Про пиво загадка – Какую загадку можно придумать про пиво?

Смешное и хмельное. Приколы про пиво | Екабу.ру

А слышали ли вы о такой забавной, и в то же время печальной истории? Село Джаухати, что где-то в Индии, пережило настоящее нашествие пьяных слонов. 20 разъяренных гигантов завалились в селение и выпили все пиво в местной пивоварне. Хмельной напиток подействовал на слонов возбуждающе, и пьяные животные отправились гулять по селу, демонстрируя, кто хозяин Индии. И все бы ничего, но в результате люди, попавшиеся на пути животных, серьезно пострадали. Мы же даем гарантию, что те, кто прочитает наши шутки про пиво, не пострадает.

Представляем вашему вниманию:

— Приколы про пиво.
— Интересные факты.
— Анекдоты про пиво.
— Статусы и прочие смешные вещи.

Приколы про пиво


Сегодня существует тьма приколов про этот популярный слабоалкогольный напиток. Это и смешные стишки про пиво, и статусы, и выражения. Но мы, пожалуй, начнем с самых смешных приколов.

1. В жизни всегда есть место для пива.
2. Вчера объявил войну пьянству. Пиво победило.
3. Есть люди, которые считают, что пить надо больше, есть и те, которые считают наоборот, но они вместе считают, что нужно пить пиво.
4. Что может согреть душу лучше, чем бокал холодного пива?
5. Пиво — это круто, а много пива — это еще круче.
6. Пить пиво — это тебе не партию в шахматы сыграть, тут хорошо подумать нужно.
7. Жизнь хороша после кружки пивка.
8. Полные люди добрее, следовательно, пиво делает мир лучше.
9. Даже темное пиво имеет светлую сторону.
10. 10 литров пивка на ночь — альтернатива маске от морщин.

Интересные факты


Это не выдуманные истории о пиве. Только правда. Только то, что происходило на самом деле. Читайте и мотайте на ус. Как бы не оказаться героем подобной истории!

1. Джек Манакау, житель Новой Зеландии, отдал жизнь, пытаясь поставить новый рекорд по выпиванию хмельного напитка. Мужчине удалось выпить 77 кружек пенного напитка.
2. В Японии на дверях одной пивоварни появилось заманчивое объявление. Вывеска гласила: если произойдет землетрясение в 3 балла, то каждый желающий сможет прийти и получить бесплатно кружку пивка.
3. Каждый австриец выпивает ежегодно 116 литров пива, а безалкогольных напитков — всего 70 литров.
4. Между прочим, сам Джордж Вашингтон любил пропустить кружку пива, у него дома даже был собственный пивной бар.
5. Однажды жители польского города Быдгощ проснулись утром абсолютно счастливыми людьми. А все потому, что из водопроводного крана вместо воды лилось пиво. Произошло это из-за аварии на местной пивоварне. Многие из нас сейчас вздохнули с досадой и печалью!
6. США, Айова, город Эймс. Местные власти города ввели закон, в котором говорится, что мужчина, выпивший более 3 глотков алкогольного напитка на ночь, не имеет права ложиться в супружеское ложе. Интересно, как бы отреагировали на такой закон мужчины России!
7. В 1998 году множество китайцев пострадало от взрывающихся бутылок с пенящимся напитком.

Анекдоты про пиво

Представляем вашему вниманию короткую подборку анекдотов.

Из разговора двух друзей:
– Вань, может, выпьем чайку?
– Мне кажется, или ты в слове «пивка», допустил 5 ошибок?

*****
– Скажите, а литр пива — это как, много или мало?
– Ну, дорогой, это смотря какой он по счету.

*****
Из разговора двух подруг:
– Марина, а где работает твой муж?
– На пивоварне.
– И как?
– Не знаю, домой с работы еще не возвращался.

*****
Крокодил Гена и Чебурашка. Гена просыпается с большого бодуна.
– Чебурашка, милый друг, сбегай в магазин за пивом.
— Ага, как сбегай, так милый друг, а как пить вместе, так отвали, ушастый!

*****
В Германии проводится ежегодный фестиваль пива. Больше всего выпить удалось жителю России,
который смотрел прямую трансляцию перед телевизором.

*****
Каждая большая пьянка начинается со слов: «Ну что, может, пивка выпьем?».

*****
Доктор сообщает жене пациента:
– Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.
– Неужели мой муж смертельно болен?
– Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.

Сейчас Вы прочитали самые смешные приколы про пиво!

