Сценарий юбилея 65 лет мужчине папе в кругу семьи
Автор Admin На чтение 13 мин Просмотров 880 Опубликовано
Первое поздравления я прочитала от всех собравшихся родственников и друзей. В сценарии указаны имена присутствующих родственников, есть ссылки на особенности взаимоотношений, но при желании это можно изменить, так же как и воспользоваться этим. Само собой разумеется, что все поздравления оформлены на красивых открытках, соответственно оформлена комната, сшиты наряд цыганки и медиков.
Общее поздравление
Очень трудно выразить словами
Что у нас сегодня на душе….
Никакими песнями, стихами
Нам не удивить тебя уже.
Как тебя мы любим, как нам дорог,
Разве подберешь о том слова?
Как хотим мы, чтоб ты бодр
Был еще, пожалуй, лет до ста!
Чтобы хворь не мучила тебя,
Не болела за детей душа,
Ласкова был с тобой жена,
Чаще говорила нежные слова.
Чтоб хватало пенсии всегда,
Чтоб душа была бы молода.
Чтоб восьмидесятый юбилей
Также встретил ты в кругу друзей.
Не вздыхал, что жизнь вся позади,
Светлых дней не мало впереди:
На рыбалку чаще выезжать,
Ягоды в лесу пособирать,
На зиму грибочков насушить,
Под окном деревья посадить,
Доброе услышать от людей-
Состоит вся жизнь из мелочей!
И за твой семидесятый юбилей
Надо всем нам выпить поскорей!
Так уж сложилась жизнь, что В. Г богат детьми: родными и теми, кто стали для него родными. Жить только вот пришлось всем поврозь, но может быть, поэтому все вы ближе и дорожи друг другу. На сегодняшнем юбилее присутствуют самые, самые – кровиночки, любимые доченьки Танюшка и Лариса. Вам слово для поздравления (поздравляют от себя, внучек и Саши Клименко)
— Не смогли сегодня присутствовать на юбилее не только внучатки Катя и Ксюша. Свои поздравления В Г прислали Ирина и Настя, я зачитаю телеграммы.
(Звучит сирена) Появляются 3 медика в белых халатах, с грелкой, термометром и т.
д. (термометр огромного размера) Зачитывают красиво оформленный диплом
Мы, бригада юбилейных медработников – ООО «МЕДИУМ», в течении 70 лет проводили наблюдения за жизнедеятельностью уважаемого ЮБИЛЯРА! В результате нами утвержден новый стандарт жизнедеятельности, получивший при государственной регистрации номер 19. 03.37 – 19.03.2007 «ЮБИЛЕЙНЫЙ» На основании, которого юбиляру выдан государственный диплом.
Просим вас, его внимательно заслушать!
Весь консилиум врачей,
Что пришел на праздник сей,
Юбиляра осмотрел,
И, конечно, обалдел!
Ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку,
Оценили и мозги
На предмет хандры, тоски.
Взяв извилин глубину,
Просчитав обмен веществ,
Ширину отверстий всех,
Вывод сделали такой:
ЮБИЛЯР – то МОЛОДОЙ!
В целом данный экземпляр
Бодр, здоров, совсем не стар.
Мы выносим заключенье:
Не нуждается в леченье!
Разве только отдохнуть,
Может на море махнуть.
На Обское разливное,
На Сибирские пески.
Иль у дочки на фазенде,
На лужайке, под кусты!
Не болея, не тоскуя,
Долго жить рекомендуем.
При активнейшем режиме
Бурной жизнью одержимо,
Спортом, сексом и трудом,
Полной чашей будет дом!
Г. Бердск 19.03.2007 г.
Как на Славин юбилей
За столом полно гостей,
Собрался честной народ
Каравай ему споет.
Гости дорогие, пора из-за стола встать, ноги размять, песню спеть. (Образуется круг, юбиляр в центре, исполняется песня «Каравай»)
С юбилеем поздравляем,
Вот такой ширины,
Вот такой вышины.
На рыбалку что ходил,
Чтобы рыбу приносил
Вот такой ширины,
Вот такой вышины.
Чтоб с рыбалки на порог,
А жена несла пирог
Вот такой ширины,
Вот такой вышины.
Чтоб с Наташей не скучал,
Стопку чаще наливал
Вот такой ширины,
Вот такой вышины.
Что бы гости приходили,
И подарки приносили
Вот такой ширины,
Вот такой вышины.
Что бы счастье было море,
А уж если будет горе
Вот такой ужины
Вот такой нижены.
Первый перерыв:
Поздравляет В Г свояченица Ольга, ее поздравление продолжат Артем и Лена, зачитывается открытка от Яночки с Колей.
