Прикольный сценарий на день медицинского работника с конкурсами «Операция «Поздравляем!» — ТОП, ТОП, САПОЖОК
День Медицинского работника ежегодно отмечается в Российской Федерации третьего воскресенья в июне. Это событие имеет особую важность для медицинского персонала. Врачи, фармацевты и другие медработники ежедневно трудятся на благо каждого человека. Достойно отпраздновать событие поможет праздничный вечер и прикольный сценарий на день медицинского работника с конкурсами, песнями и сценками.
Содержание
- Введение
- Песня Медицинских работников
- Викторина «Врачебная тайна»
- Развлекательные вопросы:
- Смешные вопросы «Установи диагноз»
- Сценка: «Сказка про Золушку и её Фею –Крёстную»
- Игра: «Обеденный перерыв»
- Танцевальный марафон: «Коллективный паровоз»
- Слайд- шоу «Представители медицинской профессии»
Введение
Читать также: Поздравления с днем медицинского работника.
Представляем вашему вниманию сценарий на День Медицинского работника: «Операция «Поздравляем!»
Действующие лица:
- Ведущая;
- Врач;
- Медсестра 1;
- Медсестра 2.
Необходимые атрибуты: букет цветов, стол, ваза. бутылка Шампанского.
Для игры: «Обеденный перерыв» — медицинские перчатки, одноразовый чепчик, плитка шоколада, маленький ножик, кубик «кости».
Музыкальное сопровождение:
- фонограмма песни И. Кобзона: «Наша служба и опасна, и трудна»;
- фонограмма песни «Гимн друзей» из мультфильма «Бременские музыканты»;
- музыка «Ламбада».
На импровизированную сцену торопливо выходит Врач и две медсёстры по бокам. Врач в спешке одевает медицинские перчатки.
Врач: Коллеги, начинается операция День Медицинского работника. У нас всё готово?
Медсестры (вместе, серьёзно): Всё готово!
Врач (строго): Какое самочувствие у присутствующих пациентов?
Медсестра 1: Динамика положительная!
Врач: Температурный режим?
Медсестра 2: Удовлетворительный!
Врач: Давление у присутствующих?
Медсестра 1: В норме!
Врач: Сердцебиение?
Медсестра 2: Учащённое, радостное.
Врач: Будем приступать! Поздравления … (протягивает руку к Медсестре 1)
Медсестра 1 (даёт открытку): Есть!
Врач (протягивает руку к Медсестре 2): Цветы?
Медсестра 2 (протягивает букет): Есть!
Врач ставит букет в вазу на столе.
Врач: Спирт!
Медсестра 1 (протягивает бутылку Шампанского): Есть!
Врач: Песня!
Медсестра 1 и Медсестра 2 (вместе): Готова!
Врач: Начинаем операцию!
Звучит фонограмма песни «Наша служба и опасна, и трудна» … Врач и Медсёстры исполняют песню.
Песня Медицинских работников
1 куплет:
Наша служба человечеству важна
Хорошо, когда кому-то не нужна,
Ну, а если заболеет кто порой
Быть больным не хочет.
Значит будем мы вести с болезнью бой
Так назначено судьбой для нас с тобой-
Утром, днём и ночью.
2 куплет:
Если где-то человек попал в беду
Мы поможем — мы все время на посту.
Вырвем зуб, сразим ангину или грипп
Зрение подлечим
Исцеляем от болезней от любых
Пациентам чтоб помочь в тяжёлый миг
Стремимся бесконечно.
3 куплет:
Часто слышим мы упрёки от родных,
Что работаем почти без выходных,
Что бываем очень заняты порой,
Только лишь работой.
Она бодро поднимает нас с зарей
Где нас ждут больные с разною нуждой
Помочь – наша забота!
4 куплет:
Наша служба человечеству важна
Но поддержка от людей тоже нужна.
Медикам нужны пилюли добрых слов
Утром, днём и ночью.
Нам с болезнями вести незримый бой
Чтобы человек был весел и здоров
Служим дни и ночи.
Актёры покидают сцену. Под красивую инструментальную музыку выходит Ведущая.
Ведущая: Дорогие гости нашего праздничного мероприятия! Сегодня наша страна отмечает День Медицинского работника. Я от всей души поздравляю с этой датой наших дорогих врачей, заботливых медсестричек и неутомимых санитарочек.
За вашу мудрость, золотые руки, за самоотдачу, терпение и служение человечеству, низкий вам поклон и огромная благодарность! Вы ежедневно спасаете миллион судеб от болезней, даруете надежду и новую жизнь! Вы день и ночь стоите на посту, выполняя свои сложные и такие необходимые обязанности. Нона сегодняшнем мероприятии позвольте себе немножко отдохнуть и повеселиться. Вы, это заслужили!
Викторина «Врачебная тайна»
Исторические вопросы (с вариантами ответов):
Кто такой Николай Васильевич Склифосовский?
- Исполнитель главной роли в фильме «Иван Васильевич меняет профессию».
- Российский профессор, директор Императорского клинического института.
- Изобретатель первого смартфона.
Какое средство древние доктора Греции и Египта считали наиболее эффективным при борьбе с разными заболеваниями?
- Голодание и ходьба в общественном месте голышом.
- Лечение пиявками.
- Кровопускание с вены.
Что символизирует чаша в символе медицины?
- В июне у медиков есть отличный повод выпить.
- Необходимо встретиться с лучшим другом.
- Сосуд для лекарств, в борьбе с разными заболеваниями.
Что символизирует змея в символе медицины?
- Женщин.
- Злую тёщу.
- Мудрость, знание, могущество природы.
Как называется клятва, которую дают медицинские работники, выражающая морально-этические принципы поведения врача?
- Клятва Гиппократа.
- Военная присяга.
- Любовная клятва.
Развлекательные вопросы:
Как звали профессора и его ассистента из фильма «Собачье сердце»?
- Шерлок Холмс и доктор Ватсон
- Профессор Преображенский, и его ассистент, Иван Арнольдович Борменталь
- Чук и Гек
Как имя известного доктора из детской сказки Чуковского?
- Кот Бегемот
- Айболит
- Чурздоров
Как звали доктора из приключенческого романа Роберта Льюиса Стивенсона «Остров сокровищ»?
- Доктор Бенс
- Доктор Ливси
- Доктор Кто.
Как называется американский сериал, с именем главного персонажа, хромоногого обаятельного доктора?
- Доктор Хаус
- Доктор Паника
- Доктор Страх
Как называется любимый многими женщинами сериал в сфере гинекологии?
- «Москва слезам не верит»
- «Не родись красивой»
- «Женский доктор».
