Приказ на юбилей | Всё про юбилеи
В случае, если юбиляру близка армейская тематика, если ему дороги командирские нотки в речи и всем задушевным разговорам он предпочитает музыку команд, можно организовать вручение ему специального Приказа, изданного по случаю юбилея. Сначала ведущий хорошо поставленным голосом просит присутствующих на торжестве наполнить бокалы и встать, потом отдает несколько команд, заставляющих всех притихнуть, повернуть к нему головы, сделать «специальные лица», втянуть животы.
Юбилей! Равняйсь! Смирно!
Для встречи справа. На кара-ул!
Равнение на юбиляра!
После чтения текста Приказа (см. ниже) все поднимают и опустошают бокалы, а потом красиво оформленный документ в папке вручают юбиляру. Вместе с ним имениннику может быть вручена медаль (см. ниже), значок, лента или удостоверение с надписью «АГЕНТ 055». Порядковый номер агента может быть и другим — в зависимости от количества лет, прожитых юбиляром.
по 55-му отдельному Краснознаменному Юбилейному округу
В связи с достижением «Агентом 054» ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТОГО уровня совершенства ПРИКАЗЫВАЮ:
Присвоить «Агенту 054» новое кодовое имя:
Наделить «Агента 055» неограниченными полномочиями в организации юбилея, а также вообще в своей личной и общественной жизни на территории 55-го отдельного Краснознаменного Юбилейного округа.
Бокалы с жидкостями крепостью не менее 55° (цифра должна соответствовать возрасту юбиляра) ПОДНЯТЬ!
Приказ подписан главнокомандующим
Всеми Юбилейными округами Российской Федерации
(имя и фамилия засекречены).
Завершается чтение Приказа командами:
2. Приказ открытия торжества
Ведущая: Придворный церемониймейстер только что доставил с пылу, с жару,
свежеиспеченный Приказ открытия торжества.Именинница — нарядная, как королева Английская, красивая, как Анжелина Джоли, сексуальная, как Памелла Андерсен, умная как Эйнштейн, удачливая, как Билл Гейтс, задорная, как Жириновский, энергичная, как батарейка энерджайзер, трудолюбивая, как крошка Сорти, хозяйственная, как Мистер Мускул –
наша любимая, самая золотая юбилярша во главе стола имеется!
Гости — дорогие, как Челси, веселые, как правительственные распоряжения,
щедрые, как шейхи,- в огромном количестве — все на местах!
Стол — прекрасный, праздничный, блюдами разнообразными заполненный, цветами украшенный на месте!
Ввиду того, что все имеется в необходимой наЛИЧНости,
торжество повелеваю открыть! Пить, гулять, веселиться до упаду!
Министр торжеств.
До встречи, сами знаете где!
3. Шуточный приказ
2. Признать (имя)
годной к прохождению
дальнейшего жизненного пути.
3. Учитывая большие заслуги перед Отечеством
И всем остальным человечеством,
А также в связи с праздничной датой
Приказываем:
Быть тебе здоровым и богатым!
4. От Президента и всех нас
Прими небольшой аванс
В виде медали победителя
От отечественного производителя. (вручаем медаль )
Носи эту медаль, не снимая,
Здоровья и счастья добавляя,
А лишь только богатство свое приумножишь,
На золотую медаль поменять сможешь!
5. Чтобы исполнено было все точно,
Приказываем награду обмыть срочно
Приказ на юбилей « Поздравления на юбилей
1. Юбилейный приказ
В случае, если юбиляру близка армейская тематика, если ему дороги командирские нотки в речи и всем задушевным разговорам он предпочитает музыку команд, можно организовать вручение ему специального Приказа, изданного по случаю юбилея.
Сначала ведущий хорошо поставленным голосом просит присутствующих на торжестве наполнить бокалы и встать, потом отдает несколько команд, заставляющих всех притихнуть, повернуть к нему головы, сделать «специальные лица», втянуть животы.
Раздается громогласное:
Юбилей! Равняйсь! Смирно!
Для встречи справа!.. На кара-ул!
Равнение на юбиляра!
После чтения текста Приказа (см. ниже) все поднимают и опустошают бокалы, а потом красиво оформленный документ в папке вручают юбиляру. Вместе с ним имениннику может быть вручена медаль (см. ниже), значок, лента или удостоверение с надписью «АГЕНТ 055». Порядковый номер агента может быть и другим — в зависимости от количества лет, прожитых юбиляром.
СЕКРЕТНЫЙ ПРИКАЗ
по 55-му отдельному Краснознаменному Юбилейному округу
№ 000 — 01 от……. числа……… месяца
В связи с достижением «Агентом 054» ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТОГО уровня совершенства ПРИКАЗЫВАЮ:
Присвоить «Агенту 054» новое кодовое имя:
«АГЕНТ 055».
