Поздравления
|
Очень быстро бегут годы, все начинают замечать это, только когда большая часть жизни уже за плечами, дети и внуки радуют, а в волосах становится больше седины. 60 лет – это действительно уже много. Дети давно выросли, а внуки подрастают на глазах. Семья становится больше и крепче постоянно. Все заботятся, и искренне переживаю друг о друге. Именно поэтому каждый праздник, хочется сделать каким-то особенным и запоминающимся. Если внимательно подумать, что можно придумать папе и дедушке на день рождения что – то интересное, но сначала никаких идей кроме стандартного семейного обеда не приходит, ну можно еще собраться не дома, а в ресторане. Многие мужчины в зрелом возрасте вспоминают свою молодость, годы службы в армии, старых друзей. Им кажется, что они уже никогда не почувствуют тот юношеский азарт, с которым преодолевали все препятствия и брали новые высоты. У многих за плечами служба в горячих точках. Пусть страшные картины вспоминать не хочется, но старые друзья всегда будут желанными гостями на празднике. Исходя из этого, и можно построить концепцию праздника. Пусть день рождения покажет мужу, папе и дедушке, что сила и азарт все еще есть, и слишком рано совсем отправляться на пенсию. Можно в день рождения устроить военные соревнования. Место для праздника.Конечно, если действительно в основу праздника будут положены какие-то соревнования и активный отдых, то местом такого мероприятия следует выбирать только природу. В теплое время можно даже просто взять палатки и отправится в поход, но если такой вариант не подходит, то в этом случае стоит выбирать туристическую базу отдыха. Определенные трудности могут возникнуть, когда начнется поиск друзей и сослуживцев, которых именинник хотел видеть, может быть, это займет довольно много времени, поэтому к поискам следует приступать, чтобы оставался запас времени. На помощь может прийти интернет и социальные сети, а может именинник и сам поддерживает с ними контакты, тогда все будет намного проще. После того как гости оповещены о плане и формате мероприятия следует начинать детально готовить каждую мелочь. Развлекательная программа.Поскольку день рождения будет проходить в спортивном формате, то нужно придумать конкурсы и игры. В программу праздника можно включить конкурс спортивного ориентирования, призом в котором будет клад. Серьезной физической нагрузки не будет, а вот азарт будет присутствовать обязательно. Каждому участнику захочется найти свой клад. Чтоб никого не обидеть на каждом маршруте стоит оставить небольшой подарок. Стрельба по мишеням на таком празднике также может присутствовать в каком-то конкурсе. Конечно, никто не ожидает пистолетов или автоматов, чтобы не создавать довольно опасных ситуаций, можно устроить турнир по луковой стрельбе. Предварительно следует подготовить мишени самостоятельно или использовать готовые и найти луки. Поскольку мишени довольно крупные, то даже те гости, у которых могу быть проблемы со зрением, не будут ощущать дискомфорта, а можно и немного схитрить, приблизив мишени. Также следует позаботиться, чтобы все участники получили призы. Не материальное вознаграждение важно, даже небольшой сувенир станет жестом того, что каждого гостя на таком празднике ценят. На празднике мужественности просто нельзя обойтись без гитары. Даже если именинник не владеет этим музыкальным инструментом, может, кто – то из гостей проявит такую инициативу. Душевные песни из армейской молодости, конечно, принесут с собой грусть и воспоминания, но они также помогут сплотиться и снова вернут зрелых мужчин в то время, когда они считали, что могут покорить весь мир. Может быть, такой формат мероприятия может показаться довольно неинтересным для молодежи, но им нельзя позволить сидеть за столом и просто смотреть, как дедушка соревнуется в стрельбе с лука или ищет свой клад. Все должны принимать активное участие. Малышей можно развлечь веселыми стартами, пусть побегают, а в награду обязательно получат вкусные призы. Ведущий действительно должен быть профессионалом, чтобы в таком празднике организовать несколько поколений, которые соберутся за одним столом. Для именинника можно подготовить еще и видео – сюрприз. За долгие годы жизнь может раскидать сослуживцев и друзей молодости в разные стороны. Обязательно стоит поговорить с именинником о близких людях из молодости и попробовать их найти. Даже если не получится приехать. То сегодня всегда можно связаться помощью телефона и интернета. Небольшие видео – поздравления станут очень важными и одновременно трогательными подарками. Для того чтобы ощущать себя живым и счастливым совершенно необязательно быть самым богатым или успешным человеком в мире. Ощущения комфорта, тепла и любви приходит к каждому только в окружении действительно близких людей. В семейном кругу и 60 лет покажутся пустяком, ведь вокруг будут сияющие и любящие глаза родных и друзей. Эти моменты способны вернуть молодость и отогнать мысли о старости как можно дальше. *** Сценарий на День Рождения мужчине:
Прикольный |
20 лет |
25 лет *** Голосовые пожелания мужчине с Днем рождения |
Выход на пенсию уже приближается и после 60 – ти можно сидеть дома, ходить на рыбалку и просто отсыпаться. Некоторые просто не представляют своей жизни без работы и постоянного движения, поэтому предпочитают даже поле проводов на пенсию продолжать трудится. Конечно, 60 – й юбилей – это очень значимая дата в жизни каждого мужчины. На работе устраивается праздник, все говорят благодарственные речи и желают сил и здоровья еще на долгие годы. Конечно, это очень приятно, но главный сюрприз должны подготовить родные.
Как правило, они размещаются на природе, сегодня даже среди леса есть комфорт и удобства. Всех гостей следует расселить в небольшие домики и внимательно осмотреться вокруг. Для гостей может быть предоставлен мангал, уютные беседки с лавочками, или небольшой ресторан. Все праздничное меню тогда нужно заказывать на месте, предоставив возможность поварам все сделать профессионально.
Сценарий и поздравления с юбилеем мужчины 65 лет
День рождения – грустный праздник, как поется в песни, но, чтобы этот день превратился в веселое торжество, а особенно, когда у вашего близкого юбилей, мы вам подскажем какой сценарий подготовить.
