Сценарий для: Как написать сценарий для видеоролика? Правила написания крутого сценария

Содержание

Как написать сценарий для видеоролика? Правила написания крутого сценария

Что такое сценарий?Как написать сценарий для видеоролика?Из чего состоит сценарий?Правила оформления сценария Сценарий от студии LANET PRODUCTION

От того, насколько правильно оформлен сценарий, напрямую зависит успех вашего видеоролика в целом. К сожалению, неправильно составленный сценарий часто служит причиной недопонимания клиента и продакшена. И именно это недопонимание становится результатом того, что ваш видеоролик не способен заинтересовать потенциального клиента. В этой статье мы расскажем как создать ролик, который хочется пересмотреть еще раз.

Следует начать с определения что же такое “сценарий”? Простыми словами сценарий — это текстовое описание истории, которая будет рассказана в видеоролике. Сценарий для рекламы или фильма чаще всего описывается в виде сочетания ремарки сцены (отвечает на вопросы: что, где, когда?) и диалога действующих лиц. Важно, чтобы сценарий был естественным и непринужденным. Главное не переборщить с текстом, все сказанное в ролике должно гармонировать с общей картинкой происходящего в нем.

Как же написать интересный сценарий для рекламы? Цель проста и понятна, а вот реализовать ее бывает не так уж просто: рекламний ролик должен завлечь внимание зрителя с первой секунды и удержать до последней, отложившись в памяти зрителя. Именно поэтому мы не советуем “растягивать” сюжет. У короткого экспрессивного ролика намного больше шансов быть просмотренным целиком и запомниться. Проверить это можно с помощью фокус-группы. Выборке зрителей в случайном порядке демонстрируется несколько рекламных роликов (к примеру, ваш ролик и ролики конкурентов). Потом их отвлекают на какое-то время, после чего задают вопрос: “Какой ролик вам понравился? Опишите, что в нем происходило?” Мы в LANET PRODUCTION практикуем этот метод на крупных проектах.

Как пишут сценарий?

Первоначальная задача — определить вашу потенциальную аудиторию и выяснить цели будущего видеоролика. Ваша задача сделать ролик для узнаваемости, формирования имиджа или контрреклама компании? Обдумайте и определитесь заранее.

Если вы хотите написать сценарий к фильму, вам стоит ознакомиться с трехактной структурой и собрать достаточно вводной информации. Для съемки рекламного ролика или видео для Youtube необходимо подробно изучить вашу целевую аудиторию. Чем ответственнее вы подойдете к анализу, тем точнее сможете попасть в нужды и предпочтения вашего зрителя, тем выше вероятность завладеть его вниманием.

Далее переходите к мозговому штурму. Важно не ограничивать себя и записывать все идеи, которые приходят в голову. Даже, если на первый взгляд идея покажется вам несуразной, не отметайте ее, а записывайте все на бумагу.

После того, как вы собрали идеи для видеоролика, необходимо их отфильтровать и оставить самую удачную. Теперь можно начать писать сценарий. Наиболее удачную идею стоит развивать далее: попробуйте описать основные события, место, персонажей.

Специалисты выделяют четыре этапа написания сценария:

обсуждение, генерация идеи;
создание;
демонстрация аудитории, получение фидбека;
внесение правок.

После того, как вы обсудили общую концепцию, идею и героев, сценарий дорабатывается и сокращается.

Сценарий большинства нами любимых фильмов можно разбить на три таких акта:

Экспозиция
Конфликт
Развязка

Рассмотрим, как писать сценарий к видео на примере каждого акта.

Экспозиция. На этом акте вам необходимо познакомить зрителя с героями ролика, их целями, поведением и мотивацией. Важно, чтобы на этом этапе зритель уловил общую обстановку, характер и настроение главного героя сюжета. В конце акта должно произойти ключевое событие, которое побудят героя к определенному действию.
Конфликт. Здесь герой уже сталкивается с трудностями или проблемами, которые ему нужно решить. Именно в этом акте происходят ключевые события сюжета. Это момент максимального накала, когда у главного героя происходит переоценка ценностей, изменение поведения и мотивов действий.
Развязка. Это завершающая часть ролика. Здесь решается основная проблема главного персонажа и все действия складываются в общую картину. Концовка обязательно должна вызывать эмоции у зрителя. Какие именно — решать вам.

Когда сценарий готов, лучший способ отредактировать — перечитать его несколько раз вслух. Скорее всего, найдутся слова и фразы, которые вам неудобно произносить. Смело убирайте их из сценария либо же меняйте формулировку. К примеру, много шипящих и одинаковых звуков способствуют оговоркам и путаницам в кадре. Чтобы этого избежать, нужно прогонять сценарий вслух.

Это метод отлично подходит и для того, чтобы понять длину видео: зачитав видео с секундомером, вы узнаете приблизительную длительность вашего ролика.

И конечно, важный этап — раскадровка. Это серия иллюстраций ключевых сцен видео, которая еще на этапе планирования позволяет убрать лишнее из сценария. Если видео имеет сюжет и несколько локаций, нужно продумать какие предметы понадобятся, какой антураж и интерьер понадобится для кадра.

Прежде чем приступать к написанию текста сценария, стоит обратить внимание на главные правила его оформления. Они давным-давно закрепились в мире кинематографа и эти правила касаются не только кино. Грамотные сценаристы видеопродакш студий также всегда их соблюдают:

Весь сценарий пишется шрифтом Courier New размером 12. Почему именно этот шрифт? Все просто: одна страница текста этим шрифтом соответствует примерно одной минуте экранного времени.
Текст выравнивается по левой стороне (кроме титульной страницы и диалогов).
Сценарий к видеоролику пишут только в настоящем времени и только от третьего лица. Никаких “Видел, Стоял, Смотрел”. Только: “Она видит. Он стоит. Они смотрят”
Имя персонажа всегда пишут перед началом диалога и всегда заглавными буквами, оно не должно меняться.
Каждая сцена должна быть под своим номером. Обозначается тип локации и время суток. Не нужно использовать лишних прилагательных, описаний и сравнений.

К сценарию также стоит добавить основную информацию о съемке: люди, место, время, оборудование и реквизит. Подробный сценарий упростит подготовку, операторскую работу, начитку и монтаж.

Для того, чтобы описать кадр, существуют определенные термины:

Футаж — сопровождающий видеоряд. Для футажей используют крупные кадры, чтобы обратить внимание зрителя на определенный объект.
Пэкшот — показ рекламного продукта.
Дисклеймер — любого рода предупреждения. Например, напоминание о том, что компания не несет ответственности за результат.
Подпечатка — текст для анимированной или неподвижной плашки.
План — степень крупности изображения в кадре. Используется крупный, средний и общий план.

Верно оформленный сценарий поможет достичь взаимопонимания между членами съемочной команды. А также, в случае, когда вы сотрудничаете со студий видеопродакшена, эти правила станут лакмусовой бумажкой, по которой можно определить профессионала.