,
Наделить «Агента 055» неограниченными полномочиями в организации юбилея, а также вообще в своей личной и общественной жизни на территории 55-го отдельного Краснознаменного Юбилейного округа.
Предписать «Агенту 055» дальнейший рост уровня совершенства, с постепенным расширением полномочий на территории 60, 75, 125-го и далее до 150-го Краснознаменного Юбилейного округа включительно.
«Агенту 003» и «Агенту 004», а также агентам, номера которых с 017 по 052, из состава 55-го отдельного Краснознаменного Юбилейного округа, брать с «Агента 055» пример и получать от него материальную помощь.
Бокалы с жидкостями крепостью не менее 55° (цифра должна соответствовать возрасту юбиляра) ПОДНЯТЬ!
Приказ подписан главнокомандующим
Всеми Юбилейными округами Российской Федерации
(имя и фамилия засекречены).
Завершается чтение Приказа командами:
Юбилей!
Вольно! Веселись!!!
2. Приказ открытия торжества
Ведущая: Придворный церемониймейстер только что доставил с пылу, с жару,
свежеиспеченный Приказ открытия торжества.
Именинница — нарядная, как королева Английская, красивая, как Анжелина Джоли, сексуальная, как Памелла Андерсен, умная как Эйнштейн, удачливая, как Билл Гейтс, задорная, как Жириновский, энергичная, как батарейка энерджайзер, трудолюбивая, как крошка Сорти, хозяйственная, как Мистер Мускул –
наша любимая, самая золотая юбилярша во главе стола имеется!
Гости — дорогие, как Челси, веселые, как правительственные распоряжения,
щедрые, как шейхи,- в огромном количестве — все на местах!
Стол — прекрасный, праздничный, блюдами разнообразными заполненный, цветами украшенный на месте!
Ввиду того, что все имеется в необходимой наЛИЧНости,
торжество повелеваю открыть! Пить, гулять, веселиться до упаду!
Министр торжеств. До встречи, сами знаете где!
3. Шуточный приказ
1. Присвоить (*имя)
Звание «Почетный Юбиляр»
2. Признать (имя)
годной к прохождению
дальнейшего жизненного пути.
3. Учитывая большие заслуги перед Отечеством
И всем остальным человечеством,
А также в связи с праздничной датой
Приказываем:
Быть тебе здоровым и богатым!
4.
От Президента и всех нас
Прими небольшой аванс
В виде медали победителя
От отечественного производителя. (вручаем медаль )
Носи эту медаль, не снимая,
Здоровья и счастья добавляя,
А лишь только богатство свое приумножишь,
На золотую медаль поменять сможешь!
5. Чтобы исполнено было все точно,
Приказываем награду обмыть срочно
55+ лучших шуток для заказа
55+ лучших шуток для заказа — ↑UPJOKE↑UPJOKE
Мужчина заходит в магазин рыбы и чипсов, чтобы заказать ужин.
Он просит две трески и чипсы.Владелец: Извините, у нас нет трески.
Мужчина: Хорошо… Тогда я возьму две трески и чипсы.
Владелец (слегка раздраженно): Извините, как я уже сказал, у нас нет трески.
Мужчина: Извините, извините!… Тогда я возьму две трески с чипсами.
Владелец (теперь я…
Сегодня вечером я рассказал своим детям о демократии, заставив их проголосовать, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать
А потом я выбрал фильм и пиццу, которые хотел, потому что я тот, кто деньги.
Мой VPN отклонял файлы cookie.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Молодой человек заходит в бар, чтобы заказать 6 порций виски…
Бармен спрашивает, по какому случаю? Молодой человек отвечает, первый минет. Бармен говорит, поздравляю, в таком случае позвольте угостить вас пивом. Молодой человек говорит, если виски не перестанет привкус изо рта, то ничего не выйдет.
Как назвать длинную очередь разгневанных людей, пытающихся заказать еду во вьетнамском ресторане?
Pho очередь
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина заходит в бар, в котором никогда раньше не был, и садится, чтобы заказать напиток.
Вскоре он замечает, что кто-то сидит в углу — мужчина, который кажется нормальным во всех отношениях, за исключением того, что его голова представляет собой гигантский апельсин. Новичок с любопытством спрашивает бармена: «Что случилось с парнем в углу? Тот, что с…», но бармен прерывает его и говорит: «Честно говоря, вам лучше быть.
..
Два юриста зашли в закусочную и решили заказать напитки
Они проголодались после долгого дня, поэтому достали бутерброды из портфелей и начали их есть.Хозяин раздраженно подошел к ним и сказал: «Слушайте, здесь нельзя есть свои бутерброды!»
Юристы переглянулись, пожали плечами и…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Иосиф Сталин ехал командовать армией против нацистов.