Пивные статусы

В последнее время пивные статусы стали популярны в различных социальных сетях. Представляем вашему вниманию наиболее интересные.

— Пятница – это когда в статусе вместо кофе появляется пиво.
— Бери пивасика столько, сколько сможешь унести.
— Когда я пью пиво, люди не любят меня. Когда пить перестаю, людей не люблю я.
— С пивом все работает, только не ноги.

— Без светлого пива земля погрузится во мрак.

И в завершение — маленький совет!

Конечно, холодный хмельной напиток это весело и задорно. А некоторые даже уверены в том, что полезно, но во всем нужно знать меру. Поэтому, когда берете бокал в руку, вспоминайте приколы про пиво, ведь утром вы уже вряд ли что вспомните!

Источник

ekabu.ru

Смешные статусы и афоризмы про пиво

Смешные статусы и афоризмы про пиво

 

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит

***

Любителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.

***

Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда

***

Глоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине

***

ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО

***

Хочу быть пивом — все тебя любят

***

Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.

***

Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам… за пивом

***

Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.

***

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

***

Захотелось чего-то сладкого. Наверно — пива.

***

Пивной животик есть не что иное,
Как курган Славы  павшего героя.

***

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку — дело было на футболе

***

Много пиво вредно, а мало скучно.

***

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.

***

Пиво подошло к концу.

***

П

иво – это не кефир,
Морда  пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.

***

Лучше пива водки нету!

***

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой

***

Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

***

Деньги, даны человеку на пиво

***

Женщина любит ушами — а мужчина пиво.

***

Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!

***

Медики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое

Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.

***

Пенное пиво в бокале искрится Радует глаз и ласкает утробу Если же пиво мешает учится Ну её нахрен такую учебу  

***

В России запретили пить пиво в общественных местах…. теперь в России нет общественных мест!

***

В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?

***

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

***

Если тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.

***

Водка без пива — деньги на ветер!

***

Только после кружки пива становлюся я красива!

***

Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!

***

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.
 

 

1      2      3

 


Забавные стихи про Пиво

Веселые анекдоты про Пиво

Смешные статусы про Отпуск

privetpeople.ru

Подборка стихов про алкоголь

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак

****

Дождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.
Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное,
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.
Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».

***

Что за жизнь без милого вина?
Клянусь пророком, лучше стать мне прахом!
Лишь во хмелю утешен я сполна,
И смертный час не оскверню я страхом.
Мне жизнь не в жизнь, и каждый миг мой пуст,
И нет ни в чем ни смысла и ни прока,
Покуда не коснется жадных уст
Единое лекарство против рока.

***

Блюю я в воду с парапета,
Смотрю на небо — солнце там.
В зубах дымится сигарета.
Привет! Мне хорошо, а вам?

***

Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!

***

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

***

Я помню чудное мгновенье —
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье —
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю —
Замри весь мир и… не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю —
О, Водка — топливо души.

***

Когда я буду умирать,
А умирать я все же буду,
Друзья, взгляните под кровать
И сдайте винную посуду.

***

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

***

Я б хотел, чтобы на ёлке
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось ровно сорок
Пол-литровых пузырьков.

***

Глупый весь ушёл в обиду.
Средний пашет – жизнь не мёд!
Умный строит пирамиду.
Мудрый выпил и живёт!

***

Если б море было водкой,
Я бы стал подводной лодкой.
Если б море стало пивом,
Я бы стал блатным дельфином.

***

Кто ходит в гости по утрам
Тот поступает мудро,
То тут сто грамм, то там сто грамм,
На то оно и утро!

***

Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство — не порок,
А высшей благости урок!

***

Есть у меня один изъян:
Я редко трезв. Обычно — пьян.
И если я совсем не пью,
То сам себя не узнаю.

***

Проверил истину на деле
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю
Мне показалось — прожил год.

***

Выпил пива я бутылку
И пописать вышел в поле.
Надавали по затылку…
Дело было на футболе.

***

— Скажи-ка, дядя, ведь не даром
С утра мы пахнем перегаром…

***

Спирт! Озарил мою больную душу…
Нет! Я закуской градус не нарушу…
Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять…
Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

***

Нашу волю не сломить —
Пили, пьем и будем пить!

***

Какая же всё-таки это мука,
Мчатся за пивом со скоростью звука,
Зная при этом, что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

***

Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.

***

Наш девиз — 4 слова :
Выпил сам — спои другого!

***

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже…

***

Иногда бывает так хреново что даже чай не лезет в глотку,
Тогда лишь поможет только пиво, которым запивают водку!

