Приколы с 55 летием женщине. Сценарии на день рождения, взрослые конкурсы для юбилея
Не знаете, как устроить женщине праздник по случаю ее юбилея в 55 лет? А мы знаем, и вам поможем. Ведь такой праздник провести дома с грустным видом нельзя. В такой праздник надо веселиться, танцевать и играть в конкурсы. И новый сценарий на юбилей 55 лет женщине с юмором, поможет вам все это осуществить. Смотрите весь сценарий до конца, выбирайте самые интересные моменты и проводите праздник на ура.
Начало праздники надо провести ярко и эффектно. Ведущий или кто за него, говорит примерно следующий текст:
— я был на вашем прошлом юбилеи. И тогда вы мечтали о том, что исполнилось. Помните, о чем вы тогда мечтали и это исполнилось?
Юбилярша начинает перебирать все то, что у нее случилось хорошего за прошедшие 5 лет. Например, ремонт, постройка бани, покупка машины и даже всякие разные мелочи. А ведущий говорит, что нет, все это не то. Тогда подключаются гости, которые предлагают свои варианты.
Они вспоминают все то, что было у юбилярши за последние 5 лет. И вот когда все сдались, ведущий говорит:
После такого начала можно продолжать праздничный вечер. И устроить небольшую игру для гостей. Ведь у нас юбилярша красивая женщина, и ради нее многие мужчины готовы на все!
Ведущий:
Дорогие гости! Посмотрите на нашу юбиляршу. Какая она красивая, молодая и привлекательная! А посмотрите на ее глаза, которые просто сияют и искрятся. На что вы готовы ради ее глаз? Давайте узнаем это сейчас.
В мешке сложены карточки, на которых написаны стишки. Каждый гость по очереди вынимает по одной карточки и зачитывает стих, в котором написано, на что он готов, ради прекрасных глаз юбилярши.
А вот и стишки:
Далее можно потанцевать и устроить небольшие конкурсы.
Наверняка на празднике присутствуют люди старшего поколения и люди младшего поколения.
Задача в конкурсе простая: старички танцуют под современную музыку, а молодежь танцует под песни 80-х годов. Получается небольшой музыкальный баттл, который поможет развеяться.
Конкурс – покажи эмоции.
Для этого конкурса вам нужен специальный кубик. Вы можете сделать его из нашей заготовки:
Просто распечатайте кубик, вырежьте его и склейте.
А суть простая. Юбилярша садится в специальное место для фото сессии. А гости по очереди кидают этот кубик. И какая эмоция выпала на кубике, ту гость и показывает. Он подходит к юбилярше и делает с ней совместное фото. При этом у гостя должна быть нужная эмоция на лице.
А когда все прошли по кругу, то делаем общую фотографию. И при этом каждый гость вновь показывает на лице необходимую эмоцию!
Настало время подарков!
Но только сперва юбилярша будет дарить подарки своим гостям.
И сделаем мы это в игровой форме.
Для этого вам надо приготовить карточки с номерками. Каждой карточки соответствует свой стих и свой подарок. Гости по очереди вынимают из мешка одну карточку и зачитывают цифру. А ведущий читает стих. А юбилярша дарит шуточный подарок, который в этом стишке.
А вот и сами стишки:
А теперь время дарить подарки юбилярши.
Но сперва давайте также разыграем нашу именинницу. И сделаем это в виде сценки.
Для сценки надо одного гостя переодеть в почтальона Печкина. Он приходит и говорит, что у него есть телеграмма для юбилярши. Только он ее не отдаст, пока не поест и не выпьет, не споет и не станцует с юбиляршей.
Юбилярша соглашается, и они вместе с Печкиным выпивают, закусывают, поют и танцуют. После Печкин отдает юбилярше вот такую телеграмму от Путина:
И после такого розыгрыша можно вручать настоящие подарки гостям.
Две пятерки! Радостная дата
Незаметно в гости к нам пришла;
Нет вернее у судьбы солдата,
Чем сидящий во главе стола!
Может, плод познания и горек,
Но приятна сладость бытия;
Потому в твой праздник двух пятерок
Новых цифр тебе желаю я!
Сегодня праздник — у Вас юбилей,
Пятьдесят пять — хорошая дата.
Дом полон веселых гостей,
И всем Вы безудержно рады.
Открытки, букеты цветов,
Теплые поздравленья
И сотни ласковых слов
Для Вас в День Рожденья!
Вас с юбилеем поздравляем,
И пусть сегодня 55,
Мы от души вам пожелаем,
Как звездочка всегда сиять.
Чтоб каждый день цветы дарили,
Чтоб гости чаще к вам ходили,
Ведь вы хозяйка — не секрет.
Очаг уютный в вашем доме,
Здоровья близким и родным.
И что бы каждый день, как праздник
Был до конца неповторим!
Тебе желаю я в пятьдесят пять
Такою же цветущей оставаться,
И позитив лишь яркий излучать,
И, как сейчас, сиять и улыбаться!
Пусть каждый миг наполнится теплом,
Чтобы в душе всегда царило лето!
Энергия твоя пусть бьет ключом,
Чтоб ты была самой счастливою на свете!
Ты самая клевая, всеми любимая,
Самая добрая, незаменимая.
С тобою, сегодня собрались отмечать,
Твои заслуженные — 55!
Эти года, ты не просто прожила,
Любовь и тепло, заботу дарила.
Своей улыбкой озаряешь всегда,
И выглядишь отлично, на все 22!
Такой оставаться не забывай,
Пусть исполнится все, о чем ты мечтаешь!
Хотя ты наверно и так это знаешь.
Сегодня с искренностью и большим уваженьем,
И не только от меня будут звучать поздравленья,
Не имеет время власти над тобой,
Ты за годы эти, совсем не изменилась,
Так пусть любовь течет бурной рекой,
Чтоб жизнь ярким ключом билась.
Запомни: всегда с тобой рядом друзья,
Пятьдесят пять – это чуть больше двадцати,
И в юбилей прекрасный мы хотим пожелать,
Ты оставайся собой, ведь лучше нам не найти.
Всего две цифры пять и пять.
Но как же много они значат,
И как все выглядит иначе.
Лишь от того, как их подать…
Сложи их — будет только десять
И детство видится опять…
Еще нельзя все в жизни взвесить.
Но мир весь хочется обнять.
Умножь их — будет двадцать пять
Еще неведомы болезни.
Готова всех друзей обнять
Две цифры рядом пять и пять —
Умеешь взвешивать и спорить.
Не многих хочется обнять.
Но знаешь жизнь и можешь строить,
И перестраивать опять.
Пятьдесят пять – это рубеж прекрасный,
Пришли тебя поздравить с этой датой,
Желаем тебе жизни легкой, насыщенной, светло и яркой,
Чтоб полна была счастья, любви и достатка.
Чтоб денег всегда у тебя было море,
Чтоб улыбка твоя молодая радовала глаз,
Чтоб не было в твоей судьбе ни гадостей, ни горя,
Чтобы здоровье было крепким, как алмаз!
Пусть в жизнь с годами прибывают
Лишь радость, счастье и тепло!
Пускай любви всегда хватает,
Терпенья чтобы намело!
Пускай две новые «пятерки»
Событий новых принесут!
Таких, чтоб радовали только!
Таких, какие очень ждут!
Сегодня с искренностью и большим уважением,
Поздравлю Вас в светлый Ваш юбилей,
И не только от меня будут звучать поздравления,
Пятьдесят пять – а вы все ярче, прекрасней,
Моложе, очаровательней, нежнее и мудрей.
Пусть будет в судьбе очень много счастья,
Внимания и любви от близких людей.
На вас я изумленным взглядом
Смотрю с великим восхищеньем,
Ведь две пятерки стоят рядом,
Да, это супер День рождения.
Они как будто намекают
И это очень символично —
Вы именинница крутая,
Живёте только на отлично.
Отлично на работе вашей,
Отлично в праведной семье,
Ваш дом всегда полная чаша,
Вы успеваете везде.
А юбилей не просто праздник,
Это ступенька жизни вверх,
К победам, достижениям разным,
Где ждёт вас счастье и успех!
Желаю вам в пятьдесят пять
Никогда не унывать
Возраст ваш прекрасен, право
И родня кричит вам Браво!
Друзья кричат вам С Юбилеем!
Вы уже многое успели,
И от хлопот и от забот.
Пора настала улыбаться
И просто жизнью наслаждаться,
А годы — это не помеха
Для оптимизма и для смеха.
Пусть вас здоровье не подводит
В семье любовь лишь верховодит
Жизнь будет долгой и счастливой,
А вы всю жизнь такой красивой.
В прекрасный праздник, в юбилей
Бокалы до краёв налей,
Чтоб их торжественно поднять
За цифры эти — пять и пять.
За женщину в расцвете лет,
Она как праздничный букет,
Цветет и пахнет в юбилей
И радует красой гостей.
Хочу я (Имя) пожелать —
Еще сто лет не увядать
И не грустить и не болеть,
Вперед с улыбкою смотреть,
Любви и радостного смеха,
Материального успеха.
Пускай семья не забывает
Друзья, коллеги уважают.
Поздравляем с юбилеем
Пьем до дна и не жалеем
Шашлычок под коньячок пьянеем
А сегодня до утра
Будем танцевать до светла
Подпевать и поздравлять
Именинницу ласкать
Все друзья собрались
И на праздник напились
За здоровье юбиляра
Всем по стопочке хватало
Солидный возраст – 55
Нет повода для огорчений
Всего лишь 5 и 5
Десятку скинем мы опять
Ты баба ягодка хоть куда
Весела и молода
Весь день крутиться как юла
С детства ты могла
55 – такая дата
50 с хвостиком убежали куда-то
За годами не проследишь
Зато мужу угодишь!
Собрались мы в этот час
Чтоб поздравить как-то раз
Именинницу с юбилеем
Мы обнять едва успели
Пожелать теперь хотим
Для счастья 1000 причин
Мира, денег и добра
Чтоб была ты весела
Чтоб глаза не тускнели
Как бриллианты блестели
Чтоб улыбка широка
Обвораживала слегка!
Казалось эта дата не придет,
Бежали дни, года, десятилетия.
И вот настал и этот день —
День Вашего 55-летия.
Пусть этот день морщинок не прибавит,
А старые разгладит и сотрет,
И счастье в дом надолго принесет.
Желаем жить, не зная бед,
Не ведая ненастья,
И чтоб хватило на 100 лет
Здоровья, доброты и счастья!
Сегодня юбилей. Какой?
Сказать по виду сложно!
Мы знаем, ты прошла отлично эту часть пути!
Есть дружная семья, коллеги и друзья
И выглядишь не старше тридцати!
Тебя сегодня поздравляем
И от души тебе желаем
Пусть будет лад в твоей семье,
Пусть будут все здоровы,
Пусть сад твой зацветёт весной
И дом в саду красивый будет!
Вот и подходит этот день, когда вашей знакомой исполняется ровно 55 лет. Такую дату не возможно не заметить, и её надо отметить так, чтобы все гости ахнули! Уже знаете, как вы это сделаете? Новый сценарий юбилея 55 лет женщине — это прикольный сценарий, который уже готовый к проведению. Вы можете брать его целиком или какие моменты, которые вам понравились больше всего.
Смотрите сценарий с конкурсами и играми, и проводите его на работе или дома в кругу семьи.
Встреча юбилярши.
Ведущий:
Дорогие друзья! Уважаемые гости!
Спешу вам сообщить, что сегодня вы пришли не просто на праздник, а на юбилей вашей знакомой, подруге и родственницы – (имя юбилярши).
Сегодня ей исполнилось, знаете, про возраст женщин не принято говорить вслух, так что пускай это будет небольшой секрет, который известен каждому из вас.
А сейчас я прошу вас выбрать по одному воздушному шарику, любого цвета. Выбрали? Так, давайте посмотрим. Ну что я могу сказать – вы все выбрали такая яркие, такие радужные цвета, что мы не вправе откладывать начало праздника. И поэтому — мы начинаем!
Гости рассаживаются за столы.
Ведущий:
Все уселись? А вы знаете, зачем вы сюда пришли и что будете делать? Да, правильно – мы пришли веселиться и праздновать прекрасную дату нашей знакомой. И чтобы не нарушать правила, позвольте зачитать устав сегодняшнего вечера.
Па после вы каждый его подпишите и отдадите юбилярше на хранение.
Устав вечера:
Ведущий:
Что ж, раз устав подписан, то самое время начать его исполнять. У всех налиты рюмки? Тогда первый тост за… но сначала небольшое отступление.
В одном замке жила царевна. И пришли к ней свататься три жениха. Каждый из них должен был провести ночь с царевной. После первой ночи спрашивают царевну – ну как? Она отвечает – так себе. И первого жениха посадили в тюрьму. После второй ночи спрашивают – ну как второй? Да так себе – отвечает царевна. И его в темницу кинули. После третьей ночи спрашивают – ну а сейчас? А сейчас божественно! – сказала царевна и расцвела! Но третьего всё равно кинули в темницу. За что – возмутился он – ведь все было божественно?! А за компания – сказали остальные.
Ну, догадались за что наш тост? Да, за нашу веселую и дружную компанию за этим столом!
Игра.
Друзья! Мы с вами общаемся, уже вроде как и выпили, но ведь ещё толком не познакомились.
Исправим ситуацию? Отлично. Только я предлагаю вам познакомиться на индийском языке. Знаете, что у индейцев нет имён, как у нас. У них что-то вроде прозвищ. Вот у меня есть таблица прозвищ индейцев, давайте попробуем с её помощью познакомиться.
Тут вам поможет вот такая таблица:
Как видите, на ней есть прозвища, которые обычно дают индейцы друг другу. Пользоваться ей легко, и вы проведёте этот блок так, что все гости будут смеяться от души.
Ведущий:
И так, мы познакомились в шуточной форме, посмеялись, а теперь давайте знакомиться по-настоящему. И опять сделаем это в игровой форме, только уже в танцевальной.
Блок – знакомство с гостями.
Для этого блока вам надо заранее сделать нарезки песен, где есть имена. И включать их по очереди, а гости, когда услышали песню со своим именем, выходят в центр. Чтобы они не просто выходили, скажите, что за самый лучший и оригинальный выход они получат подарок.
Примеры песен с именами:
— Розовые розы Светке Соколовой.
— Наташа, Наташа, ты моё сердце и душа.
— Колян танцует лучше всех.
И так далее. Песен с именами огромное количество, просто надо заранее знать имена гостей, чтобы приготовить нужные нарезки.
После того, как все вышли, устраиваем танцевальную паузу, и немножко играем.
Ведущий:
И так, мы все на танцполе. И сейчас самое время показать, кто и как танцует. Для этого я разделю вас на две команды: справа команда старшего поколения (кому за 40 лет). А слева команда нового поколения (те, кому до 40 лет).
Музыкальный конкурс – битва поколений.
Сперва включается музыка из 80-х и под неё танцуют те, кому за 40. Потом включается современная песня и танцуют те, кому до 40 лет. Так делается раза 3, после чего объявляется ничья и включается заводная песня (например, ламбада) и все вместе танцуют.
Ведущий:
А теперь у меня для вас сюрприз. Мне сообщили, что к нам в гости прошёл почтальон Печкин! Давайте встретим его!
Выходит Печкин.
Ведущий:
Здравствуйте Печкин!
Печкин:
Добрый вечер. Я принёс вам телеграмму от самого (показывает пальцем вверх), но только я вам её не отдам. И не потому, что у вас документов нет, а потому, что вы все пьяные!
Ведущий:
Так у нас юбилей, как нам не быть пьяными?
Печкин:
Нет, мне по инструкции не положено таким как вы телеграммы от самого (снова показывает пальцем вверх) отдавать.
Ведущий:
Стой, Печкин. Раз уж пришёл, то садись с нами. Выпей за юбиляршу. Посмотри, какая она красивая!
Печкин:
Это можно, с дороги я устал немного.
Печкин садится за стол и ему наливают и дают зкуску.
Ведущий:
Ну что, Печкин, веселее стало?
Печкин:
Да, намного лучше. Ладно, подобрел что-то я, отдам вам телеграмму.
Вручает ведущему вот такую телеграмму:
Ведущий:
Вот спасибо тебе, Печкин. Давайте я её зачитаю.
Ведущий зачитывает телеграмму от Путина и отдаёт её юбилярши.
Ведущий:
После такого подарка надо обязательно выпить!
Все гости выпивают.
Ведущий:
Все знают сказку про золотую рыбку? А вы бы хотели поймать такую же золотую рыбку, которая исполнит три ваших желания? Тогда давайте её ловить.
Игровой блок – золотая рыбка.
