Сценки о школе, уроках, учителях и учениках | Материнство
Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.
Сценка из школьной жизни «Перекличка»
Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…
— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).
— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!
— Добротин?..
— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
— Ах! Да, да…
— Глухов?..
— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
— Босых?.. Олечка! Ты здесь?
— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.
— Хорошо, хорошо…
— Картавцев?
— Он не может прийти, у него машина сломалась.
— Но ведь он в соседнем доме живет?
— У него стресс… Он переживает…
— Мамин?..
— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
— Назарцев?..
— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…
— Ну оказывается, у всех уважительные причины.
Запишем тему урока…
(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).
Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…
***
Смотрите также: Переделки песен для выпускного и последнего звонка
***
Сценка «Урок математики в школе»
Учительница говорит Петрову:
— Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!
— Да, Мария Васильевна.
— Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
— Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
***
Учитель: К доске идет Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
***
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка «Урок русского языка в школе»
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
***
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
***
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.
***
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
***
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
***
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
***
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
***
Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка — собака.
Учитель: Причём тут «кошка — собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
***
Учительница: Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
***
Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Учительница: Поживее!
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
***
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.
***
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
***
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
***
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.
***
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
***
Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
***
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
***
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
***
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
***
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
***
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
***
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Учитель: На улице!
Сценки про школу «Урок рисования»
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
***
Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
***
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Сценка про школу «Домашнее задание»
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
***
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
***
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
***
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
***
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
***
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
***
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
***
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
***
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
***
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
***
— В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
— Да что они там себе думали?
— А они думали, что их оставят на второй год…
***
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
***
— Света, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!
***
Две старшеклассницы беседуют:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
***
На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
***
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
***
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!
***
Сценка «Школа будущего»
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Учитель: Тишина!
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…
Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…
ЗВОНОК
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
***
Смешные короткие шутки про школу
- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
- Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
- Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
- Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
- 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
- Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
- Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
- Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
- Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
- Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
- Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
- Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
- В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
- Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
- Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
- Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
- Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
- Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Фото — фотобанк Лори
Дата публикации 29.03.2017
Автор статьи: Материнство.ру
materinstvo.ru
УЧИТЕЛЬ — сценки про профессию
автор: Вячеслав Макуть
(диалог о выборе своего пути)
УЧЕНИК:
О, сколько раз я задавал себе вопрос,
Тот, от которого нам никуда не деться:
Как проложить УСПЕХА курс средь жизни гроз?
Могу ли сам себя назвать: «Я, ШТУРМАН ДЕТСТВА»?
Что для меня – УСПЕХ: возможность «сладко» жить?
Иль путешествовать по миру без заботы?
А может это – верно Родине служить?
Познанье нового, любимая работа?
О, как же часто мы мечтаем об одном,
А жизнь, увы, предоставляет нам другое?..
Она, как в шторм, то увлекает нас на дно
То позволяет стать в борьбе сильнее втрое!
С вопросом этим я к Учителю пришёл,
Он знает жизнь. Он мудр… И он моя опора!
Мы с ним поговорили очень хорошо…
А вам решать: нужны ль такие разговоры…
УЧИТЕЛЬ:
Скажи мне, юный друг, к чему стремишься ты?
Чего достичь желаешь в жизни этой бурной?
И что потом, когда достигнешь ты мечты,
Страдать не будешь ли до самой скорбной урны?
УЧЕНИК:
Увы, Учитель, я страдаю от того,
Что кое-кто из близких в мой успех не верят…
А я, как футболист, хочу забить свой гол,
И распахнуть к признанию пошире двери!
УЧИТЕЛЬ:
К признанию стремишься ты любой ценой?
И не нужны тебе друзья и не родные?
УЧЕНИК:
Но вы сказали: тренируйся и не ной!
И твой успех к тебе придёт тогда отныне!
УЧИТЕЛЬ:
Но ты забыл, мой друг, о вещи об одной, —
О той, что у тебя ещё не скоро будет…
УЧЕНИК:
И, что же это?..
УЧИТЕЛЬ:
То – самоконтроль,
К которому стремятся все на свете люди!
За славой гонка, за признаньем – суета!
Ты будешь в страхе: в чём-то неудачу встретить!
УЧЕНИК:
Так значит: призрак и фантом – моя мечта?
И юнгой а не штурманом я буду в свете?
Но я уже сейчас стремлюсь, чтоб первым быть!
И чтоб одерживать всё новые победы!
Учусь не ждать подачек от своей Судьбы,
А даже, может быть, с ней трудный бой изведать!
УЧИТЕЛЬ:
Не торопись, мой юный друг, себя казнить!
В любых словах «горячих» истина закрыта!
И чтоб не потерять связующую нить,
Ты должен их всегда просеять сквозь ТРИ СИТА!
УЧЕНИК:
О да, Учитель! Эту притчу слышал я!
УЧИТЕЛЬ:
А если слышал и запомнил, то используй
И разбери свои слова, мысль не тая,
Чтоб принесли они тебе лишь только пользу!
Вот СИТО ПРАВДЫ… Ты считаешь ПРАВДОЙ то,
Что мне поведал о своём стремленье к славе?
УЧЕНИК:
О, нет, Учитель! Это слухов был поток,
А я сметён был ими, словно в снежной лаве!
УЧИТЕЛЬ:
Второе сито! Это СИТО ДОБРОТЫ!
Что внёс ХОРОШЕЕ своими ты словами?
Расправил крылья, может, у своей мечты?
Иль может ДОБРОТЫ поднял святое знамя?
УЧЕНИК:
О, нет! Напротив! Этим боль себе принёс!
И Вас, Учитель, этим огорчил я очень!
Увы, не смог маршрут свой проложить средь звёзд…
УЧИТЕЛЬ:
Опять спешишь себя унизить, между прочим!
И ТРЕТЬЕ сито – СИТО ПОЛЬЗЫ слов твоих!
Уж так ли ВСЕМ необходимо их услышать?
Есть ЦЕЛЬ и ТЫ! ЗАДАЧА есть для ВАС ДВОИХ!
Её решение лишь в ВАС живёт и дышит!
Теперь ответить: есть смысл об этом говорить,
Когда ведёшь корабль ты к цели в море бурном?
