Сценка поздравление на день рождения прикольные женщине • Полный список поздравлений и пожеланий на любой праздник или торжество
____________
Вам нужно оригинальное шуточное Поздравление на Юбилей в виде прикольной сценки? Обращайтесь, готова помочь 🙂 Все мои Контакты Здесь: http://www.stihi.ru/avtor/sunmarina
1. «Пираты»
Прикольная шуточная Сценка на юбилей Даме от Друзей
Вступление:
(на мотив «Молвят мы бяки-буки»)
Мы разбойники-пираты
И Татьяну поздравлять
С юбилеем очень рады —
Будем ей стихи читать.
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
С юбилеем поздравлять,
Ой-ля-ля, ой-ля-ля, эх-ха!
[…]*
Стихи
(1-я — Атаманша, дальше все по очереди)
Ну что, отважные пираты,
Как Атаманша дам приказ:
Татьяну так поздравить необходимо,
Чтоб продолжительно вспоминали нас!
О имениннице мы скажем,
Что независима, горда,
С огромным секретарским стажем,
Во всём чистюля, хоть куда.
Татьяна наша молчалива,
Стабильна, очень любит жизнь,
Но если нужно, то отлично
Словечко вставит, что держись.
И дружбу ценит безгранично,
[…]*
И нет любимее досуга,
Чем дача, хвойники, цветы,
И раз в денек ждут в окружении
Её все кошки и коты.
И в юбилей мы пожелаем
Ей дом в Саратове воплотить.
И кучу внуков — мы-то знаем,
Как хочешь бабушкой ты стать.
И из сокровищ юбилярше
Сундук награбленный готов
[…]*
© Марьяна Шелл
___
2. Весёлая шуточная сценка-поздравление Даме в стиле м/ф «Бременские музыканты»
* * *
Мы удивительную сказку
Хотим на данный момент показать –
В ней есть интрига и развязка.
Итак, разрешите мне начать.
Жила-была одна Принцесса.
[. ]*
И разрешите праздник наш начать.
Чтобы желанье именинницы исполнить,
На данный момент не дадим мы вам скучать!
Вас ждут подарки, конкурсы, сюрпризы
И много музыки на вкус и цвет хоть какой http://www.stihi.ru/2013/04/11/5385
© Марьяна Шелл
___
См. также примеры других сценок-поздравлений на веб-сайте Стихи.
1) Свет мой, зеркальце, скажи.
Прикольная Сценка-Поздравление в стиле Сказки на Юбилей строительной Компании
Создатель:
Не в заморском дальнем царстве,
А в Строй-Граде — государстве
Правитель делами заправлял
И все стройки возглавлял
2) Шуточный Сценарий на Юбилей Начальника
(в итальянском стиле)
сценка 1. переделка песни «Мы бандито»:
Мы бандито-гангстерито
Коза Ностра итальяно, o yes!
Мафиозо понятно
И шпионо неустанно, o yes! http://www.stihi.ru/2017/08/04/3521
© Марьяна Шелл
___
3) Русская народная Сказка на юбилей Конторы
(весёлая смешная сценка-поздравление от коллектива)
Изба Бабы Яги: Баба Яга и Кикиморы
От создателя:
Где-то в тридевятом царстве,
В тридесятом государстве
В гости к Бабушке Яге
4) Шуточная Сценка-Поздравление на Юбилей начальника
(для прикольного сценария в стиле «Венецианского карнавала»)
* * *
Мы собрались на данный момент у Палаццо
На Пьяцце Павелецио Вокзале,
Чтоб Дожем досточтимым восхищаться,
На нашем грандиоза карнавале,
Хвалы воздать в честь Дня его рожденья,
Заверить в нашей преданности бесконечной http://www.
stihi.ru/2017/08/08/2247
© Марьяна Шелл
___
5) «Теремок»
Прикольный Сценарий Сказки-Поздравления для Администрации города к Юбилею
От создателя:
Стоит в поле теремок-теремок,
Он не низок не высок, не высок.