Он подошел к одному из отрядов, в котором было 500 человек.
Внезапно один мужчина чихнул.
\- Кто чиховский?! — он крикнул.
Тишина.
\- Стреляй халфовский!
Половина отряда была убита, осталось 250 человек. Позже кто-то чихнул.
\- Кто чиховский? Никто не говорит…? Стреляй халфовский! …
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Женщина звонит в местную молочную ферму и говорит, что хочет заказать достаточно молока, чтобы принять молочную ванну…
«Вы хотите, чтобы молоко было пастеризованным?» «Нет, только до груди».
Почему бы вам не заказать лепешку из индийского ресторана?
Это будет стартер наан.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Педофил заходит в цветочный магазин и говорит: «Хочу заказать цветы»
«Орхидеи?» — спрашивает флорист«Нет, только цветы», — ответил он
Мужчина звонит в Pizza Hut, чтобы заказать пиццу
ЗВОНИТЕЛЬ: Это #PizzaHut?GOOGLE:Нет, сэр, это Google Pizza
ЗВОНЯЩИЙ: Извините, я набрал неверный номер
GOOGLE: Нет, сэр, Google купил Pizza Hut в прошлом месяце.
ЗВОНЯЩИЙ: Хорошо, я хотел бы заказать пиццу
GOOGLE: Хотите как обычно, сэр?
ЗВОНЯЩИЙ: Как обычно? Знаете…
Решил заказать китайца.
Все еще недоумеваю, почему они дали мне еду.
Женщина пыталась заказать в Интернете экзотическую змею
Женщина пыталась заказать в Интернете экзотическую змею, но с удивлением обнаружила, что в посылке оказались только шарфы с перьямиПохоже, ее обманули удавы
Веган заходит в ресторан и спрашивает у официанта совета, что заказать.
«Такси».
Что Саб-Зиро больше всего любит заказывать в ресторане?
Комбо
Что сказал инчел, когда хотел заказать макароны?
Отправить лапшу.(извините)
Мэтью МакКонахи зашел в гастроном, чтобы заказать сэндвич
«Что я могу вам предложить?» — спросил продавец.Мэтью ответил: «Ну, дорогой мой, видишь ли, мне посчастливилось стать всемирно известной знаменитостью, актером, получившим премию академии, я сыграл несколько самых знаковых ролей в истории телевидения, и я м даже известен своей причудливой, но все же…
Привлекательная официантка подходит к столику с двумя мужчинами и спрашивает, что бы они хотели заказать.
«Как насчет быстрого секса?» — спрашивает один мужчина. Она тут же выплескивает воду ему в лицо и кидается звонить менеджеру.Его друг наклоняется через стол и говорит: «Чувак, это произносится как «киш»».
Я почувствовал необходимость заказать лазерный прицел для своей винтовки.
В последнее время я очень скучаю по своему бывшему парню
Мужчина заходит в закусочную во время ужасной метели, но у него денег хватает только на чашку кофе.
Он ничего не ел весь день и ужасно голоден. В конце бара он видит другого мужчину, склонившегося над дымящейся миской с чили, но мужчина не ест свой чили, а просто смотрит на него.
Урчание в животе, он кричит своему соседу: «Ты собираешься это есть?»
Другой мужчина качает…
Как заказать суп
Мужчина садится в ресторане и смотрит в меню. Он говорит официанту: «Думаю, я возьму черепаховый суп».
Официант уходит, но мужчина передумал есть гороховый суп. Он кричит официанту: «Держи черепаху, сделай из нее горох!»
Я видел, как очень пьяный Кими Райкконен пытался заказать спиртное в баре…
«Нет-нет, Кими. Ты не будешь пить».
Жена пыталась заказать бесконтактную доставку.
Но я думаю, что рождение ребенка происходит не так.
Я пытался заказать стол в ИКЕА, но в тексте поиска я потерял умлаут.
Вместо него я получил диван.Так близко, но диван.
Я пытался заказать пару яиц на завтрак в Париже.
Официант сказал: «Одно яйцо — кладезь!»
В обед я пошел к вьетнамскому фургончику с едой, чтобы заказать мой любимый суп…
Но там была огромная очередь, и я торопился. Это было что-то вроде очереди фо.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина заходит в бар, садится и заказывает напиток.
Счастливый ублюдок.
Инженер по обеспечению качества заходит в бар и заказывает пиво. Затем QA заказывает 999 999 999 бутылок пива, 0 бутылок пива, ящерицу, -1 бутылку пива и тарелку ueicbksjdhd.
Первый настоящий посетитель заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар загорается, убивая всех.
Заказ пиццы требует больше усилий, чем воспитание ребенка
Вы когда-нибудь заказывали пиццу случайно?
