14 внештатных комедийных вакансий, за которые вам платят за то, чтобы заставить людей смеяться
Редактор
Хотите посмеяться? Нравится смешить других? Юмористический текст может создать нужную дозу хорошего самочувствия, чтобы вызвать улыбку на лицах вас и ваших читателей.
Если вы умеете рассказывать забавные истории, то при поиске способов заработка на написании комедий фрилансер может предложить отличный способ заработать деньги в качестве фрилансера.
Слышали какие-нибудь хорошие истории или имели какой-нибудь сумасшедший опыт, который вы могли бы использовать, чтобы получить задание по написанию юмористических статей? Или, может быть, у вас есть способность видеть обычное немного иначе, чем другие.
Обычно именно здесь начинаются замечательные сюжетные идеи в этой нише.
В некоторых потребительских журналах все еще есть место для написания комедий, таких как Reader’s Digest и Saturday Evening Post .
Несколько рынков, таких как Cracked и The Funny Times , все еще существуют, на которых публикуются исключительно сатирические и юмористические статьи.
И есть множество других рынков, которые ожидают, что в каждом рассказе будет сочетаться комедия, чтобы порадовать своих читателей.
Хотите рассказать забавную историю? Или хотите попробовать написать юмор?
Если вы хотите найти внештатную писательскую работу, ознакомьтесь с этими 14 вакансиями по написанию комедий, которые вы можете предложить прямо сейчас:
Есть ли у вас что требуется, чтобы получить работу по написанию комедий?
Можете ли вы написать для рынка, который ожидает юмора в статье?
Как узнать, есть ли у вас все необходимое, чтобы получить внештатную работу по написанию комедий?
Начните с изучения рынка, прошлых юмористических произведений, голоса, стиля, целевой аудитории и т. д.
Когда я ищу смех или немного вдохновения, я возвращаюсь к некоторым незабываемым юмористическим произведениям, которые я читал за эти годы, например: самолет в реке и прочие безумия
Готовы к написанию юмористических заданий? Ознакомьтесь с нашим списком лучших рынков (включая работу по написанию комедий начального уровня!), изучите рекомендации и начните предлагать.
И не забывайте, если вы действительно хотите вывести свою писательскую карьеру на новый уровень, подумайте о том, чтобы стать членом Приюта внештатных писателей. The Den может похвастаться обширной библиотекой ресурсов с более чем 300 часами видео- и аудиокурсов и тренингов, а также эксклюзивным, очень активным сообществом из более чем 1500 участников, которые каждый день дают рекомендации и делятся практическими советами. Есть даже доска объявлений только для членов со свежими возможностями для новых выступлений и получения оплаты. Запишитесь в список ожидания прямо сейчас, чтобы поднять свою карьеру на новый уровень.
Лучшие вакансии по написанию комедий, которые можно предложить прямо сейчас
1. Clubhouse
Журналы Clubhouse издаются христианской организацией Focus on the Family. «Это детский журнал, предназначенный для детей от 8 до 12 лет, и в нем публикуются как художественные, так и научно-популярные юмористические статьи», — говорит главный редактор Джесси Флореа.
- Короткие юмористические статьи с практическими рекомендациями (например, как получать хорошие оценки, как быть хорошим другом)
- Вымышленные юмористические рассказы с точкой (около 500 слов)
Цены: от 150 до 200 долларов
2. Cracked
Печатная версия журнала Cracked умерла медленной и мучительной смертью в 2007 году, после 50-летнего существования в качестве одного из немногих рынков, посвященных написанию юмора.
К счастью, он продолжает существовать как Cracked.com, где редакторы Логан Трент и Сириак Ламар работают с писателями, чтобы подавать смехотворные сатирические и юмористические тексты в виде статей, подписей к фотографиям, постов-списков и многого другого. Вот немного устаревшая страница (коллектив редакции немного изменился с момента публикации в конце 2019 г.), в котором содержится отличная информация для писателей, желающих продвигать сайт.
Ставки: $100-250 за задание
3.
СтранаВы живете на ферме? Может быть, вы просто живете за городом в деревне? Или, может быть, вы покидаете город или пригород при каждом удобном случае, чтобы почувствовать вкус деревенской жизни. Если вы когда-нибудь смотрели фильм «Городские пижоны, » о городских мальчишках, ставших работниками ранчо, вы знаете, что в нем обязательно произойдет что-то смешное и сумасшедшее.
И вы можете написать об этом за Country , специальный журнал, издаваемый RDA Enthusiast Brands.
Хотите рассказать забавную историю, юмористический очерк о деревенской жизни или анекдоты о деревенской жизни? Проверьте в редакционном календаре темы и темы в предстоящих выпусках и расскажите о главном редакторе Деб Малви.
Тарифы: До 250 долларов за задание
4. enRoute
Если вы хотите писать для журнала Air Canada, enRoute , вы не найдете официального места, посвященного написанию юмористических статей. Подождите, это же «юмор» для канадских пабов типа по маршруту . Но юмор по-прежнему служит цели обучения и информирования читателей в этом журнале о путешествиях.