***

h3O — девиз не наш!
Наш — C2H5OH!

***

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

***

Когда подохну я, меня не хороните!
Возьмите моё тело и в спирте утопите,
К ногам и к голове поставьте мне бочонок,
Тогда червям могильным не жрать моих печенок!!!

***

Если хочешь быть красивой,
Вместо водки трескай пиво!

***

Кто выпивает по утрам — тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся — снова утро.

***

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Печаль, раскаяние, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!

***

Если даже спирт замерзнет! Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами потому что он хороший!

***

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку,
И всё же открыли пивную бутылку.

***

Водка холодная пьется отлично,
Водка согреет душу твою!
Но если водка мешает учиться —
Брось ее на фиг учебу твою!

***

Пиво, водка, огуречик —
Вот и спился человечек.

***

Нашу волю не сломить —
Пили, пьем и будем пить!

***

Если выпил граммов 200,
Выпить 300 — дело чести!

***

Солнце таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

***

Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.

***

Нетрезвый провизор смотрел телевизор,
А после, взволнован до слез,
Кому-то в бокале цианистый калий
Заместо микстуры поднес

Все смеются очень мило
Всех вино объединило
У Христа и у Иуды
Расширяются сосуды

Пил он пиво со стараньем,
Пил он водку и вино, —
На лице его бараньем
Было все отражено

Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Безалкогольные напитки
На стол поставила жена,
И муж, при виде этой пытки,
Вскричал: «Изыди, сатана!»

Звук ножниц и ножей
Ты слышишь в слове «жисть»,
Чтоб не было хужей —
Ты с водкой раздружись!

Если в доме ты чинишь проводку, —
И про пиво забудь, и про водку!

Пред жгучей жаждой опохмелки,
Все остальные чувства — мелки!

Опорожнена посуда —
Началось земное чудо.

alcofan.com

Прикольные выражения и Смешные фразы про Пиво

Смешные выражения и Прикольные фразы про Пиво

Все Прикольные фразы диджея

Зима без пива – что Гибралтар без пролива!

Каждой твари – по пиву!

Наслаждаться надо пивом – жизнь тогда пойдёт красиво!

Pivo утром – как зарядка. Влил его, и всё в порядке!

Человек на 80% состоит из воды, а я – из пива!

Деньги даны человеку на пиво.

Для нашего человека одна бутылка пива в самый раз, две – много, три – мало.

Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.

Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

Pivo, девки, беспорядки.

Пригласи друзей на pivo – проведёшь ты день красиво!

Что значит пиво есть, а счастья нет?!

С тёмным пивом – в светлое завтра!

Светлое pivo – к светлому будущему.

Тёмное pivo лучше светлого будущего.

И у тёмного пива есть светлая сторона…

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.

Муж без piva, что жена без мужа.

Счастье не купишь за деньги, но за деньги можно купить pivo!

Стакан пива… Эта цифра меня пугает.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Хвалить пиво надо с пеной у рта!

Pivo – наилучшее отношение длины окружности к диаметру.

Лучше много пива, чем мало водки.

Пива к обеду в меру бери, пей понемногу – литра по три.

Берегите воду. Пейте пиво.

Pivo не загромождает холодильник.

Ящик piva приятно позвякивает в сумке.

После piva рождаются дети.

В пивную бутылку легко можно засунуть и вытащить назад шнурок.

В пивную бутылку можно засунуть записку с мольбой о спасении, и вас найдут.

В пивную бутылку можно налить зажигательную смесь и поджечь немецкий танк.

Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.

В пивбаре стриптиза нет, а в стрипбаре пиво есть. Вывод: pivo главнее.

Водку пивом запивает молодёжь, молодёжь, молодёжь…

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».

Мы на Pepsi ставим крест, pivo – поколенью Next!

У человека должно быть горячее сердце и холодное pivo.

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива – совпадение?

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Если пива выпью я, вся страна – мои друзья.

Если pivo ты не любишь, значит, жизнь свою ты губишь.

Пиво – всё дело в волшебных пузырьках…

Пейте пиво не спеша – пусть блаженствует душа!

Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!

Пейте пиво пенное – будет морда здоровенная!

Длинные очереди за пивом измеряются в пулемётных лентах.

Время смотреть на пену и время её сдувать.

Да, pivo лучше, чем вода! Водка тоже, но дороже.

Доктор сказал: «Пива». – Значит, пива и никакой анестезии!