Для этой игры вам надо заранее сделать и вырезать из картона рыбок. Они все одинаковые, можно сделать их разными и раскрасить. Но только одна рыбка будет золотой (она должна быть желтого цвета или выделяться от остальных). Всех рыбок складываем в мешок. И каждый гость по очереди вынимает по одной рыбки. Кто вынул золотую рыбку, тот побеждает, и у него есть право на три желания. Но так как сегодня юбилей, то все три желания будут посвящены нашей юбилярше.
Желания для юбилярши.
Тут вам снова надо сделать карточки, на которых будут написаны желания. Тот, кто вынул золотую рыбку, вынимает три карточки с желаниями.
Примеры желаний для карточек:
— пусть самый близкий родственник юбилярши скажет красивый тост.
— пусть (сын. Дочь) юбилярши скажет тост в честь своей мамы, и в этом тосте три раза будет встречаться слово – юбилей!
— пусть юбилярша выберет любой предмет со стола и оставит его себе на память об этом празднике.
— пусть мои соседи слева, и справа по столу хором споют поздравительную песню.
— пусть каждый гость подойдёт к юбилярше и обнимет её.
— хочу, чтобы все громко прокричали: поздравляем!
Ведущий:
Что-то мы заскучали. А не пора ли нам попеть?
Песня переделка на мотив песни – голубой вагон бежит качается.
Ведущий:
А теперь с прошу посмотреть на юбиляршу. Правда она хороша?! Да, и сейчас мы в этом ещё раз убедимся. Я прошу нашу юбиляршу выйти в центр. Посмотрите на неё – красивая, стройная, неповторимая и… да что я говорю, пусть сама юбилярша всё скажет.
Юбилярша читает текст и показывает всё это артистично.
Ведущий:
Отлично! Вы согласны сов сем, что прочитала юбилярша? Тогда давайте поднимем рюмочки и снова выпьем за нашу юбиляршу!
Друзья!
Время летит быстро и пришла пора прощаться.
Но мы скоро вновь увидимся. Ведь не за горами новый юбилей! До встречи!
Родственникам Другу Подруге Любимому Любимой Коллеге С Юбилеем Мужчине Женщине На 55 лет
Две пятерки от жизни нынче Вы получили,
Значит, жизни законы Вы отлично учили.
Мы желаем и дальше полной грудью дышать,
Чтоб в сто лет Вам сказали: «Молодец, так держать!»
Теперь свой жизненный дневник
Не стыдно людям показать —
В нем лишь отличные оценки,
В нем золотые: «пять» и «пять»!
И пусть лишь гордость вызывает
У всех прекрасный Ваш дневник.
Судьба — учитель очень строгий,
Но Вы — достойный ученик!
Сомнений нет, немало строишь в планах,
Ведь возраст хоть куда — пятьдесят пять!
Пусть духа хватит и купюр в карманах,
Упорства же тебе не занимать!
Судьба, словно книгу, твой возраст листает:
Полсотни страниц! Еще пять — за мгновение.
Ей новый роман юбилей открывает,
А в нем — лишь одни приключения:
Погони за счастьем, полет за мечтами
И поиски клада бесценного…
Пускай же не меньше волнуют с годами
Сюжеты с постельными сценами!
Жизнь сегодня поставила Вам две пятерки — 55.
Мы аплодируем Вашему юбилею и желаем, чтобы все грядущие Ваши годы, которых будет столько же, озаряли звезды успеха, любви, здоровья и звезды отличного коньяка.
Пятьдесят пятый юбилей
Собрал за стол твоих гостей.
Желаем искреннего смеха,
Здоровья и во всем успеха,
Пусть деньги, налетая тучей,
В карманы нагло лезут кучей!
У Вас две пятерки — Вы круглый отличник,
Сегодня мы праздник устроим публичный.
Весельем пусть полнится Ваша душа,
Такими моментами жизнь хороша.
Пусть смелыми будут фантазии Ваши,
А сердце в предчувствии радостно пляшет.
Сегодня Вам можно шалить и грешить,
Ведь жить без греха — значит вовсе не жить!
Поздравляем, вот и первая пятерка, которую поставила Вам жизнь во втором полувеке. Желаем жизненные экзамены сдавать только на отлично, а после сдачи отмечать это событие с друзьями.
Юбилей — две пятерки, отлично в квадрате.
Высылаем Вам ласты к знаменательной дате!
Поздравляем, готовьтесь к купаньям, заплывам!
Ведь желаем мы Вам океан позитива!
Две пятерки — юбилей великолепный,
Поздравляю, и желаю долгих лет!
Вам от сердца этот стих дарю хвалебный,
Ведь слова такие греют, словно плед!
Сил желаю, вдохновения побольше,
Чтобы подвиги и дальше совершать!
И гулять на свежем воздухе подольше,
Чтоб здоровьем богатырским удивлять!
Отличный возраст и солидный юбилей! Но отмечайте его так, будто бы вам нет и двадцати: ведь в душе вы юный озорной мальчишка, а две пятерки добавили вам только опыт и мудрость.
Сколько-сколько намотало, пятьдесят уже и пять?
Ни за что я не поверю, ты ведь выглядишь моложе!
Что ж, надеюсь, ты и дальше будешь прытью удивлять,
Покорять вершины быстро — чтоб мороз бежал по коже!
Юбилей, 55 — торжественная дата,
Как выкуп для невесты, как дембель для солдата.
И в этот день гостей здесь собралась палата,
От слесаря и повара до мэра с депутатом.
Насыщенные дни, работа, график, люди…
Итоги, правда, здесь мы подводить не будем,
А пожелаем бодрого и яркого настроя
По жизни не терять, чтоб не было застоя!
Отличный юбилей с двумя пятерками! Это жизнь поставила Вам такие отметки, а мы желаем отлично его отметить, чтобы через пять лет и пятьдесят, и пятьдесят пять Вы, вспоминая его, всегда улыбались!
Алина Огонек
Женщина! Вас с юбилеем
Я поздравить сегодня рад!
Тот, кто прошел мимо, — пожалеет!
Ведь лучше, чем сто наград
Ваша манящая улыбка!
Ее каждому встречному дарите!
Счастье так зыбко…
Жизнь и радость любите!
Сегодня Вам 55!
Это незабываемая дата!
Главное, — суть возраста понять
И достичь нужного результата! ©
Вас сегодня с юбилеем,
Женщина дорогая, поздравляю!
55?! Смелее!
Вам любви и верности желаю!
Пусть восторженные взгляды
Не смущают Вас!
Для красоты не бывает преграды!
А от Вашего образа просто невозможно оторвать глаз!
Будьте яркой и неотразимой,
Светлой, нежной, терпеливой!
Веселой и непременно счастливой,
А еще – обязательно любимой! ©
55 – это здорово!
Вас с юбилеем!
Всего Вам хорошего!
Вперед! Вы стали сильнее!
Ведь знания уверенности придают,
Мудрость приходит с годами.
В Вашу честь сегодня гремит салют,
Ведь все гордятся Вами!
Пожелаю жить красиво!
Чтоб завидовали все соперники!
И не делайте себе кумиров!
Все просто: к звездам через тернии! ©
Поздравляем с юбилеем!
Вот и пройдена черта.
Вы с годами лишь мудрее,
И все это не с проста.
Наступила жизни осень,
Женской зрелости пора.
Поздравления приносим
И желаем Вам добра.
Пусть улыбается фортуна,
Волшебным станет день любой,
Оставайтесь вечно юной,
Из певучею душой.
Ты у нас такая юная красотка,
Я за такою пойду хоть куда!
Горделивая и статная походка,
Жаль, немножечко-немножечко худа!
Ну, еще у нас с тобой есть время,
Чтоб исправить тонкий момент сей!
Как цветущая ты будешь хризантема,
Нежной, пышной, значит здоровей!
У всегда вас очень цветущий вид,
Что вы делаете, дама для того?
Глаза горят и сердце ваше горит,
И невозможного нет ничего!
Вы крута и это не секрет,
Справитесь с любым вы мужиком!
55-ть — для вас ни в чем предела нет,
Только с вами мы все весело живем!
Я вас поздравлю с юбилеем,
И попрошу, скорей налей нам!
Пусть радость по жилам разливается,
А твой смех никогда не кончается!
Пуститесь после в классный пляс
И в хороводе закружите нас!
Мы поклонники вечные твои
Сегодня твоей ждем любви!
Молодою ты нас всех свела
И сегодня нас всех собрала!
Пусть никогда улыбка ваша
Не сходит с ясного лица!
На свете нет на нашем краше,
Я буду это вечно восклицать!
Вы истинная мира женщина,
Неземной, величавой красоты,
С самими Ангелами венчана,
С природою самой «на ты»!
Пусть счастье ваше не кончается
Ведь жизнь лишь только начинается!
Два раза лишь всего по пять,
А сколько их еще справлять!
Ведь жить ты только начала,
Свои в быту закончила дела,
Со всех сторон ты состоялась,
Падений в жизни не боялась!
Ты бабушка, жена и мама,
Желаю быть счастливой самой!
Две пятёрочки в открытке,
Сегодня ты отличница.
Принимай от нас с улыбкой
Оценки именинница!
За детей, семью — отлично,
За карьеру — тоже пять.
Юбилей твой символичный
Начинаем отмечать.
Поздравляем и желаем
Здоровья и достатка,
Пусть пятерками играет
Дневник жизни яркой.
Вас сегодня с Юбилеем
Будем нежно поздравлять.
Наших душ теплом согреем,
Будем все Вас обнимать.
Нашу женщину — улыбку
Невозможно не любить.
Нам с ней яркой, молодою
Не приходится грустить.
Будет все у вас отлично
Как в открытке пять и пять
Выглядите феерично
Вас хочу расцеловать.
Прошу, остановись мгновенье.
Сейчас мы будем поздравлять
(Имя) нашу с днем рожденья!
Сегодня ей пятьдесят пять!
Желаем жить вам кучеряво,
В достатке, здравии, беспечно.
Пускай судьба кричит вам Браво
Пусть счастье будет бесконечным.
О всем прошедшем не жалейте,
Смотрите с гордостью вперед,
Над неприятностями смейтесь
Вас впереди удача ждет.
«Нет в мире более родной,
Прекрасней нет на свете! » —
Тебе я — бабушке — одной
Слова слагаю эти.
Ты так ко мне всегда добра,
Ко всем делам — участье,
Еще юна, стройна, бодра…
Тебе быть внучкой — счастье!
И в этот 55-летний юбилей
Прими еще два слова:
Родная! Лучше не болей,
А будь всегда здорова!
55 – шикарная дата,
Эти цифры — созвучный дуэт.
Именинница наша крылата,
В целом мире ее краше нет!
Поздравляем мы Вас с Юбилеем!
Вы собой покоряете жизнь.
Мы любовью своей Вас согреем,
Вы умчитесь стремительно ввысь!
Потому, что порхаете птицей,
И к лицу этот Вам Юбилей!
Не спугнут годы дальней границей,
Горизонт стать поможет сильней.
Словно в школе две пятерки
Дружно выстроились в ряд!
О тебе сегодня столько
Слов хороших говорят!
Ты прекрасна, несравненна,
И сияешь, как алмаз!
Ты умеешь жизнью править,
Озаряя счастьем нас!
Мы желаем вдохновения,
Света, музыки вокруг,
Чтобы жизни песню чудную,
Подпевали сто подруг!
Чтобы все как в сказке было,
Еще сотню лет подряд,
И глаза твои лучистые
Как и прежде пусть горят!
Тебе сегодня 55
Пусть нелегко осознавать,
Не баба-ягодка теперь,
Но до нее тебе, поверь,
Далековато до сих пор!
Какой-то неизвестный вор
Украсть навек твой возраст смог!
По сути, ты еще — цветок,
Тебе цвести еще, цвести!
Свой смысл жизни обрести
Смогла ты у ее истока.
В Любви у твоего порога
На этот круглый Юбилей
Конечно, множество друзей
Тебя окружат в этот час!
Ведь ты красавица у нас,
И твой наряд в твой день рождения
Безукоризнен, без сомнения!
Так будь же счастлива в сей час,
И навещай почаще нас,
И мы к тебе всегда с добром,
От всей души с рождения днем!
Сомнений нет, немало строишь в планах,
Ведь возраст хоть куда — пятьдесят пять!
Пусть духа хватит и купюр в карманах,
Упорства же тебе не занимать!
Судьба, словно книгу, твой возраст листает:
Полсотни страниц! Еще пять – за мгновение.
Ей новый роман юбилей открывает,
А в нем — лишь одни приключения:
Погони за счастьем, полет за мечтами
И поиски клада бесценного…
Пускай же не меньше волнуют с годами
Сюжеты с постельными сценами!
Пол века и еще пять лет —
Уже не мало, но не много!
Как много прожили побед
И как еще достигнем много!
И в это время, брат, всегда
Ты был надежною опорой,
Так будь же счастлив, дорогой,
Всегда иди прямой дорогой!
50 лет юбилей поздравление сценарий, мужчине, женщине.
Юбилей 50 лет весёлый сценарий мужчине, конкурсы, игры, загадки, песни переделки, поздравления. Сценарий юбилея 50 лет женщине с юмором, поздравления, песни переделки50 лет — прекрасный повод устроить грандиозное торжество, ведь это дата, которая знаменует прекрасный факт того, что человеку удалось прожить целых полвека. За 50 лет в жизни столько всего происходит — у человека уже взрослые дети, рождаются внуки. Другими словами, каждый день наполняется ни с чем несравнимыми эмоциями. Только поэтому уже стоит отпраздновать пятидесятилетие грандиозно. В нашей статье вы найдете сценарии и поздравления для мужчин и женщин, которые собираются отметить свой юбилей.
Содержание статьи
- Веселый сценарий юбилей 50 лет
- Юбилей мужчина 50 лет сценарий с конкурсами
- Сценарий юбилей дома 50 лет женщине
- Прикольные конкурсы юбилей 50 лет
- Игры на юбилей 50 лет
- Загадки на юбилей 50 лет
- Частушки на юбилей мужчине 50 лет
- Частушки на юбилей женщине 50 лет
- Песни переделки 50 лет
- Поздравления пожелания юбилей 50 лет:
- четверостишье
- тост поздравление
- открытки юбилей 50 лет
- Видео: «50 лет мужчине»
Веселый сценарий юбилей 50 лет
Этот сценарий рассчитан на проведение праздника в банкетном зале ресторана.
Он адаптирован для женского юбилея, но, поменяв некоторые слова, вы можете его также использовать и для проведения мужского праздника:
Юбилей мужчина 50 лет сценарий с конкурсами
Для проведения этого мероприятия вам нужно подготовить атласные ленточки разных цветов с хлопушками и воздушными шариками. Также виновнику торжества нужно подготовить медаль. Понадобятся бумажные сердца, любимый алкогольный напиток именинника. Если же юбиляр не употребляет алкоголь, то для сценария возьмите бутылку шампанского. Подготовьте также 4 парфюмерных мыла, 1 кружку. Самое главное, что вам понадобится, это костюм Аллы Пугачевой:
Сценарий юбилей дома 50 лет женщине
Дома тоже можно очень хорошо провести юбилей, будет так же весело, интересно и в несколько раз дешевле. Единственное, что ведущий всего мероприятия все-таки должен быть, чтобы вашим гостям не пришлось скучать. Сценарий мы для вас подобрали. Вдруг кто-то из детей или племянников решит взять роль ведущего на себя:
Прикольные конкурсы юбилей 50 лет
- «Как это было?» Каждый гость, который пришел на праздник, получает конверт, в котором находится листочек с датой.
Эта дата обозначает какое-то важное событие, которое происходило в жизни человека. Задача человека — рассказать, что он помнит о дате, которая написана на его фанте. Это может быть день свадьбы, получение диплома, выпускной. - «Медаль«. Каждому гостю выдается по ленточке и заготовка для изготовления медали. Гость должен придумать, за что именно он бы вручил медаль юбиляру, а также следует объяснить свою точку зрения.
- «PR для юбиляра«. Каждый гость должен придумать в шутливой форме какой-то слоган, который бы характеризовал юбиляра, как человека, его жизненную позицию.
Эта дата обозначает какое-то важное событие, которое происходило в жизни человека. Задача человека — рассказать, что он помнит о дате, которая написана на его фанте. Это может быть день свадьбы, получение диплома, выпускной.Игры на юбилей 50 лет
- «Открытка для юбиляра«. Ведущий выбирает по одному человеку из гостей, завязывает каждому глаза и называет предмет, который нужно нарисовать. Никому из участников глаза не развязываются до тех пор, пока картина не будет полностью нарисована. Получается всегда очень смешное изображение, которое остается виновнику торжества на долгую память.