«Мы привлекаем нашу аудиторию с помощью интеллектуального письма, проницательности, юмора и точной журналистики услуг», — сказала нам редакция журнала, когда мы первоначально опубликовали этот список. Изучите рекомендации и старые выпуски, прежде чем предлагать идею для статьи старшему редактору Кейтлин Уолш Миллер.
Тарифы : Платит 1 доллар за слово CDN.
5. Средства для писателей
Ни для кого не секрет, что писатель-фрилансер может иметь свои взлеты и падения. У вас когда-нибудь был такой день, когда вам просто нужно было отшутиться и двигаться дальше? Зарабатывать деньги писательством не всегда легко, но это возможно, если вы научитесь бизнесу и ремеслу фриланса и будете усердно работать.
Основатель Фонда для писателей С. Хоуп Кларк принимает гостевые посты для сайта о том, как зарабатывать деньги писательством. Ознакомьтесь с рекомендациями и не пропустите строку с советами о том, что может помочь вам получить задание: «щепотка юмора, если это возможно; позитивная нота и счастливый конец».
Расценки : Платят 60 долларов за задание
6. The Funny Times
Рэй Лессер и Сьюзан Вулперт, называющие себя «издателями и смутьянами», смеются над этим каждый день. Они издают The Funny Times уже более 30 лет, и в журнале нет рекламы. Серьезно, это не шутка.
«Наше печатное издание высмеивает политику, новости, отношения, еду, технологии, домашних животных, работу, смерть, проблемы окружающей среды, бизнес, религию (да, даже религию) и условия жизни человека в целом», — говорят Лессер и Вулперт. «Не многое запрещено, так что сделайте все возможное, чтобы рассмешить нас».
Длина рассказа обычно составляет от 500 до 700 слов.
Тарифы : Платят 75 долларов за задание.
7. Путеводитель
В этом христианском журнале для подростков и подростков (в возрасте от 10 до 14 лет) немного юмора может помочь преподать урок и укрепить уверенность в себе, чтобы справиться с этими иногда бурными подростковыми годами.
«В историях этой категории используется беззаботная сюжетная линия, которая выходит за рамки однострочных фраз и раскрывает принцип формирования характера», — говорит главный редактор Лаура Самано. Главное — написать то, что смешно для детей, и сделать это правдоподобно».
Длина рассказа обычно составляет от 450 до 1200 слов.
Тарифы : Оплата от 0,07 до 0,10 доллара за слово.
8. Неидеальный родитель
Если бы у каждого ребенка было руководство для родителей, мир мог бы быть другим. Но это не так, согласно The Imperfect Parent. Все знают, что «идеальное воспитание» — забавный бизнес.
«Название «Несовершенный родитель» появилось из-за отвращения к тому, что нам постоянно проповедуют о том, как быть идеальным родителем, и о том, что мы делаем неправильно», — говорит редактор Престон Карлсон.
Вместо шаблонных, универсальных решений для воспитания детей, The Imperfect Parent публикует статьи о воспитании, чтобы заставить вас задуматься и заставить вас смеяться над такими вещами, как эйфория школьного автобуса, увозящего детей, управление разгневанным — бросание чашек для малышей, стратегические способы поставить детей в неловкое положение как извращенная форма дисциплины и контроля и многое другое.
«Все, что связано с любым аспектом более легкой стороны воспитания детей», — говорит Карлсон. «Пародия, юмористические подходы к воспитанию детей, сатира, открытое письмо. Выбирайте сами. И если вы задаетесь вопросом, пересекает ли ваш юмор черту, то обязательно пришлите».
Тарифы: Плата от 25 долларов и выше
9. Minnesota Monthly
Что вы знаете о жизни и культуре городов-побратимов, штата Северный Старт и Верхнего Среднего Запада? Если это что-то близкое к Миннесотскому списку желаний Гаррисона Кейлора, у вас обязательно будет несколько смехотворных историй, о которых можно написать для Minnesota Monthly.
Редакционная команда считает, что лучший способ проникнуть в этот журнал — это представить истории для сюжета от первого лица или True North. И если вы хотите пошутить, отправьте полную рукопись вместо письма-запроса.
Ставка: В зависимости от задания
10. The New Yorker
Хотите совместить комедию и художественную литературу, но не готовы браться за создание полнометражного романа? Прочтите Shouts & Murmurs в журнале The New Yorker .
Это не эссе. Это чистый вымысел и сатира, такие как «Шекспир, без рукавов», «Тест Трампа на I.Q», «Разрушение семейного отпуска» и многие другие.
Изучите опубликованные статьи Shouts & Murmurs и начните думать, как редакторы, подписавшись на Daily Shouts перед отправкой.
Ставки: В зависимости от назначения.
11. Mother.ly
Воспитание детей — не легкая прогулка. Если, конечно, вы не являетесь родителем этого идеального маленького ангела, который исключительно хорошо себя ведет, хорошо воспитан и никогда не закатывал ни одной истерики… никогда. РЖУ НЕ МОГУ. Если вы можете подать совет по воспитанию детей с долей юмора, расскажите в редакцию личный рассказ или эссе. Нравится вам это или нет, но этот паб предпочитает авторскую подачу через Submittable. Возвращайтесь, чтобы узнать об открытом конкурсе заявок.
Ставки: 50 долларов и выше за задание.