Когда лишь учишься ты жизнь свою творить?
Когда ты ДЕТСТВА своего пока лишь – ШТУРМАН?
УЧЕНИК:
И снова «НЕТ» отвечу я, Учитель мой…
Я понял главное: слова бросать не стоит!
Стремиться к ДЕЙСТВИЮ и летом, и зимой
Я буду! Буду твёрд, уверен, стоек!
Стремиться буду быть примером для людей!
И благодарным людям быть за их науку!
УЧИТЕЛЬ:
Так пусть удача впредь сопутствует тебе,
Мой юный друг…
УЧЕНИК:
УЧИТЕЛЬ,
Дайте ВАШУ РУКУ!!!
Сценка Бедные учителя!
автор: Оксана Сергеева
1 ученик. Наши учителя такие хорошие! Мне их так жалко, они так устают!
ВСЕ: Да…
2. Особенно на 5-м и 6-м уроке! Если бы я была министром просвещения, я бы сделала в школе только по
4 урока, чтобы учителя не перетруждались!
ВСЕ: Правильно!
3. А я вообще стараюсь на 1-й урок не приходить! Прихожу ко 2-му, а иногда и к 3-му!
ВСЕ: Почему?!
3. Ну, представьте себе – утро, может, учитель не выспался, допоздна планы писал, а тут с утра сразу – бах, такая куча учеников в классе! Это же тяжело! Нет, я наших учителей берегу!
ВСЕ: Молодец!..
4. Да вообще никого не волнует, что у учителя ещё и семья есть! Попробуй вечером успеть постирай, убери, приготовь, да ещё к урокам приготовься! А в 8.30 – уже занятия начинаются!.. Нет, я считаю, что хотя бы в 10 утра – это было бы нормально!
ВСЕ: Точно!
5. А уроки какие длинные! 45 минут! Это ж с ума сойти можно!!! У учителей голова раскалывается! По-моему, полчаса было бы вполне достаточно!
ВСЕ: Хватило бы!
6. Правильно, а в праздничные дни – 15 минут и всё, потому что учителей нужно беречь!
ВСЕ: Вот именно!
7. А перемены нужно сделать подлиннее – а то бедным учителям даже в гости друг к другу зайти некогда, последние новости обсудить! С урока на урок – кошмар!!!
ВСЕ: Да, подлиннее!
8. А совещания у них какие короткие! Ничего толком обсудить не успевают! Надо им сказать, чтобы не волновались, сидели спокойно урока по 2, а если очень надо – то и по 3, ведь мы же не обидимся, правда?
ВСЕ: Нет, конечно!
1. А зарплата у наших учителей какая маленькая! Им на себя вообще никогда не хватает!
ВСЕ: Не хватает!…
2. Правильно, надо, чтобы учитель утром, не спеша, зашёл в парикмахерскую, сделал себе причёску нормальную, маникюр, а потом уже потихонечку в школу! А то всё на бегу, всё на бегу!
ВСЕ: Здорово!
3. Если бы я была министром финансов, я бы учителям такую зарплату сделала, чтобы они на каникулах по
4 раза в год целый месяц на Канарских островах отдыхали!
ВСЕ: Классно!
4. А писанины у бедных учителей сколько!!! В журнал оценку поставь, а потом ещё и в дневник! Надо вообще отменить всю эту бюрократию!
ВСЕ: Давно пора!
5. Да труд учителя вообще самый тяжёлый! Им надо года за два считать!
ВСЕ: Это как?
5. А вот так – пришли ученики в школу в 1-й класс, потом сразу в 3-й, а потом – в 5-й!
ВСЕ: Да-а… Хорошо бы!
6. А я бы на месте директора вообще сделала учителям 5 выходных в неделю!
7. Надо все наши предложения записать и письмо президенту отправить!
ВСЕ: Правильно!!!
8. Побежали, запишем, пока не забыли!
ВСЕ: Побежали!
Сценка ко Дню Учителя Урок в первом классе
автор: Оксана Сергеева
Учительница: Так, ребята, сейчас у нас урок математики. Давайте вспомним, то такое «много» и что такое «мало»!
1 ученик: (тянет руку) А я уже знаю, я уже знаю!
2 ученик: (трясёт рукой) И я! И я!
Учительница: (радостно) Ну, давай скажи нам!
1 ученик: Когда папа приносит зарплату, мама всегда говорит: «А чё так мало?!»
2 ученик: А когда надо сдавать деньги в школу, мама всегда говорит: «А чё так много?!»
Учительница: (рассерженно) Ну, раз вы такие грамотные, перейдём к ознакомлению с окружающим. Скажите мне, какую вы знаете зимнюю одежду? (3-му ученику) Ну, давай ты!
3 ученик: (разводит руками) Трусы!
Учительница: Да почему же трусы-то?! Какая же это зимняя одежда?
3 ученик: Потому что мама папе так и сказала: «если ты мне в этом году не купишь новую шубу, будешь сам всю зиму в одних трусах ходить!»
Учительница: Вот шуба-то как раз и есть зимняя одежда!
4 ученик: Не-ет! Шуба – это летняя!
Учительница: Это ещё почему?!
4 ученик: Потому что моя мама сказала папе: «в той шубе, которую ты мне подарил, только летом на пляж ходить!»
Учительница: Фу-у, с вами с ума сойдёшь! Ладно, давайте перейдём к письму. Помогите мне закончить предложение: мы с мамой пошли гулять на улицу…
1 ученик: Потому что мама сказала, что папа пришёл с работы такой, что лучше пусть спит дома»…
Учительница: Бабушка купила Коле маленькую машинку…
2 ученик: Потому что её пенсии больше ни на что не хватило!
Учительница: Н-да… (вздыхает) Скоро мы закончим первый класс…
ВСЕ: Потому что мы все и так уже слишком умные!
Учительница: Вот именно! Всё, перемена!
ljubimaja-professija.ru
Смешные сценки про учителей на День учителя
С профессией учителя сталкивается каждый человек. Сначала он знакомится с ней в образе ученика, затем – в роли родителя. Поэтому смешные сценки про учителей нравятся практически всем людям. А на школьных праздниках без них никак не обойтись!
