Шуточный конкурс мод: Шуточные конкурсы, развлечения и сценки МОДЕЛЬЕР Желающие поучаствовать в конкурсе На лучший вкус приглашаются в

Игровой момент на празднике — «Модный приговор».

Звучат позывные передачи «Модный приговор». Появляется стильно одетый Ведущий.

Ведущий. Добрый день, наши уважаемые любители моды! В эфире самая гламурная передача «Модный приговор»! И сегодня мы постараемся подобрать шикарный образ нашим новым, пока нелепо одевающимся участникам. Но прежде чем к этому приступить, я хочу проверить, насколько хорошо вы, уважаемые зрители, разбираетесь в вопросах моды. Я задам вам несколько интригующих вопросов.

Как в простонародье называют варежки для ног? (Носки.)

Ношу на голове поля, но это вовсе не земля. Что это? (Шляпа.)

Рукава длинней, чем руки, значит, вы надели… (Брюки.)

Если мы опустим руки, он удержит наши брюки. (Ремень.)

Надевают их на ножки в жизни — люди, в сказке — кошки. (Сапоги.)

Их зимой на голове не бывает сразу две. (Шапка.)

В них упрячешь две ноги — и в мороз гулять беги. (Валенки.)

Две кожаные лодки соревнуются в походке. (Туфли.)

Давших правильный ответ Ведущий приглашает на площадку.

Дорогие друзья! Перед вами новые нелепо одевающиеся герои нашей передачи. Давайте с ними познакомимся. Представьтесь, пожалуйста. (Участники представляются.) Как вы видите, в их имидже существуют заметные пробелы и проблемы. Исправить эти недостатки нам поможет известный всему миру стилист. Внесите стилиста в студию.

Звучит веселая музыка. Помощники вносят мешок, на котором написано «Стилист». В мешке лежат следующие вещи: кокошник, чулки, венок на голову, сарафан, обычная юбка, шорты, галстук, фрак, балетная юбка, рыжий парик.

Дорогие участники, сейчас наш стилист определит, какие пробелы существуют в вашем имидже и что вам следует добавить в свой гардероб. Для этого вам необходимо встать в один общий круг и по моему сигналу, как только зазвучит музыка, пустить нашего уважаемого стилиста по кругу. В тот момент, когда музыка резко оборвется, тот участник, у кого в руках окажется специалист по моде, должен будет, не подглядывая, взять у него одну из деталей одежды и надеть ее на себя. Затем вновь повторяем то же самое, но при условии, что те участники, которые уже получили свою деталь одежды, больше ничего для себя не берут.

Мешок пускается по кругу до тех пор, пока у каждого игрока не будет по одной детали одежды.

Вот видите, как красиво и гламурно вы теперь выглядите! И в этом вам помог наш обворожительный стилист! А теперь, дорогие друзья, нужно научиться соответствовать новому имиджу! А как это сделать, спросите у меня, вашего несравненного Ведущего! Итак, начинаем наш модный мастер-класс!

Каждому участнику Ведущий задает вопросы: нравится ли вам ваш новый облик, комфортно ли вы себя в нем ощущаете и т. д. Затем начинается сам мастер-класс.

К участнику в кокошнике.

Кокошник дивный вы надели

И просто вмиг помолодели.

Теперь свой имидж поддержите —

Нам «Барыню» скорей спляшите!

Звучит «Барыня», участник танцует. Затем Ведущий обращается ко второму участнику и т. д.

К участнику в чулках.

Малы вам или велики

Сексуальные чулки?

Все равно вы в них прекрасны!

Так станцуйте танец страстный! (Звучит танго, участник танцует.)

К участнику в венке.

Теперь одеты вы по моде,

На венке вашем цветы.

Покажите нам, как ходит

Королева красоты. (Под песню «Королева красоты» участник демонстрирует красивую походку.)

К участнику в сарафане.

Гардеробный ваш изъян

Исправил русский сарафан.