Если б море было водкой,
Я б, наверно, был подлодкой.
Если б море было пивом,
Я бы был большим заливом.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте, насколько он хуже «Жигулёвского».

Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
СЕРГЕЙ ИЗОТОВ

Лучше пузо от piva, чем геморрой от учёбы.

Лучше от piva огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.

Лучше пузо от piva, чем горб от работы.

Пена – это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Пиво – первый хлеб, хлеб – второй хлеб.

Пиво – это жидкий хлеб, а хлеб – всему голова.

Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ.

Pivo пить – не в шахматы играть. Тут думать надо.

Почти как pivo я тебя люблю…

Смотрите на мир сквозь бокал piva, и мир покажется вам золотым!

Только после кружки piva становлюся я красива!

Чем дальше в лес, тем меньше piva.

Я пойду туда, где пиво,
Я пойду туда, где радость.
Я убью того, кто скажет:
«Пиво – гадость, гадость, гадость».

Two beer or not two beer? Вот в чём вопрос.

Да здравствует pivo душистое и девка пушистая!

Бутылка пива – а как меняется жизнь!

Заводы – рабочим, землю – крестьянам, pivo – мне!

Литр пива – это много? Смотря, который он.

Любви все возрасты покорны… Особенно, если эта любовь к пиву…

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…

Pivo пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.

Пиву два раза рад: когда зальёшь, и когда отольёшь.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым…
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Почему pivo подают охлаждённым? Чтобы не спутать его с мочой. ДЭВИД МОЛТОН

Почему pivo так быстро проходит через организм? Чтобы не успело изменить свой цвет.

Тёплое pivo без газов – всё равно, что холодная женщина с газами.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Водки всегда мало, а piva ещё меньше.

Как чудно спозаранку выпить пива банку!

Кто pivo пьёт – сто лет живёт!

Pivo без водки – деньги на ветер.

Pivo без водки – как вёсла без лодки.

Pivo без водки – как паспорт без фотки.

День без пива – время на ветер!

Кесарю – кесарево, а к пиву – воблу.

Мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород только после того, как выпьет три бутылки пива.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Pivo всегда отлично входит и выходит.

Pivo измеряется не в градусах, а в литрах.

Pivo помогает отдохнуть телу от души!

С пивом и в шалаше рай!

Старого воробья без пива не прожуёшь.

Водка ссорит людей, а pivo сближает!

Водку можешь ты не пить, но pivo выпить ты обязан!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого… – Pivo будешь?

Пиво и водка в одном стакане – не дай себе замёрзнуть.

Поздняя пташка только встает – ранняя пташка уж pivo пьёт!

Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.

Большой живот не от пива, а для пива!

От пива все только добреют и увеличиваются в размерах.

Если б я был пивом, приходил бы по утрам…

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за пивом.

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай pivo!

Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.

Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!

Первое автомобильное правило: не пейте за рулем – вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво – причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Афоризмы и Цитаты про Пиво
Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок

voxfree.narod.ru

Забавные стихи про пиво

Жена иль пиво — что важней, ребята?
Конечно, пиво, правда тут одна:
Оно ударит в нос — тебе приятно,
А если то же самое жена?

Оно прозрачно и без тени фальши,
Безо всего, что я с трудом терплю.
От потных женщин я держусь подальше,
А пиво запотевшее люблю.

Во имя правды и святого духа
(Его обидеть вовсе не хотел!):
Назойливо жена ворчит над ухом,
Ворчанье пива — только в животе.

Возможно, мыслишь ты диаметрально?
Но приведу ещё я фактов лес:
Супруга в комбинации шикарна,
А пиво — в комбинации и без.

Ему не нужно ни цветов, ни тряпок,
А это, брат, совсем не ерунда.
Довольствуется пиво пенной шапкой,
А норковой не просит никогда.

Футбол без пива — это даже странно,
И даже крепче я скажу: облом!
Готов я под хмельком быть постоянно,
Но не желаю быть под каблуком!.

***

Люблю я пиво утром ранним,
Когда с похмелья, чуть дыша,
Пред тем вкусивши всякой дряни,
Покоя требует душа.
Люблю я пиво в знойный полдень,
Когда еще дрожит рука,
Когда от жажды скулы сводит
И жизнь до боли коротка.
Люблю я пиво в час заката,
Когда «не содють уж в такси»,
Но друг, хвативший в долг когда-то,
На кружку пива пригласит.

***

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

***

Пиво вырастит живот,
Водка садит печень.
Только их круговорот
Почему-то вечен!

