Новый год дома с друзьями сценарий с приколами: Новый год в кругу друзей / Сценарий Нового года 2022

Содержание

Новый год в кругу друзей / Сценарий Нового года 2022

Эту вечеринку интересно проводить с большим количеством друзей. Будет интереснее, если некоторые гости не знают друг друга и встречаются в первый раз. Подарки, которые принято дарить на Новый год, можно разыграть в лотерею. Для того чтобы ваши гости обрадовались подаркам, желательно знать заранее, что они хотят. Подарки могут быть как настоящие, так и бутафорские, в зависимости от ваших финансовых возможностей.

Ведущий.

Сегодня мы собрались по поводу новогоднего праздника. А что такое Новый год? Мы еще с детства знаем, что это елка, Дед Мороз и, конечно же, подарки. На Руси в этот день запрещалось ссориться и ругаться, Ведь считалось, как встретишь Новый год, так и весь год проведешь. Поэтому обязательно было принято делать людям приятное, дарить подарки, можно было гадать, колядовать, рядиться и радовать друзей и знакомых. Поэтому мы тоже сегодня будем веселиться и дарить друг другу подарки.

Вот под этой большой елкой лежат подарки, которые мы разыграем в лотерею. Сейчас я каждому из участников раздам номерки. (Номерки можно сделать шуточные, например, с изображением животных, символизирующих знак Зодиака. Пусть каждый возьмет номерок с тем животным, которое соответствует ему по гороскопу). Нам осталось выбрать председателя тиражной комиссии. Итак, эту почетную должность займет тот, о котором говорится в загадке:

Без него какой же праздник?

Он затейник и проказник.

Отвечайте сей же миг,

Кто это? Верно, Дед Мороз.

Как же ей все удается?

Все шустрит она, смеется.

Дед Морозу дорога…

Догадались, кто? Верно, Снегурочка.

Правильно, как же Дед Мороз может обойтись без своей Снегурочки. Приглашаем Деда Мороза и Снегурочку.

Входят Дед Мороз и Снегурочка. Их роль могут выполнить кто-то из друзей, умеющих завести, развеселить.

Дед Мороз.

Здравствуйте, мои дорогие. Я тут слышал, что сегодня мне отводится роль председателя тиражной комиссии. Да, я лучшая кандидатура на эту должность. Дед Мороз — это всегда праздник. Сегодняшний день тоже праздник, а называется он — Международный день желающих разбогатеть. Поднимите, пожалуйста, руки те, кто в наше время не хочет быстро и надолго разбогатеть? Я так и думал. А кто очень хочет — поднимите обе руки. Хороший повод наградить самих себя аплодисментами. Конечно, разбогатеть сегодня хотят все, но фортуна улыбается не каждому, я бы даже сказал немногим. Сейчас мы вместе со Снегурочкой посмотрим, есть ли среди нас везунчики (из мешка Дед Мороз достает шкатулку). У меня в руках три шкатулки не простые, а с деньгами. Под музыку вам надо передавать их из рук в руки, а когда музыка смолкнет, обладатели шкатулок поднимают их вверх.

Звучит музыка, участники передают друг другу шкатулки.

Дед Мороз.

Обладателей шкатулок я приглашаю к себе. Вам отчаянно повезло, вы наши везунчики. Вам предоставляется возможность сейчас же разбогатеть. Каков же наш первоначальный или стартовый капитал. Раз, два, три — посмотри! (В шкатулках находятся бутафорские деньги). С сегодняшнего дня у вас будет много денег. Ведь небезызвестный Шопенгауэр сказал, что время — деньги. Мы вручаем вам дополнительное время, которое принесет дополнительные деньги. Держите часы-будильники.

Звучит туш. Снегурочка вручает призы двум обладателям шкатулок и отпускает их со сцены. Третьего просит остаться.

Дед Мороз.

И у вас с сегодняшнего дня тоже будут непременно деньги водиться. Помня о том, что деньги способны размножаться, вручаем вам копилку, а в ней рубль и копейка. Вам особенно повезло. Как говорят на Руси: не было ни гроша, да вдруг алтын. Вы сегодня везунчик, так поделитесь же со своей удачей с остальными. Откройте шкатулку и вытяните номер. Это и будет выигрышный номер.

Объявляет выигрышный номер.

Снегурочка.

Уверена, что у владельца выигрышного купона голова идет кругом оттого, что сейчас ему принародно будет вручен фен фирмы «Филипс», который вскружит любую человеческую голову, ведь для этого он и предназначен.

Звучит туш.

Дед Мороз.

Смотрите внимательно, я из своей волшебной шкатулки беру одну волшебную вещь. Какую? Смотрите, эта вещь помещается у меня в руке. Что это? (Кто-то из присутствующих скажет, что это яйцо). Правильно, по народным поверьям, курица — птица добра, а яйцо — символ Вселенной, мира и богатства. А как вы думаете, что в народе почиталось особо: куриные пух да перо или куриное мясо (зрители дают свои варианты ответов). Куриные пух да перо считались в народе достойными особого почитания, так как они не любят слез. Вот почему на Руси не плачут в подушку. Даже есть примета: «Перо слезы пьет, потом в сон отдает!» А нам с вами сегодня и не придется плакать в подушку. Сейчас ко мне выйдут два человека. Первый тот, кто правильно угадал яйцо, а второй — родившийся в год Петуха (им Дед Мороз дает два игрушечных заводных петуха). Держите петухов и по команде: «Ни пуха, ни пера» ласково заведите игрушку волшебным ключиком, поверните его по часовой стрелке три раза и одновременно поставьте петушков на поднос, а мы определим счастливчика.

Звучит энергичная музыка.

Снегурочка.

Есть народная примета, что у счастливых да богатых денег куры не клюют (обращается к тому игроку, чей петушок отпрыгал раньше). Вы у нас сегодня счастливчик, так как ваш петушок отпрыгал первым. Получите в подарок Птицу счастья (обращается ко второму игроку), а вам в подарок золотая рыбка, которая исполнит все ваши пожелания в Новом году.

Звучит туги. Снегурочка вручает призы.

Дед Мороз.

Обладателя Птицы счастья приглашаю к моей шкатулке, чтобы он собственноручно вытащил выигрышный купон. На этот номер выпал наш следующий подарок. (В зависимости от того, на кого выпал выигрышный номер, вы дарите ему его подарок).

Звучит туш. Снегурочка вручает приз.

Дед Мороз.

Приз получил (имя получившего). А у нашего (имя) скоро будет еще один праздник: день рождения.

Как на Ивана именины

Испекли мы каравай.

Гости жаждою томимы,

Дружно все пришли на чай.

Да, чай на Руси издревле в большом почете. Чай любит каждый, но кто из вас вспомнит, какая страна — родина этого тонизирующего напитка? Кения, Япония или Китай? Верно, Китай! Вот и первый эрудит. А жители какой страны больше всех чая выпивают? России, Индии или Китая? Точно, Индии. А в какой стране мира на душу населения потребляется самое большое количество чая? В Турции, в Грузии или в Великобритании? Конечно же, в Великобритании. Точно на все вопросы ответил (имя). Его я приглашаю к своей волшебной шкатулке, чтобы вытянуть следующий счастливый номерок. Обладателем счастливого билета оказался (имя). На этот билет назначен приз… (дарит нужный приз).

Дед Мороз.

На календаре по-прежнему январь. На Руси раньше был популярен такой обычай. Если девушка дожидалась рекрута из армии, то в ее честь отливали пушку. В противном случае, после возвращения парня высаживалось дерево. Вот, оказывается, почему у нас до сих пор дремучие леса и единственная царь-пушка. Раз уж зашла речь о деревьях, проверим ваши познания в этой области.

Лезет в нос летящий пух,

Весь июнь цветет… Нет, не лопух, а тополь.

На краю растет обрыва

Знает каждый, это… Верно, ива.

Крона от ягодок вся уж красна,

Яркой зимою стала… Нет, не сосна, а рябина.

Хоть трещат зимой морозы —

Зеленеют в парках… Ели.

У нас снова появились эрудиты. Теперь их несколько. Приглашаю их всех поближе к себе (победители выходят к Деду Морозу). Да, на Руси дерево всегда было в большом почете. Ведь из него и утварь домашнюю изготавливали. С его помощью грамоте учились и в праздники веселились.

Не простая поварешка — расписная чудо-ложка.

Музыкальный инструмент, поиграем сей момент.

В руки ложки вы возьмите

Да за музыкой следите.

Сыграйте сначала соло, а потом и все вместе. Кого народ громкими аплодисментами наградит, тот и есть наш победитель.

Идет игра.

Дед Мороз.

Судя по количествам аплодисментов, я делаю вывод, что победа нынче ваша и за талант вам достанется хохломская чаша (обращается к остальным присутствующим), а вам за талант символ тепла и света — гелевая свеча.

Звучит туш. Снегурочка вручает призы.

Дед Мороз.

Я думаю, все участники довольны своими подарками. Но на нашем новогоднем столе еще чего-то не хватает. Как вы думаете, чего? Конечно, какой же Новый год без шампанского. Все мы знаем, что если речь идет более чем об одной бутылке шампанского, то хранить их следует в горизонтальном положении в подвалах с определенным температурным режимом. А если у вас нет такого подвала то, что делать в Новый год? Да, в этом случае лучше пить портвейн.

Перед подачей на стол шампанское охлаждается. Где? В ведерке из серебра или мельхиора. А если в нашем хозяйстве без труда можно отыскать лишь пластиковое ведерко, то, что нам предстоит делать в новогоднюю ночь? Верно. В этом случае нам лучше пить портвейн.

А закусывают шампанское бутербродом с икрой. А если вдруг у вас икры под рукой не окажется, что нам предстоит делать? Нет, не пить портвейн, а использовать как закуску лучшее дополнение к шампанскому — тост, такой же легкий и волнующий, как этот искристый напиток. Кстати, о шампанском. Говорят, что существует огромное количество сортов и названий этого вина. Я лично знаю только «Советское», а какое готовы назвать вы? (Участники говорят ответы). Вот они, наши эрудиты (вызывает на сцену трех знатоков), рискнувшие назвать марки шампанского. А кому в этой троице предстоит испить? Ответ на этот вопрос мы узнаем с помощью двух бутылок шампанского, вокруг которого будут тусоваться претенденты.

Под музыку идет игра в бутылочку.

Дед Мороз.

Увы, к вам фортуна равнодушна. Вы переходите в ряды арбитров, а у нас еще два игрока и одна бутылка. Играем.

Звучит та же музыка, играют двое других игроков.

Дед Мороз.

Сейчас могу я вам сказать, что вам в руках шампанское держать.

И ваша жизнь будет игрива.

В награду вам по банке пива.

Снегурочка вручает пиво.

Снегурочка.

Все сегодняшние призы разыграны, все получили подарки. А теперь еще один необходимый атрибут Нового года — праздничный стол. Итак, приглашаем вас к столу.

В сценарии можно использовать дополнительные игры.

Катерина

Новый год в кругу друзей. Сценарий новогодней вечеринки для взрослых «новый год в кругу друзей» Проведение нового года в кругу друзей

Не важно, где проводить Новый год — дома или с друзьями, главное, чтобы всем было весело, тепло и комфортно. Сделайте этот праздник запоминающимся для всех присутствующих — устройте забавные конкурсы или тематическую вечеринку, креативно оформите помещение или необычно сервируйте стол. Идей и сценариев для праздника с друзьями на Новый год очень много, но мы подготовили для вас самые интересные из них.

Новогодние развлечения в домашней обстановке

Не расстраивайтесь, если у вас по какой-либо причине не получилось выбраться на новогодние праздники за город, поехать на курорт или хотя бы пойти в клуб. Отлично повеселиться можно и дома! Выберите любой понравившийся сценарий, подготовьте заранее все необходимое и развлекайтесь вместе с родными и друзьями!

Сценарий 1

Сценарий 2

Сценарий 3

Эти новогодние развлечения в домашней обстановке подойдут для близких друзей или помогут узнать друг друга еще лучше. Необходимый реквизит для организации праздника подробно описан в приложенном файле. Можно разнообразить праздничную программу другими конкурсами, некоторые из которых мы опишем ниже.

Новогодние игры в кругу друзей

Новогоднее застолье дома с друзьями или в кругу семьи не может и не должно ограничиваться лишь тостами, выпивкой и поеданием вкусных угощений. В противном случае такой Новый год утратит свою ценность и не запомнится надолго. Новогодние развлечения в домашней обстановке разнообразят ваше торжество и позволят всем присутствующим наслаждаться праздником! С помощью разнообразных игр для друзей можно моментально поднять настроение, укрепить свои отношения и даже найти свою вторую половинку в эту волшебную ночь…

Не забывайте, что для игр и конкурсов нужны призы. В качестве призов подойдут маленькие шуточные сувенирчики и чисто символические награды, например, забавный носовой платок, брелок или декоративная свечка. Если у вас есть склонности к прикладному творчеству, можете попробовать сделать подарки на Новый год своими руками, сэкономив немного денег.

Новогодние развлечения в домашней обстановке позволят вам еще больше сблизиться со своими друзьями и провести праздник в тепле и комфорте без лишней траты денег. Если вы ни разу не пробовали себя в роли тамады, разучите хотя бы короткий сценарий на Новый год для дома, и, кто знает, может, именно он станет самым запоминающимся в вашей жизни!

Время проведения: 1,5 — 2 часа.

Описание: Мы предлагаем вашему вниманию очень оригинальный, совершенно непредсказуемый сценарий празднования Нового года для небольшой компании «Обыкновенное чудо».

Скоро, очень скоро наступит самый долгожданный праздник абсолютно для всех — Новый год! Его с нетерпением ожидают как взрослые, так и дети, возлагая на это волшебное торжество огромные надежды.

В узком кругу друзей, благодаря нашему сценарию, вы сможете и повеселиться от души, и отдохнуть на славу! А также проявить все свои способности и таланты!

Главное, что такого праздника с такими неординарными конкурсами и сюрпризами не было ни у кого! Веселого вам Нового года, друзья!

И еще, сценарий празднования Нового года для небольшой компании «Обыкновенное чудо» вполне универсален. А это значит, что он с легкостью адаптируется для проведения как , так и в кафе, баре и так далее.

Реквизит и декорации:

  1. Обязательно новогоднее оформление, наличие празднично оформленной елочки.
  2. Аппаратура для показа слайдов.
  3. Мелкие, но приятные подарочки за выигрыши в конкурсах.
  4. Воздушные шары и фломастеры.

Предварительная подготовка:

1. Песня «Новогодние игрушки» — А.Хоралов.

2. Для музыкального конкурса «Музыкальное попурри». Запись «минусовок» песен:

  1. «Снег» — Филипп Киркоров;
  2. «Опять Метель» — Алла Пугачева;
  3. «Новый Год В Бутылке» — группа Дюна;
  4. «Кабы не было зимы» — из м/ф «Зима в Простоквашино»;
  5. Лесной Олень» — из кинофильма «Ох уж эта Настя»;
  6. «Снег кружится, летает, летает» — группа «Пламя»;
  7. «Happy New Year» — группа «ABBA»;
  8. «Глупые Снежинки» — Юрий Шатунов;
  9. «В Лесу Родилась Елочка».

3. Просмотр слайдов с поздравлениями.

Для этого сюрприза необходимо наличие аппаратуры и экрана для демонстрации слайдов.
Предварительно записать на видео поздравления каждого из присутствующих на празднике в стиле поздравления президента, на фоне елок и Кремля. Причем все, и девушки тоже, должны быть одеты в строгий пиджак и галстук (для солидности и причастности к высокой должности).

Важно, чтобы каждый из гостей думал, что он при записи был единственным «президентом».
Включать поздравления нужно во время проведения мероприятия частями, не всех сразу.

Каждое выступление — до 1 мин.

Сюрприз в том, что, когда на слайдах будет демонстрироваться одно, а звучать — другое! То есть на запись поздравлений гостей накладывается звук из мультиков и известных фильмов.

1) Выступает девушка – президент. Звучит отрывок из песни «Летучий корабль» со слов «А я не хочу, не хочу по-другому.
А я по любви, по любви хочу!
На волю, на волю, хочу я на волю,
Я птицею ввысь улечу!»

2) Выступает мужчина — президент. Звучит отрывок из мультфильма «Летучий корабль» из песни Водяного
«Я — Водяной, я – Водяной
Поговорил бы кто со мной,
А то мои подружки,
Пиявки, да лягушки (фу какая гадость!)
Припев: Эй, жизнь моя жестянка!
А ну ее в болото!
Живу я как поганка,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота!!»

3) Выступает девушка-президент . Его озвучка из кинофильма «Иван Васильевич меняет профессию».
Слова: «И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат…»

4) Выступает молодой человек-президент . Включается фонограмма из мультфильма «Бременские музыканты»
«Говорят, мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
Дайте, что ли, карты в руки,
Погадать на короля. Ой, ля-ля! Ой, ля-ля!
Ву-а-ля, ву-а-ля, завтра грабим короля
Ву-а-ля, ву-а-ля, завтра грабим ко-ро-ля!

5) Выступает молодой человек-президент. Звучит отрывок из «Карнавальная ночь». Слова: «Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе?.. Это науке неизвестно. Наука пока еще не в курсе дела! Ха!»

6) Выступает девушка-президент . Звучит отрывок из кинофильма «Подкидыш». Слова: «Муля, не нервируй меня!»

7) Выступает мужчина-президент . Звучит отрывок из мультфильма про Кота Леопольда. Слова Кота Леопольда «Ребята, давайте жить дружно!» и так далее.

Салют из воздушных шариков.

Действующие лица:

  1. Ведущий . Самый коммуникабельный человек в компании. Одет в костюм Белого кролика из сказки «Алиса в стране чудес»: в клетчатую жилетку и лайковые перчатки. Часы на цепочке. На голове цилиндр.
  2. Дед Мороз . Одет в костюм сказочного героя. Длинная синяя шуба, теплая шапка синего цвета, борода, усы. Варежки на руках. Красные щеки и нос. В руках посох.

Сцена № 1.

Звучит песня «Новогодние игрушки» (исп. А. Хоралов). На сцене появляется Ведущий.

Ведущий :

Что случилось не пойму?
Все деревья там в снегу!
Во дворе вдруг появился
Снеговик прямо в пургу!

Все кружится и сверкает,
И на праздник зазывает,
Елочка в углу стоит
В хоровод нас встать велит!

Здравствуйте, дорогие мои гости! Вы, конечно же, меня узнали? Да, я тот самый Кролик из сказки «Алиса в стране чудес». А так как сегодня здесь, в этом уютном дружном кругу, тоже намечается настоящая сказка, я появился перед вами. Как вы понимаете, скучать вам не придется! Я весь такой непредсказуемый! Итак, для начала давайте проверим, насколько вы готовы к Новому году.

Отгадайте, пожалуйста, мои очень сложные загадки.

1) Я – украшение на елке,
Меня не пугают ее иголки,
Я на верху, всегда, всегда,
Потому, что я… (Звезда)!

2) Мы такие хрупкие и нежные,
Всегда прозрачные и снежные,
Мы очень маленькие льдинки
И зовемся мы… (Снежинки)!

3) Меня лучше лепить прямо возле дома,
Иначе будут проблемы
Вам они не знакомы,
У вас не было такой дилеммы.
Для перевозки, будет нужен грузовик!
Потому, что я большой, тяжелый… (Снеговик)!

4) Я красивая, пушистая,
Могу быть зеленой, могу серебристой.
У меня всегда все с иголочки!
Так как я зовусь? Конечно же,… (Елочкой)!

Ведущий : Ай, какие вы все молодцы! Такие умные, оказывается! За это мы просто обязаны поднять бокалы!

Время для небольшого перекуса под легкую музыку.

Сцена № 2

Ведущий : Ну, вы видали это?! Вот это выступления! Класс! Пришло время немного поиграть!

Игра № 1 «В этом Новом году я буду…»

Игра проводится, сидя за столом. Все желающие поиграть пишут на листочках 1 слово, связанное с Новым годом.

Это может быть и предмет интерьера или украшения (елка, мишура, гирлянда), и новогодние блюда/напитки (оливье, шампанское), и погодные условия (зима, метель, мороз), персонажи/сказочные герои (Дед Мороз, Снеговик, Баба-Яга), и т. д. Все листики складываются в мешок и перемешиваются.

На головы можно надеть ободки или повязки. Теперь каждый вытаскивает по листочку и не глядя прикрепляют к ободку.

Задание : каждый участник, задавая наводящие вопросы, угадывает кто или что он. Всем остальным на вопросы следует отвечать только «да» или «нет».

Когда игрок отгадывает, то говорит фразу: «В этом Новом году я буду… например, Бабой-Ягой!»

Ведущий : Здорово размялись, друзья! Но самое интересное ждет нас впереди, поверьте! Сейчас мы с вами попоем! Ура!

Игра № 2 «Музыкальное попурри»

Задание : звучит подборка «минусовок» песен на новогоднюю тематику. Все участники внимательно слушают. Кто первый вспомнил, запевает песню. Ему ведущий выдает жетон. Кто больше соберет жетонов, тот и выиграл. Ему выдается какой-нибудь сувенир.

Включается просмотр слайдов с поздравлениями (2-3 сюжета).

Ведущий : Что-то заигрались мы с вами! Пора и попраздновать!

Время для небольшого перекуса и танцев.

Сцена № 3

Ведущий: Послушайте, хорошо ведь сидим? Но чего-то не хватает, вам так не кажется? Вот только кого, не могу вспомнить? А ну-ка, подскажите, пожалуйста!

Все хором: Деда Мороза!

Сцена № 4

Появляется Дед Мороз.

Дед Мороз :

Кто сказал, что я лишь Дед?
В шубу теплую одет.
Я волшебник, это точно!
Прихожу все чаще ночью.
Не один я прихожу,
С собой Снегурку привожу.
А она — красавица,
Всем так очень нравится!
А еще с собой ношу
Я мешок с подарками,
В каждый дом я прихожу.
Ну, так что, вы рады мне?

Все хором: Да!

Дед Мороз : Отгадайте-ка и мою загадку.
Ну-ка, громко, ну-ка дружно
Нам сказать все это нужно,
Что за праздник у ворот?
Вместе, хором!

Все : Новый Год!

Дед Мороз : Правильно! Конечно, Новый год! И он на пороге. Но чтобы я вам всем вручил подарочки, их нужно заслужить. Поиграем?

Все хором: Да!

Сцена № 5

Игра № 3 «Самые необыкновенные поздравления»

Задание: само поздравление говорить, но то, что желаешь в Новом году, показывать пантомимой.

Например, проговорить можно часть фразы:

  1. «В наступающем году я искренне всем вам желаю самой большой… (а дальше в воздухе нарисовать сердечко, или показать руками, или приложить руки к сердцу) … ЛЮБВИ!
  2. Пусть в наступающем году вас минуют все… (показать раскрывающийся зонт над головой, или сложить домиком руки над головой и т. д.)… НЕНАСТЬЯ!
  3. Пусть вас окружают в наступающем году только… (показать на каждого человека в компании и поднять большой палец) ХОРОШИЕ ЛЮДИ!

Игра № 4 «Изобрази новогодний атрибут»

Задание : без слов показать что-то одно, связанное с Новым годом (хлопушка, елочка, Снегурочка, праздничный стол, шампанское, часы, бьющие 12 раз и так далее). Кто лучше изобразил, кого быстрее всех угадали, тот получает приз.

Игра № 5 «Нарисуй персональный смайлик»

Задание : За одну минуту нарисовать индивидуальный смайлик для соседа с правой стороны. Презентовать его, объяснить, что он обозначает и почему. Рисовать нужно на специально заготовленных кружочках из бумаги одинакового размера.

Примечание: в каждом конкурсе победители награждаются подарочками или сувенирами.

Включается последний просмотр слайдов с поздравлениями (2-3 сюжета). Обязательно закончить все смешные поздравления нужно цитатой Кота Леопольда «Ребята, давайте жить дружно!».

Сцена № 6

Новый год — чудесный праздник,
Он волнует каждый раз!
Дед Мороз — такой проказник,
К нам он явится не раз.

С ним Снегурочка придет,
И подарки принесет.
Она нам каждому подарит,
Без эмоций не оставит!

Дед Мороз: А теперь пора и сказочный салют организовать. Возьмите по одному волшебному шарику и напишите то, что вы хотели бы отпустить, с чем распрощаться в этом году. Чтобы это не повторилось в новом, наступающем году (например: одиночество, проблемы со здоровьем, безденежье и т. д.)

Все под руководством Деда Мороза и Ведущего выходят на улицу, пишут на шариках. Потом по команде отпускают в небо.

Завершает новогоднее празднество — салют из воздушных шариков.

Задание : каждому выдается еще 1 шарик, на каждом из них пишется самое светлое, хорошее, желанное слово (например: хотим ребенка, купить квартиру, здоровья всем родным и т. д.)

По команде ведущего шары отпускаются в небо с криками «Ура!»

Старый год вы уже проводили, Новый встретили, изрядно подкрепились, пора переходить к развлечениям. Начнем с предсказаний. Что ждет нас в следующем году? Из мешка Деда Мороза мы будем вытягивать конвертики с предсказаниями (рассчитано на десятерых человек). Либо каждый вытягивает себе, либо пары — друг другу.

. «Если вы живете в паре, в начале года вас ожидает новый медовый месяц — любимый человек сделает все, чтобы этот период в вашей жизни стал незабываемым. Романтические переживания будут особенно сильными, если в начале года вы отправитесь в путешествие.

Если вы живете с родителями, этот период хорошо подходит, чтобы начать самостоятельную жизнь. Летом у вас есть все предпосылки для карьерного роста, успехам в профессиональной деятельности будет способствовать чувство уверенности в себе. У вас есть все шансы преуспеть, необходимо только проявить твердость характера.

Во втором полугодии ваши желания совпадут с действительностью, и у вас будут благоприятные возможности для самореализации. Вероятен в этот период и финансовый успех.

Следите за своим здоровьем! Если вы страдаете хроническими заболеваниями, обращайте внимание на любое ухудшение и принимайте меры по лечению. Постарайтесь больше отдыхать — отпуск, проведенный в хорошем санатории или отеле в далекой стране, — лучшее лекарство для укрепления нервной системы!

Верьте в себя, будьте более предприимчивыми, стремитесь вперед, и удача улыбнется вам! Но помните — под лежачий камень вода не течет, ваш успех — только в ваших руках!»

. «В начале года вы будете окружены безоблачной любовью. Устройте свое «гнездышко» и скройте его от пытливых глаз. Ваш союз будет полон гармонии. Проявляйте больше заботы о своей второй половинке — нежное слово или похвала будут очень кстати.

Если вы не будете пытаться хватать звезды с неба, вас ждет успех во всех начинаниях. Отношения с коллегами будут благоприятными.

В начале второго полугодия у вас возникнет огромное желание добиться успеха в профессиональном плане. Но профессиональный рост возможен будет только в том случае, если вы четко определите для себя то, что именно хотите. В конце года следите за здоровьем и избегайте переутомления.

С одной стороны звезды будут благоприятны к вам, с другой — вам будет казаться, что вы заслуживаете большего, чем имеете. Смотрите на жизнь спокойнее и проще, и вы поймете, что реальных поводов для беспокойства у вас нет».

. «В личной жизни у вас появятся новые благоприятные перспективы. Если вам окажется сложным сделать выбор, серьезно подумайте и поговорите о возникших проблемах со своей половиной. Правильное решение придет само собой.

Второе полугодие обещает больше удач в личной жизни, чем первое. Очень скоро вам удастся найти то, что будет вам действительно интересно. Не бойтесь отправиться в самостоятельное плавание — если захотите заняться собственным бизнесом или творческой деятельностью, у вас есть все шансы на успех! Вы сможете добиться самых главных своих целей и избежать трудностей.

В начале года ваше физическое состояние будет превосходным. Ваше состояние заметно улучшится, хронические болезни не будут беспокоить. Чтобы гарантировать себе отсутствие медицинских проблем — воздержитесь от переедания, ешьте меньше сладкого.

Забудьте о догматизме и упрямстве и положитесь на вашу высокую способность к адаптации. Будьте более гибкими и не бойтесь изменить свои планы в последнюю минуту. Это пойдет вам только на пользу!»

. «У женатых пар может наступить новый медовый месяц на весь следующий год. Однако в это же время могут вернуться какие-то старые обиды. Возьмите «быка за рога» и уладьте эту проблему раз и навсегда. Этот период хорошо подходит для совместного обустройства дома, путешествий.

В начале года вам будет казаться, что руководство и коллеги вас недооценивают, и вы попытаетесь восстановить справедливость. Возможно, вы станете слишком прямолинейно высказывать свое личное мнение, но это пойдет вам только на пользу. В конце года вы должны хорошо потрудиться, чтобы в будущем избежать проблем на работе. Но не беритесь за все проблемы сразу, решайте их одну за другой.

В начале года проблем со здоровьем не будет. Если вы до этого болели, то организм полностью восстановится. Избегайте переедания и не ложитесь спать слишком поздно. В конце первого полугодия ваше физическое и моральное состояние будет в отличной форме.

Этот год прекрасно подходит для того, чтобы заняться каким-либо новым видом спорта — попробуйте встать на горные лыжи, походить под парусом, освоить морские глубины… Или просто подберите себе фитнес- центр недалеко от дома. Во втором полугодии избегайте сверхурочной работы — это может подорвать ваше здоровье. Его, увы, и правда, не купишь ни за какие деньги…»

. «В этом году вы будете подвержены сомнениям, будете разрываться между желанием что-то изменить в личной жизни и желанием оставить все как есть. В любом случае — сохраняйте спокойствие в любой ситуации, пусть разум поможет сердцу принять правильное решение. Но так как ваша вторая половина уважает вас и восхищается вами, все будет улажено полюбовно.

В начале года звезды обещают благоприятный период в профессиональной деятельности. Тем не менее, ваша резкость может привести к столкновениям с коллегами, будьте более уступчивыми. Вы сможете направить все свои силы на достижение поставленных целей. Не опускайте руки, даже если результат будет заметен не сразу — проявите настойчивость, и ваши усилия не пропадут.

Если вы будете вести здоровый образ жизни, никаких проблем со здоровьем не будет. Больше спите, правильно питайтесь и ограничьте потребление алкоголя. Иначе вы будете быстро уставать.

Максимально используйте хорошее влияние звезд в этом году и сохраняйте спокойствие в трудные периоды. В ваших интересах думать не только о себе, но и об окружающих — помните, что именно друзья поддерживают друг друга в трудную минуту».

. «В конце года любовь будет занимать практически все ваше время, и профессиональная деятельность отойдет на второй план. Но постарайтесь добиться гармонии в этих двух сферах.

У вас будет складываться впечатление, что вас недооценивают. Но не стоит драматизировать ситуацию. На работе смело верьте в свои силы, и все будет хорошо! Наберитесь терпения, и все проблемы решатся сами собой. Рекомендуем направить ваши усилия на то, чтобы сохранить и упрочить дружбу и доверие коллег. Если вы будете нуждаться в дополнительном финансировании, без проблем сможете получить любую банковскую ссуду.

