Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей
Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и в то же время наименее обсуждаемых — жизненных переходов, с которыми сталкиваются современные бумеры. Детские истерики и подростковые гормоны не были пикником, но существует множество ресурсов, доступных для этих этапов воспитания, хотя и не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте это как центр ресурсов и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, чтобы вы могли лучше ориентироваться в это сложное время в жизни ваших взрослых детей.
Когда ваши дети станут взрослыми Дети
Будь
вы считаете, что взрослая жизнь начинается в 18 лет, или что речь идет не о количестве и
больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшние молодые люди живут в очень
Другое слово. Огромный долг за колледж. Высококонкурентный рынок труда.
давление, чтобы выполнить — и добиться успеха — на ранней стадии.
Постоянное сравнение с аналогами через
социальные медиа. В связи с этими изменениями появляются новые определения взрослой жизни.
возникающие.
В На самом деле, эксперты чаще используют термин «начинающаяся взрослость». благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор Становление взрослой жизни: Извилистая дорога из поздних подростков Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот этап жизни и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.
Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем жизнь 30-летнего или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый детей на всех трех этапах юношеской взрослости.
В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за родителем или бабушкой и дедушкой, — но это среди общих вех и маркеров для молодых людей:
- Жизнь в 20-е годы. Окончание колледжа (или поступление в другие высшие учебные заведения), поступление/поступление в аспирантуру для получения ученой степени, поиск работы, знакомства, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.
- Жизнь в 30-е годы. Карьерный рост, изменения в отношениях (долгосрочные свидания, брак, сожительство), путешествия, накопление/покупка дома, создание семьи.
- Жизнь в 40-е годы. Более целенаправленная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, планирование ухода по мере взросления родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.
Воспитание взрослых детей
Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Чувствуете ли вы облегчение или противоречие в связи с этим изменением, пришло время принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительства; Существуют разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте 20 лет и старше:
1. Признавайте и уважайте свои отличия. Если у вас с ребенком был конфликт задолго до того, как он стал взрослым, он не исчезнет в одночасье, в день его 18-летия.
Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и нахождение под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: самое подходящее время, чтобы принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Вы можете не всегда соглашаться с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в бесконфликтном общении.
2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку характер вашего ребенка может сильно отличаться от вашего, он может не всегда хорошо реагировать на ваши предложения, какими бы полезными они вам ни казались. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью закрыться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих трудностей в воспитании взрослых детей, но это также хороший способ построить с ними отношения понимания и сочувствия. Узнайте, как они общаются.
3. Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, каковы ваши условия проживания — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все, что между ними, — вам все равно нужны границы.
Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а иногда они сначала хотят разобраться с этим с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете вести дома с супругом или партнером. Установите основные правила, как не соглашаться. Установление границ со взрослыми детьми поначалу может показаться неудобным, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче вам будет.
4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили ходить по магазинам со своей дочерью, когда она была подростком, теперь нет причин останавливаться. Может быть, это время, чтобы открыть для себя что-то новое, что вы оба любите. Какие бы традиции, хобби или занятия ни нравились вам и вашему взрослому ребенку, регулярно занимайтесь ими вместе.
5. Освободите место для важных людей в их жизни. Возможно, вам будет трудно делить своих детей с их близкими, но эти отношения являются важным этапом в их стремлении к независимости.
Будьте непредубежденными и любезными при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не будучи слишком напористым или критичным. Это не обязательно означает отказ от взрослых детей, но предоставление им возможности расти и учиться в своем собственном темпе.
6. Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный брачный и семейный терапевт) из района залива Сан-Франциско, говорит, что этот этап родительства заключается не в управлении компанией и ответственности за их жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а вместо этого в воспитании взрослых. детям может означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.
7. Будьте рупором для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой ваши дети всегда будут чувствовать, что они могут поговорить с вами, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады с 29-летним стажем.-летняя дочь и 32-летний сын.
«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а скорее просто просят совета», — говорит Уайт. И, в дополнение к тому, чтобы держать линии связи открытыми, сохраняйте бесстрастное выражение лица, когда они делают говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.
8. Сделайте семейные встречи регулярными. Если вы поощряли открытое общение на протяжении всей жизни своего ребенка, регулярные семейные встречи будут для него более естественными, говорит доктор Ричард Горовиц из Growing Great Relationships. В больших семьях бывает сложно держать всех на одной волне. Регулярные семейные собрания дают братьям, сестрам и родителям безопасное место для того, чтобы поделиться волнующими их проблемами и вместе решить сложные проблемы.