А пива хочется до слез,
Но кто бы баночку принес
Или бутылку «Жигулей»
И протянул с улыбкой: «Пей!»

Его я стал бы уважать,
Похмелье трудно не понять,
Наверное, его нутру
Дарили пиво поутру,

И сразу ожил организм,
В желудке снова коммунизм.
И захотелось огурцов
И просто жрать, в конце концов.

***

Плыли по небу две тучки
В виде двух бутылок!
«Не достать короткой ручкой», —
Почесал затылок.

Дождь пролился среди дня —
Пивом пахнет улица!
Не поймете вы меня —
Пивом тучи хмурятся!

Снится пиво мне ночами.
Пивом брежу ясным днем.
Пиво пью я со свечами
И под солнечным лучом!

Пиво льется из бутылки.
Пенится в бокале!
Я в восторге от картинки —
Звук так музыкален!

Запишу я эти звуки,
Выставлю в «инетик» —
Вспоминают пусть от скуки
С пенкою букетик!

Мне запах пива душу греет,
А вкус сознанье бередит.
Оно меня во сне лелеет,
Когда внутри меня бродит!

Откроешь баночку пивка —
Клац, крышкой — сразу запах в носик!
За рыбкой тянется рука?
Вот это правильный вопросик!

Я был бы рад купаться в пиве!
Вот был бы я хорош пловец,
И на широком, на разливе
Хороший был бы я удалец!

Я пиво пью в жару и в холод,
Когда по горло пищей сыт,
Когда испытываю голод,
Не глядя ночью на часы.

Я пиво пью, забыв о бренном.
Я забываю о мирском.
В нирване я всегда забвенно!
С нирваной я давно знаком!

Там есть на маленьких планетах
Моря пивные! Сотни рек!
Найти бы мне планету где-то
И поселиться там навек!

Там рыбка плещется сухая,
Ей даже чистка не нужна.
Сижу в мечтах, о ней вздыхая,
Какого, скажете, рожна?!

***

Раскинулись реки, поля и равнины
Зелёные ели , роскошные ивы,
Трава шелестит и густеет туман,
И пения птиц замолкает фонтан,
Чуть слышно падают капли дождя,
И слышу я даже теченье ручья,
И всё так прекрасно и жизнь хороша,
Я пиво смакую, я пью не спеша.

***

Когда затихнет в Думе канонада,
Когда падет очередной премьер,
Я чувствую, что организму надо
Принять чего-то, Пива, например.
И чем смешней итог голосованья,
Тем крепче это Пиво быть должно.
И все-равно какого там названья,
Здесь просто важно — было бы оно.
Ведь все бездарно-склочные мотивы
Нам ни к чему. Гори они огнем!
Пока на свете существует Пиво,
Мы абсолютно все переживем!

privetpeople.ru

Загадки с подвохом. Загадки с подвохом с ответами. Загадки. Загадки с ответами.



Размер

Толщина

Фон

 Скрыть 
 ответы 
 +шрифт 
 —шрифт 
 +жирн 
 —жирн 
White Cyan LGreen GYellw DpSkBl Coral DPink1 DPink2 SkBlue Orange OlivD1 OlivD2 LBlue PGreen Yellow Gold Blue Green Wheat Chocol Salmon Red HPink DPink Pink VioRed Magent Violet Plum Purple OrRed Bisque Bisqu2 LemC1 LemC2 Corns2 Honey2 Turqu1 Turqu2 SGrn1 SGrn2 Orchi1 Orang1 Gray golrod




Если жена уходит к другому мужчине, то муж будет жалеть?


Ответ

Вот еще, жалеть незнакомого мужчину!



В парикмахерской. Клиент : «девушка, вы можете меня побрить»? Она : «да, но только Hевой». Что он ответил?


Ответ

А я и не вою.



Одна бабка у другой спрашивает : «почему я сначала молнию вижу, а только потом гром слышу»? Что ответила вторая?


Ответ

Дак у тебя глаза впереди, а уши сзади.



Почему является противозаконным хоронить в Техасе человека, живущего в Колорадо?


Ответ

Потому, что человек еще живет в Техасе, а живого человека хоронить никак нельзя.



Человек, одетый в черные одежды, черные ботинки и в черной шляпе идет вниз по улице. Уличные фонари не работают. Он садится в черный автомобиль с выключенными фарами и мчится по дороге. Вдруг по пешеходному переходу пошел человек, и черный автомобиль с визгом тормозит прямо перед пешеходным переходом. Как удалось водителю увидеть человека?