Мы хотим тебя поздравить
А еще друзьям представить:
Первый был всегда артист
Роли все твои на бис.
Был и лешим ты и чукчей,
Пел частушки с Васей чудно,
Всех послов — твой превзошел.
Где Киргизия – там плов
И его готовить чтоб,
Мы тебе как Аксакалу
Казан, дарим и пиалу.
Что бы плов ни подгорел,
Что бы вовремя поспел,
Ты прими часы от нас,
И на кухню, в добрый час!
Плов друзьям теперь вари
В год примерно раза три.
Будем, есть, тебя хвалить,
За здоровье «арак» пить.
С Юбилеем поздравляем,
Многих лет тебе желаем.
Чтоб здоров и весел был,
Про рыбалку не забыл.
Рыбкой нас чтоб угощал,
И вообще, чтоб не скучал.
Чтоб жену, детей и внучек
Ты любил как можно «круче».
И они тебя пусть любят,
Обласкают, приголубят.
И пусть будет так — лет сто,
Выпить я хочу за то!
Для одних богатство радость,
Для других – почет награда.
Но любых богатств дороже
Верный друг с тобою рядом!
Сегодня за этим столом собрались друзья В.Г.: Познакомились они все в разное время и совершенно при разных обстоятельствах. В первую очередь слово для поздравления мы хотим предоставить гостям с Севера! (звучит «северная» музыка)
А эта дама – Антонина нам дважды землячка: по Северу и по Киргизии. Зимой мы вместе с ней работали на Крайнем Севере, а летом загорали у неё в Быстырях, на Иссык – Кульском песочке. Тоня, тебе слово!
Рыбалка — это верный способ не остаться без друзей! И кто знает, если бы не рыбалка, появились ли у нас такие замечательные друзья, как Николай и Галина. Познакомился. В Г с Николаем на рыбалке, а потом оказалось, что они ещё и такие же, как мы заядлые грибники.
Старые друзья, не ревнуйте, у нас здесь в Бердске теперь тоже есть замечательные друзья, им слово! (поздравления друга рыбака)Тебя я с юбилеем поздравляю!
Но говорить не буду громких слов,
Здоровья крепкого желаю,
И что б всегда у нас с тобою был улов!
И что бы жёны наши не ворчали,
Когда с рыбалки мы пришли,
Что мало рыбы мы поймали,
И что б из магазина рыбу не несли!
Ведь сам ты знаешь, что такое значит,
Не будет в этот день удачи!
Им не понять какое надо нам терпение иметь,
Чтобы весь день у лунки с удочкой сидеть!
Ох, совсем ведь не легка
Наша доля рыбака!
То не стынет в речки лёд,
А то рыба не клюет!
Но мы своей привычке не изменим,
И как застынет только лёд,
Мы рюкзаки с тобой мой друг наденем,
И в перёд….!
Свой тост я завершу словами:
Пускай удача будет с нами!
Пусть на рыбалки будет лёгкою рука,
Ни чешуи тебе, ни плавника!
Друг рыбак Николай.
Тут цыганка к нам в гости просится, говорит, что бесплатно погадает Григоричу.
Ну, разве, что стопку ей нальем. Ну что, пустим ее? (Входит цыганка, достает колоду карт – открытки, на которых напечатан текст гадания. Она берет карты поочередно, и зачитывает текст, приговаривая различные цыганские прибаутки. Гадание сопровождается цыганской музыкой.)
Цыганка раскладывает карты:
1) Картам чужды ложь и лесть,
Карты скажут все как есть.
Тебе карты раскидаю,
Много нового узнаю.
2) Говорят мне карты, что зовут тебя бриллиантовый Вячеславом,
И означает твое имя – Наиславнейший!
Но не стремишься быть главнейшим,
Ни в дружбе, ни в больших делах!
Во всем на равных ты правах!
Помочь охотно согласишься,
Полезным быть всегда стремишься!
3) Родился ты бриллиантовый в день весенний,
«Две рыбы» — твой небесный знак.
Без рыб тебе нельзя никак!
Поэтому ты такой заядлый рыбак, хоть зимой, хоть летом, рыбалка для тебя самое любимое увлечение. Правду говорю золотой? А еще ты любишь пирог рыбный, да рыбку фаршированную.
4) Скажу тебе милый, что каждый человек родится под покровительством определенного дерева. Так вот, карты говорят, что тебе покровительствует Липа. А это значит, что ты человек щедрый в дружбе, подарок в любой компании! С тобою всегда интересно и весело, ты натура артистичная, увлекающаяся! Страстный болельщик, охотник, рыбак!