В начале года вы будете ослаблены физически, но никакие серьезные заболевания вам не грозят. Избегайте перегрузок. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации, не совершайте необдуманных поступков, и вы найдете ответы на все вопросы и преодолеете трудности. Не бойтесь кардинальных перемен, они необходимы, чтобы изменить жизнь к лучшему…»

. «Если вы живете в паре — Новый год не несет вам никаких изменений. Старайтесь не сорить деньгами. Звезды на вашей стороне!

В профессиональной сфере вам будет предоставлена большая свобода действий. Но не пользуйтесь этим в своих целях, и вы поможете добиться процветания и своей фирме, и самому себе. Вы будете полны энтузиазма и желания работать, но не позволяйте собой командовать.

Ваша энергия будет на высоте в начале года, так как этот период будет оживленным и в любви, и в работе. Благодаря отличной сопротивляемости организма вы избежите усталости и болезней. Вполне вероятно, что вас ждет карьерный рост и общественное внимание. От вас потребуется только быть к этому готовым и все время сохранять хорошую физическую форму. Начните следить за своей формой уже в январе!»

. «Если вы состоите в браке, в отношениях наступит оживление, и вы получите то, чего вам так долго не хватало. Возможно, в этот период вы переживете еще один медовый месяц. Чтобы усилить эффект, советуем отправиться с супругом в совместный отпуск — чем экзотичнее будет его направление, тем лучше.

В наступающем году все ваши проекты и идеи будут иметь успех. Постарайтесь приземлиться с небес на землю и извлечь из этого материальную выгоду. Будьте оптимистом, не бойтесь настоять на своем и приложить усилия. Тогда, не без помощи звезд, добьетесь задуманного. Лучше не переходить вам дорогу — порой вы будете похожи на льва, выпускающего когти. У вас будет достаточно энергии для реализации всех ваших планов.

К концу первого полугодия повышенная нервозность может стать причиной быстрого переутомления. Придерживайтесь здорового образа жизни, будьте сдержаны в еде, старайтесь высыпаться.

Примите вызов, и успех вам гарантирован! Не сомневайтесь в своих возможностях».

. «Весной и летом постарайтесь быть терпимыми в отношениях с любимым человеком, не обижайтесь по пустякам. Возможно, восточная философия поможет вам более спокойно смотреть на вещи.

Начало года — благоприятный период для профессионального совершенствования. Вашему успеху будут способствовать высокая работоспособность и настойчивость. А вот для поиска новой работы это время неблагоприятно. Не бойтесь высказывать свои идеи — к вашему мнению будут прислушиваться. Не сдерживайте присущую вам от природы щедрость, и она окупится вам сторицей. Старайтесь при любой возможности поддержать своих близких, даже если будете увлечены карьерой».

. «Держите себя в руках и относитесь ко всему с юмором. Не пытайтесь найти логику в сфере чувств. Просто расслабьтесь и воспринимайте жизнь такой, какая она есть. В конце года конфликт в отношениях с супругом (любимым человеком) может возникнуть из-за денег, избегайте крупных покупок.

В первом полугодии вы добьетесь большого успеха в профессиональном плане. Вы вдруг обнаружите, что пользуетесь уважением и признанием среди коллег и руководства. Все ваши идеи и предложения будут приняты начальством с большим вниманием. Главное — терпение и упорство! Знайте, что удача на вашей стороне и поводов для беспокойства нет.

В целом, в течение года здоровье не будет вас беспокоить. Чаще бывайте на свежем воздухе, живите полной жизнью, и все будет хорошо. Главный рецепт — быть гибким, а не догматичным. Идите на уступки, иначе вы оттолкнете от себя тех, кто действительно хочет помочь вам».

А теперь, когда голод утолен, но гости еще не настолько объелись, чтобы не выползти из-за стола, проведем конкурс на лучших Деда Мороза и Снегурочку. Желающие пары вызываются принять в нем участие. У нас играть будут все!

Художественно-рисовальный конкурс

На стену прикалываются (как вариант — даются парам) половинки ватманских листов. Каждой паре дается маркер и набор листочков с частями тела и гардероба Снегурочки. Поочередно, то мужчина, то женщина, не глядя, достают листок и рисуют ее на листе.

Несмотря на кажущуюся простоту, конкурс очень смешной! Части тела и одежды попадаются вразброс, мужчины рисовать практически не умеют, в конце концов, тот «монстр», который получился более похожим на Снегурочку, зарабатывает балл для своей пары.

Части тела и одежды Снегурочки

Овал лица

Кисти рук

Туфельки

Снежинки на пальто

Художественно-мимический конкурс

Готовятся листочки, на которых написано, что удивительного случилось с Дедом Морозом или Снегурочкой. Их вытягивают отдельно мужчина и отдельно женщина из разных конвертов с надписями: «Приключение Деда Мороза» и «Приключение Снегурочки». Каждый читает и показывает происшествие. Остальные угадывают.

Дед Мороз заснул после утренника под елочкой и проснулся в вытрезвителе.

Дед Мороз поедет отдыхать на Канары.

Дед Мороз напился и проснулся в постели со Снежной бабой.

У Деда Мороза дети украли бороду.

Деду Морозу Снегурочка изменяет с семью гномами.

Теща Деда Мороза — Баба Яга.

Дед Мороз получил письмо от зоофила с просьбой подарить ему оленя.

Дед Мороз хочет выпить водочки.

Снегурочка была на утреннике в секс-шопе.

Снегурочка родила Деду Морозу двойню.

Снегурочка застала Деда Мороза в постели со Снежной Королевой.

Вчера Снегурочка пила с Кощеем мартини.

Снегурочке заплатили 1000 баксов за стриптиз.

Дед Мороз подарил Снегурочке нижнее белье.

Снегурочка подула гаишнику в трубочку, и этот тест показал 2 полоски.

После праздников Снегурочка поправилась на 6 кг.

Тест на взаимопонимание

Парам раздаются листочки с вопросами и вариантами ответов. Каждый отвечает, обводя выбранный ответ. Партнер должен угадать, какой ответ выбрал другой.

Для Деда Мороза:

1. Если вам предложат 100 баксов за стриптиз, вы:

A. Гневно откажетесь — нечего сказку портить.

Б. Согласитесь при условии, что останетесь в бороде — нечего имидж портить.

B. Сторгуетесь на 300 баксов за стриптиз вместе со Снегурочкой.

2. На детском утреннике 1 января вы выбегаете к елке и обнаруживаете, что по ошибке надели костюм Снегурочки. Ваши действия:

A. Вы извинитесь и убежите переодеваться.

Б. Скажете, что вы ведьма и похитили Снегурочку.

B. Сделаете вид, что все так и надо, и начнете вести елку, надеясь, что партнерша догадается выйти в костюме Деда Мороза.

3. Вы приезжаете по вызову Деда Мороза для ребенка в чужую квартиру, выходите к елке и видите еще одного Деда Мороза. Ваши действия:

A. Вы в панике начинаете сверять номер квартиры, улицу, город…

Б. Разыгрываете сценку: «Брат мой! Вот я тебя и нашел!»

B. Без разговоров бьете между шапкой и бородой — нечего окучивать чужую территорию!

4. Срочно надо на утренник, а Снегурочка 1 января не смогла выйти на работу. Вам в пару поставили другую Снегурочку, которую будет играть парень довольно нестандартной ориентации. Ваши действия:

A. Вы откажетесь работать в таких условиях, дабы не портить репутацию.

Б. Согласитесь, но на представлении будите давиться от смеха, глядя на свою Снегурку.

B. Согласитесь, но потребуете двойную оплату за моральный ущерб.

Для Снегурочки:

1. Если вам предложат стриптиз за 500 баксов, то вы:

A. Согласитесь при условии, что самое интересное прикроете бородой Деда Мороза.

Б. Согласитесь станцевать в конце вечера в надежде, что все перепьют и всё забудут.

B. Согласитесь, возьмете 500 баксов и быстро найдете желающую станцевать стриптиз за 100.

2. На корпоративной вечеринке у вас случайно распахивается шубка и вы предстаете перед публикой в нижнем белье. Ваши действия:

A. Вы лихорадочно запахиваетесь и, краснея, ретируетесь.

Б. Красиво, практически в танце, обыгрываете ситуацию так, будто задумали ее заранее, не забыв после включить это в счет фирме.

B. Раз пошло такое дело — устраиваете стриптиз и в шапочку Снегурки собираете деньги на путевку в Лапландию.

3. Вы одна дома, канун Нового года. Звонок в дверь, на пороге — неузнаваемый мужчина в костюме Деда Мороза. Он хватает вас в охапку и тащит в спальню. Вы:

А. С шумом отбиваетесь, пытаясь выяснить личность пришедшего.

Б. С радостью подчиняетесь — должен же и у вас раз в году быть праздник?

В. Подчиняетесь, но подозрительно пытаетесь разглядеть из-под шубы Деда Мороза ботинки и брюки — а вдруг это все-таки муж? Тогда извините — а где та картошка, за которой он ушел еще в обед?!

4. На новогодней елке ваш партнер, игравший Деда Мороза, в не особо трезвом виде падает под елочку и уже не может оттуда самостоятельно выбраться. Вы:

A. Пытаетесь обыграть это «Детишки, дедушка старенький, он устал».

Б. Начинаете играть с детьми в игру «А ну-ка, давайте все вместе вытащим дедушку из-под елочки!»

B. Подойдя, как бы ненароком, к елке, пытаетесь разбудить дедушку, чувствительно двинув его носком сапога по ребрам.

Теперь всем — и игрокам, и гостям — даются листочки, на них каждый пишет ту пару, которая, по их мнению, была лучшими Дедом Морозом и Снегурочкой. Так как у нас играть будут все гости — просто считаем результаты конкурса. А может, победит дружба?

Определяется лучшая пара, которая от имени персонажей произносит следующий тост, и гости приступают к десерту.

Далее — раздача подарочков. Маленькие сувенирчики (лучше оригинальные, можно запаковать в прозрачную пленку и перевязать елочным дождиком) надо заранее положить в мешок Деду Морозу. В кармане Деда Мороза есть листочки с именами всех присутствующих. Один гость говорит — я хочу подарить подарок… (и достает листок с именем), вытаскивает, не глядя, подарочек и дарит со словами пожелания и объяснения, почему он именно эту вещь хочет вручить этому человеку.

После застолья и игр можно выйти на улицу, погулять, вылепить снеговика, устроить фейерверк, а после, дома, еще поиграть. Предлагаем блок игр.

«Кама-Сутра»

На клеенке маркером расчерчивается квадрат размером примерно 2,5×2,5 м и делится на 16 клеток, обозначаемых цифрами. Двое заходят на него, и ведущий называет каждому из них часть тела (обычно ограничиваются пятью — голова, руки, ноги и номер клетки; и то, и другое написано на листочках и вытаскивается из разных конвертов). Игрок должен переместить свою часть тела в это место. Проигрывает тот, кому не удается очередная поза. Когда народ «расходится», в игру вступают 3-5 человек.

«Кентавры»

Участвуют две пары — можно две пары мужчин, один из пары раздевается по пояс, второй обхватывает его за пояс, пригнувшись, изображая спину лошади. Они накрываются простыней так, чтобы «сооружение» было похоже на тело кентавра в тунике. Включается зажигательная музыка и кентавры начинают плясать. Выигрывает та пара, которая будет наиболее синхронно и ритмично танцевать.

«Кто это?»

Все гости разбиваются на две команды, каждая из команд выделяет по одному представителю, назовем их ведущими. Последние при помощи простыни (одеяла, покрывала и т. д., главное — непрозрачного) разделяют пространство помещения (если дело происходит на открытом воздухе, то просто пространство) на две части, каждую из которых занимают команды, присаживаются на корточки (пол, землю), чтобы не было видно лиц. Необходимо, чтобы участники каждой из команд не имели возможности наблюдать события, происходящие «по ту сторону занавеса».

Итак, игра: от каждой из команд выделяется человек, который присаживается непосредственно напротив середины простыни (одеяла). На счет «три» ведущие опускают простыню, и выигрывает та команда, чей представитель быстрее назовет имя противника (человека, который сидит напротив). Человек из проигравшей команды переходит в команду победителей.

Игра продолжается до тех пор, пока в какой-нибудь из команд не останется один человек. Самый смешной момент, когда хорошо знакомые люди — например, парень и его девушка — долго мешкают перед тем, как назвать имя своего любимого.

Ведущие быстрее запоминают имена участников, но у них самая неприятная работа — поднимать с земли простыню.

Эту вечеринку интересно проводить с большим количеством друзей. Будет интереснее, если некоторые гости не знают друг друга и встречаются в первый раз. Подарки, которые принято дарить на Новый год , можно разыграть в лотерею. Для того чтобы ваши гости обрадовались подаркам, желательно знать заранее, что они хотят. Подарки могут быть как настоящие, так и бутафорские, в зависимости от ваших финансовых возможностей.

Ведущий.
Сегодня мы собрались по поводу новогоднего праздника. А что такое Новый год ? Мы еще с детства знаем, что это елка, Дед Мороз и, конечно же, подарки. На Руси в этот день запрещалось ссориться и ругаться, Ведь считалось, как встретишь Новый год , так и весь год проведешь. Поэтому обязательно было принято делать людям приятное, дарить подарки, можно было гадать, колядовать, рядиться и радовать друзей и знакомых. Поэтому мы тоже сегодня будем веселиться и дарить друг другу подарки. Вот под этой большой елкой лежат подарки, которые мы разыграем в лотерею. Сейчас я каждому из участников раздам номерки. (Номерки можно сделать шуточные, например, с изображением животных, символизирующих знак Зодиака. Пусть каждый возьмет номерок с тем животным, которое соответствует ему по гороскопу). Нам осталось выбрать председателя тиражной комиссии. Итак, эту почетную должность займет тот, о котором говорится в загадке:
Без него какой же праздник?
Он затейник и проказник.
Отвечайте сей же миг,
Кто это? Верно, Дед Мороз.

Как же ей все удается?
Все шустрит она, смеется.
Дед Морозу дорога…
Догадались, кто? Верно, Снегурочка.

Правильно, как же Дед Мороз может обойтись без своей Снегурочки. Приглашаем Деда Мороза и Снегурочку.
Входят Дед Мороз и Снегурочка. Их роль могут выполнить кто-то из друзей, умеющих завести, развеселить.

Дед Мороз.
Здравствуйте, мои дорогие. Я тут слышал, что сегодня мне отводится роль председателя тиражной комиссии. Да, я лучшая кандидатура на эту должность. Дед Мороз — это всегда праздник. Сегодняшний день тоже праздник, а называется он — Международный день желающих разбогатеть. Поднимите, пожалуйста, руки те, кто в наше время не хочет быстро и надолго разбогатеть? Я так и думал. А кто очень хочет — поднимите обе руки. Хороший повод наградить самих себя аплодисментами. Конечно, разбогатеть сегодня хотят все, но фортуна улыбается не каждому, я бы даже сказал немногим. Сейчас мы вместе со Снегурочкой посмотрим, есть ли среди нас везунчики (из мешка Дед Мороз достает шкатулку). У меня в руках три шкатулки не простые, а с деньгами. Под музыку вам надо передавать их из рук в руки, а когда музыка смолкнет, обладатели шкатулок поднимают их вверх.

Звучит музыка, участники передают друг другу шкатулки.

Дед Мороз.
Обладателей шкатулок я приглашаю к себе. Вам отчаянно повезло, вы наши везунчики. Вам предоставляется возможность сейчас же разбогатеть. Каков же наш первоначальный или стартовый капитал. Раз, два, три — посмотри! (В шкатулках находятся бутафорские деньги). С сегодняшнего дня у вас будет много денег. Ведь небезызвестный Шопенгауэр сказал, что время — деньги. Мы вручаем вам дополнительное время, которое принесет дополнительные деньги. Держите часы-будильники.

Звучит туш. Снегурочка вручает призы двум обладателям шкатулок и отпускает их со сцены. Третьего просит остаться.

Дед Мороз.
И у вас с сегодняшнего дня тоже будут непременно деньги водиться. Помня о том, что деньги способны размножаться, вручаем вам копилку, а в ней рубль и копейка. Вам особенно повезло. Как говорят на Руси: не было ни гроша, да вдруг алтын. Вы сегодня везунчик, так поделитесь же со своей удачей с остальными. Откройте шкатулку и вытяните номер. Это и будет выигрышный номер.

Объявляет выигрышный номер.

Снегурочка.
Уверена, что у владельца выигрышного купона голова идет кругом оттого, что сейчас ему принародно будет вручен фен фирмы «Филипс», который вскружит любую человеческую голову, ведь для этого он и предназначен.

Звучит туш.

Дед Мороз.
Смотрите внимательно, я из своей волшебной шкатулки беру одну волшебную вещь. Какую? Смотрите, эта вещь помещается у меня в руке. Что это? (Кто-то из присутствующих скажет, что это яйцо). Правильно, по народным поверьям, курица — птица добра, а яйцо — символ Вселенной, мира и богатства. А как вы думаете, что в народе почиталось особо: куриные пух да перо или куриное мясо (зрители дают свои варианты ответов). Куриные пух да перо считались в народе достойными особого почитания, так как они не любят слез. Вот почему на Руси не плачут в подушку. Даже есть примета: «Перо слезы пьет, потом в сон отдает!» А нам с вами сегодня и не придется плакать в подушку. Сейчас ко мне выйдут два человека. Первый тот, кто правильно угадал яйцо, а второй — родившийся в год Петуха (им Дед Мороз дает два игрушечных заводных петуха). Держите петухов и по команде: «Ни пуха, ни пера» ласково заведите игрушку волшебным ключиком, поверните его по часовой стрелке три раза и одновременно поставьте петушков на поднос, а мы определим счастливчика.

Звучит энергичная музыка.

Снегурочка.
Есть народная примета, что у счастливых да богатых денег куры не клюют (обращается к тому игроку, чей петушок отпрыгал раньше). Вы у нас сегодня счастливчик, так как ваш петушок отпрыгал первым. Получите в подарок Птицу счастья (обращается ко второму игроку), а вам в подарок золотая рыбка, которая исполнит все ваши пожелания в Новом году.

Звучит туги. Снегурочка вручает призы.

Дед Мороз.
Обладателя Птицы счастья приглашаю к моей шкатулке, чтобы он собственноручно вытащил выигрышный купон. На этот номер выпал наш следующий подарок. (В зависимости от того, на кого выпал выигрышный номер, вы дарите ему его подарок).

Звучит туш. Снегурочка вручает приз.

Дед Мороз.
Приз получил (имя получившего). А у нашего (имя) скоро будет еще один праздник: день рождения.
Как на Ивана именины
Испекли мы каравай.
Гости жаждою томимы,
Дружно все пришли на чай.
Да, чай на Руси издревле в большом почете. Чай любит каждый, но кто из вас вспомнит, какая страна — родина этого тонизирующего напитка? Кения, Япония или Китай? Верно, Китай! Вот и первый эрудит. А жители какой страны больше всех чая выпивают? России, Индии или Китая? Точно, Индии. А в какой стране мира на душу населения потребляется самое большое количество чая? В Турции, в Грузии или в Великобритании? Конечно же, в Великобритании. Точно на все вопросы ответил (имя). Его я приглашаю к своей волшебной шкатулке, чтобы вытянуть следующий счастливый номерок. Обладателем счастливого билета оказался (имя). На этот билет назначен приз… (дарит нужный приз).
Дед Мороз.
На календаре по-прежнему январь. На Руси раньше был популярен такой обычай. Если девушка дожидалась рекрута из армии, то в ее честь отливали пушку. В противном случае, после возвращения парня высаживалось дерево. Вот, оказывается, почему у нас до сих пор дремучие леса и единственная царь-пушка. Раз уж зашла речь о деревьях, проверим ваши познания в этой области.
Лезет в нос летящий пух,
Весь июнь цветет… Нет, не лопух, а тополь.
На краю растет обрыва
Знает каждый, это… Верно, ива.
Крона от ягодок вся уж красна,
Яркой зимою стала… Нет, не сосна, а рябина.
Хоть трещат зимой морозы —
Зеленеют в парках… Ели.
У нас снова появились эрудиты. Теперь их несколько. Приглашаю их всех поближе к себе (победители выходят к Деду Морозу). Да, на Руси дерево всегда было в большом почете. Ведь из него и утварь домашнюю изготавливали. С его помощью грамоте учились и в праздники веселились.
Не простая поварешка — расписная чудо-ложка.
Музыкальный инструмент, поиграем сей момент.
В руки ложки вы возьмите
Да за музыкой следите.
Сыграйте сначала соло, а потом и все вместе. Кого народ громкими аплодисментами наградит, тот и есть наш победитель.

Идет игра.

Дед Мороз.
Судя по количествам аплодисментов, я делаю вывод, что победа нынче ваша и за талант вам достанется хохломская чаша (обращается к остальным присутствующим), а вам за талант символ тепла и света — гелевая свеча.

Звучит туш. Снегурочка вручает призы.

Дед Мороз.
Я думаю, все участники довольны своими подарками. Но на нашем новогоднем столе еще чего-то не хватает. Как вы думаете, чего? Конечно, какой же Новый год без шампанского. Все мы знаем, что если речь идет более чем об одной бутылке шампанского, то хранить их следует в горизонтальном положении в подвалах с определенным температурным режимом. А если у вас нет такого подвала то, что делать в Новый год ? Да, в этом случае лучше пить портвейн.
Перед подачей на стол шампанское охлаждается. Где? В ведерке из серебра или мельхиора. А если в нашем хозяйстве без труда можно отыскать лишь пластиковое ведерко, то, что нам предстоит делать в новогоднюю ночь? Верно. В этом случае нам лучше пить портвейн.
А закусывают шампанское бутербродом с икрой. А если вдруг у вас икры под рукой не окажется, что нам предстоит делать? Нет, не пить портвейн, а использовать как закуску лучшее дополнение к шампанскому — тост, такой же легкий и волнующий, как этот искристый напиток. Кстати, о шампанском. Говорят, что существует огромное количество сортов и названий этого вина. Я лично знаю только «Советское», а какое готовы назвать вы? (Участники говорят ответы). Вот они, наши эрудиты (вызывает на сцену трех знатоков), рискнувшие назвать марки шампанского. А кому в этой троице предстоит испить? Ответ на этот вопрос мы узнаем с помощью двух бутылок шампанского, вокруг которого будут тусоваться претенденты.

Под музыку идет игра в бутылочку.

Дед Мороз.
Увы, к вам фортуна равнодушна. Вы переходите в ряды арбитров, а у нас еще два игрока и одна бутылка. Играем.

Звучит та же музыка, играют двое других игроков.

Дед Мороз.
Сейчас могу я вам сказать, что вам в руках шампанское держать.
И ваша жизнь будет игрива.
В награду вам по банке пива.
Снегурочка вручает пиво.
Снегурочка.
Все сегодняшние призы разыграны, все получили подарки. А теперь еще один необходимый атрибут Нового года — праздничный стол. Итак, приглашаем вас к столу.

В сценарии можно использовать дополнительные игры.

Домашняя вечеринка – это здорово! Новогодняя домашняя вечеринка, тем более! Предлагаем сценарий для ее организации, который поможет развлечь и увлечь друзей или родственников, собравшихся за одним столом, чтобы встретить любимый праздник. Для проведения понадобится несложный реквизит, который, как и сам праздник, легко сделать своими силами, добавив в предложенный вариант свои идеи и шутки.

Что необходимо? Гирлянды, коробка для новогодней почты, диски с популярными песнями и мелодиями, скотч, бумага формата А4, картон, карандаши, краски или фломастеры, ножницы (3 шт.), ватман (4 шт.), пластилин, газеты, гофрированная и цветная бумага, яркая бумага в рулонах (чем больше, тем лучше), большие тарелки (2 шт.), шифоновый платок или шарф (4 шт.), воздушные шарики (20 шт. и более), косметика, бижутерия, шляпа, толстые рукавицы (можно кухонные рукавицы-прихватки), мешок для подарков, ленты (длиной 1 м, от 5 шт.), дождик.

Что изготовить и как это сделать самим?

Новогодний почтовый ящик.
Коробку (например, из-под обуви) со всех сторон оклейте синей оберточной бумагой со снежинками. В верхней части прорежьте отверстие для писем размером 0,5 на 10 см и сделайте белую крупную надпись «Почта». Ящик для писем и пожеланий готов. Рядом с новогодним «почтовым ящиком» положите листы бумаги, карандаши и фломастеры, чтобы все желающие могли отправлять праздничные послания друг другу.

Плакат с незаконченными фразами.
На ватмане крупными печатными буквами напишите части предложений и оставьте пустое место для того, чтобы их можно было дописать.

Портрет снеговика.
На ватмане нарисуйте снеговика в ведре вместо шляпы и с метлой в руках. На месте носа вырежьте круглое отверстие, диаметр которого равен диаметру основания конуса, морковки.

ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ ЗА НОВОГОДНИМ СТОЛОМ
Пока все гости собираются, ведущие предлагают вырезать из цветной бумаги снежинки, звездочки и написать на них пожелания. Все новогодние открытки перемешиваются и складываются в «почтовый ящик». Праздник начинается с традиционной поздравительной части.

Ведущий:
С Новым годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, – пожениться,
Всем, кто в ссоре, – помириться,
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, – стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, – стать полнее,
Слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще,
Недалеким – поумнеть.
Всем седым – чтоб почернели.
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
Как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не кончались никогда.
С Новым годом,
С новым счастьем,
Мои милые друзья!

Игровой момент «Новогодняя почта»

Ведущий: Дорогие гости, снежное дыхание зимы доставило к нам на праздник огромное количество писем с пожеланиями. Они хранятся в «почтовом ящике». В течение всего вечера вы можете пополнять его поздравлениями и признаниями кому-либо. Они могут быть как анонимными, так и именными. Каждый час почта будет проверяться, новые письма – выниматься и передаваться адресатам. Ну а сейчас мы получим первые прилетевшие «снежные» пожелания. Новый год – праздник поистине волшебный! Так пусть же все хорошее, что сегодня будет сказано, исполняется, а все желания сбываются!
Я приглашаю двоих добровольцев принять участие в первом новогоднем конкурсе. Им предстоит сыграть роль метели, которая отправляет по всей Земле своих вестников – снежинки. А к кому они полетят и что за послание принесут, мы скоро узнаем.

Суть игры:
Два добровольца берут из «почтового ящика» по снежинке (из тех, на которых гости писали пожелания). Они кладут снежинку на губы, вдыхают воздух и всасывают листочек так, чтобы он не упал. После этого каждый игрок выбирает адресата своего послания, подходит к нему поближе и резко выдувает снежинку так, чтобы она упала в руки адресату или как можно ближе к нему. После того как новогодние послания долетят, получившие их участники вслух зачитывают то, что им прислали, забирают снежинку на память и сами становятся «почтальонами», которые должны отправить следующие снежинки.
Игра может быть приостановлена в любой момент и возобновлена по желанию участников или на усмотрение ведущего. Совсем не обязательно рассылать все снежинки – некоторые из них могут быть просто зачитаны вслух ведущим или розданы гостям в любое время. Так или иначе, новогодний «почтовый ящик» лучше всего опустошить после этого конкурса, чтобы снежинки не перемешались с другими поздравлениями, которые будут писать гости в течение всего вечера.

Конкурс «Продолжи новогоднюю фразу»

Ведущий: Только что мы стали свидетелями оригинального способа рассылки писем и поздравлений, и некоторые из вас сделали это наиболее искусно. Кому-то хорошо удается работать руками, а кому-то – головой. Сейчас я предлагаю выявить среди гостей человека, обладающего самым нестандартным мышлением. Чувство юмора и бурное воображение приветствуются!
Суть конкурса: На одной из стен вывешивается плакат с незаконченными фразами, которые необходимо продолжить. Участвуют взрослые и дети старшего возраста. Человек, придумавший самую смешную концовку, вписывает ее в плакат.
Варианты незаконченных фраз могут быть такими:
Деду Морозу не было бы цены, если бы… (он приходил каждый день).

Плох тот сугроб, который не мечтает стать… (мороженым).
Что говорит настоящая елка об искусственной?.. («Сплошной силикон, и ничего больше».)
По количеству бумаги на человека мы занимаем одно из последних мест в мире, а одно из первых… (по количеству гениальных литературных произведений) и т.п.
(Конкурс может проводиться без дополнительного реквизита (плаката). В этом случае участники устно состязаются в остроумии, придумывая оригинальные продолжения фраз)

Развлечение «Предсказания и пожелания под елкой»
Ведущий: Новый год – праздник волшебный. Многие верят, что если загадать сокровенное желание, записать его на маленьком клочке бумажке, бросить в бокал с шампанским и выпить под бой курантов, то оно обязательно исполнится. Мы долго думали и решили, чтобы вы не портили желудки и не закусывали бумажками, приготовить для вас специальные пожелания-предсказания. Своего рода праздничный гороскоп или прогноз на будущий год.
Помощники выносят мешок и высыпают из него воздушные шары (они должны быть маленького размера, диаметром около 10 см, чтобы в мешке поместилось как можно больше).

Всем желающим предлагается лопнуть шарик и узнать, что их ожидает в новом году.
Предсказания и пожелания могут быть следующими.
К теще поближе – желудок полней, дальше от тещи – любовь к ней сильней…
В семье должно быть только два мнения: одно – жены, другое – неправильное!
Дарите полезные подарки! Жена мужу – носовые платки, а он ей – норковую шубку.
Возьмите на себя сложную задачу семейный бюджет растратьте без сдачи.
Между заботами, между делами старательно надо лежать на диване.
Мы все порой куда-то едем,
Идем, плывем, летим, как птицы,
Туда, где незнакомый берег…
Вас ждет дорога за границу.

Застольная игра «Как мы отмечали прошлый Новый год»

Ведущий просит гостей помочь ему дополнить текст рассказа, в котором были пропущены определения. Для этого нужно называть любые прилагательные, которые ведущий тут же вписывает в пробелы в своей истории. После того как все пропуски будут заполнены, новогодняя история зачитывается вслух.
Получается очень весело, особенно если заранее сказать присутствующим, что прилагательные могут носить любую эмоциональную окраску, то есть не только положительную, но и отрицательную.
Текст новогоднего рассказа может быть следующим.
«Это был самый (…) Новый год в году. Мы приготовили (…) еду, нарядились в (…) костюмы и стали танцевать (…) танцы. Все были (…) и (…), особенно после того, как начали произносить (…) тосты и пить (…) напитки. Праздник стал ну просто (…)! Начались (…) конкурсы, в которых можно было выиграть (…) призы. В самый разгар заявился (…) Дед Мороз и еще более (…) Снегурочка. Мы отрывались под детские песни и были (…), (…). Но все (…) быстро заканчивается. Мы не заметили, как наступило (…) утро первого января, и все ощутили, что они (…)! Этот (…) праздник нам надолго запомнится!»

