Сценки про школу : Новости нашей школы.
Май 15th, 2012 Автор: Эвелина Шестерненко
Серия «Сценки про школу» сегодня пополнилась сценкой «Новости нашей школы», а завтра ожидайте тоже школьную сценку «Прогноз погоды в нашей школе».
Для лучшей узнаваемости персонажей – так будет веселее – рекомендую вставить свои даты, имена и классы. Только в настоящих фамилиях все же измените первую букву на всякий случай .
Важный момент для школьников.
Я уже не помню точно, в каких классах что изучают, поэтому подправьте под себя, чтобы было достовернее и смешнее. Например, если историю древнего мира у меня изучают в 6м классе, а у Вас – в 5м, то, конечно, ставьте 5й класс, а не 6й.
Еще пару слов моим коллегам-блоггерам, и переходим к делу.
Я часто встречаю советы о том, где находить идеи для своих статей. Что только не пишут, но о том, что лежит на поверхности, почему-то умалчивают. Самый ближний к нам источник идей, я бы сказала даже, клад идей – это поисковые фразы зашедших к нам посетителей. Написать сценки о школе в виде новостей и прогноза погоды я придумала вчера вечером после просмотра статистики. Мне эти идеи статей так понравились, что я снова поменяла все планы и села сочинять школьный канал новостей)))
Действие сценки про школу.
Мальчик и девочка (ученики старших классов) сидят за столом лицом к зрителям и читают по очереди новости с лежащих перед ними листков.
Сценка «Новости школы», текст.
— Здравствуйте! Сегодня 15 мая, и в эфире свежие новости нашей школы.
— Васе Иванову из 7-В присуждена премия в номинации Мистер Твистер. Это не потому, что его папа — бывший министр (помните — Мистер Твистер, бывший министр…), а потому, что Вася сутками пропадает в Твиттере!
— В 9-А прошла контрольная по алгебре. Петя Мишечкин, старательно пытаясь извлечь квадратный корень из 16, попутно извлек из земли корень старого пня в школьном парке, а также корень зуба мудрости из собственной челюсти. За пенек Пете объявлена благодарность, а за посещение медкабинета во время урока – двойка по контрольной.
— В 3-А прошел конкурс Королева красоты. Победили двойняшки Даша и Маша Литвиновы, однако главный приз до сих пор не вручен: корона – одна, головы – две.
— В 11-Б географическая сенсация – открыт Восточный полюс, ранее никому не известный. Как оказалось, именно туда отправились в экспедицию родители Коли Ошибкина, и поэтому они никак не смогут прийти в школу по вызову классного руководителя – уже четвертому вызову.
— На уроке физкультуры нас ждут изменения. Вместо метания гранаты мы будем метать бумажные шарики. Новшества вызваны тем, что левша Семенов из 9-А, бросая учебную гранату, чуть не попал ней физруку в голову, хотя цель находилась совсем в другой стороне. В свое оправдание Семенов сказал, что перепутал цели.
— Кабинет химии со вчерашнего дня называется Серебряной комнатой, а 8-А – серебряным классом. Дело в том, что во время лабораторной работы по извлечению серебра, учительницу химии Марью Сергеевну срочно вызвали к телефону в учительскую. За это время ученики успели получить серебро не только на стенках пробирок, но также на дверных ручках, штативах и лампочках, израсходовав годовой запас реактивов. Школьники – в восторге, их родители – почему-то нет.
— Ученики 6-Б класса, пребывая в восхищении от своего учителя истории Игоря Олеговича, под впечатлением его рассказов о древних раскопках и в надежде найти артефакты, вырыли перед школой котлован. Артефактов не нашли, зато утром обнаружили в котловане Игоря Олеговича, к счастью, невредимого, который без очков возвращался с работы домой. Теперь учитель истории пытается решить дилемму : рассказывать ли ученикам про троянского коня и пирамиду Хеопса или поостеречься?
На сегодня это все новости. С вами были Оля Венечкина и Веня Олечкин. Передаем слово Люсе Погодиной – она расскажет прогноз погоды в нашей школе.
Текст закончился.
Эта сценка про школу может быть
— сделана отдельно – она вполне самодостаточна. Тогда закончить ее следует фразой с именами дикторов;
— или, действительно, продолжена шутливым прогнозом погоды. Эта школьная сценка о погоде в Вашей школе выйдет в моей завтрашней статье. Заходите!
С пожеланием всегда хороших новостей,
Ваша Эвелина Шестерненко.
Нужны персональные новости Вашего класса, школы, компании? Обращайтесь, придумаю!
Еще по теме:
- Встреча выпускников – сценка «Новости».
- Cценка «Прогноз погоды в нашей школе по версии учеников»
- Сценка на юбилей школы
- Сценка для КВН «Новости Российской империи»
- Сценка про спорт, ЗОЖ и физкультуру — начало
- Сценка на выпускной «Итоги», предисловие.
- Сценка на выпускной «Программа «Итоги», продолжение.
на Ваш сайт.
prazdnik-na-bis.com
Сценки смешные для старшеклассников про школу
Сценки смешные для старшеклассников могут освящать множество тем и проблем современных детей. Это предстоящие экзамены, выпускной, проведение досуга и выбор будущей профессии. Также широкое поле для фантазии – отношения школьников и родителей. Предлагаем смешные сценки про школу для старшеклассников, которые подойдут для любых праздников. Внесут разнообразие и непременно развеселят аудиторию!
«Бокс»
Сценки смешные для старшеклассников могут быть самыми разнообразными и необычными. Например, следующими.
Урок литературы. Дети читают книгу. Учительница изучает журнал, а двум парням скучно.
Первый ученик: Ты че мою ручку взял, ща как дам. (Толкает его)
Второй ученик: А че те жалко что ли, жадоба. На! (Бросает ручку ему за шиворот).
Первый ученик: (Подносит кулак к лицу) Ну все, капец те пришел.
Второй ученик: Это те кирдык, убогий! (Дает тумак в корпус. Начинается потасовка в виде толчков кулаками и реплик «Ты че?!», «А ты че?».)
Неожиданно подходит учительница: «Бокс, бокс, бокс…»
В классе пауза и мгновенная тишина.
«Взросление»
Ищете оригинальные сценки, смешные, для старшеклассников и их родителей? Предлагаем интересный сценарий, который не требует большой подготовки.
Участники: диктор, мама, девочка.
Диктор: Счастливый миг, счастливый час. Пошла дочурка в первый класс.
На сцену выходят мама и дочка.
Мама: Доча, понравилось ли в школе, много ли пятерок?
Дочь: (Восторженно) Учительница, как фея, со мной все дружат, я получила 3 пятерки!
Диктор: Минует пятый уж годок, вот пятиклассница идет.
Маму и дочку в каждый выход переодевают.
Мама: Ну что, дочурка, как дела? Много ли вам задали, что там в школе?
Дочь: (Горестно) Петров – козел, опять меня за косу дергал. Сегодня в глаз ему дала. Тебя к директору почему-то позвали…
Диктор: И вот опять летят года, и восьмиклассница — дитя.
Дочка в короткой юбке, с начесом под панка.
Мама: Дочурка милая, ну как, меня директор ждет опять?
Дочь: (Со злобой) Все мрак сплошной, и гады все. Петрова снова подожгла, тебя комиссия звала.
Диктор: Минул десяток лет и вот, десятиклассница идет.
Дочка сильно накрашена, в вызывающей одежде. Мама в платке сидит, пригорюнившись.
Мама: Привет, родная, как дела? Сегодня в школе ты была?
Дочь: Какая школа, есть дела, с Петровым в Загс давно пора…
«Кто брал Измаил?»
Если вам нужны небольшие школьные сценки смешные для старшеклассников, можно воспользоваться следующей идеей.
Участники: старшеклассники, учительница, директор.
На сцену можно поставить 2 парты, стул для учителя.
Учительница входит в класс, здоровается.
Учительница: Повторяем домашнее задание. Итак, Сидоров!
Сидоров: А че сразу я, я ваще ниче!
Учительница: Сидоров, скажи, кто взял Измаил?
Сидоров: Марь Ивановна, я ниче не брал, честное слово не брал, это все Иванов.
Иванов: Какой Измаил, не видел я ниче, это не я!
Учительница: (Сердито) Все, мое терпение лопнуло! Я зову директора.
Уходит и приводит директора.
Учительница: Мы уже третий урок не можем выяснить, кто брал Измаил?
Директор: А что, это 10-Б? Нет, эти не вернут!
«Пятерка за искренность»
Еще один вариант сценария из серии «смешные сценки про школу для старшеклассников».
У старшеклассников экзамен по математике. На задней парте сидит комиссия, учитель на своем месте.
Учительница: Петров, я все вижу, положи шпаргалку на стол!
Ученик отдает шпаргалку. Садится, но крутится.
Учительница: Петров не мешай другим.
Петров: (встает) Дорогая Марья Ивановна, я десять лет учил вашу математику, но до сих пор нифига не понимаю. Я могу здесь сидеть пять дней, но ничего не решу. Помогите бедному ребенку. (Смешки в классе)
Учительница: Петров, еще одна такая выходка и я выгоню тебя, придешь на пересдачу.
Ученик садится, опять крутится, смотрит на листок, пытаясь решить, и опять вскакивает.
Петров: Марья Ивановна, Марья Ивановна, вы знаете, что сейчас я внезапно не поумнею и ничего не решу!
Смешки в классе, члены комиссии тоже посмеиваются.
Марья Ивановна: (с сочувствием) Дорогой Вася, если ты хорошо подумаешь, то у тебя все получится. Сядь и не мешай другим.
Петров садится и через минуту опять подскакивает: Марья Ивановна, у меня нифига не получается! (Смех в классе)
Участник комиссии встает и подсаживается к Петрову: Ну-ка давай посмотрим, что там у тебя не получается!