Смешные сценки про учителей и Вовочкиных родителей
Ох уж и достал всех учителей этот пресловутый Вовочка! Но, как оказывается, его родители не уступают ему в знаниях, находчивости и самоуверенности. Поэтому смешные сценки про учителей и Вовочкиных родителей удачно впишутся в сценарии школьных праздников.
Сценка про Вовочкиного папу и его занятие физкультурой
Эта миниатюра вполне подойдёт в качестве сценки на День учителя. Смешные истории, связанные с непонятливыми родителями – что может больше развеселить педагогов? Сюжет этой сценки начинается с того, что в школу является Вовочкин папа с перевязанной головой и на костылях. Он требует у директора денежной компенсации за травму, так как в поликлинике ему не дают бюллетеня с оплатой. Директор удивляется: «А почему школа должна платить за разбитую голову?»
— Да не школа, а ваш учитель физкультуры! Это же он заставил детей выполнять упражнение, которое я тоже попытался выполнить, стоя за дверью спортзала – и вот результат!
— Что же потребовал такого невозможного Андрей Петрович от детей? – удивляется директор.
— Он сказал им: «Дети, поднимите правую ногу!» Я тоже поднял правую ногу. А он и говорит: «А теперь поднимите левую ногу!» Я попытался поднять ещё и левую ногу, держась руками за подоконник, но упал, ударившись головой об пол… А ноги у меня застряли в батарее отопления! Просто удивительно, как ещё все ваши дети не покалечились!
Миниатюра «Анна Ивановна из Казани»
Имеют успех смешные сценки про учителей, написанные в стилях классиков. Например, это может быть миниатюра, чем-то напоминающая «Сказку о рыбаке и золотой рыбке».
Жил Вовочка со своими родителями
Прямо возле своей школы.
Жили они там пять лет и два месяца.
Вовочка ходил в эту школу,
А родители регулярно посещали собрания.
Раз явился отец на собрание,
Глядь — учительница вся в трауре.
И спросил тут отец учительницу:
— Что случилось, Анна Ивановна?
Отвечает отцу учительница:
— Горе горькое у нас приключилося!
Приходила в школу комиссия,
Посещала уроки разные.
Вот и в наш класс они заглянули, да…
Удивил всех, не скрою, Вовочка,
Просто, можно сказать, совсем потряс!
Заявил он честной комиссии,
Мол, люблю внеурочку без памяти,
Называется «Мифы из Казани»… Да…
Про сказания он не обмолвился,
Уточнил даже: мол, в Казани
Эти мифы писали мифОлоги –
Коренные казанские жители.
Тут отец удивился по-крупному:
— Чем же вы недовольны, Ивановна?
Мой сынок вам такой комплимент сказал,
А вам всё не по вкусу приходится!
— Так занятие внеурочное
Называлось совсем иначе ведь!
Там не только про мифы велася речь,
А ещё и про ска-за-ни-я!
И взвился тут совсем от гнева отец:
— Если сами вы, Анна Ивановна,
Уроженкой являетесь города,
Что зовётся поныне Казанью,
Это вовсе не аргумент, увы,
Нападать на ребёнка с претензией!
— Вы откуда такое взяли-то,
Что, как будто, родилась в Казани я?
— Так вы сами сказали, мол, на занятии
Изучаем мы мифы. И – С КАЗАНИ Я!
Учительница хватается за голову и с криком: «О!» убегает со сцены. Вовочкин папа пожимает плечами и уходит в другую сторону.
Старик Хоттабыч – а был ли он?
Можно представить сценки на День учителя смешные, в которых будет использован старинный фолиант с начертанными на нём иероглифами. Достать его можно из бутылки, которую Волька выловит в море. Все в зале будут ожидать джина, а тут… И Волька тоже удивится – в книжке-то совсем по-другому написано!
А можно всё-таки выпустить на сцену джина по ходу сценки на День учителя. Смешные заповеди, которые произнесёт старик Хоттабыч, наверняка рассмешат всех педагогов и учеников! Хотя фолианты для прочтения в чисто учительском кругу и на общем празднике с учениками должны быть, всё-таки, разными.
«Заповеди молодому учителю от опытных коллег» с демонстрацией
Очень креативно пройдут смешные сценки про учителей на День учителя, если правила, которые войдут в них, будут не только читаться, но и разыгрываться. Например, это может выглядеть так.
Ведущий (опытный педагог):
— Учитель!
Войдя в класс, одна из молодых учительниц изображает момент входа в комнату, ставит сумочку на стол, кивает воображаемому классу и готовится сесть на стул, выдвигая его из-под стола. Ведущий почти кричит:
— Не садись!
Но учительница уже уселась на стул. Ведущий укоризненно качает головой и продолжает грустно:
– Не садись на стул сразу же – сначала проверь, нет ли на нём клея или кнопок…
Учительница вскакивает, но стул уже приклеился и поднимается вместе с ней. Добиться такого эффекта достаточно просто, если использовать ремешок, который необходимо незаметно пристегнуть.
Подобным образом можно обыграть все заповеди, которые могут даже превратиться в миниатюрные смешные сценки про учителей на День учителя – каждая заповедь станет полноценным маленьким представлением.
Миниатюра-правило для начинающих педагогов
Разыграть смешные сценки про учителей и учеников можно, взяв за основу реальный случай из практики опытных «русаков». Например, ведущий произносит такую заповедь:
— Учитель! Никогда не требуй у учащихся сочинений, добавляя при этом словосочетание «кровь из носу!»
Разворачивая действие этой заповеди, можно обыграть самые разные смешные сценки про учителей предметников. Например, такую.
Педагог даёт задание детям:
— Завтра все приносят сочинение – кровь из носу!
Дети кивают, перешёптываются, хихикают. Мигает свет, имитирующий наступление нового дня. Дети сидят довольные, учитель просит прочитать сочинение одного из них. Тот читает: «Сочинение. Кровь из носу. Однажды я писал сочинение вечером. Вдруг я уснул. Голова сама собой упала на тетрадь, нос расплющился о поверхность стола, из него обильно потекла кровь!»
