Сценарий для медиков на новый год 2023 (смешной)
Медицинские работники, как и все отмечают коллективом встречу Нового года. Разумеется, шампанское, салаты и карнавальные маски, это уже все обыденно. И мы решили, что сценарий для медиков на Новый год 2023 для корпоратива совсем не будет лишним, особенно сейчас, когда не первый год идет борьба с коронавирусом, а тут еще присоединился «омикрон». Наши авторы – мастерицы написали программу с приколами, шутками и конкурсами, конечно же, в тематическом варианте. Современный сценарий новогоднего корпоратива на медицинскую тематику оценят, как врачи, так и младший персонал. И помните! Вы сами можете сделать праздник интереснее, ярче и веселее.
Вам это понравится: Прикольные игры с ответами за столом
Смешные и взрослые тосты на новый год
Новогодние мини сценки
Содержание:
- 1 Сценарий на Новый год 2023 для корпоратива с приколами для медиков
- 2 Прикольный конкурс для медиков «Как капает капельница»
- 3 Конкурс для медиков на корпоратив «Чем болеет пациент»
- 4 Конкурс для медицинских работников за столом «Расскажи болезнь коллеги»
- 5 Прикольная сказка для врачей «Будь здоров!»
Ведущий:
Целый год людей спасали,
И немножечко устали.
Корпоратив мы проведем,
Вместе с вами отдохнем!
Собрались здесь все врачи,
Все красивы и умны.
Все ждут только тебя,
Дед мороз, иди сюда!
Выходит дед мороз.
Дед мороз:
Первый раз с врачами я,
Хоть и седая голова.
Ни когда я не болел,
И не кашлял и не сопел.
Моя гордость — красный нос,
Здравствуйте, я дед мороз!
Ведущий:
К столу мороз ты проходи,
И угощения бери.
Рюмочку ты поднимай,
И первый тост провозглашай!
Дед мороз:
Выпить я хочу друзья,
Чтоб спасали вы людей всегда!
Чтоб профессия ваша жила,
И много пользы людям принесла.
За вас, врачи, этот тост я скажу,
И рюмку свою до конца осушу!
Дед мороз:
Так друзья, прошу к столу,
Второй тост произнесу.
Чтоб телефон 03 всегда,
Был доступен до утра.
Ведущий:
А давайте поиграем,
И немножечко оттаем.
Смелый кто, прошу сюда,
Игра первая пошла.
В этом конкурсе вам понадобятся медицинские перчатки. В них вы в каждом пальце делаете тонкой иглой дырку, и заполняете каждую перчатку жидкостью, например, соком. По команде участники начинают пить сок с этих дырок на перчатках. Кто сможет выпить быстрее, тот и победил.
Дед мороз:
В классную игру сыграли,
И немножко подустали.
Нет, не устали вы друзья?
Тогда играть пошли опять!
(эта игра проводится за столом, а можно сделать 2 – 3 команды. Все зависит от количества собравшихся медицинских сотрудников)
Конкурс для медиков на корпоратив «Чем болеет пациент»Ведущий зачитываем короткие фрагменты песен, а гости пытаются определить, что беспокоит пациента, то есть поставить диагноз. Тому, кто поставит больше правильных диагнозов, полагается какой-нибудь медицинский приз.
Фрагменты песен и диагнозы:
- «И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло» (диагноз: сердечная недостаточность).
2. «Если ты меня не услышишь,
Значит, наступила зима» (диагноз: отит).
- Мы гуляли с тобой,
Я ревела, ох, ревела (диагноз: нервы).
- Мы вам честно сказать хотим:
На девчонок мы больше не глядим (диагноз: импотенция).
- Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь
Ты стоишь и ждешь, а зачем, не знаешь (диагноз: склероз).
- Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день (диагноз: никотиновая зависимость).
- Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия (диагноз: суицидальный синдром).
- Я знаю – хочешь, я точно знаю – хочешь,
Я точно знаю – хочешь, хочешь – но молчишь (диагноз: немота).
- Больно мне, больно
Не унять эту злую боль (диагноз: болевой шок).
- И рана его гниет,
И меньше не станет,
И не заживет (диагноз: гангрена).
- Каждый шаг через больно,
Каждый жест через больно (диагноз: переломы конечностей).
- Суди люди, суди Бог, Как же я любила
По морозу босиком к милому ходила (ОРЗ)
- Напилася я пьяна,
Не дойду я до дому (алкоголизм)
- Очи черные, очи страстные, Очи жгучие и прекрасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Знать, увидел вас я в недобрый час! (Сеанс гипноза.)
- Я не ангел, я не бес, Я усталый странник.
Я вернулся, я воскрес
И в дом твой постучался. (Клиническая смерть.)
- Никогда не говорила,
Но терпенья больше нет. (Немота.)
- Ночь! Ожиданья холод.
Боль! Словно я расколот.
Я ничего не вижу,
Сам себя я ненавижу. (Куриная слепота.)
- А рассвет уже все заметнее,
Так, пожалуйста, будь добра … (Похмельный синдром.)
- Почему так путаются мысли?
Почему так часто меркнет свет? (Обморок.)
- Я бросаюсь в ночь, чтобы тебя догнать,
Но понимаю, что стою и не могу бежать.
(Паралич.)