LANET PRODUCTION — это студия видеопроизводства полного цикла. Наша команда состоит из режиссеров, креативных видеооператоров и специалистов постпродакшена. Мы тщательно прописываем сценарии к нашим роликам, а также практикуем генерацию идей и написание сценария как отдельные услуги. Наша студия занимается съемками видеороликов разных форматов: музыкальные клипы, реклама, фильмы, интервью и другие

Почему именно мы? Мы работаем только на максимальный результат. Наша студия предоставляет полный спектр профессиональных видеоуслуг. Мы создаем уникальные ролики на заказ, которые не оставляют зрителей равнодушными.

Читать онлайн «Сценарий для Незалежной», Хельга Графф – ЛитРес

Героическим жителям Донбасса посвящается

Хотела бы назвать я этот мир большим оркестром под управлением добра и справедливости… но вижу лишь испуганное стадо, бредущее за бешеным бараном… а пропасть уж совсем недалеко…
Хельга Графф

Пролог

XXI век… век тотальной лжи, алчности, насилия, зверства и хаоса. Эпоха возрождения нацизма, вандализма и дегенерации. Столетие, живущее по законам джунглей, когда сильный уничтожает слабого. Мир, который катится в пропасть, сметая всё на своём пути…

Всё, совершенно всё смешалось в этой всемирной психушке со своим «Бонапартом» – Америкой и «Палатой № 6» – Евросоюзом! Марионеточные государства, которые и на карте-то не разглядишь, многоголосьем подвывают своей новой хозяйке США, погрязшей в долгах, кровавых войнах и цветных революциях. Злоба, зависть и ненависть, напрочь позабыв все уроки страшной истории, толкают человечество на погибель…

Прошло чуть более 70-ти лет и Россия – спасительница всего мира в 40-х – стала объектом беспрецедентной ненависти и травли тех, кого своими миллионами погубленных жизней вырвала из лап фашизма, беспощадных газовых камер и концентрационных лагерей…

Беспамятная Европа, встречавшая Россию цветами и овациями в 1945, давно перешла все мыслимые границы порядочности. Сегодня она с подобострастием глядит в рот лживой Америке, которая вдруг, уж и не знаю с какого перепугу, решила управлять миром по своему усмотрению, как почивший когда-то Гитлер со своим Третьим рейхом и утопической идеей мирового господства! В 40-х Европа дружно открывала шлагбаумы своих границ перед нацистской Германией, сегодня же лежит, как пьяная развратная девка, которую с маниакальным наслаждением трахает буйная политическая элита США!

Мир трясёт от разгула американской военщины! А чего ещё ожидать от страны, которая за всю историю своего существования ни разу не подверглась внешней агрессии. Ее граждан не сжигали в печах и не вздёргивали на виселицах, не отрезали им головы и не расстреливали ракетами – и от такой своей удачи она настолько опьянела, что даже не в состоянии понять, что и сама, в конечном итоге, окажется там, куда раз за разом отправляет своих оппонентов… Если роешь яму другому, будь готов лечь туда сам, ведь как говорят русские: «Против лома нет приёма, есть только лом». Ненавидят обычно, когда боятся и, как показывает история, шансов уничтожить Россию без ущерба для себя – нет и не будет и на любое действие обязательно найдётся противодействие!

Самое интересное, как бы Америка ни куражилась, какой ущерб не наносила бы другим странам, за всё время кровавого «триумфального» шествия по планете, ни одного слова осуждения в адрес ее политики и агрессии, к большому сожалению, не прозвучало!

Чем лучше эта – по слухам «великая» держава с триллионными долгами, обеспечивающая мир необеспеченными долларами и разоряющая ради ресурсов и собственной выгоды страну за страной, зверского Исламского Государства? Они абсолютно равноценны в своем желании править миром! Что несут миру такие желания и чем заканчиваются – человечество отлично знает! К счастью, на планете Земля существует одна страна (к сожалению, единственная!), способная противостоять агрессии и насилию – это РОССИЯ, которую в последнее время общими мировыми усилиями пытаются сломать и поставить на колени!

Доходит до смешного. России смеют диктовать государства, от присутствия которых в мире вообще ничего не зависит! Они называют себя суверенными, совершенно не понимая, что при их политике навязанной извне, не имеют права на это определение, потому как суверенность – всё же предполагает собственное мнение по любому вопросу, а не слепое подчинение тому, кто сильней и агрессивней. Сколько же преступлений было санкционировано с их молчаливого согласия, причём преступлений, в которых пострадали и граждане самой Европы! Какое несчастье, что по вине безголовых, напыщенных и умалишённых американских и европейских лидеров мир уже стоит на грани краха и Третьей мировой войны!

К огромному сожалению, в мире достаточно недалёких несамостоятельных держав, предпочитающих жить по американской указке, а что от них ожидать? Кто первый покажет зубы, под того они и лягут. И такая консолидация государств достигнута, в первую очередь, боязнью самим попасть под гусеницы американских танков, которые не спрашивая никого, вторгаются туда, куда считают нужным. Думаю, пора бы и России менять правила игры и перестать оправдываться за те поступки, которые она не совершала и не метать бисер перед свиньями. Надо учитывать тот момент, что перед ней слепоглухие оппоненты, правда, слишком активно разевающие рты, и что бы им не доказывали, ничего донести до их зомбированных мозгов просто не удастся. Когда льются потоки лжи, которые никакими аргументами остановить невозможно, человечество невольно начинает верить в это вранье и всё получается, как в одной еврейской истории.

Общее собрание, выбирают ребе. Самая лучшая кандидатура Хаима. Почти все согласны и вдруг из зала раздается возглас:

– А у него дочь проститутка! – и все проголосовали против.

Вышел Хаим с собрания и удивляется: почему его не выбрали, ведь дочки-то никакой у него нет и никогда не было! Вот и выходит, кто первый прокукарекает, тот и прав!

Пора бы уже прекратить оправдываться перед негодяями и проводить в их отношении зеркальную политику. И так до победного: кто кого перелжет! Вот при таком раскладе, мир уже будет сомневаться, не зная кому верить и к какому лагерю примкнуть.

Пока же имеется огромное желание, при сложившихся благоприятных условиях, общими усилиями ввергнуть Россию в хаос войны и очередной цветной революции, и голоса, даже самых не голосистых государств как Болгария и Черногория, звучат в унисон этому безумному всемирному хору.

Вмешательство американцев во внутренние дела тех или иных стран идет с 1801 года. В конце концов, очередь дошла и до Украины. После государственного переворота началась кровопролитная гражданская война на Востоке и полная поддержка мировыми лидерами пришедшего к власти нацистского режима. Около 10.000 убитых (по информации немецких спецслужб 50.000 человек!), в том числе и детей; сотни тысяч искалеченных; больше миллиона беженцев; разорённые города и сёла! И везде смерть, слезы, невыносимое горе и хаос!!! Вот наконец война, разжигаемая США, добралась и до российских границ!

Так кого после всего этого можно назвать агрессором, несущем миру угрозу?! Делайте выводы, господа!

Благодаря лживой и преступной политике США, сегодня в мире ставит свои спектакли театр абсурда, когда очевидные вещи преподносятся таким образом, что вроде бы нормальный, на первый взгляд, мир видит информацию в искаженном кривом зеркале, вольно или невольно поддерживая очередной кровавый переворот и рождение нового нацистского государства! Германия, которая при слове «нацизм» должна бы заикаться, позабыв свои страшные «подвиги», совершенные против человечества во Второй мировой войне, считает себя правой, в лице чересчур неутомимой канцлерши, делать все возможное, чтобы нацизм не только процветал в соседнем государстве, но уже поднимал голову и во всем мире, хотя вообще не должна иметь права голоса в этих вопросах.