65 лет – это дата, когда мужчина, в силу своего возраста, оставил большой след в своей жизни. У него есть жена, дети, внуки и даже правнуки, на которых смотришь и понимаешь, что ты счастливый человек. Чтобы юбилей 65 лет запомнился надолго, все родные должны принять участие в подготовке, независимо где вы планируете отмечать и поздравлять именинника.
Конечно же, желательно, проводить это мероприятие в ресторане или кафе, так как приглашенных будет немало, ведь у мужчины 65 лет кроме родных есть друзья и коллеги. Если нет возможности праздновать в ресторане, можно отметить в загородном доме на природе. Поверьте, чтобы вы не выбрали, главное отнестись к этому со всей душой, ведь юбиляру будет вдвойне приятно, когда он узнает, как его любят, ценят и стараются сделать приятное любимому человеку в этот день.
Содержание
- Прикольный сценарий для юбилея мужчины 65 лет
- Поздравления с юбилеем: мужу 65 лет от жены
- Поздравления с юбилеем: папе 65 лет от детей
- Поздравления с юбилеем: брату 65 лет
- Поздравления с юбилеем: коллеге 65 лет
- Красивые стихи, песни, тосты и сценки для юбилея мужчины 65 лет
- Делаем подарок к юбилею мужчины 65 лет своими руками
- Что подарить на юбилей мужчине 65 лет
- Как красиво подписать открытку для юбилея мужчины 65 лет
Прикольный сценарий для юбилея мужчины 65 лет
Чтобы организовать веселый праздник, нужно подойти к этому очень ответственно.
Можно даже сделать прикольный сценарий, где гости, и сам именинник будут в восторге. Для начала нужно продумать, как и чем украсить помещение, где вы планируете отмечать юбилей. Можно повесить плакаты с веселыми поздравлениями, повесить надувные шары, и не забудьте о красивой и праздничной сервировке стола.
Позаботьтесь о том, как вы рассадите гостей, ведь на этом празднике будут люди разных возрастов и постарайтесь, чтобы им всем было уютно и комфортно. Также подготовьте вазы для цветов, ведь в юбилей наверняка гости придут с букетами. Поздравления и вручение подарков может происходить за столом, где каждый из присутствующих будет говорить краткое пожелание и дарить презент. Чуть позже можно устроить конкурс между молодыми и людьми старшего возраста. Две команды по очереди поют частушки и те, которые знают больше, становятся победителями.
Любой праздник не обходится без танцев, и хорошо если эта будет живая музыка, которую так приятно слушать. Люди старшего поколения очень любят музыкальные инструменты и это им навеет воспоминания о молодости, и они отправятся в пляс, как в былые времена.
Поздравления с юбилеем: мужу 65 лет от жены
Первый человек, от которого мужчина в свои 65 лет ждет поздравления, это конечно же его вторая половина, которая разделила с ним свою жизнь, делила горе и радость. Сейчас, будучи уже в преклонном возрасте, как никогда ценится теплота и забота в своей семье.
Поздравить своего мужа с юбилеем 65 лет можно своими словами, но от чистого сердца. Жене нужно сказать теплые слова супругу, что ей так легко было идти вместе по жизни, что она действительно была за мУжем, как за каменной стеной. Непременно нужно признаться в любви и сказать, что очень благодарна судьбе за их встречу в молодости.
Это еще раз докажет вашу любовь, преданность и заботу, а ваш муж от таких слов почувствует себя вновь молодым и озорным. Ведь независимо от возраста, любой мужчина любит слушать похвалу в свой адрес, а особенно когда она искренняя.
Поздравления с юбилеем: папе 65 лет от детей
Папа – этот тот человек, который для своих детей был героем и примером для подражания.
В детстве сыновья всегда хвастаются какой у них сильный отец, и когда они вырастут, будут похожи на них. Девочки всегда знают, что их защита – это папа. Для детей он самый родной человек и поэтому в его юбилей поздравить нужно очень трогательно. Они должны приготовить самые искренние слова, которые они скажут в юбилей своего папы, ведь это так приятно услышать пожелания от любимых детей, которые уже давно стали взрослыми, обзавелись семьями и уже воспитывают своих детей. Но в любом возрасте для отца они остаются детьми самыми милыми и родными.
Мы предлагаем вам один из примеров поздравления от сына
Мой любимый папа, я хочу сказать тебе спасибо за то, что жизни научил, за твою поддержку и опору, за то, что воспитал хорошего сына. Низкий поклон тебе за все и желаю здоровья и долгих лет!
Можно повспоминать чему папа научил вас в детстве, как учились кататься на велосипеде или забивать гвозди.
Поздравления от дочери может прозвучать так:
Дорогой мой папулечка! В этот день я желаю тебе, чтобы у тебя искрились глаза от счастья, крепкого здоровья богатырского.
Для меня ты всегда был и остаешься авторитетом, который всегда подскажет и направит. Спасибо тебе за твою заботу и опеку. Я тебя очень люблю!
Поздравления с юбилеем: брату 65 лет
В такой день как юбилей, самыми приятными моментами становятся поздравления от близких нам людей. Если у вашего брата день рождения, которому исполнилось 65 лет, можно поздравить его красивыми словами такими как эти:
Дорогой мой брат, я поздравляю тебя с юбилеем. Желаю оставаться здоровым, никогда не унывать и быть всегда бодрячком, каким ты являешься всегда. Успехов во всем, любви близких тебе людей и благополучия в доме. Хорошего достатка и семейного счастья, братик. С Днем Рождения!
Ему будет приятно получить такое поздравление, ведь вы все детство провели вместе, вас много чего связывает, повспоминайте как раньше хулиганили, как любые мальчишки и посмейтесь от души. Может вы воровали фрукты на деревьях у соседа, а может потоптали огород, когда ели сладкие ягоды клубники. Наверняка найдется масса историй, которые поднимут ваше настроение.
Поздравления с юбилеем: коллеге 65 лет
Не менее приятно получать поздравления от своих коллег, которые также стали неотъемлемой частью в нашей жизни. Если в вашем коллективе намечается юбилей сотруднику, которому исполняется 65 лет, советуем заранее обговорить и подумать, как вы будете поздравлять.
