед
- приколов про встречи
Итак, вот список!
Список анекдотов о ледоколе
От каламбуров до игры слов и глупых заявлений — вот список шуток, которые вы можете использовать в качестве начала разговора.
Весёлые ледоколы для выступлений
- У нас обоих есть кое-что общее. Вы не знаете, что я собираюсь сказать, и я тоже.
- Сотрудница знакомится со своими новыми коллегами, когда заходит речь о ее последней работе. Одна коллега спрашивает, почему она ушла с этой работы».
Это сказал мой начальник, — ответила женщина.
«Почему? Что он сказал?» — спросил коллега.
«Вы уволены». - Мужчина говорит своему врачу: «Док, помогите мне. Я зависим от Твиттера!»
Врач отвечает: «Извините, я вас не понимаю…» - Я только что написал книгу по реверсивной психологии. Не читайте это.
- Моя память ухудшилась настолько, что я даже потерял работу. Я все еще трудоустроен. только не могу вспомнить где.
- Знание — это знание того, что помидор — это фрукт; мудрость не в том, чтобы класть его во фруктовый салат.
- Медведь заходит в бар и говорит: «Дайте мне джина с… тоником».
«Почему такая большая пауза?» — спрашивает бармен. Медведь пожал плечами. «Я не уверен; Я родился с ними». - Недавно я начал читать по скорочтению. Пока я могу прочитать «Войну и мир» за десять секунд. Всего три слова, но это начало.
- Вчера я купил худший тезаурус в мире.
Это не просто ужасно, это ужасно.
Шутки о продажах, чтобы растопить лед
- Мой пароль электронной почты был взломан. Это третий раз, когда мне пришлось переименовать своего кота.
- Я придумал новое слово! ….Плагиат!
- Автобусная станция — это место, где останавливается автобус. Железнодорожный вокзал находится где поезд останавливается. На моем столе есть рабочая станция…
- Мой начальник только что написал мне: «Пришлите мне одну из своих смешных шуток!»
Я ответил ему: «Я занят работой. Я пришлю один позже».
— Это весело, — сказал он. «Пришлите еще один!» - Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Такси! - Вы знаете, что означает чистый стол? Захламленный ящик стола.
- Мои учителя говорили мне, что я никогда многого не добьюсь, потому что слишком много откладываю.
Я им сказал: «Подождите!» - Две коровы в поле. Первый говорит: «Муууу!» Второй отвечает: «Вот что я хотел сказать!»
- Мужчина входит в кабинет адвоката и спрашивает адвоката: «Извините, сколько вы берете?»
Адвокат отвечает: «Я беру 1000 долларов за ответы на три вопроса».
Мужчина отвечает: «Не правда ли, дороговато?»
— Да, — говорит адвокат. «Теперь, каков ваш третий вопрос?»
Смешные анекдоты про ледокол для работы
- Хотите услышать ледокол?
Толстый пингвин - Два кекса в духовке. Один маффин поворачивается к другому и говорит: «Тут точно жарко, а?» Другой маффин кричит: «Аааа! Говорящая булочка!
- Меня только однажды уволили с работы. Это была календарная фабрика. Все, что я сделал, это взял выходной.
- Знаешь, что действительно может испортить пятницу? Вспомнил, что только четверг.
- Почему лягушка сегодня поехала на работу на автобусе?
Его машина улетела. - Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг огромный плюс.
- Парень идет в зоомагазин, чтобы купить золотую рыбку. Продавец спрашивает его: «Хочешь аквариум?» Парень отвечает: «Мне все равно, какой это знак зодиака!»
- Когда шутка становится шуткой про папу?
Когда кульминация является родительской. - Я не могу взять свою собаку в парк, потому что утки все время пытаются ее укусить.
Наверное, это то, что я получаю, покупая чистую хлебную собаку. - Две золотые рыбки в аквариуме.
Один смотрит на другого и говорит: «Ты умеешь управлять этой штукой?!» - Что имеет один рог и дает молоко? Молоковоз.
- Что вымывает на очень маленькие пляжи? Микроволны.
