Шуточный астрологический прогноз для учителей на учебный год
Как и обещала, выдаю шуточный астрологический прогноз для учителей.
Не знаю, кто ему будет больше рад – педагоги или школьники, которым, полагаю, я помогаю раздобрить учителей.
Безусловно, в этом учебном году мои звезды предсказывают всем только хорошее, но с индивидуальными нюансами. Итак,
Шуточный астрологический прогнозучителям на новый учебный годОвенПомните знаменитую фразу: «Командовать парадом буду я»? В этот раз она про Вас! Все школьные линейки и парады будут Ваши, главное, без ложной скромности предложите себя на роль школьного полководца. И будет всем счастье, ибо проявить свои таланты Вы сможете даже на плацу школы.
ТелецУдачный учебный год – а когда они были для Вас неудачными? Все идет по Вашему плану, даже учебный план министерство образования корректирует под Ваш личный.
Ученики бы еще хлопот не доставляли! Но это будет уже перебор – нарушение природного баланса. Так что с детьми придется повозиться, но разве это для Вас новость?
Какой предмет Вы бы сейчас ни преподавали, подучите еще и иностранный язык – любой, какой Вам больше нравится. Даже если не получится сделать его второй профессией, он Вам пригодится для общения заграницей. Каким образом Вы туда попадете и в какую страну, звезды умалчивают, но к летним каникулам загран. паспорт приготовьте – потому что понадобится.
РакВесь год приятно хороший, но чтобы Вы это ясно осознали, астрология обещает немного препятствий на работе. Если ученики поселят в Вашей голове мысль, а не бросить ли всё, вспомните поговорку:
«Делай, что должен, и будь, что будет».
И делайте.
ЛевПо прогнозу, учебный год будет очень насыщенный: заседание в президиумах, членство в жюри, конкурсы, выступления, школьные олимпиады, даже шуточные коронации… И везде Вы нужны как третейский судья, ото всех Вам почет и уважение.
Проблемка только одна – за всей этой приятной суматохой НЕ забыть бы поработать!
Как обычно, новости две. Хорошая обещает повышение зарплаты, не очень хорошая – что половина этого повышения уйдет на ремонт учительской. Но смотрите на это шире – ремонт когда-нибудь закончится, а зарплата останется. В остальном все будет супер!
ВесыЭтот учебный год – полоса успеха. Но чтобы жизнь не стала приторно сладкой, до самого лета придется решать дилемму: поставить второгоднику Х честную двойку, оставив его снова на 2й год, или, не глядя, подарить тройку, чтобы открыв глаза, больше в школе его никогда не видеть.
СкорпионВаши выносливость и трудоспособность очень пригодятся Вам в этом году – работы все время будет много и очень много. Зато и достойные результаты не заставят себя ждать. Моральная поддержка неожиданно придет от тех учеников, от которых Вы ее совсем не ждали. Только не говорите им, что Вы в поддержке не нуждаетесь.
Практически все Стрельцы любят путешествовать, хотя бы по карте. Устраивайте себе и своим ученикам маршрут выходного дня или вылазку за город – и мир посмотрите, и себя друг другу покажете. Дети ведь думают, что мир – это Мальдивы или Таиланд. Покажите им, что мир – он разный. И тот, что рядом – не так уж плох. В итоге учебный год пройдет, как одно увлекательное приключение.
КозерогВы ведь знаете, да, что ученики Вас обожают? Но из-за Вашей внешней суровости немного побаиваются. (Доктор Быков добавил бы: — И, как следствие, писаются. – Шучу!) Убавьте немного строгости и покажите детям свою любовь тоже – они станут радостней ходить в школу, а Вы – на работу.
ВодолейНе спешите спасать всё человечество – в этом учебном году Вы нужны своей школе и своим ученикам. Научите их любить свободу, как любите ее Вы, но объясните также, как отличать свободу от безобразий.