Конечно, в свой юбилей очень приятно получать цветы как женщине, так и мужчине, поэтому постарайтесь прийти пораньше и подарить, когда он придет от всего коллектива. Желательно вручить открытку, где будут написаны красивые пожелания. Несомненно, юбиляр будет хранить и с теплотой вспоминать внимательных сотрудников.
На совместном чаепитии с тортом, можно вручить подарок имениннику, поблагодарить за совместное сотрудничество и его профессионализм. Пожелать здоровья, успехов в работе и счастья в личной жизни.
Подарок от коллег может быть красивый сувенир, который останется на память, фотоаппарат, на котором можно сразу запечатлеть рабочий коллектив или же набор посуды, который никогда не помешает в домашнем использовании.
Красивые стихи, песни, тосты и сценки для юбилея мужчины 65 лет
Организатору праздника, будь это тамада или же один из членов семьи нужно придумать оригинальные стихи, которые подошли бы для юбилея мужчине 65 лет. Можно даже раздать тексты гостям, которые по очереди будут говорить комплименты в стихотворной форме. Было бы хорошо, если бы из приглашенных гостей кто-то умел играть на музыкальных инструментах – гитаре или баяне. Можно спеть песню, посвященную имениннику, которая растрогает его до глубины души.
Не один праздник не обходится без тостов, в котором льются прекрасные пожелания и поздравления, немало шуточных тостов, которые развеселят гостей и самого юбиляра. Вот один из примеров, который можно произнести на дне рождения
Давайте поднимем бокалы за нашего именинника, который, не смотря на свой возраст, остается молодым внутри как раньше. Пожелаем ему, чтобы возраст влиял только на количество именинных свечей, а значит и на размеры торта! С юбилеем вас!
Делаем подарок к юбилею мужчины 65 лет своими руками
Любимым и родным людям всегда хочется подарить что-то особенное, то, что еще раз напомнит о нашей заботе и любви.
Подарки, сделанные своими руками самое прекрасное, что может быть, ведь вы вкладывали свою душу и, поверьте, это не останется незамеченным.
Что можно подарить на юбилей мужчине 65 лет, мы вам расскажем, а вы уже сделаете свой выбор из предложенных вариантов.
Если вы рукодельница, можно связать любимому человеку свитер, либо же шапку с шарфом, который будет согревать его только мыслями о том, что это сделали лично вы своими заботливыми руками.
Если он увлекается нардами, либо шашками, а может домино — красиво вырезанные из дерева станет уникальным подарком лично от вас. При каждой игре он будет вспоминать и рассказывать, кто преподнес для него такой презент.
Также можно своими руками сделать мыло ручной работы. Здесь уже масса вариаций, начиная от запаха и заканчивая формой. Этот подарок больше подойдет от внучки своему любимому дедушке, который по достоинству оценит такой сюрприз.
Ну и напоследок, можно приготовить торт, украшенный в честь юбиляра и красиво подписанный.
Здесь уже важна ваша фантазия, и ничего сложного в этом нет. Ведь, когда делаешь все от чистого сердца, все всегда получается.
Что подарить на юбилей мужчине 65 лет
Когда подходит день рождения, а особенно юбилей родного человека, мы начинаем думать, что можно подарить человеку на 65 лет. Ведь, чем больше возраст, тем труднее выбирать подарки. И здесь нужно учитывать интересы и хобби именинника.
Может юбиляр человек искусства? Тогда смело дарите картину, которая впишется в интерьер дома, это может быть красивый под старину светильник или же небольшое настенное панно.
Если мужчина заядлый рыбак, можно позаботится о новых удочках или рюкзаке.
Автомобилисту понравится чехлы на сиденьях, или же красивый брелок для ключей. Также можно подарить навигатор, который необходим в дороге.
Хорошим подарком может быть совместная покупка всех родных — путевка в санаторий, где именинник отдохнет, наберется сил и новых впечатлений. Желательно согласовать дату выезда с юбиляром, чтобы он сам выбрал, когда ему будет удобно.
Чтобы вы не подарили, имениннику будет приятно, ведь главное не подарок, главное внимание.
Как красиво подписать открытку для юбилея мужчины 65 лет
Чтобы в памяти именинника остался этот праздник на долгие годы, желательно с основным подарком подарить открытку для юбилея мужчины 65 лет. В продаже есть уже готовые открытки с надписью, но очень важно подписать ее самостоятельно. Ведь для каждого человека хочется написать особые пожелания.
Начинать нужно с обращения именинника, чуть ниже можно поблагодарить его за все те качества, которые ему присуще и выразить свои пожелания в этот знаменательный день. Обязательно нужно написать от кого эта открытка и поставить дату. Пройдут года, и ваша открытка напомнит о том замечательном дне, когда было весело и хорошо.
«Это был необычный сценарий, и в тот день это был труд любви» — Майкл Фэйрман, ТВ
Это баак! Больница общего профиля Бал медсестер начался. Жители Порт-Чарльза и зрители дома три года не проводили ежегодную вечеринку, которая привлекает внимание к благому делу, среди блеска, гламура и сценических представлений.
Поскольку пандемия Covid-19 в основном витала в воздухе, GH решили, что может быть лучше, чем отпраздновать свое 60-летие, чем вернуть манерный, умный мяч, который сочетает в себе высокую драму с множеством развлечений.
Фото: ABC. мяч. Самопровозглашенная фанатка GH на всю жизнь, похоже, Уилсон проводила время, играя с такими людьми, как Сонни (Морис Бенар), Декс (Эван Хофер), Карли (Лора Райт), Спенсер (Николас Александр Чавес), Джордан (Таниша Харпер), Порция (Брук Керр) и другие в ее вымышленном персонаже.
Тем временем Уиллоу (Кейтлин МакМаллен) нужно отвлечь от завтрашней трансплантации костного мозга, поэтому она и Майкл (Чад Дуэлл) остаются рядом на диване, включают телевизор и готовятся посмотреть, что будет в магазине от и до их друзья и семья.
Фото: ABC
Но есть ли что-нибудь лучше, чем Люси (Линн Херринг), бросающая тень на Бобби (Джеки Земан), Макси (Кирстен Стормс) и кого-либо еще на красной дорожке, поскольку ее роль до сих пор полностью уменьшена в то время как ей приходится прятаться в конспиративной квартире вместе с Валентином (Джеймс Патрик Стюарт) и Анной (Финола Хьюз).