- К несчастью, я, но, к счастью, не один
Попал в твою зависимость коварную. (Наркомания.)
- Замела метель дороги,
Скрылся санный след…
Стынут руки, стынут ноги,
А его все нет и нет (обморожение)
- Эта девка – ничаво.
И вот эта ничаво.
А у этой, примечаю,
Пузо дуется от чаю. (Переедание.)
- Ах, и сам я нынче что-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки. (Алкогольное опьянение.)
- А я милого узнаю по походке. (Плоскостопие.)
- Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя. (Пластическая операция.)
- Нету логики в мыслях твоих,
Как мне истину в них отыскать? (Шизофрения.)
- Что ж ты, милая, смотришь искоса,
Низко голову наклоня? (Остеохондроз.)
- Сладку ягодку рвали вместе,
Горьку ягодку – я одна (Отравление)
- Далеко, далеко, далеко
Мой единственный преданный друг.
Нелегко, нелегко, нелегко
Без надежных, проверенных рук (Нужен массажист).
- Горячее солнце, горячий песок,
Горячие губы – воды бы глоток.(Солнечный удар)
Ведущий:
А теперь посмотрим сказку
Как врачи нам дарят ласку.
Среди многих профессий медики занимают почетное место. Даже в новогоднюю ночь они спешат на дежурство, чтобы спасать чьи-то жизни, принимать роды, ставить капельницы. Не всегда коллективу больницы удается собраться на праздничный корпоратив. Лучше провести его заранее в последних числах декабря. Придумывать врачам и медсестрам программу праздника некогда, поэтому предоставляем их вниманию готовый сценарий на год кролика с приколами. Останется только найти талантливых исполнителей и праздник закружит всех в веселом сказочном хороводе!
Конкурс для медицинских работников за столом «Расскажи болезнь коллеги»Этот конкурс мы называем – вспомнить всё! Когда врачи уже выпили, то надо заставить их вспомнить курс из студенческой жизни.
То есть врачу окулисту называть симптомы болезни другого врача, а он должен сказать, что это за болезнь. И так каждому врачу, кто сможет правильно все сказать, тот и лучший врач.
При входе плакат с надписью: «Клиника Деда Мороза». На ресепшен стоит симпатичная Снегурочка в белом халатике и шапочке с красным крестом. За столом с надписью: «Астрологический диагноз» сидит господин кролик.
Всем входящим Снегурочка раздает приглашения – рецепты:
- Принимать по 3 капли радости и 1 таблетку гордости каждый день. 2. Утром и вечером ингаляции над паром для уверенности в себе и своих силах. 3. Капсулы, наполненные любовью. Принимать 3 раза в день. 4. Опрыскать ингалятором бодрости горло, чтобы всегда говорить уверенно и громко. 5. 5 ампул для инъекций смелости и уверенности в себе. 6. 10 сеансов массажа эротических зон для повышения чувства любви к ближнему. 7. Флакон с настоем любовных трав. Принимать по 10 капель перед сном.
8. Прижигатель зла. Наносить на кожу в местах появления прыщей зависти и злости. 9. Мазь «Эрозон». Использовать при исчезновении нежных чувств к партнеру. 10. Таблетки «УХ». Употреблять по 1 таблетке после еды. Повышают желание помогать пациенту бесплатно.
8. Прижигатель зла. Наносить на кожу в местах появления прыщей зависти и злости. 9. Мазь «Эрозон». Использовать при исчезновении нежных чувств к партнеру. 10. Таблетки «УХ». Употреблять по 1 таблетке после еды. Повышают желание помогать пациенту бесплатно.Господин Кролик (приглашает к своему столу):
Подходите гости дорогие!
Я готов предсказать судьбу.
Каждому нарисовать диагноз,
Я имею право и могу.
Врач – профессия от Бога.
Магией владеете не зря.
Но спасая жизни пациентов, помните,
Что с вами рядом Я!
(раздает Письма счастья по знакам Зодиака) Звучит музыка Abba — Happy New Year
Снегурочка: Сегодня в клинике Деда Мороза необычные пациенты. В сказочную больницу попали мышки Митя и Мотя из мультсериала про приключения кота Леопольда. Что с ними произошло, сейчас увидим?
(два молодых человека в масках мышат)
Митя (тощая белая мышка): Эх! Правду говорят, если нет денег на докторов, должен быть всегда здоров!
Мотя (серый толстячок): Да уж! Угораздило нас попасть в больницу накануне Нового года.
Теперь останемся без праздника и без подарков! Да еще и денег надо нарыть на лечение!
Митя (поет под песню Цоя «Перемен требуют…»): ЭКГ! Требуют наши сердца. МРТ! Требует наша спина…
Мотя: Не ной уже! Ведь под Новый год чудеса случаются. Ты же знаешь, что в следующем году покровителем будет кролик. (заходит доктор в маске кота Леопольда)
Доктор Леопольд: Ну что, ребята! Добегались! Готовьтесь к лечению. Я тут вам прописал… (показывает длинный список лекарств). Быстро в аптеку и ставим капельницы.
Мотя: А если денег нет лекарства покупать? Что делать, доктор, подскажите?
Доктор Леопольд: Не переживайте, это дело поправимо. Ложитесь на кровать, закрывайте глаза, и тихонько пропищите: «У меня отличное здоровье, я успешен, меня все любят и уважают!».