И к концу учебного года Вам всё вернется – как положено, сторицей.
В этом году у Вас немного сложный, но приятный выбор: получить звание «Учитель года», отдавая все время и силы родной школе, или провести отпуск на теплом море, все месяцы до лета подрабатывая репетитором. Можно рискнуть и попробовать совместить – ученики поддержат. Время подумать еще есть.
* * *
Прогнозы выглядят, наверное, не слишком шуточными, но когда Вы их мысленно приложите к конкретному учителю, обязательно улыбнетесь.
Используйте их на 1 сентября и в течение года. Посмотрите также подобный шуточный прогноз для учеников на новый учебный год – для вселенского равновесия в пределах Вашей школы.
А еще у меня появился шуточный восточный гороскоп в 4-х статьях — актуален 24 часа 365 дней в любом году)))
Пусть всё хорошее всегда сбывается!
Ваша Эвелина Шестерненко,
на сегодня – Ваш школьный астролог и прогнозист.
P.
S. Хотите индивидуальный шуточный астрологический прогноз для друга или шефа? Прошу в «Мои услуги»!Понравилась статья — нажмите, чтобы рассказать друзьям. Не понравилась — нажмите, чтобы обсудить. Спасибо, Вы — прелесть!
Еще по теме:
- Шуточный астрологический прогноз для школьников.
- Cценка «Прогноз погоды в школе, версия учителей»
- Педагогический прогноз погоды (шуточный)
- Шуточный гороскоп, восточный.
- Шуточный прогноз погоды 8 Марта.
- Шуточный гороскоп — Змея, Обезьяна, Петух. Часть 4-я, заключительная.
- Шуточный гороскоп по знакам зодиака.
Шуточный гороскоп на 14 февраля 2021 для всех знаков зодиака
Овен
Телец
Близнецы
Рак
Лев
Дева
Весы
Скорпион
Стрелец
Козерг
Водолей
Рыбы
Волнуетесь перед свиданием в День всех влюбленных? Давайте снимать стресс вместе: редакция «Я Покупаю» подготовила новую порцию шуточных предсказаний, которые помогут настроиться на правильный лад и как следует посмеяться.
Овен (21 марта — 20 апреля)
Да позвольте вы себе наконец-то один раз в году всю эту мишуру с сердечками, валентинками и томными взглядами! От работы кони дохнут и кавалеры разбегаются. Только проследите, чтобы Золушка вернулась домой в полночь и на своих ногах. Завтра на работу, как-никак.
Телец (21 апреля — 21 мая)
Что делают уверенные в себе барышни? Рискуют! Потому что могут себе позволить. Вот и вы растрясите гардероб, наденьте что-то нетипичное, сделайте макияж по-новому. В конце концов, что может пойти не так? В случае провала муж только посмеется и поддержит, а от разового кавалера всегда можно избавиться.
Ну вот прическу по дороге на свидание стоит все же держать в порядке. Читайте инструкцию: Всем ветрам назло: как сохранить укладку в непогоду
Близнецы (22 мая — 21 июня)
Дурачиться вместе — ваш конек! Используйте это — не стоит выряжаться в ресторан, если вам комфортнее погулять по городу, снять ТикТок, прокатиться на карусели и устроить бой подушками.
Не всем быть фифами-дивами, в конце концов.
Рак (22 июня — 22 июля)
Вообще, вас, конечно, никто не заставит пойти на свидание с кем попало, уж очень планка высока. Но вы подумайте, чего грустить дома? Может, стоит прихватить пару подружек и прогуляться в уютное заведение? Ни с кем не познакомитесь — так хоть почирикаете о своем.
Лев (23 июля — 23 августа)
Королевского размаха стоит избежать: вы прекрасны не только один день в году, и все ваши поклонники об этом знают. Так что одеться можно попроще, а природная харизма и чувство юмора все сделают за вас. Подарок тоже можно не дарить, вы и так лучший подарок для любого мужчины.
