Шутки на день рождения для детей – Анекдоты про день рождения

Анекдоты про день рождения

Сборник самых смешных анекдотов про день рождения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" — говорит — "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"…
Блин, за что ж он меня так не любит?

При регистрации дисконтных карт в магазинах пишу в анкете дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.

— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
— Открывай, говорю.

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!

Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок — подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Шутки про День Рождения | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка “Ты уже в хлам?”


Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.


— Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то урод подарил ему дрель…


Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..


— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.


Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.


— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.


У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.


На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.


14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.


— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.


Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.


Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.


На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.


Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!


Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.


На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.


Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.


— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Детские шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны популярные детские шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.


В этом году в военкомате аншлаг … молодежь пришла поглазеть на пожар.


Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.


1 июня – День защиты детей. Помните, дети: лучшая защита – это нападение.


Девочка, воспитанная режиссёрами, во сне кричит “Мотор” и делает громкий хлопок руками.


Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.


Очередной бал выпускников в Москве пройдет под девизом
– “Женщиной не рождаются, Женщиной становятся”!


Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: “Молись и кайся…” У него просто мультик любимый был… “Малыш и Карлсон”.


Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.


Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!


Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 4 часа сна.


Ребёнок посмотрев Волк и семеро козлят: Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?


Мальчик, воспитанный пианистами ненавидит ФАСОЛЬ.


— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.


Береги себя сынок! Ты мой поручитель.


— Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, это мальчик был!


– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?


Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.


– Собираясь ко мне в гости, не забудь прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…


— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу! – Не спугни, дурочка!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты для детей 9, 10, 11, 12 лет очень смешные

Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, читать  которые будет весело!

Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался …

Беседа двух мужчин:
-У вас часы правильно ходят?
— Я их на руке нашу!

***

Знаете ли вы, что истинный властелин колец работает в ЗАГСЕ?

***

Какой самый лучший четвероногий друг человека?
— Кресло!

**

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.

**

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает …

***

Мама с сыном при входе в зоопарк, сын: Мама, мама смотри обезьянка ! — Нет, сынок это тетя кассирша.

***

Учительница : Перечислите мне четыре домашних животных
— Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.

***

По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:
— Ежик, ты что постоянно смеешься?
— Травка пятки щекотит.

***

-«Иванов, кто делал домашнее задание: папа или мама?»
-«Не знаю, я уже спал»

***

Что делать, когда вы влюбляетесь с первого взгляда?
Внимательно присмотрится во второй раз …

***

— Ангелина, почему ты так много пьешь воды? — спрашивает мать.
— Потому что я съела яблоко, а руки перед едой забыла помыть.

***

В психиатрической больнице, пациент говорит:
— Я Наполеон.
— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.
— Мне бог сказал.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, я не говорил.

***

Отец объясняет трёхлетнему сыну:
— Нет, это не лошадь с антеннами, а олень!

***

Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:
— Вы не проходите.
— Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.

***

-Maмa, мне так повезло сегодня в школе.
— Почему?
— учительница хотела, поставить меня в угол, но все углы были заняты.

***

Разговор двух рыбаков:
— Вчера я поймал золотую рыбку ..
— Вот повезло! Какие желания загадал?
— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню …

***

— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января !
— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло этот торт из будущего!

***

— Ваша собака любит детей?
Да, но больше корм для собак.

***

В школе идет урок, учительница:
— Дети кто считает себя глупым встаньте!
Проходит несколько минут, встает Никита.
учительница:
— Никита, ты считаешь себя глупым?
— Нет … просто неудобно, что вы стоите в одиночку …

***

На уроке учительница дала задание детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учительница спрашивает:
— Васенька почему не нарисовал зеленую травку?
— Корова съела траву
— А где же корова?
— Ну что делать там корове, если нет зеленой травы?

***

Полезные телефоны:

горит крыша — 01
нет крыши — 02
крыша поехала — 03                                                                                                                                Или  один общий номер 112

***

Сын спрашивает у банкира-отца:
— Папа, вот у тебя есть банк а деньги в твоем банке, принадлежат клиентам?
— Да.
— Тогда откуда вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?
— Позволь мне объяснить … Принесите мне большой кусок сала из холодильника
Сын приносит, отец
— А теперь, отнеси его обратно
— Ну, отнес, и что?
— Покажи мне руки, видишь на ладошках и на пальцах остался жир…

Ищите какой нибудь смешной анекдот для детей? Тогда Вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие прикольные.

Рекомендовано к прочтению:

ulybajsya.ru

Анекдоты про день рождения

Анекдоты про день рождения


У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
- Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

***

Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".

