Поздравления с юбилеем 50 лет женщине с юмором — Поздравления от души
Подруга, разве это годы
Всего лишь десять раз по пять.
С тобою мы из той породы,
Что не привыкли унывать.
Еще зажжем на дискотеке
И погуляем до утра
И будет еще море смеха
И позитива и тепла.
Желаю, чтоб как можно дольше,
Ты оставалась молодой,
Любви и радости побольше,
А паспорт выкини долой!
В ворота царские из злата
Вы в пятьдесят легко вошли.
Как грациозно к этой дате,
Собрав брильянты, подошли:
Богатой женщиной Вы стали
Так незаметно для себя.
В шкатулке все, о чем мечтали
И ждали Вы день ото дня:
Гармония и постоянство,
Семья, карьера, прелесть, стать.
С таким неслыханным богатством
Желаем жить и процветать!
***
Прекрасная дама! Чудесная дата!
Поздравим тебя мы, ведь, как никогда, ты
Сегодня свежа, весела, лучезарна,
Немного серьезна, немного азартна.
Ты много успела, но многое — в планах.
Как светится нежность на щечках румяных.
По жизни идешь ты, как императрица.
Пусть только хорошее в дом твой стучится.
Пусть силы и средства к тебе прибывают,
Друзья и знакомые не забывают.
Пускай тебя радуют близкие люди,
А всё, что загадано, то пусть и будет.
***
Всегда красивой и прекрасной,
Изящной, с нежностью в глазах,
Вы затмеваете ненастья,
Вы женщина, вы суперкласс!
Ведь 50, еще не возраст,
Ведь это только пол пути.
И мы, как минимум же, столько
Желаем Вам еще пройти!
Тебе сегодня пятьдесят,
А по тебе ведь и не скажешь!
Глаза, как в юности горят,
И вся ты превосходна также.
Ласкает слух твой звонкий смех,
И не найдешь тебя добрее,
Живи и здравствуй до ста лет,
С улыбкой, бодро, веселее!
***
Вам пятьдесят. Пусть юбилей
Откроет новые страницы!
Пусть счастье каждый час и день
Кружит над Вами Синей птицей!
Пусть благосклонная судьба
Подарит радостные встречи,
Друзей веселая гурьба,
Развеет пусть ненастный вечер!
***
С юбилеем поздравляю!
Пусть же эти 50
Окрыляют, вдохновляют
И счастливый дарят взгляд!
Красота пусть раскрывается
В новом, женственном обличье,
Все, что хочется — сбывается!
Счастья, веры безграничной!
И, конечно же, здоровья!
Чтобы много и надолго!
Пусть счастливою судьбою
Жизни стелется дорога!
***
Тебе сегодня 50?
Не верю почему-то!
Всего лишь два по 25 —
Знай, это очень круто.
Прикид твой, чертики в глазах —
Респект и уважение.
Желаю выглядеть на сто
И в сотый день рождения.
***
Невзгод немало в этой жизни было,
Сегодня пусть они уйдут все прочь.
Ты подвиг в жизни свой уже свершила —
Ты женщина, ты мать, жена и дочь!
Пусть седина виски посеребрила,
Ты молода по-прежнему душой.
Любима будь, желанна и красива,
Пусть все вокруг любуются тобой.
Позволь тебя поздравить с юбилеем,
Любви, здоровья, счастья пожелать,
Идут года, а ты все молодеешь,
Тебе два раза лишь по двадцать пять!
***
Быстро молодость проходит.
Впрочем, это как считать:
Юбилей с собой приводит —
Двадцать пять и двадцать пять.
Пожелаем юбилярше
Нашей милой, дорогой,
Чтобы становилась старше,
Оставаясь молодой.
Чтобы мудрые морщинки
Не пугали никогда,
Чтобы жили в них смешинки
И улыбка навсегда.
***
С Пятидесятилетием
Поздравить Вас спешим,
Здоровья, долголетия
Желаем от души,
Пусть в дату юбилейную
Исполнятся мечты,
Красивой быть, успешною,
Удачи и любви!
***
Годы со скоростью света летят,
Вот было лишь двадцать, уже — пятьдесят!
Но ты с каждым годом все хорошеешь,
Скажи, ну вот как ты так умеешь?
Красива ты телом, красива душой,
Прекрасна под солнцем и под луной!
Желаю тебе быть такою всегда
И женские чары нести сквозь года!
Здоровья тебе и огромной любви,
Пусть сбудутся все-все желания твои,
Пускай каждый день тебе радость несет,
А все нехорошее мимо пройдет!
***
Меня ты обманула
На мой вопрос в ответ:
Лишь двадцать пять минуло
Тебе сегодня лет.
Сказала мне:
«Старуха – Вот нынче… 50!»
А ноги-то – от уха,
А груди – не висят!
Так будь такой же славной
На свете всем – одной,
А в моей жизни главной
Ты стала. И – родной!
***
Поздравляю с юбилеем!
И хочу я пожелать:
Становись всегда милее,
Продолжай сильней сиять.
50 — всего лишь цифра,
Ни о чём не говорит.
Главное в душе — харизма,
Остальное добежит.
Пожелаю тебе счастья
И весёлых долгих лет.
Позабудь ты все ненастья,
Много впереди побед!
***
Погляди, совсем не страшно!
Пятьдесят, а ты цветешь!
С видом царственным и важным,
Вдоль по улице идешь.