Дева (24 августа — 23 сентября)
Очаровать можно вообще любого — это вы знаете как никто другой. Поэтому перебираете кандидатов на вручение своего сердца крайне строго. И порой они вообще не в курсе, что участвуют в этом конкурсе. Подмигните финалисту, пусть начинает активные действия.
А выглядеть при этом надо на высоте, так что ловите подсказку: Выбор стилиста: 6 образов для модной и уверенной в себе женщины
Весы (24 сентября — 23 октября)
Сами решайте, с кем идти на свидание: только ваше сердце подскажет, как быть.
Ну нет такого гороскопа, чтобы прочитать и выбрать между блондином с плохим чувством юмора и неряшливым брюнетом. Да и вообще, может, Амур пошлет вам рыжего викинга, как знать!
Скорпион (24 октября — 22 ноября)
С вашим характером надо выдавать медаль и гипсовый бюст каждому, кто готов вас любить и поддерживать, несмотря ни на что. Ну а если вы считаете, что внимания и поддержки от избранника маловато, 14 февраля — самое время ему об этом мягко намекнуть. Но только через приятный сюрприз!
Стрелец (23 ноября — 21 декабря)
Мягко, но уверенно приведите любимого к мысли о том, что вам подарить. Романтику можно устроить когда угодно, а новенькая палетка теней или красивая баночка с патчами сама себя не купит. Ходите с козырей — заявите, что его идеальный подарок уже спрятан где-то в доме. Даже если нет еще ни подарка, ни идей.
Хотите сделать подарок своими руками, а потом его съесть? Идея для 14 февраля: чизкейк в виде сердца от шеф-повара ресторана Гости
Козерог (22 декабря — 20 января)
Практичность в ваших отношениях присутствует всегда, именно поэтому вы купили стиралку с денег, подаренных на годовщину, а с подарка на день рождения — отпариватель.
Но иногда просто необходимо нарядиться и поужинать в ресторане — попробуйте, вам понравится!
Водолей (21 января — 18 февраля)
Может, стоит мягче отнестись к партнеру и не ждать от него сверхъестественных чудес? Бедным мужчинам сейчас и так нелегко, мы все такие красивые, сильные, независимые, чего хотим — знаем и при этом зачастую требуем от них понимания на уровне телепатии… Пусть удивляет сам, как умеет. Если что, подарок вернем в магазин и купим что надо.
Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Любовь — дело тонкое. Нужно и на свиданиях вести себя аки принцесса, и в быту как королева, и в постели… ну вы знаете. Естественно, в такой кутерьме можно и забыть пройтись по магазинам. Не приготовили подарок? Приготовьте романтический ужин. На ужин нет времени? Приготовьте себя.
А вот здесь мы делали прогноз на весь год. Тоже смешно вышло: Шуточный гороскоп на 2021 год для всех знаков зодиака
Смешные гороскопы — Забавные описания солнечных знаков
Прямо сейчас: Луна в 5°18′ Близнецов, Солнце в 28°56′ Тельца
Овны имеют бараньи брови и самодовольные выражения.
Они не должны быть такими самодовольными, потому что они постоянно стучат себе в череп. «Женщина с твердой головой» Кэт Стивенс, вероятно, была Овном. Овны редко говорят одно, а делают другое. Обычно они делают неправильные вещи и не обсуждают это. Никогда не указывайте на это Овну, если только вы не хотите, чтобы вам вытащили почки через носовые пазухи. Овны любят Рыб, потому что Рыбы заставляют их чувствовать себя хорошо укоренившимися. Овны любят посмеяться над забавными людьми-лунами, которые сосут большой палец в 35 лет. Овны используют оружие для описания философских концепций. Живете ли вы в роскошном поместье или в картонном вигваме, вы до самой смерти будете настаивать на том, что это именно то, чего вы всегда хотели. Большинство Овнов были бетонными парковочными бамперами как минимум в двух прошлых жизнях. Овны никогда не рождаются. Они весело выпрыгивают из чрева своих матерей. Это может даже включать роликовые коньки. Овен принимает жизненные решения еще ребенком. Овны несколько раз женятся ради забавы, но никогда не разводятся.