Кто же в этом теремочке живёт
И работу непростую ведёт? http://www.stihi.ru/2017/08/08/8190
___
6) Сценка в стиле прикольной Сказки Леонида Филатова «Про Федота-стрельца, удалого молодца»
* * *
Где-то в тридевятом царстве,
В коммунальном государстве
Жил да был Иван-делец,
Разудалый молодец.
Состоял Иван на службе
У Царя, по старой дружбе http://www.stihi.ru/2012/10/30/10899
© Марьяна Шелл
___
7) Прикольная Сценка про начальника в стиле детской сказки в стихах «Айболит» Корнея Чуковского (отрывок из сценария поздравления)
Так, на данный момент такая тема:
К должникам применим схему –
Кто бы что там ни мудрил,
Если в срок не заплатил,
В тот же день без плюрализьму
Должнику поставим клизьму,
Глядь – заплатит, хошь не хошь,
Не удавится ж за грош!
8) Весёлый Шуточный Сценарий «Путешествие во Времени»
* * *
Ах, как быстро время мчится
На крылатой колеснице,
И опять собрал друзей
Наш весёлый Юбилей!
И у нас на этот праздник
Много есть подарков разных http://www.
© Марьяна Шелл
___
Если вам нужно Оригинальное Поздравление даме в виде Сценария Сказки в Стихах, шуточная переделка песни к Юбилею или просто малая прикольная сценка – готова помочь, обращайтесь! Все мои Контакты Здесь: http://www.stihi.ru/avtor/sunmarina
9) Сценка-Сказка для поздравления РЭК (Госкомцен)
Либо в древности глубочайшей,
Либо в прошедшем недалёком,
Наяву или во сне
Дело было по весне…
© Марьяна Шелл
___
Шуточный Сценарий прикольного видео-Кинофильма в стиле
супергеройского кино. Сказка «Фурнитурмэн» http://www.stihi.ru/2013/05/08/3482
___
10) Сценарий Юбилея в стиле к/ф «Белое солнце пустыни»
* * *
Ваше благородие, госпожа удача,
Ты на данный момент отменная, ну как по другому?
Рюмочки налейте – будем говорить
Лучшие на свете тосты о любви,
© Марьяна Шелл
____________
Если вам нужен весёлый Сценарий Поздравления дамы с Юбилеем, прикольное Выступление для праздничного вечера с юмором, Шуточная Сценка или смешная миниатюра – обращайтесь, готова помочь 🙂 Все мои Контакты Здесь: http://www.
* * *
см. также Примеры Сценариев и Поздравлений на веб-сайте Стихи.Ру:
1. Сценка » Охотник и Зайцы»
Ведущий: Дорогие гости! Если мы взглянем на звездное небо, то убедимся, что именинница родилась под знаком Зодиака «Стрелец». Поэтому прошу приветствовать человека, имеющего конкретное отношение к этому знаку.
(Входит охотник на мини-лыжах, в шапке-ушанке, за плечом — ружье.)
Охотник: С днем рождения, Стрелец!
Видно слету, ты — боец.
И ни пуха, ни пера
Пожелать тебе пора.
К празднику я опоздал,
Все подарок выбирал,
Чтобы цели мне добиться,
Пришлось охотиться на дичь.
Вот зайчатинки принес,
Может, на нее здесь спрос.
(Выбегают два гостя, переодетых в костюмы зайцев, исполняют песню.)
Хоть какой год в этот день собираемся вместе.
Не позже, чтоб опять посидеть за столом:
В день рождения твой мы без фальши и лести
От всего сердца и с настроением пропоем о том…
А нам все равно, а нам все равно,
Что мы будем есть, что мы будем пить.
Знаем мы давно, так заведено.
День рождения твой неплохим должен быть.
В гости ходим к тебе мы совсем не на ужин,
Щедрость неплохой души мы успели узнать,
День рождения твой для того нам и нужен,
Чтоб тебя могли поздравить и тебе сказать…
2. Сценка «Участковый»
В разгар праздника возникает Участковый.
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на собственных сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый! Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка… (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, естественно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые.) Итак, гражданка…(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас на данный момент день рождения… Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас.