Ответ

Потому, что это было днем, а не ночью.



Ниже представлена последовательность слов. Как вы думаете, какое слово нужно вставить вместо многоточия для продолжения последовательности : йытлеж, йывежнаро, йынсарк, …, йобулог, йинис, йывотелоиф.


Ответ

йынелез. Это последовательность цветов радуги, но каждый цвет написан с обратной последовательностью букв.



Один американский ковбой любит ездить в соседний город на пятницу. В соседнем городе он находится в течение 2 дней и потом на пятницу выезжает обратно в свой город. Как это возможно?


Ответ

У лошади имя «Пятницу».



В 1950 году одной даме исполнилось 50 лет, а в 1960 году ей было 40 лет. Как вы думаете, что это за женщина и как это возможно?


Ответ

В 1950 году даме «ИСПОЛНИЛОСЬ…», а в 1960 году ей «БЫЛО», значит 1960 год – это более раннее время, а это возможно только лишь в том случае, если это исчисление ведется до нашей эры. Т.е. 1950 год д.н.э. и 1960 год д.н.э.



Если домохозяйка хочет из мяса сделать фарш, но у нее сломалась мясорубка, то что можно сделать?


Ответ

Заморозить мясо и натереть его на терке.



Закон физики : чем больше сила притяжения к холодильнику, тем больше … Что?


Ответ

Масса туловища.




Поделитесь с друзьями:


Как можно залезть на вершину высоченного дерева и потом спрыгнуть вниз на асфальт без повреждений?


Ответ

Легко, если дерево повалено на землю.



Что такое – зерно, которое прошло огонь, воду и медные трубы?


Ответ

Самогон или пиво.



Кто тяжело работает, тот тяжело …?


Ответ

отдыхает.



Чем измеряется любовь к теще?


Ответ

Километрами.



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз …?


Ответ

инеем.



Вставьте нужное слово : «место … изменить нельзя».


Ответ

клизмы.



Для чего полицейским выдали автоматы?


Ответ

Чтобы у них не отняли пистолеты.



Будничная фраза алкоголика : «ну вот, опять, нет повода …»?


Ответ

не выпить.



Если выпьешь безалкогольного пива, то что при этом чувствуешь?


Ответ

Чувствуешь себя обманутым?



Как сократить : «Единый Блок Левых Организаций»?


Ответ

ЕБ..О.




Поделитесь с друзьями:


www.treningmozga.com

Анекдоты про пиво и пиволюбов

Анекдоты про пиво и пиволюбов

 

Двое  разговаривают в пивной.
—  Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы,  они тебе пиво пить не мешают?
—  Угости, увидишь.

***

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

***

Разговаривают две соседки.
— Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
— Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не  открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
— И больше ничего?
— Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

***

Hемец: ”Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива”.
Рyсский: ”О-па, это же целых девять литpов!!!”

***

Слушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.

***

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
— Решай, или я, или пиво?
— А сколько пива? — ошалело спрашивает муж.

***

Hа ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы».
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива ?
-Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской  битвы!
-Дык я участник…
-Справка есть?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло …
-Hе знаю, не знаю. Татары приносят …

***

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и пивом.

***

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

***

Рассержаный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
— Это бесполезно, он тоже не будет пить.

***

Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь, я сомкнул?

***

Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

***

— Помню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy…
— Что, здоpовье совсем слабое стало?
— Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!

— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету…

***

— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!. .

***

Заходим в бар. Подходит официантка.
— Hам светлого пива.
— Есть только темное.
— Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.

***

Если ответ на ваш вопрос не слово ”ПИВО” — это значит, что вы задали неправильный вопрос…

***

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

***

— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает два ящика пива…

***

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят — бутылка  плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в  клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
— Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности — одно желание на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
— Слушай, я знаю, чего нам надо… и к джину:
— Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
— Ты что! Озеро пива — это ж круто!
— Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда — в лодку?

***

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива

***

Конферансье объявляет номер:
— Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно  аплодируют.
— А сейчас, — продолжает конферансье, — Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

***

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жена
2) У него есть жена

***

Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.

***

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк ”Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…

***

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

***

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

***

Не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. . . только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!. .
— Ты разговариваешь с сыром??!!
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

***

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
 

<<Еще анекдоты про пиво

Анекдоты про Баню и сауну

Смешные статусы и афоризмы про Пиво

Забавные стихи про Пиво

Ироничные стихи про Мужчин

privetpeople.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.