Тельцы любят веселые фильмы, где все веселятся и веселятся, но дерутся с официантами и расстраиваются из-за рекламных щитов. Они любят психоанализировать своих друзей, но не имеют реального жизненного опыта в целом. Тельцы бормочут, описывая философские концепции. Телец — странная птица, потому что он или она затаил обиду на то, чего на самом деле никогда не было. Это может быть связано с чувством неадекватности, возникающим из-за того, что Овен проигрывает первому в очереди в зодиаке. Таково представление Тельца о самом себе, всегда на втором месте. Тем не менее, они, несомненно, лучше всех чувствуют себя вторыми. Все Тельцы хотят быть Богом. К сожалению, Бог — Овен. Вас вообще сложно понять, потому что вы отвечаете вопросом на каждый вопрос. И из-под кровати не вылезешь. Большинство Тельцов любят конфликты. Если ничего не так, то это само по себе что-то не так. Некоторым особенно нравятся драки в барах. Если они не могут попасть в настоящую драку в баре, они сочиняют о них интересные истории, которые могут рассказать своим друзьям прямо перед тем, как подвергнуть их психоанализу.
Тем не менее, вы, как правило, не знаете, что происходит в вашей собственной. Если вам повезет, ваши друзья расскажут вам. Раки одеваются только потому, что должны, и их чувство стиля можно охарактеризовать только как «беспорядочное». У вас больше шансов, чем у любого другого знака зодиака (кроме Рыб, которые не гладят одежду), вы гладите свою одежду, спя в ней, зажатой между матрасом и пружинным блоком. Точно так же вы можете растянуть одну пару нижнего белья почти на месяц. Ваш дом подобен вашему собственному биокуполу, и вы можете оставаться дома месяцами. Несмотря на вашу потребность быть спасителем для всех, вам не нужно социальное взаимодействие. Часто появляются группы спецназа, ошибочно думая, что есть заложники. «Рак» похож на ходячий женский домашний журнал, в котором вы найдете рецепты песочного печенья и полезные советы о том, как разговаривать с подростком. Знают они это или нет, но все они рождаются с исключительным талантом к вышивке крестиком. Вот вам и покупка кока-колы миру — они бы кормили мир грудью, если бы могли.
Раки утверждают, что они «тактичные». Слово для этого на самом деле «беспереходный». Ракам всегда назначают отводить своих пьяных, пускающих слюни друзей домой. Эти друзья обычно Рыбы Вы будете привлекать внимание любым возможным способом. Самосожжение не исключено. Ты очень любишь целовать зеркала. Чингисхан был Львом, как и динозавр Барни. Люди по-прежнему любят Люси, но меньше, потому что она была Львом. Лев прервет разговор, чтобы поговорить, и встанет на пути того, кто пытается уйти, прежде чем Лев закончит говорить то, что ему или ей нужно сказать. Все Львы хотят устроить парад в свой день рождения. Львы никогда не женятся, потому что никто не подходит им. Если они женятся, то держат своих супругов запертыми под раковиной в ванной. Им постоянно нужна физическая привязанность; к сожалению, они не могут их найти, потому что все считают их раздражающими панками. Вот почему так много людей, арестованных за некрофилию, — Львы. Лев использует себя как пример Сверхчеловека для описания философских концепций.