«Звезда дискотеки»
Сценки смешные для старшеклассников, короткие и музыкальные, разнообразят любой концерт.
Участники: старшеклассники, две подружки.
Звучит подвижная музыка, но школьники танцуют медленно и скромно. Вбегает веселый парень и начинает активно танцевать, не попадая в такт музыки: прыгает, пародирует брейк и пр. Все выражают удивление, качая головой и крутя у виска. После небольшой паузы музыку чуть убавляют.
Первая старшеклассница: (на ухо подружке, но громко для зрителей) Вау, ну вообще мрак, ты его знаешь?
Вторая: Да это же Сидоров из нашего 10-Б.
Первая: А что это с ним? Он всегда так себя ведет?
Вторая: Нет, что ты, он у нас скромняга, только сегодня впервые за 10 лет пятерку по русскому языку получил!
«Подарок деда Мороза»
Какие сыграть новогодние сценки для старшеклассников? Смешные или классические, решать школьникам. Вот один из сценариев новогоднего мини-спектакля.
Участники: две старшеклассницы, мальчик и дети.
Сидят две подружки – старшеклассницы.
Первая: Прикинь, мне Иванов на Новый год шубу купил!
Вторая: Да ты что! Обалдеть, покажи скорее.
Уходит за кулисы и возвращается в костюме Снегурочки. Шубка коротенькая из ткани, мех по низу.
Первая: (смеется) Ага, все понятно, значит он себе тоже шубу купил…
Входит Иванов в костюме деда Мороза: Ну что, Петрова, отрабатывать шубу надо.
Забегают маленькие дети в разных костюмах.
Иванов садится: Ну, Снегурка, спой песню детишкам.
Петрова: (замешкавшись) Миллион, миллион, миллион, алых роз…
Иванов: Ох, Снегурка, ну и шутница ты у меня. А теперь все поют песню про Новый Год, а то подарков не будет.
Иванов: Малой, в бане парятся, а я здесь вам сейчас стихотворный экзамен устрою. Первый пошел.
Мальчик: Дед мороз, да ты не парься, гони подарки и сваливай. Я скажу бате, он так заплатит.
Второй мальчик: Эй, Иванов в бороде, какие еще стихи. Ребята, вперед.
Дети набрасываются на деда Мороза, роняют Снегурку, уносят мешок.
Иванов: (борода и шапка съехала) Ну вот, Петрова! Еще 10 утренников и мы свободны.
Школьные сценки, смешные для старшеклассников или глубокомысленно серьезные, одинаково хорошо воспринимаются публикой и делают представление красочным, ярким и незабываемым.
fb.ru
Сценки для выступления ученической команды КВН
Приветствие команды «Утомлённые школой»
Капитан выводит свою команду строем на сцену
Капитан: Стой! Раз-два! Нале-во! Слушай мою команду! Команда, говори!
Все: Здрасьте!
Первый: Вы не задумывались, почему все так любят КВН?
Второй: А потому, что КВН — это задор!
Третий: КВН — это радость!
Четвёртый: КВН — это веселье!
Пятый: КВН — это хорошее настроение!
Шестой: КВН — это молодость!
Седьмой: Потому что в этой игре не бывает проигравших!
Восьмой: Помните КВНовский гимн?
«Пусть не решить нам всех проблем,
не решить всех проблем,
Но станет радостнее всем,
Веселей станет всем!».
Девятый: Но что бы мы решали, если бы взрослые эти самые проблемы
на голом месте не создавали?
Десятый: Вот возьмём хотя бы школу…
Вот мы, которые (хором) любим играть в КВН!
А вот педагог, справедливый и строгий (выходит вперёд),
Который всегда задаёт нам уроки,
А если не учим их, ставит нам двойки!
Когда же, скажите, играть в КВН?!
А это — наш завуч (выходит вперёд, машет рукой),
Он требует в сроки,
Тот завуч, который работает чётко,
Которому должен сдавать все отчёты
Наш педагог, справедливый и строгий…
(повторяется часть текста)
А вот и директор, всё время сердитый (выходит вперёд),
Всегда в кабинете сидит он закрытом.
Директор — он главный начальник здесь в школе,
Он завуча держит всегда под контролем,
Чтоб тот не забыл вдруг потребовать в сроки…
(повторяется часть текста)
А вот Управленье, боятся его (выходят суровые «дядя и тётя»).
О нём иль хорошее, иль ничего!
Там важные дяди и важные тёти,
Как пчёлки, всё время при деле, в работе!
Они все должны отыскать непременно,
За что наказать им директора бедного!
И как же директору быть несердитым?
И как не сидеть в кабинете закрытом?
Чтоб завуч сумел бы потребовать в сроки…
(повторяется часть текста)
А вот и министр, «вверху» заседает (выходит министр)
И образованием он управляет (министр дирижирует залом).
Стандарты, учебники он утверждает,
Программы учебные в школы внедряет,
Почти каждый день посылает приказ,
Который дойти должен в каждый наш класс!
И коль не дойдёт, — оправдания нет!
А выполнен как — в Управленьи ответ!
Поэтому важные дяди и тёти,
Как пчёлки всё время при деле, в работе…
(повторяется часть текста)
— Но мы, невзирая на трудности школьные,
— Забыв про диктанты, проверки, контрольные,
— Проблемами школьными все утомлённые,
— Но всё же весёлые и непреклонные,
— Стоим перед вами сегодня на сцене,
— Играя в любимом своём КВН-е!
Песня:
Что такое школа? Это знанья,
Что должны нам в жизни пригодиться!
Знают все, что без ума и без образованья
Невозможно никуда пробиться!
Припев:
Школа, школа, дом наш второй!
Школа, шире двери раскрой!
Школа, ты наш радостный плен,
А ещё КВН!
Школа — это разные уроки,
Ну и «двойки», что порой нам ставят!
Но никто на педагогов наших мудрых, строгих
Не в обиде. Виноваты сами!
Что такое школа? — Это праздник!
Дружба, радость, смех не переменах.
Школа — это место приключений самых разных,
Достижений и открытий смелых!
Конкурс «Домашнее задание»
На сцене экран телевизора. В нём появляются двое ведущих.
Первый: Добрый вечер, дорогие друзья!
Второй: Добрый вечер!
Первый: Вы смотрите передачу «Школа, как она есть».
Второй: А также пьёть и спить.
Первый: В нашей студии установлены телефоны, и вы во время передачи сможете задать любой вопрос. Сейчас моя коллега назовёт вам эти телефоны.
Второй: Записывайте: «красный» и «серый». Звоните нам!
В это время перед экраном пробегает человек. 1-й ведущий недоумённо смотрит на него, пожимает плечами.
Первый: Школьная тема близка всем, ведь со школой связана вся наша жизнь.
Второй: Сначала в школу ходим мы сами, затем ведём туда своих детей, внуков…
Снова перед экраном пробегает человек.
Первый: Что это?
Второй: Не обращайте внимания — это бегущая строка.
Первый: Конечно, школа не стоит на месте.
Второй: Ну, разве наши мамы и папы могли мечтать о просторных кабинетах, оборудованных видеотехникой, о компьютерных классах, о просторном спортзале с тренажёрами и бассейном…
Первый: …о которых мечтаем мы! Итак, репортаж из школы ведёт наш собственный корреспондент Яппарова Виталия.
Второй: Вита!
Первый: Катя! Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодня мы вместе с вами посмотрим изнутри, как же живёт сегодня школа.
Корреспондент: Сейчас ко мне приближаются двое. Директор напутствует молодого учителя, идущего на первый в своей жизни урок.
Директор: Так, журнал?
Учитель: (показывает) Есть!
Директор: Планы?
Учитель: Есть!
Директор: Зрительные опоры?
Учитель: (показывает кулак) Во!
Директор: Так. Валидол?
Учитель: (бьёт по верхнему карману) С собой!
Директор: Технические средства обучения?
Учитель достаёт и показывает пистолет.
Директор: Молодец! Вижу, к уроку ты готов. Ну, с Богом!
Учитель уходит, директор его крестит «в спину». Вдруг учитель бегом возвращается назад, падает на грудь директора.
Директор: (по-отечески обнимает учителя) Ну, ну, милый, держитесь! (Обращаясь к корреспонденту) Ничего, привыкнет!
Диктор: А сейчас новости из школьной жизни. 5 «Б» класс удостоился чести встречать в аэропорту Президента России, прилетевшего в Ставропольский край с визитом. Увидев празднично одетых ребят, Президент вышел из машины и подошёл к ним. Но через несколько секунд поспешно вернулся в машину и сразу уехал. Из достоверных источников нам удалось узнать, что школьники предложили Президенту помыть его машину всего за 5 «баксов».
Музыкальный конкурс.
1-й: Ребята! А что петь-то будем?
2-й: Как что? Оперетту, оперу, ораторию, наконец!
1-й: А тема, тема какая?
3-й: О школе, о школьниках…
1-й: Вот те раз! Где же это вы оперу о школе слыхали?! Нет о школе оперы! Никто написать не догадался!
4-й: Так давайте сами напишем!
5-й: Ну, ты даёшь!
6-й: Не потянем мы оперу!..
4-й: Ну, оперу, может, и не потянем — писать долго, а вот оратория вполне нам по силам!
7-й: Ну, и как же ты её писать собираешься?
4-й: Да запросто! Просто споём об одном дне самого обыкновенного школьника — любого из нас!
8-й: Ты уверен, что получится?
4-й: Увидишь! Объявляй!
8-й: (Выходит вперёд. Становится в позу ведущей праздничного официального концерта). Исполняется оратория для ора с оркестром на 16 языках: один — русский и 15 — хорошо подвешенных! Исполняет ни разу не краснознамённый хор имени песни и пляски!
Первый солист: (поёт на мелодию песни «Последняя электричка»)
Как всегда до обеда гонял я в футбол,
Как всегда я не смог по-другому,
И когда я забил восемнадцатый гол,
Тут метнулся лишь к дому!