- «Угадай, что за песня«. Ведущему нужно подобрать музыкальные композиции из молодости юбиляра и с помощью специальной программы их замиксовать так, чтобы с первого прослушивания было не очень понятно, что за песня. Тот гость, который сможет дать как можно больше правильных ответов, будет победителем.
- «Предсказания«. Каждый гость получает записку, на которой ему нужно написать какое-то пожелание. Ведущий все эти пожелания смешивает, а затем снова предлагает гостям вытащить по записке. Получается, что у каждого в руках будет предсказание на будущее.
Загадки на юбилей 50 лет
Частушки на юбилей мужчине 50 лет
Частушки на юбилей женщине 50 лет
Песни переделки 50 лет
Вариант №1:
Вариант №2:
Вариант №3:
Вариант №4:
Вариант №5:
Поздравления пожелания юбилей 50 лет:
четверостишье
тост поздравление
открытки юбилей 50 лет
Праздник, который у вас должен в результате получиться, обязательно зарядит юбиляра энергией, новыми жизненными силами, чтобы он прожил еще столько же лет в прекрасном настроении и вдохновении.
Видео: «50 лет мужчине»
Сценарий на юбилей 50 лет мужчине с юмором
Главная › Новости
Опубликовано: 21.09.2022
С юбилеем 50 лет мужчине прикольные
Сценарии юбилеев, Сценарий на юбилей 50 лет мужчине с юмором, сценарии юбилеев женщине, сценарий юбилея мужчине, сценарий юбилея 50 лет, сценарий детского юбилея, сценарий юбилея прикольный, сценарий проведения оригинального юбилея, сценарий юбилея в домашних условиях.
youtube.com/embed/ey5iAAYg8so» frameborder=»0″ allowfullscreen=»»/>Ведущий: Уважаемые гости! Приветствую Вас на торжественном событии — юбилее … (имя отчество)
Из земных, спиртных напитков,
Благороднейший — коньяк.
В жизни выдержка и крепость —
Это вовсе не пустяк!
Вы вошли в коньячный возраст,
Опыт, мудрость — все при вас!
юбилей 60 лет мужчине сценарий прикольный в домашних условиях
Жизнь пьянящей, сладкой станет,
Как в шампанском ананас!
Ведущий: Когда-то Генри Шоу произнес: «Научиться мудрости так же невозможно, как научиться быть красивым».
Козьма Прутков выразил эту мысль по-своему: «Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна».
Кому же доступна мудрость? Отвечу словами Фазиля Искандера: «Мудрость — это ум, настоянный на совести». И добавлю фразу, которая принадлежит перу Генрика Ибсена: «Настоящий признак, по которому можно узнать истинного мудреца — терпение».
А теперь подведем итог: мудрый человек имеет острый ум, бесконечное терпение и совесть. Бесспорно, что все эти достоинства присущи нашему имениннику. А чтобы развеять все сомнения, предлагаю юбиляру разрешить задачу.
Задача «Что ответил мудрец»?
Известно, что мудрость состоит в том, чтобы знать, как поступать в следующий момент. К дочери мудреца пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам за тебя свою дочь», — и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, что он ответил?
Правильный ответ: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет.
Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия».
Ведущий: Заглянем в словарь Ожегова: «Мудрость — это глубокий ум, опирающийся на жизненный опыт».
Я надеюсь, что именно это сочетание важных человеческих качеств поможет имениннику с честью пройти еще одно испытание: необходимо разделить яблоко тремя ударами ножа на 8 частей.
Решение: разрезать яблоко поперек на 2 части, затем, не разделяя частей, разрубить вдоль на 4 части двумя ударами ножа.
Ведущий: Виновник торжества отлично справился с заданием! Это свидетельствует о том, что он достиг вершины мудрости! А поскольку задача мудреца состоит в том, чтобы найти выход и дать возможность другим его осознать, то с этого момента все присутствующие могут рассчитывать на моральную помощь и поддержку юбиляра!
(Имениннику вручается фигурка совы, как символ мудрости.
)
Ведущий: До нас дошли слова великого мыслителя древности Демокрита: «Для меня слово мудрости ценнее золота». Я предоставляю слово супруге юбиляра, уважаемой … (имя отчество) и надеюсь, что ее поздравление будет действительно мудрым, а поэтому бесценным!
(Поздравление супруги.)
Ведущий: «Любить и быть мудрым — невозможно» — это слова Фрэнсиса Бэкона. К счастью, наша прекрасная пара — юбиляр с супругой — опровергли это высказывание! Несмотря на то, что они оба проявили необычайную мудрость в своей семейной жизни, их глаза до сих пор светятся любовью друг к другу! Я не сомневаюсь, что … (и.о. юбиляра) и … (и.о. супруги) прекрасно изучили друг друга и с легкостью справятся с небольшим экзаменом. Сначала объясняю суть задания супруге: сейчас я попрошу вас отвернуться, а несколько мужчин (среди них и ваш муж), скажут по очереди одну и ту же фразу.
Ваша задача — ответить нам: каким по счету прозвучит голос вашего мужа.
Мужчины! Предлагаю фразу «Дорогая, я тебя люблю!».
Испытание для мужа проводится аналогично, но с учетом того, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, женщинам предлагается произнести фразу: «Милый, я сварила вкусный борщ!».
Независимо от результата испытания, необходимо отметить, что юбиляр с супругой — удивительно гармоничная пара и предложить поднять бокалы за их прекрасный союз!
(Музыкальная пауза.)
(Ведущий выносит красиво украшенную бутылку с вином, желательно специально изготовить красочную наклейку с фотографией юбиляра.)
Ведущий: Дорогие гости! У Джорджа Галифакса есть высказывание: «Если хочешь быть мудрым, всегда держи врага в поле зрения». Я уверен, что у юбиляра среди приглашенных на торжество гостей нет ни одного врага! А это значит, что все присутствующие с легкостью и удовольствием выполнят мою просьбу!
Обратите внимание на этот чудесный напиток:
Вино, достойное похвал
Хочу я пригубить!
Затем по кругу передам-
Прошу и вас испить!
Когда наполните бокал,
Смелее говорите!
В застольных тостах и речах
Виновника хвалите!
(Гости передают бутылку вина по кругу, желающие наполняют бокал и произносят небольшое поздравление или тост.
Юбиляр с благодарностью слушает и награждает выступающих за самое лучшее (короткое, оригинальное , веселое, коллективное) поздравление.)
Ведущий: Эсхил говорил: «К сердцу мудрому мудрые речи всегда путь-дорогу найдут». Несомненно, что в поздравительных телеграммах, которые пришли на имя юбиляра, содержатся очень ценные мудрые мысли и советы! Позвольте мне их прочитать.
Поздравления-телеграммы юбиляру
А я вовсе не колдунья,
Я любила и люблю.
Юбиляра поздравляю,
И куплет ему дарю.
Пусть всегда здоров он будет,
Не жалеет ни о чем!
Жизнь пускай счастливой будет,
И, конечно, бьет ключом.
(Надежда Кадышева)
Из полей уносится печаль,
Из души уходит прочь тревога!
Впереди у юбиляра жизнь-
Полная надежд, любви дорога.
(Лев Лещенко)
Нет без тревог ни сна ни дня.
В Ваш юбилейный праздник,
Поведать правду я хочу:
… (имя), вы — проказник!
Так проявляйте страсть свою,
Как мексиканский мачо!
У женщин будет пусть успех!
Я не могу иначе!
(Валентина Толкунова)
Пусть голова твоя седа
Не надо старости бояться.
Еще ты полон свежих сил,
Чтобы над бедами смеяться!
Чтобы всегда здоровым быть,
Старайся спортом заниматься.
За это пью я свой бокал!
Твои года — твое богатство!
(Вахтанг Кикабидзе)
Ведущий: Но почтальон принес не только телеграммы. У меня есть сюрприз для юбиляра — посылка от тайного отправителя. Посмотрим, что в ней? (Ведущий открывает коробку, зачитывает письмо от любимого певца юбшяра и одновременно дарит подарки.)
Дорогой … (имя юбиляра)!
Меня ты любишь бескорыстно
И я, поверь, тебя люблю!
Я пару милых безделушек
От всей души тебе дарю!
• Чтобы жизнь казалась сладкой
Отправляю шоколадку.
(шоколад «Юбилейный»)
• Вот и мини-калачи,
Ну-ка зубки поточи!
(сушки на веревочке)
• К этим сушкам получай
Очень вкусный «мини»-чай.
(большая коробка с чаем)
• Оптимизм чтоб не поник
Жуй-ка чаще базилик.
(пакетик с приправой из базилика)
• Острый перец — жаль, не мёд
Сыпь побольше, он проймет!
(пакетик с перцем)
• А укропная вода
Ох, полезна … иногда!
(пакетик с сушеным укропом)
• Если шум в ушах возник
Завари петрушку вмиг!
(пакетик с сушеной петрушкой)
• Волю не давай слезам,
Пей целительный бальзам!
(успокоительный бальзам)
• Если вдруг хандра найдет
Пусть «попса» тебе споет!
(сборник любимых песен юбиляра на диске)
Вот и все, что смог собрать я
Мало коль- не обессудь!
В жизни главное вниманье
И любовь- ведь в этом суть!
PS: Дорогой … (имя отчество юбиляра), дарю тебе свою любимую песню.
(Исполняется песня из репертуара отправителя посылки.)
Ведущий: Вспомним слова Монтеня: «Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа». Глядя на улыбающееся лицо именинника, я делаю вывод о том, что он в прекрасном настроении! Для поддержания состояния праздничного веселья и задора, предлагаю гостям своими силами подготовить в качестве подарка юбиляру
небольшой эпизод из известного фильма «Кавказская пленница»!
Снимается сцена похищения невесты. Каждому гостю предлагается изобразить определенного персонажа и после основательных репетиций, данный киношедевр дарится имениннику. Участники сцены имитируют:
— Голос товарища Саахова (строго): «Или я веду ее в ЗАГС, или она ведет меня к прокурору!»
— Голос Джабраила (с акцентом, обращается к Шурику): «Не волнуйтесь — это старинный красивый обычай».
— Шум воды
— Вскрик невесты: «Шурик! Что вы делаете!»
— Голос Шурика: «Тсс! Только ничего не надо говорить!»
— Звук застегивающейся молнии на спальном мешке.
— Работающий двигатель мотоцикла.
— Голос Балбеса: «Как быть нам, султанАм?»
— Ревущий и постепенно удаляющийся двигатель мотоцикла.
— ПАУЗА
— Заключительная фраза Труса: «Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!»
Ведущий: Друзья! Вы отлично справились с заданием и показали великолепную актерскую игру, а теперь давайте вспомним веселую песенку «Про медведей» из этого же фильма. Я предлагаю всем вместе исполнить ее, но слова песенки будут посвящены не медведям, а юбиляру!
Песня-поздравление с юбилеем
1. Где-то на белом свете,
Где не всегда мороз,
Маленький мальчик … (имя)
Очень быстро рос.
Умный, послушный мальчик
Жил и не знал в тот час,
Что в юбилейный вечер
Соберет всех нас.
Припев:
Лa Ла Ла Ла Ла Ла Ла — Крутится земля быстрей
Ла Ла Ла Ла Ла Ла Ла — Будет славным юбилей!
2. Время вперед бежало —
70 долгих лет.
Но именинник знает
Бодрости секрет.
В доме всегда порядок,
И у семьи почет.
Видно, что кровь Кавказа
В жилах его течет!
Припев:
Ла Ла Ла Ла Ла Ла Ла — Крутится земля быстрей
Ла Ла Ла Ла Ла Ла Ла — Будет славным юбилей!
Ведущий: Завершая разговор о мудрости, хочу добавить, что искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания. Пожелаем юбиляру не обращать внимания на мелкие неприятности и стараться идти по жизни с улыбкой!
Конкурсы на юбилей 50 лет мужчине с юмором
Лотерея «Какой он?»:
Гости описывают юбиляра красивыми прилагательными и за это получают сердечки. Когда все сердца будут розданы, ведущий просит подойти к нему того, у кого на сердце написано «Mi amor por ti ser? eterno» (моя любовь к тебе будет вечной). Когда счастливчик подходит, он получает в подарок бутылку вина или шампанского, как благодарность за верность и любовь.
Ведущий: Вот и определился наш победитель. За Вашу верность и преданную любовь юбиляру, вручаю Вам этот благородный напиток. Я вижу, что сердце выбрало Вас не случайно, и Вы хотите сказать тост.
(Победитель говорит тост.)
Ведущий: На этом, дорогие друзья, подарки у меня не заканчиваются. Впереди вас ждет еще много интересных игр и конкурсов. Именинник улыбается, а это значит, что настроение у него отличное. А чтобы его улыбка стала еще шире, давайте поприветствуем наших приглашенных гостей, которые специально приехали из заморских стран, чтобы лично поздравить (имя, отчество).
50 теплых фраз:
Для этого конкурса нужно разделить гостей на команды и дать каждой из них задание – в течение 10 минут придумать 50 комплиментов для юбиляра. По истечению времени все эти фразы озвучиваются. Выиграет та команда, у которой будет больше комплиментов (они не должны повторяться).
Рисование вслепую
Нужно разделить гостей на команды и из каждой взять добровольца, который будет «художником». Ему завязывают глаза, дают маркер и ставят перед импровизированным мольбертом (можно прикрепить лист бумаги к стене). Остальным участникам его команды выдают картинку, которую будет рисовать художник. Их задача – подсказать ему, что он должен рисовать, но при этом можно только руководить его рукой – то есть направлять влево, вправо; сказать, что нужно нарисовать овал или треугольник и т.д. Победит та команда, у которой «картина» будет как можно ближе к исходному изображению.
Вопросы знатокам
Этот конкурс простой, его цель – выяснить, насколько хорошо гости знают юбиляра. До праздника ведущий при помощи именинника составляет список вопросов, которые будут задавать гостям. Здесь можно дать волю фантазии, и придумывать самые каверзные вопросы. Во время конкурса ведущий по очереди задает эти вопросы всем гостям (можно отдельно выбрать несколько человек, чтобы все было честно, ведь жена именинника точно будет знать его лучше всех). Можно играть «навылет» или, если вопросов много, награждать каждого участника звездочкой. Победителем будет тот, кто даст больше всего правильных ответов.
Желание, которое сбудется
Конечно же, именинник имеет полное право загадать желание, когда будет задувать свечи. Но почему бы не помочь ему в этом? Перед этим конкурсом нужно, чтобы каждый гость написал на листке бумаги, чего он желал бы имениннику – автомобиль, какую-то сумму денег, дачу на побережье и т.д. Все эти листики привязываются к веревкам и закрепляются примерно на уровне груди (можно протянуть леску от одной стены к другой). Именинник с завязанными глазами должен подойти к веревке и ножницами срезать один из «подарков», руководствуясь подсказками гостей. То, что он выберет, обязательно должно у него появиться до следующего дня рождения . При этом, если именинник угадает, чье это было пожелание, гость должен исполнить его маленькое желание – рассказать анекдот, спеть песенку и т.д.
АБВГДейка
Этот конкурс нравится всем без исключения. Ведущий рассказывает условия: каждый из гостей должен назвать букву алфавита, начиная с «А», и произнести пожелание или тост, который начинается на эту букву. Например, «Айболит поздравляет именинника!» или «Бдите! Скоро принесут торт!». Это становится особенно забавным, когда нужно придумать пожелание на «Ф», «Ж» или «Ы». Приз от ведущего получает тот, кто скажет самую забавную фразу. Определять победителя можно голосованием или пусть это сделает именинник.
Ведущий: Зажжены юбилейные свечи
Поздравляем тебя, юбиляр!
В этот памятный, праздничный вечер
Этот торт мы несем тебе в дар.
Пусть в темноте и тишине
Слова найдут к тебе дорогу…
Позволь-ка в праздник пожелать —
Пусть счастье будет лишь подмогой.
Удач желаем, пылу, жару,
Здоровья снова пожелаем.
И снова скажем юбиляру
Все дружно хором — «Поздравляем!».
Чтоб в пути ждала удача,
И радостным был каждый вечер,
А еще попросим мы тебя в придачу —
Задуть сумей-ка ты вот эти свечи!
Юбиляр задувает свечи. Чаепитие. Танцы.
Historic Comedy Store продолжает смеяться уже 50 лет
В этом году Comedy Store исполняется 50 лет, и теперь он известен как легендарное место рождения буквально сотен комиков — от Дэвида Леттермана до Джима Керри, Вупи Голдберг и Себастьяна Манискалко. .