Безупречен вкус в одежде,
В голове багаж ума,
А захочешь, взглядом нежным,
Всех вокруг сведешь с ума.
Можешь делать, что захочешь,
Можешь брать от жизни всё,
Так живи и наслаждайся,
Удиви судьбу еще!
***
Что за возраст пятьдесят? —
Возраст женственности зрелой,
Озорством глаза горят,
А желаниям нет предела.
Дети выросли уже,
Рядом дружная семья
И на этом рубеже
Нужно баловать себя.
Пусть же юбилей красивый
Твою жизнь разнообразит,
Радужные перспективы,
Сласть и драйв тебе подарит.
***
Сегодня 50, и это — зрелость,
А в ней, конечно же, своя есть прелесть:
Ты хороша собой и много знаешь,
И в облаках уж больше не летаешь,
И опыт мудростью украсил взор…
Ведь 50 — совсем не приговор,
А только середина золотая
Такого долгого еще пути!
Хочу я пожелать тебе, родная:
Будь счастлива всегда, люби, цвети!
***
С юбилеем поздравляем!
Счастья и здоровья!
Долгих лет тебе желаем
С теплотой, с любовью!
Ты звезда для нас для всех –
Яркий светлый образ!
По космическим масштабам
50 – не возраст!
***
Подруга! С юбилеем поздравляю.
Желаю тебе, чтоб и в 50
В душе ты оставалась молодая
И сохранила бодрости заряд.
Когда душа юна, тогда и внешне
Останешься такой же как сейчас —
Красивой, стройной, женщиной успешной,
Примером элегантности для нас.
Еще желаю крепкого здоровья,
Уверенности в будущем, достатка.
Пусть жизнь будет пронизана любовью
И сладкой будет словно шоколадка.
***
50 — это старт и судьбы середина,
Поздравляем сегодня с событием Вас!
Пусть здоровье не будет для грусти причиной
А душа пусть без повода просится в пляс!
Будьте счастливы, радостны, в жизни успешны,
Пусть семья будет тылом надежным в пути!
Мы желаем судьбы Вам большой, безмятежной
С бодрым духом и песней по жизни идти!
***
С годами женщина мудрее,
И в ней другая красота,
И поступь гордая, и статность
И удивительна душа.
Желаю это дальше сохранить,
Чтоб только счастьем был наполнен взгляд,
Желаю жить с улыбкой, не грустить,
С прекрасным Юбилеем — 50!
***
Сегодня день особый —
В кругу родных, друзей
Решила ты отметить
Свой славный юбилей.
Все тебе желают
Счастья и добра,
Чтобы была здорова
Ты и вся семья.
Ты всегда красива
И всегда прекрасна,
Пожелаем только
Тебе погоды ясной.
Будь всегда любима
И живи в достатке.
Больше позитива,
Больше жизни сладкой.
***
Поздравляю, дорогая!
В пятьдесят тебе желаю
Новых чувств и ярких дней!
Не печалься, не болей!
Чтоб всходило быстро тесто.
Ты – завидною невестой
Будешь даже в сотню лет!
Ярка, светла, как солнца свет!
Будь всегда на позитиве.
По трассе не гоняй на Ниве,
Только «Форд» или «Хундай»
В гараж к себе ты пригоняй!
***
Желаю юбилярше процветания,
Улыбок и душевного тепла,
А с близкими взаимопонимания,
Чтобы любовь всегда в семье цвела,
Пускай удача в трудную минуту
Раскрасит жизнь в лазурные цвета
И ободрит ликующим салютом,
Когда исполнится заветная мечта.
Вам 50 — для мудрой, стильной леди
Это пора, когда любое начинание
Всегда ведет к заслуженной победе,
Сбываются стремления и желания.
Пусть эта дата юбилея золотая
Станет началом нового пути,
Где вам доступна будь цель любая
На благо всей вашей большой семьи!
***
Мы с юбилеем поздравляем.
Полвека — это ерунда,
На сотню тоже соберемся,
Вот погуляем мы тогда!
Ну а сегодня пожелаем
Тебе здоровья и всех благ.
Давай-ка вместе помечтаем
И хором крикнем: «Будет так!»
Чтоб обшивал тебя Юдашкин,
А пел тебе Михайлов Стас.
Доход чтоб — как у олигархов.
За это выпьем мы сейчас!
***
Юбилей – не просто дата!
С круглой цифрой на конце,
Это торжество, когда ты
Королева во дворце.
Мы придворные и слуги
В честь тебя собрались здесь,
Вспомнить все твои заслуги,
Всех их и не перечесть.
Будь сегодня королевой,
Красотой нас поражай,
Свитой управляй умело,
День рождения встречай.
Звонко пусть звенят бокалы
Улыбайся юбилярша
Пусть глаза твои сияют
Именинница ты наша.
***
Полвека репетиций позади,
Теперь уже и можно жить начать!
Пускай найдется место для любви,
Для путешествий, страны изучать,
Для ярких дней и сказочных сюрпризов,
Приятных встреч и томных вечеров
Для женских маленьких капризов,
Для милых пустячков и нежных слов.
Желаю процветать и улыбаться
Желаю строить планы — воплощать,
Ты создана, чтоб жизнью наслаждаться
Так не тяни! Ведь время — начинать!
***
С днём рождения, с юбилеем
Я сестричку поздравляю.
Пятьдесят, да не ужели?
Ты моложе дорогая!
Видно в паспорте ошибка,
Ты красавица принцесса,
Женщина улыбка наша,
На тебя не насмотреться.