- Что зеленый виноград сказал пурпурному винограду?
ДЫШАТЬ!! ДЫШИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
Заключение
Комик Виктор Борге однажды сказал: «Смех — это кратчайшее расстояние между двумя людьми». Начать разговор с незнакомцем может быть непросто, но шутки помогут избавиться от дрожи и мгновенно установить дух товарищества. Как только группа преодолевает первоначальную неловкость, начинается настоящий разговор.
Далее, ознакомьтесь с нашим списком забавных вопросов и списком лучших шуток для выступлений на конференциях.
Часто задаваемые вопросы: шутки о ледоколе
Вот некоторые из наиболее распространенных вопросов и ответов о шутках о ледоколе.
Что такое шутки о ледоколе?
Шутки о ледоколе — это шутки, которые люди используют, чтобы начать разговор с незнакомой аудиторией на позитивной и непринужденной ноте. Эти линии часто используются на рабочем месте и на встречах, чтобы растопить лед.
Какие есть хорошие шутки про ледокол?
Вот несколько хороших анекдотов о ледоколе:
- Вы знаете, что означает чистый стол? Захламленный ящик стола.
- Что зеленый виноград сказал пурпурному винограду?
ДЫШАТЬ!! ДЫШИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! - Мой пароль электронной почты был взломан. Это третий раз, когда мне пришлось переименовать своего кота.
- Вчера я купил худший тезаурус в мире.
Это не просто ужасно, это ужасно.
Эти шутки обязательно вызовут у зрителей смех или улыбку.
Какие шутки подходят для работы?
Лучшие шутки для работы умные и обезоруживающие, но в то же время профессиональные. Хотя некоторые коллеги и клиенты могут иметь высокую терпимость к рискованному юмору, всегда рекомендуется ошибаться в сторону осторожности и соблюдать чистоту.
Хотя некоторые чистые шутки граничат с глупостью, юмор обязательно поднимет настроение, никого не разозлив и не смутив.
100 Рабочие и деловые шутки, шутки и остроты
Я всегда подчеркиваю, что быть смешным, иметь отличное чувство юмора и добавлять больше юмора на рабочем месте имеет очень мало общего с шутками. Но, конечно, бывают случаи, когда удачная шутка может добавить немного пикантности рабочему дню. В некоторых компаниях в офисе есть доска «анекдотов дня»; некоторые компании предлагают возможность прослушать шутку в своем меню автоматической голосовой почты. Шутка может помочь прервать серьезную деловую презентацию, добавить пикантности деловой встрече или добавить нотку юмора в строку подписи вашего электронного письма.
Предупреждение: многие из следующих шуток — настоящие хны, так что не говорите, что я вас не предупреждал!
Если у вас есть отличная, чистая шутка на рабочем месте, которой вы хотели бы поделиться, напишите нам — мы добавим в список и будем рады включить ваши предложения!
#1 Мой босс попросил меня поместить шутку на первый слайд презентации… видимо, изображение моей платежной квитанции было не тем, что он искал.
#2 ‘Я ходячая экономика, знаете ли’
‘Как так?’
«Линия роста волос у меня рецессия, желудок постоянно вздувается, и эти два фактора вместе ввергают меня в глубокую депрессию».
#3 Мой босс сказал мне перестать вести себя как фламинго, поэтому мне пришлось принять меры.
#4 Если соседнее предприятие повесит табличку с надписью «Самые низкие цены», просто установите собственную табличку с надписью «главный вход»!
#5 Начальник сотрудникам: «Мы будем проводить эти встречи каждый божий день, пока я не выясню, почему работа не выполняется»!
#6 ‘Нам нужен ответственный на эту роль.’
‘Не проблема, сэр. Каждый раз, когда на моей старой работе что-то шло не так, мой менеджер говорил мне, что я всегда несу ответственность!»
#7 Почему производитель пончиков ушел на пенсию? Он устал от дырочного бизнеса!
#8 Банкир упал за борт с парусника друга. Друг схватил спасательный круг, поднял его, не зная, умеет ли банкир плавать, и закричал: «Ты умеешь плавать один?» «Очевидно, — ответил банкир, — но сейчас чертовски подходящее время для деловых переговоров».