Митя: Классно вам, доктор! А с нашими проблемами, что делать будем?
Доктор Леопольд: А я вам говорю: «Будь вечно болен, всяк сюда входящий – добро пожаловать в платную клинику Деда Мороза» (уходит).
Мотя: Брат! А давай норку проточим к главврачу.
Митя: Согласен! Пока есть силы нано спасаться!
(мышата начинают копошиться в углу и попадают в кабинет Деда Мороза).
Мышата (в один голос): Здравствуй, Дедушка Мороз! Борода из ваты! Ты здоровье нам припас! Выжить с братом надо!
Дед Мороз: Вы по адресу попали! Лечим мы от всех болезней! Здесь волшебникам не тесно!
Мотя: Поспешить бы, Дед Мороз! Скоро-скоро Новый год!
Дед Мороз: Подождите, не спешите… Болезни на денечек отложите… К медикам с обходом я спешу, Им подарки отнесу. Вам желаю не хворать, Иммунитет оберегать.
Митя: Что же делать? Как нам быть? К кому с бедою поспешить?
Дед Мороз (выходит с мешком и посохом): Я здоровья вам желаю! И болезни изгоняю! Отправляйтесь-ка домой, Ждет вас праздник заводной!
Мотя: Ну вот! И главврач руки умыл.
Митя: Смотри! (показывает на стол господина Кролика) Вот он – наш спаситель!
(подбегают к столу)
Мышата: Господин кролик! Спаси нас от страшного доктора Леопольда! Верни нам здоровье и укрепи иммунитет! Не допусти, чтобы Леопольд взял в руки скальпель!
Кролик: Мои мышата! Я готов! Объявляю операцию по обезвреживанию злых и алчных докторов.
Вот вам настойка, угостите Леопольда отваром Доброты, Щедрости и Бескорыстья.
(Мышата с бутылкой бегут к Леопольду)
Мотя: Дорогой доктор! Мы вас дружно поздравляем В бокал веселье наливаем!
(наливают напиток в бокал и угощают доктора)
Леопольд: Вот спасибо вам, ребята! Я так рад вас видеть здесь. Тотчас снимем все симптомы И забудьте анамнез. Будьте веселы, здоровы! Хоровод водите вместе!
(заходит Дед Мороз, Снегурочка, господин кролик)
Дед Мороз: С Новым годом поздравляю! Быть добрее вам желаю! Составляйте анамнез, Обеспечьте всем прогресс. Профилактика, леченье… Пусть пройдут без осложненья! Пожелаем от души И врачу, и медсестре Не болеть и не хандрить, Чтобы долго-долго жить.
Снегурочка: Всех гостей прошу к столу! Здесь медиков с почтеньями, засыплем поздравленьями.
Празднование Нового года для медработников продолжается за столом. Каждый участник может провозгласить тост с пожеланиями руководителям и всем присутствующим. Смех, веселые шутки и шампанское в бокалах создают неповторимую атмосферу праздника.
Новогодний корпоратив лучше проводить в ресторане или кафе, заранее уточнив меню и количество гостей. Необходимый реквизит (маски, костюмы, плакаты) организаторы готовят заблаговременно и берут с собой.
Дед Мороз зовет Снегурочку, та выходит и прикрывается веером.
Снегурочка: Здравствуйте мяуу! И я поздравляю мяяяууу с Вас с праздникоооом ммррр…!
Дед Мороз : Снегурочка, внученька, что с тобой? Почему ты мяукаешь?
Снегурочка: Разве я ммммяуууукаю?
Дед Мороз (убирает от лица Снегурочки веер): Ну-ка, покажи, что ты прячешь?
(увидев усы)
— Какой ужас! Я так и знал — с гормонами не шутят. Давно тебе замуж пора. Здесь без доктора не обойтись. А вдруг это кошачий или заячий грипп!?
(звонит по телефону)
— Алло! Дежурный? Это Дед Мороз. Пришлите в пиццерию, да-да, гинеколога.
Под музыку Глюкоза «Невеста» выходит Гинеколог и играет на публику.
Гинеколог: Добрый вечер! Я смотрю в Вашем коллективе серьезные проблемы. Да, да, Андрей Алексеевич, Светлана Александровна! Обратите внимание — 1 июля меня тоже вызывали.
Ну, так кто теперь болен?
Дед Мороз: (показывает на Снегурочку): Вот, она.
Снегурочка (сердится): Мммяяяяуууу (царапается, шипит).
Гинеколог: Все понятно! Гормоно-питардиус! Что в переводе с латинского Гормональный взрыв. Ну, что же, деточка, раздевайтесь.
Звучит музыка, под которую Снегурочка раздевается и оказывается в костюме Кошки.
Гинеколог (удивленно): Это интересно, но боюсь, что медицина здесь бессильна.
Дед Мороз: Нет, Вы должны нам помочь. Как же праздник?
Гинеколог: Что ж, попробуем что-нибудь сделать.
(Достает из чемоданчик газету и читает объявления)
— Народные целительницы — сестры Надуриловы излечат любой недуг, снимут порчу за умеренную плату.
Звучит музыка Бабки, под которую выходят Бабки и танцуют. Раздают визитки. Уходят.
Гинеколог: Эй, деревня, куда пошли? Ну и сервис. Попробуем вот это объявление:
(набирает на телефоне номер)
— Два, два — три, пять, два, два. Алло!