Надо сказать, что и ранее Украина не являлась праведницей. В постперестроечные времена, выйдя из состава Советского Союза, она и вовсе пошла вразнос, превращаясь в обычное криминализированное государство, наподобие Сомали, где правят свой бал казнокрадство; всепоглощающая алчность правящей верхушки; оголтелая злоба; оружие и ненависть к русским. Не везде, но на большей части ее территории. Сменялись один за другим воровские украинские президенты и правительства, активно делящие страну между собой и в кратчайшие сроки превратившиеся в богатейших мира сего, а нормальной человеческой жизни в Незалежной как не бывало! Никому нет дела до простых людей, с трудом выживающих в этой озверевшей и буквально ополоумевшей стране, где нацистский террор собственного народа считается нормой жизни!

Никто не поможет им обрести свободу кроме их самих, и я верю, что в ближайшее время эта «бомба» непременно рванёт и освободит Украину от правительственных стервятников США, липких смертельных объятий фашиствующей хунты и бандитов всех мастей, которым нет места среди нормальных людей!

Глава 1

США.

Вашингтон. Белый дом

Первый цветной президент Америки Борат Гуссейн Окама II, сидел вальяжно развалившись в кресле, взгромоздив свои тощие длинные журавлиные ноги на край чудного столика, выполненного в необычной технике маркетри, инкрустированного перламутром. Лениво пережёвывая жвачку он предавался размышлениям о мире, в судьбе которого принимал (вот уже второй президентский срок подряд!) самое активное участие, навязывая всему мировому сообществу негламурную демократию на американский лад. Насмерть перепуганное мировое сообщество союзников и противников, даже не пыталось увернуться от всевидящего ока американского президента, постоянно получая пинки под зад американским ботинком натовского образца.

За два срока правления, Борату – лауреату престижной премии мира, а проще говоря посланцу «мира» из ада, удалось наворотить столько дел, что с лихвой хватило бы на все сроки правления всех предыдущих американских президентов! Но он… не отчаивался, собираясь добить эту планету окончательно! До сегодняшнего момента удавалось многое: загнать ряд строптивых стран в Евросоюз; разорить почти весь Ближний Восток; оккупировать Европу и окрестности миллионами беженцев; расширить присутствие НАТО по всему миру. Сюда входили и не совсем честные, но крайне необходимые приемы: как прослушивание глав государств, их шантаж, похищение людей по всему миру и многое другое. Борат, разумеется, гордился своими «достижениями», уже поставив всю Европу и страны других континентов раком, нахально присвоив себе и своей стране статус мирового лидера, что не удалось в своё время Германии с их бесноватым Гитлером.

Но… в карьере любого претендента на мировое господство были, конечно же, и огорчения. Самые неприятные моменты он связывал с этой ужасной дикой Россией, во главе которой стоял очень хитрый, невероятно коварный и неуязвимый российский президент! Борату было противно читать статьи о том, что его вечный соперник – этот коротышка Путин, по мнению и врагов, и друзей, стал самым популярным лидером в мире, нагло обойдя Бората по всем позициям. Ездил он не на велосипеде, как американский президент, а на живом медведе! Был лётчиком, моряком, археологом, спортсменом, экономистом, оратором, стратегом, военачальником, политиком и даже… ассенизатором, разгребая дерьмо после вторжения войск НАТО в другие страны, а также видным женихом.

Откровенно говоря, Борат очень завидовал этому шибздику, который за все время своего правления, ни разу не проявив ни одного акта агрессии в отношении других держав и не вторгаясь на их территории, тем не менее, стал самым влиятельным главой государства в мире! «Это потому что он холостой, никто как мне, не капает на мозг!», – с горечью думал Борат, усиленно размышляя над тем, как избавиться от своей второй половинки и спихнуть русского зазнайку с пьедестала мирового первенства. Пока это не удавалось, как не получилось одолеть ИГИЛ и лихорадку Эбола, победу над которыми, он (несколько опрометчиво) уже провозгласил с высокой трибуны ООН. Что говорить о противниках, когда и с союзниками были большие проблемы.

Союзниками страны европейского континента становились только из-под палки. Были, конечно, два-три послушных лидера, да и то не на добровольной основе. Самым преданным из них являлся лишь отвязный, хамоватый британец Де Камерон, прославившийся своими сексуальными оргиями студенческой поры.

В кулуарах и европейского, и американского истеблишмента царили и склоки, и сплетни, и, представьте себе, словно в уголовной среде, фигурировали клички. И если русский президент носил гламурное прозвище «мистер Ботокс», которое характеризовало его исключительно с положительной стороны, поскольку, несмотря на почти пенсионный возраст, он следил за собой, то кличка Бората – «мистер Жвачка», просто унижала его величайшее достоинство! При слове «жвачка», перед глазами Бората моментально появлялась глупая зубастая морда зебры Марти из мультфильма «Мадагаскар», который вечно втравливал остальных героев в какие-нибудь неприятности.

Но повод для радости всё же был, поскольку не они одни с российским президентом обладали погонялом. Французского премьера Ролланда в узких политических кругах (за глаза, конечно) называли не иначе как «мистер Пиноккио», за необыкновенный талант постоянно влипать в различные нелепые ситуации и совать свой длинный нос туда, куда не следует. А вот немецкий канцлер Муркель по негламурности своего прозвища превзошла всех. Её звали «миссис Кукарача», за безумную болезненную тягу к кургузым костюмчикам и слишком неухоженный, для видного политика, внешний вид.

Кроме своей клички, президенту США не нравилось и собственное имя. А разонравилось оно ему после выхода идиотского фильма (Борат смотрел его пять раз!) режиссёра Ларри Чарльза (будь он проклят!) про придурковатого казахского журналиста Бората, который по своей тупости, превзошёл даже Губку Боба! Выход фильма на большой экран, вызвал искренний гнев американского президента и подозрения, что фабрикой грез «Голливудом» управляют из Кремля. Основания для таких подозрений имелись, поскольку половина творческих деятелей: сценаристов, режиссёров и актёров (в том числе и знаменитых) были выходцами из России! После просмотра картины Борат со страхом позвонил в Пентагон и с волнением поинтересовался:

– Казахи уже объявили нам войну?

– Нет, – ответили в Пентагоне, – пока только корейцы!

«Проклятье! – подумал Борат. – Из-за этого чёртова Голливуда мы уже стоим на грани Третьей мировой войны!».

А вообще, если не считать фабрики грёз, в мире было три беды: Россия, Путин и этот упёртый докторишка Фасад, спихнуть которого не удавалось уже шестой год. «Как же люди цепляются за власть, – с раздражением думал Борат Окама, – впрочем, и российский президент тоже! Однако этот Путин – опасный сукин сын и… к сожалению, этот сукин сын – не наш!». Посол США в России, как-то высказался о том, что Америка будет безумно счастлива, если русский президент покинет свой пост… желательно вперед ногами. «Было бы, конечно, здорово, – оживился Борат, – но этот крученый чувак скорее уж нас всех вынесет из Белого дома, чем мы его из Кремля!». Над этой проблемой стоило хорошенько подумать.