(Далее поёт, собирая ранец)
Опять я, забыв про сроки,
Полдня за мячом пробегал,
Опять уроки, свои уроки
Совсем сегодня не сделал!
Хор: Па-ра па-па-ра па-ра па-ра па-ра-ра, хэй-ей! (…)
Первый солист: (изображая бег на месте, поёт на мелодию песни «Проводы любви»)
До звонка минута, до звонка минута…
Я ещё до школы за квартал!
А в душе такое чувство почему-то,
Что сегодня снова опоздал!..
Вот и всё. У класса,
Я стою у класса,
Мне учитель преграждает путь…
Видимо, напрасно,
Думал я напрасно,
Что удастся раньше прошмыгнуть!
Учитель: (смотрит строго, сложив руки на груди) Ну и как же ты сегодня объяснишь нам своё опоздание?
Первый солист: (поёт на мотив песни «Остров Невезения»)
Чем бы я ни занялся,
Ну, не шли дела!
Хоть меня и в пятницу
Мама родила.
Отключили воду нам, отключили газ,
Ну, и в заключение, свет везде погас!
Второй солист (он же сын):
Веселья час, друзья, не скоро…
В футбол играйте вы одни!
А я теперь уроков горы
Сажусь учить на долгие на дни!
Папа: (крутит на руке ремень)
То ли ещё будет…
Мама: (вращает на запястье наушники)
То ли ещё будет…
Вместе: То ли ещё будет…
Сын: Ой-ой-ой! (садится на стул, поёт на мотив песни «Проводы любви»)
Вот и всё, что было,
Вот и всё, что было,
Видели вы все, увы и ах!
Для кого-то это просто развлеченье,
Ну, а для меня — полнейший крах!
Хор: (поёт на мотив песни «Всё пройдёт»)
Всё пройдёт, снова будет радость.
Всё пройдёт, так устроен свет,
Всё пройдёт, только верить надо,
Что печаль — не надолго, нет!
Второй солист: (оживает, радостно улыбается) Верно!.. И тогда…
Вся команда: (обняв друг друга за плечи, став в 2 шеренги, раскачиваясь в противоположных направлениях, дружно поёт на мотив песни из кинофильма «Три мушкетера»)
Пора, пора, порадуемся на своём веку
Хорошим мы отметкам и школьному звонку!
И школу мы, р-р-раскачивая вновь на переменах,
Все скажем ей не раз: «Мерси боку! Мерси боку!»
На последних словах повтора все медленно движутся со сцены, машут руками своим болельщикам и зрителям.
Наталья Гордеева, учитель черчения, Ессентуки, Ставропольский край
www.ug.ru
Смешные сценки на Последний звонок 2017 в 9, 11 классе― современные и смешные по предметам и про ЕГЭ, для учителей
Уже совсем скоро ученики школ сдадут ЕГЭ, закончат 9, 11 выпускной классы и колледжи. Вероятно, многие из одноклассников и одногруппников никогда не встретятся снова. Тем не менее, отмечая последние дни пребывания в любимом учебном заведении, они подготавливают учителям и преподавателем по разным предметам современные веселые сценки на Последний звонок 2017.Надеемся, что наша подборка смешных видео и сценариев тоже заставит вас улыбнуться.
Видео смешных сценок по предметам ― Последний звонок в 11 классе 2017
Скоро уже закончатся такие долгие школьные дни, прозвенит Последний звонок. Кто-то из ребят искренне рад тому, что наконец-то вступит во взрослую жизнь, другие, напротив, опасаются грядущих перемен. Как бы то ни было, выпускники 11 класса точно знают – их жизнь изменится! Разумеется, никто из них не хочет уйти из школы, не попрощавшись с любимыми учителями-«предметниками». Очень часто в качестве прощального подарка ученики подготавливают преподавателям смешные сценки. Видео некоторых из таких выступлений вы найдете и у нас.
Примеры смешных видео на Последний звонок в 11 классе 2017 ― Сценка про классных руководителей
Короткая смешная сценка про классных руководителей основывается на том, что у учеников, заканчивающих 11 классов, было всего три «классных». Для ее постановки нужны девушки для ролей руководителей класса, парень на роль директора школы, ведущий и, непосредственно, сами ученики. В течение всего представления по случаю Последнего звонка классные руководители и директор школы препираются, споря о методах преподавания в школе, придя в конце к общему решению – ребятам нужно учиться дальше, не обращая внимания на происходящие вокруг перемены.
Ведущий: Как – то поздним вечерком засиделись все втроем Классные девицы в школе, помечтали они вволю. Классный руководитель 1: Каб была я ученицей, Ведущий: Молвит первая девица. Классный руководитель 1: Мини юбку я б носила, как фотомодель ходила. Я б сменила имидж свой, чтоб поклонники гурьбой На уроках, переменах окружали непременно. И ходила б я одна в минимуме полотна. Классный руководитель 2: Каб была я ученицей, Ведущий: Вторит ей друга девица. Классный руководитель 2: То на весь крещеный мир закатила бы я пир. С дискотекой и тусовкой, влезла б в джинсы и кроссовки, Танцевала б рэп и брейк, а не вальсы и не шейк. Строгой быть мне надоело, быть крутой — вот это дело! Классный руководитель 3: Я б, Ведущий: Сказала третья смело, Классный руководитель 3: В шоу бизнес бы хотела, Песни петь под фонограмму, можно сняться и в рекламе, Танцевать давно умею, среди звезд не оробею. Можно без образования иметь славу и признание. Ведущий: Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела — Их директор посетил, но мечтать не запретил. (Появляется директор школы.) Директор: Вы, девицы, помечтайте, не наглейте — меру знайте. Я ж пойду, издам указ, чтоб потом проверить вас, Заодно, и результаты, если что — лишу зарплаты! (Уходит.) Ведущий: Восвояси удалился. В школе ж мир преобразился: Эти классные девицы стали пуще учениц всех Фитнес, шейпинг посещать, а с уроков убегать. Разом все помолодели и прикид иной надели. Побросали без оглядки все конспекты и тетрадки. Нашли себе подработку, стали все в других заботах. И зарплату заимели ту, которую хотели. Все девчонки в этой школе тоже потянулись к воле, Заразилися примером — перешли к дурным манерам. Интеллект стал очень низким, к беспределу очень близки. Но вмешался вдруг директор… (Вновь приходит директор школы.) Директор (строго): Аль меня тут уже нету? Не бывать здесь беспределу, час — потехе, время — делу. Вам же, классные девицы, не пора ль остановиться. Хватит, милые, мечтать, да детей с пути сбивать! Буду же отныне снова в рукавицах я ежовых, Распустил вас, понимаешь, а теперь плоды сбираю. Поздно вам уже мечтать, чай уже не 25! Дам три дня вам, чтоб опять школу перевоспитать. Чтоб ребятушки учились, чтобы все перебесились, Чтоб пример не брали с вас. Живо все ступайте в класс! Ведущий: Побрели девицы в классы, ведь в предметах они — ассы, Стали вновь преподавать, где теперь уж им мечтать! Вновь взялись за воспитание, поднажали на сознание. Ну, а вот и результат — наши 47 ребят, С аттестатами сегодня перед нами тут сидят. Классный руководитель 1: Значит, было все не зря, между нами говоря! Классный руководитель 2: Коль вы по душе себе, ремесло нашли уже, То себя вы испытайте и немедля поступайте! Классный руководитель 3: Вот такой вам наш наказ, дорогой 11-й класс!
Примеры смешных видео на Последний звонок в 11 классе 2017 ― Сценка о предмете «Рисование»
В этой смешной сценке на Последний звонок в 11 классе ребята могут изобразить свое видение урока рисования в школе. Кому-то этот предмет казался самым простым из всех, но для многих учеников, уже выпускников, он стал самой сложной из наук. В сценке «Урок рисования» школьники покажут свое понимание этого предмета. Для постановки этой миниатюры требуются несколько человек: «учитель рисования» и ученики. Реквизитом сценки служит обычная ваза. По сценарию, учитель рисования дает задание школьникам изобразить вазу так, как они ее видят. Результатом их работ также оказывается «видение» предметника.
Урок рисования
У доски стоить учитель, дети устроились за этюдниками.
Учитель: «Сегодня, ребята, мы попробуем нарисовать вазу.»
Учитель приносит вазу и устанавливает ее на возвышенности. Спустя несколько минут он ходит между рядами и просматривает работы учеников. У всех детей на рисунках эскиз вазы в разных стадиях. А у одного оригинала – танки, взрывы, армия.
Учитель: «Андрей, объясни, это что — ваза?»
Андрей: «Ну, конечно, Виктор Иванович, а что же еще? Вы, как представитель искусства, должны понимать, что именно так я увидел эту вазу.»
Виктор Иванович (с полным хладнокровием): «Ладно, Андрюша, давай дневник.»
Андрей передает дневник и учитель ставит большую жирную двойку. Возвращает дневник креативному «художнику».
Андрей (смотрит в дневник): «Как – двойка? За что?»
Виктор Иванович: «Да что ты, Андрюша, как ты мог подумать, это же пятерка, просто это мое видение, я ее себе именно так представляю!»
Смешные сценки на Последний звонок 2017 в 9 классе ― Видео по предметам в школе
До свидания, школа! Кто-то произнесет эти слова с искренним облегчением; другие – вздохнут, чувствуя скорую разлуку с добрыми друзьями и преподавателями разных предметов. Дабы не грустить и не унывать, выпускники 9 класса, прощаясь со стенами родного учебного заведения, стараются приободрить друг друга и преподавателей разных предметов. Показывая на Последний звонок смешные сценки, они невольно благодарят учителей за их проделанный труд.