— Это Гомеопат?
— Да.
— Пожалуйста.
— Срочно!
Звучит музыка, под которую выходит Гомеопат, проходит дефиле по залу, раздавая зрителям воздушные поцелуи, и подходит к Деду Морозу.
Гомеопат: Рыба Моя! Я надеюсь, помощь Вам нужна?
Дед Мороз: Ты шо, белены объелся или мухоморов? Иди отседова. И не просто иди..
Гомеопат: Понял! (уходит, оборачиваясь, говорит)
— Передумаешь, позвони!
Гинеколог: Ну, что ты будешь делать? Невезуха! Может вот это объявление: «ООО Майя — продукты пчеловодства. Доставка бесплатно».
Появляется под музыку Пчела Майя летает по залу и танцует.
Гинеколог: Ну, и где Ваши продукты пчеловодства?
Пчела Майя : (дает бутылку гинекологи и читает): Вот. Медовуха! Давайте девочке по 300 гр. 3 раза в день и она забудет о всех проблемах.
Гинеколог: Да, Вы что! Это же ребенок! Спасибо. Вы свободны.
Пчела хочет забрать бутылку, а Гинеколог отбирает.
Гинеколог: А это попрошу оставить. Для экспертизы.
Пчела уходит.
Гинеколог: (обращается к зрителям): Ну, что же делать? Ага! Вот еще объявление: «Вы зашли в тупик? Проблемы захлестнули Вас? Позвоните! Помощь рядом!».
Появляется под музыку Супермен. Двигается по залу. Танцует. Уходит.
Гинеколог (обращается к зрителям): Да, что же это такое? Кругом одни шарлатаны! Что делать будем?
Снегурочка: Ничего делать не нужно, мяууу! Все пройдет мррр! Через год само отвалится! А я лучше спою…
Играет музыка Новогодняя. Снегурочка поет. Все танцуют. Поклон.
Ряженые во все времена были символом настоящего праздника, к счастью, эта традиция: переодеваться и развлекать публику от лица своего персонажа — сохранилась до наших дней. И сегодня костюмированные поздравления, — это самые любимые и яркие моменты на любом торжестве: от маленького семейного праздника до массового народного гуляния.
Особенно популярны игровые моменты, в которых гости, переодетые в разных героев, проводят не только поздравление виновников торжества, но и активные или застольные конкурсы с гостями. Предлагаем один из вариантов такого развлечения — шуточную сценку «Приход медсестры на праздник».
Дед Мороз:
С Новым годом поздравляю!
Счастья, радости желаю!
Все, кто холост – пожениться,
Всем, кто в ссоре – помириться,
Про обиды позабыть!
Всем, кто болен – стать здоровым
Расцвести, помолодеть!
Желаю всем здоровья, счастья!
На многие года!
Чтобы песни и пляски
Не кончались никогда!
С Новым годом,
С Новым счастьем,
Мои милые друзья!
Прикольный сценарий новогоднего праздника для взрослых
Этот прикольный сценарий новогоднего праздника для взрослых приятно поразит своим остроумием, легкостью и обеспечит искренний смех в зале и аплодисменты.
Сказочные персонажи знакомы всем с детства, давно любимы и обожаемы, а некоторые, хоть и вызывающие интерес-порицаемы, нечистая сила как никак, но куда русскому народу без нее, да еще и под новый год?) В целом сценарий воссоздает картинку русской сказки, извечной борьбы добра со злом, где добро как всегда побеждает. Некоторые шуточки-прибауточки слишком «взрослые», но все-таки смешные и не переходящие за грань приличия. Приятного чтения, с Наступающим Новым годом!
Действующие лица:
Баба-Яга — молодящаяся старушка.
Дед Мороз – старичок интеллигентного вида.
Снегурочка – статная девушка.
Кощей Бессмертный – высокий лысый красавец.
На сцене, в центре, стоит украшенная елка. По краям – вырезанные из картона, стилизованные кустики. Приглушается свет. Выскакивает озабоченная и одухотворенная Баба-Яга, верхом на метле. Озирается по сторонам.
Баба-Яга:
Где искать тебя, Кощей?
Выходи ко мне скорей!
Слышишь, лысый! Дело есть!
Так сказать, благая весть!
Из-за кустов появляется недовольный и заспанный Кощей.
Кощей:
Что ж, ты, так, Яга, кричишь?
На весь лес опять вопишь?
Ну? Какой же ерундой
Хочешь сон нарушить мой?!
Баба-Яга:
Знай, здесь будет Новый год
Нынче праздновать народ!
Мы подпортим им пирушку!
Мы устроим заварушку!
Разведем костер большой
Прямо тут, Кощей, с тобой!
Там, глядишь, пожар начнется!
И гуляние сорвется!
Кощей:
А вдруг пожар сожрет тайгу?
Примчит сюда министр Шойгу!
Иль, кто там, в МЧС теперь?
Не помню я! Но ты — поверь!
Что он угробит нас, Яга!
А мне проблемы нафига!
Баба-Яга:
Обалдеть! Злодей боится!
А кто бессмертием гордится?!
Ведь смерть твоя – в игле, Кощей!
Ну! Ты же – вечный! Не робей!
Кощей недовольно морщится.
Не криви, дружок, лицо!