Сегодня для секретного разговора был вызван госсекретарь Джон Мэрри, который вроде бы нашёл способ освободить США и мир от России и Путина. Борат с нетерпением ожидал его появления, хотя последний временами, да нет же, постоянно (!) раздражал своим вечно кислым выражением лица. Ни дать, ни взять – Пьеро! Борату, как и Путину, Муркель, Ролланду, Фасаду и многим другим лидерам стран не хотелось покидать свое насиженное теплое президентское или премьерское кресло и он даже подумывал о том, чтобы повторить трюк русских и на время поменяться с Мэрри местами. Его смущало только одно: выдержит ли он этот четырехлетний срок президентского правления Мэрри, ежедневно лицезрея его кислую физиономию, постоянно отчитываясь перед ним, периодически получая от «Пьеро» по шапке. Но… игра стоила свеч, поскольку это не должно было продлиться долго и имелась возможность вновь занять президентское кресло и управлять миром по своему усмотрению…

В жизни президент Америки любил четыре вещи: жвачку женщин, славу вкупе с достатком и ежедневные медитации. Со жвачкой он не расставался ни на минуту, даже во сне. А однажды, в ООН, у него неожиданно склеились челюсти и он вынужден был, так и не завершив свой доклад, с позором покинуть трибуну.

С женщинами Борат всегда находил общий язык, хоть и был женат на этой зануде Мишлен, которая изводила его своей ревностью и нотациями по поводу грязных носков и разбросанного белья. Вероятно поэтому, флиртовал Борат отчаянно, не пропуская ни одной юбки, попки и хорошенькой мордашки. Впрочем, таким же был и «мистер Пиноккио» – французский лидер, который так же, как Борат, оглядывался на любую милашку и никак не мог разобраться с личной жизнью, болтаясь между сожительницей и любовницей.

Больше всего американский президент обожал славу и именно поэтому, наверное, провозгласил себя мировым лидером, не давая оружием и танками никому в этом усомниться. Разоряя другие страны, он вливал в американскую экономику нефть, газ, доллары, а страна платила ему тем же, выплачивая нехилые дивиденды от грабежей.

Кроме всего прочего, Борат имел престижную премию мира. Правда, впоследствии смертельно обиделся на Нобелевский комитет, туповатый сотрудник которого публично раскрыл секрет такого решения: «Дали авансом, чтобы больше никуда не вторгался!». Если уж говорить откровенно, стать лауреатом Нобелевской премии сегодня очень просто. Для этого не надо ничего изобретать; писать прекрасные книги; бороться за мир, нужно просто выполнить два условия: унижать Россию и превозносить Америку.

А вот от медитаций Борат получал истинное наслаждение. Медитация укрепляла дух президента и одновременно определяла последующие грандиозные цели и задачи: «Мы демократичные… очень демократичные, такие демократичные, что считаем необходимостью введение войск в Иран. Они сильно нуждаются в нашей демократии, просто стесняются нас об этом попросить… а мы добрые и справедливые… очень справедливые, потому что хотим освободить мир от Путина, Фасада… Мабуро… (далее шел список лидеров порядка ста стран)… тогда будет мир во всем мире… наш… американский… мы будем везде… мы властелины мира… мы великие… мы очень великие… мы самые великие…». Все медитации всегда заканчивались одинаково: выражением «мы – великие» и это радовало душу американского президента, потому что под «мы…» всегда подразумевалось «я…».

«Господи, как же он мне надоел! – размышлял госсекретарь Мэрри, путаясь в коридорах Белого дома. – Ему постоянно нужны предложения, способные избавить его от Путина и Фасада и стать ещё влиятельнее! Идеи даю я, а славу пожинает он! Придумай, наконец, сам что-нибудь путное!». К русскому президенту, в отличие от Окамы, Мэрри совсем не питал ненависти, как его предшественница – рогоноска Блинтон. Он даже подумывал о том, чтобы после ухода в отставку, устроиться советником в Кремль или… в «Газпром», как бывший хитрый немецкий канцлер Шребер, а может и в «Роснефть» или «Роснано», в общем… куда возьмут.

Едва Мэрри нарисовался на пороге Овального кабинета, как Борат, взглянув на него, вновь подумал: «И всё-таки, как же он похож на Пьеро, у которого отняли ключ от квартиры, где деньги лежат!». Это оригинальное выражение он услышал от одного русского из «Газпрома», который на переговорах с украинцами взял и припечатал:

– Ишь чего захотел и… газ по 50 центов за 1000 кубов! А может вам ещё и ключ от квартиры дать, где деньги лежат?! Накося, выкусите!

Брови печального Мэрри поднялись домиком, и он приступил к изложению своего предложения. Борат слушал внимательно, уже отлично понимая, что это то самое, что наконец поставит жирную победоносную точку в противостоянии с Россией и Путиным.

– Господин президент, один немецкий политик, как там его… – Мэрри уткнулся в свои бумаги… – Отто Эдуард Леопольд… Бисмарк… фон… Шенхаузен… то есть нет… черт бы его побрал, язык сломаешь(!)… фон Бисмарк-Шенхаузен…

Борат вздрогнул и сразу вспомнил фильм ужасов, который смотрел накануне. Из ужасов было только имя исполнителя.

– … дал весьма мудрый совет, – продолжал Мэрри, – мы могли бы взять его на вооружение, – и словами немецкого политика триумфально завершил свою пламенную речь: – Могущество России может быть подорвано только отделением от нее Украины!

К большому сожалению, ни Мэрри, ни Борат не были в курсе того, что эта выдуманная цитата не имеет ни малейшего отношения к фон Бисмарку-Шенхаузену, поскольку в то время Отто даже не знал слова «Украина». Оно вошло в европейский политический лексикон позднее. Слова Бисмарка о России звучали несколько иначе и правдиво устрашающе: «Никогда не трогайте русских. Русских победить невозможно, мы убедились в этом за сотни лет!». Ни Борат, ни Мэрри, конечно же, об этом и не догадывались, взяв на вооружение псевдосовет немецкого мудреца. Неожиданно Борат вспомнил о канцлерше Муркель, ни словом не обмолвившейся о том, что говорит их политик. «Вероятно… работает на Путина, снюхались уже! – с подозрением подумал Окама. – Никому верить нельзя… а ей особенно!». До сих пор «миссис Кукарача» беспрекословно выполняла все рекомендации Белого дома, не желая разрушить свою устоявшуюся карьеру благодаря неким секретным документам, оказавшимся после развала ГДР в руках американской разведки.

– Вот что, Джон, – решительно заявил Окама, – поезжай-ка ты к этому Бис… мар… ку и переговори…

Мэрри был в недоумении и растерянно спросил:

– Куда? На кладбище?

– Почему на кладбище? – удивился Борат его несообразительности. – Он что, там живёт?

– Он там лежит!

Пауза затянулась. Борат никак не мог понять, что имеет в виду его госсекретарь. Наконец, Мэрри прояснил ситуацию:

– Отто фон Бисмарк – Шенхаузен, вообще-то, ему чуть более 200 лет, был первым прусским канцлером, но советы давал дельные!