Покойный соучредитель и давний владелец Митци Шор всегда представляла историческое заведение на бульваре Сансет в Лос-Анджелесе как «колонию художников», защищенный анклав, где молодые таланты могут расти, не беспокоясь о деньгах, поэтому она в основном тоже не думала. .
Когда Питер Шор приехал в Лос-Анджелес в 2002 году из Портленда, штат Орегон, чтобы присматривать за бизнесом, пока его мать Митци выздоравливала, он и Боб Уилер, финансовый директор Магазина, провели следующие 10 лет, исправляя ошибки. сомнительные решения, принятые десятилетия назад.
«Речь идет о том, чтобы сохранить это место любыми средствами», — говорит Шор Variety.
Шор, который редко соглашается на интервью, был вдохновлен не только важностью этого места для тысяч комиков, пришедших через его двери за последние пять десятилетий, но и миллионами зрителей, которые ночь за ночью приходили посмотреть на них. , как это было с его матерью, которая скончалась в 2018 году в возрасте 87 лет. И за последние 20 лет он и Уилер взяли бизнес, который висит на волоске, и превратили его в устойчивую деятельность, которая ожидает еще 50, благодаря устойчивый и вдумчивый подход.
Следовательно, Шор и команда давних, глубоко лояльных сотрудников методично модернизировали и обновляли бизнес, адаптируясь к меняющимся культурным тенденциям и другим рыночным колебаниям, таким как, скажем, пандемия, которая вынудила закрыть здание на самый длительный период в его история.
Благодаря ссудам, полученным от правительства в рамках Программы защиты зарплаты, Магазин смог выплачивать зарплату сотрудникам в течение шести месяцев из сбережений, накопленных Шором и Уилером. Но, по его словам, первоначальная подушка безопасности была получена благодаря продолжению устоявшихся традиций Comedy Store, реализованных новыми, а иногда и уникальными способами.
С философской точки зрения это означало не просто чередование разных менеджеров по талантам, включая нынешнего менеджера Магазина, Эмили Лафорд, но и использование различных процессов для оценки и запуска комиксов. В 2014 году Шор изменил давнюю политику, которая когда-то требовала, чтобы даже самые опытные рабочие комиксы проходили прослушивание и демонстрацию, чтобы получить одобрение в качестве оплачиваемых постоянных клиентов. Вместо этого менеджерам по работе с талантами было предложено принять во внимание этот богатый опыт и пропустить проверенных исполнителей, основываясь на их репутации (и потенциальных продажах билетов).
Хоуи Мандель начал свою карьеру в Магазине. Alamy Stock Photo
Дэвид Спейд был первым комиком, нанятым в качестве регулярно оплачиваемого с помощью этого нового подхода в том году, и это изменение впоследствии побудило других комиков попробовать и заказать выступления.
Еще один фактор, который Шор и его команда приняли во внимание, — это изменение того, что разрешено и что должно быть разрешено в пространстве, где поощряются непочтительность и индивидуальность. Соблюдая баланс между наследием своей матери и сутью того, что представляет собой Магазин, а также признавая сложный более широкий мир, который по праву требует ответственности, Шор поощряет частые разговоры между командой, чтобы выяснить, как лучше всего обращаться к людям внутри или за пределами Магазина, чей плохое поведение могло быть прощено или полностью проигнорировано в прошлом.
И наоборот, генеральный директор Ричи Тейлор также работает в магазине уже 20 лет, и он работает над тем, чтобы декор и иконография помещения не менялись, даже если его ценности меняются.
«Когда вы входите в это древнее историческое здание, вы идете по коридорам и видите фотографии этих комиков, когда они были моложе», — говорит Тейлор. «Внутри все по-прежнему. У нас было всего несколько чисток и небольших модернизаций, но это все тот же костяк».
Несмотря на то, что большая часть интерьера покрыта минималистской эстетикой черной краски, это оказалось более сложной задачей, чем можно было ожидать. Но он и Шор годами работали в тесном контакте, пытаясь сохранить элементы, которые завсегдатаи ассоциируют с магазином, относясь к пространству для смеха с усердным благоговением.
«Мы хотим, чтобы это было похоже на музей, — говорит Шор. «Это часть Американы, и важно сохранить целостность ее истории, согласуясь с ее собственной историей».
Шор еще больше усилил эту обжитую, знакомую атмосферу, установив деревянный бар из дома своей матери в качестве центрального элемента VIP-комнаты, проследив родословную от Робина Уильямса и Боба Сагета до Дэйва Чаппеля в будущем.
Митци Шор и завсегдатай Comedy Store Боб Сагет. Предоставлено Comedy Store
«Объекты несут в себе вес, историю и энергию, — говорит Илиза Шлезингер, ставшая платным постоянным клиентом в 2006 году. — В окружении всех этих комедийных экспонатов, картинок и плакатов эта энергия задерживается в нем больше, чем в любом другом клубе. Эти вещи вечны».
Также используются новые методы продвижения комиксов и содействия их творчеству. Магазин построил студию подкастов в 2015 году, и бывший ветеран Warner Music Group Джон Сосис начал ее ремонт в прошлом году после того, как в августе присоединился к персоналу на полную ставку. The Store нанял его для наблюдения за собственной звукозаписывающей компанией, чтобы записывать и выпускать как новый материал от действующих комиков, так и архивный контент, который пылится в подвале здания. Извлекая выгоду как из стремительного развития потоковых и социальных медиа-платформ, так и из-за возрождения интереса к физическим носителям, Sosis колеблется между такими проектами, как дебютный альбом Рика Ингрэма «American Bully», который был выпущен в цифровом виде в феврале, и грядущим бокс-сетом на виниле. содержащий никогда ранее не публиковавшиеся материалы с шоу, посвященных 10, 15 и 20-летию Магазина.
Но с этими изменениями или без них, Уилер, который начал работать с Митци в 1997 году, восхищается тем, как Магазин всегда находил путь вперед, часто на ощупь.
«Мне всегда казалось, что магазин чем-то больше нас всех, и клуб присматривает за чем-то универсальным», — говорит он. «Потому что как раз тогда, когда мы думали: «Боже мой, это наша последняя надежда», что-то происходило, и внезапно нас снова посещали».
Хотя он непреклонно хочет, чтобы его мать, Митци, оставалась лицом Comedy Store — настолько сильно, что он не хотел, чтобы его цитировали для этой статьи — в конечном счете, проницательное деловое чутье Шора позволило ему выстоять.
«Это не для меня и моего наследия, или наследия моих детей, или фактически наследия моей матери, которое я сохраняю, насколько могу», — говорит он. «На самом деле комиксы должны гарантировать, что это место, которое они называют домом, будет сохранено как можно дольше».
Comedy Store празднует 50-летие смеха на бульваре Сансет
В течение 50 лет Comedy Store был клубом, которому нужны комиксы, и местом для комиков, которым нужен клуб. Отношения так же просты, как надписи на стенах легендарного зала, загроможденные именами самых больших звезд, усеивающих его черный фасад белым курсивом. Но это лишь часть истории места, которое прочно вошло в историю комедии, создавая магнетическое притяжение, которое привлекает новых звезд и заставляет возвращаться ветеранов.
За несколько дней до того, как Крис Рок получил пощечину, услышанную во всем мире на вручении Оскара, он провел неделю, работая над своим последним материалом для публики в Магазине, удивив зрителей, которые понятия не имели, что он заглянет сюда в будний вечер. Когда было объявлено его имя, воздух в главной комнате клуба стал наэлектризованным.
Покойный комик Энди Кауфман прижимает Элизабет Хокер к ковру во время борцовского поединка, пока судья ведет счет, в Comedy Store, декабрь 1979 года.
(Bob Noble/Fotos International/Getty Images)
«Когда наступает вечер вторника, вы здесь, и люди видят Криса Рока, просто идущего по сцене, атмосфера и темп просто изменились, все оживилось», — говорит генеральный менеджер Ричи Тейлор. «А потом эти люди говорят своим друзьям: «Вы не поверите! Ты должен был прийти, а ты не пришел!» И они дразнят их тем, что пропустили, когда появился Крис… такие ночи всегда способствовали известности клуба».
Звезда сериала «Полный дом» Дэйв Кулье с менеджером Comedy Store Марком Ридли и Бобом Сагетом из конца 90s, висящий на стене Comedy Store
(любезно предоставлено Марком Ридли)
Прошел год с тех пор, как клуб по адресу 8433 W. Sunset Blvd. вновь открыл свои двери после закрытия во время пандемии. Отмечая сегодня свое 50-летие, Магазин и его ночная магия вернулись вместе со многими его традициями. Швейцар, приветствующий входящую толпу, всегда, скорее всего, будет начинающим стендап-комиком, которому поручено наблюдать за другими комиками на сцене, ожидая выстрела в центр внимания. Прогуливаясь по залам, клуб по-прежнему выглядит и ощущается так же, как и в 1972, его темно-красная атмосфера лучше всего подходит для комнаты, полной смеха, ледяных коктейлей и тепла тела.
Митци Шор с сыном Поли Шор на праздновании 20-летия Comedy Store.
(Фотобанк NBCU/NBCUniversal через Getty Images)
На верхнем этаже магазина офис его легендарной владелицы, покойной Митци Шор, не изменился с того дня, как она его покинула. Таблетки в ее ящике, бумаги на ее столе и фотографии на ее стене не трогали с тех пор, как она перестала управлять клубом в 2002 году. После ее смерти в 2018 году сотрудники, работающие в клубе, говорят, что ее дух всегда присутствует. , особенно Питер Шор, ее сын, который 20 лет назад стал исполнительным директором магазина.
Хотя клуб может чувствовать себя так же, Питер говорит, что управляет им совсем иначе, чем его мать. Он не сидит на шоу в поисках талантов или правит железной рукой — у него даже никогда не было офиса в этом здании. Житель Портленда, штат Орегон, проводит большую часть своего дня, работая психологом, и лишь изредка посещает Лос-Анджелес. Тем не менее, сотрудники, которых он нанял, чтобы помочь традициям Магазина сохраниться, дали ему возможность понять, как он может возвестить их в будущее.
Гэри Шендлинг выступает в Comedy Store в 1982.
(Marsha Traeger/Los Angeles Times)
«Я изо всех сил старался не быть лицом Магазина», — говорит Питер. «Я очень долго был генеральным директором. Я думаю, что это символизирует мой подход и управление этим местом, а именно то, что все дело в том, чтобы комиксы чувствовали, что это их дом. … Этот дом принадлежит комиксам».
Конечно, были времена, когда дом чуть не развалился — начиная с знаменательной забастовки в 1979 году, когда комики отказались работать на Митци в клубе без оплаты за выступление, момент, который потряс мир стендапа и изменилось, как комиксы получили компенсацию. Питер помнит темные дни нулевых, когда клуб приходил в упадок и не раз находился под угрозой закрытия. В начале 2000-х он полагался на благотворительное шоу, озаглавленное покойным Робином Уильямсом, просто чтобы заплатить за ремонт крыши. В конце 9Нулевые и ранние нулевые, первый вечер городской хип-хоп комедии в Магазине, Phat Tuesdays, созданный комиком Гаем Торри, почти единолично поддерживал клуб открытым и стал моментом, в котором он нуждался, когда толпы и знаменитости снова заполнили аудиторию. .
Луенелл выступает на комедийной выставке Maverick Artists Agency в The Comedy Store в 2013 году. Скотт и комик Поли Шор обсуждают будущее Магазина, которое в конечном итоге закончилось мировым соглашением. В настоящее время Поли не участвует в управлении клубом, хотя и выступает в клубах в Лос-Анджелесе и Ла-Хойе.
50-летие Comedy Store приходится на знаменательное время в мире комедии, когда мир изменился, и комедии пришлось адаптироваться к новым поколениям. Питер говорит, что, хотя у Магазина есть свои традиции, он пытался сделать его гостеприимным для комиксов и сегодняшней публики, как это было, когда он был открыт 7 апреля 1972 года его отцом, комиком Сэмми Шором и автором комедий. Руди ДеЛука вместе с Митци, которые взяли на себя управление клубом после того, как она и Сэмми развелись два года спустя. Частично это изменило то, как все всегда делалось. Хотя система развития комикса — переход от работы на дверь к платному обычному комиксу — осталась нетронутой.
Поли Шор, Джуди Тенута и Фабио во время премьеры специального комедийного шоу Поли Шор HBO в The Comedy Store.
(Ron Galella, Ltd./Ron Galella Collection через Getty Images)
«Это похоже на бейсбол низшей лиги», — говорит Тейлор. «Комиксы начинаются с уровня АА, они хорошо играют, они могут перейти на уровень АА, понимаете, а затем вы можете перейти к этому, знаете ли, ААА. Вот когда вы становитесь постоянным оплачиваемым клиентом, тогда вы добиваетесь успеха».
Однако с 2014 года Питер отказался от использования системы пропуска для крупных гастролирующих комиков, которые никогда не работали в Магазине до того, как стали оплачиваемыми постоянными посетителями — начиная с Дэвида Спейда, который стал постоянным посетителем более чем через десять лет после того, как его карьера пошла вверх. По словам Питера, это также открыло магазин для многих других популярных комиксов со всей страны.
Джои Диас выступает в The Comedy Store.
(Трой Конрад)
В соответствии с духом классической эпохи комедийных альбомов 60-х и 70-х годов, на которых Питер вырос, клуб недавно открыл Comedy Store Records, подписывая комиксы и выпуская свои комедийные альбомы на виниле. Между тем, сеть подкастов Comedy Store также продолжает расти, добавляя в свой список шоу из таких комиксов, как Джастин Мартиндейл, Рик Ингрэм, Джамар Соседи и Челси Скидмор. Питер считает, что бум комедийных подкастов в 2010-х годах представил Магазин новой аудитории, когда такие комиксы, как Марк Марон, Билл Берр, Джо Роган и Уитни Каммингс, расширились и стали собственными брендами с огромной аудиторией за пределами клубной сети, продолжая продвигать свои собственные бренды. даты тура.
«По сей день, каким бы большим ни был Роган, вы включаете любой из его подкастов, вы подключаетесь к нему каждый раз, когда он говорит о моей маме, что он делает? Он начинает плакать, — говорит Питер. «Независимо от того, насколько он велик, независимо от того, насколько он могуществен и влиятелен, в основе его существа лежит то, как моя мать и этот Магазин коснулись его».
Комедийный магазин на бульваре Сансет.
(Трой Конрад)
Одно из изменений в стратегии Магазина, в отношении которого Питер был непреклонен, заключалось в том, чтобы нанять женщину-директора по талантам — впервые с тех пор, как Митци возглавила магазин. Эмили Лафорд, ветеран комедийного жанра, ухватилась за шанс открыть новую главу в истории клуба, привлекая лучших мировых комедийных талантов. За последние несколько лет она взяла бразды правления в свои руки, устраивая шоу в Zoom и находя творческие способы привлечения талантов во время пандемии.
«Знаете, это здорово, вроде как пытаться собрать пазл или рецепт из разных ингредиентов», — сказал Лафорд. «Мы действительно гордимся тем, что пытаемся развивать наших собственных доморощенных людей, которые придумывают здесь систему. … Было здорово, что эти традиции до сих пор остаются частью клуба».
Несмотря на то, что для новых комиксов открывается больше дверей, одно правило остается неизменным: неважно, насколько популярен или вирусен комик, он или она должны быть в состоянии доказать свои навыки на сцене. Это означает, что нужно сопротивляться давлению заказывать создателей комедий TikTok с огромным количеством подписчиков, если они не уделяют время стендапу в реальной жизни.
«Есть агенты и менеджеры, которые продвигают то, что они называют стэндап-комиками, которые так дико присутствуют в TikTok, Instagram или где-то еще, делают эти биты», — сказал Питер. «И у них сотни тысяч подписчиков… но мы такие, что они не комиксы. Приходи и тренируйся, иди тренируйся в Potluck. Потому что ничто не заменит этот живой опыт».
В Магазине «поработать» означает отложить в сторону эго комика, движимое аналитикой, и посмотреть, как это действие отразится перед аудиторией, полной незнакомцев. Цель всегда состоит в том, чтобы усовершенствовать представление, пока эти незнакомцы не станут фанатами, а комиксы, с которыми они делят сцену, не станут семьей.
Эта доморощенная семья Comedy Store, многие из которых сейчас являются международными звездами, примет участие в закрытом клубном праздновании годовщины в четверг, которое, по словам Лафорда, будет больше похоже на вечеринку, чем на одно сверхдлинное комедийное шоу — ситуация получше для комиков, которые предпочитают собираться за банкетными столами и немного смеяться, не выходя на сцену.
Джо Энн Уорли выступает во время выступления в честь одной из звезд шоу Лили Томлин в The Comedy Store в 2010 году.