КОМАНДНЫЕ НОВОГОДНИЕ ИГРЫ «Новогодний турнир»
После того как гости расслабились, поели и развеселились, самое время приступать к активным творческим заданиям. Можно устраивать состязания между семьями, командами взрослых и детей, мужчин (Снеговиков) и женщин (Снегурочек).

Ведущий: Дорогие гости, пока часы не пробили полночь и Дед Мороз не положил подарки под елку, предлагаю вам принять участие в розыгрыше призов, которые мы для вас приготовили. Новогодний турнир объявляется открытым!
Звучат фанфары, после чего ведущий предлагает всем гостям разбиться на две команды. Для этого они должны вытянуть из рук его помощника дождик. Те, кому достанется короткий, идут в первую команду, а те, кому длинный, – во вторую.
(Если на новогоднем торжестве много народу, деление на команды может быть условным. Например, правая сторона стола – первая команда, левая сторона – вторая. Или часть столиков – одна команда, часть – другая. Во втором случае желательно обозначить, за каким столом какая команда сидит. Например, можно положить в центр мишуру или поставить елочную игрушку определенного цвета).
— Первый этап новогоднего турнира «Новогоднее блюдо»
Ведущий: Новый год – праздник, которого многие ждут с трепетом и волнением, празднуют шумно и весело. У русских существует поверье: чем богаче и разнообразнее пища за новогодним столом, тем плодороднее будет урожай. Следуя этой традиции, мы объявляем первый конкурс – кулинарный. Нашим командам предстоит придумать необычное блюдо, используя имеющиеся на праздничных столах ингредиенты (любые продукты). И пусть чем интереснее будет блюдо, тем ярче окажется предстоящий год!
Помощники ведущего выносят два небольших стола, команды берут большие тарелки, любые продукты и начинают сооружать праздничное блюдо – что-то необычное, но имеющее отношение к новогоднему торжеству, например, елочку, новогоднюю игрушку, открытку или снеговика. Это может быть и башня из бутербродов или любая новогодняя композиция, главное – проявить фантазию. Конкурс проходит под музыку и длится пять-десять минут.
Когда блюда готовы, жюри оценивает фантазию и мастерство кулинаров и определяет победителей.
— Второй этап новогоднего турнира «Украшение на елку»
Всем желающим предлагается раскрасить вырезанные из картона игрушки в разные цвета (абстракционизм приветствуется) и сделать на них большие петли для удобного закрепления на любом предмете. Затем ведущий выбирает нескольких добровольцев, которые выходят со своими игрушками на середину комнаты. Всем участникам одновременно завязывают глаза и раскручивают. Их цель – найти елку и повесить на нее игрушку. Идти можно только прямо и до первого препятствия, которое и будет «елкой». Чтобы внести сумятицу в ряды игроков, зрители могут равномерно распределиться по комнате и встать на пути. Побеждает тот, кто повесит игрушку именно на елку, или тот, кто найдет самое оригинальное место для игрушки (например, на какой-нибудь части тела или одежде).

Состязание художников «Семейный портрет Деда Мороза и Снегурочки»
На стену крепятся ватманы. Каждой команде вручаются фломастеры и маркеры, а также набор листочков, на которых написаны слова, обозначающие части тела и атрибуты одежды, например, «лицо», «корона», «борода», «пальто», «посох», «торс», «ногти» и т. д. Каждый член команды не глядя достает листок и рисует на ватмане то, что написано на карточке. В итоге у обеих команд должны получиться Дед Мороз и Снегурочка. Победит та команда, чей рисунок окажется наиболее ярким и красивым.
(Конкурс пройдет живее и интереснее, если включить быструю музыку, которая будет стимулировать художников-портретистов.
Во время состязания ведущий и его помощники должны следить за тем, как справляются команды, на каком этапе они находятся. Как только одна из групп завершает свое творение, музыка обрывается и процесс рисования останавливается).
— Состязание модельеров «Новогодний костюм»
Ведущий: Мы забыли вас предупредить, что на сегодняшнем празднике запланирован конкурс новогодних костюмов. Но вы не расстраивайтесь: у вас масса времени, чтобы подготовиться. Целых десять минут. Именно столько отводится на следующий конкурс, который, как вы, наверное, уже догадались, называется «Новогодний костюм». В нем участвует вся команда. Вам нужно выбрать одного человека – модель, на которую будет шиться наряд. Остальные члены команд станут швеями и модельерами. В качестве материалов для праздничного «прикида» можно использовать все, что уже надето на модели, плюс любые дополнительные предметы (елочные украшения, бижутерию и т. д.). Главное в этом конкурсе – ваша фантазия и изобретательность. Успехов!
Команды подходят к столам, на которых лежат материалы для костюмов (рулоны цветной туалетной бумаги, газеты, гофрированная бумага, воздушные шары, полиэтиленовые пакеты, ленточки и бантики, которые ведущий и его помощники заранее выдают командам). Включается музыка, и участники приступают к «пошиву» новогодних нарядов.
После того как «дизайнеры» завершат свою работу, «модели» демонстрируют одежду. Побеждает та команда, которая смогла создать самый яркий и необычный образ.
— Состязание музыкальных поп-групп «Раз словечко, два словечко – будет песенка»
Ведущий кладет в шляпу карточки с новогодними словами (например, «елка», «хоровод», «Новый год», «снег», «сосулька», «снежинка» и т. д.). Команды по очереди вытягивают карточки и зачитывают вслух слово или словосочетание. Участники должны вспомнить песню, в которой встречается это слово или фраза, и исполнить хотя бы один куплет. Если игроки не могут воспроизвести композицию, это право переходит к их соперникам.
В конкурсе побеждает «музыкальная группа», вспомнившая наибольшее количество песен на новогоднюю тематику.
— Игра «Красный нос»
В зал вносится ватман с изображением снеговика. Два помощника держат его на высоте человеческого роста так, чтобы всем было видно.
Ведущий: Какой Новый год без снега и снеговика? Чтобы не морозить носы на улице, мы нарисовали снежного друга всей детворы на ватмане. Все бы ничего, вот только морковку наш снеговик где-то потерял, и на месте носа у него круглое отверстие. Непорядок! Пожалуйста, помогите вернуть снеговику прежний вид.
Участнику завязывают глаза и вручают картонный красный нос. Игрок делает пять шагов назад от места, где расположен плакат, раскручивается три раза, а потом старается дойти до ватмана со снеговиком, прикинуть, где, по его предположениям, должен быть нос, и вставить его в нужное место. Считается, что игрок справился с заданием, если он правильно определил местоположение плаката и засунул морковку в отверстие. Выпала она из него или осталась держаться – значения не имеет.
(Подсказывать направление движения разрешается только игрокам, не достигшим девятилетнего возраста)
— Игра «Рукавицы Деда Мороза»
Ведущий: В следующем конкурсе мы проверим, хорошо ли вы знаете друг друга, как сильно сблизились во время праздничного банкета.
Одна команда выстраивается в линию, а вторая выбирает двоих добровольцев. Одному из них надевают на руки толстые рукавицы (прихватки или варежки) и завязывают глаза, а другого прячут среди членов второй команды. Задача игрока с завязанными глазами – найти члена своей команды среди соперников. Их можно ощупывать, обнюхивать. Главное, чтобы второй игрок был найден и возвращен в команду. В этом случае участник получает победное очко. Когда поиски завершены, команды меняются ролями. После одного или нескольких раундов (трех-четырех) определяется команда-победительница, которой удалось найти и правильно определить максимальное количество своих игроков.
Ведущий: Вот и подошел к концу наш новогодний турнир! Все его участники с достоинством выдержали испытания, проявили творчество, смекалку, озорство и проворство. И пока жюри подводит итоги, я предлагаю потанцевать и расслабиться за столиками с угощениями и напитками.
Гости приглашаются к столу отведать горячие блюда и напитки, и зарядиться энергией для танцевальной части вечера.

ТАНЦЕВАЛЬНЫЕ НОВОГОДНИЕ ИГРЫ
Ведущий: Близится минута, когда пробьют часы, а под елкой как по волшебству появятся подарки. Чтобы время пролетело незаметно, давайте потанцуем и сыграем в игру «А ну-ка повтори!». Тот, кому удастся повторить за мной все движения и ни разу не ошибиться, получит приз.
(Игры-танцы с повторением движений основаны на том, что ведущий речитативом рассказывает какую-то историю, стихотворение или куплет песни, задавая ритм. Музыка в этом случае либо вообще не нужна, либо носит фоновый характер, чтобы не заглушать голос ведущего).
— Игра-танец «Подарки от Деда Мороза»
Ведущий рассказывает новогоднюю историю, движениями и жестами изображая подарки, которые принес Дед Мороз на Новый год. Игроки стараются повторить все действия ведущего как можно точнее.
История может быть следующей.
Дед Мороз под Новый год всем принес подарки. Папе подарил расческу (ведущий «причесывается» одной рукой). Сыну – лыжи (не прекращая «расчесываться», двигает ногами, словно идет на лыжах). Маме – мясорубку («вращает» ручку мясорубки свободной рукой, «расчесывается» и «идет» на лыжах). Дочке – куклу, которая умеет открывать и закрывать глазки, улыбаться и говорить: «Поздравляю!» (изображает эту говорящую куклу, «вращает» ручку мясорубки, «расчесывается» и «идет» на лыжах)
Самый точный игрок, сумевший одновременно выполнить все действия и не сбиться, поощряется призом.
— Игра-танец «У Деда Мороза оленей много»
Игра аналогична предыдущей. Ведущий читает стихотворение и показывает пантомиму, участники повторяют за ним все действия.
— У Деда Мороза оленей много (показывает рога оленя),
Они так любят танцевать (делает поворот на месте).
Стоят в сугробах и год за годом
Не прекращают повторять: «Передние копыта!»
(ведущий трясет руками).
Не переставая трясти руками, ведущий начинает «танец» сначала. С единственной разницей: в конце стихотворения заменяет «передние копыта» на «задние» и добавляет к уже трясущимся долгое время рукам топчущиеся на месте ноги.
Затем ведущий снова читает стихотворение сначала, меняется лишь последняя строчка: «Не прекращают повторять: «О, мои глаза!»». В этот момент ведущий, а за ним и участники к топающим все время ногам и трясущимся рукам добавляют моргающие глаза.
Затем танец продолжается, к топающим ногам, трясущимся рукам и моргающим глазам добавляется трясущаяся голова.
Получается, что танцоры трясут головой и руками, моргают глазами, топают ногами и при этом стараются выполнять простые движения, о которых говорится в стихотворении (показывают рога, делают повороты). Это достаточно сложно, так как необходимо заставить свое тело выполнять множество команд одновременно.
После вручения подарков по бокалам разливается шампанское, загадываются желания, и все встречают Новый год под бой курантов.

Петербургская звезда Tik-Tok Жора Князь выпустил кавер на «Потеряли пацана» Tanir & Tyomcha

Петербургская звезда Tik-Tok Жора Князь выпустил кавер на «Потеряли пацана» Tanir & Tyomcha

Петербуржец Жора Князь уже больше года делает каверы на популярных молодых исполнителей. Его версия «Juicy» Инстасамки залетела в рекомендации Tik-Tok и набрала почти 3 млн просмотров.

(Фото из личных архивов Жоры Князя, автор фото Сергей Журавлев)

С начала пандемии население несколько раз обрекали на самоизоляцию. Как итог, жизнь во многих её проявлениях перетекла в интернет. Tik-Tok, над которым сначала смеялись, вышел на пик популярности, породив новых звезд шоу-бизнеса. Взрослые люди завели аккаунты на китайском видеосервисе, стали смотреть, а, главное, делать контент. В конце 2020 года в Tik-Tok случился скандал. Некий Жора Князь в своих видео, записанных на VHS, утверждал, что именно он написал «Кадиллак», «Диор» и другие молодежные хиты.

Кто такой Жора Князь? Как ты его вообще придумал?

Идею проекта я почерпнул из одного интервью у Юрия Дудя. Ну и решил, что отвечу на этот вопрос только самому Юрию, когда придет время. Жора Князь — это не аллюзия к какому-то конкретному музыканту из девяностых, а собирательный образ рокера того времени. Естественно, я не придумал этот образ по щелчку. Проект получился таким в процессе, и для меня была неожиданна его популярность. Я тогда еще не знал, как работает Tik-Tok, его алгоритмы и без каких-то особенных ожиданий записал первое видео на песню Славы Марлоу «Снова я напиваюсь». Ну и подписал, естественно, в прикол, что это оригинал песни из девяностых. Что было дальше? Дальше видео залетело в рекомендации Tik-Tok,и я на секунду почувствовал себя звездой.

 

@zhoraknyaz

Что на это скажет Моргенштерн?! ##моргенштерн ##славамарлоу ##сноваянапиваюсь ##плагиат ##ретро ##жоракнязь

♬ оригинальный звук — ЖОРА КНЯЗЬ

 

Видео набрало два миллиона просмотров. Я, наверное, дня через два, решил сделать еще одну историю. Я сомневался, думал, что второй раз не прокатит, не залетит в рекомендации, но все равно решился сделать. И записал кавер на трек Джигана, Тимати и Егора Крида «Роллс-Ройс». И это видео зашло еще круче.

Ты сразу делал полные каверы или просто короткие версии для Tik-Tok?

Я на тот момент даже и не думал о том, что мне нужно делать полные версии этих треков. Я ощущал эти версии только в рамках Tik-Tok, не более того. Но потом пошла обратная связь, пошли подписки, завалили директ в Instagram вопросами: где послушать полную версию? Давай полную версию! Тогда я, воодушевленный этой историей и обратной связью, сажусь и сразу, буквально за один день, пишу два кавера – на «Снова я напиваюсь» и «Роллс-Ройс». За две следующие ночи я снял клипы и выпустил полные версии на YouTube.

И как отреагировала публика?

Отлично! Видео залетело в рекомендации YouTube и висело там какое-то время, был большой наплыв по подписчикам и комментариям. Самое крутое — это огромное количество комментариев с фразой «лучше оригинала». Это было, конечно, приятно, но, в тот же момент, очень страшно. Я не знал, что с этим делать. Я был потерян и одновременно счастлив. Я относился так, знаешь, скептически к этому всему. Это же всего лишь каверы. И я сделал это все очень быстро и очень просто. Ну, и не бывает же так, чтобы ты раз, написал, и тут же огромная аудитория. В общем, я чуть-чуть сел на эмоциональные качели — от эйфории до ужаса.

(Скриншоты комментариев из Youtube,Tik-Tok)

Кто-то из авторов оригиналов отреагировал на твое творчество?

Я знаю, что Рамиль отреагировал сначала негативно. Там вышла смешная и глупая история. Он очень активно общается с поклонниками в соцсетях. И они ночью после моего очередного видео с «оригиналом» на песню «Сон» закидали ему весь директ фразами типа «как ты мог, нехороший ты такой человек, украсть песню!». А он, как я понял, простыл тогда или что-то вроде того. Просыпается, а ему полную тачанку накидали. Он сначала довольно резко отреагировал. Я, честно говоря, даже немного испугался. А потом он посмеялся, отчитал свою аудиторию. Типа вы что, какие бутики в девяностые? Думайте головой! Ну и потом написал мне, что крутой контент, делай еще.

(Скриншот из Tik-Tok-аккаунта Жоры Князя)

Но Рамиль был не первым, кто отреагировал?

Нет, первым был Саша «ST». Он пришел в комментарии под кавер на «Роллс-Ройс» и попросил сделать что-нибудь для него. Я сделал трек «Молоды», снял довольно быстро клип. Ну, и в итоге мы по сей день общаемся с Сашей. Я выступал у него на дне рождения, он познакомил меня с нужными людьми из шоу-бизнеса, в общем, стал моим проводником в этой сфере.

 

@st_stoizsta

Как это возможно? @zhoraknyaz

♬ оригинальный звук — st_stoizsta

 

Есть еще слух, что Егор Шип отреагировал не очень хорошо на кавер его песни «Диор». Типа я двигаюсь неправильно, нельзя хайповать на чужом контенте. Но потом они с Сергеем Жуковым сделали похожую на мою историю с «18 мне уже». Ну я решил перебить их карту и записал им послание.

В интернете было видео, где под твою музыку выходили на бой. Ты знаешь об этом?

Да, на бой выходил чемпион мира по кик-боксингу Влад Туйнов. Что вдвойне круто — он это сделал не по моей просьбе, а просто потому что ему понравилась песня. Я даже не уверен, что он когда-либо слышал оригинал. Он и на следующий бой будет выходить под мой трек. Пока еще неизвестно, под какой.

Я так понимаю, не все благосклонно отнеслись к твоему творчеству. Что за история случилась осенью с судом?

Очень мутная история. Юрист, который мне очень помог, говорит, что это был такой неудачный юридический «гоп-стоп». Я тогда сделал авторскую свою песню, рок-дисс на песню Джигана «На чиле». Одна частная юридическая компания решила взять меня «на испуг». Подали иск на пять с лишним миллионов и предлагали до суда «порешать» сначала за полтора миллиона, потом все меньше и меньше. Мы их в итоге раскусили. Никакого отношения ни к Джигану, ни вообще к шоу-бизнесу они не имеют. В конце истории появился достаточно влиятельный ценитель моего творчества. Я не знаю, что он и как сделал, но истцы пропали из виду также неожиданно, как и появились. Кстати, таким образом обманывают караоке-бары и других начинающих музыкантов, не ведитесь.

А вообще много негатива собирает твое творчество?

Нет, я же абсолютно позитивный исполнитель. Сначала я вообще жил в телефоне и читал все комментарии. И было много хейта. Люди писали много злых комментариев, особенно в Tik-Tok. На YouTube, скажем так, аудитория более осознанная. Я от непонимания того, кто это пишет и сколько этим людям лет, поначалу воспринимал это всерьез и немного разочаровался. Думал: «Что я делаю не так?» И начал «загоняться». А потом я услышал фразу: если тебя ненавидят, значит, ты все делаешь правильно.

Жора Князь – это проект одного человека или у тебя уже сформировался коллектив?

Нельзя сказать, что я с самого начала был один. Мои записи сводил Тимур Бутаев, теперь он мой саунд-продюсер. Не так давно, когда встал вопрос о живых выступлениях, я стал искать барабанщика. В результате нашел совершенно изумительную барабанщицу — Татьяну Старкову. Сейчас я по разным вопросам сотрудничаю с разными творческими людьми. Думаю привлечь толкового пиарщика. Времени на все уже не хватает.

Как твое окружение реагирует на твое творчество?

Родители, друзья, да и вообще все близкие меня поддерживают. Очень сильно помогает жена. На протяжении этого года она и морально меня поддерживает, и участвует в проекте. Она часто выступает в роли оператора в моих клипах. Вообще, конечно, бывает нелегко. Я человек творческий и при этом довольно закрытый. Моя жена от творчества достаточно далека и ей не всегда понятно, что у меня в голове происходит.

так ли были хороши видеокассетные хиты? – Афиша

Растянувшаяся на десять лет история про отмороженных копов

Warner Home Video

Что это было: Культовая комедийная франшиза, которая породила шесть сиквелов, сериал и даже мультсериал. Сюжет несколько маразматичный, но в 80-е и не могло быть иначе: новый мэр Нью-Йорка принимает указ, согласно которому изменены все ограничения на подбор кандидатов на службу в полицию. Больше не принимаются во внимание вес, рост, пол, образование, физические данные и умственные способности соискателей. Комендант полицейской академии Лассард (Джордж Гейнс) в восторге, в то время как желчный инструктор Харрис (Г.В.Бейли) намерен засыпать всех абитуриентов на экзаменах, но не тут-то было.

Как это смотрелось тогда: Как очень смешная комедия про копов. Доходило до того, что за вторую часть не хотелось браться, не засмотрев первую до дыр. При этом веселили в первую очередь гэги, а не сатира, которая там, разумеется, тоже была. Когда вышла финальная серия «Миссия в Москве», выглядевшая родной за счет сеттинга и узнаваемых реалий, стало очевидно, что не все выпуски получились в равной степени удачными, но тогда было невдомек, что продюсер Пол Маслански поставил производство фильмов на поток, пока не выжал из многострадальной франшизы все соки. 

Как это смотрится сейчас: Уже не так смешно. По сути, самый веселый фильм серии третий (хотя тут возможны возражения), а самый неудачный — четвертый: «Граждане в дозоре». Именно после него из франшизы ушел Стив Гуттенберг, игравший главную роль (офицера Махоуни). После этого «Полицейскую академию» ждала перезагрузка, которая, несомненно, пошла ей на пользу: так, «Город в осаде» до сих пор выглядит как сносный детектив. В целом сейчас все это смотрится ужасно наивно и архаично (а «Миссия в Москве» вообще клюквенно), но как социокультурный артефакт эпохи «Академия», безусловно, представляет живой интерес.

Евгений Ткачёв


Кукольная мистерия о бережном отношении к питомцам

 Warner Home Video

Что это было: Культовая фантастика середины 80-х, сделанная в редком как тогда, так и сейчас поджанре — семейный комедийный хоррор. Картина рассказывает о маленьких пушистиках-могваях — милейших созданиях, если их не мочить водой и не кормить после полуночи, иначе они порождают целый выводок злобных пакостников-гремлинов. Диковатую историю написал молодой гик, фанат фильмов ужасов и комиксов Крис Коламбус («Один дома», «Двухсотлетний человек»), спродюсировал Стивен Спилберг, а срежиссировал бывший монтажер «короля B-movie» Роджера Кормана — Джо Данте («Внутреннее пространство», «Солдатики»).

Как это смотрелось тогда: «Гремлины» поражали запоминающимися и с чувством сделанными аниматронными эффектами. Куклы Данте выглядели как живые и были одновременно милыми и пугающими. В сочетании с грубоватым и несколько безумным юмором это странноватое кино, а также его не менее удачный сиквел стали одной из любимых черных сказок для детей и подростков девяностых.

Как это смотрится сейчас: Как и тогда — необычно. «Гремлинов» по-прежнему сложно вписать в жанровые рамки и каноны. Для семейной комедии он слишком трешевый и жутковатый, а для хоррора — слишком милый, веселый и пародийный. Зато это отличный повод вспомнить, каким смелым и безбашенным был в те времена Голливуд, и, как нынче модно, поностальгировать по 80-м. Идеальное рождественское кино (но не для всех).

Арсений Омельченко


Ученые-парапсихологи во главе с Биллом Мюррейем ловят привидений

Columbia Pictures

Что это было: Трое ученых (Дэн Экройд, Билл Мюррей, Гарольд Рэмис) и примкнувший к ним афроамериканец с докторской степенью (Эрни Хадсон) изучают паранормальную изнанку родного Нью-Йорка и изгоняют всевозможных призраков, портящих жизнь гражданам. Боссом первого уровня оказывается шумерский бог Гозер.

Как это смотрелось тогда: Как культовое кино с харизматичным квартетом и небольшой ролью Сигурни Уивер. Задорные приключения четырех чудаковатых мужчин приводят к тому, что они (как завещано в одной книге) из аутсайдеров превращаются в настоящих звезд, спасая город и его обитателей от всякой чертовщины.

Как это смотрится сейчас: Критику оригинальной картины очень метко укомплектовал в «Охотниц за привидениями» (да, мы знаем, что они тоже «Охотники») Пол Фейг, разоблачив в VHS-классике консервативный заряд эктоплазмы. Изгнание духов напоминает борьбу с мигрантами: неслучайно все они из других стран, а к одному из призраков герой Мюррей обращается от лица «города Нью-Йорка и его жителей». Экранное братство также воплощает ворчливую, бытовую и токсичную маскулинность: все — идиоты, персонаж Хадсона нужен как человек из народа и отчасти комичный персонаж, Уивер по иронии играет классическую девушку в беде, что в паре с Рипли выглядит многослойной метаиронией. Вдобавок картина некрасиво состарилась: 35 лет спустя импровизационный характер некоторых сцен бросается в глаза (особенно когда обычный диалог на лестнице не могут снять за один дубль, а потому небрежно склеивают из двух).

Алексей Филиппов


Первый игровой фильм про панцирных каратистов

Golden Harvest Company

Что это было: В канализации живут четыре черепашки-переростка, которые знают толк в боевых искусствах и поедании пиццы. Их учитель — крыса Сплинтер, новообретенные друзья — журналистка Эйприл О’Нил (Джудит Хог) и вигилант в хоккейной маске Кейси Джонс (Элиас Котеас), враг — Шреддер (Джеймс Сайто) и его прихвостни. Все просто.

Как это смотрелось тогда: В конце 80-х и почти все 90-е популярность бренда «Черепашек-ниндзя» в подростковой среде только набирала обороты. Вслед за комиксом-первоисточником (довольно мрачным) появлялись новые линейки: популярный мультсериал (1987) и несколько фильмов с куклами кудесника Джима Хенсона, который знал, как оживить фантазию без всякого CGI.

Как это смотрится сейчас: В XXI веке смутное обаяние пресмыкающихся-домоседов ослабло (стали хуже и фильмы, и сериалы), но наивные и бестолковые «Черепашки-ниндзя» Стива Бэррона постарели красиво. Гиперсардоническая интонация, высмеивающая мрачность 90-х (и грядущее more dark, more realistic Нолана), столкновение гиков из канализации и мира криминала, обилие поп-культурных цитат до того, как это стало «Очень странными делами», и остроумный ассоциативный монтаж, опередивший манеру Эдгара Райта. Забавные куклы Хенсона и вовсе пробуждают ностальгию: «Черепашки» настолько проникнуты раздолбайством, что ни насилие, ни порой неловкие шуточки не выглядят старомодно неуместными.

А.Ф.


Знаменитая мелодрама с Ким Бейсингер и Мики Рурком

Cannon Films

Что это было: Когда она (Ким Бейсингер) случайно встречает его (Мики Рурк) на улице, ее уравновешенность улетучивается в одно мгновение. Изощренный соблазнитель втягивает ее в эффектную любовную игру, которая заставляет ее отказаться от прежних жизненных принципов — и длится всего девять с половиной недель.

Как это смотрелось тогда: Ужасно, что я помню буквально каждый кадр этого декоративно-прикладного шедевра. Как Ким мастурбирует под шум видеопроектора в галерее, как Мики звонит ей и говорит: «Ты же хорошая девочка, ты же не трогала мои вещи», — и даже как мальчишка на пирсе их разводит на доллар, предлагая напердеть мелодию из «Челюстей». Разумеется, смотрела я его не в 1986 году, а на десять лет позже, но все равно было волнительно.

Как это смотрится сейчас: Ужасно, что токсичные отношения Джона и Элизабет не постарели ни на совокупление. Наоборот, все эти ни к чему, кроме сексуальных эскапад, не обязывающие встречи/расставания, сейчас актуальнее, чем прежде. Ведь сегодня, правда, так принято: спать друг с другом и обсуждать новинки кинопроката или митинги, не эволюционируя ни в какую сторону — разрыва или совместного очага, — городской романс-2019. Разница лишь в том, что никто при этом не «волнуется»: раньше реализовывали мечты, теперь нейтрализуют скуку. Именно поэтому секс — самое неинтересное, что есть в фильме Эдриана Лайна (хотя элегантно пощекотать публику плеткой, не скатившись в анекдот, тоже надо уметь — см. сиквел или «Оттенки»). Цепляет другое — точно переданное угасание надежды, что в районной бакалее можно встретить любовь, что люди — не те, кем кажутся, что разочарования не смертельны, что еще не вечер наконец. Увы, Рурк — настоящий мудак, да еще и болезненный, а Бейсингер по-настоящему влюблена. Нью-Йорк 80-х, такого больше не делают (крысы, пар, городские сумасшедшие — все true, а не как в «Джокере»), их сведет и разведет и каждому, наверное, даст второй шанс, но и он будет упущен. Все кончается и всегда кончается плохо.

Зинаида Пронченко


Начало саги про поединки на мечах между бессмертными

Cannon Films

Что это было: Коннор Маклауд (Кристофер Ламберт) — шотландец, который в 1536 году был сражен в битве, но мистическим образом воскрес, и родной клан изгнал его. В изгнании горец нашел себе возлюбленную Хезер (Бети Эдни) и учителя — испанского дворянина Рамиреса (Шон Коннери), объяснившего Маклауду, что он принадлежит к бессмертной расе воинов, которых можно лишить жизни, лишь обезглавив мечом. Спустя века Маклауд проживает в США под именем Рассел Нэш, однако его сражение с врагом Курганом (Клэнси Браун), начавшееся в Шотландии XVI века, продолжается и в сегодняшнем Манхэттене.

Как это смотрелось тогда: Как отвал башки!

Как это смотрится сейчас: При пересмотре есть на что обратить внимание, помимо плейлиста, состоящего из песен группы Queen. Во-первых, фильм снят на широкоугольный объектив с разными пижонскими ракурсами и планами, из-за чего поединки на мечах до сих пор смотрятся крайне эффектно (хотя само фехтование выглядит довольно жалко). Во-вторых, первый фильм — законченная история! Как известно, в итоге останется только один — и этим победителем после победы над Курганом (в картине не обошлось без русского следа) становится Коннор. Впрочем, вселенная «Горца» настолько запутана (второй фильм, например, не считается каноническим), что от постоянных перезапусков идет кругом голова. По большому счету знать надо одно: первый фильм придумал канон, но он далек от совершенства, в отличие, скажем, от действительно интересной четвертой картины, которая столкнула Коннора и Дункана Маклаудов (Эдриана Пол) из одноименного и еще более популярного сериала.

Е.Т.


Гленн Клоуз домогается Майкла Дугласа

Paramount Pictures

Что это было: Адвокат Дэн Галлагер (Майкл Дуглас) живет тихим устойчивым браком с женой Бэт (Энн Арчер), с которой у него маленькая и не совсем здоровая дочь Эллен (Эллен Гамильтон Латцен). Несмотря на трудности, у адвоката есть ресурсы поглядывать в сторону эффектных женщин. Коллега Алекс (Гленн Клоуз) очаровывает его белыми суперкудрями, умопомрачительно сексуальными строгими костюмами и ярко выраженным феминизмом. Она настолько самодостаточна, что, казалось бы, должна принять правила игры — не заморачиваться по поводу приятной связи на выходных и не требовать никаких отношений от женатого коллеги. Но не тут-то было: Алекс желает получить Дэна всего без остатка и внезапно будто бы сходит с ума, а потом еще и говорит, что беременна.

Как это смотрелось тогда: В 1987 году, когда феминизм еще не так активно шагал по планете, «Роковое влечение» стало лидером мирового бокс-офиса, а также настоящим вызовом: Эдриан Лайн предупреждал, что на каждого примерного семьянина может найтись своя упоротая маньячка. Шикарная Клоуз в черном плаще, а потом и в белом платье невесты с безумным взглядом стала настоящей иконой агрессивной женственности, попутно напугав всех мужиков в Америке и не только. Для России начала девяностых (тогда фильм появился на видеокассетах) Алекс оказалась очень понятной ролевой фигурой: молодые русские женщины в период жесточайшего кризиса были готовы вцепиться в любого стабильного мужчину, не особенно взирая на обстоятельства.