Может быть другой вариант задания: «Принести поделку – кровь из носу!» Как результат – дети приносят пузырьки с «кровью». Причём один сообщает, что кровь взята мамина, другой – что у прохожего на улице, а третий и вовсе говорит, что брал кровь… у директора школа, мотивируя тем, что ему велела сделать это Наталья Петровна!
Сценка-заповедь для «математички»
Получаются смешные очень сценки про учителей, в которых принимают участие находчивые и весёлые учащиеся. Такие инсценировки даже подойдут для школьных КВНов.
Ведущий:
— Учитель математики! Не напрягай учащихся с гуманитарным уклоном своими заданиями – для них царицей всех наук другой предмет является.
Педагог:
— Ребята, опишите, пожалуйста, синусоиду. Петя!
Петя что-то быстро пишет на листочке, покусывает ручку, чешет ею в голове, рукой ерошит волосы – в общем, демонстрирует процесс сочинения стихов. Затем он встаёт в картинную позу, отставляет назад ногу, руку простирает вперёд и с завыванием читает с листа:
— О, синусоиду, друзья,
Сейчас вам опишу здесь я.
Она прекрасна, слов тут нет –
Но дам я полный вам ответ.
Как пьяницы домой круиз
Извилиста она. То вверх, то вниз
Кривая вьётся, вьётся, вьётся…
Увы, здесь рифма не даётся…
Изменчив синус! От угла
Зависит он всегда. Всегда!
О, амплитуда! Аргумент!
Возможно, что за пьяным мент
Спешил? И потому петляла
Дорожка? Или заставляла
Его следы так путать сильно
Метель? И снег валил обильно?..
Учитель с возмущением прерывает «поэта»:
— Ну, хватит, Петенька, резвиться!
Садись, поэт Пётр. Единица!
Миниатюра про учителя английского языка
Очень нравятся педагогам короткие инсценировки, когда взрослые показывают своё мастерство и юмор, иронизируя по поводу изворотливости незадачливых лентяев. Такие смешные сценки учитель и ученик разыгрывают совместно, поэтому они подходят для общешкольного концерта.
Учитель:
— Гуд дей, Володя!
— Гуд дей, Анна ПавлОвна, — с акцентом отвечает ученик.
— Ты выучил слова?
— Конъешн, Анна ПавлОвна!
— Как будет по-английски «морковь»?
— Морквейшнл!
— А картофель?
— Картофейлинг!
— Так, Володъя… Замечательнейшнл! За ответилинг ты получаешнл единицилинг! Понимэйшинл?
Володя грустно кивает, забирает дневник и уходит.
Миниатюра по сюжету из анекдотов про Вовочку для девочки
Смешные сценки про учителей на последний звонок разыгрываются как воспоминания о детстве уже повзрослевших выпускниках. Поэтому можно взрослых юношей и девушек представить малышами – девчушек с бантиками и веснушками и пацанят в бриджах с помочами. Одна из сценок может быть такой.
Учительница:
— Наташенька, скажи, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Тамара Степановна!
— А конкретнее, Наташенька, как?
— Лопатой же, Тамара Степановна!
— Ладно, Наташенька, бог с ними, с червями… А назови мне десять животных, которые обитают в Африке.
— Четыре крокодила и шесть обезьян!
— Всё, Наташа, моё терпение кончилось! Давай свой дневник, я поставлю тебе в него двойку!
— А у меня его сейчас нету… Его Василиса у меня на время взяла. Она сегодня им своих родителей пугать будет.
Миниатюры по сюжету из анекдотов про Вовочку для мальчика
Учитель:
— Сколько будет дважды два? Танечка, отвечай!
— Пять тысяч, Марь-ванна!
— Неверно. А как думаешь ты, Петенька?
— Я думаю, что вторник!
— Ты совсем не думаешь, Петенька. А если и думаешь, то не мозгами… Вовочка, может быть, ты знаешь правильный ответ?
— Конечно, Марь-Иванна! Дважды два будет четыре!
— Совершенно верно, умничка ты, Вовочка! А как ты догадался?
— Так ведь если от пяти тысяч отнять вторник, то как раз получится четыре!
Вторая сценка может быть построена на беседе Вовочки с родителями. Мама спашивает сына, что было сегодня в школе. Вовочка гордо отвечает:
— Марь-Иванна похвалила вас за дружбу!
— Это как? — спрашивает удивлённая мама.
— Она так и сказала: «Ну, Вовочка, спасибо огромное твоим родителям, очень они мне удружили! А ещё она попросила, чтобы все сказали, есть ли у них родные братья и сёстры. Я первый ответил!
— Что же ты сказал?
— Ну, так и сказал, что я — единственный ребёнок в семье! А Мария Ивановна вытерла со лба пот, подняла руки к небесам и радостно воскликнула: «Слава тебе, Господи!»
О том, как придумывать сюжеты миниатюр для школьных праздников
Все инсценировки являются отображением действительности. Их вовсе не нужно выдумывать. Достаточно просто внимательно наблюдать за детьми и педагогами и записывать все смешные случаи. Лучше самой жизни не сочинит никто.
fb.ru
Сценка на День учителя «Бедные учителя», 2015.
СЦЕНКА «БЕДНЫЕ УЧИТЕЛЯ!»
1. Наши учителя такие хорошие! Мне их так жалко, они так устают!
ВСЕ: Да…
2. Особенно на 5-м и 6-м уроке! Если бы я была министром просвещения, я бы сделала в школе только по 4 урока, чтобы учителя не перетруждались!
ВСЕ: Правильно!
3. А я вообще стараюсь на 1-й урок не приходить! Прихожу ко 2-му, а иногда и к 3-му!
ВСЕ: Почему?!
3. Ну, представьте себе – утро, может, учитель не выспался, допоздна планы писал, а тут с утра сразу – бах, такая куча учеников в классе! Это же тяжело! Нет, я наших учителей берегу!
ВСЕ: Молодец!..