Пользователь Reddit заказывает бутерброд длиной в фут…
Производитель сэндвичей спрашивает: «Что бы вы хотели на свой бутерброд?»Пользователь говорит: «Ой, мне в сабе нравится все, кроме майонеза и репостов»
Я хотел заказать еду в модном ресторане они приносят мне еду.
Я заказал стейк средней прожарки и фуа-гра, но когда мне принесли еду, моей фуа-гра не было!
В ярости я подъехал к ресторану и потребовал, чтобы мне отдали полный заказ. Да, и перед отъездом я…
Трамп и Путин обедают. Официант спрашивает Путина, что бы он хотел заказать. «Я буду бифштекс», — говорит Путин. Официант говорит: «А для ваших овощей?»
«Он тоже хочет стейк.»
Сейчас самое лучшее время, чтобы заказать пиццу с доставкой и посмотреть фильм «Один дома», когда они появятся…
Оставь это на пороге и убирайся к черту отсюда, грязное животное!
Я сломал барабаны в баре, где работаю, поэтому моему боссу пришлось заказать новый набор
Он сказал мне, что будут последствия
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Привлекательная женщина подходит к бару, чтобы заказать напиток.
Пока она ждет свои напитки, в баре сидит одинокий мужчина, который, очевидно, уже выпил. Он смотрит на женщину и говорит: «Мэм, у вас лучшая задница, которую я когда-либо видел, и я бы откусил ее, если бы мне представилась такая возможность».
«Тебе лучше следить за собой, — отвечает она, — потому что…
Я бы хотела заказать комбо номер 3 с макаронами, сыром и большой колой
Хорошо, это будет 7,86 доллара, сэр, какой напиток выбрать? тебе нравится?…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. — говорит бармен, — но мы здесь не подаем коктейли.0004 Двое парней идут по улице во Флориде и видят возле бара вывеску с надписью «Мартини за 10 центов» и решают зайти. Они не верят, но все равно решают заказать. Бармен делает два больших мартини Бельведер с оливками с голубым сыром и говорит: «Это будет 20 центов».
Двое парней не могут в это поверить, но выпивают и заказывают снова. Пока бармен готовит напитки, его спрашивают: «Как ты можешь себе это позволить?» Бармен отвечает: «Я всегда хотел иметь бар, где люди могли бы пить дешево, и тогда я выиграл в лотерею». Один из посетителей ответил: «Это…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина подходит к стойке, чтобы заказать польскую колбасу.
Кассир спрашивает: «Эй, вы полируете?»Затем мужчина отвечает: «Вы думаете, я поляк только потому, что заказал польскую колбасу? Если я закажу венский шницель, вы подумаете, что я немец? Если бы я заказал суши, вы бы подумали, что я японец? Если бы я заказал пиццу, вы бы подумали, что я итальянец?»
Т…
Мне отказали, когда я попытался заказать пирог в пекарне Йоды.
«Тесто. Или пончик. Пирога нет.»
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Официантка сказала «вы готовы сделать заказ?»
«Моя жена в дамах» Я сказал«Вы знаете, что у нее есть?»
«Ну, ее не было 10 минут, так что, наверное, дерьмо»
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Какое самое рискованное блюдо заказывать в японском ресторане?
Рыба северной звезды.
Сегодня утром я пытался заказать веревку на горячей линии для самоубийц…
Теперь по какой-то причине они стучат в мою дверь
Вы слышали о парне с дислексией, который пытался заказать суп вонтон?
Его так и не обслужили.
Он продолжал говорить «не сейчас»
Мужчина заходит в бар и идет заказывать напитки.
Мужчина заходит в бар и идет заказать напиток, он видит банку, полную десятидолларовых купюр, и спрашивает бармена, почему она там, а бармен отвечает: «У меня здесь проблема, вы положили десять долларов в банку, и если вы сможете выполнить три задания, вы получите все деньги в банке». Мужчина…
Мужчина и его жена путешествуют по Соединенным Штатам, когда они замечают знак, сообщающий им, что город, в который они въезжают, называется Киссими.
Они быстро начинают спорить о правильном произношении. «Поцелуй меня», — говорит муж. «Это неправильно, — говорит жена, — правильный способ сказать — kis-A-me». «Не обязательно, — говорит муж, — это может быть и kis-a-ME».Их спор продолжается, когда они входят в город и решают…
Парень заходит в бар и садится, замечая, что он единственный посетитель.
Единственный человек рядом — бармен, который разговаривает по телефону и машет рукой, показывая, что будет с ним, как только сможет.
Парень кивает и терпеливо ждет, но вдруг слышит тихий голос: «Хорошая рубашка!» Он оглядывается, но не видит никого, кроме бармена, который все еще работает…
Мужчина из Пенсильвании заходит в бар в Теннесси…
Мужчина из Пенсильвании заходит в бар в Теннесси, и он садится, чтобы заказать пару пива.Бармен замечает, что в нем что-то *не так*, и подходит к мужчине после того, как тот выпил первые две кружки пива, и спрашивает: «Ты не местный, не так ли?».