А скажи-ка, как в яйцо,
Ты, сумел иглу вогнать?
Это ж больно, твою мать!
Кощей:
Правду молвят, бабы – дуры!
Нет, Яга, в тебе культуры!
Не в моем яйце игла!
А в утином! Поняла?!
Утка в зайце-русаке,
Заяц спрятан в сундуке.
К дубу тот сундук привит
Крепкой цепью. Тот стоит
На куличках, в Лукоморье!
Это где-то за три моря!
Не найти и не достать!
Надо Пушкина читать!
Баба-Яга:
Не до книжек мне, сердешный!
Но, клянусь, тебе, конечно,
Я бы Пушкина прочла,
Если б без забот жила!
Недосуг мне, уверяю!
Я по области летаю
К людям: гадости творить!
Обмануть! Оговорить!
Обобрать! И всех рассорить!
Разорить! Прибавить горя!
В общем – вечно занята!
Жизнь – сплошная суета!
Да и, ты, Кощей, не фея!
Славно пакостить умеешь!
Ха! Нашелся гуманист!
(кривляясь) «Пушкин» – тоже мне, артист!
Кощей:
Ладно, не груби, подруга!
Стоим мы с тобой друг друга!
Первоклассные злодеи!
Развивай свою идею!
Баба-Яга:
Правда – злобная затея?!
Оценил?! Сама балдею!
Ну, так вот: костер зажжем!
Елку срубим! А потом
Мы ее, Кощей, спалим!
Этим очень навредим
Всем гостям! Сорвем им праздник!
В главной роли – ты, проказник!
Спросишь, в чем твоя задача?
Я отвечу! Слушай, мачо!
Умыкнешь Снегурку, ты!
Да, хоть в эти же кусты!
Только лишь она придет,
Смело бросишься вперед!
И оскалом напугаешь!
Девка в шоке! Ты, линяешь
Со Снегурочкой из зала!
Действуй быстро! Я сказала!
(последние эти слова произносит с интонацией Вл.
Высоцкого из фильма «Место встречи изменить нельзя»).
Делай с ней потом, что хочешь:
Совратишь или замочишь!
Можешь в жабу превратить!
Ну, не мне тебя учить!
Кощей:
Нет! Зачем губить красу?!
Я Снегурочку снесу
В домик загородный свой,
Мрачноватый и сырой!
Там, в тиши, во тьме ночной
Станет мне она женой!
Я ведь очень одинок!
Словно в космосе цветок!
Баба-Яга:
Интерес понятен твой,
Мой потрепанный герой!
Ты готов любить любую:
Прямо скажем: хоть какую!
Охлади свой пыл, Кощей!
Ты, мне тут, сейчас нужней!
Ведь еще есть Дед Мороз!
С ним, что делать? Вот вопрос!
Из-за кулис слышится песня «Напилася я пьяна».
Баба-Яга и Кощей прячутся за елкой. Пошатываясь, входит потрепанная Снегурочка без пояса, в одной рукавичке. Оглядывает гостей и радостно восклицает:
Снегурочка:
Опа! Сколько тут мужчин!
(сомневаясь): А, может, дядечка один?
Блин, в глазах слегка двоится!
Но, так хочется влюбиться!
Выбор есть среди гостей:
Кавалеры всех мастей!
Ух, ты! Прямо съезд красавцев!
Как бы мне не растеряться!
Настроенье – чумовое!
И закуска! И спиртное!
Стол накрыт! Ну, и дела!
Я так удачно забрела!
В жмурки с ними поиграю!
Одного-то, хоть, поймаю!
Поднимайтесь, мальчики!
Разбегайтесь, зайчики!
Снегурочка играет в жмурки с мужской половиной зала. Те, кого она ловит, становятся возле елочки. В конце игры, пойманные выполняют задания Снегурочки: отгадывают загадки, рассказывают стишки, исполняют песенку или танец.
Вдруг слышится тяжелый стук посоха и зычные крики: Эй, Снегурочка, внучечка! Ау! Появляется Дед Мороз. Укоризненно смотрит на внучку. Дедушка тоже пьян.
Дед Мороз:
Внучка! Ты — дитя порока!
Мне с тобой одна морока!
Обещала не бросать!
От меня не убегать!
Вот, пьяньчужка, право слово!
Ты, совсем уже «готова»!
Оба глаза залила!
Деда снова подвела!
Обращается к зрителям:
В семье Морозов, между прочим,
Все крепко выпить любят очень!
У нас в крови алкоголизм!
Что делать – генный механизм!
А против генов не попрешь!
И не захочешь, да запьешь!
Внучка – в деда! Дед – в отца!
С начала рода — до конца!
Дед Мороз, лукаво подмигивает гостям и весело приплясывает.
Снегурочка:
Я с тобой согласна, дед!
В том беды особой нет,
Что мы, «клюкнули» немного!
Не расчищена дорога!
В пробке долго простояли.
Чтоб развлечься – выпивали.
С кем? Не помню? Извини!
Под «наркозом» в эти дни!
Нынче ж, праздник! Новый год!
Веселится весь народ!
Хмель гулянке не помеха!
Нету водки – нету смеха!
Гости! Радостно икая,
Отвалитесь от стола!
Я, веселая такая!
Что ли, зря сюда пришла?
