Медицинские шуточные вопросы: Шуточные вопросы на день медика. Игры и конкурсы на день медика

Содержание

Шуточные вопросы на день медика. Игры и конкурсы на день медика

Что отмечаем? Любой праздник, связанный с медициной. А праздников таких совсем не мало. Например, День медицинского работника (День медика) , который ежегодно отмечается в России и Украине в третье июньское воскресенье. Или Всемирный День Здоровья , празднуемый ежегодно 7 апреля. Правда, в День Здоровья можно устроить спортивную или экологическую вечеринку, но один раз этот праздник стоит отметить медицинской вечеринкой , ведь наше здоровье зависит не только от нас самих, но и от работников здравоохранения.

Но и это еще не все праздники. Посмотрим в календарь праздников и обнаружим в нем Всемирный день анестезиолога (16 октября), Международный день Красного Креста и Красного полумесяца (8 мая), Международный день врача (первый понедельник октября).

Медицинскую вечеринку , кстати, можно устроить и в честь дня рождения друга или родственника, работающего в медицинской сфере.

И пусть остальные врачами не являются, но зато на вечеринке они смогут примерить белый халат, повесить на шею медицинский стетоскоп , взять в руки тонометр и почувствовать себя в одной упряжке с виновником торжества.

А еще можно взять эту тему для обычной тематической вечеринки – покуражиться и вспомнить детство и игры в больничку.

Как отмечаем

Тема вечеринки: медицинская. Выбираем концепцию и название: «Вечеринка в белых халатах», «Интерн-пати», «Айболит-пати», «Вечеринка «Клинический случай», «Палата номер шесть» и др.

Антураж. Не стоит пытаться воссоздать атмосферу больницы или палаты – все-таки белые простыни и пустые стены не располагают к веселью и хорошему настроению. Пусть это будет обычная или нарядная обстановка, в которую можно привнести немного «медицинского» декора. Например, развесить на стены постеры и плакаты с инструкциями по оказанию первой помощи и с лозунгами: «Мойте руки перед едой», «Врач – друг народа», «Вон знахарей: они не лечат, лишь обирают и калечат!» и т.

п. В общем, все, что удастся найти по теме.

Также можно сделать «медицинские» гирлянды, подвесив на нитку различные медицинские приспособления: например, подкрасить воду гуашью разного цвета, заполнить ею одноразовые шприцы без игл и подвесить их. Получится разноцветная гирлянда. Протяните веревку и подвесьте на нее с помощью прищепок рентгеновские снимки (поддельные, конечно). Сделайте огромный бутафорский градусник. Подготовьте для гостей прикольные медицинские маски. Креативьте, но пусть атмосфера будет не больничной, а праздничной!

Дресс-код. Здесь возможны варианты: можно устроить вечеринку в белых халатах – все приходят в белом, можно и в докторских колпаках со стетоскопами на шее. Либо предложите гостям выбрать, кем они будут: санитарами, докторами или больными. Больные могут прийти в смирительной рубашке, с перевязанной головой, с гипсом на ноге и т.п. Девушки-медсестры, конечно, в белых чулочках и коротких белых платьицах.

Заранее можно подготовить бейджи с прикольными надписями. Например, ведущий вечеринки может быть «Доктором Наливайко». Девушка, отвечающая за стол – «Санитаркой-кулинаркой». Еще надписи для бейджей: «Доктор ДаунХаус», «Санитарка-пролетарка», «Санитарка звать Тамарка», «Медсестричка-истеричка», «Доктор Геннадий Уринович Малахов», «Доктор пол-литролог» и т.п. Раздайте бейджи участникам вечеринки на входе – пусть соответствуют надписям.

Ход мероприятия

Доктор Наливайко и его помощница (например, «Фельдшерица Светская Львица») встречают гостей возле специально подготовленного стола с разлитой по мензуркам микстурой (аперитив). Вешают на грудь бейдж, выдают бахилы и ласково уговаривают принять «лекарство». Когда все собираются, произносятся первые тосты в честь медработников и начинаются развлечения.

Для начала можно предложить гостям поставить диагноз лирическому герою песни. Включаются короткие фрагменты песен, а гости пытаются определить, что же на самом деле беспокоит пациента, то есть поставить диагноз. Тому, кто поставит больше правильных диагнозов, полагается какой-нибудь медицинский приз.

Фрагменты песен и диагнозы:

1. «И мое сердце остановилось,

Мое сердце замерло» (диагноз: сердечная недостаточность).

2. «Если ты меня не услышишь,

Значит, наступила зима» (диагноз: отит).

3. Мы гуляли с тобой,

Я ревела, ох, ревела (диагноз: истерия).

4. Мы вам честно сказать хотим:

На девчонок мы больше не глядим (диагноз: импотенция).

5. Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь

Ты стоишь и ждешь, а зачем, не знаешь (диагноз: склероз).

6. Но если есть в кармане пачка сигарет,

Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день (диагноз: никотиновая зависимость).

7. Она хотела даже повеситься,

Но институт, экзамены, сессия (диагноз: суицидальный синдром).

8. Я знаю – хочешь, я точно знаю – хочешь,

Я точно знаю – хочешь, хочешь – но молчишь (диагноз: немота).

9. Больно мне, больно

Не унять эту злую боль (диагноз: болевой шок).

10. И рана его гниет,

И меньше не станет,

И не заживет (диагноз: гангрена).

11. Каждый шаг через больно,

Каждый жест через больно (диагноз: переломы конечностей).

Игры и конкурсы

1. Клизма. Вызывается несколько участников. Каждому выдается по спринцовке. Ведущий предлагает участникам угадать, что же им сейчас придется делать. Затем ведущий выдает им по теннисному шарику (вместо шариков можно взять очень легкие бумажные кораблики) и объявляет начало гонок. Шарики ставятся на одной стартовой линии. Участники должны двигать шарик струей воздуха из спринцовки. Чей шарик быстрее окажется на финише, тот и побеждает.

2. Медицинские перчатки, или Сильные духом врачи. Добровольцам вручается по одной медицинской перчатке. Их задача – надувать перчатку до тех пор, пока она не лопнет. Для участия в конкурсе лучше задействовать мужчин. Чья перчатка быстрее лопнет, тот и побеждает.

3. Стоматолог. Вызываются добровольцы. Ведущий говорит, что сейчас они будут вживлять зубные импланты. Выдает им по небольшому деревянному бруску, выкрашенному в розовый или красный цвет (цвет десны) и по гвоздю. Задача – вбить гвоздь в брусок. Молоток, конечно, в комплект не входит. Каждый участник находит свой способ или использует подручный материал. Кто быстрее вобьет гвоздь, тот и победитель.

4. Конкурс «Одень врача». Участвуют пары. Каждой выдается по белой рубашке большого размера. Один из пары – доктор, второй – помощник. Помощник должен надеть доктору рубашку задом наперед и как можно быстрее застегнуть все пуговицы на спине. Побеждает пара, справившаяся с заданием быстрее других.

5. Пипетка. Вызываются 2-3 человека. Каждому дается по медицинской пипетке и по мензурке с алкогольным напитком. Задача – как можно быстрее выпить содержимое мензурки. Однако пить можно только с помощью пипетки, набирая в нее жидкость из мензурки и выливая содержимое в рот. Кто быстрее опорожнит мензурку, тот и получает приз победителя.

6. Процедурная. Участвуют пары. Каждой выдается по бинту или по рулону туалетной бумаги. Один из пары – медбрат или медсестра, второй – пациент, страдающий флюсом. Задача – как можно быстрее забинтовать больному щеку. Бинтовать нужно до тех пор, пока не будет использовать весь рулон с бинтом или бумагой.

Чем угощаем:

Разными блюдами с медицинскими названиями. Например, овощной салат «Витаминоз », мясо «Белковая достаточность », морской коктейль «Биологически активная добавка », шоколадный десерт «Транквилизатор » и т.п. Самим блюдам лучше не придавать «медицинский вид», так как у некоторых участников это может вызвать стойкое отсутствие аппетита. По этой же причине в качестве посуды лучше использовать… посуду, а не медицинские принадлежности.

Веселой вам медицинской вечеринки!

Игры и конкурсы

Это пример одной из викторин, которую можно провести на вечеринке, посвященной медицине. Заранее из слов-ответов постройте кроссворд, затем его незаполненную форму воспроизведите на ватмане, всем игрокам раздайте по маленькому кроссворду на листе бумаги формата А4. Затем поочередно зачитывайте вопросы, на которые каждый игрок самостоятельно пишет ответ.

После того, как все вопросы озвучены, ведущий предлагает проверить ответы на большом кроссворде. Он называет вопрос, и тот игрок, который первым назовет правильный ответ, зарабатывает 10 баллов. После того, как кроссворд большой заполнен, все игроки “предъявляют” свои маленькие кроссворды. За каждый верно отгаданный маленький кроссворд каждый из них получает еще по 30 баллов. Выигрывает тот участник, который наберет наибольшее количество баллов. Вот приблизительный список вопросов:

1. Какой образ жизни советуют вести врачи? (Здоровый)
2. У кого давление всегда на высоте? (Гипертоник)
3. Самая кровожадная из артерий.(Аорта)
4. Что человека успокаивает, а коты от нее в экстазе? (Валерьянка)
5. Поилка для шприца. (Ампула)
6. Официальная медицина отреклась от целебных свойств этого растения только в середине девятнадцатого века. (Табак)
7. Этой болезнью болел композитор Роберт Шуман в 1933 году. (Малярия)

8. И встал Айболит, побежал Айболит, по полям, по лесам, по лугам он бежит. И одно только слово твердит Айболит… Какое? (Лимпопо!)
9. Специальность Айболита. (Ветеринар)
10. Белая и пушистая из аптечки. (Вата)
11. Врач разговорного жанра. (Логопед)
12. Записки, понятные только аптекарю (Рецепт)

Пояснительная записка

Окончание школы и начало обучения в новом учебном заведении — сложный период для подростка, период адаптации студента к новому месту учебы. Успешность адаптации подростка в значительной степени зависит не только от интеллектуальной готовности, но и от его способности к установлению межличностных отношений между сокурсниками и с педагогами, способности принимать и соблюдать правила жизни училища, отношения к себе и положительного отношения к училищу в целом и мн.др. факторов. Данный период в среднем заканчивается к концу второго – началу третьего семестра, но особенно важны первые недели нахождения студента в училище. В связи с этим в рамках программы адаптации студентов был разработан классный час-викторина «Мое призвание – медицина!».

Цель классного часа: способствовать адаптации первокурсников.

Задачи классного часа:

  • информирование студентов о некоторых фактах из истории медицины и истории училища,
  • формирование положительного эмоционального отношения к училищу,
  • повышение учебной мотивации,
  • формирование групповой сплоченности,
  • самоидентификация учащихся в роли студентов-медиков,
  • начало формирования профессионального мышления и речи:
  • повышение чувства компетентности у старшекурсников.

Классный час проводится в виде игры-викторины отдельно для каждой специальности: «Сестринское дело», «Лечебное дело» и «Фармация».

За несколько дней до игры классным руководителям рекомендуется напомнить студентам правила поведения, пригласить учащихся ознакомиться со стендами, размещенными в училище.

По итогам игры каждая команда награждается.

Для проведения мероприятия привлекаются студенты старших курсов в качестве членов жюри и актеров.

Вид занятия: игра-викторина; продолжительность занятия: — 60 минут;

Место проведения: актовый зал училища

Хронокарта занятия

  1. Организационный момент — 3 мин.
  2. Домашнее задание — 10 мин.
  3. 1-й блок заданий «Медицинские специальности» — 5 мин.
  4. 2-й блок заданий «История училища» — 10 мин
  5. 3-й блок заданий «Медицинский инструментарий» — 15 мин.
  6. Блиц-викторина — 10 мин.
  7. Подведение итогов — 7 мин.

Карта оснащения занятия

  1. Мультимедийный проектор.
  2. Костюмы медицинских работников: ЛОР-врач (медицинский халат, рефлектор), хирург (медицинский халат, медицинсские перчатки, шапочка, хирургическая маска), невропатолог (медицинский халат, молоточек), стоматолог (медицинский халат, стоматологическое зеркало, маска).
  3. Заранее снятые видеосюжеты.
  4. Реквизиты (Приложение 1)
  5. Дополнительное оборудование: музыкальный центр, ширма, школьная доска и мел.
  6. Комплект методических рекомендаций для членов жюри (Приложение 2).
  7. Призы командам.

Организация игрового пространства:

Игра проводится в актовом зале училища. В зале расставляются столы и стулья для работы малыми группами. На сцене располагается стол для членов жюри. Предусматриваются места для зрителей (преподавателей и студентов).

Студенты заранее распределяются на 3 – 4 команды по 5 – 7 человек. В каждой команде выбирается командир. Команды придумывают название команды, эмблему и девиз.

Роли для старшекурсников:

  • члены жюри – 3-5 человек,
  • роли врачей: ЛОР-врач, хирург, невропатолог, стоматолог,
  • роли исторических лиц: Рене Лаэннек и его пациентка,
  • 2 студента – ассистенты ведущего.

Сценарий занятия

Ведущий : Дорогие друзья! Слайд 1 (Приложение 3)

Совсем недавно вы перешагнули порог нашего училища. Теперь вы являетесь не просто студентами, а будущими медицинскими работниками. Вы выбрали одну из самых прекрасных профессий. Многие из вас, наверно, представляют себя в качестве медицинских работников. Вы уже носите медицинский халат, начали изучать некоторые специальные дисциплины, прониклись духом своей будущей профессии.

А кто из вас уже сейчас считает себя медицинским работником? Поднимите руки. Замечательно, посмотрите, как много среди нас коллег!

Медицинский работник должен быть не только грамотным специалистом, но и обладать высокой культурой, иметь прочные знания не только в области своей узкой специальности, но и обладать широким кругом знаний о профессии. Без прошлого нет ни будущего, ни настоящего. Давайте окунемся в атмосферу прошлого и настоящего медицины, вспомним историю нашего родного училища.

Для оценки команд в игре-викторине необходимо представить жюри:

Для участия в игре приглашаются команды: …
(команды рассаживаются по местам, происходит представление команд – домашнее задание).

Перед тем, как начать игру, я прошу внимательно послушать правила. Слайд 2 (Приложение 3)

1-й конкурс. «Медицинские специальности»

Ведущий. Первый конкурс нашей игры очень простой. Сейчас на сцену выйдут врачи различных специальностей. Ваша задача – определить и назвать специальность врача и объяснить, почему вы так решили.

За правильное название специальности присваивается 2 балла. Например: врач-педиатр.

За неточное название – 1 балл. Например, если вы сказали «детский врач».

За ошибочное указание специальности врач, например, если вместо педиатра, вы сказали «врач-косметолог», баллы не начисляются.

На сцену по одному приглашаются студенты в костюмах врачей узких специальностей.

  1. – Врач-оториноларинголог (или ЛОР-врач). В качестве неотъемлемого атрибута – рефлектор.
  2. – Врач-хирург. Медицинский халат, шапочка, маска, хирургические перчатки.
  3. – Врач-невропатолог. Молоточек.
  4. – Врач-стоматолог. Маска и стоматологическое зеркало.

2 задание этого конкурса: всем командам раздается список медицинских понятий или слов, связанных с медициной. Надо за 30 секунд выбрать слова, которые относятся к тем областям медицины, которые представляют врачи.

Слова всем одинаковые, в итоге у каждой команды должен получиться список из 6 слов. Слова надо отметить в списке, затем зачитать. Врачи проверяют задание. За каждое угаданное слово – 1 балл. (Приложение 4 .)

Оглашаются правильные ответы (см. комплект для членов жюри).

Подведение итогов конкурса, слово предоставляется жюри.

2-й конкурс. Викторина по истории училища

Ведущий: Условия конкурса: сейчас будут звучать вопросы. Они могут быть устными или демонстрироваться на экране. Право ответа предоставляется той команде, которая первая поднимет флажок.

Жюри оценивает ответы по следующим критериям:

0 баллов – ответ неправильный или нет ответа.
1 балл – ответ неполный или неточный
2 балла – полный и правильный ответ.

Вопросы для блиц-конкурса:

  1. Назовите дату рождения нашего училища? (Ответ: июль 1961г. )
  2. Сколько студентов было принято на обучение в год открытия училища? (Ответ: 60 чел.)
  3. Послушайте строки:
    Профессий нет гуманнее на свете,
    Чем милосердию призванием служить.
    В борьбе за общее людское долголетье,
    Здоровьем каждого мы будем дорожить.
    Строки из какого произведения сейчас прозвучали? (Ответ: марш-гимн студентов нашего училища,
  4. На фасаде здания училища имеется мемориальная доска. Кому она посвящена? (Ответ: герою Советского союза Владимиру Фомичу Полякову). (Слайд 4 (Приложение 3))
  5. Внимание на экран! Фотографию какого кабинета вы видите? (Ответ: кабинет…) (Слайд 5 (Приложение 3))
  6. Внимание на экран! Где находится это место в училище? (Ответ: доска почета расположена на 1 этаже, напротив расписания занятий). (Слайд 6 (Приложение 3))
  7. Внимание! Тишина! Прослушайте запись (звучит фрагмент урока – 40 сек.).
    Фрагмент какого урока прозвучал? Кто ведет урок? (Ответ: урок биологии или микробиологии ведет Климкина Любовь Михайловна).
  8. Внимание на экран! (демонстрация видеозаписи: утро, начало учебного дня. Студенты заходят в училище, переодеваются. Один из них не переобулся. Дежурный преподаватель возвращает студента в раздевалку. Стоп кадр!)
    Какое правило внутреннего распорядка нарушил студент? (Ответ: отсутствуют сменная обувь и бейджик, расстегнут халат.) — продолжение видеосюжета: студент достает сменную обувь.
    Вы можете заработать дополнительные баллы. Для этого ответьте на дополнительные вопросы. За каждый правильный ответ присваиваются дополнительные баллы.
    Как вы думаете, сколько специалистов было подготовлено в училище за годы своего существования? (Ответ: 4,5 тыс., балл присуждается команде, которая была наиболее близка к правильному ответу).
  9. Внимание на экран. Вы прекрасно знаете этих людей. Кто это? Назовите их? (На экране демонстрируются фотографии преподавателей, сделанные во времена их молодости. Ответы: 1 — директор, Земцова Ольга Ивановна (Слайд 7 (Приложение 3)). 2 – преподаватель Урванцев Виктор Дмитриевич (Слайд 8 (Приложение 3)). 3 – преподаватель Иванова Валентина Васильевна (Слайд 9 (Приложение 3)).
  10. Сколько денег может заработать каждый студент за 6 месяцев хорошей учебы? (Ответ: размер стипендии 480 р. Х 6 мес. = 2880 р.)
  11. Назовите тех преподавателей училища, которые являются его выпускниками. За каждого правильно названного преподавателя – 1 балл. За ошибку – минус 1 балл.

Объявление итогов конкурса. Слово предоставляется жюри.

3-й конкурс. История медицинского костюма

Вопросы группе: посмотрите на слайд. Слайд 10 (Приложение 3)

Представитель какой профессии изображен на рисунке? (1 балл)

Выступление студента старшего курса:

Известно, что во время эпидемий римские врачи для посещения больных облекались в длинные платья особого покроя. Лица их были закрыты, чтобы они не вдыхали заразы. На нос был надет длинный клюв. Он был наполнен благовонными веществами. В руках, облаченных в перчатки, врачи держали длинную палку. Этой палкой врачи указывали, чем больной должен пользоваться и что принимать. Так они ограждали себя от заразы и могли оказывать больным помощь, не подвергая свою жизнь опасности. По всем улицам Рима ходили одетые таким образом врачи. Их вид был до того страшен, что дети обращались от них в бегство.

В Средние века одежда врача или аптекаря ничем особо не отличалась от одежды ученого, богослова или простого, но зажиточного горожанина. Непременным атрибутом врачевателя стал обычный сюртук. Для того чтобы выделиться, Врачи стали ходить в больницу в одном и том же грязном сюртуке. Этот сюртук не стирали, он был весь забрызган кровью. Врачи совсем не были бедны. Просто такой сюртук служил доказательством большого опыта и востребованности своего владельца и был предметом его гордости.

Вопрос группе: А кто знает, откуда произошло слово «халат»? Что оно означало вначале?

За правильный или близкий к правильному ответ — 1 балл.

Студент старшего курса:

Во второй половине XIX века докторский халат вошел в повседневную практику врачей. Слово «халат» заимствовано из арабского (hil at – почетное платье). (Слайд 12 (Приложение 3))

Впервые в мире для врачей и среднего медицинского персонала белый докторский халат предложил Карл Андреевич Раухфус – врач-педиатр. (Слайд 13 (Приложение 3))

А современный операционный костюм (свободного покроя рубашка и брюки) синего, зеленого и светло-коричневого цвета появился в начале 80-х годов ХХ столетия в клинике Вишневского в Москве. (Слайд 14 (Приложение 3))

4-й конкурс. «История медицинского инструментария»

Ведущий: Сейчас вы увидите историю некоторых медицинских изобретений. Внимательно наблюдайте за действием, происходящим на сцене. После того, как будет задан вопрос, вы за 1 минуту должны будете дать ответ. Та команда, которая готова отвечать, поднимает флажок. За полный и правильный ответ присуждается 10 баллов. Остальные команды имеют право дополнить ответ и заработать дополнительно 3 балла.

1. Демонстрация сценки.
На экране: 1819 год и фотография Рене Лаэннека. (Слайд 15 (Приложение 3))

На стуле сидит молодая полноватая девушка. Входит доктор: «Позвольте представиться! Я – Рене Лаэннек. Я врач, меня вызвали к больной. Мне необходимо прослушать удары сердца у этой больной. Но ее возраст и пол не позволяют мне применить непосредственную аускультацию ухом, приложенным к области сердца. Дайте мне, пожалуйста, несколько листов бумаги. Сейчас я сверну их трубочкой и приставлю один конец к области сердца, а другой – к уху».

(Демонстрирует.)

Врач искренне удивляется: «Я слышу удары сердца такие ясные и отчетливые, какими никогда не слышал их при непосредственном приложении уха к области сердца!»

Вопрос Рене Лаэннека командам: «Какой медицинский инструмент мне удалось впервые применить? Для чего он предназначен? Подойдите к столу и выберите те инструменты, о которых идет речь? Назовите их. »

Правильный ответ: современное название инструмента – фонендоскоп. На столе надо найти стетоскоп и фонендоскоп.

2. Внимание на сцену.

Студент-старшекурсник: В средние века была сочинена эпиграмма

«На берегах священных Нила
Ибис-птица обитает мило,
Лишь одно в нем странно что-то,
Ибис от людей скрывает,
Как желудка нечистоты
Своим клювом вымывает».

Изображение этой удивительной птицы ибиса появилось на гербах «мастеров клистерной трубки». Эта процедура появилась не менее 5000 лет назад. Но и сейчас ее используют как лечебную, очищающую, питательную, оздоровительную процедуру.

Вопрос – назовите эту процедуру и найдите медицинский инструментарий прошлого века и более современные аналоги.

Правильный ответ: Эта процедура называется «клизма». Для нее чаще всего используются кружки Эсмарха и резиновые грушевидные баллоны.

Наиболее древние упоминания о лечебных клизмах при расстройствах пищеварения историки медицины обнаружили в Египетских папирусах эпохи Пирамид. В Средние века, когда применение клизм приобрело особо большой размах, были созданы механические клизмы из дерева и металла самых разнообразных конструкций и размеров, клизменные столы и кресла, сложные клизменные агрегаты, которыми управляли несколько человек, и небольшие приборы для самообслуживания.
Сейчас инструмент для данной процедуры выглядит вот так: … Демонстрация инструментов.