Я желаю тебе счастья
И душевного покоя.
Пусть тебя от всех ненастий
Ангел крыльями закроет.
***
Прекрасный возраст – 50!
Как много в дате вдохновенья!
Слова пусть добрые звучат –
Родных и близких поздравления!
Не счесть сердечных пожеланий:
Удачи, счастья, доброты,
Всех исполнения желаний,
Любви, душевной теплоты!
***
Поднимем бокалы за женщину эту,
Достойна она самых праздничных тостов.
О ней всё хорошее будет не просто
Сказать даже лучшему в мире поэту.
Но мы постараемся все пожелания,
Слова благодарности и комплименты
Под наши улыбки и аплодисменты
Сегодня озвучить с огромным желанием.
Ведь ей пятьдесят, а как будто бы двадцать.
Душа молода и глаза — океаны,
Смотрю на неё — без вина я как пьяный,
А мне уже поздно в красавиц влюбляться.
55 лет назад на экраны вышла «Космическая Одиссея» Стэнли Кубрика
Профиль
Избранное
9 июня 2023, 16:10 9 июня 2023, 17:10 9 июня 2023, 18:10 9 июня 2023, 19:10 9 июня 2023, 20:10 9 июня 2023, 21:10 9 июня 2023, 22:10 9 июня 2023, 23:10 10 июня 2023, 00:10 10 июня 2023, 01:10 10 июня 2023, 02:10
55 лет назад на экраны вышла «Космическая Одиссея» Стэнли Кубрика
Более полувека спустя и книгу, и фильм, где один из главных персонажей – компьютер, толкуют как предсказание.
55 лет назад на экраны вышла «Космическая Одиссея» Стэнли Кубрика. В основе сценария – рассказ Артура Кларка. Более полувека спустя и книгу, и фильм, где один из главных персонажей – компьютер, толкуют как предсказание. Станислав Анисимов продолжит.
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно напечатает какое-либо произведение Уильяма Шекспира – гласит теорема. А сценарий «Космической одиссеи», кто осилит быстрее приматы или таинственные, но повсеместно распространенные нейросети?
Эти изображения сгенерированы искусственным интеллектом на основе сценария фантастического фильма Кубрика. А вот так нейросети видят своего дальнего родственника, компьютер HAL 9000.
«Цели – вот что главное для этих сетей, нет цели, она будет стоять на месте, кто будет ставить им цели? Если они будут ставить сами себе цели, как это делает человек, то тогда они будут развиваться каким-то неведанным для нас путем», – пояснил доктор биологических наук Александр Каплан.
Кларк и Кубрик сделали HAL одним из самых человекоподобных компьютеров, лишенных внешнего сходства с людьми. Его великолепные вычислительные способности сочетаются с уникальными человеческими чертами. HAL наделен эмоциями, способен на сопереживание и страх. Отсутствие этой черты у современных нейросетей компенсируется креативной способностью. Вот какую музыку они могут сгенерировать, подходит под эту сцену, неправда ли?
«Наисложнейшая, многоярусная, стереоскопическая, технология без границ и с бесконечным своим развитием», – рассказал художник Константин Худяков.
Современные нейросети, комментируют ученые, делают каждого из нас персонажем «Космической Одиссеи» Стенли Кубрика. И участником одного из главных конфликтов этого фильма. Кто за кем следит и кто кого контролирует? – вопросы не праздные. И самое важное: как оказать сопротивление искусственному интеллекту.
Отвечает ChatGPT: и предупреждает, что переговоры с нейросетью – не всегда дело результативное.
«Добиться, чтобы у искусственного интеллекта было сознание, чтобы он мог сознавать, испытывать какие-то чувства, чтобы у него был внутренний мир.
Изображение, музыка, текст – пока мы ясно видим, что недалек тот час когда компьютер HAL, в одиночку, сам сгенерирует свою «Космическую Одиссею». Если мы вовремя не остановимся, ну или не остановим…
- фильм
- Стэнли Кубрик
- культура
- новости
- кино
- Новости культуры
- Новости телеканала «Культура»
Весь эфир
47 самых смешных новогодних анекдотов на 2023 год
1Молодость — это когда можно не ложиться спать в канун Нового года.
Хорошее ведение домашнего хозяйстваСредний возраст — это когда тебя вынуждают.
2Какое новогоднее обещание никогда не должен делать баскетболист?
Хорошая уборкаЧтобы больше путешествовать.
3Вы слышали о парне, который начал готовить завтрак в полночь 31 декабря?
Хорошая уборкаОн хотел произнести новогодний тост!
Реклама — Продолжить чтение ниже
4Почему мужчина посыпал подушку сахаром в канун Нового года?
Good HousekeepingОн хотел начать год со сладких снов.
5Я решил читать дальше…
Good HousekeepingИтак, я включил субтитры на своем телевизоре.
6Тук-тук. Кто здесь? Радио.
Good HousekeepingРадио кто? Радио нет, это новый год.
Реклама — Продолжить чтение ниже
7Что нельзя есть в новогоднюю ночь?
Good HousekeepingПетарды.
8В каком году Рождество и Новый год приходятся на один и тот же год?
Хорошая уборкаКаждый год!
9Какая группа ненавидит Новый год?
Good Housekeeping Бригада уборщиков в новогоднюю ночь.
Реклама — Продолжить чтение ниже
10Тук-тук. Кто здесь? Сыр.