12. Sasee
Sasee — женский журнал о стиле жизни, в котором публикуются истории и искусство о моде, еде, путешествиях и семейной жизни недалеко от острова Паули, Южная Каролина. «Очерки, юмор, сатира, личный опыт и статьи на темы, касающиеся женщин, находятся в центре нашего внимания», — говорит редактор Лесли Мур.
Тарифы: В зависимости от задания.
13. Saturday Evening Post
Лишь несколько журналов в США существуют дольше, чем Saturday Evening Post, который впервые был опубликован в 189 г.7. И он включает в себя обычную юмористическую функцию под названием The Lighter Side. Некоторые юмористические материалы, которые можно найти для вдохновения, включают сложные отношения мужчины с его дровяной печью, проблемы с выращиванием коров и традиции весенних каникул, которые так же забавны, как обследование простаты.
Изучите руководство и прошлые статьи для The Lighter Side и предложите идею редакции.
Тарифы: Платит от 25 долларов США за задание.
14. Ридерз Дайджест
Если вы недавно не видели номер Reader’s Digest , это уже не тот журнал, который был выпущен в далеком 1920 году. Он по-прежнему вдвое меньше обычного журнала, но его дизайн был изменен, чтобы не отставать от него. с конкурирующими пабами в нише общего интереса и образа жизни. Одна обычная функция включает шутки, приколы, цитаты и забавные истории, написанные фрилансерами.
Ставки: Платят от 25 до 100 долларов США за задание.
Как заработать на написании юмора
Если вы устроились на внештатную работу по написанию комедий для журналов, блогов и рынков, которые ценят юмор, сатиру и хорошие шутки, вот что нужно сделать:
- Прочтите рекомендации . Каждый из перечисленных здесь сайтов предоставляет рекомендации по написанию юмора и процессу отправки. И правила немного отличаются для каждого рынка.
- Изучение старых выпусков и содержимого сайта . Это действительно единственный способ узнать стиль вашего рынка и начать думать как редактор.
- Напишите и откорректируйте свое предложение .
Вы приходите с отличной идеей и трудитесь над написанием отличного питча. Но не выключайте его, пока не прочитаете. Сделайте перерыв и вернитесь, чтобы прочитать свою работу. Или попросите коллегу-писателя откорректировать вашу презентацию перед отправкой, чтобы избежать не очень забавных ошибок. - Принять отзыв . Если вы получили ответ от редактора с отказом, не сдавайтесь. Изучите публикацию, узнайте, как ее улучшить, и попробуйте еще раз.
- Продолжайте . Даже профессиональные писатели получают отказ или никогда не получают ответа от редактора. Смейтесь над этим и продолжайте. Это игра чисел. Чем больше предложений вы отправите, тем больше вероятность, что вы получите задание.
Хотите начать писать юмор? Оставьте комментарий ниже, и давайте поговорим об этом!
А если вы ищете больше прибыльных проектов, ознакомьтесь с нашим руководством по внештатным писательским работам начального уровня.
Эван Дженсен — редактор блога Make a Living Writing. Когда у него нет дедлайна для написания или проверки электронной почты, он тренируется, чтобы пробежать еще один забег на 100 миль.
Сценарий: Анекдоты — 1 ноября 2014 г.
Мистер Фелпс, доктор Винскрепскивич вас сейчас увидит. Какой врач? Нет, он доктор медицины, как и все остальные.
Доктор, люди меня игнорируют. Следующий.
Врач, страдающий болезнью Альцгеймера, хорош тем, что он может дать вам свое второе мнение.
Вы прыгун с шестом? Нет, я норвежец и меня зовут не Вальтер.
Я читаю книгу об антигравитации. Я не могу отложить это.
Дислексия! Я пошел на вечеринку в тогах в костюме козла.
Компания Apple разработала новый высокотехнологичный туалет. Он называется iPeed.
Я позвонил в SeaWorld. Я получил записанное сообщение, в котором говорилось: Звонки могут быть записаны для дрессировки морских свиней.
В полицию позвонил мужчина и сказал: «Я нашел в лесу чемодан с кошкой и четырьмя котятами».
Я сказал своей подруге, что она слишком высоко подняла брови. Она выглядела удивленной.
Почему все эти балерины танцуют на носочках? Почему они просто не получают более высоких женщин?
Что получится, если скрестить шутку с риторическим вопросом?
Ты такой урод, что когда идешь в зоопарк, тебе нужно два билета — один на вход и один на выход.» забыл, о чем идет речь
Единственное время, когда неправильно пишется правильно, это когда оно пишется неправильно
Фокусник ехал по дороге и свернул на подъездную дорожку.
Почему в конкурсе «Мисс Вселенная» все победители с Земли?
Жена Медведя Смоуки хочет иметь детей, но каждый раз, когда ей становится жарко, он бьет ее лопатой.
Что Сальвадор Дали любил есть на завтрак? Сюрреалистичный.
Что общего у карлика и карлика? Очень мало.
Карманник украл бумажник карлика. Трудно поверить, что кто-то мог пасть так низко.
Что означает IDK?» «Я не знаю.» «Боже мой, никто не играет!»