Смешные вопросы «Установи диагноз»
(Ведущая читает строку из песни, а присутствующие должны дать «правильный» диагноз «пациенту» с данными симптомами)
Не ходи — не надо! Не зови, не слышу –(ОТИТ)
Кружится, вертится шар голубой …(ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ)
Только рюмка водки на столе (АЛКОГОЛИЗМ)
Не вспоминает он меня, два лета, две зимы (АМНЕЗИЯ)
Зайка моя, я твой зайчик! (ШИЗОФРЕНИЯ)
Я тебя не вижу много лет, без видимых причин (БЛИЗОРУКОСТЬ)
Бабочки в моем животе (НЕСВАРЕНИЕ ЖЕЛУДКА)
А я милого узнаю по походке (ХРОМОТА, ПЛОСКОСТОПИЕ)
Ведущая: Благодарю всех за активное участие!
С рождения до самых древних лет,
С ними знаком каждый менталитет.
Вначале посещаем педиатра,
Ему измерить вес и рост ребёнка надо,
Внимательно следить за самочувствием,
За родничком и правильным прикусом.
А, вырастая посещаем остальных врачей,
Чтобы избавиться от всяких напастей.
Мы лечим зубы, уши, проверяем зрение,
Сдаём анализы, желая выздоровления.
Они внимательно диагнозы ставят,
Чтоб пациентов на ноги поставить.
И радуются искренне успехам,
Наши герои в белых «доспехах».
Ваши умения нужны и так полезны,
Они отважно отражают все болезни!
Сценка: «Сказка про Золушку и её Фею –Крёстную»
Действующие лица:
- Автор
- Золушка – девушка с уставшим лицом.
- Мачеха
- Дочки
- Гонец
- Принц
- Фея – Крёстная – женщина в белом халате, медицинском колпачке, с аптечкой через плечо.
В аптечке лежат: чайная ложечка, «микстурка», витамины, чешки.
Атрибуты: стул, веник, платье.
Автор:
В одном огромном царстве –государстве,
Жила девчонка, её не было несчастней.
Она целыми днями убирала,
За это её Золушкой прозвали.
(Под быструю музыку входит Золушка, которая в полуобморочном состоянии заметает, вытирает пыль, устало садится на стул)
А, Мачеха её и злые дочки,
Так изводили деву днём и ночью.
(Заходят Мачеха и дочки, сложив руки на груди)
Её морили голодом бедняжку
Вместо здоровой пищи, воды кидали фляжку.
(Одна из дочерей жуёт булочку и кидает Золушке бутылку с водой. Золушка жадно пьёт)
И заставляли шить целыми днями,Чтобы она видеть могла едва ли.
(Вторая дочка кидает Золушке платье. Золушка сидя на стуле, делает вид что судорожно шьёт)
А, Мачеха на холод выгоняла,
Где Золушка дрова всю ночь рубала.
(Мачеха указывает пальцем в сторону. Золушка бросает платье, вскакивает и делает вид, что рубает дрова)
Так в суете мелькали дни и ночи,
Девица так изнемогла, что нет уж мочи.
А, в эту пору, гонец из замка прискакал
(Выходит Гонец)
Гонец:
Король устраивает пышный бал!
Он созывает девушек здоровых и красивых,
Чтоб подобрать Принцу супругу поактивней.
Парень уж вырос, и жена ему нужна,
Чтобы наследника супругу родила.
Все – все, красавицы страны,
На бале этом быть должны!
(Гонец уходит)
Автор
Ох, как обрадовались Мачеха и дочки!
О бале бредили они и день, и ночь.
(Выбегают радостные Мачеха и дочки)
Чтобы на платья денежки не тратить,
Велели Золушки пошить им три наряда.
И вот настал торжественный момент,
Идут Мачеха с дочками в карету.
(Мачеха и дочки важно шагают по сцене)
Им Золушка печально произносит
Золушка (сложив просительно руки):
Моя душа, вас, матушка, так просит,
Чтобы меня с собой взяли на бал,
Я, право, дома, так уже устала …
Хочу хоть капельку со всеми танцевать …
Мачеха (насмешливо):
Куда, тебя, оборванку нам брать?
Ты, в зеркало давно, чоли смотрела?
Мешки на веках, сильно похудела!
Лицом бледна и кашляешь так часто …
Ты, б лучше посидела бы, несчастная …
А.
чтоб тебе не скучно было дома,
Покрась откосы на оконных рамах,
А, то, надумала она поехать в замок
(Мачеха и дочка смеются)
Дочка 1:
Куда, тебе то, чучело, плясать?
Ты волосы хоть сможешь расчесать?
Дочка 2:
Бледна, как смерть, словно перед расстрелом?
Ты, испугать всех во дворце, чоли, хотела?
(Все трое смеются и уходят. Золушка закрыв лицо, плачет)
Автор:
Мачеха с дочками на бал спешили,
А Золушка в слезах горе топила.
Да, только девушка лишь прослезилась.
Как Фея Крёстная пред нею появилась…
(Заходит Фея – Крёстная)
Фея:
Ну – ну, дитя моё, не плачь!
Поможем твоей неудачи!
Золушка:
О, это, вы, крёстная Фея!
Где, же, вы были три недели!
Фея:
Была на курсах по повышению квалификации,
И просидела долго с документацией!
Да, только о печали твоей услыхала.
К тебе я тут же, детка, прибежала!
Золушка (с надеждой):
Вы мне поможете пойти на танцевальный вечер? …
Фея (кивает):
Устроим тебе с Принцем вашу встречу.
Золушка кашляет, а Фея хмурится.
Фея:
Но, только ты должна быть к ней готова,
Прекрасно выглядеть, быть полностью здоровой.
Фея протягивает чайную ложку.
Фея:
Прими от кашля микстуру полезную.
Она прогонит вмиг кашель болезненный.
Золушка выпивает и улыбается.
Золушка:
Ох, Крёстная, как сразу полегчало!
Фея протягивает витамины.
Фея:
Веществ полезных тебе явно не хватало!
Прими вот эти витамины,
Будешь здоровой и красивой!
Золушка ест витамины.
Фея:
Чтобы глаза твои сияли,
И сразу Принца увидали,
Закапай глазки раза три,
По-новому на мир смотри!
Золушка капает глаза.
Золушка:
Как здорово, и не болят глаза!
Ах, крёстная, вот это чудеса!
Фея:
А, чтобы быстро безболезненно ходить,
Ортопедическую обувь желаю подарить!
Ты сможешь вечер напролёт плясать!
Не сможет Принц перед тобою устоять!
Фея протягивает обувь.
Золушка:
Спасибо, крёстная, ах, если бы не вы!
Фея:
Запомни, без здоровья нет красоты!
Золушка и Фея уходят за кулисы.
