Забавные сценки на юбилеях костюмированные
Все мы с нетерпением ждем праздников. Вкусная еда, шикарные наряды, застольные беседы – все это обычно. Устроить веселый праздник для родных — не такая уж сложная задача. Можно подготовить тосты, лотерею, прикольные сценки на юбилеях. Гости будут с удовольствием участвовать в затеях ведущего и хорошо проведут время. А именинник будет вообще в восторге, все внимание будет приковано именно к нему.
Подготовка
Для того чтобы все почувствовали праздничное настроение, нужно нарядить, украсить помещение, в котором будет проходить торжество. Это можно сделать самостоятельно, композиции из шаров смастерить очень просто. Если юбилей тематический, то реквизит и украшения нужно продумать заранее. Прикольные сценки на юбилей не требуют дорогих костюмов и реквизита. Очень популярны гавайские вечеринки, пиратские гулянья, цыганские мотивы, поздравления от сказочных персонажей. Костюмы для сценок можно сделать из старых вещей, добавив купленные головные уборы и маски.
Сказочный мир
Для юбилярши любого возраста можно разыграть фрагмент из всеми любимой сказки «Золушка». Потребуется четыре гостя любого пола: мачеха, фея и две сестры. В фею лучше нарядиться ведущему, у него больше всего слов. Понадобятся пышные юбки, которые можно сделать из старых штор, шляпы с перьями и лентами, туфли – подарок для Золушки. Чтобы было смешно, в качестве туфель используйте галоши, резиновые сапоги или одноразовые сланцы. Хорошо, если одну из сестер будет играть мужчина. Говорить нужно противным, ласковым голоском. По теме этой сказки можно сделать сценарий юбилея. Прикольные сценки разнообразить другими героями.
Ведущий: «Каждая женщина в этом мире — немного Золушка! Поздравить юбиляршу хотят ее ближайшие родственницы: мачеха и сестры».
Мачеха: «Миленькая моя падчерица, желаю, чтобы ты всю жизнь мыла посуду!»
Фея: «В самой современнейшей посудомойке!»
Сестра: «Желаю тебе, любимая сестрица, шить одежду всю жизнь самой!»
Фея: «Вместе с известнейшими мировыми модельерами!»
Вторая сестрица: «Желаю, чтобы ты никогда не встретила на своем пути принца!»
Фея: «А встретила настоящего короля!»
Сестры и мачеха преподносят в подарок туфли.
Фея: «Дорогие гости, желаю, чтобы таких родственников у вас и нашей любимой именинницы не было, а за плечами у каждого из вас порхала личная фея!»
Цветы и ароматы
Поздравить с юбилеем близкого человека можно, устроив бал цветов. Предложите гостям прийти в ярких платьях, чтобы получился настоящий букет! На голову каждому участвующему в поздравлении гостю нужно подготовить венки — красочные, прикольные. Смешные сценки лучше сделать в несколько этапов. Венки можно сделать самостоятельно. Купите несколько видов искусственных цветов и приклейте их к обыкновенным ободкам.
Ведущий: «Что за дивный аромат стоит в зале? Это наша именинница расцвела! Нежная, красивая, вокруг нее какие-то шмели вечно летают! Настоящий изнеженный цветок! Ее пришли поздравить подруги, такие же цветущие и красивые леди!»
Роза: «Будь всегда, как я, красива, чуть загадочна, стройна! Ну а если нужно очень, выпускай шипы сполна!»
Нарцисс (надменным голосом): «Меня красивей в мире нет, но ты тоже ниче так! Счастливой будь, цвети, балдей.
Но меня все равно не затмишь ты никак».
Василек: «Я простой паренек, озорной василек! Если помощь нужна, обращайся всегда. Зарплату тратить помогу, за твой счет я все смогу».
Мак: «Кайф со мною просто жить, может, будем мы дружить? Станем — не разлей вода, будешь веселая всегда! Хотя и так ты хохотушка, просто прелесть веселушка!»
Ромашка: «Будь такая же стройняшка, озорная обаяшка! Скромница ты будь всегда, покоряй сердца, как я!»
Ведущий выносит корзину с цветами, вручает имениннице и приглашает на вальс с цветами.
Понравятся всем эти небольшие сценки-поздравления на юбилей. Прикольные костюмы добавят юмора.
Звездный дождь
Поздравить юбиляра пожалуют настоящие звезды сцены. Узнайте, каких певцов он любит больше всего, и подготовьте костюмы и реквизит для них. Пародировать известных людей получается не у всех, поэтому заранее договоритесь с гостями, кто сможет выступить, не стесняться. Прикольные смешные сценки на юбилей с поздравлением от популярных исполнителей получатся зажигательными, и танцпол будет переполнен.
Нарядите одного гостя в звезду эстрады, подберите подтанцовку и музыкантов. Ведущий объявит, что неожиданно пожаловали гости, которые хотят исполнить песню в честь именинника. На сцену выходят наряженные гости и под фонограмму кривляются перед зрителями. Такие костюмированные сценки на юбилей, прикольные, необычные, проходят на ура, особенно если гости выпили уже несколько рюмок!
Будьте здоровы
С этим юбилеем поздравить виновницу спешит иностранный Доктор Юбилейных Наук. Если поздравлять нужно мужчину, приготовьте для доктора-женщины коротенький белый халат, огромный лифчик, в который нужно положить 5 кг ваты или воздушные шарики. С врачом прибудут две соблазнительных ассистентки, им тоже нужны костюмы поразвратней. Если же поздравления адресуются женщине, понадобится обворожительный полуголый доктор с такими же медицинскими братьями. Можно купить в аптеке маски на лицо, перчатки, детский набор доктора со всякими инструментами.
Ведущий: «Все мы знаем, что здоровье не купишь даже за миллионы.
Мы должны беречь нашу именинницу и поэтому пригласили доктора из далекой страны. Он проведет обследование и выпишет лекарство». Под музыку входит доктор и ассистенты.
Доктор: «Я узнавать, что в этом здании есть юбиляр. Обязательно нужен проверка здоровья».
Чтобы прикольные сценки на юбилеях прошли как по маслу, подготовьте все заранее.
Юбиляра укладывают на кушетку из стульев и проводят осмотр. Можно пощекотать именинника, послушать сердцебиение, померить пульс. Ассистенты тоже проводят манипуляции над воображаемым больным.
Доктор: «Диагноз у больной неутешительная! Срочно нужно принять микстуру, что-то пациент загрустил!»
Все поднимают бокалы, ведущий приносит бокал имениннику.
Доктор: «Давайте выпьем за мой больной! Он совсем не больной, а здоровый как бычок! Рекомендую собираться здесь каждый год и веселиться! Тогда никакая болезнь не пугать мой пациент!»
Гости выпивают за здоровье юбиляра. Прикольные сценки на юбилеях медиков будут особенно в тему.
Захват
Можно поздравить именинника захватывающе и пугающе. В зал врываются два гостя в костюмах террористов. Игрушечные автоматы, гранаты, пистолеты, чулки на голове – и образы бандитов готовы.
Террористы: «Какая богатенькая толпа! Давай возьмем в заложники самого довольного!»
Террористы хватают юбиляра, сажают на стул и пристегивают наручниками.
Террорист: «Снимайте все драгоценности, деньги кладите в пакет. А то сейчас мы заберем с собой именинника, придется вам по домам расходиться».
Ведущий: «Что вам от нас нужно? Мы отмечаем праздник!»
Террорист: «Всем оставаться на своих местах. А теперь медленно поднимайте бокалы и быстро выпивайте до дна. Тогда я отпущу вашего именинника»!
Гости выпивают, заложника отпускают. Но при условии, что он станцует и выпьет с бандитами.
Веселитесь от души
Прикольные мини-сценки на юбилей нужно продумать до мелочей. Слова для гостей, которые участвуют в сценке, должны быть легкими и запоминающимися.
Костюмы подобрать не так уж и сложно.
Обязательно устраивайте прикольные сценки на юбилеях. Ведь просто сидеть за столом иногда бывает так скучно.
Прикольный сценарий Дня рождения для женщины «Всё для тебя
Основная задача праздничных сценок заключается в том, чтобы ненавязчивым образом увлечь гостей торжества, наделить их позитивным настроением. Для этого и используются забавные игры в виде экспромтов. При этом ведущий праздника выступает в качестве хорошего дирижера и своего рода психолога. Он замечает, что настроение гостей устремилось не в ту сторону и умеет вовремя отвлечь внимание аудитории от возникшей проблемы.
Зачем нужны сценки?
Женщине выстраиваются между собой в модульную структуру, позволяющую в любой момент времени поменять программу, закрыть ненароком возникшие паузы. Если даже сценарий уже был подготовлен, и в нем все подчиняется логике, его можно изменить практически между тостами.
Вряд ли гости что-то заметят, зато праздник при этом будет набирать обороты.
Главное поздравление
Перед тем, как проводить прикольные сценки и поздравления юбилея 55 лет женщине, ведущий должен поздравить виновницу торжества. Его речь может быть такой:
«Любимая (имя и отчество виновницы торжества)! В этот светлый день мы можем много говорить о том, каким почтенным является этот благородный возраст, и о том, что все еще впереди, и вы стоите в самом начале своего пути. Все эти слова, конечно, стандартны и обыденны. Но свое поздравление мне хотелось бы наполнить теплыми словами в адрес нашей неотразимой Именинницы. Незабываемая, милая, и любимая (имя юбилярши)! Пускай все беды и невзгоды обходят вас стороной. Пусть родные и близкие станут источником счастья, добра и света. Вы этого действительно достойны, и никакая дорогая косметика «Лореаль» не сможет заменить вам мирного семейного счастья, которое остается с человеком, несмотря ни на что.
Я поздравил, а теперь бразды правления берут в руки наши дорогие гости. Но поздравлять будут они не просто так. Каждый из присутствующих напишет на воздушных шариках пожелания. Но сделать это надо так, чтобы никто не заметил. Даже вы не должны читать эти светлые слова. Все шарики будут собраны, а вечером выпущены в небо. Так все лучшие пожелания сбудутся — проверено на себе!».
Прикольные сценки на юбилей женщине 60 лет или старше на этом этапе еще впереди. А пока каждому из спикеров ведущий выдает гелиевый шарик и фломастер. Все воздушные шарики забираются ведущим и отпускаются под потолок. Там они находятся вплоть до завершения торжества.
Достижения Именинницы
Одной из первых прикольных сценок на юбилей женщине может выступать поздравление. Слова ведущего могут быть в качестве альтернативного начала вечера. При желании можно изменить порядок поздравлений, начав вечер с тоста юбиляра, а затем продолжить вышеописанным поздравлением ведущего имениннице.
«Дамы и господа! Мы искренне рады приветствовать вас на этом знаменательном событии — 50 Юбилее (имя и отчество виновницы торжества).
Теперь же давайте все вместе поприветствуем нашу замечательную, дорогую и неотразимую именинницу овациями!».
(Играет праздничная музыка, в зал входит именинница).
«Дорогие наши гости! Надеюсь, что все уже успели наполнить свои бокалы шампанским, ведь сейчас, по традиции, наша Именинница первой поднимет бокал и произнесет первый тост сегодняшнего чудесного вечера!».
(Тост юбиляра)
«Сегодня совершенно особенный день. Ведь 50 лет — не просто Юбилей. Это одно из самых знаменательных событий в жизни человека. Цифра, которая обозначает количество прожитых лет, — вовсе не главное. А главное заключается в том, что наша дорогая Именинница приобрела за эти годы. Кто из присутствующих расскажет нам о ее главных достижениях? Давайте узнаем, дорогие гости, кто расскажет о нашей Имениннице больше всех информации? Кто обладает такими эксклюзивными знаниями? Конечно же, за это вас ожидают призы!».
(Гости называют достижения, а ведущий вручает приз тому, кто сумеет перечислить больше всего заслуг).
Тосты мужа и детей
Перед тем, как проводить прикольные сценки на юбилей женщине 60 лет, должны озвучить свои тосты любящий супруг и дети. Ведущий говорит:
«В этом зале есть человек, который не просто относится к нашей виновнице торжества с любовью и уважением, но и, кроме того, считает ее ни много ни мало, самой красивой, обаятельной, дорогой и ненаглядной. Это — самый близкий человек (имя и отчество именинницы), муж (имя и отчество супруга)».
(Супруг произносит тост).
«А теперь, дорогие гости, пока вы еще не пустились в пляс, вашему вниманию предлагается увлекательный и веселый конкурс. Победителей ожидает интересный приз. Итак, внимание! Всем вам прекрасно известно имя нашей Именинницы. Победу сможет одержать тот гость, который сумеет придумать максимальное количество рифм к имени (имя и отчество виновницы торжества). Листы бумаги и ручку можно получить у меня. На то, чтобы придумать рифму, отводится 15 минут, так что поторопитесь!».
(Через четверть часа)
«Что ж, настала пора узнать имя победителя.
Давайте же выслушаем рифмы, которые вам удалось придумать!».
(Гости по очереди называют рифмы, выбирается победитель, который сумел придумать самое большое количество рифм).
«Победителем данного конкурса становится (имя). А приз для него — это билет на исполнение любого желания Именинницей!».
(Прикольная сценка на юбилей женщине 50 лет продолжается тем, что ведущий вручает билет. На нем написано:
«Данный билет дает право его держателю на исполнение любого пожелания Именинницей в количестве 1 шт. Срок действия — с (дата празднования). Подпись именинницы»).
Игра «Царевна Несмеяна»
Еще одна отличная прикольная сценка на юбилей женщине. Все присутствующие должны разделиться на две группы. Игроки, принадлежащие к первой команде, — «Царевны Несмеяны» — садятся на стулья и стараются принять как можно более серьезное выражение лица. А задача игроков второй команды заключается в том, чтобы общими усилиями рассмешить «несмеян». Если за определенное время получится рассмешить всех «несмеян», то выиграет команда «смешителей».
Если нет — наоборот. Затем участники могут поменяться ролями. Для того, чтобы вывести своих соперников из равновесия и рассмешить, представители второй группы могут рассказывать анекдоты, корчить смешные рожицы, демонстрировать пантомиму. Но не разрешается трогать «несмеян».
Поздравительная песня
В праздник можно включить не только прикольные сценки. Сценарий юбилей 60 лет женщине (или любого другого возраста) может включать в себя и песенное поздравление лучших друзей.
«Дорогая наша (имя и отчество виновницы торжества). Сегодня здесь собралось столько чудесных друзей, которые горят желанием поздравить Вас с этим замечательным событием. Каждый из них, безусловно, еще поздравит Вас лично. Но теперь я предлагаю всем присутствующим спеть поздравительную песню для нашей Именинницы!».
(Ведущий раздает гостям текст песни, играет мелодия, все поют).
Поздравление подруг
Не менее теплым поздравлением будет и произнесенное самыми близкими подругами виновницы торжества.
Для этой прикольной сценки на юбилей женщине потребуется участие ее близких подруг.
«Ну а теперь я попрошу выйти на сцену самых лучших подруг Именинницы».
(Подруги виновницы торжества выходят на сцену).
«Сейчас вы, дамы, — одна команда. Я раздам вам 20 листов формата А4. На десяти из них вы пишете то плохое, от чего вы хотите уберечь нашу дорогую виновницу торжества. А на других — самое хорошее, что только можно пожелать Имениннице!».
(В данной части прикольной сценки поздравления на юбилей женщине подруги выполняют сказанное).
«А теперь прямо на глазах у нашей дорогой Именинницы мы исполним волшебство. С его помощью плохие вещи никогда не случатся в ее жизни! Для этого мы кладем листы прямо на пол и под активную музыку начинаем весело топтать все нехорошее ногами. Если бумага разорвется, и не будет видно, что на ней написано — это очень хорошо! Итак, подруги, двигаемся под музыку как можно активнее!»
(Прикольная сценка на юбилей женщине 50 или старше продолжается веселой музыкой.
Ведущий включает быструю мелодию. Цель подруг — разорвать листы).
«Я вижу, что у вас отлично получилось! А теперь все хорошие пожелания необходимо пропеть нашей Имениннице под звуки жизнеутверждающей музыки! Вы ведь от всего сердца желаете нашей дорогой (имя) того, что написали сейчас? А гости пускай поддержат вас бурными овациями!»
(Подруги «поют» положительные пожелания).
«Что ж, (имя и отчество виновницы торжества), у Вас действительно замечательные подруги. Они и правда на многое ради Вас готовы пойти — и это очень здорово! А теперь предлагаю поощрить подруг с помощью сладких призов — шоколадок и конфет!»
Мокрые зрители
Розыгрыш можно провести отдельно или же включить в состав какой-либо сценки. Во время одного из выступлений ведущего внезапно из-за кулис появляется уборщица. На ней синий халат, в руках — мокрая швабра и полведра воды. Ее намерения помыть пол серьезны.
Ведущий: «Что вы делаете, гражданка! У нас же торжество!»
Уборщица: «А у меня работа! Чего непонятного?! Ходят все, кому не лень, топчут…» (ворча, начинает мыть пол).
Ведущий, пожимая плечами, пытается продолжить предыдущую сценку, периодически косо поглядывая на уборщицу. Она же, совершенно не смущаясь, продолжает мыть в ведре тряпку и натирать пол. Постепенно ведро перемещается по территории сцены и в определенный момент скрывается от глаз гостей за кулисой. В этот момент ведро с водой необходимо заменить на точно такое же ведро, но наполненное конфетти. Как ни в чем не бывало, уборщица с ведром приближается к самому краю сцены и со всех имеющихся у нее сил внезапно «выливает воду» на зрителей. Испуганные гости с визгом пытаются увернуться. Раздается взрыв смеха — на присутствующих падает конфетти.
Сценка с чепчиком
Подходит эта прикольная сценка на юбилей женщине 55 лет, во время выхода на пенсию.
Ведущий:
«Она расплакалась, на белый свет родясь,
А все вокруг — задорно рассмеялись…
А ведь и правда, сегодня у нас появилась на свет молоденькая пенсионерочка. Все мы знаем, какими капризными могут быть малыши. Они боятся бабайку и простуды. Да и умишка у них не лишка. А чтобы в головушку нашей Именинницы не лезли разные мыслишки, мы решили подарить ей теплый чепчик!»
(Прикольная сценка поздравления на юбилей женщине продолжается тем, что ведущий надевает на виновницу торжества чепчик).
«А также все гости знают, что маленькие детки — такие неумехи, что когда берут ложечку в рот, то пачкают и себя, и все вокруг. Чтобы этого не произошло, мы подарим нашей пенсионерочке передничек».
(Надевает передник на именинницу).
«А еще мне хотелось бы добавить, что молоденькие пенсионеры жутко расстраиваются по поводу и без, за все очень громко переживают и плачут. Чтобы наша Именинница не плакала, мы подарим ей пустышку».
(Надевает пустышку на шелковой ленточке).
«Ну а теперь, дорогие гости, я хочу предложить вам поднять бокалы за рождение новой пенсионерки, у которой впереди еще очень много важных дел!»
Прибытие иностранцев
Для этой прикольной сценки на юбилей женщине ведущий должен выбрать двух ассистенток.
Одна будет играть роль «итальянки», вторая — переводчицы.
«Дорогие гости! Милая именинница! Сейчас предлагаю дружными овациями встретить наших почетных иностранных гостей. К нам сегодня прибыла итальянская делегация».
Итальянка: Цветутто, шампанутто, юбиляра поздравлятто!
Переводчик: Дорогой юбиляр, поздравляем вас!
И.: Сидитто на халяво, пьяно дормоедо!
П.: Уважаемые гости, приветствуем вас от всей души!
И.: Катитто скораджо отсюдо.
П.: Мы сердечно рады видеть всех, кто находится здесь.
И.: Каторжитто работяго, горбо вкаловаджи, нечче не получатто.
П.: Представителей рабочего класса, а также коммерческих организаций.
И.: Приволокито на чем-попало.
П.: Я прибыл на специальном рейсе.
И.: Итальяно упрямо в глазатто светилло.
П.: Из солнечной Италии.
И.: Поздравлятто именитто Екатерину (имя виновницы торжества).
П.: Чтобы поздравить именинницу.
И.: От германо, франче и итальяно разно бредо.
П.
: Я привез с собой поздравления от немецких, французских и итальянских друзей.
И.: И разно барахлято.
П.: А также ценные подарки.
И.: Теперенто прощато.
П.: В заключение своей речи хотелось бы пожелать.
И.: Ноги не боленто, нос не чиханто, хвосто пистолето, зубатки кусатто.
П.: Здоровья.
И.: В огороде копанто, в доме убирано, продукты тасканто, везде успеванто.
П.: Молодости и долгих лет жизни.
И.: Не материнто, друзей уважанто.
П.: Счастья и верных друзей.
И.: За юбиляршу наливанто!
П.: Давайте выпьем за нашу Именинницу!
«Овощи»: прикольная сказка-сценка на юбилей женщине
Ведущий объявляет: «Как-то раз на даче у (имя именинницы) овощи затеяли занимательный спор».
(Выходят овощи, на головах у них соответствующие шапочки, на которых изображены разные овощи. Эта прикольная сценка на юбилей женщине 55 лет состоит из диалогов каждого из участников).
«Я — пузатый кабачок.
Отлежал я свой бочок.
Вот пройдет хозяйка мимо,
За бок ущипнет меня:
«Кабачок ты мой любимый,
Обожаю я тебя!»
«Ну глупец. Раскинь мозгами:
Что ж ты дашь прекрасной даме?
Проку от тебя нигде — ни на даче, ни в еде.
А вот я… Полно одежки,
И представь — все без застежки.
Я сошью такой наряд,
Будет (имя) щеголять!»
«Что несешь, капуста, сдуру,
Не прикроешь ты фигуру.
Можно листиком твоим
Разве стыд прикрыть один».
«Что вы спорите, ребята?
У нее любовь одна.
Среди вас я — джентльмен.
Называют меня хрен.
Я по виду так причудлив,
Кто увидит — не забудет.
Что вы смотрите неловко?
Речь идет о заготовках».
«Я — зеленый огурец.
Парень — просто молодец!
Меня (имя) обожает,
Когда стопку пропускает».
«Вам бы только пить и спорить.
Хватит глупо тараторить!
Мне, морковке, всякий рад.
Витаминов во мне — клад!»
«Моя твоя не понимать,
Я вообще-то иностранец.
Дам легко свожу с ума,
(Имя) — всегда моя!»
Картошка:
«Э, ребята, без меня
(имя виновницы торжества) — никуда.
Наша дама без картошки —
Что ободранная кошка.
Отощает, ослабеет,
И, гляди-ка, похудеет».
«Прекратите спор, друзья,
Польза есть у всех своя.
Вместе вы в сто раз мощней.
А сегодня — юбилей!
Именинницу поздравьте,
Сувениры ей доставьте!»
(В корзину кладутся овощи и дарятся виновнице торжества).
Веселый детский ансамбль
Хорошо подходит данная прикольная сценка на юбилей женщине 55 лет. Ведущий объявляет:
«Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Сенсация! Только что на наш вечер прибыла еще одна делегация. На сей раз это дети из детского сада под названием «Соплячок». Они утверждают, что приходятся нашей Имениннице внуками. Вы сами признаетесь, или возьмем кровь на анализ ДНК? Признаетесь?
Детки пришли не просто так — у них своя поздравительная программа. Сейчас я попрошу всех гостей тепло встретить наших малышей.
В этой части сценария юбилея женщине прикольная сценка продолжается неожиданно: неловко входят «дети». Они крепко держатся за руки. По ним видно, что они стесняются. В руках у них игрушки. В роли детей могут быть коллеги или родственники виновницы торжества. Желательно на женские роли взять мужчин. Специальные костюмы не обязательны. Можно «девочкам» надеть банты, а «мальчикам» — панамы.
Сначала «дети» стоят в линеечку лицом гостям, а затем, после второго или третьего четверостишия, водят хоровод. Каждое из последующих четверостиший говорит один из детей.
- Развеселый нынче день,
Всем на удивление.
Бабе Шуре (имя виновницы торжества)
Справим день рождения.
И не просто день рождения,
Ведь сегодня юбилей
День восторга и веселья —
Становись в кружок скорей.
- С юбилеем поздравляем,
Счастья, радости желаем.
Пожелать хотим бабуле,
Как огня, бояться скуки,
Чтоб трудом, работой
Занимались руки.
III. Как на пенсию пойдешь,
Сразу не теряйся.
Купи козочек и нутрий,
С ними развлекайся!»
«Мы — веселые детишки,
Каждый гость нам будет рад.
С днем рожденья бабу (имя)
Поздравляет детский сад!»
(Дети кланяются публике и удаляются).
«Ах, как меня вдохновило творчество детского сада «Соплячок»! У меня даже родилась своя частушка:
Растяни меха, гармонь,
Эй, играй-наяривай!
У (имя) сегодня именины,
Пей, не разговаривай!».
(Прикольная сценка на юбилей женщине 50 лет или старше завершается. Включается музыка, гости садятся за стол и продолжается празднование).
Завершение празднования
Чтобы подвести торжество к логическому завершению, ведущий ненавязчиво приглашает всех присутствующих выйти на улицу. Сначала надо выпустить шарики с пожеланиями, а затем неожиданным сюрпризом для гостей и именинницы может стать салют. Так завершается веселый сценарий юбилея. Сценки прикольного сценария (лет женщине может быть и 40, и 50, и 60) подошли к концу, и теперь ведущий показывает, что пора завершать празднование.
Он обращается к аудитории:
«В завершение нашего грандиозного празднования по случаю юбилейного дня рождения нашей любимой (имя-отчество именинницы), предлагаю вам осуществить намеченный нами план. Давайте все вместе возьмемся за ленты шариков и произнесем про себя все добрые пожелания! Они отыщут свою хозяйку и принесут ей много счастья, радости и сил!»
(Гости отпускают воздушные шарики).
«А теперь пусть сияет в вашу честь яркий фонтан фейерверков!»
(Дает команду на запуск салюта. Виновнице торжества предлагается станцевать танец с супругом).
День рождения – это самый главный, дорогой, и именно ваш праздник, когда все внимание устремлено только на вас, когда вы получаете множество подарков и поздравлений. Иногда хочется, чтобы этот день длился вечно, или хотя бы запомнился надолго. И для того, чтобы этот день сделать незабываемым, можно для именинника разыграть веселые сценки со смыслом, которые уж точно останутся надолго в его памяти. Подобные поздравления подходят для любого возраста, это всегда будет интересно и приятно виновнику торжества.
Оригинальные сценки для любого именинника
Чтобы именно ваше поздравление запомнилось имениннику, чтобы отойти от стандартного вручения подарка и пары напутствующих слов, лучше подготовить интересную сценку, которая будет приятнее, чем многие подарки.
Сценка Уборщица.
В этой сценке участвуют два человека: ведущий – человек, который говорит речь поздравления для именинника, и уборщица, которая должна мешать выступающему. Одежда должна соответствовать роли, т.е. уборщица одета в старый потертый халат, на голове повязан платок, на руках – резиновые перчатки. У нее должно быть ведро с водой и тряпкой, но не одно, второе ведро будет наполнено серпантином, кусочками цветной бумаги. Сценка начинается, когда именинник и поздравляющий стоят друг напротив друга, второй начинает говорить свою речь.
Внезапно в зал входит уборщица с ведром воды и вполне серьезно начинает мыть пол, бормоча под нос о том, как ей уже все надоели, что ходят, марают пол, а она старается, убирает, а они снова здесь следят, и т.
Такой вид поздравлений очень оригинальный и интересный , и, возможно, другие гости тоже захотят как-то себя проявить и разыграть еще одно шуточное поздравление, тем самым задав ритм всего торжества. Но сценки не обязательно должны быть неожиданными, они могут предполагать непосредственное участие именинника.
Сценка Фокус
В этой сценке участвуют 4 персонажа в лице иллюзиониста, его помощницы, кролика и птички.
Костюмы можно сделать самые элементарные: для кролика – ушки и хвостик, для птички крылышки, для самого фокусника – плащ, а для помощницы – что-нибудь блестящее. В качестве реквизита необходим стол, коробка и пила.
Помощница: — Здравствуйте, дорогие гости, хочу представить вам наипопулярнейшего иллюзиониста мистера Магуса, который покажет вам свой самый лучший фокус.
Он кланяется и улыбается гостям.
Помощница: — Мистер Магус очень плохо говорит и понимает по-русски, поэтому все, что будет здесь происходить, я прокомментирую. Мы приехали к вам, чтобы показать вам единственное и неповторимое представление.
Берет у именинника часы, кладет их в коробку. Иллюзионист начинает произносить большое заклинание, машет руками, но ничего не получается, он все повторяет, но снова провал.
Помощница: — Извините, небольшие неполадки, сейчас все будет, мистер Магус просто волнуется. А часы-то дорогущие были? Жалко их, наверное, да?
Иллюзионист продолжает свои действия, но тщетно.
Помощница (с широкой улыбкой): — Еще чуть-чуть, может нам именинник хочет помочь?
Приглашается именинник, и его просят попробовать произнести заклинание. Он говорит, в зал вбегает кролик и начинает танцевать странные танцы, а закончив, убегает.
Помощница: — Ого, да вы талантливы, это наисложнейший трюк, который даже мистеру Магусу не всегда удается, может у вас что-то еще получится?
Именинник вновь говорит заклинание, играет мызыка, влетает птичка, кружится по всему залу и улетает.
Помощница: — Громкие аплодисменты нашему талантливейшему виновнику торжества, а теперь, дорогой друг, присаживайтесь на место, а мистер Магус попытается спасти ваши часы.
Фокусник колдует и, наконец, достает из коробки большие настенные часы – подарок имениннику, и, конечно же, возвращает взятую вещь.
Помощница: — С праздником вашего рождения! Желаем вам больше приятных сюрпризов!
Ведущий (выносит пилу): — А теперь, уважаемые друзья, вас ждет опасный трюк – распиливание помощницы пополам.
Помощница с криками убегает из зала, мистер Магус за ней.
Эта сценка прекрасно поднимет настроение, как самому имениннику, так и гостям.
Помимо общих сценок, существуют и специально направленные на определенных людей: на мужчин, на женщин, на детей, на бабушек, на мам.
Сценки для конкретного человека
Конечно, поздравление мужчины отличается от поздравления женщины, и в сценках это особенно учитывается.
Поздравление для мужчины «Техосмотр»
Это прекрасная идея для поздравления мужчины. Для участия в сценке потребуется злой и строгий автоинспектор и его помощник. Виновник торжества встает в центр, и его с ног до головы начинают осматривать, при это все комментируя.
Автоинспектор: — Доброго дня! Инспектор Копейкин. Документики ваши можно?
Именинник дает листок, инспектор начинает техосмотр.
Инспектор: — Значит так, модель (паспортные данные), (год рождения) года выпуска, пробег (возраст).
Помощник (трогает пульс): — мотор в полной готовности, неисправности нет, наверное, дело в качественном топливе.
Инспектор (заглядывает в глаза): — фары работают, дальний свет в норме.
Помощник (щупает мышцы): — грузоподъемность нормальная, даже превышает норму.
Инспектор (оглядывает низ спины): — Выхлоп работает, сероводород в норме.
Помощник (смотрит на ноги): — тормоза опасности не несут, своевременно срабатывают.
После осмотра следует тост за здоровье именинника.
Особенно интересно получится, если роль инспектора сыграет человек, который и вправду работает в этой сфере.
Для женщин тоже можно разыграть интересную сценку, которая всех порадует и поднимет настроение имениннице.
Сценка для женщины «Стриптиз»
Для участия в этой сценке потребуется мужчина без комплексов. На него заранее одевается много одежды, в том числе несколько трусов, маек, носков. Песня должна быть соответствующей для стриптиза. Женщине дарится этот подарок, она, конечно, в шоке, ведь стриптиз такой интимный подарок. Мужчина начинает танцевать. Когда верхняя одежда снята, начинается самое интересное: танцор доходит до трусов и начинает их медленно стягивать, именинница ждет сюрприза, но там еще трусы и еще и т.д. Когда останутся всего одни трусы, стриптизер останавливается, а тело его все исписано поздравлениями и пожеланиями.
Поздравления в сценках можно преподнести кому угодно, а особенно интересно это будет детям, которые любят разные игры и готовы с удовольствиям в них участвовать.
Поймай радость
Для детей любая приятная мелочь является большим счастьем, этому и посвящена сценка. Ведущий заранее подготовил сто бумажек, где написаны детские радости жизни, о которых может мечтать ребенок.
Ведущий: — В нашей жизни случаются маленькие и приятные радости. Мы мечтаем о многом, но, к сожалению, не все сбывается. Сейчас тебе предстоит самому вершить свою судьбу. Мы желаем тебе сотню маленьких радостей, а сколько ты сможешь поймать, решать тебе.
Из пакета на ребенка высыпаются сверху все бумажки. Его задача, как можно больше поймать радостей. После этого, ребенок зачитывает то, что ему все-таки попало в руки. На бумажках можно написать любые мелочи, о которых мечтают дети, например:
- Завтра тебе купят подарок
- Ты получишь скоро пятерку
- Мама купит тебе шоколадку
- Ты познакомишься с новым другом
- И т.д.
Очень порадует маму поздравление от детей в виде сценки, она порадуется их творческим способностям, а главное, будет счастлива, что дети уделили ей столько внимания.
Сценка для мамы
Участвуют 2 человека, они будут играть роли мамы и сына. Мама пробует утром разбудить сыночка, но никак не может.
Мама: — Сына, просыпайся, ты же не хочешь опоздать в школу.
Сын: — Не буду, не хочу вставать, Сидоров опять будет приставать ко мне.
Мама: — Ну, родной, так не делаются дела, ты же не успеешь к началу урока.
Сын: — Нет, Самойлов снова в меня тряпку кидать будет.
Мама: — Сынок, вставай, время уже много, хватит капризничать.
Сын: — Не пойду никуда, не буду ходить в школу, вдруг в меня опять Петров камнем кинет.
Мама: — Милый ты мой сыночка, ты должен ходить в школу, ведь ты же директор.
После этой фразы следует само поздравление от детей:
— Дорогая наша мама, желаем тебе силы на своих не всегда послушных и капризных детей, терпения в воспитании, и здоровья, чтобы ты всегда могла вовремя разбудить своего ребенка, сколько бы лет ему ни было. Мы всегда будем в тебе нуждаться. С днем рождения!
Любая бабушка тоже мама, она так же будет рада, если внуки поздравят ее как-то по-особому, оригинально, ей не важны подарки, для нее главное — это внимание.
Сценка для бабушки
В этой сценки нужны 2 участника: бабушка и внучка Маша. Бабушка сидит и вяжет носки, а внучка мучает ее вопросами.
Внучка: — Бабушка, а почему у человека 2 глаза, а не один?
Бабушка: — Машенька, 2 глаза нужны, чтобы ты могла видеть больше, узнавать больше.
Внучка: — Бабуля, а зачем человеку 2 уха?
Бабушка: — А это, внученька, чтобы ты смогла больше слышать, чтобы различала больше звуков.
Внучка: — А почему у человека 2 ноги и 2 руки?
Бабушка: — Ну, это совсем просто, чтобы ты смогла больше дел сделать в жизни и больше дорог обойти.
Внучка: — А почему тогда у нас только один нос и один язык?
Бабушка: — Да чтобы ты болтала меньше и нос свой никуда не совала.
— Дорогая бабушка, поздравляем тебя с днем рождения, желаем тебе терпения с твоими любимыми внуками, и долгой жизни, чтобы всегда быть рядом с нами.
Поздравление в виде сценки порадует любого, ведь главное не подарок, а внимание, которого, порой, так не хватает.
Для того, чтобы ваш юбилей стал, не обыденным праздником, а чем-то грандиозным и запечатлелся в памяти надолго, помимо хорошо сервированного стола должна быть программа вечера. Сюда могут входить интересные поздравления, музыкальные конкурсы, прикольные сценки, шутки и игры. Но, чтобы все прошло гладко, лучше заранее побеспокоиться и придумать сценарий сценок.
Для любого хозяина важно настроение, с которым, гости, будут находиться на протяжении всего торжества, отсюда следует, что конкурсы должны быть не только шуточные, но и интересные, притягивающие внимание.
Любой юбилей делится на три основных этапа:
- Вступительная часть (встречаем гостей, знакомим, рассаживаем).
- Застольная часть, она же официальная (дарение подарков, пожелания).
- Антрактная часть (сценки поздравления, игры, всевозможные увеселения).
Вступительная часть, как правило самая ответственная, все приглашенные должны чувствовать себя комфортно, не чувствовать себя брошенными.
Если гости пришли одновременно, то прекрасно подойдет встреча «с хлебом, с солью», где сам юбиляр подносит каравай давая кусочки приглашенным. Отлично, если все это будет происходить с юмором, вспоминая смешные совместные случаи из жизни.
Встречать гостей можно «табором», для этого придется запастись пестрыми платками, гитарой. Лучше, если при этом будут участвовать все члены семьи, чем больше народу, тем шумнее будет встреча.А вот тосты лучше говорить в стихах, так все внимание будет направлено на именинника.
Если вы решили, что именно этот юбилей должны запомнить ваши гости, то костюмированные конкурсы – обязательная программа. Сценки с переодеванием – уникальные конкурсы, помимо интересного и веселого времяпрепровождения, они помогают раскрыть в присутствующих разнообразные таланты, а это как нельзя лучше подойдет для разноликой или малознакомой компании. Правда придется заранее подсуетиться по поводу костюмов и прочей атрибутики, но и торжество, подобного размаха, проходит не каждый день.
Сценки с переодеванием
Пчелка Майя
Для этого понадобится костюм пчелы, впрочем, подойдут полосатые футболки (желательно черно-желтые, но подойдут и других цветов, можно перевести в шутку, например, какое лето, такие пчелы). Пчелка Майя летит на день рождения с горшочком меда (на самом деле, в горшочек можно положить подарок, либо шуточный сувенир). Прилетев, пчелка дарит презент сопровождая полетом вокруг именинника с пожеланиями в этот знаменательный день.
Юбилей со звездой
Музыкальные сценки — отличное продолжения торжества, ну какой праздник без песен и танцев?! Здесь помимо костюмов понадобится личный артистизм пришедших гостей. Переодевание происходит в соседней комнате, так чтобы никто не видел (эффект неожиданности в данном случае необходим). Причем на юбилей мужчине лучше подарить выступление прекрасного пола, например, Сердючка с ее выдающимися формами или нестареющая Пугачева. А вот женщине прекрасно подойдет Серов с вечным вопросом – кто кого любит или Леонтьев исполняющий полюбившийся всем «светофор».
Как вариант, роли женщин могут исполнить мужчины и наоборот.
Вызов врача
Эта мини сценка подойдет вместо тоста имениннице, в шуточной форме подчеркивая все основные женские «симптомы». Кто-то один из гостей переодевается в доктора (халат, бахилы, стетоскоп), в руках, заранее приготовленный бланк с диагнозом.
Уважаемые гости и близкие юбилярши, я (доктор такой-то) долго наблюдал за поведением и общим состоянием пациентки (имя юбилярши) и готов вынести врачебный вердикт:
Возраст – на самом пике женской красоты;
Кровь – тут все однозначно и безусловно – «кровь с молоком»;
Жизненная активность – всесторонняя развитость, многообразность;
Пульс – измерить крайне сложно, так как бьет словно родник;
Сердцебиение – постоянного ритма нет, то работает как часы, то зашкаливает от переживаний и увлеченности;
Зрение – 110%, невозможно скрыть даже мелочь;
Обоняние – вообще бомба, мгновенно определяет где и с кем общался недавно любимый;
Слух – исключительный, ни один звонок не остается неуслышанным;
Жалобы – моментально засыпает при чтении книг или после обильного ужина;
Ежедневный распорядок – все чаще от активного переходит в лежащий режим.
На основании вышеизложенного готов вынести однозначный вердикт – пациентка только начала жить.
Рекомендовано – только активный образ жизни, исключить пассивность и негатив, а самое главное – брать все, что не успела от жизни, из-за рабочих трудодней или собственного стеснения.
Помощница-уборщица
Это еще одна коротенькая, но веселая сценка, на главную роль хорошо подойдет дочка или внучка. Переодеваемся в халат, берем швабру или веник, ведро с водой. Зайдя в зал, в промежутке между конкурсами или тостами, начинает убирать, мыть пол бормоча себе под нос: «мусорят сидят, топчут, когда ходят». Потом незаметно выходит и меняет ведро с водой, на ведро с конфетти, вновь зайдя в зал, подойдя к краю с недовольным видом выплескивает ведро на присутствующих.
Вообще, короткие сценки больше подойдут для большой компании, так будет возможность задействовать максимальное количество приглашенных.
С раннего детства нам полюбились сказки, под них мы засыпали, равнялись на главных героев, но со временем все стало забываться.
Юбилей – то мероприятие, где можно не только вспомнить любимых героев, но и выступить в роли автора, составляя картину из известных персонажей, но абсолютно другим сценарием.
Сценка экспромт «Новая курочка Ряба»
50 лет по праву считается золотым юбилеем, можно сказать — золотая середина между прожитыми и будущими годами. И прикольная сказка про золотое яйцо прекрасно впишется в украшение праздника, безусловно она понравится, как бабушке, так и дедушке.
Тамада : в одной глухой деревеньке проживали дед с бабкой. Дедуля был совсем слабенький, целыми днями валялся на печке, да на лавочке возле дома сидел.
(под песню «когда мы были молодыми» выходит дед, опираясь на палочку и садится в центре).
Тамада: зато бабуля была превеселая особа. Впрочем, смотрите сами: жизнерадостная, игривая, заводная!
(под песню «Дольче Габбана» выходит бабуля, танцуя машет окружающим и садится рядом с дедом.
Тамада: но бабулька хоть и боевая была, своего деда на трогала, даже наоборот, всячески оберегала, любила, целовала:
В левую щеку, потом в правую,
В правое ушко, затем в левое.
А если ноги заболят – погреет их, спинку сведет, так она массаж делает.
Тамада: была у них курица Ряба, жирная, хорошая кура была, даже вроде как волшебной.
(играет медленная музыка, выходит курочка – мужчина, одетый в пестрый сарафанчик).
Тамада: а что делает здоровая умная птица? Конечно – несет яйца. Осталось найти доброго женишка, возьмем самого сильного петушка со всей деревни.
(мужчина, в красных шортиках или штанах, выходит кукарекая).