Американскому президенту стало неловко за свою ограниченность, однако, не один он был такой во всей Америке. Понятия об устройстве мира, информация о других странах доходили до населения США с большим трудом, видимо потому, что жили они далеко… за океаном. А посему, например, считали, что Россия находится в Африке; во второй мировой войне Америка победила Гондурас; что Луна – это Марс, а Бисмарк является действующим немецким политиком. Какое дремучее невежество! Но так или иначе, задачи и цели были определены и началась разработка детального плана, в который должны были воплотиться неглупые советы древнего германского политика. Для столь серьёзной операции была собрана вся пенсионная команда Бората, которая состояла из трёх дедушек и одной бабушки.

Всех их объединяло одно: умопомрачительная ненависть не только к России, но и ко всему миру. Однако на личности каждого следует остановиться отдельно.

Джозеф Робинетт Майден-младший хоть и родился в год Лошади, по состоянию души и знаку зодиака был вредным кусучим скорпионом-неудачником. С ним вечно приключались какие-то не слишком приятные истории. До своего избрания вице-президентом, он грешил противоречивыми комплиментарными высказываниями. В Белом доме ещё не забыли его слова, сказанные как-то в адрес Окамы: «У нас появился современный афроамериканец, который хорошо говорит, яркий, чистый и симпатичный, просто сказочный персонаж…». Американцы шутку не оценили и почему-то восприняли его речь как расово неприемлемую. Удавив свою белую гордость в колыбели, Майдену, расшаркиваясь, пришлось перед Боратом извиниться. Борат, правда, оказался не обидчивым и, махнув на высказывание Джозефа рукой, ответил очень демократично: «Да мне пофиг!». А ещё ходили слухи, что Джозеф, кроме русских, ненавидящий ещё и индийцев, случайно подавившись пончиком, запустил им в торговца со словами: «Проклятье! Невозможно найти продавца пончиков без индийского акцента!». А 14 апреля 2011 года и вовсе случилась катастрофа! Во время речи президента Америки, посвященной дефициту бюджета (!), Джо нечаянно… заснул! И всё бы ничего, если бы он просто тихо закемарил… нет… он начал громко храпеть, похрюкивая и почавкивая, словно боров на свиноферме! На сей раз, озверевший Окама, напрочь позабыв о своей демократичности, решил проучить престарелого «Морфея», лишив его годовой премии и грамоты за отличную работу, а заодно вынес выговор с занесением в личное дело! И Майдену снова, наступив на горло своего достоинства, пришлось извиняться перед этим заносчивым «Цицероном».

Его русофобский дружок по вьетнамской войне и команде Бората – лётчик-налётчик Джо Сидней Макбей III всю свою жизнь лелеял мечту вставить русским пистон в одно место. Он никак не мог простить им 26 октября 1967 года, когда во время бомбардировки электростанции в центре Ханоя (столица Вьетнама) был сбит русской зенитной ракетой ЗРК С-75 и попал в плен к этим желтомордым и узкоглазым (по его определению) дикарям. Но… будучи везунчиком по жизни и сыном высокопоставленного американского офицера всё же вернулся из плена живым, хоть и на всю голову больным. Уже тогда в плену, в нем стали проявляться задатки большого политика, который просто обязан виртуозно врать и блефовать. Ну, например, когда его пытались заставить назвать имена офицеров эскадрильи, в которой он служил, Джо, не моргнув глазом, перечислил футболистов команды «Green Bay Packers»! И чего только с ним не было за всю его военную карьеру: от насморка до дизентерии, но каждый раз он выкручивался и выживал, наверное потому, что был по своей сути и восточному гороскопу крысой. Правда, несмотря на везучесть, и в его жизни случился один очень нелицеприятный прокол, когда в 2008 году его предвыборный штаб обратился в Постоянное Представительство Российской Федерации при ООН за финансовой помощью для избирательной компании сенатора. Но русские, в несвойственной им интеллигентной манере, отшили Макбея, мотивируя тем, что русофобов не финансируют! После провала планов и замыслов, Джо сделал вид, что все получилось нечаянно и сразу же увидел в глазах российского президента Путина три буквы: нет… не посыл на букву «X…», а КГБ! И моментально стал главным русофобом Америки. Терпеливые русские старались не обращать внимания на заскоки этого инвалида вьетнамской кампании, хоть Джо и очень старался каждый раз их пребольно ущипнуть или укусить. А когда после активных телодвижений Макбея по исключению России из большой восьмерки, этот обнаглевший калиброванный КГБист Путин, рассмеявшись, сказал: «Россия вышла из восьмерки, остались США и ее шестерки!», Макбей поставил России свой диагноз: «Россия – это бензоколонка, которая притворяется страной», но русские и ухом не повели… впрочем, как всегда!

Всю жизнь Джон Форбс Мэрри примазывался к австрийцам, даже не подозревая, что на самом деле он еврей! Исследователь генеалогий Феликс Гандекер отнял у Мэрри последнюю надежду о его непринадлежности к иудеям, заявив, что никакого отношения к австрийцам тот не имеет. Не знал Мэрри и о том, что брат его бабушки Иды Мэрри (урождённой Лёве) и ее сестра Дженни погибли в немецких концентрационных лагерях. А если бы знал… возможно, стал бы немцефобом и оставил Россию в покое? Его еврейская осторожность была не лишней в администрации Бората, которая совала нос во все мировые щели и всегда шла напролом. Ещё в 2004 году со всей своей иудейской прозорливостью в отношении иракского лидера, Мэрри заявлял: «Саддам Хусейн был жестоким диктатором, и он действительно заслужил свое место в аду. Но все же это не повод начинать войну. Вместо диктатора мы получим хаос, несущий Америке большую угрозу!». И как ни странно, оказался совершенно прав! Он даже осмелился критиковать Бората, утверждая, что тот ввел страну в заблуждение! Борату не хотелось раньше времени ссориться с этим иудеем австрийского розлива, с которым он мечтал провернуть американскую версию русского гамбита «Тандем», поэтому пришлось сделать вид, что эта критика предназначена предшественнице Мэрри – недальновидной политиканше Хиллари Блинтон, которая уже долгое время с упорством маньяка лезла в президентское кресло Бората (хорошо хоть не в постель!).

Кроме того, Мэрри был самым богатым сенатором США. Ну какой же дурак будет ссориться с миллионером?! Дураком себя Борат никогда не считал, поэтому и не ссорился. Госсекретарская должность Мэрри была очень беспокойной, поскольку он ещё состоял в четырех сенатских комитетах и 12 подкомитетах. Но, как говорится, количество – не значит качество. Проблемы были везде и во всём, начиная с безопасности президента, когда на весь мир опозорилась охрана Бората, которая, напившись и подравшись, вместо того чтобы охранять шефа, валялась в невменяемом состоянии в отеле! А также утечки секретной информации через беглых сотрудников ЦРУ, заканчивая астронавтами, которые, унижая США, без зазрения совести уже продолжительное время катались на русских ракетах! А что говорить о печатном станке, который «трудился» день и ночь, выпуская ничем не обеспеченные доллары-бумажки, и триллионные долги «Сверхдержавы»?! И всё это дерьмо следовало разгребать Джону! Но сегодня он был на коне, поскольку первым, обойдя Бората на повороте, нащупал рычаг, с помощью которого США могли подчинить себе весь мир, включая и эту упертую Россию!