#9 Что происходит, когда бизнес замедляется прямо на фармацевтической фабрике? Вы можете услышать капли от кашля.
#10 Что безжалостный бизнесмен сказал своим сотрудникам? Если у вас сначала не получится, вы уволены!
#11 Почему электрик закрывал работу раз в неделю? Потому что бизнес был легким.
#12 Я сказал своей коллеге, что она слишком высоко нарисовала брови. Она казалась удивленной.
#13 ‘В настоящее время дела идут вверх и вниз; Я продаю йо-йо».
#14 Мой босс очень доброжелателен. Он сказал мне не думать о нем как о боссе, а скорее как о друге, который никогда не ошибается».
#15 Сколько нужно маркетологов, чтобы вкрутить лампочку? Нет, они уже автоматизировали это.
#16 Я не люблю жаловаться на обслуживание клиентов в любом бизнесе, но мне не понравилось, что фондовый маклер меня толкнул, когда я попросил его проверить мой баланс.
#17 Во время нашей последней командировки я останавливался в таком эксклюзивном отеле, что даже номер службы доставки не указан!
#18 Вчера он произнес отличную 10-минутную деловую речь.
Единственная проблема заключалась в том, что ему потребовался час, чтобы доставить его.
#19 Сколько нужно оптиков, чтобы поменять лампочку? Это один или два? Один или два? Один или два?
#20 Не так давно у меня украли визу… теперь она везде, где я хочу быть.
#21 Недавно я встретил водителя лимузина, который проработал в бизнесе более 30 лет. Несмотря на все усилия, он не нашел ни одного клиента… за все это время и ничего, что могло бы его возить.
#22 Что два бизнесмена сказали друг другу, заключая сделку во время землетрясения? Встряхнёмся на нём!
#23 Почему парикмахеры одни из лучших водителей? Потому что они знают все короткие пути.
#24 Если вашему выступлению не хватало содержания, оно компенсировалось его длиной!
#25 Мой начальник попросил меня срочно собрать 17 сотрудников. Поэтому я сказал: «20».
#26 Комитет – это группа людей, которые ведут протоколы, но теряют часы.
#27 Когда вы не можете сказать «давайте просто забудем обо всем этом», вы знаете, что уровень кризиса достигнут.
#28 Я нашел работу, помогая однорукой машинистке набирать заглавные буквы. Это посменная работа.
#29 Как лучше всего разбогатеть на фондовом рынке? Начиная с большого состояния.
#30 Я пытаюсь начать бизнес по производству воздушных шаров, но ничего не получается.
#31 Позитивный настрой может не решить всех ваших проблем, но он будет раздражать достаточно людей, чтобы оправдать затраченные усилия.
#32 Когда я был моложе, я очень хотел стать банкиром… но терял интерес.
#33 Скажите, сколько человек работает в вашей компании? Около половины!
#34 Коллеги сказали мне, что я снисходительна… это означает, что я разговариваю с людьми свысока.
#35 Раньше я был хозяином стола для игры в блэкджек, но у меня была более выгодная сделка.
#36 Меня уволили с завода по производству апельсинового сока… Я просто не мог сосредоточиться.
#37 Мне просто пришлось уволить своего иглотерапевта, он продолжал говорить с моими друзьями обо мне… предатель!
#38 Когда-то у меня был бумажный бизнес, но он закрылся.
#39 Почему дробильщик консервных банок уволился с работы? Потому что это прессование соды!
#40 Я очень хотел, чтобы мой пекарный бизнес был успешным… Я просто не делал достаточно теста.
#41 Раньше я был машинистом поезда, но постоянно отвлекался.
#42 Сегодня меня уволили с работы, она сказала, что мои коммуникативные навыки не на высоте. Я не знал, что сказать.
#43 У меня был кошмар дня, компьютеры выходили из строя, и все приходилось делать вручную. Мне потребовалось десять минут, чтобы просто перетасовать карты для пасьянса.
