Смешные приказы – » .

Самый смешной проект приказа об увольнении – подборка!

Проект приказа об увольнении — это грустно. А вот некоторые выписки из приказов об увольнении — очень веселые. При разборе старых материалов на компьютере, я обнаружил подборку самых веселых. Например, «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

А вот еще:

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

***

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

***

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

***

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

***

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

***

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

***

«Второй год не выходит из отпуска».

***

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

***

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

***

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя »Фэйри».

***

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

***

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

И под конец САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

Если Вы работаете, то надеюсь, что Ваш проект приказа об увольнении будет поднимать настроение, потому что когда одна дверь закрывается, открывается другая!

Рекомендуем другие статьи:

neponyatnoe.ru

Прикольные заявления на отпуск

Прикольные заявления на отпуск

 

Заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Прошу предоставить мне очередной оплачиваемый отпуск с  10.01.20** по 25.01.20** ввиду того, что я не хочу работать! Хачу играть с рибятами в футбол и катаца на велике.
С сохранением заработной платы.

***

Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

 

Дорогой начальник.

В течение  этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца – если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня – все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с полицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией – я тебе пупок развяжу, деспот!”
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник. Злыдня Евпсихий

***

Директору моей конторы Грозному Ивану Васильевичу
От  замученного меня

Заявление

В связи с тем, что офисная атмосфера угнетает мое душевное равновесие и делает склонным меня к непредсказуемым поступкам, прошу предоставить мне оплачиваемый отпуск, чтобы я поехал на КАЗАНТИП!!! Я ХОЧУ КУПАТЬСЯ, КАТАТЬСЯ, ТУСОВАТЬСЯ и ТЬСЯ, ТЬСЯ, ТЬСЯ.

С уважением ваш сотрудник Я!

***

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки.

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким песнопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюся  на тебя и уповаю…

***

Прошу предоставить мне отпуск за свой счет с 13 сентября 20** года, на 14 календарных дней, в связи с тем, что 12 сентября у меня День рождения  и   у меня плохие предчувствия.

***

Из заявления:

“Как меня все  зае…” Зачеркнуто.
“Как я вас всех н…” Зачеркнуто.
“Да пошли бы вы все в…” Зачеркнуто.
“Прошу предоставить мне очередной отпуск”.

***

Прошу предоставить отпуск за свой счет на неделю ввиду безудержного поноса”
P. S.”быстрее  бл*ть”

***

Заявление

Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза, и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели – заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять, что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”

***

“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА Павсикакия?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Ваш сотрудник Писько Павсикакий”

***

Я без отпуска три года и немного подустал,
от заката до восхода вам глаголы рифмовал,
очень хочется на море, отдохнуть от суеты,
порезвиться на просторе там ,где пальмы и цветы,
как Абрамов нынче в Сочи тупо лесенки считать,
шляться где-нибудь полночи и о глупостях мечтать,
         
Уважаемый начальник, я прошу за этот год
предоставь по крайней мере, мне неделю за свой счёт!

                   Жду резолюции руководства

***

Прошу увеличить мне отпуск на пять дней, поскольку я не хожу курить по 5 минут каждые два часа.

***

Прошу предоставить очередной отпуск на 3 дня c 19 мая по 21 августа 2013 года включительно.

***

“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина – еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем – я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы, где применять мой набор для отдыха – в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. “

***

“Карочи – меня не будет пару недель. Как это лучше оформить – отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. “

***

Заявление

В связи с выходом новой Call of Duty прошу дать очередной отпуск

Смешные статусы про отпуск

Прикольные статусы и афоризмы про пятницу

Шуточные стихи про работу

Анекдоты про корпоративы
 

privetpeople.ru

Смешные приказы начальства – Популярные диеты

Цитаты из приказов в рубрике Документалистика сайта Перлы.ру
Они (приказы) сопровождают на с всю жизнь… Чего только нам не приказывают: принять, уволить, наказать, реже – наградить…

1. 23 июня комбайнер Батько П. грубо нарушил правила управления комбайном – без разрешения ехал на телеграфный столб.

2. В связи с укреплением трудовой и общественной дисциплины в сменах и в общем по цеху перевести с 18 мая Лексина М.И. во вторую смену под надзор жены.

3. Во время забега бегунов на 3000 метров на стадионе была включена пластинка “Не спеши”. Радисту Черпалкину объявить выговор.

4. Всем панельщицам завтра явиться на субботник со своими половыми ведрами и подметалами.

5. Всем работникам водно-спасательной станции, за исключением сторожа, уборщицы и медсестры, находиться в трусах. К лицам, нарушающим этот приказ, будут приняты более строгие меры.

6. Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в лейтенанта Петрова. Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к награде.

7. Выделить 4 путевки в санаторий. Три из них с детьми.

8. Выделить на птицефермы по одной лошади для повышения яйценоскости кур.

9. За добросовестный труд дворнику Анохину купить новый инструмент и отблагодарить его доской почета.

10. За допущенный прогул объявить Зайцеву Б. выговор с последующим отгулом.

11. За многолетнюю бескорыстную работу наградить ревизора ОБХСС тов. Иванова И. И. бесплатной денежной премией.