4. Да вообще никого не волнует, что у учителя ещё и семья есть! Попробуй вечером успеть постирай, убери, приготовь, да ещё к урокам приготовься! А в 8.30 – уже занятия начинаются!.. Нет, я считаю, что хотя бы в 10 утра – это было бы нормально!
ВСЕ: Точно!
5. А уроки какие длинные! 45 минут! Это ж с ума сойти можно!!! У учителей голова раскалывается! По-моему, полчаса было бы вполне достаточно!
ВСЕ: Хватило бы!
6. Правильно, а в праздничные дни – 15 минут и всё, потому что учителей нужно беречь!
ВСЕ: Вот именно!
7. А перемены нужно сделать подлиннее – а то бедным учителям даже в гости друг к другу зайти некогда, последние новости обсудить! С урока на урок – кошмар!!!
ВСЕ: Да, подлиннее!
8. А совещания у них какие короткие! Ничего толком обсудить не успевают! Надо им сказать, чтобы не волновались, сидели спокойно урока по 2, а если очень надо – то и по 3, ведь мы же не обидимся, правда?
ВСЕ: Нет, конечно!
1. А зарплата у наших учителей какая маленькая! Им на себя вообще никогда не хватает!
ВСЕ: Не хватает!…
2. Правильно, надо, чтобы учитель утром, не спеша, зашёл в парикмахерскую, сделал себе причёску нормальную, маникюр, а потом уже потихонечку в школу! А то всё на бегу, всё на бегу!
ВСЕ: Здорово!
3. Если бы я была министром финансов, я бы учителям такую зарплату сделала, чтобы они на каникулах по 4 раза в год целый месяц на Канарских островах отдыхали!
ВСЕ: Классно!
4. А писанины у бедных учителей сколько!!! В журнал оценку поставь, а потом ещё и в дневник! Надо вообще отменить всю эту бюрократию!
ВСЕ: Давно пора!
5. Да труд учителя вообще самый тяжёлый! Им надо года за два считать!
ВСЕ: Это как?
5. А вот так – пришли ученики в школу в 1-й класс, потом сразу в 3-й, а потом – в 5-й!
ВСЕ: Да-а… Хорошо бы!
6. А я б на месте директора вообще сделала учителям 5 выходных в неделю!
7. Надо все наши предложения записать и письмо президенту отправить!
ВСЕ: Правильно!!!
8. Побежали, запишем, пока не забыли!
ВСЕ: Побежали!
infourok.ru
Смешные сценки про школу, учителей и Вовочку.
Эти смешные сценки про школу быстро и незаметно выросли сегодня из детского анекдота про Вовочку. Помню всего один и часто с него улыбаюсь:
Учитель: Вовочка, кто взял Бастилию?
Вовочка: Не знаю, я не брал. Честно.
Сегодня снова был повод вспомнить)) Потом подумалось: а что еще Вовочка может взять или натворить? Стала сочинять, а дальше – пошло-поехало. И родились вот эти смешные сценки про школу и учителей, которые можно играть целиком, как одну, а можно разбить на несколько мелких школьных сценок. Описывать буду всю целиком.
Место действия
— школьный класс или актовый зал школы
Действующие лица:
— ученики: Вовочка, Анечка, Людочка, Сашенька (мальчик)
— Члены жюри:
— директор школы Василий Петрович
— учитель языка и литературы Нина Ивановна
— учитель химии Инна Сергеевна
— учитель географии Борис Иванович
— учитель истории Тамара Васильевна
— учитель физкультуры Богдан Дмитриевич
— учитель математики Раиса Захаровна
Реквизит для сценки
— Стол для директора и педагогов, если есть – то и для учеников
— стулья для всех участников
— тетради – у каждого ученика в руках и на столе перед учителями
— очки для зрения – у директора
— свисток или секундомер на длинной ленте (висит на шее учителя физкультуры)
— дамская сумка, в ней – таблетки валерианы.
Одежда
Ученики одеты так, как принято в Вашей школе.
Учителя – в деловых костюмах, физрук – в спортивном костюме.
Действие сценки.
Дети сидят за своими классными столами (или просто на стульях, если нет столов), у каждого в руках тетрадка.
Учителя и директор школы сидят за столом (или двумя столами, составленными в один) лицом к ученикам, как обычно сидит жюри. Учитель химии сидит с краю, ближнему к выходу – ей потом убегать.
Поднимается Нина Ивановна и радостным голосом объявляет:
— Дорогие друзья! Напомню, что недавно вся наша школа писала сочинение на тему «Мой самый любимый учитель». Сегодня мы определяем победителя конкурсного сочинения из 3х отобранных ранее финалистов. (Смотрит на Вовочку и интонации меняются на строгие.) Вовочка, а ты зачем пришел? Твоего сочинения, вообще, не было!
Вовочка:
— Так я его дописывал, вот сейчас и прочитаю!
Нина Ивановна:
— Нет, так не пойдет, ты не участвовал и можешь идти домой.
Вовочка:
— Нина Ивановна, у нас демократическое государство или нет? Или Вы хотите, чтобы я завтра вокруг школы устроил демонстрацию «Свободу слова Вовочке»?
Директор и учителя начинают громко шептать:
— Нина Ивановна, да пусть остается!
Нина Ивановна убитым голосом:
— Хорошо, Вовочка, оставайся. (Меняет голос на фальшиво-радостный) А я представлю наше жюри! (Дальше объявляет всех и себя тоже, называя полностью имя и должность) А теперь слово предоставляется Анечке. Прошу!
Встает Анечка и читает с тетрадки:
— У меня самый любимый учитель – Нина Ивановна, потому что она всегда на диктантах мне потихоньку подсказывает, где запятые поставить.
Все начинают коситься на Нину Ивановну, а она – нервно улыбаться и стрелять глазами. Быстро встает и говорит:
— Спасибо, Анечка, мы поняли. Пожалуйста, Людочка!
Поднимается Людочка и читает, громко и с выражением:
— А у меня самый любимый учитель – Раиса Захаровна, наша учительница математики. Она мне всегда «отлично» за контрольные ставит, даже если я в это время ее сына с продленки домой отвожу.