(Лоуренс К. Хо/Los Angeles Times)
Несмотря на то, что это здание празднует исторический талант, 50-летие приходится на горько-сладкое время для Магазина. Вечеринка, без сомнения, будет намного более пустой без присутствия Боба Сагета, Пола Муни, Джона Уизерспуна, Джеффа Скотта — давнего пианиста клуба — и других великих комиков, которые умерли во время пандемии. Веха клуба также наступает всего за несколько дней до пятилетней годовщины смерти Митци 11 апреля 2018 года.
Часть будущего Магазина во многом зависит от памяти о прошлом, говорит Питер, и сохранения традиций для тех, кто ищет место в этом уважаемом клубе комиксов. Вместо того, чтобы гнаться за тенденциями внешнего мира, клуб продолжает развиваться изнутри, поскольку ветераны комиксов помогают новичкам найти свой путь.
Пока Крис Рок готовил свое выступление на сцене к гастролям, он заметил выступающего талантливого доморощенного комика из Store Ингрэма. Он был так впечатлен, что отвел его в сторону и попросил пойти на разогрев перед ним, говорит Тейлор. Для генерального директора Магазина и всех, кто работает в клубе, это истории успеха, которые делают его особенным.
(слева направо) Яков Смирнофф, Джимми Уокер, Поли Шор, Джим Кэри, Ричард Белзер, Боб Сагет, Тамайо Оцуки, Луи Андерсон на праздновании 20-летия The Comedy Store.
(Chris Haston/NBCU Photo Bank/NBCUniversal через Getty Images)
«Мне нравится смотреть, как парни добиваются успеха, а уходят, потому что стали кем-то другим и добились успеха», — говорит Тейлор. «Мне нравится говорить: «Этот парень использовал для работы здесь. Раньше я кричал на него, чтобы он закрыл билетную кассу или пошел на стоянку и переставил машины». Теперь их показывают по телевидению, они записывают альбомы, они делают все».
Традиция перерастать магазин и возвращаться, чтобы развивать его, — это та традиция, которую Митци привила клубу, и она гарантирует, что у него всегда будет будущее, и мы надеемся, что счета будут оплачиваться, а люди смеются. По словам Питера, силу этой магии, длящейся пять десятилетий, невозможно переоценить.
«Когда вы входите в это здание, оно точно такое же, как в 1972, 73, 74 годах. На стене все еще висят фотографии, которые не двигались… и для некоторых людей это действительно важно. Они могут вернуться в прошлое и чувствовать себя комфортно», — говорит Питер. «Я думаю, что вы смотрите на это через призму сегодняшнего хаотичного мира, и это то, что вы не можете игнорировать. В этом есть смысл, и это важно для некоторых людей».
M*A*S*H в 50 лет: комедия Роберта Альтмана, упивающаяся жестоким женоненавистничеством | Фильм
M*A*S*H — редкий пример фильма, который затмил его телеадаптация. Финал долгоиграющего ситкома 1983 года о медицинском подразделении на передовой Корейской войны стал самой популярной телевизионной серией в истории: его посмотрели 125 миллионов зрителей. Понятно, что фильм Роберта Альтмана 1970 года, которому исполнилось 50 лет, юбилей в этом месяце, живет в его тени. Подрывная антивоенная комедия избегала сентиментальности и поучительных моментов в пользу жестоких розыгрышей и более жесткого цинизма. Выходящий в начале самого знаменитого десятилетия кинематографа, это основополагающий фильм Нового Голливуда, несущий на себе все отличительные черты своей эпохи: сильные настроения против истеблишмента, выдвижение на первый план морально двусмысленных главных героев и, к сожалению, глубокая и нераскрытое женоненавистничество.
Фильм повествует о комических выходках трех армейских хирургов — Эллиота Гулда, Дональда Сазерленда и Тома Скеррита — которые находились на медицинской базе во время Корейской войны. В перерывах между вспышками кровавой активности они становятся экспертами в убийстве времени футболом, гольфом, азартными играми и погоней за медсестрами. Все начинается сразу же, когда Соколиный Глаз (Сазерленд) и Форрест (Скеррит) прибывают на базу и агрессивно предлагают привлекательному лейтенанту, занимающемуся своими делами в столовой. Соколиный глаз вторгается в ее личное пространство, садится неудобно близко к ней, несмотря на наличие других мест, и называет ее «лейтенант Диш». Через несколько сцен она будет лежать у него в постели, сюжетный поворот вознаградит его и зрителей-мужчин, которые хотят увидеть, как их герой завершает свое завоевание.
Мальчики приберегают свою самую неловкую жестокость для более крупной дичи, ненавистной медсестры Хулихан (Салли Келлерман). Комическая фольга, которая имеет наглость противостоять хирургам по поводу их непрофессионального отношения, ее представляют зрителям, когда она выходит из вертолета, ее юбка поднимается, так что мы можем видеть ее пояс с подвязками внизу. Возможно, не в силах вынести сочетание ее красивой внешности и отсутствия покорности, мальчики делают ее мишенью своего неуместного гнева. Когда однажды вечером она уступает своему одиночеству и случайно встречается с майом Бернсом (Роберт Дюваль), религиозным типом в мягкой рубашке, который является объектом насмешек мальчиков, Соколиный Глаз и его друзья передают свои сексуальные развлечения по базовой системе вещания. После того, как она умоляет Бернса поцеловать ее «горячие губы», ее новое прозвище — «Горячие губы» Хулихан 9.0156 – рожден.
Было бы легко увидеть в этом высмеивание равных возможностей — в конце концов, май Бёрнс тоже была целью розыгрыша — но фильм продолжает нагромождать медсестру Хулихан. Самый вопиющий акт насилия над ней происходит позже, когда мальчики решают заключить пари, является ли она натуральной блондинкой, выставив ее в душевой палатке на всеобщее обозрение — и нас — на всеобщее обозрение. Это жестокий момент, которым упивается фильм. Впоследствии она бежит в палатку командира, чтобы со слезами на глазах пожаловаться на обращение с ней, а он, у которого в это время в постели лежит еще одна медсестра, беспристрастно предлагает ей просто оставить свой пост.
Травма, которую переживает Хулихан, вызванная Келлерманом с эмоциональной силой, не может быть высмеяна так, как это могло быть в 1970 году. Это было задумано как розыгрыш, но сегодня, после разоблачений движения #MeToo , это больше похоже на домогательство или нападение. Конечно, изображение не нуждается в равной поддержке, и хотя можно утверждать, что это женоненавистничество в некотором роде является предметом фильма — что мужчины возвращаются к своим первобытным «я» среди мук войны — сам фильм протягивает руку в заключительные титры, в которых показаны краткие кадры каждого актера из более раннего фильма, когда их имя печатается на экране. Клип Келлерман показывает ее в душе, призывая зрителей увидеть ее — актера, а не только персонажа — как объект. Это не просто изображение. Это одобрение.
Конечно, даже киноверсия M*A*S*H была адаптацией, так что было бы не совсем справедливо возлагать всю эту критику на плечи создателей фильма. Сексизм присутствует в романе Ричарда Хукера 1968 года, на котором основан фильм « », но он значительно усиливается в сценарии Ринга Ларднера-младшего и обширной импровизации, которая, как сообщается, происходила на съемочной площадке. Сцена в душе, трансляция занятий любовью между Хулиханом и Бернсом и второстепенный сюжет с персонажем, который хочет покончить с собой, потому что боится, что он гей; ни один из них не присутствует в книге.
Не имея возможности указать одного автора женоненавистничества фильма, разумно считать его продуктом культуры, из которой возник фильм. Великие фильмы 1970-х, возможно, содержали отличные, сложные роли для женщин; Эллен Берстин в роли борющейся, но полной надежды матери-одиночки в фильме Скорсезе «Алиса здесь больше не живет»; Фэй Данауэй в роли закаленного телеведущего в Network; и Дайан Китон в роли героини Энни Холл, которая претерпевает большую трансформацию, чем ее коллега-мужчина, созданный Вуди Алленом. Но нельзя отрицать, что культура Нового Голливуда, в которой молодые мужчины-индивидуалисты, такие как Скорсезе, Спилберг, Коппола, Лукас и Эшби, получили карт-бланш, была благодатной для сексизма. Возможно, воодушевленные своей свободой, они непреднамеренно обнаружили слепое пятно для равенства женщин. Даже самые лучшие женские роли каким-то образом были обязаны их создателям-мужчинам, и лишь немногие из них были теми ролями, которые женщины могли бы создать. Они были проекциями мужской незащищенности, как Энни Холл, или женщинами, чья личность была склонна к мужественности патриархальной системой, как Данауэй в «Сети».
M*A*S*H can не сравнить с этими сложными изображениями женственности в мире мужчин. Его можно помнить за его юношеские подрывные действия, но его главные герои относятся к женщинам с таким же неуважением, как и их отцы, и это предвещало тревожное будущее. Прищурьтесь на M*A*S*H, и вы увидите Дом животных National Lampoon, который появится восемью годами позже. Загляните немного дальше в будущее, и вы увидите Porky’s или Revenge of the Nerds, другие фильмы, в которых братаны разыгрывают сексуальные шалости над ничего не подозревающими девушками. В свою защиту M*A*S*H может сказать больше, чем эти фильмы, и, похоже, в них нет такой же жестокости. Скорее, он распространяет свои подрывные настроения во всех направлениях, женщины просто попадают под перекрестный огонь и в конечном итоге получают основной удар. В конце концов, обнаженная сцена Келлермана сама по себе была переломным моментом. Производственный кодекс был отменен в 1968 и заменен системой MPAA. Впервые на экране была разрешена нагота, и легко понять, как Альтман мог рассматривать сцену в душе как нарушение своих прав на первую поправку.
Тем не менее, учитывая, что M*A*S*H по-прежнему высоко ценится — он занял 43-е место в опросе лучших комедий всех времен, проведенном BBC в 2017 году, — он заслуживает более пристального внимания. Многие из лучших сегодняшних режиссеров выросли, боготворя режиссеров 1970-х годов и строя свою карьеру по их образцу. Возможно, тогда неудивительно, что в Голливуде до сих пор существует такая женская проблема. Отсутствие женщин-режиссеров в номинациях на «Оскар» в этом году, а также откровенный репортаж о движении #MeToo делает M*A*S*H более вневременным, чем должно быть. Женщины в Голливуде все еще борются за то, чтобы их считали чем-то большим, чем просто жертвами войны.
Моя прекрасная леди Фильм 1964 года: почему это гораздо менее сексистски, чем вы думаете
Я знаю, что вы скажете об Элизе Дулиттл и Генри Хиггинсе. Чванливый британец в костюме Шерлока пытается «улучшить» работающую женщину, научив ее красиво говорить и выглядеть шикарно в ожерельях?! Да пошел ты, Генри Хиггинс! Займись цветочным бизнесом, Элиза! В женоненавистнических рассказах, формирующих женщин, нет ничего «любовного»! Поместите Моя прекрасная леди в папку со всеми другими фильмами, которые «отправляют плохие сообщения», например Смазка и Унесённые ветром!
К черту Генри Хиггинса, конечно, но, пожалуйста, не стоит недооценивать Моя прекрасная леди, фильм, который во вторник отмечает 50-летие своей премьеры. И хотя может быть легко отвергнуть мюзикл 1964 года как устаревшую романтическую комедию из теневого периода до того, как феминизм получил распространение, это гораздо больше, чем просто пережиток сексистского времени. Сам фильм не женоненавистнический — это о женоненавистничестве.
Во-первых, немного истории: киноверсия Моя прекрасная леди с Одри Хепберн 1964 года основана на бродвейском мюзикле (с Джули Эндрюс в главной роли) с песнями, написанными Аланом Джеем Лернером и Фредериком Лоу. Мюзикл был основан на пьесе Джорджа Бернарда Шоу 1912 года « Пигмалион, », которая сама была основана на роли в « Метаморфозе » Овидия, когда скульптор по имени Пигмалион влюбляется в свою статую идеальной женщины. Эта часть Metamorphosis была основана на каждом парне, который когда-либо думал, что может создать девушку своей мечты (в частности, Фредди Принц-младший в She’s All That, , большим поклонником которых, как сообщается, был Овидий).
Даже руководители студии всегда стараются вырастить идеальную девушку, и это привело к небольшой закулисной драме, когда дело дошло до выбора Элизы Дулиттл. Джули Эндрюс играла Элизу на Бродвее и уже освоила характер и вокал, а ее коллега по сцене Рекс Харрисон собирался сыграть Хиггинса в фильме. Но глава студии Джек Уорнер не думал, что у Джули Эндрюс достаточно известности или гламура, чтобы сняться в большом кино. «При всем своем обаянии и способностях Джули Эндрюс была всего лишь бродвейским именем, известным в первую очередь тем, кто видел спектакль», — писал Джек Уорнер в своей книге «19 лет».65 автобиография Мои первые сто лет в Голливуде. «Я знал, что у Одри Хепберн никогда не было финансового провала». Но последнее слово осталось за Эндрюс — потеря роли « Моя прекрасная леди » позволила ей получить « Мэри Поппинс», , за которую она получила «Золотой глобус» и «Оскар» за лучшую женскую роль.
Сама Одри была довольно хороша, даже если ей приходилось дублировать свои песни другим певцом. Как написал TIME после выхода фильма в 1964 году:
Жгучий вопросительный знак этой роскошной экранизации — выбор Одри Хепберн на роль Элизы, роль, для которой Джули Эндрюс явно была рождена… , она прокладывает себе путь к изящному, гламурному представлению, лучшему в ее карьере.
От Древней Греции до эдвардианской Англии и Голливуда 1960-х повествование остается прежним: властный «гений»-мужчина, который превращает податливую (читай: уязвимую) женщину из ее скудного, неадекватного «я» в свой личный идеал женственности. Но благодаря песням Лернера и Лоу, My Fair Lady критикует это повествование так же, как и поддерживает его. Их мюзикл не о гении, пытающемся преобразовать слабую женщину. Речь идет о сильной женщине, пытающейся сохранить свою индивидуальность, несмотря на контролирующие махинации ограниченного мужчины.
Возьмем, к примеру, неприкрытое женоненавистничество почти во всех песнях Генри Хиггинса (произнесенных с забавной иронией Рексом Харрисоном). Это из песни ближе к концу, подходящим названием «Гимн Ему», в которой Хиггинс спрашивает: «Почему женщина не может быть больше похожа на мужчину?»:
Почему женщины никогда не думают, что думают?
Почему логика никогда даже не использовалась?
Все, что они когда-либо делали, — выпрямлять волосы /
Почему бы им не привести в порядок беспорядок внутри?
Это происходит вскоре после того, как он говорит, что женские «головы полны хлопка, сена и тряпок», и называет мужчин «чудесным полом». Это не единственная песня, где он бубнит о том, какой он удивительный по сравнению с женщинами: в «You Did It» он полностью признает все, что делает Элиза, а в «I’m an Ordinary Man» он идеализирует свою женщину. свободная «холостяцкая» жизнь.
Вполне возможно, что Лернер и Лоу сами были женоненавистническими придурками, и эти песни были задуманы как благодарственные гимны. Возможно, если бы они были живы сегодня, в клипах были бы голые модели на поводках. Но скорее всего, они написали эти песни, чтобы унизить Генри Хиггинса, показать публике, что он придурок, и они это знают.
У Элизы Дулиттл есть множество песен, которые демонстрируют, что она совсем не статуя; в конце концов, весь мюзикл написан в основном с ее точки зрения. На сегодняшний день лучшей является «Without You», которая в значительной степени является эдвардианской версией «Irreplaceable» Бейонсе:0003
Без твоего потягивания прилив приходит
Без твоего вращения Земля может вращаться
Без твоего толкания облака катятся мимо,
Если они могут обойтись без тебя, душенька, то и я смогу.
Есть также «Покажи мне» (где она говорит своему парню-неудачнику Фредди, что действия говорят громче, чем слова) и «Просто подожди» (где она фантазирует о том, чтобы оставить Генри Хиггинса, чтобы он утонул в океане, пока она идет на встречу с королем). ). Лернер и Лоу легко могли бы превратить Элизу в влюбленную инженю, просто написав еще несколько песен, таких как «Я могла бы танцевать всю ночь» (где она без ума от Хиггинса, потому что они танцевали в течение горячей секунды, помните, что сейчас 19).12.) Но они этого не сделали.