Хорошая уборкаСыр кто? Для сыра славный молодец.
11Что случилось с женщиной, укравшей календарь в канун Нового года?
Хорошая уборкаОна получила 12 месяцев.
12В этот Новый год я решил быть менее крутым…
Хорошая уборкаТак как это действительно единственное, чем я занимаюсь сверх нормы.
Реклама — Продолжить чтение ниже
13Что сказал кот в канун Нового года?
Хорошая уборка«Мяу.»
14Почему птицы улетают на юг в канун Нового года?
Даниэль КарсонСлишком далеко идти.
15Не хочу хвастаться, но у меня уже есть свидание на Новый год.
Даниэль КарсонСегодня 31 декабря.
Реклама — Продолжить чтение ниже
16Мое новогоднее решение — перестать откладывать дела на потом.
Даниэль КарсонНо я подожду до завтра, чтобы начать.
17Новый год?
Даниэль КарсонЯ просто привыкла к этому последнему!
18«Я обещаю не шутить до конца года.
» Даниэль Карсон— Папа в канун Нового года.
Реклама — Продолжить чтение ниже
19Как вы называете постоянное желание встретиться в канун Нового года?
Danielle CarsonСоциальное обеспечение
20Почему вы должны положить свой новый календарь в морозильную камеру?
Даниэль КарсонНачать новый год круто.
Ханна Чжон
Младший коммерческий редактор
Ханна Чжон — младший коммерческий редактор в журнале Prevention, где она освещает коммерческий контент, посвященный здоровью, красоте и благополучию, подготовленный экспертами. Ранее она работала помощником редактора в Good Housekeeping, но получила степень бакалавра в области творческого письма и психологии в Университете Джона Хопкинса. Когда она не охотится за всеми лучшими продуктами в Интернете, вы часто можете увидеть, как она пробует новые места с едой в Нью-Йорке или щелкает за камерой.
Кэмерон Дженкинс
Штатный корреспондент
Кэмерон (она/она) является штатным корреспондентом Good Housekeeping , где она освещает все, от праздников до еды.
Она выпускница Сиракузского университета, где получила степень бакалавра искусств. в журнальной журналистике. В свободное время ее можно найти в TikTok, чтобы узнать о последних лайфхаках по уборке и открытии ресторанов, посмотреть сезоны Project Runway или совершить покупки в Интернете.
150 коротких и смешных анекдотов о браке, которые вам понравятся
Чтение анекдотов о браке со своей второй половинкой может быть интересным и забавным.
Изображение: Shutterstock
Брачные шутки популярны среди женатых и неженатых пар. Большинство этих шуток основаны на сценариях из реальной жизни и вдохновляют людей смотреть на ситуации с интересом.
Если вы планируете произнести речь на свадьбе или выступить на чьем-то юбилее, было бы неплохо включить несколько анекдотов о браке. Веселые шутки привнесут в вечеринку больше азарта и веселья. Кроме того, аудитория может лучше понять речь.
Вот несколько веселых шуток, которые можно включить в речь на годовщине или свадебную открытку.
Итак, продолжайте прокручивать и выберите те, которые пощекочут вашу смешную кость.
150 Брачные шутки
Смех — лучшее лекарство, так что если вы поделитесь парой анекдотов, это рассмешит каждого.
1. Меня всегда спрашивают, как мы с мужем сохранили наш брак на протяжении двадцати долгих лет. Я говорю им, что в браке все зависит от прощения, например, как я простила своего мужа за то, что он не Дуэйн «Скала» Джонсон.
Изображение: Shutterstock
2. Итак, я спросила своего мужа, почему он не проявляет такой же привязанности, как наш сосед к своей жене. Он ответил: «Я не могу, она чужая».
Связанный: 4 основания в отношениях
3. Брак очень похож на удаление всех приложений на вашем телефоне, за исключением сохранения полезного.
4. Я спросил свою жену, почему она постоянно смотрит на наше свидетельство о браке. На это она ответила: «Интересно, есть ли срок действия, как и у любой другой лицензии».
5. Я должен начать обращать больше внимания на то, что говорит моя жена.
На днях я узнал, что у нас обоих есть разные имена для наших кошек.
6. Все спрашивают меня, в чем секрет долгого и счастливого брака. На это я отвечаю: «Я все еще разгадываю секрет».
7. Оказывается, моя жена большая фанатка BTS. На днях она слушала одну из их песен под названием «Fire». Ей нравилась песня, пока я не понял, что она также подожгла мои личные вещи.
8. Если кто-то просит вас быть их шафером на их свадьбе, это похоже на обязанности присяжных.
9. Моя жена рожала пять раз, но ей все еще удается влезть в свое выпускное платье. И вот я, которая рожала ноль раз, но так и не смогла влезть в джинсы, которые купила два месяца назад.
10. Секрет счастья молодоженов известен, но секрет счастья человека, женатого более десяти лет, никогда не известен.
11. Когда вы женитесь на любви всей своей жизни, это похоже на пробуждение от сладкого сна под рев будильника, который возвращает вас к реальности.
Связанный: 121 Трогательные цитаты из «Любви всей моей жизни» для него и для нее
12.
Быть женатым — это все равно, что пойти в ресторан и что-то заказать, но потом пожалеть, что вы заказали то, что заказал другой человек.