Тамада: яйцо просто так не появится, для этого надо, чтобы петушок с курочкой подружились, петух должен оберегать и заботиться о своей избранной.
(включается веселая музыка, пара танцует).
Тамада: вот и подружили наши герои, пришло время снести яйцо.
(уходят за занавеску).
Тамада: ну что пришло время посмотреть на плод дружбы наших пернатых, друзья встречайте – золотое яичко!
(убираем занавеску, оттуда выходит человек одетый в костюм яйца).
Тамада:
все очень обрадовались – не каждый день такое красивое и огромное яйцо видишь.
Посовещались старики, да порешили яйцо разбить и съесть, а скорлупу на скупку отдать.
Дед первый бил не разбил, попробовал пнуть, тоже ничего;
Подключилась бабуля, она била его, щекотала, даже куснуть попробовала – ничего.
Все в шоке и слезах, ругают яйцо, в это время появляется мышка-норушка.
(девушка, одетая в серую юбочку, с ушками на голове).
Тамада: каждая мало-мальски приличная мышь должна иметь свой хвост!
(выходит мужчина, обнимает мышку сзади за талию).
Тамада: вот серенькая побежала лихо пританцовывая, забыла про хвост и снесло вместе с яйцом блюдце (пластиковое) с угощением (конфеты, фрукты). Яичко разбилось на мелкие кусочки, которые улетели в щели, в окошко. Старые в слезах – еще бы, столько золота потеряли, а могли бы неплохо на пенсии жить.
Ряба: не плачьте родные будет вам еще яичко, лишь бы вы петушка подыскали подходящего, а то этот слабенький оказался.
Участники и гости пьют за здоровье, благосостояние именинника.
К сожалению, у нас не всегда получается шумно и весело отметить знаменательную дату, в силу каких-то проблем. Но поздравить юбиляра – дело необходимое, тем более если это женщина. В таком случае вам чудесно подойдет следующее поздравление на 55 лет близкой вам женщине.
5 и 5 не будет десять,5 на 5 не двадцать пять,
5 и 5 давайте вместе, юбиляра поздравлять.
55 раз поцелуем,55 раз разольем,
55 мы разных тостов в вашу честь произнесем.
5 и 5 все на отлично, 55 сумей постичь,
5 и 5 такой оценки, дай Бог каждому достичь.
55 тебе подарков, 55 хороших слов,
55 тебе букетов, юбилейных адресов.
55 твои года, 55 ведь не беда,
55 коли душой ты как прежде молода.
5 и 5 купи нарядов,55 еще нашей,
5 и 5 себе сережек, заведи ты для ушей.
5 и 5 закон открыли, 55 как 45,
5 и 5 на зависть всем словно ягодка совсем.
55 твоих забот, 55 твоих хлопот,
55 домашних дел, пусть семья возьмет в удел.
55 еще в работе, 55 покой не знать,
55 вам, как и прежде, ни минуты не скучать.
55 прибавить 5,55 прибавить 10,
55 прибавить 100,столько лет живи еще!
Инспектор
Этот сценарий точно придется по вкусу людям старшего поколения – маме, отцу, тете, теще.
Звонок в дверь, открывают, за порогом человек в полицейской форме, рядом с ним гражданские. Полицейский входит и представляется – майор Сидоров, новым участковым буду у вас. А гражданка (фамилия юбилярши) кто из вас будет? Значит на вас, гражданочка, жалобы анонимные имеются, именно поэтому я к вам зашел. А вы празднуете что или каждый день так? Прошу понятых входить.
Понятые входят.
— Причина моего визита к вам, ясна? Какой юбилей? Нет, не на праздник зашел я к вам, впрочем, ваше веселенькое времяпрепровождения является доказательством вашей вины, пусть не прямой, но все же вины. Дело в том, что по словам анонима у вас стоит мини-спиртзаводик, а в простонародии – самогонный аппаратик. Ни в коем случае?! Отрицать будете? Да вы на свой стол посмотрите, столько спиртного, да еще и недешевого, ясно как день – гоните и продаете.
Это ж надо, под самым носом полиции, постеснялись бы гражданочка. А вдруг местных алкашей на районе потравите, мне что потом делать? Не отравятся, отличная водка говорите, отлично, сейчас понятые проверят.
Наливают понятым, предлагают инспектору.
— при исполнении не могу, а как же я определю качество, если не попробую? Эх, чему быть того не миновать – наливайте и мне. Ах, хороший самогончик у вас гражданочка, крепкий больно. Понятые как вам? – нормально, ну хорошо, даже конфисковать в такой день не удобно. Наливайте еще чуток и протокол составлять начнем. А закуска имеется какая-нибудь, не надо жадничать господа, запах закусок на улице почуять можно, по нему обнаружили вас. Именинница-то скорее всего в колбасном цеху работает? Нет, странно, а откуда тогда такой стол? Ладно это к делу не относится, понятые вы сюда пришли просто так? Наливайте, а я пока протокол зачитаю.
— при проверке жалобы на гражданку (имя именинницы) установлен факт присутствия аппарата для изготовления суррогатного алкоголя (хоть и отменного качества), после профилактической беседы, было получено обещание больше так не делать.
— опираясь на все вышеизложенные факты майор Сидоров постановил – гражданка (имя юбилярши) будет изготовлять алкогольную продукцию строго в личных целях, для употребления в кругу друзей и родных (майор Сидоров обязательно прилагается). Все формальности соблюдены, можно продолжать господа, понятые наливайте!
Друзья, какая разница юбилей в 30 лет или в 60 лет, главное это создать настроение праздника, задать правильное направление. Ваши сценки могут быть небольшие, используя всего одного человека, а могут быть массовыми захватывая всех и все время торжества, сути это не поменяет.
Прикольный юбилей – это не дата, а также не усилия дорогих вам людей, это состояние вашей души. Вспомните слова Омар Хайяма: «мне столько лет, на сколько я себя чувствую». Чем активнее мы живем, тем меньше негатива мы замечаем.
Видео с оригинальными сценками на юбилей
В современном мире люди уделяют мало время на приготовления к торжествам. В результате праздник ничем не отличается от остальных. Чтобы придумать интересный сценарий не нужно много времени, а достаточно подобрать прикольные сценки за столом на день рождения женщине.
Организация смешных сценок
Чтобы праздник оставил в душе только положительные воспоминания – к его организации требуется подойти с особой внимательностью.
Не смотря на большое разнообразие сценариев – нужно выбирать только безобидные. Мероприятие должно носить позитивный характер.
Выбор сценок зависит от возраста именинницы и её чувства юмора. Ведь то, что оценит молодой человек, может не впечатлить женщину за 50 лет.
Не имеет значения, кому посвящается праздник – коллеге, подруге или матери, в любом случае, он должен носить исключительно позитивный характер.
https://galaset.
ru/holidays/contests/episode.htmlДоброе пожелание волшебной курочки
Один приглашенный надевает костюм курочки. В его карманах должны быть два киндер-сюрприза. Организатор читает поздравление имениннику, после чего говорит, что у него есть два волшебных яичка, которые предсказывают будущее.
После этого он вручает имениннику первый киндер-сюрприз, который символизирует то, что ожидает именинницу в скором будущем. Второй киндер – предсказание на более длительный срок.
Готовясь к такому поздравлению нужно обратить внимание на сюжет праздника и исходя из него, выбрать киндер-сюрприз для именинницы.
Сейчас существует большой выбор киндеров (с машинками, домиками или различными человечками). После вручения киндера гости просят именинницу посмотреть на то, что находится внутри.
Для того, чтобы организовать эту сценку потребуется костюмы мышки, зайки, медведя, лисы, лягушки, кукушки и лягушки. Если нет возможности найти костюмы зверей, то можно обойтись прикольными масками или гримом.
Кроме костюмов потребуется большой стул или стол, на котором будет спать медведь после праздников с бутылкой спиртного напитка.
Сценарий сценки:
- Медведь проснулся и у него дикое похмелье. Потягиваясь, он отпивает пару глотков спиртного напитка, и ложиться спать. Кукушка кукует.
- Стук в дверь. В гости приходит пьяница-волк. Медведь продолжает спать, а волк пытается его разбудить и просит выпить. Но медведь продолжает спать. Кукушка не отказывается выпить, и волк наливает себе и кукушке. Кукушка кукует пару раз.
- Снова стучат. В этот раз в гости к медведю пожаловала лягушка, которая всегда была лучшей подружкой хозяина берлоги. Лягушка очень злая – волк и медведь пьют, а кругом беспорядок.
Лягушка начинает убирать. Волк наблюдает за всем этим и предлагает лягушке выпить немного, но она против. Зато кукушка не против. Выпив сто грамм, кукушка снова кукует, волк развеселился и запел, а лягушка убирает.
- В дверь стучат. В гости пришел зайка.
Как только он увидел, что лягушка убирает, то сразу же начал ей мешать и прыгать через веник. Волк поет песни и снова предлагает потянуть сто грамм. Зайка против, а кукушка снова готова поддержать компанию. Выпили – кукушка прокуковала. - В гости приходит лиса. Она давно положила глаз на волка и пыталась его соблазнить, но волку все равно – он хочет выпить. Волк снова пьет, лиса отказывается, а кукушка тянет очередную стопку и кукует.
- Лиса старательно пытается обратить внимание волка на себя, лягушка продолжает убирать. Медведь спит. В дверь тихонечко постучали, но никто не обратил внимание. Маленький мышонок быстренько забирает остатки спиртного и убегает. Никто не понял, куда делась бутылка спиртного.
- Медведь просыпается и думает, чем бы ему опохмелиться. Волк понимает, в какую ситуацию он попал и берет с собой лису и убегает. Зайка падает от страха, а лягушка продолжает ругаться. Медведь предлагает сто грамм кукушке, она не против, только пить уже нечего. Кукушка кукует и отключается.
- Медведь ещё не очень трезвый идет шатающейся походкой по своему жилищу к гостям. Он в поисках спиртного. Давайте не дадим медведю умереть от похмелья!
После этого ведущий просит поднять бокалы и выпить за именинницу.
Как только он увидел, что лягушка убирает, то сразу же начал ей мешать и прыгать через веник. Волк поет песни и снова предлагает потянуть сто грамм. Зайка против, а кукушка снова готова поддержать компанию. Выпили – кукушка прокуковала.Смешные сценки на именины на видео
Посмотрите на видео прикольные сценки за столом на день рождения женщине на 60 лет:
Веселые сценки для именинника
Эта сценка идеально подойдет в том, случае, если виновницей торжества является женщина. Сценка поднимет настроение всем присутствующим и послужит отличным поздравлением.
Необходим гость, который будет исполнить роль врача. Также нужно подключить и другой медицинский персонал, например, медсестру. Пациентом должна быть именинница.
После непродолжительного осмотра пациента мед персонал должен удалиться. Через некоторое время появляется врач, в руках которого листок с диагнозом, который ему предстоит зачитать.
- Имя и фамилия.
- Возраст: в самом расцвете сил.
- Пульс: не поддается измерению.
- Группа крови: много красных телец.
- Сердечный ритм: счастливый.
- Зрение: видит позитив во всем.
- Болезни: неожиданно может впасть в спячку после вкусного обеда.
- Рекомендации: побольше отдыхать и никогда не унывать.
- Заключение: пациент не так давно начал жить и ему необходимо научиться получать удовольствие от каждого дня.
Сценка поздравление для мужчины
Мужчины имеют немало индивидуальных особенностей, которые необходимо подчеркнуть на день рождения.
В современном мире люди уделяют мало время на приготовления к торжествам. В результате праздник ничем не отличается от остальных. Чтобы придумать интересный сценарий не нужно много времени, а достаточно подобрать прикольные сценки за столом на день рождения женщине.
Организация смешных сценок
Чтобы праздник оставил в душе только положительные воспоминания – к его организации требуется подойти с особой внимательностью.
Не смотря на большое разнообразие сценариев – нужно выбирать только безобидные. Мероприятие должно носить позитивный характер.
Выбор сценок зависит от возраста именинницы и её чувства юмора. Ведь то, что оценит молодой человек, может не впечатлить женщину за 50 лет.
Не имеет значения, кому посвящается праздник – коллеге, подруге или матери, в любом случае, он должен носить исключительно позитивный характер.
Доброе пожелание волшебной курочки
Один приглашенный надевает костюм курочки. В его карманах должны быть два киндер-сюрприза. Организатор читает поздравление имениннику, после чего говорит, что у него есть два волшебных яичка, которые предсказывают будущее.
После этого он вручает имениннику первый киндер-сюрприз, который символизирует то, что ожидает именинницу в скором будущем. Второй киндер – предсказание на более длительный срок.
Готовясь к такому поздравлению нужно обратить внимание на сюжет праздника и исходя из него, выбрать киндер-сюрприз для именинницы.
Сейчас существует большой выбор киндеров (с машинками, домиками или различными человечками). После вручения киндера гости просят именинницу посмотреть на то, что находится внутри.
Для того, чтобы организовать эту сценку потребуется костюмы мышки, зайки, медведя, лисы, лягушки, кукушки и лягушки. Если нет возможности найти костюмы зверей, то можно обойтись прикольными масками или гримом.
Кроме костюмов потребуется большой стул или стол, на котором будет спать медведь после праздников с бутылкой спиртного напитка.
Сценарий сценки:
- Медведь проснулся и у него дикое похмелье. Потягиваясь, он отпивает пару глотков спиртного напитка, и ложиться спать. Кукушка кукует.
- Стук в дверь. В гости приходит пьяница-волк. Медведь продолжает спать, а волк пытается его разбудить и просит выпить. Но медведь продолжает спать. Кукушка не отказывается выпить, и волк наливает себе и кукушке. Кукушка кукует пару раз.
- Снова стучат. В этот раз в гости к медведю пожаловала лягушка, которая всегда была лучшей подружкой хозяина берлоги. Лягушка очень злая – волк и медведь пьют, а кругом беспорядок.
Лягушка начинает убирать. Волк наблюдает за всем этим и предлагает лягушке выпить немного, но она против. Зато кукушка не против. Выпив сто грамм, кукушка снова кукует, волк развеселился и запел, а лягушка убирает.
- В дверь стучат. В гости пришел зайка. Как только он увидел, что лягушка убирает, то сразу же начал ей мешать и прыгать через веник. Волк поет песни и снова предлагает потянуть сто грамм. Зайка против, а кукушка снова готова поддержать компанию. Выпили – кукушка прокуковала.
- В гости приходит лиса. Она давно положила глаз на волка и пыталась его соблазнить, но волку все равно – он хочет выпить. Волк снова пьет, лиса отказывается, а кукушка тянет очередную стопку и кукует.
- Лиса старательно пытается обратить внимание волка на себя, лягушка продолжает убирать. Медведь спит. В дверь тихонечко постучали, но никто не обратил внимание. Маленький мышонок быстренько забирает остатки спиртного и убегает. Никто не понял, куда делась бутылка спиртного.
- Медведь просыпается и думает, чем бы ему опохмелиться. Волк понимает, в какую ситуацию он попал и берет с собой лису и убегает. Зайка падает от страха, а лягушка продолжает ругаться. Медведь предлагает сто грамм кукушке, она не против, только пить уже нечего. Кукушка кукует и отключается.
- Медведь ещё не очень трезвый идет шатающейся походкой по своему жилищу к гостям. Он в поисках спиртного. Давайте не дадим медведю умереть от похмелья!
После этого ведущий просит поднять бокалы и выпить за именинницу.
Кукушка кукует.
Волк снова пьет, лиса отказывается, а кукушка тянет очередную стопку и кукует.Смешные сценки на именины на видео
Посмотрите на видео прикольные сценки за столом на день рождения женщине на 60 лет:
Веселые сценки для именинника
Эта сценка идеально подойдет в том, случае, если виновницей торжества является женщина.
Сценка поднимет настроение всем присутствующим и послужит отличным поздравлением.
Необходим гость, который будет исполнить роль врача. Также нужно подключить и другой медицинский персонал, например, медсестру. Пациентом должна быть именинница.
После непродолжительного осмотра пациента мед персонал должен удалиться. Через некоторое время появляется врач, в руках которого листок с диагнозом, который ему предстоит зачитать.
- Имя и фамилия.
- Возраст: в самом расцвете сил.
- Пульс: не поддается измерению.
- Группа крови: много красных телец.
- Сердечный ритм: счастливый.
- Зрение: видит позитив во всем.
- Болезни: неожиданно может впасть в спячку после вкусного обеда.
- Рекомендации: побольше отдыхать и никогда не унывать.
- Заключение: пациент не так давно начал жить и ему необходимо научиться получать удовольствие от каждого дня.
Сценка поздравление для мужчины
Мужчины имеют немало индивидуальных особенностей, которые необходимо подчеркнуть на день рождения.
Сценки с днем рождения женщине прикольные шуточные. Праздничный портал юбилей-на-бис.рф – всё для вашего юбилея
Мужчины – наша опора, защита и любовь! Готовясь ко дню рождения родного человека важно втайне придумать такую развлекательную программу, чтобы она стала настоящим сюрпризом и для именинника, и для гостей.
Для тех, кто хочет отметить день рождения ярко и весело, подарить своему мужчине эмоции, чувства и капельку души, мы представляем прикольные сценки! Они помогут не только разнообразить намеченную программу праздника, но и оригинально, с юмором и выдумкой преподнести имениннику памятные подарки.
За столом
Сценка №1 «Вредная уборщица»
В самый разгар праздника появляется «уборщица» с ведром и шваброй в руках. Ведро должно быть высоким, чтобы не было заметно, что лежит на дне. Она начинает что-то ворчать себе под нос и мыть пол.
Кто-то из гостей : Гражданочка, что Вы делаете?! У нас тут вообще-то день рождения!
Уборщица : А мне до этого какое дело? Я свою работу делаю и никому не мешаю.
(Между гостем и уборщицей начинается перепалка. Желательно, чтобы этот гость сидел рядом с именинником).
Гость : Вы не видите, что мы отмечаем юбилей? Гости собрались, а Вы тут со своим ведром и шваброй.
Уборщица : Ах, у вас тут праздник? И где именинник?
(Показывают именинника уборщице).
Уборщица : Так это из-за тебя мне работать не дают? Так это из-за тебя тут понаходили-понатоптали? Так вот же тебе мои поздравления!
(Берет ведро и высыпает на именинника конфетти, которое лежит на дне ведра. Бурная реакция гостей, смех, аплодисменты).
Сценка №2 «Поздравление от друзей»
В руках у каждого по два шарика: оранжевый, красный, голубой и зеленый. Поют песню-переделку на мотив «Крутится, вертится шар голубой».
Вместе :
Годы, как птицы, летят чередой.
Но как и прежде ты молодой.
На юбилей мы в гости пришли,
Классный подарок тебе принесли.1 друг
Красный подарим мы шар посмелей,
В знак уваженья прими поскорей,
Много тепла, много солнечных дней,
Жизнь твоя станет еще веселей!2 друг
Чтобы счастливым ты был круглый год,
Шарик зеленый прими от невзгод.
Пусть будут рядом родные, друзья,
Ты лучше всех, говорю не тая.1 друг
Душевный покой мы хотим подарить,
Шаром голубым в этот день наградить.
Он от печали убережет,
И только добро в твой дом дорогу найдет!2 друг
Оранжевый шарик — он как мечта,
Пусть не покинет тебя никогда.
Денег побольше, любви и тепла,
С тобой будут рядом они на века.Вместе
Были еще и другие шары,
Но их тебе мы не принесли.
Нет, не от жадности, не от жмотства,
Сейчас объясним какие дела.Был желтенький шар — украшал он букет,
Но он изменчив, предательский цвет.
Желтенький шар — испытанья в судьбе,
Так что его не подарим тебе.Черного цвета шар мы нашли,
Но его тоже не принесли.
Печаль и разлуку несет он в себе,
А мы лишь счастья желаем тебе!(Текст песни нужно будет красиво написать на пергаменте, и вручить имениннику под аплодисменты гостей).
Сценка №3 «Комплименты»
Для этого поздравления будет нужен ведущий, ватман и фломастеры.
1. На ватмане ведущий горизонтально или вертикально (как удобнее) пишет Ф.И.О именинника.
2. Задача гостей на каждую букву придумать прилагательное, которое характеризует именинника с положительной стороны.
3. В завершении ведущий вручает имениннику подарок за то, что он такой идеальный. Подарком может быть какая-нибудь награда (диплом, медаль, кубок) на память.
Сценка №4 «Скрытые подарки»
Гости сидят за столом, ведущий держит в руках мешок с подарками.
Выборочно подходит к гостям с просьбой достать из мешка подарок.
Каждый подарок должен быть спрятан в коробочку или любую обертку.
Ведущий оставляет гостю, доставшему подарок, записку, а сам с подарком подходит к имениннику.
Гость сначала зачитывает текст записки, а затем ведущий отдает подарок имениннику.1. Самодельный, эксклюзивный,
Ох, дарю подарок дивный.
С ним ты будешь как конфетка,
Потому что там…
(Именинник разворачивает подарок и говорит, что там — «салфетка»).2. Носи на радость дорогой жене,
И вспоминай гостей почаще,
Точно такие же есть и на мне,
Так что теперь с тобой мы братья.
(Подарок — трусы с приколом).3. Никогда не угадаешь, что нам жизнь преподнесет.
Бери с собой ее в придачу, от неловкостей убережет.
Пожалуй, лучшая от нас награда
Тебе в подарок…
(Подарок — туалетная бумага).4. Думали, гадали, чтоб такого подарить?
Решили, что ты самостоятельный,
И сам способен в жизнь мечты свои претворить!
Поэтому, мой друг, прими без сожаленья,
Подарок наш — бутылочку…
(Подарок — бутылка портвейна).
Сценка №5 «Пожелания от экстрасенса»
Экстрасенс (входит в комнату, загадочно водит руками) : Здравствуйте! Кто тут именинник? Зачем я спрашиваю, я знаю сам! Ты! (Показывает пальцем). Дай-ка прощупаю твою ауру! (Водит руками по голове, загадочно шепчет). Вижу… вижу, что аура у тебя хорошая! Положительные моменты притягивает! Так, говорю что тебя ждет: 364 дня благополучия и беспечности! Не надо, не спрашивай, что там в 365 дне, плохо вижу, смутно, жена твоя, да шуба норковая все время мелькает… Вот такие вот шаги к успеху и мечте (Шагает туда-сюда широкими шагами)! Так, дальше опять смутно — все банальщина сплошная: счастье, здоровье, любовь, удача… Но что будет, то будет — соврать никак не могу!
(Театрально прижимает руку к сердцу, закатывает глаза и падает на пол, лежит секунду, встает, крепко обнимает именинника и целует в щеку). Сама судьба только что связалась со мной! Сказала, что целует тебя, и подарки велела передать! (Дарит подарок).
Сценка №6 «Визит врача»
Для сценки можно подотовить костюм доктора, фонендоскоп, молоточек, фонарик.
Доктор (заходит в зал, быстрым шагом подходит к имениннику) : Так, так, так, кто тут больной? Вижу, вижу, что тут у нас?
«Дэньгоникогданехватоз»? (Вопросительно смотрит на именинника, но ответить не дает, достает фонендоскоп). Ну-ка послушаем с сердцем что?! Слышу, слышу: «отлюбвиэйфориоз»!
Продолжим осмотр! (Смотрит на руки именинника). А-а, вот здесь все серьезно… на руках у вас редкое заболевание «работыпогорлонекогдаужос»!
(Стучит молоточком по коленкам) : А в ногах у вас «всёпробежкиноз»! Что-ж, осмотрим глаза. (Светит фонариком в глаза). И здесь все ясно: «гаджетозависимос»! Итак! Вот мой вердикт – жить вам еще лет 150, если будете принимать то, что назначу. Принимать по купюре в день, избегать передозировки(вручает конверт с деньгами) ! Поддерживать любвиэйфориоз поможет вот это средство (дарит сертификат на романтический ужин в ресторане, или просто бутылку хорошего вина) ! От гаджетозависимоса придется избавляться радикально! Выписываю вам лучшие лекарства (дарит хорошую книгу или сборник мотивирующих цитат)! Ну все, будьте здоровы! (Кланяется, уходит).
Подвижные
Сценка №7 «Поздравляем короля!»
Действующие лица : Придворные (2), Гости(5).
Реквизит : Трон короля, костюмы придворным (или хотя бы атрибуты).Придворный 1 : Ваше величество, король (Имя)! Прошу воссесть на этот трон! Вы — великий правитель своей державы, и от всех Ваших подданных позвольте зачитать Вам поздравления!
(Важно разворачивает свиток. Испуганно смотрит по сторонам, подзывает другого придворного).
Придворный 1 (шепчет): Эй, но там ничего нет! Пусто. Где поздравление?
(Придворный 2 пожимает плечами, затем поднимает палец наверх. Выкидывает свиток).
Придворный 2 : Наш король, мы сейчас покажем, как мы хорошо тебя знаем! Господа, я говорю — а вы показывайте! Как король (Имя) сердится? (Гости показывают). Как король танцует на веселом дискаче, пардон, балу? Как король испил лишнего вина, и пробивается в свою оплачивальню так, чтоб не заметила супруга? (Гости пытаются изобразить нетрезвого именинника).
Придворный 1 : Оу! Класс! Вы довольны, наш король? А вот и заморские подарки прибыли! Принимай, король (Имя), поздравления!
Придворный 1 : Граф Де (фамилия гостя) из таинственного графства (Улица или район, где проживает гость) преподносит вам бумагу секретную! Покажете ее – и любой товар ваш! (Дарят сертификат) .
Придворный 2 : Принцесса (имя) из прекрасной страны преподносит вам чарующий аромат! С ним вам все по плечу! Нейтрализуете врагов, обретете союзников! (Дарят парфюм).
Придворный 1 : Мы знаем, что Вы, наш прекрасный король, мечтаете рыбку золотую поймать, чтоб все желания исполняла! Принц (имя) из (…) дарит Вам возможность сделать это! (Дарят рыболовные принадлежности).
Придворный 2 : Дорогой наш король, следующий подарок — это стоящая вещь! Волшебное зелье, дурманящее ум, приводящее в состояние эйфории и блаженства! Позвольте, от меня, преподнести Вам этот прекрасный напиток! (Дарит коньяк).
Придворный 1 : А я вношу щедрый вклад в казну, Ваше величество! Возьмите этот сундук с драгоценностями! (Дарит конверт, сделанный в виде сундука, с деньгами).
Сценка №8 «Три веника»
Для поздравления понадобится три женщины. У каждой в руках по венику. Всего нужно три веника: дубовый, березовый, эвкалиптовый.
Первая женщина
Чтобы был мужик здоровый,
Дарим веничек дубовый.
От невзгод и всех печалей
Веничком тебя попарим.
(Женщина с дубовым веником слегка похлопывает именинника).Вторая женщина
Не суетись и не страдай,
А лучше березовым веником получай.
Пройдемся по плечам, по головушке,
Чтобы был здоров ты как бык на коровушке.Третья женщина
Вот он веник эвкалиптовый.
Чтоб печали все пропали, посмелей его попарим.
Чтобы не скрипели косточки, не ныла поясница,
Пройдемся веником чуть ниже поясницы.
Сценка №9 «Поздравление от восточных красавиц»
Действующие лица : Девушки, переодетые в восточных красавиц (можно распределить роли по количеству подарков).
Девушка 1 : Ты сегодня Шейх-аль-шейх, ты сегодня лучше всех! Гульзия, Рамза, Темза, пришли поздравить все тебя!
Девушка 2 : Ты — любитель жизни яркой, принимай скорей подарки!
Девушка 3 : Чтобы в жизни все было гладко, не зыбко, на держи, мы тебе дарим рыбку! (Можно оформить «букетом ‘несколько видов соленой рыбы, или просто наборы закусок).
Девушка 1 : Чтобы жена души в тебе не чаяла, на тебе набор чая!
Девушка 2 : Ну а к чаю, мы, конечно, приготовили конфеты! С коньяком!
Девушка 3 : А конфет нету (пожимает плечами) . На, держи бутылку эту! (Дарит бутылку коньяка).
Девушка 1 : Для тебя, любитель плавать в тёплой речке по утрам, мы подарим, нет, не трусы, а лодку мы подарим Вам! (Или спиннер, или другие рыболовные принадлежности, тогда просто заменить на слова «вот что!»)
Девушки входят в помеение и уходят после вручения подарков под восточную музыку, выполняя движения восточного танца. Сценка №10 «Маленькая история жизни»
Действующие лица: Ведущий, гости(3), гости (2), жена
Реквизит: стул, простыня, чепчик, подгузник, бутылочка с соской с коктейлем, маски животных, надписи «Машинка», «мяч», «Престижная работа», школьный портфель, аудиозаписи: «Единственная моя», «Ах,эта свадьба».
Именинника заматывают в простыню, можно надеть подгузник, надевают чепчик, садят на стул.Ведущий : Садитесь поудобнее, дорогие гости. Сейчас мы расскажем вам вкратце историю жизни нашего именинника.
Когда наш герой был совсем маленький, ему давали бутылочку молока… (Подходит, дает бутылочку, в ней налит алкогольный коктейль. Лучше узнать о предпочтениях именинника заранее, и, желательно конечно, чтобы жидкость была белого цвета). Он пил и засыпал, и снились ему прекрасные сны.
(Несколько гостей в масках животных, выбегают и показывают смешные танцевальные движения). Проснувшись утром, он бежал играть в машинку или мяч!
(Выходят гости, у одного надпись на спине «Машинка», у другого «Мяч»). Именинник наш подрос (ведущий помогает имениннику снять все атрибуты, дает портфель), и стал ходить в школу, где встретил свою первую любовь. (Вбегает девушка с портфелем, жует жвачку, именинник смотрит на нее, играет песня: «Единственная моя!»)Девушка : Че вылупился? Сам дурак! (Убегает).
Ведущий : Наш герой подрастал, про первую любовь не забывал, и сам себе жениться на ней обещал! И, в итоге всё-таки женился, но на другой!
(Играет песня «Ах, эта свадьба пела и плясала»).Ведущий : Потом престижную работу искал, работал хорошо и достойно семью обеспечивал!
(Выбегает гость, надпись на спине «Престижная работа», именинник подходит к нему, а тот убегает, прячется, в итоге, конечно, ловит).Все действующие лица, говорят хором или по очереди : Жизнь пробегает, а ты не спеши! Свою историю смело пиши! На пути к счастью стойко иди, сколько еще ведь всего впереди! Ну а мы поздравляем, ты не суди, как смогли, подготовились, люди-ж свои!
(Далее вручение подарков).
Основная задача праздничных сценок заключается в том, чтобы ненавязчивым образом увлечь гостей торжества, наделить их позитивным настроением. Для этого и используются забавные игры в виде экспромтов. При этом ведущий праздника выступает в качестве хорошего дирижера и своего рода психолога.
Он замечает, что настроение гостей устремилось не в ту сторону и умеет вовремя отвлечь внимание аудитории от возникшей проблемы.
Зачем нужны сценки?
Женщине выстраиваются между собой в модульную структуру, позволяющую в любой момент времени поменять программу, закрыть ненароком возникшие паузы. Если даже сценарий уже был подготовлен, и в нем все подчиняется логике, его можно изменить практически между тостами. Вряд ли гости что-то заметят, зато праздник при этом будет набирать обороты.
Главное поздравление
Перед тем, как проводить прикольные сценки и поздравления юбилея 55 лет женщине, ведущий должен поздравить виновницу торжества. Его речь может быть такой:
«Любимая (имя и отчество виновницы торжества)! В этот светлый день мы можем много говорить о том, каким почтенным является этот благородный возраст, и о том, что все еще впереди, и вы стоите в самом начале своего пути. Все эти слова, конечно, стандартны и обыденны. Но свое поздравление мне хотелось бы наполнить теплыми словами в адрес нашей неотразимой Именинницы.
Незабываемая, милая, и любимая (имя юбилярши)! Пускай все беды и невзгоды обходят вас стороной. Пусть родные и близкие станут источником счастья, добра и света. Вы этого действительно достойны, и никакая дорогая косметика «Лореаль» не сможет заменить вам мирного семейного счастья, которое остается с человеком, несмотря ни на что.
Я поздравил, а теперь бразды правления берут в руки наши дорогие гости. Но поздравлять будут они не просто так. Каждый из присутствующих напишет на воздушных шариках пожелания. Но сделать это надо так, чтобы никто не заметил. Даже вы не должны читать эти светлые слова. Все шарики будут собраны, а вечером выпущены в небо. Так все лучшие пожелания сбудутся — проверено на себе!».
Прикольные сценки на юбилей женщине 60 лет или старше на этом этапе еще впереди. А пока каждому из спикеров ведущий выдает гелиевый шарик и фломастер. Все воздушные шарики забираются ведущим и отпускаются под потолок. Там они находятся вплоть до завершения торжества.
Достижения Именинницы
Одной из первых прикольных сценок на юбилей женщине может выступать поздравление.
Слова ведущего могут быть в качестве альтернативного начала вечера. При желании можно изменить порядок поздравлений, начав вечер с тоста юбиляра, а затем продолжить вышеописанным поздравлением ведущего имениннице.
«Дамы и господа! Мы искренне рады приветствовать вас на этом знаменательном событии — 50 Юбилее (имя и отчество виновницы торжества). Теперь же давайте все вместе поприветствуем нашу замечательную, дорогую и неотразимую именинницу овациями!».
(Играет праздничная музыка, в зал входит именинница).
«Дорогие наши гости! Надеюсь, что все уже успели наполнить свои бокалы шампанским, ведь сейчас, по традиции, наша Именинница первой поднимет бокал и произнесет первый тост сегодняшнего чудесного вечера!».
(Тост юбиляра)
«Сегодня совершенно особенный день. Ведь 50 лет — не просто Юбилей. Это одно из самых знаменательных событий в жизни человека. Цифра, которая обозначает количество прожитых лет, — вовсе не главное. А главное заключается в том, что наша дорогая Именинница приобрела за эти годы.
Кто из присутствующих расскажет нам о ее главных достижениях? Давайте узнаем, дорогие гости, кто расскажет о нашей Имениннице больше всех информации? Кто обладает такими эксклюзивными знаниями? Конечно же, за это вас ожидают призы!».
(Гости называют достижения, а ведущий вручает приз тому, кто сумеет перечислить больше всего заслуг).
Тосты мужа и детей
Перед тем, как проводить прикольные сценки на юбилей женщине 60 лет, должны озвучить свои тосты любящий супруг и дети. Ведущий говорит:
«В этом зале есть человек, который не просто относится к нашей виновнице торжества с любовью и уважением, но и, кроме того, считает ее ни много ни мало, самой красивой, обаятельной, дорогой и ненаглядной. Это — самый близкий человек (имя и отчество именинницы), муж (имя и отчество супруга)».
(Супруг произносит тост).
«А теперь, дорогие гости, пока вы еще не пустились в пляс, вашему вниманию предлагается увлекательный и веселый конкурс. Победителей ожидает интересный приз.
Итак, внимание! Всем вам прекрасно известно имя нашей Именинницы. Победу сможет одержать тот гость, который сумеет придумать максимальное количество рифм к имени (имя и отчество виновницы торжества). Листы бумаги и ручку можно получить у меня. На то, чтобы придумать рифму, отводится 15 минут, так что поторопитесь!».
(Через четверть часа)
«Что ж, настала пора узнать имя победителя. Давайте же выслушаем рифмы, которые вам удалось придумать!».
(Гости по очереди называют рифмы, выбирается победитель, который сумел придумать самое большое количество рифм).
«Победителем данного конкурса становится (имя). А приз для него — это билет на исполнение любого желания Именинницей!».
(Прикольная сценка на юбилей женщине 50 лет продолжается тем, что ведущий вручает билет. На нем написано:
«Данный билет дает право его держателю на исполнение любого пожелания Именинницей в количестве 1 шт. Срок действия — с (дата празднования). Подпись именинницы»).
Игра «Царевна Несмеяна»
Еще одна отличная прикольная сценка на юбилей женщине.
Все присутствующие должны разделиться на две группы. Игроки, принадлежащие к первой команде, — «Царевны Несмеяны» — садятся на стулья и стараются принять как можно более серьезное выражение лица. А задача игроков второй команды заключается в том, чтобы общими усилиями рассмешить «несмеян». Если за определенное время получится рассмешить всех «несмеян», то выиграет команда «смешителей». Если нет — наоборот. Затем участники могут поменяться ролями. Для того, чтобы вывести своих соперников из равновесия и рассмешить, представители второй группы могут рассказывать анекдоты, корчить смешные рожицы, демонстрировать пантомиму. Но не разрешается трогать «несмеян».
Поздравительная песня
В праздник можно включить не только прикольные сценки. Сценарий юбилей 60 лет женщине (или любого другого возраста) может включать в себя и песенное поздравление лучших друзей.
«Дорогая наша (имя и отчество виновницы торжества). Сегодня здесь собралось столько чудесных друзей, которые горят желанием поздравить Вас с этим замечательным событием.
Каждый из них, безусловно, еще поздравит Вас лично. Но теперь я предлагаю всем присутствующим спеть поздравительную песню для нашей Именинницы!».
(Ведущий раздает гостям текст песни, играет мелодия, все поют).
Поздравление подруг
Не менее теплым поздравлением будет и произнесенное самыми близкими подругами виновницы торжества. Для этой прикольной сценки на юбилей женщине потребуется участие ее близких подруг.
«Ну а теперь я попрошу выйти на сцену самых лучших подруг Именинницы».
(Подруги виновницы торжества выходят на сцену).
«Сейчас вы, дамы, — одна команда. Я раздам вам 20 листов формата А4. На десяти из них вы пишете то плохое, от чего вы хотите уберечь нашу дорогую виновницу торжества. А на других — самое хорошее, что только можно пожелать Имениннице!».
(В данной части прикольной сценки поздравления на юбилей женщине подруги выполняют сказанное).
«А теперь прямо на глазах у нашей дорогой Именинницы мы исполним волшебство. С его помощью плохие вещи никогда не случатся в ее жизни! Для этого мы кладем листы прямо на пол и под активную музыку начинаем весело топтать все нехорошее ногами.
Если бумага разорвется, и не будет видно, что на ней написано — это очень хорошо! Итак, подруги, двигаемся под музыку как можно активнее!»
(Прикольная сценка на юбилей женщине 50 или старше продолжается веселой музыкой. Ведущий включает быструю мелодию. Цель подруг — разорвать листы).
«Я вижу, что у вас отлично получилось! А теперь все хорошие пожелания необходимо пропеть нашей Имениннице под звуки жизнеутверждающей музыки! Вы ведь от всего сердца желаете нашей дорогой (имя) того, что написали сейчас? А гости пускай поддержат вас бурными овациями!»
(Подруги «поют» положительные пожелания).
«Что ж, (имя и отчество виновницы торжества), у Вас действительно замечательные подруги. Они и правда на многое ради Вас готовы пойти — и это очень здорово! А теперь предлагаю поощрить подруг с помощью сладких призов — шоколадок и конфет!»
Мокрые зрители
Розыгрыш можно провести отдельно или же включить в состав какой-либо сценки. Во время одного из выступлений ведущего внезапно из-за кулис появляется уборщица.
На ней синий халат, в руках — мокрая швабра и полведра воды. Ее намерения помыть пол серьезны.
Ведущий: «Что вы делаете, гражданка! У нас же торжество!»
Уборщица: «А у меня работа! Чего непонятного?! Ходят все, кому не лень, топчут…» (ворча, начинает мыть пол).
Ведущий, пожимая плечами, пытается продолжить предыдущую сценку, периодически косо поглядывая на уборщицу. Она же, совершенно не смущаясь, продолжает мыть в ведре тряпку и натирать пол. Постепенно ведро перемещается по территории сцены и в определенный момент скрывается от глаз гостей за кулисой. В этот момент ведро с водой необходимо заменить на точно такое же ведро, но наполненное конфетти. Как ни в чем не бывало, уборщица с ведром приближается к самому краю сцены и со всех имеющихся у нее сил внезапно «выливает воду» на зрителей. Испуганные гости с визгом пытаются увернуться. Раздается взрыв смеха — на присутствующих падает конфетти.
Сценка с чепчиком
Подходит эта прикольная сценка на юбилей женщине 55 лет, во время выхода на пенсию.
Ведущий:
«Она расплакалась, на белый свет родясь,
А все вокруг — задорно рассмеялись…
А ведь и правда, сегодня у нас появилась на свет молоденькая пенсионерочка. Все мы знаем, какими капризными могут быть малыши. Они боятся бабайку и простуды. Да и умишка у них не лишка. А чтобы в головушку нашей Именинницы не лезли разные мыслишки, мы решили подарить ей теплый чепчик!»
(Прикольная сценка поздравления на юбилей женщине продолжается тем, что ведущий надевает на виновницу торжества чепчик).
«А также все гости знают, что маленькие детки — такие неумехи, что когда берут ложечку в рот, то пачкают и себя, и все вокруг. Чтобы этого не произошло, мы подарим нашей пенсионерочке передничек».
(Надевает передник на именинницу).
«А еще мне хотелось бы добавить, что молоденькие пенсионеры жутко расстраиваются по поводу и без, за все очень громко переживают и плачут. Чтобы наша Именинница не плакала, мы подарим ей пустышку».
(Надевает пустышку на шелковой ленточке).
«Ну а теперь, дорогие гости, я хочу предложить вам поднять бокалы за рождение новой пенсионерки, у которой впереди еще очень много важных дел!»
Прибытие иностранцев
Для этой прикольной сценки на юбилей женщине ведущий должен выбрать двух ассистенток. Одна будет играть роль «итальянки», вторая — переводчицы.
«Дорогие гости! Милая именинница! Сейчас предлагаю дружными овациями встретить наших почетных иностранных гостей. К нам сегодня прибыла итальянская делегация».
Итальянка: Цветутто, шампанутто, юбиляра поздравлятто!
Переводчик: Дорогой юбиляр, поздравляем вас!
И.: Сидитто на халяво, пьяно дормоедо!
П.: Уважаемые гости, приветствуем вас от всей души!
И.: Катитто скораджо отсюдо.
П.: Мы сердечно рады видеть всех, кто находится здесь.
И.: Каторжитто работяго, горбо вкаловаджи, нечче не получатто.
П.: Представителей рабочего класса, а также коммерческих организаций.
И.: Приволокито на чем-попало.
П.
: Я прибыл на специальном рейсе.
И.: Итальяно упрямо в глазатто светилло.
П.: Из солнечной Италии.