3. Внимание на экран (Слайд 17 (Приложение 3))

Начало XVII века. Профессор Падуанского университета С. Санторио, врач, анатом и физиолог. Он создал прибор, с помощью которого определял одну из физических характеристик человеческого тела. Прибор Санторио был достаточно громоздким, его установили во дворе дома для всеобщего обозрения и испытания. Позже этот прибор многократно усовершенствовался.

Этот прибор в настоящее время имеет более компактные размеры, он есть в каждой домашней аптечке. Он настолько привычен для нас, что мы используем его каждый раз, когда проверяем: не заболели ли мы? Вопрос: найдите на столике и назовите этот медицинский прибор.

Правильный ответ: медицинский термометр. На столе находится ртутный и электронный термометры.

4. Внимание на сцену.

Студент старшего курса:

На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —
Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!
— На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —
Почему я встал у стенки?
У меня… дрожат коленки…
(Сергей Михалков)

Вопрос команде: о каком медицинском инструменте идет речь в отрывке из стихотворения Сергея Михалкова? Какие еще инструменты и приспособления используются с той же целью? Найдите эти инструменты на столе.

Правильный ответ: это инструменты для введения лекарственных веществ непосредственно в кровь больного. В первую очередь – шприц. На столе находятся стеклянный и пластиковый шприцы.

Если студенты в качестве ответа на вопрос указывают на систему для внутривенных вливаний (на столе представлены многоразовая стеклянная и современная одноразовая пластиковая системы), то им дополнительно присуждается от 3 до 5 баллов.

Студент-старшекурсник продолжает: Несмотря на то что внутривенные инъекции проводились начиная с середины XVII века, шприц был изобретен лишь в 1853 году. Любопытно, что сконструировали машинку для инъекций (шприц) сразу два человека, работавших независимо друг от друга: француз Шарль Габриель Праваз (Слайд 18 (Приложение 3)) и шотландец Александр Вуд (Слайд 19 (Приложение 3)). А название их детища «spritze», что означает «впрыскивать, брызгать», придумали немцы.

Первые шприцы изготавливались из каучукового цилиндра, внутри которого помещался хорошо подогнанный поршень из кожи и асбеста с торчащим наружу металлическим штырем. На другом конце цилиндра укреплялась полая игла.

Полностью сделанные из стекла шприцы появились в 1894, их сконструировал французский стеклодув Фурнье. Первые одноразовые шприцы массово стали производиться с 1954 года. Эти шприцы изготавливались из стекла, а с 1956 года – из пластика.

В настоящее время шприцы продолжают усовершенствоваться. Одна из задач, которую ставят перед собой исследователи — снижение болезненности уколов. Японцы, например, недавно изобрели специальную зазубренную иглу, напоминающую жало москита или рабочий край пилы. Она будет контактировать с тканями только поверхностными зубчиками, а не всей своей поверхностью, как обычная. Предполагается, что с такой иголкой инъекции станут менее болезненными. Американцы пошли другим путем и доказали, что если предварительно подержать иглу в морозилке, пациент даже не почувствует укола. Англичане создали робота, делающего внутривенные инъекции, и сверхбыструю иголку, которая входит в кожу со скоростью 90 км/час.

Блиц-викторина

Ведущий: Все вы, наверняка, смотрите передачу «Кто хочет стать миллионером?» и знакомы с ее правилами. Попробуем и мы поиграть в подобную игру.

Каждая команда получает бланк для ответов. (Приложение 5)

Ведущий зачитывает вопросы и варианты ответов на них. Эти же вопросы появляются на экране. Задача команды – выбрать правильный ответ и зафиксировать его в бланке ответов. За каждый правильный ответ – 1 балл.

Ведущий собирает бланки у команд и объявляет правильные ответы, демонстрирует мандрен и бикс..

Ведущий : пока жюри ведет подсчет баллов и определяет победителя, у нас музыкальная пауза (номер художественной самодеятельности).

Для подведения итогов конкурса слово предоставляется жюри.

Проводится награждение участников игры.

Список литературы

  1. Антипова Л.А. Особенности работы куратора группы с первокурсниками. // Среднее профессиональное образование. Приложение к ежемесячному теоретическому и научно-методическому журналу «СПО». – 2008. – №4. – С.148 – 152.
  2. Жданова И.В. Психологические особенности адаптации студентов первого курса. // Среднее профессиональное образование. Приложение к ежемесячному теоретическому и научно-методическому журналу «СПО». – 2008. – №5. – С.83 – 86.
  3. Сорокина Т. С. История медицины: Учебник для студ. высш. мед. учеб. заведений. – М., 2005. – 560с.
  4. Профессии в живописи. URL: http://www.liveinternet.ru/ (дата обращения 10.10.2009).

К сожалению наше правительство не относится должным образом к профессии медиков, так же как и к учителям. Зарплата у медицинских работников по сравнению с тем, что они делают, невелика. а ведь они совершают подвиг, спасая жизни и леча людей. Их работа поистине тяжёлая. Поэтому для отдыха и праздничного вечера предлагаем вам веселые и интересные конкурсы на день медика, медработника, игры и развлечения ко дню медицинского работника.

Очень тяжело приходится медикам, когда перед тобой лежит человек с очень серьёзной травмой, которого тебе нужно прооперировать. Медлить нельзя ни минуты. Врачи умеют взять себя в руки и выполнить свою работу должным образом. Врачей смело можно назвать героями. В нашей стране День медицинского работника отмечается с давних пор, ещё со времён СССР. Празднуется он в третье воскресенье июня.

Конкурсы на день медика, медработника

Мед работники тоже люди, они тоже любят отдыхать. Поэтому в день их профессионального праздника можно предложить вот такие развлечения. Органов у человека много, а одному врачу очень тяжело справиться со всеми. Поэтому врачи делятся по предмету их лечения. Есть врач окулист, невропатолог, онколог, хирург, терапевт и др.

Для врачей невропатологов можно предложить конкурс на проверку нервов. Каждому из участвующих даётся листок бумаги, который нужно порвать на множество маленьких кусочков. Сложность в том, что делать это надо на вытянутой руке, второй помогать нельзя.

Для врача лора есть такой конкурс, который проверит их слух. На ухо каждому произносят слова (комплименты), которые должны передаться соседу или должны быть произнесены вслух. Это могут быть не только комплименты, но и поздравления.

Чтобы развеять скуку среди гостей можно провести групповой конкурс. Двое человек или две команды становятся в начерченный круг. В него входят игроки. У каждого из игроков левая рука привязана к туловищу, а на голове — медицинский колпак. Задача такая: нужно снять колпак с противника и в то же время не дать снять свой. Каждый снятый с головы противника колпак приносит игрокам очки.

Развеселить честную медицинскую компанию поможет творческий конкурс. Резиновые перчатки являются привычным предметом в работе врачей. А вы предложите медикам сделать из резиновых перчаток и маркеров разные фигурки. Фантазия здесь должна работать максимально.

А этот конкурс понравится всем. По первой строчке песни нужно угадать диагноз.

Например.

Сплин «Моё сердце».«Моё сердце остановилось, отдышалось немного, и снова пошло».

Диагноз:Асистолия; Фибрилляция.

Алсу «Зимний сон». «Если ты меня не услышишь, значит наступила зима».

Диагноз: отит.

Можно провести тематические игры. Например, игра «Градусник».

Смысл такой. Игроки делятся на команды. Без рук обе команды передают градусник (не обязательно настоящий), который должен находиться под левой рукой. Расстояние между игроками приблизительно 1-1,5 метра. Побеждает та команда, которая быстрее передаст градусник.

Актуальная игра «Родильная палата».

Участвуют двое игроков.

Один — недавно родившая жена, другой — муж и отец ребёнка.

Отец задаёт вопросы о ребёнке, а жена должна показать всё жестами, так как их разделяют стекла палаты, не пропускающие звук. Забавно наблюдать за игрой, когда оба игрока — мужчины.

Поздравляем всех врачей с праздником, счастливого вам праздничного вечера!!!

Шуточные вопросы для конкурса медсестер. Конкурсы на день медика, игры и развлечения

Предлагаем вам интересный и веселый сценарий корпоративного нового года только для врачей и медиков. Ведь праздновать в своем рабочем коллективе, где всех объединяет один интерес, намного лучше, чем с незнакомыми людьми. Так что устраивайте себе отдых и веселитесь, ведь вам еще людей спасать.

Ведущий:
Целый год людей спасали,
И немножечко устали.
Корпоратив мы проведем,
Вместе с вами отдохнем!
Собрались здесь все врачи,
Все красивы и умны.
Все ждут только тебя,
Дед мороз, иди сюда!

Выходит дед мороз.

Дед мороз:
Первый раз с врачами я,
Хоть и седая голова.
Ни когда я не болел,
И не кашлял и не сопел.
Моя гордость — красный нос,
Здравствуйте, я дед мороз!

Ведущий:
К столу мороз ты проходи,
И угощения бери.
Рюмочку ты поднимай,
И первый тост провозглашай!

Дед мороз:
Выпить я хочу друзья,
Чтоб спасали вы людей всегда!
Чтоб профессия ваша жила,
И много пользы людям принесла.
За вас, врачи, этот тост я скажу,
И рюмку свою до конца осушу!

Ведущий:
Выпили и закусили,
И немножечко поплыли.
Частушки предлагаю спеть,
Чтоб немножко отрезветь.

Частушка 1:
Как 31 декабря,
На дом вызвала врача.
Как вдруг приехал дед мороз,
Борода и красный нос!

Частушка 2:
Страшно мне идти к врачу,
Его на дом приглашу.
Пусть скорей приедет он,
И привезет с собой талон.

Частушка 3:
Заболела голова,
Вызвала к себе врача.
Врач таблетки прописал,
Ни чего и не сказал.

Частушка 4:
Я с утра пошла в больницу,
Очередь там заняла.
К вечеру очередь подошла,
Врач не принял ни фига.

Частушка 5:
Стучит сердце тук-тук-тук,
У меня какой недуг?
Я спросила у врача,
Но он не знает ни фига.

Дед мороз:
Так друзья, прошу к столу,
Второй тост произнесу.
Чтоб телефон 03 всегда,
Был доступен до утра.

Ведущий:
А давайте поиграем,
И немножечко оттаем.
Смелый кто, прошу сюда,
Игра первая пошла.

В этом конкурсе вам понадобятся медицинские перчатки. В них вы в каждом пальце делаете тонкой иглой дырку, и заполняете каждую перчатку жидкостью, например, соком. По команде участники начинают пить сок с этих дырок на перчатках. Кто сможет выпить быстрее, тот и победил.

Дед мороз:
В классную игру сыграли,
И немножко подустали.
Нет, не устали вы друзья?
Тогда играть пошли опять!

Конкурс 1.
Этот конкурс похож на детскую игру города. Только вместо городов надо называть предметы, связанные с больницей, а также название болезней. И если хотите, то можете и фамилии известных врачей. Как всегда, кто не можете назвать слово в свою очередь, тот выбывает.

Конкурс 2.
Если вы проводите корпоратив в больнице, то можно устроить гонки на кроватях, на которых перевозят больных людей. Для этого надо в большом коридоре сделать не большую полосу препятствий, чтобы ехать не по прямой, а по кривой. Надо засекать секундомер, за сколько каждый из участников преодолеет трассу. Кто сможете быстрее всех, и не собьёт предметы, которые надо объезжать, тот и победитель.

Конкурс 3.
А это музыкальный конкурс. Только танцевать надо с больничными предметами. То есть, включается музыка и, например, хирург танцует под музыку и делает свои обычные « хирургические» дела – дерет скальпель, надевает перчатки и так далее. У какого врача получится лучше и смешнее, тот и победил.

Конкурс 4.
Этот конкурс мы называем – вспомнить всё! Когда врачи уже выпили, то надо заставить их вспомнить курс из студенческой жизни. То есть врачу окулисту называть симптомы болезни другого врача, а он должен сказать, что это за болезнь. И так каждому врачу, кто сможет правильно все сказать, тот и лучший врач.

Вам поможет Айболит
Горло цвета, как малина
Значит у тебя…АНГИНА

2. Если бегал ты по лужам
Зонтик вроде был не нужен
А наутро из ниоткуда
Появляется…ПРОСТУДА.

3. Улыбнётся и пошутит
Он детишек очень любит
На уколы ставит в ряд
Детский доктор...ПЕДИАТР.

4. Гепатит, дизентерию
Малярию, дифтерию
Всё прогонит, как чикист
Доктор...ИНФЕКЦИОНИСТ.

5. Стоят в жару, стоят в мороз,
Всегда в руках букеты роз
Детишек дарит этот дом
Мы назовём его…РОДДОМ.

6. Проверяют чистоту, качество уборки
Дезинфекцию для вас в миг проводят ловко
Коль нарушишь их закон, в миг летит квитанция,
И её тебе пришлёт. ..САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ.

7. Он не садист, но в глаз лампой посветит,
Каждый, как школьник все буквы ответит.
В карточке всё зашифрует, чекист,
В народе Глазник, а для нас… ОКУЛИСТ.

8. «Скальпель, зажим, сухо, быстро, довольно,
Время? Давление? Успеем, спокойно».
Много коллег и стерильно вокруг,
Так оперирует лучший… ХИРУРГ.

9. Если на счастье к вам аист стучится,
Значит, малыш у вас скоро родится.
В родах помощник, тактичен и ловок,
Кто это? Дружно…. АКУШЕР- ГИНЕКОЛОГ

10. Белые зубки — конечно красиво,
Кариес вмиг он прогонит игриво.
Пломбу оставит во рту не проктолог,
Всеми любимый врач… СТОМАТОЛОГ

11. В его кабинете «послаще» пилюли,
И там без проблемы споют « люли-люли».
Тому, что зовут Айболитом он рад,
Все знают, что лечит детей…ПЕДИАТР

12. Он в десмургии хирурга не хуже,
Гипс вам наложит, затянет потуже.
Вправит сустав без лекарств и иголок,
Всеми любимый он врач… ТРАВМАТОЛОГ.

13. Он сладких снов людям всем обещает,
Маску вам нежно на рот одевает.
Нет, он не ЛОР и не стоматолог,
Знаем, что это… АНЕСТЕЗИОЛОГ

14. В руках стетоскоп, и тонометр на месте,
Он знает лекарств, тонн, наверное, двести.
Бежит на участок и шлёт всем привет,
Магистр медицины, родной…. ТЕРАПЕВТ

2. Застольная шутка «10 признаков того, что Вы доктор…»

1. К Вам на шею вешаются не женщины, а стетоскопы…

2. Вы что-то обещали Гиппократу…

3. Вы первым узнаете о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).

4. Все вокруг в дерьме, а Вы в белом…

5. Вы регулярно кого-то теряете…

6. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…

7. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы других людей…

8. На Западе вы бы получали в 100 раз больше…

9. Кал может вам о многом рассказать…

10. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

3. Музыкальные загадки » Ставим диагноз лирическому герою песни»

Зачитываются (или звучат) короткие фрагменты песен, а гости пытаются определить, что же на самом деле беспокоит пациента, то есть поставить диагноз. Тому, кто поставит больше правильных диагнозов, полагается какой-нибудь медицинский приз.

Фрагменты песен и диагнозы:

1. «И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло» (диагноз: сердечная недостаточность).

2. «Если ты меня не услышишь,
Значит, наступила зима» (диагноз: отит).

3. Мы гуляли с тобой,
Я ревела, ох, ревела (диагноз: истерия).

4. Мы вам честно сказать хотим:
На девчонок мы больше не глядим (диагноз: импотенция).

5. Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь
Ты стоишь и ждешь, а зачем, не знаешь (диагноз: склероз).

6. Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день (диагноз: никотиновая зависимость).

7. Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия (диагноз: суицидальный синдром).

8. Я знаю — хочешь, я точно знаю — хочешь,
Я точно знаю — хочешь, хочешь — но молчишь (диагноз: немота).

9. Больно мне, больно
Не унять эту злую боль (диагноз: болевой шок).

10. И рана его гниет,
И меньше не станет,
И не заживет (диагноз: гангрена).

11. Каждый шаг через больно,
Каждый жест через больно (диагноз: переломы конечностей).

12. Суди люди, суди Бог, Как же я любила
По морозу босиком к милому ходила (ОРЗ)

13. Напилася я пьяна,
Не дойду я до дому (алкоголизм)

14. Очи черные, очи страстные, Очи жгучие и прекрасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Знать, увидел вас я в недобрый час! (Сеанс гипноза.)

15. Я не ангел, я не бес, Я усталый странник.
Я вернулся, я воскрес
И в дом твой постучался. (Клиническая смерть. )

16. Никогда не говорила,
Но терпенья больше нет. (Немота.)

17. Ночь! Ожиданья холод.
Боль! Словно я расколот.
Я ничего не вижу,
Сам себя я ненавижу. (Куриная слепота.)

18. А рассвет уже все заметнее,
Так, пожалуйста, будь добра… (Похмельный синдром.)

19. Почему так путаются мысли?
Почему так часто меркнет свет? (Обморок.)

20. Я бросаюсь в ночь, чтобы тебя догнать,
Но понимаю, что стою и не могу бежать. (Паралич.)

21. К несчастью, я, но, к счастью, не один
Попал в твою зависимость коварную. (Наркомания.)

22. Замела метель дороги,
Скрылся санный след…
Стынут руки, стынут ноги,
А его все нет и нет (обморожение)

23. Эта девка — ничаво.
И вот эта ничаво.
А у этой, примечаю,
Пузо дуется от чаю. (Переедание.)

24. Ах, и сам я нынче что-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки. (Алкогольное опьянение.)

25. А я милого узнаю по походке. (Плоскостопие.)

26. Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя. (Суицидальный синдром.)

27. Нету логики в мыслях твоих,
Как мне истину в них отыскать? (Шизофрения.)

28. Что ж ты, милая, смотришь искоса,
Низко голову наклоня? (Остеохондроз.)

29. Сладку ягодку рвали вместе,
Горьку ягодку — я одна (отравление)

30. Далеко, далеко, далеко
Мой единственный преданный друг.
Нелегко, нелегко, нелегко
Без надежных, проверенных рук (массажист).

31. Горячее солнце, горячий песок,
Горячие губы — воды бы глоток.(солнечный удар)

Вы решили проявить все свои таланты и устроить незабываемый вечер для себя и своих друзей? Тогда вечеринка стилизированная под медицинский стиль это то, что вам надо! В этот вечер вы можете поиграть в свою родную поликлинику или взять сюжеты из популярных медицинских сериалов, таких как «Интерны», «Доктор Хаус» и «Клиника». Если вы используете уже имеющиеся сюжеты, то лучше изначально определить для всех роли. Таким образом у ваших друзей будет возможность подготовится не только с костюмами, но и создать определенный образ и не возникнет путаницы с персонажами.

Пригласительные

Оповестить друзей о намечающейся вечеринке конечно можно по телефону или разослав сообщения в социальных сетях. Но в наше время намного оригинальней будет, если вы воспользуетесь старым дедовским способом и сделаете пригласительные на бумаге, которые потом вручите лично адресату или отправите классической почтой. Естественно никто не предлагает вам писать приглашение на открытке с цветочками, которую можно купить в любом цветочном или газетном киоске. С помощью компьютера и нескольких бесплатных программ вы сможете без особых усилий и затрат смастерить такую открытку самостоятельно. На ней может быть изображена сексуальная медсестра или сказочный персонаж Доктор Айболит. Вы можете вообще сделать коллаж больничной палаты , в которой находятся все ваши друзья. В общем, тут много места для ваших фантазий.

Если ваши способности ограничиваются поиском статей в интернете, то пригласительные можно сделать в стиле примитивизма, то есть вырезать из журналов или газет фотографии и различные картинки и, вооружившись клеем, приклеить их на лист бумаги, который после просто размножить с помощью ксерокса.

Также можно выполнить пригласительные на вечеринку в медицинском стиле в виде рецепта , в котором пациенту показан отдых в вашей квартире , или в виде направления с указанием оторваться на полную катушку.

Как украсить помещение

Для проведения медицинской вечеринки нужна соответствующая обстановка. Но не нужно использовать в качестве гирлянд бинты или писать на окне зеленкой «померяю температуру бесплатно». Можно сымитировать больничную палату, вынести лишнюю мебель и поставить вместо стульев кровати. Но, если вы не живете в общежитии, то вряд ли у вас будет такая возможность. Поэтому просто наведите стерильную чистоту, как в больничной палате, застелите кровать белой простыню, уберите подальше вазоны с цветами и ковры. В виде украшений можно использовать капельницы, клизмы, различные груши, стетоскоп . На тумбочке можно поставить пачку кефира и положить фрукты в сетке .

Что приготовить на вечеринку

Приготовить для гостей можно все что угодно, но не нужно делать для своих гостей овсянку с кефиром. Особой подачи требуют не только приготовленные вами угощения, но и алкогольные напитки. Алкоголь нужно пить так, как делают это медицинские работники. То есть вы можете разлить его в пробирки или специальные стаканчики для сдачи анализов .

Для угощения подойдет и мясо, запеченное в духовке, или пицца и чипсы. Но начав оригинальничать, уже не нужно останавливаться. Вы можете заказать суши на всю компанию, но вместо обычных палочек воспользоваться медицинскими пинцетами , а можете для разделки мяса вместо столового ножа взять скальпель . Конечно же, можно обойтись без специального оформления блюд и довольствоваться только теми советами, что указаны выше. Но оригинально поданные блюда украсят вашу вечеринку и порадуют всех гостей. Можно сделать из салата машину скорой помощи , где колесами выступят куриные яйца, а красный крест выложить гранатовыми зернами или крабовыми палочками. Оригинально будут выглядеть шприцы, заправленные различными соусами, которые торчат из филейной части курицы.

Костюмы

Учитывая специфику мероприятия, всем гостям надлежит прибыть в костюмах. Естественно в первую очередь в голову приходит мысль о костюме сексуальной медсестры . Но, согласитесь, что это будет за вечеринка, на которой будут одни медсестры. Поэтому уже в пригласительных на вечеринку можно предложить каждому гостю образ, в котором ему следует присутствовать на вечере. Это может быть пациент, врач, медсестра или медбрат, санитар .

С костюмом медсестры или врача могут помочь магазины для взрослых, с остальными костюмами нужно повозиться самим. Для того чтоб изобразить медбрата можно купить специальный костюм и шапочку в магазине спецодежды. Дать волю фантазиям и изобретательности легко создавая образ пациента. Парни могут прийти даже в самом обыкновенном спортивном костюме или пижаме, сделав повязку с помощью бинта на любой части тела. Девушкам для полноты образа можно просто взять красивый халат и туфли на высоких каблуках, ведь девченкам так важно в любой ситуации быть на высоте.

Конкурсы

Даже алкоголь на вечеринке не даст столько веселья и радости, сколько можно получить от интересных конкурсов. Раз вы решили проводить тематическую вечеринку в медицинском стиле, то и конкурсы должны быть соответственными. Какие устроить забавы решаете не только вы, но и возможности помещения, где вы проводите вечеринку. Ниже приведены некоторые конкурсы, которые обязательно понравятся вашим гостям.

«Первая помощь»

Для этого конкурса нужно выбрать две-три пары. Мужчин попросить указать любую часть тела и только после этого дать бинты девушкам . Затем по команде девушке накладывают повязку на ту часть тела , которую ранее указал парень из ее команды. Кто первый справился, тот и победил.