Все поворачиваются к Раисе Захаровне, директор гневно снимает очки, а сама Раиса Захаровна лезет в сумку, достает успокоительные таблетки и глотает пару таблеток (на самом деле – КАК БЫ глотает).
Нина Ивановна вскакивает и говорит:
— Людочка, спасибо. Послушаем Сашеньку.
Сашенька встает и читает:
— А мой самый любимый учитель – наш физрук, Богдан Дмитриевич. Потому что мои родители оплатили новые брусья в спортзал, и я теперь вообще на физкультуру не хожу.
Физрук начинает усиленно разглядывать то, что висит у него на шее.
Директор возмущенно спрашивает у коллег:
— Кто отбирал сочинения? Их вообще не читали, что ли?
Учителя прячут глаза и пожимают плечами.
Вовочка поднимается и говорит:
(Что же говорит Вовочка, читайте во 2й части сценки про школу и учителей)
Кстати, какие у Вас варианты? Что Вовочка может сказать по данной теме? Напишите это для конкурса!
Почитайте также и другие смешные сценки про школу и старшеклассниц, а также смешные школьные сценки про физзарядку.
С пожеланием веселых сценок,
Ваша Эвелина Шестерненко.
Нужны еще смешные сценки школьные? Обращайтесь!
Еще по теме:
- Сценка: Мой самый любимый учитель, часть 2-я.
- Девочки глазами мальчиков, сценка 2-я.
- Выступление родителей на выпускном – сценка «Перемена»
- Сценка про школу «Папу вызвали к учителю»
- Девочки глазами мальчиков, сценка 1-я.
- Сценка «Новости нашей школы»
- Сценка на 1 апреля. «Как стать отличником».
на Ваш сайт.
prazdnik-na-bis.com
Сценарии и мини-сценки на день учителя
В рубрике: Сценарии (другие)
Предлагаем вашему вниманию сценарии и сценки ко дню наших любимых, мудрых, добрых и талантливых учителей!
| № | Название | Описание | Кол-во чел. | Цена | Купить сценку |
|---|---|---|---|---|---|
| 1. | Шуточная сценка на день учителя: «Кабы я была министром» | Сценка-переделка сказки Пушкина: «Три девицы под окном», но на новый лад…Подробнее | 3 чел | 99 руб | В корзину |
| 2. | Шуточная сценка на день учителя: «Необычный урок» | Учителя сошли с ума? Или наступил зомби апокалипсис? Нееет, просто учителя решили проучить учеников…Подробнее | 13 чел | 99 руб | В корзину |
| 3. | Шуточная сценка на день учителя: «Урок марсианского языка» | На уроке марсианского, ученики отвечают у доски, но один из учеников получает 2 и затевает драку. Сценка на космическую тематику, современная и интересная…Подробнее | 6 чел | 99 руб | В корзину |
Примеры бесплатных сценариев
1. Сценарий на день учителя: «17 мгновений весны»
2. Сценка на день учителя в стихах и прозе
3. Проведение праздничной церемонии: Учитель года
Шуточные сценки ко дню учителя
1. Мини-сценка на день учителя: «Дай списать!»
Роли:
Девочка — она же Мария Сергеевна — учитель русского языка и литературы;
Мальчик — он же Геннадий Иванович — трудовик.
/На сцене два стола, два стула. Сидят девочка и мальчик. Девочка в очках старательно что-то пишет. Мальчик сидит в задумчивости./
Мальчик:
— Маш, дай списать!
Девочка:
— Не дам!
Мальчик:
— Ну, Маш, дай списать!
Девочка:
— И не подумаю!
Мальчик:
— Ма-ша! Ну пожалуйста, у меня с грамматикой проблемы…
Девочка:
— Во-первых, не Маша, а Мария Сергеевна. Во-вторых, Геннадий Иванович, вы работаете в нашей школе учителем трудов уже три года и давно пора научиться составлять ежемесячный отчет.
Мальчик:
— Мария Сергеевна, ну в последний раз, дайте списать! Чес слово, последний раз. А я вам за это табуретку сколочу!
Девочка:
— Табуретку? /задумчиво/
Мальчик:
— Ага! Могу и две!
Девочка:
— Хорошо, две табуретки и доску для резки овощей. Только имейте ввиду, что это последний раз, когда я вам помогаю с отчетом. /дает ему тетрадь/
Мальчик:
— Заметано!
/Счастливый учитель труда целует в щеку Марию Сергеевну и убегает, размахивая тетрадкой в воздухе. Мария Сергеевна укоризненно качает головой./
Девочка: /обращаясь в зал к учителям/
— Дорогие наши учителя, мы желаем вам, чтобы у вас было меньше ненужных и скучных отчетов, чтобы оставалось больше времени на внеурочное общение с учениками! С праздником!
КОНЕЦ!
(Автор сценки: Марина Савиных)
2. Сценка на день учителя: «На скамейке как-то раз…»
Роли:
Старушка 1 — бывший учитель, на пенсии, строгая, деспотичная.
Старушка 2 — бывший учитель, на пенсии, золотая середина, и добрая и строгая в меру. Главное — справедливая.
Старушка 3 — бывший учитель, на пенсии, слишком добрая, мягкая.
Ведущая:
— На скамейке как-то раз, три старушки сели в раз. Все собой горды не зря — бывшие учителя…
/На скамейке сидят три старушки, бывшие педагоги./
1 старушка:
— Педагогом я была и трудилась, как могла. Сорванцов я так любила, их указкой часто била! Захожу к своим детишкам — сразу писают в штанишки. Но конечно это зря, не такая ж ведьма я.
2 старушка:
— Я учителем трудилась, и работы не стыдилась. Уважали все меня, и наверное не зря.
3 старушка:
— Ну а я добра бывала, всем я списывать давала… И шпаргалки все писали. Все пятерки получали.
1 старушка:
— Списывать не допустимо! Я директором грозила! Двойки ставила я смело, никого я не жалела.
2 старушка:
— Я строга была за дело, и подход найти умела. Мой девиз совсем простой: кнут и пряник, вот какой!
3 старушка:
— Я была добра, как мать. Всех любила баловать. Угощала их блинами, и с капустой пирогами.