Полиция обычно отпускает вас, потому что они тоже Девы. Деву легко вывести из себя. Скажи им, что у них что-то в зубах. Затем наблюдайте, как они отчаянно скребут воображаемую вещь. Девы доставляют массу удовольствия таким засранцам, как мы. Ад для Девы — это запирание в лифте на вечность с обнаженным Водолеем. Это потому, что в аду Водолеям разрешено приносить пиво, которое они разбрасывают по всему полу. Однако Девы должны отдать свои метлы и швабры Богу. Девам также трудно справиться, когда они узнают, что под холодильником что-то есть. Но обычно это просто депрессивный Телец. Девы прочитали достаточно советов от Элоизы, чтобы знать, что депрессивного Тельца можно выманить из-под холодильника с помощью бананового винного холодильника. Девы не видят мир в черно-белых тонах. Они видят его в оттенках чистого и грязного. Кошачья шерсть вызывает у Дев пену изо рта. Девы классные, потому что они будут стирать за вас. Они будут разделять все по цвету и ткани, пока не получится четырнадцать наборов по три вещи.
Затем они положат их в стиральную машину в алфавитном порядке по наименованию производителя. Девы часто открывают и закрывают дверцу холодильника, пытаясь обмануть свет внутри. Не кладите сыр туда, где ему не место в холодильнике Девы. Он или она бросит вам задницу, как Джек Торренс. Вам нанесут удар пушером для кутикулы. Джек Торренс, вероятно, был Девой в первой половине «Сияния». После этого он пошел весь Лео. Вы настолько элегантны и со вкусом, что вызываете тошноту у близких. Вы также чертовски биполярны и не можете принять решение самостоятельно. Обычно вы консультируетесь со своим терапевтом или телегидом. Весы — модные и податливые люди. Они забавны, потому что ухватятся за то, что раньше ненавидели, если это вдруг станет модным. Велюр не совсем потерян для этих людей. Весы едят много этнической еды из культур, которых они не понимают. Они в одиночку начали движение капучино. Спросите их, почему, и они скажут что-то невнятное о солидарности. Вы постоянно беспокоитесь о том, что думают другие люди.
Если бы вы действительно обращали внимание, может быть, люди любили бы вас больше. Весы используют цитаты из пьес Дэвида Мэмета для описания философских концепций. Затем у них есть эти концепции, выгравированные на милых маленьких бумажниках. Интерес Весов к текущим событиям заканчивается каталогом J. Crew. Они не едят фаст-фуд и понятия не имеют, куда девается их мусор. У них другие люди завязывают шнурки на их дорогих ботинках. Только два Веса когда-либо были найдены в комиссионных магазинах. Все их расклешенные брюки были подобраны по цвету, чтобы соответствовать их водолазкам из хлопчатобумажной ткани. Весы всегда находятся на переднем крае того, что остальные считают абсолютной претенциозной чушью. У них огромные коллекции компакт-дисков, которые они даже не слушали. Весы отдают деньги дизайнерским благотворительным организациям. Голливуд полон Весов. Вы стали причиной того, что шпильки-бабочки и штаны-парашюты вернулись. Следующими в списке идут эти большие шорты для варенья. Вы, вероятно, никогда не выбрасывали свою старую пару.
Держись за свою футболку Winger. Напоите Весов настолько, насколько это возможно, и они все равно смогут объяснить разницу между кофе лат и кофе с молоком. Это странно, поскольку остальные из нас знают, что нет никакой разницы. Вы рано увлеклись компьютерами, чтобы использовать выдуманную, дерьмовую терминологию, и это сошло с рук. Большинство хакеров — Скорпионы, как и большинство людей, которые думают, что прославятся в чате. Вы смущаете Весов, потому что любите кофе прямо из пакетика, который едят ложкой. Возможно, вы хоть раз в жизни нюхали Chock Full o’ Nuts. Вы очень серьезно относитесь к своему параноидальному битническому подходу к жизни. Многие Скорпионы нашли способы успешно курить в душе. Ваша обида номер один связана с тем, что вы никогда не были похищены инопланетянами или стали жертвой правительственного заговора. Большинство этих поддельных предупреждений о вирусах или предложений денег от Билла Гейтса — это ваши попытки что-то расшевелить. Как ни странно, Билл Гейтс — Скорпион.