Позже Данте (Доминик Зампрогна) и Сэм (Келли Монако) прибывают вместе, хотя Сэм чуть не падает во время выхода на красную дорожку, за ней следует Дрю (Кэмерон Мэтисон).
Фото: ABC
Тем временем Брук Линн (Аманда Сеттон) находится за кулисами, чтобы убедиться, что все идет правильно для музыкальных номеров. Входит Чейз и делает ей комплимент по поводу того, как она заставила всех, кто не выполняет свою повседневную работу, почувствовать, что они делали это вечно. Между ними летят искры. Однако появляется Линк и все портит. Оказавшись наедине за кулисами, Линк и Брук Линн вступают в бой, когда он угрожает ей, если она что-нибудь вытянет. Мы думаем, что она может оказаться в опасности, и Чейз спасет положение.
Вернемся к красной ковровой дорожке, теперь Чейз одет и входит со своим братом Финном (Майкл Истон), а Элизабет (Ребекка Хербст) появляется в то же время. Финн спрашивает, может ли он присоединиться к Лиз на балу, на что она отвечает «да» на его предложение.
Перед тем, как выйти на красную дорожку, Сидни напоминает нам, что такое бал медсестер — повышение осведомленности и сбор средств для борьбы с ВИЧ/СПИДом. Затем, в трогательный момент, из громкоговорителей слышен голос Макси. Она рассказывает гостям немного о цели и истории бала, а также о том, что этот бал тоже приурочен к 60-летию больницы. В этот момент двери бального зала открываются, и Бал медсестер 2023 вот-вот начнется!
Фото: ABC
Снаружи стоит его лимузин, Виктора (Чарльз Шонесси) встречает его прихвостень. Они отследили местонахождение Люси до конспиративной квартиры. Едкий Виктор наслаждается этой возможностью, потому что он не только найдет очень живую Люси, но также найдет Анну и Валентина. «Да начнутся игры», — говорит Виктор, когда мы растворяемся в темноте.
Фото: ABC
Теперь, что касается моды на бал медсестер, как вы думаете, у кого было лучшее платье/образ? Мы подумали: Джордан, Брук Линн, Нина (Синтия Уотрос), Ава (Мора Уэст) и Трина (Табьяна Али).
Поделитесь своими мыслями о первой части Бала медсестер GH 2023 в разделе комментариев ниже.
Сценарий: Анекдоты — 1 ноября 2014 г.
Мистер Фелпс, доктор Винскрепскивич вас сейчас увидит. Какой врач? Нет, он доктор медицины, как и все остальные.
Доктор, люди меня игнорируют. Следующий.
Врач, страдающий болезнью Альцгеймера, хорош тем, что может дать вам свое второе мнение.
Вы прыгун с шестом? Нет, я норвежец и меня зовут не Вальтер.
Я читаю книгу об антигравитации. Я не могу отложить это.
Дислексия! Я пошел на вечеринку в тогах в костюме козла.
Компания Apple разработала новый высокотехнологичный туалет. Он называется iPeed.
Я позвонил в SeaWorld. Я получил записанное сообщение, в котором говорилось: Звонки могут быть записаны для дрессировки морских свиней.
Мужчина позвонил в полицию и сказал: «Я нашел в лесу чемодан с кошкой и четырьмя котятами». Оператор сказал: «Это ужасно.
Они двигаются?» Мужчина сказал: «Я не спрашивал, но это объяснило бы чемодан».
Я сказал своей подруге, что она слишком высоко подняла брови. Она выглядела удивленной.
Почему все эти балерины танцуют на носочках? Почему они просто не получают более высоких женщин?
Что получится, если скрестить шутку с риторическим вопросом?
Ты такой урод, что когда идешь в зоопарк, тебе нужно два билета — один на вход и один на выход.»
Я понял, что не играл в Хоки-Поки более 30 лет. забыл, о чем идет речь
Единственное время, когда неправильно пишется правильно, это когда оно пишется неправильно
Фокусник ехал по дороге и свернул на подъездную дорожку.
Почему в конкурсе «Мисс Вселенная» все победители с Земли?
Жена медведя Смоуки хочет детей, но каждый раз, когда ей становится жарко, он бьет ее лопатой.
Что Сальвадор Дали любил есть на завтрак? Сюрреалистичный.
Что общего между карликом и карликом? Очень мало.
Карманник украл бумажник карлика. Трудно поверить, что кто-то мог пасть так низко.
Что такое IDK?» «Я не знаю.» «Боже мой, никто не играет!»
Будет ли группа играть что-нибудь, что я попрошу? Да, конечно. Попросите их сыграть пинохль.
A продавец стучит в дверь, и маленький ребенок отвечает. У ребенка в одной руке сигара, а в другой пиво. Продавец спрашивает: «Твои родители дома?» Малыш говорит: «Что ты думаешь?»
Шерлок Холмс входит с коробкой лимонов. Ватсон спрашивает: «Где вы их взяли?» «Лимонное дерево, дорогой Ватсон. Лимонное дерево.»
Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе и говорит официантке: «Мне чашку кофе, пожалуйста, без сливок». Официантка отвечает: «Извините, месье, но у нас закончились сливки. Как насчет без молока?»
Лучший друг Оле Свен пробрался к дому Оле, когда его не было, и начал дурачиться с его женой Леной.
Зазвонил телефон, Лена взяла трубку и сказала: «Привет, Оле. Ой, ладно» и повесила трубку.
Свен говорит: «Святая корова, я думаю, мне лучше одеться и поторопиться отсюда». а Лена говорит: «Не торопись. Оле сказал, что играет с тобой в карты».0007
У вождя коренных американцев три жены. Первая жила в вигваме из медвежьей шкуры, и она родила ему сына. Вторая жила под буйволиной шкурой, и у нее тоже был сын. Третья жила в вигваме из кожи бегемота и родила сыновей-близнецов. Следовательно, скво гиппопотама равняется сыновьям скво двух других шкур.