Гости отплясывают с дедом Морозом и Снегурочкой «ЛЕТКУ – ЕНЬКУ». После танца Мороз садится на стул отдохнуть. Снегурочка в сторонке обмахивается варежкой.
Внезапно из-за елки выбегает Кощей. Бросается перед девушкой на колени и пылко ей признается:
Кощей:
Силы больше нет таиться!
Мне в засаде! Пожениться
Мы должны, Снегурочка!
Ты, согласна, курочка?!
Тобою я навек сражен,
Как негодяй Наполеон!
Фигуристая! Видная!
Невеста, ты, завидная!
Увидел! В тот же миг пропал!
Вот как на девушку запал!
Иди ко мне, Снегурочка!
Да, ты, не бойся, дурочка!
Кощей целует Снегурочке ручки.
Она крайне удивлена. Внимательно вглядывается в лицо жениха. Вскрикивает от радости узнавания и восклицает:
Снегурочка:
Сбылись заветные мечты!
Куценко! Гоша! Это ты?! (можно назвать кого угодно, директора, гостя, зрителя из зала)
О, мой кумир! О, мой герой!
Всю жизнь я грезила тобой!
Снегурочка бросается в объятия Кощея с визгом!
Кощей: Хоть как меня, ты, назови,
Но, не отказывай в любви!
Иван, Федот, Степан, Андрей…
Пусть я по паспорту Кощей!
Не вижу в этом разницы!
Ты, окликай, как нравится!
Что имя? Имя – ерунда!
Моею будь! Скажи мне: «Да»!
Снегурочка в восторге кивает, мол, согласна-согласна-согласна! Возлюбленные исчезают за елочкой. Чертыхаясь, оттуда, в гневе выбегает Баба-Яга.
Дед Мороз с волнением, заинтересованно оглядывает ее с ног до головы.
Дед Мороз:
Это глюки, мамочка?
В лесу такая дамочка!
Без провожатых здесь! Одна!
Откуда и куда она?
Обращается к Бабе Яге:
Позвольте мне у вас спросить?
Могу ли я полезным быть
Такой прекрасной даме?
Ведь лес кишит волками?!
Наверно, сбились, вы, с пути?
Быть может, нужно вас спасти?
Готов на подвиг сей же час
Я ради ваших чудных глаз!
Баба-Яга: Ой, ну, не надо громких слов!
Дедуля к подвигу готов!
Я поняла давным-давно –
Среди мужчин – одно го…(недоразумение)!
Нельзя, коварным, доверять!
Им только б выпить! Погулять!
Клянутся вечно быть с тобой!
Поматросят – и к другой!
Задолго, друг, до двадцати,
Я сбилась с нужного пути.
Про отношения полов
Известно все мне! Будь здоров!
Машет рукой Морозу и собирается уйти.
Дед старается ее удержать. С жаром убеждает:
Дед Мороз:
Кто, вас, обидел так, мадам?
Скажите – я ему задам!
Не все мужчины подлецы!
Есть образцовые отцы!
И очень верные мужья!
Да-да! Возьмем, к примеру, – я!
Весьма достойный гражданин:
Порядочный! Живу один!
Снегурочка жениха нашла
К нему сегодня и ушла!
Могу судьбу теперь свою
И я устроить! Отдаю
Вам сердце, пенсию и душу!
И никогда я не нарушу:
Ни клятв, ни пылких заверений!
Доверьтесь мне! Долой сомненья!
Моею станьте, вы, женою!
И мы в Лапландии, в покое,
Остаток жизни проведем!
Без бед и горестей вдвоем!!!
Баба-Яга в замешательстве. Она смущается и, потупив, глаза, отвечает:
Баба-Яга:
Ах! Это неожиданно!
Негаданно! Невиданно!
Ведь я как будто по делам
Сюда с Кощеем забрела!
Хотели мы расстроить праздник!
Партнер мой – тот еще проказник!
А он, балбес, влюбился!
Забылся и женился!
Кощей был бабником всегда!
Но, чтоб жениться?! Никогда…
Накрылась операция!
И я была в прострации!
А тут, как будто наважденье!
Руки и сердца предложенье!
О! Это — удивительно!
Приятно и волнительно!
И так все романтично!
Достойно и прилично!
Согласна я, мой рыцарь,
Уехать заграницу!
Хоть завтра! Верь мне, дорогой!
Отличной буду я женой!
Дед Мороз и Баба-Яга целуются, держась за руки.
Потом, умильно, глядя на невесту, Дед Мороз спрашивает:
Дед Мороз:
Помнишь, в юности, дружок,
Мы играли в «Ручеек»?
И в «Фанты», и в «Бутылочку»!
Эх, было время, милочка!
Дед Мороз и Баба-Яга играют с гостями в» Ручеек». Потом на сцену возвращаются Кощей и Снегурочка.
Кощей:
Я-то думал – ты, в печали
Здесь одна сидишь, скучаешь!
Или корчишься от злобы,
Среди елок и сугробов!
А, ты, Яга, гляди-ка, вот
Встречаешь бодро Новый год!
И мужичка себе нашла –
Мороза-деда! Ну, дела!
Снегурочка:
Да уж, дед у нас такой!
Бесшабашный! Заводной!
Он любую соблазнит!
И речами охмурит!
Комплименты там! Мечты!
Прямо, ну, совсем, как ты!