1 старушка:
— Пироги? Какой кошмар! Это класс, а не базар! У меня ж была задумка: чтоб ходили все по струнке. Дисциплине всех учила, правда деспотом прослыла.
2 старушка:
— Я детей добру учила, толерантность им привила. Всех старалась подружить, чтобы лучшим классом быть.
3 старушка:
— Я им сопли вытирала, и жилетку подставляла, никогда их не ругала, все их шалости прощала.
Ведущая:
— Много времени прошло. Дети выросли давно. Педагоги отдыхают и на пенсии скучают. Просим их не забывать и почаще навещать! Хоть и разные все были, все же, душу в нас вложили! С праздником, учителя! Вы работали не зря!
КОНЕЦ!
(Автор сценки: Марина Савиных)
3. Мини-сценка на день учителя: «Новенькая»
Роли:
Новенькая учительница — Жанна Семеновна — молодая учительница, выглядит типичным ботаником, на деле окажется спортсменкой, каратисткой.
Ученики средних классов:
Вовка
Егорка
Ленка
Юлька
Хулиган — мальчик постарше
Директор школы — мальчик
Ведущая — ученица старших классов
Действие 1. Новенькая.
/В класс заходят директор с новенькой учительницей, дети сначала галдят, потом затихают и с интересом смотрят на новую учительницу./
Директор:
— Здравствуйте, дети!
Дети:
— Здравствуйте!
Директор:
— Хочу представить вам нового учителя по математике. Ее зовут Жанна Семеновна. Прошу уважать и не обижать. Жанна только начинает свою работу в школе, поэтому огромная просьба вести себя так, чтобы не разочаровать молодого учителя.
/Директор уходит, учительница садится за свой стол./
Жанна Семеновна:
— С сегодняшнего дня математику у вас буду вести я.
Вовка:
— А где же наш прежний учитель по математике?
Жанна Семеновна:
— Ваша прежняя учительница ушла на заслуженный отдых, на пенсию.
Егорка:
— Жанна Семеновна, а чем вы занимаетесь сегодня вечером? Можно пригласить вас в кино? /ехидно/
/Весь класс взрывается смехом./
Жанна Семеновна: /ничуть не смутившись/
— Сегодня вечером я буду проверять ваши тетради с проверочной работой, которую мы сейчас и проведем. Всем раздает листочки с заданием.
/Все сникли, послышались недовольные вздохи/
Ленка: /шепотом соседке по парте/
— Ну вот, только пришла, и на тебе — проверочная…
Юлька:
— Ага, корчит из себя!
/Урок продолжается, все пишут проверочную, потом звенит звонок, все встают и отдают листочки учителю. Уходят из класса/
Действие 2. Хулиган.
/Вовка и Егорка идут домой вместе. Недалеко от них Юля и Лена. Вдруг из-за дерева выпрыгивает парень-старшеклассник, хулиган./
Хулиган:
— А ну, мелкота, выворачивайте карманы. Че у вас там есть? деньги, жвачка, телефоны? Давай все сюда!
/Вовка начинает пятиться назад. Егорка встает в позу боксера и тут же получает оплеуху, падает. Девчонки визжат./
/В этот момент откуда ни возьмись появляется новенькая учительница Жанна Семеновна. И приемом карате укладывает хулигана на лопатки, рука у него вывернута, сам он прижат учителем к земле, лежит, корчится, пытается вырваться, но у него ничего не выходит. Учитель держит его мертвой хваткой./
Хулиган:
— Отпустите! Отпустите я вам говорю! Да вы, да вы знаете, кто мой отец! Да он вас, да он вас на кусочки порвет!
/Учитель не обращает на него внимания. Егорка и Вовка с восторгом и удивлением смотрят на нового учителя./
Жанна Семеновна:
— Вставай, охламон! И больше не смей обижать других детей.
/хулиган встает и удирает, но вслед кричит:/
— Я вас запомнииил! Я все расскажу папеее!
Вовка:
— Жанна Семеновна, спасибо вам! И простите, что мы смеялись над вами сегодня. Вы самая крутая, самая классная, супер-учительница!
Жанна:
— А еще я мастер спорта по каратэ! Поэтому, если будут проблемы — обращайтесь. Или записывайтесь в секцию, которую я веду по вечерам, вот моя визитка. Уметь защищать себя и друзей никому не повредит!
Егорка:
— Спасибо за приглашение, обязательно придем в вашу секцию!
/прощаются с учителем./
Действие 3. В каратэ!
Вовка: /Егору/
— Ну и повезло нам с тобой!
Егор:
— Не нам с тобой, а всему классу! Нас теперь все хулиганы будут обходить стороной.
Вовка:
— Ну дак что, идем вечером записываться в секцию каратэ?
Егор:
— Конечно идем!
Юли и Лена:
— И мы с вами!
/убегают дружно кто куда. Прощаются до вечера./
Ведущая:
— Спасибо вам, дорогие учителя, что учите детей не только на школьных уроках, но и подаете им примеры активного образа жизни, заражаете своим позитивом, оптимизмом и верой в добро! С праздником Вас! Дорогие наши вдохновители!
Также Вам пригодятся:
1. Поздравления для учителей
2. Слова благодарности педагогам
3. Частушки про учителей
Если вам не подошли примеры сценариев, то мы с радостью сочиним для вас новый оригинальный сценарий на заказ!
Заказать сценарийporgi.ru
Сценки про учителей и Вовочку.
Это продолжение сценки про школу и учителей. Начало в 1-й части. Там же описание участников и места действия. Другие дети в этой части не участвуют, по сути, здесь сценки про учителей и Вовочку, его звездный час.))) Также я написала тост за учителей от имени Вовочки!
Уважаемые педагоги!
Я очень уважаю Ваш труд, и писала все это с мягким юмором, хотя и с реальных учителей. Постарайтесь и Вы прочитать и улыбнуться!
Сценка про учителей и Вовочку —
действие начинается
(в нашем случае — продолжается).
Вовочка поднимается и говорит:
— Ну, теперь моя очередь.
Нина Ивановна жалобным голосом:
— А, может, не надо?
Вовочка, прищурив один глаз:
— Давно демонстраций не было?