Мужчина обратился к врачу с листом салата, торчащим из уха. Врач осмотрел его и сказал: «Мне жаль говорить вам, но это только верхушка айсберга».
Мужчина пошел спеть для пациентов больницы. Он спел немного оперы, немного Бродвея, несколько поп-песен, а в конце сказал: «Большое вам спасибо, и я надеюсь, что вы все поправитесь». Они сказали: «Мы надеемся, что ты тоже поправишься».
Почему спасатель не спас хиппи? Потому что он был слишком далеко от человека!
Как зовут жену хиппи? Миссисипи.
Два пингвина стоят на льдине, и один пингвин говорит: «Ты не видел моего брата?» А другой пингвин говорит: «Я не знаю.
Как он выглядит?»
Птица в смокинге зашла в бар. Бармен сказал: «Хороший смокинг». Птица сказала: «Откуда ты знаешь, что я не пингвин?»
Как дерево попало на компьютер? Он вошел в систему.
Почему канадский ди-джей отказался от концерта в местном Y? Потому что, почему ведущий, а?
Что сказал пират на свое 80-летие? Эй Мати!
Сколько пират берет за кукурузу? Буканьер. Или рука и нога.
Одна тектоническая плита столкнулась с другой тектонической плитой и сказала: Извините, моя вина.
Почему призраки любят здоровую пищу? Потому что это супер естественно.
Лифт плохо себя чувствовал. Чувствовалось, что с ним что-то происходит.
Циклоп закрыл свою школу, потому что у него был только один ученик.
Какая разница между салуном и слоновьим пердежом? Один бар, а другой бароум!
Как назвать человека с волшебной мочой? Волшебник.
Как разделить Рим пополам? С парой цезарей.
Как предотвратить скручивание бекона на сковороде? Вы забираете его крошечные метлы.
Что сказала Розовая Пантера, когда наступила на муравья? Мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей!
Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
Почему дыни венчаются в церкви? Потому что они дыни.
В какой рок-группе четверо мужчин не поют? Гора Рашмор.
Итак, арабскому принцу понадобилось переливание крови. У него была очень редкая группа крови, но в Глазго нашли донора с такой же редкой группой крови. И принц был так благодарен, что подарил ему BMW и мешок бриллиантов. Через год принцу потребовалось еще одно переливание. И шотландец сдал свою кровь, и принц дал ему пинту виски и благодарственную записку. Потому что теперь в его жилах текла шотландская кровь».0007
Древнеегипетские дети были в замешательстве, когда их папы превращались в мумии.
Итак, накануне Рождества Адам повернулся к жене и сказал: «Сегодня Рождество, Ева».
Бог создал Адама до того, как он создал Еву, потому что он не хотел, чтобы кто-то говорил ему, как создать Адама.
Как долго Каин ненавидел своего брата? Пока он был Авелем.
Что такое красное и вредное для зубов? Кирпич.
Римские медсестры называют капельницы четверками?
Сколько нужно специалистов по английскому языку, чтобы вкрутить лампочку? Всего один и еще шесть, чтобы посидеть и поразмышлять над опытом.
Сколько хиппи нужно, чтобы поменять лампочку? Они не меняют его, они просто смотрят, как он сгорает, а затем следят за ним в течение 30 лет.
Сколько механиков нужно, чтобы поменять лампочку? Три. Один, чтобы посмотреть на лампочку, один, чтобы выбрать не ту лампочку, и один, чтобы сказать вам, что это не будет сделано до вторника
Сколько пациентов с болезнью Альцгеймера нужно, чтобы заменить лампочку? Чтобы перейти на другую сторону.
Сколько музыкантов блюграсс нужно, чтобы вкрутить лампочку? Четыре. Один, чтобы поменять его, и три, чтобы пожаловаться на то, что он электрический.
Сколько христианских авторов песен нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, но ему нужно дождаться восхода солнца, чтобы написать об этом песню.
Сколько нужно эволюционистов, чтобы поменять лампочку? Тысячи и это занимает восемь миллионов лет.
Сколько баптистов нужно, чтобы поменять лампочку? Два, один, чтобы вкрутить лампочку, и один, чтобы убедиться, что он не сказал «сосок».
Сколько унитариев нужно, чтобы заменить лампочку? Унитарием лампочку не заменишь — они не дают света, они обсуждают свет.
Сколько артистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Не знаю, я ушел в антракте.
Сколько нужно оптимистов, чтобы вкрутить лампочку? Нет, они убеждены, что электричество скоро вернется.
Сколько хирургов нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но он вынет розетку, вытащит проводку, а потом даст фонарик
Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку? Пять. Два, чтобы написать программу спецификации, один, чтобы прикрутить ее, и два, чтобы объяснить, почему проект задержался.
Сколько нужно поэтов-символистов, чтобы поменять лампочку? Велосипед сломан, а часы в ванной.
Сколько нянь нужно, чтобы поменять лампочку? Нет, памперсы не бывают такими маленькими.
Сколько философов нужно, чтобы поменять лампочку? Дайте определение лампочке.
Сколько нужно постмодернистов, чтобы поменять лампочку? Что заставляет вас думать, что это не так?
Сколько хипстеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Это действительно неясная цифра. Вы, вероятно, никогда не слышали об этом.
Сколько нужно христиан, чтобы вкрутить лампочку? Три, но на самом деле они один.
Сколько католиков нужно, чтобы поменять лампочку? Никто. Они используют свечи.
Сколько нужно редакторов, чтобы поменять лампочку? Никто. Это не лампочка. Это лампа.
Что получится, если скрестить GPS с PMS? Сумасшедшая женщина, которая НАЙДЕТ ТЕБЯ.
Итак, холодным зимним утром женщина пишет мужу: «Окна замерзли, не открываются». Муж пишет в ответ: «Осторожно полейте его чуть теплой водой». Жена отвечает через пять минут: «Компьютер сейчас действительно глючит».
Я люблю тебя. Это ты или вино говорите? Это я разговариваю с вином.
Папа, я только что слышал, что в некоторых странах жених не знает невесту, пока не женится. Так во всех странах, сынок.
Какой рецепт салата для новобрачных? Листья салата без заправки.