Будет ли группа играть что-нибудь, что я попрошу? Да, конечно. Попросите их сыграть пинохль.
A продавец стучит в дверь, и маленький ребенок открывает. У ребенка сигара в одной руке и пиво в другой. Продавец спрашивает: «Твои родители дома?» Малыш говорит: «Что ты думаешь?»
Шерлок Холмс входит с коробкой лимонов. Ватсон спрашивает: «Где вы их взяли?» «Лимонное дерево, дорогой Ватсон. Лимонное дерево.»
Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе и говорит официантке: «Мне чашку кофе, пожалуйста, без сливок». Официантка отвечает: «Извините, месье, но у нас закончились сливки. Как насчет без молока?»
Лучший друг Оле Свен пробрался в дом Оле, когда его не было, и начал дурачиться с его женой Леной.
Зазвонил телефон, Лена взяла трубку и сказала: «Привет, Оле. О, ладно» и повесила трубку. Свен говорит: «Святая корова, я думаю, мне лучше одеться и поторопиться отсюда». а Лена говорит: «Не торопись. Оле сказал, что играет с тобой в карты».0003
У вождя коренных американцев три жены. Первая жила в вигваме из медвежьей шкуры, и она родила ему сына. Вторая жила под буйволиной шкурой, и у нее тоже был сын. Третья жила в вигваме из кожи бегемота и родила сыновей-близнецов. Следовательно, скво гиппопотама равняется сыновьям скво двух других шкур.
Мужчина обратился к врачу с листом салата, торчащим из уха. Врач осмотрел его и сказал: «Мне жаль говорить вам, но это только верхушка айсберга».
Мужчина пошел петь для пациентов больницы. Он спел немного оперы, немного Бродвея, несколько поп-песен, а в конце сказал: «Большое вам спасибо, и я надеюсь, что вы все поправитесь». Они сказали: «Мы надеемся, что ты тоже поправишься».
Почему спасатель не спас хиппи? Потому что он был слишком далеко от человека!
Как зовут жену хиппи? Миссисипи.
Два пингвина стоят на льдине, и один пингвин говорит: «Ты не видел моего брата?» А другой пингвин говорит: «Я не знаю. Как он выглядит?»
Птица в смокинге зашла в бар. Бармен сказал: «Хороший смокинг». Птица сказала: «Откуда ты знаешь, что я не пингвин?»
Как дерево попало на компьютер? Он вошел в систему.
Почему канадский ди-джей отказался от концерта в местном Y? Потому что, почему ведущий, а?
Что сказал пират на свое 80-летие? Эй Мати!
Сколько пират берет за кукурузу? Буканьер. Или рука и нога.
Одна тектоническая плита столкнулась с другой тектонической плитой и сказала: Извините, моя вина.
Почему призраки любят здоровую пищу? Потому что это супер естественно.
Лифт плохо себя чувствовал. Чувствовалось, что с ним что-то происходит.
Циклоп закрыл свою школу, потому что у него был только один ученик.
Какая разница между салуном и слоновьим пердежом? Один бар, а другой бароум!
Как назвать человека с волшебной мочой? Волшебник.
Как разделить Рим пополам? С парой цезарей.
Как предотвратить скручивание бекона на сковороде? Вы забираете его крошечные метлы.
Что сказала Розовая пантера, когда наступила на муравья? Мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей, мертвый муравей!
Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
Почему дыни венчаются в церкви? Потому что они дыни.
В какой рок-группе четверо мужчин не поют? Гора Рашмор.
Итак, арабскому принцу понадобилось переливание крови. У него была очень редкая группа крови, но в Глазго нашли донора с такой же редкой группой крови. И принц был так благодарен, что подарил ему BMW и мешок бриллиантов. Через год принцу потребовалось еще одно переливание. И шотландец сдал свою кровь, и принц дал ему пинту виски и благодарственную записку. Потому что теперь в его жилах текла шотландская кровь».0003
Древнеегипетские дети были в замешательстве, когда их папы превращались в мумии.Итак, накануне Рождества Адам повернулся к жене и сказал: «Сегодня Рождество, Ева».
Бог создал Адама до того, как он создал Еву, потому что он не хотел, чтобы кто-то говорил ему, как создать Адама.
Как долго Каин ненавидел своего брата? Пока он был Авелем.
Что такое красное и вредное для зубов? Кирпич.
Римские медсестры называют капельницы четверками?
Сколько нужно специалистов по английскому языку, чтобы вкрутить лампочку? Всего один и еще шесть, чтобы посидеть и поразмышлять над опытом.
Сколько хиппи нужно, чтобы поменять лампочку? Они не меняют его, они просто смотрят, как он сгорает, а затем следят за ним в течение 30 лет.
Сколько пациентов с болезнью Альцгеймера нужно, чтобы заменить лампочку? Чтобы перейти на другую сторону.
Сколько музыкантов блюграсс нужно, чтобы вкрутить лампочку? Четыре. Один, чтобы поменять его, и три, чтобы пожаловаться на то, что он электрический.
Сколько христианских авторов песен нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, но ему нужно дождаться восхода солнца, чтобы написать об этом песню.
Сколько эволюционистов нужно, чтобы поменять лампочку? Тысячи и это занимает восемь миллионов лет.