Полностью автоматизированные бараки, в которых он живет, должны развеять все сомнения. Ваш генеральный план мирового господства никогда не сработает, потому что вы должны быть у руля. Вам трудно смириться с тем, что «Звездный путь» — это вымысел, а вы не лидер боргов. Скорпионы используют ругательства для описания философских концепций. Неудивительно, что Хэллоуин приходится на середину диапазона Скорпиона. Это единственное время года, когда фальшивые призраки, истерия, вызванная сахаром, и выдача себя за Доктора Кто не приведут к аресту. У Скорпионов сильное половое влечение, потому что это дает им еще одну возможность закурить. Скорпионы могут дать много советов по вопросам, которые их не касаются. Если вы хотите узнать, является ли кто-то Скорпионом, задайте им соответствующий вопрос. Через пять минут тишины ответ будет «Извините, что?» Скорпионы часто бывают волосатыми и чувствуют, что это делает их более мужественными. Особенно это касается женщин-Скорпионов. Скорпионы обманывают в лотерее.
Если это автоматизировано, они могут взломать его. Стрельцы — прирожденные авантюристы. Им нравится давить пауков голыми руками и пытаться дойти до туалета посреди ночи с выключенным светом. Они скорее получат калечащую травму, чем пойдут по легкому пути. Стрельцы любят развлекать своих друзей, семью и совершенно незнакомых людей. Это часто включает трансвестизм. Почти каждый Стрелец родился не того пола. Стрельцы шумны и не имеют социальной грации. Они стремятся обидеть. У Стрельцов обычно есть такие прозвища, как Thunderpooper или Vomitus Maximus. Животные и маленькие дети любят Стрельцов. К сожалению, взрослые обычно их ненавидят. Однако из Стрельцов получаются отличные цирковые фрики и бродяги. Стрельцы используют интерпретирующий танец для описания философских концепций. Кнопки и наклейки на бампер с грубыми надписями — визитная карточка Стрельца. Они разбрасываются едой в дорогих ресторанах и задают множество вопросов посреди церкви. Никогда не приводите Стрельца домой, чтобы познакомиться с родителями.
Он или она свяжет твою мать и наденет штаны на твоего папу. К известным Стрельцам относится Гео Метро. Праздник, во время которого солнце находится в Стрельце, — День Благодарения. Это очень уместно, поскольку все едят, пока не заболеют и не потеряют сознание, в то время как группа трансвеститов и огромных надувных тварей бродит по улицам Нью-Йорка, самого стрельцовского города во вселенной. Шрайнеры, разъезжающие в крошечных машинках, представляют собой образ Стрельца. Тем более, если в машину запихнута и смехотворно грудастая женщина. Стрелец всегда лучше Мадонна, чем Мадонна. Мужчины могут снимать блестки, а женщины — строительные каски. Стрелец не способен быть расстроенным. Козероги трудолюбивы, надежны и чертовски скучны. Они всегда в движении, направляясь к очередной мании величия. Они часто хороши в математике, что объясняет, почему они такие занозы в заднице. Рен Декарт был великим математиком и паршивым философом, так что он, должно быть, был Козерогом. Стивен Хокинг еще больше Козерог, потому что он все вышеперечисленное и напыщенный сукин сын.