Вокруг тебя всегда друзья,
Всегда их много у тебя.
И надо липою родится,
Чтоб бодрым долго сохраниться
С умной, ясной головой,
Не стареющей душой!
5) Посмотрим на эту карту, что она о тебе расскажет:
В год вола ты родился.
В трудах и заботах прошла твоя жизнь.
Вол любит семью и гордится детьми,
В супружестве верен, женою любим.
6) А еще, золотой мой погадаю я тебе по цветочному гороскопу.
Так вот карты говорят, что твой цветок особенный – Лилия.
Сравним тебя с таким цветком, узнаем мы о том,
Что все кто с Лилией столкнется, не спасется – увлечется.
Вы милы и так сердечны, Вас все любят бесконечно!
7) Вот оказывается драгоценный наш, почему тебя так любят женщины! Да и ты отвечаешь им взаимностью, всю жизнь живешь в их окружении, как в букете. А ну-ка прими букет из любимых женщин юбиляра!
(Цветы сделаны в виде ромашек из цветной фольги, в центре каждого цветка прикреплена фотография близких юбиляру женщин – жены, дочек. Внучек, племянниц, и т.д. К букету прилагается открытка, которую зачитывает сам юбиляр)
Наташа, Танюша, Лариса, Ирина!
Катюша, Настюша, и Ксюша и Нина!
Для вас моё сердце любовью едино!
Галина и Вера, Раиса и Лена!
Сестра Маргарита, племянница Даша
Любовь мне нужна очень ваша!
Я женщин своих обожаю,
Они отвечают взаимностью, знаю!
Вся жизнь моя с вами как солнцем весенним согрета!
И в семьдесят лет моя песня конечно не спета!
Второй перерыв:
Приятных слов и поздравлений ни когда не бывает много, по – этому, предлагаю еще раз поздравить В Г.
Все, кто получил приз – открыточку с поздравлением, зачитайте ему эти поздравления.
Сегодня прозвучало много добрых и прекрасных слов в адрес юбиляра, пожалуй, настал мой черед сказать все, что я о нем думаю!
Дорогой мой муж, мы идем по жизни, с тобою вмести ни много, ни мало, а вот уже 33 года. Было в нашей жизни всё: и радости и горе, но когда мы вмести, то и преодолеть все это вдвое легче!
Мы поле жизни перешли с тобой,
Мы вместе столько лет живем не зря.
Работали и спорили с судьбой,
Друг другу теплоту души даря.
Нам было и совсем легко и трудно,
Бедой и счастье жизнь была полна.
Сегодня пожелать хочу, любимый,
Тебе здоровья, счастья и тепла.
Чтоб не мела по жизни вьюга,
А светлой и счастливой жизнь была.
Дорогие гости, прошу Вас всех поднять бокалы и выпить еще раз за здоровье Юбиляра!!! Прокричим все вместе три раза «ПОЗДРАВЛЯЕМ!»
А сейчас В. Г. хочет сказать ответное слово!
Конкурсы, в качестве призов гостям раздают мини открыточки с поздравлениями.
Первый перерыв:
— Конкурс для гостей, угадывание слов с пропущенными буквами.
На листках бумаги крупно написаны слова с пропущенными буквами, например:
УД…Ч…А; О…ЯТ…;…КУ…Ь (удочка, опята, окунь) Слов можно придумать много, связанных с увлечением юбиляра. При отгадывании можно помогать гостям, подсказывая, что означает данное слово для юбиляра.
— Что мы думаем о Юбиляре! (каждый гость вытягивает листок с текстом, затем, когда все листки розданы, тексты зачитываются) Например, на листках написано:
Мне без тебя не жить. Не учи меня жить, а лучше дай денег. Ты самый верный друг.
Лучше тебе этого не знать. О тебе ничего плохого не скажешь. Ты иногда слишком много себе позволяешь. Ты достоин подражания. Тебе трудно угодить. В тебе скрыта тайна. Ценим твоё остроумие. И т. д.
— Эстафета двух команд по 5 человека. Можно этот конкурс устроить даже в коридоре квартиры, передвигаясь с одного конца в другой двумя командами.
Вернувшись на начало конкурса, первая пара передает эстафету второй паре и т. д. (первая пара- бег в мешках, можно использовать небольшие мешки из — под 10 кг. сахара — будет ещё веселее; вторая пара передвигаться, положив в впереди себя листок – обложку от журнала, затем наступить на этот листок, перейти на следующий такой же листок, обвернувшись назад взять предыдущий листок, положить его впереди себя, и т. д. Третья пара бежит с зажатым между ног шаром; Четвертыми бегут 4 и 5 человек повернувшись, друг к другу спиной и взяв друг друга под руки.