Примеры смешных видео на Последний звонок 2017 в 9 классе ― Сценка «Об учителе русского языка и литературы»
Конечно же, один из самых «главных» предметников, кого, непременно, вспомнят выпускники 9 класса – учитель русского языка и литературы. Именно ему посвящают самые смешные сценки ребята, уже завтра вступающие во взрослую жизнь. Прикольные сценарии про урок русского языка можно написать самому или взять у нас на странице.
Примеры смешных видео к Последнему звонку 2017 в 9 классе ― Сценка «Любимые предметы – информатика и математика»
Вместо больших сценок на Последний звонок выпускники 9 класса могут представить всем небольшие театрализованные миниатюры, например, на тему «Любимые предметы – информатика и математика». Надеемся, что наши примеры смешных сценок и видео представлений девятиклассников, действительно, придутся вам по душе, и вы обязательно используете их в концерте, посвященном прощанию со школой.
Прикольные сценки для учителей на Последний звонок 2017
Позабавить зрителей, пришедших посмотреть концерт, посвященный Последнему звонку в школе, могут сценки для учителей. Согласно сценарию этих представлений, преподаватели меняются с учениками местами, сами отвечая на поставленные им вопросы. Используйте сценарии прикольных сценок на выпускной, чтобы повеселить всех собравшихся посмотреть ваше выступление. Участвовать в концерте могут все – и взрослые, и ученики!
Пример прикольной сценки на Последний звонок 2017 для учителей ― «Кто готов отвечать?»
В этой сценке на Последний звонок в школе принимают участие ученики и учителя. При отсутствии преподавателей, желающих проявить актерское мастерство, их место занимают сами школьники. По сценарию представления, ученик, занимающий руководящую должность, предлагает учителям ответить на все вопросы, касающиеся разных предметов.
Ученик: Ну-с, кто готов отвечать?
Учитель физкультуры (тянет руку): Можно! Можно!
Ученик (удивленно): Физрук?
Учитель физкультуры: Нет, я выйти.
Ученик: Сидеть! Детей нельзя выпускать на уроке! Та-ак, как всегда добровольцев нет. Тогда нам ответит… Учитель географии.
Учитель географии: А почему сразу я!
Ученик: Опять от уроков отлыниваете? На веселые старты собрались? Не выйдет, Александр Петрович! У нас сейчас математика. Математика – царица полей.
Ученик: Ну-с, Миклуха-Маклай, рассказывайте нам, куда впадает Черное море. Не подсказывать! Не знаете? Стыдно! Третья двойка подряд! Очень плохо.
Читай также: Стихи на последний звонок для выпускников
Учитель физкультуры (тянет руку): Можно выйти!
Ученик: Зачем?
Учитель физкультуры: А я на ушко. (Шепчет)
Учитель математики: Не полей, а наук.
Ученик: Мне лучше знать! Отвечайте, Людмила Павловна, чему равна сумма квадратных катетов?
Учитель математики: Каких катетов?
Ученик: Не знаете? Может, вы и о квадратной гипотенузе ничего не слыхали? Два, Людмила Павловна, два! Придете завтра с родителями! А вы, Валентин Николаевич, что сияете, с химией все в порядке? Отвечайте, при какой температуре кипит прямой угол? Не знаете? Ваша тройка приказала долго жить! А контрольную вы сдули, и со щелочами у вас плохо. Так что ваша карта бита. На второй год!
Ученик: А это что за посторонние звуки? (Учитель литературы болтает) А вот Ирина Валентиновна нам расскажет, в каком году Пушкин написал свой бестселлер Муму.
Учитель литературы: Я забыла… Я учила, честно…
Ученик: А с каким счетом канадцы разгромили шведов под Полтавой?
Завуч листает журнал мод.
Ученик (выхватывает журнал): Пушкина, наверное, читает. Нет, не Пушкина, “Бурду“ листает! Встать, Светлана Юрьевна! Вырядилась, как на дискотеку! И губы накрасила! Поскромнее надо быть! Дневник!!!
Завуч: Я дома забыла…
Ученик: А голову ты дома не забыла?! Если завтра дневник не принесешь, домой отправлю!
Англичанка: Можно войти?
Ученик: Здравствуйте, Нина Александровна, где это вы пропадали? Опять кофе пили? К доске. Отвечать.
Говорит по-английски.
Ученик: Два, Нина Александровна.
Англичанка: Почему? Я все выучила.
Ученик: У нас сейчас не английский, а МХК.
Ученик: Нет, милые мои, так дело не пойдет. Конец года на носу. А вы, ученички, двоек нахватали! Так вы никогда из школы не уйдете!
Современные веселые сценки на Последний звонок 2017
Отзвенел самый последний в жизни каждого школьника звонок – впереди ребят ждет взрослая жизнь, большие успехи, сложности и преграды. Конечно же, между этой «взрослой жизнью» и школой стоит еще одна ступень – обучение в ВУЗе или колледже. Ребята знают, что и в дальнейшем им придется постоянно трудиться над тем, чтобы достичь желаемых результатов – сдать вовремя экзамены и зачеты, найти свое призвание в жизни. Пока же, еще школьниками, ученики выпускного класса веселятся вовсю, делясь своим отличным настроением с окружающими. Они с удовольствием ставят современные веселые сценки и показывают их гостям, пришедшим на Последний звонок.
Примеры современных веселых сценок на Последний звонок 2017 ― «На свободу с чистой совестью»
В современной веселой сценке на Последний звонок ― «На свободу с чистой совестью» принимают участие более десяти человек. Они играют роли ведущих, завуча, директора, уборщицы школы, заключенных, волшебника Гарри Поттера и других персонажей. По сценарию, все актеры изображают вымышленную жизнь, связанную со школой. В представлении задействована музыка и композиции Гарика Кричевского, «ЛЮБЭ», Олега Газманова, Игоря Николаева и других популярных исполнителей и композиторов.
«НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!»
Действующие лица:
Ведущие (2) Элка
Директор Кореш
Завуч «Крутые» (2)
Завхоз Вирус
Уборщица Врач
Гарри Поттер Политик Вова
Семья О.С.П.-студии: Политик Боря
Папа Политик Володя
Мама Сердючка
Бабушка Ученики (8)
Андрюша Учителя (5)
Переделки песен:
1. «Мой номер 245» (Г. Кричевский)
2. «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев)
3. «Московская осень» (А. Иванов)
4. «Робот» (Тату)
5. «Читаю на заборе» (Авария)
6. «Комбат» (Любэ)
7. «Пять причин» (И. Николаев)
8. «На вечеринке» (Стрелки)
9. «На поле танки грохотали» (Чиж и К)
10. «Господа офицеры» (О. Газманов)
11. «Опера» (Любэ)
12. «Частушки компьютерные»
13. «А у реки» (Отпетые мошенники)
14. «Демобилизация» (Сектор Газа)
15. «Позови меня» (Любэ)
16. «Давай за» (Любэ)
Музыка. Песня «Мой номер 245» (Г. Кричевский). Все участники выстраиваются на сцене в 2 шеренги, поют.
Не за границу, не в Бонн, не в Ниццу
Я выпускаюсь навсегда
Из школы милой, где учился,
Учился плохо иногда! (1-2)
Не сдал контрольную работу
И три зачета завалил, (2-3-4-5)
Пересдавать мне неохота,
Кому я должен — всем простил.
Последний прозвенит звонок,
Последний кончится урок,
И будем скоро выбирать мы
Одну из тысячи дорог.
Я сдам экзамены на пять,
Поставлю в аттестат печать,
И свой 11-А
Всегда я буду вспоминать!
Ведущий 1: Десять лет, долгих десять лет мы провели в за¬ключении!
Ведущий 2: Отказывали себе во всем…
Ведущий 1: В лишней прогулке…
Ведущий 2: В дискотеке…
Ведущий 1: В лишней интересной книжке!
Ведущий 2: И вот она, эта торжественная минута!
Все: На свободу с чистой совестью!
Первая шеренга раздвигается, выходят три зэка.
Ведущий 1: Условно-досрочно освобожденные…
Ведущий 2: Мученики просвещения и науки…
Ведущий 1: Новая генерация…
Все: Выпускники 200… года!!!
Музыка. Песня «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев).
Все (поют): Я завуча узнаю по походке,
Директора узнаю по следам,
1 зэк показывает следы снежного человека.
Погоду знаю по метеосводке,
А школу узнаю по кирпичам!
Эх, по белым кирпичикам!
Зэк 1 (показывает фото классного руководителя):
А милую узнаю я по фотке,
Оставила мне карточку свою!
Все (поют): А милую узнаем мы по фотке
Оставила нам карточку свою!
Зэк 1: И свобода нас примет радостно у входа!
Зэк 2: Вот он, этот сладкий воздух свободы!
Зэк 3: Сто путей и сто дорог для нас открыты!
Появляется Гарри Поттер с милицейским жезлом.
Гарри: У вас, пацаны, только две дороги: или опять сядете лет на пять в институт, или бессрочные каторжные работы до конца ваших дней. Вот вам и вся ваша свобода!
Зэк 1: Ой, мне че-то опять так в школу захотелось!
Зэк 2: Эй, пустите нас обратно!
Уборщица: Ну, что колотишься, что колотишься? Только вчера ты что кричал?
Все зэки: Школа — это тюрьма народов!
Уборщица: А сегодня что?
Гарри: А сегодня для нас школа — это пир ума!
Уборщица: Ну, вот и нет вам теперь места на этом пиру. Ой, пире. Ой, пюре…
Гарри: Для магии ничего невозможного нет!
Уборщица: А это еще что за сорокаградусный Джин школь¬ного разлива?
Гарри: Я не Джин. Я Гарри Поттер — великий маг и вол¬шебник!
Уборщица: А чем же ты докажешь, что ты маг и волшебник?
Гарри: А у меня вот волшебная палочка есть! (Показывает полосатый жезл.)