Брак — это процесс выяснения, какого мужчину предпочла бы ваша жена.
Бог дал мужчинам пенис и мозг, просто не хватило кровоснабжения, чтобы работать и то, и другое одновременно.
У мужчин менопауза не наступает, потому что они все еще находятся в подростковом возрасте.
У ЦРУ была вакансия для секретного агента, и было три финалиста. Двое мужчин и женщина. Последним испытанием, проверкой вашей самоотверженности, было зайти в комнату с пистолетом и застрелить супруга. Двое мужчин сказали: «Нет, они не могут этого сделать». Женщина взяла пистолет и вошла в комнату. Были слышны выстрелы, один выстрел за другим, и крики, треск, стук по стенам. Через несколько минут вышла женщина. Она вытерла пот со лба и сказала: «Этот пистолет заряжен холостыми патронами.
Мне пришлось забить его до смерти стулом».
Возможно, ПМС следует просто назвать действием яичников.
Дорогая, у меня есть хорошие новости и плохие новости о машине. Сообщите мне сначала хорошие новости. Подушки безопасности работают.
Мужчина подошел к очень красивой женщине в большом супермаркете и спросил: «Вы знаете, я потерял свою жену здесь, в супермаркете. Вы можете поговорить со мной пару минут?» «Почему?» «Потому что каждый раз, когда я разговариваю с красивой женщиной, из ниоткуда появляется моя жена».
Боже мой…одевайтесь, мой муж едет по подъездной дорожке! Я должен уйти отсюда. Где твоя задняя дверь? У нас нет задней двери. Ну, где бы вы хотели один?
Эта женщина ходит к дантисту. Когда он наклоняется, чтобы начать работать над ней, она хватает его за промежность. И она говорит: «Мы с тобой будем очень осторожны, чтобы не навредить друг другу, не так ли».
Оле пришел домой с камнем, курицей и ведром и попросил Лену открыть ему дверь.
Она сказала: «Нет, я боюсь, что ты можешь заняться со мной любовью». Он сказал: «Как я мог заниматься с тобой любовью, имея в руках камень, курицу и ведро?» «Ну, — сказала она, — ты можешь поставить курицу, положить на нее ведро, а потом положить камень на ведро».
Итак, у Лены был роман с мужчиной через реку по имени Кларенс, и Оле подошел, чтобы избить мужчину, и увидел табличку на мосту, Кларенс 13 футов 6 дюймов, и передумал.
Грабитель вбежал в банк, размахивая пистолетом, и его маска упала, и кассир увидел его, и грабитель выстрелил в него. Другой мужчина посмотрел прямо на него, и грабитель выстрелил в него. Грабитель закричал: «Кто-нибудь еще видит мое лицо???» А Оле посмотрел в пол и сказал: «Моя жена Лена довольно хорошо тебя рассмотрела».
Кореец, китаец, японец, вьетнамец, кореец, бирманец, монгол, камбоджиец, филиппинец, малайзец и сингапурец заходят в бар. Бармен говорит: «Извините, но я не могу позволить вам войти сюда без тайца».
Немец заходит в бар и заказывает мартини.
Бармен спрашивает: «Драй?» Немец говорит: «Нейн , пока только один.»
Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем путешественников во времени.»
Путешественник во времени заходит в бар.
Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.
Математик зашел в бар и заказал рутбир в квадратном стакане.
В бар зашел микроб, и бармен сказал: «Мы не обслуживаем бактерии в этом месте». Микроб сказал: «Но я здесь работаю, у меня стафилококк».
Парень заходит в парикмахерскую и спрашивает: «Когда я смогу постричься?» Парикмахер осматривает салон и говорит: «Около 2 Парень уходит. На следующей неделе то же самое, парень приходит, парикмахер говорит: «Около 3 часов». Парень уходит. В следующий раз, когда это происходит, парикмахер смотрит на друга в магазине и говорит: «Привет. . Следуй за этим парнем и посмотри, куда он идет». Он возвращается, и парикмахер спрашивает: «Куда он пошел, когда ушел отсюда?»
Друг говорит: «Твой дом!»
Мужчина пошел в больницу навестить друга, заблудился и зашел в палату, где сидели старики и пили виски.
Он спросил человека, где он был, и человек закричал: «Некоторые имеют мясо и не могут есть, А некоторые едят, что хотят; Но у нас есть мясо, и мы можем есть, И слава Богу». пока все моря не высохнут». И он спросил медсестру, и она сказала: «Это отделение Бернса».0007
Ученый, проводивший эксперимент с жидкими химическими веществами, пытался решить проблему, когда он попал в ловушку и стал частью решения.
Вы можете заметить химика в туалете, потому что он моет руки перед уходом.
Почему на звездолете «Энтерпрайз» нет специальностей по английскому языку? Потому что у них нет работы и в будущем.
Программист подарил сыну на день рождения баскетбольный мяч, и мальчик сказал: «Спасибо, а где руководство пользователя?»
Инженер возвращается с работы и видит на холодильнике записку от жены. «Это не работает, я у мамы». Он открывает холодильник, загорается свет, и он работает нормально.
Знаменитый антрополог Мэри Лики умерла в возрасте 83 лет и была похоронена недалеко от своего дома, где она и будет покоиться с миром, пока какой-нибудь пронырливый антрополог не откопает ее.
Выпускник колледжа подал заявление на работу плотником. Босс сказал: «Вы отличаете балку от балки?» Он сказал: «Это Джойс написал Улисса, а Гёте написал Фауста».
Жена программиста родила ребенка, и врач передал ребенка отцу. Жена сказала: «Так это мальчик или девочка?» Программист сказал: «Да».
Физика, математика и инженера попросили определить объем красного резинового мяча. Физик погрузил шарик в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр и вычислил тройной интеграл. Инженер посмотрел это в своей таблице объема красного резинового мяча.
В мире есть два типа людей: те, кто может экстраполировать неполные данные.
Санта-Клаус пошел к психиатру, потому что боялся спускаться в дымоход. Ему поставили диагноз сантаклаустрофобия.
Что означает ДНК? Национальная ассоциация дислексиков
Психиатр сказал своему пациенту: «Не волнуйтесь, вы не бредите, вы только так думаете».