И.: Поздравлятто именитто Екатерину (имя виновницы торжества).
П.: Чтобы поздравить именинницу.
И.: От германо, франче и итальяно разно бредо.
П.: Я привез с собой поздравления от немецких, французских и итальянских друзей.
И.: И разно барахлято.
П.: А также ценные подарки.
И.: Теперенто прощато.
П.: В заключение своей речи хотелось бы пожелать.
И.: Ноги не боленто, нос не чиханто, хвосто пистолето, зубатки кусатто.
П.: Здоровья.
И.: В огороде копанто, в доме убирано, продукты тасканто, везде успеванто.
П.: Молодости и долгих лет жизни.
И.: Не материнто, друзей уважанто.
П.: Счастья и верных друзей.
И.: За юбиляршу наливанто!
П.: Давайте выпьем за нашу Именинницу!
«Овощи»: прикольная сказка-сценка на юбилей женщине
Ведущий объявляет: «Как-то раз на даче у (имя именинницы) овощи затеяли занимательный спор».
(Выходят овощи, на головах у них соответствующие шапочки, на которых изображены разные овощи. Эта прикольная сценка на юбилей женщине 55 лет состоит из диалогов каждого из участников).
«Я — пузатый кабачок.
Отлежал я свой бочок.
Вот пройдет хозяйка мимо,
За бок ущипнет меня:
«Кабачок ты мой любимый,
Обожаю я тебя!»
«Ну глупец. Раскинь мозгами:
Что ж ты дашь прекрасной даме?
Проку от тебя нигде — ни на даче, ни в еде.
А вот я… Полно одежки,
И представь — все без застежки.
Я сошью такой наряд,
Будет (имя) щеголять!»
«Что несешь, капуста, сдуру,
Не прикроешь ты фигуру.
Можно листиком твоим
Разве стыд прикрыть один».
«Что вы спорите, ребята?
У нее любовь одна.
Среди вас я — джентльмен.
Называют меня хрен.
Я по виду так причудлив,
Кто увидит — не забудет.
Что вы смотрите неловко?
Речь идет о заготовках».
«Я — зеленый огурец.
Парень — просто молодец!
Меня (имя) обожает,
Когда стопку пропускает».
«Вам бы только пить и спорить.
Хватит глупо тараторить!
Мне, морковке, всякий рад.
Витаминов во мне — клад!»
«Моя твоя не понимать,
Я вообще-то иностранец.
Дам легко свожу с ума,
(Имя) — всегда моя!»
Картошка:
«Э, ребята, без меня
(имя виновницы торжества) — никуда.
Наша дама без картошки —
Что ободранная кошка.
Отощает, ослабеет,
И, гляди-ка, похудеет».
«Прекратите спор, друзья,
Польза есть у всех своя.
Вместе вы в сто раз мощней.
А сегодня — юбилей!
Именинницу поздравьте,
Сувениры ей доставьте!»
(В корзину кладутся овощи и дарятся виновнице торжества).
Веселый детский ансамбль
Хорошо подходит данная прикольная сценка на юбилей женщине 55 лет. Ведущий объявляет:
«Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Сенсация! Только что на наш вечер прибыла еще одна делегация. На сей раз это дети из детского сада под названием «Соплячок». Они утверждают, что приходятся нашей Имениннице внуками.
Вы сами признаетесь, или возьмем кровь на анализ ДНК? Признаетесь?
Детки пришли не просто так — у них своя поздравительная программа. Сейчас я попрошу всех гостей тепло встретить наших малышей. Итак, ваши аплодисменты! Катерина Выскочкина, Петька Обормотов, Олечка Забубенная!»
В этой части сценария юбилея женщине прикольная сценка продолжается неожиданно: неловко входят «дети». Они крепко держатся за руки. По ним видно, что они стесняются. В руках у них игрушки. В роли детей могут быть коллеги или родственники виновницы торжества. Желательно на женские роли взять мужчин. Специальные костюмы не обязательны. Можно «девочкам» надеть банты, а «мальчикам» — панамы.
Сначала «дети» стоят в линеечку лицом гостям, а затем, после второго или третьего четверостишия, водят хоровод. Каждое из последующих четверостиший говорит один из детей.
- Развеселый нынче день,
Всем на удивление.
Бабе Шуре (имя виновницы торжества)
Справим день рождения.
И не просто день рождения,
Ведь сегодня юбилей
День восторга и веселья —
Становись в кружок скорей.
- С юбилеем поздравляем,
Счастья, радости желаем.
Пожелать хотим бабуле,
Как огня, бояться скуки,
Чтоб трудом, работой
Занимались руки.
III. Как на пенсию пойдешь,
Сразу не теряйся.
Купи козочек и нутрий,
С ними развлекайся!»
«Мы — веселые детишки,
Каждый гость нам будет рад.
С днем рожденья бабу (имя)
Поздравляет детский сад!»
(Дети кланяются публике и удаляются).
«Ах, как меня вдохновило творчество детского сада «Соплячок»! У меня даже родилась своя частушка:
Растяни меха, гармонь,
Эй, играй-наяривай!
У (имя) сегодня именины,
Пей, не разговаривай!».
(Прикольная сценка на юбилей женщине 50 лет или старше завершается. Включается музыка, гости садятся за стол и продолжается празднование).
Завершение празднования
Чтобы подвести торжество к логическому завершению, ведущий ненавязчиво приглашает всех присутствующих выйти на улицу. Сначала надо выпустить шарики с пожеланиями, а затем неожиданным сюрпризом для гостей и именинницы может стать салют.
Так завершается веселый сценарий юбилея. Сценки прикольного сценария (лет женщине может быть и 40, и 50, и 60) подошли к концу, и теперь ведущий показывает, что пора завершать празднование. Он обращается к аудитории:
«В завершение нашего грандиозного празднования по случаю юбилейного дня рождения нашей любимой (имя-отчество именинницы), предлагаю вам осуществить намеченный нами план. Давайте все вместе возьмемся за ленты шариков и произнесем про себя все добрые пожелания! Они отыщут свою хозяйку и принесут ей много счастья, радости и сил!»
(Гости отпускают воздушные шарики).
«А теперь пусть сияет в вашу честь яркий фонтан фейерверков!»
(Дает команду на запуск салюта. Виновнице торжества предлагается станцевать танец с супругом).
Если вы устраиваете праздник по поводу юбилея, тогда нужно хорошенько к нему подготовиться. Обязательно придумать смешные розыгрыши и игры для гостей. А ещё лучше, если у вас будет пару сценок, которые заставят смеяться так, что гости упадут со стульев.
Например, сценка: ху и ли – это отличный вариант на юбилей. Ху и ли – это имена иностранных гостей, которые приехали из далека, чтобы поздравить с юбилеем виновника торжества. Только одни имена вызовут у гостей восторг и смех. А что будет дальше, узнаете сами.
Все знают, как здорово собраться компанией друзей и посидеть вечерком. А чтобы вам было ещё лучше и интереснее, есть новые сказки-экспромты для нетрезвой компании друзей на разные праздники. Например, на юбилей или новый год, день рождения или просто на дружеские посиделки. Смотрите наши идеи, берите что-то себе и веселитесь.
Как хорошо посидеть с друзьями, попить пиво и обсудить последние новости. Но рано или поздно простые посиделки надоедают и вам нужно большего. Вы хотите развлекаться и смеяться, чтобы вечер получился ещё лучше и ярче. Во что вам поиграть? Может в новые сказки-переделки для нетрезвой компании? По ролям играть в такие сказки очень просто. Вам нужно только распределить роли, а дальше всё пойдёт сам собой. Посмотрите на наши идеи, и попробуйте воплотить их в жизнь.
Какой бы праздник вы не проводили, вам всегда надо устраивать игры и конкурсы, проводить весёлые игровые блоки и даже делать сказки и спектакли! Но чтобы показать сказку или спектакль, надо репетировать, а времени на это нет. Как же быть? Тут на помощь приходит моментальный спектакль экспромт для веселой компании, который не требуют подготовки и репетиций. Вам надо только выбрать гостей для участия в спектакли. Дать им роль и слова и всё – можете показывать сценку на суд зрителям, которые её точно оценят.
Как вы собираетесь поздравлять с днем рождения? Прочитать стихи с открытки? Разве это интересно? Нет, это очень скучно и банально. Надо устроить что-то новое и такое, что у всех вызовет смех и веселье. А если точнее, то покажите оригинальные поздравления с днем рождения в виде сценки. И тогда все гости, и именинник, будут держаться за животики от смеха. Посмотрите сценки и решите, подойдут они вам или нет.
Сценка 1.
Для этой сценки лучше всего найти не знакомую имениннику женщину. Она будет исполнять роль уборщицы. Все происходит примерно так:
В какой-то момент друг встает и просит встать именинника. Именинник подходит к другу, чтобы тот его поздравил. Друг начинает свою поздравительную речь и тут в зал входит уборщица. У нее в руках ведро с водой и швабра. Она начинает мыть полы и громко говорить. Ее примерная речь:
— как же мне все это надоело! Они тут только празднуют, а мне убираться за ними. А я, между прочим, ученый! У меня дипломы от самого Брежнева! А они только водку сюда пить приходят. Эх, окатить бы их водой из ведра!
Пока уборщица говорит свои ругательства и возмущения, друг пытается сгладить обстановку и предлагает уборщице уйти, чтобы не мешать им праздновать. Он даже помогает ей вынести ведро с водой. Уборщица уходит, а друг возвращается обратно к имениннику. В этот момент с криками в зал снова вбегает уборщица с таким же ведром и криками:
— а я все же оболью вас водой!
Друг прячется за именинника, и уборщица выливает содержимое ведра на именинника! Все испуганы и встревожены, но… в ведре не вода.
А конфити! Просто когда друг выпроводил уборщицы за дверь, то там она поменяла ведра.
Вот такое необычное поздравление.
Сценка 2.
Для второй сценки вам надо двух гостей переодеть в китайцев. Их роль простая – выйти и сыграть китайцев. Все просто, но если получится одеть и сыграть, то все будут смеяться до упада.
А вот и сама сценка:
Сценка 3.
Сценка называется охотник и зайцы.
В зал входи охотник на лыжах. Он уставший, на плече весит ружье.
Охотник:
День рождения у тебя?
Есть подарок у меня!
Долго я за ним гонялся,
Очень сильно измотался!
Горлышко я промочу,
И подарок подарю!
(охотнику приносят рюмку, он выпивает)
А подарок мой простой,
Он ушастый и меховой!
Зайцы, ну-ка выходите!
Имениннице (ку) спляшите!
Выходят гости переодетые в костюмы зайчиков. Они танцуют и поют песню на мотив – А нам все равно, хоть боимся мы волка и лису!
Также у нас есть сценки , которые повеселят гостей и сделают ваш праздник более радостным.
А шуточные сертификаты помогут вручить самый необычный подарок на любой случай и повод.
Уважаемый посетитель!Рекомендуем вам зарегистрироваться на сайте , чтобы иметь возможность скачивать бесплатно скрытый материал. Регистрация простая и не займёт у вас больше минуты. После регистрации на сайте вам откроются совершенно все разделы, и вы сможете скачивать материал, который не доступен незарегистрированным пользователям!
Сценка ко дню святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сценка, где участника потребуется спуститься в зрительный зал.
Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням на 23-е февраля. В сценке участвуют одни дамы. Наконец-то законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от души насладиться сценой.
Эту сценку можно поставить и на 8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт в названии: лучшие подруги рассказывают всем секрет как завести и не потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.
Сценка к 8 марта, в которой мужчины пошутят над типичными женскими штучками. Данная сценка хорошо разбавит концерт посвященный Международному женскому дню.
Не только женщинам перед 23 февраля, но и мужчинам перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую задачу — что же подарить?! Именно об этом и шутим в этой сценке.
Эту сценку можно показать и на концерте в честь 8-го марта, и на корпоративе косметического салона или магазина. Всем ведь хочется посмеяться над стереотипными подходами к женской красоте.
Представьте, что конструкторы автомобилей наконец-то решили создать чисто женский автомобиль. Да еще и подарить его женщинам на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта очень смешная.
Сценка на День Рождения или юбилей. Её можно быстренько показать на любом свободном пятачке в кафе или ресторане. Имениннику на радость и гостям на потеху.
Еще одна юмористическая сценка на тему поиска подарка ко Дню Рождения. Выбрать подарок особенно трудно. А в этом случае задача кажется вообще не решаемой. В этом сюжете узнают себя и гости, и именинник.
Кстати, для юбилея эта сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней могут от пяти до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет сценка.
Сценки про школу, учёбу
По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.
Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.
Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.
Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.
Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.
Новогодние сценки
Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.
Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!
Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.
На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.
Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.
Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.
Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!
Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.
Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.
Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов. А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.
Сценарий о весне для взрослых людей. Сценарий школьного мероприятия «с любовью к женщине». Любить
Сцена празднично оформлена. На фоне инструментальной музыки выходят 2 ведущих.
1–ый: Добрый вечер, дорогие друзья!
2–ой: Здравствуйте, милые девчонки, девушки, женщины!
1–ый: Почему весна приходит в марте? Тает снег, стучат сильней сердца?
Почему в одежде зимней жарко, и сосульки плачут у крыльца?
Очень просто – женские и девичьи улыбки
Согревают всё своим теплом,
А Восьмое марта без ошибки
Стал Международным женским днём.
1–ый:Я рада, что в этот замечательный мартовский вечер в уютном и гостеприимном зале центра “Звезда” собрались люди, неравнодушные к искусству сцены! И снова сегодня вы – наши судьи и наши самые любимые зрители! Хочу вам откровенно признаться – я всегда волнуюсь, когда нахожусь на сцене. Но это хорошее волнение – я просто всегда с нетерпением жду ваших первых аплодисментов. Давайте поприветствуем друг друга! Громче аплодисменты! Спасибо!
2–ой: И снова на улице март. Удивительно похорошели все девчонки, девушки и женщины, ведь весной их души переполняет радость новых чувств и ожиданий. Весна – пора любви…
1–ый: Совершенно согласна с тобой: весна, действительно, пора любви. Поэтому мы сегодня будем говорить и петь о весне, о красивых и высоких чувствах, и конечно, о нас, о девушках и женщинах. Ведь без женщин нет ни красивых чувств, ни самой любви. И даже эту праздничную программу сегодня подготовили женщины – замечательные и талантливые педагоги Детско–юношеского центра “Гармония” Антипина Ирина Геннадьевна, и Быкова Любовь Николаевна.
2–ой: А откроет наше эстрадное шоу песней “Просыпайся” группа “Школьный двор”. Ведь именно весной просыпается и природа, и наши чувства… Встречаем группу “Школьный двор” шквалом аплодисментов…
(“Просыпайся”, исп. ” группа “Школьный двор”.)
1–ый: Главным признаком того, что весна на дворе, по мнению одних, является первая капель, а по мнению других, первая любовь…
2–ой: Так считает и участница областного конкурса вокалистов “Золотой микрофон 2011” Людмила Потапова. Несколько лет Людмила увлекалась не только пением, но и танцами. Наверное, именно поэтому она выбрала песню “Вот так я танцую”. Встречаем Людмилу бурными аплодисментами.
(“Вот так я танцую”. Людмила Потапова)
1–ый: О любви весной поют многие, вот и Татьяна Малиновская исполнит для нас песню, которая так и называется “Про Любовь”. Татьяна дарит эту песню всем юным влюблённым в этом зале. А мы в ответ дарим самые тёплые аплодисменты!
(“Про Любовь”. Татьяна Малиновская)
2–ой: Вот снова наступил этот удивительный март, когда солнце светит ярче, и улыбок больше, и капель звонче. В эти весенние дни царят повсюду прекрасные чувства любви, радости и счастья. Пусть же весь март всегда будет месяцем преклонения перед матерью, женой, дочерью, сестрой, подругой за их любовь, выдержку, терпение и мудрое всепонимание.
1–ый: Своих друзей и своих родителей поздравляет с прошедшим праздником группа “Ромео и Джульетта”. Встречаем группу “Ромео и Джульетта” с песней “Весна” самыми тёплыми аплодисментами!
(“Ромео и Джульетта”. Песня “Весна”)
2–ой: Почти профессионально занимаются танцами участники танцевального коллектива “Радость”, ведь учатся танцам они в Детской школе искусств им. Александра Владимировича Кузакова у замечательного педагога Быковой Любовь Николаевны. Участницы коллектива – это милые и очаровательные, а ещё очень талантливые девушки. Поэтому давайте встретим их дружными аплодисментами.
(Танец “Джаз” коллектив “Радость”)
1–ый: Наш зрительный зал похож сегодня на цветущий луг, переполненный чудесными цветами. Это вы – наши милые женщины и девушки, и вы непоседливые девчонки, наполнили зал светом своей красоты.
2–ой: Так и хочетсяподарить каждой из вас букет роз. Это сделает своей песней “Розы тёмно-алые” Юлия Ермолаева. Встречаем дружными аплодисментами!
(песня “Розы тёмно-алые” Юлия Ермолаева)
1-ый: О цветах поёт сегодня и вокальный квартет в составе: Ермолаева Юлия, Мурашова Мария, Малиновская Татьяна, Алексеева Лидия. Встречаем девушек с песней “Венок” громкими аплодисментами!
(Вокальный квартет. Песня “Венок”.)
2-ой: И ещё одна песня в исполнении этого замечательного квартета. “Верность”- так называется песня, которую мы включили в нашу программу по вашим заявкам. Встречаем девчонок аплодисментами!
(Вокальный квартет. Песня “Верность”)
1–ый: Шишковский Вадим и Горбунов Лёва представляют сегодня мужскую половину человечества. Поют парни, конечно, для девчонок. Ведь именно в школьные годы испытываем мы свои первые искренние чувства, когда сердца начинают стучать в унисон, и вдруг понимаешь, как прекрасна жизнь… “Сюжет из старой киноленты” — так называется песня, которую парни дарят всем девчонкам в этом зале. Встречаем аплодисментами!
(“Сюжет из старой киноленты”, Шишковский Вадим и Горбунов Лёва)
2–ой: О том, как прекрасен каждый новый день, поют обычно в своих песнях Рыданных Алёна и Кожевникова Наталия. Вот и сегодня зазвучат в их исполнении песни, которые особенно близки нам, зрителям. Встречаем творческий дуэт громом аплодисментов!
(“Ромео и Джульетта”, “Эти роли не для нас”)
Март – пора пробужденья. Нам всем повезло…
Просыпаются чувства под звуки капели,
Вот коснулся души первый лучик весны –
И забылись морозы и злые метели,
И вернулись опять разноцветные сны…
Можно жизнь изменить – в марте всё в твоей власти,
Для тебя, если хочешь, небо вновь зальёт синева…
1–ый: Встречаем Шишковского Вадима с песней “Нежность” аплодисментами! Ещё громче!
(Шишковский Вадим с песней “Нежность”)
С момента появления на свет,
Всю нашу жизнь, ничуть не уставая,
Даря нам нежность и тепло,
Шагает наша мама дорогая.
Есть мама – и важней нет ничего,
Чем эти добрые глаза, натруженные руки,
Родное, тёплое, надёжное плечо,
Что ждёт нас всех в момент разлуки.
1–ый: Эти песни мы посвящаем нашим мамам. И первыми поздравить своих мам выйдут на сцену Ермолаева Настя и Антипина Вика. Поддержим самых юных артистов тёплыми зрительскими аплодисментами!
(“Песенка для мам”, “Шире круг”, Ермолаева Настя и Антипина Вика.)
2–ой: Эстафету поздравлений продолжают Рыданных Алёна и Кожевникова Наташа. И мы надеемся, что искренние и задушевные слова песни, тронут сердце не только матерей, но и всех нас, их детей. Аплодисменты для Наташи и Алёны! Ещё громче!
(“Колыбельная для мамы”, Рыданных Алёна и Кожевникова Наташа)
Ох, эти женщины! Ах, эти женщины!
Белые, чёрные, рыжие – разные,
Милые, добрые, строгие, властные,
Нежные, гордые, скромные, страстные – все вы сегодня такие прекрасные!
Хочется вам о любви говорить, хочется море цветов подарить.
И снова хочется сказать:
Пусть будут девушки и женщины прекрасны, как цветы!
Пусть будут нежными, неуловимыми, как ветра вечного дыханье!
1–ый А вот девушки, которые сейчас выйдут на сцену, хотели бы назвать всех женщин и девушек королевами. Ведь каждая из них с детства мечтает встретить своего принца на белом коне… Но это в мечтах, а в настоящем их ждёт наша реальная жизнь. Встречаем Кожевникову Наталью, Рыданных Алёну, Мурашову Марию. Алексееву Лидию и Малиновскую Татьяну с песней “Реальная жизнь” громом аплодисментов!
(“Реальная жизнь”)
2-ой Мы рады, что сегодня вы не только пришли на наше эстрадное шоу, но и дружными аплодисментами поддерживаете каждого нового исполнителя. Встречаем Шишковского Вадима и Ермолаеву Юлию с песней “Отпусти” дружными аплодисментами!
(“Отпусти”, дуэт)
1–ый Давайте также дружно встретим и уже знакомый нам творческий дуэт в составе Людмила Потапова и Дмитрий Карезин, которые исполнят песню “Выйду в поле с конём”.
(“Выйду в поле с конём” Людмила Потапова и Дмитрий Карезин)
2-ой: Вокальная студия “Романтики” пользуется особым успехом у молодёжи, потому что поёт песни, знакомые и близкие им по своему содержанию. Встречаем Шишковского Вадима, Горбунова Лёву, Ермолаеву Юлию и Мурашову Марию с песней “Батареи” громкими аплодисментами! (“Батареи”, квартет)
1–ый: А сейчас зазвучит зажигательная музыка весёлого эстрадного танца, и надеемся, в зале не останется равнодушных. Встречаем аплодисментами танцевальный коллектив “Радость”.
(“Дождь”, кол-в “Радость”)
2-ой: Мурашова Мария недавно пришла заниматься в студию “Романтики”, но её чистый и сильный голос уже успел покорить многих зрителей. Встречаем Марию с песней “Цепи и кольца” аплодисментами!
(“Цепи и кольца” Маша Мурашова)
1-ый: Юлия Ермолаева сегодня была, пожалуй, самой востребованной певицей. И вот она снова на нашей сцене с песней “Попрошу тебя”. Аплодисменты Юлии! Ещё громче!
(“Попрошу тебя”, Юлия Ермолаева)
2-ой: В финале любой программы выступают, как правило, особые любимцы публики. Вот и нашим главным весенним сюрпризом для поклонников творчества группы “Суб-культура”, станет их выступление. Встречаем парней шквалом аплодисментов!
(“Суб-культура”)
1-ый: Я вижу, что наши творческие коллективы нашли свой отклик в ваших сердцах. А сейчас давайте ещё раз поблагодарим аплодисментами организаторов этого замечательного шоу: Ирину Геннадьевну Антипину, руководителя группы “Суб-культура” и вокальной студии “Романтики” в составе которой занимаются группы “Школьный двор”, “Ромео и Джульетта” и многочисленные талантливые солисты.
2–ой: Быкову Любовь Николаевну, преподавателя детской школы искусств им. Александра Владимировича Кузакова.
1-ый: Сегодня весь вечер на эстраде рядом с вами были Анна Бушмагина…
2-ой: И Вячеслав Бакута…
1-ый: На календаре март. Он принес на своих крыльях предчувствие весны, любви и надежды. И я думаю, что и сегодняшний вечер подарил нам немало нового: радость ожидания новых чувств, желание быть молодым и красивым, энергичным и интересным.
2–ой: Будьте рядом с нами, пойте и танцуйте, как мы и будьте счастливы! Всего вам доброго!
1–ый: До свидания! До новых встреч!
Государственное бюджетное образовательное учреждение города Москвы
средняя общеобразовательная школа № 1743 СЗАО г. Москвы
Сценарий праздничного мероприятия
«Весна. Любовь. Мечта», посвященная Международному женскому дню
подготовила
педагог-организатор, учитель обществознания
Баранова Марина Владимировна
г. Москва
2013
ПРАЗДНИЧНЫЙ КОНЦЕРТ,
«Весна. Любовь. Мечта»
Подготовка праздничного концерта
К подготовке праздничного концерта необходимо привлечь все классы школы. Ведущие концерта — ученики старших классов. В этот день дежурный класс встречает учителей школы и вручает им пригласительные билеты на праздничный концерт, сделанные своими руками. Классы, занятые в концерте, под руководством классного руководителя готовят свое выступление, костюмы и реквизит. За неделю до мероприятия организатор проводит сводную репетицию
Праздник открывается песней «Журчат ручьи»
1-й вед Здравствуйте, любимые!
2-й вед . Всем нам необходимые!
1-й вед . Педагоги классные —
2-й вед . Женщины прекрасные!
1-й вед Мы пригласили вас на праздничный концерт «Весна. Любовь. Мечта» и посвящаем мы его всем девочкам, девушкам, женщинам нашей школы.
2-й вед и вести его будем мы – настоящий джентльмен – Евгений Беликов
1-й вед И рыцарь без страха и упрека – Марк Мастеренко
2-й вед
Покров еще не тронут свежий,
Природа спит и видит сны…
И праздник женственности нежной,
Как символ веры и весны,
Приносит доброту и ласку,
И много теплых ясных дней,
И оживают сны и сказки,
И мир становится добрей!
1-й вед
Месяц март — месяц радостный, ясный.
Милые дамы, как вы прекрасны!
2-й вед
Тани, Иры, Алены, Наташи —
Незабудки, фиалки, ромашки!
1-й вед
Кто нарядом красив, кто собою,
Большинство же красивы душою!
2-й вед Открывают наш праздник «Матрешки» из 3 класса А – шуточный танец
1-й вед
Почему весна приходит в марте,
Тает снег, стучат сильней сердца?
Почему в одежде зимней жарко
И сосульки плачут у крыльца?
2-й вед
Очень просто — женские улыбки
Согревают все своим теплом,
Стал Международным женским днем.
2-й вед В России праздник 8 Марта впервые отмечался в Петербурге в 1913 году под лозунгом борьбы за экономическое и политическое равноправие женщин.
1-й вед Выходит, что в этом году мы отмечаем 100-летие этой замечательной даты.
В любви признаемся
Сегодня мы 100 раз.
звучит признание для вас.
2-й вед
Его исполнят малыши,
Но зато от всей души!
Звучит частушечный наигрыш. Выступают учащиеся 4 класса «В»
Частушки…
Ой, весна, весна, весна,
Будь с девчонками честна:
Всем раздай свои веснушки,
Ну а мы споем частушки!
Ручейки весной журчат,
Скоро праздник у девчат!
Ой, придет 8 марта
И мальчишкам станет жарко!
Заиграй-ка, балалайка,
Балалайка — три струны!
Подпевайте, не зевайте,
Выходите, плясуны.
Вам сегодня обещаем
Комплименты говорить.
А немного подрастете,
Будем вам цветы дарить!
Мы пропели вам частушки,
Но хотим еще сказать:
Вас всегда, везде и всюду
Будем смело защищать!
(Слова Ольги Линевской)
1 вед Праздник 8-е марта называют праздником весны, красоты и любви! А там, где любовь, — там мама, поэтому следующий номер мы адресуем всем мамам на свете!
2-й вед Праздник сегодняшний мы продолжаем, девочек наших мы поздравляем! Они услышат не просто поздравление, а стихи собственного сочинения. А постарались для них мальчики 4 «Б»
1-й вед Говорят, что на женщинах земля держится. К нашим бабушкам эти слова имеют прямое отношение. Уважения и любви достойны бабушки за труд, любовь к нам, своим внукам, заботу о нас. Нежно любите и цените их, будьте добрыми и чуткими к ним.
Песня «Лучше друга не найти» Музыка и слова Е. Асеевой.
1-й вед
А теперь уступим месте шутке —
Без нее никак нам не прожить,
С нею лучше в трудную минуту,
Отчего же нам не пошутить?
Сценки 4 «А» «Ералаш»
2-й вед Хотелось удивить сегодня наших зрителей. Я думаю следующий номер поможет нам сделать это. Пои — шарики на веревках для жонглирования, которые держат в руках и крутят в различных направлениях.
На сцене братья Сыровацкие Илья и Владислав
1-й вед
Пусть первый подснежник
Подарит вам нежность!
Весеннее солнце подарит тепло!
А мартовский ветер подарит надежду,
И счастье, и радость, и только добро!
Флеш-моб
1-й вед. Сейчас я поздравлю всех на итальянском
2-вед. А я буду переводить
1-й вед Дивчино – бабетто –, офигенто интернационале!
2-й вед Разрешите В честь 8-го марта
1-й вед феличита неаполитане итальяно туристо, уно моменто
2-й вед Пригласить на эту сцену Итальянское трио с песней «Уно моменто»
1-й вед
Все мужчины нашей школы — это творцы, люди искусства.
2-й вед.
Да… И за что бы они ни брались, все у них получается.
1-й вед.
Просто чудеса какие-то. А самое интересное — это то, что после семи уроков среди нашего брата они сумели так перевоплотиться, что боюсь, вы их не узнаете
2-й вед.
Не будем вдаваться в подробности, а лучше покажем шуточный номер – подарок для наших прекрасных женщин.
Сценка от мужчин (Устинов, Адошев, Рамненок, Дмитриев)
Звучит «Вальс цветов», танцует Иван Шкребтанов и …………………………………….
Ведущий 1 : С первой капелью, с последней метелью,
С праздником ранней весны.
Вас поздравляем, сердечно желаем
Радости, счастья, здоровья, любви!
Ведущий 2 : Мы говорим вам до свиданья! До новых встреч!
При подготовке сценария были использованы материалы Интернет и литература:
Сцена 1
Звучит музыка. На сцене появляются Арлекин, Пьеро и Коломбина
Арлекино: Мы рады видеть ваши лица.
Сегодня многое случится:
Пьеро: Букет фантазии самой
Мы дарим красоте земной.
Коломбина: Любовь артист вплетет в букет –
Поверьте, лучше дара нет:
Арлекино: Любовью песня рождена,
Любовью музыка полна.
Пьеро: И танца яркие цветы
В букет вплетем для красоты.
Коломбина: Теперь букет почти готов.
Усилив аромат цветов,
Еще добавим добрый смех.
Такой букет устроит всех!
Арлекино: Ах, женщина, конечно, ей
Мы дарим часть души своей
Пьеро: Для них и создан наш букет.
Поверьте, лучше дара нет.
Сцена 2
Звучит музыка. Открывается занавес. На заднем плане на сцене – огромный букет и над ним слова «Весна, Любовь и Фантазия».
На сцене две ведущие – девушки-старшеклассницы.
1-ая ведущая: Весной всех женщин не узнать,
Их красоту – не описать!
2-ая ведущая: Глаза сияют колдовством,
Себя считает божеством
Каждая девчонка –
В коротенькой юбчонке.
1-ая ведущая: Два слова есть: Любовь и Красота.
Без них исчезла б навсегда мечта
2-ая ведущая: Сегодня праздник этих слов:
Весна плюс красота равно Любовь.
1-ая ведущая: Весною каждый понимает:
Их воплощеньем только женщина бывает.
Сцена 3
Танцевальный коллектив девочек исполняет танцевальную композицию » Pretty woman» (песня Роя Орбисона из к/ф «Красотка»)
Сцена 4
1-ая ведущая: А что с мужчинами твориться?
Как изменяются их лица!
2-ая ведущая: Мужчина обходительный,
Во всем предусмотрительный
1-ая ведущая: За все тебе признательный
И очень обаятельный
2-ая ведущая: На нашу женскую беду
Бывает только раз в году.
Сцена 5
Старшеклассники исполняют песню на музыку композиции Луи Армстронга «Хеллоу, Долли!» (желательно высокий и полный юноша и хрупкая маленькая девушка). Он – ковбой, она – барышня.
Гарри: О хеллоу, Долли,
Посмотри, Долли,
На кого я от любви вдруг стал похож:
Не пью вина, Долли,
Не курю, Долли,
Не беру я карты в руки…
Долли: Ну и что ж?
Обо мне, Гарри,
Думай ты, Гарри,
Холостяцкие привычки позабудь.
Не жалей, Гарри
Слез ты не лей, Гарри,
А иначе полюблю,
А иначе полюблю
Я тебе назло кого-нибудь.
Гарри: Я влюблен, Долли,
Я влюблен, Долли,
Это сон, но, как мальчишка, я влюблен.
Пусть я чудак, Долли, Это так, Долли,
Это так и это, кажется, не сон.
Долли: Хеллоу, Гарри,
Я хитра, Гарри,
Не такой уж ты подарок, милый мой,
Такой большой, Гарри,
Такой смешной, Гарри.
Но, конечно, я уйду,
Но, конечно, я уйду,
Но, конечно, я уйду с тобой.
Сцена 6
1-ая ведущая: Весною все влюбляются –
Свиданья назначаются.
2-ая ведущая: Нужны свиданья, право,
Как острая приправа.
1-ая ведущая: Стук сердца с сердцем рядом
Звучит, как серенада.
2-ая ведущая: Как жаль, что у свиданья
В финале – расставанье.
Сцена 7
Песня «Сударыня» из к/ф «Обыкновенное чудо». Исполняется дуэтом. Он – джентльмен, она – барышня.
Джентельмен: Ах, сударыня, вы верно, согласитесь,
Что погода хороша, как никогда?
Барышня: Вот, что, сударь, я скажу:
Я и правда нахожу,
Что погода не такая, как всегда.
Джентельмен: Ах, сударыня, скажите, почему же
Этот вечер удивительный такой?
Барышня: Право, сударь, может быть,
Это сложно объяснить,
Но, наверно, потому, что вы со мной.
Джентельмен: Ах, сударыня, когда мы с вами вместе,
все цветочки расцветают на лугу.
Барышня: Я скажу вам, сударь мой,
Мне бы надо бы домой,
Но цветочки я обидеть не могу.
Как приятно и забавно,
Что я очень нравлюсь вам
Джентельмен: Ну а вы мне и подавно,
Вот и славно.
Трам-пам-пам.
Сцена 8
1-ая ведущая: Красота – это страшная сила:
Очень многих она погубила.
2-ая ведущая: А еще говорят, что счастливой
Можно быть, когда ты некрасива.
1-ая ведущая: Красота может в сердце таится,
У того, кто любить не боится.
Сцена 8
Звучит песня группы «Золотое кольцо» «Называют меня некрасивою» (сл. народные). Шесть девушек в сарафанах исполняют танец с шалями.
Сцена 9
1-ая ведущая: Где любовь, там, конечно, страданья,
Расставанья, измены, признанья.
2-ая ведущая: Но, конечно, не все так трагично,
Пусть все будет сегодня отлично.
1-ая ведущая: Ведь страданья нас не касаются.
Просто песня так называется.
Сцена 10
Одна девочка в сарафане и четыре мальчика, одетые как деревенские парни, с балалайками, с цветком на фуражке исполняют «Деревенские страдания».
Ой, волнуют чтой-то кровь
Думы потаенные:
Бестолковая любовь,
Головка забубенная
Я скакала, как блоха,
Все искала жениха,
Пресвятая Троица,
Помоги пристроиться.
Позавидовав скелету,
Милка села на диету.
Одуванчики жует,
Мясо кошке отдает.
У банкира денег много,
У военных есть мундир,
А за что тебя люблю я,
Знаешь только ты один.
Я жениться не хотел:
Воля мне дороже.
Как же вышло – не пойму –
Что женюсь я тоже.
Отчего да почему
Должен ты жениться?
Оттого, что кто-то замуж
Вовремя стремиться.
Сцена 12
1-ая ведущая: Как романтики женщине хочется!
Не всегда же ей быть домработницей,
2-ая ведущая: Мыть посуду, готовить обед,
Будто дел для нее других нет.
1-ая ведущая: Иногда просто женщине надо,
Чтобы кто-нибудь спел серенаду.
2-ая ведущая: И подрался бы кто на дуэли:
Стирка с кухней ей так надоели!
1-ая ведущая: В каждой женщине скрыта Джульетта,
Вдохновившая стольких поэтов,
2-ая ведущая: И у каждой такая фигура,
Что не снилася даже Лауре!
1-ая ведущая: В каждой скрыто такое величье,
Позавидует и Беатриче!
2-ая ведущая: В каждой женщине скрыта Кармен.
Что ж ты мимо глядишь, супермен?
Сцена 13
Танцевальный номер – испанский танец.
Сцена 14
1-ая ведущая: Сколько у женщин талантов чудесных,
Может любая, как всем нам известно,
2-ая ведущая: Из ничего и без лишних затрат
Сделать прическу, скандал и салат,
1-ая ведущая: Ходить по бутикам, хоть целые сутки,
Считая экспертом себя по покупкам.
2-ая ведущая: Ничуть от своих каблуков не устать
И даже еще красивее стать.
Сцена 15
ТВ-клуб. На сцене – ведущие ТВ-клуба (Макс и Линда).
Макс: Здравствуйте дамы и господа! Вас приветствует «Магазин под диваном»! Для вас подарки к 8 марта! Подарки, которые легко поместятся под диваном! Не секрет, что многие из вас мечтают сбросить лишний вес, но при этом мало кому хочется проводить время в тренажерном зале и слушать нудного совета тренера. Мы предлагаем вам суперложку-тренажер. С ней вы добьетесь таких результатов, о которых даже не мечтали, и накачаются мускулы всего лишь за несколько часов.
Линда: Неужели это возможно? Всего лишь за несколько часов.
Макс: Ну разумеется! Приобретайте суперложку-тренажер, и с него вы получите такой результат, которого не добьетесь ни за два, ни за три, и даже не за пять лет занятий в самых престижных фитнес-клубах.
Линда: Как интересно! Скажи, Макс, а что еще ты можешь рассказать об этом удивительном тренажере?
Макс: Суперложка-тренажер обладает массой достоинств. Посмотрите, какая форма, какой изящный дизайн. Если вы раз пользовались ложкой-тренажером, вам захочется пользоваться ею еще и еще. Вы снова и снова будете использовать ее за завтраком, за обедом, за ужином, постепенно увеличивая нагрузку на мышцы рук, все больше и больше набирая в ложку еды, и скоро ваши мышцы подтянутся, исчезнет дряблая кожа, и руки приобретут совершенную форму, как у всех, кто пользовался суперложкой. Не забывайте, что ложку нужно по очереди брать то в левую, то в правую руку, и скоро вы добьетесь удивительного результата.
Линда: Посмотри, Макс, она легко поместилась в моем кармане.
Макс: Вот увидите, с такой же легкостью она поместится в багажнике вашего автомобиля, в вашем шкафу и, конечно же, под вашим диваном!
Линда: Скажи, Макс, а как регулировать нагрузку на мышцы? Это очень сложно?
Макс: Напротив, это чрезвычайно просто! Смотрите внимательно: легким движением руки вы сбрасываете часть еды с ложки снова в тарелку – и нагрузки на мышцы уменьшаются! А если вам нужно увеличить нагрузку – просто зачерпните в суперложку побольше каши. Где вы еще такое увидите?
Линда: Это фантастика! Потрясающе!
Макс: Но и это еще не все! Если вы закажите эту ложку прямо сейчас, вы бесплатно получите вот эту маленькую суперложку-тренажерчик, специально созданную для детей. Забудьте про то, что вашим детям не хочется делать зарядку, не хочется ходить в спортивную секцию, в бассейн! С помощью этой супер-ложки ваш ребенок совместит полезное с приятным: он может есть мороженое и одновременно накачивать мышцы. Он сам будет брать эту ложку всюду с собой и использовать ее дома, в школе, в летнем кафе и в гостях у друзей.
Линда: Но, Макс, пользуясь этим тренажером, можно располнеть.
Макс: Не беда, звоните нам, и мы подарим вам эти суперспички. Их вы получите совершенно бесплатно вместе с суперложкой-тренажером.
Линда: Как их использовать?
Макс: Суперспички созданы специально для сбрасывания лишнего веса. Они не повредят вашему здоровью, потому что созданы из уникального, экологически чистого, высокопрочного материала. Смотрите внимательно, это все элементарно. Вы просто одним движением руки рассыпаете спички по всему полу, а затем собираете их по одной снова в коробку.
Линда: Посмотрите, как напряжены мышцы спины, как работает пресс, кроме того, работают мышцы талии и плечевого пояса. Просто фантастика!
Макс: На каком еще тренажере вы сможете задействовать в работе сразу мышцы разных частей тела?! У вас будут крепкие руки, тонкая талия, гибкая спина.
Линда: Но, Макс, посмотри, какие хилые ноги.
Макс: Не беда, звоните нам, и мы предложим вам уникальные кроссовки-полотеры. С помощью них вы можете превратить скучное занятие по оттиранию с пола черных полос, оставленных обувью, в увлекательное упражнение, которое можно совместить с просмотром любимой телепередачи или с чтением интересного журнала. Вы отдыхаете, а ваши ноги работают и работают.
Линда: Эффект налицо! Коленные чашечки разрабатываются, мышцы находятся в постоянном тонусе! Великолепно!
Макс: Всего за каких-нибудь пятнадцать минут вы получите результат, равный только результату трех часов упражнений в тренажерном зале.
Линда: Макс, а если все-таки наши тренажеры не помогут.
Макс: Обращайтесь к нам! Всего один звонок и вы получите чудесное суперзеркало. Оно специально создано для вас. Оно такое маленькое, что, глядя в него, вы никогда не увидите ни своих костлявых рук, ни волосатых противных ног, ни толстой талии. В суперзеркале всегда будет отражаться ваш прекрасный смеющийся глаз, которому не нужны никакие тренажеры.
Сцена 16
1-ая ведущая: Нам уже расставаться пора:
Словно куклы, мы вас развлекаем.
2-ая ведущая: Наш концерт – это только игра,
Но мы верим, что зритель наш знает,
1-ая ведущая: Что театр, как сказал бы Шекспир, –
Это жизни большой буйный пир
2-ая ведущая: И чтоб пир получился на славу,
Мы веселье добавим в приправу.
1-ая ведущая: И пускай же стучат без конца
Ради зрителей наши сердца.
Все артисты выходят на последний поклон под песню «Шествие с огнями» из к/ф «Дом, который построил Свифт».
Звучит музыка, появляются ведущие: мальчик и девочка. Мальчик.
Добрый день, дорогие друзья!
Девочка.
Здравствуйте!
Мальчик.
Слово сейчас предоставляется нам.
Девочка.
Поэтому просим: поддержите нас аплодисментами.
Мальчик.