Вы в сарафане хороши!

Нам спойте песню для души,

Но не простую, модную,

А русскую народную. (Звучит русская народная мелодия, под нее участник исполняет песню.)

К участнику в юбке.

Юбка пестрая на вас

Очаровывает глаз.

В ней можно под баян плясать

И частушки исполнять.

Так что скромно вы не стойте,

А скорей частушки пойте. (Звучит частушечная музыка, участник исполняет частушку.)

К участнику в шортах.

Вы получили шорты эти,

Теперь прекрасней всех на свете.

Вам спортом нужно заниматься —

Качаться, прыгать, отжиматься.

Ну а сегодня, так и быть,

Штангиста нам изобразить. (Звучит песня «Богатырская наша сила», участник изображает штангиста.)

К участнику в галстуке.

Да, стилист наш постарался,

Галстук стильный вам достался.

Получили вы презент —

И теперь как президент!

Что ж, как президент сейчас

Вы скорей поздравьте нас! (Под музыку участник изображает поздравление от президента.)

К участнику во фраке.

Вам достался фрак столичный.

Выглядите вы отлично,

Словно модный музыкант!

Сразу видно — есть талант.

Инструмент свой получайте

И скорее нам сыграйте! (Участнику вручают шуточный музыкальный инструмент — бубен, свисток или утиный манок, на котором он проигрывает заданную мелодию.)

К участнику в пачке.

Мечтали быть вы балериной,

Сверкать прозрачной пелериной.

И вот настал ваш звездный час:

Станцуйте лебедя для нас! (Участник танцует под музыку из балета «Лебединое озеро». )

К участнику в рыжем парике.

Поменять окрас волос

В нашей жизни не вопрос.

Рыжий вас преобразил,

Очень видоизменил.

Вы, как известная певица,

Готовы петь и веселиться?

Тогда исполните сейчас

«Маэстро» песенку для нас. (Под отрывок из песни «Маэстро» А. Пугачевой участник пародирует певицу.)

Браво, браво, дорогие друзья! Как замечательно вы все сегодня преобразились! Вам нравится ваш новый стиль?.. А сейчас давайте узнаем, нравится ли он нашим зрителям. Дорогие зрители, с помощью ваших аплодисментов нам нужно определить, кто победил в этом испытании: наши герои с их традиционным стилем или все-таки многоуважаемый стилист. А определять мы будем так: в чей адрес прозвучат более бурные аплодисменты, тот и победил. Аплодисменты звучат в честь участников!.. Аплодисменты в честь стилиста!.. Конечно же, как всегда, победил наш ненаглядный, очаровательный стилист! На этом наша передача завершается, спасибо всем за внимание! До новых встреч!

Шуточные номинации и смешные конкурсы для женщин и их сумочек.

Недавно прочитала у нашего сокурсника о традиции одного английского города взвешивать своего мэра (Марат, спасибо!). Меня это так развеселило, что я придумала забаву, пополнившую смешные конкурсы для женщин и шуточные номинации. Будем взвешивать женщин? Вряд ли )))

Потому что я не знаю ни одной женщины, даже худенькой, которая добровольно согласилась бы объявить на публике свой вес. Да и не смешно это будет. А нам же надо смешно, да чтобы всем весело и никому не обидно. И скорей уже хочется что-то взвесить! Поэтому предлагаю взвешивать женские сумочки))

Столько шуток и легенд давно уже ходит вокруг этих самых сумок и их содержимого))) Попробуем и мы по-доброму пошутить сами над собой – я ведь тоже не понаслышке об этом знаю))

Поехали.  

Участники конкурса

Несколько представительниц женского пола без ограничения по возрасту: если у 3х-летней барышни уже есть личная сумочка (а я уверена, что есть), то она тоже может участвовать наравне со всеми. Число участниц  – 4-7, минимум – 3. Две – технически можно, но слишком соревновательно будет. А у нас же веселый конкурс, для смеха, а не для состязаний.