Как это смотрится сейчас: Сегодня героиня Гленн Клоуз, конечно, смотрится несколько схематично: в век соцсетей, семейной психологии и открытых браков этому образу не хватает глубины и внятного бэкграунда (при этом, кстати, образ якобы греховодника Дэна прорисован прекрасно, что, в принципе, совершенно обеляет его в глазах зрителя). Один из ключевых символов фильма — белый кролик, которого выпросила маленькая Эллен у отца, пытающегося всячески загладить свою вину перед семьей. Как Алиса за белым кроликом, Алекс гонится за Дэном, но, в конце концов, убивает свою мечту о любви, уже будучи не в силах отказаться от мести.

Ксения Шумина


Жутковатая классика об инопланетном сафари на Земле

20th Century Fox

Что это было: Первый большой студийный проект Джона МакТирнана («Крепкий орешек», «Афера Томаса Крауна»). Для надежности продюсеры даже прикрепили к нему в качестве скрипт-доктора модного на тот момент сценариста Шейна Блэка, только что написавшего «Смертельное оружие», а в «Хищнике» исполнившего роль острого на язык очкарика-радиста Хоукинса. Сама идея фильма, кстати, родилась из голливудской шутки о том, что после «Рокки-4» Сильвестру Сталлоне осталось только нокаутировать спилберговского «Инопланетянина». Сталлоне в этом концепте, впрочем, заменили на Арнольда Шварценеггера, E.T. — на невидимую машину для убийства, а ринг — на непролазные джунгли, в которых съемочной группе приходилось работать в условиях, приближенных к боевым.

Как это смотрелось тогда: Еще до второго «Терминатора» на экране сошлись два самых ультимативных оружия девяностых: Шварценеггер и шестиствольный «Вулкан». Но и сам «Хищник» со своим арсеналом смертоносных игрушек, конечно, тоже нагонял жути, так что на его фоне даже «Коммандо» смотрелся как семейное приключенческое кино.

Как это смотрится сейчас: Фильму МакТирнана не повезло затеряться на фоне прочих успехов Шварценеггера (особенно второго «Терминатора»), так что теперь его место на поп-культурном Олимпе кажется не столь очевидным. Тем не менее «Хищник» стал не только стартом успешной франшизы, но и задал канон настоящего мужского кино, потрепанное знамя которого сейчас несут режиссеры вроде С.Крейга Залера («Костяной томагавк») и Чада Стахелски («Джон Уик»). От фильма совершенно невозможно оторваться — в первую очередь за счет саспенса, который создается не с помощью банальных скримеров, а разлитой в воздухе тревоги (спасибо джунглям и музыке Алана Сильвестри!) и постоянной смены правил игры, не дающей до конца понять, «что же он такое?!».

А.О.


Шварценеггер гоняется за ключом от будущего России

Carolco Pictures

Что это было: Бадди-муви прямиком из золотой эпохи голливудских боевиков. В США прибывает немногословный советский милиционер Иван Данко (Арнольд Шварценеггер), который вместе с болтливым чикагским полицейским Артом Ридзиком (Джеймс Белуши) собирается остановить грузинского мафиози Виктора «Роста» Руставили (Эд О’Росс).

Как это смотрелось тогда: Как еще один боевик с Арнольдом Шварценеггером, но с изрядным количеством клюквы и отсылками к «Терминатору»: опенинг фильма с голым Шварцем в бане напоминал сайфай Джеймса Кэмерона, поэтому неудивительно, что на афишах провинциальных кинотеатров (сам видел) Арни (традиционно) рисовали в роли киборга-убийцы, а не советского милиционера. Кстати, в название фильма на русском языке прокралась досадная ошибка: в переводе «Красная жара», конечно же, никакая не «Красная жара», а (дословно) «Советский полицейский».

Как это смотрится сейчас: Несмотря на всю свою клюквенность («кокаинум», «хулиган», «какие вааащи доказательства?», «как вы лечите стресс в России? — водкой») и выдуманное оружие Шварца (советский пистолет системы Подбырина калибра 9,2 мм, разработанный на основе израильского пистолета Desert Eagle), «Красную жару» от других боевиков-однодневок до сих пор выгодно отличает крепкая драматургия. Что неудивительно: ее постановщик Уолтер Хилл («48 часов», «Джонни-красавчик») — замечательный режиссер и сценарист с легко узнаваемым лаконичным, спартанским и вместе с тем крайне энергичным стилем письма. В соответствии с его стилем «Жара» — очень брутальное, но при всем своем напускном мачизме еще и неглупое кино. Хилл, как и весь мир, предчувствует развал Советского Союза и понимает, что произойдет с падением «железного занавеса»: из-за кордона в Россию хлынут наркотики. В частности, распространением кокаина на территории бывшего Союза намерен заняться Руставили. Деньги на их приобретение он спрятал в ячейке камеры хранения — и за ключом от этой ячейки начинается настоящая охота. Сразу становится понятно, что это не просто ключ, а ключ от будущего России. Довольно простая (как и часы во «Взрывной блондинке», показывающие, что время шпионов ушло), но емкая метафора, поднимающая этот жестокий боевик до уровня геополитического высказывания о судьбах СССР и США.

Е.Т.


Брутальное курортное месилово

The Movie Group

Что это было: Тайский боец Тонг По (Мишель Кисси) побеждает на ринге действующего чемпиона кикбоксинга Эрика Слоуна (Деннис Алексио), намеренно нанеся ему травму, превратившую того в инвалида. Желая отомстить, младший брат Эрика Курт (Жан-Клод Ван Дамм) берет несколько уроков борьбы, чтобы отомстить Тонг По. Однако знакомство с мастером Чау (Деннис Чань) и его племянницей Мэйли (Рошель Ашана) приведет его на ринг уже не только в качестве мстителя, но и защитника, завидев приемы которого тайцы будут кричать: «Ноксукау!» Как и у его коллеги по «Унисолу» Дольфа Лундгрена, карьера Ван Дамма началась с роли плохого русского. И только благодаря «Кровавому спорту» ЖКВД получил славу, признание, но и одновременно номинацию на «Золотую малину» в категории «Худшая новая звезда» (нестыдный проигрыш настоящему чемпиону — Рональду МакДональду). Все это лишь раззадорило бельгийца, ведь он на полном серьезе решил добиться успеха через шпагат. В следующем году он уже бесстрашно снимался в том же самом, сменив гонконгскую экзотику на тайскую. «Кикбоксер» лишь укрепил Ван Дамма в статусе экшен-звезды, в то время как саму франшизу ждали нелегкие четыре сиквела (один хуже другого). Вновь они встретились в чудовищном перезапуске 2015 года, а затем во внезапно удачном сиквеле ремейка. Стоит упомянуть, что в новых частях грустный с годами Ван Дамм играл слепого мастера, взяв себе в ассистенты другого ветерана — Майка Тайсона.

Как это смотрелось тогда: Несмотря на прямой, как бамбуковая палка, сюжет, фильм цеплял диковатой восточной романтикой (ведь тогда слетать в Таиланд было чем-то из разряда «покататься на динозавре»). Развалины тысячелетних храмов, ката в лучах заходящего солнца и, конечно, фирменные танцы Ван Дамма — кино состояло из мемов, застревающих в памяти навсегда, да и смена протагониста по ходу сюжета вызывала удивление.

Как это смотрится сейчас: Ван Дамм по-прежнему поражает растяжкой, идеальным сложением и хореографической пластикой, а вот сетокан с лоу-киками, которому его зачем-то учит тайский мастер, выглядит для современной пресыщенной публики диковато. Как и обилие слоу-мо (почти как в русском фэнтези) и длинные тирады нечленорадельных звуков под Брюса Ли до и после ударов. В голове постоянно крутится: «Так уже не снимают!» Возможно, к лучшему.

А.О.


Маленький, но очень изобретательный мальчик остается один дома под Рождество

20th Century Fox

Что это было: Клан МакКалистеров, состоящий из нескольких семей, собирается на Рождество в Париж. В спешке взрослые забывают непоседливого восьмилетнего Кевина (Маколей Калкин), над которым потешаются все старшие. Получив весь дом в распоряжение, мальчуган начинает делать все то, что не получалось из-за присутствия взрослых, попутно защищаясь от вторжения двух рождественских грабителей (Дэниел Стерн и Джо Пеши) при помощи очумелых ловушек.

Как это смотрелось тогда: Задорная новогодняя комедия для всей семьи со смазливым артистом Калкиным, находящимся на пике актерской славы. Вслед за кассовым убер-успехом и традицией частотного телевизионного показа (в том числе и в России) фильм обратился франшизой: после сиквела с оригинальным кастингом появилось два в меру убогих продолжения.

Как это смотрится сейчас: Ярлыки времени вроде смутного эротизма для детей и невеселого насилия сочетаются в ленте Криса Коламбуса (по сценарию Джона Хьюза) не только с историей взросления, но и критикой консюмеризма, а то и всего американского уклада. Кевин через хулиганство и удовлетворение бытовых нужд открывает для себя мир как он есть: с поджидающими за окном преступниками-недотепами, одиноким стариком, который никакой не убийца, как про него судачат школьники, а также с домом как большой игровой площадкой и миллионом поводов для одиночества. Хьюз иронизирует (странно записывать едкость на счет добряка Коламбуса) над обывательской слепотой: добровольно-принудительная поездка в Париж призвана поставить галочку напротив совместного отдыха, пересказ слухов о француженках — пополнить скудный запас знаний об окружающих, а ограбление — в первую очередь, удар по накопленному хламу. Вместе с тем — это, кажется, не шутка — Хьюз и Коламбус отводили новое поколение американцев в церковь, где бьет в колокол подлинный дух Рождества — в единении с семьей и Господом. Насколько это реально работает, Кевин, возможно, узнает, когда подрастет (карьера Калкина доказывает, что все не так просто).

А.Ф.


Guilty pleasure-комедия для всех возрастов

Universal Pictures

Что это было: Семейная пара (Джон Риттер и Эми Ясбек) имела неосторожность усыновить самого озорного и шкодливого мальчишку на свете (Майкл Оливер). Новоиспеченный отец и его эксцентричная жена не ожидали от такого маленького мальчика таких больших проблем. «Трудный ребенок» — «Один дома» на максималках. Он вышел в один год с рожденственской комедией с Маколеем Калкиным, но был куда злее и радикальнее ее. Хотя бы потому, что этот ангелочек издевался не над парочкой потешных грабителей, а над приемными родителями, животными и монашками. Кино нещадно расшатывало скрепы и оскорбляло общественный вкус, за что критика опустила его ниже плинтуса. Зато фильм неплохо отбился в прокате (впрочем, до триумфа «Одного дома» ему было далеко), обзавелся сиквелом и мультсериалом по мотивам.

Как это смотрелось тогда: Вместе с многочисленными «Лепреконами» картина с годами превратилась в трешевую комедийную классику 90-х. Скинувшему оковы советской строгости поколению Y, мерзкое и отталкивающее здесь казалось смелым и острым. А в школе «Трудный ребенок» наряду с творчеством группы «Мальчишник» считался верным признаком того, что мальчик наконец стал мужчиной.

Как это смотрится сейчас: Спустя 20 лет повзрослевшие миллениалы вроде бы должны изменить угол зрения и начать симпатизировать родителям — но не тут-то было! Отвратительными в этой истории кажутся буквально все. Это очень странное семейное кино без героя, где все издеваются над юродивым папашей, а он только что успевает подставлять щеки. Однако довести эту достоевщину до ума у авторов не хватает духа и хронометража — ведь всех персонажей надо успеть искупать в нечистотах.

А.О.


Проститутка обольщает белого воротничка

Touchstone Home Entertainment

Что это было: Заветный холостяк™ Эдвард (Ричард Гир) — магнат и шоколад, нанимает проститутку Вивиан (Джулия Робертс), чтобы она изображала его возлюбленную на важных деловых встречах богачей, где все озабочены семейным статусом. Со временем они влюбляются друг в друга — и, естественно, живут долго и счастливо.

Как это смотрелось тогда: Прогрессивный ромком о том, как бойкая и независимая, пускай и не слишком образованная женщина с улицы, превращает ходячий бумажник в нормального человека.

Как это смотрится сейчас: На фоне многих ромкомов «Красотка» выделяется особой чувственностью и тактильностью, но сегодня больше бросается в глаза экономическая составляющая жанра этой истории. Синоним успеха — Эдвард — на самом деле травмирован отношениями родителей, Вивиан мечтала поступить в университет, но была вынуждена пойти на панель. Большинство тропов и типажей фильма, как и жанра, выглядят безнадежно устаревшими: бессердечный магнат-эстет, проститутка с золотым сердцем, готовая обратить мужчину человеком, деньги как мерило успеха и свободы. Вместе с тем в этой схеме сохраняется обаятельный нерв нахальства, который выламывает Вивиан из чопорности безвкусного богатства, а «Красотку» из череды олдскульных ромкомов. Изначально все должно было закончиться плохо (смертью героини Робертс от передоза), и этот надлом в картине чувствуется до сих пор: в адрес богатых мужчин у героини нет никаких заблуждений — их нужно либо отгонять от себя, как коллегу Эдварда, который пытается ее изнасиловать, либо перевоспитывать, объясняя, что окружающие — люди, а не услуги на ножках.

А.Ф.


«Доспехи Бога-1, 2»

Экзотические приключения мастера кунг-фу-юмора

Golden Harvest Company

Что это было: История про Азиатского Ястреба (Джеки Чан), который в первой части ищет доспехи Бога, а во второй — нацистское золото. Сейчас понятно, что сиквел смотрится намного бодрее оригинала. В «Операции «Кондор» решили отказаться от любовного треугольника среди вокалистов поп-группы, оставив просто «Лару Крофт» с кунг-фу и смешными ужимками. Ну а чтобы на поиски затерянной в пустыне нацистской базы, доверху набитой золотом, смотреть было еще веселее, в компаньоны Джеки дали сразу трех спутниц: ученую Аду (Кэрол Чен), арийскую красавицу Эльзу (Ева Кобо) и хиповатую Момоко (Секо Икэда). Помимо невероятных боевых сцен (чего только стоит финальный замес в аэротрубе, на который ушли 4 из 8 месяцев съемок!), в фильме также есть много крутых авто- и мототрюков, которые делала команда знаменитого Реми Жюльена.

Как это смотрелось тогда: Как «Индиана Джонс», повстречавший «Пьяного мастера». Джеки со своим «гаремом» (из-за чего кино местами походило на «Белое солнце пустыни») постоянно попадал в разные дурацкие приключения, из которых выпутывался еще более идиотским способом (чего только стоит сцена с пулеметом и обнаженкой в отеле!).

Как это смотрится сейчас: Комедия положений — самая слабая сторона картины. Большинство шуток слишком лобовые, а многослойные глупости перегружают фильм. Однако как безбашенное трюковое кино картина по-прежнему выглядит впечатляюще. Каскадерская работа здесь выполнена с такой любовью и выдумкой, что только успеваешь дивиться фантазии Джеки и команды. Правда, ребят часто заносит — и сцены просто тонут в бесконечной акробатике. Трюков здесь столько, что с лихвой хватило бы и на третью часть, которую сняли только два десятка лет спустя.

А.О.


«Горячие головы-1, 2»

Приключения Чарли Шина на земле и в воздухе

20th Century Fox Home Entertainment

Что это было: Первоклассный пилот (и коммандос) Топпер Харли (Чарли Шин) сначала примеряет на себя образ Тома Круза из «Лучшего стрелка», а затем — Сильвестра Сталлоне из «Рэмбо». Самый известный у нас кинокапустник Джима Абрахамса («Аэроплан», «Совершенно секретно!»), которому вместе с братьями Цукер («Голый пистолет») в 80-е и 90-е удалось вывести жанр кинопародии на совершенно новый уровень. Удачно балансируя на грани эстетской иронии и откровенной пошлости, режиссеры создали эталон комедии, а многие их картины пережили оригинальные фильмы, над которыми они и стебались.

Как это смотрелось тогда: Смешно до коликов. Фильмы безжалостно мочили самые дорогие кинохиты, но делали это так остроумно и с любовью, что совсем не вызывали отторжения, а авторский перевод Алексея Михалева делал их еще смешнее, чем в оригинале.

Как это смотрится сейчас: Сегодня вторая часть смотрится куда интереснее первой, потому что основной объект пародии — «Top Gun» — канул в Лету, в отличие от «Рэмбо», «Апокалипсиса сегодня» и «Коммандо» (а также «Терминатора», «Звездных войн» и «Кикбоксера» — список источников для вдохновения можно продолжать бесконечно). Плотность юмора на единицу времени здесь бьет все рекорды, а отсутствие совсем уж грубой пошлости, к которой жанр скатился в нулевые, доставляет особую радость. Прекрасный образчик почти вымершего направления.

А.О.


Пронзительная мелодрама про Патрика Суэйзи — призрака

Paramount Pictures

Что это было: Мистический триллер про молодого человека Сэма Уита (Патрик Суэйзи), который погиб, защищая свою возлюбленную Молли (Деми Мур) от грабителей, и превратился в привидение. Нежнейшая мелодрама, снятая (что неожиданно) режиссером и продюсером культовых кинопародий «Аэроплан!» и «Голый пистолет» Джерри Цукером — правда, в «Привидении» тоже не обошлось без юмора. За него главным образом отвечает бойкая героиня Вупи Голдберг, играющая тут роль медиума, с которым контактирует Патрик Суэйзи.

Как это смотрелось тогда: Название настраивало на хоррор, но как же приятно было обмануться. Вместо страшилки нам показали сверхъестественную мелодраму, во многом держащуюся на дуэте Суэйзи и Мур, несмотря на то, что ничего сверхъестественного они, по сути, тут не делают: у Мур постоянно глаза на мокром месте, а каменное лицо Суэйзи тронуто едва заметной тенью беспокойства.

Как это смотрится сейчас: «Привидение» все также виртоузно играет на струнах души, где-то вызывая смех, где-то вышибая слезу. У фильма отличный сценарий (Брюс Джоэл Рубин позже адаптирует для большого экрана роман «Жена путешественника во времени») и крепкая режиссура (Джерри Цукер поставит не менее серьезного «Первого рыцаря»). Станет понятно, что романтические истории Цукеру даются не хуже комедийных, Суэйзи хорош не только в «Грязных танцах», а сила «Привидения» в том, что оно призывает верить в любовь до гроба (и после него).

Е.Т.


Телохранитель влюбляется в свою подопечную

Warner Home Video

Что это: Мелодраматический триллер про бывшего агента президентской службы безопасности Фрэнка Фармера (Кевин Костнер), ставшего телохранителем известной чернокожей певицы Рейчел (Уитни Хьюстон).

Как это смотрелось тогда: Как триллер, в котором слишком много мелодрамы, — поэтому картина заходила и пацанам, и девчонкам.

Как это смотрится сейчас: Это все еще лучший фильм на свете — и в нем не так уж много мелодрамы, как казалось в нежном возрасте, просто романтические моменты тут поданы широкими мазками (как финальное кружение камеры под «I Will Always Love You»). Помимо этого в «Телохранителе» есть сатира на шоу-бизнес, классно написанные (и не менее классно сыгранные) герои, умная драматургия — в общем, есть отличный сценарий Лоренса Касдана, в который режиссер Мик Джексон вдохнул не только жизнь, но и что-то большее: подлинное бессмертие.

Е.Т.


Приключения очень умного сенбернара и его хозяев

Universal Pictures

Что это было: В многодетной семье (папа торгует освежителями воздуха, мама хлопочет по дому, старшая дочь готова влюбляться, средний сын носит очки, младшая дочь — просто лапочка) появляется щенок сенбернара, который потом вырастает в здоровую собаку и спасает всю фамилию Ньютон от разного рода неприятностей.

Как это смотрелось тогда: Образец семейного кино с милой собакой, дружной ячейкой общества и задорным противлением внешним неприятным факторам.

Как это смотрится сейчас: Один из последних сценариев Джона Хьюза (колосса подросткового американского кино 80-х) почти 30 лет спустя производит в большей степени параноидальное впечатление, чем комическое. Против Ньютонов восстает буквально весь мир: им может навредить армия с ее испытаниями нового оружия на животных, двуличные социальные службы (вроде безумного вида ветеринара), соседи, одноклассники и потенциальные коммерческие партнеры (ух, капитализм!). Внутри тоже все не очень гладко: убер-патриархальная семья (отец заставляет всех вставать в семь утра в субботу, потому что просто так хочет) немного бунтует против политического устройства, но в целом всем довольна. Элис Ньютон хочет воспитывать детей, сидя дома, чадам тоже все нравится — кроме ранних подъемов и запрета на собаку. Исполинский трикстер Бетховен разгоняет рутину, позволяет семье лучше сбалансировать общение и проговорить, чего же они хотят, а также защищает Ньютонов от ужасов внешнего мира — вовремя рычит, срывает подписание невыгодного контракта и налаживает личную жизнь старшей Райс. Годы спустя лукавая мудрость Хьюза просматривается не в буквальной войне со стереотипами, но в указании на потенциально слабые места человеческой коммуникации.

А.Ф.


Слегка затянувшийся день из жизни самовлюбленного телеведущего

Columbia TriStar Home Entertainment

Что это было: Зажравшийся метеоролог Фил (Билл Мюррей) приезжает в городишко Паксатони, чтобы снять очередной репортаж о пробуждении сурка (его тезки), который по традиции предвещает, долгой ли будет зима. Внезапно день начинает повторяться: неприятное пробуждение, раздражающе оптимистичный голос по радио, скудный стол, постылый репортаж, сурок еще этот дурацкий и не слишком удачный вечер с коллегой Ритой (Энди МакДауэлл), которая ему нравится. И еще раз. И еще раз. Пока не находится выход.

Как это смотрелось тогда: Как поставленная на репит «Рождественская песнь» Чарлза Диккенса. Герой Билла Мюррея не мог выбраться из временной петли, что превратило название фильма в имя нарицательное: наверное, каждый в этой жизни переживал день сурка.

Как это смотрится сейчас: Среди многочисленных комедийных хитов конца 80-х — середины 90-х «День сурка» состарился едва ли не лучше всех: история самовлюбленного циника Фила рифмуется с нацеленностью на успех конца XX века, ощущением конца истории, со стильной мизантропией 2000-х и с новой искренностью 2010-х. Философия жизни моментом, внимательности к другим, осознанности, а не рефлекторного действия, честности с партнером и окружающими, сегодня высвечивается ярче, чем другие философские предпосылки или критика потребительского взгляда на мир.

А.Ф.


Горячая нуар-комедия в защиту животных

Warner Home Video

Что это было: Обычно Эйс Вентура (Джим Кэрри) разыскивает пропавших кошек и собак, но в этот раз его клиенты — владельцы футбольного клуба. Они просят Вентуру найти похищенного дельфина по кличке Снежинка, который является талисманом команды. В начале девяностых успешный телевизионный комик Джим Кэрри решил стать настоящей кинозвездой — и для этого он выбрал пародийный образ нуарного сыщика Эйса Вентуры, который вместо роковых красоток разыскивает домашних любимцев. Получив десятки отказов от продюсеров, режиссеров и звездных коллег, ему все же удалось собрать солидную сумму и затащить на площадку Кортни Кокс и начинающего режиссера Тома Шедьяка («Лжец, лжец», «Брюс Всемогущий»), который снимет с Кэрри и без него еще немало хороших комедий. Фильм разнесли в пух и прах, но для Кэрри эта роль стала той самой первой ступенькой к оглушительному успеху.

Как это смотрелось тогда: Подчеркнуто-подростковый юмор Кэрри пришелся очень ко двору молодежи девяностых. Не слишком считывая нуарную эстетику, у нас Эйса любили просто как эксцентричного чудака.

Как это смотрится сейчас: Сегодня лучше всего стреляет именно пародийная часть картины. Кэрри выворачивает наизнанку классический образ брутального детектива, лишая его шляпы, сигары под дождем и внутреннего надлома, а также, сам того не ведая, готовит публику к новому поколению фриковатых фронтменов типа Джека Воробья из «Пиратов Карибского моря». Ну и просто забавно из сегодняшнего дня взглянуть на экзотический мир, где женщина без пениса не может быть даже приличным злодеем, а экоактивизм — удел для гиков.

А.О.


Боевая драма о мести и настоящей любви

Touchstone Home Entertainment

Что это было: Готический экшен по одноименному комиксу Джеймса О’Барра про зверски убитого рок-гитариста Эрика Дрэйвена (Брэндон Ли), который воскрес, чтобы отомстить за свою возлюбленную с неслучайным именем Шелли (София Шайнас). У фильма трагическая предыстория. Изначально проект продавался инвесторам как мюзикл с Майклом Джексоном, но в итоге у руля встал толковый жанровый режиссер Алекс Пройас («Темный город», «Я, робот»), который вернул кино на правильные рельсы. По части трагического флера фильм переплюнул даже первоисточник. Исполнитель роли Ворона, сын великого мастера Брэндон Ли, который благодаря этому фильму должен был наконец выбраться из тени отца, трагически погиб во время съемок. После двух месяцев простоя картину все-таки решили завершить, досняв сцены с дублером. Им стал друг Брэндона и преподаватель в академии джит кун-до Чад Стахелски (который потом работал дублером Киану Ривза в «Матрице», а теперь снимает с ним «Джона Уика»). В итоге фильм собрал хорошую кассу, получил много плохих сиквелов и занял особое место в поп-культуре.

Как это смотрелось тогда: Ошеломляюще круто. История о том, как таинственная закулиса подстроила смерть Брэндона, так же как до этого его отца Брюса Ли, передавалась из уст в уста. Помимо ауры таинственности кино притягивало виртуозным экшеном, мрачной готикой и тяжелым роком.

Как это смотрится сейчас: На удивление, ярко. Как и Тим Бертон в своих «Бэтменах», «Ворон» возвращает супергеройские комиксы к их протоформе — сказке. Но при всей абстрактности и эфемерности материала в нем есть очень тактильная конкретность обнаглевшего зла и окровавленного и потерянного, но бессмертного добра.

А.О.


Хохма про двух качков и семейные ценности

Columbia TriStar Home Entertainment

Что это было: Для охраны своих племянников-близнецов бывший бандит нанимает двух телохранителей — тоже близнецов. Оказывается, что у взрослых братьев, Питера и Дэвида, и маленьких, Стивена и Брэдли, много общего. Незамысловатая семейно-приключенческая комедия, которая строится вокруг близнецов-качков Питера и Дэвида Пол (в фильме им даже не удосужились поменять имена). Типажная парочка длинноволосых бодибилдеров перебралась в Голливуд в начале 80-х. После дебюта в одной из серий «Рыцаря дорог» к 1987 году они дослужились до главных ролей в итальяно-американском треше «Варвары», за что чуть было не отхватили «Золотую малину» в номинации «Худшая новая звезда». В 90-е на «таланте» братьев решил подзаработать телевизионный режиссер Джон Парагон, снявший сначала полицейскую комедию «Двойные неприятности», а затем и «Нянек», после чего вместе с ними канул в Лету.

Как это смотрелось тогда: Туповатые инфантильные качки, разъезжающие на монстр-траке под хеви-метал в 90-е сходили за своих. Для самых маленьких это была очень своевременная ролевая модель, а для ребят постарше — доказательство того, что в по-настоящему свободной стране можно вырасти даже вот в таких ребят — и это нормально!

Как это смотрится сейчас: Кино идет с козырей: в первой же сцене в ресторане посетители путают близнецов-официантов, а потом все с упоением кидаются друг в друга едой. Апогей маразма ждет зрителя в финале, когда герои зовут на штурм вражеского корабля еще две пары близнецов — черных и азиатов. Пожалуй, единственное, что с годами стало только смешнее, — это костюмы братьев: они меняют лук каждые две минуты — думаешь, что трешевее наряда уже быть не может — и каждый раз ошибаешься.

А.О.


Возможно, истинное лицо Джима Кэрри

New Line Cinema

Что это было: Робкий банковский служащий Стэнли Ипкисс (Джим Кэрри) находит старинную маску, обладающую волшебной силой. Благодаря ей жизнь героя меняется. Он чувствует себя свободным и всемогущим, постоянно меняет обличия, нарываясь на неприятности и дразня судьбу.

Как это смотрелось тогда: Абсолютный видеокассетный хит, который было очень трудно достать, поэтому долгое время приходилось представлять фильм у себя в голове. Однако, несмотря на то, что любая фантазия богаче реальности, встреча с самой картиной нисколько не разочаровала: она оказалась настолько же веселой, насколько рисовало воображение.

Как это смотрится сейчас: Во-первых, обращает внимание на себя то, что «Маска» начинается как деконструкция нуара: скромный банковский служащий, роковая красотка (в роли femme fatale — Кэмерон Диас, это была одна из ее первых ролей), маячащее ограбление, однако всю нуарную схему довольно быстро ломает маска скандинавского бога Локи, которую находит главный герой. С этого момента нуар превращается в отвязный кинокомикс (а «Маска», собственно, снята по серии комиксов издательства Dark Horse). Во-вторых, фильм Чака Расселла из сегодняшнего дня выглядит как протоверсия «Дэдпула»: как и сумасшедший наемник Уэйд Уилсон, Стэнли Ипкисс ломает четвертую стену и творит всякие непотребные вещи — в том числе ведет себя как мультяшка. И это неслучайно: в свое время это не бросалось в глаза, но при пересмотре становится очевидно, что Ипкисс помешан на мультиках, поэтому, надев маску, он избирает модель поведения анимационного персонажа (в частности, Волка из «Red Hot Riding Hood»). Еще обращает на себя внимание город с символическим названием Эдж-Сити («Город-на-Краю») — этакая помесь Нью-Йорка (небоскребы) и Лос-Анджелеса (полицейские машины). Найти сейчас столь же злые улицы можно разве что только в «Джокере».

Е.Т.


Главная экранизация самых жестоких драк планеты

New Line Cinema

Что это было: В течение многих веков идет смертельная битва между разными планетами, разными цивилизациями. Еще до «Обители зла» (и появления в его жизни Милы Йовович) Пол У.С.Андерсон убедительно доказал, что он, возможно, единственный из режиссеров, кто умеет снимать крутое кино по видеоиграм, ведь чаще всего оно проваливается. Фильм сделан по культовому файтингу «Mortal Kombat», который разменял уже второй десяток частей и помимо двух (пока) фильмов сподвиг на создание мультфильма, мультсериала, сериала, веб-сериала и введения возрастного рейтинга в играх. Незамысловатый сюжет фактически является попыткой разодеть фабулу первых двух игр в наряды классического кунг-фу-фильма «Входит дракон» с Брюсом Ли, заложившего канон «турнирного кино». При скромном бюджете (какие-то жалкие $20 000 000!), «Смертельная битва» по тем временам выглядела сверхкруто и технологично (еще один безусловный талант Андерсона) и отбилась в прокате, задолго до «Мстителей» показав, что все деньги мира лежат в карманах у детей и гиков.