Спасибо! А теперь поздравляем вас всех с праздником!
Девочка.
С праздником? А что ты имеешь в виду? Какой праздник?
Мальчик.
Как! Ты разве не знаешь, что вчера началась весна? Пока, правда, толькокалендарная. Ведь еще холодно и бывают морозы. Но зима уже кончилась. Этоточно!
Девочка.
Да, действительно, весна скоро вступит в свои права: оживает природа,поют веселые птицы и робкие ручейки пробивают себе дорогу.
Мальчик.
А ты заметила: ведь каждое время года длится одинаково — три месяца, ноименно весна почему-то бывает вечной.
Выходят дети с гирляндами, цветами и исполняют песню «Вечная весна», муз. Д.Тухманова, стихи И. Шаферана.
Мальчик.
А ты задумывалась когда-нибудь, почему день сменяется ночью, а потомопять приходит день?
Девочка.
Конечно! Из уроков географии я знаю, что Земля имеет форму шара и,вращаясь, подставляет лучам Солнца то одну, то другую сторону.
Мальчик.
А вращение вокруг Солнца приводит к тому, что в разных полушариях вразное время приходит весна. Например, в Австралии сейчас осень.
Девочка.
Как ты хорошо усвоил географию. Ой, смотри, кажется, здесь будет урок.
Мальчик.
Уж если речь зашла о географии, то скажи, где проходит Гринвичскиймеридиан?
Девочка.
В Англии, на широте Лондона. Кстати, английская группа «Битлз» изЛиверпуля именно весной 1962 года вышла на профессиональную сцену.
Мальчик.
Да, у двоих ее участников весной день рождения.
Девочка.
Это повод, чтоб вспомнить музыку «Битлз».
Звучит песня «Облади-облада». Выходят дети в костюмах джентльменов: мальчики- тройка, белый шарф-бабочка; девочки — черная юбка, жилет, белая блузка,бабочка, белый шарф. Дети исполняют танец. Потом шуточные диалоги.
Девочка (беря чашку с блюдцем).
Кстати, Вы знаете, сэр, что пить чай «Липтон» — признак хорошего вкуса.
Мальчик.
Знаю. Теперь я понял, почему вы его не пьете.
Девочка.
Сэр, не скажите ли Вы, чем отличается вежливость от такта?
Мальчик.
Точно не скажу, но могу привести пример. Недавно я был в гостях ивечером, заблудившись, случайно толкнул одну дверь. Это оказалась ванная. Там впене купалась молодая хозяйка. Я быстро закрыл дверь и сказал: «Простите, сэр».Так вот «простите» — это вежливость, а «сэр» — тактичность.
Девочка.
Вчера я читала, что ученикам одной из школ в Англии разрешили задатькоролеве любой вопрос.
Мальчик.
И что же у нее спросили?
Девочка.
Одна девочка спросила: «Ваше Величество, а что у Вас в сумочке?» Икоролева, зная, что у нее полный порядок, показала: кроссворды, фотографиивнуков, косметический набор, сухарики для собак.
Мальчик.
Как интересно! Но это было вчера, а сегодня мы споем знаменитую песню«Битлз». Называется она «Yesterday»«Я вчера еще забот не знал, но встретил тебя…».
Исполняется песня «Yesterday»,муз. Дж. Леннона, стихи П. Маккартни.
Мальчик.
Как интересен язык музыки. Звучит английская, немецкая, французскаяречь, а все понятно и без перевода.
Девочка.
И всего лишь семь нот существует в мире, а сколько красивых мелодийсоздано с их помощью.
Появляется девочка-учительница и дети-ученики.
Учительница.
Дети, я ваш новый учитель музыки. Начнем урок.
Девочка .
А мы не знаем нот!
Учительница.
Не знаете? Ну, как бы вам проще объяснить? Повторяйте за мной.
Исполним песню «Звуки музыки» Роджерса из к/ф «Звуки музыки».
Мальчик.
Действительно, музыке все возрасты покорны: от малышей до самогопочтенного возраста.
Девочка.
Знаешь анекдот про малыша? Одна женщина говорит учителю:
— Наш сын удивительно музыкален.
— А как вы решили?
— Вчера упали ноты, и он сказал: «Бах».
Мальчик.
Ну, очень музыкальный малыш. Как хорошо, ведь музыка — она для всех.
Исполняют лирическую песню.
Мальчик.
Какая красивая песня! А ты заметила, что все красивые песни о любви.
Девочка.
А ты знаешь, какое самое прекрасное слово на земле?
Мальчик.
Какое?
Девочка.
Любовь! Ему уже много тысяч лет и звучит оно светло, излучая тепло,веру, надежду.
Мальчик.
Да, причем любовь в широком понимании этого слова: к маме, друзьям, кближним, к животным, к своему делу, к Родине.
Девочка.
Да, не все верят в Бога, но если Бог есть, то это — любовь.
Входят дети со свечами и исполняют «A ve Maria» Шуберта.
Мальчик.
Мария — это простая женщина, мать — мать Христа. А мы пока ничего несказали о маме.
Девочка.
Да, именно весной, 8 Марта в нашей стране много лет отмечается Женскийдень. Он давно потерял свою политическую окраску, и отмечаем мы его как праздникВесны, Красоты и Любви.
1-й ученик.
Ликуют дети! 8 Марта!
Помолодейте сегодня, мамы!
2-й ученик.
В высотах синих пылают звезды,
Вы всех красивей сегодня сестры!
3-й ученик.
В букетах зелень и солнце пляшет,
О, как красивы невесты наши!
4-й ученик.
Как песня утра запела звоны,
Вы просто чудо сегодня, жены!
5-й ученик.
Торопят листья тугие почки,
Во имя жизни растите дочки!
6-й ученик.
А небо мира взметнулось вон как,
Чтоб внучкам милым смеялось звонко.
7-й ученик.
Но если даже есть где-то лихо,
Пусть бабкам нашим живется тихо.
8-й ученик.
Забудем байки — чего уж проще,
Всегда бывайте здоровы, тещи.
9-й ученик.
Нас март окутал счастливый весь.
Все.
Мы вечно будем, пока вы есть!
Исполняют песню «Музыка нашего детства», муз. Л. Квинт, стихи К.Энтина. Поклон, уход.
У каждого из нас есть любимые стихи о любви. Предлагаем Вам поделится этими произведениями на литературном вечере, посвященным любви. Воспользуйтесь представленными ниже проведения вечера.
Сценарий проведения поэтического вечера о любви
1 ведущий
В жизни часто так случается
По весне, когда растает снег,
На пути на жизненном встречается
С человеком человек….
Он хорошим парнем называется
Свой покой он потерял навек,
Так бывает, ежели влюбляется
В человеке человек…
2 ведущий
Как бывает, ежели влюбляется в человека человек? Сегодня мы и поговорим с вами об этом, поговорим о любви. Для нашего разговора мы попросили бы вас ответить на два вопроса:
Что такое любовь?
Зачем она существует?
(все пишут, играет музыка).
1 ведущий
Итак, что такое любовь и зачем она существует на земле? Вот что вы ответили ….
2 ведущий
Да, это один из вопросов на который однозначно человечество ещё не не ответило. За 2006 лет нашей эры миллиарды влюблённых, гениев и поэтов, великих учёных и философов не нашли определения слову «любовь». И никогда не найдут его. Пусть даже самые правильные научно-точные, прозаические словари всего мира ищут ответ. Потому что не подчиняется любовь строгим рамкам, нет определения этому слову, и пусть не будет, а будет великое, вечное чувство.
1 участник. Стихотворение «Есть вечная любовь» (А. Федоров).
Есть вечная любовь
В глазах её ищите,
Что говорят честней,
Чем губы и язык.
Есть вечная любовь
Беснуйтесь, трепещите,
Кто чахлые цветы
Тайком срывать привык!
Есть вечная любовь
Она чиста, как ландыш,
Не водит за собой поклонников гурьбой
Ей вовсе не нужны
Банальные рулады
Она идёт на бой
И жертвует собой.
Есть вечная любовь
Мне жаль вас, кто не верит,
Кто крылья обломал
И не взовьётся вновь,
Вы проглядели жизнь,
Не вам её измерить
Есть солнце! Есть гроза!
Есть вечная любовь!
2 ведущий.
Сколько прекрасных строк о любви создано поэтами, влюблёнными: чистых, добрых, нежных, тревожных. И никогда они не скажут о любви, потому что безгранична настоящая любовь. Не скажут, а говорить надо.
«Говорите о любви любимым,
Говорите чаще, каждый день,
Не сдаваясь мелочным обидам,
Отрываясь от важнейших дел.
Говорите, слышите, мужчины,
Искренне, возвышенно, смешно,
Говорите над кроваткой сына
Шепотом на танцах и в кино
В вашем старом, в вашем новом доме,
В час прощальный руки на плечах,
На перроне, на аэродроме,
Реактивный гром перекричав.
Пусть вам говорят, что это детскость,
Пусть в стихах доказывают вновь
Истину известную, что дескать
Молчалива сильная любовь.
Пусть при этом поглядят с насмешкой
Превосходства, даже торжества,
Для чего придуманы народом
Нежные и светлые слова!
Чудаки, медведи, нелюдимы!
Слышите, отверзните уста
Нынче миру так необходимо-
Нежность, теплота и доброта.
Стихами, музыкой говорите о любви. Пусть всегда влюблёнными пишется нежная, светлая музыка. Музыка радостная, звонкая, будоражащая. И пусть всегда это будет музыка чистая, искренняя, как сама любовь, где широта и ясность, взлёт и падение, порывы, страсти, сомнения, терзания.
(звучит музыка)
2 участник
Стихотворение А.С. Пушкина «Признание»
Я вас люблю, хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь.
Мне не к лицу и не по летам…
Пора, пора мне быть умней
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в души моей.
Без вас мне скучно – я зеваю
При вас мне грустно – я терплю,
И мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!
Когда я слышу из гостиной
Ваш лёгкий шаг, иль платья шум,
Иль голос девственный, невинный,
Я вдруг теряю весь свой ум,
Вы улыбнётесь – мне отрада,
Вы отвернётесь – мне тоска,
За день мучения – награда,
Мне ваша бледная рука.
Алина, сжальтесь надо мною
Не смею требовать любви,
Быть может за грехи мои
Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!…
Я сам обманываться рад!
2 ведущий.
Это было в 18 веке. А теперь? В наш ультрасовременный век ритмов, стресса, механики?
«Теперь не умирают от любви. Насмешливая, трезвая эпоха: Теперь не страдают, и не разбиваются сердца».
3 участник
Герои не сражаются на дуэлях из за чести любимых, остаются живы, едят, пьют, одеваются.
4 участник
И живут сознанием, что от любви умирают только в кино? Правда?
3 участник
Нет!
2 ведущий.
Настоящая любовь всегда делает человека чище, лучше, выше, добрее, заставляет ревновать к звёздам, Копернику. Во все века любовь будоражит, радует, печалит, очаровывает, сводит с ума. Во все века и времена настоящую
Не сломают любовь ни ссоры, ни версты,
Продумана, выверена, проверена.
Подъёмля торжественно стих строкоперстный
Клянусь- люблю неизменно и верно»
5 участник
«Я не могу без тебя жить» (Н.Асеева)
Я не могу без тебя жить!
Мне и дожди без тебя — сушь,
Мне и в жару без тебя – стыть,
Мне без тебя и Москва – глушь.
Мне без тебя каждый час – с год,
Если бы время мельчить дробя
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.
Я ничего не хочу знать –
Бедность друзей, верность врагов.
Я ничего не хочу ждать,
Кроме твоих драгоценных шагов.
6 участник
Спасибо за то, что ты есть,
За то, что твой голос весенний,
Приходит как добрая весть
В минуты обид и сомнений
Спасибо за искренний взгляд
О чём бы тебя не спросил я –
Во мне твои боли болят,
Во мне твои копятся силы.
Спасибо за то, что ты есть,
Сквозь все расставанья и сроки
Какие-то скрытые токи
Вдруг снова напомнят – ты здесь.
Ты здесь, на земле и повсюду
Я слышу твой голос и смех
Вхожу в нашу дружбу, как в чудо,
И радуюсь чуду при всех (А. Дементьев)
1 ведущий
Да, человек создан для любви. Он должен любить кого-то больше себя, отдать себя целиком другому человеку, раствориться, исчезнуть в нём и тем самым найти себя в новой, высшей жизни, в единстве с любимым человеком.
2 ведущий
На планете встречаются двое и … прекрасен становится рассвет. Чарует музыка Баха. Жизнь – радость. Пусть ещё не сделано предложение руки и сердца, ещё не было объяснений в любви, ещё даже не очень ясно, любят они друг друга или нет. Это прелюдия глубоких чувств, но и она нежна. И теперь вся вселенная принадлежит им, и им всё по плечу.
Загадай желанье сокровенное
В эту ночь мне чудо по плечу,
Хочешь, я вокруг вселенную,
Каруселью звёздной заверчу.
Пожелай, и это поле снежное
Я в цветник весенний превращу
Задержать сумею неизбежное,
То, что потеряли, отыщу.
Загадай, исполню всё до малости
Только об одном тебя прошу,
Не грусти пока со мной, пожалуйста,
Я потом сторицей отгрущу.
3 участник А о чём говорят влюблённые?
4 участник Говорят они все об одном, но каждый по своему.
6 участник Стихотворение С.Есенин «Шаганэ, ты моя, Шаганэ!»
3 участник А если не стихами? Если он не поэт? – Каждый влюблённый немножко поэт.
2 ведущий. Это клёновый листок. Маленький, будто детская ладошка с растопыренными пальцами. А вот потёртые медные пятаки. Да, да. Они сейчас висят на осине, как старая кольчуга богатыря. Это листья осины. Господи, почему же я полгода рассказываю тебе об осенней листве, о застенчивых звёздах, о карнавальных нарядах цветов, рассказываю обо всём на свете и не могу объяснить элементарно простое, как дождь, объяснить, что я люблю тебя. (Полонез Огинского)
5 участник
Ласковая моя, смешная девчонка, несмышленая, упрямая. Я мало знаю слов, в которые сразу веришь. Ну как тебе рассказать, что дождь уже кончился и стволы жёлтого света выросли в нашей роще? Что засыпает полуденным сном речка и вода тщетно пытается смыть у берега отражение багряных и золотых крон. Как объяснить тебе, что сейчас мне тоже хочется писать стихи? Вот что я сделаю. Не скажу тебе ни слова, а сяду в свободное кресло и подключу твоё сознание к себе. И тогда ты сама всё поймёшь, почему я так упорно молчу – так писал Гольдернес, человек, обречённый на неподвижность.
7 участник
Мне кажется, что ты сама поймёшь,
И я об этом говорить не буду…
Бывает, что словами отпугнёшь
Любовь – единственное в мире чудо.
Чуть двинувшись, рука тебя нашла,
Сближаются уста, дрожат ресницы,
И – обрела, два голубых крыла
И устремилась ввысь любовь как птица.
Пьянящая бескрайность бытия…
Восторг и боль!
Вся мощь и крутость жизни!
Навеки, да?
Давай побудем молча полчаса
Безмолвие рождает чудеса (Гольдернес)
Диалог о любви.
3 участник. А если он любит, а она ушла?
1 ведущий
Истинно любящие всегда до конца борются за душу любимого. А если это надо для счастья любимой или любимого, уходят навсегда, чтобы никогда уже не вернуться.
Он должен поскорей от рук отбиться
От губ её, от рук её, от глаз
В кого придётся- наскоро влюбиться…
Зубрить, зубрить и в пять утра вставать.
И засыпать над книгой как попало
Не вспоминая, падать на кровать
И сразу спать
Иначе всё пропало.
4 участник
Да, в жизни часто встречаются трагедии, но не бывает безысходности. Безысходность – только у слабых.
2 ведущий. Один поэт очень любил девушку, но девушка не поняла его и ушла. Она ушла, но любовь долго не оставляла его. Он искал выхода из страданий. И вот однажды перешагнул их. И вышел в большой мир, в красоту природы, в поэзию чувств. Он был поэтом, нашёл об этом прекрасные слова и отдал их людям. Так он приобрёл своё чувство утраты в приобретении.
1 ведущий М.Ю.Лермонтов «Я не унижусь пред тобой»
5 участник А если человек не встретит свою любовь, что тогда?
2 ведущий Такого не случается. Надо только ждать, не предавая свою мечту. Не ошибиться и не отдать сердце за подделку. А если годы будут идти и в волосах появится первая седина, а на щеках морщины? Есть одна тайна: кто не изменяет мечте, у того душа не стареет.
8 участник
Одни называли её «чудачкой»
И тихо на лоб показывали тайком,
Другие «принцессой» и «гордячкой»,
Третьи – просто «синим чулком».
Птицы и те попарно летают,
Душа стремиться к душе живой,
Ребята подруг из кино провожают
А это одна убегает домой.
Зимы и вёсны цепочкой пёстрой
Мчатся, бегут, за звеном звено,
Подруги порой невзрачные просто
Смотришь – замуж вышли давно.
Вокруг твердят ей – пора решать,
Мужчины не будут ведь ждать, учти,
Не долго в девках вот так остаться
Дело то кажется к тридцати
Неужто не нравится даже никто?
Посмотрит мечтательными глазами,
Скажет: «Нравится, ну и что!»
И удивлённо пожмёт плечами.
Какой же любви она ждёт? Какой?
Ей хочется крикнуть: «Любви – звездопада,
Красивой – красивой
Большой – большой
А если я в жизни не встречу такой
Тогда мне совсем никакой не надо».
4 участник Что хочет видеть юноша в девушке?
1 ведущий. Идеал. Но идеалы красоты меняются. У каждой эпохи свой идеал. Что же тогда остаётся?
— Неизменное. Красота души.
(Романс «Я помню чудное мгновенье»)
2 ведущий Давайте будем немного нежнее, добрее, внимательнее, отзывчивее, искреннее друг к другу. Чтобы нас любили.
1 ведущий.
У меня находится в руках осенний листок. Вы будете передавать его друг другу, и у кого листок окажется, тот должен прочитать любимые строки о любви!
Сценарий литературного вечера о любви великих людей
Вступление:
На сцене темно, горит свеча, девушка за столиком склонилась над письмом. На белом фоне высвечивается силуэт юноши: он читает письмо Желткова из «Гранатового браслета» Куприна.
Голос юноши за сценой. Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас.
Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить.
Уходя, я в восторге говорю: «Да святится имя Твое».
Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто воплотилась вся красота земли…
Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом…
Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: Ваш платок, который Вы забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку,- о, как я ее целовал,- ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе… Кончено.
Если Вы обо мне вспомните, сыграйте сонату D-dur N2, ор. 2.
Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.
Звучит «Appassionato» Бетховена. Девушка закрывает глаза.
Голос юноши за сценой. Вот сейчас я Вам покажу в нежных звуках жизнь, которая покорно и радостно обрекла себя на мучения, страдания и смерть. Ни жалости, ни упрека, ни боли самолюбия я не знал. Я перед тобою — одна молитва: «Да святится имя Твое».
Да, я предвижу страдание, кровь и смерть. И думаю, что трудно расстаться телу с душой, но, прекрасная, хвала тебе, страстная хвала и тихая любовь. «Да святится имя Твое».
Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой грустью, тихой, прекрасной грустью обвеяны мои последние воспоминания. Но я не причиню тебе горя. Я ухожу один, молча, так угодно было богу и судьбе. «Да святится имя Твое»
«В предсмертный печальный час я молюсь только о тебе. Жизнь могла бы быть прекрасной и для меня. Не ропщи, бедное сердце, не ропщи. В душе я призываю смерть, но в сердце полон хвалы тебе: „Да святится имя Твое».
„Ты, ты и люди, которые окружали тебя, вы все не знаете, как ты была прекрасна. Бьют часы. Время. И, умирая, я в скорбный час расставания с жизнью все-таки пою — слава тебе.
«Да святится имя Твое».
С последними звуками музыки гаснут свеча, все лучи, затем сцена полностью освещается.
Примерные этапы КТД:
Первый этап:
Появляется ведущий.
В е д у щ и й. Я думаю, что любая женщина мечтает о таком послании. Только любящее сердце способно сказать такие слова. Сегодня мы поговорим с вами о любви, о том, как любили великие люди. Тем более что сегодня Валентинов день — День всех влюбленных.
Есть много разных легенд и версий возникновения этого праздника. Одна из них гласит, что, когда римскому императору Клаудису II потребовались солдаты, он издал приказ, запрещающий мужчинам жениться, чтобы они не оставались дома, а шли воевать. Но один священник по имени Валентин влюбился в молодую девушку и тайно женился на ней. Об этом узнали, и священник был приговорен к смерти.
В Англии этот праздник начали отмечать с XV века. Там своя легенда: христианин Валентин в 269 году находился в тюрьме и ждал исполнения приговора. Однако перед смертью он влюбился в слепую дочь своего палача. Валентин написал ей письмо и подписал: «Ваш Валентин». Другая версия: Святой Валентин чудесным образом исцелил слепую дочь палача, но несмотря на это был казнен 14 февраля. Еще версия: Валентин был большим другом детей, и, когда его посадили в тюрьму, дети сочиняли и бросали ему через решетки маленькие записочки, чтобы поддержать и ободрить своего друга и учителя. Впоследствии Валентин был объявлен Святым, и с 1820 года в Англии начался выпуск специальных открыток в честь Святого Валентина со словами «Я люблю тебя».
В настоящее время это праздник любви и дружбы.
Любимая, любимый… Какими только словами не обращались к тебе. Вслушайтесь!
О мой друг, нежный друг мой, сокровище мое, моя возлюбленная, душа моя, дорогая избранница, о мой любимейший, мой добрый друг, мой ангел, моя любовь, моя единственная, ангел мой, жизнь моя, мое второе я… (Пауза)
Во все времена о любви говорили, говорят и будут говорить. «Тайна сия велика есть…» — повторяем мы порой старинную, возвышенную формулу о любви, повторяем часто бездумно, а нередко и иронично.
А это действительно тайна. И она, в самом деле, велика. Эта тайна явственно живет в стихах и письмах великих поэтов и писателей…
У ч е н и к (читает Сонет 56 В. Шекспира)
Проснись, любовь! Твое ли острие
Тупей, чем жало голода и жажды?
Как ни обильны яства и питье,
Нельзя навек насытиться однажды.
Так и любовь. Ее голодный взгляд
Сегодня утолен до утомленья,
А завтра снова ты огнем объят,
Рожденным для горенья, а не тленья.
Чтобы любовь была нам дорога,
Пусть океаном будет час разлуки,
Пусть двое, выходя на берега,
Один к другому простирает руки.
Пусть зимней стужей будет этот час,
Чтобы весна теплей пригрела нас.
В е д у щ и й. Мы говорим сегодня о большой любви, естественной и долгожданной, как солнце, расплавляющее изнутри тяжкое, уродливое тело тысячелетней тучи. Великие говорили: «Сказать „Я тебя люблю» — значит сказать „Ты не умрешь»». Кто знает, может быть, они и не стали бы великими, если бы не полюбили, не испытали космическую мощь чувства, что движет солнцем и светилами. И дай вам Бог, чтобы и вы испытали это чувство.
Новелла первая: Петрарка и Лаура.
Кто-то из философов однажды сказал, что опыт любви — самый потрясающий опыт человека. Что бы ни говорили и ни писали о парадоксах любви, в этом потрясающем опыте существуют сумасшедшие закономерности, гармония странностей.
И чтобы понять любовь великого поэта Петрарки к Лауре, «заурядной жене» заурядного авиньонца, имевшей одиннадцать детей, надо знать историю этой любви.
Когда Петрарка увидел Лауру в одной из авиньонских церквей, ему было двадцать три, ей — двадцать. Она была уже женой, он — молодым ученым и поэтом. Когда она умерла, ей было за сорок. Петрарка пережил любимую на двадцать шесть лет. Незадолго до своей смерти он написал: «Уже ни о чем не помышляю я, кроме нее».
Любовь Петрарки к Лауре часто называют идеальной: он любил на расстоянии.
В Амвросианской библиотеке в Милане хранится рукописный журнал сочинений Вергилия, принадлежавший Петрарке,- его любимая книга, его неразлучный спутник во всех странствиях. На обороте первой, белой страницы находится запись, писанная собственноручно Петраркой; эта запись — единственное место, где он открыто засвидетельствовал свою любовь.
Ю н о ш а (Читает. Звучит «Сентиментальный вальс»). Лаура, славная собственными добродетелями и долго воспеваемая моими стихами, впервые предстала моим глазам в раннюю пору моей юности, в лето Господне 1327-е, в день 6-й месяца апреля, в церкви Святой Клары в Авиньоне, в час утренний; и в том же городе, в том же месяце апреле, в тот же 6-й день, в тот же первый час, лето же 1348-е, у сего света свет оный был отнят, когда я случайно был в Вероне, увы! Судьбы своей не ведая. Весть же горестная настигла меня чрез письмо моего Людовика в Пармс, в том же году, в день мая 19-й, поутру. Тело ее непорочное и прекрасное было погребено в усыпальнице братьев Миноритов в самый день смерти к вечеру; а душа ее, я уверен, возвратилась на небо, откуда была. Сие же, на скорбную память о событии, с некоей горькой отрадою положил я написать именно в этом месте, которое часто у меня перед глазами, да ведаю, что в сей жизни ничто не должно мне более нравиться, и дабы частое созерцание сего и помышление о скоротечности жизни напоминали мне, что после того, как порваны крепчайшие сети, пора бежать из Вавилона, что помощию Божией благодати легко станет, если строго и мужественно буду памятовать суетные заботы, пустые надежды и печальные исходы минувшего времени.
В е д у щ и й. Мы чувствуем в Петрарке живую, страдающую, тоскующую душу — душу, вызывающую острое сочувствие и сегодня, потому что он любит не идеальный, вымышленный образ, а живую земную женщину. Его сонеты — письма к ней.
Ю н о ш а (читает Сонет Петрарки)
Лгут зеркала,- какой же я старик!
Я молодость твою делю с тобою.
Но если дни избороздят твой лик,
Я буду знать, что побежден судьбою.
Как в зеркало, глядясь в твои черты,
Я самому себе кажусь моложе.
Мне молодое сердце даришь ты,
И я тебе свое вручаю тоже.
Старайся же себя оберегать —
Не для себя: хранишь ты сердце друга.
А я готов, как любящая мать,
Беречь твое от горя и недуга.
Одна судьба у наших двух сердец:
Замрет мое — и твоему конец!
В е д у щ и й. Новелла вторая: история любви Александра Сергеевича Пушкина и Натальи Николаевны Гончаровой.
Пара танцует вальс.
Ю н о ш а (читает стихотворение «Бал» Федотова)
Загадочно свечи мерцали,
Скользил под ногами паркет.
Был бал. И они танцевали
Любимый ее минуэт.
Воздушное белое платье
Касалось его сюртука,
Влюбленным и рукопожатья
Достаточно было пока.
Фамильная брошь золотая
Да тонкий алмазный браслет,
Металла невинность святая
За гением пылким вослед.
Была она так грациозна,
Так прелести юной полна,
Что дам пожилых и серьезных
И тех покорила она.
Кружилась она и не знала,
Что будет с ним рядом века
Богиня столичного бала
В изящных своих башмачках.
Веселая музыка снова
Пьянила ее, как вино,
Она лишь пока Гончарова,
Ей Пушкиной стать суждено!
Качались у вееров перья,
Звон шпор, мишура эполет…
И девушки в платьях вечерних
Ревниво смотрели в лорнет.
Второй этап:
В е д у щ и й. Мы открываем самые прекрасные и самые трагические страницы из жизни Пушкина. По шутливому признанию поэта, Гончарова была его «стотринадцатая любовь». Но те увлечения, те порывы страстей, которые волновали его в молодости, не были еще той любовью, тем всеобъемлющим чувством, которое пришло к нему на рубеже нового периода жизни. Бурно прожита молодость, настала пора зрелости. Жажда личного семейного счастья, стремление любить и быть любимым — вот какие чувства владели им в эти годы.
П у ш к и н. Я встретился с Натали в декабре 1828 года. «Когда я увидел ее в первый раз,- писал я позднее Наталье Ивановне (матери Гончаровой),- я полюбил ее, голова у меня кружилась».
В е д у щ и й. Уже в конце апреля 1828 года Пушкин делает предложение. Ответ матери неопределенен: «Дочь еще слишком молода». Пушкин уезжает на Кавказ, бросается в гущу сражений, быть может, ищет смерти. И только в конце сентября возвращается в Москву. В начале апреля он снова делает предложение, и на этот раз оно было принято. 18 февраля 1831 года в церкви вознесения, что у Никитских ворот, Пушкин и Натали обвенчались. Поэт был счастлив, введя в свой дом молодую красавицу-жену.
Ю н о ш а (читает стихотворение А. Пушкина «Мадонна»)
Не множеством картин старинных мастеров
Украсить я всегда желал свою обитель,
Чтоб суеверно им дивился посетитель,
Внимая важному сужденью знатоков.
В простом углу моем, средь медленных трудов,
Одной картины я желал быть вечно зритель,
Одной: чтоб на меня с холста, как с облаков
Пречистая и наш божественный спаситель —
Она с величием, он с разумом в очах —
Взирали, кроткие, во славе и в лучах,
Одни, без ангелов, под пальмою Сиона.
Исполнились мои желания. Творец
Тебя мне ниспослал, тебя, моя мадонна,
Чистейшей прелести чистейший образец.
В е д у щ и й. В разлуке письма Пушкина к Наталье Николаевне особенно искренни, полны любви и нежности. В сравнительно короткий период их совместной жизни — шесть лет, в течение которых поэт несколько раз покидал Петербург — наибольшее количество писем — 64 — написал он жене.
П у ш к и н. «Я должен был на тебе жениться, потому что всю жизнь был бы без тебя несчастлив…». Наталье Николаевне не было равных во всем Петербурге среди самых красивых женщин. Я тоже считал, что жена моя — прелесть, любил «это милое, чистое доброе созданье», любил ее душу больше красивого лица. Царица моя, мой ангел, красавица моя, кумир мой, прекрасное мое сокровище.
В е д у щ и й. Давно нет Александра Сергеевича и Натальи Николаевны. Но остались письма и стихи — свидетельства их любви.
В е д у щ и й. Новелла третья: Байрон и Тереза.
Великий английский поэт Джордж Гордон Ноэль Байрон был вынужден покинуть Англию и странствовать по свету. Последней любовью Байрона была Тереза Гвиччиоли, с которой он познакомился в Венеции. Ей было тогда шестнадцать лет, ему немногим более тридцати, но она уже была замужем за графом Гвиччиоли.
Любовь к Байрону стала для юной Терезы событием, которое изменило всю ее жизнь… А он писал ей восторженные письма.
Б а й р о н. Сокровище мое… Если бы ты знала, как велика моя любовь к тебе, ты не подумала бы, что я способен забыть тебя хоть на единый миг. Тебе надо узнать меня лучше — быть может, ты когда-нибудь поймешь, что я хоть и не стою тебя, но истинно люблю. Где ты, моя Тереза? Все здесь напоминает о тебе — все осталось прежним, но тебя нет… При разлуке тот, кто уезжает, меньше страдает, чем тот, кто остается… Я нахожу удовольствие только в мыслях о тебе, но не знаю, как я мог бы вновь увидеть те места, где мы бывали вместе,- особенно те, что священны для нашей любви,- увидеть и не умереть от тоски.
Сокровище мое, жизнь моя стала очень печальной и однообразной; ни книги, ни музыка, ни лошади, ни собаки — ничто не доставляет мне удовольствия; общество женщин меня не влечет; о мужском я и не говорю. В течение нескольких лет я сознательно избегал сильных страстей. Я не хотел больше любить и не надеялся быть любимым. Ты обратила в бегство все эти решения; я теперь весь твой; я буду тем, чем ты пожелаешь — буду, быть может, счастлив твоей любовью, но покоя мне уже не знать никогда. Не надо было будить мое сердце. Но эти размышления запоздали. Я обладал тобой, и, каков бы ни был конец, я вечно буду всецело твоим. Целую тебя тысячу раз и еще тысячу раз… Люби меня — твоего неизменно нежного и верного.
Звучит музыка из рок-оперы «Звезды и смерти Хоакина Мурьетты».
В е д у щ и й. Новелла четвертая: Денисьева и Тютчев.
Елена Александровна Денисьева в течение 14 лет была тайной любовью замечательного русского поэта Федора Ивановича Тютчева.
Да, он любил их обеих — и Денисьеву, и жену. Кем он был для них: злодей, не желающий делать зла, друг, бессильный совершить добро? Его убеждения находились в постоянном противоречии с его поступками.
Как все сплелось, как запуталось? Когда Леля — Елена Александровна Денисьева — умерла, наступило время страшного раскаяния. Тютчев жестоко укорял себя, что, в сущности, именно он сгубил ее тем двусмысленным положением, в которое поставил, не имея сил порвать с семьей, где его любили и духовная привязанность к которой оказалась не менее сильной, чем его сердечное влечение.
Елена Александровна умерла, но осталось ее имя, олицетворяющее в отечественной литературе одну из вершин философской лирики поэта.
У ч е н и к (читает стихотворение Тютчева «Последняя любовь»)
О, как на склоне наших лет
Нежней мы любим и суеверней…
Сияй, сияй, прощальный свет
Любви последней, зари вечерней!
Полнеба обхватила тень,
Лишь там, на западе, бродит сиянье, —
Помедли, помедли, вечерний день,
Продлись, продлись, очарованье.
Пускай скудеет в жилах кровь,
Но в сердце не скудеет нежность…
О ты, последняя любовь!
Ты и блаженство, и безнадежность.
Учащиеся исполняют романс «Гори, гори, моя звезда».
В е д у щ и й. Новелла пятая: Блок и Менделеева.
Ее мы посвящаем великому поэту, имя которого золотыми буквами вписано в историю русской поэзии. Значение творчества Александра Блока невозможно переоценить. Он — слава и гордость русской нации. Его поэтическая звезда сияет высоко над сегодняшним днем, а свет поэзии льется мерно, величаво и гордо.
Первый сборник стихов был написан в течение 1901 — 1902 годов. Назывался он «Стихи о Прекрасной Даме». Эта книга поразила всех чистотой и искренностью.
У ч е н и к
Ты в поля отошла без возврата!
Да святится Имя Твое!
Снова красные копья заката
Протянули ко мне острие.
Лишь к Твоей золотой свирели
В черный день устами прильну,
Если все мольбы отзвенели,
Утомленный, в поле усну!
Ты пройдешь в золотой порфире
Уж не мне глаза разомкнуть,
Дай вздохнуть в этом сонном мире,
Целовать излученный путь.
В е д у щ и й. Стихи Блока наполнены лучезарными эпитетами в честь Прекрасной Дамы: Лучезарное виденье, Таинственная Дева, Невеста, Величавая Вечная Жена, Святая Царевна, Голубая Царица земли, Звезда, Купина, Мировая Душа, Вечная Женственность. Кто же вдохновил Блока на создание этого цикла? «Стихи о Прекрасной Даме» посвящены Любови Дмитриевне Менделеевой, жене Блока. Их более 800. Они составили три первых цикла: «До света», «Стихи о прекрасной Даме», «Распутья», которые принесли автору славу первого поэта России.
Ю н о ш а (читает стихотворение Александра Блока «Незнакомка»)
По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.
Вдали, над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.
И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.
Над озером скрипят уключины,
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный,
Бессмысленно кривится диск.
И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной,
Как я, смирен и оглушен.
А рядом у соседских столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas» кричат.
И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?)
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.
И медленно пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна,
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.
И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.
И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.
Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.
И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.
В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине
Третий этап:
В е д у щ и й. Новелла шестая: Анна Ахматова и Николай Гумилев.
В дальних далях начала XX века взошла их поэзия, а вместе с ней и их любовь.
Сцена: юноша и девушка говорят о своей любви, обращаясь к залу.
А х м а т о в а. Я выхожу замуж за друга моей юности Николая Степановича Гумилева. Он любит меня уже три года, и я верю, что моя судьба быть его женой. Люблю ли я его, я не знаю, но кажется мне, что люблю.
Г у м и л е в
Вот я один в вечерний тихий час,
Я буду думать лишь о Вас, о Вас.
Возьмусь за книгу, но прочту: «Она»,
И вновь душа пьяна и смятена.
Я брошусь на скрипучую кровать,
Подушка жжет… Нет, мне не спать, а ждать.
И крадучись я подойду к окну,
На дымный луг взгляну и на луну.
Вон там, у клумб. Вы мне сказали: «Да».
О, это «да» со мною навсегда.
И вдруг сознанье бросит мне в ответ,
Что вас, покорной, не было и нет,
Что ваше «да», ваш трепет у сосны,
Ваш поцелуй — лишь бред весны и сны.
А х м а т о в а. Коля собирается приехать ко мне. Я безумно счастлива. Он пишет мне непонятные слова, и я хожу с письмом к знакомым и спрашиваю объяснений. Он так любит меня, что даже страшно. Как вы думаете, что скажет папа, когда узнает о моем решении? Если он будет против брака, я убегу, тайно обвенчаюсь с Николя.
Помолись о нищей, о потерянной,
О моей живой душе,
Ты в своих путях всегда уверенный,
Свет узревший в шалаше.
И тебе, печально благодарная,
Я за это расскажу потом,
Как меня томила ночь угарная,
Как дышало утро льдом.
Г у м и л е в
Из логова змиева,
Из города Киева,
Я взял не жену, а колдунью.
Я думал — забавницу,
Гадал — своенравницу,
Веселую птицу — певунью.
Покликаешь — морщится,
Обнимешь — топорщится,
А выйдет луна — затомится,
И смотрит, и стонет,
Как будто хоронит
Кого-то,- и хочет топиться.
Твержу ей: крещеному
С тобой по-мудреному
Возиться теперь мне не в пору;
Снеси-ка истому ты
В днепровские омуты,
На грешную Лысую гору.
В е д у щ и й. К сожалению, брак Анны Ахматовой и Николая Гумилева не сложился. Расставшись, каждый из них пошел навстречу своей трагедии.
Инсценировка стихотворения Кочеткова «Баллада о прокуренном вагоне». Постановка «Юнона и Авось» — фрагмент.
В е д у щ и й. И закончить наш вечер мне хочется письмом неизвестной к неизвестному.
Звучит «Лунная соната».
Д е в у ш к а (читает письмо). Хороший мой, любимый! Как рассказать тебе о моем счастье? Во все времена счастье было понятием отвлеченным. Это неверно. Ничего нет более зримого и вещественного, чем счастье. В течение трех дней я видела его, ощущала, дышала им, держала его в руках. Это сделал ты. Луна в радужном кругу, скрип голубого снега, заиндевевшие волосы и ресницы — все это было счастьем… Мы катались с укатанной ледяной горки, и ветер свистел в ушах и до слез жег глаза. Мы падали, барахтались в снегу, карабкались по скользкой тропке… И это было счастьем. Счастьем была большая темная комната, где пахло хвоей и только что погашенными свечками… Счастьем была тихая белая мохнатая ночь, когда я одна ушла далеко, далеко от дома. Я шла по дороге, и все вокруг было полно мягкого белого рассеянного света, все казалось нежным и пушистым… А еще я помню утро — розово-голубое, чуть морозное, когда лыжи так чудесно шуршат по зернистому плотному снегу, а воздух такой свежести и чистоты, что его пьешь, как воду. Милый, с чем бы ни встречалась я в эти дни — все было счастьем… Как я благодарна тебе за то, что ни одна темная мысль, ни одно горькое воспоминание, ни одно печальное предчувствие не омрачили этих чудесных дней… Я так боюсь потерять чудесное свое счастье. Но вот сейчас, пока я ничего не знаю, пока я еще верю в самое лучшее, я хочу еще раз сказать тебе спасибо за счастье, за веру в себя, за молодость!..
В е д у щ и й. Дай Вам бог встретить такую любовь, чтобы в вашей душе родились такие мучительные и такие прекрасные слова. И пусть эта любовь будет взаимной. Будьте счастливы!
***********************************
Большой и довольно широкий Марченко пролез в форточку! Правда, форточка немного шире обычной, она квадратная. Но все равно эти чудеса только для цирка. Читала, что были случаи, когда человеку грозила смертная казнь и властелин-самодур предлагал ему для сохранения жизни сделать невозможное, например проглотить украденный громадный кусок золота. Человек глотал и даже оставался жив…
— Я не хотел вас будить и боялся испугать…
Мы сели, закурили и долго смотрели друг на друга. Я — все еще не веря, что передо мной Марченко, а не бандит и что он в самом деле влез в форточку. Он — казня себя за то, что все же разбудил меня, будто это главное!
— А вы не боялись, что у меня разрыв сердца будет, когда я услышу шаги в соседней комнате?
И тут же поняла, почему он об этом не подумал — он бы не проснулся! Почему он пришел ночью, один? Пятьдесят километров. Только позавчера все они ушли туда, и через пять дней за мной должен был прийти проводник Ванька с оленями. Оказалось, что сгорел лагерь в первый же день их прихода на место, то есть вчера. В лагере оставался один Ванька. Устраивая для оленей дымокуры, он обычно подпаливает сухие кочки, мох, сучья, даже поотставшую кору на деревьях и не следит за огнем. Запрещали ему делать это много раз, но проверять бывает очень трудно. И очевидно, как всегда, он лег после этого спать.
Все были на работах. Почувствовав запах гари, подумали, что это дымокуры, потом побежали, но пожар уже кончился. От лагеря остались только резиновые сапоги, кем-то заброшенные на дерево. Сгорели палатки, спальные мешки, продукты, одежда. Немного наскребли они на дымящейся земле полуобгоревшей крупы.
Ванька объявился в лагере несколько часов спустя; якобы он искал убежавших оленей. Может, олени и убежали от пожара раньше, чем он проснулся. Ванька изобразил буддийское удивление,Говорил, что он ни при чем.
Впервые в нашем доме Ванька появился так: вошел в комнату и остановился посередине — невысокий, почти маленький, по- медвежьи округлый, с круглым и смуглым, лоснящимся лицом, круглой головой, левая рука на перевязи. Что-то от большого, дитяти. Сказал:
— Я — Ванька.
