смешные прикольные сценки для корпоратива
Рубрика: СценкиЗдравствуйте дорогие читатели, с вами Геннадий Королев в теме прикольные сценки для корпоратива.
Если в вашем коллективе любят отмечать любые события и праздники, значит вы дружно живете, и прикольные сценки для корпоратива вам просто необходимы.
Любые сценки требуют подготовки со стороны ведущего, как текста, так и реквизита. Вам в помощь наш сайт и информация на нем. Берите и ставьте прикольные сценки для корпоратива или для дома, все равно успех , веселье и смех вам обеспечен.
Вам предлагается сыграть веселую сценку «Врачи» . По традиции внимательно просмотрите мои инструкции по организации и проведению:
- Требуется реквизит врача: белый халат и медицинская шапочка, можно добавить фонендоскоп (по количеству участников )
- У каждого врача текст, он может быть общим, только маркером отмечены свои слова.
- Говорят по очереди, с выражением.
- Не забывайте вставлять нужное имя и поменять как нужно другие географические объекты.
- Последнюю фразу произносят все врачи вместе.
- Посмотрите на видео, как прикольную сценку сыграли на юбилее моей жены
Заключение комиссии о состоянии здоровья юбилярши Гали 55 лет
Мы, консилиум врачей и пришли на юбилей
Юбиляршу осмотреть: ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку, глаз, кишечник и мозги
На предмет «хандры», «тоски».
Сняв извилин глубину и кишечника длину,
Ширину отверстий всех, просчитав обмен веществ,
Резолюция такая: Галя наша – молодая.
Говорит кардиограмма – сердце бьется без изьяна.
По анализам крови годна к пламенной любви.
И как солнышко, моча, в голову не бьет пока.
В норме мозг, пищеваренье, не страшно и ей давленье.
И физически работать, может до седьмого пота.
Спортом может заниматься, нам за нею не угнаться.
Ну короче наша Галя – в полной силе, молодая!
Мы выносим заключенье – не нуждается в лечении,
Разве только отдохнуть, например в Москву махнуть.
Или в Кадницы – на Волгу, на природу, на пески,
На Канары от тоски.
Не болея, не тоскуя, долго жить рекомендуем,
Чтоб была ты одержима жизнью, спортом и трудом
Чашей полной был бы дом.
Чтобы в сотый юбилей
ВМЕСТЕ:
Не было тебя сильней!
Врачебная комиссия в составе: (поочередно называют Ф.И.О )
Имея такие прикольные сценки для корпоратива в своем арсенале, вам как ведущему, под силу разыгрывать веселье на любой вечеринке.
Не пропустите появление новых прикольных сценок для корпоратива, подпишитесь на новости.
Как надо играть эти сценки смотри на моем видео канале.
Много интересного на сайте прикольных поздравлений и поздравительных видеооткрыток.
Друзья, мне важно ваше мнение. Оставьте свой комментарий, если понравилось — поделитесь с друзьями ссылкой на статью.
С уважением Геннадий Королев.
Похожие записи
coded by nessusPost Views: 5 371
Смешные сценки про врачей
смешные сценки про врачей
Смешные сценки про врачей
М2-спасибо вам большое, вы действительно просто чудо! Хирургом быть во сне — вам предстоит выполнить неприятную и бесполезную работу.
В истории навсегда останутся имена первых выдающихся врачей древности, чьи знания искусство лечить людей не только спасли многие жизни, но и обусловили развитие медицины. Разговаривать во сне с врачом — к радости. Мы выносим заключенье: Не нуждается в леченье! И моя основная задача это следить за юбиляром в его великий день. Медсёстрам : Девочки, наливать больному лекарство! Из-за кулис появляется Доктор. Начнём со стихов и поздравлений. Врач-шарлатан, тщетно пытающийся во сне вылечить Вас, сулит Вам тревоги и болезни, Если во сне Вы приходите лечить зубы к врачу-дантисту — то это знак скорого разочарования возможно, что неискренность близких огорчит Вас. Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, вам нужно померить температуру. Их целых пять: 1. Принимают участие: Ведущий Крестьянин Врач Балерина Пациент Ведущий: Кто-то за кулисами стоит и ждет Выхода своего на сцену, Если позовем, придет, В гости к нам, наверное. Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается смешные сценки про врачей кожи лица.
Видеть во сне врачей — днем слишком много внимания уделять своему здоровью. Санитара увидеть во сне — к большим изменениям в личной жизни или необходимость обратить внимание на своё здоровье. Спектакль закончен, актер снимает халат врача и уезжает домой. Другие файлы по теме: Название: Смешные сценки про школу и старшеклассниц Девочки глазами мальчиков Автор: jabberjaw55 Издательство: ACC-distribution Год: 1998 Язык: Английский Формат: xvid Размер: 11.
Попей лекарство и все пройдёт. Если вы увидели врача, наяву вас ожидают нездоровье, волнения, пустые хлопоты, утомительные переговоры, совещания.
Вы, конечно же, больны, Но это вовсе-то неизлечимо! Доктор достает из своего чемоданчика бутылку водки и говорит медсестрам: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и всем кто контактировал с больным, то же налейте по стопочки. Мы тут на днях проводили учебную тревогу, так вот оказалось, что это самый быстрый и оптимальный вариант эвакуации из всех возможных.
Смешные сценки про врачей, скачать чит на короли улиц хакер 19
Название: Сценарии сценки смешные Автор: grimangel100 Издательство: Acres USA Год: 1999 Язык: русский, украинский Формат: TXT. Свежие, лучшие и самые смешные анекдоты про врачей. Выть врачом во сне — знак радости и прочного положения в жизни. Он давно здесь работает. Б Смешные сценки про врачей П-по ночам с-ссусь. Записались на прием к педиатру — говорит о том, что вам стоит задуматься о правильности ваших методов воспитания детей. А чтоб речь обогащать, Вам вручаю я подарок Язычок тренировать.
Он дарит имениннику маленькую клизму. Я на все случаи для вас Профилактику припас. Мы собрали все анекдоты про медиков которые только есть в сети. Хирурга видеть во сне — предупреждение о том, что вам необходимо позаботиться о своем здоровье. Пишу: рука не надувная. Если во сне вы собираетесь выйти замуж за врача — это предвещает, что вы будете жестоко обмануты неким аферистом.
Вы считаете, что ничего интересного там вас не ждет, и все же будете многим приятно удивлены, запечатлев в памяти большое количество приятных воспоминаний.
Название: Смешные сценки про банкиров Автор: archergujin Издательство: Algonquin Books division of Workman Год: 2008 Язык: Русский Формат: fb2 Размер: 6. Доктор: О-о, этот признак опасный! Начнём со стихов и поздравлений. Да еще в таком количестве?
За столами студенты в белых халатах, у доски лектор. Не фокусируйтесь на собственных обидах.
Смешные сценки про врачей
Отличные поздравления солдатам, офицерам и курсантам с днем Защитников отечества. Начнём со стихов и поздравлений. Доктор Но тогда болезнь вызвать будет просто. Если вы хотите связаться с администрацией, наши контакты вы можете найти. Видеть во сне врачей — днем слишком много внимания уделять своему здоровью. Сонник Смешные сценки про врачей. Так выпьем за —, пьющих до потери сопротивления.
Вот отсюда и картинки. Разве только отдохнуть, Может, на море махнуть. Сценарии сценок про медиков День медицинского работника не за горами.
Будем избавляться честно От хронических болезней. Хирурга видеть во сне — предупреждение о том, что вам необходимо позаботиться о своем здоровье.
Смешные сценки про медиков Название: Смешные сценки про медиков Автор: stupid557 Издательство: Лема Год: 1995 Язык: Русский Формат: rar Размер: 17. Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий. Отправьте ссылочку на эту страницу своим приятелям Новое на сайте 16.
Скачать комиксы на английском
Выбери цифру
Игра кухонная лихорадка скачать на компьютер
Доктор (сценка)
— Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
— Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
— Прям таки внешние признаки?
— Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
— А вы… а вы не доктор?
— Нет, конечно. Я — продавец колбасы.
— А… Вы врёте мне! Вы же в белом халате!
— Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
— Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
— Это плеер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
— (подозрительно) Кто поёт?
— Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум — врач, и вы — врач! А еще врёт…
— А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
— Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
— Чёрт! Да.
Но… Ну не врач я, не врач! — Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
— Не завезли ещё. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу — жду пока колбасу подвезут.
— Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
— Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
— Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной — признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
— Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
— А говорил, что не врач… Судя по почерку — врач и точка! Ничего не понятно.
— Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
— До еды или после?
— Ммм. Сервелат — до еды. Окорок — 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот бастурму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
— Дороговатое лечение получается, доктор.
— А что делать? Здоровье важнее.
И это… Мой вам совет — берите всё прямо здесь. Дождитесь пока подвезут, и берите. В остальных местах продажи — колбасы поддельные. Здесь — гарантированно настоящие. Именно здесь берите, если хотите вылечиться.
— Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную бастурму сдаёте по своим пунктам продажи и рекомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
— Обычный врач. А кто я по вашему?
— Продавец колбасы вы — вот кто!!! И никакой не врач!!
— Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
— Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы — врач или продавец колбасы?!
— Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
— Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином.
Вы псих что ли? — Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю, мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
— Пойте рэп — никто и не заметит. А вообще, вы же врач — лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
— Я продавец колбасы!
— И чего я с вами разговариваю тогда?
— Вы ни с кем не разговариваете — это у вас глюки!
— Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
— Господи, что я тебе сделал-то, а?…
Сценарий медицинского КВНа (11 класс)
Сценарий медицинского КВНа
«Здоровый образ жизни – это модно!»
Цели: Сформировать представление о здоровье человека, как одной из главных ценностей человеческой жизни, познакомить с основами здорового образа жизни, приобщать детей к проблеме сохранения своего здоровья, воспитывать собственную ответственность за здоровье, воспитывать самостоятельность, формировать знания о гигиене и первой медицинской помощи.
Предварительная подготовка:
Подготовить медицинские халаты для всех участников, бахилы, мед.шапочки, перчатки;
Изготовить картонные градусники;
Приготовить одноразовые шприцы, раствор перманганата калия, стеклянные стаканы;
Рисунок на ватмане для укола (человек, вид со спины)
(Участники выходят под песню «Мы начинаем КВН» с табличками-карточками «Здоровый образ жизни – это модно»
Учитель: Добрый день, дорогие друзья, участники, уважаемое жюри! мы рады приветствовать вас на КВН –е «Здоровый образ жизни – это модно»!
Представление команд и жюри.
Наши участники — будущие врачи, он решили связать свою жизнь с медициной. Присутствующим представляют состав жюри. Итак, начинаем игру. Команды, занимайте свои места.
Команды-участники называются «Антибиотик» и «Витамин».
Первый конкурс «Визитная карточка»
Представление команд (название, девиз), пожелания команде — сопернику.
Девизы (хором)
1) «Дружно, смело, с оптимизмом за здоровый образ жизни!»
2) «Здоровый образ жизни — наш девиз по жизни»
Пожелание команде – сопернику (по очереди)
Команда 1: Друзья-соперники во цвете юных лет!
Вам медицинский пламенный привет!
Сегодня в равных состязаниях покажем
Опыт свой и знания. А если кто здесь в чем слукавит.
Жюри нас вежливо поправит.
У нас на вооружении: смекалка, опыт и терпение!
Набор лекарств и инструментов и десять ассистентов.
Команда 2: Команде вашей шлем привет,
Всех с этой встречей поздравляем.
Здоровья, долгих жизни лет
Мы вам от всей души желаем.
Вы не хандрите, не пищите, и уж поверьте нам, тогда
Свое здоровье сохраните на очень долгие года.
Сегодня день, друзья, у нас горячий! Желаем вам удачи!
Конкурс «Визитная карточка» завершен.
Все конкурсы оцениваются по 5-ти балльной шкале. Уважаемое жюри! Перед вами оценочный лист жюри с названиями команд и конкурсов для выставления оценок.
Учитель: Второй конкурс называется « Разминка»
Капитанам команд нужно выбрать листок с названием вида спорта. Каждая из команд показывает пантомиму, а другая разгадывает, какой вид спорта был показан.
Бокс, Вольная борьба, Штанга, Метание ядра, Лыжи, Прыжки в длину, Баскетбол, Плавание.
Учитель: Следующий конкурс «Домашнее задание» — «Миниатюры»
Команды заранее подготовили сценки-шутки:
Команда «Антибиотик» представляет сценки: «Разговор двух врачей», «Лекарство помогло» и «Реанимация». Команда «Витамин» представляет сценки: «Глина», «Рецепт», «Утренний обход».
Тексты сценок:
«Разговор двух врачей»
— Представляешь, лечил больного от язвы, вскрытие показало аппендицит.
— Это ерунда. Я больного лечил от желтухи, а оказался китаец!)
«Лекарство помогло»
— Как вам помогло лекарство, которое я вам выписала?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня после него перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!
«Реанимация»
-Ваши дела очень плохи. Есть у вас последнее желание?
— Если это возможно, хочу видеть другого врача…
«Глина»
_ Здравствуйте. Сейчас я вам скажу результаты анализов. В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, а в легких известь.
— Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
«Рецепт»
— Здравствуйте, доктор. Меня мучает….
— Покажите язык.
— Но, доктор, вы ни разу не взглянули на мой язык.
— Больной, мне надо было, чтобы вы помолчали, пока я выписывал вам рецепт!
«Тяжелый больной»
— Здравствуйте. Сейчас я вас послушаю. Так. Хорошо. Хорошо. Хорошо….
— Доктор, вы говорите «хорошо. хорошо». Это мое состояние такое хорошее?
— Нет. Хорошо то, что я не болен как вы!
Конкурс стихов
Капитан команды 1.
Глупый снежный человек
Глупый снежный человек
Зуб не чистил целый век,
Грыз кокос, бананы ел,
Чистить зубы не хотел!
И однажды, в самом деле
Эти зубы — заболели!
Вот, с тех пор, он ходит‐рыщет,
И врача с щипцами — ищет!
Капитан команды 2.