На сцене появляется Мачеха и дочки. Стоит скучающий Принц. Мачеха и дочки, прихрамывая танцуют.
Автор:
А во дворце давно был вечер танцевальный,
Совсем не впечатляли его дамы,
Они плясали долго и уже устали.
Вдруг наша Золушка вошла бодрой походкой,
Здоровьем пышущая, яркая красотка!
Играет отрывок песни Максима Леонидова
«…Она прошла, как каравелла по зелёным волнам,
Прохладным ливнем после жаркого дня.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
Чтоб посмотреть, не оглянулся ли я».
Принц пристально смотрит на Золушку. Она ему улыбается. Золушка и Принц берутся за руки и танцуют твист. Мачеха и дочки, уставшие, еле дыша, смотрят на них с открытым ртом.
Автор:
Так танцевали без усталости и скуки,
Золушка с Принцем, взявшись за руки.
С первого взгляда были влюблены,
В глазах горели их счастливые огни.
Здоровая, красивая и бодрая,
Не ведая в ногах усталости и боли,
Наутро Золушкой уже была невестой,
А Мачеха и дочка лили лести.
(Подбегают к Золушке и целуют руки).
Но были прогнаны они с дворца,
А Фея – Крёстная с почестью приглашена
Входит Фея- Крёстная, берёт за руки Принца и Золушку и обращается в зал.
Фея:
Здоровье берегите, без него,
Не будет в вашей жизни нечего!
И уважайте тех, кто волшебством,
Снимает с вас всех недугов – оков.
Врачи подобны магам, так они могучи,
Способны разогнать болезней кучи.
Они достойны только восхищения,
Любви всеобщей и уважения!
Актёры кланяются.
Ведущая: Наши дорогие медицинские работники, которые без устали заботятся о нашем здоровье, имеют право на маленькие радости. Обеденный перерыв – словно маленький оазис, среди суматошного рабочего дня. Предлагаю принять участие в игре со сладким бонусом «Обеденный перерыв».
Игра: «Обеденный перерыв»
Для игры выбирается несколько участников. Они становятся вокруг стола. Перед ними кладут плитку шоколада, резиновые перчатки, одноразовый чепчик, маленький ножик и кубик «кости». По команде игроки по очереди кидают «кости» до появления цифры 6. Кому выпадает 6, тот одевает чепчик, резиновые перчатки, отрезает ножиком кусочек шоколада и ест. Но так продолжается до тех пор, пока другому участнику не выпадет цифра 6. Очередному счастливчику передаются атрибуты. Так продолжается, пока шоколад полностью не съедят. Игра проходит очень весело.
Ведущая: Каждый медицинский работник имеет свои особенности и обязанности.
Представляю вашему вниманию шуточное слайд – шоу: «Представители медицинской профессии».
Ведущая: В любом коллективе важно иметь понимание, поддержку и сплочённость. Это важные составляющие качества цепочки для качественной работы. Проведём небольшой эксперимент: насколько наши медицинские работники являются сплочённым и дружным коллективом.
Танцевальный марафон: «Коллективный паровоз»
Медицинские сотрудники выстраиваются в шеренгу, держа друг дружку за талию. Звучит зажигательная песня. Идеально подойдёт «Ламбада». «Паровозик» движется и танцует под музыку, вращаясь по кругу. Музыка резко прерывается на небольшую паузу и резко включается. Задача участников: не столкнутся лицом со спиной соседа и не разорвать цепочку. Проигравший выбывает из игры.
Слайд- шоу «Представители медицинской профессии»
Для слайд – шоу собраны отрывки из популярных мультфильмов и кинофильмов. Перед показом очередного кадра, Ведущая представляет медицинского работника.
Рентгенолог:
«Ух! Я его насквозь вижу!» (фильм «Девчата», фраза Тоси)
Дежурный врач:
«Посидим, радио послушаем, программу для тех, кто не спит» (Фильм «Афоня»)
Дерматолог:
«Гюльчатай! Открой личико!» (фраза Петрухи из фильма «белое солнце в пустыне»)
Диетолог:
«Не надо про макароны!» (фильм «Берегите женщин»)
Травматолог:
«Береги руку, Сеня!» (фильм «Бриллиантовая рука!»)
Хирург:
«Порезать бы вас всех, да возиться неохота.» (фильм «Джентльмены удачи»)
Пластиковый хирург:
«А девкой был бы краше.» (фильм «Гусарская баллада»)
Психиатр:
«А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?» (фильм «Иван Васильевич меняет профессию»)
Нарколог:
«Надо меньше пить!.. Пить меньше надо!.. Меньше надо пить!» (фильм «Ирония судьбы или С лёгким паром»)
Логопед:
«П-п-помедленнее, я з-з-записываю.
» (фильм «Кавказская пленница»)
Терапевт:
«Инфаркт микарда! Вот такой рубец! Вскрытие показало.» (фильм «Любовь и голуби»)
Гинеколог:
«В сорок лет жизнь только начинается!» (фильм «Москва слезам не верит»)
Окулист:
«Влип, очкарик.» (фильм «Операция «Ы», часть «Напарник»)
Санитарка:
«Следы! Здесь прошли люди!» (фильм «Чародеи»)
Заведующий отделением:
«Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.» (фильм «Служебный роман»)
Ведущая: Дорогие врачи, медсёстры, и санитары! В ваших заботливых руках поправляют своё здоровье и самочувствие миллионы людей! Оставайтесь всегда такими мудрыми, терпеливыми, и здоровыми!
Продолжайте своё благородное дело ещё много – много лет! Вы, заслуживаете истинной похвалы и наград!
В финале вечера проходит церемония награждений и слов благодарности от других представителей.
Финальная песня может быть заранее отрепетирована и исполнена коллективом медицинских работников.
Финальная песня «Гимн медицинских работников»
1 куплет:
Ничего на свете лучше нету,
Чем врачом быть или фармацевтом,
Медсестрою или же медбратом,
Нам любые в медицине надо
Нам любые в медицине надо.
2 куплет:
Мы своё призванье не забудем —
Ведь здоровье мы приносим людям.
Нам других профессий и не надо
Нам лечить болезни – вот отрада!
Ведь лечить болезни – нам отрада!
3 куплет:
Наш ковёр – больничные паркеты,
В белые халаты мы одеты,
Чаще мы в больнице проживаем,
Но другой судьбы мы не желаем.
Но другой судьбы мы не желаем.
Ла-ла-ла-ла-ла-лала-ла-ла-ла-ла
Ла-ла-ла ла-ла-ла-ла-ла
Конец.
Автор: Оксана Пантелеева-Едуш специально для сайта «Топ, топ, сапожок».