Таким же образом можно поиграть в мумию или предложить всем сделать одинаковую повязку.

«Фанты»

Все помнят любимую игру детства — фанты. Такую же игру можно превратить в терапевтическое соревнование .

Например, все в шапку скидывают свои фанты. Ведущий дотрагивается до фанта с вопросом ко всем присутствующим: «Что делает этот фант?». Остальные придумывают веселые задания (к примеру, предложить соседям первую медицинскую помощь или измерить давление ), а тот, чей фант достается из шапки выполняет задание.

«Диагноз»

В этой игре принимают участие сразу все присутствующие. Для этого нужно всем сесть в кружок, взять небольшой кусочек бумаги, на котором написать любой диагноз . Затем этот листочек приклеивается на лоб человеку, который сидит справа от вас. Таким образом, каждый участник круга имеет определенный диагноз, который он с помощью наводящих вопросов должен угадать. Остальные участники должны отвечать только да или нет (Например вам достался диагноз диарея . Вы спрашиваете у остальных участников: «Это связано с головой?» Они отвечают: «Нет». Ваш следующий вопрос может быть: «Это связано с животом?». Они отвечают: «Да». Ну и так далее).

«Корова»

Для усложнения задания можно установить ограничение по времени.

«Дротики»

Для этого конкурса вам понадобятся небольшие шарики, и пять шприцов. Шарики следует надуть и разместить на стене с помощью скотча, а шприцы наполнить водой . Немного хитрости и ваш медицинский дарц готов.

Призы за конкурсы

Конкурсы подразумевают призы. Каждый победитель должен получить свой выигрыш. В виде подарков конечно можно взять йод, таблетки от кашля или пачку ваты, но гораздо приятней будет получить пачку аскорбиновой кислоты или плиточку гематогена , которые доставят не только гастрономическое удовольствие, но также напомнят о детстве.

Помимо конкурсов нужно придумать и другие развлечения. Вы можете придумать веселую сценку и разыграть ее вместе с друзьями, а можете нарисовать плакат с изображением тела человека и заставить гостей с закрытыми глазами прикреплять ему различные органы.

И самое главное, не забудьте взять фотоаппарат, чтоб запечатлеть все на память. Спустя годы вы будете продолжать собираться вместе и, просматривая фотографии, вспоминать веселые дни, проведенные в кругу друзей.


Понравилась статья? Ставь лайк!

Вконтакте

Начать можно с красивых стихов
Пока здоровье человеку
Особых не несет хлопот,
Он забывает путь в больницу
Прекрасно без нее живет.
Но лишь проблемы возникают
И надо что-то подлечить,
Он путь в больницу вспоминает
И без нее не может жить.
А мы его давно здесь ждём
Не потому, что мы больны,
А потому, что на работе
Мы в это время быть должны
. Ему без долгих предисловий
Дадим и капли, порошок
И возвращается здоровье
К нему в довольно краткий срок.
Позвольте сжатой, емкой фразой
Все чувства выразить сейчас:
Да убоится вас зараза, И вирус убоится вас!

Можно сделать один день из жизни больницы. Есть много смешных сценок на тему больницы. Предлагаю некоторые инсценировать.

Сценка про больницу.

У врача: — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Лысый мужик приходит к доктору и спрашивает у него: — У Вас есть средство для восстановления волос? —
Вот возьмите этот флакон — это самое эффективное средство! —
Вы уверены? —
Абсолютно! Видите вон того человека с усами в очереди сидит? —
Да… —
Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

ДоктоР! Будьте добры, таблетки для похудания. –
Доктор Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок. –
Посетительница: Я не наелась

Дорогие друзья!
Как порой бывает не крутись,
Без больницы, всё ж, не обойтись!
Мы бежим хочу или не хочу.
А куда? Конечно же к врачу.!

(выходят участники в халатах медсестёр и с лотками, как коробейники, на лотках лекарства, о которых они поют, демонстрируя их окружающим. Текст они поют по очереди)

Куплеты о врачах
(на мотив “Ой, полным полна коробушка,есть и ситец и парча!”)

Ой, полным полна больничка то,
Есть лекарства от всего!
Подберём мы с вами средствушко,
Знаем, что и для чего!

Можем средство от запорика
Подарить вам, как презент?!
А для средства-анаболика
Предоставьте нам рецепт!

Витамины новомодные
Предлагаем вам пропить,
Чтоб работы огородные
Не смогли вас подкосить!

А настоечки на травушке,
Что стоят так чинно в ряд,
Лучше водочки-отравушки,
Пейте их, как лимонад!

Приходите без сомнения,
Вам помочь – наш долг и честь!
Ведь у нас на удивление
Всё, что надо, точно есть!
Так же после частушек презентаций можно пожелать всем:

Самый главный витамин
В нас сидит, поверьте!
Сам себе он господин,
Верьте иль не верьте!
Он всегда поможет нам
Сил найти в избытке
И доступно будет вам
Всё с одной попытки!
А зовётся витамин-
“Верою в хорошее”!
У него эффект один:
Шанс он даст на большее!
В наш прекрасный этот праздник
Тост поднимем за него!
Пусть он в нас живёт, проказник,
Вся надежда – на него!

И закончить презентацию песней

Песня для презентации аптеки (на мотив «Песня Красной Шапочки»):

Если долго — долго — долго,
Если кашель не проходит,
Если стало тяжело вам,
Топать, ехать и бежать,
То пожалуй, то конечно
, То наверно, верно-верно,
То возможно, можно-можно
Вам в больницу к нам попасть!
А-а, много лекарств получите здесь!
А-а, сто найменований про запас еще есть!
А-а, витамины и примочки
А-а, исцеляют всё до точки
А-а, приходите, мы вас ждём
А-а, приходите мы вас ждём!

И напоследок пожелание:

Всем желаем хронического здоровья, рецидивирующих успехов, стабильного благополучия, персистирующего оптимизма, острого счастья,
только пароксизмальных и исключительно кратковременных «наездов» начальства,а также неизлечимого долголетия
Если на корпоратив понадобятся конкурсы, то предлагаю таие:

Игры и конкурсы

1. Клизма. Вызывается несколько участников.Каждому выдается по спринцовке. Ведущий предлагает участникам угадать, что же им сейчас придется делать. Затем ведущий выдает им по теннисному шарику (вместо шариков можно взять очень легкие бумажные кораблики) и объявляет начало гонок.Шарики ставятся на одной стартовой линии. Участники должны двигать шарик струей воздуха из спринцовки. Чей шарик быстрее окажется на финише, тот и побеждает.

2. Медицинские перчатки, или Сильные духом врачи. Добровольцам вручается по одной медицинской перчатке. Их задача – надувать перчатку до тех пор, пока она не лопнет. Для участия в конкурсе лучше задействовать мужчин. Чья перчатка быстрее лопнет, тот и побеждает.

3. Стоматолог. Вызываются добровольцы.Ведущий говорит, что сейчас они будут вживлять зубные импланты. Выдает им по небольшому деревянному бруску,выкрашенному в розовый или красный цвет (цвет десны) и по гвоздю. Задача –вбить гвоздь в брусок. Молоток, конечно, в комплект не входит. Каждый участник находит свой способ или использует подручный материал. Кто быстрее вобьет гвоздь, тот и победитель.

4. Конкурс «Одень врача».Участвуют пары. Каждой выдается по белой рубашке большого размера. Один из пары – доктор, второй – помощник.Помощник должен надеть доктору рубашку задом наперед и как можно быстрее застегнуть все пуговицы на спине. Побеждает пара, справившаяся с заданием быстрее других.

5. Пипетка.Вызываются 2-3 человека. Каждому дается по медицинской пипетке и по мензурке с алкогольным напитком. Задача –как можно быстрее выпить содержимое мензурки. Однако пить можно только с помощью пипетки, набирая в нее жидкость из мензурки и выливая содержимое в рот.Кто быстрее опорожнит мензурку, тот и получает приз победителя.

6. Процедурная.Участвуют пары. Каждой выдается по бинту или по рулону туалетной бумаги. Один из пары – медбрат или медсестра,второй – пациент, страдающий флюсом. Задача – как можно быстрее забинтовать больному щеку. Бинтовать нужно до тех пор, пока не будет использовать весь рулон с бинтом или бумагой.

Рекомендуем также

Вопросы на медицинскую тему для конкурса. Шуточные номинации для медиков. Паровозик

Активная программа развлечений в честь Дня медика позволит провести праздник интересно и весело. Смешные тематические конкурсы и подвижные игры подарят участникам хорошее настроение и позитивные эмоции. Тематические викторины и марафоны повеселят медицинских работников и позволят проявить их скрытые таланты.

    В конкурсе участвуют 2 команды по 3 человека в каждой. Один из них будет пациентом, другие два — пластическими хирургами. Каждая команда получает бинты, пластырь, перчатки и вату.

    Задача пластических хирургов — преобразить пациента до неузнаваемости при помощи выданных материалов. Можно нарезать из бинтов полоски и примотать в виде волос, сделать клиенту бороду или изменить форму головы, подложив надутую перчатку под бинт. Каждый может проявить свою смекалку и фантазию.

    В конкурсе участвуют 3 человека. Каждый участник получает по мензурке с алкогольным напитком (мужчинам можно предложить коньяк, а женщинам — вино или шампанское), пипетке и пинцету.

    Задача участников — выпить все содержимое колбочки при помощи пипетки. Они могут закусывать лимоном, который стоит перед ними на блюдце, но брать его можно только пинцетом.

    Побеждает в конкурсе самый быстрый лаборант, который выпивает содержимое быстрее своих соперников. В качестве подарка ему можно выдать шуточный бейджик с надписью «лаборант Выпивайко».

    Игра «Длинные руки»

    Игра на ловкость и скорость. В ней участвуют все желающие. Они делятся поровну на 2 команды. Можно организовать состязание между мужчинами и женщинами. Для проведения игры нужно заранее сделать 4 импровизированных руки: надуть медицинские перчатки и примотать их скотчем к длинным палкам.

    Ведущий выдает командам по 2 импровизированных руки. В отдалении от участников лежат на столе пластиковые стаканы, бутылки, небольшие надутые шарики.

    После сигнала «старт» игроки по очереди берут «орудия» и переставляют с их помощью по одному предмету на другой стол.

    Побеждает команда, которой удается перенести больше предметов.

    Творческий конкурс. В нем участвуют все желающие доктора. Для его проведения нужно подготовить маски евростандарта белого цвета (по одной для каждого участника), фломастеры и цветные маркеры.

    Задача конкурсантов — нарисовать на маске рот, который будет придавать лицу определенную эмоцию. Это может быть улыбочка, смешной рот с торчащими зубами и т.п. На выполнение задания отводится 2 минуты.

    По истечении времени доктора должны надеть свои маски и общим голосованием выбрать самую оригинальную. Все участники могут написать на обратной стороне маски пожелания или оставить автограф и обменяться дизайнерскими изделиями на память.

    В соревновании участвуют 3 медицинских работника. Они получают роль хирургов. Каждый из них выбирает себе ассистента. Ведущий выдает участникам-хирургам по грейпфруту, пластиковому ножу и паре медицинских перчаток. Затем завязывает им глаза.

    Задача хирургов — при помощи пластикового ножа как можно быстрее разрезать грейпфрут на равные части. Чем больше получится долек, и чем более ровными они будут, тем лучше. Ассистенты могут давать подсказки и пытаться сбить с толку соперников. Хирург должен слушать голос только своего помощника. На выполнение задания отводится 1 минута.

    Самый аккуратный исполнитель получает звание «лучшего хирурга».

    Игра «Метатель»

    Играют все желающие. Для проведения игры понадобятся дротики для дартса или шприцы на два кубика и изображенный на ватмане пациент, который приготовился к уколу, с приспущенными штанами и увеличенной пятой точкой. Если будут использоваться шприцы, их необходимо наполнить водой для веса. Ватман нужно прикрепить к картону и повесить на стену.

Вам поможет Айболит
Горло цвета, как малина
Значит у тебя…АНГИНА

2. Если бегал ты по лужам
Зонтик вроде был не нужен
А наутро из ниоткуда
Появляется…ПРОСТУДА.

3. Улыбнётся и пошутит
Он детишек очень любит
На уколы ставит в ряд
Детский доктор...ПЕДИАТР.

4. Гепатит, дизентерию
Малярию, дифтерию
Всё прогонит, как чикист
Доктор...ИНФЕКЦИОНИСТ.

5. Стоят в жару, стоят в мороз,
Всегда в руках букеты роз
Детишек дарит этот дом
Мы назовём его…РОДДОМ.

6. Проверяют чистоту, качество уборки
Дезинфекцию для вас в миг проводят ловко
Коль нарушишь их закон, в миг летит квитанция,
И её тебе пришлёт…САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ.

7. Он не садист, но в глаз лампой посветит,
Каждый, как школьник все буквы ответит.
В карточке всё зашифрует, чекист,
В народе Глазник, а для нас… ОКУЛИСТ.

8. «Скальпель, зажим, сухо, быстро, довольно,
Время? Давление? Успеем, спокойно».
Много коллег и стерильно вокруг,
Так оперирует лучший… ХИРУРГ.

9. Если на счастье к вам аист стучится,
Значит, малыш у вас скоро родится.
В родах помощник, тактичен и ловок,
Кто это? Дружно…. АКУШЕР- ГИНЕКОЛОГ

10. Белые зубки — конечно красиво,
Кариес вмиг он прогонит игриво.
Пломбу оставит во рту не проктолог,
Всеми любимый врач… СТОМАТОЛОГ

11. В его кабинете «послаще» пилюли,
И там без проблемы споют « люли-люли».
Тому, что зовут Айболитом он рад,
Все знают, что лечит детей…ПЕДИАТР

12. Он в десмургии хирурга не хуже,
Гипс вам наложит, затянет потуже.
Вправит сустав без лекарств и иголок,
Всеми любимый он врач… ТРАВМАТОЛОГ.

13. Он сладких снов людям всем обещает,
Маску вам нежно на рот одевает.
Нет, он не ЛОР и не стоматолог,
Знаем, что это… АНЕСТЕЗИОЛОГ

14. В руках стетоскоп, и тонометр на месте,
Он знает лекарств, тонн, наверное, двести.
Бежит на участок и шлёт всем привет,
Магистр медицины, родной…. ТЕРАПЕВТ

2. Застольная шутка «10 признаков того, что Вы доктор…»

1. К Вам на шею вешаются не женщины, а стетоскопы…

2. Вы что-то обещали Гиппократу…

3. Вы первым узнаете о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).

4. Все вокруг в дерьме, а Вы в белом…

5. Вы регулярно кого-то теряете…

6. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…

7. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы других людей…

8. На Западе вы бы получали в 100 раз больше…

9. Кал может вам о многом рассказать…

10. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

3. Музыкальные загадки » Ставим диагноз лирическому герою песни»

Зачитываются (или звучат) короткие фрагменты песен, а гости пытаются определить, что же на самом деле беспокоит пациента, то есть поставить диагноз. Тому, кто поставит больше правильных диагнозов, полагается какой-нибудь медицинский приз.

Фрагменты песен и диагнозы:

1. «И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло» (диагноз: сердечная недостаточность).

2. «Если ты меня не услышишь,
Значит, наступила зима» (диагноз: отит).

3. Мы гуляли с тобой,
Я ревела, ох, ревела (диагноз: истерия).

4. Мы вам честно сказать хотим:
На девчонок мы больше не глядим (диагноз: импотенция).

5. Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь
Ты стоишь и ждешь, а зачем, не знаешь (диагноз: склероз).

6. Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день (диагноз: никотиновая зависимость).

7. Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия (диагноз: суицидальный синдром).

8. Я знаю — хочешь, я точно знаю — хочешь,
Я точно знаю — хочешь, хочешь — но молчишь (диагноз: немота).

9. Больно мне, больно
Не унять эту злую боль (диагноз: болевой шок).

10. И рана его гниет,
И меньше не станет,
И не заживет (диагноз: гангрена).

11. Каждый шаг через больно,
Каждый жест через больно (диагноз: переломы конечностей).

12. Суди люди, суди Бог, Как же я любила
По морозу босиком к милому ходила (ОРЗ)

13. Напилася я пьяна,
Не дойду я до дому (алкоголизм)

14. Очи черные, очи страстные, Очи жгучие и прекрасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Знать, увидел вас я в недобрый час! (Сеанс гипноза.)

15. Я не ангел, я не бес, Я усталый странник.
Я вернулся, я воскрес
И в дом твой постучался. (Клиническая смерть.)

16. Никогда не говорила,
Но терпенья больше нет. (Немота.)

17. Ночь! Ожиданья холод.
Боль! Словно я расколот.
Я ничего не вижу,
Сам себя я ненавижу. (Куриная слепота.)

18. А рассвет уже все заметнее,
Так, пожалуйста, будь добра… (Похмельный синдром.)

19. Почему так путаются мысли?
Почему так часто меркнет свет? (Обморок.)

20. Я бросаюсь в ночь, чтобы тебя догнать,
Но понимаю, что стою и не могу бежать. (Паралич.)

21. К несчастью, я, но, к счастью, не один
Попал в твою зависимость коварную. (Наркомания. )

22. Замела метель дороги,
Скрылся санный след…
Стынут руки, стынут ноги,
А его все нет и нет (обморожение)

23. Эта девка — ничаво.
И вот эта ничаво.
А у этой, примечаю,
Пузо дуется от чаю. (Переедание.)

24. Ах, и сам я нынче что-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки. (Алкогольное опьянение.)

25. А я милого узнаю по походке. (Плоскостопие.)

26. Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя. (Суицидальный синдром.)

27. Нету логики в мыслях твоих,
Как мне истину в них отыскать? (Шизофрения.)

28. Что ж ты, милая, смотришь искоса,
Низко голову наклоня? (Остеохондроз.)

29. Сладку ягодку рвали вместе,
Горьку ягодку — я одна (отравление)

30. Далеко, далеко, далеко
Мой единственный преданный друг.
Нелегко, нелегко, нелегко
Без надежных, проверенных рук (массажист).

31. Горячее солнце, горячий песок,
Горячие губы — воды бы глоток.(солнечный удар)

Приближается День медика, который ежегодно отмечается в третье воскресенье июня. Несмотря на то, что медики являются серьезными людьми с ответственной профессией, повеселиться они любят. Развлечения и игры на День медика на природе помогут сделать праздник запоминающимся и ярким. А конкурсы на День медицинского работника должны быть продуманы заранее, и иметь отношению к их профессиональной деятельности.

Игры и конкурсы на День медика

День медика празднуется летом. Поэтому есть возможность отпраздновать профессиональный праздник не в закрытом помещении, а на природе. К тому же организовать игры и конкурсы на день медика на природе будет намного проще.

Угадай специальность врача

Заранее следует приготовить карточки с названием специальностей врачей. После чего одному желающему выдается карточка. Его необходимо с помощью жестов и мимики показать, о какой именно враче идет речь. Тот, кто первым угадал, становится на его место.

Повелитель пипетки

В конкурсе может участвовать несколько игроков. Каждому выдается пипетка, стакан с водой и пустой стакан. Задача конкурсантов – как можно быстрее перенести воду из одного стакана в другой, используя при этом пипетку. Победителю конкурса можно подарить грамоту или дать значок «Повелитель пипетки».

Подготовка к операции

Для проведения данного конкурса необходимо заранее приготовить реквизит: халаты, бахилы, перчатки и шапочки. В конкурсе участвуют пары игроков. Участникам завязывают глаза, и каждый из них должен как можно быстрее надеть на второго экипировку для проведения операции. Победителем считается пара, которая справилась с задачей быстрее и аккуратней.

Угадай лекарство

Необходимо заранее подготовить карточки, на которых будут написаны названия лекарств. Доброволец берет одну карточку и должен жестами показать заболевание, которое можно вылечить при помощи этого лекарства. После чего необходимо отгадать и название самого лекарства. Участник, который первый справился с заданием, становится на место того, кто изображает содержимое карточки.

Оказание первой помощи

Желающие принимают участие в конкурсе парами. Они становятся рядом, руки связываются друг с другом. На вторую пару рук надевают объемные варежки. Задача команды – перебинтовать туалетной бумагой ноги каждого участника пары.

Конкурс на воображение и креативность

Разделите всех желающих на две команды. Заранее приготовьте для каждой карточки с названиями медицинского оборудования, а также две карточки с темами. Каждая команда за определенное количество времени должна придумать, как применить медицинское оборудования в нестандартных условиях. К примеру, в качестве темы может быть отпуск, отдых на природе или кухня. А в качестве медицинского оборудования молоточек для проверки рефлексов, шприц, градусник и фонендоскоп. Побеждает самая креативная команда, а в качестве жюри конкурса могут быть остальные присутствующие.

Точный диагноз

Игры на День медика прикольные и веселые можно придумать и на основе других традиционных конкурсов. Единственным условием является добавление в них медицинской тематики. К примеру, классическую игру в города можно провести так, чтобы вместо названий городов участники называние болезни. Лучше всего разделить желающих на две команды. Помимо названий настоящих заболеваний участники могут придумывать диагнозы самостоятельно. Побеждает самая креативная команда.

Угадай мелодию

Ведущий заранее подготавливает композиции, в которых может прослеживаться диагноз. После чего поочередно включает эти композиции. Участник, который отгадает как можно больше диагнозов, побеждает.

Веселые фигурки

Для проведения конкурса потребуется несколько пар медицинских перчаток и цветные маркеры. Задача участников – разрисовать перчатки таким образом, чтобы получились веселые зверьки или другие забавные фигурки. Победите определяют общим голосованием присутствующих.

Градусник

Веселый активный конкурс, который можно провести на природе, когда присутствующие засидятся и захотят немного размять ноги. Желающие делятся на две команды. Одному участнику из каждой команды выдается градусник, которые он держит под левой рукой. Ему необходимо передать градусник следующему игроку и так до тех пор, пока он не окажется у последнего. В целях безопасности лучше использовать картонный градусник.

Если вы планируете веселый праздник, конкурсы на День медика, игры и развлечения ко Дню медицинского работника помогут сделать этот день незабываемым для каждого участника. Не забудьте приготовить символические подарки и призы для всех участников.

Добрый день, уважаемые служители прекрасной науки — медицины!

Предлагаем вам поднять себе настроение и принять участие в веселом конкурсе для мед. работников. Участники первой команды — представители медицинских профессий, участники второй команды — их потенциальные пациенты.

Задание конкурса

Пациенты выбирают представителя из своей команды, который мимикой и жестами должен изобразить симптомы болезни. Команда медиков выделяет игрока для того, чтобы он отгадал название лекарства от этого недуга, которое будет написано на карточке у пациента. Или же команды работают совместно против друг друга.

Названия лекарственных препаратов, которые необходимо отгадать.

  1. Пурген (слабительное средство) — пациент изображает жестами признаки болезни.
  2. Анальгин — обезболивающее средство.
  3. Диклофенак — средство от остеохондроза.
  4. Нафтизин — капли от насморка.
  5. Квинакс — капли для глаз.
  6. Бальзам звездочка — средство от простуды.
  7. Горчичники — средство от кашля и простуды.
  8. Мезим — средство улучшающее пищеварение
  9. Отипакс — капли ушные при лор-заболеваниях.
  10. Аспирин — жаропонижающее средство при температуре.
  11. Арбидол — средство против вирусной инфекции гриппа.
  12. Фурацилин — антисептическое средство для полоскания горла и др

Для проведения конкурса необходимо подготовить карточки с названием лекарственных средств.