Вы слышали об ученом, у жены которого были близнецы? Он крестил одного и оставил другого в качестве контроля.
Молодой инженер выходил из офиса в 18:00, когда увидел своего начальника, стоящего перед шредером с листом бумаги в руке. «Послушайте, — сказал его босс, — это важно, и моя секретарша ушла. Вы можете заставить эту штуку работать?» «Конечно,» сказал молодой инженер. Он включил машину, вставил бумагу и нажал кнопку запуска. «Молодец, молодец!» сказал его босс, когда его бумага исчезла внутри машины. «Мне нужна только одна копия».
Два инженера стояли у основания флагштока, пытаясь понять, как определить высоту флагштока, и женщина подошла, достала из сумочки гаечный ключ, ослабила несколько болтов и положила мачту, взял рулетку и сказал: «Восемнадцать футов шесть дюймов». Инженеры сказали: «Нам нужна высота, а вы измерили длину!»
Четверо священнослужителей вместе отправились на охоту и однажды ночью в охотничьем домике решили покаяться друг перед другом в своих худших грехах. Католический священник сказал: «Мой грех — это похоть, и раз в месяц я хожу на бурлеск-шоу».
Епископальный священник сказал: «Мой грех — жадность. Я положил в корзину для пожертвований только пятак». Лютеранский пастор сказал: «Мой грех — чревоугодие. Время от времени я сажусь в машину, еду в далекий город, захожу в подъездное окно и заказываю четыре полфунта и ведро картофеля фри». И баптистский священник сказал: «Мой грех — это сплетни, и я не могу дождаться, когда вернусь из этой поездки».
Мужчина в поту ехал по улице, потому что опоздал на очень важную встречу и не мог найти место для парковки. И он помолился: «Господи, если ты дашь мне парковочное место, я буду ходить в церковь каждое воскресенье!» В этот момент впереди появилось место для парковки. Человек сказал: «Неважно, Господь, я только что нашел».
На какой машине ездил бы Иисус? — Кристлер.
Святой Петр стоит у жемчужных ворот рая, приветствуя вновь прибывших, когда прибывает группа людей из Детройта. Святой Петр никогда раньше не видел никого из Детройта у жемчужных ворот. Поэтому он идет спрашивать Бога, что делать.
И Бог говорит ему: «Иди, впусти их». Через несколько минут святой Петр возвращается и говорит Богу: «Они ушли!» Бог говорит: «Кто, люди из Детройта?» А святой Петр говорит: «Нет, жемчужные врата».
Унитаристы верят не более чем в одного бога. Унитарист-универсалист молился: «Дорогой Бог, если есть Бог, пожалуйста, спаси мою душу, если у меня есть душа».
Священник-иезуит, доминиканец и монах-траппист высадились на необитаемом острове. Они нашли волшебную лампу и потерли ее. И пуф, появился джинн и предложил им три желания, по одному на каждого из них. Иезуит сказал, что хочет преподавать в хорошем университете, и пуф, его не стало! Доминиканец хотел проповедовать в соборе Святого Петра в Риме, и пуф, его не стало! И траппист сказал: «Ну и дела, я уже получил свое желание!»
После Крещения младшего брата в церкви девочка всю дорогу домой рыдала в машине. Отец спросил: «Что случилось?» Она сказала: «Священник сказал, что хочет, чтобы мы, дети, воспитывались в христианской семье, но я хочу остаться с вами, ребята».
Пожарная служба получила вселенское благословение на новую пожарную машину. Католический священник окропил его святой водой, баптист возложил на него руки и помолился, а раввин отрезал четверть дюйма от конца шланга.
Вы слышали о католической церкви Нью Эйдж? У них есть органическая облатка для причастия под названием «Не могу поверить, что это не Иисус»
Пожилая женщина вошла в местную деревенскую церковь. Дружелюбный швейцар встретил ее у двери и помог подняться по лестнице. «Где бы вы хотели занять место?» он спросил. — Первый ряд, пожалуйста, — сказала она. «Вы действительно не хотите делать это,» сказал швейцар. «Пастор действительно скучный». — Вы случайно не знаете, кто я? — спросила женщина. — Нет, — сказал он. «Я мать пастора», «Вы знаете, кто я?» он спросил. — Нет, — сказала она. «Хороший.»
Каннибалы съели миссионера, чтобы почувствовать вкус религии, но после этого им стало плохо, потому что хорошего человека трудно удержать.
Откуда каннибалы берут овощи? Палата комы.
Вы слышали о каннибале, которого исключили из школы? Он подлизывался к своему учителю.
Инструктор-смертник встал перед своим классом и сказал: «Обратите внимание, я покажу вам это только один раз».
У осла был IQ 186. Но у него совсем не было друзей. Потому что даже в животном мире никто не любит умников.
Вы слышали про глухого? Он тоже.
Сегодня в приюте грандиозная вечеринка. Их родители ушли.
Какая разница между плохим игроком в гольф и плохим парашютистом? Плохой игрок в гольф бьет «Черт возьми!» Плохой скайдайвер—
Жил-был продавец Библий, который продавал сто Библий в день, несмотря на ужасное заикание. Он подходил, стучал в дверь и говорил: «Я такой, такой, такой, такой, такой, такой, такой, продаю книги, книги, книги. , ух, ух, ух, ух, ух, ух, вы хотели бы бух, бух, бух, бух, бух, бух, бух, купить один или я должен reh, reh, reh, reh, reh, reh, reh читать это тебе а ля ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла громко?»
Почему вокруг кладбищ есть ворота? Потому что люди умирают от желания попасть внутрь.
В чем разница между оральным и ректальным термометром? Вкус.
Собака кричит «Марк! Марк!»? У него был дефект речи.
Как быстрее всего определить пол хромосомы? Вытащите его гены.
Старый ковбой заходит в парикмахерскую, чтобы побриться и подстричься, и говорит парикмахеру, что не может убрать все свои бакенбарды, потому что его щеки сморщены от старости. Парикмахер достает из чашки на полке маленький деревянный шарик и велит старому ковбою засунуть его себе в щеку, чтобы расправить кожу. Когда он закончил, старый ковбой сказал парикмахеру, что это было самое гладкое бритье за последние годы. Но он хотел знать, что было бы, если бы он проглотил шарик.