Кто ногтей не чистит
И не подстригает,
Тот своих знакомых
Здорово пугает.
Ведь с ногтями грязными,
Длинными и острыми
Могут очень просто вас
Перепутать с монстрами.
А сейчас начинаются медконкурсы: «И в шутку, и всерьез»
Предлагаем вашему вниманию несколько конкурсов:
1) Градусник.
Игра командная. Без помощи рук обе команды передают градусник
2) Шприцы.
Эстафета. Задача команд наполнить емкость при помощи одного шприца (20 мл). Выигрывает та команда, которая быстрее справится.
3) Перевязочная. (Чепец)
От каждой команды участвуют пары, им выдаются бинты. Цель – сделать повязку «чепец». Выигрывает тот, кто быстрее сделает «перевязку».
4)Укол.
Для этого конкурса понадобится ватман с нарисованным на нем человеком (вид сзади).
Задача игрока воткнуть шприц в нужное место пониже спины. Глаза у игрока завязаны. Команда может подсказывать игроку, корректируя его действия.
5). Конкурс «Одень врача». Каждой команде выдается комплект одежды врача. Задача команд — как можно быстрее одеть «своего врача».
6) Конкурс «Найди пословицу».
Пословицы и поговорки о ЗОЖ перемешались, задача команд соединить правильно части пословиц.
Береги платье снову, а здоровье смолоду.
Болен — лечись, а здоров — берегись.
В здоровом теле — здоровый дух.
Где здоровье, там и красота
Где много лекарей, там много и больных (и недугов).
Дал бы бог здоровья, а счастье найдем.
До свадьбы заживет.
Если хочешь быть здоров — закаляйся.
Курить — здоровью вредить.
Кто не курит, кто не пьет, тот здоровье бережет.
Ум да здоровье дороже всего.
Умеренность — мать здоровья.
Чеснок да лук от семи недуг.
Чистота — залог здоровья.
Учитель: Следующие конкурсы связаны с оказанием первой помощи при различных травмах. Участники выполняют задания по очереди. Оценивается не скорость, а правильность выполнения. Участники также должны объяснить свои действия после выполнения задания.
1) Первая помощь при артериальном кровотечении (наложение жгута)
2) Первая помощь при резаном ранении.
3) Первая помощь при обмороке.
4) Первая помощь при закрытом переломе (наложение стандартной шины)
(Правильность выполнения заданий оценивает медработник школы)
Учитель: А сейчас вашему вниманию предлагается конкурс «Верно ли утверждение»:
Каждой команде задаются по 6 утверждений.
Отвечаете «да» или «нет».
1. Согласны ли вы, что зарядка – это источник бодрости? – да
2. Верно ли, что жвачка сохраняет зубы? – нет
3. Верно ли, что кактусы снимают излучение от компьютера? – нет
4. Верно ли, что от курения ежегодно погибает более 10 000 человек? – да
5. Правда ли, что бананы поднимают настроение? – да
6. Верно ли, что морковь замедляет процесс старения организма? – да
7. Правда ли, что есть безвредные наркотики? – нет
8. Отказаться от курения легко? – нет
9. Правда ли, что надо ежедневно выпивать 2 стакана молока? – да
10. Правда ли, что взрослые чаще, чем дети ломают ноги? – да
11. Правда ли, что недостаток солнца вызывает депрессию? – да
12. Правда ли, что летом можно запастись витаминами на целый год? – нет
Учитель: Следующий конкурс «Отгадайте загадки».
А сейчас я обещаю:
Мы немножко поиграем.
Не летучка и не смотр,
Будет просто профосмотр:
Нужно, чтобы вы узнали,
В кабинет, какой попали.
Командам задаются по 3 загадки. Нужно отгадать, о каком враче идет речь.
1.Этот врач вам нос промоет,
Может вату натолкать,
Если надо — рот откроет –
Станет горло проверять,
В уши сделает тампоны.
Всем известно с давних пор:
Он — серьезная персона,
Этот врач зовется… (лор).
2. А теперь прошу на кресло,
Занимайте быстро место,
Открывайте шире рот,
Ждите: доктор подойдет.
Проведет в зубах раскопки,
Пломбы сделает и скобки,
Удалит больной осколок…
Это чудный… (стоматолог).
3.Он на вас не смотрит грозно,
Он всегда такой серьезный,
У него своя программа:
Может снять кардиограмму,
Может пульс у Вас измерить
И давление проверить.
И представьте, как астролог,
Все предскажет… (кардиолог).
4. Он то грустный, то смеется,
Никогда не расстается
Он со скальпелем. Друзья,
Без него ему нельзя.
Он всегда веселый, свежий,
Что не надо, то отрежет,
То, что надо, то пришьет…
Может и наоборот.
Всем врачам он брат и друг.
Угадали? Он… (хирург).
Подведение итогов (жюри подсчитывает баллы)
Просмотр слайда «Люди в белых халатах». На слайд-шоу фотографии врачей и медсестер нашей сельской участковой больницы. Это Люди с Большой Буквы, они всегда приходят на помощь, они всегда на страже нашего здоровья.
Вручение призов.
Выражаем благодарность всем участникам мероприятия, жюри, всем зрителям! Будьте здоровы!
Веселые сценки про медиков новогодние. Шуточная сценка «приход медсестры на праздник»
Действующие лица:
Ведущая
Дед Мороз
Фея Мечта
Елочные игрушки:
Сосулька Позолоченная
Шишка
Фонарик
Снежинка
Свечка
Огонек
Сосульки — девочки
Серебристые Дождики — мальчики
Дети
Дети и Ведущая заходят в зал под веселую музыку, идут вокруг елки; начинается хоровод с песенкой «Возле елочки». Звучит проигрыш, дети разбегаются врассыпную по залу и замирают.
Ведущая:
Вот и наступило время встречать столь любимый нами праздник — Новый Год.
Дети читают стихи Л. Чадовой «Новогодняя перекличка».
Сегодня, в этом зале,
Расскажем мы о том,
Как новогодний праздник
Приходит в каждый дом.
О том, как ярко светятся
Гирлянды из огней,
О том, что нету праздника
Прекрасней и светлей.
Нам сказочная фея
Откроет в сказку дверь,
Стоит в кругу, робея,
Украшенная ель.
Зеленые ресницы
В игрушках, мишуре,
И говорим «спасибо»
Мы, елочка, тебе.
С волненьем ожидаем
Прихода мы гостей,
И сказочных героев,
И магов, и зверей.
И Дедушку Мороза,
Конечно, позовем…
Его мы непременно
На праздник елки ждем!
Дети поют песню «Новый год». Затем они садятся на стулья, а три мальчика и девочка садятся в центре зала по-турецки на ковер и мечтают.
Ведущая:
Расскажите, что бы вы хотели получить на Новый Год в подарок от Дедушки Мороза?
Дети, сидящие на полу, по очереди рассказывают о своих желаниях.
1-й мальчик:
Мне бы робота такого,
Заводного и стального.
С пистолетом и с мечом,
С пневматическим ружьем.
Девочка:
Мне бы куклу не простую,
Куклу Барби заводную.
В самых модных платьях,
С золотою прядью.
2-й мальчик:
Я компьютер бы хотел —
С ним бы целый день сидел:
Алфавит бы изучал,
В игры разные играл.
3-й мальчик:
Я мечтаю о футболе,
О большом зеленом поле.
Мне бы мяч футбольный,
Был бы я довольный.
Ведущая:
Как интересно, ребята! Я знаю, что Дедушка Мороз постарается исполнить все, что вы задумали. Он обещал поскорей к нам прийти. На улице мороз, да и пурга разыгралась. А у нас здесь праздник.
Дети:
Дед Мороза скоро встретим,
Он шагает вдалеке
И несет подарки детям
В детский сад в большом мешке.
Ведущая:
А чтобы Дедушка Мороз нашел дорогу в наш детский сад, давайте его позовем.
Дети и Ведущая зовут Деда Мороза. Он заходит в зал под музыку.
Дед Мороз:
Здравствуйте, детишки —
Девчонки и мальчишки!
Я пришел к вам в детский сад,
Всех вас видеть очень рад.
На дворе уж Новый Год —
Веселись, честной народ!
В пляску б я сейчас пустился —
Ведь плясать не разучился.
Дети встают вокруг елки, берутся за руки и идут в хороводе с песней «Новый год к нам пришел». Потом садятся на стулья.
Дед Мороз:
Ах, как я соскучился по вас, по веселью и пляскам. А больше всего я соскучился без волшебства. Вы любите волшебство?
Дети отвечают.
Ведущая:
Дедушка Мороз, праздник Нового Года — это само волшебство и сказочность, и поэтому мы очень ждем твоих сюрпризов.
Дед Мороз:
Так это мигом! (Звучит волшебная музыка, Дед Мороз начинает свой рассказ.)
Эта сказка подойдет,
Ведь она — про Новый Год!
Хороша ваша елка в праздничном и красочном наряде. Как вы думаете, ребята, кто вам на Новый Год готовит подарки? (Дети отвечают.) Правильно, — я, Дедушка Мороз. Но у меня есть помощница — фея Мечта. Все ваши пожелания и мечты приходят к фее, а уж потом она рассказывает о них мне. Вот и сейчас фея Мечта с удовольствием принимает от ребят пожелания. В Новый Год у нее много дел. (Задумывается.) Так о чем это я? А-а, елка у вас красивая! Какие на ней яркие игрушки! Мне кажется, что они живые и что-то хотят сказать вам, но никто их не слышит. Давайте посмотрим, что же происходит на елке в этот праздничный вечер?
Звучит волшебная музыка, Дед Мороз садится на стул среди ребят. За елкой стоят: Сосулька, Позолоченная Шишка, Фонарик и Снежинка. Звучит музыка «Битлз» (детская обработка). «Игрушки» выбегают вприпрыжку парами и встают перед елкой.
Шишка:
Я — шишка вовсе не простая,
Стеклянная и золотая.
Блестит мой праздничный наряд,
А на боках огни горят.
Слыхала я под Новый Год,
Мечтам заветным дан полет,
И поднимаются мечты
К прекрасной фее красоты.
Сосулька:
А я — Сосулька, так стройна,
Что стать моделью я должна.
Висела в уличной витрине,
Меня купили в магазине.
А в магазинах, я слыхала,
О феях знают очень мало.
Фонарик:
У феи, слышал, есть свой дом
На облаке, на кружевном.
Она мечты детей, как розы,
В букет умеет собирать,
И помогает Дед Морозу
Под Новый Год их исполнять.
Снежинка:
На елке нам совсем не тесно,
И вместе очень интересно.
Прибавилось друзей вокруг,
Соседей новых и подруг.
Слышен резкий, громкий хохот (фонограмма). «Игрушки» пугаются и разбегаются по своим местам. Звучит фонограмма песни «Ломать, крушить». Выходят двое хулиганов — Свечка и Огонек. Они обходят весь зал и останавливаются в центре.
Свечка:
Я — свечка новогодняя,
Всех пачкаю сегодня я.
Беда, зловредство, пакость
Несут мне только радость!
Огонек:
Огонек, я, с виду мил,
Но в душе — коварный…
Я бы елку подпалил,
Да придет пожарный.
Свечка.
Праздник всем испортим враз,
Заколдуем вас сейчас.
В конфетные коробки
Положим сор и пробки.
Огонек:
У пушистой елки,
Только захотим,
Нежные иголки
В пламя превратим!
Свечка (недовольно).
Как же скучно, даже неохота пакостить — с мелкотой связываться! Надо бы найти соперника посерьезнее.
Огонек:
Я предлагаю слетать к фее Мечте и у нее волшебную палочку украсть.
Свечка: (радостно).
Вот здорово!
Уж тогда мечтать не будут,
И про Новый Год забудут.
Всех оставим без подарков,
Замечательных и ярких!
Бьют друг друга по плечу и, радостные, направляются к двери.
Дед Мороз:
(встает и обращается к ребятам).
Вы посмотрите, что задумали Огонек и Свечка! Надо нам предупредить фею Мечту. Кто же пойдет? Да что же моя седая голова?! Забыла, что Новый Год — это волшебный праздник! Нам помогут Елочные Игрушки — они очень дружные и смелые, их только надо оживить.
Сосульки золотые,
Платья расписные,
С елки вам спуститься нужно,
Затевайте пляску дружно!
Исполняется «Пляска золотых сосулек».
Дед Мороз:
Вот так Сосульки, вот так молодцы!
(Машет палочкой.)
«Дождь» блестящий, повернись,
Перед нами появись.
Мальчикам из серебра
Танцевать идти пора.
Танец «Серебристого Дождика». На середину зала выходят один из Серебристых Дождиков и Сосулька.
Дед Мороз:
Ты, Серебристый Дождик,
Предупредить всех должен.
А ты, Сосулька, с ним беги
И, если надо, помоги.
Расскажете вы фее
О замысле злодеев!
Серебристый Дождик
В этом деле постараться
Надо, — и не волноваться!
Без прекрасной феи
Нам никак. Быстрее!
Сосулька:
Я волнуюсь, Дед Мороз,
Разревусь сейчас до слез!
Как бы в целости дойти,
Не разбиться по пути.
Серебристый Дождик и Сосулька убегают.
Дед Мороз:
А мы, ребята, посмотрим, что же делает фея Мечта.
Дед Мороз садится на стул. Звучит музыка с колокольным перезвоном. Выходит фея Мечта и танцует.
Фея Мечта:
Ах, как люблю на облаке,
На розовом, кататься,
Исполнив все желания
Вам с неба улыбаться.
Мечтают все под Новый Год,
И как-то так случается,
Что все заветные мечты
Друзьями исполняются.
Выходят Свечка и Огонек.
Огонек: (жалобно).
Я — тощий Огонек,
Я ростом невысок.
Едва дышу я, бедный,
Измученный и бледный.
Свечка:
Нас, фея, пожалей,
Водички нам налей.
Фея Мечта:
Ой, продрогли вы в пути!
Чаю надо принести.
Я гостям, конечно, рада,
Угощу и шоколадом!
Фея заходит в дом, Свечка хватает волшебную палочку. Свет выключается, и становится темно. Свечка и Огонек убегают.