Данный конкурс является достаточно забавным. Участие в нем принимают ведущий и несколько пар. Мужчина говорит на ухо ведущему то, что он собирается подарить своей половине. В свою же очередь дама, рассказывает, что будет делать с подаренным, нисколько не зная, что ее мужчина ей приготовил. В случае проявления отгадки – ей вручают соответствующий приз. Таким образом представляется достаточно забавным, что дама осуществляет «одевание кастрюли на работу», или же «варит книгу».

Гарем

С помощью резинок для волос можно провести конкурс «Гарем». В нем главные роли принадлежат мужчинам. Каждый из мужчин получает резинки определенного цвета (одному – красные, другому – зеленые и так далее). За несколько минут каждый из участников должен «окольцевать» как можно большее количество женщин. Кольцо – резинку надевают дамам на запястье. Потом количество резинок подсчитывается и определяется самый проворный участник.

Хохолки

Перед началом игры сказать участникам, что мужчины, как и птицы имеют наибольшую привлекательность именно в брачный период. Пусть каждая из участниц выберет себе для игры партнера и сделает из него самого нахохлившегося. Для этого раздать дамам разноцветные резинки для волос. Задача участниц – на голове у мужчин при помощи резинок сделать наибольшее количество хохолков. Партнерше самого нахохлившегося вручается приз.

Ураган

На стол поставить бутылку, на которую сверху положить колоду карт. Задача участников по очереди сдувать с колоды карты. Кто сдует оставшуюся колоду (последние карты), тот проиграл и выбыл. Игра проводится до тех пор, пока не определится один победитель.

Прищепки

Гости должны разбиться по парам. В каждой из пар – женщина и мужчина. На заднюю часть одежды партнерши прикрепляются прищепки. Задача партнера – зубами с завязанными глазами переместить прищепки с задней части одежды на одежду на груди партнерши. Побеждает та пара, которая выполнила задание первой.

Нос

Для этой игры нужен пустой спичечный коробок, который надевается на нос участнику игры. Коробок нужно надеть как можно плотнее. Участник должен при помощи мимики снять коробок с носа.

Паровозик — подвижная игра

Количество игроков: любое
Дополнительно: бумага, ручка, мешок
Пишутся бумажки с названиями частей тела и сворачиваются так, чтобы их нельзя было прочитать и складываются в какой-нибудь мешок.
Затем первые два человека берут по бумажке. И прижимаются теми частями тела, которые указаны в бумажках. Затем второй человек вытягивает вторую бумажку, где написано к какому месту должен прикоснуться третий человек. Далее свою бумажку (точнее две, но по очереди) вытаскивает третий.


Рекомендуем также

Медицинский юмор. Приколы.

— В какой институт принимают без экзаменов? — В Институт Склифосовского.


Наркоз — средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Больной нуждается в уходе врача. Чем дальше врач уйдет, тем лучше!
Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна….
Лечиться даром — даром лечиться…
Тяжело в лечении — легко в раю…
Иных уж нет, а тех — долечим …
Сок желудочный. Не осветленный. С мякотью.
Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.
Жить вообще вредно, от этого можно умереть!
Надпись на лекарстве: «Побочные действия: боль в животе, резь в глазах, понос, смерть»
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
Время лечит, причем бесплатно.
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.
Пурген: неизменно превосходный результат.
Снотворное и слабительное в одном флаконе — эффект поразительный.
Медицина — это искусство выдавать ремесло за науку.
Медицина — это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда его лечит сама природа
Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других
Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
Да, были схватки родовые… Да говорят, еще какие!
ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ
Здоровых людей не бывает — есть недообследованные …
Диагноз: передозировка почты.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов.
«Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь — не сахар.
Дороже здоровья может быть только лечение.
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов…
Вопросы психиатра всегда какие-то странные.
Назвался груздем — лечись дальше.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот — женитесь на стоматологе
Время, конечно, лечит, но за деньги получится быстрее.
— Что такое лечебное голодание? — Питание в больнице.
Интересно, справился бы Гиппократ с обязанностями участкового?
Мне нравится, что вы больны не от меня!
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают
Надпись на зеркале: «Другие не лучше!»
Характер — это хроническая болезнь, которая иногда дает о себе знать.
Каждый народ имеет ту медицину, которую ему финансируют.
Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Комплекс неполной уценности
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Если мысль не укладывается в голове — попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Алкоголизм — это когда вы пьете больше своего врача.
Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка…
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали…
– Как йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после…
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Россия- единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.
Короткая женская юбка — самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте — змея, которая вас укусила, очковая.
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
«Виагра» плюс «Димедрол» — любовь, похожая на сон.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам…
Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!
И запретный плод следует мыть перед употреблением…
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Когда у тебя комплекс неполноценности, страдаешь ты сам, а когда у тебя комплекс полноценности — страдают все остальные.
Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.
И мама, и Минздрав предупреждали…
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни
Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен
При платной медицине врача беспокоит не то, что ваше состояние может ухудшиться, а то, что оно может уменьшиться.
Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит.
Медицина способна на все. Если ей развязать руки. А пациенту связать
Один доктор может, пожалуй, вылечить вас от болезни, но два доктора вылечат вас от желания лечиться
Поликлиника — это ускоренные курсы по обмену опытом между больными
Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача.
Простуда была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых.
Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
Жизнь начинается после сорока, и тогда же начинается ревматизм
Несгибаемость — это достоинство, переходящее с годами в диагноз
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память
Стоит забыть о старости, как склероз тут же напоминает о ней
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем
Самое мешающее в процессе лечения- это пациент
Благополучие отоларинголога держится на соплях…
Легкий склероз — не помнить, кому должен, глубокий - забыть, кто должен тебе
Современная медицина открыла так много новых болезней, что махнула рукой на старые
Дурные болезни передаются половым путем, хорошие - по наследству
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.
Наиболее заразительно смеются больные гриппом
Многих людей считают доброжелательными, тогда как они всего лишь гордятся своими красивыми зубами
Врачу вовсе не обязательно верить в медицину - больной верит в нее за двоих
Каждый лечебный или диагностический метод может дать осложнения. Однако в ряде случаев отказ от лечения также чреват ими.
Если подниматься по лестнице не труднее, чем спускаться, - это молодость. Если спускаться не легче, чем подниматься, — это старость
Не радуйтесь жизни — мы сделаем это за вас.
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей поликлинике, то напишите сюда: [email protected]
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Когда все становится на свои места, выясняется, что это кладбище
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово «Потенция», если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп!
Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам? Если человек не может таблетку проглотить — её вставляют в задний проход и закручивают отвёрткой.
Если больной жалуется — отрежьте ему язык.
Несварение мозгов
Адамово ребро теперь нам костью в горле
Всесторонне недоразвитая личность
Выжил сам — выживи другого
Генеталисимус
Главное в лечении склероза не забывать пить лекарства
Если долго тужиться — голова закружится
Лечащий врач звучит как ворующий вор
В человечке все должно быть приятненько: и душенка, и тельце и мыслишки
Здоровье — это просто незнание своих болезней
Курю очень редко, только когда думаю
Мудрость — это умение правильно жевать при полном отсутствии зубов
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профи
Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет
Экстра(нон)сенс
Чтобы не шевелить мозгами — нужно вилять хвостом
«Что делать?» — русский перевод Камасутры
Чем меньше веществ — тем проще обмен
Презумция невменяемости
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Бактерия — у многих единственная культура.
Брак — мирное сосуществование двух нервных систем.
Геморрой — стоит свеч.
Депрессия — злость без энтузиазма.
Детство — нельзя вернуться, можно впасть.
Соска — первый обман в жизни.
Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.
Если вы находитесь под мухой, то не следует делать из нее слона!
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан — никогда!
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Профессиональное заболевание программиста — плоскопопие
Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.
Что такое 90х60х90 у мужчин? — Живот, грудь, щеки…
Медицина — наука туманная: здоровье и деньги не возвращает.
Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.
Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
…если непроходимость кишечника поперчить, то она станет острой.
— Где же вы, наши проказники? — издевались работники лепрозория над подопечными…
Вот и пришло второе дыхание. Искусственное…
Медицина делится на частную и несчастную
Паранойя — единственное заболевание, самодиагностируемое на сто процентов верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя, — значит, вы не ошиблись.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
На вопросы «почему? » ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте, стоит, например, задуматься — почему я каждый день сплю? — и вы получите бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция.
Господи, ну почему почки две, а печень — одна-одинёшенька?
Если врачи, как ремонтники и программисты, тоже станут думать, что «работает — не трожь», то из всех медучреждений останутся только морги.
Чем больше девушек мы любим — тем меньше нравимся врачам…
Как подумаю, какой из меня инженер — боюсь идти к врачу.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
— А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У врачей сейчас тяжкие времена, пациенты насмотрелись Доктора Хауса и несут всякую ерунду.
Слабительное лучше принимать с успокоительным. Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.
Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.
Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?
Змея потому стала символом нашей медицины, что с нею никому не хочется связываться.
Почерк нашей медицины — корявый и беспощадный.
Мне больно об этом говорить, но у меня болит горло и мне больно об этом говорить.
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
Ещё в Древнем Риме предстательная железа отличалась редкой скромностью. Даже воспаляясь, при знакомстве с мужчинами представлялась: «Просто тит».
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
У джиннов тоже проблемы с сосудами, а живут сотни лет.
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!.
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.
Боялся прослыть мелочным — микроинсульту предпочитал обширный инфаркт.
Есть хирурги, умывающие руки после операции.
Здоровье он брал приступом!
Эпидемия гриппа — грИпповуха.
О, порно-двигательный аппарат!
В беге от инфаркта стайеров не бывает…
Резать правду-матку удобнее при общем наркозе.
Путь к пороку сердца мужчины лежит через язву его желудка.
В травматологии в переломный период интроверт предпочтительней экстраверта.
Ничего, кроме нитроглицерина, близко к сердцу не принимал.
Сморкалось…
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

Прикольные шутки про медицину — Шутки юмора

Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

*****

Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению.

*****

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

*****

Деньги идут к деньгам, болезни к болезням, а врачи — и к болезням, и к деньгам.

*****

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

*****

Наркоз — средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

*****

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

*****

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го! — отозвалось эхо.

*****

Врачи с нами, как дети с игрушками — им интересно что у нас внутри.

*****

Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе.

*****

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

*****

Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

*****

Парадокс: бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина — с бесплатных.

*****

Врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

*****

Здоровых людей не бывает — есть недообследованные.

*****

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

*****

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

*****

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

*****

Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо.

*****

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

*****

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

*****

Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…

*****

Для клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является утечкой информации.

*****

Медицина способна на все. Если ей развязать руки. А пациенту связать.

*****

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

*****

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

*****

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Статья 48. Врачебная комиссия и консилиум врачей / КонсультантПлюс

Статья 48. Врачебная комиссия и консилиум врачей

1. Врачебная комиссия состоит из врачей и возглавляется руководителем медицинской организации или одним из его заместителей.

2. Врачебная комиссия создается в медицинской организации в целях совершенствования организации оказания медицинской помощи, принятия решений в наиболее сложных и конфликтных случаях по вопросам профилактики, диагностики, лечения и медицинской реабилитации, определения трудоспособности граждан и профессиональной пригодности некоторых категорий работников, осуществления оценки качества, обоснованности и эффективности лечебно-диагностических мероприятий, в том числе назначения лекарственных препаратов, обеспечения назначения и коррекции лечения в целях учета данных пациентов при обеспечении лекарственными препаратами, трансплантации (пересадки) органов и тканей человека, медицинской реабилитации, а также принятия решения по иным медицинским вопросам. Решение врачебной комиссии оформляется протоколом и вносится в медицинскую документацию пациента.

3. Консилиум врачей — совещание нескольких врачей одной или нескольких специальностей, необходимое для установления состояния здоровья пациента, диагноза, определения прогноза и тактики медицинского обследования и лечения, целесообразности направления в специализированные отделения медицинской организации или другую медицинскую организацию и для решения иных вопросов в случаях, предусмотренных настоящим Федеральным законом.

4. Консилиум врачей созывается по инициативе лечащего врача в медицинской организации либо вне медицинской организации (включая дистанционный консилиум врачей). Решение консилиума врачей оформляется протоколом, подписывается участниками консилиума врачей и вносится в медицинскую документацию пациента. В протоколе консилиума врачей указываются фамилии врачей, включенных в состав консилиума врачей, сведения о причинах проведения консилиума врачей, течении заболевания пациента, состоянии пациента на момент проведения консилиума врачей, включая интерпретацию клинических данных, лабораторных, инструментальных и иных методов исследования и решение консилиума врачей. При наличии особого мнения участника консилиума врачей в протокол вносится соответствующая запись. Мнение участника дистанционного консилиума врачей с его слов вносится в протокол медицинским работником, находящимся рядом с пациентом.

Открыть полный текст документа

Загадки про медицину

Загадок
найдено:
28

В этом светлом магазине Ты увидишь на витрине Не одежду, не продукты, И не книги, и не фрукты. Здесь микстура и таблетки, Здесь горчичники, пипетки. Мази, капли и бальзамы Для тебя, для папы с мамой. Для здоровья человека Открывает дверь –…

аптека

Обычно он из марли - Помощник всех врачей. Им раны перевяжут, Чтоб зажили быстрей.

бинт

© Шаврак Ю.В.

Закрепляют им повязки. Ты ответишь без подсказки? Во всем мире знаменит Это медицинский…

бинт

© Шаврак Ю.В.

Что без языка, А сказывается?

болезнь

Этот дом многоэтажный Чистый, светлый, очень важный. Встретишь разных здесь врачей. Лечат взрослых и детей. Будете лежать в постели, Коль серьезно заболели. Не хотим здесь очутиться! Где, скажите-ка? В…

больнице

У врачей ее много бывает: Хирургическая и глазная, Медицинская, гигиеническая Из хлопка гигроскопического.

вата

© Шаврак Ю.В.

Уколол иглой наш Коля пальчик. Кровь пошла, и больно. Бедный мальчик! Чтобы кровь впиталась без остатка Нам нужна на пальчик Коли…

ватка

© Шаврак Ю.В.

Если сахарной станет она, То на празднике детям нужна. Медицинской она назовётся, Без неё доктор не обойдётся. А строители, кроя всех матом, Минеральную выберут…

вату

© Шаврак Ю.В.

В овощах и фруктах есть. Детям нужно много есть. Есть ещё таблетки Вкусом как конфетки. Принимают для здоровья Их холодною порою. Для Сашули и Полины Что полезно?..

витамины

Ходит он в белом халате, Вылечит всех он в палате. Поставит диагноз, назначит уколы, И скоро ты снова отправишься в школу.

врач

Кто в дни болезней Всех полезней И лечит нас От всех болезней.

врач

Я под мышкой посижу И что делать укажу: Или разрешу гулять, Или уложу в кровать.

градусник

Поднялась температура, Пью я горькую микстуру. Я простужен, я осип, У меня, ребята,..

грипп

© Шаврак Ю.В.

Поднялась температура, Голова болит, простыл. Позабыта физкультура Я лежу совсем без сил. Ломит кости, насморк, кашель. Врач пришел и говорит: Пей микстуры и лекарства У тебя, ребенок,…

грипп

© Шаврак Ю.В.

Кто у постели больного сидит? И как лечиться всем нам говорит. Кто болен – он капли предложит принять, Тому, кто здоров, — разрешит погулять.

доктор



Докторских шуток на WorkJoke.com — Профессии

«Доктор, поспешите, пожалуйста. Мой сын проглотил бритвенное лезвие».
«Не паникуйте, я приду немедленно. Вы еще что-нибудь сделали?»
«Да, я побрился электрической бритвой».



«Доктор, доктор, вы должны мне помочь — я просто не могу перестать дрожать руками!»
«Вы много пьете?»
«Не совсем — большую часть я пролил!»



«Доктор, доктор, я смогу играть на скрипке после операции?»
«Ну конечно; естественно… «
«Отлично! Я никогда не мог раньше!»



Мужчина отчаянно говорит в трубку: «Моя жена беременна, и ее между схватками всего две минуты! »
«Это ее первый ребенок?» — спрашивает врач.
«Нет, ты идиот !» — кричит мужчина. «Это ее муж



Хирург сказал своему пациенту, который проснулся после операции: «Боюсь, нам снова придется тебя оперировать.Потому что, Видишь ли, я забыл свои резиновые перчатки внутри тебя ».

«Что ж, если это только из-за них, я лучше заплачу за них, если ты просто оставь меня в покое ».



Доктор и его жена сильно поссорились за завтраком.
«Ты тоже не так хорош в постели!» — закричал он и бросился на работу.
К середине утра он решил, что ему лучше загладиться, и позвонил домой. После множества звонков его жена сняла трубку.
«Что вы так долго отвечали?»
«Я был в кровати.«
«Что ты делал в постели так поздно?»
«Получение второго мнения».



Доктор: У меня плохие новости и очень плохие новости.
Пациент: Ну, может сначала сообщить мне плохие новости.
Врач: Из лаборатории позвонили и сообщили результаты анализов. Они сказали, что у вас есть 24 часа жить.
Пациент: 24 ЧАСА! Это ужасно!! ЧТО может быть ХУЖЕ? Что за плохие новости?
Доктор: Я пытаюсь дозвониться до вас со вчерашнего дня.



Мужчина идет к своему врачу для полного обследования. Он не чувствовал хорошо и хочет узнать, болен ли он. После осмотра приходит врач с результатами экспертизы.

«Боюсь, у меня плохие новости. Ты умираешь, а у тебя мало время «, — говорит доктор.

«О нет, это ужасно. Сколько у меня осталось?» — спрашивает мужчина.

«10 …» — говорит доктор.

«10? 10 чего? Месяцев? Неделей? Что ?!» — в отчаянии спрашивает он.

«10 … 9 … 8 … 7 …»



Врач: «У меня очень плохие новости — у вас рак и болезнь Альцгеймера»
Пациент: «Ну, по крайней мере, у меня нет рака»



Мужчина входит в кабинет врача. У него в носу огурец, морковь в левом ухе и банан в правом ухе.
«Что со мной?» — спрашивает он врача.
Врач отвечает: «Вы плохо питаетесь».





Молодая женщина обратилась к врачу с жалобами на боль.
«Что у тебя болит?» спросил доктор.
«Ты должна мне помочь, у меня все болит», — сказала женщина.
«Что ты имеешь в виду, повсюду?» попросил доктора «быть еще немного конкретный. «

Женщина коснулась своего правого колена указательным пальцем и закричала: «Ой, это больно». Затем она коснулась левой щеки и снова закричала: «Ой! Это тоже больно». Потом коснулась мочки правого уха, «Ой, даже ЭТО больно», — воскликнула она.

Врач задумчиво осмотрел ее на мгновение и сообщил ей свой диагноз: «У тебя сломан палец.»



Бейсбольный менеджер, у которого была язва, находился в кабинете врача в течение проверка. «Помните, — сказал доктор, — не волнуйтесь, не сердитесь, и забыть о бейсболе, когда вы не на поле «. Затем он добавил:» Кстати, почему ты вчера позволил питчеру битью с привязкой на секунду? и двое мужчин в девятом? »

Марк Вакс, Самые смешные анекдоты и как их сказать



« Доктор, вы уверены, что я страдаю пневмонией? Я слышал однажды о докторе, который лечил человека с пневмонией, и в конце концов он умер от тиф.«
«Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Если я лечу пневмонию, он умрет от пневмонии ».



Мужчина пошел к своему врачу, потому что он страдал от ужасного холодно. Его врач прописал таблетки, но они не помогли.

При следующем посещении врач сделал ему укол, но это не помогло.

Во время третьего визита врач сказал мужчине: «Иди домой и прими горячий ванна. Как только вы закончите купаться, откройте все окна и встаньте. проект.»

«Но, док, — возразил пациент, — если я сделаю это, я заболею пневмонией».

«Я знаю, — сказал доктор, — я могу вылечить пневмонию».



Парень идет на работу, и оба его уха забинтованы. Босс говорит: «Что случилось с твоими ушами?»
Он говорит: «Вчера я гладил рубашку, когда зазвонил телефон и тсс! случайно ответил утюг. «
Начальник говорит: «Ну, это объясняет одно ухо, но что случилось с вашим другим? ухо? «
Он говорит: «Боже, мне пришлось вызвать врача!»




КРАТКАЯ ИСТОРИЯ МЕДИЦИНЫ: «Доктор, у меня болит ухо.«
2000 г. до н. Э. — «Вот, ешь этот корень».
1000 г. до н. Э. — «Этот корень языческий, произнеси эту молитву».
1850 г. н.э. — «Эта молитва суеверие, выпей это зелье».
1940 г. н.э. — «Это зелье — змеиное масло, проглоти эту таблетку».
1985 г. н.э. — «Эта таблетка неэффективна, примите этот антибиотик».
2000 г. н.э. — «Этот антибиотик искусственный. Вот, ешь этот корень!»





В доме врача разорвалась труба. Он вызвал сантехника.Приехал сантехник, распаковал свои инструменты, какое-то время занимался таинственными делами сантехнического и передал доктору счет на 600 долларов.
Врач воскликнул: «Это смешно! Я даже не зарабатываю так много, как доктор! »
Сантехник тихо ответил: «Я тоже, когда был врачом».



Врач сказал своему автомеханику: «Ваш дебет в несколько раз больше час тогда нам платят за медицинское обслуживание ».
«Да, но видите ли, док, у вас всегда одна и та же модель, она не изменилась с Адама; но мы должны быть в курсе новых моделей, которые будут появляться каждые год.«



Семилетняя девочка сказала своей маме:« Мальчик из моего класса попросил меня поиграть. доктор «
«О боже», — нервно вздохнула мать. «Что случилось милый?»
«Ничего, он заставил меня подождать 45 минут, а затем дважды выставил страховку компания «



» Врач сказал, что поставит меня на ноги через две недели. «
«И сделал он?»
«Да, мне пришлось продать машину, чтобы оплатить счет».



В кабинет врача вошел парень, и администратор спросила его, что у него было.
Он сказал: «Опоясывающий лишай».
Она записала его имя, адрес, номер медицинской страховки и сказала ему: присесть.

Через несколько минут приехала медсестра и спросила, что у него есть.
Он сказал: «Опоясывающий лишай».
Она записала его рост, вес, полную историю болезни и рассказала его ждать в смотровой.

Через десять минут вошла медсестра и спросила, что у него есть.
Он сказал: «Опоясывающий лишай.«
Поэтому она дала ему анализ крови, давление, электрокардиограмму, сказал ему снять всю одежду и дождаться доктора.

Через пятнадцать минут вошел доктор и спросил, что у него есть.
Он сказал: «Опоясывающий лишай».
Врач сказал: «Где?»
Он сказал: «Снаружи в грузовике. Куда вы их хотите?»



Женщина, позвонившая в больницу Mount Sinai, сказала: «Здравствуйте, я хочу знать, получает ли пациент лучше.«

Голос на другом конце линии сказал:« Как зовут пациента и номер комнаты? »

Она сказала:« Да, дорогой! Она Сара Финкель, в комнате 302.

Он сказал: «О, да. У миссис Финкель все хорошо. Фактически, она ела два раза в день, ее кровь давление в норме, через пару часов ее снимут с кардиомонитора, и если она Продолжая это улучшение, доктор Коэн собирается отправить ее домой во вторник ».