Объясняю! В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине заполучили? А откуда у вас столько средств на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка…(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, в конце концов? А вдруг у вас там сахар нехороший, зараженный птичьим гриппом? Ведь это ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у их срок годности вышел, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас не нехорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. Налейте Понятым.
(Если дают налить и Участковому.) Мне недозволено. Я при выполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.) Погодите! Как я буду заполнять протокол про то, что сам не проверил?
(Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя… Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают.
) Ух, хороша, собака! Иными словами… Я желал сказать: крепкая больно, много не выпьешь… (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя… (имя юбилярши)? День рождения у тебя на данный момент? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат! Прям отбирать жалко… Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло…незло…незлопамятный, ик. Сделаю зло — и забуду! Вот какой я! Ох, что-то расчувствовался… Налей-ка мне еще рюмашку… Чтоб протокол было легче составлять… Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам понимаю, что есть, мы ведь дорогу к вам осознаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете? Нет? Не может быть, у меня в анонимке все написано! Скока л. самогону… Скока метров колбасы… Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.) Да вы что! Это мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал… Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить… иными словами я желал сказать: ни присесть, ни отдохнуть… Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! К слову, а что она пустая Понятые, вас для что сюда позвали? Наливай! Итак, что все-же мы запишем в протокол?
Гражданка… (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20… года, в итоге что ею выгнано… л.
самогона, употреблено внутрь… л., в том числе в виде лекарства… л., с устатку… л., в честь Дня милиции… л., на посошок… л.. Да также гражданкой… (фамилия) с 19… года принесено в дом… кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное выделить), в том числе…метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное выделить). В итоге вышеназванных действий за… лет было напоено… человек, накормлено… человек.
В процессе проверки было установлено:
1. Гражданка… (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, что и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не созодать. Произнесла: «Я больше так созодать не буду, я буду созодать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка… (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике… кг, котлет на столе…кг, салатов-маринадов… кг, гарниров…кг, прочее… кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку… (фамилия):
а) к ежедневному поеданию мясной продукции с неотклонимым угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т.
ч. участкового милиционера Голопупенко, потому что он тоже человек;
б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, потому что кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.
Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! На данный момент можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!
3. Сценка «Ваня и Зина».
Приобрести: ковшик, мыло, веник, губка, шампунь, стиральныйпорошок Наряд: 2 простыни, 2 полотенца, сланцы
- 29.10.2018 01.04.2020
Персонажи:
Девушки в очень откровенных нарядах (но учитывайте контенгент гостей).
Реквизит:
- помада и румяна,
- презерватив
- банан
- красные стринги
- сарафан
шапка клубники - роза и ромашка
Девушки выходят под музыку Газманова «Путана».
Ромашка:
Слушай, (имя юбилярши), какое счастье,
Что мы встретили тебя!
Есть у нас заказ на завтрашний денек,
Будет классная братва!
Все мужчинки — на подбор,
Шеф их — дядька Черномор!
Розанчик:
В сауну нас пригласили,
Уик-эндик провести,
Но без тебя, мы так решили,
Нам не может повезти!
Ну, иди скорей сюда —
Будем учить тебя!
(Приглашают юбиляршу на середину зала)
Ромашка:
Да у тебя ж, наша подружка,
Супер-пуперская стать!
Единогласно мы решили:
Станешь ты их развлекать!
Напевают:
Путаной, путаной, путаной,
Ночною бабочкой попробуй, (имя юбилярши) стать!
Розанчик:
Да не смущайся ты, подружка,
Будешь с нами ты повсевременно!
И тебе присвоят званье
«Эротическа звезда»!
Но чтобы этого добиться,
Необходимо многому учиться!
Ромашка:
Как и положено секс-бомбам,
Будет кличка у тебя,
Я — Ромашка, Кэт — Розанчик,
Ты — Клубничка-ягода!
Ягодка ты, ягодка,
Сладенькая ягодка!
(Всем — знаки прикрепляются)
Розанчик:
Мейкап сейчас поярче
Подрисуем мы тебе,
Губки — красненькой помадкой,
Как положено звезде! (Красят)
Губки держи «бантиком»
Или раскрытым «фантиком»!