Захватил врасплох меня!
Столько страсти и огня!
Я уж после поняла,
«Не тому совсем дала
Обещание любить!»
Ой, да, что тут говорить!
Ведь проверено веками –
Устоять пред мужиками
Трудно женщине любой!
Так несладко быть одной!
Кощей: Не кори себя, друг милый!
Будет, до твоей могилы
Верь мне, преданность моя!
Но, увы, бессмертен я!
Снегурочка:
Ой! Я знаю про иголку!
Постараюсь втихомолку,
Отыскать и поломать,
Когда придется помирать!
Как в сказках тех: мы «отойдем»
Одновременно, друг, вдвоем!!!
(озабоченно) Ой! Изменился, ты в лице!
Игла в твоем – таки, яйце?!
Кощей:
Вправду молвят: бабы – дуры!
Нет в тебе совсем культуры!
Не в моем яйце игла,
А в утином! Поняла?!!!
Баба-Яга: (с ехидством):
Сейчас про Пушкина начнет
Он рассуждать под Новый год!
Не трать слова напрасно!
Все кончилось прекрасно!
Дед Мороз:
Ведь счастливы мы были!
Друг друга полюбили!
Не омрачай комедию!
Не превращай в трагедию!
Снегурочка:
Давай мириться, душка мой!
Я прочитаю Пушкина!
Тебе я обещаю!
Кощей:
Ну, так и быть! Прощаю!
Баба-Яга:
Пора проститься и с народом!
Всех поздравляем с Новым годом!
Пускай от всяческих невзгод
Вас Новый год убережет!
Дед Мороз:
Пусть в семьях лишь любовь царит!
Пусть каждый будет пьян и сыт
Не только в праздник! А всегда!
Пусть стороной пройдет беда!
Кощей:
Мы долгих лет желаем вам!
Здоровья крепкого к годам!
Успехов и везения!
Чудес и вдохновения!
Снегурочка:
Удач и счастья, всем, друзья!
А счастье – это же семья!
Благополучье! Детский смех!
Еще раз, с НОВЫМ ГОДОМ всех!
КОНЕЦ.
10 комедийных сценариев, которые нужно прочитать и скачать бесплатно
Если вы чем-то похожи на меня, вы балуетесь комедиями, когда вам нужно отдохнуть от реальности… или вообще в любое время.
Комедия может не только поднять настроение, но и объединить людей, поэтому нам нужны великие комедии (и комедийные сценаристы ) сейчас как никогда.
Итак, являетесь ли вы писателем, пытающимся ворваться в комедию, или просто бездельником, которому нужно немного посмеяться, вот 10 комедийных сценариев, которые вам нужно прочитать, например, вчера.
Жевательная резинка
Похабный юмор долгое время был основным элементом британских комедий, и Жевательная резинка не является исключением. Эта многосерийная комедия Микаэлы Коэл, сосредоточенная на выходках религиозной 24-летней девственницы, находящейся в противоречии со своим воспитанием и растущими сексуальными желаниями, рассказывает нам все, что нам нужно знать об ожиданиях основного общества, среди прочего.
Ужин для придурков
Всегда есть один человек, которого ты стараешься избегать. Кто-то, кого вы находите раздражающим, как камень в ботинке. В Ужин для придурков , вы встречаете этого парня, Барри (Стив Каррелл), и немного узнаете о том, как он вписывается в жизнь своего новообретенного друга Тима. Тем временем Тим планирует показать, какой идиот Барри, в обмен на повышение на работе. Но что писатели узнают из таких фильмов, так это тот простой факт, что с таким парнем, как Барри, вы никогда не получите того, чего ожидаете. Всегда.
Чем мы занимаемся в тени
Вдохновлен одноименным художественным фильмом Чем мы занимаемся в тени 9«0006» — это комедийное шоу о вампирах, написанное, как ни странно, Джемейном Клементом (который играет Кирана в « Ужин для придурков »), а также Тайкой Вайтити. Эти два новозеландских режиссера и актера показывают, как все, даже что-то, пропитанное многовековым фольклором и ужасами, может стать идеальным топливом для псевдодокументального ситкома о вампирах.
Fargo
Этот фильм братьев Коэн долгое время был показательным примером черной комедии благодаря комедийному хронометражу и мрачному характеру развития сюжета. Если вам нужно научиться делать комедию, в которой не используются моменты, наполненные смехом, и вместо этого используется интуиция (или ее отсутствие) в качестве драматического инструмента, Fargo – отличный сценарий для подробного изучения.
Шрек
Непочтительность и сказки не всегда идут рука об руку, но когда они идут рука об руку, Шрек является образцом таких сочетаний. Сценаристы «Шрек » (а их было много) позаботились о том, чтобы в фильме было акцентировано все, от озорных стишков до откровенных каламбуров и даже моментов сдержанной сатиры. Когда комедия делается с благословением существующего, давнего материала, такие фильмы, как Shrek — именно то, что вы получите.
PEN15
PEN15 , PEN15 , с безупречным сочетанием серийных арок и эпизодических драматических эпизодов, возрождает старый стандарт взрослых актеров в детстве, но с более честным и ясным изображением подростковой неловкости, о которой большинство писателей стараются забыть.
. Это шоу показывает писателю, как быть беззастенчивым, голубым, мелочным и нефильтрованным — прямо как те дети, от которых ты убегал в средней школе.