13. Супружеская пара пошла в супермаркет за продуктами. После того, как иногда муж не мог найти свою жену, он подходил к красивой женщине и спрашивал ее: «Я сожалею, но я, кажется, потерял свою жену и не могу ее найти. Вы не возражаете, если я поговорю с вами минуту или две? Женщина растерялась и спросила мужа, почему. Муж ответил: «Каждый раз, когда я разговариваю с женщиной, моя жена находит меня из ниоткуда в мгновение ока».
Брачные шутки смешны, когда и жена, и муж смеются над этим. Эти шутки должны вызывать улыбку на лице слушателя и не портить ему настроение.
14. Прежде чем я сделаю скромную попытку начать эту свадебную речь, я хотел бы, чтобы все мы почтили минутой молчания курицу, свинину, креветки, лилии, дельфиниумы, каллы, розы и тюльпаны, которые самоотверженно отдали свои жизни, чтобы сделать эту свадьбу возможной.
15. Выйти замуж — это как присмотреть за ребенком, который ничего не умеет, и даже когда он что-то делает, нужно следить, чтобы он ничего не напортачил.
16. Ваш муж — единственный «ребенок», который не переезжает после «взросления».
17. Поскольку мне разрешили произнести речь на этой большой свадьбе здесь, я решил стать оратором.
18. На коктейльной вечеринке женщина спросила одну из своих подруг: «Эй, ты надел обручальное кольцо, но оно не на правом пальце». На это женщина ответила: «Да, потому что я вышла замуж не за того мужчину».
19. Недавно мой муж готовил для меня, потому что он называет меня «богиней». И да, он относится ко мне как к одному, потому что в конце концов предлагает «сжечь» все передо мной.
20. Маленький сын невинно спросил отца: «Папа, я тоже хочу жениться, сколько это стоит, я хочу накопить». Отец ответил: «Сын, я не знаю, потому что я плачу за все это даже сейчас».
21. Я согласен, что это был довольно эмоциональный день для всех нас, настолько эмоциональный, что даже свадебный торт состоит из «ярусов».
22. В нашей жизни есть три основные ситуации, которые обычно требуют свидетелей, или это невозможно. Сначала крупные несчастные случаи, затем преступления и, что не менее важно, браки.
23. Спорить с супругом (супругой) все равно, что читать «Условия и положения» перед тем, как что-либо использовать. Вы просто хотите покончить с этим и нажать «Я согласен» в самом конце.
24. Существует лишь крошечная разница между браком и любовью, где любовь, как правило, слепа, брак, безусловно, является откровением, в котором нуждаются все.
Связанный: 111 прекрасных цитат о браке, которые заставят сердце таять!
25. Как пчелиная матка вышла замуж? Ответ прост, в итоге она нашла свой мед.
26. Жениха считаю талантливым человеком. Он хитрый деловой человек, проницательный мыслитель, удивительный изобретатель и эксперт во многих областях. Он такой знаток, что может все подделать.
27. Женщины выходят замуж за мужчин, потому что верят, что когда-нибудь смогут измениться, а мужчины женятся на женщинах, потому что думают, что никогда не изменятся.
Совпадение заключается в том, что они оба неправы.
28. Пара перед нами — брак, заключенный на небесах, он одновременно прост и чист. Один простой, а другой чистый.
29. Мы с мужем во многом идем на компромисс. Он признает, что совершил ошибку, и я с этим согласен.
30. Когда ваша вторая половинка чем-то расстроена, все, что вам нужно сказать, это простое, но прямолинейное «успокойтесь» мягким и успокаивающим голосом. Это будет все, что требуется, чтобы сделать их еще более расстроенными.
Изображение: Shutterstock
31. Неважно, кто в отношениях носит штаны, важно знать, сколько денег у тебя в кармане.
32. Вчера я спросила мужа, куда он хочет пойти на нашу предстоящую годовщину. На что он отвечает: «Где-то новое, где-то, где я еще не был». Я сказал ему: «Ну, как насчет того, чтобы пойти на кухню?»
33. Вчера мой врач сказал мне, что я не могу прикасаться ни к чему, что содержит алкоголь, поэтому я сказала своему мужу: «Мы должны развестись, потому что врач сказал, что я не могу прикасаться ни к чему, что содержит алкоголь».
34. Моя жена на горьком опыте узнала, что я заменил кровать в нашей главной спальне на батут, потому что она упала на крышу и с тех пор не разговаривает со мной.
35. Однажды я спросил свою жену, фантазировала ли она обо мне или мечтала ли она когда-нибудь, она сказала да. В основном я стирала и мыла посуду, кроме того, что каждую ночь косила газон и выносила мусор.
36. Молодожены жили в номере для новобрачных в брачную ночь, муж был тих и смотрел в ночное небо из окна. Молодая невеста стала нетерпеливой и спросила мужа: «Малыш, чего ты ждешь, ты не собираешься ложиться спать?» Муж шикнул на нее и сказал: «Моя мама сказала мне, что это будет лучшая ночь в моей жизни, и я жду ее».
Вы можете использовать легкую шутку о свадьбе, когда поднимаете тост за молодоженов.
37. Рождество было не за горами, и мне пришлось спросить жену, чего она хочет. Затем она сказала мне, что ничто в этом мире не сделает ее счастливее, чем пара бриллиантовых серег.
Так что я ей ничего не дал.38. Моя жена попросила гигиеническую помаду, но я случайно дал ей клей-карандаш. Она еще не разговаривает со мной.
39. Если брак — это институт, а любовь слепа, то похож ли брак по любви на посещение слепого института?