Колхоз прислал мне его в проводники. Ванька — эвенк, но, как и большинство из них на юге Якутии, говорит не по-эвенкийски, а по-якутски. Сирота, без семьи и родных, вырос в чужой дальней юрте, где-то в глубине тайги. Не очень сообразителен, но хитроват и практическая сметка есть. В первом же бою, уже в конце войны, был ранен, и рука его навсегда повисла. Председателю колхоза легче всего отдать нам именно его, я это понимаю, и, кроме того, председатель считает, что наша работа легкая и Ванька справится.
А у нас не так уж легко для него. Мне хотелось бы крепкого, расторопного и во всем сведущего проводника, чтобы его и расспросить и поездить с ним в разведку и чтобы оленей летом он вьючил крепко и зимой хорошо бы грузил и увязывал нарты. Мои горожане не помощники — стоят и смотрят. А как Ванька будет с одной рукой? Но что делать, не отсылать же его обратно, жалко парня…
Марченко был страшно зол на Ваньку и кричал, что отдаст его под суд. Идти с ним утром не захотел, а вышел сразу, к ночи. Шел напрямик, по компасу, без тропы. Все же он молодец, Марченко. Ни ночь, ни тайга, ни бездорожье — все ему нипочем. Доказательств Ванькиной вины нет, и все угрозы Марченко бессмысленны. тичные, медуница, лютики и еще какие-то удивительные пестрые цветы. Эти с приближением вспархивают и улетают — бабочек множество.
На острове из-под земли бьют фонтанчики — похоже, что фильтруется речной поток. На террасе, где лагерь, скипидарно резко пахнет елью, багульником и сырыми мхами. Среди кочек в два метра высотой, с голубикой, елочками и кустами березы наверху родниковые воронки по полтора метра в диаметре. Кочки омываются бегущими вниз по склону потоками воды, вода на глазах выжимается буйной силой снизу между гранитными глыбами.
В воронках через «кипящий» песок брызжет вода и выходят газы. Песок так взрыхлен, что рука свободно идет в глубину. Над потоками колышатся громадные папоротники.
Старение с юмором, Веселые истории от пожилых и пожилых людей
Мальчик, у нее точно есть чувство юмора для «пожилой женщины». Хм, что это обозначает? Стареть иногда может означать находить в жизни больше забавных вещей. В конце концов, «Я заплатил взносы! »« Я вырастил своих детей »« Я хочу повеселиться ». и становиться старше должно быть весело! Старение должно включать в себя веселье чувство юмора!
Наблюдения за старением
Некоторые люди пытаются повернуть свои одометры обратно.Не я! Мой теория старения заключается в том, что я хочу, чтобы люди знали, «почему» я выгляжу Сюда. Я прошел долгий путь и многие дороги не были заасфальтированы.
Сначала вы забываете имена, потом забываете лица. Затем вы забудьте застегнуть молнию.
Быть молодым — это прекрасно, но быть старым — удобно.
Если вы недовольны и хотите вернуться к своему молодежь, помните алгебру.
Одна из многих вещей, которые вам никто не говорит о старении, заключается в том, что это лучше, чем быть молодым.
Ты знаешь, что стареешь, когда все либо сохнет вверх или протекает.
Жизнь НЕ должна быть путешествием в могилу с намерение благополучно прибыть в привлекательный и хорошо сохранившееся тело, а скорее заносить боком, шоколад в в одной руке мартини в другой, тело полностью израсходовано, совершенно измученный и кричащий «У-У-У, какая поездка!»
Пожилой мужчина думает быстро
Пожилой фермер из Флориды держал рядом с собой большой пруд. фруктовый сад.Однажды вечером он решил спуститься к пруду и взял ведро на пять галлонов, чтобы собрать немного фруктов.
Подойдя к пруду, он услышал женские голоса, кричащие и смеясь от ликования. Подойдя ближе, он увидел кучу молодые женщины купаются нагишом в пруду. Он заставил женщин осознавая его присутствие, и все они дошли до конца. Один женщин кричали ему: «Мы не выйдем, пока ты оставлять!’
Старик задумался на секунду и сказал: ‘Я не пришел здесь, чтобы посмотреть, как вы плывете, дамы, или чтобы заставить вас выбраться из пруд голый.’
Подняв ведро, он сказал: «Я здесь, чтобы накормить аллигатор! ‘
Мораль: Старики все еще могут быстро думать.
Стареть может быть весело — возраст с юмором!
Когда вы станете старше, ваши секреты будут в безопасности с друзьями. Они их тоже не могут вспомнить.
Меня бы остановить, если бы я только мог начать……
«У меня амнезия, слабоумие, и дежавю одновременно. Я думаю я забыл это раньше. . . «
Старение: в конце концов вы достигнете точки, когда остановитесь солгать о вашем возрасте и начать хвастаться этим.
Невозможно оставаться молодым вечно. Это всего лишь теория, потому что вы можете быть незрелыми на всю жизнь.
Я живу в своем маленьком мире. Но все в порядке — они знают я здесь.
Забудьте о здоровой пище. Я в том возрасте, когда мне нужно все консерванты я могу достать. Чем старше мы становимся, тем меньше вещей кажется, стоит ждать в очереди.
МОЛИТВА СТАРЕНИЯ:
Дай мне дряхлость забыть людей, которых я никогда не любил в любом случае, мне повезло столкнуться с теми, кого я делаю, и зрение, чтобы заметить разницу.
Я посадил птичье семя. Подошла птица. Теперь я не знать, чем его кормить.
У меня была амнезия один раз — а может, дважды.
Все, что я прошу, это шанс доказать, что деньги не могут сделать меня счастливый.
Что такое «бесплатный» подарок? Разве не все подарки бесплатные?
Мне сказали, что я доверчивый… и я им поверил.
Научите ребенка быть вежливым и обходительным в доме и когда он вырастет, он никогда не сможет слить свою машину на автострада.
Моя теория старения такова: двое могут жить так же дешево, как один, вдвое короче.
Опыт — это то, что у вас осталось, когда все остальное ушел.
Фонарик — футляр для хранения разряженных батареек.
Мой вес идеально подходит для моего роста, который варьируется.
Раньше я был нерешительным. Теперь я не уверен.
Стоимость проживания не повлияла на его популярность.
Как могут быть «группы» самопомощи?
Если плавание так полезно для фигуры, как вы это объясните? киты?
Это мое воображение, или крылья буйвола на вкус похожи на курица?
Старение с юмором
Пожилая женщина решила составить завещание и сказала ей проповедник у нее было две последние просьбы.Во-первых, она хотела быть кремировали, а во-вторых, она хотела, чтобы ее прах был развеян над Wal-Mart. Wal-Mart? — воскликнул проповедник. Wal-Mart? «Тогда я буду уверен, что мои дочери навещают меня дважды неделя »
Моя память не так остра, как раньше. Также мой память не такая резкая, как раньше.
Знаете, как предотвратить провисание? Просто ешь до морщин заполнить.
Я точно состарился! У меня было две операции шунтирования, бедро замена, новые колени, боролся с раком простаты и диабетом. Я полуслеп, не слышу ничего тише струи двигатель, прими 40 разных лекарств, от которых у меня кружится голова, запыхавшийся и подверженный отключениям. У вас приступы слабоумия. Плохое кровообращение; почти не чувствую свои руки и ноги больше.Не могу вспомнить, 85 мне или 92. Я потерял все свои друзья. Но, слава богу, у меня остались водительские права.
Я чувствую, что мое тело полностью потеряло форму, поэтому я получил разрешение моего врача присоединиться к фитнес-клубу и начать упражнения. Я решила пойти на занятия по аэробике для пожилых людей. Я наклонялся, крутил, крутил, прыгал вверх и вниз, вспотел в течение часа.Но к тому времени, когда я надел трико, урок был окончен.
Страшно, когда начинаешь издавать такие же звуки, как и твой кофеварка.
Сейчас примерно половина вещей в моей тележке говорит: «Для быстрого облегчения».
Помни: ты не перестаешь смеяться, потому что стареешь, Ты
стареть
потому что ты перестаешь смеяться.
Два старика за обедом
Пожилая пара обедает в доме другой пары, и после еды жены выходят из-за стола и уходят в кухня. Два джентльмена разговаривали, и один говорит: «Последний ночью мы пошли в новый ресторан, и это было действительно Отлично. Я очень рекомендую его ».
Другой мужчина спрашивает: ‘Как называется ресторан?’
Первый человек думает, думает и, наконец, спрашивает: «Что такое? как называется цветок, который вы дарите любимому человеку? Ты знать… Красный с шипами.
‘Вы имеете в виду розу?’
«Да, это тот самый», — ответил мужчина. Затем он поворачивается в сторону кухни и кричит: «Роза, как зовут? тот ресторан, в который мы ходили вчера вечером?
Воспоминания
У пары девяноста с лишним лет проблемы вспоминая вещи.Во время осмотра врач говорит им что они физически в порядке, но они могут захотеть начать записывать вещи, чтобы помочь им запомнить.
Позже той же ночью, смотря телевизор, старик встает. со своего стула. «Хочешь что-нибудь, пока я на кухне?» он спрашивает.
‘Вы принесете мне миску мороженого?’
‘Конечно.’
‘Вам не кажется, что вам стоит записать это, чтобы вы могли Запомни?’ она спрашивает.
‘Нет, я могу это вспомнить.’
‘Ну, еще клубники сверху. Может быть, вы записать, чтобы не забыть?
Он говорит: «Я это помню. Вы хотите миску мороженого с клубникой.’
«Еще сливки взбитые. Я уверен, ты забудешь это запишите. она говорит.
Раздраженный, говорит: «Мне не нужно записывать, я могу Запомни! Мороженое с клубникой и взбитыми сливками — Я понял, ради бога!
Затем он пробирается на кухню. Примерно через 20 минут Старик возвращается из кухни и протягивает жене тарелка бекона и яиц.Она смотрит на тарелку в течение момент.
‘Где мой тост?’
Ничто так не улучшает старые добрые времена, как плохая память.
ЧЕТЫРЕ ЭТАПА ЖИЗНИ:
1. Вы верите в Деда Мороза.
2. Вы не верите в Деда Мороза.
3.Вы Санта-Клаус.
4. Вы похожи на Деда Мороза.
Прочитать СЛЕДУЮЩУЮ историю
Спасибо, что посетили A Time to Laugh .org сегодня.
Лучшие анекдоты и анекдоты для пожилых людей
Старение неизбежно, так почему бы не посмеяться над этим? Наша коллекция смешных анекдотов для пожилых людей заставит вас смеяться целыми днями.Если вы ищете чистых шуток, банальных шуток, отцовских шуток или даже грязных шуток, у нас есть все!
Этот год был полон стрессов, так что пришло время послушать шутки и снять стресс. Запомните эти забавные анекдоты или распечатайте их и прочитайте своей семье, чтобы они рассмеялись.
Наслаждайтесь нашей коллекцией анекдотов для пожилых людей и анекдотов о старых парах в нашей Книге лучших анекдотов для пожилых людей. Если вам нужно больше … взгляните на нашу Книгу анекдотов для взрослых и нашу подборку лучших новых анекдотов: в основном старые анекдоты.
ТЕОРИЯ ЖИЗНИ ЭНДИ РУНИ
Самое несправедливое в жизни — это то, как она заканчивается. Я имею ввиду, жизнь тяжелая. Это отнимает у вас много времени. Что вы получите в итоге? Смерть. Что это, бонус? Я считаю, что жизненный цикл идет в обратном направлении.
Ты должен умереть первым, убери это с дороги. Тогда вы живете в доме престарелых. Вас выгнали, потому что вы слишком молоды, вы получаете золотые часы и идете работать. Вы работаете сорок лет, пока не станете достаточно молодыми, чтобы наслаждаться пенсией.Вы употребляете наркотики, алкоголь, веселитесь, вы готовитесь к старшей школе. Вы ходите в начальную школу, вы становитесь ребенком, вы играете, у вас нет никаких обязанностей. Вы становитесь маленьким ребенком, вы возвращаетесь в утробу, проводите свои последние девять месяцев в плавании и заканчиваете оргазмом.
Разве это не правда?
СТАРШИЙ ПЛАЧ
Несколько дней назад я проезжал по окрестностям на своей инвалидной коляске, когда заметил маленького мальчика, сидящего на подпорной стене перед своим домом и плачущего, как будто его сердце разбивалось.
Я остановился рядом с мальчиком и спросил: «Сынок, в чем дело? Почему ты так плачешь? »
«Я… плачу… плачу, потому что я не могу делать то, что делает мой 20-летний брат», — сказал он.
Итак, я сидел и плакал вместе с ним.
КОНКУРС ПЕТУХОВ
Однажды фермер идет и покупает новенького петуха-производителя, чтобы совокупляться со своими цыплятами. Фермер сажает петуха прямо в загон, чтобы он мог перейти к делу
.
Молодой петух подходит к старому петуху и говорит: «Хорошо, старина, пора на покой.
Старый петух говорит: «Ты не справишься со всеми этими цыплятами… посмотри, что он со мной сделал!»
Молодой петух отвечает: «А теперь не беспокойтесь об этом. Пора старым отойти в сторону и позволить молодым взять верх, так что отправляйтесь в поход ».
Старый петух говорит: «Ой, давай … дай мне двух старых кур в углу. Я тебя не побеспокою.
Молодой петух говорит: «Беги! Отвали! Тебя вымыло! Я вступаю во владение! »
Итак, старый петух думает минуту, а затем говорит молодому петуху: «Вот что я тебе скажу, молодой человек, я устрою с тобой забег вокруг фермы.Тот, кто выиграет гонку, получает владения курятника. А если я такой слабый, почему бы не дать мне немного фору? »
Молодой петух говорит: «Конечно, почему бы и нет, ты знаешь, я все равно тебя побью».
Они выстраиваются в очередь на заднем дворе фермы, заставляют курицу кудахтать «Давай!» и старый петух убегает.
Примерно через 15 секунд молодой петух взлетает за ним. Они огибают перед домом, и молодой петух отстает от старого петуха всего на 5 дюймов и быстро набирает обороты.
Фермер, сидящий на крыльце, смотрит вверх, видит, что происходит, хватает дробовик и БУМ !, он застреливает молодого петуха. Он мрачно качает головой и говорит жене…
«Сукин сын… третьего петуха-гея, которого я купил на этой неделе!»
АРЕСТОВАННОЕ РАЗВИТИЕ
Пожилая пара ехала по стране. Пока женщина находилась за рулем, пару остановил дорожный патруль.
«Мэм, вы знали, что превышаете скорость?» — сказал офицер.
Слабослышащая женщина повернулась к мужу и спросила: «Что он
сказал?»
«Он сказал, что вы превышаете скорость!» — крикнул старик.
Затем патрульный спросил: «Могу я увидеть вашу лицензию?»
Женщина снова повернулась к мужу: «Что он сказал?»
Старик крикнул в ответ: «Он хочет увидеть вашу лицензию!»
Затем женщина дала офицеру лицензию.
«Я вижу, вы из Арканзаса», — сказал патрульный. «Однажды я провел там некоторое время и пошел на свидание вслепую с самой уродливой женщиной, которую я когда-либо видел.
Женщина снова повернулась к мужу и спросила: «Что он сказал?»
Старик ответил: «Он сказал, что знает тебя!»
ЛЯГУШКА, ПОЦЕЛУЙ, СЮРПРИЗ
Итак, этот пожилой человек шел по сырому лугу, когда он услышал женский голос, говорящий: «Сэр, я хотел бы попросить вас об одолжении». Он огляделся и видел только лягушку, сидящую на стручке травы. «Я, должно быть, схожу с ума, — подумал он, — здесь никого нет».
Затем голос сказал: «Пожалуйста, сэр.Помогите, пожалуйста.»
И снова он увидел лягушку, которая смотрела прямо на него. «Кто это сказал?» — спросил он довольно громко.
«Да, сэр. Я лягушка. Я была красивой 19-летней принцессой, но ведьма наложила на меня чары. Помогите, пожалуйста.»
Старик поднял лягушку и держал ее в руке. «Чем я могу помочь вам?» он спросил.
«Единственное, что разрушит чары, — это поцелуй меня в губы. Пожалуйста, сделай это для меня, и тогда я снова превращусь в красивую, сексуальную, принцессу, и я действительно заставлю тебя снова почувствовать себя молодой.Я буду заниматься с тобой большой любовью ».
Мужчина обнял лягушку и сунул ее в карман. «В моем возрасте, — сказал он, — я бы предпочел говорящую лягушку».
ZZZZZZZZZZZZ
В кабинет врача вошла пожилая женщина. Когда врач спросил, почему она здесь, она ответила: «Я хочу принять противозачаточные таблетки.
«После этого доктор задумался на минуту, а затем сказал:« Простите, миссис Смит, но вам 72 года. Какое возможное применение вы могли бы найти от противозачаточных таблеток? »
Женщина ответила: «Они помогают мне лучше спать.
Врач подумал еще немного и продолжил: «Как вообще противозачаточные таблетки помогают вам лучше спать?»
Женщина сказала: «Просто, я добавляю их в апельсиновый сок внучки каждое утро, а ночью лучше сплю».
РОМАНС, СТАРШИЙ СТИЛЬ
Однажды ночью пожилая пара лежала в постели. Муж засыпал, а жена была в романтическом настроении и хотела поговорить.
Она сказала: «Вы держали меня за руку, когда мы ухаживали.
Он устало протянул руку, на секунду взял ее за руку и попытался снова заснуть.
Через несколько мгновений она сказала: «Тогда ты меня целовал».
Слегка раздраженный, он протянул руку, чмокнул ее в щеку и уснул.
Через тридцать секунд она сказала: «Тогда ты кусаешь меня за шею»
В гневе он откинул постельное белье и встал с постели.
«Куда ты идешь?» спросила она.
«Чтобы получить зубы!»
THE VET
Каждое воскресенье маленькая старушка кладет 1000 долларов в тарелку для сбора.Это продолжалось несколько недель, пока священник, охваченный любопытством, не подошел к ней.
«Моя дорогая, я не мог не заметить, что вы кладете 1000 долларов в неделю на сборную тарелку», — сказал он.
«Почему да, — ответила она, — каждую неделю мой сын присылает мне деньги, а то, что мне не нужно, я отдаю церкви».
«Замечательно. Сколько он тебе присылает? » — спросил священник. «Он присылает мне 2000 долларов в неделю», — гордо ответила она.
«Ваш сын очень успешен, — сказал священник. «Чем он зарабатывает на жизнь?»
«Он ветеринар», — ответила она.«Это очень почетная профессия, — заверил ее священник.
«Где он тренируется?»
«Ну, — ответила она, — у него один кошачий домик в Канзас-Сити, а другой в Новом Орлеане».
ЧТО ЭТО ОПЯТЬ?
Две пожилые дамы дружили много десятилетий. За эти годы они разделили все виды деятельности и приключений. В последнее время их деятельность ограничивалась встречами несколько раз в неделю для игры в карты.
Однажды они играли в карты, когда одна посмотрела на другую и сказала: «Не сердись на меня…»..Я знаю, что мы дружим давно? время … но я просто не могу вспомнить твое имя. Я думал и думал, но не могу вспомнить. Скажите, пожалуйста, как вас зовут.
Ее друг впился в нее взглядом. По крайней мере, три минуты она просто смотрела и впивалась в нее взглядом. Наконец, она сказала: «Как скоро тебе нужно знать?»
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ
Когда я сегодня пошел обедать, я заметил старушку, сидящую на скамейке в парке и рыдающую. Я остановился и спросил ее, что случилось.Она сказала: «У меня дома 22-летний муж. Он занимается со мной любовью каждое утро, а затем встает и готовит мне блины, колбасу, свежие фрукты и свежемолотый кофе ».
Я сказал: «Тогда почему ты плачешь?»
Она сказала: «Он готовит мне домашний суп на обед и мои любимые пирожные, а затем полдня занимается со мной любовью».
Я сказал: «Ну почему ты плачешь?»
Она сказала: «На ужин он готовит мне изысканную еду с вином и моим любимым десертом, а затем занимается со мной любовью до 2 часов ночи.м.
Я сказал: «Да какого черта ты будешь плакать?»
Она сказала: «Я не могу вспомнить, где живу».
ВОССТАНОВЛЕНИЕ МЕРТВЫХ
Бабушка и дедушка смотрели службу исцеления по телевизору.
Евангелист призвал всех, кто хотел получить исцеление, подойти к телевизору, положить одну руку на телевизор, а другую — на ту часть тела, где они хотят исцелиться.
Бабушка встала и медленно подошла к телевизору, положила правую руку на телевизор, а левую — на плечо, пораженное артритом, от чего у нее была сильная боль.
Потом дедушка встал, подошел к телевизору, положил правую руку на телевизор, а левую — на промежность.
Бабушка нахмурилась и сказала:
«Я думаю, ты просто не понимаешь. Цель этого — исцелять больных, а не воскрешать мертвых ».
ВЫ ПОМНИТЕ?
Муж и жена отмечали 50-летие. В ту ночь жена подошла к мужу в том же сексуальном неглиже, в котором она была в первую брачную ночь.Она посмотрела на мужа и сказала: «Милый, ты это помнишь?»
Он взглянул на нее и сказал: «Да, дорогая, знаю. Ты был в том же неглиже в ту ночь, когда мы поженились.
Она сказала: «Верно. Ты помнишь, что ты сказал мне той ночью?
Он кивнул и сказал: «Да, дорогая, я все еще помню».
«Ну что это было?» спросила она. Он ответил: «Насколько я помню, я сказал:« О, детка, я собираюсь высосать жизнь из этих больших сисек и вышибить тебе мозги ».’»
Она хихикнула и сказала:« Да, дорогой, именно это ты и сказала. Итак, сейчас прошло 50 лет, и я в том же неглиже, в котором был той ночью. Что ты хочешь сказать сегодня вечером? »
Он снова взглянул на нее и ответил: «Миссия выполнена».
СТАРШИЙ БРАК
Два пожилых человека жили в парке передвижных домов во Флориде. Он был вдовцом, а она — вдовой. Они знали друг друга много лет.
Однажды вечером в большом развлекательном центре был общественный ужин.Эти двое сидели за одним столом, напротив друг друга. По мере того, как трапеза продолжалась, он бросил на нее восхищенные взгляды и, наконец, набрался храбрости и спросил ее: «Ты выйдешь за меня замуж?»
После шести секунд «внимательного рассмотрения» она ответила. «Да. Да, я согласен.»
Ужин закончился, и после еще нескольких приятных разговоров они разошлись по своим местам. На следующее утро он был обеспокоен. «Она сказала« да »или сказала« нет »?» Он не мог вспомнить. Как бы он ни старался, он просто не мог вспомнить.Ни даже слабого воспоминания. С трепетом он подошел к телефону и позвонил ей. Во-первых, он объяснил, что не помнит так хорошо, как раньше. Затем он вспомнил о чудесном прошедшем вечере.
Набравшись смелости, он спросил: «Когда я спросил, выйдешь ли ты за меня замуж, ты сказал« Да »или« Нет »?»
Он был рад услышать, как она сказала: «Да, я сказал:« Да, да, я буду », и я имел в виду это от всего сердца». Затем она продолжила: «Я так рада, что вы позвонили, потому что я не могла вспомнить, кто меня спрашивал.
КАКОЕ НЕБО
Трое парней умирают вместе и попадают в рай.
Святой Петр говорит: «У нас есть только одно правило: не наступай на уток, потому что
они — любимое творение Бога».
Они попадают в рай и повсюду видят уток, и практически невозможно,
наступить на утку. Первый парень случайно наступает на одного, и вскоре сюда прибывает
Святой Петр с самой уродливой женщиной, которую вы когда-либо видели. Святой Петр сковывает
их вместе и говорит: «Твое наказание — быть прикованным к этой уродливой женщине
навсегда.
На следующий день второй парень наступает на утку, и, конечно же, Святой Петр
приходит с другой настоящей уродливой женщиной и сковывает их вместе.
Глядя на это, третий парень очень, очень осторожен. Он ходит месяцами, а
ни на одну утку не наступает. И вот однажды Святой Петр приходит вместе с этой красивой женщиной (
), голубоглазой блондинкой, очень молодой и очень сексуальной. Он сковывает
их вместе и уходит, не сказав ни слова.
Мужчина замечает: «Вау! Отлично! Интересно, чем я заслужил это
? »
Блондинка говорит: «Не знаю, как ты, но я только что наступила на утку.
ФИЗИЧЕСКАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Пожилая супружеская пара назначила ежегодный медицинский осмотр в тот же день, чтобы они могли путешествовать вместе.
После осмотра врач сказал пожилому мужчине: «Вы, кажется, здоровы. У вас есть какие-либо медицинские проблемы, которые вы хотели бы обсудить со мной? »
«На самом деле, я знаю», — сказал мужчина. «После того, как я впервые занимаюсь сексом с женой, мне обычно жарко и потно. А потом, после того как я занимаюсь сексом с женой во второй раз, мне обычно холодно и холодно.
«Это очень интересно», — ответил врач. «Позвольте мне провести небольшое исследование и вернуться к вам».
Осмотрев пожилую женщину, врач сказал: «Кажется, все в порядке. У вас есть какие-либо медицинские проблемы, которые вы хотели бы обсудить со мной? »
Женщина ответила, что у нее нет вопросов или опасений.
Затем врач сказал: «У вашего мужа необычная проблема. Он утверждает, что обычно ему жарко и потеет после первого секса с вами, а затем холодно и зябко после второго раза.Ты знаешь почему?»
«Ох уж этот старый канюк!» она ответила. «Это потому, что первый раз обычно в июле, а второй раз обычно в декабре !!!»
ВОСПОМИНАНИЯ
Пожилая пара обедала в доме другой пары, и после еды жены вышли из-за стола и пошли на кухню. Два пожилых джентльмена разговаривали, и один сказал: «Вчера вечером мы пошли в новый ресторан, и это было действительно здорово. Я очень рекомендую это «.
Другой мужчина спросил: «Как называется ресторан?»
Первый человек подумал, подумал и, наконец, сказал: «Как называется тот цветок, который вы дарите тому, кого любите? Знаешь … красный с шипами.
«Вы имеете в виду розу?»
«Да», — сказал мужчина. Он повернулся к кухне и крикнул: «Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили вчера вечером?»
ВОСПОМИНАНИЯ II
В начале своей смены я поместил стетоскоп на переднюю стенку грудной клетки пожилой и слегка глухой пациентки.
«Глубоко вздохи», — проинструктировал я.
«Да, раньше», — раскаялся пациент.
ПОТРЯСАЮЩИЙ СЕКС
Пожилая пара вместе наслаждается юбилейным ужином в маленькой таверне.Муж наклоняется и спрашивает жену: «Вы помните, как мы впервые занимались сексом более пятидесяти лет назад? Мы зашли за эту таверну, где ты прислонился к забору, а я занимался с тобой любовью сзади? »
«Да, — говорит она, — я хорошо это помню».
«Хорошо, — говорит он, — как насчет того, чтобы снова прогуляться там, и мы можем сделать это, как старину».
«Ооооооо, Генри, черт, это звучит неплохо», — отвечает она.
В соседней будке сидит полицейский, слушает все это и усмехается про себя.Он думает: «Я должен увидеть это … двух старожилов, занимающихся сексом у забора. Я просто буду за ними присматривать, чтобы не было проблем ».
Итак, он следует за ними.
Они ходят, запинаясь, опираясь друг на друга для поддержки, опираясь на трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и направляются к забору.
Старушка поднимает юбку, снимает трусики, а старик сбрасывает брюки. Она оборачивается, и, когда она держится за забор, въезжает старик.Внезапно они переходят в самый яростный секс, который когда-либо видел наблюдающий за ними полицейский. Они прыгают и прыгают, как 18-летние. Это продолжается минут тридцать!
Она кричит: «Ой, Боже!»
Он цепляется за ее бедра изо всех сил. Это самый спортивный секс, который только можно вообразить. Наконец, они оба падают на землю, тяжело дыша.
Полицейский в изумлении. Он думает, что узнал что-то о жизни, чего не знал. Он начинает думать о своих престарелых родителях и задается вопросом, продолжают ли они заниматься таким сексом.
Примерно через полчаса лежа на земле, восстанавливаясь, пожилая пара с трудом поднимается на ноги и снова одевается.
Полицейский, продолжая наблюдать, думает: «Это было поистине потрясающе, он ехал, как поезд. Я должен спросить его, в чем его секрет ».
Проходя мимо, пара говорит им:« Это было что-то еще, вы, должно быть, занимались сексом около сорока минут. Как вам это удается? У вас, должно быть, была фантастическая совместная жизнь. Есть какой-то секрет? »
«Нет, нет никакого секрета, — говорит старик, — за исключением того, что пятьдесят лет назад этот проклятый забор не был электрическим.
РАДОСТЬ ДЕЛИТЬСЯ
Маленькая пожилая пара медленно вошла в Макдональдс тем холодным зимним вечером.
В ту ночь они выглядели неуместными среди молодых семей и молодых пар, которые ели там
. Некоторые клиенты восхищенно смотрели на них.
можно было сказать, о чем думали поклонники. «Послушайте, есть пара, которая пережила вместе много
лет, наверное, за 60 или больше лет!»
Маленький старик подошел к кассе, без колебаний разместил заказ на номер
и заплатил за еду.Пара взяла столик
у задней стены и стала снимать еду с подноса. Был один гамбургер
, один заказ картофеля фри и один напиток.
Маленький старик развернул простой гамбургер и аккуратно разрезал его пополам
. Он поставил половину перед своей женой. Затем он осторожно отсчитал
картофеля фри, разделил их на две стопки и аккуратно положил одну стопку в
перед своей женой. Он сделал глоток напитка, его жена сделала глоток, а затем
поставила чашку между ними.
Когда мужчина начал есть свои несколько кусочков гамбургера, толпа
начала беспокоиться. Опять же, вы могли сказать, о чем они думали. «Та бедная старая пара
. Все, что они могут себе позволить, — это поесть на двоих «.
Когда мужчина начал есть свой картофель фри, один молодой человек встал и подошел к столу пожилой пары за
. Он вежливо предложил купить пожилой паре
еще одну порцию еды. Старик ответил, что с ними все в порядке. Они
привыкли все делить.
Тогда толпа заметила, что старушка еще не ела. Она
просто сидела и смотрела, как ест ее муж, и иногда по очереди
потягивала напиток. Снова подошел молодой человек и умолял их позволить ему
купить им чего-нибудь поесть. На этот раз дама объяснила, что нет, они привыкли делить все вместе.
Когда маленький старик закончил есть и аккуратно вытирал лицо салфеткой
, молодой человек уже не мог этого выносить.Он снова подошел к их столу
и предложил купить немного еды. После очередного вежливого отказа он,
, наконец, задал вопрос маленькой старушке.
«Мэм, почему вы не едите? Вы сказали, что делитесь всем. Что это за
, которого вы ждете?
Она ответила: «Зубы».
ПРИЗНАКИ МЕНОПАУЗЫ
1. Вы продаете систему отопления дома на дворовой распродаже.
2. Ваш муж шутит, что вместо того, чтобы покупать дровяную печь, этой зимой он использует вас для обогрева семейной комнаты.Вместо того, чтобы просто сказать, что вам это не интересно, вы стреляете в него.
3. Вы должны писать стикеры с именами ваших детей.
4. Ваш муж щебечет: «Привет, дорогая, я дома». И твой ответ: «Ну, если это не Оззи гребаный Нельсон».
5. Доза фенобарбитала, уничтожившая Культ Небесных Врат, дает вам четыре часа приличного отдыха.
6. Вы меняете нижнее белье после каждого чихания.
7. Вы находитесь на таком большом количестве эстрогена, что берете отряд брауни на экскурсию в Чиппендейлс.
Однажды маленькая девочка сидела и смотрела, как ее мать моет посуду у кухонной раковины. Она
внезапно заметила, что у ее матери несколько торчащих прядей седых волос контрастируют с ее волосами брюнетки.
Она посмотрела на мать и с любопытством спросила: «Мама, почему некоторые из твоих волос
седые?» Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь
что-то не так и заставляешь меня плакать или огорчаться, один из моих волос седеет».
Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем сказала:
«Мама, почему ВСЕ волосы у бабушки белые?»
Я не старый… Совсем взрослый
Сегодня в аптеке продавец был джентльменом.
С моей покупки этот парень 10 процентов скинул.
Я попросил указать меньшую сумму;
И он ответил: «Из-за скидки пожилым людям».
Я пошел в Макдональдс за гамбургером и картошкой фри.
И вот опять сюрприз.
Клерк налил мне кофе.
Он сказал: «Для вас, пожилые, кофе бесплатный».
Поймите — я не старый — я просто зрелый;
Но я уверен, что кое-что временно меняется.
Тираж газет становится меньше с каждым днем,
И люди говорят тише — не слышат, что говорят.
Мои зубы мои собственные (у меня есть квитанция),
и мои очки идентифицируют людей, с которыми я встречаюсь.
Ой, я немного сбавил обороты … не сильно, я уверен.
Видите ли, я не старый … Я только взрослый.
Золото в моих волосах было обесцвечено солнцем.
Вы должны увидеть весь ущерб, нанесенный хлором.
Мытье волос сделало все белым,
Но не называй это серым… сказать «блондин» — это правильно.
За мою машину все заплачено… ни цента не должно.
И все же ребенок кричит: «Старый дуффер… сойди с дороги!»
На моей машине нет царапин… даже вмятины.
Тем не менее, я получаю всю эту болтовню от панка, который «черт побери».
Все мои друзья стареют… намного быстрее меня.
Насколько я могу судить, они кажутся намного более морщинистыми.
У меня есть «характерные черты», а не морщины… точно,
Но не называйте меня старым… просто называйте меня зрелым.
Ступеньки в домах, которые они строят сегодня
Они настолько высоки, что захватывают дух;
А улицы намного круче, чем 10 лет назад.
Это должно объяснить, почему я иду медленно.
Но я слежу за тем, что модно и что нового,
И я думаю, что все еще могу танцевать подлый бугалу.
Я все еще в бегах … в этом я в безопасности,
Я не совсем старый … Я только созрел.
Другие страницы: Далее & raquo
Хелен Эллис «Берите с собой багаж и не берите с собой легкие»: NPR
Берите с собой багаж и не пакуйте легкие: очерки, Хелен Эллис Doubleday скрыть подпись
переключить подпись DoubledayБерите с собой багаж и не берите с собой легкие: очерки, Хелен Эллис
DoubledayПосле 15-летней борьбы за публикацию после своего первого романа, Хелен Эллис произвела фурор в 2016 году с American Housewife, — забавно извращенный взгляд на домашнюю жизнь, выросший из ее твитов @WhatIDoAllDay.Несколько историй рассказали разочарованные, заблокированные писатели, деморализованные повторными отказами.
Это больше не описывает Эллиса. Берите с собой багаж и не пакуйте свет , десятка остро смешных эссе, — ее третья книга, опубликованная за пять лет. (Ее первый сборник эссе, Southern Lady Code, был опубликован в 2019 году.) Она больше не идентифицирует себя как домохозяйка, даже когда играет в покер с высокими ставками, когда она одевалась как персонаж ситкома 1950-х годов в чопорной женской одежде. с красным лаком для ногтей и жемчугом, чтобы обезоружить своих противников.
«Я пробовал новый облик, потому что я больше не домохозяйка. Я писатель. Вот, я сказал это», — пишет Эллис в «Дама за покерным столом». «Когда в прошлом году я отправился в книжный тур, я нанял домработницу. С возрастом приходит отказ. От пожизненных правил и норм. Я необуздан … Я не такой чопорный, как раньше. И это показывает «.
Это видно не только по изящно вышитым крестьянским блузкам, которые она носила на Мировой серии покера 2019 года, но и по ее письмам.Эллис явно нашла свою походку — или, в ее случае, походку. Писатель, который так незабываемо открыл American Housewife вдохновленной Бейонсе «жеребцом, идущим к тостеру», действительно заметно необуздан и самоуверен в этой коллекции, которая скачет между связями со «взрослыми» подругами и размышлениями о других супружеский пол пары и ее собственная привлекательность по мере приближения к 50.
Книга наполнена яркими пьесами о популярных названиях книг. «Некоторые женщины едят, молятся, любят.Я делаю ставку, рейз, пуш », — пишет она в покерном эссе. В статье« Ты здесь, менопауза? Это я, Хелен «, — она меняет классическое название книги Джуди Блюм, Are You There God? пришлось купить его для нее в Монтгомери, поскольку он был запрещен в их родном городе Таскалуса, штат Алабама, в начале 1980-х годов. Она также ссылается на две другие библии тела с таким комментарием: «Теперь мы с друзьями не знаем, что делать. ожидайте, пока мы ожидаем менопаузы.Наши тела — это не мы сами ».
Дух Норы Эфрон, которая писала на такие интимные темы, как вагинальные дезодоранты еще в 1973 году и ее обвисшая шея 30 лет спустя, витает над этой книгой. Эллис напрямую вызывает Эфрона в« Я чувствую себя лучше ». О моей шее », сатирический рассказ о ее поисках среди жертв с кошачьим лицом, перенесших слишком много пластической хирургии, чтобы найти процедуру, чтобы победить свой пожизненный двойной подбородок. Она останавливается на серии инъекций желудочной желчи, чтобы атаковать жировые клетки, которые она платит «деньгами, которые мой издатель заплатил мне за написание этой самой книги.»Мой двойной подбородок стал моим двойным подбородком «, — она не может удержаться от язвительной шутки.
ПрозаЭллиса наполнена таким количеством строк смеха, что вы можете пойти дальше и заказать ботокс. Есть соблазн просто процитировать ее. Некоторые из ее лучших строк улавливают тон смелых заявлений Эфрона: «Моя матка похожа на песочные часы с шестью песчинками», — пишет она в статье о менопаузе. «Сегодня в гастрономе я обмахнулась веером нарезанной ветчиной в медовой глазури. Да, она была завернута.«В ее первой коробке Котекса, — вспоминает она, — гигиенические салфетки были такими толстыми, что мне показалось, что я оседлала скамейку для пикника».
Вместе с ее мужем — Лексом Харисом, также известным как Пучи, посвященным книги и частым участником ее комедий — Группа подруг Эллис играет важную роль в ее жизни и работе. В их число входят ее «дамы-мостки», которые «все пустые гнезда, и позвольте мне сказать вам: пустые гнездовья — новые геи Нью-Йорка». Эллис, к счастью, бездетна.) В вопросах, связанных с менопаузой и в остальном, эти женщины немного постарше «похожи на шерпов, которые подтверждают мои симптомы и направляют меня через них».
Самое содержательное и трогательное эссе «Взрослые дамы стали мягкими» о поездке на пляж Панама-Сити — «Ривьера жлоба» — с четырьмя друзьями из детства. «Неважно, сколько нам лет. , мы видим друг друга так, как будто мы впервые увидели друг друга: молодые, — пишет Эллис. Она добавляет: «Мы не судим о багаже друг друга и не берем с собой легкий багаж».
Среди историй, пять женщин распаковывают вещи вместе это рассказы об их мужьях, детях, пожилых и умерших родителях, потерянной работе, зловещая маммограмма и окончательный вариант рассказа Эллис о группе на вечеринке по поводу ее 13-летия, на которой ее отец сыграл демоническую шутку.
В различных комбинациях старые друзья кричат на аттракционах в аквапарке, играют в карты против человечества и вместе плачут в театре, где экстрасенс Лонг-Айленда изгоняет значительную грусть женской аудитории. Эллис, хотя и настроена скептически, тронута, но она ясно заявляет о своей позиции: «Я верю в волшебство друзей на всю жизнь».
Эллис — урод. Она тоже сила. Она объясняет, что она не персонаж, что является Кодексом Южной Леди для «женщины, которая забавна, потому что она пьянее, чем маринованный грушевый лук Гибсона.«
И, как ее мама напоминает ей, ее юмор для всех. Но ей все равно. Она стала владеть силой своей личности — и своей работы.
« За покерным столом говорят: Она пишет: «Если вы не можете понять, кто худший игрок в первые тридцать минут, так это вы». Она добавляет: «Это никогда не я. Не позволяйте жемчугу или пачули вводить вас в заблуждение ».
Или неудержимые шутки. Хелен Эллис не легковесна.
50 забавных вопросов, чтобы узнать вас
Ресурсы / Группы и клубыОбъединение больших групп людей может быть пугающим.Почему бы не сломать лед, добавив немного юмора? Попробуйте один из этих забавных вопросов по знакомству, чтобы оживить вашу следующую встречу.
Партии- Если бы вы могли изобрести новое блюдо, какие бы ингредиенты в нем были?
- Если бы вы могли полностью избавиться от одного месяца в году, какой это был бы месяц и почему?
- Какое самое забавное место, где вы когда-либо засыпали?
- Были ли у ваших родителей альтернативные варианты имени, которые они рассматривали, называя вас? Кем они были?
- Если бы в вашем родном городе была еда, что бы это была еда?
- Расскажите историю о времени, когда вы чувствовали себя очень старыми.Что случилось?
- Какое движение вы предпочитаете танцевать?
- Что было бы самым глупым в доме вашей мечты?
- Какую самую смешную вещь вы когда-либо слышали от ребенка?
- Какое худшее решение в отношении моды или прически вы приняли?
Организуйте встречи книжного клуба с подпиской. Посмотреть пример
Для школ
- Что самое неприятное, что с вами когда-либо случалось?
- В чём непонятном ты талантлив?
- Если бы вы могли основать клуб из-за чего-то глупого, о чем бы был ваш клуб?
- Какую сверхдержаву вы бы дали каждому в мире? Как бы изменился мир?
- С каким вымышленным персонажем вы бы стали лучшими друзьями в реальной жизни?
- Какую самую странную закуску вы любите съесть?
- Если бы кто-нибудь написал книгу о вашей жизни, как бы было название?
- Если бы один из ваших родителей был президентом, какой был бы их первый закон?
- Какое распространенное высказывание вы не понимаете или считаете странным?
- Если бы вы могли взять интервью у знаменитости и задать им один вопрос, кого бы вы спросили и что бы вы сказали?
- Если бы ваш питомец мог говорить, как бы он сказал?
- Какое неписаное правило вы сделали бы обязательным, если бы могли?
- Если бы вам пришлось сделать дом из еды, что это была бы за еда?
- В какую настольную игру вы совершенно восхищаетесь и почему?
- Если бы вы баллотировались в президенты, каким был бы лозунг вашей кампании?
- Вы верите, что инопланетяне существуют? Если да, то какие они?
- Если бы вы были государством, в каком штате вы были бы и почему?
- Какое игровое шоу вы бы хорошо вели и почему?