— Градусник. Без помощи рук обе команды на скорость передают бутафорский градусник так, чтобы он обязательно находился под левой рукой.
— Самый сильный. Приглашаются самые сильные, ловкие и смелые мужчины — не более 5 человек. Заранее подготовлены газеты. Задача состоит в том, чтобы, держа правую руку за спиной, только при помощи одной левой, держа газету за уголок, собрать ее в кулак. Кто будет самым быстрым и ловким, тот и победитель.
Второй перерыв:
— Конкурс «Рыбаков»
На удилище (можно ручку от швабры) привязана веревка, на её конце гвоздь. Нужно попасть в горлышко бутылки гвоздем. Стоять надо на расстоянии длины удилища. Гости соревнуются по очереди, выигрывает тот, кто большее количество, раз за 1 минуту попадет в горлышко гвоздем.
— Конкурс для гостей: 4 ленты прикреплены к карандашу. Кто быстрее скрутит всю ленту.
— Кривая дорожка.
На полу проводят мелом (можно положить цветную ленту) кривую, змеевидную черту — дорожку. Смотря все время под ноги сквозь перевернутый бинокль, нужно пройти дорожку с одного конца на другой и не споткнуться.
60+ Цитаты и пожелания на день рождения для зятя
Моему дорогому зятю и моему верному другу
Моему дорогому шурину и моему верному другу, я желаю только самого лучшего на твоем особенный день! Пусть ваш день будет наполнен счастьем, любовью, нежностью, радостью и отличными подарками.
Нам повезло, что ты есть в нашей семье. Вы настоящее благословение, поэтому я надеюсь, что вы будете благословлены долгой и красивой жизнью.
Волшебного дня рождения!
Я не мог бы и мечтать о лучшем зяте
С днем рождения, бро.
Я очень рад поздравить вас сегодня с днем рождения
и надеюсь, что ваш особый день
в этом году запомнится вам надолго.
Я хочу, чтобы вы знали, что я не мог бы
попросить лучшего зятя, чем вы.
Моему любимому зятю
Моему любимому зятю поздравляю с днем рождения! Желаю вам наслаждаться еще многими годами жизни и пусть вам всегда сопутствует удача, любовь и успех. Будь счастлив!
Поздравляю тебя с днем рождения, зять
Поздравляю с днем рождения! Ты мой любимый шурин и один из моих самых любимых людей в мире.
Я надеюсь, что жизнь относится к вам так, как вы этого заслуживаете, всегда предлагая вам любовь, успех и счастье.
Ты лучший зять
Дорогой зять,
ты был частью этого 9Семья 0009 уже много лет.
Я восхищаюсь твоей любовью к моей сестре
и любовью, которую ты ей даришь.
Вы проявили столько уважения
и любви к моим родителям, как будто они были
вашими собственными.
Ты лучший шурин, которого я мог бы иметь
, и ты заслуживаешь, чтобы
отметил сегодня сказочный день рождения.
С днем рождения, расширенный брат!
Пожелания будущему шурину
С днем рождения, мой будущий шурин! Не могу дождаться дня, когда ты наконец станешь моим братом по-настоящему!
Наилучшие пожелания лучшему зятю
Поздравления с днем рождения
сегодня лучшему зятю!
Ты замечательное дополнение
к моему семейному кругу!
Пожелания зятю, который мне дорог
С днём рождения, зять!
Для отличного парня
Я так дорожу
Желаю тебе самого
Удивительного дня рождения в этом году!
У тебя большое сердце, зять
С тех пор, как ты стал моим зятем и официально стал частью семьи, ты не переставал показывать нам, насколько велико твое сердце.
Я знаю, что говорю за всех, когда говорю, что мы ценим вас, поэтому пусть ваш праздничный торт в этом году будет таким же огромным, как ваше сердце, и таким же милым, как человек, которым вы являетесь!
С днем рождения!
Сегодня я думаю о тебе, шурин
С днём рождения, дорогой зять.
Я просто хотел написать тебе сообщение
, чтобы ты знал, что я думаю о тебе
в твой особенный день. Удачи!
С уважением, зять
С днём рождения, мой чувак! Какой ты великий человек и, несомненно, лучший шурин на свете.
Я надеюсь, что вы сможете отпраздновать этот удивительный день с большой радостью, с самыми близкими вам людьми и теми, кого вы любите больше всего!
Ура!