Как это смотрелось тогда: По этому кино дети фанатели не вслед за родителями, а сами по себе. «Mortal Kombat» смотрели с таким же упоением, как и играли в него, запоминая каждое движение и каждую меткую фразу, чтобы потом повторить и то, и другое за гаражами.

Как это смотрится сейчас: При ужасной постановке боев (а некоторые артистки здесь опрометчиво решили работать без дублеров) и бюджетных спецэффектах четвертьвековой давности, фильм даже визуально до сих пор смотрится круто. Секрет в том, что это настоящее приключенческое кино, а трюки, графика и прочие рюшечки здесь средство, а не метод. Фильм скомпонован и смонтирован настолько плотно, что от него невозможно оторваться, а редкие филлеры с сюжетными пояснениями радуют бойкими панчлайнами, которые заходят и сегодня.

А.О.


Комедия о бодипозитивном воине теней

Columbia TriStar Home Entertainment

Что это было: Набравшая популярность на Западе в 80-е ниндзямания подарила нам как серьезные фильмы (скажем, «Американского ниндзя»), так и такие комедии, как «9 1/2 ниндзя!» и «Ниндзя из Беверли-Хиллз» с Крисом Фарли. Собственно, в самом кастинге заложена вся ирония фильма — этот синоби не только гайдзин (то есть белый), но еще и толстый. Согласно древней легенде, на которую повелись старейшины клана, младенец-подкидыш должен был стать великим мастером. Но если с мастерством и комплекцией не срослось, то дела белому ниндзя действительно предстоят великие: чтобы спасти красавицу-американку, случайно оказавшуюся в центре международного преступного заговора, ему нужно последовать за ней в Беверли-Хиллз. А тайно прикрывать названного братца предстоит лучшему ученику додзё — Гобею (Робин Шоу).

Как это смотрелось тогда: Неуклюжий толстяк, который вдребезги разносил додзё, а также калечил себя и окружающих, смотрелся задорно и иронично. Изредка на сцену выпускали Лю Канга из «Смертельной битвы», чтобы показать, как это делается правильно.

Как это смотрится сейчас: Довольно уныло. Репризы устарели: теперь они выглядят беззубо и вторично. Как и ужимки Криса Фарли и обилие физиологического юмора. Незаметная в детстве бюджетность картинки и телевизионная режиссура тоже мешают погрузиться в атмосферу. Зато доставляет удовольствие Крис Рок в гостевой роли носильщика в отеле, мечтающего стать великим черным ниндзя. В целом за фильмом из соображений ностальгии можно скоротать вечерок, но не более того.

А.О.

Фильм 8 1/2 (Италия, Франция, 1963) смотреть онлайн – Афиша-Кино

Поистине, это одна из самых значимых, монументальных и знаковых работ мирового кино. Картина была создана как раз в тот личностный этап, когда итальянский мастер еще не совсем отошел от привычных миру канонов. Логично даже рассматривать ее как условно центральную во всей фильмографии Феллини, разделяющую его произведения на «до» и «после». Ведь если прежде он старался (или просто не забывал) соответствовать каким-либо принятым нормам построения фильма и, в большей степени, сюжета, то после — говоря современным языком, забил на всех и вся, и стал снимать просто свое кино, хоть и не во всех случаях.

Станет куда больше вольности и смелости. Появится цвет («8 ½» — последний его черно-белый фильм) и Феллини бросится в омут экспериментов с ним (характерный пример — «Джульета и духи»), совместит художественное и документальное кино («Клоуны», «Интервью»), уйдет в абсурдные фантазии («Город женщин»), расскажет о себе («Репетиция оркестра») и любимых городах («Амаркорд», «Рим»). Словом, классического кино практически не останется, как и классического Феллини. Абсолютно раскованный, он воплотится скорее в Феллини-художника.

Данная работа, как и многие другие, автобиографична и наполнена личными переживаниями. Первоначальным намерением было снять добрую и веселую картину. На этапе еще даже не начатого сценария Феллини так писал продюсеру: «Я только убежден, что фильм надо сделать радостным, праздничным, пронизанным юмором, в изобразительном же плане он должен быть необычайно тонким, светлым». Но как бы ни старался режиссер (даже приклеивая напоминалки «Ты снимаешь комедию!»), вышло у него не совсем то в жанровом плане, на что он рассчитывал. «8 ½» получился более серьезным, чем планировалось, даже несмотря на ироничные сцены. Однако рассматривая готовый продукт, все это кажется совершенно несущественным.

Центральный персонаж Гвидо — кинорежиссер, который, как описывал сам Феллини, «задумал поставить фильм, а какой — позабыл». Но дело, конечно, не только в этом. Гвидо терзаем сомнениями, противоречиями, творческим и личностным кризисом, потерей профессиональных амбиций и вытекающей из всего этого томно-меланхоличной депрессией. Помимо этого внутреннего давления, есть еще и внешнее — контракты подписаны, съемки фильма должны уже вот-вот начаться и все вокруг жаждут узнать хоть какие-то подробности. А подробностей нет, сценария тоже. По большому счету, есть лишь задумка.

Можно сказать, Гвидо не хватает не только вдохновения, новых идей, но и элементарного «интеллектуального кислорода», пищи для ума. Он как разрядившаяся батарейка, которая уже не может выполнять свои функции, но еще не окислилась, ее нужно лишь зарядить. Вовремя подоспевший личностный кризис заставляет главного героя еще и сомневаться в самом себе, в том, что же ему нужно от жизни. Гвидо понимает, что не сможет взять все (характерным образом это находит отражение в женщинах), ему нужно определиться, но он просто не способен на это. Его желание взять все и сразу выливается в знаменитую сцену с гаремом, после которой становится очевидно, что заплутал режиссер в дебрях собственного разума окончательно.

И здесь же само собой напрашивается сравнение «8 ½» и «Сладкой жизни». Если рассматривать поверхностно — да, сходства очевидны. В обеих лентах грузный Марчелло Мастроянни ходит туда-сюда, вокруг что-то происходит, много женщин и личный кризис. При более углубленном сравнении видна вся нелепость какого бы то ни было сопоставления этих двух работ. Ключевой момент заключается в том, что герой «Сладкой жизни», по большому счету, общество, богема. Через главного героя зритель наблюдает за происходящими вокруг событиями, и по ходу дела уже и за самим героем. В «8 ½» главный герой Гвидо и только он, на него обращено все внимание и он — центральная фигура. Эта разница, конечно, не единственная, но она принципиальна, и позволяет давить в зародыше помыслы о сравнении.

Примечательно, кстати, и то, что Гвидо — единственный герой у Феллини, который за весь фильм так ни разу и не улыбнулся. Имеется ввиду искренняя, раскованная, честная (!) улыбка, а не те вежливые, манерные и короткие, которыми он время от времени может кого-нибудь одарить. И это довольно показательно, учитывая то, что таких героев больше не было. У Феллини улыбался хмурый мужлан Дзампано, вдоволь смеялась Кабирия, хитро скалился Аугусто… За всем множеством персонажей можно припомнить лишь Моралдо из «Маменькиных сынков» — замкнутый интроверт, который в плане внешней эмоциональной скупости вполне мог бы посоперничать с Гвидо. И тут же напрашивается на ум еще одна аналогия: в конце фильма Моралдо становится единственным, кто решается оставить все и поехать в Рим. Ровно также, как это сделал в свое время сам Феллини. Поразительно, насколько личность автора проявляется от фильма к фильму. В данном случае исключение лишь подтверждает правило.

Впрочем, читая альтернативную концовку, опубликованную в книге «Феллини о Феллини», можно наткнуться на следующее обстоятельство. Вместо финального хоровода должна была быть сцена в поезде, в вагоне-ресторане. Внезапное появление (фантазия, очередная фантазия сознания Гвидо) всех действующих лиц картины (от проститутки и родителей до девушек из гарема) как будто внезапно открыло для главного героя понимание чего-то невыразимо важного. Далее цитата: «Лицо Гвидо резко меняет выражение — на нем отражаются чувства глубочайшего волнения, растроганной признательности. Глаза у него вспыхивают, словно от неожиданного открытия». Иллюзия тут же рассеется, но пережитый героем душевный подъем и откровение должны были бы стать логичным завершением его личного кризиса. Тогда бы уж никаких разговоров об улыбках не было.

Бытует мнение, что благодаря крепкой дружбе, Феллини доверил именно Марчелло Мастроянни роль Гвидо, и через него воплотил именно тот образ, который хотел. Прискорбно, что мнение это озвучивается зачастую без опоры на какие бы то ни было достоверные сведения, и воспринимается как априори. Собака лает — ветер носит. В действительности же, причина выбора Мастроянни не только в этом. Важным обстоятельством является то, что Феллини было удобно работать с Марчелло. Именно удобно. Метод работы великого итальянца с актерами (да и со всей съемочной группой) заключался не только в жесткости, доходящей иной раз до тирании (о чем говорил даже Тарковский, дескать, он ангел по сравнению со своим итальянским коллегой), но и в том, что актеры практически никогда не знали сценарий. Им становилось известно, что от них требуется, прямо на месте съемок, уже по ходу дела.

И в то время как многие из них недоумевали, постоянно спрашивали и уточняли, что же им нужно делать, Масстрояни относился к этому с некоторым безучастием, пассивностью и отсутствием интереса. В темпераменте ли тут дело, в отношении к работе или в чем-то еще — не суть важно. Важно лишь то, что он идеально подходил для такой работы — лишних вопросов не задавал и делал, что велено. Обо всем этом свидетельствуют очевидцы, принимавшие участие в съемочном процессе фильмов Федерико. Не конкретно дружба, не актерское мастерство, не удобство работы повлияло на выбор именно Марчелло, а совокупность всех этих факторов.

Принято считать, что «8 ½» — фильм новаторский, для мирового кинематографа бесценный и значимость его невероятно высока. А вот почему — уже вопрос. Похвала по умолчанию, так сказать. И какие бы аргументы не приводились, они так или иначе будут идти мимо. Да, идея фильма, проработка и отображение внутреннего мира, безусловно, на высоте. Да, актеры хороши. Да, вкрапление Вагнера, Чайковского и остальных сыграло на руку. Да, мастерская постановка мизансцен, внутрикадровый монтаж, качественная операторская работа и все такое. Но достаточно ли этого? В чем же новаторство?
А дело вот в чем. В «8 ½» были перемешаны четыре повествовательных «пласта» — реальность, фантазии, воспоминания и сон. Переходы между ними не были обозначены совершенно, ни сюжетно, ни технически. Такие перескоки, осуществляемые с помощью стандартной склейки без каких либо эффектов, создавали подобие сюрреализма (которое до сих пор приписывают картине), ведь непонятно, что сейчас происходит и вообще «где мы находимся». До этого переход от реальности к чему-то иному (например, воспоминаниям) всегда сопровождался соответствующими стилистическими эффектами, будь то наплывы камеры, съемка через специальные светофильтры, искаженные пропорции и т.д. Изображение само подсказывало и разжевывало зрителю, где реальность, а где — нет. Метод, используемый Феллини, был предсказан Сергеем Эйзенштейном и частично открыт Ингмаром Бергманом в фильме «Земляничная поляна» (а в картине «Персона» ему удалось довести ее до логического итога).

Значимость этого открытия для киноязыка сложно преувеличить. «Разнообразие возможностей применения техники „потока сознания“ в кино продемонстрировало, что киноязык по своей широте и гибкости не уступает языку словесному: до тех пор такими способностями в показе внутреннего мира человека обладала только литература» (с) «Кругосвет».
В этом, собственно, и новаторство. И страшно подумать, каков был бы позор, не вручи жюри ММКФ в 1963 году главный приз этому фильму.

Широко известно, что благодаря участию картины на международном кинофестивале в Москве Феллини со своей супругой в первый и последний раз посетили Советский Союз. Также ни для кого не секрет, что на премьере фильма Никита Хрущев уснул, и, вроде как, поэтому итальянский маэстро не явился на вручение премии. В действительности же, ситуация была куда более сложная, едва не дошедшая до международного скандала и полного провала мероприятия. Наш режиссер Григорий Чухрай был на том фестивале председателем жюри, и ему случилось оказаться меж двух огней: здравый смысл (вместе со всеми иностранными членами жюри) настаивал на вручении премии фильму «8 ½», а идеологическая машина советской пропаганды (в лице тогдашнего министра кинематографии Романова) требовала отдать главный приз отечественной картине.

Со слов Чухрая «Романов в кинематографе понимал так же, как я в китайском языке» о всей профпригодности министра можно сделать соответствующий вывод. Об этом же свидетельствует выбор Романова советских картин на фестиваль: сперва бездарный «Знакомьтесь, Балуев» (который ввел в ступор критиков), затем, когда ему объяснили, что ничего с этой лентой не светит — «Порожний рейс», который и стал номинально главным конкурентом итальянскому фильму. Дошло до того, что Романов под угрозой исключения из партии и лишения работы принудил всю советскую половину членов жюри (а жюри делилось поровну, вторая половина — иностранцы) ни в коем случае не голосовать за «8 с половиной».

Когда ситуация была уже накалена до предела, иностранные члены жюри разъезжались, начхав на свинство организаторской стороны, а в приемной у Романова лежала пачка гневных телеграмм со всей Европы (слухи о происходящих событиях разлетелись очень быстро), Чухрай решается собрать всех членов жюри и отдать премию ленте Феллини. ЦК запретил это делать, но Григорий Наумович был не из пугливых. Разумеется, серебряную премию совершенно незаслуженно отдали «Порожнему рейсу», но это уже было не важно — главная победа была одержана. Было, конечно, еще множество различных обстоятельств и нюансов, прочитать о которых можно в откровенном интервью Чухрая, но они не столь важны. Принимая во внимание эти факты, совсем не удивительно, что Феллини не явился на вручение премии, и сонливый Хрущев тут совсем не причем.

Напоследок стоит сказать, что не стоит воспринимать фильм как некую авторскую исповедь. Это не жалобы творца из серии «вот так мне бывает тяжело», нет, ни в коем случае. Ведь как иронично Феллини поступает со своим героем и в какие нелепые ситуации способен его поставить. Апофеозом становится сцена, в которой Гвидо лезет под стол в попытке застрелиться — тонкий и легкий юмор великого итальянца. И после — показательная проповедь, которую как будто излагает Феллини сам себе устами критика, друга Гвидо. Запоминающаяся фраза «неужели вы думаете, кому-то будет интересен убогий каталог ваших ошибок?» — это как будто сам Федерико спрашивает у себя, будет ли кому-то нужен «8 ½»? Вопрос, пожалуй, риторический.

Сценарий на новый год для взрослых пошлые. Сценарий новогоднего вечера в доме культуры – «Как-то раз под Новый год»

17.02.2019 | Посмотрели сценарий 106 человек

Бабки входят, сразу идут к ёлке.
Матрёна в костюме Снежинки, Цветочек – Белочка.

Матрёна: Ну, вот видишь, Цвяточек, ёлка самая настоящая, а ты – обманули, обманули…
Цветочек: Ага!.. Она самая, прям, как в детстве, надо же! Я вот только всё …

Сценарий новогоднего корпоратива для ведущих

14.11.2018 | Посмотрели сценарий 14634 человека

Ведущий:
Что ж, все гости за столом!
Новый год, как снежный ком!
С каждым мигом он растёт!
Радость, счастье нам несёт!
Так поздравим же друг друга!
Всем приятного досуга!

Ведущая:
Ешьте, пейте господа!
Годы – это не беда!
Нет и повода для…

Прикольная развлекуха на Новый год «Ну, вы даете!»

13.11.2018 | Посмотрели сценарий 115641 человек

Фразы героев-участников:
Новый год — Ну вы даете!
Дед мороз — Почему вы не пьете?
Снегурочка — Оба-на!
Старушки — Ну ни фига себе!
Леший — Ну за удачу!
Официантка — А где тут пустые тарелки?
Гости — с Новым годом!

В канун наступления Нового…

Сценарий новогоднего праздника для взрослых «Два сапога — пара»

12.11.2018 | Посмотрели сценарий 22026 человек

Из-за кулис слышится песня “Напилася я пьяна”. Баба Яга и Кащей прячутся за елкой. Пошатываясь, входит потрепанная Снегурочка без пояса, в одной рукавичке. Оглядывает гостей и радостно восклицает:

СНЕГУРКА: Опа! Сколько тут мужчин! …

Шуточный гороскоп для женщин на Новый год

12.11.2018 | Посмотрели сценарий 14581 человек

Дамочки, что КОЗЕРОГИ, Вы не будьте слишком строги!
Можно выпить – но немного!

Заверить Вас я в том посмею – любовь настигнет ВОДОЛЕЕВ!

Для РЫБОК дам такой прогноз: Вас ждут букеты алых роз!

Для ОВНОВ я скажу стихами: проблем не будет с…

Сценарий празднования Нового года для взрослых

11.11.2018 | Посмотрели сценарий 20530 человек

Входит Снегурочка после представления ведущего:
СН:
Мы открыли двери в наш прекрасный зал,
И лесную гостью каждый увидал!
Высока, красива, зелена, стройна,
Разными огнями светиться она!
Разве не красавица?
Всем нам елка нравиться?

Есть немало…

Новогодняя сценка для взрослых «Снеговик»

11.11.2018 | Посмотрели сценарий 15712 человек

Я очень странный снеговик,
У меня случился бзик!
Подскользнулся я на льду
И забыл, куда иду.

Я уже 7 дней в дороге,
Откатились мои ноги.
Лишь торчит одна морковка,
Знать воткнули её ловко!

Эта травма головы,
Всё испортила, увы!
Я очнулся по…

Новогодний сценарий мюзикла для взрослых на год свиньи

11.11.2018 | Посмотрели сценарий 22528 человек

ХРЮМЕО И ХРЮЛЬЕТТА. Новогодняя ХРЮК-ОПЕРА на год свиньи.

Весёлое «свинское» пародийное музыкальное действо в стихах. Новогодняя пародия на классику, посвящённая Году Свиньи и Кабана.

ОВЧИТА(с возмущением):
Что ты несёшь?! Сеньора…

Сценка из новогодней сказки для взрослых

11.11.2018 | Посмотрели сценарий 13359 человек

Музыка. На сцену клуба выходит МАРИЯ СЕРГЕЕВНА, она же — Хозяйка
Новогоднего бала.

МАРИЯ СЕРГЕЕВНА. Дорогие друзья! Настала пора позвать деда Мороза и его внучку. Давайте вместе — три-четыре! Дедушка Мороз!.. Еще раз! Дедушка Мороз!..

На сцену…

Сценка. Новогодняя сказка для взрослых. Кощей и жены.

11.11.2018 | Посмотрели сценарий 11944 человека

Баба Яга:
Как, Кощеюшка дела?
Давно тебя не видела.
Ты чавой-то не в себе
Вон и прыщик на губе.
Ой, растратишь ты здоровье
На семейной- то тропе.

Спробуй заячий помет
Он ядреный, он проймет,
Он куды ядреней меду,
Хоть по вкусу и не мед.

Предлагаем Вашему внимание пару вариантов сценария на Новый Год 2018, которые подойдут для взрослых вечеринок. Вполне можно обойтись без профессиональных шоуменов и артистов, собственными силами организовать новогодний корпоратив, идея традиционная – восточный гороскоп.

Данный новогодний сценарий соответствует всем требованиям:

  • содержит яркие персонажи;
  • тексты по ролям в стихах;
  • шутки для взрослых;
  • конкурсы для взрослых;
  • игры для взрослых;
  • юмор 18+.

На год Собаки можно дополнить данный сценарий оригинальными тематическими конкурсами, например: «Найди Педи гри». Смысл конкурса в том, что кто из участников быстрее найдет миску с собачьим сухим кормом, но с завязанными глазами.

Итак, начнем…

В зале темно. Звучит загадочная, сказочная музыка.
В зал входят Дед Мороз и Снегурочка. Со свечкой в руках, на цыпочках крадутся в центр зала

Дед Мороз:

Не скрипи ты сапогами
Вдруг услышит кто — нибудь…
Хоть бы смазала суставы
И вообще скромнее будь

Снегурочка:

Ты — то сам ворчи потише
Варежку свою закрой
Грипп гуляет по планете
Говорят что он свиной
Между прочим, стиль обломов
Один их главнейших симптомов.

Дед Мороз:

Цыц дуреха, замолчи
Нечего меня учить!
Я мужчина молодой
Хоть и с белой бородой
Ну не смог продать я снег!
Я же тоже человек!

Снегурочка:

Ты — торговый представитель!
Фирмы нашей долгожитель.
На тебя надежда вся
А ты не рулишь ни черта!

Дед Мороз:

Не болтай, берись за дело,
Да развязывай мешок.
Доставай скорее деньги
Деньги нынче любят счет!

Снегурочка:

Тыща, две, четыре, пять
Ой, не делиться опять
Мне четыре, а тебе
Тыщу я отдам вполне…
Что глаза ты округляешь?
Ты мне что, не доверяешь?

Дед Мороз:

Я бы может, доверял
Только не на ту напал.
Вон бумажки распихала
Спрятала – куда попало!
Скажешь, что опять приснились?
Деньги словно растворились!
Не Снегурка! Стыд и срам!
Даже на трусах карман!

Снегурочка:

А тебе какое дело?
Сшей карман под бородой!
Можешь даже под халатом…
И вообще сиди не ной!
Между прочим, у тебя
Потайных мест – до фига!
Это мне с моим нарядом
Изощряться как то надо.
Были б деньги – спрячу все!
Так, что не найдет ни кто!

Дед Мороз:

Ну и жадная ты стала…
Чтоб тебя … заколдовало!
Что за шум?.. Не понял я?
Кто здесь? (тушат свечки, зажигается свет)

Хором:

Мамочка моя!

Снегурочка:

Что стоишь, открывши рот?
Улыбайся, здесь народ!

Дед Мороз:

Вот мы влипли
А Ты давай поскорее начинай!
С перепугу все забыл…
Где блин мой апохмелин?

Снегурочка:

Ты у нас такой дурак
На банкетах или как?
Слов не помнит вот так дурень
А еще работать вздумал!

Дед Мороз:

Вот! Нашел!

Снегурочка:

Иди вперед!!!

Дед Мороз:

Здравствуйте честной народ!

Снегурочка:

(красивой интонацией)
Сквозь бураны и метели
Добрались к вам еле — еле…

Дед Мороз:

(ворчит) И не ели, и не пили
Лишь пузырь уговорили

Снегурочка:

Шли к вам долго, торопились

Дед Мороз:

Даже не опохмелились…

Снегурочка:

Через лес, кварталов восемь!!!

Дед Мороз:

Чуть копыта не отбросил…

Снегурочка:

Ты давай не раскисай
План дедуля выполняй
Нам с тобой мой дорогой
Без деньжат нельзя домой
У тебя в мешке не густо
Зарабатывай капусту!!!

Дед Мороз:

Столы ломятся от пищи.
Стоит все большие тыщи!

Снегурочка:

Да! Закусок полон стол

Дед Мороз:

Передайте — ка рассол

Снегурочка:

И тарелку передайте
Что глядите?

Дед Мороз:

Наливайте!
Мы сегодня «За» веселье
«За» слегка хмельное зелье,
«За» счастливый новый год,
Пусть он счастья принесет!

Снегурочка:

Стоп! Ему не наливать!
Впереди заказов пять!
Кстати, сколько нам заплатят?
Надо цены показать.

Дед Мороз:

Гости милые, родные
Шутки нынче дорогие
Песня – штука, игры – две
Цены ниже, чем в Москве
Вызов Дедушки Мороза
Обошелся вам в тыщь восемь.
Ну а со Снегуркой вместе —
Тут конечно уже десять

Снегурочка:

Фотография с Морозом
Вместе с елкой – триста просим!
Без Мороза и без елки
Обойдется по пятерке!

Дед Мороз:

Распродажа!!! Торопись!!!
Получи наш главный приз!!!
При заказе хоровода
Скидки для всего народа!

Снегурочка:

Белый чистенький снежок
Окунись в него дружок!
С другом посидеть в сугробе
Можно за пол штуки вроде.

Дед Мороз:

Со Снегуркой медлячок
Заказал вон тот дружок!
Можно проводить домой
Но тут друзья аукцион!

Снегурочка:

Предлагаем эксклюзив!!!
Эpoтичeсkий мотив
Подержать за посох деда
Стоит ровно три обеда

Дед Мороз:

А подержаться за косу
Можно и за колбасу!

Снегурочка:

И сколько стоит колбаса?

Дед Мороз:

Двести сорок три рубля!

Снегурочка:

Да на мне чулки дороже!
Маникюр дороже тоже
А парик? А сапоги?
На костюмчик посмотри!

Косметолог, дерматолог
Офтальмолог, венеролог – ой!
Да на тебе вон борода
Тоже очень дорога

Где ты взял такие цены?
Мы в Столице, не в деревне!
Если все здесь сосчитать
Тянет тыщь на двадцать пять!

Ни чего не оправдаем
Только время потеряем!

Дед Мороз:

Погоди, не кипятись,
Успокойся, осмотрись,
Посмотри народ, какой —
Очень даже дорогой
Схему помнишь?

Снегурочка:

Ха! А то!
Отработанно давно!

Дед Мороз:

Доставайте кошельки!
Нет здесь места для тоски
Ради праздника друзья
Денег нам жалеть нельзя!

Снегурочка:

Вот волшебный сундучок!
Подержи его дружок
Да подержи, а не хватай!!!
Подержал — другому дай!

Положи сюда монетку
И получишь ты конфетку
ДМ. Куда смотрите нахал!
Да никаких конфеток Вам!

Я гляжу на вас бриллианты
Изумруды и агаты…
Что бы их не потерять нужно их застраховать!
Скиньтесь с милым по рублю
Передам страховщику.

Дед Мороз:

Ну а вы чего сидите?
Счастья что ли не хотите?
Счастья мало, всем не хватит
За пятерочку прокатит

Снегурочка:

Ну а вам мой милый друг
Видно скучно без подруг?
Отпусти сюда монету
И глядишь, отбоя нету!

(к нему на колени садится снегурочка)

Дед Мороз:

Скромный, тихий, а руки где?
Явно не на голове!

Снегурочка:

Шаловливые ручонки
Знать приклеятся девчонки!

Дед Мороз:

Так давай доставай
Из карманов рубли,
Нагадаем тебе много лет!

Снегурочка:

Пусть в золу превратятся все беды твои,
И поправиться твой бюджет!

Дед Мороз:

Щедрым будь не семафорь
И окупится с лихвой

Снегурочка:

Мало бросил, ну так что ж —
Что посеешь, то пожнешь!

Дед Мороз:

Где начальство?

Снегурочка:

А, вот оно
Нет милее ни чего.
Чтобы фирма процветала
Что бы кризиса не знала

Дед Мороз:

Чтоб удачным был сезон
Дебет с кредитом сведен

Снегурочка:

Чтоб налоговая служба
Обходила офис дружно

Дед Мороз:

Чтоб всегда и чтоб везде
Были Вы на высоте!

Снегурочка:

Сосчитай и запиши.
В правый валенок клади!

Дед Мороз:

Стоп! Банкет то оплатили!
Как же мы с тобой забыли!
Я ж в блокноте записал
Как не вышел бы скандал…
Надо деньги возвращать.

Снегурочка:

Что, директору отдать?

Дед Мороз:

Вот вам первый взнос на яхту!

Снегурочка:

Не забудьте покатать!
Сколько сил и все не мне…
Я позвоню вам в феврале!

Дед Мороз:

Хватит! Деньги у меня.
Отрабатывай, родня!
Начинаем гнать сценарий
Не такой как был в начале!

Развлечений и застолий на Новый Год 2018 , как и денег, много не бывает. Праздник в кругу семьи, посиделки с друзьями, выезды на природу и, конечно, новогодний корпоратив 2018. Сценарий прикольный желательно подобрать, с шуточными номерами, розыгрышами, забавными конкурсами и смешными призами, чтобы Новый Год коллектив встретил в теплой дружеской обстановке.

Прикольный сценарий «Корпоратив-кастинг»

Ведущая: «Добрый вечер, дорогие коллеги! Устраивайтесь поудобнее, мы начинаем…»
В это время в дверь входит элегантный мужчина, в коричневом костюме, в желтой рубахе, с жетым галстуком-бабочкой или в коричневом шейном платке. И быстрым шагом направляется к ведущей.

Гость: «Минуточку, господа! Прошу меня извинить, немного задержался, пробки».

Ведущая (смотрит на него в недоумении): «А вы, собственно, кто?»

Гость (громким шепотом): «Восточный символ заказывали на Новый Год, коллектив поздравить? Получите и распишитесь». Достает из кармана накладную и протягивает документ девушке.

Ведущая (оглядывая незнакомца с ног до головы): «Да, но мы думали, что…»

Гость: « Прибежит настоящая собака, с виляющим хвостом, желтой шерстью, преданным взглядом, и торжественную речь вам зачитает, прошу прощения, прогавкает. Собаки, знаете, не попугаи там всякие, разговаривать не умеют. Ну, прямо, как дети, честное слово!» Обращаясь к присутствующим: «Разрешите представиться, Собака земленая высшей категории, Чунцин, если по-китайски. Прошу любить и жаловать».

Гость (ведущей): «Продолжим новогодний корпоратив 2018, сценарий прикольный мое выступление, когда предусматривает? Давайте я прямо сейчас отработаю, публику поздравлю!»

Ведущая: «Ну, мы же только собрались, еще и бокалы ни разу не подняли, салаты попробовать не успели. У нас длинный новогодний корпоратив, программа обширная. Подождите, я посмотрю, когда ваш выход».

Гость (обнимая напарницу за плечи) : «Красавица, милая, хорошая, мне выпивать, закусывать некогда, у меня график напряженный, до середины января – сплошной новогодний корпоратив, где уж тут рассиживаться. Сплю по 4 часа в сутки и мечтаю…»

Ведущая: «О чем, если не секрет?»

Гость: «Помощника себе подыскать шустрого или симпатичную расторопную помощницу. Вместе мы бы везде поспели, не пропустили из списка ни один новогодний корпоратив. Идея! А давайте устроим кастинг, как в кино или на телевидении. Я вижу, в зале много подходящих кандидатур. Ну, как? Согласны? Не стесняйтесь, будет интересно».

Ведущая: «Заманчивое предложение. А как будут проходить пробы?»

Гость: «В виде простых конкурсов. И так, испытание первое. Собака, как известно, лает громко. Вокальные способности для нее особо не важны, главное – сила голоса, громкость. Встаем, расправляем плечи, подбираем животы, вытягиваем шеи. Я произношу начальные строчки кричалки, а вы хором – последнюю фразу. Каждый участник старается заглушить оппонентов. Поехали!