12. За систематические выпивки в дневные смены грузчика Фугасова перевести в ночные, так как ночью спиртное не продают.

13. Игнорируя приказ директора и правила по технике безопасности, бык-производитель бодал на ферме пастуха Носова П. Н.

14. На киносеансы в клуб без билетов допускать следующие должности: 1. Сидоров – эл.монтер. 2. Косенко – зав.библиотекой. 3. Федорова – моя жена. Зав. клубом – Федоров.

15. Назначить уборщицей тов. Тихонову Е. Ш. с месячным испытательным сроком. Уводить не выдержавшую испытательный срок трезвостью уборщицу Семенкину Г. Р.

16. Объявить Борисову П. Н. строгий выговор за использование государственного спирта по прямому назначению.

17. Освободить Чистякову Надежду Владимировну от должности сроком на послеродовой период и от мужа сроком по усмотрению.

18. Перевести из грузчиков в подавальщика и подносильщика грузчика сроком на два месяца.

19. По согласованию с администрацией новогодний вечер перенесен на 8-е марта.

20. Побросав инструменты, Балмесов и Сулаков поймали козу у мастерской. Не встречая сопротивления с ее стороны, начали доить, чем нарушили трудовую дисциплину. За доение козы в служебное время объявить выговор.

21. Премировать монтера связи Голушкина двойным окладом в устной форме.

22. Прогул слесаря Ивлина считать недействительным по причине алкогольного отравления плохой закуской.

23. Пьянка со стороны старшего бухгалтера Сидоровой производится очень часто. Следовало бы посоветовать Сидоровой как женщине уменьшить пьянку до минимума.

24. Уволен в связи с тем, что наотрез отказался от назначения на новую должность старьевщика.

25. Уволить О.С. Ланцову по причине полной женской отработанности.

26. Утерянное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

27. Учитывая, что теперь уделяется много внимания борьбе с пьянством, запланированную ранее встречу с подшефными колхозниками и колхозницами считать нецелесообразной.

28. Учитывая, что фига гр. Разумовой все же не коснулась физиономии гр. Поповой, ограничиться предупреждением, чтобы таких оплошностей впредь не допускать.

29. Шофера Иванова Н.Г. лишить на месяц машины, слесаря Петренко Г.К. понизить в окладе, уборщицу Свиридову Надю предать общественному порицанию за пьянку в рабочем месте.скачать dle 10.6фильмы бесплатно

Перлы.ру © Алекс Веббер. При использовании в интернет-ресурсах материалов сайта, включая изображения, открытая гиперссылка на perly.ru обязательна!

marmolesreynoso.com

Приказ. Смешные истории №8267

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.

В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой “летуны” подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор – сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам.

За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:

– Что, у вас из еды только концентраты?

– Да, но все уже привыкли.

– О людях надо бы лучше заботиться.

– Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.

– А вон озеро, наверняка полно рыбы.

И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.

– Да у нас и снастей никаких для этого нет.

– А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.

– Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.

Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:

– Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить.

Услышав в ответ: “Есть!” – вышел из-за стола, выпил налитую “сотку” и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх.

Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:

– Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!

Генерал слегка ошалевшим голосом:

– Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах.

И бубня себе под нос:

– Твою мать, ведь никто не поверит.

Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.

eku.ru

Суровый приказ. Смешные истории №7399

Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня – значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете – все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового – из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба – приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее – вряд ли, это из области ненаучной фантастики.

Хотя – кто его знает…Придется идти на прогревательные процедуры. Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.

– Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции – указательный палец оторван весь, большой – наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно – горный кишлак, дикий ишак, поймали – отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

На арену вышел второй герой сегодняшнего дня – рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.

– Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск… Ну, короче, выстрелил в пол… Прибежавший дежурный… сделал мне… э-э-э… замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот… Короче, опять выстрелил,.. только в стену… Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по… , короче, забрали пистолет. Все…

– А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! – скромно заметил начальник штаба.

И, сделав паузу, негромко продолжил:

– Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?… – и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.

Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:

– Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части: Секретно. Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул. В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием. С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку. Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.

eku.ru

Смешнее не бывает! Причины увольнений из приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

И еще немного «рабочего» юмора:

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана, Хомяков слушает …».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…».



Прошлый пост
Этому четвероногому несказанно повезло!



Следующий пост
Смешно до слёз! Кто вы в кинотеатре?

bomba.co

смешные приказы – Xemika

Голые и Смешные. Приказ: равнение на грудь!

Спать во время боя! ГЛУПЕЙШИЕ военные приказы в истории!

ИГРАЕМ НА ЖЕЛАНИЕ В БУТЫЛОЧКУ!!!

ЗАДАНИЯ?!..

VRCHAT – МЫ НАШЛИ ЕГО ❗🏡

Я НЕ ВЫПОЛНИЛ ПРИКАЗ! SCP: Secret Laboratory смешные моменты часть 1

Самые СМЕШНЫЕ АРМИИ в мире! Это надо видеть!

Курьезные случаи Второй мировой

История. Пётр 1. Смешные указы.

Голые и Смешные. Помогите! Сломалась молния!

Голые и Смешные. Помогите поставить бигель!

xemika.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о