Женщина сказала:« Слава Богу! Это чудесно! Ой! Это потрясающе! Это прекрасные новости! »

Человек по телефону сказал:« Исходя из вашего энтузиазма, я так понимаю, вы должны быть близким членом семьи или очень близкий друг! »

Она сказала:« Я Сара Финкель из 302 года! Коэн, мой врач, не говорит мне ни слова! »



Старик попал в больницу прямо на пороге смерти из-за зараженного желчного пузыря.Хирург, который удалил желчный пузырь, был непреклонен в том, что его на следующий день после операции пациенты должны идти по коридору, чтобы предотвратить образование тромбов в венах ног. Медсестры проводили пациента в зал как велел, а на третий день медсестра рассказала, как он жаловался с горечью каждый раз, когда они это делали. Хирург сказал им продолжать выгуливать его.

Через неделю пациент был готов к работе. Его семья приехала забрать его и горячо поблагодарил хирурга за то, что он сделал для их отца.В хирург был доволен и оценил благодарность, но сказал им, что это было действительно простая операция, и нам повезло вовремя его достать. «Но доктор, вы не понимаете, — сказали они, — папа не ходил больше года! »

Согласно правдивой истории, присланной Филом Шаффером



Если он сухой — добавьте влаги; если он смочить — добавить сухости. теперь вы дерматолог.



Пациент окулисту: «Каждый раз, когда я пью кофе, у меня бывает такое острое, мучительная боль.»

«Не забудьте вынуть ложку из чашки перед тем, как пить».



Мужчина идет к окулисту. Администратор спрашивает его, зачем он здесь. В мужчина жалуется: «Я все время вижу пятна перед глазами».
Администратор спрашивает: «Вы когда-нибудь обращались к врачу?» и мужчина отвечает: «Нет, просто пятна».



Пациент: Я всегда вижу пятна перед глазами.
Врач: Неужели новые очки не помогли?
Пациент: Конечно, теперь пятна стали отчетливее.



Ветеринар почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Доктор задавал ей все обычные вопросы о симптомах, как долго они происходящие и т. д., когда она его прервала: «Слушай, я ветеринар — я не нужно задавать своим пациентам такие вопросы: я могу сказать, что не так просто глядя. Почему ты не можешь? »

Врач кивнул, осмотрел ее с головы до ног, выписал рецепт, и протянул ей и сказал: «Вот ты где.Конечно, если то не работает, придется вас усыпить ».



Номерной знак уролога:


Женщина врывается к ветеринару и кричит:« Я нашла свою собаку без сознания. и я не могу его разбудить — сделайте что-нибудь «.

Ветеринар кладет собаку на стол для осмотра и после нескольких простых тестов он говорит: «Прости, я не чувствую пульса, боюсь, твоя собака мертва».

Дама не может принять это и говорит: «Нет, нет, он не может умереть. что-то другое.»

Ветеринар уходит в другую комнату и возвращается с маленькой кошкой. В кот вскакивает на стол и начинает обнюхивать собаку с головы до пят. Это нюхает и обнюхивает собаку, затем внезапно просто останавливается и спрыгивает со стола и уходит. «Что ж, это подтверждает это», — говорит ветеринар. «ваша собака мертва».

Дама очень расстроена, но наконец успокаивается. «Хорошо, я думаю, ты прав. Сколько я тебе должен? »Ветеринар говорит:« Это будет 340 долларов.»

У дамы припадок, и она спрашивает: «Почему это так? сделай что-нибудь для собаки «.

«Ну, — ответил ветеринар, — это 40 долларов за визит в офис и 300 долларов за CAT SCAN! »




Он не умер, у него проблемы с электроэнцефалографией.



« Вы донор органов? »
«Нет, но однажды я подарил Армии Спасения старое пианино».



Врач сказал мужчине, нуждающемуся в пересадке сердца, что единственное сердце доступно то из овцы.Мужчина наконец соглашается, и врач пересаживает человеку овечье сердце. Через несколько дней после операции мужчина приходит на обследование. Врач спрашивает его: «Как дела? чувство? »Мужчина отвечает:« Не БААААД! »



В чем разница между терапевтом и специалистом?
Один лечит то, что есть у вас, другой думает, что у вас есть то, что лечит он.



Что такое двойное слепое исследование?
Два ортопеда читают электрокардиограмму.



У женщины средних лет случился сердечный приступ, и она была доставлена ​​в больницу. Находясь на операционном столе, она чуть не умерла. Увидев Бога, она спросила: «Мое время истекло?» Бог ответил: «Нет, у тебя есть другой 40 лет, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить ».

После выздоровления женщина решила остаться в больнице и подтяжка лица, липосакция и подтяжка живота. У нее даже был кто-то Заходи и поменяй ей цвет волос. Поскольку у нее было намного больше времени чтобы жить, она решила, что с таким же успехом могла бы извлечь из этого максимум пользы.

После последней операции ее выписали из больницы. В то время как переходя улицу по пути домой, она была сбита автомобилем и сразу скончалась.

Придя к Богу, она потребовала: «Я думала, ты сказал, что я еще 40 лет, почему ты не убрал меня с пути автомобиль? »

Бог ответил: «Я не узнал тебя».



То, что вы не хотите слышать во время операции:

Ой!
Кто-нибудь видел мои часы?
Вчера вечером была вечеринка.Я не могу вспомнить когда Я был так пьян.
Блин! Страница 47 руководства отсутствует!
Ну, в этой книге этого не сказано … Какое издание у вас руководство по эксплуатации?
Хорошо, теперь сфотографируй с этого ракурса. Это поистине урод природы.
Лучше сэкономь. Он нам понадобится для вскрытия.
Вернись с этим! Плохая собака!
Погодите, если это его селезенка, тогда что это?
Дай мне это … эээ … ту штуку
Если я только могу вспомнить, как они сделали это в ER на прошлой неделе.
Эй, а кто-нибудь когда-нибудь выживал до 500 мл этой дряни?
Блин, опять гаснет свет …
Знаешь, в почках большие деньги. Черт, у этого парня их двое.
Всем отойти! Я потерял контактную линзу!
Не могли бы вы остановить избиение этой штуки? это сбивает мою концентрацию.
Хотел бы я не забыть свои очки.
Что ж, ребята, это будет эксперимент для всех нас.
Стерил, шкмерил. Пол чистый, да?
Что ты имеешь в виду, он не собирался менять пол!
Что значит, он не застрахован?
У этого пациента уже были дети, правильно?
Медсестра, этот пациент подписал карту донорства органов?
Не волнуйтесь.Думаю, достаточно резкий.
Что значит «Ты хочешь развестись»!
Не знаю, что это, но поторопитесь и запакуйте его льдом.
Давай поторопимся, я не хочу пропустить «Bay Watch»
Веселящий газ — это круто. можно еще того, что?
Эй, Чарли, расстегни сумку на этом, он все еще движется.
Знал ли доктор, что потом он будет так выглядеть?
Конечно, я уже делала эту операцию раньше, медсестра!
ПОЖАР! ОГОНЬ! Всем выйти!



На медицинском съезде мужчина-врач и женщина-врач начинают смотреть друг с другом.Врач-мужчина приглашает ее на ужин, и она соглашается. Как они садится в ресторан, она извиняется, чтобы пойти помыть руки.

После ужина одно переходит в другое, и они попадают в ее отель. спальная комната. Когда становится жарко, женщина-врач прерывает и говорит: она должна пойти и вымыть руки. Как только она возвращается, они идут на это. После секса она встает и говорит, что собирается ее помыть Руки.

Когда она возвращается, мужчина-врач говорит: «Держу пари, вы хирург».
Она подтверждает и спрашивает, откуда он это узнал.
«Легко, ты всегда моешь руки».
Затем она говорит: «Держу пари, вы анестезиолог».
Врач-мужчина: «Ого, как вы догадались?»
Женщина-врач: «Я ничего не почувствовала».



Три врача в утиной шторы, а над головой пролетает птица. Генерал практикующий смотрит на это и говорит: «Похоже на утку, летает, как утка … это, наверное, утка », стреляет в нее, но промахивается, и птица улетает.

Следующая птица пролетает над головой, патологоанатом смотрит на нее, затем смотрит пролистывает страницы руководства по птицам и говорит: «Хмммм … зеленые крылья, желтые Билл, крякающий звук … может быть, утка. «Он поднимает пистолет, чтобы выстрелить, но птица давно ушла.

Прилетает третья птица. Хирург поднимает пистолет и стреляет почти не глядя, сбивает птицу, поворачивается к патологоанатому и говорит: «Пойди, посмотри, утка ли это».



Вы могли бы быть E.Р. Доктор, если …
  • Ваш любимый галлюциноген — истощение.

  • обсуждение расчленения за изысканной едой кажется совершенно нормальным для ты.

  • вы считаете, что кофеин должен быть доступен в форме внутривенного введения.

  • вы испытываете почти непреодолимое желание встать и отведать свою еду даже в самые хорошие рестораны.

  • вы считаете, что зал ожидания должен быть оборудован фонтаном валиума.

  • вы говорите себе «великие вены», глядя на совершенно незнакомых людей.

  • вы верите, что невыразимое зло постигнет вас, если кто-нибудь скажет: «Мальчик здесь тихо ».

  • Вы когда-либо называли чью-то смерть переходом в« Вечное ». Отделение по уходу «.

  • у вас когда-либо был пациент, говоривший:» Но я не беременна, я не могу беременная. Как я могу родить ребенка? »

  • у вас когда-либо был пациент, который смотрит вам прямо в глаза и говорит:« У меня есть не знаю, как это там застряло «.

  • Ваш самый частый вопрос оценки: «Что изменилось сегодня вечером, чтобы сделать Чрезвычайная ситуация через 6 часов (часов, дней, недель, месяцев, лет)? »



Вы могли бы стать добровольцем, если …
  • ваша иммунная система атакует собаку, пересекающую ваш палисадник.

  • у вас заблуждение, что вы — врач скорой помощи.

  • Ребята из EMS думают, что вас зовут Coffee Mate.

  • вы говорите врачам и медсестрам, что вам ничего не платят это и они смотрят на тебя, как на какой-то урод.

  • Ваше представление о хорошем времени — это полный код при смене смены.

  • Ребята из EMS называют вас «занозой в заднице, которая встала у меня на пути. когда я вводил код! » Итальянский.

  • Ваше любимое дело — выполнять заказы студентов-медиков.

  • вам постоянно снятся кошмары о том, что вас сбивают с ног и вы бежите над портативным рентгеновским аппаратом.



Сколько врачей нужно, чтобы заменить лампочку?
Это зависит от наличия медицинской страховки.
Нет. Они просто говорят ему взять два аспринта и прийти на операцию позже.
Нет. Они только подписывают свидетельство о смерти и звонят в морг.
Нет. Они диагностируют депрессию и прописывают бензодиазапины.
Только один, но у него должна быть медсестра, чтобы сказать ему, какой конец вкрутить.
Три. Один, чтобы найти специалиста по лампам, один, чтобы найти лампочку специалист по установке и один, который выставит счет за все в Medicare.

Сколько хирургов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Ждут подходящего донора и делают трансплантацию нити.
Три. Они также хотели бы удалить розетку, поскольку вы ее сейчас не используете.

Сколько ветеринаров нужно, чтобы заменить лампочку?
Три.Один поменять лампочку и еще двое пожаловаться что доктор делает в десять раз больше за ту же процедуру !!

Сколько физиотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Они просто дают мертвой лампочке делать упражнения. и надеюсь, что он будет работать немного лучше, когда они его увидят в следующий раз.



Доктор, вы говорите, что уровень дофамина в моем мозгу определяет, могу ли я получать удовольствие от секса, испытывать сексуальные ощущения и т. Д. Почему я должен платить несколько тысяч долларов, чтобы сдать анализ крови, чтобы определить уровень дофамина? Несколько месяцев я испытываю хорошие сексуальные ощущения.Несколько месяцев нет. Разве я не могу использовать это как меру, чтобы определить, находится ли мой дофамин на нормальном уровне или нет?

Мина Селвам



Психиатр дает мне несколько таблеток и говорит: «Прими их, и ты почувствуешь себя намного лучше».
Я отвечаю: «Но со мной все в порядке, это весь остальной мир!»
Он говорит: «Да, я знаю, но тебе легче принимать таблетки, чем остальному миру».

Robert D Dangoor

7 медицинских анекдотов, которые пощекотят вашу забавную кость

В свете Национального месяца юмора мы поделимся семью нашими любимыми анекдотами, историями и каламбурами о здоровье.

Независимо от того, являетесь ли вы студентом, учителем, профессионалом или работодателем, потратьте пять минут на то, чтобы прочитать этот пост, — это ваш рецепт для небольшого веселья.

В конце концов, смех — лучшее лекарство.

Кровавый драйв

«Я почувствовал себя очень истощенным после сдачи крови. Это такая процедура дренирования».

(Источник: Pun of the Day)

Изменение жизни

через GIPHY

Доктор: Каково состояние мальчика, проглотившего четверть?
Медсестра: Без изменений.

(Источник: Dumb.com)

Добавьте немного юмора

через GIPHY

«Статистически…. 9 из 10 инъекций — в вену ».

Волосатая ситуация

через GIPHY

Пациент: У меня все время выпадают волосы. Что вы можете дать мне, чтобы сохранить это?
Врач: Обувная коробка.

Плохой вызов

через GIPHY

«Мужчина лихорадочно говорит в трубку:» Моя жена беременна, и между схватками всего две минуты! »
‘Это ее первый ребенок?’ — спрашивает врач.
— Нет, идиот! — кричит мужчина. «Это ее муж!»

(Источник: DoctorsLounge.com)

Диета с ластиком

через GIPHY

«Когда я встал на весы в кабинете врача, я был удивлен, увидев, что я весил 144 фунта.

« Почему бы тебе просто не снять эти последние четыре? » Я пошутил над медсестрой, когда она сделала отметку в моей карте:

Несколько мгновений спустя вошел мой врач и пролистал карту.

«Я вижу, вы похудели», — сказал он. «Вы похудели до 14 фунтов».

(Источник: Readers Digest)

Работа в сфере здравоохранения — не шутка. Но когда вы работаете в напряженной обстановке, важно получать удовольствие от беззаботных моментов. Так чтите Национальный месяц юмора и поделитесь этим постом с коллегой, которому сегодня не помешало бы посмеяться.

92+ докторских шуток, которые заставят вас смеяться

Пират идет к доктору и говорит: «У меня на спине родинки ааааааааааааааааааааааааа плода.«

Врач: «Ничего страшного, доброкачественные».

Пират: «Посчитай еще раз, думаю, их десять!»

👍🏼

Сразу после того, как моя жена родила, я спросил доктора: «Как вы думаете, как скоро мы сможем заниматься сексом?»

Он подмигнул мне и сказал: «Я свободен через десять минут — встречайте меня на автостоянке».

👍🏼

Моя жена беременна, и мой врач спросил меня, присутствовал ли я раньше на родах.

Я ответил: «Да, только один раз.«

Врач спросил:« Как это было? »

Я сказал:« Было темно, затем внезапно стало очень светло ».

👍🏼

Предоставлено моим младшим ребенком — почему Эльза не обратилась к врачу из-за боли в горле и кашля?

Потому что простуда ее все равно не беспокоила.

Мой младший сын подумал обо всем этом сам … он 38-летний юрист из Небраски.

👍🏼

Доктор: (протягивает мне моего новорожденного ребенка) Извините, но ваша жена не дожила

Я: (возвращая ему ребенка) Принеси мне тот, который сделала моя жена

👍🏼


Мужчина: Доктор, все пятеро моих мальчиков хотят быть камердинерами, когда вырастут!

Доктор: Вау! Это худший случай болезни сына-парковщика, который я когда-либо видел.

👍🏼

В последнее время мне не очень везет с работой.

Я не мог сосредоточиться на фабрике апельсинового сока; не годился для портного; завод глушителя просто утомлял; не мог резать как цирюльник; не хватило терпения быть врачом; не влезла в обувную фабрику; обслуживание бассейна было слишком утомительным, и я просто не видел будущего как историк.

👍🏼

Мой врач выписал мне рецепт на ежедневный секс.

Моя девушка настаивает, что там написано о дислексии, но что она знает

👍🏼

Мужчина идет к своему врачу-мужчине после нескольких анализов и говорит ему: «Дай мне прямо док!»

Врач отвечает: «Это невозможно, мы оба мужчины.«Они оба смеются, и доктор говорит:« Кроме того, я не хочу СПИДа »

👍🏼

Врач дал мне шесть месяцев жизни, и я застрелил его.

Судья дал мне 50 лет. Задача решена.

👍🏼

Я уронил нож и отрезал палец на ноге

После операции по его повторному прикреплению входит доктор.

Доктор: У меня есть хорошие и плохие новости.

Я: Скажи мне сначала плохие новости, док.

Доктор: Плохая новость в том, что они приняли конфету за палец ноги.

Я: Ни за что. Какие хорошие новости?

Доктор: Хорошая новость в том, что операция прошла успешно.

Я: Что ты хочешь сказать?

Доктор: Теперь у вас есть крестики-нолики.

👍🏼

Вы можете изучить осмотр врача Reddit One вкладыши, в том числе приколы и приколы. Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им анекдоты о чистом докторе, медсестре, папе. Есть также каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.


Доктор: У меня есть результаты вашего обследования. Тебе придется прекратить мастурбировать.

Я: О нет! Почему доктор? »

Доктор: Потому что я пытаюсь поговорить с вами, и это очень отвлекает.

👍🏼

Мой врач сказал, что если я получу 1000 голосов, он проведет бесплатную операцию LASIK !!

Голосовать за наглядность.

👍🏼

Мой врач выписал мне рецепт на ежедневный секс …

Но жене пришлось объяснить мне, что это было на самом деле от «дислексии».

👍🏼

Какой врач всегда на связи?

Онколог!

Я придумал это вчера вечером, но я уверен, что кто-то думал об этом раньше.

👍🏼

Пират идет к врачу …

Пират идет к врачу, опасаясь, что родинки на его спине могут быть злокачественными. Врач их осматривает.

«Ничего страшного, — говорит он. «Они доброкачественные».

Пират отвечает: «Проверь их еще раз, дружище, я думаю, их не меньше десяти!»

(извините, если репост, не видел на этом сабе)

👍🏼

Парень выходит из комы.

Его врач спрашивает его, что он помнит.
— Все, что я помню, это то, что я садился в лифт с красивой женщиной и ее мужем. У нее было красивое декольте, и я не мог оторваться от него. Затем она посмотрела на меня и сказала: «Не могли бы вы нажать один?».

👍🏼

Во время осмотра простаты я спросил врача: «Куда мне положить штаны»?

«Вон там, у меня» — не тот ответ, которого я ожидал.

👍🏼

Я женщина только что родила мальчика…

Врач держал его и сказал родителям: «С сожалением сообщаю вам, что ваш сын родился без век». Мать отвечает: «Это ужасно. Что мы будем делать?» Врач говорит: «Я видел это раньше, не волнуйтесь. Мы сделаем ему обрезание и используем крайнюю плоть, чтобы сделать ему новые веки». Отец говорит: «Разве это не сделает его косоглазым». Врач отвечает: «Нет, во всяком случае, это даст ему прозорливость»

👍🏼


Если быть субъективным, я бы сказал, что величайший герой научной фантастики — это Доктор Кто.*

👍🏼

Я пошел к врачу, и он сказал: «Не ешь ничего жирного».

Я спросил: «Нет бекона? Нет гамбургеров ?!»

На что он ответил: «Никакого жирного, только ничего не ешь!»

👍🏼

Врач и юрист

Во время вечеринки врач говорит адвокату, что ему надоели его друзья, которые просят у него бесплатную медицинскую консультацию. Адвокат говорит: «Просто делай то, что делаю я, и оставь счет в их почтовом ящике». Врач решает попробовать и благодарит своего друга-адвоката.Когда доктор возвращается домой, в его почтовом ящике лежит счет от адвоката.

👍🏼

«Мама? Не волнуйся, но я в больнице …»

«Джереми, ты врач уже более 8 лет, пожалуйста, перестань начинать каждый телефонный разговор с этого».

👍🏼

Мой врач говорит, что по состоянию здоровья мне следует избегать трансжиров

Я буду скучать по tumblr

👍🏼

9 из 10 врачей рекомендуют детям пить воду вместо газировки

, что 1 врач живет во флинте, штат Мичиган,

.

👍🏼

«Тихое пукание, которое не воняет… «

Пожилая женщина посещает врача для планового осмотра.

«Доктор, у меня постоянно газ, но пердит всегда тихо и не воняет!»

Врач прописывает ей таблетки и отправляет в путь.

Две недели спустя она возвращается для наблюдения.

«Доктор, у меня еще постоянные тихие пукания, но теперь они воняют!»

Доктор отвечает: «Хорошо, мы прочистили эти носовые пазухи, теперь для вашего слуха …»

👍🏼

Женщина говорит своему врачу: «Поцелуй меня!»

Он говорит: «Нет, не могу.

Она снова спрашивает: «Доктор, пожалуйста, поцелуй меня!»

Он снова говорит: «Нет, это было бы непрофессионально».

Теперь она практически умоляет: «Поцелуй меня!»

Он кричит: «Нет! Я не должен сейчас даже заниматься с тобой сексом ».

👍🏼

Женщина в больнице в коме …

и муж в приемной. Врач выходит и говорит мужу, что каждый раз, когда он приближается к ее промежности, у нее учащается пульс, и говорит мужу, что, по его мнению, оральный секс выведет ее из комы.

Муж входит в комнату. Вскоре после этого доктор слышит ровную линию и врывается в комнату, спрашивая, что случилось. Муж отвечает: «Не знаю, док. Думаю, она подавилась».

👍🏼

Мой врач сказал мне, что мне нужно перестать мастурбировать.

Я спросил его, почему, и он ответил: «Потому что я пытаюсь тебя исследовать».

👍🏼

Обратился к врачам с проблемами слуха …

Он сказал: «Вы можете описать симптомы?»
Я ответил: «Гомер толстый, а у Мардж голубые волосы»

👍🏼

Врач выписал мне рецепт на ежедневный секс

Но жена настаивает, что это от дислексии

👍🏼

Вы никогда не поверите, с кем я столкнулся по дороге к окулисту!

Всем.

👍🏼

Мой врач сказал мне начать убивать людей.

Ну, не в тех точных словах. Он сказал, что мне нужно уменьшить стресс в моей жизни. То же самое.

👍🏼

Мужчина пошел к врачу, потому что у него болит рука.

«Док, у меня сильно болит рука. Можешь проверить, пожалуйста?» — умоляет мужчина.

Врач закатывает мужчине рукав и внезапно слышит разговор руки.

«Здравствуйте, доктор», — говорит рука. «Не могли бы вы одолжить мне двадцать баксов? Я в отчаянии!»

«Ага!» — говорит врач.«Я вижу проблему. Ваша рука сломана! »

👍🏼

Доктор, доктор, мне кажется, у меня проблема с яичками

Один из них должен быть больше других.

👍🏼

Доктор: у меня хорошие новости и плохие новости

Пациент: Какие хорошие новости?
Доктор: Тебе назовут болезнь.

👍🏼

Моя девушка хотела сыграть в ролевую игру «Доктор и пациент»

Но с самого начала все пошло наперекосяк, когда я сказал: «Здравствуйте! Я ваш диетолог… «

👍🏼

Был ребенок, рожденный без век.

Врач смог использовать кожу после обрезания, чтобы сделать ему новые веки.
Все прошло хорошо, если не считать того факта, что ребенок немного косоглазый

👍🏼

Я сказал жене: «Мне нужно сегодня вызвать врача».

«Какой доктор?», — ответила она.

«Нет, обычные».

👍🏼

Мой врач рекомендовал есть в BurgerKing чаще

Ну, он сказал, что мне больше не следует иметь Макдональдс, но я знаю, что он имел в виду.