Серпантин идей — Сценарий ко Дню медицинского работника «Лекарство против скуки» // Сценарий для празднования профессионального праздника медиков с играми и небольшими веселыми сценками
Медики — люди благородной профессии и заслуживают почета, уважения и настоящего праздника.
И как же замечательно, что в нашем календаре такой праздник предусмотрен и не один: День Медика, день стоматолога, день работников скорой помощи, день травматолога, день медицинской сестры и т.д. Но самый общий и большого это День медицинского работника в России, который отмечается каждое третье воскресенье июня. В каждом коллективе этот праздник отмечается торжественно, а иногда и весело, устраиваются корпоративные выездные мероприятия или вечеринки. Предлагаемый сценарий «Лекарство против скуки» рассчитан на коллектив врачей и медицинских сестер, которые решили отдохнуть в неформальной обстановке, забыв про бумаги, конференции и прочие сопутствующие профессии «радости». В программу вечера отдыха включены так любимые талантливыми людьми этой профессии, небольшие тематические сценки и игры, не требующие особой подготовки, веселые и легкие.
Вариант приглашения на вечер отдыха:
Ликует лето, луч веселый дразнит,
Отбрось на время мысли про работу,
Ведь на пороге наш любимый праздник,
И ждет всех Торжество в субботу.
В программе шутки, игры и сюрпризы,
Банкет, подарки и веселые репризы.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Ведущий
Ведущая
Актеры группы 6 кадров
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
Ведущий: Здравствуйте, дорогие друзья, коллеги! Сегодня – праздник. Сегодня — наш день!
Ведущая: Какие знакомые, милые лица!
Не просто коллеги, большая семья!
Мы делом, любимым, смогли породниться,
И стали родными мы с Вами, друзья!
Ведущий: И ночью и днем мы на страже здоровья…
Есть много красивых и пафосных фраз…
Не буду цитировать. Нынче с любовью,
Коллеги, я этот бокал поднимаю за Вас!
Звучит песня про медиков. Банкетная пауза
Ведущий: Дорогие друзья! Сегодняшний праздник мы решили провести без серьезных докладов и официальных речей. Согласитесь, в нашей медицинской жизни подобных мероприятий более, чем достаточно.
Иногда даже может показаться, что мы только и делаем, что сидим на конференциях – утренних и вечерних, врачебных и сестринских. А еще регулярные общебольничные и прочие научные.
Ведущая: Хватит! Достаточно длинных речей. Сегодня мы будем только отдыхать, развлекаться, смеяться. Работу оставим за порогом, да здравствует радость!
Ведущий: Полностью согласен с предыдущим оратором. Только, как же быть с устоявшейся традицией: на работе – об отдыхе, детях и даче, на отдыхе – о работе?
Ведущая: А сегодня наш день, и мы можем делать, что угодно, а значит, имеем право: говорить о работе весело. Ведь медики — люди творческие и универсальные!
Ведущий: Да история знает немало примеров! И наши гости, наверняка, тоже помнят имена универсальных врачей. Объявляю первый конкурс!
Конкурс «Врачи-универсалы»
Ведущая: Вспомните и назовите врачей, которые прославили себя не только (а иногда и не столько) на медицинском поприще, сколько в других творческих профессиях.
Проводится конкурс-аукцион. Победителем объявляется тот, кто даст последний ответ.
(Подсказка для организаторов: Врачи универсалы: Чехов, Булгаков, Аксенов, Вересаев, Горин, Арканов, Чулаки (врач психиатр), Рабле, Конан Дойл, Шиллер, Моэм, Селин – писатели; Берлиоз, Бородин (был доктором медицина), Розенбаум (работал на «скорой»), Аедоницкий (военный врач) – музыканты и композиторы; Елена Боннэр – жена Солженицына (работала педиатром), Даль).
Ведущий: Названные имена — это только верхушка айсберга. Среди врачей были художники, правда, не со столь громкими именами, путешественники, революционеры, Че Гевара, например, и политические деятели. Есть в этом списке один Египетский царь, второй из 1-й династии Джер (XXVIII в. до н.э.) — искусный врачеватель, который составил трактат на папирусном свитке о строении тела человека. И даже Святой апостол и евангелист Лука (возможно, судовой врач).
Ведущая: Стоп! Короче, Склифосовский! Договаривались же без длинных речей!
Ведущий: Каюсь, увлекся.
В оправдание предлагаю короткий тост: за медиков, людей самой творческой профессии!
Небольшая банкетная пауза
Ведущая: То-то же. Давайте так и договоримся: речи недлинные, тосты короткие, веселье долгое!
Ведущий: Да. Вы помните, сестра таланта – краткость?
Ведущая: По древу мыслью вы не растекайтесь.
Две ёмких строчки, ну, четыре – крайность!
А больше – штраф!
Ведущий: Друзья, уж постарайтесь!
И, раз уж, зашла речь о тостах, объявляю длинный (взгляд в сторону Ведущей) конкурс на лучший короткий тост. Он будет проходить в течение всего нашего праздника, так что слушайте ораторов внимательно и фиксируйте понравившиеся выступления.
Ведущая: Только все «коротЕнько», не забывайте!
Ведущий: Ну, а мы вернемся к нашим «баранам». То есть работе. Только что, вы доказали, что медик – творческая профессия, а как еще одним словом, можно охарактеризовать нашу работу. Ответы с мест принимаются.
Аукцион «Медики – люди…»
Ведущая: Итак, начинаем. Медики – люди творческие, …
Гости отвечают
(Подсказка для организаторов: Возможные ответы — самоотверженные, дружные, веселые, романтичные, уважаемые и т.п. Иногда Ведущие могут остановить диалог и попросить обосновать то, или иное утверждение).
Ведущий: Наша профессия удивительная. Она — одна из самых уважаемых на земле и одна из самых древних.
Ведущая: О медиках написаны книги, им посвящали свои работы художники, о них снято множество фильмов. Предлагаю вспомнить фразы на медицинские темы из популярных кинолент, которые стали крылатыми.
Ведущий: И первая: «А не хлопнуть ли нам по рюмашке?»
Ведущая: Но это же сказал не кинодоктор!
Ведущий: Это не столько цитата, сколько пролог к следующему тосту: «Желаю, чтобы все!»
Ведущая: Ну, все так все!
Банкетная пауза
Конкурс «Из какого фильма фраза?»
Ведущие зачитывают фразы, так или иначе связанные с медицинской темой, а зрители вспоминают название фильма.
Вопросы и ответы см. Приложение 1.
Приложение 1. Из какого фильма фраза
Приложение 1. Из какого фильма фраза.docx
(Подсказка организаторам: фразы не обязательно использовать все, выберите самые популярные, перемешайте их (чтобы фразы из одного фильма не шли одна за одной). Постарайтесь закончить цитатой из фильма «Формула любви»).