BlackKlansman
Настоящая история — это не только смех. Тем не менее, Спайк Ли сделал все возможное, чтобы написать ироничный сценарий, в котором используются реальные события и реальные дьяволы из недавнего прошлого Америки, чтобы воссоздать реальную историю для большого экрана. Ли учит писателей тому, чему вы можете и должны учить через свои тексты, особенно когда речь идет о таких тяжелых вещах, как расизм, даже если это комедии.
Дрянь
Сериальные комедии — это уже будущее телевидения, и Фиби Уоллер-Бридж — одна из основных сценаристов и шоураннеров, чье присутствие стало признаком чертовски хорошего шоу. В ее шоу, Fleabag , она изображает главную героиню, которая, среди прочего, борется с сексуальной зависимостью. Этот сериал и его многочисленные драматические кульминации создают блестящее и дерзкое шоу, в центре которого — гуманизированное, нарциссическое буйство чужих жизней.
Подружки невесты
Синий юмор, напряжение романтической комедии и непринужденная импровизация «да, и» — все, что вам нужно для создания такого шедевра, как Подружки невесты . Это сценарий, в котором любой человек старше утвержденного возраста может смеяться на протяжении всего фильма, а между отвратительным юмором и откровенно ужасающими результатами некоторых обеденных выходов этот фильм имеет право быть столь же грязным, сколь и забавным.
Замедленное развитие
Если кто-то сказал вам, что «деньги — это не смешно», он никогда не видел, чтобы семья Блат потеряла все, а потом еще и еще. Этот состав нелепых персонажей соответствует потребностям ансамблевого комедийного шоу — учит писателей тому, насколько странными на самом деле являются люди, и насколько забавным может быть сбивать богатых с ног.
Заключение
Всегда есть что-то, что вы можете сделать, чтобы заставить аудиторию смеяться или улыбаться. Даже если они только признают ваш черный юмор таким же мрачным смешком, вы установили связь со своей аудиторией одним из самых мощных способов: через искусство комедии.
Когда вы читали сценарии, подобные приведенным выше, вы вооружались арсеналом различных комедийных инструментов и типов историй. Остальное, как говорится, решать вам!
Дэвид Уэйн Янг — независимый кинопродюсер и сценарист с многолетним опытом анализа сюжетов, он даже освещал многочисленные международные конкурсы сценаристов. Навязчивые идеи Дэвида включают в себя сверхъестественную фантастику и космический ужас, и он официально обучен искусству дегустации и приготовления изысканного кофе в различных мирских традициях, от кофе по-турецки до эспрессо, утрамбованного вручную — и, конечно же, все это доставляет ему удовольствие во время написания.
Ничего личного, просто бизнес — забавный одноактный сценарий комедии
7,50 $
В этом забавном одноактном сценарии для восьми актеров Реджинальд Форестер,
миллиардер, живет жизнью, о которой другие только мечтают. У него есть верная жена, красивая маленькая дочь, роман на стороне и слуга, который работает на него, не платя ему ни цента из-за долга отца.
Ничего личного, только бизнес — Сценарий забавного одного акта количество
Категории: Американские пьесы, Комедии, Одноактные пьесы, пьесы продолжительностью 25-40 минут, Пьесы для восьми актеров Теги: 30-минутные одноактные пьесы, 35-минутный одноактный сценарий, 40-минутные 1 акт, Купить одноактную комедию, Смешные 1 акт, Одноактный состав 8, Одноактные фестивальные пьесы, Спектакль для драматического класса, Пьесы автора драматурга Ландена Суэйна , Спектакль на 8 персон
- Описание
- Дополнительная информация
- Отзывы (0)
Описание
НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ТОЛЬКО ДЕЛО – ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ ОДНОГО АКТА
В этом забавном одноактном сценарии восьми актеров Реджинальд Форестер,
миллиардер, живет жизнью, о которой другие только мечтают. У него есть верная жена, красивая маленькая дочь, роман на стороне и слуга, который работает на него, не платя ему ни цента из-за долга отца.
У него вроде все есть. За исключением того факта, что его жена на самом деле буйная алкоголичка, его роман на самом деле — платная проститутка, а его дочь имеет незаконный роман с домашним мальчиком и планирует провести остаток своей жизни с ним, а не с очень богатым мужчину, которого выбрал для нее отец.
Все начинает распутываться после, казалось бы, невинной игры в покер, в которой Реджинальд раскрывает тайну — тот факт, что он годами лгал своему слуге о долге и что он ничего ему не должен, и на самом деле грабил его выключен в течение многих лет. Его причина — это
ничего личного конечно, просто бизнес.
История спектаклей:
The Little Seed Theatre Company, Квинсленд, Австралия – 2016
Прочтите другие одноактные комедии (The Mayhem Motel) Лэндена Суэйна.
Автор: Ланден Суэйн
Жанр: Смешной одноактный сценарий
Тип: Одноактный спектакль
В ролях: Восемь актеров, 5M 3F
Возраст актеров: Двадцатилетние двое , родители среднего возраста, небольшие детали Любые взрослые возраст
Подходят для: Все возраст
Длина: 30-40 минут
Установка: Гостиная в элегантном доме
Уровень сложности: 7/10 – время
Прочитать пример сценария
Загрузка.