👍🏼

Врач сказал, что мой голосовой аппарат поврежден, и я больше никогда не заговорю.

Не могу передать, как я расстроен.

👍🏼

У сотрудника Buzzfeed диагностирован рак мозга 2 стадии

Доктор: Номер 4 поразит вас.

👍🏼

Врач протягивает мужчине новорожденного ребенка и говорит: «Мне очень жаль, но ваша жена не выжила».

Мужчина возвращает ребенка и отвечает: «Ну, принеси мне тот, который сделала моя жена.«

👍🏼

Моя жена недавно родила нашего первенца. После родов я спросила доктора, когда мы можем заняться сексом.

Он сказал, что его смена заканчивается через 30 минут.

👍🏼

Доктор: Не ешь ничего жирного.

Я: Могу я вместо этого съесть сахар?

Доктор: Никаких жирных, ничего не ешь.

👍🏼

Итак, парень заходит в бар и заказывает пинту меньше.

Бармен спрашивает: «Что меньше?» Парень говорит: «Я не знаю, но врач сказал мне, что я должен начать пить.«

👍🏼

Как насчет индийской шутки?

Милая индианка встает в середине полета в США и кричит: «Здесь есть доктор?»

Симпатичный, серьезный парень быстро подходит к ней и говорит: «Да. В чем проблема?»

Она отвечает: «Хочешь познакомиться с моей дочерью?»

👍🏼

Прямо перед операцией хирург говорит: «Расслабься, Джим. Это всего лишь небольшой разрез скальпелем. Нет причин для паники».

Пациент отвечает: «Но, доктор, меня зовут не Джим.«Хирург говорит:« Я знаю. Я Джим «.

👍🏼

Мой врач сказал, что мне нужно прекратить мастурбировать. Когда я спросил почему, он сказал ..

Потому что я пытаюсь дать вам физический

👍🏼

Доктор: У вас может быть фобия брака. Как вы думаете, у вас есть симптомы?

Мужчина: Не могу сказать, что знаю.

Врач: Да. Это главный.

👍🏼

Несколько лет назад я решил, что хочу стать врачом

Несколько лет назад я решил, что хочу стать врачом,
, поэтому я сдал вступительный экзамен, чтобы поступить в медицинскую школу
.

Один из многих вопросов по анатомии человека, который задавал
, заключался в том, чтобы переставить буквы PNEIS «в
, название« важной части человеческого тела, которая
наиболее полезна в вертикальном положении ».

Те, кто ответил« позвоночник », теперь являются врачами.

Остальные шутят в социальных сетях.

👍🏼

Доктор: Сэр, я боюсь, что ваша ДНК обратная

Я: А?

👍🏼

Во время осмотра я спросил Доктора: «Как вы думаете, тогда я проживу долгую и здоровую жизнь?»

Он ответил: «Я как-то в этом сомневаюсь.Меркурий сейчас находится на Уране ».

Я сказал:« Я не увлекаюсь этой астрологической ерундой ».

Он ответил:« Я тоже. Мой термометр просто сломался ».

👍🏼

Пациент говорит: «Доктор, у меня болит глаз, когда я пью чай»

Доктор говорит: «Выньте ложку из своей кружки»

👍🏼

После осмотра простаты доктор ушел. Медсестра вошла позже, с обеспокоенным выражением лица, и сказала три слова, которые я боялся услышать.

Кто это был?

👍🏼

Сегодня мне сделали рентген ноги.

Врач сказал мне, что «ваша коленная чашечка 2,54 см».
Неожиданно я сказал: «Дюймовые высокие колени?»
Врач ответил «卷 2.54 披萨 卷»

👍🏼

Доктор [смотрит на мои рентгеновские снимки]: это именно то, чего я боялся.

Я: Что?

Доктор: Скелеты

👍🏼

После долгих споров с женой я решил, что мы не будем вакцинировать наших детей

Мы думаем, что врач справится лучше нас

👍🏼

Прошлой ночью я занимался сексом 3 часа…

Мы играли роль врача и пациента, и я находился в комнате ожидания 2 часа 58 минут.

👍🏼

Британский врач говорит: «В Великобритании медицина настолько развита, что мы отрезаем печень одного человека, вставляем ее другому человеку, и через 6 недель он ищет работу» …

… Немецкий врач говорит: «Ничего подобного, в Германии мы взяли часть мозга, вставили ее другому человеку, и через 4 недели он ищет работу».

Русский врач говорит: «Господа, мы взяли у человека половину сердца, вложили в грудь, и через 2 недели он будет искать работу.

Американский доктор смеется: «Вы все позади нас. Несколько месяцев назад мы взяли человека без мозга, сердца и печени и сделали его президентом.

Теперь вся страна ищет работу! »

👍🏼

Мужчина идет к врачу на медосмотр. Он говорит доктору, чтобы он не тревожился, но у него 5 пенисов.

Врач говорит: «5 пенисов !? Как твои штаны?»

Мужчина отвечает: «как перчатка».

👍🏼

Сэр, у вас очень редкое заболевание

Я: «Как редко?»

Врач: «Вы выбираете имя»

👍🏼

Врач говорит: «Хорошая новость в том, что все это в вашей голове.«

«Плохая новость в том, что это рак мозга».

👍🏼

Моя жена только что родила сегодня, и, поблагодарив доктора, я отвел его в сторону и робко спросил: «Как вы думаете, как скоро мы сможем заниматься сексом?»

Он подмигнул мне и сказал: «Я свободен через десять минут — встречайте меня на автостоянке».

👍🏼

Мужчина берет жену на обследование

Проходит несколько дней, и ему звонит врач.

Врач говорит ему: из-за неудачной путаницы с лабораторией мы не уверены, есть ли у вашей жены Covid-19 или болезнь Альцгеймера.

Мужчина, явно расстроенный, спрашивает: «Что мне делать с этим? информации?

Врач спокойно предлагает, я рекомендую взять ее на очень долгую прогулку и оставить.Если она вернется домой, не впускайте ее.

👍🏼

Женщина говорит своему врачу: «Поцелуй меня!»

Врач говорит: «Что? Зачем мне это делать?»
Женщина снова говорит: «Поцелуй меня сейчас!»
Врач отвечает: «Конечно, нет!»
Женщина требует в третий раз: «Доктор, я хочу, чтобы ты меня поцеловал!»
Врач отвечает: «Нет! Это непрофессионально, в высшей степени неэтично, и, честно говоря, нам, наверное, даже не стоит заниматься сексом прямо сейчас!»

👍🏼

Мужчина идет к сексопатологу

«Моя проблема в том, что мой сосед говорит, что может делать это шесть раз за ночь, а я едва могу три»

«Пожалуйста, открой рот», — говорит терапевт.

Человек, теперь сбитый с толку, открывает рот, и врач внимательно его осматривает.

«Я не вижу здесь ничего плохого, так что ты должен уметь лгать, как твой сосед».

👍🏼

Вчера я пошел к врачу, и, к сожалению, он сказал мне, что я потеряла 20% зрения

вздох …

👍🏼

Ваша подруга беременна!

Парень: Но доктор, этого не может быть. Мы пользуемся презервативами каждый раз, когда занимаемся сексом.

Доктор: Что ж, результат теста говорит об обратном.Может, порвался презерватив?

Парень: Нет, я уверен, что это не так.

Доктор: Хорошо. Позвольте мне рассказать вам историю. Парень бродил по лесу, где встретил тигра. Тигр выглядел действительно свирепым, и парень знал, что обречен. Загнанный в угол, парень направляет кончик зонта на тигра и кричит «Бей» на тигра. Тигр умер.

Парень: Этого не может быть. Кто-то другой, должно быть, застрелил тигра.

Доктор: Совершенно верно.

👍🏼

Обещание политиков

Политик посетил деревню и спросил, в чем их нужды.

У нас есть 2 основные потребности, сэр, — ответил сельский житель.

Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.

Услышав это, политик вытащил свой мобильный телефон и, немного поговорив, заверил старосту деревни, что доктор будет там на следующий день. Затем он спросил о второй проблеме.

Во-вторых, сэр, в этой деревне нет сотовой связи.

👍🏼

Медсестра, врач и антиваксер заходят в бар.

Медсестра, врач и антиваксер заходят в бар.

Медсестра садится у стойки бара и говорит: «Я возьму Кровавую Мэри!»

Доктор сидит рядом с ней и говорит: «Дайте мне рома с колой!»
Антиваксвер говорит: «Никаких выстрелов для меня».
Затем она теряет сознание и умирает от полиомиелита.

👍🏼

Я спросил своего врача, когда можно ожидать окончания эпидемии коронавируса

Он сказал, что я не знаю. Я не особо увлекаюсь политикой.

👍🏼

Мужчина забирает жену на тест на коронавирус.

Через 2 дня ему звонят из лаборатории.

Доктор: Сожалею, что сообщаю вам, сэр, что результаты анализов вашей жены смешаны с результатами другого пациента. Мы не уверены, есть ли у нее COVID-19 или болезнь Альцгеймера.

Мужчина: И что мне теперь делать ?!

Доктор: Я бы посоветовал взять ее на долгую прогулку и оставить, если она найдет дорогу домой, не открывайте дверь.

👍🏼

Вчера врач сказал мне, что я дальтоник.

Диагноз выдался полностью из пурпурного.

👍🏼

Парень идет к своему врачу, потому что он может заглянуть в будущее.

Врач спрашивает его — Как давно ты страдаешь от этого состояния?
Этот парень говорит ему — Со следующего понедельника.

👍🏼

Врач президента Трампа говорит обществу готовиться к худшему ….

Полное восстановление

👍🏼

Сегодня со мной флиртовал доктор, сказала, что я очень милый!

Я думаю, она имела в виду, что я был очень милым, она сформулировала это иначе и сказала, что у вас тяжелый диабет, но я знаю, что она имела в виду.Она сказала, что я тип 2, и я сказал ей, что она тоже мой тип

👍🏼

Я категорически отказываюсь делать детям прививки.

Вместо этого я попрошу врача; он обучен этому.

👍🏼

ужалил …

Женщина идет к врачу с фантастическим видом: прическа и макияж сделаны профессионалом, туфли от Gucci, платье Versace и сумочка Prada.

«Меня ужалило какое-то противное насекомое, — говорит она доктору, — но мне стыдно сказать вам, где.«

« Все в порядке, — говорит доктор. — Наше общение является привилегированным; Я никому не скажу ».

« Хорошо, — говорит женщина. — Это было в Walmart ».

👍🏼

Мой 85-летний дедушка был доставлен в больницу с возможным сотрясением мозга.

** Врач задал ему ряд вопросов: ты знаешь, где ты? Я в больнице Рекса. Вы в каком городе? Роли. Ты знаешь кто я? Доктор Гамильтон. Затем дедушка повернулся к медсестре и сказал: «Надеюсь, он больше не будет задавать мне вопросов.Почему? спросила она. Потому что все эти ответы были на его значке. **

👍🏼

Доктор: Сэр, у меня плохие новости, боюсь, ваша ДНК перевернута

Я: а?

👍🏼

Доктор: извините, сэр, но в вашем организме закончился магний

Me: 0 мг

👍🏼

Англичанин, француз и эфиоп сидят в вестибюле больницы, пока их жены рожают.

Через некоторое время выходит доктор, приглашает их в детскую, где в кроватках лежат 3 малыша, и говорит: «Поздравляю! Вы все только что стали отцами! Но есть одна проблема.Из-за ошибки медсестры дети перепутались, и мы действительно не знаем, кто из них, кто ».

Англичанин внезапно хватает самого темного ребенка и бросается к двери.

Доктор кричит:« Сэр! Что ты делаешь !!!? »

Англичанин продвигается дальше:« Я не воспитываю ни одного чертова француза! »

👍🏼

Кстати о большой толстой заднице!

Девушка отвозит к ветеринару свою большую толстую кошку.

«Моя кошка очень толстая, — говорит она.

— Хорошо», — говорит ветеринар.«Я посмотрю на него».

Ветеринар поднимает кошку и осматривает ее зубы. Затем она смотрит ей в глаза. Потом в уши.

Наконец, она поворачивается к девушке и говорит: «Мне очень жаль. Мне придется положить твою кошку. «

» О нет! Потому что он такой толстый? »

« Да, — говорит доктор. Мои руки очень устали ».

👍🏼

Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах

Он сказал мне перестать ходить в те места.

👍🏼

Моя девушка хотела поиграть в доктора.

Я просидел в зале ожидания около часа, пока она наблюдала за двумя другими пациентами, которые пришли вслед за мной.

👍🏼

Фермер и его жена живут изолированно от других людей, но жена беременна, и теперь фермер должен вызвать городского врача

К сожалению, на ферме нет электричества, поэтому доктор просит фермера осветить комнату фонарем, чтобы он мог видеть, что он делает. Один за другим рождаются 5 детей. Фермер в ужасе пытается убежать.

— Вернись сюда, я думаю, есть еще ребенок, но я ничего не вижу здесь! говорит доктор.
На что фермер говорит:

-Нет, доктор, я ухожу отсюда, я думаю, их привлекает фонарь!

* Наслаждайтесь плохо переведенной румынской шуткой

👍🏼

Мужчина пошел к врачу, чувствуя себя немного не в себе

В комнату вошел доктор и сказал: «У меня есть ваш прогноз. К сожалению, ваша ДНК обратная».

Мужчина ответил: «И?»

👍🏼

Астролог идет к врачу

После нескольких анализов он говорит: «Доктор, я не очень хорошо себя чувствую в отношении своего будущего здоровья»

Врач говорит: «Я тоже.В конце концов, Меркурий находится на Уране ».

Астролог восклицает:« Что ?! Вы правы. Я шокирован тем, что доктор верит в астрологию «

» О, не это «, — отвечает доктор.» Мой градусник сломался «

👍🏼

Я встретил девушку вчера вечером и после такого флирта спросил ее, не хочет ли она пойти со мной домой, чтобы сыграть «Доктора»?

Итак, когда мы добрались ко мне, я оставил ее сидеть на моем диване с пачкой устаревших журналов на крайнем столике в течение 2,5 часов, прежде чем я вышел из спальни.

👍🏼

Новый Джокер пошел к врачу по поводу своего психического здоровья, но не записался на прием.

Это был Хоакин.

👍🏼

Мой врач сказал, что мне следует принимать антипсихотические препараты,

Но мой воображаемый друг сказал мне не делать этого.

👍🏼

Загрузить больше

Прикольные анекдоты о чистых медиках — Прикольные анекдоты

Терминальная болезнь — Заболеть в аэропорту.

Альтернативный медицинский словарь: [Представлено Найджелом Моррис]

  1. Артерия — Исследование картин.
  2. Барий — Что делают врачи, когда пациенты умирают.
  3. Кесарево сечение — Район в Риме.
  4. Прижигание — Установил зрительный контакт с ней.
  5. Колики — овчарка.
  6. Дилат — Чтобы долго жить.
  7. Клизма — Не друг.
  8. Фибула — Маленькая ложь.
  9. Генитальный — не еврей.
  10. Impotent — Выдающийся, хорошо известный.
  11. Боль при схватках — травмы на работе.
  12. Morbid — Более высокое предложение.
  13. Нитраты — дешевле дневных.
  14. Узел — был в курсе.
  15. Амбулаторный — Человек, потерявший сознание.
  16. Почтовый служащий — Почтальон.
  17. Комната восстановления — Место для обивки.
  18. Захват — римский император.
  19. Терминальная болезнь — заболеть в аэропорту.
  20. Моча — противоположность «ты вне дома».

Хорошая медицинская шутка

Работая техником-радиологом в отделении неотложной помощи больницы, я сделал несколько рентгеновских снимков пациента с травмой и отнес результаты старшему радиологу, который изучил множественные переломы бедренной кости. и таз.«Что, черт возьми, случилось с этим пациентом?» — удивился он. «Он упал с дерева», — говорится в сообщении. Радиолог хотел знать, что пациент делал на дереве. ‘Я не Конечно, но в его документах указано, что он работает в Службе экспертной обрезки деревьев Марка ». Внимательно глядя на рентгеновские снимки, радиолог моргнул и сказал: «Зачеркнуть« эксперт ».

Вы слышали, почему Циклопу пришлось закрыть свою школу? У него был только один ученица.

Более чистые медицинские анекдоты

От плохого к худшему

Доктор Хендерсон очень серьезно сказал Старому Терри: «Боюсь, у меня есть кое-что. плохие новости и еще худшие новости для тебя, Терри.- Док, пожалуйста, сначала расскажи мне худшие новости, — пробормотал Старый Терри. «У вас рак, и вам осталось жить всего 3 месяца», — ответил доктор Хендерсон. тихо. «Что за плохие новости?» — спросил Терри через некоторое время. «У вас также болезнь Альцгеймера, — сказал доктор Хендерсон. «Слава Богу, — пробормотал Старый Терри, — на мгновение я подумал, что рак.’

Некоторые преимущества болезни Альцгеймера

  • Вы никогда не смотрите повторы по телевизору.
  • Вы всегда встречаетесь с новыми людьми.
  • Вам не нужно помнить о жалобах супруга.
  • Вы можете спрятать свои пасхальные яйца.
  • Тайны всегда интересны.

Как Поднимите кровяное давление

Доктор Лармер прокомментировал состояние Питера, необычайно румяное. цвет лица. «Высокое кровяное давление, док. Это из моей семьи, — засмеялся Питер. — По материнской линии или по отцовской? — спросил доктор Лармер, показывая интерес. «И тоже, — ответил Питер, — это из семьи моей жены». — А теперь, — вмешался доктор Лармер, — как семья вашей жены могла у вас высокое кровяное давление? Питер вздохнул: «Ты хочешь встретиться с ними когда-нибудь, Док!»

Вопрос о кровотоке

Хирург читал лекцию о кровообращении.Пытаясь чтобы прояснить вопрос, он сказал: « Итак, класс, если бы я встал на голову, кровь, как вы знаете, наливалась бы на него, и я покраснел бы лицом ». «Да», — сказал класс. ‘Тогда почему, когда я стою прямо в обычном положении кровь не течет мне в ноги? Шутник сзади крикнул, Потому что твои ноги не пусты.

Доктора используют более забавные медицинские термины

Правление больницы попросило врачей высказать свое мнение относительно предлагаемого новое новое крыло для их больницы.Вот что они сказали:
  1. Анестезиологи думали, что вся идея была газом.
  2. Хирурги решили вымыть все руки.
  3. Ортопеды сочли это шагом вперед.
  4. Офтальмологи сочли эту идею близорукой.
  5. Посмотрите, что сказали остальные врачи.

Кто оплачивает медицинские счета?

Дэн прибывает в частную больницу в Мериде, Юкатан, Мексика, и его срочно доставили. Быстро доставлен на операцию после ужасной автомобильной аварии.Операция проходит хорошо, и когда Дэн приходит в сознание, его успокаивают. монахиня, сестра Мэри, которая ждет у его постели. Теперь, Дэн, с тобой все будет хорошо, — говорит монахиня, нежно поглаживая его. рука. «Однако нам нужно знать, как вы собираетесь платить за свое пребывание здесь. Вы застрахованы? — Нет, — хрипло шепчет Дэн.

… (vidFL2)

‘Значит, вы можете платить наличными?’ настаивает сестра Мэри. «Боюсь, я не могу, сестра», — с сожалением говорит Дэн. — Ну, а у вас есть близкие родственники? Сестра Мэри строго спрашивает: «Только моя сестра в Пуэрто-Валларта, — Дэн — волонтер, — но она скромная. старая монахиня, как и ты.«О, я должен поправить тебя, Дэн. Монахини — не старые девы: мы женаты на Боге ». «Замечательно, — радостно восклицает Дэн. — В таком случае, пожалуйста, отправьте счет на мой адрес. шурин.’ Сноска: Вольно основано на реальной истории, когда Уилл жил в Мексике.

Десять веселых и забавных газетных ошибок, связанных с медицинскими терминами

  1. «Санди Таймс» объяснение исчезновения динозавров: Вымирание вполне могло произойти, когда стероид упал на Землю.
  2. Еще одна опечатка в газете: — Welsh International пришлось отказаться, когда разрез стал скептическим.
  3. Из воскресной газеты: — Хирург сказал, что убрал мою инерцию. — забавный фартук из жира, покрывающий кишечник. [Сальник — медицинское название жирового слоя, покрывающего органы брюшной полости.]
  4. Из статьи о болезни желудка: — Врачи начинают признать, что язва желудка заразна. Они вызваны ошибкой называется Вертолет. [Настоящее имя Helicobacter pylori.]
  5. В Worksop Bugle недавно был опубликован новостной репортаж о парне, который счастливо «вылечился от тунца по почке».[Салатные дни впереди?]
  6. Отрывок из журнала «Пульс»: — Если мы переоцениваем диагноз. астма, то мы, должно быть, недооцениваем другие причины ночного образа жизни. кашель, например послеродовой капельный. [Поскользнуться, постназальный капельница.]
  7. Из национальной газеты: — Сокращение потребления жиров снижает риск сердечных заболеваний. Старайтесь выбирать ненасыщенные жиры, которые содержатся в красном цвете. мясо, молоко, сыр, кокосовое масло, пальмовое масло и сливочное масло …….. [Большая часть те содержат НАСЫЩЕННЫЕ жиры, которые могут вызвать сердечный приступ.]
  8. Хирург-трансплантолог призвал к запрету на «почки в обмен на эль». операции.
  9. Из газеты South Wales Evening Post: — Призыв наличными для оказания помощи больному дислексией. дети.
  10. Интересный совет по здоровью от журнала Q: — В Америке можно купить мелатонин как витаминная добавка. Это гормон, который ваш пенильная железа выделяет, когда стемнеет. [На самом деле мелатонин вырабатывается шишковидной железой.]

Предостережение

Девочка, 12 лет, Доказывает, что туалетная вода чище, чем кубики льда

Школьница из Флориды выиграла главный приз за научный проект, доказывающий, что туалетная вода чище льда в ресторанах быстрого питания.12-летняя Жасмин Робертс из Нью-Тампы проверила свою теорию в пяти местных ресторанах. сообщает Tampa Bay’s 10 Новости. «Моя гипотеза заключалась в том, что рестораны быстрого питания» лед будет содержать больше бактерий, чем в ресторанах быстрого питания. туалетная вода, — сказала она. Жасмин говорит, что в каждом ресторане она один раз спустили воду в туалете, а затем использовали стерильные перчатки для сбора образцов. Она также собирала лед из фонтанов с газировкой и просила кубки льда, проезжая через окна. Затем она проверила образцы в лаборатории. Жасмин сказала: «Я обнаружила, что в 70% случаев лед из ресторана быстрого питания содержат больше бактерий, чем в ресторанах быстрого питания туалетная вода.Ее проект выиграл научную ярмарку в Benito Middle. School, и она надеется выиграть главный приз на региональной выставке науки и техники. Footnote: Пожалуйста, пришлите нам свои забавные медицинские термины.

20 анекдотов медсестер, которые заставят вас рассмеяться

Делимся с вами забавными анекдотами медсестер , которые помогут вам чувствовать себя хорошо, весело смеяться и тренировать лицевые мышцы! В профессии медсестры жизнь становится напряженной и напряженной! Осветите его этими блестящими и веселыми шутками медсестер и раз и навсегда докажите, что смех — лучшее лекарство (кроме лечения диареи).

Каковы преимущества юмора в уходе за больными?

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Nursing Education, существует тесная связь между юмором и обучением. Если вы медсестра-педагог, то несколько анекдотов о медсестрах может быть эффективным многоцелевым обучающим инструментом для медсестер-преподавателей, чтобы донести содержание курса, удержать внимание студентов, уменьшить беспокойство, установить взаимопонимание со студентами и сделать обучение интересным!