Уборщица (размахивает шваброй): У меня тоже есть для тебя волшебная шваброчка! Щас как взмахну ей…
Гарри: И мы перенесемся в первый класс! (Убегают.)
Музыка. Песня «Московская осень» (А. Иванов).
Все (поют): В клеточку белый свет,
В линеечку первый класс,
К школе на 10 лет
Приговорили нас.
Образование
И просвещение
Как наказание
Без преступления!
Школьные годы, школьные годы,
Ну, это же просто загадка природы!
Когда мы выходим из них на свободу,
Нас тянет опять в эти трудные школьные годы!
Появляются 8 «первоклассников», один — с большой пластмас¬совой машинкой на веревочке.
Учитель: Здравствуйте, первоклассники! Начинаем наш первый в жизни урок!
Ведущий 1: Первая учительница Лариса Ивановна Рыжова. Давно заметила, что любовь к учебе можно представить в виде дроби…
Ведущий 2: Чем старше класс, тем меньше абсолютное зна¬чение…
Ученик 1: Лариса Ивановна, а у нас экзамены будут?
Учитель: Будут, будут.
Ученик 2: А тесты и срезы будут?
Учитель: Будут, будут.
Ученик 3: Лариса Ивановна, а как правильно: у рыбей нет зубей…
Ученик 4: У рыбов нет зубов…
Ученик 5: Или у рыб нет зуб?
Ученик 6: Лариса Ивановна, а что у нас сегодня на обед?
Ученик 7: Лариса Ивановна, а можно мне выйти?
Ученик 8: Лариса Ивановна, а нам за хорошую учебу орден дадут?
(Учитель не успевает отвечать, поворачивая голову то к од¬ному, то к другому ученику.)
Учитель: Ну, не орден, но медаль точно дадут. Только сна¬чала надо научиться рисовать палочки: 20 палочек с наклоном влево и 20 палочек с наклоном вправо.
Ученик 1: Ой, а я не знаю, где лево, а где право!
Ученик 2: А я не умею считать до 20!
Ученик 3: А у меня нету ручки!
Ученик 4: А я забыл тетрадь!
Ученик 5: Ну что вы к учительнице пристали? Она у нас сейчас в обморок упадет!
Ученик 6: Значит так, кто еще задаст вопрос, будет иметь дело со мной! У меня папа милиционер!
Ученик 7: А у меня папа шофер!
Ученик 8: А у меня папа начальник!
Учитель: Так, дети, построились быстро парами. Нам же пора пить молоко!
Ученики (хором): Ура! (Уходят, взявшись за руки.)
Музыкальная перебивка. Выходят Кореш и Элка.
Кореш: О, Элка, привет, Ну, как тебе первый раз в первом классе?
Элка: Да ничего, только училка такая забывчивая. Спраши¬вает по сто раз одно и то же и сразу забывает. Сколько будет дважды два, сколько будет дважды два? Прикинь, на доске напи¬сала «дважды два равно 4» и тут же забыла, и опять спрашивает и спрашивает…
Кореш: А нас ваще запрессовала! Заставила единый госу¬дарственный экзамен по пению писать. Так у нас все творческое задание выбрали, на 5 баллов. А там надо было симфонию напи¬сать или оперу, так у нас и опера получилась, и симфония!
Элка. Ага, поняла, вы такую симфонию сочинили, что при¬шли два опера и оштрафовали школу за превышение уровня шума в микрорайоне! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Учитель с первоклассниками возвра¬щаются.
Учитель: Так, дети, сегодня мы будем сдавать технику чте¬ния. Иванов, иди, сдавай!
Ученик 1 (поднимает с пола машинку, протягивает учите¬лю): А можно я вам сначала технику сдам, а потом чтение?
Учитель: Ну, сдавай! (Берет машинку.) Так. К доске идет… Петров. Читай!
Ученик 2: А я это читать не буду!
Учитель: Это почему?
Ученик 2: А я умею читать только слова из трех букв!
Учитель: Где ж я тебе найду такой текст?
Ученик 3: Где, где? В Караганде. Иди отсюдова, двоечник несчастный! Можно, я сдам первый?
Учитель: Ну давай!
Ученик 3: Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ.
Учитель: Стоп-стоп-стоп. Ну, к чему такая скорость? Ты же ничего не понял из того, что прочитал.
Ученик 3: Я все понял, могу пересказать дословно!
Учитель: Ну перескажи!
Ученик 3: Абвгд, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ!
Все: Yes!!!
Учитель: Так, слушайте условие задачи: у Маши было две конфеты, а у Даши три конфеты…
Ученик 1: Ой, тут нужно прибавлять: две девочки плюс пять конфет, получится семь.
Учитель: Вопрос: сколько конфет у них отнял Вася?
Ученик 2: А, тогда надо отнимать: две девочки минус пять конфет получится пять конфет у Васи!
Ученик 3: Ой, а у меня Васе досталось ноль конфет и три фонаря! (Сзади выглядывает Вася с синяками под глазом.)
Учитель: Вот видите, сколько разных решений имеет самая про¬стая задачка. Все работали творчески, а значит, все получили…
Все: По 5 баллов!
Музыка. Песня «Робот» (Тату).
Все (поют): Никто никогда
Ничего не поймет:
Такая страна
Нереальный полет.
Ветры буйной весны
Белоснежные сны,
Золотые дожди,
Все уже позади!
А я никому не скажу,
Что учиться я люблю,
Учиться я люблю,
Учиться я люблю.
Школа, школа, школа,
Я люблю тебя, за что не знаю,
Школа, школа, школа,
Без тебя всегда я так скучаю.
Школа, школа, 10 классов,
Словно снежные метели,
Пролетели, пролетели,
Пролетели, пролетели…
Участники сценки убегают. Выходят Элка и Кореш, продол¬жают разговор.
Элка: А, ваше, ты знаешь, кореш, я ничуть не жалею, что родаки меня сдали не в элитную школу, а в самую обыкновен¬ную, среднюю..
Кореш: Ага, сколько капусты сэкономили!
Элка: Да причем здесь капуста? Мы ж тут бесплатно всесто¬роннее развитие получаем и занимаемся любимым делом!
Кореш: Ага, я, например, чистописание люблю.
Элка: А я иностранные языки.
Кореш: Да ты у нас, Элочка, ваще, полиглот!
Элка: На четырех языках думать научилась! Прикинь?
Кореш: Ну, а я только переводить умею: доллары в рубли и обратно!
Элка: И потом мы тут даже компьютеры видели!
Кореш: Ага, издалека.
Элка: Я — так уже на компьютерной клавиатуре «Чижика-Пыжика» одним пальцем играю.
Кореш: А я двумя руками — Первый концерт Чайковского! Так что пусть в этих элитных платных школах всякие чайники учатся…
Элка: А новая дегенерация будет получать продвинутое об¬разование!
Музыка. Песня «Читаю на заборе» (Авария)
Элка и Кореш (поют):
Читаю на заборе:
«Прием в элитный колледж
И в школу с обученьем на английском языке».
В один такой вот колледж
Ходил знакомый кореш,
Пока была у папы валюта в кошельке!
Достал диплом с пятеркой
Пацан элементарно,
Чтобы повесить в рамку его на потолке,
Сперва работал грузчиком
Он в шопе элитарном,
А после вышибалою в элитном кабаке!
Все: Эх, пора нам родителей спросить:
«Зачем, любимые, за колледжи платить?»
Ведь было бы логично отдать нам все наличкой,
Могли бы мы до пенсии дожить!
Элка и Кореш убегают. Появляются Классный руководитель, Директор, Уборщица.
Классный руководитель: Так, Владимир Николаевич, я сто раз вам говорила, что у входа в школу нужно посадить охран¬ника.
Ведущий 1: Классный руководитель 11 -А Петрова Вален¬тина Ивановна.
Ведущий 2: К детям «относится прекрасно…
Ведущий 1: Потому что ничего хорошего от них не ждет»!
Классный руководитель: Вот опять в школу прорвался какой-то Гарри Поттер с дубинкой и угрожает безопасности детей.
Уборщица: Да не с дубинкой, а с волшебной палкой!
Директор: Ну, подумаешь, пришел пацан проведать лю¬бимую девушку. А вы такого насочиняли: дубинка, волшебная палка…
Ведущий 1: Директор школы Владимир Николаевич Голо¬вин. Считает, что первая задача учителя — научить детей, как вести себя в приличном обществе…
Ведущий 2: А вторая — найти это общество!
Уборщица: Да нет, я все поняла, никакой это не хулиган, не Гарри Поттер, а самый обыкновенный американский шпиён!
Музыка. Девочки дефилируют, показывают свои наряды.
Гарри Поттер (в микрофон): Юстас — Алексу. Из досье на 11-А. Девчонки. Загадочные. Красивые. В меру серьезные и стер¬возные. Любимый школьный предмет — зеркало. Любят решать трудные задачи, главная из которых — в чем завтра идти в школу? Также с удовольствием выполняют упражнения по стрельбе, как то: стреляют сигареты, конфеты, монеты. А также немилосерд¬но стреляют глазами направо и налево. Своих жертв добивают холодным оружием — острыми языками и каблуками, которыми владеют в совершенстве…
Выходят Завуч, 2 Учителя.
Директор: Кто! Ну кто стер пыль с моего стола?
Уборщица: Я!
Директор: Вы уволены!
Уборщица: За что?!
Директор: Ведь там был записан телефон спонсора!
Завуч: Ой! Кто ж теперь школе «Мерседес» подарит?!
Учитель 1: Да этот «Мерседес» школе и не нужен!
Директор: Ошибаетесь! Всегда можно продать что-нибудь ненужное, чтобы купить что-нибудь нужное!
Уборщица: Вот мне, например, новая швабра нужна!
Учитель 2: А в кабинет физики — новые парты!
Учитель 1: А в кабинет географии — новые указки!
Директор: Да я ж вам месяц назад целых 30 штук выделил! Что с ними случилось?