Мужчина говорит: «Нет, я…
Итак, я решил научить своих детей демократии, верно?
Я такой: «Хорошо, дети, у нас будет голосование. какое шоу смотреть и какую еду заказывать».И они в восторге, они такие: «О, демократия!»
И я такой: «Да, вот как это работает».
А потом я выбрал шоу и получил еду, которую хотел, потому что…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Парень звонит в компанию и заказывает 5-дневную программу похудения на 5 фунтов.
На следующий день раздается стук в дверь, и перед ним стоит сладострастная, спортивная 19-летняя красотка, одетая только в пару кроссовок Nike и с табличкой на шее.Она представляется как представитель компании по снижению веса. Надпись гласит: «Если вы можете c…
Банан
Продавец вешает объявление о скидках на бананы: один банан за 3 доллара или три банана за 10 долларов.Мужчина смотрит на вывеску и замечает, что связка — плохая сделка, поэтому он решает заказать один банан, потом еще один банан, потом еще один, сэкономив 1 доллар. Чувствуя себя самодовольным, он спрашивает продавца…
В бар входят три веревки.
Строка 1 просит выпить для себя и по одной для каждого из своих друзей.Бармен говорит: «Здесь веревки не подают».
Итак, строка 1 возвращается к своим друзьям и говорит: «Здесь не подают строки».
Затем пытается ввести строку 2, но получает тот же результат.
Итак, строка 3 получает…
парень заходит в бар
он садится и просит у бармена шот ангела«вы не из тех, кто заказывает это, вы в опасности?» бармен шепчет
«опасность? все женщины, с которыми я разговариваю, просят об этом, так что это должно быть хорошо!»
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика.
Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
Мужчина (в замешательстве): В треске нет F.
Владелец: Вот что я пытался тебе сказать!!»,»k098iq»:»Это просто купить ему выпивку и спросить у него самой.» стол в углу.Человек с гигантским апельсином вместо головы смотрит вверх, вздыхает и говорит: «Дай угадаю. Вы здесь, чтобы спросить, не является ли моя голова гигантским апельсином, не так ли?\» Новичок отвечает: «Извините, но мне было так любопытно\», и протягивает напиток.0003
Новичок смотрит скептически.
\»Джинн?\», говорит он, \»Да, верно!\»
Человек с гигантской головой вместо апельсина просто поднимает руку и продолжает рассказ: \»Джинн обещал мне три желания — все, что я могу пожелать! джинны, которые бы исказили твои слова, чтобы превратить твое желание в ужасное проклятие.Поразмыслив час, я загадал свое первое желание — я хотел быть таким богатым, чтобы я мог жить в роскоши всю свою жизнь, не работая ни дня, и богатство Должно быть, это мое собственное богатство, полученное как законными, так и этическими способами. Джинн просто кивнул, и когда я проверил свой банковский баланс на своем телефоне, он показал баланс в миллиарды долларов! Я мгновенно стал одним из самых богатых людей в мире, и, насколько я знаю, джинн не извратил мое желание».0003
\»Очень умно\», — говорит новичок, \ «но это не объясняет, почему твоя голова — гигантский апельсин! Это та часть, которая меня действительно интересует!» \»Я начинаю ему\», — отвечает человек с гигантским апельсином вместо головы.
Он заказывает еще выпивку и, как только наступает следующая порция, продолжает свой рассказ: «Что касается моего второго желания, мне все еще нужно было убедиться, что джинн не исказит мои слова против меня. Я работал *два* часа, чтобы получить Найдя нужные слова, так осторожно, чтобы джинн не смог найти лазейку, я загадал второе желание — я хотел быть любимым и любить взамен самую совершенную женщину, которую я когда-либо встречал — подходит мне физически, умственно и эмоционально. Джинн просто кивнул, и вдруг красивая женщина выбежала навстречу мне по пляжу. Она мгновенно призналась мне в любви, и мы начали встречаться — на самом деле, мы до сих пор счастливы в браке сегодня, и она такая же красивая, добрая и страстная, как в тот день, когда я встретил ее. Насколько я знаю, джинн не извратил мое желание».0003
\»Не торопи меня, \» говорит человек с гигантским апельсином вместо головы.
Половина людей погибла. Пока кто-нибудь не чихнул. Сталин приказал убить половину из них, так как никто ничего не сказал. Солдат снова чихнул, Сталин снова убил половину отряда. Этот цикл продолжался, пока не остался только один солдат. Кто-то чихнул.
\- Кто чиховский?!
Единственный оставшийся солдат поднял руку, дрожа.
\- М-мне, сэр.