Феноменологическое исследование в условиях больницы показало, что юмор является важным, но недостаточно используемым ресурсом во взаимодействии медсестры и пациента.В том же исследовании выяснилось, что юмор или анекдоты медсестры:

  • Помогать медсестрам эффективно справляться с трудными ситуациями и тяжелыми пациентами;
  • Создавать чувство сплоченности между медсестрами и их пациентами, а также между самими медсестрами;
  • Быть эффективным терапевтическим методом общения, который помогал уменьшить тревогу, депрессию и смущение пациентов;
  • Быть спланированным и рутинным или неожиданным и спонтанным;
  • Создает длительный эффект, выходящий за рамки непосредственного момента, как для медсестер, так и для пациентов.

Шутка медсестры №1: «Аллергическая» реакция медсестры

Ситуация: Медсестра делает пациенту кожную пробу на аллергическую реакцию…

Медсестра: Здравствуйте. Мне нужно провести кожную пробу, чтобы узнать, есть ли у вас аллергия на антибиотик, прописанный врачом. Это может немного повредить, но уверяю вас, боль терпима, как при укусе муравья.
Пациент: Это так? Тогда ладно. Вы можете продолжить.

Через некоторое время медсестра успешно провела кожную пробу после громкого крика пациента.К сожалению, через несколько дней ту же медсестру госпитализировали, и ее осматривает врач.

Доктор: Мне нужно ввести антибиотик внутривенно для борьбы с инфекцией. Но сначала я закажу кожную пробу, чтобы проверить, нет ли у вас аллергии на препарат.
Медсестра: Можете ли вы просто перейти на пероральный антибиотик, если возможно, док? (шепчет доктору).

# 2: Тук-тук-шутка, кто-нибудь?

Детонация

Кто там?

HIPAA

HIPAA кто?

Я не могу вам этого сказать.

# 3: Хороший завтрак

Медсестра, ухаживающая за мужчиной из Кентукки, спросила: «Как твой завтрак сегодня утром?»

«Очень хорошо, кроме« Кентукки Джелли ». Я не могу привыкнуть к вкусу, — ответила пациентка.

Медсестра попросила показать желе, и мужчина указал на тумбочку. Ах да, это пакет из фольги с надписью «KY Jelly».

# 4: Святой Петр и три медсестры

Три медсестры умерли и отправились на небеса, где у Жемчужных ворот их встретил св.Питер.

Первому он спросил: «Что ты делал на Земле и почему тебе нужно попасть на небеса?» «Я была медсестрой в городской больнице», — ответила она. «Я работал, чтобы принести исцеление и мир бедным страдающим городским детям». «Очень благородно», — сказал Святой Петр. «Вы можете войти». И она вошла в ворота.

В следующий раз он задал тот же вопрос: «И что ты делал на Земле?» «Я была медсестрой в миссионерской больнице в Африке», — ответила она. «В течение многих лет я работал со скелетной командой врачей и медсестер, которые пытались протянуть руку исцеления к как можно большему количеству народов и племен и передать послание любви Бога.«Как трогательно, — сказал Святой Петр. «Ты тоже можешь войти». И она вошла.

Затем он подошел к последней медсестре, которой он спросил: «Итак, что ты делал на Земле?» После некоторого колебания она объяснила: «Я была просто медсестрой в больничной кассе». Святой Петр задумался на мгновение, а затем сказал: «Хорошо, ты тоже можешь войти».

«Уф!» сказала медсестра. «На мгновение я подумал, что ты меня не впустишь».

«О, вы можете войти, — сказал Святой Петр, — но вы можете остаться только на три дня!»

Медсестра Шутка № 5: Ректальный термометр

Медсестра заходит в банк, совершенно измученная после 18-часовой смены.Она хватает чек, достает из сумочки ректальный термометр и пытается им писать. Когда она осознает свою ошибку, она смотрит на ошеломленного кассира и, не теряя ни секунды, говорит: «Ну, это здорово… у какого-то засранца моя ручка!»

# 6: Кстати о ректальных термометрах… Не путайте их!

Вопрос: В чем разница между оральным термометром и ректальным термометром?
A: Вкус.

# 7: десять кварталов

Мне пришлось отвезти сына в больницу после того, как он проглотил десять четвертей.Его срочно доставили в хирургию. Через полчаса я увидел медсестру и спросил ее, как он себя чувствует. Она сказала: «Пока никаких изменений».

# 8: Три желания

Фельдшер, младшая медсестра и младшая медсестра из небольшого дома престарелых брали перерыв на обед в комнате отдыха. На прогулке дама в шелковых шарфах и больших украшениях из полированного камня. «Я Джина Великая», — заявила женщина. «Я так доволен тем, как вы позаботились о моей тетке, что теперь исполню следующие три желания!» Взмахнув рукой и выпустив клубы дыма, комната наполнилась цветами, фруктами и бутылками с напитками, что доказывало, что у нее действительно была сила исполнять желания до того, как медсестра могла подумать иначе.

Медсестры быстро поспорили между собой, у кого из них было бы первое желание. Выступившая первая медсестра пожелала. «Хотел бы я оказаться на пляже тропического острова, с одинокими, хорошо сложенными мужчинами, которые кормили меня фруктами и заботились обо всех моих потребностях». Выпустив дым, фельдшер исчез.

Следующей пошла медсестра. «Я хотел бы быть богатым и на пенсии, и проводить дни в моей теплой хижине на горнолыжном курорте с ухоженными мужчинами, которые кормили меня какао и пончиками.Вместе с клубом дыма она тоже исчезла.

«А каково последнее желание?» спросила дама.

Старшая медсестра сказала: «Я хочу, чтобы эти две амбициозные медсестры вернулись на пол в конце обеденного перерыва!»

# 9: «WTH!»

Q: Вы слышали о медсестре, которая умерла и попала прямо в ад?

A: Ей понадобилось две недели, чтобы понять, что она больше не на работе!

Медсестра Шутка № 10: Сердечный приступ

Q: Когда худшее время для сердечного приступа?
A: Во время игры в шарады!

Смешная шутка медсестры # 11: Чудо?

Пациент: «Смогу ли я играть на пианино после этой операции?»
Медсестра: «Конечно! Конечно!»
Пациент: «Это круто, потому что раньше я не умел!»

# 12: рай или ад?

Опытная медсестра умерла и прибыла до св.Петр, который объяснил: «У нас есть небольшая политика, позволяющая вам выбирать, хотите ли вы провести вечность в раю или в аду». «Как мне узнать, что выбрать?» Спросила она. «Это легко, — сказал Святой Петр. «Вы должны провести день в каждом месте, прежде чем принимать решение».

С этими словами он посадил медсестру на лифт и отправил ее в ад. Двери лифта открылись, и медсестра оказалась в солнечном саду, где ее тепло встретили многие бывшие друзья и коллеги. Она прекрасно провела время весь день, смеясь и говоря о старых временах.В ту ночь она отлично поужинала в фантастическом ресторане. Она даже встретила дьявола, который оказался довольно симпатичным парнем. Прежде чем она осознала это, ее день в аду закончился, и она вернулась на небеса.

День на небесах был удачным. Она валялась на облаках, пела и играла на арфе. В конце дня Святой Петр пришел и спросил ее решение. «Ну, рай был великолепен и все такое, — сказала медсестра, — но мне было лучше в аду. Знаю, это звучит странно, но я выбираю ад ». С этими словами она села в лифт и снова спустилась вниз.

Когда двери открылись, она увидела пустынную пустошь, покрытую мусором и грязью. Ее подруги, одетые в лохмотья, собирали мусор и складывали его в мешки. Когда дьявол подошел, она сказала ему: «Я не понимаю. Вчера здесь было красиво. Мы вкусно поужинали и прекрасно провели время, смеясь и болтая ». Дьявол улыбнулся и сказал: «Вчера мы вас вербовали. Сегодня вы в штате ».

Медсестра Шутка # 13: Гордый муж

Мужчина лихорадочно говорит в трубку: «Моя жена беременна, и между схватками всего две минуты!»

«Это ее первый ребенок?» — спрашивает медсестра.

«Нет, идиот!» — кричит мужчина. «Это ее муж!»

# 14: Берегите каждое мгновение

Ситуация: Медсестра входит в палату тяжелого пациента, который хочет узнать, болен ли он. На данный момент у медсестры уже есть результаты обследования.

«Боюсь, у меня плохие новости. Вы умираете, и у вас мало времени, — говорит медсестра.

«О нет, это ужасно. Сколько у меня осталось? » — спрашивает мужчина.

«10…» — говорит медсестра.

«10? 10 что? Месяцы? Недели? Какие?!» — в отчаянии спрашивает он.

«10… 9… 8… 7…»

Медсестра Анекдот № 15: «Извините»

Молодая женщина с фиолетовыми волосами, стилизованная под панк-рокера ирокез, со множеством татуировок и в странной одежде, ворвалась в приемную с жалобой на боль в животе. Врач скорой помощи быстро определила, что у пациентки острый аппендицит, поэтому ей была назначена немедленная операция.Когда она была полностью раздета на операционном столе, персонал с удивлением заметил, что ее лобковые волосы были окрашены в зеленый цвет, а над ними была татуировка с надписью «Держитесь подальше от травы». После завершения операции хирург написал на повязке пациента короткую записку, в которой говорилось: «Извините, мне пришлось подстригать газон».

# 16: Различия между начинающей медсестрой и опытной медсестрой

У начинающей медсестры так много значков на значке.
Опытная медсестра не носит именной значок из соображений ответственности.

Начинающая медсестра хочет, чтобы все на работе знали, что они медсестры.
Опытная медсестра не хочет, чтобы кто-то знал, что она медсестра.

Начинающая медсестра проводит оценку с головы до ног, начиная с самой головы или пальцев ног.
Опытная медсестра знает, что все критерии оценки будут учтены при переходе к комоду!

Начинающая медсестра часами принимает ванну в постели.
Опытная медсестра разрешает медсестре или студентке принять ванну в постели.

Начинающая медсестра потратит время на обучение пациента с недержанием мочи.
Опытная медсестра направит пациента к врачу для введения катетера Фолея.

Начинающая медсестра ищет кровь на повязке в надежде, что они смогут ее сменить.
Опытная медсестра знает, что немного крови никому не повредит, поэтому они ее допускают.

Начинающая медсестра всегда отвечает на звонок.
Опытная медсестра проверяет идентификатор вызывающего абонента, прежде чем ответить на звонок.

Начинающая медсестра старается со всеми подружиться.
Опытная медсестра знает, как использовать эту энергию только для того, чтобы подружиться с поварами кафетерия, фармацевтами и специалистами по выписке!

Начинающая медсестра любит бегать по кодам.
Опытная медсестра заставляет дипломированных медсестер работать с кодами.

Начинающая медсестра мало что знает об этих шутках.
В этих шутках виновата опытная медсестра.

# 17: Медсестра и пожилые люди

Пожилой клиент, мистер Уильямс, жил в доме престарелых. До одного дня он казался очень грустным и подавленным.Он был очень одинок, что привлекло внимание медсестры Роуз.

Медсестра Роза спросила его, было ли что-нибудь не так. «Да, медсестра Роза», — сказал мистер Уильямс. «Моя личная часть умерла сегодня, и мне очень грустно».

Зная, что ее пациенты были немного забывчивыми, а иногда и немного сумасшедшими, она ответила: «О, мне очень жаль, мистер Уильямс. Примите мои соболезнования ».

На следующий день мистер Уильямс шел по коридору, и его личная часть болталась из пижамы.

Он встретил медсестру Роуз.»Мистер. Уильямс, — сказала она, — нельзя так ходить по коридору. Пожалуйста, положите свою личную часть обратно в пижаму ».

«Но, медсестра Роза, я не могу», — ответил мистер Уильямс. «Я сказал вам вчера, что моя личная часть умерла».

«Да, — сказала медсестра Роуз, — вы мне это сказали, но почему это свисает с вашей пижамы?»

«Ну, — ответил он, — сегодня публичный просмотр».

Смешная шутка медсестры № 18: Студентка медсестры

Q: Сколько медсестер нужно, чтобы вкрутить лампочку?
A: Нет.Им просто занимается студентка-медсестра.

# 19: другая лампочка? Сколько времени нужно медсестре, чтобы поменять лампочку?

Q: Сколько времени нужно медсестре, чтобы поменять лампочку?
A: Около 15 секунд на изменение и 20 минут на документирование — как, когда, где, почему и какой серийный номер у него был.

Медсестра Шутка № 20: Вот почему так важно общение.

Пациент мужского пола лежит в больничной койке с кислородной маской, закрывающей рот и нос.

Появляется молодой студент-медсестра и частично обмывает его губкой.

«Медсестра, — бормочет он из-за маски, — у меня яички черные?»

Смущенная, молодая медсестра отвечает: «Я не знаю, сэр. Я здесь только для того, чтобы вымыть вам верхнюю часть тела и ноги «.

Он изо всех сил пытается спросить снова: «Медсестра, пожалуйста, проверьте меня. Мои яички черные? »

Обеспокоенная тем, что он может поднять кровяное давление и частоту сердечных сокращений из-за беспокойства о своих яичках, она преодолевает смущение и откидывает одеяло.

Она поднимает его платье, одной рукой держит его мужское достоинство, а другой нежно держит его яички.

Она смотрит очень внимательно и говорит: «С ними все в порядке, сэр. Они прекрасно выглядят ».

Мужчина медленно снимает кислородную маску, улыбается ей и очень медленно говорит: «Большое спасибо. Это было чудесно. А теперь послушайте очень, очень внимательно:

Вернулись ли — мои — результаты — результаты? »

Слышал в последнее время хороший анекдот с медсестрой? Поделитесь ими в разделе комментариев ниже!

Забавный список поддельных медицинских диагнозов, признаков и симптомов.

Facebook читателей попросили рассказать свои любимые забавные поддельные медицинские диагнозы, признаки и симптомы, и они не разочаровали. «Счастливый госпиталист» призван стать источником медицинских диагнозов, не вошедших в руководство МКБ-10 Всемирной организации здравоохранения. Некоторые безумные медицинские странности были обнаружены даже после того, как «Счастливый госпитальер» проник в суперсекретный клуб сгоревших циничных докторов, готовых выйти из игры. Эти болезни, признаки и симптомы гениальны в своей простоте, образности и правдивости.

Многие из них могут оскорбить некоторых читателей из-за их честного выбора слов. Если вы считаете, что не можете справиться с грубым медицинским юмором с остротой, не читайте дальше. Вы были предупреждены. Этот список фальшивых медицинских диагнозов не для душевных людей, которые легко расстраиваются. Тем, кто может переварить язык и понять комедию, скрывающуюся за грубостью, рекомендуется прочитать до самого конца. Не стесняйтесь добавлять диагноз или два в разделе комментариев ниже, чтобы помочь другим испытать жизнь медицинского работника в отделении неотложной помощи или в больнице.

Скоро в МКБ-10 в ближайшей к вам больнице!

Когда вы закончите ознакомление с этой большой коллекцией фальшивых медицинских опытов, не забудьте просмотреть обширную коллекцию The Happy Hospitalist из медицинских сленгов и аббревиатур , забавных цитат пациентов и медицинских неверных произношений и слов с орфографическими ошибками. , который наверняка вызовет слезы радости и печали на глаза.

ПОДДЕЛЬНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ДИАГНОЗЫ, ПРИЗНАКИ И СИМПТОМЫ.
Номера
  • 20-летний notsickatallis — отсылка к молодым ипохондрикам, появляющимся в отделении неотложной помощи.
А
  • Абдоминальная боль, не имеющая абсолютно никакого значения — как почему пришли к боли типа ER.
  • Синдром острого обследования — пациентов из домов престарелых отправлены в отделение неотложной помощи «для обследования».
  • Острое обострение хронической бессмыслицы — не требует пояснений.
  • Острое отравление свинцом — огнестрельное ранение.
  • Острый дефицит носков Footie — предоставлено читателем Facebook без объяснения причин. Я полагаю, это означает неприятные ноги.
  • Acute Hygienic Arrest — очень сильных случаев запаха тела.
  • Анальная глаукома — не могу представить, что моя задница сегодня выйдет на работу.
  • Аррестогенный шок — внезапное опасное для жизни заболевание, вызванное арестом.
Б
  • Отравление печеньем — , что есть у пациентов с болезненным ожирением.
  • Blue Waffle — инфицированных вульвы.
  • Шум дыхания уменьшился с жирностью — не требует пояснений.
  • Ростки борделей — остроконечных кондилом.
  • Bugs In the Rug — лобковые вши.
С
  • Callbellectomy — удаление светового сигнала вызова у нарушителей.
  • Canckles — икра и щиколотка — это одно и то же.
  • Знак сотового телефона — указывает на то, что на самом деле пациент не так уж болен
  • Целлюлит — заболел прямо перед арестом.
  • Цефалоанальная путаница — не может отличить осла от головы.
  • Цефалоанальная инверсия — голова и задница перевернуты.
  • Чакне — прыщи на груди.
  • Знак люстры — прыжок с кровати для пальпации живота с сильной болью.
  • Chartomegally — , когда пациент находится в больнице так долго, диаграмма становится массивной.
  • Знак Чито — тошнота и следы пыли Чито одновременно.
  • ChlamydaherpasyphilAIDS — страдает всеми ЗППП от ночевки со всей футбольной командой.
  • Крапакардия — плохая ЭКГ, которую нужно повторить.
  • Краниоректальная инверсия — не требует пояснений.
  • Культурные особенности, препятствующие постановке диагноза — , когда симптомы имеют смысл, только если вы принадлежите к культуре пациента.
  • Cyberchondria — беспокойство обо всех худших возможностях после чтения Интернета.
D
  • Мертвая лопата — пациент, перенесший сердечный приступ при уборке снега.
  • Предназначен для тюрьмы : диагноз основан только на анамнезе.
  • Dicky-Do — когда живот выступает больше, чем член.
  • Дилаудопения — дефицит Дилаудида.
  • Индекс мешка грязи — умножение количества зубов на количество татуировок; оценивает количество дней с момента последнего душа.
  • Знак выписки — пациентов с болью 12/10 разговаривают по мобильным телефонам .
  • Головокружение без причины : 10 лучших диагнозов ER.
  • Double Whopper with Mayo — тучная женщина с выделениями из влагалища.
  • Drunkacidal — делает опасные для жизни вещи в пьяном виде.
  • Дышоузя — бездомным.