Ведущая: И последняя загадка «Ежели доктор сыт — так и больному легче» (Правильный ответ: «Формула любви»)
Ведущий: Вот на этой здоровой ноте мы и закончим конкурс. И я с удовольствием предлагаю тост за сытых докторов!
Ведущая: и за больных, которым сразу станет «легче»!
Ведущий: А пока наши медики приходят в норму сытости, мы хотим представить наших гостей.
Ведущая: Сегодня у нас в гостях популярные «Шесть кадров». Встречайте!
«Актеры группы 6 кадров» исполняют танцевальную миниатюру под музыку «6 кадров – заставка 2»
Сценки группы «6 кадров»
Место действия следующих шести сценок – вне кабинета врача.
Сценка 1
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Доктор (мужчина)
Посетитель (мужчина)
Доктор (объясняет): Мистер Хиггинс, скажите своей жене, чтобы она не волновалась по поводу ухудшения слуха. Это чисто возрастное.
Посетитель: Возрастное? Нет уж, увольте! Скажите ей об этом сами.
Звучит заставка-1 6 кадров
Сценка 2
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Доктор (мужчина)
Пациентка
Пациентка (взволнованно): Доктор, похоже, у моего мужа какое-то заболевание. Я с ним разговариваю, а он меня не слышит.
Доктор (невозмутимо): Не волнуйтесь, миссис Поттер. Это не заболевание, это – дар!
Звучит заставка-1 6 кадров
Сценка 3
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Доктор (мужчина)
Пациент(мужчина)
Доктор: Боюсь, мистер Смит, у меня для Вас плохие новости: с этого дня Вы должны бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
Пациент: Но, как же это? Я ведь МУЖЧИНА!
Доктор: Можете продолжать бриться.
Звучит заставка-1 6 кадров
Сценка 4
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Доктор (женщина)
Доктор (мужчина)
Доктор (женщина): Что нового, коллега?
Доктор (мужчина): Представь себе, уникальный случай! Соломенная вдова с диагнозом «Сенная лихорадка»!
Звучит заставка-1 6 кадров
Сценка 5
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1-й пенсионер
2-й пенсионер
1-й пенсионер (рассматривая рецепт): Ох, уж эти нынешние врачи! Пишут, как курица лапой, в рецептах ничего разобрать невозможно!
2-й пенсионер: Так это же хорошо. Я вот по своему рецепту целый год в автобусе бесплатно ездил, три раза в театр сходил, а вчера, представляешь, обменял на акции…
Звучит заставка-1 6 кадров
Сценка 6
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1-я девушка
2-я девушка
1-я девушка: Доктор посоветовал мне чесночную диету.
2-я девушка: Ну и, сколько ты потеряла килограммов?
1-я девушка: Ты лучше спроси, сколько я потеряла поклонников!
Звучит заставка 6 кадров
Ведущий: Вот ведь, оказывается не всегда в здоровом теле дух здоровый!
Ведущая: Но ведь и диеты не всегда бывают… здоровыми. Однако нам это не грозит. На нашем богатом столе меню отнюдь не чесночное! А по сему, предлагаю объявить танцевальную паузу.
Танцевальная пауза
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Ведущий: Пора, друзья, наполнить бокалы.
Ведущая: Опять?
Ведущий: «Не пьянства ради, а здоровья для…». Вот за здоровье мы и выпьем!
Ведущая: На это мне нечего возразить, давай, наливай!
Звучит песня «Давай наливай, поговорим»
Банкетная пауза
Ведущий: О том, что медики люди творческие, да талантливые во всём, говорят многие.
Ведущая: Только никто это утверждение, как следует, не проверял
Ведущий: Устроим праздничные экзамены на звание Универсального медика? (гости реагируют)
Ведущая: Тогда, начинаем!
Звучат Фанфары
Игровой блок «Праздничный экзамен»
Ведущий: Для начала, попробуем определить широту кругозора
Ведущая: Медицинского?
Ведущий: Безусловно! Не сбивайте меня, я сам собьюсь.
Итак, определяем широту медицинского кругозора наших сотрудников. Вам будут предложены строчки из песен, из чего вы должны будете сделать простой вывод – о какой медицинской специализации идет речь.
Ведущая: Или, вернее, какой врач займется больным с описанными симптомами?
Конкурс «О ком поем?»
— Я тебя слепила из того, что было (Травматолог, хирург)
— А я милого узнаю по походке (Ортопед)
— И Ленин такой молодой (Врач геронтолог, врач пластической хирургии)
— Если долго мучиться, что-нибудь получится (Акушер-гинеколог)
— Далеко, далеко, далеко Мой единственный, преданный друг. Нелегко, нелегко, нелегко Без надежных, проверенных рук (Массажист)
— И мое сердце остановилось, Мое сердце замерло. (Кардиолог)
— Что ж ты, милая, смотришь искоса, Низко голову, наклоня? (Диагноз остеохондроз, специальность — терапевт, невропатолог, мануальный терапевт)
— А ты не знаешь, а ты не слышишь (ЛОР)
— Почему-то глаза смотрят не на меня (Окулист)
Еще примеры загадок для подобного конкурса
Игра Поставь диагноз.
docx
Ведущая: С этим экзаменом справились легко. Великолепные перспективы для наших испытуемых.
Ведущий: Честь сдать первый большой праздничный экзамен, предоставляется тем, кто всегда находится на передовой нашего мирного фронта, нашим красавицам медсестрам.
Конкурсы для медицинских сестер
Командная эстафета. Команды состоят из: капитана – мужчины, он же доктор, 2 мужчин ассистентов, они же пациенты, 3 – 4 женщины – медсестры.
На линии старта доктор и команды медсестер. В «палате» на расстоянии 3-5 метров от старта – ассистенты и стулья с шариками.
РЕКВИЗИТ:
— По одному для каждой команды:
— Стул с привязанным к спинке шариком
— Одноразовый шприц
— Ложка и 6 таблеток
— 2 Бутафорских градусника
На старте врач выписывает задание первой медсестре, когда сестра возвращается, выполнив первое поручение, врач дает второе задание второй и т.
д.
Задания:
— Поставить больным (ассистентам) градусники
— Раздать таблетки – донести в ложке до больных и раздать по 3 штуки каждому
— Собрать градусники
— Сделать уколы – собрать одноразовый шприц и проколоть шарик
Побеждает самая быстрая и самая ловкая команда.
Ведущий: Ой, молодцы, девчонки! Ладные, да ловкие. А красавицы, глаз не оторвать!
Ведущая: Комплименты – это хорошо, а что-нибудь посущественнее?
Ведущий смущенно разводит руки.