#44 Сегодня утром я пришел в офис, и ко мне ворвался начальник и сказал: «Ты вчера пропустил работу, не так ли?». Я сказал: «Нет, не особенно».
#45 Мой интервьюер сказал мне, что моя зарплата увеличится до 2500 долларов в месяц через шесть месяцев… Я сказал ему, что тогда и начну.
#46 Моя работа на безбумажной фабрике шла очень хорошо… пока я не сходил в туалет.
#47 «Нельзя ходить на работу в пижаме»
«Почему бы и нет? Все остальные так делают»
«Это потому что они пациенты!»
#48 Мои новые коллеги такие веселые, что пишут имена на всей еде.
Вчера я съел йогурт под названием «Сьюзен»; насколько это мило?
#49 После объявления, что я никому не отвечаю, я быстро потерял работу в колл-центре.
#50 Сегодня я позвонил в колл-центр, и мне сказали, что все консультанты заняты. Я был в восторге от них, но мой холодильник все еще сломан.
#51 «Купил вчера в вашем магазине эту энергосберегающую лампочку, и она не работает»
‘Но сколько вы потратили на энергию?’
#52 ‘Вы все очень много работали в этом году, я даю вам всем чек на 2000 долларов. Если вы будете работать так же в следующем году, я их подпишу».
#53 К сожалению, человек, который изобрел автозамену, скончался, ресторан в покое.
#54 Моя подруга любит выгодные покупки, ей всегда не терпится вернуться на блошиный рынок.
#55 Я вижу, они подумывают об использовании дронов для доставки журналов, что вызовет некоторые вопросы.
#56 ‘Кого мы должны уведомить, если вы заболеете в офисе?’ ‘Очень хороший доктор, пожалуйста’
#57 Моя работа невероятно безопасна, она никому не нужна!
#58 Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
#59 Видимо я испортил партию календарей в этом году, я только взял выходной.
#60 ‘Ваша самая большая слабость?’
‘Я действительно честен’
‘Знаете, это не обязательно плохо’
‘Мне все равно, что вы думаете’
#61 Стакан наполовину полон? Он полупустой? По словам инженеров, стекло в два раза больше, чем должно быть.
#62 Мой последний босс сказал, что я озабочен местью… посмотрим.
#63 Мое резюме? Список вещей, которые, я надеюсь, будущие работодатели никогда не попросят меня сделать.
#64 Чистый стол — признак захламленного ящика.
#65 Я начал свой бизнес с нуля, и большая его часть до сих пор у меня.
#66 Нам повезло, что существует последняя минута.
#67 Карьера археолога лежит в руинах.
#68 Я потерял работу экстрасенса… Я даже не ожидал этого!
#69 Мне нравится быть дизайнером лабиринтов, так легко потеряться в моей работе.
#70 Мне нравится вакансия инспектора по зеркалам, я видела себя на этом.
#71 Раньше я работал лесорубом, но быстро уволился… Я просто не мог его взломать.
#72 Я знал человека, который раньше работал в гастрономе, его уволили, потому что он не умел резать горчицу.
#73 ‘Нажмите любую клавишу, чтобы начать.’
‘Где «любая» клавиша?’
‘О, только не снова’
#74 ‘Я больше никогда не буду работать на этого человека’
‘Что он сказал?’
‘Вы уволены’
#75 Проблема пунктуальности на деловых встречах заключается в том, что никто там ценить.
#76 Старые фотографы никогда не умирают, они просто перестают развиваться.
#77 Старые танцоры лимба никогда не умирают, они просто гибнут.
#78 Старые журналисты не уходят на пенсию, у них просто депрессия.
#79 Рассказав анекдот, менеджер оглядывается и видит, что все смеются. Однако один парень сидит в углу даже без улыбки.
‘Разве ты не понял?’ ‘Я понял, но вчера уволился’
#80 Прежде чем критиковать кого-то, пройдите милю на его месте.
Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю и получаете их обувь.
#81 Сидя за своим новым столом впервые с момента открытия бизнеса, молодой бизнесмен замечает, как его первый клиент входит в приемную. Он берет трубку и начинает махать руками в воздухе, делая вид, что погружен в разговор о цифрах. Наконец он кладет трубку.