Сколько баптистов нужно, чтобы поменять лампочку? Два, один, чтобы вкрутить лампочку, и один, чтобы убедиться, что он не сказал «сосок».
Сколько унитариев нужно, чтобы заменить лампочку? Унитарием лампочку не заменишь — они не дают света, они обсуждают свет.
Сколько артистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Не знаю, я ушел в антракте.
Сколько нужно оптимистов, чтобы вкрутить лампочку? Нет, они убеждены, что электричество скоро вернется.
Сколько хирургов нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но он вынет розетку, вытащит проводку, а потом даст фонарик
Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку? 5. Два, чтобы написать программу спецификации, один, чтобы прикрутить ее, и два, чтобы объяснить, почему проект задержался.
Сколько поэтов-символистов нужно, чтобы поменять лампочку? Велосипед сломан, а часы в ванной.
Сколько нянь нужно, чтобы поменять лампочку? Нет, памперсы не бывают такими маленькими.
Сколько философов нужно, чтобы поменять лампочку? Дайте определение лампочке.
Сколько нужно постмодернистов, чтобы поменять лампочку? Что заставляет вас думать, что это не так?
Сколько хипстеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Это действительно неясная цифра. Вы, вероятно, никогда не слышали об этом.
Сколько нужно христиан, чтобы вкрутить лампочку? Три, но на самом деле они один.
Сколько католиков нужно, чтобы поменять лампочку? Никто. Они используют свечи.
Сколько нужно редакторов, чтобы поменять лампочку? Никто. Это не лампочка. Это лампа.
Что получится, если скрестить GPS с PMS? Сумасшедшая женщина, которая НАЙДЕТ ТЕБЯ.
Итак, холодным зимним утром женщина пишет мужу: «Окна замерзли, не открываются». Муж пишет в ответ: «Осторожно полейте его чуть теплой водой». Жена отвечает через пять минут: «Компьютер сейчас действительно глючит».
Я люблю тебя. Это ты или вино говорите? Это я разговариваю с вином.
Папа, я только что слышал, что в некоторых странах жених не знает невесту, пока не женится. Так во всех странах, сынок.
Какой рецепт салата для новобрачных? Листья салата без заправки.
Брак — это процесс выяснения, какого мужчину предпочла бы ваша жена.
Бог дал мужчинам пенис и мозг, просто не хватило кровоснабжения, чтобы работать и то, и другое одновременно.
У мужчин менопауза не наступает, потому что они все еще находятся в подростковом возрасте.
ЦРУ открыло вакансию для секретного агента, и было три финалиста. Двое мужчин и женщина. Последним испытанием, проверкой вашей самоотверженности, было зайти в комнату с пистолетом и застрелить супруга. Двое мужчин сказали: «Нет, они не могут этого сделать». Женщина взяла пистолет и вошла в комнату. Были слышны выстрелы, один выстрел за другим, и крики, треск, стук по стенам. Через несколько минут вышла женщина. Она вытерла пот со лба и сказала: «Этот пистолет заряжен холостыми патронами. Мне пришлось забить его до смерти стулом».
Может быть, ПМС следует просто назвать действием яичников.
Дорогая, у меня есть хорошие новости и плохие новости о машине. Сообщите мне сначала хорошие новости. Подушки безопасности работают.
Мужчина подошел к очень красивой женщине в большом супермаркете и спросил: «Вы знаете, я потерял свою жену здесь, в супермаркете. Вы не могли бы поговорить со мной пару минут?» «Почему?» «Потому что каждый раз, когда я разговариваю с красивой женщиной, из ниоткуда появляется моя жена».
Боже мой…одевайтесь, мой муж едет по подъездной дорожке! Я должен уйти отсюда. Где твоя задняя дверь? У нас нет задней двери. Ну, где бы вы хотели один?
Эта женщина ходит к дантисту. Когда он наклоняется, чтобы начать работать над ней, она хватает его за промежность. И она говорит: «Мы с тобой будем очень осторожны, чтобы не навредить друг другу, не так ли».
Оле пришел домой с камнем, курицей и ведром и попросил Лену открыть ему дверь. Она сказала: «Нет, я боюсь, что ты можешь заняться со мной любовью». Он сказал: «Как я мог заниматься с тобой любовью, имея в руках камень, курицу и ведро?» «Ну, — сказала она, — ты можешь поставить курицу, положить на нее ведро, а потом положить камень на ведро».
Итак, у Лены был роман с мужчиной через реку по имени Кларенс, и Оле подошел, чтобы избить мужчину, и увидел табличку на мосту, Кларенс 13 футов 6 дюймов, и передумал.
Грабитель вбежал в банк, размахивая пистолетом, и его маска упала, и кассир увидел его, и грабитель выстрелил в него. Другой мужчина посмотрел прямо на него, и грабитель выстрелил в него. Грабитель закричал: «Кто-нибудь еще видит мое лицо???» А Оле посмотрел в пол и сказал: «Моя жена Лена довольно хорошо тебя рассмотрела».
Кореец, китаец, японец, вьетнамец, кореец, бирманец, монгол, камбоджиец, филиппинец, малайзец и сингапурец заходят в бар. Бармен говорит: «Извините, но я не могу позволить вам войти сюда без тайца».