Я рад, что ты задержался, шурин
Ты не знал, во что ввязываешься, когда становишься частью нашей семьи, но я рад, что ты все равно решил остаться!
С днем рождения, шурин!
Шурин и сердце
Ты вполне можешь быть моим шурином,
, но ты также и мой брат в душе.
Ты имеешь в виду целый мир для меня, и мне так
благодарен за то, что ты есть в моей жизни, чувак.
Желаю тебе самого лучшего дня рождения
в этом году.
Ты сегодня не просто лучший зять
С днем рождения! Ты сегодня не только лучший зять; ты будешь лучшим зятем завтра и каждый последующий день!
20 лет назад The Onion освещал чикагскую «мясную волну»
Добро пожаловать обратно в The Onion: 20 лет спустя , где мы рассматриваем печатный выпуск 20-летней давности, узнаем, что до сих пор смешно, и изучаем влияние на культуру. Сегодня мы повторим 7 мая 2003 г. .
The Onion на этой неделе опубликовал несколько статей о президенте Джордже Буше-младшем. Интересно, что ни в одном из них не упоминается только что прозвучавшая речь «Миссия выполнена».
Несмотря на эту оплошность, у нас самое лучшее «местное» освещение, которое я могу вспомнить, так что давайте покопаемся.
Если вы здесь впервые, подпишитесь на еженедельную рассылку по электронной почте!
Это был Том.
39, выпуск 17, 145-й новый выпуск Лука 2000-х годов. Вот как сайт выглядел в 2003, 2013 и сегодня.
Заголовки на первой полосе «Свадьба друга повышает ставки» и «Подружка Playboy взвешивает свой выбор» больше не доступны в сети. Мне бы очень хотелось полную статью о свадьбе друга.
Одной из самых сильных сторон The Onion в 1990-х и 2000-х годах была его идеальная пародия на газетные статьи. Тон, структура, чередование фактов и цитат экспертов и свидетелей — все это было знакомо читателям. Даже если вы никогда не читали бумажную газету, вы все равно можете признать (даже подсознательно), что статья формат — это часть шутки.
1
Единственная проблема? Как можно пародировать местные газеты, когда они все умирают? Я назвал это 10 лет назад:
«… старый Onion был во многих отношениях наиболее точно созданной, искаженной копией стереотипной местной газеты в мире, и поэтому должен измениться».
The Onion за последние 10 лет по-прежнему очень хорош, но он больше не привязан к этой структуре написания новостей. Во всяком случае, он пытается не отставать от вызывающего ярость цикла социальных сетей. Я не завидую The Onion этому вызову, но бесспорно, что издание изменилось.
Недавно я прочитал подстек, в котором обвиняют в упадке The Onion Дональда Трампа, социальные сети и прогрессивную политику. Я думаю, что в этом аргументе есть смысл, хотя я бы сказал, что проблемы The Onion все еще существовали бы, если бы Трамп никогда не баллотировался. Я в основном виню экономическую разруху в кончине печатных изданий — переходя от печатных изданий к онлайновым, The Onion пришлось создавать во много раз больше шуток за небольшую долю дохода.
Тем не менее, этот отрывок, описывающий 2001 года «Местный житель любит думать о собственном прошлом как о грязном» — прекрасное напоминание о том, как The Onion раньше напоминал местную газету:
Сам полный отчет, если вы его читаете, представляет собой новостной текст без особых усилий — частичные цитаты, детализированные касательные, которые неизбежно возвращаются назад.
к более ранним направлениям расследования, фотографии, которые редакторы явно потратили время на создание или компиляцию, — и он использует все эти вещи для хроники очень нормальных, очень обыденных, очень нелепых мыслей одного человека в новостной статье. Это было время, когда «Лук» действительно пытался одурачить вас тем, что это настоящая газета, и, если бы не явно надуманный тематический материал, он легко был близок к этому. Это было узкое пространство, в котором возник смех.
к более ранним направлениям расследования, фотографии, которые редакторы явно потратили время на создание или компиляцию, — и он использует все эти вещи для хроники очень нормальных, очень обыденных, очень нелепых мыслей одного человека в новостной статье. Это было время, когда «Лук» действительно пытался одурачить вас тем, что это настоящая газета, и, если бы не явно надуманный тематический материал, он легко был близок к этому. Это было узкое пространство, в котором возник смех.Простите за длинное предисловие. Я поднимаю все это, потому что выпуск от 7 мая 2003 года создает «узкое пространство», начиная с заглавной истории: « Десятки мертвых в районе Чикаго, Митвейв».