Сталин угрожающе подошел к нему.
\\- Будь здоров. :)»,»l9i8r7″:»я?
GOOGLE: показывает ваши последние 12 заказов, очень большая пицца с сырами, колбаса на толстом тесте
ЗВОНИТЕЛЬ: Супер! Вот что у меня будет.
GOOGLE: сэр, может посоветуете гюльтенскую бесплатную вегетарианскую пиццу?
ЗВОНЯЩИЙ: Что? Я не хочу вегетарианскую пиццу
GOOGLE: У вас плохой холестерин, сэр
ЗВОНЯЩИЙ: Откуда, черт возьми, вы это знаете?
GOOGLE: Ну, мы сопоставили номер вашего домашнего телефона. с вашей медицинской картой
ЗВОНЯЩИЙ: Хорошо, но я не хочу вашу пиццу с гнилыми овощами! Я принял лекарство от холестерина
GOOGLE: Но вы принимали лекарства нерегулярно. Вы только что купили 30 таблеток холестерина однажды, 4 месяца назад, в аптеке Loyd
ЗВОНЯЩИЙ: Я купил больше в другой аптеке
GOOGLE: Это не отображается в выписке по Вашей кредитной карте
ЗВОНЯЩИЙ: Я заплатил наличными
GOOGLE: Но вы не сняли достаточно наличных в соответствии с выпиской из вашего банковского счета
ЗВОНЯЩИЙ: WTH человек! Я уезжаю на остров, чтобы жить без интернета и социальных сетей
GOOGLE: Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить свой паспорт.
Срок действия истек 6 недель назад», «кмшзп»: «созерцательная реклама роскошных автомобилей Lincoln».
«Похоже, вам повезло в жизни». Отвечает продавец.
«Действительно. И насколько я понимаю, ты делаешь лучшие бутерброды в мире. Несмотря на мои жизненные успехи, я, несомненно, буду чувствовать себя опустошенным, пока не отведаю ваших товаров. Попробовал величие деликатесов, которым вы известны.
«Конечно, — говорит продавец, — что я могу вам предложить?»
«Несмотря на мои многочисленные сложности, я человек с простым вкусом. Простой сэндвич с индейкой — это все, что мне нужно».
«Хочешь майонеза или горчицы? Какой-нибудь салат, соленые огурцы или помидоры? — спрашивает лавочник.
«Обычный бутерброд — это все, что мне нужно, чтобы выполнить несколько». — с улыбкой говорит Мэтью.
«А какой хлеб ты предпочитаешь к своему простому бутерброду с индейкой?» — спрашивает продавец, немного расстроенный тем, что его известное приготовление сэндвичей тратится на простой сэндвич с индейкой.
Мэтью кладет обе руки на стойку и наклоняется ближе. — Я думал, ты никогда не спросишь, — тихо говорит он, прежде чем подмигнуть. «Все ржаное, все ржаное, все ржаное!», «jbi39y»:»объявление, в котором говорится: \»У меня пропал аппетит\»
Первый мужчина говорит \»ты не возражаешь, если я возьму это?\»
\»совсем нет, будь моим гостем\» он отвечает, осторожно пододвигая чашу к 1-му мужчине.
Стремясь набить желудок, он беззастенчиво впивается в миску с теплым чили. Когда он добирается до дна миски, он обнаруживает на дне миски с чили волосатую струпьевую повязку. С отвращением он выплевывает все, что только что съел, обратно в миску.
Второй мужчина комментирует \»Ага, это примерно то, что я тоже понял\», «8pbr3n»:»спросил их, почему они не предоставили мне то, что я просил.
Шеф-повар сказал: \»Ну, сэр, вы сказали, что хотите, чтобы вам доставили еду.\»»,»6b65xu»:»мой парень сейчас в бильярдной, и он надерет вам задницу за эти слова\».
\»\»Послушай, ублюдок\», — сердито возражает она. \»Мой парень уничтожит тебя, если ты продолжаешь болтать языком\»
Мужчина делает еще один глоток и говорит: такая сладкая, что я мог бы наполнить ее пивом и выпить все залпом».0003
\»Вот оно!\» восклицает она, бежит в бильярдную за своим парнем. \»Малыш, ты не поверишь, что этот мудак говорил мне в баре!\»
Ее бойфренд, обеспокоенный, спрашивает: \»что происходит? Что он сказал?\»
\»Хорошо , сначала он сказал, что у меня самая толстая задница, которую он когда-либо видел, и он хочет откусить от нее кусочек.\»
Парень начинает злиться. \»Что еще сказал этот подонок?\»
\»Он сказал, что у меня самые большие сиськи, которые он когда-либо видел, и что он хочет высосать мои соски насухо!\» Кричит она.