Все: Сломались!
Уборщица: Ага, об головы учащихся! Вот я, например, школьное имущество берегу! Я свою швабру об детей никогда не оббиваю! Я их тряпкою, тряпкою…
Участники сценки уходят. Выходят члены семьи из О.С.П.-студии.
Бабка (поет): Ой, целуй меня везде, семьсят восемь мне уже…
Папа: Вы, Клара Захаровна, меня своими эротическими пе¬сенками не отвлекайте. Быстро признавайтесь, куда вы его от меня запрятали?
Мама: Ой! Ну Сережа! О чем ты говоришь? Что мы такое от тебя запрятали?
Папа: А дневник с двойками вот этого вот лося таежного, (затрещина) вот этого вот среднеазиатского покимона! (Затре¬щина.)
Бабка: Да никто его от вас не прячет, вон он лежит себе под диваном!
Папа: А почему это дневник лежит под диваном, если его место всегда вот тут, под сковородкой с жареной картошкой? Кто его туда положил?
Андрюша: Это дед подложил под ножку, чтоб диван не ка¬чался…
Папа: Так, выстраиваю логическую цепочку: если дневник внезапно оказывается под диваном, в аквариуме с рыбками, под кроватью, значит, в школе опять родительское собрание. Воз¬никает вопрос…
Мама: Я на родительское собрание не пойду, мне надеть нечего!
Бабка: Ага, вон и по телевизору каждый день говорят, что если у женщины нет бриллиантов, то она, считай, голая!
Андрюша: Я вырасту, пойду работать и куплю вам брил¬лиантов!
Папа: Купишь ты, уже купил! Вон, в дневнике сверкает на всю страницу: три брильянта по два карата: «один», «один», «один»!
Бабка: Ну что вы ругаете ребенка, Сергей Геннадиевич? Это ж совсем не единицы!
Папа: А что же это такое, по-вашему, Клара Захаровна?
Бабка: Ну, это ж, как в телевизоре на первом канале: «ЭТО ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!» (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Учитель русского языка, 3 Ученика.
Учитель: Так, дорогие товарищи партизаны, начинаю допрос по домашнему заданию.
Ведущий 1: Учитель русского языка Валентина Ивановн Петрова…
Ведущий 2: Изобрела новый тип урока…
Ведущий 1: Урок строгого режима!
Учитель: Сидоров, когда ты мне сдашь 13 стихотворений?
Ученик 1: Ой, Валентина Ивановна, в конце года все сдам, оптом!
Учитель: Хорошо, только и оценки будут оптовые! Иванов! Опять до утра в Интернете бродил?
Ученик 2: Я не бродил. Я зависал…
Учитель: Ладно, иди к доске, Микрософт Офис!
Ученик 1: Так он же давным-давно писать разучился!
Учитель: Ничего. Пускай мелом на доске настучит хоть какие-нибудь кракозябры! Стучи: «Я, Иванов Александр, тор¬жественно обещаю сдать сочинение по русской литературе до пятницы».
Ученик 3: Пусть он вам лучше чего-нибудь на клавишах настучит!
Учитель: Число. Подпись.
Ученик 2: Так, Валентина Ивановна, я ж вам сочинение уже давно сдал!
Учитель: А что-то я его не видела…
Ученик 2: Так я ж его вам по Интернету послал. На ваш сайт!
Учитель: Ой, а где он у меня? По какому адресу?
Все: Даблъю, даблъю, даблъю, собака, точка, ру!
Учитель: Не знаю. Может, какая собака его получила и даже проверила, может, даже и пятерку поставила. А я тебе, мой до¬рогой, ставлю за сочинение двоечку. Без права переписки! Так, а какой у нас сегодня день?
Все: Пятница!
Учитель: А по пятницам у нас какая проводится операция?
Все: Большая порка!
Учитель: Правильно, быстро все сдали дневники, каждый получит строгий выговор!
Все: За что?
Учитель: За все хорошее: за прогулы, за курение, за поведение!
Ученик 1: Валентина Ивановна, ну откуда вы все про нас знаете?
Ученик 2: Вы ж только что в школу пришли.
Ученик 3: А вчера у вас выходной был!
Учитель: Да что там вчера! Вы еще не подумали, а я уже знаю, что вы через месяц сотворите!
Музыка. Песня «Комбат» (Любэ).
Все (поют): Все как в кине, как на войне,
Рыдает Пушкин на стене.
Сдаем зачет в последний раз,
А может, мы, а может, нас…
Проигрыш.
А по весне, а по весне
Летают птицы в вышине,
Учитель: А мне зачет в последний раз
Сдает одиннадцатый класс.
Все (поют): Комбат, маманя, маманя, комбат,
Не зря ты, как видно, гоняла ребят,
И прочно усвоил любой ученик
Великий, могучий русский язык!
Комбат, маманя, маманя, комбат,
Мы выиграли битву за наш аттестат,
Ведь каждый усвоил науку твою:
Трудно в ученье — легко в бою!
Участники предыдущей сценки уходят. Выходят Учитель био¬логии, 3 Ученика, Ученица с Другом под ручку.
Учитель: Так, начинаем урок биологии.
Ведущий 1: Учитель биологии Ушакова Валентина Ильи¬нична.
Ведущий 2: Считает, что, часто повторяя ученикам что-ни¬будь хорошее…
Ведущий 1: Можно отучить их от чего-нибудь плохого!
Учитель: Тема урока «Курение вредит учению».
Ученик 1: Ой, ну зачем вы напомнили! Теперь весь урок будет курить хотеться!
Учитель: Ничего, после моей лекции, вы, надеюсь, не будете курить!
Ученик 2: Курить-то будем, но с таким отвращением!
Учитель: Ладно, не хотите про курение, записывайте другую тему: «Наркомания мешает знаниям»!
Все: Yes!
Учитель: Сегодня вы должны были принести на урок для опытов своих любимых животных. Кто кого принес?
Ученик 1: Я принес своего любимого зайчика! (Показывает.)
Ученик 2: А я принес свою любимую слоника! (Показывает.)
Ученик 3: А я принес своего любимого крокодильчика! (По¬казывает.)
Учитель: Петрова, а что это с тобой за ископаемое?
Ученица (под ручку с парнем). Это мой четвероногий друг!
Учитель: А из какого он класса? Кажется, из 11-Б?
Ученица. Из класса млекопитающих!
Друг (делает страшную рожу). Хищников!
Учитель: Кошмар! Немедленно все эвакуируемся! Будем проводить урок на свежем воздухе.
Музыкальная перебивка. Все участники поворачиваются на 360°.
Учитель: Вот смотрите, ребята, какое это у нас деревце?
Все: Дуб!
Учитель: Правильно. Смотрите, какой он чахлый, бледный, а почему?
Ученик 1: А потому, что на переменках его вся школа об¬куривает!
Учитель: Правильно, дети. Вот и вы такими будете, если не бросите курить.
Ученик 2: О, блин, а я думаю, чего это у меня в карманах каждый день желуди и желуди. Значит, я постепенно в дуб пре¬вращаюсь?
Учитель: Ну конечно, в кого ж ты еще мог превратиться, не в кактус же?
(Участники сценки уходят.)
Музыкальная перебивка. Входят Классный руководитель и 2 Ученика.
Классный руководитель: Ага, попались? А где это вы были вчера на контрольной? Ну, я жду: адреса, явки, шифры, позывные!
Ученик 1: Спокойно, Валентина Иосифовна, у нас на все есть справки…
Ученик 2: …и объяснительные! (Показывает ворох бума¬жек.)
Музыка. Песня «Пять причин» (И. Николаев).
Классный руководитель (поет):
Как же это все произошло:
На урок полкласса не пришло,
В школу не явился ни один!
Все: А у нас на это сто причин!
Первая причина — это мороз,
А вторая — ухо, горло, нос,
Мальчики: Третья причина — я не виноват:
Посылали нас в военкомат! (Маршируют.)
Девочки (машут цветочками):
Четвертая причина — это весна,
Не пускает в школу нас она,
Все: Пятая причина — аппендицит,
А шестая — просто зуб болит.
Седьмая и восьмая — упадок сил,
Никто меня с утра не покормил,
Девятая причина — это склероз,
Десятая причина — авитаминоз.
Один-над-ца-та-я…
Классный руководитель: Стоп-стоп-стоп, вы что, думаете, я все ваши сто причин выслушивать буду? Значит, так, по каждой причине каждый пишет мне сочинение на 15 страницах в трех экземплярах. Последний срок сдачи через 15 минут!
Ведущий 1: Пятнадцать минут спустя.
Классный руководитель: Принесли?
Все: Принесли.
Классный руководитель: По 15 страниц?
Все: По 15 страниц!
Классный руководитель: Что-то вы быстро справились!
Ученик 1: Так у нас у всех сочинение состоит из одного только слова:
Все: Прогулял, прогулял, прогулял!
Классный руководитель: Криминал, криминал, криминал! Всех вызываю на педсовет!
Врач (входит): Подождите, дети не виноваты, у них опасное вирусное заболевание!
Все: Урокофобия и прогуломания!
Врач: Их надо срочно всех изолировать!
Все: В палату № 6!
Врач: Запишите домашнее задание: кефир, клистир, кастор¬ка, 3 раза в день — каждому!
Ученик 1: Ой, а мы уже все повыздоравливали!
Ученик 2: И у нас обратный процесс пошел!
Врач: Какой еще обратный процесс?
Все: Урокомания и прогулофобия! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Завуч, Учитель математики, 3 Девочки.
Завуч: Так, открыли дневники, записали.
Учитель: Приказ директора по школе №…
Завуч: На уроках физики, химии…
Учитель: И особенно математики!
Завуч: Ученикам младших, средних…
Учитель: И особенно старших классов!
Завуч: Категорически запрещается думать…
Вместе: о любви!