Виктория Сэндвич – четвёртая участница большого заговора и главная «кондитерша» Белого дома – регулярно и с большим удовольствием выпекала печенюшки и булочки. Их распробовали уже во всём мире: и в Сирии, и в Ливии, и в Ираке, и в Афганистане и ещё в ряде стран, куда радостно несли свою разрушительную демократию Соединённые Штаты Америки. Хлебобулочные изделия стали визитной карточкой Сэндвич, и без этого волшебного аппетитного мешочка с печеньками, предназначенного для разоренных и растерзанных стран американской экспансии, её уже никто себе и не представлял. Виктория, как и Мэрри, будучи иудейкой, происходила из непримиримого лагеря международного сионизма. И, благодаря своей невероятной популярности, была даже опознана своей идеологической противницей некой Риммой Пончик, которая на просторах интернета и не только, сладострастно взахлёб, рассказывала о своей… нет… не дружбе с Викторией, а… о драке, случившейся в одном из одесских пионерских лагерей «Молодая гвардия», где обе (а Вика по обмену) в то время работали вожатыми. Римме Пончик было горько заканчивать свою жизнь в Бердичеве, а не в США, поэтому, не жалея сил и чёрных красок, она распространяла о Виктории ужасные гадости! Якобы та издевалась над детьми, бросала котлеты и печенье на землю и, смеясь, заставляла их потом подбирать и кушать!

По репутации США и Белого дома был нанесён ощутимый удар! Когда Борат прочитал в «Комсомолке-толстушке» (переведённой спецотделом ЦРУ) обличительную статью этой «рупорши Кремля» – оголтелой Пончик, он вызвал Вику на ковёр и, не надеясь на её еврейскую откровенность, строго спросил:

– Это правда?

– Враньё! – даже не думая признаваться, ответила побледневшая Виктория, и с ненавистью вспомнила эту сучку Пончик, которая в том далёком 1982 году, за недостойное звания вожатой поведение, действительно хорошенько приложила Викторию фейсом об тейбл!

Как написать бронебойный сценарий для объясняющего ролика — Медиа на vc.

Объясняющее видео, оно же продающее или презентационное видео – главное оружие маркетолога интернет-эпохи. Большая мощная пушка, как у Шварценеггера в фильме “Коммандо”. То, что пробивает броню недоверия к рекламе, продукту, компании.

1968 просмотров

В пострекламном мире брендам стало особенно сложно выгрызть место на рынке. В 90-е было достаточно заявить “Если любите прохладу, свежий воздух круглый год, обращайтесь на Московский Вентиляторный Завод!”, чтобы продажи кондиционеров выросли в разы. Сегодняшний зритель спросит: “Это ещё почему? А может питерский завод лучше?”.

Пример рекламы и коммуникаций из 90-х

У потребителя появился выбор. И компаниям теперь приходится не только привлекать к себе внимание, но и убеждать. При этом помнить, что долгих скучных лекций никто не любит, концентрация внимания зрителя сегодня как у аквариумной рыбки (8 секунд – доказанный научный факт), а рекламу и вовсе сразу выключают.

Вот почему инновационные компании так любят объясняющие видео. Они позволяют рассказать просто о сложном, не отнимают у зрителя много времени, а вместо кричащих слоганов используют грамотный сторителлинг, драматургию и “крючки” из большого кино.

Актуальный пример коммуникаций (презентация компании)

Если имиджевое видео “тащит” за счет визуала, то в презентациях тонкая грань между успехом и провалом гораздо сильнее зависит от сценария.
Алексей Шамин, Продюсер

В этой статье расскажу, каким должен быть сценарий объясняющего ролика, опираясь на собственный многолетний опыт и советы топовых сценаристов в РФ, с которыми работаем.

Статья не заменит учебник по сценарному мастерству и 10 лет опыта работы с такими сценариями, но позволит избежать типичных ошибок и разобраться в вопросе на уровне маркетолога “в теме”.

Правда на первом месте

Мы постоянно должны преследовать чувство честности и искренности в наших коммуникациях. То, что делают специалисты рекламной индустрии – так это рассказывают правдивую историю, которая стоит за продуктом или брендом. Любую фальшь зритель прекрасно чувствует.

Лучшая и эффективнейшая из всех стратегий в рекламе, которой вы можете следовать – это говорить правду. Все лучшие рекламные кампании – те, которые говорили правду. Мы восхищаемся правдой, но нам сложно самим выражать ее. Вместе с этим мы любим правдивых людей. Говорите правду и сделайте ее интересной!

Залог успешной коммуникации – искренность

Реклама – это на 80% идея и на 80% реализация

Нет, не подумайте, я умею считать. В этом и заключается величайшая головоломка рекламы: как придумать блестящую идею и как блестяще перенести ее на экран? Обе эти вещи одинаково и чрезвычайно важны. Идея — еще не идея до тех пор, пока не была реализована. В претворении идеи в жизнь происходит вся магия, а до тех пор идея — это просто теория.

Вы можете написать что угодно, но без диалога и совместной работы с людьми, которые будут воплощать ваш сценарий в жизнь, ваше творчество не несет никакой ценности. Нельзя написать текст спикера без согласования с диктором или звукорежиссером, а видеоряд – без обсуждения с арт-директором или продюсером.

Ваш сценарий не закончен, пока не согласован с командой. Только в кооперации с коллегами получите законченный и работающий сценарный план. И только с опытом научитесь заранее учитывать возможные будущие нюансы производства видео.

Краткость – всё ещё сестра таланта

Я люблю тот факт в рекламе, что с помощью 60 секунд вы можете не только изменить чью-то жизнь, но и наследие, а также финансовое состояние бренда. В эксплейнерах у вас есть на это 120 секунд.

Чем короче, тем лучше. У вас есть 5 секунд, чтобы привлечь внимание зрителя и около 90-120 секунд, чтобы объяснить как это работает и донести свой месседж. Согласно статистике, после двух минут просмотра ролика концентрация зрителя резко снижается. Мы подробно касались этого в статье “Оптимальный хронометраж видеоролика”.

Золотой стандарт для эксплейнера — не более 90 секунд и не более 180 слов.

При этом ключевой посыл должен уместиться в одно предложение и прозвучать уже в первые 30 секунд хронометража.

Чем короче – тем лучше

Памятка по форматам видео, которой стоит придерживаться:

Короткий рекламный (промо) ролик – до 25 секунд
Стандартный рекламный ролик – 30-45 секунд
Длинный рекламный ролик – 50-60 секунд
Эксплейнер (презентационный/объясняющий ролик) – 90-180 секунд
Обучающий ролик – 4-5 минут
Короткометражный (корпоративный/имиджевый/документальный) фильм – от 5-7 до 25 минут
Полнометражный фильм (фильм о бренде, компании, предприятии) – от 45 минут и выше

Конечно, это субъективная оценка, цифры могут незначительно варьироваться, но в общем хронометраж видеоформатов для бизнеса чаще всего укладывается в обозначенные рамки.

Алексей Шамин, Продюсер

Трехактная структура. Что? Как? Почему?