- На какую вымышленную телевизионную семью больше всего похожа ваша реальная семья?
- Если бы вы могли создать карьеру, которой в настоящее время не существует, какой бы вы выбрали?
Запланируйте вечеринку в велосипедном клубе с записью. Посмотреть пример
Для офиса
- Какая история из вашего детства лучше всего объясняет, кем вы являетесь сегодня?
- Какая самая лучшая шутка, которую вы когда-либо над кем-то устраивали?
- Если бы вам пришлось всю оставшуюся жизнь проработать в парке развлечений или на знаменитой достопримечательности, какое место вы бы выбрали?
- Какой странный факт или лакомый кусочек вы все еще помните из школы?
- Какое самое неловкое свидание у вас было?
- Если бы вы могли создать новое изобретение, что бы вы создали?
- Какой ужасный подарок тебе пришлось оставить?
- Что за раздражение, которое вы бы объявили незаконным, если бы могли?
- Какой забавной историей славится ваш родной город?
- Какую самую странную историю о соседях по комнате вы слышали?
Нанимайте сопровождающих для экскурсий в клуб робототехники с подпиской. Посмотреть пример
Волонтерам
- Если бы вы могли изменить концовку любого известного фильма, какой это был бы фильм? Каким будет твой новый финал?
- Текст к какой песне ты никогда не забудешь?
- Какое слово вы всегда произносите неправильно?
- Какой популярный тренд вас беспокоит?
- Какие традиции были у вашей семьи, когда вы росли?
- Если бы вы могли носить только один цвет всю оставшуюся жизнь, что бы это было и почему?
- Что самое неловкое или неприятное, что вы сделали для любимого человека?
- Вы когда-нибудь встречали настоящего человека с неудачным именем? Что это было?
- Какими прозвищами люди называли вас на протяжении всей жизни?
- Что самое странное в доме ваших родителей или бабушек и дедушек?
От некоторых из этих вопросов ваша группа быстро расколется!
Кайла Рутледж — студентка колледжа, которая большую часть времени пишет, поет для своей церкви и ест кесадильи.
Дополнительные ресурсы
100 забавных вопросов о ледоколах
100 вопросов, которые бы вы предпочли
40 Ознакомьтесь с вами Вопросы для собраний компании
75 Ознакомьтесь с вами Вопросы для клубов и групп
50 Познакомьтесь с вами Игры и ледоколы
врачей делятся своими смешными историями о пациентах
Парень с ожогами нижних конечностей попадает в отделение неотложной помощи на машине скорой помощи. Его туфли обуглены, а низ штанов определенно сгорел, но его кожа не так уж и плоха.Он пытался использовать пропановую горелку для сорняков у себя во дворе (например, огнемет), и все немного вышло из-под контроля. Я почувствовал запах алкоголя от его дыхания, поэтому спросил парня, пил ли он, и он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Неееет». Я напился, просто стоя рядом с ним. Это происходило раз в жизни, и я ничего не мог с собой поделать. Как можно прямо и профессионально я сказал: «Сэр … лжец, лгун, штаны в огне». Парамедики сразу повернулись и выбежали из комнаты, в которой так смеялись! Пациент просто смотрел на меня.Он был так пьян, что это просто вышло ему из-под контроля.
Sanfranshan Report
Хирург здесь. Делала операцию по варикозному расширению вен очень шикарной даме средних лет. Очень стильный акцент. Мы использовали анестетик, который иногда вызывал галлюцинации, которые проходили под наркозом или выходили из него, и слышал некоторые забавные вещи.
Как бы то ни было, эта женщина выздоравливала, только что вышла из наркоза. Команда ждала, когда она проснется и немного заткнет рот трубкой в горле (для дыхания), поэтому мы знали, что пора ее удалить.Она заткнула рот, мы удалили трубку, она причмокнула и громко сказала со своим невероятным акцентом:
«Это лучший член, который у меня был за последние годы!»
Вся реабилитационная палата просто рассмеялась. К счастью, она этого не помнила.
DrWYSIWYG Report
Когда я наклонился, чтобы проверить ее глаза, моя старшая пациентка стала немного резвой.
«Вы напоминаете мне моего третьего мужа», — застенчиво сказала она.
«Третий муж?» Я спросил. «Сколько у вас было?»
«Два.
Отчет доктора Леона Пендраки
Когда я вышел после того, как мне вырвали зубы мудрости, я, очевидно, выстрелил, посмотрел на доктора и сказал: «Шарлатан! Я требую, чтобы ты вернул мне зубы! Они мои, и я выберу, где они. быть потраченным! » Мой отец сказал, что не может перестать смеяться, потому что я не уйду без них. Когда я проснулся дома, я спросил своего отца, почему мои зубы были в полиэтиленовом пакете на столе, он мне все рассказал и сразу стал называть меня лордом Моляром всю оставшуюся ночь.
CrossFox42 Report
Когда я пошел в отделение неотложной помощи, чтобы удалить болезненный вросший ноготь на ноге, я рыдал, давился, окаменел… все работает. Но мой врач знал, как меня успокоить.
«Ни о чем не беспокойся», — заверил он меня. «Я только что посмотрел на YouTube, как выполнить эту операцию».
Chelsea Bender Report
«Вот, — говорит медсестра, протягивая пациенту контейнер с образцом мочи. «Ванная вон там». Через несколько минут пациент выходит из ванной.
«Спасибо», — говорит он, возвращая пустой контейнер. «Но там был туалет, так что он мне в конце концов не понадобился».
Отчет доктора Трэвиса Сторка
Был у уролога в больнице, где произошло несколько отключений электричества. Свет погас, включились генераторы.
Когда он заканчивает обследование, на середине предложения свет снова гаснет. Он встает и уходит, чтобы все проверить.
Спустя пятнадцать минут я все еще сижу на кровати, старик без штанов, в штанах до щиколоток.Медсестра проходит мимо открытой двери и делает одну из тех комедийных двойных дублей.
«…. у тебя … у тебя назначена встреча?»
Оказывается, доктор действительно закончил обследование и вернулся в палату минут 15 назад. Для медсестры я был просто каким-то парнем, который вошел, спустил штаны и оставил дверь открытой.
Отчет Hitz365
Не доктор, но мой профессор сексуальности человека в аспирантуре рассказывал несколько интересных историй. Он много работал в очень консервативных христианских общинах, поэтому часто люди женились, не имея полового воспитания.Одна пара проходила терапию, потому что ни одна из них не наслаждалась сексом и никогда не испытывала оргазма. После того, как они пошагово обсудили, что они делали в постели, он узнал, что парень просто вставил это и ничего больше. Он сказал парню, чтобы он в следующий раз переместился взад и вперед и посмотрел, что произошло. Они вернулись еще раз, чтобы сказать «СПАСИБО !!!!!» и больше не нужно было сеансов.
blake41185 Отчет
Я спросил пациентку с деменцией, какой сейчас год.Она сказала: «Ой, нет, это слишком личное, чтобы обсуждать это в вежливой компании. Такая милая юная леди, как ты, не должна беспокоиться о таких вещах».
Я не стал указывать, что я не женщина. Я подумал, что если она не заметила бороду, значит, она тоже не поймет объяснения.
auraseer Report
Моя пациентка сообщила, что у нее хорошие новости… и плохие. «Лекарство от боли в ухе подействовало», — сказала она.
«Какие плохие новости?» Я спросил.
«На вкус было ужасно.
Так как она чувствовала себя лучше, у меня не хватило духу сказать ей, что их не зря называют ушными каплями.
Отчет доктора Мюррея Гроссана
Некоторое время назад я лечил 11-летнего мальчика в отделении неотложной помощи. Я дал ему кетамин для репозиции перелома или, другими словами, наложения и наложения сломанной кости. По мере того, как он приближался, он начал с типичного потока сознания лепет, а затем он, казалось, проснулся, чтобы сказать: «Я, черт возьми, я собираюсь принять так много наркотиков, когда стану старше», к веселью своих родителей.Они думали, что это было забавно и мило, но я почти уверен, что создал монстра.
leroy020 Report
Я — врач скорой помощи. Однажды ко мне в 2 часа ночи зашли 20-летний мальчик и его девушка, перепугавшись, потому что «что-то разорвало ему глотку». Он казался в порядке. Никакой крови. Дыхание нормально. Я заставил его открыть рот, но ничего не увидел. Я не хотел, чтобы он потерял доверие ко мне, очевидно, что что-то случилось, поэтому я смотрю и смотрю … нет ничего плохого в этом детском горле.Наконец я говорю: «Смотри, вроде нормально … что ты чувствуешь или видишь?» «Я не чувствую этого, но СМОТРИ ЕГО ПРАВИЛЬНО ЗДЕСЬ». КУДА??? Смотрю, смотрю. Это был его язычок. Каким-то образом этот ребенок дожил до 20 лет, даже не заметив язычка. Подруга тоже была в ужасе …. Я им сказала, что это нормально. Не поверил мне. Поэтому я сказал им, что собираюсь взорвать их умы, и показал ему язычок его подруги. Умы взорваны, еще одна жизнь спасена в приемной.
Отчет Хатхатна
В отделение неотложной помощи привел пожилую женщину, которая почти не знала, что происходит с ней.С очень сильным итальянским акцентом она сказала доктору, что умирает. Она жаловалась на ощущение покалывания и сухость во рту перед тем, как потерять сознание.
Врач усадил мужа, и они сделали анамнез. Никаких серьезных проблем со здоровьем, и она была в очень хорошей форме. Фактически, она провела все утро за уборкой бара своего сына, как часто делала в воскресенье утром.
Учитывая ее возраст, они очень серьезно отнеслись к этим симптомам и начали проводить тесты, чтобы найти источник ее недугов.
Сын зашел навестить свою мать и по пути миновал свой бар.Он заметил, что его мать съела несколько «угощений», приготовленных накануне вечером.
Сын, зеница ока родителей, должен был затем объяснить своему отцу и доктору, что угощением, которое она любила, были космические пирожные. И, видимо, они ей очень понравились, так как она съела довольно много.
Затем они должны были сесть и сказать этой пожилой женщине, что она не умирает, и что на самом деле ее побили камнями!
К счастью, она все еще была достаточно высока, чтобы разглядеть юмор.
undertheraduh Отчет
RN здесь.Я вижу некоторые сумасшедшие вещи, но одна вещь, которая выделяется, — это то время, когда я положила парня в больницу. Я действительно не могу вспомнить, зачем, но он был около 400 фунтов, диабет, болезнь сердца, что угодно. Как бы то ни было, я сижу за компьютером и задаю несколько вопросов о зачислении с ним и 10 членами его семьи, которые собрались вместе с ним в комнате. Через несколько минут он начинает жаловаться на жажду. Ему нужно что-нибудь выпить ПРЯМО СЕЙЧАС. Я беру свой телефон и звоню медсестре, чтобы она принесла немного ледяной воды.Как только слова срываются с моего рта, вся семья кричит: «НЕТ! НЕТ ВОДЫ!
Что ж, это будет проблемой. Оказалось, что парень годами пил только спрайт и сладкий чай из-за своей «аллергии на воду».
Следующий вопрос, который задал жене, был: «Где нам всем спать?» Вся семья, человек 10, планировала остаться с ним в больнице.
Вы не можете выдумать это дерьмо.
jsellars8 Report
Ходил по анальной проблеме.Врач поднял палец, чтобы проверить, все ли в порядке, я издал легкий звук, и он спросил, все ли у меня в порядке. И тогда я сказал: «Хорошо», а не «Хорошо».
mocopoco Report
Надеюсь, я не опоздал. У меня есть друг, который работает в офисе врачей в стране амишей в Пенсильвании. К ним пришла пара амишей и сказала, что жена не может забеременеть. Они провели пару тестов, и все прошло нормально. Тогда они дали ему чашку и попросили у него образец спермы.Он вернулся с этим, полным своей мочи. Он писал жену, думая, что так можно кого-то оплодотворить.
tugg-speedman Report
Женщина пришла на осмотр ребенка со своим 6-месячным ребенком, и у нее было что-то похожее на шоколадное молоко в детской бутылочке. Поэтому я начал объяснять ей как можно мягче, что она не должна давать своему ребенку шоколадное молоко. В этот момент она прерывает меня и говорит: «О, это не шоколадное молоко. Это кофе! Ему просто нравится!»
GJenkss Report
Имел женщину, которая находилась в активной фазе родов, несмотря на то, что она настаивала на том, что она не может быть беременной.Она сказала, что ее последняя менструация была «около десяти месяцев назад», так что у нее была менопауза.
Ей было 25.
Kaylinwriter14 Report
Однажды днем женщина была на приеме у гинеколога. Перед уходом из дома она на всякий случай использовала маленький женский дезодорант-спрей.
Она пришла на прием, и ей помогли одеть стремена для тазового осмотра.
Документ быстро смотрит и говорит: «Ой, разве мы сегодня не в восторге!»
Она и не использовала женский дезодорант-спрей; вместо этого она случайно использовала блестящий лак для волос своей дочери.
Отчет Eroe777
Во время операции мой коллега по резидентуре столкнулся с хирургом головами.
«Ах, доктор Джонс, встреча умов», — сказал он, отшучиваясь.
Хирург пробормотал: «Да. И я чувствовал себя таким одиноким ».
Отчет доктора Сида Шваба
Я попросил пациента пройти обследование на ЗППП. Она была очень расстроена и продолжала говорить мне, что у нее только один партнер. Продолжая мою оценку, она также сообщила, что даже если он спал с другими людьми, это не имело значения, «потому что он каждый раз пользуется презервативом и тщательно его стирает после каждого использования.«Я спросила, что она имела в виду, когда сказала, что он моет ее после каждого использования. Она объяснила, что он вымыл презерватив горячей водой с мылом, прежде чем снова использовать указанный презерватив. спросил: «У меня еще есть яйца?» и я сказал ему «ага, оба», а он сказал: «оба? Ах, вы молодцы»
hotsauce126 Report
В то время как в стоматологической школе мой друг вытащил несколько выбитых (технический термин) зубов взрослому мужчине.После того, как процедура была закончена и мы дали инструкции после операции, мужчина спросил: «Так когда же мне ожидать, что мои новые зубы прорастут?» Он был серьезен.
icecreamsoup Report
Не врач, стоматолог-гигиенист …
Пришлось объяснять, что чистка зубов с помощью Comet (очистителя) не является хорошим способом чистки зубов 40-летней женщине.
Также пришлось сказать женщине, что красить зубы белым лаком для ногтей — плохая идея.
Legacy0904 Report
Однажды один пациент сказал мне, что ему нужно обезглавливание, потому что он чувствовал себя полным дерьмом.Мне пришлось подумать об этом на минуту, потом я понял, что он просит лекарство от запора.
Отчет NurseMorbid
Я сообщил моей пациентке результаты ее исследования сна: «Похоже, вы перестали дышать во сне более 65 раз в час».
Ее ответ: «Я начала снова?»
Отчет доктора Майкла Бреуса
Назовите это… карма! Вломился автомобиль беременной пациентки. Единственное, что было украдено, — это винная бутылка в коричневом бумажном пакете.Оказывается, именно там она хранила образец мочи, который принесла на анализ.
Janet Grow Report
Пока я врач, это случилось с моей женой, тоже врачом. Пациентка обратилась с жалобой на бесплодие. Сказал, что она и ее партнер пытались забеременеть около пяти лет и «перепробовали все». В какой-то момент она пропустила местоимение «она и я …», и моя жена сказала: «Подожди, давай вернемся на минутку». Оказывается, женщина была в гетеросексуальных отношениях несколько лет и так и не забеременела, несмотря на отсутствие защиты.Затем она вступила в однополые отношения и снова так и не забеременела, хотя очень хотела этого, что заставило ее поверить в то, что она бесплодна. Когда моя жена пыталась объяснить, что для зачатия необходимы не только яйцеклетка, но и сперма (полученная от мужчины), пациентка была недоверчивой и воскликнула, что ей «не нужен мужчина в моей жизни», и ей не нравится, когда ее осуждают. . Возможно, излишне говорить, что пациент был потерян для последующего наблюдения.
ppmmd Отчет
Пациент: Доктор, я поскользнулся в продуктовом магазине и сильно поранился.
Я: Где тебя ранили?
Пациент: проход шесть.
Отчет доктора Джона Мюншоуера
В наш офис звонит джентльмен с вопросами о предстоящем тесте, на который он намечен, и мы подробно обсуждаем процедуру.
Пациент: Простите, что у меня так много вопросов.
Я: Да нет проблем. Вы всегда можете позвонить и попросить разъяснений, когда они вам понадобятся.
Пациент: Большое спасибо, Клара Фикон! Вы мне очень помогли.
Неизвестное сообщение
Мой друг — врач.Приходила христианская пара и спрашивала, почему они не завели ребенка. Обе девственницы не вышли замуж в 26 и 27 лет. Я имею в виду, что они спали друг с другом каждую ночь. Спать.
Pirateviking Report
Я спросил у пациентки, жалующейся на головокружение, диагностировали ли она когда-либо «головокружение». Дочь вмешалась и сказала: «Нет, нет, она Весы …» Я истерически засмеялся над ее классной шуткой. Она была очень серьезна.
tbmtonada Report
Женщина приходит после родов и сообщает нам, что у нее проблемы с кормлением грудью.Я записываю ее на прием в клинику грудного вскармливания, даю ей какие-то ресурсы и т. Д. Назначение прошло нормально, и она продолжила свой веселый путь. Через несколько недель мы получили факс, что она пошла в клинику грудного вскармливания, и все было в порядке. Потрясающие.
Год спустя она пришла на прием к врачу и страдает болезненным ожирением. Она, должно быть, набрала 100 фунтов на и без того толстом теле. У нее появилось много проблем со здоровьем, связанных с ее весом (которые, как она отказывается признавать, связаны с ее весом.Конечно.) Она говорит нам, что никогда не была более активной после рождения ребенка, ее диета не изменилась, ее рабочая жизнь не изменилась, ничего не изменилось, просто прибавка в весе произошла из-за ~ гормонов. Мы спрашиваем, кормит ли она грудью, она отвечает «да». Мы спрашиваем, как она получает дополнительные калории для кормления грудью, и она говорит нам, что в клинике ей посоветовали съедать 1-2 чашки простой овсянки в день. Это сработало, так что она до сих пор этим занимается.
Мы предполагаем, что именно поэтому она набрала такой вес (она, вероятно, съела 2 большие миски овсянки в дополнение к еде с молоком, сахаром, маслом и т. Д.), Но женщина настаивает на том, что она съела 1-2 пакета простой овсянки а день.Ничего не добавлено. На упаковке написано ясно, на вкус и на вкус, и на вкус.
Мы отправляем к ней врача после того, как рассказали ему всю историю об овсянке. Он находится с ней в комнате долгое время — намного дольше, чем обычно. Когда она выходит из комнаты, она опускает голову и уходит, выглядя сердитой и смущенной. Врач подходит к столику медсестер и заполняет карту.
«Вы никогда не спрашивали, какой сорт овсянки она ест».
Ага. Оказывается, она не знала, что простая овсянка — это вещь.Она думала, что в клинике грудного вскармливания подразумевается простое овсяное печенье. Она ела целую упаковку папиного овсяного печенья каждый божий день в течение года (в основном «миску или две», наполненные печеньем), и не могла понять, чем это отличается от овсянки.
waytoomanychoices Report
Когда я провалил колоноскопию, мой врач сказал, что я сказал: «Вау, теперь я знаю, что такое кукла!» Ему пришлось остановиться на минуту, чтобы восстановить самообладание.
Отчет SonicGal44
Пациентка приходит в 2 часа ночи по поводу бессонницы, явно ломает голову, пульс 200.Не могу сидеть на месте, отскакивая от стен. Я предлагаю, может быть, ослабить кокаин. «Но доктор, я ЛЮБЛЮ кокаин». K.
tuki Report
У меня была пациентка в возрасте 30 лет, которая жаловалась на ежемесячное ректальное кровотечение, которое длилось 4-6 дней и прекратилось само по себе. Это началось, когда ей было 11 лет. Она просто подумала, что ей нужно выписаться. На какое-то время это прекратилось, когда она была беременна.
SaintKavorca Report
Я был недавно выпущенным выпускником со свежим и оптимистичным взглядом на мою жизнь как врача.На второй неделе пришла эта пожилая женщина и ее очень неблагополучная семья.
Они спорили и жаловались на все, начиная с еды, на медсестер, которые им не нравились, и на каждое принятое нами медицинское решение. Она была очень-очень больна, поэтому ее управление было столь же сложным.
У нее было несколько детей, и все они не любили друг друга и не хотели разговаривать друг с другом. Каждый раз нам приходилось объяснять длинное обновление каждому из них, потому что они «имеют право услышать это от врача».
Одна из этих историй — сесть и объяснить, почему вы не вводите гаторэйд в виде капельницы. Они не понимали, зачем мы давали ей «соленую воду».
Разговор с сыном:
«Посмотри, ей нравится гаторэйд, она пьет его, так почему ты не можешь дать ей его через капельницу?»
Объясняем почему.
Сын хмурится. «Но это изотонический».
Мы снова объясняем.
«Да, но у gatorade больше электролитов».
Мы снова объясняем.
«Соленая вода кажется слишком дешевой.Не могли бы вы дать ей что-нибудь еще ближе к gatorade? В нем есть электролиты? »
bunbunmelon Report
Не врач, но я бывший медик спецназа и лечил коренное население в Ираке, Афганистане и некоторых других странах Ближнего Востока.Некоторые пациенты и их семьи просили меня о невероятных вещах, например, о том, чтобы вернуть мозги внутрь после того, как взрыв отнял половину головы, но я никогда не был так недоверчив, как когда мне приходилось объяснять «неправильную дыру» очень старому племени. старший, который задавался вопросом, почему он не может иметь детей.
Отчет FederalFarmerHM
Это произошло в медицинской школе. Я собирал историю парня в клинике и спросил о его прошлых медицинских проблемах, в том числе о том, были ли у него сердечные приступы.
Он ответил: «О да, у меня было около 20 таких».
«… у вас было 20 сердечных приступов ??»
«Ага»
«К каким врачам вы обращались по поводу них? У вас есть кардиолог?»
«Нет, я никогда не ходил к врачу. Моя жена — массажист, и всякий раз, когда случается сердечный приступ, она начинает массировать некоторые точки давления, и это прекращается».
«…… Ухххх, хорошо …… Что ты чувствуешь, когда у тебя сердечный приступ?»
«Я их никогда не вспоминаю. Моя жена говорит мне, что я падаю на пол, и мои руки и ноги начинают дергаться.Она говорит, что массаж прекращается примерно через минуту. После этого я действительно смущаюсь и устаю, и я не могу вспомнить многое из того, что со мной происходит, пока я не вздремну ».
У чувака были припадки, и он подумал, что это были сердечные приступы. Обычно они останавливаются на через несколько минут (самое большее), и его жена подумала, что ее массаж вылечил его.
Neuro_nerdo Report
Я принял парня с пневмонией, что было странно, потому что он был молод и крепок, никаких других медицинских проблем , рентген выглядел не совсем правильно.Кусочки просто не складывались, поэтому я стал расспрашивать его более внимательно.
Я: Вы употребляете какие-нибудь наркотики? Пациент: Наркотики! Это отвратительно. Я не гребаный наркоман! Я никогда в жизни не прикасался к наркотикам.
Я перехожу к другим вопросам и внезапно:
Пациент «Послушайте, док, я просто хочу, чтобы вы знали, что я, возможно, употреблял кокаин один или два года и много лет назад. Я просто нюхал его. Это не вызовет этого, верно «Я: Как давно?» Пациент: Лет десять, а может и больше. Я: Это не должно влиять на тебя после этого.Пациент: Скорее пятеро. Я: Годы? Пациент: Около пяти месяцев назад.
Это продолжается вечно, пока он не признает, что накануне только что закончил массивную выпивку, когда провел последние три дня в отеле с некоторыми «распутными женщинами», безостановочно курящими крэк. Он заканчивает словами: «Но я не хочу, чтобы вы думали, что я один из тех грязных наркоманов».
Нет, я думаю, что ты идиот, который солгал и лечился от пневмонии вместо того, чтобы лечиться от трещины в легких, как это было у него.
glumapple Report
Когда женщина в отделении неотложной помощи сказала мне, что у нее не будут родов, потому что в ее приложении говорилось, что она еще не готова. Я мог видеть макушку ее дочери … Но какого хрена я знаю, продолжаю спрашивать у яблока совета.
Kalel_is_king Report
Врач объяснил своей пациентке, что у нее воспаление шейки матки. Обеспокоенная, она потребовала, чтобы он испытал на это и ее мужа.
Врач заверил ее: «Я уверен, что у вашего мужа нет цервицита.
Она ответила: «Откуда ты знаешь? Вы его еще не обследовали.
Отчет Ройанны Лопе
Однажды в аптеке девушка подходит к прилавку и просит пополнить запас противозачаточных средств. Мы открыли ее профиль и поняли, что не можем заполнить его, потому что она получила 28-дневное заполнение менее двух недель назад. Когда мы спросили, что случилось с другой, она ответила, что ее нет. Судя по всему, и она, и ее парень принимали по таблетке каждый и были непреклонны в своих действиях, чтобы предотвратить беременность.
Отчет StrutThatCorgiButt
Была пациентка. Ее мама попросила меня поправить ей мошонку. Пытаясь не рассмеяться, я сказал: «Мошонка вашей дочери?» Она вела себя так, как будто я был глуп, и указала ей на затылок.
Я знал, что она не послушает, так как она была так убеждена, что я перестал с ней спорить. И еще я хотел, чтобы она рассказывала это другим людям.
Laceface_12 Сообщить
Фармацевт, но комментарий все же относится.
Звонила женщина и жаловалась, что виагра их мужей не работает. Затем я продолжил объяснять жене пациента, что для того, чтобы лекарство подействовало, пациенту нужна какая-то «стимуляция». Дама просто громко закричала: «Я?!?!?!» а затем повесил трубку.
По-прежнему моя любимая история про виагру.
freddybob Report
У меня был пациент, который утверждал, что в его семье случаются ампутации.
Он сказал, что это единственная причина, по которой ему нужно было снять обе ноги выше колена.Он был непреклонен в том, что на самом деле это произошло не из-за его неконтролируемого диабета, его чрезмерного и постоянного потребления сахара, его отказа от использования инсулина или его отказа от лечения гигантских инфицированных ран на обеих ногах.
auraseer Report
Мне стыдно сказать, что у меня есть история, которая подходит здесь. У меня ганглиозная киста на внутренней стороне запястья, когда она начинает увеличиваться, я разбиваю запястье о твердый стол, и она исчезает. У меня образовалась похожая шишка на верхней части стопы.Я не мог разбить его, как запястье, поэтому попытался ударить молотком. Ничего не сделал, и он становился больше и мешал моей обуви, поэтому я расследовал это. Не киста, а артрит в суставе. Неудивительно, что мой трюк с молотком не сработал. Радиолог нашел мой метод лечения забавным, но посоветовал мне проверять все шишки, а не беспорядочно бить молотком по предметам.
Tkcat Report
Связанная история от моего друга, гинеколога-онколога.
Обычно женщина болела раком матки на ранней стадии, но отказалась от операции. Она хотела изучить альтернативные методы лечения, такие как кофейные клизмы (?) И медитация. Каким-то образом ей удалось получить аудиенцию у Далай-ламы, который сказал ей вернуться к западному лечению.
drleeisinsurgery Report
Я приходил в то время, когда мой врач заканчивал мою колоноскопию. Почувствовав какое-то давление «там сзади», я потянулся и похлопал доктора по голове.
«Все в порядке, Иегуди», — сказал я.«Просто иди спать».
Иегуди — это имя моей собаки.
Отчет Шерри Мур
Я работала в отделении неотложной помощи во время стажировки и познакомилась с девушкой, у которой с тех пор как несколько дней назад стали появляться все более болезненные и красные глаза. Последние 24 часа были ужасными. Я спросил обо всех нормальных вещах, и она заявила, что понятия не имеет, почему у нее такая проблема со зрением — у нее никогда не было ничего плохого с глазами. Я капаю ей немного краски в глаза, чтобы проверить их под микроскопом, и когда я это делаю, то понимаю, что она носит контактные линзы.
Ей не нравился ее естественный цвет глаз, поэтому она купила набор линз синего цвета 8 месяцев назад. Никогда их не снимал, даже в ночное время. Даже не подумала сказать мне об этом, утверждала, что в ее глазах нет «посторонних материалов».
Излишне говорить, что я прочитал ей довольно резкую лекцию и обратился к офтальмологу.
Fracturedfigment Report
Самая глупая вещь, по которой я был у врача: я забрал своего маленького сына, потому что у него была очень регулярная сыпь на пояснице.Только когда я был в кабинете врача, я заметил, что он имел точно такой же узор, как и крышка входного отверстия на нашем джакузи. В котором он только что купался.
publiusnaso Report
Пройдя медосмотр около 11-13 лет, доктор, которому в то время было, вероятно, около 75 лет, просит меня раздеться до боксеров для всей этой неудобной игры с захватом мяча. Очевидно, в том возрасте, когда ты сталкиваешься со всем этим дерьмом, ты чувствуешь себя странно, поэтому, когда доктор сказал только «кашель», я собрал большой кашель и был готов стрелять, когда он внезапно прерывает меня этими словами мудрости «Сынок, когда мужчина твои яйца в его руке, ты не кашляешь ему в лицо.»
egnards Report
Я пошел к врачу, чтобы вылечить горло, и я согласился сделать укол пенициллина. Если вы не знаете, этот укол попадает прямо в задницу. Когда он вставил иглу в мою задницу Меня внезапно стошнило. Я ничего не чувствовал, пока не касался щеки. Я кричу СТОП и сразу же пытаюсь подбежать к раковине, где спотыкаюсь и падаю. Затем я просто начинаю позволять этому Я просто лежал на боку, дуя куски, а игла все еще торчала в моей заднице.Это не было одним из самых приятных моментов в моей жизни у врача.
Bacon_Piggies Report
Скорая хирургия здесь
Мне позвонили в 2 часа ночи, потому что пациентка потребовала меня, потому что «ее дочери пукают слишком плохо пахнет»
Сохранял невозмутимое выражение лица.
LatuSensu Report
Моя подруга по ошибке позвонила своему гинекологу вместо стоматолога, чтобы записаться на прием, и начала звонок, признав, что она пришла на чистку с опозданием…
lundah Report
Была одна женщина, которая очень расстроилась, узнав, что она снова беременна, потому что она использовала диафрагму ТОЧНО, как ей сказали.
Она внимательно осмотрела его на предмет дырок, нанесла спермицид, поместила его, носила на ночь, затем вынула, очистила и убрала каждое утро.
… А потом муж вернулся домой с ночной смены.
Anitsisqua Report
Доктор здесь. Обычно мы слышим: «Я знаю свое тело.«Осмотрел парня с болью в колене — сустав выглядел идеально. Сказал ему после операции, и он сказал нам:« Нет, у меня все сухожилия разорваны ». Я знаю свое тело ».
Сказал женщине, что она беременна.« Нет, я не беременна. Я только что пообедал. Я знаю свое тело ».
Безусловно, когда что-то кажется неправильным, и ваш врач не хочет слушать, обратитесь за другим мнением. Вы знаете, как ваше тело обычно себя чувствует. Но если кто-то сделал инвазивную операцию, посмотрите на ваш сустав или видели плод на УЗИ, они, вероятно, знают, о чем говорят.
IAMA_Proctologist Report
Я: Сэр, мне нужно знать, почему вы перестали принимать антиретровирусные препараты от ВИЧ.
Он: Ну, я встретил эту ведьму в сети, которая …
Я: Подожди, ты только что сказал «ведьма»?
Он: Да, она каждый месяц присылала мне кучу трав, чтобы вылечить мой ВИЧ, и они сработали, в прошлый раз, когда я проверял, я вылечился.
Я: Где и какие анализы вы сделали, чтобы узнать, что вылечились?
Он: Я сделал онлайн-тест, который мне сказала ведьма, было много случайных вопросов, но в итоге он сказал, что я свободен от ВИЧ.
Я: Ооооо, нам нужно будет сделать анализ крови, чтобы подтвердить это. А теперь скажите, какие травы вы употребляли?
Он: Я не знаю имени, но они у меня прямо здесь: указывает на свой рюкзак:
Я: Могу я взглянуть?
Он: Конечно!
Я открыл пакет и увидел не что иное, как измельченный орегано с запахом хлора … Пациент, к сожалению, умер от тяжелого сепсиса месяц спустя, вызванный высокорезистентным микроорганизмом. Просто потому, что «ведьма» на веб-сайте посоветовала ему прекратить принимать лекарства…
Temuyin Report
Я семейный врач, и у меня была семья, которая не хотела вакцинировать своего новорожденного, потому что они слышали, что вакцины были получены из мозга обезьян, и они не хотели, чтобы их ребенок развивал обезьяноподобные черты.
rkc111 Report
В детстве у меня была тяжелая астма. Несколько раз меня интубировали в связи с тяжелым приступом. Моих родителей проинструктировали принять более строгие меры предосторожности в нашем доме и выполнили инструкции: еще больше вытирать пыль, стирать простыни и главное: ЗАПРЕЩАЕТСЯ КУРИТЬ в доме.Так что мои родители согласились на все это.
Через несколько недель я снова в больнице. Врач узнал меня и подошел поговорить. Затем он наклонился и понюхал мою голову (я никогда этого не забуду. Я думал, что это было так странно). Он велел медсестре сидеть и не позволять мне уезжать с родителями. Когда пришли мои родители, он прямо спросил: «Разве вы не поняли, что я сказал вам в прошлый раз? Вы понимаете, что эти атаки могут быть смертельными?
«Но мы открыли окна и бросили курить в ее комнате, когда уложили ее спать!
annon Report
Не врач, но я медсестра, работавшая в операционной травматологического центра.Делал операцию 19-летнему парню с положительным результатом на метамфетамин и кокаин, который расспрашивал анестезиолога обо всех препаратах, которые мы собирались использовать в хирургии, потому что «ему не нравится вводить химические вещества в свой организм»
Надо придерживаться этого органического, Справедливая торговля, кокаин без ГМО
CalvinsStuffedTiger Report
У меня была мама пациента, спросившая меня, не сломает ли катетер ее 6-летнему сыну его девственную плеву и останется ли он девственником.
TheVaneOne Report
Я работаю окулистом, и это был за месяц до начала занятий в школе, и женщина привела своего сына, чтобы он впервые проверил глаза.Это кажется вполне разумным для любого родителя, даже если он был немного старше обычного для первого осмотра зрения. Думаю, лучше поздно, чем никогда. Мама говорила хорошо и выглядела довольно умной. Все прошло нормально, врач осмотрел мальчика и выписал очки. Когда врач объяснил маме, что ее сын должен все время носить очки, так как он близорук и практически не может четко видеть перед собой на расстоянии более 5 футов. И очки в школу обязательно понадобятся.По какой-то причине это вызвало срабатывание переключателя у мамы, и она бросилась на врача, сказав, что ее сыну не нужны очки, а врач говорит, что ему нужны очки, потому что он хочет продавать очки. Она говорит, что привела сына только потому, что нужно было заполнить какой-то школьный бланк, и что все врачи — мошенники, пытающиеся протолкнуть ненужные лекарства и вмешательства. Врач попытался успокоить ее и объяснить, что он только пытается им помочь, но что она может получить второе мнение, дал ей копию рецепта для детей и отправила их домой.Примерно через четыре месяца женщина вернулась и попросила еще одну копию рецепта ее сына. Очевидно, результаты промежуточных результатов первого семестра были подведены, и ее сын провалил их все, потому что он не мог видеть доску в своих классах и ему нужны очки!
sosanostra Report
Пукнул моего врача в руку, когда она закончила обследование простаты. Из-за смазки он получился особенно влажным и малиновым по звучанию. Она хихикнула и сказала, что была бы богата, если бы у нее был фунт на каждый раз, когда это случалось.
xilog Report
Самка 70 лет споткнулась и упала 2 дня назад. Она пришла с болью в бедре, но после падения сообщила, что у нее пошла кровь из носа — она приземлилась на нос. Примерно за год до этого у ее стоматолога была повреждена блокада подглазничного нерва, что вызвало припухлость в этой области, но все прошло. Эта пожилая женщина теперь убеждена, что ее носовое кровотечение после падения на лицо связано с «инфекцией», вызванной стоматологическим заболеванием год назад. После нескольких обсуждений этиологии носового кровотечения она стала первым пациентом, которому я повысил голос и авторитетно сказал: «Нет, вы ошибаетесь, просто прекратите».
detdox Report
Был помещен на ротацию в ортопедический пол большой больницы в сельской местности в Южной Калифорнии. Я делал обход и видел, как пациент встал с постели и ходит по полу после замены коленного сустава. В руке у нее была трость, которую она несла, как солдат, несущий винтовку. Я спросил, что она делает и для чего, по ее мнению, нужна трость. Она ответила, что думала, что трость была предназначена для того, чтобы отталкивать людей с ее пути, поскольку теперь она «инвалид», и не для того, чтобы помочь ей ходить на коленях после операции.
s_dot_p Report
Однажды я видел, как вошел школьник с зажженной свечой в прямой кишке. Сообщается, что он использовал его, чтобы вызвать зуд. Очевидно, зуд был в его селезенке, потому что эта штука была глубокой. Мама рассказала мне эту историю и то, как она ранее просила его не чесать себя другими ее вещами. Я не спрашивал подробностей. Я искренне думаю, что она считала, что он просто очень чешется.
Smeeee Report
Пришел парень с инвалидной коляской.
«У вас есть проблемы со здоровьем?»
«Нет»
«…. Эмм, почему ты в инвалидном кресле?»
«О, у меня дегенеративное нервно-мышечное заболевание. И диабет 2 типа».
nipplequeen69 Отчет
Слышал эту историю от подруги медсестры.
Какой-то парень танцевал в обтягивающих кожаных штанах на открытии нового ночного клуба в соседнем городке. Внутри было жарко с огромной толпой.
Парень потерял сознание от жары и был доставлен в реанимацию, где ему срезали штаны.
Это показало, что у парня в промежности был кусок пепперони, прикрепленный к его бедру.
Персонал скорой помощи захихикал и покинул его комнату, чтобы посмеяться в коридоре. В какой-то момент один из них сказал что-то вроде: «Мы должны вернуться туда и разобраться с пациентом без сознания». На этом они вернулись к своим профессиональным обязанностям.
Swedishpunsch Report
Медсестра, я работаю в отделении анестезии, и это сводит меня с ума от количества пациентов, которые хотят иметь аллергию, например.г, антибиотики им мешают, эээ нет, это побочный эффект. В любом случае анестезиолог заходит утром в анестезиологический кабинет и просит меня не спрашивать пациентку об аллергии, я озадачен этим и спрашиваю ее, почему, у пациентки была аллергия на кислород. Да, кислород. Она была веселым пациентом.
sevo1977 Отчет
На следующий день после операции на ноге в мою палату вошла медсестра с коробкой в руке. «Готовы ли вы к этому?»
«Что это?» Я спросил.
«Флот клизма. Разве ваш врач вам об этом не сказал?
«Нет.»
Она перепроверила заказы. «Ого! Сказано, что ноги подняты! »
Отчет Джулии Фасселл
Пациент поступает с болью в животе. «Я думаю, это мой желчный пузырь», — говорят они. Глядя на их график, я вижу, что их желчный пузырь удалили 20 лет назад, так что это невозможно. Я упоминаю об этом, на что они отвечают: «Да, но это выросло снова».
feder_bands Отчет
Было 3 часа ночи, а я дежурил в зоне экстренной помощи с 8 утра.Я был измотан. Вошел хорошо одетый мужчина со своим 8-летним здоровым сыном. Я спросил его, в чем проблема. Он сказал: «Я был на свадьбе, и мне пришло в голову, что мой сын немного невысокого роста. Можете ли вы дать ему что-нибудь прямо сейчас, чтобы он стал выше?»
Отчет Sxhpott1
Во время ежегодного осмотра врача беспокоил мой вес. Я пообещал ему, что буду лучше, и в следующем году вернусь к нормальному весу.
Примерно через неделю мой доктор увидел меня в местном пабе с тарелкой горячих крыльев передо мной и пинтой пива.Он был братан и ничего не сказал, но я видел разочарование в его глазах.
show_the_maw Report
Моя любимая история от коллеги: пациент приходит в отделение неотложной помощи с болью в животе.
В рамках обследования ему делают рентген брюшной полости, который ясно показывает проблему.
Затем коллега приступил к извлечению из прямой кишки пациента 8-дюймовой копии колонны Нельсона (статуя в центре Трафальгарской площади в Лондоне).
Показав ее пациенту, он ответил: «О, это Нельсон, он там живет.«
Аберрантный отчет проводника
« У меня Эбола ».« Сэр, у вас действительно был сердечный приступ ».« Из-за лихорадки Эбола »
Отчет ночной медсестры
Итак, не врач, а я работаю в больнице. Мы. кто-то пришел в A&E, потому что им нужно было переделать ногти … Они искренне думали, что было хорошей идеей попасть в аварию или срочно, чтобы им удалили и переделали накладные ногти, потому что они стали слишком длинными и стали неудобными.
TheEwokApocalypse Report
Я: есть ли шанс, что ты забеременеешь?
Пациент: определенно нет.
Я: вы сексуально активны?
Пациент: да.
Я: какой метод контрацепции вы предпочитаете?
Пациент: ничего
Я: smh
D_to_the_GAF Report
Пациент-подросток обратился в клинику со своей девушкой, потому что у него увеличивалась грудь за счет выработки молока. Оказывается, его девушка давала ему свои гормональные противозачаточные таблетки для «дополнительной защиты»
ppee15 Report
Не врач, а медсестра.Однажды я вошел в палату моего пациента, откликнувшись на его зовущий свет. Он попал в аварию и помочился на пол по дороге в ванную, а теперь лежал в постели совершенно голый и звал меня. Его жена, я полагаю, не обращая на это внимания, просто танцевала в мочу. Как будто глаза закрыты, руки над головой, бедра покачиваются. В луже писают мужья. Они действительно были странной парой.
Отчет Elephantcookies
Сегодня вечером ответила на будильник для 90-летнего ребенка.
Медсестра: «Куда ты идешь?»
Пациент: «Мне нужно идти».
Медсестра: «Где?»
Пациент: «Ну, я не хочу здесь быть».