40. Бывают два случая, когда мужчина не понимает, что говорит женщина. Один до женитьбы на ней, а другой после женитьбы на ней.
41. Быть женатым на моей жене — лучшее чувство, потому что она единственный человек, который любит воровать у меня мои толстовки и одеяла, оставляя меня равнодушным.
42. Только после того, как вы поженитесь, вы поймете, что все шутки между женой и мужем никогда не были шутками, а были случаями из реальной жизни.
Связанный: 200+ самых смешных шуток о муже и жене, которые вызывают смех
43. Жена увидела своего мужа, стоящего на весах. Он втянул живот, чтобы посмотреть вниз. Жена воскликнула: «Ха-ха, это никогда не поможет». Муж сказал: «Конечно, так, я вижу, что на весах».
44. Фотограф пытался расположить жениха и невесту для свадебных фотографий. Фотограф спросил: «Сколько раз вы были моделью?»
Невеста покраснела и сказала, что это ее первый раз и что она никогда не работала моделью. Фотограф сказал ей: «Я не имел в виду тебя; Я имел в виду твоего мужа.
45. В пятницу вечером пара пила вино, и вдруг жена сказала: «Я люблю тебя, мой дорогой». Муж растерялся и спросил: «Дорогая, это вино говорит?»
На это она ответила: «Нет, я сказала эти слова этой бутылке вина».
46. Муж, которому исполнилось 50 лет, смотрел в зеркало и любовался собой. Он увидел ее жену и спросил ее: «Любишь ли ты меня еще, когда я уже не молод и не лысею?» Жена сказала: «У меня нет другого выхода, милый».
47. Мужчина сбежал из тюрьмы после пяти долгих лет, и он, наконец, возвращается домой весь измученный и грязный, его жена спрашивает: «О нет, милый, где ты был все это время? Ты сбежал семь часов назад!
Анекдоты о браке
Анекдоты — это короткие рассказы, которые кажутся забавными и вызывают смех.
Эти шутки про женитьбу очень смешные, приходите посмотреть.
48. Сегодня здесь поженились два паука. Я также слышал, что они познакомились в Интернете.
49. Когда соединяются два мобильных телефона, прием должен быть потрясающим.
50. Однажды я спросил пару, недавно отпраздновавшую золотую годовщину, думали ли они когда-нибудь о разводе, когда дела шли плохо. Супруги рассмеялись и ответили «нет», «мы думали об убийстве, но не о разводе».
51. Если ты шафер на свадьбе, тебе не дадут доказать это, что нечестно.
52. Удивительно, как один человек ждет, чтобы выйти за тебя замуж, которого ты можешь раздражать всю оставшуюся жизнь.
53. Муж очень похож на огонь. Если вы оставите его без присмотра, он в конце концов погаснет.
54. Иметь мужа — это как иметь газонокосилку, потому что в половине случаев они не работают, а в другой половине издают неприятный запах.
55. У меня есть два соседа, которые живут через дорогу от нас. Однажды я с любопытством спросил, как им удается так долго оставаться друг с другом.
Они ответили, что это потому, что им требуется время дважды в неделю, чтобы выйти куда-нибудь. У них романтический ужин при свечах под красивую джазовую музыку. Жена гуляет по средам, а муж гуляет по пятницам.
56. «Дорогой, я слышал, что соединительные кабели разводятся. Теперь спросите, почему?
«Почему?»
«Потому что у них не было такой искры, как раньше».
57. Если вы мужчина и хотите, чтобы ваш брак был наполнен любовью, очень важно держать рот на замке, когда вы правы. Но вы должны признать при первой же возможности, когда вы не правы.
58. У мужчины однажды украли кредитную карту, но когда его попросили сообщить об этом, он сказал, что не хочет, потому что вор тратит намного меньше, чем когда-либо тратила его жена.
59. Тот, кто говорит, что брак — это неправильное слово, это скорее самостоятельный приговор, точнее, пожизненное заключение!
60. Однажды я видел, как мужчина крутил свое обручальное кольцо. Я в шутку спросил, зачем он это делает, он ответил, что все еще пытается понять комбинацию.
Изображение: IStock
61. Холостяки любят умных женщин, знаете почему? Потому что противоположности притягиваются!
62. У меня вообще плохое зрение, поэтому однажды я спросила мужа, выгляжу ли я толстой, он ответил, что зрение, видимо, улучшилось.
63. Мой муж прямо здесь, на крыше, а я всего в нескольких футах от него, требуя страховки, которая может изменить всю мою жизнь.
64. К худу или к добру они точно поженились. Она не могла бы сделать кого-то хуже, а он не мог бы сделать кого-то лучше.
65. Я думаю, моя жена не такая умная, потому что, когда я сказал ей, что мы балуем наших детей, она сказала мне, что все дети пахнут так.
66. Я бы хотел, чтобы у жениха и невесты когда-нибудь были дети, они не знают, какое удовольствие они упускают. После тяжелого рабочего дня, когда они вернутся к своим детям, бросая друг в друга муку и соль, и объявят хлебопекарную войну, они узнают.
67. Когда молодая пара женилась, было совершенно очевидно, что невеста вкусила лучших вещей в жизни, потому что, как только обменялись клятвами, она спросила: «Что он значит для бедных или для более богатых ?»
68.
Каждый женатый мужчина знает, что гораздо лучше извиниться за что-то, чем спрашивать разрешения у жены.
69. Мы с мужем были счастливы 23 года, именно после этого мы впервые встретились.