Загружать. Конечно, он преодолел множество препятствий и т.д. и т.п., но даже в прекрасном здоровье вы не можете преодолеть быть Козерогом. Большинство политиков — Козероги, поэтому наша страна всегда в проруби. Неудивительно, что политикам постоянно нужна такая охрана. Козероги похожи на странную помесь Льва и Девы. Они думают, что это делает их одновременно харизматичными и логичными. На самом деле это означает, что они скупы и придирчивы, и им приходится держать свое эго на заднем дворе. В случае ядерной войны только тараканы и козероги найдут способ выжить. Остальные просто не хотят жить в таком мире. Косоглазая национальная система платных дорог, вероятно, была разработана чертовым Козерогом. Они учатся обманывать публику в раннем возрасте. Их родители покупают им книги по закону на Рождество, чтобы они могли подчеркивать лазейки. Козероги не могут даже понять, не говоря уже о том, чтобы описать философские концепции, потому что они не связаны с уравнениями. (См. комментарии о Декарте и Хокинге выше) Козероги владеют множеством Филофаксов и других инструментов для организации жизни, которой у них нет.
Они любят, когда их видят разговаривающими по мобильному телефону. Эти телефоны на самом деле не включены, потому что у Козерогов нет друзей, которым можно позвонить. Козероги вышли из моды в 19 лет89. Они до сих пор считают, что Трамп был провидцем. Большинство людей, арестованных за фальшивомонетничество, — Козероги. Водолей любит вечеринки. Всегда и везде — их девиз. Не исключено, что Водолей сочтет поминки хорошим местом для знакомства с цыпочками. Водолеи склонны ностальгировать по 1960-м годам, потому что это был последний раз, когда они могли обнажиться на публике и остаться безнаказанным. Водолеи любят быть голыми. Еще лучше, если они будут голыми и потрёпанными. 97,4% ночного поезда, потребленного за последние тридцать лет, было потреблено Водолеями. Почти каждый Водолей заявит, что видел изображение Джерри Гарсии в своих Петлях Фрута хотя бы раз. Froot Loops — это каша Водолея. Так же, как и рисовые хлопья, поскольку они будут участвовать в дружеской беседе с Водолеем, когда он или она завтракает.
Однако граф Чокула находится под запретом. Он принадлежит Скорпионам. Водолеи — единственные люди во всем зодиаке, которые могут играть в волейбол сами с собой. И они часто делают. Водолеи часто используют фразу «Чувак, чувак…» при описании философских концепций. Водолеи каждый день испытывают внетелесный опыт. Если вы разговариваете с Водолеем, а он или она отключается, считайте разговор безнадежным. Он или она разговаривает с парнем в трех футах от вас. Водолеи забавны, потому что они направляют людей. Кроме того, если вы им скажете, они будут бегать голыми. Водолеям нравится астрономия, потому что они побывали во всех этих местах. Если вы хотите узнать, какая еда на Сатурне, спросите Водолея. Они также могут ходить по воде, если очень сильно постараются. Обычно это происходит в ванной. Водолеи могут позволить себе все возможные пороки на планете, и не задумываются об этом. Именно поэтому они бесят всех остальных. Они имеют на это космическое право. Большинство рок-звезд — Водолеи.
Куда бы вы ни пошли, повсюду смех и комедия. Было бы здорово, если бы ты пытался быть забавным. Вы глубоко сбиты с толку идеей секса. Что касается вас, то, если этого не произошло в «Вельветовом кролике», этого не существует. Женщины-Рыбы носят длинные летящие платья и огромное количество необычных серебряных украшений. В походах. Рыбы утверждают, что любят звезды, но единственное созвездие, которое они могут найти, — это Большая Медведица. Если они не могут найти его, они плачут. Вы помните, во что вы были одеты 3 марта 19 года?81, но забудь свой собственный адрес. У тебя нет чувства направления. Люди, которых вы обнаружите, едут задним ходом со скоростью 70 миль в час. на скоростной автомагистрали обычно Рыбы. Рыбы, скорее всего, умрут, выпав из окна или попав под грузовик. Это, конечно, если они не живут с Раком. Рыбы настолько зонированы и постоянно находятся под угрозой исчезновения, что могут проявить материнские инстинкты Льва. Однако не обманывайте себя; многие Рыбы могут удивить вас, надрав задницу вам и вашим четырем воображаемым друзьям.
