Прикольные вопросы
Прикольные вопросы
— Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
— Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
— Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
— Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
— Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
— Что считают овцы, чтобы заснуть?
— Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
— Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
— Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
— Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
— А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?
— Когда уходить с кора{цензура} крысе, если она капитан?
— Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
— Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
— Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
— У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше «понтов»?
— Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
— Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
— А что значит — девка хоть куда?
— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
— Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
— Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
— И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
— Почему в конце денег остается еще так много месяца?
— Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
— Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
— Какова скорость темноты?
— Можно ли бить лежачего лежачему?
— Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
— Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
— Что мешает плохим танцовщицам?
— Какая крыша не любит быстрой езды?
— Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
— Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
— Чем отличается обычный человек от нормального?
— Победа над собой — это победа или поражение?
— А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
— Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?
— Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
— Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
— Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
— А если в бутылку с «Фейри» налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)
— Является ли каша в голове — пищей для ума?
— Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
— А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
— Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?
— Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?
— Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
— Вкусный ли калач на голове у Тимошенко?
— Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
Дата публикации:
Теги: прикольные вопросы :: приколы
Смотрите также учебники, книги и учебные материалы:
Предыдущие статьи:
nashol.com
Смешные, интересные и прикольные вопросы.
Мне кажется, или самое фантастическое во всех фильмах о Гарри Поттере, это то что никто ниразу не попросил его примерить очки?
Почему старшее поколение думает что если мы не встаем в 5 утра и не идем: доить коров, кормить кур, заготавливать сено и т.д., то не от чего уставать?
Жена разнылась что ей нечего одеть, через пару часов мы попали в Икею, она сказала что ей нужны вешалки, так как негде вешать вещи, где логика?
Не кажется ли вам что у первоклашек такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти в лес и прожить там несколько месяцев?
Почему я не могу просто в резюме написать: «Ничего не умею и особо не стремлюсь», а меня все ровно взяли бы на хорошую работу?
А вы знали что если вначале сериала надеть спортивный костюм и всю серию на улице бегать, то можно похудеть с помощью сериалов?
Почему все начальники любят пунктуальных утром, но ненавидят вечером?
Если я заменю жене тефлоновую сковороду на чугунную, то будут ли у меня шансы приходить ночью пьяным?
А вам тоже знакомо чувство, когда звонит второй будильник, и вы такие думаете, уволиться с работы и уехать в глушь лишь бы выспаться?
А вы тоже когда заправляете пододеяльник, то залазите внутрь вместе с одеялом и быстрым движением звезды все расправляете?
Вот скажите мне, что больше выдумка, обычная лошадь с рогом или двухэтажный безрогий лось в леопардовом прикиде с двух метровой шеей?
Помните нас в детстве в садике всегда ставили парами, что-бы если с одним что-то случится то второй хотя бы мог об этом рассказать, а вам не кажется что примерно тоже самое с женитьбой?
Все говорят что се*кс это хорошо, а вы когда-нибудь пробовали макать свежий хлебушек в жижу от салата из огурцов и помидоров?
Почему мне кажется что июльская погода сейчас напоминает июньскую?
Как мамочки понимают своих детей, малыш такой : «ааьвоу владжм вынтты», а мамочка: «Нет, сначала покушать, а потом конфетку», что за супер сила?
Если я назову «старого пердуна» «винтажным газогенератором», это будет политкорректно?
А вы знали, что после окончания срока годности у йогурта, все полезные бифидобактерии не умирают, а просто переходят на тёмную сторону?
У вас в туалете тоже обои коричневые?Вам не кажется, что пословицы: «Семь раз отмерь, один раз — отрежь» и «У семи нянек — дитя без глазу», — связаны каким-то зловещим образом?
reseto.com
Студенты, преподы, сессия…, Юмор, анекдоты, смешные истории
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Вся группа сидит списывает. Преподаватель
поварачивается, студент за первой партой
кашлеет, преподаватель отворачивается.
Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!
Профессор-студентке:
- Что такое мужской член?
- Мне показалось, что это такая кость длиной сантиметров 25!
Ну что это кость, то вам действительно показалось, а в остальном просто повезло…
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
- А почему почерк женский?
- А я гомосексуалист!
— Чем отличается профессор от студента?
- Профессор — это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четыpех часов yтpа?
- Да. Лектоp оказался заикой.
По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю — правило буравчика: покрутился — вышел.
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, — согласился преп, — но ответы другие…
Пислала Лилу
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89
www.2xn.ru
Глупые и нелепые вопросы, которые иногда заставляют задуматься — Humor — Улановка.Ру
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
14. Зачем камикадзе надевают шлемы?
15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше «понтов»?
19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
21. А что значит — девка хоть куда?
22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
26. Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
27. Какова скорость темноты?
28. Можно ли бить лежачего лежачему?
29. Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
30. Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
31. Что мешает плохим танцовщицам?
32. Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
33. Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
34. Чем отличается обычный человек от нормального?
35. Победа над собой — это победа или поражение?
36. А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
37. Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
38. Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
39. А если в бутылку с «Фейри» налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит?(наверное, вопрос разрешим)
40. Является ли каша в голове — пищей для ума?
41. Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
42. А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
43. Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?
44. Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то варежки?
45. Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
46. Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
47. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет? Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
48. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
49. Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
ulanovka.ru
Прикольные вопросы для мужчин, с подвохом
Всем красиво журчащий приветик!
Уследить за ходом мыслей женщины не сможет никакой известный науке прибор, но совсем не так обстоит ситуация с нами, реальными кабанами.)) Прикольные вопросы для мужчин с подвохом уж точно выведут благоверного на чистую воду по многим пунктам, а может даже подскажут, какое пиво он пил вчера с друзьями.))
Прикольные вопросы мужчинам
Никогда не останавливайтесь на достигнутом рубеже, даже если это касается близких отношений с мужчиной. Задавая прикольные вопросы мужчинам (только не по 10 штук за день!), Вы сможете предстать перед желанным объектом с очень выигрышной стороны, как умная, неординарная и в то же время нескучная личность.
- Ты видел, чтобы у курильщика дым с ушей валил?
- Какое выражение лица будет у человека, который съел столовую ложку горчицы?
- Ты видел человека с глазами разного цвета?
- Чему учит детская игра в классики на асфальте?
* Считать до десяти или прыгать? - В каком месте у женщин находятся маракасы?
- Тебе в рот когда-нибудь муха залетала?
- Кошмар на ножках – это в твоем представлении что?
- На какое женское место чаще всего клюют мужчины?
- Ты бы хотел встретить свою точную копию?
- Тебе приходилось бывать на сеансе иглоукалывания?
- Ты заглядывал в дупло дерева?
- Ныряя в воду, ты доставал головой до дна?
- Ты пробовал выщипывать брови?
- Ты рисовал пальцем на грязной или заснеженной машине?
- В каких спортивных состязаниях ты участвовал?
- Тебе снилась колбаса?
- Ты умеешь ползать по-пластунски?
- Ты кривлялся перед обезьянами в зоопарке?
- Ты всегда здороваешься с бабушками, сидящими на скамейках у подъездов?
Смешные вопросы мужчинам
Помогите своему любимому человеку максимально раскрепоститься в общении с Вами. Смешные вопросы мужчинам будут очень уместны и помогут Вам заполучить доверие у избранника. Но помните, что переписка не должна выглядеть как допрос. Признаюсь откровенно, что мы этого очень не любим.)
- А почему нет женских прокладок фирмы «Аdidаs»?
- По-твоему, на что похожи зерна какао?
- Если мужчину зову Валерьян – ему все всегда по барабану?
- Человеческий нос имеет свойство худеть?
- В какой позе выбирают картошку?
- Пользовался бы спросом танк-такси?
- Как называется медицинский работник, делающий прививки Манту?
- Как думаешь, тяжело быть сыном логопеда?
- Ловил ли ты кузнечиков?
- Ты веришь тому, что рассказывает Геннадий Малахов?
Тебе, случаем, не приходилось сесть на ежа или, как минимум, на кактус?
Ты проснулся в постели с живым пингвином. Твои мысли в этот момент?
Тебе, случаем, не приходилось сесть на ежа или, как минимум, на кактус?- Ты бы хотел работать директором спиртзавода?
- У тебя есть носки в мелкую дырку?
- Какие твои действия, если бы вечером, идя по безлюдному парку, тебе навстречу из-за дерева выскочила самка гориллы в период течки?
- Сибирские медведи питаются кедровыми орехами?
- Ты пробовал пиццу с семечками?
- А киты пукают?
- Не стоять под стрелой – это как?
- Ты видел голую правду?
- Почему не придумали мужских пеньюаров?
Прикольные вопросы для мужчин
Редко какой мужчина не любит слушать или читать анекдоты. Это я к тому, что представленные ниже прикольные вопросы для мужчин могут навеять Вашему любимому какой-нибудь смешной случай или тот же самый анекдот. Желаю обоим поржать от души в юморной переписке!
- У тебя есть машинка для подсчета денежных купюр?
- Если на чемпионате мира по футболу игрок не забил с 9-метрового – он доживет до утра следующего дня?
- Какого цвета купальник более всего привлекает мужчин?
- Что бы ты загадал, если бы нашел лампу Аладдина?
- Что ты можешь сделать из пустой пластиковой бутылки?
- Можно ли играть в домино одному?
- Четыре на двоих – это по сколько?
- Ты бы хотел покататься на большой черепахе?
- Почему на свадьбе воруют невесту?
- Наличие загородной дачи – это проклятие или везение ее хозяев?