Девочки: А о чем же еще там думать? Там же сплошные…
Все: Треугольники!
Ученица 1: Она — красивая, умная, утонченная, загадочная…
Ученица 2: Он — красивый, умный, сильный и смелый!
Ученица 3: Между ними — искушение…
Ученица 1: Контрольная задача по геометрии и… лучшая подруга!
Ученица 2: Выдержат ли они это испытание?
Ученица 3: Что победит? Мужское вероломство или женская дружба?
Вместе: Сегодня. На контрольной. По алгебре!
Музыка. Песня «На вечеринке» (Стрелки) (только припев). На переднем плане девочка и мальчик танц
prisnilos.su
» Сценка для школьного праздника “Школьные новости”
Юмористическая сценка “Школьные новости”
Данную юмористическую сценку можно использовать при проведении различных школьных праздников на любую тематику. Сценка служит в качестве юмористической паузы между фрагментами школьного праздника.
Действующие лица.
Двое ведущих. Мальчик и девочка. Расположены в импровизированной новостной студии. Читают новости с телесуфлера, расположенного сбоку.
— Внимание, внимание! В эфире выпуск новостей с подробностями о жизни школы №22222
— Николаю Петрушкову из 6-Г класса была вручена медаль “Мистеру Твистеру”. Как Вы думаете почему?
Потому что Коля дни напролет висит в Твиттере.
— А в 9-Б классе сегодня закончилась контрольная по математике. Григорий Петрунько — очень тщательно пытался извлечь корень квадратный из 144. Во время данной попытки он извлек корни старых деревьев в школьном парке, а также корень из зуба уборщицы Василины Теодоровны. За работу по благоустройству школьного парка Грише выносится благодарность, а вот за срыв рабочего дня Василины Теодоровны — вызов родителей в школу.
— На первом этаже нашей школы, в коридоре для начальных классов, в прошлую среду проходил конкурс “Мисс началка”. В конкурсе победили близняшки Лена и Таня Епифановы. Но корона победительницы не вручена до сих пор: организаторы конкурса озадачены формой короны победительницы на две головы сразу!
— А теперь у нас в программе сенсационное открытие! В 9-А классе сегодня был обнаружен новый континент — Восточный полюс! Ранее, данный континент тщательно скрывался от глаз ученых. Но именно на этот континент уехали в срочную командировку родили Сергея Барашкина. И только лишь по этой причине они второй год не могут явиться по вызову директора школы!
— А на уроке физического воспитания всех учащихся ждут уникальные перемены! Только для вас, теперь вместо бросания гранаты — метание шариков из бумаги. Столь разительные перемены вызваны чрезвычайным происшествием. Ученик-левша Гоша Петрунькин, метая учебную гранату, практически поразил ею учителя физической культуры Подтяжкина, хотя цель находилась в каких-то 180 градусах правее! В качестве оправдания на бегу из спортзала Гоша прокричал физруку, что были перепутаны цели наведения!
— С сегодняшнего дня, кабинет № 24, кабинет химии, теперь называется Серебряной пещерой. А 9-Г класс — классом из серебра. При проведении практической работы, на которой ученики учились извлекать серебро из растворов, учительница химии ненадолго оставила кабинет. Это, впоследствии, оказалось ошибочным решением. Во время отсутствия учителя, девятиклассникам удалось извлечь серебро не только на стенки пробирки. Ими также было извлечено серебро на все металлические предметы в кабинете: ручки дверей, плафоны, батареи отопления, карнизы штор и так далее. В данной ситуации, почему-то, огорченными оказались родители 9-Г класса. Наверное потому что именно им придется оплатить годовой запас реактивов для всей школы!
— Лучшим учителем школы, по мнению 7-А класса стал Валентин Сергеевич, учитель истории. Ребятишки, послушав его исключительно великолепный урок о раскопках Древней Греции, вырыли в школьном дворе котлован диаметром 20 метров и глубиной 4 метра. Детишки надеялись найти древние артефакты. Раритетов они, как и ожидалось — не нашли. Зато в этот котлован угодил Валентин Сергеевич, который по оплошности забыл свои очки, когда возвращался домой. Теперь перед учителем встала проблема: проводить ли урок по теме Пирамида Хеопса и Троянский конь или все-таки поберечься с такими темами.
На этом мы заканчиваем наш выпуск новостей с подробностями о жизни школы №22222
В студии с вами были Таня Петечкина и Петя Танечкин. А теперь в нашей студии Элеонора Тучкина с последними новостями о погоде.
Юмористическая сценка “Школьные новости”
=================================
Еще сценки для школы:
ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ СЦЕНКА “ВОСПАЛЕННЫЙ ОРГАН ХИТРОСТИ”
СЦЕНКА. СОЧИНЕНИЕ: “КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО?”
СЦЕНКА ДЛЯ ПОСЛЕДНЕГО ЗВОНКА В ШКОЛЕ “ИНОПЛАНЕТЯНЕ”
СЦЕНКА К 1 АПРЕЛЯ “АНАТОМИЯ МАЛЬЧИКА”
ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ СЦЕНКА “ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА ЛЮБОВЬ К ТЕБЕ” ДЛЯ ШКОЛЬНОГО ПРАЗДНИКА
Юмористическая сценка для школьного праздника
Юмористическая школьная сценка на праздник “День Учителя”
ШУТОЧНЫЕ СЦЕНКИ НА ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
СЦЕНКА ДЛЯ ШКОЛЬНОГО ПРАЗДНИКА “ШКОЛЬНЫЕ НОВОСТИ”
ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ СЦЕНКА НА 1 АПРЕЛЯ. СЦЕНКА НА ПРАЗДНИК ДЕНЬ ЮМОРА В ШКОЛЕ
Популярная литература для учителей!!!
Сценка для школьного праздника “Школьные новости”
Новость образования прочитали 7,801 раз
Вы не видите полный текст новости, разработки урока, статьи, конспекта, сценария? Читайте здесь
Новость образования добавил Учитель, Раздел Сценки на праздники. Дата: February 3, 2015, 5:29 pm |
========Рейтинг страницы » Сценка для школьного праздника “Школьные новости” >>> составляет 6 из 10 пунктов
На странице было оставлено — 7 коммент.
=========Оставить комментарий к новости — Сценка для школьного праздника “Школьные новости”
www.newsedu.net
Сценка на школьную тему — «Школа будущего»
Сценарий сценки — «Школа будущего»
Для этой сценки почти не нужно реквизита кроме стульев, и необходимо несколько актеров: на роль четырех учеников и учителя. Место действия: класс, начало урока.
За партами сидит класс. Входит учитель. Класс встает, после кивка учителя садится.
УЧИТЕЛЬ: Здравствуйте, дети. Поздравляю вас с Днем знаний. Вот и наступил 60/61 учебный год. В этом году мы …
УЧЕНИК 1: Ждем полета Гагарина в космос (класс смеется)
УЧИТЕЛЬ: Очень смешно, Капицын. Хотя твои знания истории меня радуют. Я уж думала, ты по истории можешь оценку заработать, только если что-то принесешь в школьный исторический музей. Где-ты этот ipad 2 откопал, ума не приложу… ни на одной барахолке уже нет…
УЧЕНИК1: У бабушки в деревни на чердаке…
УЧИТЕЛЬ: Ну не будем вдаваться в детали. Главное, что все живы, здоровы после летних каникул и вместе начинаем 60/61 учебный год. Для Капицына уточню – 2061/2061 гг. Ну кто где отдыхал летом? Ты где был Илюша?
УЧЕНИК 2: Мы с родителями в пансионат на Кассиопее летали.
УЧИТЕЛЬ: А ты Леночка?
УЧЕНИК 3: Я к бабушке на Андромеду.
УЧИТЕЛЬ: Ну понятно. Молодцы. Потом прочитаю ваши сочинения «как я провел лето». Только обязательно в прикрепленном файле чтобы была карта солнечной системы с отметкой. Чтобы я не искала. Надеюсь, все летние поручения выполнены. Так, Тихонов ты сделал портреты писателей для кабинета литературы?
УЧЕНИК 4: Да, Лара Варкрафтовна. Все по списку: Александр Сергеевич Пушкин, Лев Николаевич Толстой, Николай Васильевич Гоголь, Ксения Анатольевна Собчак, Сергей Александрович Шнуров и режим Т9.
УЧИТЕЛЬ: Молодец. Надеюсь, этот год ты будешь вести себя нормально и подобных «наказаний» тебе не придется давать. Между прочим трудовик до сих пор после твоей бутылки не вышел на работу… Это же надо додуматься роботу, который работает на дизельном топливе залить 86-бензин. Ладно, не буду вспоминать. Евстратова, ты цветы, что забирала на лето, принесла?
УЧЕНИК 4: Да.
УЧИТЕЛЬ: Хорошо. Перекачай по блютусу обратно в корзину. Так, сдаем деньги на шторы…
УЧЕНИК 1: Лара Варкрафтовна, ну сколько можно? Уже штор почти полвека как нет…
УЧЕНИК 2: давно уже светодиодные жалюзи …
УЧИТЕЛЬ: Так, тихо. Я же вам объясняла. Это традиция. Все школы собирают «на шторы». А вы думаете, 50 лет назад собирали на шторы и что покупали их что ли?! Так, передайте родителям, что на следующей неделе родительское собрание. Ждут от вас их логины в скайпе. Так, записываем себе задание в твиттер: повторить прошлогодний курс химии. Завтра на уроке будем разбирать состав газировки Маунтин Дью … Ну если вопросов нет, все свободны. Так, и чур по коридорам на квадроциклах быстро не летать. Слышишь, Капицын!
Поклон.