В то время как Львы, как правило, добиваются наибольшей известности в сфере развлечений, Рыбы стремятся достичь исторического величия по чистой случайности. Они с гордостью сообщают вам, что Микеланджело, Галилей, Джордж Вашингтон и Альберт Эйнштейн, ни у кого из которых не было агента, были Рыбами. Чего они вам не скажут, так это того, что Тед Кеннеди тоже. Рыбы утверждают, что хотят «честной критики» своей работы. Потом они совершают харакири на полу, когда ты говоришь, что тебе это не нравится. Никогда не пытайтесь использовать логику с Рыбами; он или она живет примерно в трех футах от естественной земли или в Нарнии. Их инструменты дебатов — непоследовательность, цитаты из Элизабет Барретт Браунинг и, конечно же, слезы. Неважно, какие лингвистические приемы используют Рыбы для описания философских понятий, потому что они не уверены, что в любом случае знают, о чем говорят. Вы плачете над мертвыми животными на дороге, но не чувствуете угрызений совести из-за того, что косите людей, которые вам не нравятся.
Раки говорят одно, а делают другое. Скорпионы говорят одно и делают это просто назло. Рыбы говорят слишком много и делают все, что им вздумается. Все юмористические страницы астрологии: - Дорожные знаки
- Кофе и астрология
- Весёлые гороскопы
- Как заменить лампочку
- Околосмертные переживания
- Бесплатные гороскопы домашних животных
- Молитвы и знаки зодиака
- Меркурий прямой
5 забавных сайтов с гороскопами, о которых вы не знали
Опубликовано 12 мая 2014 г. в 14:39 по восточноевропейскому времени
- Фейсбук
- Твиттер
- Электронная почта
Эндрю Рейли через flickr Creative Commons
/
«Я могу верить в то, что правда, и в то, что не соответствует действительности, и я могу верить в то, о чем никто не знает, правда это или нет.
» — Автор Нил Гейман, Американские боги
Астрология. Верующий вы или нет, вероятно, можно с уверенностью сказать, что есть определенные астрологические сайты и инструменты, которые более проверены или действительны, чем другие. Некоторые из них более практичны и менее прихотливы. Другие больше апеллируют к неясным психологическим потребностям или импульсам. Многие из них имеют просто развлекательную ценность, а третьи углубляются в долгий анализ личности человека и того, как на нее повлиял его знак зодиака.
Начав как скептик, Аманда Петрусич из Buzzfeed решила демистифицировать все, что связано с астрологией. Ее эссе «Не пора ли нам серьезно относиться к астрологии?» охватывает основных игроков современной и исторической астрологии и анализирует, насколько эта практика более научна, чем мы могли бы подумать. В Википедии даже есть целая страница, посвященная «Астрологии и науке».
Несмотря на правдоподобность, обоснованность, жизнеспособность и все прочие «-ости» астрологии, есть довольно забавные астрологические сайты с нетрадиционными гороскопами.
Вот пять забавных гороскопов с примерами из моего знака — Скорпион:
С сайта astrologyweekly.com:
Неудивительно, что Хэллоуин приходится на середину круга Скорпионов. Это единственное время года, когда фальшивые призраки, истерия, вызванная сахаром, и выдача себя за Доктора Кто не приведут к аресту.
От The Onion, их хипстерского гороскопа на неделю от 4 февраля 2014 года:
Звезды преподносят урок смирения на этой неделе, когда вы пытаетесь рассказать всем о «горячей новой группе» Animal Collective, которую звезды слушают уже целую вечность.
mamamia.com «Совершенно честно. Не очень точно.» гороскопы:
Равновесие седьмого выравнивания Луны Сатурна с Плутоном помещает Солнце на вашу водную ось на этой неделе. Это может быть и так, и так, поэтому постарайтесь не слишком много говорить, ходить или жить.