Славный праздник Новый Год,
Отрывается народ.
Петуха мы провожаем,
Год собаки мы встречаем (вместе)

Кто же там стоит за дверью?
По китайскому поверью,
Кружат знаки Зодиака.
В гости к нам пришла собака!

Коллектив наш, хоть куда,
Друг за друга мы всегда!
И с начальством сообща
Встретим земляного пса!

Накричались от души,
На соседа посмотри.
Улыбка – прямо, в пол лица!
Встретим желтого мы пса!

Тому победу присужу,
Кто крикнет «гав» на всю страну
И сладкий приз – тоже ему.
Слава Земляному Псу!

Ведущая: «Пора промочить горлышки! Наполняйте бокалы! Кавалеры, поухаживайте за дамами. (Поворачиваясь к гостю) Собака – такой галантный».

Гость (красуясь): «Объявляется следующий конкурс, для мужчин. В течение 3 минут они должны собрать, как можно больше поцелуев. Подсчет — по отпечаткам помады на салфетке. Все готовы? На старт, внимание, марш! (Звучит тематическая песня Верки Сердючки).

Ведущая: «Я решила, что поощрительных призов (шоколадные собачки или что-то подобное) заслуживают все участники, без исключения. А главная награда, сувенирный символ года, достанется самому обаятельному и привлекательному. Бухгалтерия, огласите результаты!»

Гость: «А в новогодний корпоратив программа и я включили еще одно состязание, очень показательное, на сообразительность. Партнер мне нужен смекалистый. Как говорят, одна голова хорошо, а две все-таки лучше. Посмотрим, кто из вас отгадает хитрые загадки.

Сама — звонкая, талия — тонкая,
В груди – широка,
А снизу – худа. (Рюмка)

Эй, кто знает, люди?
Снежная баба, откуда родом будет? (ЗимБабве).

Ночью этим занято почти 40 миллионов человек. («Сидят» в интернете).

Большой, красный, с усами и зайцами. Что это? (Троллейбус).

Что у дамочки на теле,
У хитрюги – на уме?
Наблюдается в хоккее
И на шахматной доске. (Комбинация)

Гость (с восхищением): «Удивили меня, ребята, ума у вас палата. Признаюсь, впервые попал на новогодний корпоратив, где, невзирая на выпитое, люди так трезво соображают. Ладно, мозги размяли, теперь можно и себя показать. Тест № 1, на равновесие».
Участникам предлагается постоять на одной ноге. Выигрывает тот, кому удалось продержаться дольше остальных.

Гость: «Молодцы! С заданием справились отлично, вручаю победителю подарок лично (леденец в форме собачки или чупа-чупс). Тест № 2, на ловкость».
В пластиковые стаканчики, стеклянная посуда не подойдет, может расколоться, наливается шампанское или другой напиток. Выпить его нужно, не прибегая к помощи рук, их прячут за спину.

Ведущая: «Наверное, пришло время определиться, кто тебе в напарники годится».

Гость: «Какой замечательный получился новогодний корпоратив 2018, сценарий прикольный, меню отменное, народ открытый, душевный. Трудно кого-то выделить. А есть сегодня в зале те, кто появился на свет в год Собаки. Вот они, наши победили! Им благоволят звезды. Другие знаки гороскоп тоже вниманием не обделил, но с умными, красивыми Собаками им не сравниться».

Ведущая: «Аплодисменты — счастливчикам, призы – в студию! Ура! Вечеринка продолжается, тосты, пожелания, танцы до упаду, песни до утра».

Сценарий новогоднего вечера «Как-то раз под Новый год».

Звучат фанфары. Выход Снегурочки.

Снегурочка. Добрый вечер, гости званные и желанные!
Добрый вечер, гости молодые,женатые и холостые!
Веселья вам и благополучия, мы рады встрече с вами!
Под Новый год дети ждут каникул и подарков от Деда Мороза, а взрослые, исполнения желаний, больших радостей, любви. И мне хочется пожелать вам:
Пускай не будет дней гнетущих,
Долой безрадостный прогноз!
Желаю всем, чтоб год грядущий,
Любовь и радость вам принес!
С наступающим Новым годом!

Песня Снегурочки «Новогодняя».

Снегурочка. Да, но какой Новый год без моего, очень нужного всем, пенсионера
мирового масштаба, Деда Мороза! Я знаю, он уже здесь. Кто его спрятал?
Мой любимый старый дед, он ведь раньше вышел,
Сел на снежный «Мерседес», я же шла на лыжах.
Неужель переворот приключился где-то?
Не наступит Новый год без Мороза Деда.
А ну-ка,давайте все вместе позовем дедушку!

Зовут Деда Мороза. Выход Деда Мороза.

Дед Мороз. Слышу, слышу, что зовут! Вот я там- и вот я тут.
Новый год уж наступает, президент всех поздравляет, всем желает счастья он.
Бизнесменам – прибылей, ихним женам – соболей,
Тем, кто трудится – работы, кто у власти – тем заботы,
Говорит он всей стране: С Новым годом, с новым счастьем!

Песня Деда Мороза «Новый год».

А я подарок вам принес – птицу счастья с крылом синим. Осчастливит она всех!
Ну-ка громче шутки, смех, достаю я птицу счастья!
Я не понял! Вот несчастье. Нету птицы счастья, факт! Будет у меня инфаркт!

Выход Бабы Яги.

Баба Яга. Это точно, как пить дать. Птицы счастья не видать!
Дед Мороз. Кто ты, старая карга?
Баба Яга. Да я же бабушка – ЯГА! Да немножко постарела, окривела, приболела.
Возраст, блин, берет свое!
Дед Мороз. Чего хочешь ты, старушка?

Баба Яга. Прошепчу тебе на ушко.
Дед Мороз. Зачем на ушко, говори!
Баба Яга. Раз, два, три.
Снегурочка. Это что, опять загадки?
Баба Яга. Три желания исполняйте, птицу счастья получайте!
Дед Мороз. Вот я посохом тебя отхожу три раза, птицу счастья отдавай старая …
бабуся!
Снегурочка. Дедушка, не торопись. Не спеши, остепенись.
Даже старой бабке Ёжке счастья хочется немножко. И какие три желанья?
Баба Яга. Для начала, для разминкия желаю, чтоб народ забубенил хоровод!
Дед Мороз. Всех отправить в огород?.. Я тебя..!
Снегурочка. Дедуль! Не в огород, ахоровод должен станцевать народ.
Правда, нынче у народа хороводы уж не в моде, моден танец – паровоз.
Дед Мороз. Что, навоз?
Снегурочка. Да не навоз, а паровоз! Все мы с вами паровозы, а гости – вагоны.
У кого длинней состав, тот и моложе. Громче музыка играет, паровозик
отъезжает!
Баба Яга. Выпил праздничную дозу и цепляйся к паровозу!
Дед Мороз. Ну-ка, вместе с паровозом, вместе с Дедушкой Морозом, мы обгоним
всех сейчас!
Снегурочка. Лучше всех конечно я, тоньше талия моя!

Танец-игра «ПАРОВОЗИК».

Баба Яга. У меня вагонов больше. Покаталась от души!
Снегурочка. Бабушка Яга, а какое второе твоё желание?
Баба Яга. А кто сказал, что это было моё первое желание?
Дед Мороз. Ах, так, опять в своём репертуаре: обманывать нас вздумала?
Баба Яга. Ну, ладно, ладно. Ты не торопи меня, старик. Я желание скажу,
чуть попозже.А пока вы танцуйте, улыбайтесь, веселитесь, не стесняйтесь.
Дед Мороз. Все танцуют, веселятся вместе с внучкою моей.
Я пойду искать подмогу, добра молодца такого,
Чтоб старуху наказал, вызволил бы птицусчастья.
До свидания друзья, веселитесь без меня!
Снегурочка. Начинаем веселиться. Будет музыка звучать, будем вместе
танцевать снежный шейк, ледяной брейк, вальс снежинок, лезгинку и танго льдинок!

Танцевальное отделение с конкурсными танцами.

Снегурочка. Все такие молодые, озорные заводные! Что ты, бабушка, грустишь?
Баба Яга. Я хочу омолодиться и в кого-нибудь влюбиться, и что б он меня любил
и за мной как тень ходил. Вот еще одно желанье.

Снегурочка. Так ведь это не одно, а целых три: помолодеть – раз, влюбиться –
два, чтобы он тебя любил – три. Целых три желанья! А ты исполнишь обещанье?
Баба Яга. Если выполнишь желанье,птицу счастья я отдам. Зуб даю!
Снегурочка. Нужен нам теперь мужчина на большую букву М. Ну-ка, бабушка,
скажи: раз, два, три.
Баба Яга. Рызь, двысь, трись. Мужичонка, появись!

Дед Мороз ведёт Ивана Дурака под запись «Я московский пустой бамбук».

Дед Мороз. Во, добрый молодец, получайте!
Иван. Здорово, старая карга, ну что, узнала ты меня? Избушка, избушка,
повернись к лесу передом, а ко мне задом и немножечко нагнись! Ха, Ха, Ха!
Баба Яга. Ой,Ванюша, одет ты как-то чудно.
Иван. А чо, принкид нормальный, малиновый кафтан у Кащея забрал, цепуру
рыжую с дуба снял, кожу на сапожки с Горыныча содрал, гайку на палец царь
выдал.
Баба Яга. А глаза чего за очками прячешь?
Иван. А очочки подарил тёзка мой, Ванюшка Демидов, на, говорит, Ванек, носи,
мне уже ненадо, я поумнел.
Баба Яга. А женушка как поживает, Василиса Премудрая?
Иван. Нету, бабка, у меня женушки. Ивасик с вот таким телесиком увел.
Так что свободный я нынче.
Баба Яга. Ты, наверно, ее обижал. Недостаточно снабжал, любил мало, вот тебе
и попало.
Иван. Это я-то не снабжал, это я-то обижал. Да я, да я… всё для неё, лучшую
косточку ей отдавал, ну а ей все мало, мало, и она меня достала! Вот я и хочу
завести себе гарем,ну, как в Турции…
Снегурочка. Хорошо, что ты свободный, наш Иван – герой народный! Не хотим
тебя обидеть, хочешь свой гарем увидеть?
Иван. А, чо, можно?
Баба Яга. Не мона, а нуна!

Иван поёт песню «Красавица».

Снегурочка приглашает всех на танец, происходит отбор жен, которых приглашают на сцену.
Баба Яга. Вань, а Вань, зачем тебе целый гарем, ты поглянь на них, вона как
расфуфырены. Енто ж тебе день и ночь пахать надоть, чтоб одеть их только,
да и хавают, небось, не один чёрных хлебушек с водой.
Иван. Да-а! Работать я не люблю.
Баба Яга. Во! Ты выбирай одну, такую, чтобы тебя и кормила, и одевала, и
любила!

Ивану завязывают глаза, девушки выстраиваются в ряд. У Бабы Яги надувные шары, Иван выбирает Бабу Ягу.

Баба Яга. Ой, Вань, гляди, какие шарики. И все летят под потолок (подбрасывает шарики, Иван пятится назад) . Ванюша, коль меня полюбишь, до самой смерти счастлив будешь! Ну же, иди ко мне, нехочуха.
Иван. Любовь, конечно, бабуля, зла, я полюбил бы и козла, но чтобы старую каргу!.. Увы, любить я не могу.
Баба Яга. Оно, конечно,что есть, то есть, годов моих не перечесть, совсем уж я не молода…
Снегурочка. Все на танцы, господа! Скинем лишние года! Ты бабуля соберись и
фитнессом займись. Подкачаешь себе пресс, быстро скинешь лишний вес,
станешь снова молода. Танцы, танцы господа!
Баба Яга. Ой, хочу повеселиться, на метелке полетать!

Конкурс «Танец с метлой».
Под музыку Баба Яга передаёт метлу танцующим в кругу, выбранный участник должен выйти в круг и станцевать с метлой, затем передаёт следующему и так далее.

Танцевальное отделение.

Баба Яга. Ой, повеселили, ублажили бабусю, объездили метелочку то.
Вань, поглянь, я весела и довольно молода, точно, стала я моложе!
Иван. Только вот не вышла рожей. Кто б тебя омолодил, вот тогда б я полюбил.
Скинь ты, как лягушка кожу, стань на тыщу лет моложе. (Уходит).
Снегурочка. Бабушка Яга, тебе имидж сменить надо.
Баба Яга. Чаво-чаво?
Снегурочка. Имидж! Внешность изменить, тогда и года твои не так в глаза бросаться будут.
Баба Яга. А где его меняют, тимидж то ентот?
Снегурочка. К нам в Жлобин приехал на гастроли Сергей Зверев. Он самый модный стилист, тебе к нему надо. Вот сменишь имидж и Иван тебя точно полюбит.
Баба Яга. Тогда я полетела к этому вашему – зверю.

Баба Яга улетает на метле.

Дед Мороз. А пока Яга ищет свой имидж,мы всех приглашаем танцевать.

Танцевальное отделение.
Проводится игра.

Выход гламурной Бабы Яги под мелодию «Дольче габана». Иван онемел.

Баба Яга. Привет,чувирлы, привет, перцы! (к Ивану) Ну, чё уставился? Речь
потерял от красоты девичьей?
Снегурочка. Ой, бабушка Яга, да тебя не узнать.
Дед Мороз. И где же это так тебя, сердешная? Эх,переборщили тебе с красотой,
бабуля.

Баба Яга. Ну, чё, нравицца? Я теперь всегда такая буду.

Баба Яга поёт песню «Пусть плачут те, кому мы не достались!»

Баба Яга. Так что, Ванятка, будь здоров и не скучай! Я теперь девушка гламурная, а вокруг поглянь, столько мужиков глаз с меня не сводят.
А сердце моё – свободное!
Дед Мороз. Это что же получается, птицу счастья мы в этом году так и не увидим?
Баба Яга. Да ладно, чувачок, не расстраивайся, я сегодня добрая.
Финал-апофеоз! Аукцион! Птица счастья продается, кто ее получит, тот
никогда не расстанется с удачей, деньгами, любовью.
Аукцион: победителю – бутылка шампанского, украшенного яркими ленточками.
Победитель получает «птицу счастья» и все деньги, которые он за нее заплатил.

Песня «С Новым годом» исполняет _________________.

Иван. С Новый годом, с новым счастьем!
Пусть оно отыщет вас!
Пусть тревоги не погасят
Блеска чудных, ясных глаз!
Баба Яга. Пусть в делах всегда и всюду
Вам сопутствует успех!
И сегодня в праздник этот
Будьте вы счастливей всех!
Дед Мороз. Пусть здоровье не подводит,
Не ругает строгий босс
И мешок пришлёт подарков
Добрый дедушка Мороз!
Снегурочка. Пусть рядом будет верный друг
И в праздник, и в ненастье.
И пусть в ваш дом, как снежный ком,
Всегда приходит счастье!
Все. С Новым годом!!!

Финальная песня «Новогодний гимн».

Снегурочка. Новогодняя сказка закончилась, но не закончилась новогодняя ночь!
Ночь – полная сюрпризов!
Баба Яга. И мы ждём вас в Доме культуры 1 января к часу ночи!

Хотите встретить новый год по-новому и оригинально? Тогда этот раздел для вас. Новый год 2019 не за горами и для него мы приготовили новогодние сценарии 2019 — смешные и прикольные. Вы найдете здесь различные корпоративные сценарии на Новый год 2019 для всех возрастов и на любой вкус. Встретьте Новый год 2019 весело!

Интересный сценарий на Новый год для корпоратива, в котором смогут проявить себя все сотрудники компании. Без неудачных шуток и пошлости. Действующие лица: Дед, Старуха, Домовой, Мышки. Что необходимо для организации: реквизит для проведения конкурсов, музыкальное оформление, костюмы персонажей, украшение помещения, новогодняя елка.

Веселый новогодний сценарий для взрослых со спокойными конкурсами и играми. Действующие лица: Ведущая, баба Яга, гости. Что необходимо для организации: тексты песен, костюмы для участников, материал для викторины, призы для победителей, новогодние мелодии, угощения для гостей, украшенная елка, мешочек с шуточными предсказаниями, декорации.

Забавный сценарий на Новый год с конкурсами и сценками для приятного времяпровождения с трудовым коллективом. В данном сценарии много забавних персонажей, увлекательных конкурсов, оригинальных тостов и хорошого настроения. Действующие лица: ведущие, Мишель, Долорес, медведь, хоровод девушек-танцоров. Что необходимо для организации: новогодние песни, банкетный стол.

Оригинальный сценарий встречи Нового 2019 года для корпоратива с веселой программой, развлекательными мероприятиями и активными персонажами. Поздравления в форме безобидных шуток для сотрудников, забавные конкурсыю. Действующие лица: медведь, журавль, ребята-колядовщики. Что необходимо для организации: музыкальное оформление, новогодний стол, украшенная елка.

Сценарий для корпоратива станет приятным и увлекательным дополнением к празднованию Нового 2019 года. Главные участники представления подарят море радости и смеха всему трудовому коллективу. Действующие лица: ведущий, дед мороз, Снегурочка. Что необходимо для организации: маскарадные костюмы, сувениры для победителей, танцевальные мелодии, новогодние угощения.

Интересный и красивый сценарий встречи Нового года в дружном коллективе с озорным ведущим, который будет проводить забавные конкурсы и викторины. Красивый новгодний тост. Действующие лица: ведущий. Что необходимо для организации: костюм для ведущего, новогодние мелодии, реквизиты, призы, праздничный стол, украшенная елка.

Веселый корпоративный сценарий Нового года с яркими и запоминающими представлениями, конкурсной программой, шуточными поздравлениями и тостами. Новогодние игры и представления для взрослых. Действующие лица: ведущий. Что необходимо для организации: декорации, новогодние песни, украшенный зал, угощение для гостей, наряженная елка.

Веселый сценарий проведения новогодней вечеринки с необычными персонажами. Экзотическая зажигательная вечеринка с танцами и конкурсами. Действующие лица: жрец, хранительница очага. Что необходимо для организации: африканские музыкальные мотивы, угощение для гостей, реквизиты, призы для победителей, новогодняя елка.

Сценарий праздника для взрослых, посвященный празднованию Нового года очень веселый и интересный. Проведение праздника в тематическом стиле – африканский Новый 2019 год. Каждый из гостей сможет почувствовать себя в теплых тропиках. Действующие лица: ведущий. Что необходимо для организации: маскарадные африканские костюмы, декорации, праздничный стол.

Сценарий празднования Нового 2019 года для взрослых содержит минимум запоминания текста и приготовления костюмов участников, но зато максимум веселых игровых конкурсов. Действующие лица: ведущий. Что необходимо для организации: декорации, призы победителям, праздничный стол, новогодняя елка, музыкальное оформление.

Оригинальный сценарий разработан для проведения корпоративного новогоднего праздника с увлекательными конкурсами и любимыми персонажами, которые развеселят всех присутствующих коллег. Действующие лица: ведущий, 1-й глашатай, 2-й глашатай, Зима, Весна, Дед Мороз, Снегурочка, Скоморох. Что необходимо для организации: костюмы персонажей, призовые сувениры, тексты песен, музыкальное оформление.

Новогодний сценарий составлен специально для празднования в кругу своих сотрудников. Без нелепых и пошлых шуток. Оригинальное вручение подарков, интересные конкурсы. Действующие лица: Хозяйка, гости, участники коллектива. Что необходимо для организации: маскарадные костюмы, музыкальное сопровождение, банкетный стол, декорации.

Смысл новогоднего сценария для корпоратива заключается в проведении развлекательных мероприятий. Веселые загадки, сценки, активные конкурсы для взрослых. Сценарий по мотивам популярного новогоднего фильма. Действующие лица: ведущие, мышь, Снегурочка. Что необходимо для организации: декорации, призы победителям викторины, новогодние песни, наряженная елка.

Универсальный сценарий рассчитан на проведение новогоднего праздника в кругу работников компании с веселыми и яркими персонажами. Активные развлекательные мероприятия. Действующие лица: ведущие, Снегурочка, Дед Мороз. Что необходимо для организации: музыкальное сопровождение, праздничный стол, декорации, реквизит для конкурсной программы, украшенная елка.

Новогодний корпоративный сценарий предназначен для минимума запоминания текста и приготовления маскарадных костюмов. Шуточные поздравления, интересные конкурсы. Действующие лица: ведущие, Снегурочка, дед Мороз. Что необходимо для организации: подарки победителям, танцевальные мелодии, украшение банкетного зала, праздничный стол, подарочные мешочки, новогодняя елка.

Новогодний сценарий для организации корпоративного отдыха с оригинальными и увлекательными играми, которые не позволят скучать на новогодней вечеринке. Действующие лица: ведущие, Дед Мороз, Снегурочка. Что необходимо для организации: костюмы участников программы, сувениры победителям, новогодние песни, реквизиты для конкурсов, новогодняя елка.

Корпоративный сценарий на Новый год, который создаст сказочную атмосферу праздника. Гостей ждут викторины, конкурсы и зажигательные танцы. Действующие лица: ведущий, Дед мороз, Снегурочка. Что необходимо для организации: маскарадные костюмы, призы, новогодние песни, украшение помещения, реквизит для конкурсной программы, праздничный стол.

Сценарий на Новый год для проведения корпоративного праздника. Зажигательная вечеринка в стиле 90-х с конкурсами, танцами и тостами. Действующие лица: ведущие, коллективы художественной самодеятельности, петух, Дед мороз, Снегурочка. Что необходимо для организации: декорации, сувениры победителям, новогодняя елка, костюмы для участников программы.

Сценарий для празднования в рабочем коллективе Нового 2019 года в кругу любимых новогодних персонажей, которые пришли в гости с поздравлениями и тостами. Действующие лица: Снегурочка, Дед Мороз. Что необходимо для организации: костюмы для персонажей, новогодние мелодии, праздничный стол, декорации.

Сценарий празднования Нового года рассчитан на взрослую аудиторию и включает в себя развлекательные мероприятия, спокойные конкурсы и игры, которые создадут хорошее праздничное настроение. Действующие лица: ведущие, Дед Мороз, Снегурочка, Крыса. Что необходимо для организации: декорации, подарки участникам конкурсов, музыкальное сопровождение, праздничный стол.

Сценарий на Новый год для взрослых предполагает проведение развлекательных конкурсов и танцев с минимумом персонажей, но с максимум хорошего настроения. Действующие лица: Нежданный гость, Снегурочка, Собака. Что необходимо для организации: маскарадные костюмы, призы, музыкальное оформление, новогодний стол, реквизит для конкурсной программы.

Сценарий написан для проведения корпоративного праздника – Нового 2019 года. В нем есть все: танцы, сценки, конкурсы, викторины, которые будет проводить всегда оригинальный ведущий. Действующие лица: ведущий. Что необходимо для организации: декорации, подарки победителям, веселые песни, коробка с новогодней атрибутикой, праздничный стол.

Сценарий на Новый год для проведения на корпоративе с забавной и интересной развлекательной программой, которая не даст скучать ни одному присутствующему на вечеринке сотруднику. Действующие лица: ведущий. Что необходимо для организации: маскарадные костюмы, призы, музыкальное оформление, карточки с заданиями, призы победителям, угощения для гостей.

Необычный новогодний сценарий разработан для взрослых с яркими и запоминающимися корпоративными мероприятиями, смешными конкурсами. Действующие лица: двое ведущих. Что необходимо для организации: костюмы для участников программы, танцевальные мелодии, призы участникам конкурсов, угощения для коллектива, украшенная елка, реквизиты.

Встречать Новый год 2019 всегда веселее и интереснее в большой компании, когда множество людей собираются вместе с целью пообщаться, поднять настроение и отметить всеми любимый праздник. Но иногда в одной компании оказываются люди, которые плохо знают друг друга.

Некоторые могут стесняться, другие, наоборот, слишком шумят, и в результате получится неразбериха. Чтобы избежать этой неприятности, желательно запланировать интересные занятия для всех гостей. Хорошим развлечением станут сценки на Новый год 2019, смешные и современные.

В большой компании настроение улучшается, поэтому сценки будут иметь успех. Главное, задействовать в процессе как можно больше участников и не бояться импровизировать. В большинстве случаев люди быстро втягиваются в предложенное занятие, начинают добавлять что-то свое, активно общаются, и вечер проходит очень весело.

Лучшие смешные сценки для веселой компании

Эти сценки современные, и они придуманы специально для встречи новогоднего праздника. Наступающий 2019 – год Свиньи (Желтого Кабана), поэтому можно предложить гостям множество сценок, связанных с этими животными. Отлично подойдут смешные сценки, загадки и конкурсы, вовлекающие зрителей. Вы можете выбрать наиболее подходящие варианты для вашего новогоднего сценария.

Веселая сценка «Мокрые зрители»

Для сценки нужно подготовить 2 непрозрачные емкости (например, кувшины), одну наполнить водой, а другую – конфетти. Затем ведущий поднимается говорить тост. Он рассказывает, что в некоторых странах, где часто идет дождь, есть поверье, что на Новый год капельки воды приносят счастье, и каждая капля, упавшая на человека, становится исполненным желанием. Поэтому дождь в новогоднюю ночь считается большой удачей. Но, поскольку у нас холодно и нет дождя, нужно искать другие способы привлечь счастье.

В процессе речи нужно продемонстрировать, что в кувшине есть вода (например, налить немного в стакан). В конце тоста необходимо незаметно подменить кувшины (помощник может передать второй кувшин под столом) и, размахнувшись, высыпать содержимое на зрителей. Полагая, что в кувшине вода, все бросятся врассыпную с визгом и криками, но настигнет их только дождь из конфетти.

Очень позитивная сценка для компании «Репка»

Для этой сценки понадобится 7 участников и ведущий. Участникам назначаются роли: дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка и репка . Ведущий рассказывает историю, а участники изображают то, о чем он говорит. Задача – показать события максимально ярко и весело.

Ведущий:

– Посадил дед репку.

[Перед зрителями появляются дед и репка. Они должны изобразить, как дед посадил репку. Например, репка может спрятаться под стол.]

– Выросла репка большая-пребольшая.

[Репка показывает из-под стола, как она растет.]

– Стал дед тянуть репку. Тянет-потянет, вытянуть не может. Зовет на помощь бабку.

В дальнейшем, согласно повествованию, к действию присоединяются все участники. Хорошо, если роль мышки будет играть ребенок, например, маленькая девочка. Бабке можно повязать салфетку вместо платка, а на роль кошки пригласить даму с самым красивым маникюром. Когда совместными усилиями «репка» будет извлечена из-под стола, она должна держать в руках сюрприз для всех гостей. С помощью этой сценки можно подать торт или сладкое.

Видео

Сценка «Колобок» на новый лад

Понадобятся участники: дед, бабка, Колобок, заяц, волк и лиса. Для роли Колобка выбирается самый крупный участник и усаживается на стул в центре зала. При этом Колобок и лиса могут быть парой.

Ведущий:

– Испекли дед с бабкой колобка, который вышел симпатичный, но очень прожорливый.

Колобок:

– Дед, бабка, я вас съем!

Дед с бабкой:

– Не ешь нас, Колобок, мы на тебя квартиру перепишем!

[На сцене по очереди появляются заяц, волк и лиса.]

Колобок:

– Заяц, заяц, я тебя съем!

Заяц:

– Не ешь меня, Колобок, я тебе морковку подарю!

[Передает колобку бутылку или какой-нибудь фрукт со стола.]

Колобок:

– Волк, волк, я тебя съем!

Волк:

– Не ешь меня, колобок, я тебе зайца отдам!

[Ловит зайца и передает колобку.]

Колобок:

– Лиса, лиса, я тебя съем!

Лиса:

– Да нет, колобок, я сама тебя съем!

[Забирает у колобка «морковку» и отпускает зайца.]

Колобок:

– Ах ты какая, лиса! Тогда выходи за меня замуж!

[Колобок и лиса усаживаются на стул вместе, вокруг собираются остальные участники сценки.]

Ведущий:

– И стали они жить-поживать, да добра наживать. И зайца усыновили.

Сценки для корпоратива с приколами

Для корпоратива лучше подбирать массовые сценки, где в действие вовлечены все присутствующие. Можно разыграть следующие сценки.

Танцевальная сценка «Вокруг света»

Лучше провести, когда начинаются танцы . Она поможет раскрепостить гостей и даст хороший заряд дальнейшему танцевальному вечеру. Ведущий торжественно объявляет, что все присутствующие приглашаются в путешествие вокруг света. Затем по очереди включаются мелодии. Задача ведущего – вывести на танцпол как можно больше гостей. Начинаем с Крайнего Севера – песня «Увезу тебя я в тундру». Едем на оленях, показываем рожки, первая остановка в цыганском таборе, песня «Цыганочка» и т. д.

«Хитрый Дед Мороз»

К гостям подходит актер, одетый Дедом Морозом, и предлагает всем написать по одному желанию. Затем записанные желания собираются в мешок и тщательно перемешиваются. После этого Дед Мороз рассказывает, что недавно вернулся из отпуска, где истратил всю магическую силу, поэтому гостям придется выполнять желания самостоятельно. Листочки раздаются снова в произвольном порядке, а гости должны попытаться исполнить желания, которые им попались.

Сценки для взрослой компании – старый Новый год

Для взрослой компании требуются менее шумные, но при этом увлекательные сценки, которые привлекут общее внимание. Например: задачки на интеллект или небольшие тематические конкурсы. Следующие сценки с соревновательным элементом хорошо подойдут, чтобы отпраздновать старый Новый год.

«Самые близкие»

Ведущий приглашает несколько пар гостей и раздает им мандарин, елочный шар и пробку от шампанского. Звучат 3 композиции для медленного танца (по 15-20 секунд). Во время танца пары должны удерживать между собой каждый из предметов по очереди, не роняя его. Ведущий объявляет: Мандарин символизирует все самое сладкое, что есть в паре, и свежесть чувств. Ёлочный шар символизирует хрупкость наших сердец. Пробку можно удержать, только если вы хорошо знаете друг друга. Победители получают приз и звание «Самые близкие».

Сценка «Новогодний тост»

Приглашаются несколько участников, каждому выдается список слов, связанных с Новым годом. Например: «снежинка», «Дед Мороз», «Снегурочка», «сказка», «любовь». Участники должны произнести тост, используя эти слова. Если слов не хватает, можно попросить помощь зала и получить по одному дополнительному слову 3 раза. За самый веселый тост полагается приз. Победитель выбирается количеством аплодисментов.

13 грязных шуток, которые мы совершенно не поняли

Друзья присутствует в нашей жизни много лет — он начался в 1994 году, и с тех пор мы практически не прекращаем смотреть его (или пересматривать). Но поскольку мы были довольно молоды, когда он впервые попал на наши экраны, оказывается, что мы пропустили лот , когда впервые сели перед ним.