Жертва мясного инсульта Тома Эппарда очищается спасателями. Эта статья вдохновлена несколькими реальными событиями, в частности 850 чикагцами, погибшими во время аномальной жары 1995 и 1999 годов. Существует также стереотип о любителях мяса в Чикаго. И, конечно же, среднезападные корни The Onion делают его внимательным наблюдателем чикагской атмосферы.
Как и в реальных новостях, The Onion описывает сцену, цитирует официальных лиц (мэр Ричард Дейли находится в своем «командном центре» в Ruth’s Chris Steak House) и предлагает медицинские советы.
Здесь мы узнаем больше о «мясных волнах» от Макса Пельца, директора Службы неотложной медицинской помощи и барбекю округа Кук:
Парамедики оказывают первую помощь мужчине, потерявшему сознание от отравления копченой колбасой.«Человеческое тело, как вы, возможно, знаете, примерно на 60 процентов состоит из воды, — сказал Пельц. «Однако многие не понимают, что это также на 75 процентов мясо. Если этот процент повышается слишком высоко слишком быстро, это может привести к вздутию живота, вздутию кишечника и даже смерти. Поверьте, это не самый лучший путь. Коронер никогда не забывает первый раз, когда он исследует тело человека, умершего от пожаро-травматического стресса».
Посмотрите на эти колбасные звенья на фото! Потрясающая работа.
Как и газета, The Onion публикует рекомендации по вопросам здоровья от чиновников Чикаго, которые советуют жителям приобретать Zantac, Tums и Immodium AD. И если вы видите, что кто-то страдает от «Мяса», вы хотите постепенно помочь ему выздороветь — так же, как если бы вы пострадавшему от теплового удара:
«Мягко и постепенно снижайте его мясной индекс, сначала погружая его в мясное ассорти. Позвоните врачу и поговорите с ним, пока ждете прибытия помощи. Ни при каких обстоятельствах вы не должны позволять им есть еще одну свиную отбивную, ломтик ветчины или стрип по-нью-йоркски. Ввести раствор четыреххлористого индейки, дать им кофе и не дать им потерять сознание».
Вдобавок ко всему этому, давайте насладимся словарным запасом: «мясная волна», «мясной удар», «жареный травматический стресс», «бифуркация сердца», «вдох копченой колбасы» и «пантрясение в Сан-Франциско 1970 года». ”
Марк Скэнлон, который допустил ошибку, расслабившись и подлинный на свидании.
«Местный мужчина испортил свидание, просто будучи самим собой» — классический пример «новостной» истории Onion, которая кажется важной, но на самом деле рассказывает о чем-то чрезвычайно банальном — плохом первом свидании.
Здесь у нас есть 1300 (!) слов о разведенном налоговом адвокате Марке Скэнлоне, чьи друзья говорят ему «просто быть самим собой» на первом свидании с Рэйчел Лофтус.
2
Это оказывается ужасным советом. Я подумал, что эта статья может быть о том, что Скэнлон немного странный или причудливый. Но все гораздо хуже:
«Я рад, что он чувствовал себя комфортно, будучи самим собой, — сказал 39-летний брат Крис Скэнлон. невротическая потребность в одобрении, может быть, «настоящий ты» — не лучшая вещь для выдвижения».
Согласно сообщениям, глубокая неуверенность Скэнлона привела к тому, что он монополизировал первые 45 минут разговора, говоря только о себе. Хуже того, его неспособность пережить развод побудила его тщательно детализировать каждую фазу своего неудачного брака.
Скэнлон также носил футболку Билли Джоэла из тура «River Of Dreams»
3
под спортивную куртку, что очень напоминает 1990-е.
Большинство рассказов о свиданиях Onion за 2003 год берут интервью только у 1 из 2 человек. На этот раз это Лофтус, чьи многочисленные жалобы на Скэнлон включают в себя хвастовство Лиги Плюща:
Слева: сотрудники Ежегодника Килан, Гарнок и Шах. Справа: фотография из ежегодника «несносных, заносчивых» Алисии Кинг и Кортни Стоун в школьном компьютерном классе.«Йель это, Йель это,» сказал Лофтус. — Как бы он ни мог вставить это в разговор, он бы это сделал. Было так очевидно, что он цеплялся за свою родословную из Лиги плюща из-за неуверенности, чтобы выглядеть как умный состоятельный человек. выглядеть как хуй».
Я был в школьной газете в старшей школе и колледже, но я не помню никаких взаимодействий с сотрудниками ежегодника. Являются ли они естественными соперниками? Большинство школ даже печатают ежегодники? Их кто-нибудь покупает?
Как бы то ни было, «Ежегодник — собрание персонала переходит к обсуждению популярных детей» заставил меня задуматься над этими вопросами.