Бойфренд встает и начинает закатывать рукава. \»Что еще тебе сказал этот кусок дерьма?!\»
\»Он сказал…\» Она делает паузу, слезы на глазах. \»Он сказал, что готов поспорить, что моя киска такая сладкая на вкус, что он мог бы наполнить ее пивом и выпить все залпом!\»
Парень выглядит ошеломленным и начинает закатывать рукава.
«Малыш», — говорит он, снова садясь на стул.
\»Я не могу драться с человеком, который может выпить столько пива.\»»,»aj3mu8″:»отлично, поздравляю\»
В этот момент другой посетитель замечает, что в конце бара стоят трое парней, а перед ними нет напитков. Он спрашивает: «Почему эти ребята не пьют?»
Бармен говорит: «О, это пенсионеры со Среднего Запада. Они ждут начала «счастливого часа».\»,»84nqzh»:» кассир отвечает: «Нет, просто это хозяйственный магазин».», «5m4rtg»: «спрашивает, какие задачи, и бармен говорит ему, что он должен сначала заплатить, поэтому мужчина кладет в банку десятидолларовую купюру. . «Первое задание для вас — выпить этот таинственный напиток, затем вы должны вырвать гнилой зуб изо рта бычьего пса снаружи, и, наконец, вы должны «хорошо провести время» с пожилой дамой наверху. загадочный напиток и очень быстро выпивает его, затем он заказывает пиво, чтобы напиться перед выполнением последних 2 испытаний. После того, как он решает, что достаточно пьян, он выходит наружу, и люди внутри слышат звуки скулящей собаки.
Муж решает, что это хорошая возможность доказать свою правоту, и уладить спор с женой. «Извините, — говорит он официантке за стойкой, — мы с женой не можем сообразить, как правильно произносить название этого места. Пожалуйста, скажите нам, где мы находимся, и произнесите его». медленно, чтобы мы поняли правильно?\»
\»Конечно\», — говорит официантка. \»Buuurrrgerrrrr Kiiinnnnggg.\»,»zpmnax»:»телефон.
Он пожимает плечами, думая, что ему только кажется, когда слышит похожий голос, говорящий: \»Шикарная стрижка, красавчик!\» Он снова нервно оглядывается, но поблизости нет никого, кто мог бы с ним заговорить.
Затем он слышит еще один голос, тихий и тихий, как первые два: \»Ты действительно хорошо выглядишь сегодня, ты похудел?\» В этот момент парень полностью сбит с толку, пока не понимает, что голоса кажутся исходить из миски с орехами, стоящей на барной стойке.
В этот момент бармен закончил свой телефонный звонок и подходит, чтобы узнать, что парень хочет заказать. «Что с этими орехами?» — спрашивает парень. Бармен пожимает плечами, говоря: «Они бесплатные.\», «11g6xz1»: «Я из Пенсильвании\», и заказывает еще пива. Любопытно, что бармен спрашивает: «Что вы там делаете в Пенсильвании, мистер ?\».
Мужчина говорит: \»Я таксидермист\». Бармен недоумевает и спрашивает: «Налог-и-дерматолог? Что это?». Мужчина отвечает \»Я оседлаю животных\».
Глаза бармена загораются, и он кричит всем в баре, **\»ВСЕ В ПОРЯДКЕ, МАЛЬЧИКИ, ОН ОДИН из НАС!\»**.»,»10koxcy»:»У меня деньги .»,»109fud2″:»Лови меня, ты можешь забрать меня.\»
Недолго думая, он бросается за ней. Через несколько миль, пыхтя и пыхтя, он наконец сдается. Следующие четыре дня происходит то же самое. На пятый день он взвешивается и с радостью обнаруживает, что потерял 5 фунтов, как и обещал.0003
Он звонит в компанию и заказывает программу на 5 дней/10 фунтов.
На следующий день раздается стук в дверь, и перед ним стоит самая сногсшибательная, красивая, сексуальная женщина, которую он когда-либо видел в своей жизни. На ней нет ничего, кроме кроссовок Reebok и таблички на шее, которая гласит: «Если ты меня поймаешь, ты можешь забрать меня».
Ну, он мчится за ней, как пуля. Эта девушка в отличной форме и он делает все возможное, но не тут-то было. Итак, в течение следующих четырех дней происходит одно и то же, и он постепенно становится все лучше и лучше.
К его большому удовольствию, на пятый день, когда он взвешивается, он обнаруживает, что потерял еще 10 фунтов, как и обещал. Он решает пойти ва-банк и звонит в компанию, чтобы заказать 7-дневную/25-фунтовую программу.