Я тоже, леди. Я тоже.
jesscuz24 Отчет
Офтальмолог здесь. Сказал пациенту, что ему нужны очки для чтения, в которые он не верил. Я объяснил, что в конце концов у всех развивается пресбиопия. «Да ладно, Джордж Клуни не носит очков для чтения!». A) да, он делает & B) не уверен, почему вы сравниваете себя с ним …
aworkingmom Report
Я работаю в ER.К нам обратилась очень беременная пациентка, которая нуждалась в наложении швов во влагалище. Оказалось, что она была агентом по продаже недвижимости и не хотела, чтобы у нее текла вода, пока она показывала дом, поэтому она поставила стакан в штаны, чтобы собрать воду. Вместо прокладки или подгузника для взрослых она выбрала СТЕКЛЯННУЮ ЧАШКУ. Она села, показывая дом, и, конечно же, он сломался и очень сильно порезал ее.
lmao_turkey Report
На днях у меня был пациент в возрасте 50 лет весом 400 фунтов, который не покалывал (она утверждает) 6 дней.Так что я дал ей все необходимое, чтобы заставить ее уйти, и наступает момент, когда она чувствует потребность. Она слишком тяжелая и не может делать что-либо самостоятельно, поэтому попросила поддон. Когда она повернулась на бок, стул размером и формой напоминал маленького ребенка или большой буррито, и я поймал его. Я посмотрел на помощника, вниз на какашку размером с ребенка и снова на помощника, изо всех сил стараясь не смеяться и не издавать ни звука.
Все, о чем я мог думать, это то, как я действительно чувствовал себя, как будто я родила ребенка
Отчет Эштема
Док здесь.У меня был парень с ИКД. Для тех, кто не знает, это в основном шокирует ваше сердце, если он переходит в забавный ритм.
Он регулярно приходил в больницу, чтобы ее выключили, потому что он принимал тонну кокаина, а штука продолжала работать из-за его высокой частоты сердечных сокращений.
Я сказал ему не употреблять кокаин. Он продолжал употреблять кокаин.
blahblahyaddaydadda Report
Как пациент, который ставит себе самодиагностику … Однажды заметил белый твердый зазубренный предмет, торчащий из моей задней десны.Не могу поверить, что у меня прорезался зуб, тем более, что мне 23 года, и мне вырезали зуб мудрости много лет назад. Сходи к дантисту, сделай рентген, и он окажется, что это кусок лепешки.
JAYDOGG85 Report
Не врач, но ко мне регулярно приходят люди для проверки зрения, потому что «когда я беру очки, все становится расплывчатым». Часто это не попутные комментарии во время обследования, а основная причина их визита в клинику.
rssmrry Report
Есть ли у вас какие-либо заболевания? Нет.Какие лекарства вы принимаете? Приходится назвать не менее 10 лекарств.
MistbornShardbearer Report
Студент-медик здесь, но у меня было два победителя.
При обсуждении предракового поражения кожи пациента они предпочли использовать «лазерный луч» вместо классического лечения. Это был лазерный луч против рака, который был куплен в Интернете. Также очевидно, что у него были «частоты для артрита». Они настаивали на том, что частоту вибрации можно настроить для уничтожения раковых клеток, точно так же, как обученный певец может использовать свой голос, чтобы разбить хрустальное стекло.Пациент не верил, что раковые клетки и обычные клетки будут иметь одинаковую частоту.
Другой пациент настаивал на том, что его рак лечили дома с помощью пищевой соды (он дал мне сайт вроде phkillscancer.com или что-то в этом роде). У пациента также был отчет об операции, в котором выяснилось, что употребление пищевой соды привело к накоплению аномального кальция в стенке желудка, который пришлось удалить.
LatrodectusGeometric Report
Работал в клинике.Я разговаривал с неконтролируемым диабетиком о потреблении ею сахара, и она сказала, что выпивает 32 унции содовой каждый день. Я спрашиваю ее, обычное это или диетическое, и она отвечает: «Это наполовину обычное. Сначала я даю льду растаять, поэтому в нем не так много сахара». Извините, но это не так.
Отчет Friskypharmer
Только что получил эту историю от отчима моей девушки, который работает нейрохирургом. У него был друг OBGYN, у которого была пара, которая не могла забеременеть. Очевидно, они выросли в каком-то религиозном фундаменталистском культе и не понимали, как работает секс.Парень просто терся своим членом о ее ногу и эякулировал на ее бедре.
my_third_account Отчет
911 диспетчерский вызов, который был передан в службу EMS.
«Мне нужна скорая помощь». «Хорошо. В чем проблема?» «Я думаю, что у меня есть бактерии, питающиеся плотью». «Что заставляет вас так говорить? У вас есть болячки или что-нибудь в этом роде?» «Я заснул и проснулся с дырами в нижнем белье, которых не было прошлой ночью».
squeakylittlecat Report
32-летний взрослый мужчина спросил меня, означают ли периоды жара, которые он испытывал ночью, у него менопауза.
newrabelizaba Report
Сцена: Операционная. Я просматриваю список хирургических операций с медсестрами.
Я: У нас под рукой хирургическое оборудование, аппарат искусственного кровообращения, антибиотики и запасной клапан сердца.
Пациент: Вы ждете, чтобы разобраться во всем этом?
Отчет доктора Марка Гиллинова
Однажды у меня была дочь одного из моих пациентов, которая подошла к медпункту, швырнула диаграмму жизненно важных функций на стол и кричала мне: «Как ты посмел сказать, что моя мать воняет?» Я совершенно озадаченная этим, поскольку никто не сказал ничего подобного, и попросив дочь объяснить, что она имела в виду, она берет таблицу, указывает на строку «БО», записанную на ней, и кричит: «Здесь у вас даже хватило наглости написать это вниз «Я объяснил, что» BO «означает» Открытие кишечника «, а не запах тела, прежде чем сбежать в учительскую, чтобы отшутить голову.
witchgytha Report
Пациент был маленьким ребенком, который пришел с чрезвычайно высоким уровнем глюкозы в крови. Когда она выздоровела, мы немного поучили ее и оставили ее на несколько дней для наблюдения. По какой-то причине каждый раз, когда я проверял ее, ее уровень был чрезвычайно высоким, хотя мы лечили ее должным образом. Оказывается, ее семья приносила ей фаст-фуд к каждому блюду и прятала его на боковом столике. Было добавлено больше обучения и ресурсов.
xxsheaxx Report
Не врач, но я была помощницей медсестры, и вошел кухонный работник и сказал: «Помогите, я ел сырую кукурузу».Очевидно, повар убедил его, что есть сырая кукуруза ядовита или что-то в этом роде. Я посмеялся над этим.
BallisticWinter Report
Я студент-медик, но однажды я видел в отделении неотложной помощи пациентку, которая обратилась из-за того, что потеряла вибратор внутри себя. Он все еще был включен. Она просидела в зале ожидания больше часа с этой штукой.
Pra1217 Report
Моя мама — медсестра скорой помощи, и она сказала, что однажды вошла какая-то сумасшедшая женщина и пожаловалась, что у нее коклюш.И всякий раз, когда она кашляла, она сопровождала это громким «у-у-у-у-у!».
KingJonathan Report
Знаменитая женщина была полностью убеждена, что ее подруга заболела раком, потому что она бросила курить (а не потому, что она курила … да). У этой женщины был зоб легкой степени, и она не бросила курить, потому что, если она бросит курить, «шишки на моей шее превратятся в рак». В противном случае убедить невозможно. Потом я направил ее к ЛОР из-за ее хриплого голоса, и она была удивлена, как быстро ее заметили.Я сказал: «Ну, вы курите, поэтому они беспокоились, что у вас может быть рак горла», «Курение вызывает рак горла?!?!». Мне всегда после нее нужен был крепкий кофе.
seattleissleepless Report
Мать пришла со своим сыном, чтобы обсудить лечение его прыщей. Сыну было около 15 лет, и он не особо заботился о прыщах, но мама беспокоилась. Перебрав варианты лечения, она спросила, нужно ли ему просто «сделать это», чтобы избавиться от прыщей. Взрослая женщина с ребенком думала, что, если он займется сексом, его прыщи волшебным образом исчезнут..
972 Отчет
Моей маме однажды пришлось попытаться объяснить врачу, что независимо от анализов у нее есть целиакия, потому что Google сказал, что если у вас целиакия, вы заболеете, когда будете есть хлеб, она просто не примет это, когда вы станете старше не может съесть половину буханки хлеба за один присест. Я никогда не видел, чтобы доктор хотел убить себя больше.
Far_King_Penguin Report
У меня был восьмилетний ребенок в операционной, который сказал: «Вы, мать, ублюдки!» прямо перед тем, как она заснула.
Отчет GreenGlit
Однажды у меня была студентка-медсестра, которая громко рассмеялась и воскликнула: «Как вы можете получить ЗППП во рту?» ааа невинность молодости.
subtropicalyland Отчет
Студент-медик здесь.
работала клерком с пациентом, который сказал мне, что ее рак легких возник не из-за более чем 60 сигарет, которые она выкуривала с подросткового возраста, а скорее из-за удара, который она получила, споткнувшись о дверь своей машины.
Ее логика заключалась в том, что опухоль была в том же месте в ее легком, где она ударилась о грудь.
Она была убеждена, что мы ошибались насчет причины.
sksol Report
Не врач, но БЫЛ санитаром на флоте. Ко мне вошел морской пехотинец, потому что он проглотил камень. «Почему, — озадаченно спросил я, — ты бы проглотил камень?»
«Я был голоден».
reddit Report
Я не врач, но работаю в кабинете врача.
Итак, человек заболел конъюнктивитом. Они начали задавать вопросы о том, как это было передано. С самым серьезным выражением лица они спросили, заразно ли это заболевание и не передается ли он по яркому свету.
Хотя это и весело, подумайте на минутку, ЧТО ЕСЛИ ЧТО, ЕСЛИ ЧТО БЫЛО ЗАРАЗИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ. Это было бы так ужасно …
Нари91 Отчет
Не врач, а работает в аптеке. Старый парень, которому терапевт прописал ему ингалятор, потому что у него была аллергия на новую собаку.Он вернулся в аптеку и сказал, что у него все еще полностью запыхалось рядом с собакой, несмотря на то, что он использовал ингалятор четыре раза в день. Что касается дальнейшего вопроса, выяснилось, что четыре раза в день он опрыскивал шерсть собак ингалятором с вентолином.
Fudball1 Report
Моя жена работает гинекологом и рассказывала мне о многих пациентках, пытающихся забеременеть, которым нужно было сказать, что и куда пошло, в частности, что анус не предназначен для деторождения.
wsdmskr Report
То, что более 30 чашек кофе, которые он пил каждый день, возможно, могли быть причиной его основных жалоб на беспокойство и бессонницу.Он сказал, что не хочет отказываться от этого или попробовать кофе без кофеина.
Dr_J_ND Отчет
Фельдшер здесь. Ехал с моим партнером и пациентом на заднем сиденье. Пациент был в порядке. Неприятный парень пациента ехал впереди со мной и, очевидно, увидел прекрасную возможность задать вопрос, который, очевидно, был у него на уме в течение некоторого времени.
Он: Значит, когда кошки и собаки едят траву, значит, у них рак, верно?
Я: Мммм. Нет, это не так.
Предназначен для неловко бесшумной езды до конца пути.
slurpthegravytrain Report
У моего мужа сломались новые «небьющиеся» титановые очки. Когда он принес многие детали окулисту для замены очков, ассистент спросил, что случилось.
«Они попали под газонокосилку», — пояснил он.
«А, — кивнула она. «Вы их тогда носили?»
Отчет Сьюзан Стронг
Я выхожу из наркоза: «Мужик, ты красив». (Азиатскому доктору.) Он помолчал секунду, потом поблагодарил меня.
Отчет Кгенкса
Возможно, опоздала, но беременная 17-летняя девушка пришла в отделение неотложной помощи, чтобы пройти обследование, поскольку ее ударили кулаком в живот. Она хотела выйти покурить, поэтому я всю беременность и курил, она остановила меня и сказала, что я ничего не знаю, так как ребенку будет вред, если она сразу бросит курить.
wztnaes Report
Я разместил это некоторое время назад, когда был задан аналогичный вопрос:
GP здесь.Самое возмутительное, что я слышал, было от мальчика примерно 20-22 лет. Очень бедная, безграмотная семья. У мальчика был тяжелый тонзиллит, и он отказывался принимать какие-либо лекарства, потому что все, что ему нужно было сделать, это «укусить солнце». Обычно в полдень ему приходилось смотреть на солнце, открывать рот как можно шире и «кусать» солнце несколько раз, чтобы оно «сожгло» его миндалины и вылечило его в течение пары недель. Когда это не сработало, план Б заключался в том, чтобы сделать то же самое ночью, но только при полной луне.
Valproic_acid Report
Мне пришлось объяснить взрослому мужчине, с которым я все еще работаю, что тампоны не разрушаются в моче женщины после того, как они перестали их использовать. Женат 12 лет. Это был не лучший его день.
drpeppertastegood Report
Пришлось объяснять взрослому, что надо чистить зубы со всех сторон. Типа … нет, просто той стороны, которая видна, когда ты улыбаешься, недостаточно. И да, зубная нить — это не только вещь для богатых людей.
Отчет MarcusXXIII
Был парень, который пришел в отделение неотложной помощи, потому что его приложение для iPhone сообщило ему, что у него плохой сон.
XLpho Report
Была у молодой женщины с рецидивирующими ИМП, начавшимися после недавнего партнера и без ЗППП; ответила на стандартные вопросы, пытаясь выяснить, что могло их вызвать, и в конце концов обнаружила, что смазывала желе. Не желе KY. Эта путаница была буквально шуткой над Хаусом.Мне потребовалось некоторое усилие, чтобы сохранять невозмутимое выражение лица, но в конце концов мы решили проблему, и она перестала болеть ИМП.
Rawrthesaurus Report
Мой жених — рентгенолог. У него все время случаются странные дела. Ему пришлось сделать компьютерную томографию головы кому-то, кто обратился в отделение неотложной помощи, потому что она приняла две таблетки марихуаны и задалась вопросом, почему у нее затуманивается голова, и она чувствовала медленное движение … Лицо ладонью.
theantisocialburrito Report
Не врач, но мой отец офтальмолог (глазной врач).Однажды он сказал мне, что один из его пациентов пришел в полное замешательство, почему «лекарство в его очках больше не работает».
plank24 Report
Мой друг — студент-врач и проходит практику в кабинете врача небольшого городка. К ней обратилась женщина 70 лет с жалобами на небольшую, но безболезненную опухоль, которая была видна на задней стенке ее горла.
Оказывается, ей понадобилось 70 лет, чтобы заметить язычок.
Загадочный отчет
Пациент-мужчина вмазал себе кухонное масло в щеки, потому что он видел телешоу о пластической хирургии, где хирург сделал что-то похожее на модель, затем он был поражен тем, что неровности масла не исчезли и начали вращаться. красный и болезненный аф.
Отчет AvalonAPV
Сбежал к дерматологу из-за пятна на заднице, которое, как я подумал, могло быть злокачественным. Док посмотрел мне в глаза и сказал: «Phil330, это прыщ».
Phil330 Report
Я полез в чью-то простыню за потерянной пробиркой с кровью и случайно схватил его (эрегированный ?!) пенис в процессе. Это было прискорбно.
omgjuststoppp Report
Один из 5 моих сегодняшних пациентов продолжает кричать, может быть, раз в 2 минуты, «OWWWWWW !!!» как будто она смотрит на красивого мужчину.Я несколько раз спрашивал ее, почему она кричит (ожидая увидеть, не болит ли она), и ее ответы варьировались от «Я не знал, что кричу» до «Это привычка».
brookewalks34 Отчет
Однажды переводил в поликлинике. Отец привел своего 20-летнего сына, убежденного, что у него ранние признаки диабета, поскольку его волосы были жирными. Убедив доктора, что он на самом деле был там, мы посоветовали ему пойти принять душ и попробовать другой шампунь 🙁 грустно, как мало некоторые люди знают о диабете
Hooded_0ne Report
Я сельский семейный врач, занимаюсь заменой и работал в городской семейной клинике, когда увидел этого пациента.
21-летняя женщина, без лишнего веса, не страдает и выглядит неплохо
Я: «Итак, что привело вас сегодня?»
Пт: «Я почти уверен, что у меня был сердечный приступ»
Я: «Хорошо, скажи мне больше о том, почему вы это чувствуете. Что это за боль, как «
Pt:» как сердечный приступ «
Я:» о, я понимаю. Когда у вас в последний раз был сердечный приступ, это похоже на «
Pt:» Я у меня никогда не было ни одного раньше. Но я испытываю эту боль каждый раз, когда у меня месячные. И я дважды отправлял маму в скорую помощь с той же болью раньше, поэтому я знаю, что это сердечный приступ «
Она была некурящей, которая у нее не было сопутствующих заболеваний, боли в груди с очень выраженным некардиологическим зондированием, факторов риска и ее мать, которую отправили в отделение неотложной помощи, сделали ЭКГ, без анализа крови и вскоре отправили домой (хотя пациентка клянется, что оба эпизода были сердечными приступами).
NBNotMyRealName Report
Рентгенолог здесь и велел врачу отделения неотложной помощи дать мне запрос на рентген мягких тканей шеи, и доктор сказал: «Не сомневайтесь, просто сделайте это». Как бы то ни было, после того, как этот пациент ушел, доктор пришел и сказал мне, что этот джентльмен обратился к врачу в 3 часа ночи, потому что три дня назад у него было горячее молоко, и с тех пор у него болит язык. Пациент практически обжег язык, но настаивал на рентгеновском исследовании, чтобы убедиться, что все в порядке.
agonz18 Report
Я ударил медсестру, готовившую меня к вазэктомии … на глазах у жены. Во время процедуры доктор продолжал называть моего члена мистером Хэппи и говорить о том, какая горячая медсестра. Между прочим, медсестра все еще была в комнате.
fartjarrington Report
Гинеколог здесь.
Представьте себе обновленную версию этого мема с женщиной в шапочке с дредами: «Эээ, это уже не вух-джи-нах, теперь это произносится как ваах-ЖИ-нах.»
wastedkarma Report
Не врач, а ЕМТ.
Была женщина, которая была в активной фазе родов, несмотря на то, что она настаивала на том, что не может быть беременной. Она сказала, что ее последняя менструация была» около десяти месяцев назад «, поэтому она ушла во время менопаузы.
Ей было 25.
Kaylinwriter14 Отчет
Обратился по поводу анальной проблемы. Врач поднял палец, чтобы проверить, все ли в порядке, я издал легкий звук, и он спросил, в порядке ли я. сказал «Это хорошо» вместо «Ничего страшного».
mocopoco Report
Я считаю, что наши врачи не должны помогать этим парам иметь детей.
Если вы не можете понять, как работает секс, не растите детей thx
Report
Я не врач, но медсестра скорой помощи. Ко мне пришел пациент для проверки на ЗППП. Она была очень расстроена и продолжала говорить мне, что у нее только один партнер. Продолжая мою оценку, она далее раскрыла, что даже если он спал с другими людьми, это не имело значения, «потому что он каждый раз пользуется презервативом и тщательно его стирает после каждого использования.»Я спросила, что она имела в виду, когда сказала, что он моет его после каждого использования. Она объяснила, что он вымыл презерватив горячей водой с мылом, прежде чем снова использовать указанный презерватив …
lil_pixie8 Report
111 лучших забавных вопросов, которые нужно задать Девушка
через: Pexels / Marcos Gabriel
Если вы ищете полный список забавных вопросов , которые можно задать девушке , мы вам поможем.
Эти забавных вопросов, чтобы задать девушке , являются лучшие вопросов, которые нужно задать , когда вам нужно начать интересный разговор.Я отлично разбираюсь в том, как разговаривать с женщинами, поэтому поверьте мне, когда я говорю, что эти вопросы , которые нужно задать девушке , — это именно то, что вы ищете.
Начнем!
Содержание
16 забавных вопросов, которые нужно задать, чтобы начать разговор с девушкой
через: Pexels / Orione Conceição
Перво-наперво. Если вы хотите беззаботно поговорить с девушкой, вам понадобится несколько забавных поводов для разговора, которые направят все в правильное русло. Независимо от того, что происходит в любой момент, вы всегда можете начать заново или по-новому, если у вас есть готовые начать разговор.
Вот 16 замечательных способов начать разговор с девушкой / девушкой:
1. Вы бы предпочли свободно владеть всеми языками или владеть всеми музыкальными инструментами?
Выбирайте между языком народов или языком души; это заставляет задуматься, чтобы начать разговор, который обязательно вызовет улыбку. Вы также узнаете, интересуется ли она изучением нового языка или любит играть музыку. Она также подумает, что вам интересно узнать ее, задав этот забавный вопрос.
2. Какой мультик вы еще любите смотреть?
Все по-прежнему этим занимаются, так что покажите в игровой форме, что у вас общего, а The Simpsons для взрослых, так что это не в счет. Мы говорим о мультфильмах, от которых просто невозможно отказаться. Если вы зададите ей этот вопрос, это вернет некоторые из ее забавных детских воспоминаний, над которыми вы оба можете посмеяться. Вы также можете использовать это как свой путеводитель, если хотите подарить ей какие-нибудь старые коллекционные вещи. Так что не забудьте записать ее ответ.
3. Какая ваша любимая сказка в детстве?
Смешные вопросы с оттенком ностальгии создадут связь между вами обоими. Вы будете знать, во что нарядиться, когда пригласите ее на следующую вечеринку в честь Хэллоуина, которую вы будете посещать. Она не только обрадуется, что вы ее спросили, но и оценит, что вы изо всех сил старались одеться, как ее любимый сказочный персонаж.
4. Если бы вы были овощем, кем бы вы были и почему?
Как говорится, «ты то, что ты ешь».Что ж, давайте сделаем еще один шаг. Она может подумать, что это странный вопрос, но это не имеет значения, потому что вы узнаете ее любимую еду или овощ. Если вы планируете приготовить для нее романтический ужин, теперь вы будете знать, что она любит есть.
через: Pexels / Flickr
5. Если бы вы работали в цирке, какой работой вы бы хотели заниматься?
Этот вопрос дает возможность в беззаботной форме увидеть, что ее больше интересует (Акробатика? Животные? Юмор?).Она также может рассказывать забавные истории, когда идет в цирк или карнавал. Если она ответит укротителю львов, приготовьтесь, потому что она, возможно, готовится приручить вас. Осторожно!
6. Если бы у вас была одна магическая сила, что бы это было?
Ответ на этот вопрос больше, чем кажется на первый взгляд (или на ухо). Будет ли это сила добра или зла? Лучше ты узнаешь раньше, чем позже. Она хочет иметь возможность исполнять желания или воскрешать людей из мертвых? Узнайте, какое невозможное дело она хочет сделать, и посмотрите, сможете ли вы помочь ей приблизиться к этому.
7. Одна сверхдержава?
Невидимый или летающий? Вы можете многое узнать о том, является ли человек интровертом или экстравертом, основываясь на том, что он ответит здесь. Вы также будете знать, что она хочет делать со своей суперсилой. Узнай, хочет ли она летать и помогать попавшим в беду людям. Может, она хочет быть секретным агентом с невидимостью. Как бы то ни было, он многое расскажет о том, чего она хочет добиться в жизни.
8. Вы бы предпочли жить в мире магии или супергероев?
Возможно, вы заметили здесь тему, но на это есть веские причины.Магия и супергерои — отличный корм для веселых и беззаботных подшучиваний, и размышления о том, как они сравниваются, пробуждают во всех нас внутреннего ребенка. Такие беззаботные вопросы — хорошее начало, если вы хотите, чтобы ваш разговор продолжался.
9. Как вы думаете, кем вы были в прошлой жизни?
Привлекайте в обсуждение природу и духовное. Евангелисты, атеисты и все, кто находится между ними, могут получить от этого удовольствие. Если вы зададите ей этот вопрос, она станет больше открываться вам. Она расскажет о том, кем хочет быть или кем, по ее мнению, должна быть.Тогда вы узнаете ее цели глубоко внутри.
через: Pixabay / Devanath
10. Если реинкарнация существует, кем бы вы хотели вернуться?
Продолжите то, что, по ее мнению, она вернется. Это также полезный способ найти скелеты в ее шкафу. Задать ей этот вопрос — хорошее начало, чтобы ей было комфортнее с вами. Если вы поделитесь своими мыслями, это поможет ей понять, что ей нравится. Просто покажите ей, что вам действительно интересно то, что она говорит.
11. Вы бы предпочли иметь больше денег или больше времени?
Хорошо, давайте перейдем к делу. Этот вопрос показывает, что действительно важно для вас обоих. Задав ей этот вопрос, вы также сможете узнать о ее жизненных целях и о том, какой образ жизни она любит.
12. Вы бы предпочли выпить 1 галлон кетчупа или 1 галлон горчицы?
Вы знаете этот взгляд на чьем-то лице, когда мысль одновременно отталкивает, но манит? Это может быть грубый вопрос, но это забавный.Она может поделиться с вами самым безумным поступком, который она сделала с кетчупом или горчицей. Она также может поделиться с вами своей любимой едой, задав этот вопрос.
13. Вы бы предпочли навсегда выглядеть как рыба или пахнуть рыбой?
Пробуди чувства. Не обязательно хорошие. Это может быть самая забавная вещь, о которой можно подумать, но это может привести к забавной дискуссии. Задайте еще несколько отвратительных вещей, которыми они хотели бы выглядеть или пахнуть. Посмотри, не толкает ли это тебя через стул, смеясь.
14. Если бы вы могли выбрать новое имя, какое бы вы выбрали?
Это безумие — думать об изменении имени. Это то, что вас называли всю жизнь, поэтому думать об изменении этого означает, что с вами произошло важное событие. Интересный путь для продолжения: гораздо больше людей меняют свое имя на законных основаниях, чем вы думаете.
через: Pixabay / PDPics
15. Если бы животные
снимали документальные фильмы о дикой природе о людях, какие странные вещи они бы показывали?Это забавная вещь, чтобы подумать, но она порождает много интересных вопросов.Как животные воспримут нас, людей? Например: мы скалим зубы, когда мы счастливы, и хлопаем руками в знак одобрения. То, что для нас может быть нормальным, может выглядеть немного странно в документальном фильме.
16. Как наши волосы узнают, когда перестать расти?
Серьезно, а как? Если вы хотите узнать, насколько креативной она может быть, задайте ей этот вопрос. Если вы ей действительно интересны, она постарается придумать для вас уникальный ответ. Если нет, она просто даст вам общий ответ.
13 лучших забавных вопросов, которые можно задать девушке
через: Pexels / Carissa Rogers
Даже лучшие комики заранее готовят свои пошлые шутки, поэтому стоит задать девушке одни из лучших забавных случайных вопросов.
Вот 13 лучших забавных вопросов, которые можно задать девушке:
17. Если бы вы были вундеркиндом, в чем бы вы хотели научиться?
Предполагается, что она уже не была вундеркиндом.Это интересный вопрос для девушки. Она может поделиться своим скрытым талантом или чем-то, чему она хочет научиться. Этот вопрос позволит вам узнать, интересуется ли она такими вещами, как музыка, искусство или спорт. Итак, если вы хотите проводить с ней больше времени, вы будете знать, какую деятельность запланировать.
18. Что бы вы сделали в первую очередь, если бы оказались в невесомости?
Если ответ — попытка сходить в туалет, это женщина, которой весело и комфортно смеяться за свой счет.Это также означает, что с ней весело. Даже если это самая странная вещь, о которой можно даже подумать, пока она смеется вместе с вами, вы знаете, что у вас есть хранитель.
через: Pixabay / stevepb
19. Вы бы преуспели в зомби-апокалипсисе?
В конце концов, он идет. Возможно, это самая безумная вещь, о которой можно подумать или спросить, но вы также узнаете ее самый большой страх, задав этот вопрос. Если ей неудобно отвечать на этот вопрос, не будьте слишком настойчивы. Просто позвольте ей поговорить, дайте ей почувствовать себя комфортно и скажите ей, что все в порядке.
20. Какой навык вам больше всего поможет?
Этот может быть большим или маленьким. Собираете мебель из ИКЕА? Вспоминая имена людей? Ищете лекарство от рака? Будьте готовы ко всему. Она также может поделиться своим любимым делом, что является хорошим началом, потому что вы оба можете заниматься этим в свободные дни. Это хорошее начало, чтобы показать ей, что вам действительно интересно узнать ее больше.
21. Вы бы предпочли, чтобы кто-нибудь из особенных людей принес вам завтрак в постель завтра утром или вы могли бы заснуть так долго, как вы хотите?
Мы тут кокетничаем, так что это можно использовать, когда вы оба расслаблены.Убедитесь, что вы не делаете вид, будто делаете заметки. Если вы зададите ей этот вопрос, вы узнаете, жаворонок она или сова. Итак, какой бы ответ она ни дала, вы уже знаете, что делать!
22. Если бы вы могли максимально использовать свою кредитную карту в одном магазине и не оплачивать счет, какой бы вы выбрали?
Положите этот кусочек информации в карман на черный день. Это хороший вопрос, если вы хотите знать, где она любит делать покупки. Это также может быть вашим гидом, если вы хотите подарить ей что-нибудь на день рождения или просто хотите сделать ей подарок в случайный день.
23. Что бы вы выбрали: супермодель, гений или супербогат?
Самый показательный вопрос всех времен, но только если вы уточните, почему. Вы можете стремиться стать супербогатым по более альтруистическим причинам, чем желание стать гением. Если вы согласны с тем, что ее больше заботит богатство или внешность, чем интеллект, то, возможно, это настоящая любовь.
через: Pexels / freestocks
24. Вы бы когда-нибудь были на реалити-шоу?
Если она согласится, а это Девичник , то вы не единственное ее свидание на этой неделе.Однако не стоит вдаваться в подробности. Люди в основном хотят сниматься в реалити-шоу, потому что они такие развлекательные. Иногда люди хотят присоединиться к ним, потому что чувствуют, что им это понравится.
25. Если бы вы могли быть на обложке любого журнала, какой бы вы выбрали?
Иерархия журналов в глазах смотрящего. ВРЕМЯ или Sports Illustrated? Здесь нет суждения. Узнайте, хочет ли она быть фотомоделью или дрянной знаменитостью на обложке таблоидов.Слава может получить от каждого лучшие и худшие, так что посмотрим, кем она предпочла бы быть.
26. Вы бы предпочли провести следующий год без уплаты всех налогов или получить месячный оплачиваемый отпуск?
Это может быть окольный способ спросить, на что ей нравится тратить деньги. Кроме того, вы узнаете, уделяет ли она внимание своим обязанностям. Для некоторых получение месячного оплачиваемого отпуска — мечта. И если это правда для нее, спросите, не отвезет ли она вас в свое любимое место на каникулы.
27. Какой вымышленный персонаж, по вашему мнению, больше всего похож на вас?
Это неизбежно приведет к разговору о книге или фильме, поэтому отличный вопрос для дальнейшего обсуждения. Если вы зададите ей этот уникальный вопрос, она подумает, что вы хотите ее узнать. Будьте готовы к предстоящему интересному разговору.
28. Какая черта характера человека может больше всего раздражать?
Если ее ответ — это люди, которые задают вопросы, подумайте о получении чека.Такой интересный вопрос заставит ее понять, что она вам действительно нравится и что вам действительно интересно узнать ее больше. Слушайте внимательно и записывайте их, так как это может быть вашим проводником, если вы действительно хотите ее преследовать.
через: Pexels / Pixabay
29. Как вы думаете, какой хлеб полетит дальше всего — наан, брошенный, как фрисби, или багет, брошенный как копье?
Добро пожаловать на съедобную Олимпиаду. Это может быть один из самых случайных вопросов, которые вы можете ей задать.Либо она отнесется к этому серьезно, либо нет, но то, как она ответит на этот вопрос, заставит вас узнать ее больше. Кто знает? Она может быть любителем хлеба или кем-то, кто умеет метать копье.
10 веселых вопросов, которые можно задать женщине, которая вам нравится
через: Pexels / Mircea Brs
Судьба распорядилась так, что разговор с женщиной, которая вам действительно нравится, — это время, когда вы, скорее всего, замерзнете и не знаете, что делать. сказать. Так что оставьте несколько вопросов в рукаве, чтобы задать девушке, которая вам нравится, или начните практиковаться, рассказывая ей самые смешные шутки, которые у вас есть, чтобы вы никогда не застряли, чтобы сказать что-то интересное.
Вот 10 веселых вопросов, которые можно задать женщине, которая вам действительно нравится:
30. Что вам больше всего мешает?
Чем обычнее, тем страннее. Будьте готовы услышать какую-нибудь сумасшедшую вещь и примите к сведению, так как это может быть вашим проводником в ее преследовании. Будем надеяться, что ничто из этого не разорвет связь между вами двумя. Удачи!
31. Если бы вам всю оставшуюся жизнь приходилось пахнуть определенной пищей, что бы вы выбрали?
Такие вопросы действительно заставят ее задуматься.Как бы хорошо ни пахла еда, человеку это никогда не приносит вреда. Но если вы будете пахнуть маслом или ванилью, кто не захочет вас нюхать? Узнав, какой запах ей нравится, вы сможете выбрать парфюм или освежитель для автомобиля.
32. Если бы у вас могло быть мифическое существо в качестве вашего защитника, что бы вы выбрали?
Фалькор из «Бесконечной истории» заставляет вас плакать? Если да, избегайте этого вопроса, пока не будете готовы плакать перед ней (и, кстати, в этом нет ничего плохого).Показывая ей, что вы уязвимы, когда вы с ней, вы получаете большие плюсы для девушки. Это просто означает, что у вас с ней чистые намерения.
через: Pixabay / rsteve254
33. Вы бы предпочли иметь ужасную краткосрочную память или ужасную долговременную память?
Это может привести к непринужденной беседе о забывании имен людей и любимого цвета ее мамы. Он также может пойти глубже и поразмышлять о самых значимых воспоминаниях в жизни. Если вы зададите ей этот вопрос, вы узнаете, легко она вас забудет или нет.Вы также узнаете, относится ли она к тому типу людей, которым легко передвигаться или нет.
34. Вы бы предпочли прожить 30 дней без телефона или всю жизнь без десерта?
Труднее всего заставить ее выбрать, от какого виноватого удовольствия избавиться. Если она ответит на этот вопрос быстро, эта женщина знает, кто она и чего хочет от жизни. Если она обдумывает это, она из тех людей, которые тщательно все обдумывают, прежде чем принять решение.
35. Что самое возмутительное, что вы когда-либо надевали на вечеринку с переодеваниями?
Если вы хотите весело поговорить, задайте ей этот вопрос и последующий ответ: какую тематическую вечеринку вы хотите устроить? Это может стать хорошим началом, если вы планируете пригласить ее на вечеринку с переодеваниями.Вы также получите представление о ее чувстве моды. Она консервативный тип? А может, она из тех, кто уверенно носит откровенную одежду? Она из тех, кто предпочитает комфорт моде? Что ж, это вам узнать.
36. Принц или Майкл Джексон?
Этот вопрос позволит вам узнать больше о ее музыкальных вкусах. Если вы двое предпочитаете разных исполнителей, то, думаю, вам пора изучить дискографию ее любимого исполнителя и добавить их песни в свой плейлист. Обязательно включайте ее любимую песню, когда она рядом.Попробуйте также познакомить ее со своим любимым артистом. Кто знает? Вы даже можете завербовать нового поклонника.
37. Какое десятилетие было самым крутым?
Это непростой вопрос. Пятидесятые годы создали The Fonz. Шестидесятые, Остин Пауэрс. Девяностые — это все круто, от хип-хопа до гранжа. Будьте готовы к долгому разговору. Вы также узнаете, какой жанр она любит слушать. Так что вы можете использовать это как свой гид, если отправляетесь в долгое путешествие вместе. Обязательно включайте ее любимые песни, чтобы она наслаждалась поездкой вместе с вами.
через: Pexels / Jill Wellington
38. Вы бы предпочли есть все в виде бутерброда или кесадильи?
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но это применимо и к женщинам. Это забавный случайный вопрос, но он также интересен, так как поможет вам узнать ее предпочтения. Будет полезно узнать ее вкус в еде, если вы когда-нибудь попытаетесь готовить для нее.
39. Если бы вы могли избежать наказания за преступление, стали бы вы?
Прежде всего, она из тех, кто совершает преступление? Задав ей этот шутливый вопрос, вы узнаете, что происходит у нее в голове.Либо она отвечает серьезно, либо шутливо, но это покажет, какой у нее характер.
12 забавных вопросов на этапе знакомства
через: Unsplash / Rachael Gorjestani
Вам нужны вопросы, чтобы лучше узнать эту девушку, но это не собеседование, верно? Итак, что вам нужно, так это несколько забавных вопросов для ознакомления, которые сделают вещи легкими и интересными. Заставьте ее хихикать, задав самое забавное, что она когда-либо слышала!
Вот 12 забавных вопросов, которые можно задать на этапе ознакомления:
40.У вас есть какие-то нелепые цели в жизни?
До смешного амбициозный, сумасшедший или странный? Это могут быть все три. Это может быть до смешного амбициозная работа мечты, до смешного безумный пункт в ее списке желаний или до смешного странное место, где можно остановиться. Независимо от того, насколько они абсурдны, обязательно дайте ей понять, что вы заинтересованы. Записки об убийстве на случай, если вы захотите присоединиться к ней в достижении этих нелепых целей.
41. Какое самое спонтанное действие вы когда-либо делали?
Если у нее есть дикая сторона, это раскроет ее.Задать ей этот кокетливый вопрос — хорошее начало, если вы не хотите сразу делать вывод, что вы ей нравитесь. Если ей интересно ответить на этот вопрос, это может быть признаком того, что вы ей нравитесь! Помните: если женщине неудобно отвечать на этот вопрос, просто уважайте ее. Вы произведете на нее хорошее впечатление.
через: Pixabay / Free-Photos
42. Честно говоря, вы когда-нибудь преследовали грузовик с мороженым, будучи взрослыми?
Она посмеется над этим.Смейтесь, а затем скажите: «Нет, но серьезно». В конце концов, для мороженого мы никогда не слишком стары! Такой забавный случайный вопрос — хорошее начало, если вы хотите поговорить с женщиной. В качестве продолжения попробуйте спросить, какой у нее любимый вкус, чтобы знать, что вы подарите ей на свидании с мороженым.
43. Вы бы предпочли отменить одно решение, которое принимаете каждый день, или иметь возможность останавливать время на 2 минуты каждый день?
Будьте готовы углубиться и осмысленно. Сожаления? У всех нас было несколько. Если она расскажет вам самое худшее, что с ней когда-либо случалось, просто послушайте и покажите ей, что вы ее не осуждаете.Вы также можете поделиться некоторыми своими историями, чтобы она не стеснялась и чувствовала себя комфортнее.
44. Что вам больше всего запомнилось из первого дня в школе?
В конце концов, детский сад похож на сумасшедший дом, только симпатичнее. Это также вызовет улыбку на ее лице. Вспоминая свой первый день в школе, вы всегда будете помнить о важных воспоминаниях. Кроме того, если вы заставите ее рассказать о своем детстве, это приведет к действительно глубоким разговорам. Вы поймете, почему она такая, когда узнаете, каким было ее детство.
45. Вы бы предпочли не иметь возможности писать текст в течение года или должны были бы писать каждый текст от руки до конца своей жизни?
Всегда весело заставлять человека выбирать между плохим и худшим. Живя в эпоху цифровых технологий, хорошо, что это не обязательно должно быть правдой. Но повеселитесь с ней и позвольте ей подумать, какой вариант хуже. Посмотрите, хорошо ли она справляется с ручным трудом или сопротивлением. Бьюсь об заклад, у вас будет много споров по этому поводу.
46. Вы бы предпочли есть макароны с сыром один раз в день или больше никогда не сможете их есть?
Сколько раз вы ели макароны с сыром в детстве? Бьюсь об заклад, ты тоже ела это почти каждый день! Кто может устоять перед большой миской макарон и сыра с горкой, кроме как есть их каждый божий день? Это аналогия с «засухой или проливными дождями», за исключением того, что ставки выше с макаронами с сыром.
через: Pexels / Tookapic
47. Первое, что вы делаете, когда встаете утром?
В зависимости от ее ответа, это не обязательно будет смех вслух. Но это вопрос, чтобы лучше узнать ее и взглянуть на ее распорядок дня. Узнайте, молится ли она, проверяет телефон или занимается спортом утром, когда встает. Оттуда вы получите хорошее представление о том, что она расставляет приоритеты.
48. Что бы вы сделали, если бы вы могли быть невидимым на один день?
Это будет забавный и забавный способ узнать, что происходит у нее в голове.Будет ли она использовать свою силу во благо? Зло? Личная выгода? Или для народа? Узнай, герой она или злодейка. Как только вы узнаете, посмотрите, как вы к этому относитесь. Это может помочь вам добиться в ней вашего интереса.
49. Какая самая забавная линия пикапа, которая использовалась в отношении вас?
Надеюсь, это был не ваш. Узнайте ее юмор и предпочтения и используйте их в своих интересах. Будьте готовы задавать романтические вопросы или грязные вопросы, которые заставят ее сердце биться чаще.Вы могли бы посылать ей случайные кокетливые текстовые сообщения и отвечать на вопросы в течение дня. Это обязательно вызовет улыбку на ее лице.
50. Вы бы предпочли потратить 5000 долларов на поездку или на физический предмет, например, телевизор?
Многие люди получают кайф, тратя деньги на важные для них вещи. Это нужно для того, чтобы понять суть ее жизненных ценностей — будут ли это вещи или опыт? Это позволит вам узнать важные подробности о ней, поэтому обязательно запишите ее ответ.
51.Какая песня для караоке тебе нравится?
Есть только один способ узнать, говорит ли она правду. Пригласите ее на свидание в караоке! Это будет весело для вас обоих. Это может стать началом вашей с ней дружбы. Если ей удобно петь перед вами, это хороший знак!
через: Pexels / Suvan Chowdhury
9 игривых вопросов, которые вы должны задать своей девушке
через: Unsplash / hao ji
Сохранение искры — одна из самых сложных частей отношений.Используйте эти вопросы, чтобы попросить девушку сохранять интерес.
Вот 9 шутливых вопросов, которые вы должны задать своей девушке:
52. Какой у вас самый бесполезный талант?