Учителя хором, размахивая руками:
— Читай, читай!
Нина Ивановна, сидящая в жюри, хватается за голову и начинает нервно обмахиваться тетрадкой, как веером. Другие педагоги тоже проявляют признаки беспокойства: вздыхают, держатся за сердце, тихо барабанят пальцами по столу.
Вовочка читает:
— Для меня задача выбора любимого учителя оказалась архисложной, судите сами!
— Благодаря учительнице истории Тамаре Васильевне мой папа думает, что Бастилию все-таки взял я. А я брал только пару раз его мобильный – позвонить девушкам из ночного шоу. То же самое с Пизанской башней – он уверен, что кроме меня расшатать ее было некому. А я если и расшатывал что, так только стул Борис Иваныча! Кстати, о Борис Иваныче!
Делает эффектную паузу и поворачивается к Борису Ивановичу. Борис Иванович съеживается и затравленно смотрит на Вовочку. Тот продолжает:
— стараниями учителя географии Борис Иваныча все мои родственники считают, что озоновый слой разрушается из-за меня – я в нем, видите ли, дырки пальцем проковырял! Эх, Борис Иваныч, Борис Иваныч, взрослый человек, можно сказать, пожилой – Вам же 35 уже, да? — (Борис Иванович нервно кивает), – а до сих пор не знаете, где люди пальцем ковыряют! Что? Не знаете? (Борис Иванович отрицательно мотает головой) Ну, я Вам так скажу — точно не в озоновом слое.
— А Бермудский треугольник? Зачем Вы нажаловались моей маме, что я назвал ее сумку Бермудским треугольником? Это не так? Почему это не так? Вы сами сказали – там все пропадает. А мама в своей сумке никогда ничего найти не может. Правда, косметичка и телефон потом у сестры в комнате обнаруживаются. Ладно, уговорили, пусть будет ПОЛУбермудский треугольник.
— Идем дальше. Нина Ивановна и реформа русского языка. Ну, а при чем тут я? Зачем мне реформы, если я как слышу, так и пишу, мне и без реформ нормально. Но нет же – на классном собрании объявили, что из-за таких, как я, задерживаются все реформы. Может, давайте у Столыпина спросим? (Нина Ивановна растерянно и молча разводит руками) Что, нет его? А, понятно, попросился выйти, чтоб не отвечать за свои реформы.
— Наконец, самое возмутительное! Я всего разок перевел вперед папины наручные часы, чтобы он с работы пораньше домой вернулся. Он мне обещал с премии новые ролики купить, мы должны были идти выбирать. Ну, я решил немножко это дело ускорить. А на работе папино начальство в тему не въехало, и вместо премии лишило отца куска зарплаты – за самовольный уход с работы на 2 часа.
И теперь мой папа считает, что переходы и непереходы страны на зимне-летнее время – это тоже моих рук дело, потому что я, якобы, регулярно подвожу стрелки на главных курантах.
Кого мне за это благодарить, даже и не знаю. Думаю, не иначе, как самого Василь Петровича, нашего драгоценного директора школы.
Василий Петрович:
— Нет-нет, Вовочка, тут ты ошибаешься! Переход страны на зимнее время определяет кабинет министров, я тут совсем не при чем!
Вовочка строго:
— Василь Петрович, не выкручивайтесь! На заседание кабинета министров папу ни разу не вызывали, а на заседание педсовета школы – регулярно! Так что, будем продолжать и дальше отпираться?
Директор грустно опускает голову.
Вовочка молча осматривает понурое жюри.
— Так я закончу сочинение, да? Думал-думал я, кого же из учителей я больше всех люблю. И решил, что одинаково люблю всех. Иначе без вас не узнал бы я ни про Бастилию, ни про озоновый слой, ни про Столыпина с его реформами… Он, кстати, вернулся уже? Что-то долго ходит… ни про катализаторы…
Даааааааа, я ж про катализаторы забыл рассказать! Инна Сергеевна (поворачивается к учительнице химии), благодаря Вам папа посетил кабинет химии, куда Вы его настоятельно пригласили, и теперь он считает, что я …
Учительница химии нервно вскакивает из-за стола жюри и убегает. Вовочка бежит за ней, размахивая тетрадкой с сочинением, и на ходу кричит:
— Инна Сергеевна, подождите, я же не дочитал!
Занавес.
Кстати, по сочинению Вовочки можно поставить не только сценку, но и извлечь тост за учителей, примерно, такой.
Почти кавказский тост за учителей от Вовочки:
— благодаря учителю географии мои друзья полагают, что Атлантида исчезла по моей вине;
— из-за учителя истории мои родные считают, что Помпеи с лица Земли стер я, а не Везувий;
— усилиями учителя литературы моя тетя думает, что Лев Толстой ходил босиком не потому, что ему так хотелось, а потому, что я стащил и cпрятал его сапоги;
— стараниями учителя физики мой дядя обвиняет меня в организации броуновского движения;
— а из-за учителя труда моя мама убеждена, что к хлипким табуреткам на кухне я тоже как-то причастен. Хотя табуретки покупали в магазине. А те, что мы сделали на уроках труда, трудовик куда-то пристроил.
Так выпьем же за славных учителей, благодаря которым я узнал про Толстого и Атлантиду, а мои друзья и родные – про то, какой я сильный и находчивый!
Можно, разумеется, взять это за идею и переделать тост под себя. И почитать еще и другие сценки про школу и школьниц.
С пожеланием НЕ попадать на язык Вовочке,
Ваша Эвелина Шестерненко.
Пишу сценки по заказу на Вашу тему, обращайтесь через «Мои услуги».
Еще по теме:
- Сценка: Мой самый любимый учитель, часть 1-я.
- Сценка на День Учителя «Реалити-шоу «Хождение по мукам»»
- «Литературный салон» — сценка по литературе, начало
- «Литературный салон» — сценка по литературе, продолжение
- Сценка про школу «Папу вызвали к учителю»
- Выступление родителей на выпускном – сценка «Перемена»
- Сценка на юбилей школы
на Ваш сайт.
prazdnik-na-bis.com