Похожие: 107 милых и смешных анекдотов о любви
70. Однажды жена сказала его мужу: «Если бы корабль тонул и на всем корабле был только один спасательный жилет, я бы очень скучала по тебе, милый».
71. Однажды я провела с мужем «лечение молчанием» в течение недели, чтобы посмотреть, как он отреагирует. В конце недели он сказал: «Эй, похоже, мы неплохо поладили?»
72. Есть два самых важных правила, когда речь идет о счастливом браке. Первое правило заключается в том, что ваша жена всегда права. Второе правило: когда вы думаете, что ваша жена неправа, вы должны напомнить себе о первом правиле.
73. Однажды мужчина разместил объявление, в котором говорилось: «Я хочу жену». На следующий день он получил массу сообщений, в которых говорилось: «Вы можете забрать мою жену».
74. Вы знаете, почему наше общество запрещает вам жениться дважды? Потому что было бы жестоко и несправедливо дважды подвергаться одной и той же пытке.
75. Брачный процесс в основном состоит в том, чтобы выяснить, какого мужчину всегда хотела ваша жена.
76. Мужчин, у которых проколоты уши, можно сравнить с мужчинами, идущими на войну подготовленными. Они испытали боль, а также купили драгоценности, что в основном и означает брак.
77. Лучше всего использовать спирт или растворитель. Это помогает в роспуске карьеры и семьи, а также браков.
78. Идет разговор между детективом и сержантом, и детектив говорит, что ведет интересное дело «Жена застрелила мужа, потому что он наступил на пол, который она только что вытерла». Сержант спросил: «Вы ее арестовали?» — Нет, пол еще мокрый, — ответил сыщик.
79. В браке необходимы четыре вида колец. Один для помолвки, свадьбы, кольца страдания и кольца энду.
80. Я женился на женщине, которая была «подходящей» для меня, я не знал, что у нее было другое имя «Всегда».
81. Есть два способа разделить белье моего мужа: одна стопка — это грязное белье, а другая — грязное, но пригодное для носки белье.
82. Мистер Картошка — идеальный муж для любой женщины. Он милый, забавный, и если он посмотрит на любую другую женщину, можно быстро перестроить его лицо.
83. Когда женщина выставляет дураком любого мужчину, это в основном общее улучшение.
84. Вы всегда должны выходить замуж за мужчин, которые на пару лет старше вас или примерно того же возраста, что и вы. С возрастом вы потеряете свою красоту и молодость, а он потеряет зрение. Это беспроигрышный вариант!
85. Женщина сказала своей подруге: «После того, как мой муж женился на мне, он стал миллионером».
Друг спросил: «А что было до того, как ты вышла за него замуж». На что женщина ответила: «О, тогда он был мультимиллионером».
86. Я не люблю перебивать, когда говорит моя свекровь, поэтому прошло уже два года с тех пор, как я с ней разговаривала.
87.
Даже если женатый мужчина все время меняет работу, он никак не может избавиться от своего главного босса.
88. Я был на свадьбе двух флористов, оказывается, их свадьба была по договоренности.
89. Всякий раз, когда моя жена становится вся горячая и краснеет, ей нравится, когда я обдуваю ее воздухом, чтобы охладить ее. Но, честно говоря, я не фанат.
90. Муж, уволившийся с работы, становится постоянной работой жены.
Изображение: Shutterstock
91. Моя жена уже несколько дней сидит на этой фруктовой диете, и везде есть фрукты. Это должно свести с ума любого мужчину.
92. Знаете, что общего у гранаты и моей жены? Если я сниму кольцо, весь дом превратится в пыль.
93. Я попросил жену приготовить мне завтрак в постель. Она сказала: «Если хочешь, иди спать на кухню».
94. Жена разозлилась на меня за то, что я бросил кубики льда под холодильник, не могу сказать, что ее гнев прошел, но эти кубики льда превратились в воду.
95.
Любой мужчина, который однажды забыл день рождения своей жены, уже никогда в жизни не забудет его.
96. Там была группа друзей-парней, которые встретились и разговаривали. Один из парней сказал: «Моя жена — ангел», на что его друг ответил: «Вам крупно повезло, моя еще жива».
97. Всякий раз, когда моя жена упаковывает мой обед, и я вижу, что это салат, я знаю, что мне будет тяжело, когда я вернусь домой.
98. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина запомнил дату годовщины вашей свадьбы, то женитесь в его день рождения.
99. Терять жену тяжело. Некоторые говорят, что это почти невозможно, и я подтверждаю этот факт.
100. Мы с мужем приняли сложное решение. Мы не хотим детей. Если кого-то заинтересует, сообщите нам, мы предоставим их вам бесплатно.
101. Когда ваша жена злится и запирается в любой из комнат дома, то этот дом в настоящее время остается самым опасным местом на земле.
102. Женитьба на разведенном человеке экологически ответственна.
Вы как будто сообщаете всем, что переработка не так уж и плоха, она защищает окружающую среду.
Анекдоты о браке в одну строчку
Будь то шутка-тук-тук или простая острота, все должны время от времени смеяться. Эти шутки — настоящий удар по колену.
103. Чувство моей жены в одежде способно убить любого, готовит она точно так же.
104. Единственная общая черта каждого мужчины в баре для одиноких – это то, что все женаты.
105. Если у вас есть что-то на уме, что вы не хотите никому говорить, скажите об этом мужу, он все равно не слушает.