Фея Мечта: (выходит из дома и удивляется)
Что такое, что случилось?
Будто солнце в туче скрылось.
Помогите, звезды, фее,
Тьму рассейте поскорее!
Звучит «Песня звездочек» (из кинофильма «Красная Шапочка»). Свободная импровизация девочек под музыку. Затем включается свет.
Фея Мечта: (оглядывается).
Вот чай горячий и конфетки…
Куда же вы исчезли, детки?
Забегают Серебристый Дождик и Сосулька.
Серебристый Дождик:
Мы не успели, вот беда!
Свеча с Огнем пришли сюда.
И палочку украли Волшебную вдвоем,
И вместе с ней удрали.
Но мы ее найдем!
Фея Мечта: (заглядывает под елку и не видит волшебной палочки).
Что же мне делать? Кто мне поможет?
Серебристый Дождик:
Ну, конечно же, Дедушка Мороз! Давай его позовем.
Фея, Сосулька и Дождик зовут Дедушку Мороза. Он подходит к ним.
Дед Мороз:
Что, фея, приключилось?
Плохое что случилось?
Фея Мечта:
Ах, Дедушка Мороз! Огонек и Свечка пришли ко мне и украли волшебную палочку.
Дед Мороз:
Ту самую волшебную палочку?! (Хватается за голову.) Ай-яй-яй! Теперь не исполнится волшебство, и все ребята останутся на Новый Год без подарков.
Фея Мечта:
И мечты их не исполнятся.
Дед Мороз:
Нам могут помочь только дети,
Они ведь дружней всех на свете!
Звучит волшебная музыка с перезвоном колокольчиков.
Фея Мечта:
Кружи нас с Дедом Морозом, вальс,
Похожий на мечту,
И мы очутимся сейчас
Среди детей, в саду!
Под музыку вальса фея и Дед Мороз танцуют в паре вокруг елки.
Фея Мечта:
Здравствуйте, ребята!
Дед Мороз:
Ребята, с феей произошла беда. Поможем ей?
Дети соглашаются. Слышится песня «Ломать, крушить», и появляются Огонек и Свечка.
Свечка:
Мы самые сильные,
Мы самые смелые!
Красивые очень,
И очень умелые!
Дед Мороз:
Как же вам не стыдно, Огонек и Свечка, зачем вы обидели фею?
Огонек:
Да! А нас кто-нибудь любит? То и дело слышишь: не тронь свечи, не разжигай огонь. А так охота показать, какие мы красивые.
Свечка:
Какие мы нежные!
Огонек:
И какие терпеливые… (в сторону.)
Опасные и страшные…
Свечка:
А еще мы сильные, а еще — бесстрашные!
Дед Мороз:
Так это вы сейчас сможете доказать. Только отдайте фее волшебную палочку.
Свечка:
Как бы не так! Вот обыграете нас в играх, тогда посмотрим.
Дед Мороз:
(обращается к детям)
Чтоб добро могло сиять
И в больших, и в детях,
Постарайтесь обыграть
Хвастунишек этих!
Огонек:
Ну, и с чего же мы начнем? Может, побегаем?
Дед Мороз:
Сейчас мы узнаем, какие вы ловкие. Вот у меня в мешке есть разноцветные льдинки.
Огонек:
Так я их мигом растоплю!
Дед Мороз:
Ничего у тебя не выйдет. Ты, Огонек, маленький, а льдинки у меня большие, да к тому же волшебные. Помоги-ка мне, фея Мечта, разбросать льдинки.
Игра «Кто быстрей пройдет по льдинкам». Свечка и Огонек проигрывают.
Свечка:
Зато мы танцевать умеем.
Дед Мороз:
Так потанцуйте нам, а мы вам похлопаем, правда, ребята?
«Танец Огонька и Свечки» (музыка и движения произвольные). Свечка и Огонек стараются сплясать, но у них не получается. То Огонек не туда пошел, то Свечка отдавила ногу Огоньку.
Дед Мороз:
Расступись, честной народ!
Дед Мороз плясать идет!
Дед Мороз и фея Мечта танцуют. Дети сопровождают танец хлопками в ладоши.
Ведущая: (Огоньку и Свечке).
Вам надо поучиться у Дедушки Мороза. Он хоть и в годах, а лихо умеет плясать.
Огонек:
Плясать не так-то легко, а вот мы стихов много знаем. Сейчас расскажем.
Дед Мороз:
Это дело! Стихи я люблю послушать.
Огонек и Свечка (радостно)
Муха села на варенье,
Вот и все стихотворенье!
Ведущая:
Ну, какие же это стихи? Послушайте, как наши дети стихи читают.
Дети читают стихи.
Свечка:
Да, в этом конкурсе мы тоже «пролетели».
Проводится еще несколько конкурсов на усмотрение Ведущей. Свечка и Огонек проигрывают.
Свечка:
Ладно, мы проиграли. Забирайте вашу волшебную палочку, а то она меня уже всю исколола. (Достает палочку из-за пояса и отдает фее.)
Фея Мечта:
Молодцы, ребята! Ваша смелость и дружба помогли вернуть назад волшебную палочку! Теперь, Дедушка Мороз, настало время волшебства и подарков.
Отдает палочку Деду Морозу. Фея Мечта и Ведущая уходят за елку и зажигают свечи на подносе.
Свечка:
Э нет, так не пойдет! Что же это делается? Палочку отобрали, подарки не хотят нам давать. Получается, что мы совсем никчемные вещи?
Дед Мороз:
Ну, зачем же так? Свеча и огонь — очень полезные вещи, только обращаться с ними надо очень аккуратно. Каждый знает, что на Новый Год и Рождество принято зажигать свечи.
Огонек:
Вот это здорово! А как это?
Звучит волшебная музыка. Свечка и Огонек исчезают с праздника.
Дед Мороз (жестикулирует палочкой).
Свершайся, волшебство, всегда на радость детям
И в жизни, и во сне, и в сказочных мечтах!
Сегодня наяву мы чудо это встретим —
Запляшут огоньки на праздничных свечах!
Фея Мечта выносит поднос с зажженными свечами и раздает их детям. Свечи находятся в прозрачных округлых стаканчиках. Исполняется песня «Свечи зажжем». Дети ставят свечи на стол у боковой стены и садятся на стулья. Дед Мороз выходит с мешком подарков.
Дед Мороз:
У детей глазенки ярки —
Скоро Новый Год.
Получать свои подарки
Подходи, народ!
Звучит веселая музыка, и Дед Мороз с феей вручают детям подарки.
Дед Мороз:
Все подарки получили?
Дети:
Да!
Дед Мороз:
Никого не позабыли?
Дети:
Нет!
Дед Мороз:
У нарядной елки пела детвора,
Но прощаться с вами нам пришла пора.
Позади все игры, отзвучал ваш смех.
С Новым Годом, дети, поздравляю всех!
Дед Мороз и Фея Мечта уходят из зала. Праздник заканчивается.
Предлагаем вам оригинальный сценарий новогоднего вечера на корпоративном мероприятии. Данный сценарий написан для празднования нового года в медицинском учреждении.
Вы можете использовать этот сценарий нового года для взрослых при проведение и организации новогодних праздников в коллективе.
(новогодний вечер в коллективе поликлиники)
Потому что он с детства приходит, как чудо!
Он надежду на лучшее снова несёт,
Сказка нам улыбается с ёлок повсюду.
Нам снежинки споют свой волшебный мотив,
Сердце дрогнет в волненье, душа распахнётся.
И забытая сказка нас вновь посетит,
Детство к нам ненадолго вернётся.
Нам подарки опять принесёт Дед Мороз,
А Снегурка споёт свою песню,
Конфетти, серпантин, мишуры хоровод,-
Ничего нету в мире чудесней.
Целый год мы лечили, нелёгок наш труд,
Боль и стоны больных наш удел ежедневный
Но судьбу сами выбрали мы и верны
Своему мы призванью и доле врачебной.
Новый год на пороге: минуты бегут.
Бой курантов сменяет года и эпохи.
Пусть вас в Новом году дни хорошие ждут,
Ну, а в прошлом оставим, что плохо.
С Новым годом, друзья, пожелать хочу вам
Я удачи, здоровья, успеха!
Ну, а я открываю наш праздничный бал –
Новогодняя ждёт вас потеха!
Ведущий: С Новым годом, дорогие коллеги, с Новым годом, друзья!
(застолье)
В зал входит Дед Мороз с телеграммой в руке. Он ходит взад-вперед, явно нервничая.
Правду говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь». Особенно это важно для людей, чья работа связана с постоянными опасностями, волнениями и заботами, — для медицинских работников. Собираясь в кругу своих коллег с целью отдохнуть и запастись целым мешком положительных эмоций, подрывного настроения, хочется провести новогоднюю ночь по-особенному.
Для этого необходимо написать уникальный и необычный сценарий для встречи Нового года. Конечно, можно применить традиционный способ со стихотворными поздравлениями в школьном духе и семейным столом во главе пиршества. Но разве вам не хотелось встретить Новый год более оригинально и даже немного экстремально? Предлагаем вам веселый сценарий новогоднего корпоратива для медиков, прикольные конкурсы, стихи и поздравления для проведения праздника встречи Нового года.
Что нужно заранее продумать для проведения праздника?
Необходимо согласовать количество приглашенных гостей.
Необходимо ввести дресс-код.
Необходимо выбрать ведущих.
Необходимо найти главных героев (Дед Мороз, Снегурка).
Необходимо купить призы, подарки.
Необходимо подобрать подручные материалы для конкурсов.
Сценарий новогоднего корпоратива для медиков
Новый год — это долгожданный праздник, который мы почитаем с самого детства. В этот вечер нам предоставляется замечательная возможность окунуться в те времена неугомонного ребячества, когда любые невзгоды были по плечу. Давайте позовем Дедушку Мороза, который поможет вспомнить те радостные утренники счастливого детства.
(В комнату с гостями, где выключен свет, входит Дед Мороз в сопровождении веселой музыки из «Шрека», двигаясь в ритм. Вместе с ним выходят другие сказочные персонажи. Это Снегурочка в облике медсестры и Гномы. Все герои синхронно исполняют танцевальные движения.)
Раз Дед Мороз уже явился,
В дороге, правда, запылился…
Пускай же ёлку нам зажжет —
И пусть начнется Новый год!
(Гости просят Деда Мороза зажечь ёлку)
Дед Мороз
Я был в Нью-Йорке,
На Майорке, В
Новой Зеландии,
Лапландии.
Пока туда-сюда летал,
Все силы-чары растерял.
Теперь здоровье никуда —
Гастрит, отдышки — ерунда.
Мне б волшебство скорей вернуть —
И двинуться в дальнейший путь!
Главный доктор
Знать бы нам,
Кого вам нужно,
Было б все не так напряжно.
Гинеколог, диетолог,
Стоматолог иль невролог?
Может, нужен окулист
Или профи-массажист?
Психиатр иль психолог?
Врядли нужен косметолог…
Может, бабка иль шаман,
Коньячок или дурман
Снегурочка
Нет-нет-нет!
Все не туда!
Здесь иная-то беда!
Дед давно не веселился,
Все в работе воротился.
Так что нужно лишь одно.
Танцы, конкурсы, вино!
Ведущий сценария
Новый год- это настоящий клад веселья и забав! Если так мы сможем помочь дедушке Морозу, так почему бы нам не зажечь?
(Включается веселая музыка. В это время можно танцевать, общаться, наслаждаться фуршетом).
Друзья, давайте скоротаем часы старого проходящего года интересными конкурсами.
«Ловкий боксер»
Нужно выбрать двух самых сильных мужчин. Ведущий вручает им необходимые атрибуты, то есть спортивные шорты, боксерские перчатки. Задача ведущего — постоянно нагнетать атмосферу. Перед боем две сотрудницы могут размять боксеров, сделав им массаж шеи.
Затем по сигналу мускулистые доктора сходятся в центре ринга, им объявляются правила проведения боя. Каждому из участников вручается — что? Леденец! Задача выбранных мужчин — развернуть сладость, как можно быстрее, не снимая боксерских перчаток.
«Встречают по одежке…»
В коробку кладутся смешные вещи (трусы 56 размера, детские чепчики, слюнявчики, женские лифчики 12 размера, клоунские носы или очки с носом, разноцветные парики, бахилы и другие необычные вещи, которые могут насмешить).
Участвовать может неограниченное количество участников, в зависимости от количества нарядов. По кругу в музыкальном сопровождении они передают «гардеробную» коробку. Как только музыка перестает играть, тот, у кого оказалась коробка, не глядя, достает какую-то вещь. Интерес в том, что доставшую одежду и аксессуары придется носить до конца новогоднего корпоратива.
Можно также устроить музыкальные конкурсы на звание «Лучший певец» или более откровенные, на усмотрение участников.
Когда придет время застолья, следует говорить тосты. Сделать это можно также в необычной форме. Например, взять две шляпы. В одну положить бумажки с именами и должностями присутствующих, во вторую — пожелания связанные с работой. Затем гости наугад будут вытаскивать по бумажке из каждой шляпы. Получившиеся комбинации принесут немало веселья и запомнятся на весь последующий год.
По окончанию конкурсов для медиков, Дед Мороз зажжет ёлку и раздаст всем подарки в виде врачебных мелочей (скальпели, шапки, бинты, мини-аптечки, таблетки, презервативы и другое). Главное, чтобы каждая деталь была продуманной и неожиданной для встречи Нового года. Даже, если ёлка будет украшена на медицинское усмотрение, это будет бодрить и отражать профессиональный настрой.
Не бойтесь экспериментировать!
Пускай столь небывалый и эксцентричный
Новый Год запомнится вам на всю жизнь.
С наступающим Вас Новым Годом!!!
Сегодня у нас не спирт на вате, а шампанское в бокалах. Поздравляю с Новым годом, коллеги! Желаю всем стерильного счастья и стопроцентного здоровья. Пусть все пациенты будут излечимы, пусть наша работа обходится без жалоб и ошибок, пусть в жизни каждого из вас случится что-то хорошее и сбудется что-то заветное!
Всем, кого пленила медицина,
Желаю в Новый год я от души,
Иметь всегда для радости причины,
Успехов пожелать хочу больших!
Желаю излечить всех пациентов,
Пусть будут благодарны вам они!
Желаю море радостных моментов,
Чтоб ярко проходили ваши дни!
Немало сделали, коллеги,
Мы за прошедший этот год:
Спасали, ставили на ноги,
Не спали ночи напролет.
Я вас сердечно поздравляю,
Добра желаю от души,
Пусть Новый год подарит силы,
И в вихре счастья закружит.
Здоровья вам, терпения, воли,
Чтоб новым хворям дать отпор,
Пусть улыбается удача
И не покинет пусть задор.
Работникам медицинского учреждения,
Всем и каждому, без исключения,
Желаю в будущем году
Не испытывать нужду!
Прекрасного здоровья
Спешу Вам пожелать,
Самим себе работу
Не нужно создавать.
Желаю счастья в жизни личной
И зарплату поприличней.
Чтоб жизнь текла без огорченья,
Всегда в чудесном настроении!
Всем, коллеги, в Новый год
Жить в достатке, без забот!
Желаю вам, любимый коллектив,
Успеха в наступающем году!
Дарите пациентам позитив,
Здоровье, опыт свой и доброту!
Пусть в гости Дед Мороз заглянет к вам,
Чтоб все ваши желания воплотить,
Так важно свое сердце чудесам
В праздник этот радостный открыть!
Поздравляю с Новым годом
Вас, коллеги-доктора.
Пусть за этим поворотом
Ждет счастливая пора.
Сложных случаев поменьше,
Высыпаться, отдыхать.
И на смены вам, конечно,
В праздники не попадать.
Каждый месяц вы имейте
Выше среднего доход.
И, врачуя, не болейте,
Сторонитесь от невзгод.
Дорогие коллеги, пусть счастье
Наполняет ваши сердца!
Пусть уйдут все печали, ненастья,
Пусть улыбка не сходит с лица!
Вам желаю добра и успеха,
Чтоб работа вам радость несла,
И побольше веселья и смеха,
Море светлой любви и тепла!
С наступающим Новым годом,
Дорогие мои коллеги!
Работа ваша похожа на чудо,
Вы — медики, жизни чужой обереги.
Сколько жизней спасли ваши руки,
Вы здоровье вернули не раз.
Вы — бесценны, вы — люди науки,
Я горжусь вами очень сейчас.
От души я вам пожелаю
Только добрых и солнечных дней.
Вы достойны хорошего, это я знаю,
В благодарность за жизни людей!
Дорогие мои коллеги — медики. Я желаю, чтобы с боем курантов все люди перестали болеть, перестали хмуриться и стали счастливыми. Я желаю вам успеха в труде, побед над любой болезнью, благодарных пациентов и простого жизненного благополучия. Пускай у каждого сбудется все самое заветное, о чем он загадает, когда часы пробьют полночь. С Новым годом!
Завалило все в округе снегом
И блистают елочки огнем.
С Новым годом, милые коллеги,
Праздник пусть придет в ваш дом.
В медицинском вашем деле
Пусть все будет хорошо.
Чтоб печали трогать и не смели,
Чтоб вокруг сияло лишь тепло.
Что отмечаем? Любой праздник, связанный с медициной. А праздников таких совсем не мало. Например, День медицинского работника (День медика) , который ежегодно отмечается в России и Украине в третье июньское воскресенье. Или Всемирный День Здоровья , празднуемый ежегодно 7 апреля. Правда, в День Здоровья можно устроить спортивную или экологическую вечеринку, но один раз этот праздник стоит отметить медицинской вечеринкой , ведь наше здоровье зависит не только от нас самих, но и от работников здравоохранения.
Но и это еще не все праздники. Посмотрим в календарь праздников и обнаружим в нем Всемирный день анестезиолога (16 октября), Международный день Красного Креста и Красного полумесяца (8 мая), Международный день врача (первый понедельник октября).
Медицинскую вечеринку , кстати, можно устроить и в честь дня рождения друга или родственника, работающего в медицинской сфере. И пусть остальные врачами не являются, но зато на вечеринке они смогут примерить белый халат, повесить на шею медицинский стетоскоп , взять в руки тонометр и почувствовать себя в одной упряжке с виновником торжества.
А еще можно взять эту тему для обычной тематической вечеринки – покуражиться и вспомнить детство и игры в больничку.
Как отмечаем
Тема вечеринки: медицинская. Выбираем концепцию и название: «Вечеринка в белых халатах», «Интерн-пати», «Айболит-пати», «Вечеринка «Клинический случай», «Палата номер шесть» и др.
Антураж. Не стоит пытаться воссоздать атмосферу больницы или палаты – все-таки белые простыни и пустые стены не располагают к веселью и хорошему настроению. Пусть это будет обычная или нарядная обстановка, в которую можно привнести немного «медицинского» декора. Например, развесить на стены постеры и плакаты с инструкциями по оказанию первой помощи и с лозунгами: «Мойте руки перед едой», «Врач – друг народа», «Вон знахарей: они не лечат, лишь обирают и калечат!» и т.п. В общем, все, что удастся найти по теме.
Также можно сделать «медицинские» гирлянды, подвесив на нитку различные медицинские приспособления: например, подкрасить воду гуашью разного цвета, заполнить ею одноразовые шприцы без игл и подвесить их. Получится разноцветная гирлянда. Протяните веревку и подвесьте на нее с помощью прищепок рентгеновские снимки (поддельные, конечно). Сделайте огромный бутафорский градусник. Подготовьте для гостей прикольные медицинские маски. Креативьте, но пусть атмосфера будет не больничной, а праздничной!
Дресс-код. Здесь возможны варианты: можно устроить вечеринку в белых халатах – все приходят в белом, можно и в докторских колпаках со стетоскопами на шее. Либо предложите гостям выбрать, кем они будут: санитарами, докторами или больными. Больные могут прийти в смирительной рубашке, с перевязанной головой, с гипсом на ноге и т.п. Девушки-медсестры, конечно, в белых чулочках и коротких белых платьицах.
Заранее можно подготовить бейджи с прикольными надписями. Например, ведущий вечеринки может быть «Доктором Наливайко». Девушка, отвечающая за стол – «Санитаркой-кулинаркой». Еще надписи для бейджей: «Доктор ДаунХаус», «Санитарка-пролетарка», «Санитарка звать Тамарка», «Медсестричка-истеричка», «Доктор Геннадий Уринович Малахов», «Доктор пол-литролог» и т.п. Раздайте бейджи участникам вечеринки на входе – пусть соответствуют надписям.
Ход мероприятия
Доктор Наливайко и его помощница (например, «Фельдшерица Светская Львица») встречают гостей возле специально подготовленного стола с разлитой по мензуркам микстурой (аперитив). Вешают на грудь бейдж, выдают бахилы и ласково уговаривают принять «лекарство». Когда все собираются, произносятся первые тосты в честь медработников и начинаются развлечения.
Для начала можно предложить гостям поставить диагноз лирическому герою песни. Включаются короткие фрагменты песен, а гости пытаются определить, что же на самом деле беспокоит пациента, то есть поставить диагноз. Тому, кто поставит больше правильных диагнозов, полагается какой-нибудь медицинский приз.
Фрагменты песен и диагнозы:
1. «И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло» (диагноз: сердечная недостаточность).
2. «Если ты меня не услышишь,
Значит, наступила зима» (диагноз: отит).
3. Мы гуляли с тобой,
Я ревела, ох, ревела (диагноз: истерия).
4. Мы вам честно сказать хотим:
На девчонок мы больше не глядим (диагноз: импотенция).
5. Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь
Ты стоишь и ждешь, а зачем, не знаешь (диагноз: склероз).
6. Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день (диагноз: никотиновая зависимость).
7. Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия (диагноз: суицидальный синдром).
8. Я знаю – хочешь, я точно знаю – хочешь,
Я точно знаю – хочешь, хочешь – но молчишь (диагноз: немота).
9. Больно мне, больно
Не унять эту злую боль (диагноз: болевой шок).
10. И рана его гниет,
И меньше не станет,
И не заживет (диагноз: гангрена).
11. Каждый шаг через больно,
Каждый жест через больно (диагноз: переломы конечностей).
Игры и конкурсы
1. Клизма. Вызывается несколько участников. Каждому выдается по спринцовке. Ведущий предлагает участникам угадать, что же им сейчас придется делать. Затем ведущий выдает им по теннисному шарику (вместо шариков можно взять очень легкие бумажные кораблики) и объявляет начало гонок. Шарики ставятся на одной стартовой линии. Участники должны двигать шарик струей воздуха из спринцовки. Чей шарик быстрее окажется на финише, тот и побеждает.
2. Медицинские перчатки, или Сильные духом врачи. Добровольцам вручается по одной медицинской перчатке. Их задача – надувать перчатку до тех пор, пока она не лопнет. Для участия в конкурсе лучше задействовать мужчин. Чья перчатка быстрее лопнет, тот и побеждает.
3. Стоматолог. Вызываются добровольцы. Ведущий говорит, что сейчас они будут вживлять зубные импланты. Выдает им по небольшому деревянному бруску, выкрашенному в розовый или красный цвет (цвет десны) и по гвоздю. Задача – вбить гвоздь в брусок. Молоток, конечно, в комплект не входит. Каждый участник находит свой способ или использует подручный материал. Кто быстрее вобьет гвоздь, тот и победитель.
4. Конкурс «Одень врача». Участвуют пары. Каждой выдается по белой рубашке большого размера. Один из пары – доктор, второй – помощник. Помощник должен надеть доктору рубашку задом наперед и как можно быстрее застегнуть все пуговицы на спине. Побеждает пара, справившаяся с заданием быстрее других.
5. Пипетка. Вызываются 2-3 человека. Каждому дается по медицинской пипетке и по мензурке с алкогольным напитком. Задача – как можно быстрее выпить содержимое мензурки. Однако пить можно только с помощью пипетки, набирая в нее жидкость из мензурки и выливая содержимое в рот. Кто быстрее опорожнит мензурку, тот и получает приз победителя.
6. Процедурная. Участвуют пары. Каждой выдается по бинту или по рулону туалетной бумаги. Один из пары – медбрат или медсестра, второй – пациент, страдающий флюсом. Задача – как можно быстрее забинтовать больному щеку. Бинтовать нужно до тех пор, пока не будет использовать весь рулон с бинтом или бумагой.
Чем угощаем:
Разными блюдами с медицинскими названиями. Например, овощной салат «Витаминоз », мясо «Белковая достаточность », морской коктейль «Биологически активная добавка », шоколадный десерт «Транквилизатор » и т.п. Самим блюдам лучше не придавать «медицинский вид», так как у некоторых участников это может вызвать стойкое отсутствие аппетита. По этой же причине в качестве посуды лучше использовать… посуду, а не медицинские принадлежности.
Веселой вам медицинской вечеринки!
Костюмированные сценки на юбилей 50 лет « Поздравления на юбилей
Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”
Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.
Ф.и.о.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи,
Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.
Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.
Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.
Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.
Смешная сценка с врачом на юбилей
Смешные сценки, которые разыгрывают друзья и родственники юбиляра, зачастую становятся самыми яркими моментами праздника.
Одной из самых популярных стала сценка-поздравление на юбилей от врачей, которую можно поставить по разным сценариям.
В разгар веселья на празднике появляется бригада медиков с носилками. Прикольная сценка про врачей на юбилей начинается с того, что именинника кладут на носилки и собираются унести.
Ведущий останавливает медиков: «Куда это вы его тащите?»
Те объясняют, что согласно вышедшему недавно постановлению, все, кому исполнилось столько лет, сколько имениннику, должны пройти обследование.
Ведущий настаивает на том, чтобы обследование провели здесь, чтобы не прерывать праздник.
Медики соглашаются, и смешная сценка с врачом на юбилей продолжается. Сначала именинника обследует терапевт.
Руки в кулаки сожмите… Поднимите… Опустите! Будем избавляться честно От хронических болезней. Я на все случаи для вас Профилактику припас. (Он дарит имениннику маленькую клизму).
Следующим в этой сценке-поздравлении на юбилей от врачей выступает логопед:
Быстро, четко, без запинки, Повторите трижды мне: «Круче нет меня на свете, Ведь всегда я на коне!»
…Справились с заданьем славно! А чтоб речь обогащать, Вам вручаю я подарок Язычок тренировать! (Дарит имениннику чупа-чупс).
Далее прикольная сценка про врачей на юбилее продолжается с участием иммунолога:
Чтоб поднять иммунитет Всем, особенно мужчинам, Утром, вечером и днём Надо кушать витамины! (Вручает юбиляру упаковку витаминов).
Затем в этой сценке с врачами на юбилей составляется «Медицинская карта пациента»:
- возраст у именинника цветущий,
- группа крови – «кровь с молоком»,
- ритм сердца переменчивый: оно то замирает, то учащенно бьется от положительных эмоций,
- обоняние чуткое, особенно к деликатесам и хорошему вину,
- речь непонятна, но остра,
- режим ходячий вперемешку с сидячим и лежачим.
Наконец, врачи ставят имениннику диагноз: «Жизнь только начинается».
В целом данный экземпляр Бодр, здоров, совсем не стар. Мы выносим заключенье: Не нуждается в леченье! Разве только отдохнуть, Может, на море махнуть.
Источник
Сценка «Доктор-юбилеолог»
Персонажи: Доктор, две Медсестры.Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.
Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас.
Входят Доктор и Медсестры.
Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!
Медсестры улыбаются.
Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!
Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.
Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!
Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.
Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!
Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.
Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!
Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.
(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!
Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.
Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!
Прикольный выкуп невесты в стиле «Карантин. Самоизоляция — сидим дома!»
Поделись
Предоставляем вашему вниманию современный медицинский сценарий выкупа невесты на тему карантина. Организовать выкуп довольно просто, а проводить его — легко и весело!
Конкурс «Нарушение самоизоляции»
Жениха с друзьями останавливает сотрудница полиции (подружка Невесты) и спрашивает, почему они нарушают самоизоляцию, а также просит предъявить пропуски, которых естественно у них не оказывается. После этого полицейская по базе пробивает машину жениха, и оказывается, что она не зарегистрирована. Сотрудница полиции выписывает приличный штраф, который нужно оплатить немедленно.
Для конкурса нужна фуражка или форма полицейского.
Конкурс «Прохождение медосмотра»
Недалеко от подъезда расположен медпункт, где дежурит врач (подружка Невесты). Она сообщает, что теперь все Женихи обязаны проходить медосмотр перед свадьбой.
Один из самых распространенных симптомов заболевания является спутанность сознания и полный бред. Поэтому просто необходимо убедиться, что сознание жениха в порядке. Для этого ему нужно быстро и правильно ответить на вопросы о Невесте.
Вторым самым распространенным симптомом являются изменения в легких. Для того, чтобы проверить, в порядке ли легкие жениха, ему необходимо набрать в легкие воздуха, задержать дыхание и на выдохе выкрикнуть «Я люблю тебя, Невеста!»
Для конкурса нужно распечатать листок с вопросами о Невесте.
Конкурс «Маски в студию!»
После удачного прохождения медосмотра, врач подмечает, что у жениха и друзей нет медицинских масок, а они собираются зайти в подъезд, который представляет собой зону риска распространения коронавируса.
Поэтому врач выдает маски жениху и его друзьям, но дело в том, что это не медицинские маски, а детские маски различных видов (животных, супергероев и т.п.). При этом, чтобы точно не заразиться, говорит врач, всем гостям нужно идти к подъезду, полностью перевоплотившись в образ, который диктует маска.
Например, человек с маской зайца будет прыгать до подъезда, человек с маской Халка — рычать и размахивать кулаками, а человек с маской -лицом принцессы кружится и танцевать. Забавная фоновая музыка приветствуется.
Для конкурса понадобятся детские маски, костюм врача, забавная музыка.
Конкурс «Правила безопасности во время пандемии»
Каждый человек в это непростое время должен знать правила безопасности на зубок. Вот почему в этом конкурсе Жених должен показать правила безопасности во время пандемии при помощи действий, мимики и жестов (как это делают стюардессы перед полетом). Подружка Невесты зачитывает правила, а жених показывает, используя свое воображение и актерское мастерство.
1) Оставайтесь дома так долго, насколько это возможно.
2) Находясь на балконе, не высовывайтесь, сокращая возможность чиха, кашля или плевка со стороны соседа сверху.
3) Если вам нужно в магазин или выкинуть мусор, воспользуйтесь маской и перчатками.
4) Если у вас нет маски и перчаток, выкиньте мусор из окна, а еду закажите бесконтактной доставкой, оставив деньги для курьера под ковриком.
5) Если вам все же просто необходимо выйти, сделайте маску из целлофанового пакета, проделав в нем прорези для глаз, и наденьте его на голову. Перчатки сделайте из туалетной бумаги, обмотав поочередно все пальцы.
6) Держитесь на расстоянии 1,5-2 м от других людей. При приближении человека, бегите как можно быстрее. Если бежать уже поздно, начните издавать пугающий рык, заставив другого человека пуститься в бега.
7) И, наконец, если несмотря на все предосторожности вы все-таки заболели, сделайте себе харакири на всякий случай.
Для конкурса нужно распечатать правила безопасности и приготовить телефон, чтобы заснять на видео конкурс.
Конкурс «Забота о Невесте»
Невеста потеряла перчатки, а ведь без перчаток опасно ходить в магазин во время карантина, поэтому в следующем конкурсе жениху необходимо сделать перчатки из (туалетной) бумаги (или пищевых пакетов), обматывая ею каждый палец и скрепляя скотчем.
Для конкурса понадобятся предметы для того, чтобы сделать перчатки своими руками: (туалетная) бумага или пищевые пакеты, скотч, ножницы.
Конкурс «Тестирование вакцины»
Перед дверью к невесте жениху нужно пройти самое тяжёлое испытание — первым испытать на себе действие вакцины от коронавируса. Врач будет впрыскивать вакцину из шприца в рот жениху в 5 этапов, а его задача назвать все 5 компонентов вакцины.
В качестве компонентов вакцины можно использовать соки: апельсиновый, томатный, виноградный, а также алкоголь: вино, пиво. Если Жених затрудняется с определением какого-либо компонента вакцины, врач подсказывают за дополнительную плату.
После того, как вакцина введена и все вкусы названы правильно, медсестры поздравляют жениха с успешным экспериментом и называют его героем, благодаря которому человечество будет спасено! После этого, прикрепляют на него штамп «Tested» (протестировано) и отводят к Невесте.
Желаю Вам Веселого Выкупа, Екатерина Ахметзянова, автор сценария.
Вы можете ЗАКАЗАТЬ У НАС сценарий на любой праздник и другие услуги.
Доктор для юбиляра.
Для этой сценки нужен мужчина в роли доктора и две женщине для роли медсестер.
В зал входит доктор с двумя медсестрами в коротких халатах. Врач говорит: Я доктор и кандидат медицинских наук. И моя основная задача это следить за юбиляром в его великий день. А это мои медсестры, которые помогут мне вылечить вас и поставить на ноги. И так девочки нужно измерить пульс у пациента.
Медсестры подходят к юбиляру берут его за руки и трогают пульс на запястье.
Доктор говорит: О, у вас учащенный пульс, нужно срочно послушать ваше сердце.
Девочки расстегивают рубашку у юбиляра и прикладывают головы к груди, чтобы послушать сердце.
Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, вам нужно померить температуру.
Девочки нежно целуют юбиляра в лоб, чтобы измерить температуру.
Доктор: О, у вас поднимается температура и поднимается еще кое-что. Вас нужно срочно лечить.
Доктор достает из своего чемоданчика бутылку водки и говорит медсестрам: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и всем кто контактировал с больным, то же налейте по стопочки. И чтобы лекарство подействовало нужно сказать тост.
Доктор произносит тост в честь юбиляра и все выпивают лекарство.
Костюмированная сценка Медосмотр
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого, Входит врач в халате и шапочке. — Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра. (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце, )говорит: 1.Совершенно здоров. 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость! 3.А У ВАС СЕРДЦЕ О ЧЕМ ПОЕТ, МОЖНО ПОСЛУШАТЬ? Так, диагноз ясен — значит 100грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется. 4. Молодой человек , скажите А-А-А. Достаточно. Пишем : путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом. 5. Но, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит! 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пиши . Депрессия. 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь. 9. Ну ваше сердце точно нам вас представит , кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования… 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь, как Вы вообще питаетесь? 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец. 12 Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках, что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем сердце, оно скажет правду. (подходит к юбиляру) Скажите, ВОТ ЗАКОНЧИТСЯ ЮБИЛЕЙ, Все разойдутся домой и Вы вечером наедине скажете слова своей жене, которые у вас на сердце. Можно мы тоже послушаем? Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен: 1 Хронический юбилизм. 2 Бутылизм 3 Танцелит 4 Переедизм 5 Перетостит 6 Острый пьянизм 7 Похмельный синдром 8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую! Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗДОРОВЬЕ ЮБИЛЯРА. наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей. Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку. Взяв извилин глубину и кишечника длину, Вывод сделали такой -юбиляр наш молодой. Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна. По анализу крови, годен к пламенной любви. И как стёклышко моча, в голову не бьёт она да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже, Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки, Ну, да это не беда, много бегает всегда. И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин. В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья, Ну, да это не беда, секса хочет он всегда. И физически работать может до седьмого пота. Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье. Разве только отдохнуть. И с гостями по чуть – чуть, Для здоровьица принять Граммов 100, 125!
«Врач с осмотром на юбилее» — веселое поздравление
Персонажи:
- Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.
Реквизит:
- «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.
Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…
Входит врач в белом халате и шапочке.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
- 1.Совершенно здоров.
- 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
- 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
- 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
- 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
- 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
- 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
- 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
- 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
- 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
- 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:
- 1 Хронический юбилизм.
- 2 Бутылизм.
- 3 Танцелит.
- 4 Переедизм.
- 5 Перетостит.
- 6 Острый пьянизм.
- 7 Похмельный синдром.
- 8 Острая рюмочная недостаточность.
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».
Нш консилиум родных и друзей,
что пришли на юбилей,
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку,
сердце почки, селезёнку,
Взяв извилин глубину
и кишечника длину,
Вывод сделали такой:
юбиляр наш молодой!
Говорит кардиограмма,
сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови,
годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча,
в голову не бьёт она.
да и в нижнем этаже,
при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке,
лишь измазанные пятки.
Ну, да это не беда —
много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен,
лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье,
только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда —
секса хочет он всегда.
И физически работать
может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье —
не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть–чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!
31 НРАВИТСЯСпасибо за чтение! Вам понравилось?
7 безумно смешных информативных медицинских пародийных видео
В эпоху песенных соревнований и «car-aoke» на ночном телевидении мир поощряет создание новых музыкальных историй. Область медицины берет страницу прямо из этой книги, создавая убедительный контент, проливающий свет на их профессии и продвигающий передовой опыт. В этих музыкальных пародийных видео, от медсестер до врачей, прославляются взлеты и падения бурной индустрии здравоохранения.Вот несколько лучших.
Lose Yourself — ZDoggMD.com (Пародия на Эминема «Lose Yourself») Пародия, рассказывающая о некоторых сложных моментах медицины и о том, как пройти через них, чтобы добиться успеха.
Какие самые важные вещи должны знать студенты-медики при лечении пациентов? Все плохие врачи, которых вы встретили, собрались в этом видео, чтобы продемонстрировать, как этого не делать.Произведено и исполнено студентами-медиками Стэнфордского университета.
Эта медицинская пародия способствует осознанию сепсиса и соблюдению лучших практик.
Класс 2017 года в Медицинской школе Дэвида Геффена в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе создал эту пародию на видео.
Медсестры отделения интенсивной терапии детской больницы Сиэтла выигрывают видеоконкурс, исполняя свою версию «Танцующей королевы».
Это видео посвящено медицинским работникам первой линии во всем мире.
Техасский медицинский научный центр A&M Студенты второго курса медицинского колледжа отправляются в ностальгическое путешествие, вновь переживая свой первый год обучения в медицинской школе в мире грез, где королевская богемная рапсодия превращается в…
Есть ли у вас собственные фавориты? Дайте нам знать, поделившись ими в разделе комментариев ниже.«Травести сегодня вечером»: сатирические пародии в медицине »Энн Берсон-Толпин Что-то хаотичное, что-то психотическое Возможно, эротическое в этой травести сегодня вечером! Что-то непристойное Что-то грубое Сядьте поудобнее и смотрите, как ваши коллеги трахаются! Ничего не раскаивается Ничего страшного Это персонал Мы планируем предъявить обвинение Что-то оскорбительное. Ничего неуловимого. Мы постараемся дать вам некоторое представление. Комедия завтра, пародия сегодня вечером!В течение вечера ученики выполнили обещание своей песни, пронзив эго преподавателей, медсестер и однокурсников острыми стрелами пародиями на Уфе в *. Необходимость анонимности не позволяет мне перечислить по имени либо мои информаторы, либо школы они присутствовали. Тем не менее, я хотел бы поблагодарить всех, кто на протяжении многих лет присылал материал по скетчам. Части полевых исследований для этой статьи были выполнены за счет гранта Фонда Веннер-Грена для антропологических исследований. Особая благодарность — Марку Толпину.Литература и медицина 12, вып. 1 (весна 1993 г.) 81-110 © 1993, Издательство Университета Джона Хопкинса 82 Медицинский центр САТИРНЫЕ СКИТКИ В МЕДИЦИНЕ. Хотя некоторые перышки были взъерошены, большая часть публики получила огромное удовольствие, и многие из них перефразировали лучшие шутки пародии на следующий день на работе. Такие представления ежегодно ставят студенты и сотрудники медицинских центров по всей стране. Опираясь непосредственно на фольклор и местную культуру больницы, скетчи представляют острое — пусть даже и желтушное — представление о том, как их ведущие видят себя, своих пациентов и окружающую их среду.По сути, скетчи — это культурная критика, написанная «туземцами», публичное разыгрывание беспокойства, которое их продюсеры и аудитория испытывают по поводу проблемных аспектов современной медицинской практики. В этом эссе я исследую медицинские скетчи, поместив их в контекст схожих традиций вне медицины, описав их общую форму, а затем сосредоточившись на одной постановке в частности. Я покажу, как содержание этих скетчей отражает как местные обстоятельства, так и проблемы, волнующие более широкое медицинское сообщество, а затем я расскажу об их значении для учреждений и отдельных лиц, участвовавших в их создании.Мой анализ основан в основном на полевых исследованиях, проведенных между 1973 и 1983 годами. В ходе этого исследования я получил аудиозаписи семи сценок, датируемых 1966-1983 годами, и отрывочную информацию, касающуюся, возможно, дюжины других. Помимо актуальных упоминаний (например, о военной службе во Вьетнаме в скетче 1966 года), я не обнаружил серьезных изменений в скетчах за пятнадцатилетний период, который они представляют. Однако эти скетчи появились раньше, чем эпидемия СПИДа, за исключением младенчества, и вполне вероятно, что опасения и этические проблемы, поднятые HIV, нашли отражение в содержании более поздних скетчей.Несмотря на эту разницу, я подозреваю, что текущие скетчи почти такие же, как и в моей коллекции. Пародийные и сатирические сценки не являются уникальными для медицины, но представляют собой форму народной драмы, которая встречается во многих различных типах сообществ и культур. Скетчи связаны, с одной стороны, с любительскими театральными постановками элитных драм, а с другой — с карнавалом и подобными фестивалями, содержащими сильные элементы пародии и сатиры. Они отличаются от элитной драмы тем, что опираются на материалы высокого искусства, но адаптированы к интересам конкретной группы.Эти адаптации могут быть настолько специфичными и эзотерическими, что большая часть конечного результата будет непонятна посторонним. У скетчей более развитая драматическая форма, чем у карнавала и других публичных мероприятий, но они полагаются на техники символической инверсии, чтобы высмеять установленный общественный порядок. Энн Бурсон-Толпин 83 Как отмечает Барбара А. Бэбкок, символическая инверсия «занимает центральное место в утробных представлениях об иронии, пародии и парадоксе». Она определяет символическую инверсию как «любой акт выразительного поведения, который инвертирует, противоречит, отменяет или каким-либо образом представляет собой альтернативу общепринятым культурным кодам, ценностям и нормам, будь то унгуистические, утературные или художественные, религиозные или социальные и политические.»2 Примеры символической инверсии включают трансвестизм и другие формы временной смены ролей или статуса, например, когда студенты играют …
Доктор реагирует на скетчи вирусной медицинской комедии
Михаил Варшавский, доктор медицинских наук, которого в социальных сетях называют «доктором Майком», является сертифицированным врачом семейной медицины в Медицинском центре Overlook в Atlantic Health System в Саммите, штат Нью-Джерси. Посмотрите, как он ранжирует медицинские телешоу от наименее точных к наиболее точным.
Ниже приводится приблизительная расшифровка стенограммы:
Варшавский: Медицинские зарисовки действительно похожи на медицинские мемы, только что воспроизведенные, и знаете что? В сегодняшнем видео я буду реагировать на некоторые из самых популярных медицинских скетчей на YouTube, за исключением «SNL», потому что мы уже сделали их, ссылки ниже. Но сначала у меня для вас важное объявление.
Я ищу другого редактора. Мы хотим, чтобы вы присоединились к команде. Вся квалификация и информация перечислены ниже в описании.Если ты думаешь, что подходишь для этой работы, напиши мне электронное письмо. Кстати, если вы соберете у этого видео 100 000 лайков, я могу сделать собственный медицинский набросок.
Доктор Эдит Селберн: Здравствуйте, пациент. Я доктор Эдит Селберн.
Пациент 1: Здравствуйте, доктор Селбурн.
Доктор Селбурн: Вам предстоит операция по удалению аппендикса. Как и этот пациент, вы будете находиться под наркозом и полностью без сознания.
Пациент 1: Он не выглядит без сознания.
Пациент 2: На самом деле, я все еще в сознании.
Доктор Селбурн: Я могу это исправить. [СМЕХ] Вот и мы, сонное время.
Варшавский: Почему хирург делает анестезию? [СМЕХ] В палате должен находиться анестезиолог, наблюдающий за пациентом. Важной функцией присутствия анестезиолога является тот факт, что он позволяет хирургу сосредоточиться на операции, а анестезиологу — на седации пациента, следя за тем, чтобы вы не давали слишком много там, где вы замедляете сердце. ритм или дыхание.Здесь, похоже, доктор просто все делает.
Доктор Селбурн: Теперь сделаем разрез прямо здесь.
Варшавский: Почему появляются треск? Почему маска не поднята? Почему это происходит прямо сейчас?
Доктор Селбурн: Ой. У меня там небольшая утечка.
Пациент мужского пола 1: Утечка?
Доктор Селбурн: В этом случае я увеличил разрез, чтобы у нас было достаточно места для локтей, чтобы вычерпать все части ваших внутренних органов, которые испортились, такие как эта и эта.[СМЕХ]
Варшавский: Два салями?
Доктор Селбурн: Даже не знаю, что это. Ну ладно, выходит. Теперь уберем с пути несколько неприятных костей.
Варшавский: Какие кости в брюшной полости вы удаляете при аппендэктомии?
Доктор Селбурн: О, похоже, некоторые из этих ребер не сдвинутся с места. Время для пилы по кости. [СМЕХ]
Варшавский: Ребра? Приложение не так высоко.Вы не идете за желчным пузырем. Вы не идете за печенью. Вы идете за приложением. Это ниже. Ребра не мешают. Им не нужно двигаться, а что это за пила? Я только что это видел. «Я только что это видел». Вы видели этот каламбур? Нечаянно, но все равно вкусно.
Худший доктор на свете: Мы его теряем. Приготовьте аварийную тележку и дайте мне 50 кубиков … подождите, подождите, подождите.
Варшавский: В первую очередь, компрессионные сжатия грудной клетки. Если вы его теряете и у вас нет пульса, значит, этого человека больше нет в живых, и вам нужно начать СЛР.Вы не начинаете говорить, что вам нужны CC чего-либо. Вы начинаете сжимать грудную клетку, даже когда бежите … не так.
Худший доктор на свете: Сначала я подумал, что причиной смерти стала почечная недостаточность, вызванная невылеченным диабетом, но потом я заметил нож.
Варшавский: Диабет абсолютно может привести к почечной недостаточности. Так может не лечить высокое кровяное давление. Многие люди скажут: «Я чувствую себя хорошо. Я не чувствую высокого кровяного давления, поэтому со мной все в порядке.«Это тихий убийца, ребята. Гипертония действительно может нанести ущерб вашим почкам, кровеносным сосудам и сердцу, что может привести к инсульту, сердечному приступу, застойной сердечной недостаточности и многим другим проблемам.
Худший доктор всех времен: Хорошо, пора проверить эти рефлексы.
Пациент: Хорошо.
Варшавский: [СМЕХ] Как врач семейной медицины я вижу педиатрических пациентов, то есть детей. Увидев ребенка в первый раз, вам необходимо проверить вехи его развития, и я помню, что одна из вещей, которую я проходила во время обучения в медицинской школе, была: «Почему бы вам не бросить кубик, как на пол, и не сказать ребенку? забрать его и посмотреть, способны ли они следовать инструкциям? » Мне всегда было неудобно следовать этому совету, потому что я спрашивал: «Что, я собираюсь поиграть в фетч с ребенком?» Типа: «Иди, возьми.«
Доктор WebMD: Привет, я доктор WebMD. Итак, что привело вас сюда сегодня?
Пациент: Ну, ты свободен.
Dr.WebMD: Слишком стыдно обратиться к настоящему врачу?
Пациент: Вы меня поймали. Что это, док?
Доктор WebMD: У вас рак.
Пациент: Откуда вы могли это знать?
Доктор WebMD: О, я всем говорю, что у них рак.
Варшавский: [СМЕХ] Я понимаю, почему делать это быстро посреди ночи в уединении вашего дома так привлекательно, но на самом деле это почти всегда будет неточно.Послушайте, не поймите меня неправильно, WebMD отлично справляется с объяснением целого ряда состояний, чтобы вы понимали, когда вам поставят диагноз, что у вас на самом деле есть, или, возможно, как лучше задать вопросы своему врачу / медсестра, к кому бы вы ни пошли, но часто, когда вы выполняете отслеживание симптомов, он просто говорит вам, что у вас рак.
Пациент: Что, если я просто скажу, что у меня болит голень?
Доктор WebMD: Видите? Сказал тебе, рак.
Пациент: Я действительно не думаю, что у меня рак.
Доктор WebMD: Ну, никто никогда не думает, что у них рак. Симптомы могут принимать различные формы, такие как пульсация в голове, насморк, легкий кашель, стресс.
Варшавский: Почему горелка была в этом списке? Почему ожог из печи означает рак?
Dr. WebMD: Я напишу вам рецепт из 10 советов, как провести здоровое лето. Не забудьте взять с собой пляжный мяч.
Varshavski: [СМЕХ] Я чувствую, что подобные статьи постоянно появляются и рекомендуются вам, наряду с небольшими рекламными объявлениями о фармацевтике здесь и там, так что до сих пор это довольно точно.
Медсестра: Я действительно думаю, что вам следует использовать Zanoplax. Просто сделайте небольшой мазок и потрите им живот …
Варшавский: Довольно Zanoplax.
Доктор WebMD: Извините за это. Они один из моих спонсоров. [СМЕХ]
Пациент: Знаете что? Я ухожу.
Dr.WebMD: А кого вы собираетесь увидеть? У вас нет медицинской страховки.
Варшавский: Я знаю, что каждый хочет создать платформу искусственного интеллекта, где вы вводите некоторые симптомы, а она выводит диагноз.Медицина сложна. Медицина субъективна. Симптомы субъективны. Уровни боли субъективны.
То, как люди понимают медицинскую терминологию, субъективно, поэтому вам просто нужен человек. Я не вижу, чтобы люди никогда не заботились о людях, но в то же время среди нас есть роботы. Итак, поговорите со своим врачом о любых симптомах, которые у вас могут быть, и обратитесь к хорошему врачу первичной медико-санитарной помощи.
Д-р Александр: Близнецы Андерсон разделяют легкое уже 25 лет.Разделение сиамских близнецов — самая сложная медицинская процедура, которую мы когда-либо выполняли.
Варшавский: Я действительно слышал … Не знаю, верно ли это. Я мог распространять дезинформацию. Кто-то должен проверить меня фактами. Полная пересадка головы может оказаться самой сложной операцией. Посмотрим, так ли это.
Экранный диктор: Эта процедура займет от 19 до 23 часов. Если доктор Александр отметит время, мы будем …
Лерой Дженкинс: Хорошо, приятели.Давай сделаем это. Лерой Дженкинс.
Д-р Александр: №
Варшавский: [СМЕХ] Я понимаю ссылку. Это World of WarCraft. Боже мой, я это помню, а потом они все вбежали и все закончились смертью.
Лерой Дженкинс: Лерой Дженкинс.
Варшавский: Боже, какой возврат. Раньше я любил WoW. Это отнимало у меня столько времени в старшей школе, что это было просто смешно.
Доктор Эрлих: Хорошо, позвольте мне задать вам несколько вопросов.Вы когда-нибудь произносили фразу «Слезь с моей лужайки»?
Фред Армисен: №
Доктор Эрлих: Хорошо.
Фред Армисен: То есть, да. Я сказал … но я не имел в виду, как старик, типа: «Слезь с моей лужайки». Я имел в виду скорее: «Это моя собственность, так что слезай с моей лужайки».
Доктор Эрлих: Я не собираюсь приукрашивать это для вас. У вас рано проявляется сварливость.
Фред Армисен: Что?
Др.Эрлих: Своеобразие с раннего начала, EOG. Вы начнете получать от жизни все меньше и меньше удовольствия. Вы будете говорить что-то вроде: «Кто эти люди?»
Фред Армисен: Кто эти люди? Я имею ввиду, это реальный вопрос.
Доктор Эрлих: Единственная причина, по которой вы вышли из дома, — это посмотреть классические старые фильмы, и даже тогда вы скажете: «В нем были хорошие роли, но в целом это было довольно не …»
Фред Армисен: Неравномерно.
Доктор Эрлих: Вы очень молоды, чтобы иметь EOG. Ваша жизнь изменится навсегда.
Варшавский: Как лечить сварливость на ранней стадии? Радость, веселье, терапия? Может, я здесь немного потренируюсь. В медицине есть так называемая дистимия, когда у вас в целом в течение длительного периода времени наблюдается плохое настроение, например, депрессивное настроение, но у вас нет серьезного депрессивного расстройства, когда вы просто в некотором роде. Возможно, дистимию можно назвать сварливостью с ранним началом.Просто выкладываю это туда. Это похоже на 80-е. Я ощущаю атмосферу 80-х. Ох, зачем ты так ударил пациента по голове?
Джон Клиз: Все еще чего-то не хватает. Хм.
Джон Клиз и коллега: Пациент.
Варшавский: Делают кесарево сечение? Если да, то почему их не оттирают? Почему надевают нестерильные перчатки? У меня так много вопросов. Я не знаю, что это за технология.Это вещи из 80-х. Меня тогда не было рядом. Я родился почти в последний месяц 80-х.
Джон Клиз: Могу ли я вставить трубку в голову ребенка?
Кеннет Уильямс: Только если я сделаю эпизиотомию.
Джон Клиз: Хорошо.
Кеннет Уильямс: Ну вот, ноги вверх.
Джон Клиз: Вы можете войти. Заходите все вы.
Кеннет Уильямс: Вот и все.Весьма неплохо. Ну давай же.
Варшавский: Мы этого не делаем.
Мужчина: Я муж.
Кеннет Уильямс: Мне очень жаль. Сюда допускаются только вовлеченные люди.
Варшавский: Мы не просто приглашаем арахисовую галерею посмотреть доставку. На самом деле, медсестры, вероятно, лучше всего справляются с этим, управляя тем, кто входит в комнату и выходит из нее. Когда я был студентом-медиком, мы фактически тренировались, чтобы сначала познакомиться с пациентом, а затем, когда пациент почувствовал себя с нами комфортно, мы затем представились медперсоналу, чтобы убедиться, что медсестра может помочь нам научить, направлять нас, потому что они знают намного больше, чем мы в данный момент, а также, вероятно, на протяжении всей своей карьеры.
Кеннет Уильямс: Это машина, которая пингует. Понимаете? Это означает, что ваш ребенок еще жив.
Медсестра: Ох, расширение вульвы, доктор.
Кеннет Уильямс: О да, вот голова. Да, четыре сантиметра, пять, шесть сантиметров. Огни.
Варшавский: Визуально о раскрытии шейки матки не судить. Вы должны хорошо разбираться в этом экзамене и действительно сдавать цифровой экзамен. Оттуда вы можете получить представление о том, что такое расширение.Если голова ребенка уже видна, вы полностью раскрыты. Вам не нужны измерения в четыре сантиметра, как будто это не имеет смысла.
Кеннет Уильямс: … и процветает. Здесь. Ох, покажи это матери. Достаточно. Верно.
Варшавский: У нас нет мясных ножей. В этом столько плохого.
Кеннет Уильямс: Успокой ее.
Пациентка: Привет. Я здесь для ежегодного медосмотра. Я не был там много лет, потому что у меня не было медицинской страховки.
Ресепшн: Отлично. Заполните стопку документов, информации о которых вы не знаете, и подождите час после назначенной встречи, чтобы вас увидели.
Варшавский: Причина этого в том, что медицина непредсказуема. Мы не знаем, что произойдет, когда пациент войдет в нашу комнату. Иногда пациент говорит, что его проблема в колене, а затем мы начинаем его расспрашивать и выясняем, что у него сердечный приступ. Это буквально случилось со мной.Я связываю эту историю ниже. Это началось с боли в ногах, переросло в сердечный приступ, звонок в службу 911 и все такое.
Пациентка: Я не хочу рвать эту бумагу, но я не знаю, почему мне наплевать, потому что это просто бумага.
Варшавский: Эта бумага — проклятие моего существования. Это не только невероятно шумно, каждый раз, когда вы проводите какое-либо обследование, оно повсюду, но также как пациент, как вращается и переворачивается, и когда я делаю обследование ноги или спины, или делаю какой-то ОМТ, он оборачивается вокруг пациента и в конечном итоге захватывает его и разрывает.Кому-то нужно … Илон Маск, ты нам нужен. Решите бумажную проблему.
Щелкните здесь, чтобы увидеть мой самый любимый обзор медицинских мемов, как будто мне очень нравится этот. Я думаю, вам это тоже понравится, так что нажмите, чтобы увидеть этого плохого парня, и небольшую заметку, если вы наберете 100000 лайков за это видео, я мог бы сделать один из своих медицинских набросков, а в прошлом я был актером из лучших в дни моего драматического кружка в седьмом классе. Просто говорю. Как всегда, оставайся счастливым и здоровым. Мемы, нажмите на нее.
Последнее обновление 10 февраля 2021 г.
Пожалуйста, включите JavaScript, чтобы просматривать комментарии от Disqus.PGY-2 | Внутренняя медицина | ECU
Даниал Аббас, MD
Медицинская школа: Зиауддинский медицинский колледж
Родной город: Карачи, Пакистан
Хобби: Бег, изучение новых парков
Интересный факт (ы): Я люблю готовить по новым рецептам и иногда хвастаюсь своей маме, что это даже лучше, чем ее рецепты
Собан Ахмад, Мэриленд
Медицинская школа: Сервисный институт медицинских наук, Пакистан
Родной город: Сиалкот, Пакистан
Хобби: Я люблю проводить время с семьей, длительные поездки и рестораны.Еще люблю путешествовать
Интересный факт (ы): Я первый врач в своей семье
Хассам Али, MD
Медицинская школа: Медицинский колледж Куэйд-э-азам
Родной город: Пенджаб, Пакистан
Хобби: Создание фильмов и Интернет-скетчи, Люблю нездоровую пищу
Интересный факт (ы): Я из семьи врачей
Дебарга Басули, MD
Медицинская школа: Медицинский колледж, Калькутта, Индия
Родной город: Калькутта, Индия
Хобби: Уличная фотография, Живопись, Мировое кино, Путешествия, Молекулярная гастрономия, Поэзия
Интересный факт (ы): В путешествии, чтобы посетить 7 чудес света (выполнено 4 из 7), исследовать все страны Южной Америки (выполнено 5 из 14).На данный момент совершил поездки между восточным и западным побережьями США 3 раза. Поклонник Альбера Камю. Если бы я не был врачом, я был бы кинорежиссером.
Нил Делвадия, MD
Медицинская школа: Американский международный медицинский университет
Родной город: Титусвилль, Флорида
Хобби: Изучение, игра в баскетбол, просмотр спортивных состязаний Gator, победа над семьей и друзьями в настольных играх
Интересный факт (ы): Я с космического побережья и посетил Космический центр Кеннеди более 25 раз
Лаша-Георгий Эсебуа, MD
Медицинский вуз: Тбилисский государственный медицинский университет
Родной город: Тбилиси, Грузия (республика)
Хобби: Сноуборд, бег, шахматы
Интересный факт: Я прошел аккредитованные ACGME стипендии в области интервенционной боли (Университет Уэйк Форест) и паллиативной медицины (Университет Невады) )
Деванши Каджал, MD
Медицинская школа: Медицинский колледж и больница Даянанда, Пенджаб, Индия
Родной город: Джаландхар, Индия
Хобби: Пение, чтение (история, мифология, политика)
Интересные факты: У меня редкая коллекция старинных индийских монет, а еще я люблю коллекционировать магнитные сувениры.Кроме того, я убежденный фанат «Пиратов Карибского моря»! Так что я думаю, что приезд в пиратский город был предназначен для меня!
Mohammad Khalilullah, MD
Медицинская школа: Медицинская школа Американского университета Антигуа
Родной город: Афганистан
Хобби: Футбол, путешествия
Интересный факт (ы): Я жил в Северной Вирджинии
Омар Ахмад Адель Хдейр
Медицинский факультет: Университет Альфаисал
Родной город: Амман, Иордания
Хобби: плавание, каякинг и публичные выступления
Интересный факт (ы): Я выиграл национальную медаль по плаванию
Халид Мохамед
Медицинская школа: Университет Харторума
Родной город: Судан
Хобби: Пешие прогулки, синий цвет, портретный рисунок
Интересный факт (ы): Я путешествовал и посетил 18 стран
Рахул Памарти
Медицинская школа: Институт медицинских наук Конасима
Родной город: Висалехапатнам, Индия
Хобби:
Интересный факт (ы): Я начал собирать номера всех 50 штатов
Амиш Парих
Медицинская школа: Университет Кэмпбелла
Родной город: Лейк Джексон, Техас
Хобби: Тренировки, барабаны, гольф, фэнтези-футбол, баскетбол UNC, путешествия, хорошая еда и хорошее общение
Интересный факт (ы): Я жил в Сингапуре во время пандемий атипичной пневмонии и птичьего гриппа
Merna Elsayed Shata, MD
Медицинский факультет: Университет Суэцкого канала
Родной город: Египет
Хобби: Снорклинг, подводное плавание с аквалангом, виндсерфинг, пробовал заниматься вейкбордингом
Интересный факт (ы): Я люблю быть сильным и независимым
Брэндон Теддер, Мэриленд
Медицинская школа: Медицинская школа Американского университета Карибского бассейна
Родной город: Wilson, NC
Хобби: Бег
Интересный факт (ы): Раньше я бегал по пересеченной местности и бегал по трассе
Кристофер Уотсон, MD
Медицинская школа: Университет Маршалла
Родной город: Колумбус, Огайо
Хобби: Игра / просмотр спортивных состязаний, пробование новой еды, походы, просмотр фильмов
Интересный факт (ы): Я брал уроки игры на фортепиано в молодости, но все забыл
Шрирам Яламанчили, MD
Медицинский институт: NRI Medical College
Родной город: Батон-Руж, Лос-Анджелес
Хобби: Путешествия, кулинария, отдых
Интересный факт (ы): Выиграл Bdubs spicy wing Challenge трижды
Драма врача
Весь мир — сцена, И все мужчины и женщины — просто игроки; У них есть свои выходы и свои входы, И один человек в свое время играет много ролей (Уильям Шекспир Как вам это понравится II.vii)
Один сравнительно необычный и, возможно, неудобный способ размышления о медицинской практике состоит в том, что консультация с пациентом — это своего рода театр. У врача и пациента есть свои роли, фактически заключенные в концептуальную концепцию «роли больного», которую играет пациент, социологом-медиком Талкоттом Парсоном. 1 То, какую роль принимает врач, как ни странно, получило меньше внимания со стороны медицинской социологии, отчасти, возможно, из-за того, что профессия сопротивляется представлению о том, что иногда консультация связана с игрой.
Идея Талкотта Парсонса о роли больного в 1950-х годах была первой теоретической концепцией, которая явно касалась медицинской социологии. В отличие от биомедицинской модели, которая описывает болезнь как механическую неисправность или микробиологическое вторжение, Парсонс описал роль больного как временную, одобренную с медицинской точки зрения форму девиантного поведения.
Парсонс использовал идеи психоаналитических теорий Фрейда, чтобы пролить свет на социальные и психологические силы, участвующие в эпизодах болезни.Фрейдистские концепции переноса и контрпереноса привели Парсонса к тому, что отношения между врачом и пациентом были аналогичны отношениям между родителем и ребенком. Идея о том, что у больного человека есть противоречивые побуждения как к выздоровлению после болезни, так и к продолжению пользоваться «вторичными выгодами» внимания и освобождением от обычных обязанностей, также проистекает из фрейдистской модели структуры личности.
Со времени работы Парсона другие вопросы, такие как «сообщение плохих новостей», получили такое же внимание в академической медицинской литературе, но основная идея, что часто врачи действительно разыгрывают строки из сценария — они играют роль, которая влечет за собой, что они на самом деле не соответствуют действительности. к тому, что они действительно чувствуют от момента к моменту во время консультации, — это то, что редко открыто признается, а тем более обсуждается.
Врачам часто приходится проявлять сочувствие, заботу или участие, когда они могут быть далеки от этих вещей. Хотя врачи признают это в частном порядке на консультациях с психиатрами (такими как я), это проблема эмоций, и в противном случае они не осмелились бы говорить ее имя в профессии. Может быть, разыгрывание само по себе неплохое решение, но ключевой вопрос заключается в том, как мы взаимодействуем с этой жизненно важной частью того, что мы делаем, когда взаимодействуем с пациентами. Если бы мы всегда были абсолютно искренними в общении с пациентами, это напряжение могло бы быть несовместимо с жизнеспособной карьерой, к тому же сами пациенты не могли бы этого желать.
Но есть фундаментальное противоречие между ценностями истины и науки, как они прививаются в медицинском обучении, и понятием консультации как, по сути, театрального действия, требующего драматических навыков от врача как ведущего исполнителя. Однако эта модель поддается полезной идее о том, что врачам необходимо изучить определенные методы эмоционального контроля и манипуляции, с которыми актеры были бы знакомы, чтобы наилучшим образом справляться с психологическими требованиями пациентов.
Один из способов думать о медицине, и особенно о стрессе от работы в этой карьере, заключается в том, что врачи проводят два основных взаимодействия в своей повседневной работе: они взаимодействуют с такими «вещами», как такие технологии, как сканер МРТ, и они взаимодействуют с людьми.Накапливаются психологические свидетельства того, что большая часть стресса при медицинской работе возникает из-за взаимодействия с людьми, а не с вещами. 2
Давно сказано, что в постиндустриальных обществах есть рабочая сила, которая неустанно движется через ключевой переход — от производства к работе, ориентированной на оказание услуг. По сути, это означает, что мы все чаще выполняем работу, в которой мы имеем дело не столько с «вещами», как компоненты на сборочной линии, сколько с другими людьми.Но что еще не было полностью осознано, так это то, что необходимость постоянно иметь дело с людьми, а не с «вещами» часто приводит к уникальному сочетанию стрессов, к которому современное рабочее место или рабочая сила, похоже, совершенно не готовы.
Большая часть медицинской подготовки, например, на одном уровне, кажется, сосредоточена на том, как иметь дело с «вещами», такими как печень или результат теста функции печени, а не на том, как справляться с людьми, такими как пациенты и коллеги. Этот недостаток обучения тому, как обращаться с людьми, может означать, что врачи плохо подготовлены, когда дело доходит до этой жизненно важной части их работы, и это во многом объясняет их последующий стресс.Также обратите внимание на то, что врачи часто имеют дело с людьми именно в один из самых трудных периодов их жизни и поэтому испытывают самые сложные психологические проблемы с ними.
Например, недавнее психологическое исследование показало, что большая часть стресса при работе в быстро расширяющемся секторе колл-центров связана с необходимостью быть безжалостно веселым по отношению к вызывающим абонентам. 2 Так называемый синдром «хорошего дня» связан с «эмоциональным трудом», который мы должны выполнять ежедневно, чтобы оставаться разумными для всех вокруг нас, независимо от того, насколько мы на самом деле неряшливы, плюс к с улыбкой справляйтесь с трудностями общения с проблемными клиентами, когда действительно хотите свернуть им шею.
Психологи сейчас все больше осознают, что этот «эмоциональный труд» на самом деле может быть более утомительным с точки зрения психики, чем больший физический труд, который требовался от нас в прошлом.
Психологи используют термин эмоциональный труд на поверхностном уровне , чтобы уловить тот основной факт, что большая часть общения с людьми на работе в основном «притворяется» или притворяется эмоциями, которых мы на самом деле не чувствуем, например, симулируя интерес, сочувствие и т. Д. или понимание. 3
Но теперь новое исследование профессиональных психологов Селесты Бротридж и Алисии Гранди из Пенсильванского университета в США показало, что чем больше ваша работа требует от вас фальсификации эмоций, тем выше вероятность того, что вы эмоционально оторветесь от окружающих вас людей на работе. также более отстранен от собственного эмоционального состояния (вы можете не осознавать, насколько вы подавлены и расстроены на самом деле) и тем сильнее, следовательно, ваше будущее неудовлетворение работой. 3
Похоже, что две ключевые задачи эмоционального труда, требуемые от врачей, заключаются в том, чтобы скрыть отрицательные эмоции, а также продемонстрировать положительные чувства, даже если они не связаны с одним из них. Психологи считают, что постоянное сокрытие глубокой ненависти, которую вы испытываете к коллегам и трудным пациентам, может быть довольно стрессовым само по себе, но необходимость выходить за рамки этого и изображать положительные эмоции, когда вы действительно чувствуете противоположное, должна быть еще хуже и, несомненно, подталкивает вас к «выгоранию». ». 4
Выгорание — это состояние ума, которого вы достигаете в результате напряженной работы, когда чувствуете себя истощенным, так что страдаете от эмоционального истощения, плюс вы затем демонстрируете отстраненное отношение к другим, возможно, ведя себя по отношению к ним как психопат, а не проявляя искреннюю заботу. В результате вы испытываете низкую эффективность на работе и, как следствие, снижение личных достижений. 5
Выгорание тесно связано с тенденцией бросать работу, ненавидеть свою работу и снижать эффективность работы в клинике.Также можно увидеть, что эта личная непривязанность к работе, требующей высокого уровня заботы, такой как медсестра и медицина, может быть даже положительно опасной, приводя к такому негативному поведению по отношению к пациентам или клиентам, что они в конечном итоге серьезно страдают. 6
Работа, которая считается особенно склонной к выгоранию, — это те, где вы должны быть неизменно позитивными, и, следовательно, такие профессии, как медицина, медсестра, социальная работа и преподавание, где существует большой объем личного взаимодействия, требующего глубокого личного внимание и забота, а значит, возможно, огромный эмоциональный труд. 6
Тем не менее, самое последнее исследование связи между выгоранием и эмоциональным трудом, проведенное Бротериджем и Гранди, предполагает, что ключевой вопрос не в том, как вы должны действовать на работе, а в том, как вы пытаетесь действовать, , которое предсказывает, сможете ли вы действовать. выгорают или нет. На самом деле они обнаружили, что на некоторых работах именно высокий эмоциональный труд фактически предсказывал большее чувство личной удовлетворенности. 3
Кажется, ключ кроется в том, выполняете ли вы на работе эмоциональную работу, требующую «поверхностных» действий или «глубоких» действий.
Поверхностная игра — это когда вы просто притворяетесь, что вам приятно кого-то видеть, в то время как в глубине души вы замышляете, как перерезать тормозные тросы его машины. С другой стороны, глубокое действие — это когда вы пытаетесь изменить свое базовое отношение к людям, с которыми взаимодействуете, изменяя свои мысли и более глубокие чувства, чтобы попытаться сделать их более позитивными для окружающих.
Так, например, если вы работаете по уходу за детьми, возможно, что многие маленькие дети, за которыми вы ухаживаете, в конечном итоге расстраивают вас, но вы делаете сознательные усилия, чтобы оставаться позитивным, а не огрызаться на них, потому что в глубине души вы верите, что это эмоциональное состояние лучше, чем раздражительность по отношению к маленьким детям.
Ключевым открытием Бордриджа и Гранди было то, что те, кто, казалось, занимались «глубоким» актерским мастерством, на самом деле находили работу, требующую высокого уровня эмоционального труда, более выгодную для себя. 3
Вы приступаете к глубокой игре, используя те же методы, что и голливудские актеры, которые серьезно относятся к своей работе, исследуют роль. Если, например, звезда будет играть роль полицейского, он пойдет и тусуется с настоящими полицейскими — так сказать, погрузится в этот мир — и примет образец для подражания, за которым он внимательно наблюдает и пытается понять его мотивацию.Поэтому вам нужно найти образец для подражания или пообщаться с теми, кто моделирует то поведение, которому вы пытаетесь следовать. Может быть, за стойкой регистрации есть люди, которые безжалостно добродушны, независимо от того, насколько неудобен пациент — что ими движет? Как они видят мир?
Другой ключевой прием, который используют актеры, — это развивать сочувствие к роли, которую они должны играть, какой бы неприятной она ни была, — для этого они создают предысторию, которая помогает вызвать сострадание, когда это может быть труднодоступной эмоцией.Таким образом, они будут думать о раздражающем пациенте, к которому они должны относиться хорошо, как о человеке, у которого может быть очень плохой день или который может иметь дело с ужасными проблемами в своей личной жизни. Эта предыстория помогает актеру выработать правильное отношение к той роли, которую ему предстоит расстаться.
Итак, ответ, похоже, таков: если люди на работе, которые, как вы чувствуете, ведут вас за поворотом, вам нужно найти способ эмоционально отреагировать на них, изменив свое более глубокое отношение, и в результате вы действительно начнете наслаждайся работой.
В результате, когда вы получаете свою награду или «Оскар» за выдающиеся достижения на работе, вы можете искренне начать свою благодарственную речь со слов «… Я хотел бы поблагодарить академию…», потому что вы попадете на подиум в качестве результат «глубокого» действия.
Многим врачам будет неудобно модель консультации как театрального действия, и тем не менее вся необходимая экипировка доступна для всеобщего обозрения — например, переодевание (ношение белых халатов и другой формы), цель которого часто бывает для разграничения ролей и выполнения сценариев.Возможно, напряжение кроется в ключевом вопросе о том, какова основная цель при осмотре пациентов. Если нужно всегда быть полностью и жестоко честным с пациентами в отношении того, что мы чувствуем, тогда возникает вопрос, действительно ли пациенты этого хотят. Чего пациенты хотят от врачей с точки зрения их стремления к авторитету, доверенному лицу и другу, часто находятся в конфликте друг с другом. Они хотят, например, доступности, но это противоречит конкурирующим требованиям со стороны других пациентов популярного врача. 7
Если то, что пациенты хотят от нас, влечет за собой невозможную комбинацию характеристик, то пора достать руководства по актерскому мастерству и переписать сценарии, чтобы всем достались хорошие роли и никто не стал злодеем пьесы, что представляет опасность, если врачи откажутся. принимать участие.
Юмор играет важную роль в здравоохранении e
Согласно исследованию, опубликованному в апрельском номере британского журнала Journal of Clinical Nursing, юмор может играть важную роль в самых серьезных медицинских учреждениях, даже когда пациенты получают интенсивную помощь или уход в конце жизни.
Канадские исследователи провели почти 300 часов, наблюдая и проводя интервью с персоналом, пациентами и семьями в отделении интенсивной терапии и паллиативной помощи для людей с неизлечимыми заболеваниями.
Они пришли к выводу, что юмор играет важную роль в развитии командных отношений и добавлении человеческого измерения в уход и поддержку, которые персонал оказывает тяжелобольным пациентам и их семьям.
Исследователи обнаружили, что сотрудники использовали юмор разными способами, в том числе:
- Справляться с трудными ситуациями, а иногда и дистанцироваться от них.Как прокомментировал один из собеседников: «Когда у вас был самый напряженный день, и вы готовы плакать, иногда легче проявить юмор и направить его в другую сторону, вместо того, чтобы рыдать на чье-то плечо.
- Для связи с другими специалистами в области здравоохранения и оказания взаимной поддержки. Общий смех заряжал энергией и питал чувство общности. «Если у вас есть эти веселые моменты и эта связь, может случиться даже худший ад», — сказал один медицинский работник, который работал с неизлечимо больными пациентами.«Вы плывете по нему, а не выходите из него по-настоящему раненым»
- Чтобы уменьшить напряжение, когда дела идут не так хорошо, как могли бы. Врач, который признался, что поспешно предложил неизлечимо больному человеку сдать квартиру так скоро, был встречен шуткой: «Сложить ли мне карту, что вы сделали признание или сделали ошибку».
- Чтобы выразить разочарование по поводу мер по продлению жизни, с которыми не согласились сотрудники. Сотрудники отделения интенсивной терапии рассказали исследователям, как они сравнили то, что происходило с одним пациентом, используя надувного динозавра по имени Дино и подвергнув его таким же вмешательствам.Он стал символом их недовольства ситуацией.
- Чтобы связаться с пациентами и дать им почувствовать заботу как личности. Когда медицинский работник в шутку сфотографировал пациента со шлемом для ванны с пеной на голове, чтобы успокоить его, это стало одной из его ценных вещей. Он показывал его всем, кто приходил, как свидетельство особого отношения к нему. Когда он умер, его выставили рядом с важными семейными фотографиями.
- Чтобы уменьшить смущение пациентов из-за того, что они нуждаются в помощи с туалетом и другими сугубо личными функциями.Когда у пациентки случился эпизод недержания мочи, она сообщила, что находит юмор медсестры — «то, что входит, должно выходить», — заставляет ее чувствовать себя менее тревожно.
Однако исследователи также обнаружили, что юмор также может создавать дистанцию и предотвращать серьезные дискуссии. Как прокомментировала одна медсестра: «Если я шучу с вами, я общаюсь с вами. Мы разговариваем, но я не спрашиваю, что вас беспокоит … Я не понимаю, почему вы расстроены.
Не только медицинские работники использовали юмор для облегчения трудных ситуаций.
Одна медсестра вспомнила, как восхищалась дорогим креслом с откидной спинкой, которое пациентка принесла с собой в отделение паллиативной помощи. Пациентка была довольна тем, что ей не пришлось платить ни цента в течение двух лет, и пошутила, что в этом случае ей никогда не придется платить за это!
Другой вспомнил, как в отделении интенсивной терапии продолжал отключаться монитор пациента. «Не волнуйтесь, если я слышу, я еще жив», — пошутила пациентка.
Затем было удовлетворение, которое испытал персонал, увидев терпеливую улыбку.«Это заставляет вас чувствовать, что вы что-то сделали, если не с медицинской точки зрения, а может быть, эмоционально», — сказала одна медсестра.
«Некоторые люди считают юмор банальным и непрофессиональным в медицинских учреждениях, но это исследование показывает, что это не так», — говорит соавтор доктор Рут Дин, медсестра-исследователь из Университета Манитобы.
Д-р Дин провел исследование в отделении паллиативной помощи, потратив 200 часов на наблюдение и неформальное взаимодействие с поставщиками медицинских услуг, пациентами и членами семьи, а также проведение полуструктурированных интервью с 15 медицинскими работниками, включая медсестер, врачей, социального работника и физиотерапевта. .
Ее коллега Джоанн Мейджор из Центра медицинских наук в Виннипеге провела 72 часа в отделении интенсивной терапии, наблюдая и проводя полуструктурированные интервью с 15 медсестрами.
«Несмотря на существенные различия в работе отделений интенсивной терапии и паллиативной помощи, они являются областями, где преобладают серьезные заболевания, повышенная тревожность, а также проблемы пациентов и семьи, а персонал оказывается в эмоционально сложных ситуациях», — говорит д-р Дин. «Кризисы случаются часто, смерть близка, а эмоции имеют свойство накаляться.
Авторы приходят к выводу, что юмор был очень важен в этих стрессовых медицинских учреждениях.
«Один из сотрудников назвал юмор как клей, который скрепляет человеческие связи, — заявление, которое было явно подтверждено нашими выводами», — говорит д-р Дин.
«Наше исследование показывает, что медсестрам и другим медицинским работникам не нужно подавлять юмор. Они должны доверять своим инстинктам, когда это уместно.
«В сочетании с научными навыками и состраданием юмор предлагает гуманизирующее измерение в здравоохранении, которое слишком ценно, чтобы его игнорировать.”
###
Для заметок в редакцию
- От интенсивной терапии к уходу за комфортом: неизменная ценность юмора. Дин Р. К. и Майор Дж. Э. Журнал клинического ухода. 17, 1088-1095. (Апрель 2008 г.)
- Основанный в 1992 г., Journal of Clinical Nursing является высоко оцененным рецензируемым журналом, имеющим поистине международную читательскую аудиторию. Журнал объединяет опытных клинических медсестер, студентов-медсестер и медицинских работников, которые поддерживают, информируют и исследуют практику медсестер.Он просвещает, обучает, исследует, обсуждает и ставит под сомнение основы клинических знаний и практики в области здравоохранения во всем мире. Отредактированный профессором Роджером Уотсоном, он издается 10 раз в год компанией Blackwell Publishing Ltd, входящей в международную группу Blackwell Publishing. www.blackwellpublishing.com/jcn
- О компании Wiley-Blackwell. Wiley-Blackwell была образована в феврале 2007 года в результате приобретения компании John Wiley & Sons, Inc. Blackwell Publishing Ltd. и ее слияния с научно-техническим и медицинским бизнесом Wiley’s.Вместе компании создали глобальный издательский бизнес с сильными позициями во всех основных академических и профессиональных областях. Wiley-Blackwell издает около 1400 научных рецензируемых журналов и обширную коллекцию книг с мировым именем. Для получения дополнительной информации о Wiley-Blackwell посетите www.blackwellpublishing.com или http://interscience.wiley.com
Журнал
Журнал клинического сестринского дела
Заявление об ограничении ответственности: AAAS и EurekAlert! не несут ответственности за точность выпусков новостей, размещенных на EurekAlert! участвующими учреждениями или для использования любой информации через систему EurekAlert.
UNC Школа медицины Студенческое самоуправление
Здравствуйте, медицинская школа UNC!
Как сопрезиденты студенческого сообщества, мы хотели бы поприветствовать всех в начале 2021-2022 учебного года. Это захватывающее время года, поскольку новые студенты Базовой фазы 1 (MS1) начинают свое медицинское образование, студенты Базовой фазы 2 (MS2) продолжают расширять свои системные знания и готовятся к Шагу 1, учащиеся Фазы подачи заявления продолжают осваивать в клинических условиях, а студенты фазы индивидуализации готовятся к ординатуре.Интересно, что студенты, работающие в отпуске, обогащают свои медицинские знания с помощью исследований или получения дополнительной степени. Мы любим медицинскую школу UNC из-за разнообразных интересов студентов, приверженности студентов местным и глобальным услугам, активности наших студенческих организаций, а также преданности наших преподавателей и администрации в качестве профессиональных наставников и защитников нашего медицинского образования.
Студенческое управление Медицинской школы UNC состоит из студентов-офицеров, представляющих различные интересы студентов всех четырех курсов и наших медицинских кампусов в Чапел-Хилл, Эшвилле, Гринсборо, Уилмингтоне и Роли.Наши интересы как организации включают улучшение медицинского образования, создание и обеспечение веселой и совместной учебной среды, планирование мероприятий, посвященных нашей школе, содействие благополучию и многое другое. Мы работаем, чтобы служить образовательным, социальным и личным интересам всех студентов-медиков Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл.
На нашем веб-сайте вы можете найти наших действующих сотрудников с описанием их ролей и обязанностей. Периодические возможности в рамках студенческого самоуправления включают ежемесячные встречи для неформального общения с преподавателями, фокус-группы с деканами за обедом в отеле Carolina Inn, участие в фокус-группах курса и посещение таких мероприятий, как Гала-концерт медицинской школы и Skit Night.Приглашаются все студенты, а не только члены Студенческого самоуправления, на наши ежемесячные собрания, а протоколы прошлых собраний доступны на этом веб-сайте.
Дополнительные элементы, найденные на нашем веб-сайте, включают: конституцию студенческого правительства UNC SOM, ссылки на наши страницы в социальных сетях, формы студенческих организаций, прошлые видеоролики Skit Night и многое другое!
Наша цель — служить ВАМ и быть уверенным, что ваш опыт в Медицинской школе UNC поможет вам подготовиться к успешной и плодотворной карьере, и при этом с любовью вспоминать о времени, проведенном в UNC.