Тот, кто рассказывает лучшие истории – правит миром.

Как и в любом художественном произведении, в основе сценария аудиовизуального творения, то есть объясняющего ролика, лежит трехактная структура, завязанная на три “золотых” вопроса.

Что? Какую “боль” клиента решает ваш продукт? Сразу заострив внимание на проблеме, мы заставим зрителя включиться. Это вступление и завязка. Не бойтесь использовать юмор на данном этапе. Он поможет расслабить людей, снизить отторжение от очередной новой информации и услышать, увидеть, воспринять идею.

Даже Джокер любит смеяться

Как? Пока внимание зрителя еще сконцентрировано, объясняем ему, как наш продукт помогает решить проблему. Ни в коем случае не впадаем в пространные объяснения и не углубляемся в детали – нет времени. Это середина и кульминация.

Почему? Завершаем ролик объяснением, почему зритель должен выбрать именно ваш продукт, а не похожее решение от конкурентов. Это развязка. Приберегите для нее реально увесистые доводы и ваши отличия.

Знаменитая трехактная структура повествования

Чем проще, тем лучше

Нет, не надо писать сценарий как для детей – это байка от фантазеров, которые никогда не писали ничего, кроме воды. Но представлять, что ваш зритель подросткового возраста, просто с соответствующим образованием и прочими атрибутами вашей целевой аудитории, на самом деле полезно.

Идеальный объясняющий ролик должен быть привлекающим, коротким, вовлекающим и легким для понимания. Менеджеры слишком любят свой продукт, считают важной каждую мелочь и стремятся донести до клиента максимум информации, а порой уходят в технарщину.

Именно поэтому, когда заказчик сам решает написать сценарий, всегда получаем его с формулировкой – вот вам сюжет, тут 2 минуты. Садимся с командой изучать, реальность – минимум 5 минут.

Перед тем как садиться за сценарий, сформулируйте один ключевой посыл, который ляжет в основу ролика и целевое действие, которое должен выполнить зритель после просмотра.

Помните, что худший исход: зритель заскучал и прервал просмотр. Поэтому один ролик – один месседж. Даже если у вас многофункциональный продукт с кучей преимуществ, выберите одно, самое важное для ЦА.

Дикторский текст тоже должен состоять из кратких простых предложений. Пиши, сокращай, как завещал великий Ильяхов.

Упрощайте и сокращайте!

В центре внимания клиент, а не продукт

Когда вы объясняете суть продукта – объясняйте решение проблемы КЛИЕНТА, а не своей проблемы. Убедите, что решаете ЕГО проблему. И чтобы это сделать, нужно знать и понимать своего зрителя. Что это значит?

Например, это значит использовать слова и выражения, терминологию, которая релевантна ЕГО потребности, а не вашей. И тогда зритель подумает: черт побери, да, они действительно меня понимают!

Очень важно использовать ЯЗЫК КЛИЕНТА, когда вы продаете продукт, а не ваш язык. Найдите способ убеждения зрителя в том, что понимаете его потребность. Это самая главная вещь, которую вы можете сделать. Когда вы убедили его, что понимаете, он с гораздо большей вероятностью выслушает ваше решение.

Если вы говорите зрителю «это круто» — вы его потеряли. Представьте, что пришли к врачу и он только и говорит о том, что недавно открыли «новый крутой способ лечения», который хотел бы применить на вас. Вас сильно это заинтересует, особенно если это не имеет никакого отношения к вашему заболеванию?

Важно, чтобы зритель проникся. В видеопродакшене для этого в ход идёт масса рычагов: от кропотливой работы дизайнеров и концептщиков над образом персонажа до характерного произношения в исполнении нейтив-диктора.
Алексей Шамин, Продюсер

Показывайте, а не рассказывайте

Эй, мы же делаем видео, верно? Человек верит глазам. Так покажите.

Мозг устроен так, что он воспринимает визуальную информацию быстрее аудио. Быстрее в 60 000 раз, если верить исследованиям. Создавая сценарий ролика, постоянно помните, что не нужно описывать словами то, что можно показать на экране.

Тем более, в анимационном ролике, можно позволить себе многое, что не получится с обычной видеосъемкой. Здесь в нашем распоряжении десятки разнообразных стилей моушн-дизайна, поэтому меньше слов, больше самого содержания в кадре. Всю ключевую информацию надо ПОКАЗАТЬ!

Пример: с увеличением глубины переработки нефти растет и получаемая компанией прибыль

На какие “кнопки” будем давить

Объясняющие ролики не раздражают зрителя, потому что не предлагают что-то купить. Вместо кричащих слоганов, мы предлагаем решение насущной проблемы или задачи.

И здесь есть две основных модели повествования:

Гуманизировать продукт – привести простой понятный пример из жизни. Разобрать типичную ситуацию для целевой аудитории и через нее показать пользу.

Зачем? Чтобы в дальнейшем, в ситуации выбора товара/продукции вашей категории покупатель вспомнил именно о вас. Подумайте сами: когда вы едите на работу и хотите кофе – о каком первом бренде вспоминаете? Когда едите с семьей и голодны – какой бренд приходит на ум? Идея в том, чтобы приходить на ум первым в большем числе таких ситуаций покупки. Чем лучше вас помнят – тем больше ваши продажи.

Аналогичным образом, показав ситуации применения промышленного минерала – брусита, мы написали сценарий презентационного ролика «Русской Горно-Химической Компании», ролик которой приводили в начале статьи. А теперь можете ознакомиться со сценарием и увидеть, как этот принцип реализован на практике:

Романтизировать продукт – сделать его привлекательным. Сыграть на любопытстве пользователя или его желании выделиться. Больше подходит для имиджевых видео, здесь визуал – наше всё.

Понять, как какой путь более уместен в вашем случае, помогают три золотых вопроса:

В чем ценность нашего продукта?
Почему он лучше, чем аналогичные продукты конкурентов?
Что зритель должен вынести из ролика?

В рекламе принято считать: нужно что-то продавать зрителю. Но лучше делать ровно обратное – вдохновлять людей, чтобы они шли за вами и потом покупали, нежели вы бы просто их проинструктировали по покупке чего-либо и продали товар. Крупные бренды вроде Apple или Johnnie Walker вдохновляют – это главное, что они делают с помощью рекламы.
Алексей Шамин, Продюсер

Принцип подходит для премиальных и дорогих продуктов. Например, таких как ювелирные украшения TABAYER – дочки британского ювелирного дома GRAFF. Клиент запросил “вау” – получил сотни тысяч просмотров и сотни восторженных комментариев в Инстаграме бренда.

Проблема – решение

Проверенная схема для анимационного эксплейнера. Придумать героя или ситуацию, в которой зритель легко узнает себя и свою “боль”. Показать, как ваш продукт помогает герою преодолеть обстоятельства и выйти победителем.

Яркий пример – наш эксплейнер для латвийской компании Jumis.

Будь круче

Здесь мы предлагаем не решение проблемы, но возможность приобрести статус – пожалуй, единственный случай, когда аргумент “это круто” работает. Стать популярнее, богаче, статуснее (выбирайте любой из семи смертных грехов человека). Для таких видео не обязателен сюжет и персонажи. Важнее разжечь любопытство зрителя и задать нужное настроение.