Немец заходит в бар и заказывает мартини. Бармен спрашивает: «Драй?» Немец говорит: «Нейн , пока только один.»
Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем путешественников во времени.»
Путешественник во времени заходит в бар.
Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Это было напряженно.
Математик зашел в бар и заказал рутбир в квадратном стакане.
В бар зашел микроб, и бармен сказал: «Мы не обслуживаем бактерии в этом месте». Микроб сказал: «Но я здесь работаю, у меня стафилококк».
Парень заходит в парикмахерскую и спрашивает: «Когда я смогу постричься?» Парикмахер осматривает парикмахерскую и говорит: «Примерно 2 часа». Парень уходит. На следующей неделе то же самое, парень приходит, парикмахер говорит: «Около 3 часов». Парень уходит. В следующий раз, когда это происходит, парикмахер смотрит на друга в магазине и говорит: «Эй, . Следуй за этим парнем и посмотри, куда он идет». Он возвращается, и парикмахер спрашивает: «Куда он пошел, когда ушел отсюда?»
Друг говорит: «Твой дом!»
Мужчина пошел в больницу навестить друга, заблудился и зашел в палату, где сидели старики и пили виски. Он спросил человека, где он был, и человек закричал: «Некоторые имеют мясо и не могут есть, А некоторые едят, что хотят; Но у нас есть мясо, и мы можем есть, И слава Богу». пока все моря не высохнут». И он спросил медсестру, и она сказала: «Это отделение Бернса».0003
Ученый, проводивший эксперимент с жидкими химическими веществами, пытался решить проблему, когда он попал в ловушку и стал частью решения.
Вы можете заметить химика в туалете, потому что он моет руки перед уходом.
Почему на звездолете «Энтерпрайз» нет специальностей по английскому языку? Потому что у них нет работы и в будущем.
Программист подарил сыну на день рождения баскетбольный мяч, и мальчик сказал: «Спасибо, а где руководство пользователя?»
Инженер возвращается с работы и видит на холодильнике записку от жены. «Это не работает, я у мамы». Он открывает холодильник, загорается свет, и он работает нормально.
Знаменитый антрополог Мэри Лики умерла в возрасте 83 лет и была похоронена недалеко от своего дома, где она и будет покоиться с миром, пока какой-нибудь пронырливый антрополог не откопает ее.
Выпускник колледжа подал заявление на работу плотником. Босс сказал: «Вы отличаете балку от балки?» Он сказал: «Это Джойс написал Улисса, а Гёте написал Фауста».
Жена программиста родила ребенка, и врач передал ребенка отцу. Жена сказала: «Так это мальчик или девочка?» Программист сказал: «Да».
Физика, математика и инженера попросили определить объем красного резинового мяча. Физик погрузил шарик в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр и вычислил тройной интеграл. Инженер посмотрел это в своей таблице объема красного резинового мяча.
В мире есть два типа людей: те, кто может экстраполировать на основе неполных данных.
Санта-Клаус пошел к психиатру, потому что боялся спускаться в дымоход. Ему поставили диагноз сантаклаустрофобия.
Что означает ДНК? Национальная ассоциация дислексиков
Психиатр сказал своему пациенту: «Не волнуйтесь, вы не бредите, вы только так думаете».
Вы слышали об ученом, у жены которого были близнецы? Он крестил одного и оставил другого в качестве контроля.
Молодой инженер выходил из офиса в 18:00, когда увидел своего начальника, стоящего перед шредером с листом бумаги в руке. «Послушайте, — сказал его босс, — это важно, и моя секретарша ушла. Вы можете заставить эту штуку работать?» «Конечно,» сказал молодой инженер. Он включил машину, вставил бумагу и нажал кнопку запуска. «Молодец, молодец!» сказал его босс, когда его бумага исчезла внутри машины. «Мне нужна только одна копия».
Два инженера стояли у основания флагштока, пытаясь понять, как определить высоту флагштока, и женщина подошла, достала из сумочки гаечный ключ, ослабила несколько болтов и положила мачту, взял рулетку и сказал: «Восемнадцать футов шесть дюймов». Инженеры сказали: «Нам нужна высота, а вы измерили длину!»
Четверо священнослужителей вместе отправились на охоту и однажды ночью в охотничьем домике решили покаяться друг перед другом в своих худших грехах. Католический священник сказал: «Мой грех — это похоть, и раз в месяц я хожу на бурлеск-шоу». Епископальный священник сказал: «Мой грех — жадность. Я положил в корзину для пожертвований только пятак». Лютеранский пастор сказал: «Мой грех — чревоугодие. Время от времени я сажусь в машину, еду в далекий город, захожу в подъездное окно и заказываю четыре полфунта и ведро картофеля фри». И баптистский священник сказал: «Мой грех — это сплетни, и я не могу дождаться, когда вернусь из этой поездки».
Мужчина в поту ехал по улице, потому что опоздал на очень важную встречу и не мог найти место для парковки. И он помолился: «Господи, если ты дашь мне парковочное место, я буду ходить в церковь каждое воскресенье!» В этот момент впереди появилось место для парковки. Человек сказал: «Неважно, Господь, я только что нашел».
На какой машине ездил бы Иисус? — Кристлер.
Святой Петр стоит у жемчужных ворот рая, приветствуя вновь прибывших, когда прибывает группа людей из Детройта. Святой Петр никогда раньше не видел никого из Детройта у жемчужных ворот. Поэтому он идет спрашивать Бога, что делать. И Бог говорит ему: «Иди, впусти их». Через несколько минут святой Петр возвращается и говорит Богу: «Они ушли!» Бог говорит: «Кто, люди из Детройта?» А святой Петр говорит: «Нет, жемчужные врата».
Унитаристы верят не более чем в одного бога. Унитарист-универсалист молился: «Дорогой Бог, если есть Бог, пожалуйста, спаси мою душу, если у меня есть душа».
Священник-иезуит, доминиканский священник и монах-траппист были выброшены на необитаемый остров. Они нашли волшебную лампу и потерли ее. И пуф, появился джинн и предложил им три желания, по одному на каждого из них. Иезуит сказал, что хочет преподавать в хорошем университете, и пуф, его не стало! Доминиканец хотел проповедовать в соборе Святого Петра в Риме, и пуф, его не стало! И траппист сказал: «Ну и дела, я уже получил свое желание!»
После Крещения младшего брата в церкви девочка всю дорогу домой рыдала в машине. Отец спросил: «Что случилось?» Она сказала: «Священник сказал, что хочет, чтобы мы, дети, воспитывались в христианской семье, но я хочу остаться с вами, ребята».
Пожарная служба получила вселенское благословение на новую пожарную машину. Католический священник окропил его святой водой, баптист возложил на него руки и помолился, а раввин отрезал четверть дюйма от конца шланга.
Вы слышали о католической церкви Нью Эйдж? У них есть органическая облатка для причастия под названием «Не могу поверить, что это не Иисус»
Пожилая женщина вошла в местную деревенскую церковь. Дружелюбный швейцар встретил ее у двери и помог подняться по лестнице. «Где бы вы хотели занять место?» он спросил. — Первый ряд, пожалуйста, — сказала она. «Вы действительно не хотите делать это,» сказал швейцар. «Пастор действительно скучный». — Вы случайно не знаете, кто я? — спросила женщина. — Нет, — сказал он. «Я мать пастора», «Вы знаете, кто я?» он спросил. — Нет, — сказала она. «Хороший.»
Каннибалы съели миссионера, чтобы приобщиться к религии, но после этого им стало плохо, потому что хорошего человека трудно удержать.
Откуда каннибалы берут овощи? Палата комы.
Вы слышали о каннибале, которого исключили из школы? Он подлизывался к своему учителю.
Инструктор-смертник встал перед своим классом и сказал: «Обратите внимание, я покажу вам это только один раз».
У осла был IQ 186. Но у него совсем не было друзей. Потому что даже в животном мире никто не любит умников.
Слышали про глухого? Он тоже.
Сегодня в приюте грандиозная вечеринка. Их родители ушли.
Какая разница между плохим игроком в гольф и плохим парашютистом? Плохой игрок в гольф бьет «Черт возьми!» Плохой скайдайвер—
Жил-был продавец Библий, который продавал сто Библий в день, несмотря на ужасное заикание. Он подходил, стучал в дверь и говорил: «Я такой, такой, такой, такой, такой, такой, такой, продаю книги, книги, книги. , ух, ух, ух, ух, ух, ух, вы хотели бы бух, бух, бух, бух, бух, бух, бух, купить один или я должен reh, reh, reh, reh, reh, reh, reh читать это тебе а ля ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла громко?»
Почему вокруг кладбищ есть ворота? Потому что люди умирают от желания попасть внутрь.
В чем разница между оральным и ректальным термометром? Вкус.
Собака кричит «Марк! Марк!»? У него был дефект речи.
Как быстрее всего определить пол хромосомы? Вытащите его гены.
Старый ковбой заходит в парикмахерскую, чтобы побриться и подстричься, и говорит парикмахеру, что не может сбрить все свои бакенбарды, потому что его щеки сморщены от старости. Парикмахер достает из чашки на полке маленький деревянный шарик и велит старому ковбою засунуть его себе в щеку, чтобы расправить кожу. Когда он закончил, старый ковбой сказал парикмахеру, что это было самое гладкое бритье за последние годы. Но он хотел знать, что было бы, если бы он проглотил шарик.
Парикмахер сказал: «Просто принеси его через пару дней, как все остальные».
Как Блондинка назвала свою Зебру? Место.
Почему блондинки не могут быть скотоводами? Они не могут держать икры вместе.
Блондинка заходит в обувной магазин, чтобы примерить пару туфель. После примерки пары она пожаловалась, что они немного тесноваты. Продавец говорит: «Попробуйте вытащить язык». «Нет, они все еще чувствуют себя немного тесно».
В прошлом году я заменил все окна в своем доме на дорогие энергосберегающие окна с двойным остеклением. Сегодня мне позвонил подрядчик, который их устанавливал. Он жаловался, что работы были закончены целый год назад, а я до сих пор не заплатил за них. Привет! То, что я блондинка, не означает, что я глупая. Его продавец сказал мне в прошлом году. Эти окна окупятся за год. Привет! Прошел год»
В чем разница между собакой Обамы и доступной медицинской помощью? Собака Обамы починена.