Конечно, весь аргумент Элиза-сильная женщина скомпрометирован концовкой. Потому что после всех ее заявлений о том, что она может «стоять сама по себе», Элиза возвращается к Хиггинсу. А когда он спрашивает «где, черт возьми, мои тапочки?» она приносит их ему. Это финал с таким же пепельным привкусом, как и финал Grease, , потому что он кажется неуместным: Элиза не имеет никакого отношения к Хиггинсу, и ясно, что она достаточно независима, чтобы понять это.
За исключением того, что сейчас 1912 год. А у Элизы нет ни семейных связей, ни денег, ни формального образования, а значит, ей некуда идти, кроме как обратно на улицу (или прочь с безвкусным и сомнительным в финансовом отношении Фредди). Она не с промытыми мозгами и не глупа — когда у нее был выбор между эмоционально жестоким мужчиной и нищетой, она выбрала мужчину. Выбор мужчины не делает « Моя прекрасная леди » сексистским фильмом; это делает его фильмом о сексистском времени.
Конечно, 50 лет спустя есть еще одна версия Моя прекрасная леди: Селфи, на канале ABC, является последним, кто занял каминную полку Пигмалиона, когда мужчина-менеджер по маркетингу «переименовал» девушку, которая испортила свое присутствие в социальных сетях. Посмотрим, как они это сделают без Лернера и Лёве.
Прочтите обзор TIME за 1964 год о Моя прекрасная леди , здесь, в архивах: Все еще самая прекрасная из всех
35 действительно смешных анекдотов о шафере — hitched.co.uk
Основы планирования
Вопреки распространенному мнению, шутки с речью шафера не обязательно должны вызывать отвращение! Вот 35 шуток, которые гарантированно понравятся
Мы включили сторонние продукты, чтобы помочь вам ориентироваться и наслаждаться самыми важными моментами жизни. Покупки, сделанные по ссылкам на этой странице, могут принести нам комиссию.
Люси Аддикотт
Речь
Речь
Люби их или ненавидь, шутки лежат в основе любой речи хорошего шафера или речи шафера. Поскольку никто не ожидает, что вы за одну ночь разовьете навыки стойки, как у Питера Кея, вполне нормально обратиться к проверенным речевым шуткам с участием шафера .
Независимо от того, устраиваете ли вы жениху или женихам полную жару или просто хотите развлечь толпу хорошими остротами, мы собрали 35 наших любимых смешных шуток для речи шафера.
Если вам нужно вдохновение, эта комбинация классических и смешных шуток о шафере — то, с чего можно начать, и их очень легко перепутать для однополой пары. Более того, мы поговорили с Хайди Эллерт-МакДермотт, основательницей Speechy, которая поделилась с нами своими главными советами по написанию речи шафера с шутками, которые заставят всех смеяться.
ПОДРОБНЕЕ
- 21 замечательная речь шафера
- Полное руководство, как стать шафером
- Как начать свою свадебную речь
35 самых смешных шуток с шафером о речи
1. Это был эмоциональный день, даже торт многоярусный.
2. Если здесь сегодня днем есть кто-то, кто нервничает, испытывает тревогу и тошноту при мысли о том, что ждет впереди, это, вероятно, потому, что вы только что вышли замуж за [ИМЯ].
3. Теперь мы подошли к тому моменту, когда мы все видим, как [ИМЯ] неудобно ерзает на стуле и сжимает скатерть. Вот так. Меня попросили отдать ему счет за выпивку.
4. Все те из вас, кто хорошо знает [ПАРТНЕРА], знают, что он/она замечательный и заботливый человек. Он/она заслуживает хорошего мужа. Слава богу, [ИМЯ] женился на ней/ним до того, как он/она нашел его/ее.
5. Вот несколько последних сообщений, которые нужно прочитать: одно от футбольной команды [ИМЯ] [ПАРТНЕРУ] – Извините, мы не смогли все сегодня быть там, удачи с [ИМЯ], мы обнаружили, что он бесполезен в большинстве позиций , но желаю вам всего наилучшего на сегодняшний вечер.
6. Я также хотел бы поздравить [ИМЯ] с действительно великолепным выступлением. Я всегда знал, что уследить за этим будет трудно, и был прав, я едва мог уследить за его словом.
7. [ПАРТНЕР] пожалуйста, положите левую руку на стол. [ИМЯ], пожалуйста, положите свою руку поверх его руки. Наслаждайся этим моментом [ИМЯ], потому что это первый и последний раз в твоем браке, когда ты одерживаешь верх.
8. Я должен сказать, [имя], насколько тебе повезло. Вы уйдете отсюда сегодня с [ЖЕНОЙ/МУЖЕМ], который будет теплым, любящим и заботливым. И [ПАРТНЕР], как же тебе повезло. Ты уходишь отсюда сегодня, получив прекрасный наряд и чудесный букет цветов.
9. Быть чьим-то шафером — все равно, что быть призванным в суд присяжных. Вы действительно не хотите этого делать, но знаете, что должны. Вас заставили одеться в костюм и притвориться порядочным членом общества. Единственная разница в том, что я не имел права голоса, если пожизненное заключение было вынесено ранее сегодня.
10. Я узнаю здесь свое место; шафер подобен мертвому телу на похоронах. Конечно, вы должны быть там, но если вы говорите слишком много, люди начинают сходить с ума.
11. Теперь я попросил микрофон, но мне сказали, что его нет. Так что, если вы не слышите меня сзади, тишина людей впереди должна убедить вас, что вы ничего не упускаете.
12. Вы не представляете, как сильно я ждал сегодняшнего дня. После того, как я дружу с [ИМЯ], они наконец-то признали, что я на самом деле шафер.
13. Я не знал, с чего начать, поэтому решил порыться в Интернете. Через пару часов я нашел очень, очень хорошие вещи. Но потом я вспомнил, что должен был писать речь.
14. Все мы знаем, что [ПАРТНЕР] — замечательный человек, который заслуживает идеального парня. Жаль, что ты не всегда получаешь то, что заслуживаешь.
15. В рамках своего исследования я обнаружил, что по традиции я должен восхвалять жениха и рассказывать вам о его многочисленных достоинствах. Что ж, мне очень жаль, но я не умею петь и не буду врать.
16. Что ж, я очень надеюсь, что [ПАРТНЕР] и [ИМЯ] насладятся своим медовым месяцем в Уэльсе. Я предполагаю, что они в любом случае едут туда… Когда я спросил [ИМЯ], что он делает после свадьбы, он сказал, что едет в Бангор на две недели.
17. Во-первых, я хотел бы сказать, что очень нервничаю по поводу этой речи. На самом деле, это, должно быть, третий раз за сегодняшний день, когда я встаю с теплого сиденья с листками бумаги в руках.
18. Добрый вечер, семья и друзья. Я очень рад председательствовать на те единственные пять минут дня, которые [ПАРТНЕР] не планировал.
19. Я не верю в поджаривание жениха в его особенный день. Поэтому в этой речи не будет ничего смущающего или противоречивого в отношении [ИМЯ]. Вместо этого я буду говорить только о доброй, забавной стороне его характера. Спасибо и спокойной ночи.
20. Верный, заботливый, искренний, честный, отличный человек… но хватит обо мне, я здесь, чтобы произнести речь о [ИМЯ]!
21. Пара попросила меня не говорить о неудачах, ошибках, неловких моментах или бывших партнерах [ИМЯ]. Так что всем спасибо за внимание, это все от меня!
22. Для тех из вас, кто меня не знает, меня зовут [ШАФЕР], а для тех, кто меня знает… приношу свои извинения. Мое полное имя на самом деле «[BEST MAN]-вы-любите-выпить». Для тех из вас, с кем я поболтаю в баре позже, я был бы признателен, если бы вы использовали мое полное имя.
23. Итак, с чего мне начать с [ИМЯ]? Ну, во-первых, он красивый, остроумный, интеллигентный, он обаятельный… извините… [ИМЯ] Я не могу разобрать ваш почерк. Остальное можешь рассказать мне позже.
24. Я где-то читал, что идеальная речь шафера должна длиться столько, сколько нужно жениху, чтобы заняться любовью. Итак, дамы и господа, поднимите бокал за счастливую пару!
25. Пожалуйста, сведите к минимуму аплодисменты и аплодисменты. Я ужасно похмельный. Я знаю, что не следует пить накануне свадьбы, но я не могу позволить жениху пить одному, не так ли?
26. Я буду говорить как [ИМЯ] – коротко и не очень смешно.
27. Я могу только сказать в свою защиту, что [ИМЯ] и я разделяем одинаковое чувство юмора, поэтому, если эта речь в любом случае несмешна, пожалуйста, не стесняйтесь обвинять [ИМЯ].
28. Привет всем, я [ШАФЕР], я шафер — хотя я думаю, что меня выбрали по умолчанию, так как у жениха действительно нет других друзей.
29. Мне было приказано не допускать непристойностей в этой речи, поэтому, если я наткнусь на какие-либо недомолвки, я немедленно их выкину.
30. Я здесь, чтобы произнести речь о [ИМЯ] — но что я могу сказать о нем, чего еще не было в теме Джереми Кайла?
31. Я слышал, что был розыгрыш длины выступления шафера. Я просто зашел на 40 минут — так что располагайся.
32. Теперь, прежде чем я начну, менеджер отеля попросил меня попросить, чтобы по соображениям здоровья и безопасности никто из вас не вставал на стулья и столы во время моих аплодисментов.
33. Я без проблем признаюсь вам, что сейчас очень нервничаю. И, как могут подтвердить люди, сидящие в передней части комнаты, запах страха действительно можно почувствовать.
34. Говорят, если вы нервничаете перед выступлением, вы должны представить публику голой. [Оглянитесь вокруг, посмотрите в ужасе] Боже, теперь мне еще хуже!
35. Когда дело дошло до написания этой речи, я погуглил «примеры речи лучших мужчин» и нашел несколько замечательных вещей! Итак, позвольте мне рассказать вам о [НЕПРАВИЛЬНОЕ ИМЯ]…
Ты начинаешь писать речь своего шафера? После того, как вы придумаете лучшие шутки с речью шафера, у нас есть все необходимые советы о том, как структурировать речь вашего шафера, и отличные тосты, чтобы закончить ее.
Как написать речь шафера с помощью шуток?
Включение нескольких шуток в речь вашего шафера может стать отличным инструментом для раскрепощения толпы. Хайди Эллерт-МакДермотт, основатель Speechy, рассказала, что один из самых простых способов справиться с этим — использовать комедию, основанную на наблюдениях.
«Это просто замечать странные вещи в жизни, которые мы принимаем как должное. Каждый в этом мире странен по-своему, так что начните проверять жениха. Сомневайтесь в его поведении, привычках и неписаных правилах вашей дружбы. Посмотрите на повседневные разочарования и повторяющиеся проблемы. Чтобы заставить наблюдательный юмор работать, трюк должен быть как можно более конкретным. Даже положительные качества могут быть забавными, если их проанализировать», – объясняет Хайди.
Еще один простой инструмент, когда дело доходит до шуток с речью шафера, — использование преувеличения: «Я преувеличиваю 300% своей жизни. Просто подумайте о причуде, которой известен жених, и представьте ее в самой крайней форме».
Боишься обидеть жениха? Хайди предполагает, что «самоуничижение также является блестящим инструментом для использования. Возможно, это самая сильная форма комедии и, безусловно, самая безопасная. Никто не обидится, если вы оскорбите себя».
Можно ли шутить о невесте в речи шафера?
Шутки о партнере жениха, будь то невеста или жених, в речи шафера — это то, что вам следует тщательно обдумать, поскольку это зависит от того, насколько хорошо вы знаете их и ваши отношения.
«Вы должны судить об этом внимательно, но если бы вы могли ласково поддразнить их в пабе, то я надеюсь, что вы могли бы сделать это в своей речи. Очевидно, ничего грубого или искренне грубого и ничего, что могло бы быть неправильно воспринято или обеспокоить бабульки», — объясняет Хайди.
«Некоторые люди могут посоветовать вам перестраховываться и сыпать хвалебными комплиментами, но, поскольку я сама была невестой, мне понравилось, что шафер на нашей свадьбе чувствовал себя достаточно комфортно, чтобы признать некоторые из моих наиболее сомнительных привычек. Это закрепило тот факт, что он был моим другом, а также другом моего мужа», — рассказывает она.
Это эмпирическое правило применимо к любому типу речи шафера, будь то речь жениха и невесты или двух женихов. Если вы не знаете, что делать, или не уверены, что это будет хороший спорт, Хайди предлагает сосредоточить шутки на том, кто вам ближе всего.
7 лучших советов, как произнести речь шафера
Если вы планируете выступление шафера, не пропустите наши главные советы:
- Избегайте шуток, которые большинство гостей не поймут!
- Держите его в чистоте – вы же не хотите разбрасываться бомбой на глазах у бабушки вашего лучшего друга…
- Пауза для смеха — а если не получится, можно сказать людям, что они должны были здесь смеяться
- Добавьте личную изюминку — посмотрите, можно ли изменить какую-либо из этих шуток, чтобы она подходила к паре
- Делайте заметки — вы можете подумать, что запомните это наизусть, но удобно иметь заметки, чтобы вернуться к
- Проецируйте свой голос — не кричите, а постарайтесь, чтобы вас услышали в конце комнаты
- Завершите тостом — это лучший способ завершить разговор
Планируете стать лучшим шафером? Вот как спланировать идеальный мальчишник!
Христианские анекдоты и библейские анекдоты
Веревка поможет проклясть
Священник покупает газонокосилку на дворовой распродаже. Вернувшись домой, он несколько раз безрезультатно дергал шнур стартера. Он возвращается на дворовую распродажу и говорит предыдущему владельцу: «Я не могу запустить косилку!»
«Это потому, что вы должны выругаться, чтобы начать», — говорит мужчина. «Я человек из ткани. Я даже не помню, как ругаться».
«Ты продолжаешь тянуть за эту веревку, и она вернется к тебе». — Представлено Роуз Маттикс
Священник покупает газонокосилку на дворовой распродаже. Вернувшись домой, он несколько раз безрезультатно дергал шнур стартера. Он врывается обратно во двор…
Исцели его, чтобы он мог сделать это сам
Наш четвероклассник отпраздновал свой день рождения на костылях, поэтому без посторонней помощи не смог отнести кексы в школу. Я попросил нашего шестиклассника Ноа помочь его брату отнести их. «Я мог бы, — сказал он, — но я бы предпочел этого не делать».
Заметив поучительный момент, мой муж спросил Ноя: «Что бы сделал Иисус?» Ной ответил: «Иисус исцелит его, чтобы он мог носить свои кексы». — Рэйчел Николс
Наш четвероклассник отпраздновал свой день рождения на костылях, поэтому он не мог без посторонней помощи отнести кексы в школу. Я попросила нашего шестиклассника Ноя помочь его брату отнести их…
Слишком много похвал
Парень-христианин по имени Билл увидел в Интернете рекламу христианской лошади и пошел посмотреть. Хозяин лошади сказал: «На нем легко ездить. Просто скажите «Слава Господу!», чтобы заставить его уйти, и «Аминь!», чтобы он остановился». Билл сел на лошадь и сказал: «Слава Господу!» Конечно же, лошадь пошла. «Слава Богу!» — повторил он, и лошадь побежала рысью. «Слава Богу! Слава Богу!» — закричал он, и лошадь пустилась в галоп. Билл так наслаждался своей поездкой, что почти не заметил обрыва, который они с лошадью собирались перепрыгнуть. Билл крикнул «АМИНЬ!» на пределе своих легких, и лошадь остановилась прямо у края обрыва. С облегчением Билл сказал: «Уф! Слава Богу!» — Представлено З.С. via rd.com
Парень-христианин по имени Билл увидел в Интернете рекламу христианской лошади и пошел проверить ее. Хозяин лошади сказал: «На нем легко ездить. Просто…
Не разговариваю с тобой
Во время нашего еженедельного изучения Библии руководитель попросил пожилого джентльмена Уолта открыть собрание молитвой. Уолт сделал это тихим голосом. Другой человек, напрягая слух, закричал: «Я вас не слышу!» Уолт ответил: «Я не разговаривал с тобой». — Ричард Стюсси
Во время нашего еженедельного изучения Библии руководитель попросил пожилого джентльмена Уолта открыть собрание молитвой. Уолт сделал это тихим голосом. Другой человек, напрягая слух,…
Чем я могу вам помочь?