Совсем как в нашем ролике для сервиса InstaGame.

Кейс InstaGame

Заключение

Многие мэтры рекламного мира и коммуникаций сходятся в одном: легче и эффективнее всего рекламируются и продаются продукты, у которых есть правдивое уникальное позиционирование и отличие от конкурентов. Поэтому ваша задача – найти эти отличия и правильно подать аудитории.
Алексей Шамин, Продюсер

Теперь вы знаете, на какие нюансы обратить внимание при работе над сценарием объясняющего ролика. Кажется, теперь нашим сценаристам придется сильно постараться, чтобы угодить такому подкованному читателю 🙂

Использование циклов for и while в сценарии оболочки

Купите это руководство по написанию сценариев оболочки в формате PDF всего за 5 долларов США

В большинстве языков есть концепция циклов: если мы хотим повторить задачу двадцать раз, мы не хотим вводить код двадцать раз, с, возможно, небольшим изменением каждый раз.
В итоге имеем для и пока циклов в оболочке Bourne. Это несколько меньше возможностей, чем в других языках, но никто не утверждал, что программирование оболочки имеет мощность C.

Циклы For

Циклы for перебирают набор значений, пока список не будет исчерпан:

for.sh

 #!/bin/sh
для я в 1 2 3 4 5
делать
  echo "Цикл... число $i"
Выполнено

Попробуйте этот код и посмотрите, что он делает. Обратите внимание, что значения могут быть любыми:

for2.sh

 #!/bin/sh
для меня привет 1*2 до свидания
делать
  echo "Зацикливание... i установлено в $i"
Выполнено

Стоит попробовать. Убедитесь, что вы понимаете, что происходит здесь. Попробуй без * и вникнуть в мысль, потом перечитать раздел «Подстановочные знаки» и повторите попытку с помощью * на месте. Попробуйте также в разных каталогах и с * в окружении двойные кавычки и попробуйте поставить перед ним обратную косую черту ( \* )

На случай, если у вас сейчас нет доступа к шеллу (очень полезно чтобы иметь под рукой оболочку во время чтения этого руководства), результаты двух приведенных выше сценариев:

 Зацикливание .... номер 1
Зацикливание .... номер 2
Зацикливание .... номер 3
Зацикливание .... номер 4
Зацикливание .... № 5

и, для второго примера:

 Зацикливание ... я настроен на приветствие
Цикл... я установлен в 1
Looping... i установлен на (имя первого файла в текущем каталоге)
    ... так далее ...
Looping... i установлен на (имя последнего файла в текущем каталоге)
Зацикливание ... я установлен на 2
Цикл ... я настроен на прощание

Итак, как вы можете видеть, для просто перебирает все входные данные, пока не закончатся входные данные.

Циклы While

Циклы while могут быть намного веселее! (в зависимости от вашего представления о развлечениях и от того, как часто выходишь из дома. .. )

while.sh

 #!/bin/sh
INPUT_STRING=привет
пока [ "$INPUT_STRING" != "пока" ]
делать
  echo "Пожалуйста, введите что-нибудь (до свидания, чтобы выйти)"
  прочитать INPUT_STRING
  echo "Вы ввели: $INPUT_STRING"
Выполнено

Что здесь происходит, так это то, что операторы echo и read будут выполняться бесконечно, пока вы не наберете «до свидания» при появлении запроса.
Просмотрите переменные — часть I, чтобы понять, почему мы устанавливаем INPUT_STRING=hello перед тестированием. Это делает это повторяющийся цикл, а не традиционный цикл while. 9C бросить)» прочитать INPUT_STRING echo «Вы ввели: $INPUT_STRING» Выполнено

Еще один полезный прием — цикл while read . В этом примере используется оператор case, которые мы рассмотрим позже. Он читает из файла myfile.txt и для каждой строки сообщает вам, какой язык, по его мнению, используется.

(примечание: каждая строка должна заканчиваться LF (новая строка). Если cat myfile.txt не заканчивается пустой строкой, эта последняя строка не будет обработана.)

Это читает файл « myfile.txt «, по одной строке за раз, в переменную « $input_text «. Затем оператор case проверяет значение $input_text . Если слово, которое было прочитано из myfile.txt , было «hello», то оно echo es было словом «English». Если это было «gday», то это будет , эхо австралийского . Если слово (или слова), считанные из строки myfile.txt , не соответствуют ни одному из предоставленных шаблонов, то по умолчанию для всех «*» будет отображаться сообщение «Неизвестный язык: $input_text» — где из курс «$input_text» — это значение строки, которую он прочитал из мой файл.txt .

while3.sh

 #!/bin/sh
при чтении input_text
делать
  случай $input_text в
        привет) эхо английский ;;
        привет) эхо американец ;;
        gday) эхо австралийское ;;
        bonjour) эхо французского ;;
        "guten tag") эхо немецкий ;;
        *) эхо Неизвестный язык: $input_text
                ;;
   эсак
сделано < myfile. txt

Допустим, наш файл myfile.txt содержит следующие пять строк:

 этот файл называется myfile.txt, и мы используем его в качестве примера ввода.
привет
добрый день
добрый день
привет

Пример запуска этого сценария будет выглядеть так:

 $  ./while3.sh 
Неизвестный язык: этот файл называется myfile.txt, и мы используем его в качестве примера ввода.
Английский
австралийский
Французский
Неизвестный язык: привет

Удобный совет по Bash (но не Bourne Shell), который я недавно узнал из Linux From Scratch. проект:

 mkdir rc{0,1,2,3,4,5,6,S}.d

вместо более громоздкого:

 для уровня выполнения в 0 1 2 3 4 5 6 S
делать
  mkdir rc${уровень выполнения}.d
Выполнено

И это тоже можно сделать рекурсивно:

 $ cd /
$ ls -ld {,usr,usr/local}/{bin,sbin,lib}
drwxr-xr-x 2 root root 4096 26 октября 01:00 /bin
drwxr-xr-x 6 root root 4096 16 января 17:09 /lib
drwxr-xr-x 2 root root 4096 27 октября 00:02 /sbin
drwxr-xr-x 2 root root 40960 16 января 19:35 usr/bin
drwxr-xr-x 83 корень корень 49152 16 янв 17:23 usr/lib
drwxr-xr-x 2 root root 4096 16 января 22:22 usr/local/bin
drwxr-xr-x 3 root root 4096 16 января 19:17 usr/local/lib
drwxr-xr-x 2 root root 4096 28 декабря 00:44 usr/local/sbin
drwxr-xr-x 2 root root 8192 27 декабря 02:10 usr/sbin

Далее в тесте мы будем использовать циклы while и разделы «Дела».

Назад: Escape-символы Далее: Тест

Книги и электронные книги

Контакт

Вы можете отправить мне письмо с этой формой. Если вы ожидаете ответа, убедитесь, что указанный вами адрес действителен. Не забудьте включить простой дополнительный вопрос в конце формы, чтобы доказать, что вы реальный человек!

Тег сценария HTML

❮ Предыдущий Полный справочник HTML Далее ❯

Пример

Напишите «Hello JavaScript!» с JavaScript:

Попробуйте сами »

Определение и использование

Тег

`Глобальные атрибуты`

Тег