(Учат созодать губы «уточкой»)
Ромашка:
Так, займёмся-ка прикидом,
Низ-подол укоротим!
(Пробуют выполнить, подвернув платье)
Розанчик:
И вот — красное бикини…
(Одевают поверх одежды)
Ромашка:
Кого хочешь совратим!
Ещё висюлечки нужны —
Ну-ка, ну-ка, побренчи!
Розанчик:
Ну, а где же наши глазки?!
Пора заняться нам стрельбой!
Посмотрели на лево, на право,
Подмигнули: «Эй, за мной!»
(Напевают)
Амэрикэн бой, уеду с тобой!
А хочешь с тобой, наш местный Бой?
(Показывают, как надо стрелять глазками)
Ромашка:
А на данный момент поучим жестам,
Чтоб мужчинок совращать,
Ну-ка, ручки, ну-ка, ножки,
Необходимо их тренировать!
Поманим пальчиком
Хоть какого зайчика!
(Движения ручками и ножками)
Розанчик:
Необходимо ж несколько движений
В танце страсти показать.
Что ж, подружка, посмелее!
Вместе будем танцевать!
Ну, где же ручки, ну, где же наши ручки?
Давай поднимем ручки и будем танцевать!
(Танец под музыку»Стоп»)
Ромашка:
Есть ещё совет извечный:
Чтоб умела ты стонать —
В момент секси — наслажденья
Необходимо страстненько кричать!
Ох, ах, ой-ё-ёй,
Как как будто умер зайчик мой!
(Учат эротически стонать)
Розанчик:
Ох! Ну, чуть мы не забыли,
Презерватив же необходимо взять!
Покажи-ка нам, подруга,
Как ты будешь надевать!
Чтобы вдруг не залететь,
Необходимо впору надеть!
(Это действие — на усмотрение тамады и
гостей — можно совсем убрать или обмыслить, как заюавно это сделать)
Ромашка:
Ну, как вам, гости, наша секси?
О да! Она — мега-звезда.
Но есть в ней тормоз — облико морале
Сидит в ней прочно и повсевременно!
Хоть и секс-символ наша (имя),
Но это её затаенна.
Наш тост — за (имя юбилярши), её тайну и облико морале.
Интердевочки на юбилее (в прозе)
Выходят под музыку Газманова » Путана»
Розанчик:
О, (имя юбилярши), салют! Как классно, что мы тебя встретили. Нас на завтрашний денек братва в сауну заказала. Нам одной девочки не хватает.
Ромашка:
Чтобы время провести классно , необходимо тебя не достаточно подучить, иди к нам, сейчас все покажем и поведаем.
Розанчик:
(Имя юбилярши), стать у тебя суперская , будешь братву развлекать.
(Напевают)
Путаной, путаной, путаной,
Ночною бабочкой попробуй, (имя юбилярши), стать!
Ромашка:
Да не смущайся ты, подружка, и тебе присвоят званье «Секс бомба». Но чтобы этого добиться, нужно подучиться.
Розанчик:
Мейкап сейчас поярче,
Подрисуем губки, румяна наведём.
(Красят)
Губки держи «бантиком»
или раскрытым «фантиком»!
Ромашка:
Так, займёмся-ка прикидом,
И вот — красное бикини…
(Надевают поверх одежды)
Сарафанчик видный примерь
(надевают на юбиляршу)
Кого хочешь совратим!
Розанчик:
Как и положено секс-бомбам,
Будет у тебя кличка.
Я — Розанчик (показывает на розу) Люси — Ромашка,
Ты — Клубника—ягода!
(нахлобучивают шапку-клубнику)
Ромашка:
Ну, а где же наши глазки?!
Пора учиться стрелять глазками.
Посмотрели на лево, на право,
Подмигнули: «Эй, за мной!»
(Напевают)
Амэрикэнбой, уеду с тобой!
А хочешь с тобой, наш местный Бой?
Розанчик:
Необходимо тебе ещё научиться страстно танцевать
(показывают движения и требуют, чтоб именниница повторила)
Что ж, подружка, посмелее!