Ведущий конкурса для женщин

В принципе, кто угодно, но лучше мужчина – его комментарии более живописны будут, ведь некоторые мужчины как-то ухитряются совсем без сумок обходиться. Но мы в следующий раз устроим конкурс на взвешивание их карманов)) А пока вернемся к сумкам.

Суть конкурса

Пригласить участниц выйти на сцену (реальную или условную) со своими сумочками (заранее предупредить, чтобы они не оставили их в закрытых кабинетах). Сумки – как есть, ничего не вынимая и не докладывая.  Взвесить на любых весах закрытую сумку со всем содержимым каждой из участниц: дома весы есть практически у всех, на работе – у завхоза или в лаборатории, в крайнем случае, можно из дома обычный ручной кантер принести. Огласить вес и записать его по возрастающей.

А потом

объявить 2х победителей:

— обладательниц самой легкой и самой тяжелой сумки

Или

— каждой участнице присвоить забавную номинацию (что интересней). Итак,

Шуточные номинации веселого конкурса

женских сумок (в порядке возрастания веса):

— Ничего лишнего (самая легкая сумочка)

— Еще немного, еще чуть-чуть  — и сумка не понадобится (2я по легкости сумочка)

— Соблюдаю баланс (3я по легкости)

— Золотая середина (самый средний вес сумки)

— Кажется, я не все положила (3я по тяжести сумка)

— Всё свое ношу с собой (2я по тяжести сумка)

— Кандидат в члены клуба тяжелоатлетов (самая тяжелая сумка)

Владелице сумки с наибольшим весом вручить штрафную карточку-предупреждение за поднятие лишнего веса с изображением обезьяны (желательно, с длинными передними лапами) и надписью: «Она носила тяжелые сумки!» Примерно, как сделала я на фото, но Вы сделайте лучше!

Отпустив номинантку «Ничего лишнего», пригласить остальных участниц на

Cупер – финал конкурса под девизом

«А зачем эти сумки нужны?»

Это, конечно, для многих женщин приравнивается к экстриму, но попробовать-то можно?

За 5 минут нужно так облегчить сумку, чтобы уйти домой с самым легким весом. То есть, всё, что дамы решатся выложить из сумки для уменьшения веса (или наоборот — отложить сумку, взяв только необходимое) останется здесь до следующего дня — в сейфе или в шкафу под замком.

Самый легкий вес должен быть поощрен достойным призом (ну, начиная хотя бы с тортика или корзинки фруктов).

При желании можно сделать  

Eще 2 невесовых, но близких

веселых номинации:

— Обладатель ручной миниатюры (зрительно самая маленькая сумочка)

— Надо было брать чемодан (зрительно самая большая сумка)

И еще несколько шуточных номинаций

для женщин и их сумок:

(чего уж там, гулять, так гулять))):

— Яркое пятно не помешает (самая яркая сумка)

— Удержаться от покупки (сумка, в которую ничего не влезет. Или напротив — излишне объемная и вместительная)

— Жертва моды (самая модная, возможно, чересчур)

— Модный глянец (самая лакированная, отливающая глянцем)

— Зефирный гламур (розовая, куда ж без этого)))

— Наравне с мужчинами (боюсь даже комментировать)

— Последняя из могикан (сумка в стиле кантри, или «Техас», или индейских котомок)

— В жертву собственному имджу (тут тоже без меня)

— За прошедшие 40 лет ничего не изменилось (в стиле моды наших мам или бабушек)

— Очередной шедевр (очень красивая сумочка)

Надеюсь, на эти шуточные номинации никто не обидится, и желание устраивать и дальше смешные конкурсы для женщин тоже не исчезнет.

С пожеланием получать серьезное удовольствие даже от несерьезных номинаций и конкурсов,

Ваша Эвелина Шестерненко.

Также советую устроить у себя конкурсы для мужчин и конкурсы для девушек — по созданию портретов своих супругов. Будет весело!