\»Вы уверены?\» — спрашивает представитель по телефону. \»Это наша самая строгая программа\» \»Абсолютно\», отвечает он, \»Я не чувствовал себя так хорошо уже много лет\»
На следующий день стук в дверь; и когда он открывает ее, то видит стоящую там гориллу, на которой нет ничего, кроме таблички на шее, которая гласит: «Если я поймаю тебя, ты мой».
k71s»:»ээээ, почему ей нужно было, чтобы три упаковки стоили дороже. «Разве ты не теряешь деньги?» — спросил он.
Продавец отвечает: \»Вы только что заплатили 9 долларов за три банана, не так ли?\»»,»wtc6u2″:» , связывает себя посередине и вытаскивает концы наружу. И он продолжает заказывать напитки.
Бармен говорит: «Вот, ты не один из тех кусков веревки?»
И кусок веревки, он говорит: «Нет, я перетертый узел». Neverwhere*** Нила Геймана»};
Более 200 шуток о лучшем заказе
Что тостер сказал ломтику хлеба? «Я хочу, чтобы ты был внутри меня».
— Дай мне! Дай мне! — закричала она. «Я такой мокрый, дай мне это сейчас!» Она могла кричать сколько угодно, но зонтик остался у меня.
Двое мужчин ворвались в аптеку и украли всю виагру. Полиция объявила о розыске двух закоренелых преступников.
Говорят, что во время секса вы сжигаете столько же калорий, сколько пробежали восемь миль. Кто, черт возьми, пробежит восемь миль за 30 секунд?
Почему моржи любят вечеринки Tupperware? Они всегда ищут герметичность.
Признаюсь, у меня потрясающее сексуальное влечение. Моя девушка живет в 40 милях от меня.
Кто самый популярный парень в нудистской колонии? Тот, кто может унести в каждой руке чашку кофе и дюжину пончиков.
Что мужчина в первую очередь вкладывает в женщину, когда женится? Обручальное кольцо.
В чем разница между странным и извращенным? Извращенец — это когда ты щекочешь свою девушку перышком, извращенец — это когда ты используешь целую птицу.
«Бьюсь об заклад, ты не можешь сказать мне что-то такое, что меня одновременно и обрадует, и огорчит», — говорит муж жене. Она на мгновение задумывается об этом, а затем отвечает: «Твой пенис больше, чем у твоего брата».
Женщина выходит из душа, подмигивает своему парню и говорит: «Дорогой, я побрилась там внизу. Ты знаешь, что это значит?» Парень говорит: «Да, значит, снова засорилась канализация».
Как рассмешить бильярдный стол? Пощекочите его яйца.
Если вы родились в сентябре, можно с уверенностью предположить, что ваши родители начали новый год на ура.
Голый мужчина ворвался в церковь. Полиция преследовала его и, наконец, поймала за орган.
Что общего у тофу и фаллоимитаторов? Оба являются заменителями мяса.
Вы слышали о бухгалтере с запором? Он не мог составить бюджет, поэтому ему пришлось работать с бумагой и карандашом.
Что говорит извращенная лягушка? «Кролик».
Как вы называете динозавра-лесбиянку? Ликалотопус.
Чем игра в бридж похожа на секс? Если у вас нет хорошего партнера, вам лучше иметь хорошую руку.
Почему сперматозоиды перешли дорогу? Потому что сегодня утром я надела не тот носок.
Пожилая женщина вошла в кабинет дантиста, сняла с себя всю одежду и раздвинула ноги. Стоматолог сказал: «Я думаю, вы ошиблись палатой». «Вы вставили зубы моему мужу на прошлой неделе», — ответила она. «Теперь вы должны удалить их».
Почему русалка носит ракушки? Потому что она переросла свои B-оболочки.
Что вы называете дешевым обрезанием? Развод.
Поиграем в плотника! Сначала нас забьют, а потом я тебя прибью.
Что вы делаете, когда ваша кошка мертва? Вместо этого поиграй с киской соседки.
Чем жизнь похожа на туалетную бумагу? Ты либо в ударе, либо от кого-то трахаешься.
В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами? Один из них — Goodyear. Другой отличный год.
Как зовут отца Моби Дика? Папа Бонер.
Как называют человека, который отказывается пукнуть на публике? Частный репетитор.
Что вы называете стадом мастурбирующих коров? Говядина поглаживает.
Что прокаженный сказал секс-работнику? «Держи чаевые».
Что вы называете лесбийской версией пениса? Бобровая плотина.
Что общего между пенисом и кубиком Рубика? Чем больше вы с ним играете, тем сложнее становится.
Что длинное, зеленое и пахнет беконом? Пальцы лягушонка Кермита.
Что вы получаете, когда звените шарами Санты? Белое Рождество.
Почему диарея передается по наследству? Это заложено в ваших генах.
Пингвин отвозит свою машину в магазин, и механик говорит, что ему потребуется около часа, чтобы проверить ее. Пока он ждет, пингвин идет в магазин мороженого и заказывает большое мороженое, чтобы скоротать время.