Парикмахер сказал: «Просто принеси его через пару дней, как все остальные».
Как Блондинка назвала свою Зебру? Место.
Почему блондинки не могут быть скотоводами? Они не могут держать икры вместе.
Блондинка заходит в обувной магазин, чтобы примерить пару туфель. После примерки пары она пожаловалась, что они немного тесноваты.
Продавец говорит: «Попробуйте вытащить язык». «Нет, они все еще чувствуют себя немного тесно».
В прошлом году я заменил все окна в своем доме на дорогие энергосберегающие окна с двойным остеклением. Сегодня мне позвонил подрядчик, который их устанавливал. Он жаловался, что работы были закончены целый год назад, а я до сих пор не заплатил за них. Привет! То, что я блондинка, не означает, что я глупая. Его продавец сказал мне в прошлом году. Эти окна окупятся за год. Привет! Прошел год»
В чем разница между собакой Обамы и доступной медицинской помощью? Собака Обамы починена.
Вы слышали о новом Хэппи Миле Обамы? Закажите все, что вам нравится, парень позади вас должен заплатить за это.
Если «против» — это противоположность «за», то конгресс — это противоположность прогресса?
В чем разница между демократией и феодализмом? В демократии ваш голос имеет значение. При феодализме ваш граф голосует.
Кандидат произносил речь в индейской резервации, и все шло хорошо — время от времени все индейцы кричали: УНГА, УНГА.
Кандидат ушел, чтобы сесть в свою машину, и один из индийцев сказал: «Спасибо, что пришли, и будьте осторожны, чтобы не наступить на унгу».
Настоящая причина, по которой вы не можете иметь Десять Заповедей в здании суда, заключается в том, что вы не можете размещать «Не укради» и «Не лги» в здании, полном политиков… Это создает враждебную рабочую атмосферу.
Итак, как жизнь в Северной Корее? Ну, я не могу жаловаться.
Почему французы едят улиток? Потому что они не любят фаст-фуд!
Как Дику Чейни нравится его тост? На темной стороне.
Однажды мужчина находит волшебную лампу. Он трет лампу, и джин выскакивает. Джинн говорит, что может исполнить одно желание человека. Мужчина говорит, что хотел бы жить вечно. Джин говорит, что ей жаль, что она не уполномочена исполнять такое желание. Мужчина на мгновение задумывается, а затем говорит: «Хорошо, я бы хотел дожить до тех пор, пока викинги не выиграют Суперкубок».
Итак, жителей Миннесоты отправили в ад, и им там очень понравилось, тепло и все такое, поэтому сатана снизил температуру до сорока ниже нуля, и они были еще счастливее, потому что, если ад замерзал, это означало, что викинги выиграли Суперкубок .
Где есть четыре ирландца, там и пятый.
Швейцарец, ищущий дорогу, подъезжает к автобусной остановке, где его ждут два американца. «Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?» он спрашивает. Два американца просто смотрят на него. «Excusez-moi, parlez vous Francais?» он пытается. Двое продолжают смотреть. «Parlare Italiano?» Нет ответа. «Hablan ustedes Espanol?» Еще ничего. Швейцарец уезжает в крайнем отвращении. Первый американец поворачивается ко второму и говорит: «Знаешь, может, нам стоит выучить иностранный язык». «Почему? Этот парень знал четыре языка, и это не помогло ему».
В честь своего 10-летия пара поужинала в ресторане Ocean View, потому что выбор вин был хорошим. 25-го они поужинали в Ocean View, потому что там было тихо.
На 50-е они пошли в Ocean View, потому что он был доступен для инвалидных колясок. А на свое 60-летие они отправились в Ocean View, потому что никогда там раньше не были.
Репортеры берут интервью у 104-летней женщины: Как вы думаете, что самое лучшее в 104-летнем возрасте?’ — спросил репортер.
Она сказала: «Никакого давления со стороны сверстников».
Что тридцать футов в длину и пахнет мочой? Линейные танцы в доме престарелых.
«У меня есть хорошие и плохие новости», — говорит адвокат своему подзащитному. «Какие плохие новости?» Адвокат говорит: «Ваша кровь совпадает с ДНК, найденной на месте убийства». «Черт возьми!» — кричит клиент. «Какие хорошие новости?» «Ну, — говорит адвокат, — ваш холестерин упал до 140».
Звезда входит в черную дыру, но не выглядит обеспокоенной. Черная дыра говорит звезде: «Я не думаю, что ты понимаешь серьезность этой ситуации».
Подросток готовится привести свою девушку на выпускной бал. Сначала он идет брать смокинг напрокат, но в магазине выстраивается длинная очередь за смокингами, и это занимает целую вечность. Затем ему нужно купить цветы, поэтому он направляется к флористу, а там огромная очередь цветов. Он ждет целую вечность, но в конце концов получает цветы. Затем он отправляется арендовать лимузин.
К сожалению, в офисе проката лимузинов большая очередь, но в конце концов он арендует лимузин. Наконец наступает день выпускного бала. Эти двое весело танцуют, а его девушка прекрасно проводит время. Когда песня закончилась, она попросила его принести ей немного пунша, поэтому он направился к столу для пунша, а кульминации не было».0007
Маленький мальчик спросил свою мать, как появились люди. Поэтому его мать сказала: «Адам и Ева сделали детей, затем их дети стали взрослыми и произвели своих собственных детей, и так далее». Ребенок хотел услышать второе мнение, поэтому он пошел к отцу и задал ей тот же вопрос. Он усадил его и сказал: «Это так, сынок, мы были обезьянами, а затем со временем мы эволюционировали, чтобы стать такими, как сейчас. Мальчик подошел к своей матери и сказал: «Ты солгал мне!» Его мать ответила: «Нет, твой отец просто говорил о своей части семьи».0007
Мужчина был единственным ребенком в семье, и его отец-миллиардер дышал на последнем дыхании. Поскольку он вскоре стал миллиардером, имело смысл иметь женщину, с которой он мог бы поделиться своим богатством.