(Танец под музыку)
Ромашка:
Есть ещё совет: необходимо тебе научиться в момент секс, стонать и кричать:
Ох, ах, ой-ё- ёй,
Как как будто умер зайчик мой!
(Учат эротически стонать)
Розанчик:
Ох! чуть не забыли,
Презерватив же необходимо взять!
Покажи-нам, подруга,
как ты будешь его надевать!
Чтобы вдруг не залететь,
необходимо впору надеть!
(Заставляют надеть презерватив на банан)
Ромашка:
Ну, как вам, гости, из (имя юбилярши) вышла секс-бомба? На данный момент она на право и на лево будет парней соблазнять!
Давайте за неё выпьем, чтобы была она повсевременно молодая, красивая и сексуальная!
За её облико аморале!
Всем большой привет, вас рад видеть Геннадий Королев в теме смешные мини сценки для корпоратива на юбилей день рождения.
Если взять и переработать сказку на новый лад, раздать роли взрослым после застолья, результатом будет большущее веселье, незабываемые мемуары.
Вам в помощь наш веб-сайт, сценарий прикольной сценки на два человека, такой материал очень нужен, потому что не просит особой подготовки, текст можно читать по бумажке.
Дедуся
ОНА: А сейчас, дорогие гости, … ( входит старик СТАР.) … минуточку… Вы кого-то ищете?
СТАР: Ась?
ОНА: Вы плохо видите?
СТАР: Спасибо, я постою.
ОНА: Так он к тому же глухой!
СТАР: Лихой, лихой, как ! Когда Колчак пришел, я ишо мальцом был. Так маманя наказала мне жеребца нашего в лесу спрятать.
ОНА: Вы что хотели, дедушка?
СТАР: Дама? Как, была, и не одна! Помню раз в сенокос…
ОНА: Вот о этом не надо!
СТАР: Стадо? Большущее было стадо! У нас самих три скотины было: Ночка, Майка…
ОНА: Да при всем этом тут скотины?
СТАР: Здоровый, здоровый. Только ноги малость подводят.
А так, слава богу, не жалуюсь. А вот бабка моя совсем нездоровая. Я сюды позже и пришел, себе справну даму присмотреть.
ОНА: Здесь юбилей, дедуся!
СТАР: Дуся? Давай Дусю! Лишь бы тута и тута было что подержаться.
ОНА: Ну что вы, дедушка, здесь только Лена, она юбиляр и замужняя.
СТАР: Значит подержаться недозволено?
ОНА: Ни в коем случае!
СТАР: Ну хоть поздравить — то можно, раз у вас праздник?
ОНА: А вот это пожалуйста!
СТАР: Чтоб была у вас повсевременно
И одежда и еда,
Чтобы жили вы богато
Как большие господа.
Чтоб в лесу много грибов,
А в деревне — парней.
Чтобы девки в ентом годе
Наловили женихов.
Чтоб у баб супруги не пили
Чтобы крепче вас любили.
А кому уже не в мочь
Я повсевременно могу помочь!
Прощевайте, люди добрые! (уходит)
Ждите новые смешные мини сценки для корпоратива на юбилей день рождения.
Все неповторимые сценарии малеханьких сказок по ролям, поздравления, конкурсы можно найти на моем видео канале, также карте сайта. Заходите, используйте на собственных праздниках на здоровье.
В добрый путь, дорогие выпускники!
В добрый путь, дорогие выпускники!24, 25 и 26 мая в нашем детском саду № 79 прошли три выпускных утренника «Созвездие талантов – 2023».
Выпускной бал в детском саду – это особое событие для каждого ребенка и его родителей, это первая ступенька во взрослую жизнь. С одной стороны это радостный, долгожданный праздник, с другой — немного грустное событие. Радостно педагогам от того, что их воспитанники переходят на новую жизненную ступеньку, а грустно – что приходиться расставаться с такими милыми, уже родными детьми.
Выпускной бал прошел в теплой, дружеской обстановке. Начался праздник с торжественного выхода выпускников. В течение всего утренника дети показали свои знания и умения, которые приобрели за годы, проведенные в детском саду.