Ведущая: Эх, мужчины! Хоть бы по цветочку девочкам подарили! Да, что там говорить, вы, мужчины, розу от чертополоха не отличите. Эх…
Ведущий (ободряется, петушится): А что, мужчины? Будут вам цветочки! Ну-ка, мужики, собрались.
Конкурс «Цветочное лото».
(Отвечают только мужчины, правильный ответ выделен жирным шрифтом).
1. «Ромашкой» врачи называют:
а.
Консилиум у изголовья больного, на котором решается «Поправится – не поправится»;
б. Извещение о том, что зарплату задерживают;
в. Врученную медику емкость с алкогольным напитком;
г. Глазной конвейер, придуманный Святославом Федоровым.
2. Какие цветы один из эстрадных исполнителей сорвал в саду у Лилии?
а. Лилии;
б. Магнолии;
в. Розы;
г. Кайф.
3. Выражение «божий одуванчик» впервые употребил:
а. Ленин на пару с Троцким;
б. Ильф на пару с Петровым;
в. Мамин на пару с Сибиряком;
г. Неизвестно кто на пару с кем.
4. Рисово-рыбный салат «Мимоза» носит такое экзотическое название, поскольку:
а. Килограмм салата стоит столько же, сколько и килограмм мимозы;
б. Салат так же нежен, как цветок;
в. Салат сильно напоминает мимозу по вкусу;
г. По-японски «мимоза» означает «рисово-рыбный салат».
5.
Одним из изысканнейших блюд королевской кухни средневековой Европы был:
а. Винегрет из листьев помидоров;
б. Рагу из корней чертополоха;
в. Салат из цветков картофеля;
г. Вино из одуванчиков.
6. В Колумбии российский цветок «Иван-да-марья» известен как:
а. Марихуана;
б. Хуан-и-Мари;
в. Флора русса;
г. Вообще не известен.
Побеждает, ответивший на бОльшее количество вопросов.
Ведущий (торжествующе смотрит на Ведущую): Ну, что? А Вы говорили, что мы в цветах не разбираемся. Мужик сказал, мужик сделал!
Ведущая: Разбираетесь, разбираетесь. Особенно (имярек). Пора переходить к следующему экзамену. И в этом испытании смогут участвовать все!
Ведущий: Так, так, так… Что тут у нас? Специализация «Доктор ЛОР». Это что?
Ведущая: Это конкурс для тех, кто хочет попробовать себя в специальности «Отоларинголог».
Так понятно?
Ведущий: Так понятно. А что нужно будет всем в горло заглядывать? Или носы прочищать?
Ведущая: Все значительно проще. Мы будем проверять слух.
Ведущий: Надеюсь, не музыкальный? А то у меня медведь…
Ведущая: А я разве что-то сказала про музыкальный? Вам коллега уши надо чаще мыть!
Ведущий (обиженно): Наговариваете вы на нашу семью. Грех это.
Ведущая (примирительно): Шучу я, шучу. Давайте играть!
Игра «Доктор ЛОР»
По сути, эта игра старый и знакомый «испорченный телефон». Только водящих здесь двое. Они шепчут на ухо слово первому члену своей команды (скажем, одной из сторон стола), а тот передает соседу. Сообщения могут быть комплиментами, поздравлениями, можно передать и какой-нибудь сложный медицинский термин. По окончании проверяется «качество связи».
Проводится игра «Доктор ЛОР»
Побеждает команда, которая передаст сообщение быстрее и без ошибок.
(Подсказка для организаторов: Водящих этой игры можно представить к номинации «Лучший специалист по Связям» и Лучший связист» с такой подводкой «Не всегда специалист по связям может обеспечить хорошую связь, а связист может не справиться с установкой контактов (читай связей)»)
Сценки группы «6 кадров» (продолжение)
Звучит заставка 6 кадров (начало)
Сценка 7
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Доктор
Пациент
На сцену выбегает перепуганный Пациент, навстречу ему идет Доктор.
Пациент: ААААААА!!!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?
Доктор: ААААААААА!!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!
В страхе разбегаются.
Звучит заставка 6 кадров
Сценка 8
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Доктор
Посетитель
На сцене посетитель (муж больной) нервно ходит из угла в угол.
Из «палаты», снимая шапочку, выходит Доктор.
Доктор: Ваша жена мне не нравится.
Посетитель (вздыхает): Мне тоже…
Звучит заставка-1 6 кадров
Сценка 9
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Доктор
Пациент
Появляется Доктор, Пациент, мотая в разные стороны головой, натыкается на Доктора.
Доктор: Что с Вами, больной?
Пациент: У меня беда! Доктор, я вижу только движущиеся предметы!
Доктор: А как же Вы сюда дошли?
Пациент (показывает): А я головой мотал…
Звучит заставка-1 6 кадров
Ведущая: Пожалуй, и нам пора «помотать головой».
Ведущий (показывает): Так?
Музыкальная игра «Центрифуга»
Следующий блок профессионального праздника состоит из 3 игр и проводится на «танцполе».
Ведущая: Это я фигурально выражаюсь. Засиделись наши гости, пора подвигаться. Скажите, кто может похвастаться хорошим вестибулярным аппаратом?
Ведущая приглашает 2 добровольцев из разных команд.
Ведущая: Ваша задача проверить свою команду. Выстраивайте цепочку, закручивайте ее в змейку, спираль, хоровод. Объявляю испытание «Центрифуга»!
Звучит веселое музыкальное сопровождение
Проводится музыкальная игра «Центрифуга»
Побеждает более уравновешенная и скоординированная команда. Ведущие хороводов могут быть представлены в номинациях «Самый уравновешенный» и «Лучший координатор».
Игра «Зарядка»
Ведущий: Наши испытания на универсальность продолжаются!
Ведущая: Сейчас мы с Вами освоим еще одну медицинскую специальность. Есть среди нас тайные «спортоманы» и секретные атленты, пардон, атлеты? Тогда прошу Вас занять место в центре круга Вашей команды.
Ваша задача провести курс лечебной физкультуры для не таких, как Вы спортивных, коллег.
(Подсказка организаторам: объясните «тренерам», следовать тексту песни совсем не обязательно).
Звучит Владимир Высоцкий Утренняя гимнастика
Проводится Игра «Зарядка».
Ведущий: В этой игре Победителей нет.
Ведущая: Как это нет? В этой игре Победители ВСЕ! Все наши друзья показали себя сильными, гибкими, грациозными. А как быстро они реагировали на команды тренера? МОЛОДЦЫ!
Ведущий: МОЛОДЦЫ! А сейчас в конце нашего музыкально-спортивного испытания мы проведем еще одну эстафету. Не волнуйтесь, бегать вам не придется, а вот сплоченность команды эта эстафета выявит, несомненно.