Понравилась статья — нажмите, чтобы рассказать друзьям. Не понравилась — нажмите, чтобы обсудить. Спасибо, Вы — прелесть!

Еще по теме:

1. Конкурс: Готовлю мужа на рыбалку!
2. Конкурсы для девушек и женщин «Портрет мужа художницы».
3. Застольный конкурс «Декамерон»
4. «Портрет жены художника» — конкурсы для мужчин.
5. Конкурсы с медицинским уклоном, продолжение.
6. Конкурс, который всегда с тобой.
7. Конкурс на День рождения «Портрет именинника»

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

50 забавных модных каламбуров — Вот шутка

Изменено: 31 января 2023 г. Автор: Here’s A Joke

Делиться заботой!

• Фейсбук

Вот 50 забавных шуток о моде и лучшие каламбуры, которые вас рассмешат. Эти шутки о моде — отличные шутки о моде для детей и взрослых.

Вот наш топ-лист шуток о модных папах. Найдите свои любимые шутки о моде, посмейтесь, а затем поделитесь и насладитесь этим модным юмором с другими.

Перейти к:

• Модные каламбуры
• Модные одноразовые вкладыши
• Лучшие анекдоты о моде

Модные каламбуры

Вот некоторые из наших любимых анекдотов о моде, которые также будут классными шутками о моде для взрослых и детей!

1. Что вы называете модным метро? Метро .
2. Почему модельеры не могут играть в Uno? Потому что они всегда рисуют кардиган.
3. Какая мода самая дешевая? Фристайл.
4. Почему собаки грызут обувь? Потому что у них есть вкус к моде.
5. Ребята, вы слышали о глухом модельере?
   Всякий раз, когда он что-то смотрел, ему нужны были титры в одежде .

6. Почему модельеру захотелось кремации? Потому что его не застанут мертвым в одном и том же наряде навеки.
7. Как называется газетная колонка, в которой даются советы по поводу модной одежды? Предмет одежды.
8. Как называется модная куртка, которая загорается? Блейзер.
9. Почему принцесса Зельда самая модная персона в Хайруле? Потому что она действительно Шейх.
10. Что общего между математиками и модельерами? Они оба используют модели.

11. Почему протезы так популярны? С ними справится любой.
12. Что вы называете собачьим чувством моды? По-собачьи.
13. Как вы называете тайское блюдо, которое входит в моду и выходит из нее? Фад Тай.
14. Что носят модные обезьяны в джунглях? Дольче и банан.
15. Как вы называете модного агента под прикрытием, который перешел на сторону другого модного журнала? Модный агент.

16. Как назвать упрямого модельера? Одежды.
17. Вы когда-нибудь слышали про бездельника-модельера? Он легко замшевый.
18. Вы слышали о модном ресторане под названием «H-Bomb»? Известен своей кухней фьюжн.
19. Как звали парня, который продал шляпу компании за большие деньги? Мультимодист.
20. Вы слышали о новой линии одежды Невероятного Халка? Все в моде.

21. Как назвать модную газонную статую с отличным чувством ритма?
    Метро-гном.
22. Как вы называете Иисуса на показе мод? Трансвестит.
23. Почему у механика был разочаровывающий показ мод? Не было времени переодеться.
24. Вы слышали о новом модном тренде липкой одежды? Он популярен, но его очень трудно реализовать.
25. Вы слышали о модельере, который разговаривал по телефону за рулем и чуть не попал в аварию? Это был вызов одежды.

Модные одноразовые вкладыши

Вот несколько отличных модных анекдотов, которые вы можете пошутить, когда кто-то говорит о моде.

26. Мода — это все, что связано с одеждой.
27. Я никогда не понимал модную индустрию, эти люди так помешаны на одежде.
28. Никогда не говори со мной о моде. Он просто проходит в один год и выходит в другом.
29. В школе йодля случился пожар. Все должны были выйти организованно, организованно, организованно.
30. Я так расстраиваюсь, когда пытаюсь привести в порядок свой модный гардероб. Мне может понадобиться управление вешалками.