На празднике были песни, танцы, стихи, шуточная сценка, игры и подарки. Сюрпризом было появление героев «Корреспондента», «Профессора Евгения Евгеньевича», «Сыщика», роли которых исполняли взрослые.Поздравляли выпускников и дети средней группы. Они пожелали в школе не шалить, а учиться на 4 и 5 и подарили на память совместный танец. По сложившейся доброй традиции, заведующая детским садом и старший воспитатель пожелали выпускникам доброго пути, успешной учебы и конечно же, не забывать родной детский сад. От имени родителей были сказаны слова благодарности воспитателям, администрации и всем работникам детского сада. Каждому выпускнику были вручены подарки и дипломы об окончании детского сада. В конце праздника дети выпустили в небо воздушные шары.
Ярким и запоминающимся стал для детей выпускной в детском саду.
Наш детский сад выпускает воспитанников, а именно, интересных, любознательных мальчиков, и симпатичных и загадочных девочек. Сегодня каждый выпускник – это маленькая звездочка, и мы верим в то, что каждый из них вырастет в большую, чистую, добрую, талантливую звезду!
Удачи Вам в школьной жизни, дорогие выпускники!
Информацию подготовила:
музыкальный руководитель Князькова Т.
Н.Статьи, интервью, мнения
Анатолий БрагинДиректор центра дополнительного образования «Дом научной коллаборации им. Е.М. Дианова»
Национальный исследовательский Мордовский государственный университет имени Н. П. Огарёва
Директор Рузаевского института машиностроения
Национальный исследовательский Мордовский государственный университет имени Н. П. Огарёва
Руководитель регионального специализированного центра компетенций «Веб-дизайн и разработка»
Национальный исследовательский Мордовский государственный университет имени Н.
П. Огарёва
Волк с Уолл-Стрит
Расшифровка:
### Марк Ханна (Мэттью МакКонахи) исполняет «Money Chant», колотя себя в грудь. После скандирования он нюхает немного кокаина и предлагает Джордану Белфорту (Леонардо ДиКаприо) ###
Марк Ханна: Тутски?
Джордан Белфорт: О, нет, нет, спасибо.
Гектор Официант: Господа, что я могу принести вам в этот чудесный день?
Марк Ханна: Ну, Гектор, вот план игры. Ты принесешь нам два мартини «Абсолют», ты же знаешь, как я их люблю, прямо сейчас. А потом ровно через семь с половиной минут ты принесешь нам еще два. А затем еще два после этого каждые пять минут, пока один из нас не вырубится.
Официант Гектор: Отличная стратегия, сэр.
Джордан Белфорт: О, я… Хотя пока что я хорошо разбираюсь в воде. Спасибо.
Марк Ханна: Это его первый день на Уолл-стрит, дайте ему время. Спасибо.
Официант Гектор: М-м-м.
Джордан Белфорт: Спасибо. Мистер Ханна, вы можете… принимать наркотики в течение дня и при этом функционировать, при этом выполнять свою работу?
Марк Ханна: Ну, а как еще, черт возьми, ты будешь выполнять эту работу? Кокаин и проститутки, друзья мои.
Джордан Белфорт: Верно. Должен сказать, я невероятно рад быть частью вашей фирмы. Я имею в виду… клиенты у вас абсолютно…
Марк Ханна: К черту клиентов. Ваша единственная обязанность — поставить мясо на стол. У тебя есть девушка?
Джордан Белфорт: Я… я женат. У меня есть жена; ее зовут Тереза. Она стрижет волосы.
Марк Ханна: Поздравляю.
Джордан Белфорт: Спасибо.
Марк Ханна: Подумай о Терезе. Название игры, переместите деньги из кармана ваших клиентов в свой карман.
Джордан Белфорт: Верно. Но если вы можете одновременно зарабатывать деньги клиентов, это выгодно всем, верно?
Марк Ханна: Нет. Правило номер один Уолл-Стрит. Никто, меня не волнует, Уоррен вы Баффет или Джимми Баффет, никто не знает, пойдет ли акция вверх, вниз, вбок или по гребаным кругам, меньше всего биржевые маклеры, верно?
Джордан Белфорт: М-м-м.
Марк Ханна: Это все фугази. Вы знаете, что такое фугази?