Отработав три двойные смены подряд, мой брат Билли, служащий гостиницы, устал. В один из своих немногих перерывов он пошел в ресторан отеля, чтобы перекусить. Когда ему принесли еду, Билли, мысли его были в тумане, склонил голову для благословения и прошептал эти слова Богу: «Добрый вечер, Холидей Инн, чем я могу вам помочь?» — Боб Кук
Проработав три двойные смены подряд, мой брат Билли, служащий гостиницы, устал. В один из своих немногочисленных перерывов он пошел в ресторан отеля, чтобы…
Раннее или второе обслуживание
В фойе церкви мальчик рассматривал табличку с именами мужчин и женщин, погибших в различных войнах. Он спросил пастора: «Кто эти люди?» Пастор сказал: «Это члены нашей церкви, которые погибли во время служения». Мальчик спросил: «Ранняя служба или вторая служба?» — Представлено Джеймсом Пауэрсом
В фойе церкви мальчик смотрел на табличку с именами мужчин и женщин, погибших в различных войнах. Он спросил у…
Шорты Адама
Мать шестилетнего Неда просматривала старую семейную Библию, когда из нее выпал дубовый лист. Нед сказал: «Наверное, это шорты Адама».
Мать шестилетнего Неда просматривала старую семейную Библию, когда из нее выпал дубовый лист. Нед сказал: «Наверное, это шорты Адама».
Подписался дураком
Пастор получил письмо от прихожан. Когда он вынул письмо из конверта, на нем было написано одно слово — «Дурак»! «Ну, — сказал пастор, — отправитель подписал письмо, но больше ничего не написал!»
Пастор получил письмо от прихожан. Когда он вынул письмо из конверта, на нем было написано одно слово — «Дурак»! «Ну, — сказал пастор, — отправитель подписал…
Подарочные карты для Иисуса
На рождественской службе в моей церкви пастор, расспрашивая детей о Рождестве, спросил: «Какие дары три волхва преподнесли младенцу Христу?» «Золото!» — закричал один ребенок. — Ладан! — кричал другой. После паузы третий спросил: «Подарочные карты?»
На рождественском богослужении в моей церкви пастор, расспрашивая детей о Рождестве, спросил: «Какие дары три волхва преподнесли младенцу Христу?» «Золото!» один…
Слишком рано для обслуживания
В фойе церкви мальчик рассматривал табличку с именами мужчин и женщин, погибших в различных войнах. Он спросил пастора: «Кто эти люди?» Пастор сказал: «Это члены нашей церкви, которые погибли во время службы». Мальчик спросил: «Ранняя служба или вторая служба?»
В фойе церкви мальчик смотрел на табличку с именами мужчин и женщин, погибших в различных войнах. Он спросил у…
Вода к вину
Солдат останавливает священника и тут же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье. «Ты пил?» — спрашивает офицер. «Просто вода», — говорит священник. — Тогда почему я чувствую запах вина? Священник смотрит на бутылку и кричит: «Господи! Он сделал это снова!»
Солдат останавливает священника и тут же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье. «Вы…
Маца Брайля
Слепой идет на пасхальный седер, и кто-то передает ему кусок мацы. Он проводит по нему пальцами и громко восклицает: «Кто написал эту фигню!?!?»
Слепой идет на пасхальный седер, и кто-то передает ему кусок мацы. Он проводит по нему пальцами и громко восклицает: «Кто написал эту фигню!?!?»
Смех в раю
В. Как можно рассмешить Бога?
A. Расскажите ему о своих планах.
В. Как рассмешить Бога?
A. Расскажите ему о своих планах.
Поток запросов
Если кому-то и нужен ковчег, так это мне, парню Ною.
Если кому-то нужен ковчег, так это к Ною.
Цирк приходит в церковь
Когда мой сын Уильям был маленьким, мы принадлежали к небольшой деревенской церкви. В день причастия дьяконы раздавали «хлеб и сок». Однажды в воскресенье мы посетили церковь за городом, которая была более официальной. То, что наша церковь называла хлебом и соком, эта называла элементами, слова, которого Уильям не понимал. Когда началось причастие, пастор сказал: «Если дьяконы выйдут вперед, стихии пройдут среди нас». Уильям внезапно обрадовался, и я не знала почему. Затем он наклонился ко мне, прошептав что-то, что заставило меня расхохотаться. Когда все смотрели на нас, я взял его за руку, и мы поспешно удалились. Всю дорогу до машины он протестовал. «Мама, мы будем скучать по цирку. Пастор сказал, что слоны пройдут мимо нас!»
Когда мой сын Уильям был маленьким, мы принадлежали к небольшой деревенской церкви. В день причастия дьяконы раздавали «хлеб и сок». Однажды в воскресенье мы посетили церковь…
Священник, министр, раввин и медведь
Священник, служитель и раввин хотят посмотреть, кто лучше всех справляется со своей работой. Итак, каждый идет в лес, находит медведя и пытается его обратить. Позже все собираются вместе. Священник начинает: «Когда я нашел медведя, я прочитал ему из катехизиса и окропил его святой водой. На следующей неделе его первое причастие». «Я нашел медведя у ручья, — говорит служитель, — и проповедовал святое Божье Слово. Медведь был так очарован, что позволил мне его окрестить». Они оба смотрят на раввина, который лежит на каталке в гипсе. «Оглядываясь назад, — говорит он, — возможно, мне не стоило начинать с обрезания».
Священник, служитель и раввин хотят посмотреть, кто лучше всех справляется со своей работой. Итак, каждый идет в лес, находит медведя и пытается его обратить…
Войти Нью-Эйджей Вудсток, Нью-Йорк:
«Если бы ты жил здесь, ты бы уже умер». Алан Золдан, Уэсли-Хиллз, Нью-Йорк
«Если бы ты жил здесь, ты бы уже умер». Алан Золдан, Уэсли Хиллз, Нью-Йорк
Шпионские триллеры с дельфинами
Несколько месяцев назад ХАМАС «арестовал» дельфина за то, что он был израильским шпионом. Читатели Журнал Reason придумал названия для фильма, который может вдохновить это действие: • Orcapussy • Бесплатный Шмуэлли • Голдфлиппер • Жизнь дельфинов • Dolphinfidel
Несколько месяцев назад ХАМАС «арестовал» дельфина за то, что он был израильским шпионом. Читатели журнала Reason придумали названия для фильма, который мог бы вдохновить этот экшн: • Orcapussy…
И Господь отделил бумагу от пластика…
Моя невестка преподавала в воскресной школе. Тема дня: Пасхальное воскресенье и Воскресение Христово. «Что делал Иисус в этот день?» она спросила. Ответа не последовало, поэтому она дала ученикам подсказку: «Начинается на букву Р». Один мальчик выпалил: «Перерабатывай!» Мари-Линн Финли, Лос-Анджелес, Калифорния
Моя невестка преподавала в воскресной школе. Тема дня: Пасхальное воскресенье и Воскресение Христово. «Что делал Иисус в этот день?» она спросила. Было…
Химия на суповой кухне
Работая волонтером в бесплатной столовой, я подружилась с очень привлекательным одиноким мужчиной. Это было облегчением, поскольку мы с мамой всегда смеялись над тем, что мужчины, к которым меня тянуло, неизбежно были женаты. Итак, оптимистично оценивая свои шансы, я спросил своего нового друга, чем он зарабатывает на жизнь. Он ответил: «Я священник». Лиза Шаша, Норвич, Коннектикут
Работая волонтером в бесплатной столовой, я подружилась с очень привлекательным одиноким мужчиной. Это было облегчением, так как мы с мамой всегда смеялись, потому что мужчины…
Отец Время
В последний раз, когда мы переходили с летнего времени на летнее, друг-проповедник написал: «Для тех, кто обычно опаздывает в церковь на 15 минут, позвольте мне напомнить вам, что сегодня вечером вы перевели свои часы на 45 минут назад». Майкл Стивенс, Онтарио, Канада
В последний раз, когда мы переходили с летнего времени на летнее, друг-проповедник написал: «Для тех, кто обычно опаздывает в церковь на 15 минут, позвольте мне напомнить вам, что…
В: Как вы называете парня-амиша…
Q: Как вы называете амиша с рукой в пасти лошади? А: Механик.
Q: Как вы называете амиша с рукой в пасти лошади? А: Механик.
Блаженны красношеие
«Что случилось, Бабба?» — спросил пастор. «Мне нужно, чтобы ты помолился о моем слухе», — сказал Бубба. Пастор положил руки на уши Буббы и помолился. Когда он закончил, он спросил: «Ну, как твой слух?» — Не знаю, — сказал Бабба. — Это не раньше следующего вторника. Представлено Кеннетом Робертсом, Мостон, Висконсин
«Что случилось, Бабба?» — спросил пастор. «Мне нужно, чтобы ты помолился о моем слухе», — сказал Бубба. Пастор положил руки на уши Буббы и помолился. Когда он закончил,…
Давайте ругаться
У Гэри была дворовая распродажа. Министр купил газонокосилку, но через несколько дней вернул ее, пожаловавшись, что она не работает.
«Он будет работать», — сказал Гэри. — Но чтобы начать, нужно выругаться.
Министр был потрясен. «Я не произнес ни одного проклятия за 30 лет».
«Просто продолжайте тянуть за пусковую веревку — слова вернутся к вам». Прислал ЛаВерн Лаутербах, Лансинг, Мичиган
У Гэри была дворовая распродажа. Министр купил газонокосилку, но через несколько дней вернул ее, пожаловавшись, что она не работает. «Он будет работать», — сказал Гэри. «Но ты…
Неразумный замысел
Мы делали листовки для местной церкви, и клиент хотел разработать логотип с изображением Земли, защищенной рукой Бога. Я отправил клиенту доказательство. Вскоре после этого мне позвонили. Клиент : Рука выглядит слишком человеческой. Пожалуйста, используйте руку, которая больше похожа на руку Бога. Источник: clientfromhell.net
Мы делали листовки для местной церкви, и клиент хотел создать логотип с изображением Земли, защищенной рукой Бога. Я отправил клиенту доказательство….
Горячие пасторы
Когда мой муж, Джеймс Роулз, учился в семинарии, его пригласили проповедовать в небольшой сельской церкви. Однако человек, который должен был представить его собранию, с трудом произносил его имя. Поэтому Джеймс предложил эту словесную подсказку: «Помните о булочках, как о горячих булочках с маслом». Это сработало. Когда пришло время для представления, мужчина объявил: «Мы рады, что с нами преподобный Джеймс Бисквитс». Рут Роулз, Галифакс, Вирджиния
Когда мой муж, Джеймс Роулз, учился в семинарии, его пригласили проповедовать в небольшой сельской церкви. Однако человек, который должен был представить его прихожанам…
Мэтью Вольфарт на упражнении
Я тренируюсь религиозно — Рождество и Пасха. Прислал комик Мэтью Вольфарт
Я тренируюсь религиозно — на Рождество и Пасху. Прислал комик Мэтью Вольфарт
Дзен Коаны для Интернета Возраст
• Если анонимный комментарий остается непрочитанным, он по-прежнему раздражает?
• Что такое звук текстовых сообщений без рук?
• Если ваше селфи никому не нравится, какова ценность самого себя?
• Чтобы увидеть истинное лицо мужчины, посмотрите фотографии, которые он не выкладывал. Brandon Specktor
• Если анонимный комментарий остается непрочитанным, он по-прежнему раздражает? • Что такое звук текстовых сообщений без рук? • Если ваше селфи никому не нравится, какова его ценность…
Никогда не говорите о религии на работе
Религия вообще является запретной темой для всех на работе, кроме Ларри. Недавно, после того как он завел еще один разговор на эту тему, один коллега прошептал мне: «Этот Ларри — ему всегда приходится вставлять двух своих святых». Марк Латесса, Браунстаун, Мичиган
Религия, как правило, является запретной темой для всех на работе, кроме Ларри. Недавно, после того как он завел еще один разговор на эту тему, один из коллег прошептал мне: «Этот Ларри — он…
Десять заповедей популярных веб-сайтов
Если бы десять заповедей были написаны популярными сайтами…
I. Что вам нужно знать сейчас о Господе, полностью являющемся Богом
II. В начале он сбил меня с толку, но уже через две минуты я понял, что у меня не должно быть других богов
III. Совершаете ли вы эту распространенную ошибку с выгравированными изображениями?
IV. Как я работаю: прочитайте этот лайфхак от Бога, вашего единственного Создателя
V. Что она делала каждое воскресенье?
VI. Семь утренних привычек людей более святых, чем вы: #7 Не убивать перед обедом
VII. 37 вещей в вашей спальне, от которых вам нужно избавиться прямо сейчас, как от прелюбодей
VIII. Что правительство не хочет, чтобы вы знали о краже слуг вашего соседа
IX. Эта маленькая девочка дала ложное свидетельство, и результаты вас шокируют
X. Врачи ее ненавидят, но вы не должны желать ее От ДЭВИДА ТЕЙТА, на сайте McSweeney’s Internet Tendency, mcsweeneys.net
Если бы Десять заповедей были написаны популярными веб-сайтами… I. Что вам нужно знать сейчас о том, что Господь всецело является Богом II. В начале он сбил меня с толку,…
Профиль онлайн-знакомств Евы
Ева Пол : Женский Возраст : Прошло около 15 минут с тех пор, как меня изобрели, но я не выгляжу ни на минуту старше десяти минут. Местоположение : Над папоротниками. Высота : Высокая лиана Вес : Связка палок Тип кузова : Есть только женский тип Любимая музыка : Птицы Любимые фильмы : Птицы Любимая еда : Птицы Хобби : Искушения, птицы Профессия : Женщина Личность : ОЧЕНЬ легко поддается искушению Возбуждает : Адам, птицы Уровень дохода : Горсть красивых палочек Ищу : Единственного существующего человека From Science… For Her by Megan Amram (Scribner), авторские права © 2014 by Megan Amram
Eve Пол: Женский Возраст: Около 15 минут с тех пор, как меня изобрели, но я не выгляжу ни на минуту старше десяти минут Местонахождение: Над папоротником Высота: Высокая лиана…
Б-г ненавидит Б.С.
Перед началом службы наш пастор зачитал вслух записку, которую ему вручили несколько минут назад. «Здесь сказано, что я должен объявить, что Б.С. завтра утром, — сказал он. Он сунул лист бумаги в карман и добавил: «Надеюсь, они имеют в виду «Изучение Библии». Барбара Гертс, Давенпорт, Айова
Перед началом службы наш пастор прочитал вслух записку, которую ему вручили несколько минут назад. «Здесь сказано, что я должен объявить, что Б.С. завтра утром»,…
Конец ближе, чем вы думали
Священник и пастор стоят на обочине дороги и держат табличку с надписью «Конец близок! Обернись, пока не поздно!» Проезжающий мимо водитель кричит: «Ребята, вы чокнутые!» и мчится мимо них. Из-за поворота они слышат визг шин, а затем сильный всплеск. Священник поворачивается к пастору и говорит: «Как вы думаете, мы должны вместо этого просто повесить табличку с надписью «Мост вон»?»
Священник и пастор стоят на обочине дороги, держа табличку с надписью «Конец близок! Обернись, пока не поздно!»…
Кинг Соломан младший
Мы читали «Мудрость царя Соломона» в моем классе воскресной школы. На иллюстрации был изображен царь Соломон, приказывающий разрезать ребенка пополам, в то время как одна женщина рыдала, а другая безразлично смотрела.
Указав на бессердечную женщину, мальчик сказал: «Надеюсь, она получит ту часть, на которой задница». Эвелин Виланд, Бэй-Сити, Мичиган
Мы читали «Мудрость царя Соломона» в моем классе воскресной школы. На иллюстрации изображен царь Соломон, приказывающий разрезать ребенка пополам, пока одна женщина рыдает…
Напряжение в массе
Сцена : Воскресная месса. Я повернулся, чтобы поприветствовать пожилую женщину. Женщина : Мой! У тебя самая красивая кожа. Я : О, спасибо. Женщина : Будь я моложе, я бы тебя ненавидела. С сайта notalwaysfriendly.com
Сцена: Воскресная месса. Я повернулся, чтобы поприветствовать пожилую женщину. Женщина: Мой! У тебя самая красивая кожа. Я: О, спасибо. Женщина: Если бы я была моложе, я бы тебя ненавидела. …
Доктор, Доктор
Два врача и менеджер больничной кассы умирают и вместе выстраиваются в очередь у Жемчужных ворот. Один врач выходит вперед и говорит Святому Петру: «Будучи детским хирургом, я спас сотни детей». Святой Петр позволяет ему войти. Следующий врач говорит: «Как психиатр я помог тысячам людей жить лучше». Святой Петр говорит ему идти вперед. Последний мужчина говорит: «Я был менеджером больничной кассы. Я обеспечил бесчисленное количество семей экономически эффективным медицинским обслуживанием». Святой Петр отвечает: «Вы можете войти. Но, — добавляет он, — вы можете остаться только на три дня. После этого вы можете отправиться в ад».