Эстафета «Температура»
Ведущая: Медики знают, как важно следить за состоянием здоровья, особенно, в стрессовой ситуации.
Ведущий: А праздник тоже стресс, просто положительный
Ведущая: Предлагаем сделать прямо здесь и сейчас самый простой «экспресс анализ» нашего общего самочувствия.
Прошу команды выстроиться в шеренги. Постарайтесь встать друг от друга подальше, мало ли что.
Ведущий: А что?
Ведущая: А то, что мы сейчас будем мерить температуру!
Командам выдаются бутафорские градусники (или длинные воздушные шарики). Первому в шеренге Ведущие ставят градусник под левую руку, после чего начинается передача хрупкого инструмента от одного участника к другому, но БЕЗ ПОМОЩИ РУК! Побеждает самая быстрая команда. За «разбитый градусник» можно назначить штраф (или начислить штрафные очки).
Звучит Музыка для конкурсов
Конкурс «Части тела»
Игрокам выдаются карточки с определёнными буквами. Задача участников — приложить (и удержать) все карточки к тем частям тела, у которых названия начинаются с указанных букв. Побеждает тот, кто сможет больше разместить и не уронить карточек с буквами.
Звучит Музыка для конкурсов
Ведущий: Конечно, не обо всех медицинских специализациях и способностях присутствующих виновников торжества нам удалось вспомнить, но время, увы, не хирургическая перчатка, его не растянешь.
Ведущая: Тем более, что вы уже справились с поставленной экзаменаторами задачей!
Ведущий: Убедили нас в своей универсальности.
Ведущая: С праздником вас, уважаемые медики!
Ведущий: Счастья вам, благополучия и простого человеческого везения!
Ведущая: Отличного здоровья, мудрости и профессионального терпения!
Ведущий: От нашего мастерства, доброты и знаний зависит так много – вы держите в своих руках здоровье нации!
Ведущая: Это ответственная работа и нелегкий жизненный путь!
Ведущий: Вы выбрали этот путь и идете по нему, несмотря на преграды, неожиданные повороты и неблагоприятные условия!
Ведущая: Низкий поклон вам!
Ведущий: А завершить нашу программу мы предлагаем общей песней о золотых сердцах и руках врачей!
Ведущая: Которая так и называется «Кардиоповорот»!
(раздать слова или вывести на экран)
Текст песни — переделки.docx
МУЗЫКА ДЛЯ СЦЕНАРИЯ (архив папки):
Музыка для сценария.
rar ИЛИ Музыка для сценария.zip
Автор Елена Асташкевич
Специально для сайта https://serpantinidey.ru
Загрузка…
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
История праздника День работника скорой помощи. 28 апреля.
Песни-переделки ко Дню Стоматолога. Музыкальные поздравления.
Поздравления и стихи для медиков по разным поводам.
Шуточное поздравление для провода на пенсию «Бригада скорой помощи с подарками»
Шуточная сценка «Приход медсестры на праздник»
Шуточное костюмированное поздравление учителям «Советы медиков»
5 человек 10 м Комедийные сценки для взрослых, Рассказ, юмор на рабочем месте
Сцена 1: Пополнение запаса лекарств
РАССКАЗЧИК
Сейчас 07:00, прекрасное утро понедельника. Медсестра Джой ходит по клинике с милой улыбкой, приветствуя всех.
Она открывает свой кабинет, ставит свои вещи и включает компьютер. Пока ее компьютер включается, она включает музыку.
Она очень счастлива, полна энергии и готова к новому дню!
МЕДСЕСТРА ДЖОЙ
(Звонит телефон). Медсестра Джой отвечает:
Семейная поликлиника Медсестра Джой говорит, чем я могу вам помочь?
МИСС. ОБЛАКО
Привет медсестра радость! Мне нужно пополнить мои лекарства!
МЕДСЕСТРА РАДОСТЬ
Конечно, но сначала не могли бы вы дать мне свой номер Министерства обороны, чтобы я мог открыть вашу запись?
МИСС. ОБЛАКО
О боже, что это? Я не знаю свой номер DOD. Можете ли вы найти мою запись, используя другую информацию?
МИСС. JOY
Конечно, какой у вас номер социального страхования?
МИСС. ОБЛАКО.
Этого я тоже не знаю… что случилось с моим именем и датой рождения?
МЕДСЕСТРА ДЖОЙ
Конечно, как вас зовут и дата рождения?
МИСС. ОБЛАКО
ДОЖДЕВОЕ ОБЛАКО 01.01.1971
МЕДСЕСТРА РАДОСТЬ
Хорошо, миссис Клауд. Ваша запись здесь. На какие лекарства нужно продление?
МИСС. ОБЛАКО
Все они!
МЕДСЕСТРА РАДОСТЬ
Хорошо, у нас есть список лекарств, и у некоторых все еще есть активные запасные части.
Для чего вам нужны эти лекарства?
МИСС. ОБЛАКО
ну ты медсестра ты мне скажи! Все, что я знаю, это то, что врач сказал мне, что я должен принимать их каждый день.
МЕДСЕСТРА РАДОСТЬ
хорошо, давайте пройдемся по вашей истории болезни и быстро сверим данные о лекарствах. Так мы сможем подобрать вам нужные лекарства!
МИСС. ОБЛАКО
забудь об этом! Не беспокойтесь. Я думал, ты ходил в школу для чего-то. Чему они учат вас теперь дни!
ОТКЛЮЧАЕТСЯ ОТ ТЕЛЕФОНА!
РАССКАЗЧИК
Пока медсестра Джой пыталась помочь миссис Клауд, у администратора возникла собственная дилемма.
Сцена 2. МИССИС. Сварливые посетители требуют, чтобы их осмотрел Доктор!
РАССКАЗЧИК:
Миссис НАЙС, менеджер стойки регистрации, собирала свои утренние отчеты для утренней встречи по безопасности. Когда прекрасный пациент подходит к стойке регистрации.
МИСС. NICE
Привет, мэм, могу я вам помочь?
МИСС. СЕРДИТЫЙ
______О! ! ! ! ой,!!!! Я чувствую себя так ужасно! грудь болит, спина болит, живот болит, ноги дрожат, о!!! Ой!!! , мне нужно к врачу.
МИСС. NICE
У вас назначена встреча с нами?
МИСС. ГРАМПИ
нет, но я очень болен, разве ты не видишь? Меня нужно видеть немедленно!
МИСС. NICE
Что ж, если вы настолько больны, вы можете обратиться в отделение неотложной помощи.
МИСС. СЕРДИТЫЙ
Я не хочу идти в отделение неотложной помощи. Я требую немедленного обращения к врачу!