Джордан Белфорт: Фугази, это подделка…
Марк Ханна: Ага, фугази, фогази. Это вази, это узи. Это… волшебная пыль. Его не существует, он никогда не приземлялся, это не имеет значения, его нет на элементной карте. Это чертовски не реально. Верно?
Джордан Белфорт: Верно.
Марк Ханна: Хорошо?
Джордан Белфорт: Верно.
Марк Ханна: Останься со мной. Мы не создаем дерьмо; ничего не строим.
Джордан Белфорт: №
Марк Ханна: Итак, если у вас есть клиент, который принес акции по восемь, а сейчас они стоят по шестнадцать, и он чертовски счастлив, он хочет обналичить их, ликвидировать и забрать свои гребаные деньги и беги домой.
Вы не позволяете ему сделать это.
Джордан Белфорт: Хорошо.
Марк Ханна: Потому что это сделало бы это реальностью.
Джордан Белфорт: Верно.
Марк Ханна: Нет, чем ты занимаешься? У вас появляется еще одна блестящая идея, особенная идея. Другая ситуация, еще одна акция для реинвестирования его доходов, а затем еще немного. И он будет, каждый раз. Потому что они чертовски зависимы. А потом вы просто продолжаете делать это снова, и снова, и снова. Между тем, он думает, что разбогател, каковым он и является на бумаге. Но ты и я, брокеры?
Джордан Белфорт: Верно.
Марк Ханна: Мы забираем домой наличные через комиссию, ублюдок.
Джордан Белфорт: Верно! Это невероятно, сэр. Я… я не могу передать вам, как я взволнован.
Марк Ханна: Так и должно быть. Есть два ключа к успеху в брокерском бизнесе. Прежде всего, ты должен оставаться расслабленным.
Джордан Белфорт: Ага.
Марк Ханна: Ты дрочишь?
Джордан Белфорт: Мне… мне дрочить? Ага.
Да, я дрочу, да.
Марк Ханна: Сколько раз в неделю?
Джордан Белфорт: Ну… три… три, три, четыре… три или четыре раза, может, пять.
Марк Ханна: Вы должны увеличить эти цифры. Это новички в этой ракетке. Я сам дрочу минимум два раза в день.
Джордан Белфорт: Вау.
Марк Ханна: Один раз утром, сразу после тренировки, и один раз сразу после обеда.
Джордан Белфорт: Правда?
Марк Ханна: М-м-м. Почему? Я хочу. Я делаю это не поэтому. Я делаю это, потому что мне чертовски нужно. Подумайте об этом, вы имеете дело с числами весь день. Десятичные точки, высокие частоты, бах, бах, бах. Э-э-э-э-э. Чертовы цифры пинают, пинают, пинают, все очень кислое выше плеч горчичное дерьмо.
Джордан Белфорт: М-м-м.
Марк Ханна: Верно?
Джордан Белфорт: М-м-м.
Марк Ханна: Афера может кого-то вывести из себя.
Джордан Белфорт: М-м-м.
Марк Ханна: Верно? Значит, нужно кормить гусей, чтобы кровь текла. И держать ритм ниже пояса.
Джордан Белфорт: Готово.
Марк Ханна: Это не совет, это рецепт. Поверьте мне. Если вы этого не сделаете, вы потеряете равновесие. Глюк твой дифференциал и наконечник к чёрту. Или, что еще хуже, я видел, как это происходит, взрывается.
Джордан Белфорт: Нет, я не хочу взрываться, сэр.
Марк Ханна: Нет. Нет.
Джордан Белфорт: Я в этом надолго, понимаете?
Марк Ханна: Ага. Имплозии ужасны.
Джордан Белфорт: Ага.
Марк Ханна: Сбегай в ванную, поработай в любое время. И когда у тебя это действительно хорошо получится, ты будешь чертовски гладить его и думать о деньгах.
Марк Ханна: Второй ключ к успеху. В этом рэкете вот этот маленький ребенок, он называется кокаин.
Джордан Белфорт: Верно.
Марк Ханна: Это будет держать вас в тонусе между ушами. Это также поможет вашим пальцам набирать номер быстрее. И угадай что? Это хорошо для меня. Да сэр. Революции, вы следите?