Два врача и менеджер больничной кассы умирают и вместе выстраиваются в очередь у Жемчужных ворот. Один врач выходит вперед и говорит Святому Петру: «Будучи детским хирургом, я спас сотни…
Эпизод о рыбаках и ангеле
Три парня ловят рыбу, когда появляется ангел.
Первый парень говорит: «Я много лет страдал от болей в спине. Вы можете помочь мне?» Ангел касается спины мужчины, и он чувствует мгновенное облегчение.
Второй парень указывает на свои толстые очки и умоляет вылечить его плохое зрение. Когда ангел бросает линзы в озеро, человек получает зрение 20/20.
Когда ангел поворачивается к третьему парню, тот тут же отшатывается и кричит: «Не трогай меня! Я на инвалидности!»
Три парня ловят рыбу, когда появляется ангел. Первый парень говорит: «Я много лет страдал от болей в спине. Вы можете помочь мне?» Ангел касается спины мужчины, и…
Преобразование гризли
Священник, служитель и раввин хотят посмотреть, кто лучше всех справляется со своей работой. Поэтому каждый из них идет в лес, находит медведя и пытается его обратить.
Позже они собираются вместе. Священник начинает: «Когда я нашел медведя, я прочитал ему из Катехизиса и окропил его святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
«Я нашел медведя у ручья, — говорит служитель, — и проповедовал святое слово Божие. Медведь был так очарован, что позволил мне его окрестить». Они оба смотрят на раввина, который лежит на каталке в гипсе. «Оглядываясь назад, — говорит он, — возможно, мне не стоило начинать с обрезания». Прислал Митчелл Хаузер
Священник, служитель и раввин хотят посмотреть, кто лучше всех справляется со своей работой. Итак, каждый из них идет в лес, находит медведя и пытается его обратить…
Как Моисей заваривает чай?
Как Моисей заваривает чай? Он варит.
Как Моисей заваривает чай? Он варит.
Босоногий Ганди
Ганди везде ходил босиком, ел очень мало и часто голодал, в результате чего он стал худым и с очень неприятным запахом изо рта. Таким образом, его часто считают очень мозолистым, хрупким мистиком, страдающим неприятным запахом изо рта.
Ганди везде ходил босиком, ел очень мало и часто голодал, в результате чего он исхудал и у него очень неприятный запах изо рта. Поэтому его часто считают сверхмозолистым, хрупким мистиком…
Эта погода — ад
Ховард умирает и ждет суда. Он замечает, что одни души попадают прямо в рай, а других сатана бросает в горящую яму. Но время от времени, вместо того чтобы бросить бедную душу в огонь, дьявол отбрасывает ее в сторону. Ховард с любопытством спрашивает Сатану: «Извините, но почему вы отбрасываете их в сторону, а не бросаете в ад вместе с остальными?»
«Они из Сиэтла», — отвечает Сатана. «Они слишком мокрые, чтобы гореть».
Ховард умирает и ждет своей очереди на суд. Он замечает, что одни души попадают прямо в рай, а других сатана бросает в горящую яму. Но вместо этого время от времени…
Сокращение бюджета
В связи с кризисом, для экономии энергозатрат свет в конце туннеля будет выключен. – Бог —Источник: Funny in Russia Survey
В связи с рецессией, чтобы сэкономить на энергозатратах, свет в конце туннеля будет выключен. – Бог —Источник: Опрос 9 «Смешно в России».0003
Поклонник дьявола с дислексией
Вы слышали о дьяволопоклоннике-дислектике? Он продал свою душу Деду Морозу.
Вы слышали о дьяволопоклоннике с дислексией? Он продал свою душу Деду Морозу.
Тибетский телефонный звонок
Я позвонил духовному лидеру Тибета, и он прислал мне большого козла с длинной шеей. Оказывается, я звонил по номеру-ламе.
Я позвонил духовному лидеру Тибета, и он прислал мне большого козла с длинной шеей. Оказывается, я звонил по номеру-ламе.
Птица по имени Моисей
Грабитель врывается в дом. Он начинает светить своим светом в поисках ценностей. Некоторые приятные вещи привлекают его внимание, и когда он тянется к ним, он слышит: «Иисус наблюдает за тобой». Вздрогнув, грабитель ищет говорящего. Никого не видя, продолжает складывать вещи в сумку, опять слышит: «Иисус наблюдает за тобой». На этот раз он видит попугая.
«Кто ты?» — спрашивает грабитель.
— Моисей, — ответила птица.
«Кто, черт возьми, назвал бы птицу Моисеем?» мужчина рассмеялся.
«Не знаю, — ответил Моисей, — я думаю, те же самые люди назвали бы ротвейлера Иисусом».
Грабитель врывается в дом. Он начинает светить своим светом в поисках ценностей. Некоторые приятные вещи привлекают его внимание, и когда он тянется к ним, он слышит: «Иисус…
Одно желание
На собрании факультета появляется ангел и говорит декану: «В награду за ваше бескорыстное и примерное поведение Господь наградит вас бесконечным богатством, мудростью или красотой по вашему выбору». «Дай мне бесконечную мудрость!» без колебаний заявляет декан. «Сделанный!» — говорит ангел, прежде чем исчезнуть в облаке дыма. Все головы теперь поворачиваются к декану, который сидит в окружении слабого ореола света. «Ну, — говорит коллега, — скажи что-нибудь гениальное». Декан встает и с уравновешенностью Сократа полагает: «Я должен был взять деньги».
Ангел появляется на собрании факультета и говорит декану: «В обмен на ваше бескорыстное и примерное поведение Господь наградит вас бесконечным богатством по вашему выбору,…
Знак свыше
Замечено на церковном шатре: «Возлюби врагов своих, ведь Ты их создал».
Замечено на церковном шатре: «Возлюби своих врагов, ведь Ты их создал».
Церковный бюллетень
Как секретарь церкви, я готовлю бюллетень для еженедельных служб.
Однажды воскресным утром я услышал хихиканье со скамеек. Быстро схватив бюллетень, я нашел причину. Название проповеди в тот день было: «Что делает Бога больным: пастор Джо Смит».
Как секретарь церкви, я готовлю бюллетень для еженедельных служб. Однажды воскресным утром я услышал хихиканье со скамеек. Быстро схватив бюллетень, я нашел причину. Проповедь…
Счастливое признание
К священнику подходит человек с широкой улыбкой.
«Благослови меня, Отец, ибо я согрешил, — говорит он. — Я провел неделю с семью красивыми женщинами».
«Не горюй, сын мой, — говорит священник. — Все, что тебе нужно сделать, это взять семь лимонов, выжать сок в стакан и выпить сок».
«Очистит ли это мой грех?»
«Нет, но это сотрет с твоего лица эту дурацкую улыбку. »
Мужчина с широкой улыбкой подходит к священнику. «Благослови меня, Отец, ибо я согрешил, — говорит он. — Я провел неделю с семью красивыми женщинами». «Не горюй, мой…
Переверните переключатель
После того, как звонки мобильных телефонов испортили службу, наш раввин изложил закон в последнем информационном бюллетене храма: «Давайте отключим технику и включим друг друга».
После того, как звонки мобильных телефонов испортили службу, наш раввин изложил закон в последнем информационном бюллетене храма: «Давайте отключим технику и включим друг друга».
Захватывающие палиндромы
Темой для моего класса в девятом классе были палиндромы, слова или предложения, которые одинаково читаются вперед и назад. Я задал вопрос: «Что первым сказал Адам Еве?»
Я ожидал ответа «Мадам, я Адам», но один студент ответил лучше:
«Вау».
Темой для моего класса в девятом классе были палиндромы, слова или предложения, которые одинаково читаются вперед и назад. Я задал вопрос: «Что первым сказал Адам…
Звонок на дом
Когда наш министр и его жена посетили нашу соседку, дверь открыла ее четырехлетняя дочь. «Мама!» — крикнула она в сторону гостиной. «Бог здесь, и он привел свою девушку».
Когда наш священник и его жена посетили нашу соседку, ее четырехлетняя дочь открыла дверь. «Мама!» — крикнула она в сторону гостиной. «Бог здесь, и он привел свою девушку».
Моя служба
Встретившись со своим новым пастором, я спросил, могу ли я провести церковную службу, когда умру. «Конечно,» сказал он, хватая свой ежедневник. «Какой день вы хотите?»
Встретившись со своим новым пастором, я спросил, могу ли я провести церковную службу, когда умру. «Конечно,» сказал он, хватая свой ежедневник. «В какой день ты…
Признание
По дороге в церковь на первую исповедь мой нервный семилетний внук спросил меня, чего ему ожидать.
«Исповедь — это когда ты рассказываешь священнику все плохое, что ты сделал», — сказал я ему. Он выглядел облегченным. — Хорошо. Я не сделал священнику ничего плохого.
По дороге в церковь на первую исповедь мой нервный семилетний внук спросил меня, чего ему ожидать. «Исповедь — это когда ты рассказываешь все плохое, что ты сделал…
Символический
Является ли химический символ святой воды h3Omg?
Является ли химический символ святой воды h3Omg?
Молитва о слушании
Сэм появляется на собрании пробуждения в поисках помощи.
«Мне нужно, чтобы вы помолились о моем слухе», — говорит он проповеднику.
Проповедник затыкает уши Сэма и молится и молится. Когда он закончил, он спрашивает: «Как твой слух сейчас?»
«Я не знаю, — говорит Сэм. «Я не пойду в суд до следующего вторника».
Сэм появляется на собрании возрождения в поисках помощи. «Мне нужно, чтобы вы помолились о моем слухе», — говорит он проповеднику. Проповедник затыкает уши Сэма пальцами и…
Легко простить
Опоздав на семинар и не найдя парковки, я остановился за церковью. Только выйдя из машины, я заметил табличку: «Парковка запрещена. Прощение — это наше дело, но не усложняйте его еще больше».
Опоздав на семинар и не найдя парковки, я остановился за церковью. Только выйдя из машины, я заметил…
Время проповеди
Во время проповеди нашего священника большое растение упало прямо за кафедрой и рухнуло на землю. Признавая свою репутацию многословного человека, он застенчиво улыбнулся и сказал: «Ну, это первый раз, когда я действительно усыпил растение».
Во время проповеди нашего священника большое растение упало прямо за кафедрой и рухнуло на землю. Признавая свою репутацию многословного человека, он застенчиво улыбнулся и сказал: «Ну, это…
Заповеди
Когда я спросил свою подругу, собирается ли она ходить в церковь, она только покачала головой. «Я давно не появлялась», — сказала она. — Кроме того, для меня уже слишком поздно. Наверное, я уже нарушил все семь заповедей.
Когда я спросил свою подругу, собирается ли она ходить в церковь, она только покачала головой. «Я давно не появлялась», — сказала она. «К тому же уже поздно…
Не ломается
Изучив ничтожные чаевые, оставленные церковной группой, наша официантка осталась недовольна. Глядя на мой стол, она проворчала: «Эти люди приходят с Десятью заповедями и десятидолларовой купюрой, и они не нарушают ни одну из них!»
Изучив ничтожные чаевые, оставленные церковной группой, наша официантка осталась недовольна. Глядя на мой стол, она проворчала: «Эти люди приходят с Десятью Заповедями и…
Номинал
Женщина идет на почту и просит 50 ханукальных марок.
«Какого номинала?» — спрашивает клерк.
Женщина говорит: «Шесть православных, 12 консерваторов и 32 реформатора».
Женщина идет на почту и просит 50 ханукальных марок.
«Какого номинала?» — спрашивает клерк.
Женщина говорит: «Шесть православных, 12 консерваторов и 32 реформатора».
Адам и Ева
Адам откусил яблоко и, чувствуя великий стыд, прикрылся фиговым листком. Еве тоже стало стыдно, и она прикрылась фиговым листком. Потом она пошла за куст, чтобы примерить кленовый лист, платан и дуб.
Адам откусил яблоко и, чувствуя великий стыд, прикрылся фиговым листком. Еве тоже стало стыдно, и она прикрылась фиговым листком. Потом она пошла за…
Жизнь на острове
Луи потерпел кораблекрушение и много лет жил один на необитаемом острове, пока его наконец не спасли. Прежде чем покинуть остров, он провел экскурсию по спасательной группе. «Я построил себе дом. Вот он. Вот амбар, а вот церковь, в которой я молился».
«Что это за здание вон там?» — спросил один из спасателей.
Луи усмехнулся. «Это церковь, к которой я принадлежал».
Луи потерпел кораблекрушение и много лет жил один на необитаемом острове, пока его наконец не спасли. Прежде чем покинуть остров, он провел экскурсию по спасательной группе. «Я построил…
Хорошие новости
С Библией в руках я прочитал на уроке религии в старшей школе: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей».
«Хорошо,» сказал я, «из этого Писания, что мы узнаем из этого важного в браке?»
Ученик выпалил: «Декольте».
С Библией в руках я прочитал на уроке религии в старшей школе: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей». «Хорошо», я…
Он работает таинственным образом
Строка темы электронного письма, отправленного нашим студенческим служением после Пасхи, гласила: «Он воскрес!» Но на следующий день мы получили довольно поразительное сообщение, предназначенное для исправления незначительной опечатки в первом электронном письме. Строка темы теперь гласила: «Он воскрес — исправление».
Строка темы электронного письма, отправленного нашим студенческим служением после Пасхи, гласила: «Он воскрес!» Но на следующий день мы получили довольно поразительное сообщение, призванное прояснить…
Добрый панегирик
Пастор спрашивает свою паству: «Что бы вы хотели, чтобы люди говорили, когда вы находитесь в своем гробу?»
Один прихожанин говорит: «Я хотел бы, чтобы они сказали, что я был прекрасным семьянином». Другой говорит: «Я бы хотел, чтобы они сказали, что я помогал людям».
Третий отвечает: «Я бы хотел, чтобы они сказали:« Смотри! Я думаю, он движется! »
Пастор спрашивает свою паству: «Что бы вы хотели, чтобы люди говорили, когда вы находитесь в своем гробу?» Один прихожанин говорит: «Я хотел бы, чтобы они сказали, что я из хорошей семьи…
Передышка
На четвертой неделе базовой подготовки мой внук смог сделать мне короткий телефонный звонок. Он сказал, что ходит в базовую церковь каждую неделю, и мне было приятно это слышать.
«Здесь все ходят в церковь», добавил он. «Это единственное место, где на нас не кричат».
На четвертой неделе базовой подготовки мой внук смог сделать мне короткий телефонный звонок. Он сказал, что ходит в базовую церковь каждую неделю, что…
Библейское недоумение
Мой друг открыл служение, используя отрывок из Библии в качестве названия. Но вскоре он пожалел о своем решении заказать канцтовары по телефону. Когда его канцелярские принадлежности прибыли, на них было написано: «Эта монахиня должна погибнуть».
Мой друг открыл служение, используя отрывок из Библии в качестве названия. Но вскоре он пожалел о своем решении заказать канцтовары по телефону. Когда его канцелярские принадлежности…
Жесткая продажа
Факт: Мы, продавцы, верим, что можем продать что угодно. Но моя уверенность недавно подверглась испытанию в холле отеля. Когда двери лифта открылись, он был битком набит женщинами. Я вошел, широко ухмыльнулся и сказал: «Похоже, сегодня моя счастливая ночь».
— Не рассчитывай, — сказал голос сзади. «Мы монахини».
Факт: Мы, продавцы, верим, что можем продать что угодно. Но моя уверенность недавно подверглась испытанию в холле отеля. Когда двери лифта открылись, было…
Проповедник на коне
Проповедник учил свою лошадь двигаться, когда он говорил: «Слава Господу», и останавливаться, когда он говорил: «Аминь». Проповедник сел на коня, сказал: «Слава Господу» и отправился кататься. Когда он хотел остановиться на обед, он сказал: «Аминь». Он снова взлетел, сказав: «Слава Господу». Лошадь начала приближаться к краю обрыва. Проповедник взволновался и сказал: «Вау!» Потом он вспомнил и сказал: «Аминь», и лошадь остановилась у края обрыва. Проповедник испытал такое облегчение и благодарность, что поднял глаза к небу и сказал: «Слава Господу!»
Проповедник научил свою лошадь двигаться, когда он говорит: «Слава Господу», и останавливаться, когда он говорит: «Аминь». Проповедник сел на коня, сказал: «Слава Господу» и…
Бог наблюдает
Когда я пошел в христианскую школу, я зашел в столовую, а там на столе стояла тарелка с фруктами. Рядом с ним была табличка с надписью: «Возьмите один. Бог наблюдает».
Рядом с фруктами стояла тарелка с печеньем, рядом с которой была табличка, написанная однокурсником: «Берите столько, сколько хотите. Бог наблюдает за фруктами».