МИСС. NICE
Позвольте мне увидеть ваше удостоверение личности. Назовите свое полное имя и дату рождения.
МИСС. ГРАМПИ
БАРБАРА ГРАМПИ 05.05.55
МИССИС. NICE
(проверка назначений в тот же день). К сожалению, сегодня у нас нет доступных назначений, но позвольте мне поговорить с медсестрой и посмотреть, что мы можем сделать.
МИССИС. СЕРДИТЫЙ
Медсестер нет!!! Мне нужно к врачу! Разве ты не видишь, что я действительно болен! Мне здесь больно!
(оглядывается на других пациентов в зоне ожидания и жалуется им)
MRS. КРАСИВЫЙ
ок. Позвольте мне поговорить с доктором и посмотреть, что мы можем сделать.
РАССКАЗЧИК
МИССИС. Найс возвращается в кабинет врача и спрашивает совета, что делать с пациентом.
МИСС. NICE
ПРОСИТ ЗРИТЕЛЯ ДЕЛАТЬ!
РАССКАЗЧИК
Я знаю, что у всех нас разные взгляды на то, что делать с прекрасной миссис ВРАЧ, но доктор посоветовал миссис Найс отправить пациента в отделение неотложной помощи. Посмотрим, что из этого получится…
МИССИС. NICE
Миссис ВРАЧ, врач сказал, что вам нужно немедленно обратиться в отделение неотложной помощи. Вам нужна помощь, чтобы добраться туда?
МИСС. СЕРДИТЫЙ
ХВАТАЕТ ЕЕ ЗА ГРУДИ и говорит
У меня болит грудь, болит спина, болит живот и дрожат ноги, мне нужно к Доку.
Она падает на землю и начинает трястись!
Миссис Найс кричит о помощи и вызывает синий код.
РАССКАЗЧИК
все прошло не так хорошо… что бы вы сделали по-другому? (ПАУЗА) риторический вопрос!
К счастью, скорой помощи совсем рядом. Говорят, пациентка выжила и живет своей лучшей жизнью.
Да, некоторые говорят, что ее предсмертный опыт заставил ее перейти к более здоровому образу жизни. Некоторые говорят, что она выиграла в лотерею. А другие говорят, что она выиграла крупный судебный процесс против какой-то клиники. (Пожимает плечами) Наверное, мы никогда не узнаем правды…
5m Комедийные сценки — Врачи и почки
В операционной двое врачей обсуждают пациента, который, казалось бы, без сознания..
Доктор 1: Похоже, это хорошее место для разреза. Мясо здесь мягкое и нежное.
Доктор2: Отрежь немного выше, тогда он дольше пробудет в больнице.
Doctor1: Да, вы правы, доктор, у вас внутри есть дело. Кратчайший путь для инженеров, у нас есть алгоритм самого длинного пути для решения проблемы. Неудивительно, что инженерам платят меньше.
Доктор2: Мой папа хотел, чтобы я стал бизнесменом, а я хотел стать врачом. Итак, у нас была сделка, и, став врачом, я открыл эту больницу.
Доктор1: Вау! Я имею в виду вау!!
Пациент: Извините!!
Доктор1: Что ! Ты проснулся?
Доктор2: Сосчитай до 10 и заснешь.
Можешь даже овец посчитать, никому не скажем. Анестезия будет работать.
Пациент: Мне еще не сделали инъекцию.
Доктор1: О, хорошо!! Позвольте мне позвонить анестезиологу
Доктор 2: Сэр, вы молодец, сегодня вы собираетесь пожертвовать свою почку.
Пациент: Что? Нет. Я пришел удалить аппендикс.
Доктор1: О, хорошо! Хорошая шутка. Ты поймал меня. Приложение!! Хе Хе (тихо смотрит на отчет) . Да приложение. Лечь.
(Доктор 1 отводит другого врача в угол)
Врач 1: Он пришел за аппендицитом, и мы собирались удалить ему почку
Врач 2: О, я думал, что это донорство костного мозга.
Доктор1: Что? Вы пропустили это на расстоянии. Хоть почка рядом.
Доктор2: Что нам теперь делать? Мы оба не знаем, как удалить аппендикс.
Doctor1: Он подаст на нас в суд, если мы не удалим ему аппендикс.
Доктор2: Ладно, попробуем.
Доктор1: Вы знаете, как это выглядит.
Доктор2: Давайте погуглим. Вы тем временем уложили его спать.
Doctor1: Как, спев колыбельную? Анестезиолог в отпуске.
Доктор2: Думаю, он ищет работу. Мы не заплатили ему, как никогда.
Доктор1: Он ожидает, что ему заплатят, как если бы он был настоящим.
Доктор2: Хорошо, я усыплю его снотворным.
(Их обоих начинают оперировать)
Доктор 1: А как насчет другого человека, которому мы обещали почку?
Доктор2: О, да , он нас поимеет!!
Doctor1: Давайте также удалим этому парню почку. Я не думаю, что он заметит.
Доктор2: Да, он выглядит здоровым. Не пьет и не курит, так что думаю, с ним все будет в порядке.
Доктор1: Да. Я тоже так думаю.
Доктор2: Так это почки!!
Doctor1: Да и еще приложение.
Доктор2: Чуть не забыл!!
(Оперируют и в день выписки)
Пациент: Спасибо.
Доктор1: Мы должны сказать вам спасибо.
Пациент: Почему?
Доктор2: О, ты был таким спокойным, спал как ангел, пока мы оперировали.
Врач 1: Да
Пациент: Спасибо за бесплатный завтрак каждый день.
Доктор2: Ооо!! Не упоминай об этом. Мы должны вам кое-что.
Пациент: Что?
Доктор1: О, Доктор снова шутит. Конечно оплата за проживание.
Пациент: О да!! Доктор Мне почему-то легче.
Доктор2: Конечно, мы удалили ваш аппендикс.
Пациент: Но мне намного легче.
Doctor1: Тебе станет намного легче, когда ты заплатишь за нас.
Пациент: Ха-ха. Вы забавные люди, я так испугалась, когда вы говорили об удалении моей почки в тот день.
Доктор2: О!! Мы просто шутили. Ты действительно думал, что мы возьмем твою почку и отдадим человеку в соседней комнате.
Пациент: Вы знаете, что другой пациент тоже разыгрывал меня, говоря, что мы «Братья по почкам». Я пошутил над ним, признав, что у него моя почка, и что он должен платить мне гонорар каждый раз, когда он пользуется туалетом. То есть я тебя даже не знаю, я бы тебе даже выкуренной сигареты не предложил, зачем мне отдавать тебе свою единственную здоровую почку. Как глупо?
Доктор1: Ооо!! Значит, у тебя была только одна почка?
Пациент: Да, второй работает с перебоями.