***

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

 

 


- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

***

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

***

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...

***

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

***

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

***

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

***

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

***

Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

***

В автобусе:
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну, тогда - выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!

***

- У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
- Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
- Вот это да! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

***

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

***

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
 

 

Еще анекдоты про день рождения>>

Оригинальные открытки на день рождения

Прикольные тосты и поздравления с Днем рождения

Новогодние анекдоты

Прикольные статусы  про День Рождения

Анекдоты про корпоративы


 

privetpeople.ru

Детские загадки на день рождения » Страница 2 » Сайт для детей и родителей


Шуточные загадки для детей

Чтобы детский праздник прошел на УРА, необходимо подготовить всевозможные конкурсы с призами, подвижные игры, и, конечно же, веселые шуточные загадки. Мы предлагаем Вам шуточные загадки для детей с подвохом, которые внесут смех и веселье в любой детский праздник.


Шуточные загадки с подвохом для детей

Мы запомнили легко:
Номер первый буква…
(не О, а А)

Круглой формы голова,
Той же формы буква…
(не А, а О)

Вышел зайчик погулять,
лап у зайца ровно…
(не пять, а четыре)

Ты на птичку посмотри;
Ног у птицы ровно…
(не три, а две)

Говорил учитель Ире,
Что два больше, чем…
(не четыре, а один)

На уроках будешь спать - за ответ получишь…
(не пять, а два)

На обед сыночку Ване
Мама варит суп в…
(не в стакане, а в кастрюле)

Он - надежная охрана,
Дверь не может быть без…
(не без крана, а без замка)

Короли все на портретах
Нарисованы в…
(не в беретах, а в коронах)

Моим сестричкам маленьким
Купили к лету…
(не валенки, а босоножки)

Наберем цветов охапку
И сплетем сейчас мы…
(не шапку, а венок)

На базар идут старушки
Покупать себе…
(не игрушки, а продукты)

Хоккеистов слышен плач
Пропустил вратарь их…
(не мяч, а шайбу)

С каждым днем к нам лето ближе,
Скоро встанем все на…
(не на лыжи, а на скейты или ролики)

У Иринки и Оксанки
Трехколесные есть…
(не санки, а велосипеды)

На прививки и уколы
Мамы деток водят в…
(не в школы, а в поликлинику)

И капризна, и упряма,
В детский сад не хочет…
(не мама, а дочка)

Куклам платьица, штанишки
Любят шить всегда…
(не мальчишки, а девчонки)

К первоклашкам входит в класс
Лишь бесстрашный…
(не водолаз, а учитель)

Картину рисую я акварелью,
Как папа на даче ствол пилит…
(не дрелью, а пилой)

Холоднющее местечко
В доме нашем - это…
(не печка, а холодильник)

Просит бабушка Аркашу
Из редиски скушать…
(не кашу, а салат)

Попросила мама Юлю
Ей чайку налить в…
(не кастрюлю, а в чашку)

И в Воронеже, и в Туле,
Дети ночью спят на…
(не на стуле, а на кровати)

Подобрать себе я смог
пару варежек для…
(не для ног, а для рук)

Во дворе трещит мороз - Шапку ты одень на…
(не на нос, а на голову)

На дорогах стало суше - У меня сухие…
(не уши, а ноги)

День рожденья на носу - испекли мы…
(не колбасу, а торт)

Вся хрипит, чихает Лада:
Съела много…
(не шоколада, а мороженого)

Красным лаком захотела
Я себе покрасить…
(не тело, а ногти)
Также предлагаем Вам детские загадки на день рождения

Каждый ребенок ждет свой день рождения с особым трепетом, он радуется каждому сюрпризу, подарку, каждому гостю. Необходимо организовать этот праздник таким образом, чтобы день рождения запомнился ребенку надолго, а гости рассказывали, как здорово они повеселились. Предлагаем Вам детские конкурсы на день рождения, в которые можно играть дома.

ollforkids.ru

Прикольные анекдоты про день рождения.


На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?


Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.


- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!


Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.


Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.



- Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.


Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.


Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?


Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, б...ь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белокрылые лошадки, б...ь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.


На следующий день Винни его спрашивает:
- Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
- Сотовый телефон.
- Я там ковырялся - ни сот, ни меда не нашел!


Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!


- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
- Приди домой трезвый!
- Чересчур. Дата ведь не круглая...


- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...


- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.


- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...


Подарил Пятачок Винни-пуху на день рождения сотовый телефон.


Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!


- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?


- Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.


- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

www.pushta.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *