Шуточные рецепты здоровья – Прикольные стихи про здоровье

myprikol.com

ВРАЧ — советы шуточные

автор: Разиф Хакимов

Всех лечу, снимаю порчу,

Кошелёк я ваш облегчу!

И гарантий никаких,

Что возможен рецидив!!!

Если грянет вдруг беда,

Я не видел вас друзья.

А теперь совет врача,

Не спешите никогда!!!

Всем даю я установку,

Не ведитесь на уловку.

Убедиться надо вам,

Может это шарлатан?

Не стесняйтесь попросить,

Документ вам предъявить.

Пусть покажет свой диплом,

Вот тогда мы и поймём.

Стоит ему доверять

И бюджет наш облегчать?

Советы врача

автор: Андрей Дегтярев 

Если почки прихватило —

Сдай анализ на мочу.

Если животом скрутило —

Быстро позвони врачу.

Если сердце зажимает,

То пора бросать курить.

Если поутру ломает —

Можно. Только — литра три.

Если морда покраснела,

То отдай жене коньяк.

Анашу — отвергни смело:

Это — наркомания.

Если сохраняешь гены —

Просто пей с друзьями чай.

Если очень эрогенно —

Телевизор выключай.

Если одержал победу —

В КВД сходи свое.

Если баба спит со шведом,

То и вовсе — ну ее!

Записал мои советы?

Ну-ка, дай-ка! Поглядим.

А теперь — забудь про это:

Все равно — конец один.

совет врача-диетолога

автор: Андрей Саратов

прием суррогатного коньяка

массу вечерних диет обломало,

но грамм пятьдесят первака

Совет врача

автор: Марк Горбовец

Солевые  отложенья

Затрудняют  все движенья:

Руки ломит, ноют ноги,

Трудно ходят по дороге.

С этим  вы  должны бороться:

Меньше есть  и меньше спать,

Водку пить, иль спирт – что хотца,

Соли надо растворять!

И ходить чуть-чуть порхая,

Обувь «ортопед» носить,

Бодро ручками махая,

Только прямо – не косить.

Спорт поможет, баня тоже,

С потом соли выводить,

Пусть текут они из кожи –

Прекращают нам вредить

Коли хватит вашей воли

Все советы выполнять

Вы избавитесь от боли-

Бодрость к вам придет опять

Снимите с врачей  заботу

И возьмитесь  за работу! 

Советы врачей 

автор: Май Тирас

Ну, если вдруг задумал похудеть,

Так можно на диете посидеть,

А то и в грузчики пойти, 

                                 если не лень —

У них разгрузочный ведь

Советы врачей

автор: Илья Бровтман  

Врачи берутся поучать 

и назначать диету:

«еду не надо запивать 

– желудку вредно это».

Раз вредно – не смочу я рот, 

не допущу ошибки.

А буду я наоборот – 

закусывать напитки.

Совет врача

автор: Стёботворец

Мысли дурные Вас часто снедают?

Ваше здоровьишко смачно съедают?

Всем потрошкам намечается сбой?

Так избегайте общения с собой! 

Совет врача

автор: Лариса Ищенко

-Доктор, я очень больной.

Не выдержу, видимо, скоро:

Ведь вмиг начинается ссора,

Как только супруга со мной.

-Вот это лекарство для Вас:

Лишь Ваша жена у порога-

Отпейте микстуры немного,

Держите во рту ровно час.

Дышите левою ноздрей советы врача

автор: Эдлен

 Если Вам совсем уж плохо,

И упадочный настрой,

То не надо ахать-охать.

Дам я Вам совет простой:

Правую ноздрю зажмите,

Перекройте кислород,

Через левую дышите,

И удача к Вам придет.

Всплеск большого оптимизма,

Радость, счастье и покой, —

Вот что значит быстро-быстро

Левою дышать ноздрей!!!!

Совет врача

автор: Савин Андрей Викторович

Толстеть мне доктор разрешил!!!

Да, да! Не удивляйтесь…

Он на приёме говорил:

-Давайте, поправляйтесь!

Советы врачей 

автор: Май Тирас

— Как сделать, чтобы грудь была всё время перпендикулярна телу? — Ну, ходить на четвереньках…

Советы врачей 

автор: Май Тирас

Кроме снотворных и слабительных, лекарства можно принимать 3 раза в день…

***

— Ужасно плохо с памятью! — Давайте в долг — потренируйте!

Не раздувайте сильно щёки — грыжи образуются и геморрой.

Вы на диете? Сало нужно есть без хлеба!

Запомните, что на диете жизни полнотой не насладитесь.

— Совет неправильный

                       врачами нам порой даётся:

Не руки нужно мыть перед едой, а ноги!

— И почему?!

— Так вымоете ноги, 

             руки всё равно помыть придётся!

Не высыпаетесь?

Будильник не на 5.00 на 5.03 установите —

Тогда за месяц лишний час проспите!

— Скажите, доктор, 

       как мне цели в жизни достигать?

— Ну, вам легко!

Всего-то надо водку пивом запивать…

Спокойным постарайтесь оставаться,

Коль вас врасплох застигла диарея,

Ни в коем случае не вздумайте пугаться —

Страх осложнит всю ситуацию скорее…

ljubimaja-professija.ru

Смешные афоризмы, высказывания, юмор про здоровье и медицину

Предлагаю Вашему вниманию смешные цитаты, афоризмы про здоровье, врачей и медицину, а также черный врачебный юмор.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (автор афоризма: Михаил Жванецкий)

А скольких медсестер вернул я к жизни!.. (автор юмора: Владимир Вишневский)

Беззубым “Орбит” ни к чему — они обходятся “Диролом”.(автор: Георгий Александров)

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (автор цитаты: В. Сумбатов)

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа. (автор юмора: неизвестный)

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (автор: М. Монтень)

Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.

Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста… (автор высказывания: Владимир Семёнов)

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом!

Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе. (автор: врачебный юмор)

Врач пациенту: “К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть.” (автор цитаты: Валерий Афонченко)

Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?” (автор: врачебный юмор)

Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (автор юмора: Жорж Элгози)

Время — хороший доктор, но плохой косметолог.

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам. (автор юмора: Валерий Афонченко)

Вряд ли нужен нам будет лист больничный для приёма внутрь «столичной» иль другой аналогичной… (автор юмора: Владимир Андреев)

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. (автор высказывания: Станислав Ежи Лец)

Вскрытие — самая точная область нашей медицины. (автор: врачебный юмор)

Вскрытие показало — больной спал! (черый юмор)

В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (автор юмора:Ф. Г. Раневская)

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали… (автор юмора: Шендерович)

Еще по теме:
Черный юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой (не для слабонервных)
Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету

Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.

Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли!

Для России единственное лекарство от водки — это пиво. (автор высказывания: Лев Николаевич Толстой )

Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор цитаты: Вольтер)

Дороже лечения только похороны. (автор черного юмора: В. Сумбатов)

Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (автор юмора: А. Шопенгауэр)

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор юмора: Фаина Раневская)

Если изобретут лекарство, изобретут и болезнь.

Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической. (автор юмора: неизвестный)

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.

Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное…

Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.

Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.

Если принимать лекарства, назначенные врачом — простуда проходит полностью через две недели. Если же не принимать — через четырнадцать дней. (автор юмора: неизвестный)

Если сочетать эротику с математикой, получается нечто медицинское, гигиеническое. (автор: Теодор Ван Герен)

Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять. (автор юмора: неизвестный)

Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить!

Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя. (автор юмора: неизвестный)

Захочет человек — и без личения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. (автор цитаты: Н. В. Гоголь)

За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу!!!

Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами. (автор: неизвестный)

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

Здоровый дух в здоровом теле, влечет его к чужой постели. (автор: Игорь Миронович Губерман)

Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (автор: Л. Борисов)

Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные. (автор: врачебный юмор)

Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит.

Кого не излечивают лекарства, излечивает природа. (черный юмор)

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Лечили желтуху — оказался китаец.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

Лучше склероз, чем такая память! (автор: неизвестный)

Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (врачебный юмор)

Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться. (автор афоризма: Виктор Коняхин)

Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить. (автор: Константин Мелихан)

Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!

Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит. (автор высказывания: Михаил Генин)

Медсестра на пенсии это — медбабушка!

Место клизмы изменить нельзя!

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

Минздрав предупреждает: ” Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!”

Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств. (автор: врачебный юмор)

Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. (автор: Ж. Мольер)

Наркоз был общий, а хирург был местный…

Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”. (автор: врачебный юмор)

Наиболее заразительно смеются больные гриппом. (автор юмора: С. Скотников)

Налоговик поздравляет медицинских работников с их профессиональным праздником, — лечите как можно больше и лучше граждан, нам нужны крепкие и здоровые налогоплательщики.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (автор афоризма: Уильям Ослер)

Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные. (автор: Валерий Афонченко)

Неудачная операция половина хорошего вскрытия. (автор: врачебный юмор)

Не стоит выздоровление путать с бессмертием. (автор: Геннадий Малкин)

Не навреди больному! (автор: Гиппократ)

Нервный тик обычно появляется в “час пик”. (автор: Константин Кушнер)

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.

Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств. (автор: Сенека)

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Обращаться к мужчине гинекологу просто глупо. Все равно что обращаться к автомеханику, у которого даже никогда не было собственного автомобиля.

Одни болезни обостряют чувства, другие — притупляют. Но есть и третьи — они пробуждают совесть.

Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение. (автор юмора: Борис Крутиер)

Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства… (автор афоризма: Николай Суденко)

Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три.

Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко (автор: неизвестный)

Платная медицина: деньги на почку! (автор юмора: Константин Кушнер)

Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (автор: Бауржан Тойшибеков)

Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (автор высказывания: Эрнст Хайне)

Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй……

Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире. (автор: Стас Янковский)

Поумнел, когда патерял зуб мудрости. (автор цитаты: Константин Кушнер)

Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски. (автор: Эван Эзар)

При бесплатной медицине врачам преподносят букеты болезней. (автор: В. Сумбатов)

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что. (автор афоризма: Борис Крутиер)

Промочишь ноги — горло болит, промочишь горло — ноги не держат! (автор: неизвестный)

Пьем за чье-то здоровье, а свое убивцем. (автор высказывания: неизвестный)

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Свои зубы чистил, чужие — заговаривал. (автор юмора: Гарри Симанович)

Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! (автор: врачебный юмор)

Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход. (автор: неизвестный)

Сытый доктор – здоровый больной. (автор: Авицена)

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! (автор: врачебный юмор)

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки. (автор: Кристиан Фридрих Геббель)

Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. (автор высказывания: Самюэль Берман)

У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.

Хирург — человек, заранее умывающий руки. (черный юмор)

Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито. (черный юмор)

Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (автор черного юмора: Борис Кригер)

Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья.

Холодный компресс лечит горячие головы. (автор: Константин Кушнер)

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается! (автор: врачебный юмор)

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша. (автор: неизвестный)

Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья. (автор: Леонид С. Сухоруков)

Чем старше человек, тем больше у него друзей — медиков.

Шарлатан — это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью. (автор: Жан Лабрюйер)

beauty-in-health.net

Шуточные рецепты здоровья – Популярные диеты

НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ В СТИХАХ • Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две. • Нос не дышит или бронхи – взяв чесночный стебель тонкий, раскури тот, вдоль проткнув или в трубку все заткнув. • Чем старее мужичок, тем важней ему лучок! • Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва. • Для профилактики простуд с чесноком имей сосуд. • “Перхоть” в горле и ангина не выносят жмыха, тмина. • Перестуженные ноги прогревай в песке, с порога. • Артроз и судороги ног боятся валеных сапог (насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!). • Болят суставы и спина – вотри репейник (семена). • Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слез. • Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги – настой на водке из корней перед едой по ложке пей. • Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит. • Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах. • Ревматизм натри и грей соком редьки почерней. • Чеснок зеленый (в нем германий) сосуды лечит со стараньем. • Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам. • Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин. • Ожог закрой морковью с терки, чуть облепихи иль касторки. Сгодится может и медок (коль не слизнет его едок). • Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как еж в трясине. • Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре. • Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни. • Геморрой пройдет без крови – пей, как чай, ботву моркови. • Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог. • Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир. • При чесотке немореной кожу парь в воде соленой. • Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул. • Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай. • Можжевельник (масло с ягод) лечит раны так, как надо. • Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый. • В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно. • Прополис в спирте вместе с медом ангину вылечит на годы. • Пей от кашля сок березы с молоком парным, без дозы. • Соль с горчицей в керосине суставные боли снимет. • Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы. • Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром. • При запоре пей до пуста сок (рассол) в дрожжах капустный. • Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком! • Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож! • В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри. • Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слез. • Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела. • Мажь живицей ноготь, чирей и сустав, что тянет гирей. • Из свеклы сок почаще пей, чтоб не знал живот камней. • Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри. • Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным. • Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках. • Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза. • Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе. • На водке почки от березы микробов губят с малой дозы. • Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон. • Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет. • Мед, лимоны и чеснок одышку пустят наутек. • Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока. • Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ. • Мед с морковью (облепихой) язву ног осадят лихо. • С отложением солей водкой всю сирень залей (из цветов того букета компрессы делай хоть все лето). • Гепатит боится хрена – пей настой перед едой; с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой. • Раскали гвоздь старый, ржавый. В мед воткни, как флаг державы. Мажь с гвоздя пчелиным дегтем флюс с десной. Дави их ногтем. • Гипертоникам полгода квас из свеклы пить с медком; спрячь фурункул в пластырь с содой и алоэвым листком. • Кипяти кору осины, ноги парь, коль есть грибок; с содой мыло мажь всю зиму на грибковый ноготок. • Парь все боли поясницы на багульнике (в отваре). • Псориаз намажь мокрицей в порошке на жире (сале). • Кипяти овес фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке. • Воду пей перед едой – будешь долго молодой. • Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов! • Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало. • Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом. Источник

marmolesreynoso.com

Смешные народные советы

Народная мудрость — это не для слабых. Никто не спорит, что есть полезные народные советы и средства, которые работают. Например, лечение травами… Однако порой попадаются такие образцы «мудрости», что просто диву даешься! Кто их придумывал и почему — вопрос открытый, варианты ответов могут быть неожиданными после прочтения этой статьи.

Твоему вниманию предлагаются самые сумасшедшие, неистовые примеры, от которых хочется смеяться и плакать одновременно.

Элементарно, Ватсон!

Долой пластические операции.

«Словарь натурального волшебства» — звучит очень солидно, доверие вызывает.

Способ, конечно, гениальный.

Есть чем гордиться.

Контрацептивы новой формации.

Поющий мужчина во время полового акта? Хорошая идея…

Отвадь от себя еду, наконец!

Тише мыши, кот на крыше.

Делай это в течении месяца, и ты обязательно сойдешь с ума.

У кого-то вирус пробрался в мозг.

Лечим алкоголизм в кузнице и дома.

Главное, чтобы было кому молиться.

И они пригодились.

Нужно срочно отправить немощного в больницу и забрать все средства, с помощью которых он пишет такие книжки.

А я всегда посыпаю, странно.

Салат из хрена, конечно же, других вариантов и не было.

С Почтой России нельзя иначе…

Да, народные умники могут исполнить впечатляющие номера. Теперь понятно, почему большинство людей критично относится к народным приметам и советам целителей — для скепсиса есть причины! Поделись со своими друзьями этой развеселой статьей — пусть посмеются вдоволь.

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

takprosto.cc

Нелепые средства народной медицины — www.wday.ru

Помните, какие рекомендации давала Баба Яга герою в «Сказе про Федота-стрельца»?

Спробуй заячий помет! Он ядреный, он проймет.И куды целебней меду, Хоть по вкусу и не мед.

Он на вкус хотя и крут,И с него, бывает, мрут,Но какие выживают -Те до старости живут!

Но заячий помет — это детская шалость по сравнению с некоторыми, гораздо более причудливыми способами лечения, которые можно отыскать в анналах народной медицины. Мы приводим некоторые из них, но предупреждаем: данная статья никоим образом не является руководством к действию. Внимание! Если вы решите применить опыт знахарей в быту, редакция WDay.ru не несет за последствия никакой ответственности .

1. Кирпич от боли в ухе

Возьмите льняную материю, пропитайте ее жидким воском, сверните воронкой, вставьте узким концом в ухо больного, а широкий конец подожгите. Когда сверток догорит почти до конца, легким движением руки выбейте остаток из уха.

Хочется добавить, что здесь важна не только точность удара, но и умение быстро бегать. Оно вам пригодится, когда больной пожелает выразить свою благодарность.

2. Деньги от близорукости

А после того, как он не сможет этого сделать, помашите у него перед носом пачкой тысячных купюр, показав, чего он лишился – лечебный эффект напрямую зависит от толщины пачки.Скорее всего, зрение больного резко улучшится уже во время следующего сеанса. Лишь бы после курса такой терапии близорукость не переродилась в дальнозоркость.

www.wday.ru