E

  • Серьга Признак — , когда мочки ушей открыты после вытаскивания серег; обычно указывает на психическое прошлое.
  • Ectopoopy — плохая ЭКГ, которую нужно повторить.
  • Окончание срока службы — окончание срока службы.
  • Высокие фарфоровые уровни — пациент — черепаха.
  • ER Abuse — не требует пояснений.
  • Обследование после отказа из дома престарелых — также связано с недостаточным персоналом, чтобы принять его.
Ф.
  • Фасцинома — сумасшедшая находка на компьютерной томографии, обычно большая опухоль.
  • Отказ от родителей — не требующий пояснений диагноз, который становится очевидным при обнаружении.
  • Fakasia — имитация симптомов инсульта с афазией, чтобы попытаться попасть в больницу.
  • Fake and Shake — постановка изъятия.
  • Ухо фермера — t его болезнь состоит из множества мелких базальноклеточные карциномы, разбросанные по цветной капусте, например, уху, который проявляет солнечный эластоз и мультифокальные актинические изменения; это всегда сопровождается номером Medicare и историей садоводства.
  • Неспособность внести вклад в общество их можно заметить за милю ..
  • Отказ от родителей : диагностировать непослушных детей в отделении неотложной помощи.
  • Неспособность преуспеть в зрелом возрасте — неспособность выполнять обязанности взрослого.
  • Feizures — фальшивых изъятий.
  • Fibrolupusthenia Gravis — , когда неизвестно, являются ли симптомы каким-то странным аутоиммунным заболеванием, все это психиатрические проявления.
  • Фибромянгина — Боль в груди с фибромиалгией.
  • Fibromythalgia — отсылка к неверию в фибромиалгию как на реальное заболевание.
  • Fibro Storm — очень тяжелых случаев фибромиалгии, которые приводят к госпитализации.
  • Фекальный дефект на Уиллисовском круге — ссылка на принятие неправильных решений в жизни.
  • F Синдром розен-тела — , когда они с таким же успехом могли быть мертвы для всех намерений и целей.
  • Болезнь фиктивная — болезнь, заведомо инсценированная.
  • Синдром трепетания глаза — пациент симулирует бессознательное состояние.
  • Поведение при поиске еды — «Когда я могу получить поднос».
  • Мебельная вывеска — , когда семьи приносят в больницу свою мебель; планируйте длительное пребывание в больнице.
г
  • Globus Stupidicus — не требует пояснений.
  • GonoherpasyphilAIDS — имеет все ЗППП, вызванные сном со всей футбольной командой.
  • Отравление бетона под действием силы тяжести — падение на землю.
  • Gown Sign — видели на улицах после выхода из AMA.
H
  • Знак застежки сумочки — смущенная ЛОЛ лежит в постели с мертвой хваткой на сумочке.
  • Знак Happy Meal — Если ребенок хочет Happy Meal, у него нет аппендицита.
  • Сердечный приступ — пациентов, которые путают сердечные симптомы с симптомами инсульта и имеют невозможную комбинацию того и другого.
  • Hi 5 — ВИЧ-положительный.
  • Высокий уровень фарфора сыворотки — Пациент — дерьмовый горшок.
  • Знак Hilton — пациентов, ожидающих высококлассного гостиничного обслуживания в больнице.
  • Hispanic Panic — истерия, обычно у латиноамериканской женщины; см. Испанский статус.
  • ГипоКБКемия — , когда пациенту требуется забор ненужной крови.
  • Гидрокодонемия — субтерапевтических уровней гидрокодона.
  • Hyperdilaudemia — слишком много Дилаудида, редко встречается в отделении неотложной помощи.
  • Гиподилаудемия — субтерапевтических уровней дилаудида.
  • Гиповикодемия — субтерапевтических уровней Викодена.
  • Гипоксанаксемия — субтерапевтических уровней ксанакса.
Я
  • Я подписываю — как в звуке боли по-испански (напр.грамм. «да … да … да … да»).
  • Неприемлемое выделение неприятного запаха тела — не требует пояснений.
  • Инкарцерит — заболел, когда собирался попасть в тюрьму.
  • Инциденталома — КТ-обнаружение, обнаруженное случайно, обычно незначительное, но вызывающее у пациентов много эмоционального стресса.
  • Неэффективное копирование — не требует пояснений.
  • Страховая боль — боль, которая возникает, когда задействованы страховые выплаты.
Дж
  • Jiffy Feet — используется для описания брутто футов.
  • Джумба — очень крупный пациент.
  • Jungle Rhythm — нерегулярная сердечная полоса от кардиомонитора.
  • Just a Hot Mess — не требует пояснений.
К
л
  • Отсутствие жизнеспособных когнитивных ресурсов — не требует пояснений.
  • Раздача — травма конечности, требующая ампутации.
М
  • M Знак — пациент просто говорит «ммммм».
  • Mangina — для вузов в ED.
  • Средиземноморский синдром — для таких симптомов, как боль, бессонница, утомляемость, головокружение, не подтвержденные клиническими или лабораторными данными; на юге Средиземноморские женщины, известные как магрибские женщины, которым просто необходимо внимание.
  • Хоспис психического здоровья — психическое заболевание в конце жизни.
  • Microdeckia — не играет с полной колодой.
  • Синдром Microsoft — это было предоставлено читателем Facebook, но без объяснения причин.
  • Milk Dud — в отношении уплотнения в груди.
  • Знак мамы — Пациенты в возрасте 18 лет, мама которых должна сопровождать их в отделение неотложной помощи и находиться там все время.
N
  • Боль в шее, потому что это была не моя вина — был замечен у жертв MVA неделю спустя, после того, как они поговорили с адвокатом.
  • Некротическая фибромиалгия — для тех действительно тяжелых случаев фиброзной инфекции при лечении опиатами и бензо, которые так или иначе приводят к клинической смерти.
  • Нужна порка — для тех недисциплинированных детей, которые устраивают беспорядки в отделении скорой помощи.
  • Needs Swing Bed — , подтверждающий диагноз для пациентов, которым просто необходимо поместить в дом престарелых.
  • Отрицательная биопсия бумажника — перевод пациента в другую больницу из-за отсутствия страховки.
  • Нефебрильная лихорадка — при жалобах на лихорадку без лихорадки.
  • Nutritional Overachiever — описывает человека, страдающего ожирением.
О
  • Знак О — рот широко раскрыт в форме буквы О.
  • Неприятные гениталии — говорят сами за себя.
  • Оккулярный свищ прямой кишки — с дерьмовым взглядом на жизнь.
  • Кластер пожилых людей — пациентов с обычными сопутствующими заболеваниями (ИБС, АГ, ХОБЛ и т. Д.) Имеют кластер стариков.
  • Знак предзнаменования — , когда количество внутривенных насосов значительно превышает количество линий внутривенного введения, создавая обратную зависимость.
  • Organ Recital — пан положительный отзыв систем .
  • Передозировка, чтобы привлечь внимание моей жалкой семьи — постоянное разочарование для врачей скорой помощи во всем мире.
П
  • Пижамный знак — , когда в больничной одежде отказываются в пользу пижамы; у детей это указывает на то, что они несут ответственность дома.
  • Percocet — низкий уровень Percocet в крови.
  • Синдром Permasupine — , когда бабушка не видела вертикального положения три года.
  • Фалангиолитиаз — «та девушка вышла замуж»; часто используется в социальных ситуациях медицинского вуза.
  • Пневмоэнцефалопатия — голов.
  • Polybabydaddia — женщина, которая приходит в отделение неотложной помощи с несколькими детьми от разных пап.
  • Полисуггестивит — пациентов, которые делают то, что вы говорите, что они должны сделано; например, сообщая пациенту о приступах, они всегда машут левой рукой, а левая рука начинает махать.
  • Поокано — какашечный вулкан.
  • Поонами — кормовое цунами.
  • Горшечное растение — человек в стойком вегетативном состоянии.
  • Princess Bride — , когда в реанимацию приходит пациент, который в основном уже мертв.
  • Псеводоцид — пациентов, которые приходят в отделение неотложной помощи с материалами для чтения и сигаретами, чтобы проверить свою попытку самоубийства.
  • Псевдосейзурит — судорожных припадков.
  • Гнилостные ноги с алхолизмом — двойной диагноз почти всегда наблюдается вместе.
К
  • Знак Q — широко открытый рот с высунутым языком. Вариант знака О.
  • Знак Q-Dot — Q Знак с изображением мухи на языке (или носу), указывающий на неизбежность смерти.
R
  • Кольцо — чем больше колец носит пациент, тем больше вероятность, что у него фибромиалгия.
  • Ридикулит — , потому что каждый симптом требует уважения.
S
  • Sad Pandas — пациентов, которые постоянно нуждаются в Грэме. крекеры, диетический ритуал, обезболивающие, ксанакс и чьи чашки с водой всегда вне досягаемости, где бы вы его ни положили, кто требует Фолея при поступлении и кому вы должны напомнить, чтобы они «использовали свои руки и ноги».
  • Квашеная капуста — АКШ испортилась.
  • Сыворотка Redneck Levels — не требует пояснений.
  • Тяжелый дефицит лортаба — не требует пояснений.
  • Skeezers — припадков, которые настолько нелепы, что их необходимо отрепетировать.
  • Скелл — пьяный бездомный с отвратительным поведением.
  • Slug — хирургических пациентов, которым требуется подъемный кран, чтобы заставить их вставать и ходить по коридорам.
  • смурфов — пациентов, посиневших от недостатка кислорода.
  • Социамантэктомия — социально некомпетентных пациентов, потерявших все манеры.
  • Speed ​​Bump — кто-то, кого сбили.
  • Драматический статус — часто встречается с другими сопутствующими заболеваниями; состояние, обычно встречающееся у пациенток ER в возрасте 20-35 лет.
  • Status Hispanicus — чрезмерно взволнованная латиноамериканка, которая не может перестать кричать.
  • Suicidal Vacation — прибытие в скорую помощь с чемоданом сразу после попытки псевдо самоубийства.
  • Summer Teeth — когда кто-то есть, а кто-то нет.
  • Супратенториальный — , когда причина необъяснимых симптомов исходит из области выше тенториума; указание на психиатрическое происхождение.
  • Знак «Чемодан» (или «Самсонит») — , появляющийся в больнице с чемоданом в ожидании госпитализации.
  • Симптомы, требующие консультации в клинике Мэйо — для той ROS, для которой не существует диагноза.
Т
  • Tachylordy — пожилых пациентов с тахикардией, которые думают, что вот-вот умрут, и кричат ​​«Господи, боже, милорд» снова и снова.
  • Табличка с плюшевым мишкой — явный признак психического заболевания для любого пациента, возраст которого выражается двузначным числом, который появляется в отделении неотложной помощи с плюшевым мишкой.
  • Терминальная фиброкриалгия — пациентов с фиброзной болезнью с крайне хрупким эмоциональным состоянием.
  • Терминальное нытье — люфт на терминальном отсасывании для пациентов с аппаратом искусственной вентиляции легких в конце жизненного цикла.
  • Трехполуночныйит — ставится диагноз, когда пациенты нуждаются в трехразовом пребывании в больнице, чтобы получить право на льготы по программе SNF.
  • Thor Sign — , когда ROS настолько положительный, что если вы спросите, не вышла ли из них молния, ответ все равно будет положительным.
  • Знак Трокмортона — на рентгеновском снимке, когда половой член указывает в сторону одностороннего заболевания.
  • Тонированная спекулопатия — ношение солнцезащитных очков в отделении неотложной помощи как признак скорой госпитализации.
  • Тостер-головка — недоношенный ребенок, который имеет типичную для недоношенного ребенка узкую головку с плоскими сторонами и выглядит как тостер.
  • To Hell And Back — видно, когда пациенты и их семьи проходят медицинское обучение.
  • Слишком зол для выписки — когда пациенты расстроены, их не госпитализируют из отделения неотложной помощи, просто впустите их, даже если в этом нет необходимости.
  • Слишком слабоумный, чтобы заботиться об оплате дома престарелых, но дочь хочет сельхозугодья — держать маму дома одну без присмотра по причинам, связанным с сельхозугодьями.
  • Слишком ленив, чтобы содержать себя — поступают в больницу для оказания услуг дворецкого.
  • Слишком стар, чтобы ответить на вопрос, не рассказывая истории — Это был один простой вопрос.
  • Слишком стар, чтобы дышать в вертикальном положении — приближается к смерти, но требуется еще одна или две госпитализации и перевод из дома престарелых.
  • Слишком стар для выписки — некоторых пациентов просто нужно госпитализировать.
  • Слишком старые для бальных танцев — когда они могли танцевать бальные танцы до поступления, но теперь они не могут.
  • Слишком стар для гипервентиляции — вот тогда-то и знаешь, что время на исходе.
  • Слишком старые, чтобы заказывать телеметрию — когда ты такой старый, разве это имеет значение?
  • Слишком стар, чтобы писать в одиночестве — настолько хилый, что даже основные жизненные функции не работают.
  • Слишком морщинистый, чтобы улыбаться — вот и стар, люди.
  • Отношение зуба к татуировке — когда татуировок больше, чем зубов, спланировать непредвиденное.
  • Total Body Dolor — предоставлено читателем Facebook без объяснения причин.
  • Синдром токсической стопы — зловонных ступней, встречающихся в основном у тех, кого нашли пухом, или у бездомных.
  • Синдром токсического носка — спектакль о синдроме токсического шока; говорит само за себя.
  • Обычный подросток — доставлен в реанимацию, чтобы они «позаботились о вещах».

U

  • Underdose — передозировка, которая не убивает пациента.
  • Безработный — если вы не можете устроиться на работу, приходите в скорую помощь.
  • Нечестивая троица — токсикологический скрининг, содержащий кокаин, опиаты и амфетамин.
  • Нереалистичные семейные ожидания — полный код для 108-летней бабушки в положении лежа на спине в течение 3 лет.
  • Расстроенный сын требует приема — , когда нет других показаний для приема.
  • Urban Outdoorsman — бомж.
В
  • Вангина — женщин с исчерпывающим отрицательным результатом обследования по поводу боли в груди, но с болью в груди.
  • Vet Like Qualities — стариков с множеством проблем со здоровьем, которые, вероятно, никогда не умрут.
  • Дефицит витамина IQ — указывает на отсутствие базового интеллекта.
Вт
Х
Y
Z
Обязательно посмотрите мои сотни оригинальных грубых медицинских открыток в The Happy Hospitalist на Pinterest .

«Моя скорая помощь переполнена до краев обострением хронической тошноты».

«Прежде чем доставить ребенка в отделение неотложной помощи, пожалуйста, рассмотрите возможность отказа от воспитания как наиболее вероятный диагноз».

«Я думаю, мы должны переименовать наши номера в палатах скорой помощи на такие вещи, как« ищущий наркотики »или« пьяная задница »или« сумасшедшая женщина ». Я серьезно, это говорит мне гораздо больше, чем« мне нужна помощь в палате 12 »».

«Как, черт возьми, ЭТА пациентка вышла замуж? И я даже не могу назначить свидание?»

«Экстренная медицина: сегодня я осмотрел одного пациента, у которого взрослые навыки выживания.«

«Мне очень жаль, мэм, но у вашего 32-летнего сына, которого вы привезли с малой толерантностью к боли, бушует яростный случай« Вырасти ты, плаксивый болван и получи свою собственную квартиру ».

«Ничто так не говорит о дерьмовом дне в отделении неотложной помощи, как исчерпание очень длинных зеркал».

«Врач скорой помощи не написал никаких очевидных повреждений после нападения. Но на самом деле он имел в виду написать пациента, приговоренного к тюремному заключению».

«Менструация — второй по частоте диагноз в больнице, сразу после обострения болезни. Нет ничего плохого в том, что ты устроишься на работу, ты — инвалид.«



«Ридикулит — потому что каждый симптом заслуживает уважения».

«Приготовьтесь. Пациент в состоянии аррестогенного шока, наступит через 2 минуты».



Этот пост предназначен только для развлекательных целей и, скорее всего, содержит юмор, понятный только специалистам в области здравоохранения. Читайте на свой страх и риск.

85 Медсестринские анекдоты, над которыми всегда будут смеяться в отделении

Медсестра — это лицензированный профессиональный медицинский работник, имеющий опыт оказания помощи и поддержки здоровья пациентов.

Слово «медсестра» происходит от латинского существительного «nutrix», что означает «кормящая мать». Флоренс Найтингейл считается матерью современного ухода за больными.

Вот несколько забавных анекдотов о медсестрах, которые вас позабавят. Иногда хорошая шутка с медсестрой — это просто лекарство! Эти шутки могут вдохновить вас помогать другим людям и заботиться о них, став медсестрой. Надеемся, вам понравятся эти лучшие анекдоты про медсестер!

шт. Слушайте все, что говорит медсестра.

Чтобы найти более интересные каламбуры и шутки, ознакомьтесь с 55 анекдотами о лучших докторах, которые наверняка вызовут хихиканье и медицинские шутки.

Смешные анекдоты про медсестер

Эти удивительные анекдоты о медсестрах вызовут у вас смех. Вы также найдете распространенные шутки, такие как «сколько медсестер нужно, чтобы прикрутить лампочку», и другие шутки, связанные с лампочками. Посмотрите эти анекдоты про медсестер, наполненные юмором медсестер.

1. Как была получена консультация медсестры по поводу ватных чаев? Он вошел в одно ухо и вышел из другого.

2. Что медсестра посоветовала пациенту, у которого возникла изжога после того, как он съел праздничный торт? Она посоветовала ему сначала выключить свечи.

3. Какие осложнения возникли, когда в больницу наняли римскую медсестру? Она выдала капельницу только к койке 4.

4. Как все узнают, что у медсестры плохой день? Она не перестанет подкалывать людей.

5. Почему медсестры носят на работе красные ручки и фломастеры? На случай, если придется пролить кровь.

6. Что сказала медсестра, когда пациент, к телу которого прилипло несколько овощей, спросил: «Что со мной не так?» Вы плохо питаетесь.

7.Что три медсестры говорили о пациенте-невидимке? Мы должны сказать ему, что врач его сейчас не видит.

8. Что сказала забывчивая медсестра? У меня есть анекдот про амнезию, но я забыл, как это бывает.

9. Почему одна медсестра не нашла шутку другой медсестры смешной? У нее был недостаток иронии.

10. Что медсестра сказала миндалине? Тебе следует одеться. Врач вас отвезет.

11. Что Дракула сказал медсестре? Пожалуйста, вызовите врача.Я не могу остановить гроб.

12. Что медсестра сказала семье пациента? «У меня не хватило духу сказать вам, что врач вчера не смог получить донора органов».

13. Почему старшая медсестра оценила работу новых медсестер? Ее алфавитный список доноров органов был хорошо организован.

14. Как отреагировал пациент, сломавший три ребра при поднятии тяжестей? Он чувствовал себя так, словно у него на груди была тяжесть.

15. Что сказал парень, когда медсестра сообщила ему, что собирается родить? Мы хотим, чтобы у нашего малыша сохранилась печень, пожалуйста!

16.Что донор крови сказал медсестре? «Я чувствую себя очень уставшим; это такой истощающий процесс».

17. Вы узнали о медсестре, которая повредила ему всю левую сторону? Не волнуйся, теперь с ним все в порядке.

18. Что ведьма сказала медсестре? Я записался на прием к врачу; У меня закружилась голова.

19. Призрак спросил: «Медсестра, вы можете сказать мне, что показывает рентгеновский снимок моей головы?» Абсолютно ничего! »- ответила она

20. Слышал о парне, который все время думал, что он колокольчик? Медсестра попросила его пойти домой и позвонить ей, если чувство не исчезнет.

21. Что медсестра сказала ракетному кораблю? Пришло время для вашего бустерного укола.

22. Что медсестра ответила, когда кто-то спросил: «Разве яблоко в день удерживает доктора? Да, если правильно нацелить.

23. Что медсестра сказала, когда пациент сказал:« Я проглотил » ложка »? Сядьте и не мешайте, пожалуйста.

24. Что спросил пациент, когда медсестра сообщила ему, что у него симпатичный аппендикс?« По сравнению с кем? »

25. На что повлияла веревка. сказать медсестре? Я на приеме к врачу, у меня узел в животе.

26. Почему банан сказал медсестре? Я пришел к врачу. Я плохо шелушусь!

27. Что ведро сообщило медсестре, когда она спросила, что случилось? Я здесь, чтобы увидеть врача; У меня лицо ведра.

28. Слышали о человеке, который порезал пальцы электрической пилой? Когда медсестра спросила об отрезанных пальцах, мужчина сказал: «У меня нет пальцев, чтобы их поднять».

29. Почему медсестры всегда такие спокойные? Из-за пациентов.

30.Что воздушный шар сказал медсестре во время планового осмотра? Я чувствую головокружение.

31. Почему робот попросил медсестру немедленно вызвать врача? Потому что у него был вирус.

32. Что сказала медсестра, когда мальчик сказал ей, что он стоит на LEGO? Постарайтесь заблокировать боль.

33. Почему пациентка идентифицировала медсестру как занавеску? Потому что видели, как она взяла себя в руки.

34. Почему медсестра так нервничала? Потому что это был его первый выстрел в больнице.

35. Что сказала медсестра, когда пациент сказал, что чувствует себя морковкой? Медсестра посоветовала ему не попадать в тушеное мясо.

36. Что сказала медсестра, когда пациент сказал, что проглотил часы? Эти лекарства помогут скоротать время.

37. Что подушка сказала медсестре? Пожалуйста помоги; Я чувствую себя набитым.

38. Что медсестры обсуждали на медицинской конференции? Один из них спросил: «Слышал о микробе? .. Да ладно, я не должен распространять его.«

39. Что печенька сказала медсестре? Я чувствую себя рассыпчатой.

40. Почему медсестра злилась? У него кончились пациенты.

41. Сколько медсестер вам нужно, чтобы поменять лампочку ? Требуется всего одна медсестра, но ей нужно 20 секунд, чтобы поменять лампочку, и 45 минут, чтобы нарисовать ее.

Анекдоты из школы медсестер

Веселые шутки медсестер и юмор из школы медсестер наверняка вас пощекотят. самые смешные анекдоты о медсестрах вы найдете здесь.Вы также узнаете, что медсестра отвечает на шутку. Вот список шуток студентов медсестер, наполненных игривостью медсестер.

42. Как был излечен человек-невидимка? Медсестра отвела его в отделение интенсивной терапии.

43. Сколько учеников школы медсестер нужно, чтобы ввинтить винт в стену? Нет, так как студенты медсестер не могут никого гвоздить.

44. Что сказала ученица медсестры, когда учитель попросил отличить оральный термометр от ректального термометра? Вкус.

45. Почему медсестра пошла в художественную школу? Чтобы она могла научиться рисовать кровь.

46. Что старшая медсестра посоветовала молодой медсестре по поводу ее первой инъекции? Просто сделай свой лучший снимок.

47. Что старшая медсестра сказала пациенту? Медсестры-акушеры работают с шейкой матки в школе медсестер.

48. Почему амбициозная студентка-медсестра собирала черепа? Она сделает это, чтобы всех опередить.

Шутки для медсестер

Эти удивительные шутки медсестер заставят вас всех смеяться.Здесь мы составили список лучших анекдотов для медсестер и анекдотов для медсестер.

49. Тук-тук!

Кто там?

Ночная смена.

Ночная смена кто?

Гм, да ладно, это не так важно, может подождать до смены дня.

50. Тук-тук!

Кто там?

Моча.

Моча кто?

Проблемы с мочеиспусканием, если забыть сделать анкету у постели больного.

51. Тук-тук!

Кто там?

Йода.

Йода кто?

Йода, лучшая медсестра, спасибо за заботу обо мне.

Короткие анекдоты для медсестер

Забавные анекдоты и анекдоты медсестер развеселят вас и заставят смеяться вслух. Ознакомьтесь с этим списком анекдотов о медсестрах, который также включает самые смешные анекдоты о медсестрах и несколько забавных анекдотов о ночных медсестрах.

52. Что такое артерия? Изучение классической живописи.

53. Учитель спросил медсестру, что такое бактерии? Один из них ответил: «Это черный ход в кафетерий?»

54.Что обсуждали двое студентов-медсестер, выполняя домашнее задание по биохимии? Один из них сказал: «Барий — это то, что делают врачи, когда умирают их пациенты».

55. Почему новая медсестра пыталась смотреть в глаза своему пациенту? Старшая медсестра попросила ее прижечь.

56. Что ответила новая ночная медсестра, когда старшая медсестра спросила ее о нитратах? Они дешевле по сравнению с дневными тарифами?

57. Что ответила медсестра, когда пациентка пожаловалась на свой таз? О, он твой троюродный брат после Элвиса?

58.Что медсестра сказала пациенту, который потерял сознание в терминале аэропорта? Вам поставили диагноз неизлечимой болезни.

59. Что медсестры понимают под послеоперационным периодом? Они думают, что это почтальон.

60. Что сказал студент-историк, когда медсестра сообщила ему, что у него припадок? Как у Юлия Цезаря?

61. Почему медсестры так подозрительно отнеслись к пациенту? У него было много секретов.

62. Что случилось с ребенком, который случайно проглотил ручку? Медсестра попросила его использовать карандаш, пока не приедет врач и не осмотрит его.

63. Что матрас сказал медсестре? Кажется, у меня весенняя лихорадка.

64. Что сказал пациент, когда медсестра сообщила ему, что он будет делать клизму? Но дружелюбно ли это?

65. Что сказал мужчина, когда медсестре нужно было быстро его ввести? Да, пожалуйста, сделайте это гноиться.

66. Что спросила студентка медсестры, когда учитель начал преподавать о D&C? Эта глава о том, где находится Вашингтон?

67. Что сказала модная медсестра, когда учительница начала преподавать новую главу о генах? Ага, вот и моя любимая глава!

68.Что имел в виду студент-медсестра под патологическим? Логическая причина выбора правильного пути.

69. Что происходит, когда в больнице не хватает медсестер? Они переживают тяжелый кризис средней жены.

70. Что общего между медсестрой и эльфом, работающим на Северном полюсе? Оба они работают круглый год, но все заслуги передаются другому человеку.

71. В чем главное различие между медсестрой и жаждущим вампиром? Это ничего! Оба они функционируют в ночное время, когда большинство людей лежит в постели, и кровоточат.

72. Что медсестра, работающая в хирургическом отделении, сказала бы женщине, ребенок которой случайно съел пенни? Извините, но мы не видим никаких изменений в вашем ребенке.

73. Какой медсестре не требуется оборудование для взятия крови? Нурсферату.

74. Как медсестра Тора вылечила его? Она скандирует с ним всю ночь.

75. Что чувствуют ночные медсестры, когда они думают о своих первых днях в больнице и хотят вернуться? Они чувствуют себя больными к больным.

76. Как бы вы назвали ночную медсестру, которая больше заботится о себе, чем о здоровье пациента? Медсестра-медсестра.

77. Почему ночная медсестра была такой нерешительной? Она все время меняла смены.

78. Что сказала ночная медсестра, когда врач спросил, измеряет ли она температуру пациента? Нет, не хватает?

79. Почему белка была такой хорошей няней? Он мог справиться с тем, что после полуночи скорая сходит с ума.

80. Почему медсестра ходила по аптечке на цыпочках? Она боялась проснуться от снотворного.

81. Почему ночные медсестры такие плохие танцоры? Их циркадный ритм обычно отключен.

82. Вы читали о ночной медсестре, которую раздавила стопка книг? Единственный человек, которого она могла винить, — это ее полка.

83. Вы знаете, почему этот человек послал медсестре рентгеновский снимок всей своей грудной клетки? Он хотел сказать ей, что его сердце действительно было в нужном месте.

84. Вы знаете, почему эта медсестра присоединилась к HIPPA? Я бы сказал вам, но я не хочу брать на себя ответственность.

Длинные анекдоты про медсестер

Вот вам забавная длинная анекдот про медсестер.

85. Три медсестры умерли и отправились в рай. У жемчужных ворот Святой Петр спросил трех медсестер, что они делают на Земле. Первые две медсестры работали с уязвимыми сообществами, и им было позволено попасть в рай. Когда последняя молодая медсестра сказала, что работает медсестрой в больничной кассе, Святой Петр сказал: «Ты тоже можешь попасть в рай». Медсестра очень обрадовалась, но, когда она вошла, Святой Петр сказал: «Но вы можете остаться только на три дня, а затем вы должны уйти.«

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных шуток для всей семьи, чтобы каждый мог их насладиться! Если вам понравились наши предложения для 85 анекдотов медсестер, то почему бы не взглянуть на каламбуры доктора или каламбуры крови?

.