31. Мой любимый способ одеваться — все черное. Мое чувство моды уступает монахине.
32. Моя девушка бросила меня за то, что я слишком старомоден. Я думал, у нас хорошая алхимия.
33. Профессионалы моды носят только одежду больших размеров. Потому что они XL в моде.
34. На днях я ходил на показ мод. Но они были просто сборищем позеров.
35. В колледже я изучал американскую историю и дизайн одежды. Мой последний проект был «Геттисберг, платье».

36. У меня очень хорошее чувство стиля, но я слишком беден, чтобы доказать это.
37. Я ношу одежду только из бумаги. Я думаю, вы могли бы назвать мое чувство стиля слезоточивым.
38. Брюки из мешковины входят в моду. Людям просто не терпится похвастаться новым образом.
39. У моего адвоката такое хорошее чувство стиля, что он выигрывает все судебные дела. Он действительно устраивает лучшие судебные процессы.
40. Мой сосед работает в сфере моды и злорадствует, что они смотрят на привлекательных людей для заработка, поэтому я ответил, что я тоже, я работаю в магазине, который продает зеркала.

Лучшие шутки о моде

Следующие забавные шутки о моде — одни из наших лучших шуток и каламбуров о моде!

41. Являются ли стеклянные гробы последней модной тенденцией? Еще предстоит выяснить.
42. Где модные призраки покупают одежду? Бутик.
43. Что полиция моды сказала свитеру? Я тебя остановлю.
44. Что модный преступник всегда следит за тем, чтобы у них было много? Аксессуары.
45. Вы слышали о человеке, задержанном полицией моды? Его допрашивали о преступных связях.

46. Как назвать модельера, который все отвергает? Кэлвин Деклейн.
47. Почему одежда в «Красавице и чудовище» выглядит такой старомодной? Портные стары как мир.
48. В какой модной обуви ниндзя ходят к анестезиологу? Затупившиеся патроны.
49. Из чего модные утки делают смор? Гламурные крякалки.
50. Видели ли вы последнюю модную тенденцию – платья и костюмы на клеевой основе? Насколько я слышал, они немного безвкусные.

Заключительные мысли

После прочтения всех этих веселых анекдотов о моде мы надеемся, что вы хорошо посмеялись.

Если вы хотите услышать больше смешных анекдотов об одежде, посмотрите другие замечательные списки анекдотов:

• Шутки про стирку
• Игра слов в шляпе
• Анекдоты про носки

Еще анекдоты об одежде

40+ веселых шуток и каламбуров о моде!

Хорошие шутки никогда не выйдут из моды, поэтому эти забавные модные шутки и каламбуры всегда будут в тренде! Мы уверены, что они будут вашим стилем юмора!

Забавные шутки о моде

Вы слышали о человеке, задержанном полицией моды?

Его допросили по поводу его криминальных связей.

Моя девушка бросила меня за то, что я слишком старомоден.

Я думал, у нас хорошая алхимия.

Только что прочитала, что нынче модно, когда родители выбирают своим малышам испано-скандинавские имена.

Да, Хуан Бьорн каждую минуту.

У геев нет оправдания плохому чувству моды.

Например, братан, что ты делал в туалете все это время.

Я подарил дочери на день рождения часы. Она подумала, что это так круто, и когда она показала их соседу, он спросил: «Какие у тебя красивые часы! Он показывает время?

Она засмеялась и сказала: «Нет, это старомодные часы! Вы должны посмотреть на это!»

NBC планирует снять старомодный ситком об Аврааме Линкольне.

Будет снято перед живой аудиторией.

Я ношу только одежду из бумаги.

Думаю, мое чувство стиля можно назвать слезливым.

Как назвать фанатичного модельера?

Приверженец одежды.

Почему принцесса Зельда самая модная персона в Хайруле?