‘Привет, я могу вам помочь?’
‘Да, я здесь, чтобы установить телефонные линии’
#82 Однажды клиент разместил огромный заказ на множество товаров, но внезапно компания поняла, t оплатил предыдущий заказ. Сразу же они оставили на своем компьютере сообщение о том, что новый заказ не может быть размещен до тех пор, пока не будет оплачен последний счет. На следующее утро они открыли свои электронные письма и обнаружили ответ: «Мы хотели бы отменить наш заказ, мы просто не можем ждать так долго».
#83 Жил-был бизнесмен, который был так богат, что у него было два бассейна; один всегда был пуст… он был для людей, которые не умели плавать.
#84 Новый сотрудник, стоя перед шредером, выглядел немного сбитым с толку, поэтому руководитель предлагает помощь.
‘Ты в порядке?’
‘Как мне заставить эту штуку работать?’
Она берет пачку бумаги из его рук и протягивает ее.
‘Отлично, а откуда выходят копии?’
#85 Почему вы уволились с последней работы?
Компания переехала и мне не сказали куда!
#86 ‘Думаю, у нас есть почти все. Можешь сделать чашку чая?»
‘Конечно’
‘А как насчет вождения вилочного погрузчика?’
‘Ого, какой большой чайник?’
#87 У меня много шуток про безработных, но, к сожалению, не из них работают!
#88 «Босс, мне нужно повышение — меня сейчас преследуют три компании».
«Правда? Какие?»
«Газ, электричество и вода».
#89 Поскольку три из четырех малых предприятий терпят неудачу, я рекомендую начать крупный бизнес.
#90 Моя жена говорит мне, что я все время разговариваю во сне.
Но я настроен скептически. Никто на работе никогда об этом не упоминает».
#91 Ближе всего к совершенству люди приходят при приеме на работу.
#92 В рамках нового плана медицинского обслуживания сотрудники будут находиться на Карибских островах в течение целой недели… мы выбрали Bahama-care.
#93 Когда он дошел до конца заявления о приеме на работу, где было написано «Подпишитесь здесь», он написал «Скорпион».
#94 Если кто-то спросит вас, не хотите ли вы заняться ювелирным бизнесом, хорошенько подумайте, что они на самом деле предлагают.
#95 ‘Не могу поверить, что вы сказали мне вложить деньги нашего бизнеса в этот банк’
‘Почему, что случилось?’
‘У банка проблемы’
‘Как? Это одна из крупнейших компаний в мире».
«Не знаю, мой чек вернулся с пометкой «недостаточно средств»
#96 «Насколько хорошо вы работаете с PowerPoint?»
‘ Я думаю, что я преуспеваю с этим’
‘Это компьютерная шутка?’
‘Word’
#97 Если бы Apple углубилась в рынок производства автомобилей, была бы у них Windows?
#98 Местный парикмахер повесил новую табличку: «Мы дарим стрижки по 3 доллара».
Увидев это, парикмахер по соседству решил установить свою новую вывеску «Мы ремонтируем стрижки за 3 доллара».
#99 Какова роль фондовых аналитиков? Радуем синоптиков!
#100 ‘У нас все деньги закончились?’ ‘Нет, не паникуйте… это просто с кем-то еще в данный момент’
#101 Я надеялся устроиться на работу сторожем медведя коалы в зоопарке, но я не встречал коалафикаций!
#102 У меня есть несколько шуток про безработных, но ни одна из них не работает!
#103. Из всех изобретений прошлого века сухостирающая доска — самое замечательное.
У вас есть хороший подарок, который вы хотели бы пожертвовать? Присылайте короткие сообщения на адрес [email protected]
Майкл Керр — деловой спикер Канадского Зала славы, очень забавный мотивационный спикер и бизнес-тренер. Он является автором 8 книг, в том числе «Преимущество юмора: почему некоторые компании смеются на всем пути к банку», «Рабочее место без придурков» и «Нанимайте, вдохновляйте и подпитывайте их огонь».