Каждый человек обладает уникальным бесполезным талантом, который может пригодиться в 10% случаев. Этот вопрос будет хорошим смехом. Приятно открывать для себя каждую мелочь в ней, какой бы незначительной она ни была. Что бы она ни говорила, восхищайтесь этим.
53. Кто самая странная любовь к знаменитостям, которую вы когда-либо испытывали?
Игривый способ поговорить о сексуальной химии всегда выигрывает.Попробуйте также спросить причину этого. Может быть, она из тех, для кого человеческая внешность не является одним из стандартов. Так вы узнаете, какой у нее идеальный тип, каким бы странным он ни казался.
54. Каким слегка раздражающим проклятием вы хотели бы проклинать людей?
«Мягкая» часть этого вопроса убедительна, и над ней можно играть часами. Поддельные карманы в джинсах? Всегда нужно ходить в туалет, когда они уже в постели? Не можете правильно вставить зарядное устройство? Эти вещи могут происходить с ней часто, поэтому обратите внимание и подумайте, как вы можете сделать ее более комфортной.
55. Вы бы предпочли побыть в полном одиночестве в течение 5 лет или никогда не оставаться в одиночестве в течение 5 лет?
Быть одному и долго не находиться в одиночестве сводят с ума, так что в любом случае это сложно. С помощью этого вопроса вы узнаете, предпочитает ли она большую часть времени быть одна или с кем-то. Знание этого поможет вам стать для нее менее подавляющим.
через: Unsplash / Джошуа Ньютон
56. Какое наихудшее имя вы могли бы дать своему ребенку?
Судья Новой Зеландии постановил, что ребенка нельзя назвать Талулой Доула из Гавайев.Запомните ее ответ, на всякий случай, и НЕ НАЗЫВАЙТЕ так своего ребенка. Кроме того, нельзя называть их в честь фруктов или еды.
57. Вы бы предпочли поговорить с Богом или стать лучшими друзьями со своей любимой знаменитостью?
Будьте готовы к потенциальной лазейке, если она не верит в существование Бога. Все, что она выберет, поможет вам понять, что она за человек. Живет ли она жизнью, сосредоточенной на Боге? Или, может быть, кто-то, кто живет ради влияния? В любом случае, вы увидите, что она предпочла бы сделать.Никакого осуждения, просто приятный и случайный обмен мнениями.
58. Был ли у вас в детстве воображаемый друг?
Разве у всех нас не было одного в детстве? Тот друг, с которым мы устраивали чаепития или строили форты. Но будьте осторожны. Они могли вернуться. Просто спросите Drop Dead Fred . Если он у нее был, спросите, как, по ее мнению, они выглядели и в какие игры они бы сыграли вместе. Вы даже можете позволить ей позвонить родителям и сказать, что ее «друг» вернулся. Посмотрите, как они нервничают по этому поводу.
59. Какая самая полезная профессия могла бы быть у вашего ближайшего соседа?
С вами когда-нибудь жили собачники? Доктор? Водопроводчик? Айтишник? Это знак того времени, в котором мы живем. Что бы она ни ответила, будем надеяться, что это то, о чем вы кое-что знаете, чтобы ей больше не приходилось звонить своей соседке.
60. Какое самое худшее оправдание, которое вы когда-либо использовали, чтобы позвонить по болезни на работу?
Как ученики, мы все придумывали что-то на глазах у родителей, просто чтобы прогулять школу.Во взрослой жизни ничего особенного не изменилось, кроме того, что мы заставляем начальство пропускать работу. Этот вопрос позволит вам получить представление о ее трудовой этике. Хотите сохранить свой имидж? Спросите, что она «слышала», а не «использовала».
через: Pixabay / kaboompics
9 Темы для увлекательных разговоров, о которых можно поговорить с помощью текста
через: Pexels / Andrea Piacquadio
Текстовые сообщения вытеснили разговоры по телефону как доминирующую форму общения среди молодежи. Так что несколько вопросов, которые можно задать девушке в тексте, не сбивают с толку.
Вот 9 интересных тем для разговора по тексту:
61. Если бы вы могли отправиться в любую точку мира всего на 1 минуту, что бы вы выбрали?
Это забавный вопрос с намеком на романтику. Помните об этом, когда захотите увезти ее прочь. Каким бы ни был ее ответ, вы можете спросить, почему ей нравится это место. Расскажите ей и о своих целях в путешествии и посмотрите, есть ли у вас те же цели. Возможно, вы даже планируете поездку вместе!
62.С кем было бы хуже всего застрять в лифте?
Мы все думали о том, чтобы застрять в лифте из-за всех фильмов, в которых использовался именно этот сценарий. Ответом может быть конкретный человек или любой человек с определенными качествами. Да, запах включен. Что ж, надеюсь, вы не обладаете этим особым качеством. Если вы это сделаете, вы можете начать работать над этим.
63. С кем бы вы предпочли сражаться, ниндзя или морского котика?
Вы оба знаете, что с этими людьми не стоит связываться.Этот вопрос пробудит в ней борца. Попросите ее показать вам, какие силовые приемы она сделает. Бонусные баллы за демонстрацию ходов. Будьте готовы посмеяться!
64. Супермен или Бэтмен?
Окончательное вбрасывание. Возможно, вам придется согласиться, чтобы не согласиться. Просто будьте готовы, если она не выберет ни одного из двух и вместо этого ответит Капитану Америке. Ну это уже другая тема. Однако не пытайтесь навязывать ей свое мнение. Просто будьте открыты для дружеского, конкурентного обсуждения.
через: Unsplash / Yogi Purnama
65.100 лошадей размером с утку или 1 утка размером с лошадь?
Это битва между количеством и размером, и вы не знаете, какая из них хуже. Попробуйте представить без визга 100 лошадей размером с утку. Думать об этом возмутительно, но это тема, которая может заставить вас двоих по-настоящему поговорить.
66. В какое вымышленное место вам больше всего хотелось бы попасть?
Это могло быть место из ее любимой книги или любимого фильма. Давай, разве мы все не пытались зайти в свой шкаф и притвориться, что это приведет нас в Нарнию? Или представьте себя на вокзале, идущим в Хогвартс? Вот вопрос, который может принести много удовольствия, если вы вникнете в детали.
67. Вы бы предпочли контролировать пространство или время?
Если подумать; вы можете многое сделать с обоими. Этот экзистенциальный вопрос — ваш шанс высказать свое мнение о том, насколько вам понравилось читать «Краткую историю времени» Стивена Хокинга. Вы ведь читали?
68. Если бы вы могли быть любым персонажем Диснея, кем бы вы были?
В этом вопросе больше, чем кажется на первый взгляд. Она скажет герой или злодей? Веселый кореш или звезда? Если она попросит вас вернуться, скажите ей, что вы хотите быть Аладдином, и она будет принцессой Жасмин, потому что вы хотите отправиться с ней в совершенно новый мир.Если это не заставит ее улыбнуться, я не знаю, что будет.
69. Как вы думаете, почему Джек — это прозвище Джона, если они оба одинаковой длины?
Ее ответ может быть более запутанным, чем он уже есть, или, может быть, она наконец-то сможет дать вам просветление и разгадать одну из тех загадок жизни. Этот вопрос — хороший способ узнать, как она разбирается в вещах. Или она тоже может ответить чепухой. Может, она такая смешная.
через: Pixabay / MadalinCalita
10 забавных, но личных вещей, которые нужно задать даме, которая вам нравится
через: Pexels / Дарья Санникова
Один из способов задать личные вопросы — с юмором .
У нас есть целая статья, посвященная личным вопросам, которые мы можем задать любому, с кем вы встретитесь.
Забавные, но личные вопросы, которые вы задаете девушке, которая вам нравится, из перечисленных ниже, помогут вам освоиться и задавать личные вопросы.
Они созданы, чтобы рассмешить ее , так что не забудьте повеселиться с ними!
Вот 10 забавных, но личных вещей, которые стоит задать девушке, которая вам нравится:
70. Вы когда-нибудь влюблялись в анимационного персонажа?
Робин Гуд, Питер Пэн, Дэнни Фантом.У всех нас хотя бы раз в жизни была одушевленная страсть. Более того, зарождающееся увлечение — это нормально. Иногда персонаж создан настолько хорошо, что вам все равно, что — не настоящий .
71. Чего ты больше всего боишься?
Чтобы по-настоящему узнать ее, важно знать ее страхи и ее беспокойства. Это заставит ее открыться о себе в более глубоком смысле. Практически любой страх можно свести к страху неизвестности / смерти .Подумайте о том, чего вы боитесь. Почему ты этого боишься?
72. Какая у вас самая тупая мозоль?
Боровы на тротуаре, спойлеры и громкое жевание … У всех нас есть кое-что, что, по нашему мнению, очень раздражает. Обменяйтесь любимыми раздражениями и посмотрите, сможете ли вы оба понять их. Подумать об этом; на самом деле никакая злоба не является тупой. Люди, которые принимают участие в наших любимых мозолях, , с другой стороны …
73. Что бы люди услышали, если бы могли читать ваши мысли?
Внутренний диалог без рассуждений или понятной основы? Или что-нибудь поспокойнее? Это хороший вопрос, чтобы узнать, что у нее на уме.Может быть, что-то ее сейчас беспокоит. Это тоже может заставить ее открыться, так что будьте готовы слушать.
Unsplash / Роберто Никсон
74. Какое самое странное прозвище люди называют вас?
Некоторые люди дадут вам псевдоним даже без вашего согласия. Что еще хуже, если они дали вам смущающее прозвище, то они начнут так называть вас в толпе. Каждый заслуживает хорошего прозвища . Чтобы облегчить ситуацию, попробуйте дать ей милое прозвище.Как звучит Cutie Pie? Принцесса? Детский торт? Крини, но это определенно вызовет улыбку на ее лице.
75. Какая ваша любимая шутка?
Юмор — путь к сердцу девушки. Убедитесь, что вы знаете пару забавных вещей, которые наверняка рассмешят ее. Зная ее любимую шутку, вы поймете, какой у нее юмор. Используйте это как преимущество и запомните несколько глупых шуток, чтобы рассказывать их в социальных сетях.
76. Расскажите мне о самом неловком или неловком опыте, который у вас был рядом со мной * даже если это глупо *, о котором вы мне еще не рассказывали?
Мы не прожили бы свою жизнь в полной мере, если бы у нас не было хотя бы одного неловкого или неловкого момента.Это могло произойти в школе, на работе или даже в общественном транспорте. Этот вопрос наверняка вызовет у нее воспоминания о войне. Очевидно, это работает только для тех, кого вы знаете в течение некоторого времени, но ответ может вас удивить ! Будьте готовы к хорошему смеху.
77. Как вы справляетесь с людьми, которые вам не нравятся?
Она прямолинейная девушка или та, которая притворяется, что ты нравишься? Знание того, как женщина обращается с людьми, которые ей не нравятся, даст вам довольно хорошее представление о том, как она будет вести себя по отношению к вам, когда вы ее рассердите!
78.Если бы вы вдруг обнаружили, что превратились в мужчину, как бы вы провели день?
Это напоминает нам Бейонсе, если бы я был мальчиком , который мы много пели в те дни. Будет ли она, или лучше сказать, он будет пить пиво с парнями? И гонитесь за девушками? Вы оба можете в конечном итоге спеть песню, а не обсуждать вопрос!
79. Если бы вы были официантом, а клиент был груб, вы бы плюнули в его еду?
Кто захочет плевать на еду? Это негигиенично и противно.Этот вопрос — хороший повод для всегда быть добрым ко всем, кого вы встретите. Мы можем преподать им урок, но если плевать на их еду — один из ее уроков …
через: Unsplash / Bimo Luki
12 забавных вопросов, которые нужно задать, чтобы узнать ее более глубокое понимание вещей
через: Pexels / Ricardo Esquivel
Придет время, когда вы захотите выйти за рамки поверхностного смеха и получить более глубокое представление о девушке.
В таких ситуациях знание некоторых серьезных вопросов, которые нужно задать девушке, — отличный способ одновременно ответить на обе ноты — быть беззаботным и забавным, но в то же время глубоким.Не все из них являются моментами LOL, но они, безусловно, забавны.
А если у вас уже есть девушка, эти вопросы не менее актуальны для вас. Они оригинальны и достаточно любопытны, чтобы задать вопросы своей девушке, чтобы помочь вам лучше узнать ее.
Вот 12 забавных вопросов, которые нужно задать, чтобы узнать ее более глубокое понимание вещей:
80. Вы бы предпочли потерять руку или ногу?
Вы хотите задать этот вопрос осторожно.Громко смеяться над ампутацией — это не совсем политкорректно. Но дразните это и посмотрите, как оно пойдет. Это хороший способ проверить, одинаково ли у вас чувство юмора.
81. Если бы наступил конец света завтра, какие три дела вы бы сделали прямо сейчас?
Это конец света! Итак, если бы она могла сделать только 3 дела в последний раз, это должно было бы быть для нее чем-то очень дорогим и важным. Будьте готовы к обезоруживающе честному ответу. Этот вопрос покажет, что для нее важнее всего.
82. Как вы думаете, по чему вы будете испытывать ностальгию больше всего через 40 лет?
Ностальгическое чувство может включать в себя чувство настоящей любви или дома. Мы не говорим о буквальном доме. Это может быть ее семья, друзья или любимый человек. Это глубокая и содержательная территория, и разговор особенно актуален для девушки. Каким бы ни был ее ответ, предложите вам насладиться им вместе.
83. Какой детский фильм вас пугает?
Пеннивайз от этого заставляет вас дрожать? Он не тот клоун, с которым можно связываться.Он не обычный клоун с детского праздника. Поделитесь своими мыслями, и вы, ребята, сможете найти общий язык друг с другом. Не волнуйтесь; здесь нечего стыдиться.
через: Pixabay / Desertrose7
84. Если бы вы были арестованы без объяснения причин, что ваши друзья и семья подумали бы, что вы сделали?
Вы полностью уверены в собственном взгляде на себя? Говорят, окружающие знают вас лучше, чем вы сами. Спросить, что думают друзья и семья, — это хорошая головоломка, и зачастую она более разоблачает, чем то, что вы думаете о себе.
85. Если бы вы создали слоган для своей жизни, что бы это было?
Жизнь — это история, сделай свой лучший продавец . Это всего лишь один пример жизненного лозунга. Лозунги используются для передачи сообщения. Попытайтесь выяснить это сообщение с ее ответом. Если у нее есть татуировки, задайте ей хороший дополнительный вопрос. Может быть, девиз ее жизни уже вытатуирован в невидимом месте?
86. Вы когда-нибудь убегали из дома в детстве?
Было ли это недоразумением или оправданием со стороны ваших родителей, я думаю, что у всех нас была мысль о побеге из дома, чтобы обрести душевное спокойствие хотя бы раз в жизни.Это закрытый вопрос, поэтому будьте готовы к дальнейшим действиям: куда вы пошли? Что ты взял с собой? Если ответ отрицательный, попробуйте спросить, приходило ли ей в голову такое?
87. Вы бы предпочли покончить с голодом или ненавистью?
Эти вопросы довольно сложны, потому что вы можете выбрать только один. Оба варианта обращаются к гуманности во всех нас. Скорее всего, она выберет оба, если сможет, но где в этом проблема? Будьте готовы услышать ее объяснение и увидеть, что она ценит больше.
88. Вы бы предпочли пережить начало планеты Земля или конец планеты Земля?
Это жить жизнью ни с чем или жизнью со всем — всем, включая хорошее и плохое. Мы могли бы делать последнее из наших колоний на Марсе. Вы также будете иметь представление о том, во что она верит. Существует множество творческих или начальных историй, поэтому послушайте, какая из них, по ее мнению, является правдой.
через: Pixabay / vitieubao
89. Вы бы предпочли жить в космосе или под морем?
Каково жить в неизвестности? Космос может показаться намного более авантюрным и необычным (в прямом и переносном смысле), но вот интересный факт, который стоит заметить: люди даже не исследовали пять процентов океана.Еще один факт, который следует учитывать … Вы не можете дышать в обоих местах! Итак, заставьте ее выбирать с умом.
90. Если бы вы могли торговать жизнями с кем угодно в течение дня, кто бы это был и почему?
Вы когда-нибудь думали о том, чтобы стать другим человеком в другой жизни? Это может быть кто-то могущественный, влиятельный или кто-то из близких ей людей. Чтобы узнать кого-то, мы должны пройти милю на его месте. Вот почему мы все хотим понимать людей в действительно красивой обуви.
91. Какая самая боль вы когда-либо испытывала?
Мужчины и женщины переживают разный жизненный опыт.Что ж, это факт, что женщины сильнее мужчин в плане переносимости боли. То есть беременность, менструация, мужчины … шучу! Если она говорит о родах, а вы этого не ожидали, держите лицо в покере. Представьте себя девушкой, и вы поймете, через какую боль проходят женщины.
через: Pexels / Spencer Selover
14 забавных вопросов, которые вы бы предпочли задать подруге
через: Unsplash / Conner Ching
Самое лучшее в вопросе, который вы бы предпочли, — насколько легко создать забавный ситуация.Если вы хотите задать девушке несколько забавных вопросов, возможно, лучше всего использовать их.
Составлять забавные вопросы довольно легко, если вы освоите их. Подарите несколько нелепых вариантов , а потом, конечно же, сделайте свой выбор.
Если вы выбрали правильный вопрос, она будет смеяться , а если она смеется , она захочет продолжить разговор и узнать вас получше.
После того, как вы освоите эти , ваша беседа с женщиной станет почти пуленепробиваемой .
Вот 14 забавных вопросов, которые вы бы предпочли задать подруге:
92. Вы бы предпочли стать ярко-фиолетовым, когда смущаетесь, или потеете так сильно, что промокаете одежду?
Все постоянно стесняются. Посмотрите, , как сильно она краснеет, при любой идее, если вы так выразились. Что ж, оба варианта неприятны и, очевидно, вызывают смущение. Но если ей придется выбрать одно, что это может быть?
93. Вы бы предпочли постоянно зудеть или постоянно липнуть?
Кто захочет постоянно чувствовать одно из них? Одно из них, вероятно, очень ее раздражает.Я имею в виду, не так ли все? Это плохое чувство. Это будет хорошо для того, чтобы посмеяться, просто заставив ее задуматься об этом.
94. Вы бы предпочли, чтобы ваш мозг был трансплантирован в тело робота или в тело животного по вашему выбору?
Это не то, о чем вы все время думаете, так что это действительно заставит колеса крутиться в вашей голове. Эти вопросы становятся все более и более странными, но это было бы забавно для женщины, которая, по вашему мнению, может быть , увлекающейся научной фантастикой или фэнтези .Приготовьтесь услышать странное объяснение.
95. Вы бы предпочли повторять все предложения задом наперед или целую неделю общаться с помощью шарад?
Можете ли вы представить себе, как пройти через любой из этих вариантов? Общаться уже сложно, но что, если мы перейдем на новый уровень? Прежде чем она ответит, попробуйте начать разговор, используя и то, и другое, чтобы помочь ей взвесить ситуацию. Это было бы весело и посмешило бы.
Unsplash / Alicia Steels
96. Вы бы предпочли не иметь бровей или волос куклы тролля?
Это может быть один из самых сложных вопросов, которые вы бы предпочли задать женщине.Знаете ли вы, сколько времени, усилий и денег женщина тратит только на то, чтобы причесать брови и сохранить великолепные и блестящие волосы? Хорошо, что этот вопрос просто для развлечения. Она посмеется над этим потенциальным выбором стиля.
97. Вы бы предпочли, чтобы вас заставляли носить костюмы клоуна всю оставшуюся жизнь или у вас действительно были бы клоунские ноги и красный нос, но вы могли бы одеваться нормально?
Будьте осторожны, задавая этот вопрос. Вы можете получить : «Я что, пошутил?» посмотрите на нее, как только зададите этот вопрос.Совершенная странность выбора заставит ее рассмеяться, а затем она попытается выяснить, как она спрячет свои новые массивные клоунские ножки.
98. Вы бы предпочли съесть целую тарелку своего нелюбимого овоща или потеряете способность пробовать что-нибудь на неделю?
Ничего не пробовать — это уже плохо, но хуже то, если вдруг подадут вашу любимую еду. Однако, если она решит потерять способность что-либо пробовать, она должна очень сильно ненавидеть овощи. Узнайте, насколько она ненавидит спаржу или брокколи.
99. Вы бы предпочли никогда больше не слушать свою любимую группу или будете вынуждены слушать только свою любимую группу всю оставшуюся жизнь?
Это не будет сложным вопросом, если она большой поклонник одной группы, особенно если эта группа давно существует в индустрии. Это означает, что есть много песен, которые нужно включить в цикл. У нее будет ответ в мгновение ока. Просто молитесь, чтобы это не Никельбэк.
100. Вы бы предпочли есть только пончики в течение недели или съесть весь торт за один присест?
Десерты — слабость большинства людей.Это простой вопрос, особенно если она сладкоежка. Как бы она предпочла, чтобы в ней было слишком много хорошего? Для нее это также отличная возможность предложить сделать и то, и другое. Узнайте, какие сладости она предпочитает.
через: Pexels / Lisa Fotios
101. Вы бы предпочли участвовать в танцевальном реалити-шоу или фактор страха?
Что ж, если у нее нет таланта танцевать или у нее хватит смелости противостоять своим страхам, тогда это будет действительно неловко, особенно если бы они транслировались в прямом эфире.Но если у нее есть то, что нужно, ей должно быть легко. В зависимости от ее ответа, этот дает отличный шанс перейти на , некоторые забавные попытки .
102. Вы бы предпочли съесть 3 фунта сыра или 10 полных банок с арахисовым маслом без воды?
Да, сыр и арахисовое масло могут быть хорошими в определенных количествах, но потреблять столько? Просто от одной мысли об этом нас уже тошнит. Кто бы посмел? Приготовьтесь получить от нее хорошую «фуууу» реакцию с этим.
103. Вы бы предпочли есть все палочками или голыми руками?
В некоторых культурах есть голыми руками — это нормально и намного проще. С другой стороны, еда палочками требует обучения и опыта. Но если она какое-то время пользуется палочками для еды, это не составит большого труда. Развлекайтесь, заставляя ее потом есть палочками картошку.
104. Вы бы предпочли носить полное снаряжение для подводного плавания 24/7 в течение года или пойти на похороны в образе Дарта Вейдера?
Вейдер, очевидно.Если она выберет что-нибудь еще, ты не захочешь ее знать. Шучу в сторону, это может быть очень случайным и странным, но было бы достаточно весело, чтобы вы оба рассмеялись от одной мысли об этом. Будьте готовы поделиться своим мнением по этому вопросу. Скорее всего, она попросит его обратно.
105. Вы бы предпочли быть неуклюжим ниндзя или волшебником с амнезией?
Если подумать, над неуклюжестью можно работать, но обладая способностями и не имея ни малейшего представления? Это отличное введение в разговор о людях, которые просто плохо справляются со своей работой.Иногда люди, которые не могут хорошо выполнять свою работу, просто сбиты с толку и сбиты с толку. Посмотрите, как она относится к этим людям.
через: Unsplash / Levi Bare
6 лучших глупых попыток спросить девушку во время игры «правда или действие»
через: Pexels / Marlene Leppänen
Независимо от того, проводите ли вы время с любовью всей своей жизни или с новым другом , придумывать забавные приключения для девочек не всегда легко. В конце концов, нелепых смел, которые вы делаете со своими приятелями, не всегда самый очаровательный вариант, когда вы с представителем слабого пола.
Эти вопросы «правда или действие» адресованы женщинам, но вы все равно можете использовать их со своими друзьями-парнями с одинаково веселыми результатами. Вы также можете изменить их по мере необходимости, чтобы они соответствовали вашей ситуации и вашей компании.
Женщины реагируют на юмор, поэтому не стоит недооценивать эти смелости как прием флирта. Вы можете быть удивлены тем, насколько глубоко вы можете общаться с кем-то в самых глупых сценариях.
Вот 6 лучших глупых смехотворений, которые можно задать девушке во время игры «правда или действие»:
106.Позвольте человеку слева от вас накраситься.
Если у вас нет под рукой макияжа, проявите изобретательность. Некоторые маркеры отлично подойдут. Будем надеяться, что этот человек кое-что знает о макияже. Вам повезет, если этот человек будет делать макияж ежедневно. Сделайте фотографии и посмотрите, какой из них справился лучше всего!
107. Обменивайтесь одеждой с человеком рядом с вами.
В этом случае комфорт должен быть важнее моды. Ей повезет, если ей случится сидеть с человеком ее же роста.Никакой борьбы, только торговля одеждой. Тем не менее, они могут оставить свое нижнее белье. Они не захотели бы этим торговать.
108. Молча выполняйте Макарену.
Это не такая уж сложная задача. Сделайте свою безмолвную интерпретацию танца как можно более торжественной и, в идеале, как можно более трагичной. Было бы лучше, если бы круг вдруг пошел по ее стопам. Было бы весело!
109. Скажите мне то, что вы не хотите, чтобы я знал.
Что вы всегда хотели о ней знать? Может, она сейчас это раскроет.Возможно, ей потребуется время, чтобы ответить. Она очень хорошо подумает над своим ответом. Будьте готовы, потому что ее ответ может оказаться тем, чего вы не ожидаете услышать.
через: Pexels / @thiszun
110. Заставьте всех в группе улыбнуться, продолжайте, пока все не улыбнутся.
Это вызов, который вы определенно захотите попробовать. Это может занять некоторое время … Но не тогда, когда она их заставит. Просто шучу. Она могла начать с смешного анекдота или смешной истории, а затем корчить рожи.Если это не сработает, пора применить силу, щекоча!
111. Попробуйте жонглировать 2 или 3 предметами по выбору группы.
Вы будете смеяться, если она не знает, с чего это начать. Жонглировать всего несколькими предметами в руках было бы легко. Будем надеяться, что они не дадут ей ножи, бензопилы или какие-либо электроинструменты. Это было бы забавным вызовом, и она наверняка рассмешит группу.
Список смешных вопросов, которые можно задать девушке, и его можно распечатать.
Вот список смешных вопросов, которые можно задать девушке…) :
через: Mantelligence
Как задать девушке забавный вопрос
через: Unsplash / Max Delsid
Да, юмор — это путь к сердцу девушки, но вам не нужно, чтобы она была так много смеется, что ей кажется, что она с профессиональным комиком. Помните, что одного забавного вопроса будет недостаточно. Работа тоже зависит от вас, вашего обаяния и вашей уникальной личности, так что не нервничайте и попробуйте импровизировать и эти вопросы!
Вот как задать девушке забавный вопрос:
1.Сохраняйте беззаботность
через: Unsplash / Josh Felise
На самом деле, если вы не будете слишком смешными, вы сможете понять, нравитесь ли вы ей или нет. Это потому, что женщина, которая любит вас, должна хотеть смеяться, какой бы отстойной ни была ваша шутка. Вы сможете лучше понять, что она чувствует, если ваши банальные шутки будут просто беззаботными, а не абсолютно веселыми.
2. Используйте свои сильные стороны
через: Unsplash / Райан Стефан
Вы знаете, в чем ваши собственные «комедийные» сильные стороны.Это могут быть причудливые идеи или разговоры на конкретную тему, которую вы изучаете лучше всего. Супергерои или политика? Как бы то ни было, выберите вопросы, на которые вы можете ответить. Убедитесь, что она тоже может относиться к вам, иначе вы можете смеяться в одиночестве.
3. Relax
через: Unsplash / Veronika Nedelcu
Эти вопросы могут быть написаны в виде сценария, но они работают только в том случае, если кажутся спонтанными и непринужденными. Так что не пытайтесь слишком сильно. Мало того, что она это заметит, вам также нужно получить удовольствие от этого опыта.
4. Прочтите комнату
через: Unsplash / Хорхе Сальвадор
Будьте внимательны. Другим людям и моментам могут подойти разные типы вопросов. Например, постановка вопроса типа «или / или» человеку, который не разговаривает или нервничает, может завести в тупик. В таких случаях лучше задать открытый вопрос.
5. Поиграйте с доставкой
через: Unsplash / Taylor
Рассылка шутки — это способ ее выражения. Иногда сухость и невозмутимость срабатывают как чары.В других случаях дерзкий или восторженный стиль вызывает большую реакцию аудитории. Прочтите комнату и поиграйте с тем, что работает. И помните, самое главное, получайте удовольствие.
Часто задаваемые вопросы
Вам нужно немного больше уметь задавать смешные вопросы девушке? Ознакомьтесь с этими часто задаваемыми вопросами и посмотрите, помогут ли они вам.
Что мне делать, если она не находит вопрос смешным?
Честно говоря, она просто оценит ваши усилия, чтобы рассмешить ее.Не переживайте слишком сильно. Просто переходите к следующей теме и надейтесь, что она все еще будет с вами разговаривать.
Как мне выйти из серьезного разговора?
Если вам нужно уклониться от серьезного разговора, задайте случайный и забавный вопрос. Это поднимет настроение и выведет ваш разговор в новый свет.
Каковы преимущества задавать забавные вопросы?
Когда вы задаете забавные вопросы, создается впечатление, что вы хотите, чтобы она чувствовала себя комфортно и непринужденно, когда она с вами.Попытки рассмешить ее обязательно сделают вас на ее стороне. Это также позволит вам обоим расслабиться и расслабиться, потому что вы сможете смеяться друг с другом. Это всегда хорошее начало для любых отношений.
Как мне сохранить ее интерес к нашему разговору?
Убедитесь, что вопросы, которые вы задаете, уместны и актуальны. Если вы знаете какие-то ее увлечения или увлечения, вы можете найти забавный вопрос в списке, посвященном этому. Так вы начнете разговор о том, что ей нравится, в тонкой манере.
Еще более забавные вопросы, которые можно задать девушке
Здесь достаточно вопросов, чтобы провести всю жизнь за искусным ведением беседы. Но если вы хотите большего, у меня есть места для вас.
- Эти забавные вопросы по знакомству — идеальный способ копнуть немного глубже, не напоминая частного детектива.
- Когда дело доходит до подшучивания, ты не сможешь ответить на вопросы. Они непонятны, оригинальны и забавны.
- Наконец, когда вы будете готовы задать еще несколько эрудированных вопросов, которые будут более откровенными, взгляните на эти интересные вопросы, чтобы задать девушке.
В заключение
Вы готовы! С этими 111 уникальными, забавными вопросами, которые вы можете задать девушке в вашем распоряжении, вы никогда не останетесь без начала разговора. Пришло время взять ее и позволить этим забавным вопросам сделать свое дело!
Запомните: , если вы нервничаете или стесняетесь, вам пригодятся несколько из этих вопросов.Они помогут вам продолжить разговор и позаботятся о беззаботности. Я не сомневаюсь, что как только вы освоитесь с этим, вы сразу же придумываете свои собственные забавные вопросы.
Четыре забавных женщины рассказывают забавные истории на День дурака
Мы не знаем, как вы, но нам, конечно, стоит посмеяться. На самом деле, мы собираемся здесь рискнуть и сказать, что мы, или , знаем о вас, и что вам тоже можно посмеяться.
Облака, которые так сильно висели над всем 2020 годом и в первые несколько месяцев этого года, похоже, наконец-то рассеялись.А еще весна, и День дураков! Так что может быть лучше, чтобы принять нашу глупую сторону? В интересах всего этого мы обратились к четырем забавным дамам, чтобы они рассказали обо всем: от свиданий до взросления и жизни в качестве рабочего комика. Вот что они сказали.
Марина Франклин
Предоставлено Мариной Франклин
Марина Франклин , уроженка Чикаго, которая сейчас живет в Нью-Йорке, является комиком, актером и подкастером ( Friends Like Us ).У нее есть специальный комедийный фильм « Single Black Female » на Amazon Prime и она появляется в Hysterical , новом документальном фильме FX о женских комиксах, премьера которого состоится 2 апреля.
MALCOLM VENABLE: Какое у вас самое смешное свидание продолжался?
Это об одной из моих бывших. Я скажу один из них, чтобы они не называли меня полностью расстроенным. Я постепенно начал понимать, что у него нет денег. Мы пошли в один из тех модных кинотеатров, где еду доставляют на место.Я купил билеты и заметил в нем легкое беспокойство; он делал это, когда его глаза метались вперед и назад, и я думал, что это было мило. А потом я понял: это не мило. Это знак. Мы добрались до театра… и он выпал из ботинка. Хорошо? Ему нужны были новые туфли, и он занимался этим танцевальным вращением, и вся его ступня вышла из ботинка. Ботинок больше не был башмаком. Он действительно был смущен. Именно тогда я понял: ты не просто разорился, ты вроде борется с .Тебе нужна помощь. Я пытаюсь вести себя хорошо, потому что сейчас все борются, но … это было как, о боже.
Итак, мы занимаемся своими местами. Мы смотрим один из фильмов «Звездные войны» . И я подумал: «О, мы должны пойти за едой, потому что у нас нет мест для [доставки]. Итак, начнем.» А он такой: «Думаю, я останусь здесь». Я говорю: «О нет». Потому что я купил билеты! И снова происходит это отвратительное внимание. Мы подходим к кассе, и я заказываю пиццу, немного попкорна.А он потеет . Я сказал: «Что вы получаете?» и он сказал: «Я в порядке», и я понял: у него нет денег. Я пытаюсь залезть в карман, и девушка за кассой, тоже сестра [темнокожая женщина], сказала: «Нет, нет, нет. Угу. Она не возьмет моих денег; она сказала мне убрать это. Она не спускала с него глаз. Все его настроение изменилось. Он выглядел рассерженным. Это был самый унизительный момент. Она сказала: «Он должен заплатить». Она нас даже не знает! Он надувался на протяжении всего фильма.
МВ : Неет.
MF : Ага. А потом был целый разговор. Он такой: «Я сказал тебе, что у меня не так много денег», а я такой: «У тебя , а не денег». Это другая ситуация. Я должен был знать. Потому что в другой день я заказал салат и услышал, как он себе под нос: «Она заказывает еду». Я подумал: «Я тебя слышу!» Я знаю, тебе интересно, почему я терплю это.
MV : Да.Я.
MF : Он был чертовски красив. Он был моделью. Иногда ты не можешь принять то, что перед тобой. Это взрослый мужчина. Примерно 50, хорошо? Я разговаривал об этом в такси, в Уберсе. Они такие: «Сколько ему лет? О нет!» Молодых парней можно как бы простить и слепить. Но в определенном возрасте он не знал и никогда не узнает, как зарабатывать деньги. Однажды я попросил его принести мне бутылку воды, и он купил мне одну на распродаже. Он был помят. Это было худшее.Я даже не мог поверить, что это происходит.
Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Киран Деол
Трой Конрад
Киран Деол снялся в нескольких шоу, включая Modern Family , комедию NBC / Hulu Sunnyside и Как избежать наказания за убийство. До пандемии она часто гастролировала по стране в качестве стендап-комика.
МВ: Какой самый забавный способ, которым вы когда-либо травмировались?
КИРАН ДЕОЛ: Когда я был ребенком в Южной Флориде, я учился у местного мастера карате, которого, как и всех лучших мастеров карате, звали Сэнсэй Боб. Там было местное место для гимнастики, и он преподавал в какой-то комнате сбоку. Так что мы были действительно первоклассными, понимаете, серьезно относились к этому.
Итак, мы тренировались в этих падениях, верно, я шел домой, тренировался и решил, что готов к высшей лиге. И, знаете, когда вы смотрите фильмы и тому подобное, вы не будете просто падать со своего роста на пол. Вы должны немного подняться, потому что, знаете, вам нужно упасть с вершины горящего здания или чего-то подобного; в противном случае вы даже делаете это неправильно. Я поднялся на диван и сказал себе: «Киран, ты получил это.Ты мастер карате «. И я падаю. Я просто застрял там. Я подумал: «Ой, мне не так хорошо». А потом, после посещения отделения неотложной помощи и перевязки позже, я, хромая, вошел в класс и подумал: «Думаю, я не мастер карате». Я хочу поделиться этим со всеми, кто [читает это]: я мог бы сказать классу, что занимаюсь карате, но вместо этого я сказал: «Я упал с дивана», что является самой глупой причиной для травмы. А 8-летние люди не добрые. Итак, я узнал, что, какой бы глупой ни была ваша авария, выделите самое крутое, иначе весь четвероклассник будет над вами смеяться.
MV : Что сказали ваши родители, когда нашли вас на полу от боли? Это был настоящий перерыв?
KD : Нет, это было растяжение связок. Моя мама была раздражена. Ее это не волновало. Типа: «Приходи на ». Если вы понимаете, о чем я? Возвращаясь с работы, она такая: «Теперь мне нужно с этим разобраться? Я собирался вздремнуть, смотрю Oprah «. Это не было «Ты в порядке?» Нет, это было что-то вроде: «Приходи на , чувак, ты не можешь выжить?»
Келли Бахман
Предоставлено Келли Бахман
Келли Бахман попала в заголовки газет в 2019 году, когда она противостояла Харви Вайнштейну , который появился на ее концерте.Как создательница Rape Jokes by Survivors , она сделала ставку на то, чтобы превратить свой опыт в исцеляющее и вдохновляющее искусство. Она появляется в новом документальном фильме FX Hysterical , премьера которого состоится 2 апреля.
MV: Что самое смешное, что делали ваши родители?
КЕЛЛИ БАЧМАН : Когда я рос, я думала, что мой отец был самым смешным человеком в мире. Но это также делает подсказку сложной, потому что было так много раз.Я имею в виду, что в детстве я действительно думал, что мой отец был похож на Джима Керри или Робина Уильямса. И я действительно подумал, что он мог бы быть отличным комиком. Он всегда делает голоса и фрагменты; он один из тех людей. Однажды мы были в продуктовом магазине, и перед нами просто шёл парень, злой, вспыльчивый с кассиром. И парень закричал: «Господи Иисусе!» А мой папа, он стоял очень близко за парнем и спрашивал: «Да, мой ребенок?» Он тоже не ломается. Еще он бы сделал то, что мой директор школы, мой папа думал, что он похож на Чарлтона Хестона.И всякий раз, когда мой отец вывозил меня в школу, он опускал окно и просто выкрикивал монологи из Planet of the Apes . И мой директор просто смотрел на него, говоря: «Хорошо, сэр».
MV: Это весело. Как зовут твоего отца?
КБ: Джон. Джон Бахман. Он продавец тканей в Северной Каролине. У него пять дочерей; он любит печь хлеб и тусоваться. Он меня взламывает. Я всегда хотел быть похожим на него, когда был маленьким, а теперь он, как вы знаете, поддерживает меня в комедии.Мне нужно позвонить ему.
Райан Мишель Бате
Ирвин Ривера
Райан Мишель Бате, который играет главную роль на канале CBS ‘ All Rise и играл с Тессой Томпсон в художественном фильме Amazon Sylvie’s Love , постоянно присутствовал на большом и маленьком экранах более десяти лет. Одна из звезд в A Black Lady Sketch Show , она недавно открыла собственную продюсерскую компанию Down on Maple Production в партнерстве с ViacomCBS, уделяя особое внимание новым талантам и недостаточно представленным голосам.
МВ: Можете ли вы рассказать мне самый забавный опыт, который у вас когда-либо был на телевидении или на съемочной площадке?
РАЙАН МИШЕЛЬ БАТЕ: Я просто скажу несколько вещей. Я имел удовольствие работать с Рене Обержонуа. … Я ненадолго работал с Boston Legal , когда Hustle & Flow не было. Люди пели эту песню [« It’s Hard Out Here for a Pimp », которая получила премию «Оскар за лучшую оригинальную песню» в 2005 году], и вы знаете, как когда люди смотрят фильм, который очень урбанистический, а он не «городской», они любят говорить с вами об этом? Например, [голос Бекки] «Боже мой, ты видел Hustle & Flow ?» Я говорю: «Знаешь, я не знаю проституток, верно? Я из Стэмфорда, Коннектикут.«Они все говорят со мной [об этом]. И я не назову ее имя, потому что она известная актриса, но она сказала [снова голосом Бекки]: «Боже мой, это было так глубоко. Типа, это меня действительно поразило ». Мы на сцене и в [фальшивом] лифте. Заметьте, все в шоу очень постарше, очень подтянуты. Как Кэндис Берген и Уильям Шатнер. Рене Обержонуа был одним из таких людей не только потому, что его зовут Рене Обержонуа; он икона, и он потрясающий. Я все время был очень напуган.Итак, я разговариваю с одной из женщин, которая останется безымянной, и она говорит о песне, и она такая: «Разве ты не чувствуешь себя так…», а я такой: «Я не чувствую. что-нибудь; это не был переломный момент в истории гражданских прав, хорошо? Итак, мы в этом лифте, и она вяжет — многие люди вязали [между сценами] — и мы разговариваем, и внезапно дверь лифта открывается очень медленно, и Рене Обержонуа просовывает голову. , и он идет [ Бате использует высокое сопрано, оперный голос и поет ]: «Знаешь, здесь тяжело сутенеру, когда он пытается получить деньги за аренду.
МВ: Боже мой, это истерика. Что ты сказал?
RMB: Я не знал, что делать. Я был так напуган. Я совсем недавно окончил школу. Я не знала, что он нас подслушал. Теперь его больше нет, и приятно иметь хорошее воспоминание о ком-то, которое было таким культовым и о котором вы любили так сильно, как ребенок, наблюдая за ним. Но он закрыл дверь лифта и просто ушел. А потом мы с актрисой посмотрели друг на друга и поссорились. У меня есть еще один.
MV: Конечно!
RMB: Есть сцена в First Wives Club [ BET + версия ], и там вся эта еда на столе, колбасная доска, бла-бла. А Джилл [Скотт] то и дело вставает и куда-то идет. Каждый раз, когда они говорят «Стой», она куда-то идет, а я спрашиваю: «Что происходит?» И я вижу, как она шепчет, и она возвращается.Они говорят: «Стоп!» и она только что обхватила голову руками, и она идет [фыркает] и говорит: «О, это сыр!» Она начинает взламывать. Она говорит: «Райан, я все еще чувствую запах этой ужасной вещи, и я думала, что это твои ноги. Но это сыр ». Она ходила к парикмахерам и гримерам, чтобы узнать, как они могут сказать мне, что мои ноги воняют, и есть ли способ сказать мне, потому что она больше не могла этого выносить. Я подумал: «Боже мой». Это сыр!
Малькольм Венейбл — штатный писатель Шондаленда.
Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
.