Джордан Белфорт: Революции.
Марк Ханна: Держите клиента на колесе обозрения, и все, парк открыт двадцать четыре-семь, три-шесть-пять.
Каждое десятилетие, каждый
проклятый век. Вот и все. Название игры. Халкидики? М-м-м.
Джордан Белфорт: Спасибо.
### Марк Ханна начинает исполнять «Money Chant» ###
Марк Ханна: Давай. С общим знаменателем. Держите это для меня. Генеральный директор. Как поступают деньги. Парад приходит в город. Спускаемся по Бродвею. Это улица с односторонним движением, куда бы я ни пошел.
Мариз Альберти о своих любимых сценах, которые она сняла в 2015 году
US Markets Loading… ЧАС М С В новостях
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА Развлечение Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.
Читать в приложении
«Визит.»
УниверсальныйКинематографистка Мариз Альберти сделала разнообразную карьеру, снимая все, от телешоу до документальных фильмов и некоторых запоминающихся фильмов, таких как «Бархатная золотая жила» и «Рестлер».
В 2015 году у нее был напряженный год, когда вышли три ее фильма — «Визит», «Свободное владение» и «Крид», а также она нашла время, чтобы помочь частому соавтору Алексу Гибни с дополнительными фотографиями для его популярного документального фильма.
, «Очиститься: Саентология и тюрьма веры».
Альберти взяла перерыв в съемках последнего фильма, чтобы рассказать Business Insider о трех сценах, которые выделяются из фильмов, в которых она снималась в этом году.
Финальный бой в «Криде» потребовал множества цифровых эффектов, 400 источников света и 600 футов зеленого экрана.
Warner Bros Все говорили об одной конкретной сцене в «Криде», где Альберти снимал первую драку Адониса Крида с Рокки в его углу одним непрерывным длинным планом.
Но это была не единственная сцена, которая запомнилась Альберти.
Финальный бой между Кридом и «Красавчиком» Рикки Конланом на огромном стадионе все же должен был быть интимным.
«Это было сложно», — сказал Альберти Business Insider. «Было 600 футов зеленого экрана и более 400 огней. Было сложно сделать бой эмоциональным и показать драму между двумя бойцами. У нас была 1000 статистов, а остальные зрители были цифровыми эффектами. в реальности бойца. Боец один на ринге».
В «Визите» была одна сцена, где дети брали камеру и снимали ее.
Универсальный В малобюджетном триллере М. Найта Шьямалана «Визит» Альберти пришлось использовать стиль найденных кадров.
Она говорит, что ее документальная родословная не помогла ей, и в одном случае ей просто пришлось передать камеру своим детям-актерам.
«Тот случай, когда они ползают под домом, а бабушка гоняется за ними, был единственным разом, когда мы дали детям камеру», — сказала она. «Мы попробовали оператора камеры, но это никогда не выглядело правильно, поэтому мы использовали их, и получилось очень хорошо. Я был очень доволен тем, как это получилось».
Часто, чтобы получить правильное впечатление, они использовали то, что было доступно на маленькой цифровой камере.
«В конце фильма, где бабушка в спальне и совсем сходит с ума, и входит девушка, мы сняли это только с фонариком, который был на камере. Действительно, все вечерние сцены были сняты только с ним один свет».
В «Going Clear» она застрелила бывшего саентолога и режиссера «Crash» Пола Хаггиса в его доме
HBO / «Идет ясно» Альберти занималась операторской работой во многих фильмах Алекса Гибни, но для «Going Clear» она пришла только для дополнительной фотосъемки.
В частности, интервью с бывшим саентологом, режиссером «Аварии» Полом Хаггисом.
«Мы сделали это довольно рано, и это очень просто», — сказала она. «Помню, мы пытались найти место для его съемки, но в итоге мы сделали это просто в его доме. Мы сделали длиннофокусный объектив, чтобы размыть фон, и немного драматичного освещения, а я просто сидел и слушал. интервью. Иногда лучше всего ничего не делать с камерой».
Читать далее
LoadingЧто-то загружается.Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.