Потому что вы, ребята, Друзья грубо. Мол, действительно грубый. И неудивительно, что наши невинные, наивные молодые умы не совсем понимали всех дерзких шуток.Вот лишь несколько моментов, которые заставили нас подумать: «Ооооооо», когда мы посмотрели их снова…

1. Огромное пренебрежение Рэйчел

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Рэйчел сердито говорит Россу: «Это не так уж часто, такое случается не с каждым парнем, и это БОЛЬШАЯ СДЕЛКА». (Чендлер: «Я знал, что это !»)

    Что мы думали, это означает: Мы были искренне сбиты с толку.Мы все знали, что Росс уникален, мягко говоря, но что, черт возьми, могла иметь в виду Рэйчел? Это было намного позже, когда — немного более мирские — мы подошли к истинному значению Рэйчел (и ужасу Чендлера).

    2. Непонимание Росс и Рэйчел самопомощи

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Рэйчел, прочитав книгу по саморазвитию: «Как вы ожидаете, что я вырасту, если вы не дадите мне взорваться?» Ответ Росс: «… Вы знаете, у меня нет проблем с этим.»

    То, что мы думали, это означало: То, что Росс был очень невмешателен, позволяя Рэйчел пердеть перед собой. (Так невежественно.)

    3. Рэйчел отвергает Марка

    NBC Универсал

    Строка: Рэйчел беспокоится, что она встречается с Марком только для того, чтобы отомстить Россу. Ответ Марка: «Если ты хочешь отомстить Россу, я здесь ради тебя. Я говорю, что мы ответим ему прямо на этом диване… Я могу просто пойти домой и отомстить ему один».»

    То, что мы думали, это означало: Марк просто собирался пойти домой и, возможно, молча закурился при мысли о Россе. Мы не знали, что это имеет какое-то отношение, ммм, самолюбие.

    4 Катастрофа бокса сока Росса

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Линия: Рэйчел и Росс становится жарко и тяжело в Планетарии, когда Рэйчел внезапно потрясена и заверяет Росса, что все в порядке.«Что? О нет, ты только что перевернул коробку с соком».

    То, что мы думали, это означало: Рэйчел думала, что Росс пописал сам. Более простые времена.

    5. Неприятный тайник Чендлера

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Чендлер приходит в ужас, когда узнает, что Фиби и Рэйчел всегда отправляются на охоту за рождественскими подарками.«Ты не можешь, типа, пойти в заднюю часть моего шкафа и заглянуть под мою спортивную сумку или что-нибудь в этом роде? ПОТОМУ ЧТО ДЖОЙ ПОДАЛ МНЕ НЕКОТОРЫЕ ВЕЩИ ДЛЯ ХРАНИЛИЩА, КОТОРЫЕ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ В СВОЕЙ ЖИЗНИ!»

    Что мы думали, это означает: Мы не знали. Все, что мы знали, это то, что это определенно не было делом Джоуи.

    6. Трясет головой Рэйчел

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Рэйчел пытается помочь Монике, когда она случайно ударилась головой Бену, ударившись головой о столб (так что он подумал, что это нормально). «Знаешь, если это не изголовье, оно того не стоит».

    Что мы думали, это означает: Честно говоря, этот пролетел над нашими головами. Мы просто притворились, что не слышали этого.

    7. Джоуи уходит в плавание

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Рэйчел отчаянно пытается научить Джоуи плавать и спрашивает его, как поднять главный парус. «Э-э, потереть это?»

    Что мы думали, это означает: Мы все знали, что Джои явно не очень умен, поэтому мы подумали, что он просто странный.

    8. Монику прерывают в душе

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Росс приходит в ужас, когда кукольный домик Фиби загорается и бросается в душ, чтобы спасти его — только чтобы найти там Монику. «Между прочим, я как раз проверяла массажер для душа», — рассказывает она ему позже.

    Что мы думали, это означает: Мы думали, что сценаристы тратят время рассказами Моники о сантехнике. Мы понятия не имели, что это еще один слой. (Теперь мы это делаем, это совершенно отвратительно — МОНИКА И РОСС — Братья и сестры.)

    9. Склонность Чендлера к

    NBC

    Строка: Рэйчел раздражает, когда Росс выбирает для нее наряд Little Bo Peep, но он говорит, что не узнал его без надувной овцы. Рэйчел: Да, кстати, Чендлер, я бы хотела вернуться на днях.

    То, что мы думали, это означает: Чендлер любит игрушки овец, потому что они милые.

    10.Взгляд Джои на финансовые рынки

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Моника, внезапно одержимая идеей зарабатывать деньги на акциях и акциях, объявляет, что у нее есть стратегия: «Мой девиз — выходи, пока они не упали». Ответ Джои: «Это не мой девиз».

    То, что мы думали, это означает: Джоуи нельзя доверять с инвестициями.

    11. Книга рецептов Рэйчел ужасы

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Ужасный наполовину пастуший пирог Рэйчел, наполовину пустяковая смесь, заставляет Росс проверять рецепт — и обнаруживает, что страницы книги слиплись. Джои раздраженно: «Чендлер!»

    То, что мы думали, это означает: Чендлер — грязный повар.

    12. Новогодняя резолюция Росса

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Росс решает порадовать себя своим Новогодним Решением. Чендлер спрашивает: «Вы хотите, чтобы мы вышли из комнаты?»

    То, что мы думали, это означает: Росс просто хотел уединиться, чтобы выяснить, что он собирается делать каждый день.

    13. Ночь радости Джои и Чендлера

    Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Строка: Не так уж и много, но после того, как Моника и Рэйчел поцеловались, чтобы вернуть свою квартиру, Чендлер и Джоуи быстро пожелали спокойной ночи и направились прямо в свои отдельные спальни.

    То, что мы думали, это означает: Вау, все очень устали после переезда квартиры…

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    3 новогодних эпизода «Друзья», идеально подходящие для звонка в 2019 году С вашего дивана

    День благодарения — праздник, который больше всего отмечают Друзья , но в популярном ситкоме NBC также были замечены одноименные друзья, украшающие залы и звонящие в Новый год по случаю. И, честно говоря, сериал только улучшает ситуацию, особенно когда вы полны экзистенциального страха перед концом года.Так что в этом году, если вы предпочитаете провести праздники с бандой Central Perk, а не с людьми, которых вы действительно знаете, есть 3 новогодних серии Friends , которые вы можете принять.

    Из всех праздников канун Нового года не тот, который персонажи так часто отмечают по телевизору — по крайней мере, не вместе с остальными из нас. Но Friends транслировались в то время, когда не было ничего необычного в том, чтобы транслировать новые серии вплоть до последних двух недель года, а в каждом сезоне было по 24 серии.Это было также в тот давний период, когда мы неделю за неделей смотрели телевизор, когда он действительно транслировался — я знаю, в наши дни это безумная идея.

    Этот канун Нового года на самом деле идеален, чтобы наблюдать его вместе с командой. Если вы помните, в последнее время произошел массовый приток возмущения в Интернете, когда люди обнаружили, что по состоянию на 1 января 2019 года все 10 сезонов друзей покидали Netflix. К счастью, это было очень быстро исправлено. Если эта новость принесла вам облегчение, кажется, уместно только посмотреть хотя бы эти несколько эпизодов — и тогда вы сможете повторить то же самое в следующем году.

    «Эпизод с обезьяной»

    NBC

    В самом первом сезоне Friends был новогодний эпизод. Практически все на тот момент были холосты, поэтому они заключают договор не приносить свидания на свою новогоднюю вечеринку. Но план начинает рушиться, когда Фиби встречает Дэвида (Хэнк Азария), ученого, который снова и снова становится ее любовным интересом на протяжении большей части сериала. Затем остальные друзья — пещера: Чендлер приглашает свою, иногда значимую, Дженис; Моника приносит с собой очень неприятного Забавного Бобби, Паоло заказывает более ранний рейс из Италии, а Джоуи встречает мать-одиночку, работающую эльфийкой.

    Росс (у которого есть хотя бы Марсель, обезьяна) считает это предательством, но, в конце концов, они остаются совсем одни, когда мяч падает. Это очень характерно для ранних сезонов сериала: конечно, в них есть романтика, но в конце концов вы можете рассчитывать только на своих друзей. Чендлер по-прежнему требует полуночного поцелуя, который Джоуи уступает своему нежеланию (фраза «двое мужчин целуются в шутку» не выдерживает такой критики).

    «Тот, у кого есть все решения»

    NBC

    До пятого сезона нет других новогодних серий.Этот рассказывает о том, как закончился эпизод 1 сезона, когда друзья целуются друг с другом в полночь. На данный момент Чендлер и Моника все еще сохраняют свой роман, который разгорелся на свадьбе Росс с Эмили в финале 4 сезона, секрет, но Джои знает, и помогает им организовать способ поцеловать друг друга.

    После празднеств каждый из них делится своими планами на год, и все они терпят неудачу к концу эпизода. Если оставить в стороне веселье с кожаными штанами Росса, самым важным сюжетом этого эпизода является то, что Рэйчел узнает о Чендлере и Монике, когда она подслушивает полный инсинуаций телефонный звонок (истинная польза / проклятие стационарных телефонов).Джоуи очень рад, что ему наконец-то есть с кем поговорить об этом секрете, и для Мондлера (также известного как лучшие отношения в сериале) это начало конца.

    «Тот, у кого рутина»

    NBC

    К следующему году многое изменилось — Моника и Чендлер сделали все для огласки и живут вместе, в то время как Джои полностью увлечен своей новой соседкой по комнате австралийской танцовщицей, Джанин . Он получает прекрасную возможность оценить, где они находятся, когда она приглашает его стать своим партнером по танцам на предварительной записи новогоднего шоу Дика Кларка Rockin ‘.Такое ощущение, что мы должны быть действительно вовлечены в их отношения, но совершенно очевидно, что вещи обречены с самого начала, даже с учетом романтического образа конца серии.

    Честно говоря, кого они волнуют, когда есть «рутина». Моника и Росс еще раз напоминают нам о том, насколько очаровательной и похожей на Патриджа была их жизнь, когда они странным образом выражают свою сильную любовь к ежегодному мероприятию, на которое Джанин очень любезно приглашает их. Там они пытаются заслужить одобрение режиссера, исполняя танец, который они когда-то исполнили для конкурса 15 лет назад.Это так же глупо, как и следовало ожидать, и на самом деле рисует Росса в хорошем свете, что само по себе является своего рода чудом 2000 года. Это идеальный момент для развлечения, который напоминает вам, почему вы вообще смотрите шоу.

    После очень неприятного опыта первых родов эта глухая мать захотела перемен. Даст ли помощь двух глухих доул качественное общение и опыт родов, которых мама хочет и заслуживает? Смотрите четвертый эпизод Romper’s Doula Diaries, второй сезон ниже и посетите страницу на YouTube Bustle Digital Group, чтобы увидеть больше эпизодов.

    Отменить новогоднюю ночь навсегда

    Все говорят, что 2020 год — отстой, и я не собираюсь с этим спорить, в основном потому, что я потерял способность спорить с кем угодно, кроме себя. (Я живу с кем-то, но мы решили, что спорить больше нет смысла, потому что, если это обострится, мы не сможем расстаться самое раннее до марта.) Но я скажу одну вещь в защиту этого года. Вы знаете ту часть года между последней праздничной газетой, отправляемой в мусорную корзину, и покупкой последней части праздничной еды, тот момент, когда все — в проходе с консервированными помидорами в продуктовом магазине, в слякотной слякоти. Майклз на стоянке, пока люди набивают свои чемоданы полиэтиленовыми пакетами с лентами и пурпурным блеском, он спрашивает друг друга: «Вы что-нибудь делаете в канун Нового года?» В этом году никто не спрашивает.

    2020 в обзоре

    Жители Нью-Йорка размышляют о годовых максимумах и минимумах.

    Прежде чем мы перейдем к тому, насколько я рад этому, давайте вернемся в прошлый год и все годы до него, когда этот вопрос играл главную роль в праздничном спектакле. Если аски говорит: «Я ничего не делаю. Что ты делаешь?» и спрашивающий делает что-то удивительное — летит на обшитом мехом вертолете в Корнуолл, учится готовить steak au poivre из голограммы Джеймса Бирда, подмигивая «оставаясь дома» с кем-то, кого они еще не трахали пятьдесят миллиардов раз, — тогда Аски знает, что они всего лишь опора в игре спрашивающего.И все же человек без планов или практически без планов («Наши соседи через улицу любезно предложили помочь нам съесть панеттоне, который нам прислала мама Джанет, и мы могли бы сыграть в Settlers of Catan, игру, которая позволяет каждому реализовать свою мечту стать главным оценщиком в строительной фирме среднего размера »), по крайней мере, уйти с чувством благодарности за проблеск ревности — за то, что в конце декабря почувствовал что-то, кроме холода, в некоторой степени бесполезного и нуждающегося в помощи. немного одежды побольше.

    Более вероятный сценарий, однако, заключается в том, что ни спрашивающий, ни аски ничего не делают, что является облегчением, но также, возможно, вызывает небольшой поток взаимного негодования, потому что в этом обмене ни один человек ничего не предложил другому. стремиться к.

    В этом году мы не будем сталкиваться друг с другом, чтобы спрашивать, чем мы занимаемся в канун Нового года, и, в любом случае, если бы мы столкнулись друг с другом, нам, скорее всего, не о чем было бы сообщить.

    Избавляясь от кануна Нового года на 2020–2021 годы, предлагаю воспользоваться возможностью, чтобы полностью избавиться от него.Следующая история может помочь понять, почему. Четыре или пять новогодних праздников назад мы с моим парнем поссорились, что нам делать — пойти на большую вечеринку, пойти на маленькую, остаться дома. Это не было жарким спором; это было просто апатично и мелочно. Мы легли спать в 9 часов 90 минут 11 минут. , мы оба думаем, что, возможно, пора расстаться. Я так хорошо это помню только потому, что это был, наверное, лучший Новый год в моей жизни.

    Я могу придумать кучу похуже. Когда я тусовалась с другим парнем и несколькими друзьями, никому из которых не нравился мой парень, и поняла, когда мы поцеловались, и один друг посмотрел на меня и сказал: «Фуу!», И я не злился, что я не злился » Мне тоже нравится мой парень.Наблюдая, как многие люди под кайфом от Молли обнимают друг друга, пока я пил два джин-тоника и перечитывал «Очень хорошо, Дживс!» на моем телефоне. Два визита в отделение неотложной помощи, одно с другом, у которого случилась паническая атака, другое из-за того, что я напился, сделал сальто с кровати на вазу и разрезал себе бедро.

    В канун Нового года я просто бродил — в метро, ​​в машине, пешком — в поисках новогодней цели. Было ли мне двадцать два, тридцать четыре или сорок пять, каждый странствующий Новый год испытывал одно и то же плохое чувство: «Почему я не просто дома ничего не делаю?» Но, опять же, если бы вы действительно пошли домой, чтобы ничего не делать, пустой тихий дом кричал бы вам, что жизнь бессмысленна, и, может быть, лучше передать это сообщение где-нибудь в другом месте.В Новый год плохо себя чувствовать главное плохо. Вы знаете, что дерьмовый Новый год — это не референдум о вашей жизни, потому что любой, кто думает, что это идиот, — но вы, , так думаете , вы не можете помочь , но думаете об этом, так что теперь вы чувствуете себя плохо за плохое самочувствие. Ты идиот.

    Уже давно ходят разговоры об избавлении от новогодних вечеринок — о том, что это «любительская ночь», как нужно «оставаться дома, чтобы избежать сумасшествия». Но я предлагаю избавиться от , всего этого : уютных новогодних вечеров, уютных, поедим лобстеров, прижаться к медведю, займемся необычным сексом, игровыми вечерами, рассуждениями в Твиттере о том, как хромой мяч падение.Очевидно, мы не можем помешать Земле совершить оборот вокруг Солнца за триста шестьдесят пять дней. Мы также не можем датировать наши чеки «3 июня, лол?». Но что, если бы наше признание каждого нового года было чисто канцелярским, как и большинство других дней?

    Я знаю, о чем вы думаете — может быть, я что-то понял, но не могли бы мы еще раз устроить канун Нового года, даже если мы просто дома играем в Катан, в такую ​​ужасную игру Я пошутил бы об этом (единственное, что скучнее строить в своем воображении бревенчатую хижину из мороженого )? Разве мы не можем позвонить в 2021 году? У нас есть вакцины.У нас новый президент, который является просто дьяволом, которого мы знаем, а не настоящим дьяволом. Весной на Hulu состоится премьера «Разговоров с друзьями», и мы, скорее всего, увидим худых и сексуальных ирландцев, курящих и изменяющих друг другу. Это все правда. Но 2021 год будет плохим. Если только они не изобретут способ убрать углерод с неба, как грязь с растения, которое ваша кошка сбила, и если они не придумают, как повторно заморозить ледяные шапки, как если бы это были пинты мороженого, которые вы оставили в машине, с каждым годом становится хуже, чего мы не можем понять.Если в следующем году дружелюбный незнакомец на почте пожелает мне счастливого Нового года, я не отвечу: «В течении времени нет ничего, что наполняло бы меня чем-то, кроме страха». Нет, я улыбнусь и скажу: «Спасибо. Ты тоже.» Но не я первый скажу это. Время не только идет. Время уходит.


    2020 в обзоре

    40 анекдотов для детей, которые заставят хихикать всю семью | MommyPoppins

    Есть ли что-нибудь более приятное, чем слышать, как ваши дети смеются над одной из ваших шуток? Ну, может быть, наблюдаю, как они учатся рассказывать детям свои анекдоты.В первый раз, когда мои дети начали рассказывать анекдоты, они не имели смысла, но мы все вместе смеялись, потому что, эй, им это было смешно!

    Мы собрали некоторые из наших любимых детских анекдотов от наших редакторов и писателей, так что вы можете поделиться ими сегодня вечером за ужином, в машине или в качестве мероприятия в дождливый день — и заработать эти общие семейные сеансы хихиканья. Большинство из них — простые шутки, которые дети могут запомнить и рассказать самостоятельно. Нужно больше шуток? Посмотрите этот список смешных отцовских анекдотов.

    У нас есть анекдоты для детей, анекдоты про животных, анекдоты по «Звездным войнам» и да, множество глупых шуток для детей.

    Прикольные приколы для детей

    1. Почему покраснел помидор?
    Потому что увидел заправку для салата.

    2. Почему утка не заплатила за бальзам для губ?

    Он хотел внести это в свой счет.

    3. Как назвать аллигатора в жилете?

    Сыщик!

    4.Почему Дарт Вейдер выключил один свет?

    Он предпочитает темную сторону.

    5. Как называется муха без крыльев?
    Прогулка.

    6. Как устроить вечеринку на Марсе?

    Ты планета.

    7. Есть ли у вас дыры в нижнем белье?

    Нет?

    Так как же протыкать ноги?

    8.Когда пора идти к стоматологу?
    Болезнь зуба (2:30)

    9 Что заказывала лягушка в Макдональдсе?
    Французские мухи и диетическое кваканье.

    10. Почему девушка выбросила в окно кусок масла?

    Увидеть муху.

    11. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?

    Им обоим по 6 месяцев.

    12.Почему плюшевый мишка не съел десерт?
    Потому что он был чучелом.

    13. Как сделать танец ткани?
    Положи туда немного буги-вуги.

    14. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк Скайуокер подарил ему на день рождения?
    Он пощупал свои подарки.

    15. Что вампир принимает от боли в горле?
    Гроб падает.

    16. Что такое зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, вы вас убьете?
    Бильярдный стол.

    17. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
    Сыр начо!

    18. Почему мальчик выбросил часы в окно?
    Чтобы увидеть, как время летит.

    19. Что везде черное, белое и красное?
    Смущенная зебра.

    20. Почему Золушка плохо играет в футбол?

    Потому что она убегает от мяча.

    21.Что один глаз сказал другому?

    Между нами что-то пахнет.

    22. Что быстрее — холоднее или горячее?
    Горячо, потому что все простужаются.

    23. Почему 6 боялись 7?

    Потому что 7, 8 (съел), 9.

    24. Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?
    Салат был «впереди», но помидор пытался «догнать».

    25.Ваш холодильник работает?

    Тебе лучше поймать его.

    26. Почему ученые не доверяют атомам?

    Потому что они все составляют.

    27. Какой у пиратов любимый предмет в школе?

    Arrrrrrrrrrt.

    28. Где коровы развлекаются?
    Муооооооооо.

    29. Будьте осторожны, выгуливая собаку…вы могли бы наступить на Пу … дул.

    30. Как научиться собирать мусор?
    Просто поднимите его по ходу дела.

    31. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
    С трудом понимаю.

    32. Что жуют шмели?
    Жевательная резинка.

    33. Что делает океан, когда видит своих друзей?
    Волны!



    Разбавьте их шутками для детей — идеальный ужин для всех возрастов.

    Детские приколы

    34. Тук-тук …
    Кто там?
    Танк.
    Танк кто?
    Добро пожаловать.

    35. Тук-тук …
    Кто там?

    Бу.

    Бу кто?

    Почему ты плачешь?

    36. Стук, стук …

    Кто там?
    Банан
    Банан Кто?
    Банан
    Банан Кто
    Апельсин
    Апельсин Кто?
    Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?

    37.Стук, стук …

    Кто там?
    Дуэйн
    Дуэйн кто?
    Дуэйн ванна.

    38. Тук-тук …
    Кто там?
    Сов говорят.
    Совы говорят, кто?
    Да, есть.

    39. Тук-тук …
    Кто там?
    Коровы идут.
    Коровы идут кто?
    Нет глупостей, коровы мычат.

    40. Ты будешь помнить меня через год?
    Да.
    Ты будешь помнить меня завтра?
    Да.
    Ты будешь помнить меня, когда состаришься?
    Да.


    Тук-тук …
    Кто там?
    Я думал, ты сказал, что помнишь меня?!?

    140 Лучшие отцы-анекдоты на любое чувство юмора

    Ах, папа шутит. Где бы мы были без достойных стона остросюжетных слов нашего старика? Если вы знаете автоматический ответ на «Я голоден» («Привет, голоден, я — папа!»), То вы обязательно получите удовольствие от этих банальных, смешных отцовских шуток. Они работают в любом случае, независимо от того, навязываете ли вы своим друзьям, детям или даже придумываете послания ко Дню отца для своей аудитории.Самое лучшее в этих глупых шутках то, что они всегда заставят вас хихикать, независимо от того, в каком вы настроении. Кто бы не улыбнулся, когда узнает, что у папы чистое сознание — это никогда не использовалось! Или что поддельная лапша также известна как «импаста» — ba-dum tss. Лучшими подарками для папы в этом году может быть просто признание его собственного неповторимого юмора!

    Эти очень плохие шутки, каламбуры и смешные шутки для детей подходят для любого времени дня, месяца или года! Мы уверены, что Лэдд Драммонд ценит глупую отцовскую шутку — в конце концов, он любит хорошие шутки.Может быть, он удивит Ри и скажет ей, что сидит на диете из морепродуктов — он видит еду, потом ест! Попробуйте несколько из этих вызывающих раздражение, но веселых шуток над своими друзьями и семьей — вы гарантированно получите смех!

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Лучшие анекдоты про грубого папы

    Иппей НаойGetty Images

    • Почему оранжевые проиграли гонку? Закончился сок.
    • Как починить сломанную тыкву? С тыквенным грядкой.
    • Почему рыбы такие умные? Они живут в школах!
    • Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.
    • Почему тот человек упал в колодец? Потому что он не мог так хорошо видеть!
    • Почему из перца такие хорошие лучники? Потому что они хабанеро.
    • Что сказала раковина унитазу? Вы выглядите покрасневшим!
    • Куда уходят лодки, когда они больны? На скамью подсудимых.
    • Что имеет уши, но не слышит? Нива!
    • Прекратите искать идеальную пару; воспользуйтесь зажигалкой.
    • Может февраль март? Нет, но апрель-май!
    • Почему 6 боялись 7? Потому что 7 съели девятки!
    • Я так хорошо сплю, что сплю с закрытыми глазами.
    • Попробуйте диету из морепродуктов: вы видите пищу, затем вы ее едите.
    • Как вы называете карандаш с двумя ластиками? Бессмысленно.
    • Вы слышали про крышу? Неважно, это выше твоей головы.
    • Что такое коричневое и липкое? Палка.
    • Я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
    • Чтобы стать донором органов, действительно требуется смелость.
    • Вы слышали слух о масле? Что ж, я не собираюсь его выкладывать!
    • Что сантехник сказал певице? Хорошие трубы.
    • Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но тебе это не понравилось.
    • Как справиться со страхом лежачих полицейских? Вы медленно справляетесь с этим.
    • Я заказал курицу и яйцо онлайн.Я дам Вам знать.
    • Я читаю книгу по антигравитации. Я не могу оторваться!
    • Я бы избегал суши на вашем месте. Это немного подозрительно!
    • Какой штат известен своими небольшими напитками? Миннесота.
    • Какой пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
    • Что носят дома? Адрес.
    • Что сказали два куска хлеба в день свадьбы? На первый взгляд это был каравай.
    • Какую обувь носит ленивый? Мокасины.
    • Что океан сказал пляжу? Ничего, только помахал.
    • Что происходит, когда снеговик устраивает истерику? У него срыв.

      Лучшие шутки для папы

      АнчийGetty Images

      • Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Neverlands.
      • Как вы называете спящего быка? Бульдозер.
      • Как устроить вечеринку в космосе? Вы планета.
      • Почему метла опоздала в класс? Он захлестнул.
      • Как рассмешить осьминога? С десятью получится!
      • Что вы скажете кролику в день его рождения? С Днем Рождения!
      • Какое дерево уместится в руке? Пальма.
      • Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое надоело!
      • Хотите послушать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим!
      • Как вы называете поддельную лапшу? Импаста.
      • Как прощается адвокат? Я буду судиться с тобой!
      • Атомам нельзя доверять. Они все придумывают!
      • Что заставило помидор покраснеть? Он увидел заправку для салата.
      • Могу ли я нырять в этом бассейне? Это глубокий конец.
      • Что сказал бизон своему сыну, когда уходил? Бизон!
      • Почему вампиры всегда кажутся больными? Они гроб.
      • Какой музыкальный инструмент вы найдете в ванной? Зубная паста туба!
      • В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.
      • Как астрономы устраивают вечеринки? Они планеты.
      • Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
      • Почему у дынь свадьбы? Они дыня!
      • Что полицейский сказал ее пупку? Ты под жилетом!
      • Как вы называете лгучую кошку? Лев.
      • Что делает любопытный перец? У него есть бизнес с халапеньо.
      • Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?
      • Слышали про розетку, у кого подрался шнур питания? Он думал, что сможет подключиться к нему.
      • Как вы называете причудливую рыбу? Так-то и с рыбой.
      • Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что майские цветы приносят? Паломники.
      • Как сделать 7 четными? Убери s.
      • На каких машинах ездят яйца? Желтки.
      • Куда учителя математики едут на каникулы? Таймс Сквер.
      • Почему на стадионе после игры было так жарко? Потому что все фанаты ушли.

        Лучшие анекдоты про папы

        Westend61 Getty Изображений

        • Тренер пошел в банк за квотербеком.
        • Я спросил свою собаку, сколько два минус два. Он ничего не сказал.
        • Первое, что изучают эльфы Санты в школе, — это их эльфийский соучастник.
        • Призраки — плохие лжецы, потому что вы можете видеть сквозь них.
        • Разве не следует называть «крышу» вашего рта потолком?
        • Все вампиры хранят свои деньги в особом месте — банке крови.
        • Пони не могла петь, потому что это была маленькая лошадка.
        • Если два вегетарианца вступают в спор, это все равно называется говядиной?
        • RIP кипятком, запотеваешь.
        • Я сказал своему врачу, что слышал жужжание, но она сказала, что это просто ошибка.
        • Я на днях ел часы. На это ушло очень много времени.
        • У меня чистое сознание — его никогда не использовали.
        • Однажды я написал песню о лепешке, но это больше похоже на обертку.
        • Вы можете сказать, что это кизил по его коре.
        • Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда это станет очевидным.
        • Говорят, что 3/2 человека плохо разбираются в дробях.
        • Собаки не могут работать с аппаратами МРТ, кроме кошачьего сканирования.
        • Колдунья едет бррррум бррррум!
        • Меня беспокоит календарь, потому что в нем дни пронумерованы.
        • Дорогой математик, пора взрослеть и решать собственные задачи.
        • Я знаю только 25 букв алфавита — я не знаю y.
        • Я просто не доверяю лестницам, они всегда что-то замышляют.
        • Раньше я играл на пианино на слух, а теперь использую руки.

          Лучшие шутки о тупых папах

          МаскотGetty Images

          • Почему посуда слиплась? Они ели ложкой.
          • Как знаменитости остаются крутыми? У них много поклонников.
          • Почему картина попала в тюрьму? Потому что это было оформлено.
          • Как увидеть ураган? Одним глазком.
          • Где белые медведи хранят свои деньги? Сугроб.
          • Какая любимая игра торнадо? Твистер!
          • Как Луна подстригает волосы? Затмить это.
          • Как вы называете забавную гору? Холмистый.
          • Что становится влажнее, чем больше сохнет? Полотенце.
          • Что банан сказал мальчику? Ничего, бананы не разговаривают!
          • В какой рок-группе есть четверо мужчин, которые не поют? Гора Рашмор.
          • Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!
          • Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо.
          • «Ты подстригся?» Нет, я их всех вырезал.
          • Мне было интересно, почему фрисби становится все больше и больше. Потом меня осенило.
          • Хотите послушать анекдот про бумагу? Неважно. Это несносно.
          • Сколько яблок растет на дереве? Все они!
          • Я разговариваю сам с собой, потому что иногда мне просто нужен совет специалиста.
          • Раньше я пристрастился к хоки-пой, пока не повернулся.
          • Какой концерт будет стоить всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!
          • Как вы называете того, кто рассказывает отцу анекдоты, но не отец? Подделка.
          • Я мог бы рассказать анекдот о пицце, но это немного глупо.
          • Если вы заметили преступление в магазине Apple, вы являетесь iWitness?
          • Я люблю рассказывать отцу анекдоты. Иногда он даже смеется.
          • Ненавижу липучку. Это грабеж.
          • Весна пришла! Я так разволновалась, что мочила свои растения.
          • Мне пришлось продать пылесос.Все, что он делал, — собирал пыль.
          • Вы знаете, сколько людей умерло на кладбище? Все они.
          • «Я позвоню тебе позже». Не звони мне позже, называй меня папой.
          • Если ранняя пташка заразится червем, я посплю, пока не будут блины.
          • Свадьба была такой красивой, что даже торт был в ряды.