Эта статья проста: дети из Ежегодника жалуются на крутых ребят и спортсменов.
Кроме того, наличие нового Volkswagen Jetta в 2003 году сделало вас крутым?
Персоналу особенно нравятся королева выпускного бала и некоторые более подлые спортсмены. Есть только один момент напряжения — редактор событий Джанин Бойд говорит, что Адам Велтер — хороший парень, что оспаривает помощник редактора ежегодника Пол Гарнок, потому что Велтер засунул его в шкафчик.
Мне нравится идея, что газетный репортер посещает собрания школьных ежегодников только для того, чтобы написать о своих жалобах.
В дополнение к этим местным историям о тривиальных событиях, на первой полосе The Onion есть 2 превосходных заголовка с игрой слов, каждый с небольшой фотографией:
«Мужские связи ведут к освобождению под залог»
«Детский бассейн приходит в упадок»
Другие истории людей в этом выпуске:
«8-летний ребенок вынужден есть органические макароны с сыром»: Простое название чего-то «органического» могло быть шуткой 20-30 лет назад.
Здесь вы можете увидеть еще несколько примеров.«Комплимент идет ужасно неправильно»: Непонимание на уровне Майкла Скотта о восхвалении чьей-то задницы. Мы также получаем отсылку к Дженнифер Лопес.
«Стриптизёрша не учится в школе, она работает над собой»: Мне нравится идея — никто никогда не спрашивает их, как дела в школе. Упомянутый здесь стриптиз-клуб в Лас-Вегасе, по-видимому, принадлежит Cheetah, которого, по-видимому, видели в «Шоугерлз».
«Собаки страны опасно недооценены, скажем, собаки»: Я всегда рад видеть историю о говорящих животных! Мне нравится, что есть официальная группа, Ассоциация американских собак (AAD), и эта цитата:
Здесь вы можете увидеть еще несколько примеров.«Буш цитирует d никогда не слышал о «Последнем истребителе». Если вы похожи на меня и ничего не знаете об этом фильме, The Onion дает подробный обзор событий и тем.
Этот фильм искренне вдохновил Буша на то, чтобы исправить свою жизнь.
1980-е были для него напряженным, но несфокусированным временем:
«Я работал на двух работах, одна на нефтяной скважине, другая в третьеразрядной профессиональной бейсбольной команде», — сказал Буш. «От меня забеременела местная девушка, и я проводил выходные, смотря по телевизору гольф и выпивая со своими приятелями. Мой отец тогда был вице-президентом, и иногда он предлагал мне некоторые вице-президентские дела, знаете ли. просто чтобы почувствовать вкус к политике. Но я был слишком занят другими вещами. В общем, я был типичным несосредоточенным ребенком ».
«Местная девушка» — его жена Лаура. Кроме того, этот фильм вышел в 1984 году, а Буш не покупал долю в техасских рейнджерах до 1989 года. настроение угасало, я смотрел сцену, где Алекс говорит Центавру, что он просто «ребенок из трейлерного парка», — сказал Буш. «Центавр» отвечает: «Если ты так думаешь, то это все, чем ты когда-либо будешь». Это помогло мне вспомнить, что единственные существующие границы — это те, которые вы создаете в своем уме».
У нас также есть «Буш — прекрасному чилийскому послу: «Я должен тебя нарисовать», , который напоминает репортаж о Буше до 11 сентября, где The Onion высмеивал его глупую репутацию, заставляя его быть смехотворно культурным.
Хотя в конце концов она согласилась позировать президенту, Вердуго подвел черту под «днем пламенной страсти» среди своих угольных набросков.
Последняя строка, конечно же, отсылка к «Титанику».
Наконец, единственное реальное освещение Ирака The Onion было «Продолжающиеся столкновения в Ираке», , где люди на улице комментировали продолжающиеся стычки. Среди шуток:
«Мы сказали им, что война окончена по-английски? Может, они просто не поняли».
Одра Талер • Официантка
«Самые продаваемые хлопья для здоровья» мне не подходят. Это шутки из 1990-х годов, в которых здоровая/натуральная еда рассматривается как бред хиппи.
Но, возможно, я что-то упускаю.
«Крестному отцу души — 70 лет» — о легендарном Джеймсе Брауне, который умер примерно через 3,5 года. Есть достойные ссылки на участников его группы, прозвища, песни («Get on the Good Foot», в частности), проблемы с налогами и волосы в конце карьеры.
Кроме того, Бобби Берд, давний сотрудник, который помог открыть Брауна, подал в суд на Брауна и его лейбл позже в 2003 году.