Взрослые дети, игнорирующие своих родителей
Нет
у каждого родителя и ребенка
счастливые отношения, и взрослая жизнь может увеличить этот разрыв. Ищите возможности
способствовать более здоровым отношениям, чем в прошлом, теперь, когда
динамика власти могла измениться.
Постарайтесь найти общие интересы — если ваша дочь любит
занятия спортом, планируем вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусства, пригласите
встретиться с ним в музее в субботу.
Если раны ваших болезненных отношений глубоки, возможно, вы захотите найти психотерапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Возможна возможность привести на сеанс сына или дочь с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этих прошлых больно.
В любой ситуации будьте настойчивы в поддержании отношений со своими взрослыми детьми, признавая, что вы можете быть ближе к некоторым из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, почему вам может понадобиться дать ему время и пространство. Не принимайте это на свой счет и последовательно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.
Взрослые дети, проявляющие неуважение к своим родителям
Пока
вы можете не всегда соглашаться со всем на этом новом этапе отношений между вашими родителями и детьми.
отношения, взрослые дети
не должен больше испытывать вас или бунтовать против вас. Установите ожидание
за уважение: ты
все еще родительская фигура.
Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, возможно, вы также предоставляете ему проживание и питание. Тесс Бригам, обученный психотерапевт, ставшая жизненным стратегом в возрасте 20 лет, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.
«Родителям бывает так трудно сказать «нет», — говорит Бригам. «Вот почему так важно установить намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны ходить на занятия йогой или в спортзал и выполнять свои собственные обязательства, вместо того, чтобы бросить все, чтобы пойти за молоком или забрать заявление о приеме на работу для этого ребенка.
Это предотвращает обиду со стороны родителя и помогает гарантировать, что забота о себе остается приоритетом. «Вы должны поддерживать своего ребенка, не теряясь в процессе», — говорит Бригам.
Взрослые дети, возвращающиеся домой
Четный если бы вы не считали себя родителем вертолета, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались от их имени. «Они попали препятствием и с меньшей вероятностью справятся», — говорит Горовиц. «Это может быть потому что они слишком привязались, и это мешает независимости».
Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок возвращается домой, ваш успех в том, чтобы договоренность работала на короткий срок, зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.
Правила проживания взрослых детей в доме
1. Остерегайтесь старых шаблонов и избавляйтесь от них. Даже если ваш сын остался в общежитии комната на удивление опрятна, легко соскользнуть к старым образцам и привычкам, как только он возвращается к комфорту и рутине дома. Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть эти старые модели меняются в настоящем.
Для например, если он пришел домой с работы в старшей школе и плюхнулся на диван смотреть телевизор, оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной, ожидание рано: когда он возвращается с работы сейчас, вы хотите, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде чем он будет болтаться в семейной общей зоне.
Любые конфликты, которые у вас были раньше с вашими детьми, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть по-другому. И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны стать частью нового образа жизни.
2. Убедитесь, что бремя работы по дому и работе по дому распределяется поровну и насколько это возможно справедливо. Им больше не нужна таблица с наклейками, но вашим детям по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому. Сядьте вместе и обсудите сроки и то, что реалистично, исходя из их расписания и вашего.
Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее сделать несколько замороженных блюд по выходным или по утрам, так что у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.
Если у вашего сына теперь есть собственная ванная, и он обязан ее чистить — если только он готов выполнять некоторые другие домашние дела (косить газон, заменять перегоревшие лампочки, выносить мусор) в обмен на прикосновение мамы в белой перчатке.
Дополнительные рекомендации по установлению правил для взрослых детей, живущих дома, и налаживанию домашних отношений с вашими взрослыми детьми см.
в документе Boomerang Kids: Когда взрослые дети возвращаются домой.
Отпустить взрослых детей, когда они переходят в реальный мир
Если ваши дети еще подростки, успешное вступление во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создатель блога Daily Successful Living Blog, рассказывает о том, что помогло ей и ее мужу, когда их трое подростков (которым сейчас за 20) перешли во взрослую жизнь:
- Помогите, не раздавая раздаточных материалов. «Одно из решений, которые мы с мужем приняли, когда наши дети начали уходить из дома, заключалось в том, чтобы оказывать поддержку, но не давать финансовую помощь», — объясняет Уайт. «Родителям тяжело видеть, как ваши дети борются, что приводит к склонности к излишествам. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и держали их в страховке автомобиля». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это были расходы, за которые они несут ответственность.