Больше материала для школьных концертов и игр КВН смотрите тут
rsnd-kvn.narod.ru
Сценки в школу. Очень смешные сценки, веселые сказки для школы и взрослых
Школьная жизнь полна событий – смешных и грустных, простых и сложных, серьёзных и не очень – но всегда волнительных. Недаром книги и фильмы «про школу» любимы всеми поколениями бывших и нынешних школяров. Если к школьным ситуациям отнестись с лёгкостью и юмором, то можно весело провести время, а какие-то проблемы, если взглянуть на них под этим углом, решатся сами собой. Для этого нужно просто поиграть! Сценки из школьной жизни даже вспоминать не нужно – данные сценки уже собраны в нашей коллекции. И не простые, вы найдете здесь новейшую сценку оригинал от автора “Колобок на новый лад”, сценку оперу, которая развеселит любой коллектив, а так же сценки – сказки. Совместное творчество делает людей ближе. Делитесь с нами своими сценариями.
Юмористические сценарии сказок для детей в школу и в лагерь
Шуточная новогодняя сценка – опера “О ЗАЙЦЕ” – смешная до упаду, для взрослого коллектива и старших классов в школе
Поют в сценке все, кто как умеет, чем смешнее, тем лучше. Главное, отрепетировать 2-3 раза и будете гвоздем вечера:-) Предварительно стоит прослушать мультфильм ” Вышел зайчик погулять”.
На фото ниже наш 8-й класс, середина 80-х… Это когда-то мы ставили музыкальную сценку о зайце. Пока репетировали так насмеялись, еле держались от смеха во время выступления. 🙂 Папки мы придумали для антуража, слова учатся очень легко.
Хор:
Ой ты, травушка-муравка луговая,
Ой ты, заячья сторонушка родная!
Мы уверены, что поздно или рано
Выйдет зайчик погулять на поляну.
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре,
Раз-два-три-четыре-пя-а-ать…
…Вышел!!
Заяц: (тенор)
Я вышел в лес гулять,
Мне боязно, мне страшно,
Моя душа предчувствием полна…
Моя душа… Моя душа-а-а…
…Предчувствием полна. Душа полна…
Хор: Предчувствия его не обманули!
Охотник: (бас)
Так вот Вы где? Вас мне и надо.
Вы съесть изволили мою морковь!
Хор:
Какой позор, какой позор!
Наш заяц вор, наш заяц вор!
Какой позор, какой позор!
Наш заяц вор, наш заяц вор!
Заяц:
Неправда!
Хор:
Правда!
Заяц:
Неправда!
Хор:
Правда!
Заяц:
…Я не ел морко-о-овь!
Охотник:
К барьеру!
Заяц:
К барье-еру!
Хор:
Сейчас прольётся чья-то кровь,
Сейчас прольётся чья-то кровь,
Сейчас прольётся…
Прольётся…
Один мужской голос из хора:
Льётся…
Заяц:
Ах, неужели навсегда закроются мои косые очи?
И не увижу я тебя, моя любовь!
Моя любовь!
Моя любовь, моя морковь!
Навеки твой, моя родна-а-а-а-а-а-а-а…
Охотник:
Сейчас-сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас…
Пиф! Паф!
Заяц:
Ой-ой-ой-ой-ой-о-о-о-ой!
Охотник:
Умирает зайчик мо-ой!
Хор поёт вокализ и плачет.
Заяц:
Принесут меня домой,
Окажуся я живой…
Хор:
И ещё неоднократно
Выйдет зайчик
Погулять!
И ещё неоднократно
Выйдет зайчик погулять!
Гулять!
Гулять!
Гулять-гулять-гулять!
занавес
Финальная, пятая пародия (“опера”) завершается бравурным хором “И ещё неоднократно выйдет зайчик погулять!..”. В сценарии этот вокальный номер не прерывается на данной строчке, а имеет продолжение: “…слов не слышно, непонятно, непонятно – и плевать!”. Но цензура запретила исполнять эту строчку в мультфильме, сочтя её пасквилем на советскую оперу.
Колобок на новый лад – оригинал от автора
(перепечатка материала допустима только с использованием обратной ссылки )
Жили – были дед и баба далеко, да в лагере,
Грызли хлеб и кашу ели. Только вот печалились.
Деток не было у них, не было и внуков,
Оттого к ним и пришла грусть, тоска, проруха.
И решили баба с дедом не грустить, не маяться,
Лучше с песнею веселой в столовую отправиться!
Дошагали дружным шагом, наскребли там чуть муки,
Масла, сахара и соли! Вот такие чудаки!
Из того состава баба думала испечь пирог,
Но пока возилась с тестом, получился колобок!
Колобок тот остужали,
положили на окно,
Отдохнуть немного дали.
Но забыли про одно:
Сказку ведь они читали далеко не один раз,
Но не верили, что сказка есть реальнейший рассказ!
Колобок тот покатился!
Надоело ведь лежать!
О порог облокотился и бегом себе бежать.
Видит – на пути директор лагеря родимого
Удивленным взглядом смотрит на чудо нелюдимое!
Колобок запел тут песню, чем директора добил,
Но опытом своим научен, его директор похвалил!
Из лагеря его не выгнал, и съесть его не пожелал,
А только лишь ему успеха и много счастья пожелал.
Сказал, чтоб он не попадался другим детишкам на глаза,
А то узнать ему придется, из глаз как катится слеза.
Детишки ведь тебя заставят и веселиться, и скакать,
И танцевать, и петь научат, и не дадут тебе поспать.
Но наш герой – отважный малый внимать советам тем не стал,
А с радостью, энтузиазмом скорей к детишкам поскакал.
Его, конечно, удивили сначала подвиги детей.
Они его защекотили, заставили скакать быстрей!
Пришлось придумывать им игры, и танцевать и песни петь,
Чтоб доставать его и мучить им было некогда успеть!
Но колобок привык к ним все же и научился с ними жить,
И бабе с дедом теперь тоже уж не приходится тужить.
Директор с явным восхищеньем сказал, что лучше нет его!
Ты будешь здесь вожатым главным! Ведь круче нет здесь никого!
С тех пор в том лагере есть конкурс на лучшего вожатого,
Но все же лучше колобка найти вам трудновато!
Конкурсы на 8 марта в школе
«Принц за воротами» ( сценка для школы и лагеря отдыха)
Принц: Тук-тук.
Слуга: Кто там?
Принц: Я принц за воротами.
Слуга: Надо доложить королю. Ваше величество,
Король: (Он же принц.) Что такое?
Слуга: Там принц за воротами.
Король: Так отдайте ему ворота.
Слуга: Забирай ворота.
Принц: Но мне не нужны ворота.
Слуга: А что же тебе нужно?
Принц: Мне нужна рука принцессы.
Слуга: Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король: (Он же принц) Что случилось?
Слуга: Там принц за воротами.
Король: Ну так отдайте ему ворота!
Слуга: Но ему не нужны ворота.
Король: А что же ему нужно?
Слуга: Ему нужна рука принцессы!
Король: Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева: (Она же слуга) Что случилось, любимый?
Король: Там принц за воротами.
Королева: Ну так отдайте ему ворота!
Король: Отдайте ворота!
Слуга: Забирай ворота.
Принц: Но мне не нужны ворота.
Слуга: А что же тебе нужно?
Принц: Мне нужна рука принцессы.
Слуга: Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король: (Он же принц) Что случилось?
Слуга: Там принц за воротами.
Король: Ну так отдайте ему ворота!
Слуга: Но ему не нужны ворота.
Король: А что же ему нужно?
Слуга: Ему нужна рука принцессы!
Король: Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева: (Она же слуга) Что случилось, любимый?
Король: Там принц за воротами.
Королева: Ну так отдайте ему ворота!
Король: Отдайте ворота!
Слуга: Забирай ворота!
Принц: Но мне не нужны ворота.
Слуга: А что же тебе нужно?
Принц: Мне нужна рука принцессы.
Слуга: Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король: (Он же принц) Что случилось?
Слуга: Там принц за воротами.
Король: Ну так отдайте ему ворота!
Слуга: Но ему не нужны ворота.
Король: А что же ему нужно?
Слуга: Ему нужна рука принцессы!
Король: Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева: (Она же слуга) Что случилось, любимый?
Король: Там принц за воротами.
Королева: Ну так отдайте ему ворота!
Король: Но ему не нужны ворота.
Королева: А что же ему нужно?
Король: Ему нужна рука нашей дочери.
Королева: Мне надо поговорить с принцессой! Милая!
Принцесса: (Она же король, она же слуга) Чё?!
Королева: Там принц за воротами!
Принцесса: Ну так отдайте ему ворота!
Королева: Отдать ворота.
Король: Отдайте ворота.
Слуга: Забирай ворота.
Принц: Но мне не нужны ворота.
Слуга: А что же тебе нужно?
Принц: Мне нужна рука принцессы.
Слуга: Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король: (Он же принц) Что случилось?
Слуга: Там принц за воротами.
Король: Ну так отдайте ему ворота!
Слуга: Но ему не нужны ворота.
Король: А что же ему нужно?
Слуга: Ему нужна рука принцессы!
Король: Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева: (Она же слуга) Что случилось, любимый?
Король: Там принц за воротами.
Королева: Ну так отдайте ему ворота!
Король: Но ему не нужны ворота.
Королева: А что же ему нужно?
Король: Ему нужна рука нашей дочери.
Королева: Мне надо поговорить с принцессой! Милая!
Принцесса: (Она же король, она же слуга) Чё?!
Королева: Там принц за воротами!
Принцесса: Ну так отдайте ему ворота!
Королева: Но ему не нужны ворота!
Принцесса: А чё ему нужно?!
Королева: Ему нужна твоя рука!
Принцесса: НЕТ!
Королева: Нет.
Король: Нет.
Слуга: Нет.
Принц: Точно нет?
Слуга: Точно нет?
Король: Точно нет?
Королева: Точно нет?
Принцесса: Точно. НЕТ.
Королева: Точно нет.
Король: Точно нет.
Слуга: Точно нет.
Принц: Ну так отдайте хотя бы ворота!
shkolabuduschego.ru