- Какие комплименты ты говоришь девушке, чтобы затащить ее в постель?
- Ты когда-нибудь читал стихи вслух пьяным?
- Ты можешь сымитировать голосом крик слона?
- Ты клеишь за ухо жевательную резинку?
- Ты подкуривал сигарету фильтром?
- Ты метал ядро?
- После какой шутки или жизненной ситуации ты смеялся до слез?
- Ты падал на кафельном полу?
Прикольные вопросы для мужчин, про женщин
Наверное, все дамы задавались вопросом: «Интересно, а что думают мужчины …?» Продолжение может быть самым разным. Но что гадать на кофейной гуще, если можно задать избраннику парочку прикольных вопросов про женщин, чтобы понять для себя, какими «Вы» являетесь для мужчин в различных ипостасях.
- Как тебе кажется, в каком месте у женщин открывается третий глаз?
- Как «палится» глупая девушка?
- Как думаешь, женщина, которая говорит мужчине: «Мне ничего не надо», во сколько ему в итоге обойдется?
- Если говорят о женщине «полная дура», что вы, мужчины, имеете в виду конкретно?
- Женщина-мымра какая, по-твоему?
- На какую тему женщины любят говорить более всего, если рассуждать с мужской точки зрения?
- Какая для тебя безупречная девушка?
- Тебе нравятся анекдоты о теще?
- У Надежды есть надежда?
- Девушки с какой прической тебе нравятся?
- Девушка-байкер – звучит сексуально?
- Как женщине пережить измену мужа?
- А ты знаешь способ, как успокоить женскую истерику?
- В чем заключается женская логика?
- Какая форма женской попы самая красивая для тебя?
- Какая профессия самая женская?
- Какой из женщин повезло больше: одинокой, замужней или разводной?
- Чего надо опасаться мужчинам, которые старше своих жен более, чем на 20 лет?
- По сколько времени, по-твоему, девушка нежится лежа в пенной ванной?
- Ты бы женился на Царевне-лягушке?
Если вдруг ненароком прикольные вопросы для мужчин, с подвохом задели за живое Вашего благоверного или еще того хуже, привели к ссоре, безотлагательно воспользуйтесь этими смс и его гнев (или обиду) как рукой снимет.
Общайтесь с юмором и все будет пучком!)
art-kiss.ru
Смешные вопросы
Вопрос ко всем девушкам: почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельный, а если свой — то скотина-скотиной?
Если выпью кофе, то через 5-10 минут засыпаю. У меня у одного такая фигня, что кофеин действует как снотворное?
Как правильно: белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?
Как незаметно сфотографировать странного человека и при этом не выглядеть странным человеком?
Интересно, чтобы было, если родители узнали, в какой жопе мы уже успели побывать?
Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло?..
Ну лично мне непонятно: как после меня можно любить кого-то там ещё?!
Как объяснить коту, что он не будет жрать арбуз?!
Я одна не могу понять рекламу правой и левой палочек твикса?
Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?
А вас тоже злит слово “успокойся”? Если даже злости не было, теперь точно начинаешь.
Меня этот вопрос будет мучить всю жизнь:
почему Гарри Поттер не наколдовал себе хорошее зрение?
Когда мне грустно, я выхожу из вк, нажимаю “забыли пароль” и восстанавливаю его путём звонка от робота. Так мне хоть кто-то звонит. А что вы знаете об одиночестве?
Всю ночь уснуть не мог, мучился! Кто-нибудь знает, какое отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
У вас тоже есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле всем неудобно сказать ей, что она еба…тая?
Зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если сейчас ты опять будешь из неё пить чай?
Вас тоже очень бесит, когда люди говорят, что в ногах правды нет, давай присядем. Типа в жопе вся правда, да?
А вам тоже иногда бывает нужна кнопка “стой сука не туда!” при отправке сообщения ВК?
Вопрос: А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Ответ:Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
А помните, когда родители купили новые цветные телевизоры пульт был в пакетике и его не разрешали снимать?
pricoliska.ru
Прикольные вопросы и ответы — Сайт хорошего настроения!
Дата: Вс, 21 Фев 2010 09:40:39Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки)
Женская профессия, первая буква «Б», последняя «Ь»? (Библиотекарь…)Что такое свиная отбивная? (Картошка, отбитая у свиньи)
Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат)
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы…)
Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно…)
Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)
Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)
Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)
Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадёт со шкафа)
Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)
Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Можно ли самовар положить под подушку? (Конечно можно! Моя вещь, куда хочу — туда и положу)
Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Для какой цели существуют газеты? (Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)
Что такое диета? (Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше)
Что такое цирк? (Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)
Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)
Какой процесс понимается под воспитанием? (Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце — молчать)
Метки: Прикольные Приколы Вопросы Ответы
artemonische.narod.ru