            Лучшие анекдоты про пап для детей

            MoMo ProductionsGetty Images

            • Почему пауки такие умные? Они могут найти все в Интернете.
            • Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный мишка!
            • Что дать больному лимону? Лимонная помощь.
            • Что нос сказал пальцу? Перестань ко мне придираться!
            • Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
            • На какой машине любит водить овца? Ламборджини.
            • Какой ключ используется для открытия бананов? Обезьяна.
            • Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз.
            • Как поговорить с великаном? Вы используете громкие слова!
            • Как заставить ткань танцевать? Добавьте в него немного буги-вуги!
            • Какое молоко получается от избалованной коровы? Кислое молоко.
            • Какой любимый обед морского чудовища? Рыба и корабли.
            • Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь.
            • Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно, дома не прыгают.
            • Почему свиньи так плохо занимаются спортом? Они всегда отбивают мяч.
            • Почему бы тебе не рассказать яйцу анекдот? Это треснет.
            • Какой фут длинный и скользкий? Тапочки.
            • Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
            • Какая обувь больше всего нравится ниндзя? Кроссовки!
            • Что оранжевого цвета и звучит как попугай? Морковь!
            • Как пингвин строит дом? Иглу вместе.
            • Почему с Дракулой никто не дружит? У него боль в шее.
            • Где вы узнали все о мороженом? Школа мороженого.

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              Руководство пользователя по юмору на работе

              Вкратце об идее
              Проблема

              Юмор считается неотъемлемой частью личных отношений, но лидеры считают его второстепенным поведением.Хотя некоторые лидеры используют юмор инстинктивно, гораздо больше людей могут использовать его целенаправленно.

              Преимущества

              Юмор помогает построить межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также влияет на поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность сотрудников, удовлетворенность работой, приверженность организации и творческий потенциал.

              The Balance

              Эти преимущества не обходятся без потенциальных затрат. Рекомендации в этой статье предлагают способы использовать преимущества юмора, избегая при этом отрицательных рисков.

              Несколько лет назад мы провели исследование, в ходе которого попросили людей помочь нам создать рекламную кампанию для туристической службы под названием VisitSwitzerland.ch (которую мы придумали). Мы разбили участников на небольшие группы и показали им фотографию — швейцарский пейзаж озера, горы и отличительный флаг страны с белым знаком плюс на красном фоне — с вопросом: «Что заставило вас влюбиться? со Швейцарией? » Мы дали участникам три минуты на то, чтобы придумать запоминающийся ответ, а затем попросили их поделиться своими идеями со своими группами.

              В каждой презентации у нас было два человека (которые работали с нами) первыми делились, используя сценарии, которые мы для них написали. Первый ведущий сделал прямое заявление, восхваляя Швейцарию: «Страна прекрасна. Пейзажи действительно захватывающие! » Второй ведущий изменил свой подход. В половине презентаций он сказал: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок! Это потрясающе! » Во второй половине он добавил каламбур: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок, а флаг — это большой плюс! Серьезно, это потрясающе! »

              По общему признанию, это не самая смешная шутка в мире.Но мы использовали его, чтобы проверить простой вопрос: может ли одна шутка существенно повлиять на то, как люди воспринимаются другими? В нашем исследовании ответ был однозначным: да. Участники, которые услышали шутку второго ведущего, оценили его как более уверенного и компетентного, чем те, кто слышал его безшучную речь. Ведущий-шутник также с большей вероятностью был избран лидером для последующих групповых заданий. Это неплохая расплата за едва ли не смешную попытку юмора.

              Это открытие может быть неудивительно — многие из нас интуитивно понимают, что юмор имеет значение.Спросите своих коллег, какие качества они ценят в друге или романтическом партнере, и они, вероятно, скажут вам (среди прочего) «чувство юмора», «тот, кто заставляет меня смеяться» или «кто-то, кто смеется над моим шутки ». Но спросите тех же людей, какие качества они ценят в лидере, и велика вероятность, что юмор не возглавит список. Мы склонны рассматривать юмор как вспомогательное поведение лидера.

              На самом деле, это мощный инструмент, который некоторые люди используют инстинктивно, но другие могут использовать целенаправленно.Один хороший смех или, еще лучше, культура на рабочем месте, поощряющая легкомыслие, облегчает межличностное общение и укрепляет социальную сплоченность. Анализ больших наборов коммуникаций на рабочем месте показывает, что юмор встречается как минимум в 10% электронных писем и несколько чаще используется лидерами при личном общении. Но эти цифры могут (и должны) быть больше. Наши и другие исследования показали, что юмор может влиять на иерархию статусов в группах и укреплять ее, укреплять межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также существенно влиять на восприятие людьми уверенности, компетентности, теплоты и ясности общения друг с другом.Это также влияет на критическое поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность труда сотрудников, удовлетворенность работой, организационную приверженность, гражданское поведение, творчество, психологическую безопасность в группах и желание снова взаимодействовать в будущем.

              Однако шутки, которые не соответствуют действительности (они не смешные, или никто не смеется) или являются оскорбительными (они рассматриваются как несоответствующие контексту), могут нанести вред профессиональному авторитету, поскольку рассказчик анекдотов выглядит менее умным и менее компетентным.Они могут понизить статус и в крайних случаях стоить людям их работы.

              Один хороший смех или, еще лучше, рабочее место, поощряющее легкомыслие, укрепляет сплоченность.

              В этой статье мы предлагаем руководство о том, как использовать определенные типы юмора, чтобы стать более эффективным лидером, и как избежать назойливости на следующем семинаре по обучению персонала вашей компании.

              Юмор может улучшить (или повредить) статус

              Юмор и смех неразрывно связаны со статусом и властью.Люди нижнего звена, которые хорошо ими владеют, могут подняться по статусной иерархии в своих отделах и организациях. Как мы видели в швейцарском рекламном исследовании (проведенном с нашим коллегой Морисом Швейцером из Wharton School), люди, которые отпускают смешные и уместные шутки, с большей вероятностью будут выдвинуты на руководящие должности своими сверстниками. В том же исследовательском проекте мы провели эксперимент, в котором мы просили людей вспомнить моменты, когда их коллега был забавен. Мы обнаружили, что связь между юмором и статусом настолько сильна, что простое побуждение людей вспомнить юмористический обмен мнениями с коллегой изменило их восприятие статуса коллеги.

              Юмор не только помогает людям занять руководящие должности, но и помогает им более эффективно руководить ими. Профессора Сесили Купер (Университет Майами), Тони Конг (Университет Южной Флориды) и Крейг Кроссли (Университет Центральной Флориды) обнаружили, что, когда руководители использовали юмор в качестве инструмента межличностного общения, их сотрудники были счастливее, что способствовало лучшему общению и привело к всплеск гражданского поведения — добровольные действия, способствующие повышению эффективности организации.То есть, когда лидеры использовали юмор, их сотрудники с большей вероятностью выходили за рамки служебного долга.

              Почему юмор настолько силен? В ходе исследования, чтобы понять, что делает вещи смешными, исследователи Калеб Уоррен (Университет Аризоны) и Питер Макгро (Университет Колорадо в Боулдере) обнаружили, что юмор чаще всего возникает, когда что-то воспринимается как доброкачественное нарушение. Они провели исследования, в которых участникам были представлены сценарии, изображающие кого-то, делающего что-то безобидное (например, прыгун с шестом успешно завершил прыжок), нарушение (прыгун с шестом не совершил прыжок и получил серьезную травму) или и то, и другое ( прыгун с шестом не сумел совершить прыжок, но не получил серьезной травмы).Участники, которые видели сценарий третьего типа (одновременно нарушающий и доброкачественный), смеялись чаще, чем те, кто видел сценарии, которые были либо строго доброкачественными, либо строго нарушенными. Исследователи пришли к выводу, что вещи кажутся нам забавными, когда они доставляют нам дискомфорт, но делают это приемлемым или не слишком угрожающим образом.

              Поскольку рассказывать анекдоты, нарушающие нашу психологическую безопасность, можно рассматривать как рискованное, люди могут казаться более уверенными и компетентными.В одном из наших исследований мы обнаружили, что независимо от того, считалась ли шутка удачной или неуместной, участники считали рассказчиков анекдотов более уверенными в себе, потому что у них хватало смелости попытаться пошутить. Такое проецирование уверенности ведет к более высокому статусу (при условии, что аудитория не имеет информации, свидетельствующей о некомпетентности). Мы также обнаружили, что люди, которые нарушают ожидания и нормы социально приемлемым образом, считаются более компетентными и более умными. Этот вывод подтверждает наши чувства по поводу забавных собеседников: мы восхищаемся их остроумием и уважаем их, что повышает их престиж.

              Но жестокий характер юмора также делает его рискованным. Шутки, выходящие за рамки уместности, имеют противоположный эффект — реакцию «у-у-у-у». Вместо того чтобы думать, что рассказчик анекдотов умен и компетентен, наблюдатели думают: Какой идиот или Я не могу поверить, что он только что сказал это. Хотя рассказчики неуместных шуток по-прежнему считаются уверенными в себе, низкая компетентность, о которой свидетельствуют неудачные попытки юмора, может привести к потере статуса.Фактически, наше исследование подтверждает, что неудачный юмор обходится лидерам довольно дорого, что делает их даже хуже, чем серьезные, лишенные юмора лидеры, которые вообще не пытаются шутить. Найти баланс между доброкачественным нарушением и крайним нарушением может быть непросто — даже профессиональные комики обычно сталкиваются с критикой за превышение допустимого уровня, — и требуется умение, чтобы все исправить.

              Контекст имеет значение

              Когда мы разговариваем с другими, нам нужно одновременно уравновесить несколько мотивов. Мы можем стремиться обмениваться информацией четко и точно, производить друг на друга положительное впечатление, разрешать конфликты, развлекаться и т. Д.Степень, в которой каждый мотив рассматривается как нормативный и социально приемлемый, варьируется от настройки к настройке. Вот почему контекст так важен, когда дело касается юмора. Вероятно, безопаснее рассказать свою забавную историю об ужасном гостиничном обслуживании, которое вы испытали за границей, своим друзьям на званом ужине (где нормативный мотив — удовольствие), чем агенту пограничного патруля, когда вы повторно въезжаете в страну (где нормативным мотивом является информация обмен). Определенная шутка может поразительно хорошо работать с одной группой людей, но полностью провалиться с другой — или даже с одной и той же группой в другом контексте.И хотя шутки обычно действуют как (благонамеренный) социальный клей, они могут иметь противоположный эффект, если воспринимаются как слегка завуалированное хвастовство или оскорбление конкретных людей или идей.

              Вот способы раскрыть преимущества юмора, избегая контекстных рисков.

              Когда использовать анекдоты.

              Эта форма юмора случается всякий раз, когда посторонний не знает справочной информации, необходимой для того, чтобы понять шутку. Внутренние шутки чрезвычайно распространены — наши данные показывают, что почти каждый участвовал в них или был свидетелем их.Но как инсайдерские разговоры, особенно внутренние шутки, влияют на динамику внутри группы?

              В сотрудничестве с Овулом Сезером (Университет Северной Каролины), Морисом Швейцером и Майклом Нортоном (Гарвардская школа бизнеса) мы провели исследование, чтобы понять эти эффекты. Мы попросили людей провести мозговой штурм в мессенджере. Каждый участник был объединен с двумя нашими научными сотрудниками, которые выдавали себя за других участников. В одном случае один исследователь отправил команде сообщение, которое участник не смог прочитать (это выглядело как искаженный текст), а затем другой исследователь отправил ответ: «Я согласен!» Это заставило участника подумать, что двое других обменялись информацией, к которой он или она не был причастен.В другом случае второй исследователь ответил на искаженное сообщение словами: «Хахаха, это весело, я согласен!» Это была небольшая разница — в обоих условиях участники были снаружи. Имело ли значение, было ли смешно то, что они пропустили? да. Участники были более склонны полагать, что их партнеры считают себя лучше в состоянии внутренней шутки, чем в состоянии внутренней информации, и они сообщали о более низкой групповой идентификации и сплоченности, когда секретный обмен включал шутку.

              Adam Voorhes / Сток галереи

              Мы все испытали это явление на собственном опыте. Хотя легкомыслие обычно считается поведением, которое объединяет людей, оно может очертить линии разлома в группе, заставляя некоторых людей чувствовать себя неловко и отстраненными. Внутри, конечно же, есть место шуткам. Они могут сигнализировать о близости или товариществе, заставляя людей чувствовать себя в курсе событий. Этот вид юмора может быть полезен в транзакционных или несущественных ситуациях, когда не имеет большого значения, если посторонний его не понимает.Но исследование этого вида юмора ясно: когда важна сплоченность группы, рассказывайте анекдоты, которые понятны каждому.

              Когда использовать сарказм.

              Несмотря на то, что вы так хорошо умеете использовать сарказм, вам не повредит немного больше рекомендаций. Исследования Ли Хуанга (INSEAD), Франчески Джино (Гарвард) и Адама Галински (Колумбия) показывают, что сарказм предназначен не только для подростков, пытающихся рассердить своих родителей; он также может быть полезен менеджерам и командам. В своем исследовании участники либо делали, либо получали саркастические комментарии, либо делали или получали искренние комментарии.Участники в состоянии сарказма значительно чаще решали творческую задачу, поставленную позже в эксперименте, чем участники в искреннем состоянии. В последующем исследовании участников просили просто вспомнить момент, когда они либо говорили или слышали что-то саркастическое, либо время, когда они говорили или слышали что-то искреннее. И снова креативность по следующей задаче была выше в состоянии сарказма.

              Почему это происходит? Сарказм заключается в том, чтобы говорить одно, а иметь в виду противоположное, поэтому его использование и интерпретация требует абстрактного мышления более высокого уровня (по сравнению с прямыми утверждениями), что повышает креативность.Обратной стороной является то, что сарказм может вызвать более высокий уровень воспринимаемого конфликта, особенно когда доверие между выразителем и получателем низкое. А поскольку сарказм подразумевает высказывание противоположного тому, что вы имеете в виду, существует риск недопонимания или, что еще хуже, если получатель не уловит юмористический замысел и воспримет саркастический комментарий буквально. Урок: дайте волю своей саркастической стороне, чтобы получить творческий поток, но смягчите его с новыми коллегами, в незнакомой обстановке или при работе в командах, где прочные отношения еще не построены.Пока вы не установили доверие, лучше всего общаться с уважением.

              Когда использовать самоуничижение.

              Во время своей президентской кампании Джон Ф. Кеннеди столкнулся с обвинениями в том, что его богатый отец пытался купить выборы. На ужине в Гридироне в 1958 году Кеннеди ответил на эти обвинения, сказав: «Я только что получил следующую телеграмму от моего щедрого папы:« Дорогой Джек, не покупайте ни одного голоса больше, чем необходимо. Будь я проклят, если собираюсь заплатить за оползень.’”

              Самоуничижительный юмор может быть эффективным методом нейтрализации негативной информации о себе. Исследование, проведенное одним из нас (Брэдом) и Морисом Швейцером, показало, что люди считаются более теплыми и компетентными, когда они раскрывают негативную информацию о себе с юмором, чем когда раскрывают ее серьезно. Когда они добавляют юмор к раскрытию информации, партнеры рассматривают негативную информацию как менее правдивую и менее важную. Например, исследование показало, что кандидаты на вакансии, показавшие свои ограниченные математические способности в юмористической манере («Я могу складывать и вычитать, но геометрия — это то место, где я провожу черту»), считались более способными к математике, чем те, кто раскрыл информацию серьезно («Я могу складывать и вычитать, но с геометрией борюсь»).

              Однако есть пределы преимуществ самоуничижительного юмора. Среди людей с более низким статусом это может иметь неприятные последствия, если рассматриваемая черта или навык является важной областью компетенции. Например, статистик может более безопасно отпускать самоуничижительные шутки о своем правописании, чем о своих статистических навыках. Поэтому при обсуждении основных компетенций лучше подойдет другая форма юмора. (Следует упомянуть исключение, когда самоуничижительное отношение к основной компетенции является единственной альтернативой серьезному раскрытию информации.) Вам также следует избегать использования юмора, чтобы раскрыть свои неудачи в ситуациях, когда легкомыслие будет сочтено неуместным (например, если вы свидетельствуете в суде) или когда неудача воспринимается как настолько серьезная, что шутить над ней было бы дурным тоном. Например, на ужине корреспондента Белого дома в 2004 году президент Джордж Буш показал видео, в котором он обыскивал Овальный кабинет и говорил: «Это оружие массового уничтожения должно где-то быть. Нет, там нет оружия… может быть, здесь внизу? » Тема была слишком важной для шуток, а видео вызвало резкую критику.

              Когда использовать юмор, чтобы уклоняться от сложных вопросов.

              Во втором из двух дебатов во время президентской кампании в США 1984 г. действующего президента Рональда Рейгана спросили, не повлияет ли его возраст на его способность выполнять свою работу во время второго срока. В свои 73 года Рейган был уже самым старым президентом в истории Америки, и во время первых дебатов его сочли утомленным. В ответ президент сказал: «Я не буду делать возрастной вопрос в этой кампании. Я не собираюсь использовать в политических целях молодость и неопытность моего оппонента.Аудитория вместе с оппонентом Рейгана Уолтером Мондейлом разразилась смехом. Позже Мондейл сказал, что это был момент, когда он понял, что проиграл выборы.

              Мало кому нравится, когда им задают сложные вопросы, подобные тому, который был задан Рейгану. Предыдущие исследования выявили ряд способов, которыми люди могут реагировать: молчать, открыто лгать, баловаться (говорить правдивые вещи, чтобы сознательно ввести в заблуждение) или отвечать другим вопросом. Использование юмора для уклонения от вопроса — еще один вариант, который может быть весьма полезным в определенных ситуациях.Согласно исследованию Маделин Стрик (Утрехтский университет) и его коллег, это связано с тем, что юмор отвлекает от когнитивных способностей. Подобно тому, как хороший фокусник заставляет аудиторию отвести взгляд от ловкости рук, удачная шутка может отвлечь наше внимание от определенной информации. Удачный юмор также делает нас счастливыми, и мы с большей вероятностью доверяем людям, когда у нас хорошее настроение. И, как мы уже упоминали, забавные люди считаются более умными и умелыми. Отчасти такая эффективная реакция Рейгана заключалась в том, что его умственные способности были под угрозой.Отвечая с юмором (даже со сценарием, который он, вероятно, репетировал), Рейган сигнализировал аудитории, что он по-прежнему остроумен.

              Когда использовать юмор для отрицательной обратной связи.

              Во время Гражданской войны в США Авраам Линкольн был возмущен, когда генерал Джордж Б. Макклеллан не смог напасть на генерала Роберта Э. Ли в Ричмонде. Линкольн обратился к этой проблеме в письме к Макклеллану: «Если вы не хотите использовать армию, я хотел бы позаимствовать ее на время.С уважением, А. Линкольн ». Использование юмора для отрицательной обратной связи, как это сделал Линкольн, может сделать критику более запоминающейся.

              Отрицательный отзыв может быть сложной задачей, поэтому может возникнуть соблазн вернуться к шутке, чтобы поднять настроение. Однако выражение критики в форме шутки может уменьшить ее влияние. Питер Макгроу и его коллеги проводили эксперименты, в которых участники рассматривали жалобы, сделанные в юмористической или серьезной манере. Хотя юмористические жалобы воспринимались лучше, чем серьезные, они также рассматривались как более мягкие, и люди не чувствовали себя обязанными принимать меры для решения проблемы.

              Поскольку сопроводительная критика с юмором смягчает обратную связь, она мешает донести мысль, когда проблема неочевидна. Если руководитель шутит над снижением производительности подчиненного, сотрудник может подумать, что либо его производительность не снизилась, либо ситуация не имеет большого значения. Если бы это было так, почему бы ей над этим шутить?

              Когда использовать юмор как механизм выживания.

              Вы помните день после президентских выборов в США 2016 года? Для сторонников Дональда Трампа это был счастливый день; для сторонников Хиллари Клинтон не так много.Мы воспользовались этой возможностью, чтобы изучить, как юмор может помочь людям справиться с негативными новостями. На следующий день после выборов один из нас (Элисон) и несколько сотрудников попросили людей, голосовавших за Клинтона, написать что-нибудь юмористическое или значимое о победе Трампа. Те, кто искал юмора в ситуации, почувствовали себя лучше в данный момент — и они все еще чувствовали себя лучше, когда исследователи снова сверились с ними несколько месяцев спустя.

              Юмор может быть чрезвычайно мощным инструментом преодоления трудностей даже в самых тяжелых обстоятельствах.Консультант по вопросам руководства Линда Хенман обнаружила, что американские военнопленные во Вьетнаме часто использовали его, чтобы справиться с тяжелыми условиями, в которых они находились. Стрик и его коллеги провели исследования, в которых они представили участникам фотографии негативных сцен (таких как физическое нападение или автокатастрофа), за которыми следовали либо забавный стимул, либо положительный, но не забавный стимул. Участники, которым был представлен забавный стимул, сообщили о меньшем количестве отрицательных эмоций, чем участники, которым был представлен неюмористический стимул.Почему? Опять же, когнитивно требовательный аспект юмора отвлекает людей, делая их менее способными сосредоточиться на негативной информации.

              Другое исследование, однако, показало, что тип юмора имеет значение. Одно исследование, проведенное Андреа Самсон (Фрибургский университет) и Джеймсом Гроссом (Стэнфорд), показало, что положительный, добродушный юмор в ответ на плохие новости заставляет людей чувствовать себя лучше, а отрицательные, мрачные или подлые шутки заставляют их чувствовать себя хуже. Также важно быть осторожным, чтобы не оскорбить других шутками, когда ситуация является постоянной или недавней («слишком рано»).

              Но в целом юмор может быть чрезвычайно полезным, помогая людям справиться не только во время или сразу после негативного события, но и в долгосрочной перспективе. В других исследованиях Самсон и Гросс, проведенные с Аланой Гласско (Twitter) и Ihno Lee (Uplight), участниками, которые создавали забавные реакции на негативные стимулы (например, отвечая на фотографию мужчины с швами на лице, говорили: «Теперь у него отличный зомби»). костюм для Хэллоуина! ») сообщили о более высоком положительном эффекте через неделю, когда им снова показали отрицательные картинки.Поэтому в следующий раз, когда вы получите плохие новости на работе (низкие продажи или неудачный запуск), подумайте, как можно посмеяться над этим («По крайней мере, нам не нужно беспокоиться о дефиците» или «Я так много ел. жаль, что мое портфолио не отслеживает мою талию »), даже если вы не произносите их вслух. Как замечает комик Стивен Колбер: «Нельзя одновременно смеяться и бояться чего угодно. Если ты смеешься, я не хочу, чтобы ты боялся ».

              Не нужно быть комиком

              Точно так же, как вам не нужно быть Филом Микельсоном, чтобы преуспеть в корпоративной игре в гольф, вам не нужно быть Эми Шумер, Али Вонг или Джоном Мулани, чтобы хорошо использовать юмор в офисе.Во всяком случае, следование стилю или содержанию многих профессиональных комиков — от которых ожидается, что они раздвинут границы уместности — было бы опасно на большинстве рабочих мест. Успех шутки зависит от того, кто ее рассказывает, где и когда она рассказывается и кому, поэтому каждый должен проявлять осторожность, пытаясь пересказать шутки комика на работе. Хорошая новость заключается в том, что ваши коллеги не ожидают, что вы будете столь же раздражительны (или забавны), как профессионалы, или даже расскажете запланированные анекдоты.

              Когда вы думаете о юморе как об инструменте лидерства, осознайте, что люди могут быть забавными разными способами.Например, остроумные собеседники отличаются от искусных рассказчиков, умных писателей и шумных ведущих. Каждый из этих типов юмора требует разного времени отклика, уникальной скорости доставки и понимания аудитории. Если вам неудобно шутить в большой компании или во время презентации, используйте юмор в беседах один на один. Если вы склонны быть более серьезным в общении один на один, вы можете попробовать отправлять более смешные электронные письма. Вариантов, как добавить больше юмора в свою рабочую жизнь, предостаточно.

              ЗАКЛЮЧЕНИЕ

              Юмор на работе — это тонкий танец, а исследования юмора все еще находятся в зачаточном состоянии. Ученые (включая нас) получают основанные на данных описания того, как люди используют различные виды юмора, и когда он работает, а когда нет. Но любые практические правила использования юмора должны включать оговорку: контекст имеет значение. Динамика разговора может сильно различаться от культуры к культуре, от человека к человеку и от группы к группе. По этим факторам сложно ориентироваться, и они затрудняют — даже в данный момент — определение, была ли ваша попытка юмора успешной или нет.Многие люди вежливо посмеются, даже если что-то не смешное или невкусное, создавая ненадежную петлю обратной связи.

              Если вы не думаете, что можете шутить на работе, или слишком нервничаете, чтобы попробовать, ничего страшного. Не все должны быть смешными, точно так же, как не всякая попытка юмора будет успешной. (Даже у профессиональных комиков есть вещи, которые бомба.) Но вы все равно можете включить легкомыслие в свою рабочую жизнь, сделав что-то простое: ценить юмор других людей. Быстро смейтесь и улыбнитесь.Наслаждайтесь абсурдностью жизни и шутками, которые вы слышите. Жизнь без юмора не только менее радостна, но и менее продуктивна и менее креативна для вас и для окружающих. Обильные выгоды ждут тех, кто рассматривает юмор не как вспомогательное поведение в организации, а как центральный путь к статусу и процветанию на работе.

              Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за июль – август 2020 года.

              25 лет спустя оказывается, что Фиби была лучшим другом

              Так много юмора в «Друзьях» проистекает из преувеличений.Джои ломает стул, и это «лучший день на свете!» У Чендлера и Дженис «худший разрыв в истории». Коллега Моники — «самый смешной парень, которого она когда-либо встречала». Из наиболее любимых в Америке шестерых Фиби Баффей, блондинка со штопором, массажистка, играющая на гитаре, которую играет Лиза Кудроу, могла бы показаться основным кандидатом на эту забаву.

              Фиби представлена ​​нам как крайняя, чудаковатая подруга, маниакальный пикси, предшествовавший с резюме, которое можно было бы прочитать как сатиру. И, конечно же, «Друзья» шли уже десять лет, так что она должна была усилить несколько пренебрежений до разрушения.(После того, как она забывает рассказать старому парню о нынешнем, она называет себя «худшим человеком на свете».) О, Фиби. Так драматично. Но 25 лет спустя именно Фиби появляется как наименее гиперболический, самый тонкий и опережающий свое время персонаж в сериале.

              А вот и разговор с Фиби, который я люблю описывать как самый очаровательный момент любого ситкома. Это происходит в конце первого сезона, когда она рассказывает группе о парне, в которого влюблена.

              «Вы когда-нибудь видели« Офицера и джентльмена »?» — спрашивает Фиби.

              «Ага…» — заинтригованно отвечает Рэйчел.

              «Ну, он вроде как тот парень, с которым я ходил на это посмотреть».

              Это вечный бит. Однако, в отличие от большинства шуток в сериале, актеры практически не разглашают эту шутку. Здесь нет паузы (хотя Кортни Кокс действительно кажется, что она пытается не лопнуть), потому что Кудроу блестяще преодолевает смех публики, ее персонаж одурманен и охотится за еще более мечтательными самородками описания. В этом смысле юмор Фиби похож на сегодняшнюю потоковую комедию — гораздо больше о пафосе, смешанном с словесной пиротехникой, чем о пунктах «о, это так, , вы, ».«Теперь мы считаем само собой разумеющимся, что комедия, сочетающая в себе реализм и резкость, кажется немного подрывной. Но Фиби всегда была такой.

              Когда она слишком беременна, чтобы лететь в Лондон на свадьбу Росс и Эмили, она звонит, чтобы зарегистрироваться.

              «Как ты получила этот номер?» — недоверчиво спрашивает мать Эмили.

              «Я получила это от твоей горничной», — невозмутимо отвечает она. «Она сука, но я ее утомил».

              В то же время Фиби использует свои комедийные способности не для манипуляций, а как средство доставки радости.Это сложно для любого, реального или вымышленного, за 30 минут, не говоря уже о 236 сериях. Кроме того, она наименее сексуализированная и наименее «традиционная» женщина в сериале — она ​​не поглощена ни браком, ни моногамией, ни материнством, — что дает ей подобную мудрецу свободу человека, непроницаемого для мужского взгляда. В отличие от ее милого двойника Лотарио, Джоуи, определенно есть Дао Фиби, которое стоит украсть. Когда отказывается пойти на вечеринку: «Я бы хотел, но не хочу.«Когда никому на работе не нравятся твои идеи:« Давай, динозавр, нас не ждут в доме без воображения ». Когда вы занимаетесь саморекламой: «Если вы хотите получать электронные письма о моих предстоящих шоу, пожалуйста, дайте мне денег, чтобы я мог купить компьютер».

              Можно увидеть, как изначально создавался персонаж Фиби, почти можно услышать такие слова, как космический и причудливый, о которых говорят. Но она явно стала любимицей комнаты писателя. Она загнана в ящик эксцентричности, но ее человечность сияет ярче всех.В более ранних сезонах характеры несколько избыточны — Моника и Рэйчел — гетеросексуалы, Росс и Чендлер — одинаково тупицы, — но Фиби Баффей была только одна. Она переживает глубокие эмоциональные пробелы, такие как отказ от тройняшек, которые она вынашивала для своего единокровного брата, но также получает самые детальные черты из шести.

              Как предшественница Дуайта Шрута из «Офиса», Фиби — троянский конь черного юмора в сетевом ситкоме. У Росса есть свои динозавры, у Рэйчел — динозавры из Блумингдейла, Моника — классный урод, но Фиби понимает суть мира.Ее мать покончила с собой на семейной кухне, ее отец бросил семью, ее отчим попал в тюрьму, ее сестра-близнец редко признает ее, ее детская игрушка была бочкой, у нее есть по крайней мере один брак по грин-карте под ремнем гитары, и она провела свои Сладкие шестнадцать, «за ней гонялся сбежавший психиатр, который, по его собственным словам, хотел« убить меня »или что-то в этом роде».

              Каким-то чудом она вышла из этой истории как бомба уверенности в себе («Я очень гибкая») и непредубежденности в шоу, в котором есть несколько болезненно политически некорректных моментов.Фиби не нужно стремиться к инклюзивности; для нее это приходит естественно, потому что она единственная, кто знает, как выглядит жизнь за пределами этих стен с контролируемой арендной платой. Она сделала своих друзей своей семьей не для удовольствия, а потому, что ей пришлось это сделать. У нее не было другого выбора, кроме как просить их помощи в создании Дня Благодарения, которого у нее никогда не было, или бегать с ней, как маленький ребенок, по Центральному парку. И поскольку она дает все, что у нее получается, именно с ней тебе больше всего хочется дружить.

              Во время одного из заключительных эпизодов шоу Фиби и Рэйчел замечают, что Чендлер садится в машину с женщиной, которая явно не Моника.Убежденная, что он изменяет их другу, Фиби предлагает им последовать за ним.

              «О, хорошо, — говорит Рэйчел, — позволь мне взять мои очки ночного видения и электрошокер».

              С другим персонажем в другой сцене другого шоу, возможно, это был конец шутки. Достаточно хорошо. Но не с Фиби в комнате.

              «Я получил их», — говорит она, похлопывая по сумке, как самый надежный друг.

              Слоан Кросли является автором самой последней книги «Посмотрите там живьем.