Потому что она действительно Шейх.

В колледже я изучал американскую историю и дизайн одежды.

Мой последний проект был «Геттисберг, платье».

Знаете ли вы проблему модных нацистов?

Они вечно спорят, у кого джинсы лучше.

Почему у механика был разочаровывающий показ мод?

Не было времени переодеться.

Являются ли стеклянные гробы последней модной тенденцией?

Еще предстоит выяснить.

Ведущий новостей: Вот и все. Фотоаппараты Polaroid снова входят в моду.

Подробнее об этом по мере развития…

Вы слышали о модном ресторане под названием «H-Bomb»?

Известен своей кухней фьюжн.

Мой друг решил, что люди должны носить одежду только одного типа.

Он очень любит одежду.

Профессионалы моды носят только одежду больших размеров.

Потому что они XL в моде.

Почему протезы так популярны?

С ними справится любой.

Какая мода самая дешевая?

Фристайл.

Как называется газетная колонка, в которой даются советы по поводу модной одежды?

Предмет одежды.

Вы слышали об убийстве на подиуме?

Причудливым образом была убита модель.

Что полиция моды сказала свитеру?

Я тебя остановлю.

Почему толстовка пахла травкой?

Это была высокая мода.

Слышали ли вы о модном ученом, который может создать вашего ребенка в соответствии с вашими требованиями?

Они всегда хвастаются своими дизайнерскими джинсами.

Как назвать модную газонную статую с отличным чувством ритма?

Метро-гном.

Я знаю, что джинсы скинни — это модно.

Но, будучи слегка пухлым мужчиной, я просто не могу их снять.

Мой любимый способ одеваться — все черное.

Мое чувство стиля уступает монахине.

Где модные призраки покупают одежду?

Бутик.

Что общего между математиками и модельерами?

Они оба используют модели.

Космические скафандры — вершина высокой моды.

Они на высоте более 400 миль, что является наивысшим показателем высокой моды.

Альпинистское снаряжение занимает второе место.

Вы видели последнюю модную тенденцию – платья и костюмы на клеевой основе?

Насколько я слышал, они немного безвкусные.

Однажды Джон на работе замечает, что его коллега Зак носит серьгу.

Этот человек знает, что его коллега обычно консервативен, и интересуется его внезапным изменением «моды».

«Привет, Зак, — кричит он, — я не знал, что ты любишь серьги».

— Не придавай этому большого значения, это всего лишь серьга, — застенчиво говорит Зак.

— Нет, правда, — исследует Джон. — Как долго ты его носишь?

«С тех пор, как моя жена нашла его в нашей постели».

Говорят, красота в глазах смотрящего…

Так почему же пчеловоды не монополизировали индустрию моды?

Мои родители старомодны.

Когда я был мальчиком, они хотели, чтобы я играл в бейсбол.

А когда я была девочкой, меня хотели показать психиатру.

Однажды толстый модельер нашел машину времени.

Подумав о том, сколько возможностей для открытий ждет его, он вошел внутрь и нажал кнопку.

Вскоре он оказался в Древнем Риме.

Он заметил, что все плебеи одеты в классную старинную одежду, поэтому быстро отправился в ближайший торговый центр.

Будучи сам толстым, он спросил продавца, могут ли они продать ему рубашки размера XL.

Этот вопрос заинтересовал владельца магазина, поэтому он спросил дизайнера:

«Вы действительно хотите купить столько рубашек?»

Мой друг старомоден.

Прежде чем сделать предложение своей девушке, он спросил ее отца.

Но он уже был женат.

Почему модельеры не могут играть в Uno?

Потому что всегда рисуют кардиган.

Если вы опоздаете в кроссовках…

Вы просто опоздали.

Никогда не говори со мной о моде.

Это просто идет в один год и уходит в другой.

Кажется, моя леди-доктор влюбилась в меня, и ей очень нравится мое чувство стиля.

Она сказала мне, что у меня серьезные здоровые туфли.