106. Волшебница заставила своего мужа раствориться в воздухе. Как вы можете спросить? Просто, она попросила правду.
107. Спорить с женой рекомендуется только тогда, когда ее нет рядом.
108. Муж хотел от жены места. Жена сказала ему, присоединяйся к НАСА.
109. Вы когда-нибудь задумывались, почему развод стоит дорого? Только потому, что развод того стоит.
110. Вы знаете, что я делал до замужества? Все, что душе угодно.
111. Я думаю, что женился на родственной душе другого человека; Я хочу, чтобы они пришли и забрали ее.
112. Для здорового брака мужчина должен сказать две важные вещи: «Ты прав» и «Мне очень жаль».
113. Ваша жена задает вопросы, которые задает ваш психиатр, только бесплатно.
114. Женщина всегда беспокоится о своем будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока не женится.
115. У вас есть два выбора в жизни: либо вы можете быть одиноким и оставаться несчастным до конца своей жизни, либо вы можете жениться и желать смерти.
116. Если ваша жена не спорит и молчит, значит, она спит.
117. Всякий раз, когда я ухожу с работы и прихожу домой пораньше, моя жена любезно приветствует меня особыми словами: «Тебя уволили?»
118. Жена говорит мне, что я виновен в двух вещах… Я ее не слушаю, а во-вторых, я чего-то не помню.
119. Поздравлять кого-то с женитьбой — все равно, что поздравлять с ошибкой.
120. В любви много химии, поэтому, если ваша жена считает вас токсичными отходами, теперь вы знаете, почему.
Изображение: Shutterstock
121. Спасибо, детка, что проснулась в 3 часа ночи и сказала мне поспать, моя бессонница не могла этого понять.
122. Если вашего мужа нигде нет, возьмите его машину и начните движение, вы увидите, как он бежит за машиной.
123. Приятно просыпаться под щебетание птиц, которые обычно спорят со своими супругами.
124. Брак очень похож на кусок мыла. Он выглядит и пахнет великолепно, прежде чем вы его откусите.
125. Дорогие женщины, если вы хотите избавиться от своих мужей на выходные, научите их рыбачить.
126. Секрет превращения лисы в слона заключается в том, чтобы жениться на ней.
127. Ниже приводится список худших вещей, которых следует избегать в браке:
– ложь
– обман
– жестокое обращение
– забывание взять курицу из морозильной камеры
– забывание включить посудомоечную машину.
128. Мужчины глупы… и мне уже давно стало ясно, что я вышла замуж за их Президента.
129. Курение и брак имеют сходство. Вы начинаете, потому что вам так хочется, а затем продолжаете, потому что это необходимо.
130. Мой сосед и его жена спорили последние пару часов о том, дерутся они или нет.
131. Очень важно, чтобы я и моя жена разделяли мое чувство юмора, потому что у нее его нет.
132. Различие между юридическим раздельным проживанием и разводом только одно. При раздельном проживании муж может легко спрятать свои деньги.
133. Вот недавно жена ругала меня за то, что я поменял автокоррекцию с «ты экстрасенс» на «ты псих», я имею в виду, что я не мог удержаться.
134. Захочешь жениться на богатой, умной и красивой женщине — женишься трижды.
135. Я написал женат, но автокоррекция изменила его на мученика, неудивительно, что компьютер с каждым днем становится умнее.
136. На днях у моей жены был день рождения, поэтому я купил ей холодильник.
Это было немного, но ее лицо просияло, когда она открыла дверцу холодильника.
137. Я и моя жена начали агрессивный план выхода на пенсию, под которым мы подразумеваем, что агрессивно играем в лотерею несколько раз каждую неделю.
138. Любить свою жену — наказание, а любить чужую жену — грех.
139. Я никогда не понимал секрета истинного счастья, я собирался узнать, когда женился, теперь я никогда не узнаю.
140. У вашей жены и бумеранга есть важное сходство. Чем быстрее вы бросаете, тем сильнее она возвращается.
141. Перед тем, как сказать жене об ошибке, которую я совершил, я обычно беру ее обеими руками, чтобы она держала ее, чтобы ей нечем было меня ударить.
142. Ребенок знает, что, когда его мать смеется над шутками отца, к ним приходят гости.
Короткие анекдоты о браке
Юмор имеет значение, хороший смех — ключ к долголетию. Однако следует помнить, что она не должна быть оскорбительной.
143. Жена, которая прощает своего мужа всякий раз, когда она делает ошибку, является хорошей женой.
144. Моя жена разрешила мне присоединиться к банде байкеров, но мой комендантский час в 9.
145. Вы даете разумный ответ на этот раз, это означает, что я должен увеличить дозу лекарств.
146. Жизнь довольно проста, вы смотрите на бедного человека, и он говорит вам, что хочет быть богатым, вы смотрите на богатого человека, и он хочет быть счастливым человеком, вы смотрите на счастливого человека, и он хочет жениться, женатый мужчина, однако, хочет умереть.
147. Человек спросил свою подругу, какая у нее любимая книга, на что она ответила: «Чековая книжка моего партнера».
148. Главное отличие жены человека от батарейки в том, что батарейка содержит положительную сторону.
149. Мужья, помните, после женитьбы, когда вы обсуждаете что-то со своей женой, всегда обязательно включайте в свой разговор два слова: «Да, дорогая».
150. Мой врач посоветовал мне потеть каждый день. Я сказал: «Хорошо, тогда мне пора начать лгать моей жене».
1.