Вы слышали о новом Хэппи Миле Обамы? Закажите все, что вам нравится, парень позади вас должен заплатить за это.
Если «против» — это противоположность «за», то конгресс — это противоположность прогресса?
В чем разница между демократией и феодализмом? В демократии ваш голос имеет значение. При феодализме ваш граф голосует.
Кандидат выступал с речью в индейской резервации, и все шло хорошо — время от времени все индейцы кричали: УНГА, УНГА. Кандидат ушел, чтобы сесть в свою машину, и один из индийцев сказал: «Спасибо, что пришли, и будьте осторожны, чтобы не наступить на унгу».
Настоящая причина, по которой вы не можете иметь Десять Заповедей в здании суда, заключается в том, что вы не можете размещать «Не укради» и «Не лги» в здании, полном политиков… Это создает враждебную рабочую среду.
Итак, как жизнь в Северной Корее? Ну, я не могу жаловаться.
Почему французы едят улиток? Потому что они не любят фаст-фуд!
Как Дику Чейни нравится его тост? На темной стороне.
Однажды мужчина находит волшебную лампу. Он трет лампу, и джин выскакивает. Джинн говорит, что может исполнить одно желание человека. Мужчина говорит, что хотел бы жить вечно. Джин говорит, что ей жаль, что она не уполномочена исполнять такое желание. Мужчина на мгновение задумывается, а затем говорит: «Хорошо, я бы хотел дожить до тех пор, пока викинги не выиграют Суперкубок».
Итак, жителей Миннесоты отправили в ад, и им там очень понравилось, тепло и все такое, поэтому сатана снизил температуру до сорока ниже нуля, и они были еще счастливее, потому что, если ад замерзал, это означало, что викинги выиграли Суперкубок .
Где есть четыре ирландца, там и пятый.
Швейцарец, ищущий дорогу, подъезжает к автобусной остановке, где его ждут два американца. «Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?» он спрашивает. Два американца просто смотрят на него. «Excusez-moi, parlez vous Francais?» он пытается. Двое продолжают смотреть. «Parlare Italiano?» Нет ответа. «Hablan ustedes Espanol?» Еще ничего. Швейцарец уезжает в крайнем отвращении. Первый американец поворачивается ко второму и говорит: «Знаешь, может, нам стоит выучить иностранный язык». «Почему? Этот парень знал четыре языка, и это не помогло ему».
В честь своего 10-летия пара поужинала в ресторане Ocean View, потому что выбор вин был хорошим. 25-го они поужинали в Ocean View, потому что там было тихо.
На 50-е они пошли в Ocean View, потому что он был доступен для инвалидных колясок. А на свое 60-летие они отправились в Ocean View, потому что никогда там раньше не были.
Репортеры берут интервью у 104-летней женщины: Как вы думаете, что самое лучшее в 104-летнем возрасте?’ — спросил репортер.
Она сказала: «Никакого давления со стороны сверстников».
Что тридцать футов в длину и пахнет мочой? Линейные танцы в доме престарелых.
«У меня есть хорошие и плохие новости», — говорит адвокат своему подзащитному. «Какие плохие новости?» Адвокат говорит: «Ваша кровь совпадает с ДНК, найденной на месте убийства». «Черт возьми!» — кричит клиент. «Какие хорошие новости?» «Ну, — говорит адвокат, — ваш холестерин упал до 140».
Звезда входит в черную дыру, но не выглядит обеспокоенной. Черная дыра говорит звезде: «Я не думаю, что ты понимаешь серьезность этой ситуации».
Подросток готовится привести свою девушку на выпускной бал. Сначала он идет брать смокинг напрокат, но в магазине выстраивается длинная очередь за смокингами, и это занимает целую вечность. Затем ему нужно купить цветы, поэтому он направляется к флористу, а там огромная очередь цветов. Он ждет целую вечность, но в конце концов получает цветы. Затем он отправляется арендовать лимузин. К сожалению, в офисе проката лимузинов большая очередь, но в конце концов он арендует лимузин. Наконец наступает день выпускного бала. Эти двое весело танцуют, а его девушка прекрасно проводит время. Когда песня закончилась, она попросила его принести ей немного пунша, поэтому он направился к столу для пунша, а кульминации не было».0003
Маленький мальчик спросил свою мать, как появились люди. Поэтому его мать сказала: «Адам и Ева сделали детей, затем их дети стали взрослыми и произвели своих собственных детей, и так далее». Ребенок хотел услышать второе мнение, поэтому он пошел к отцу и задал ей тот же вопрос. Он усадил его и сказал: «Это так, сынок, мы были обезьянами, а затем со временем мы эволюционировали, чтобы стать такими, как сейчас. Мальчик подошел к своей матери и сказал: «Ты солгал мне!» Его мать ответила: «Нет, твой отец просто говорил о своей части семьи».0003
Мужчина был единственным ребенком в семье, и его отец-миллиардер дышал на последнем дыхании. Поскольку он вскоре стал миллиардером, имело смысл иметь женщину, с которой он мог бы поделиться своим богатством.