- Настройка системы окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам долг, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок в нашем телефонном плане и один в нашей автомобильной страховке», — говорит она.
- Отпустить взрослых детей означает отпраздновать переход к самостоятельности. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой. «Было очень забавно наблюдать, как они начинают самостоятельно стоять в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что постепенное предоставление им финансовой поддержки, в которой они нуждались в то время, помогло каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал на них».
Когда у взрослого ребенка есть проблемы с психическим здоровьем или особые потребности
Моника Гаррет-Хьюз, медсестра в BrightStar Care из Лаббока, штат Техас, предлагает советы по установлению здоровых границ, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.
«Все начинается еще до первого дня, с понимания их болезни и предыстории», — говорит Гаррет-Хьюз.
Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и как проявляется болезнь. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь», — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способен их сын или дочь, и поощряйте их на этом пути, согласно Гаррету-Хьюзу. «Установление рутины и быть предсказуемым также очень важно».
Один из самых больших проблем в навигации этого типа родителей-взрослых детей отношение? Отделение вашего ребенка от его/ее психического заболевания. «Позади перепады настроения, воинственное поведение и истерики, есть прекрасная душа который все еще нуждается в сострадательном уходе», — говорит Гаррет-Хьюз.
Дж.
Хоуп Сьюис, автор Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности за нее
внук, так как ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием.
«Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной»,
говорит Суис. «Мне также нужно разобраться, как справляться с такими проблемами, как деньги,
домашние дела и другие ситуации с ней непосредственно, и научиться
баланс, где психическое заболевание останавливается/начинается и начинается активация». Включение взрослых детей может
произойти без вашего ведома. Сьюис прошла курс, организованный
Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI), чтобы она могла лучше понять ее
болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.
В случае со взрослым ребенком с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к самостоятельности. Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может понадобиться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их стремления к независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? за идеи и советы.
Родители, помогающие взрослым детям
Автор Хизер Гудиер мечтает видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни. и это сказалось как на ее писательстве, так и на воспитании детей (двое из ее шести детей достигли совершеннолетия, и один находится прямо на пороге).
Говорит Гудиер: «Я узнал, что слишком многие родители впадают в сожаление, когда их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и жалею, что эти дни не вернутся». Это сожаление часто подпитывает возможность или даже конфликт, потому что — вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей самостоятельности своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет большее сожаление для родителей позже», — говорит Гудиер.
Как вы не позволяете взрослым детям, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, был таким на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости.
Работайте вместе, чтобы установить ожидания. Говорите открыто о проблемах и будьте честны в своем общении о обидах и надеждах.
Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей
Если вы сокрушались о пустом гнезде, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с открытые объятия. Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им воспользоваться вашим теплым приемом.
Кэрри Кравец, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как поздно ваш взрослый ребенок остается дома или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания в отношении того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете».
Что делать со взрослыми детьми, ожидающими денег
Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык » и основатель Joyful Parenting Coaching предлагает этот совет по управлению денежными вопросами с взрослые дети:
«Давайте
скажем, ваш взрослый в середине 20-х вернулся к вам.
Вы с пониманием относитесь к
проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помощь бывает разной
чем устранение всех препятствий и предотвращение того, чтобы ваш ребенок брался за взрослую
ответственность. Конечно, пусть они арендуют у вас по сниженной ставке, но взимайте плату
арендовать. Сколько? Ну, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все
это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготному тарифу, а он тратит
много на его досуге (независимо от того, насколько полезным), вы позволяете своему взрослому
детей и не позволяя им быть взрослыми.
«Датчик
какую поддержку оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку
достичь более высокого уровня взрослой ответственности? Например, возможно, ваш
предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку удержаться на работе и
занятия по повышению квалификации одновременно, а может вы спасаете его от пары
часов в пути на работу, чтобы он мог потратить дополнительные часы на то, чтобы по-настоящему
произвести впечатление на своего босса и получить повышение».
Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .
Главные проблемы воспитания взрослых детей
Какие бы проблемы воспитания взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, задача часто сводится к установлению и соблюдению границ:
- Как помочь им успешно начать работу, не позволяя взрослым детям?
- Как вы помогаете своей дочери справиться с финансовыми трудностями стать финансово независимым?
- Как вы помогаете своему сыну, который борется с мучительной тревогой, жить в собственной квартире?
- Как вы относитесь к возвращению ребенка — с внуками в буксир — после того, как болезненные отношения или брак закончились?
- Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и престарелых родителей — с выполнением вещи, на которые вы надеялись и даже планировали на этапе пустого гнезда?
Там
на этом этапе жизни много слоев сложности, и ресурсы вокруг него
немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, и жизнь
ибо взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.
Как на любом сложном жизненном этапе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, в подобных ситуациях является положительной отправной точкой, как и поиск консультанты, посредники и другие специалисты, способные направлять и прямое — чтобы облегчить болезненные ощущения в отношениях между родителями и взрослыми детьми. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенка), возможно, потребуется противостоять, чтобы развить здоровое, заземленное отношение.
Мы всегда рядом с вами, и мы будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы рассмотрели. Или расскажите нам, как вы справляетесь со сложной ситуацией со своими взрослыми детьми в комментариях ниже.
Что мы можем сделать, чтобы помочь нашей взрослой дочери-наркомане?
- Главная >
- Что мы можем сделать, чтобы помочь нашей взрослой дочери-наркомане?
org/ListItem»>
Блог GoodTherapy >Дорогой разочарованный отец,
Спасибо за вопрос.
Мне жаль слышать о вашей болезненной ситуации. Так тяжело видеть, как кто-то, кого мы любим, самоуничтожается из-за своей зависимости. Тем не менее, похоже, что вы сделали все возможное, не поддерживая ее финансово и отказываясь помогать ей каким-либо образом. Я знаю, что вы уже через многое прошли, но у меня есть два предложения, которые могут помочь снять стресс, который вы сейчас испытываете. Во-первых, я настоятельно рекомендую всей вашей семье и кругу друзей получить некоторую поддержку. Зависимость оказывает травмирующее воздействие на всех членов семьи, даже на тех членов семьи, которые не живут в одном доме с человеком, борющимся с зависимостью. Просто возможность «выговориться» с другими людьми, которые могут понять вашу ситуацию, принесет вам большое облегчение. Найдите консультанта, знакомого с зависимостью, и/или подумайте о посещении встреч аль-анон. Вы сможете получить несколько практических советов, а также сможете найти эмоциональную поддержку, чтобы справиться с тем «потерянным» чувством, о котором вы говорите.
Также с помощью консультанта вы можете начать справляться с любым гневом, раскаянием, беспокойством или другими эмоциональными чувствами, которые вы испытываете. Этот тип поддержки также поможет отрегулировать ваше собственное физическое и психическое здоровье, которое подвержено большему риску дисфункции из-за стресса, в котором вы находитесь. Чтобы найти консультанта или психотерапевта, начните с обращения в ближайший центр лечения наркомании/алкоголизма или в больницу, которая предлагает такую программу; в этих учреждениях должны быть социальные работники, которые могут внести предложения. Или, возможно, вы можете найти терапевта на этом же сайте.
Во-вторых, я хочу решить вопрос, касающийся вашего внука. Я обеспокоен тем, что, хотя суды сказали, что он не может посещать свою мать, его отец игнорирует это решение и обеспечивает посещения. Кто-то должен убедиться, что мальчик не подвергается каким-либо рискованным или сомнительным ситуациям, когда остается с мамой, особенно учитывая, что и мама, и ее бойфренд активно употребляют наркотики.
Надеюсь, мама остается в полном сознании во время его визитов, и я не хочу сказать, что это не так, но зависимость — это дикая карта, и если ребенок подвергается воздействию каких-либо опасных обстоятельств (например, мама и бойфренд слишком «под кайфом»). ” присматривать за ним, пока он там), то эти визиты должны быть немедленно прекращены. Если у вас есть обоснованные подозрения, что мальчик не в безопасности, а ваш зять отказывается предпринимать соответствующие действия, вам, возможно, придется обратиться в местную службу защиты детей или в суд и узнать о возможных вариантах действий — в большинстве случаев вы можете сделать это анонимно. случаях, хотя бы для совета.
Вы также можете, если хотите, время от времени сообщать дочери, что вам не нравится ее зависимость, а не хороший человек под ней, как напоминание о том, что вы готовы восстановить связь, если она обратится за помощью в решении своей проблемы. Это если вы чувствуете себя комфортно при этом; и это вполне понятно, если вы этого не сделаете.
Просто, какими бы стрессовыми ни были эти ситуации, подход с позиции любви при сохранении правильных границ иногда может растопить лед — если, конечно, борющийся человек действительно хочет помочь. Я надеюсь, что ваша дочь получит помощь, скорее раньше, чем позже. Еще раз спасибо за письмо.
С уважением,
Даррен