Что бы мы ни думали об этих шутках, почтить эту легенду было хорошим выбором.
«Почему я всегда заражаюсь хламидиозом?» — это простая шутка: женщина путает количество половых актов с количеством половых партнеров:
Я не более сексуально активна, чем обычная девушка. Моя лучшая подруга Эми занимается сексом со своим парнем почти каждую ночь, и у нее никогда этого не было. Что касается меня, то мне повезет, если у меня будет 20 встреч на одну ночь за целый год! Итак, если она занимается сексом как минимум в 10 раз чаще, чем я, почему она никогда не занималась сексом?
У Шэрон Глаубер также был «этот редкий штамм хламидий из Юго-Восточной Азии».
Как недавно заметили комментаторы, в начале 2000-х The Onion действительно уделял внимание разработкам в области медицины! Я не мог найти статью об этом штамме до 2003 года, но была статья 2006 года.
В любом случае, эта колонка должна быть абсурдной, но на удивление много взрослых так думают:
И не то чтобы у меня не было стандартов. Я предпочитаю опрятных парней типа Abercrombie & Fitch, у которых вряд ли есть ЗППП. Кроме того, я почти всегда заставляю их использовать презерватив, если они не клянутся, что они чисты. Так в чем же дело?
В менее сексуальных новостях обозреватель Onion Джеки Харви вернулся с «Вас укусил жучок Matrix ?» Постоянные читатели знают, что Харви — ходячий мальапропизм. Например, он называет 2-й фильм «Матрица» «Матрица 2: Назад в матрицу» , а Лоуренса Фишберна — «Черный Морфеус».
У Харви также есть несколько… интересных мнений по горячим темам весны 2003 года:
Ирак : «Это так здорово, что они больше не бедны и не угнетены.
Всем удачной работы!»SARS: «Я знаю, они говорят, что SARS здесь не представляет угрозы, но на всякий случай я держусь подальше от Panda Wok в фуд-корте торгового центра. ”
Бейсбол: «Нет ничего лучше, чем смотреть, как эти спортсменов подходят к тарелке с битой в руке и шлепают несколько мячей глубоко в дальнюю часть поля. О, острые ощущения от сырой конкуренции: две команды входят, одна команда уходит. Вот почему это великое американское времяпрепровождение».
Всем удачной работы!»В этой статье так много всего, но есть 2 ошибки Джеки Харви, которые меня просто восхитили. Одна из них — семейная линия Дугласов — Кирк Дуглас, Майкл Дуглас «и сын Кирк Кэмерон».
4
Другой — это описание Колина Фаррелла:
Баттери Шотландец Колин Ферал , кажется, действительно удобен с дамами. Сообщается, что каждую ночь он слоняется по городу с новой сексуальной старлеткой 9.
0119 . Где был этот парень в прошлом году, когда он был нужен нам, чтобы отвлечься от всех наших проблем?Это был странный сборник гороскопов — у нас есть отсылки к консервативному изданию The American Spectator, которое может быть актуальным, а может и нет, шутка про офисный секс и иск об «асексуальных домогательствах».
Очистим вкус вместе с Весами:
Весы | С 23 сентября по 22 октября
Хотя доказать, что гигантские роботы не подкрадываются к вам постоянно, несложно, вы удивительно сопротивляетесь разубеждению.
Приношу свои извинения за историю с мясной волной и блестящий «Связь между самцами ведет к освобождению под залог», Я выбираю «Собаки страны опасно недооценены, скажем, собаки». Этот заголовок предсказал около 20% всех видео в социальных сетях.
Я думаю, что это вариация на тему классической шутки «Ксерокопируй свою задницу на копировальном аппарате», и она не означает, что на вас будут неоднократно нападать.
Лев | С 23 июля по 22 августа
Опять же, это плохая неделя для романтики на рабочем месте, но романтика не имеет ничего общего с вашими коллегами, которые берут вас сзади, пока вы ксерокопируете.
Что мне понравилось, так это отсылка к «плохой неделе для романтических отношений на рабочем месте», что было как минимум в третий раз в 2003 году, когда гороскопы называли эту неделю хорошей или плохой неделей для офисной любви.
«Стриптизёрша проваливает школу, она работает над собой» кажется архаичным.
На прошлой неделе у The Onion была блестящая история: «Таинственные смерти в Черчилль-Даунс, расследуемые всемирно известным конным детективом в преддверии Дерби в Кентукки». Казалось, что он идеально впишется в 1990-е или 2000-е.
Хотя я время от времени критикую текущий юмор The Onion, это по-прежнему уникальный умный веб-сайт, и эта история показывает, почему.