Угощу из холодильника ко мне – Как поесть из чужого холодильника в Аватарии?

Содержание

Кого угостить из холодильника ко мне домой – Популярные диеты

Арис [7.9K]

2 года назад

Совсем пустым холодильник быть не должен. Иначе его надо выключить. Другое дело, какие продукты можно держать в запасе на такой случай? У меня всегда в морозилке лежит упаковка крабовых палочек, в холодильнике яйца, баночки с рыбными консервами, кукурузой, фасолью, пакет с майонезом. Всегда можно быстро соорудить пару салатов, сварить картошку, открыть банку с соленьями.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

Vlask­a [48.9K]

более месяца назад

Всегда рада гостям и совсем не боюсь того, что в холодильнике ничего не окажется.

Для таких случаев у нас есть кладовка, где стоит множество заготовок и накрыть на стол не составит большого труда.

В моей морозилке всегда имеются заготовки теста и при появлении нежданных гостей можно через полчаса приготовить пирожки из маринованных грибов.

Да и сомневаюсь, что в доме не найдется хлеба, майонеза и банки шпрот.Быстро сварганить бутерброды не составит большого труда.Тут же подкинем заготовки из погреба и вареную картошку с подсолнечным маслом и порезанным репчатым луком.

Надеюсь, что хлеб в доме всегда имеется в наличии, а в связи с эти обстоятельством, можно пожарить его на сковородке и помазать соусом из майонеза с чесноком.

Вариантов масса и тут вопрос в том, что было бы желание, а встретить уж найдется чем.

Удиви­тельн­ая Рядом [397K]

более месяца назад

Лучше задайтесь вопросом, что в жизни пошло не так, если в холодильнике совершенно пусто – Вам же, а не дяде, нужно питаться (сегодня, завтра, всегда). Однако, что случилось, с тем и живём: Вы резко обнищали, заболели всей семьёй, так что наружу никто не выходит даже за молоком и хлебом, пишете гениальный роман, забыв про голод и время…

Второй важный вопрос: почему они лезут, не предупредив, не выяснив, хотите ли Вы хоть кого-нибудь видеть? Им хочется полюбоваться на Вашу свежеобретённую нищету, подхватить желудочный грипп, убить вдохновение на взлёте, оставив человечество без шедевра? Пусть продолжают хотеть, но где-нибудь вдали от Вашего холодильника.

Помните: Вы не обязаны пускать в дом всякий “мосгаз”, стоящий у дверей; Вы не обязаны кормить никого кроме ближайших членов семьи, делящих с Вами кров. Обжирание хозяев обязательным элементом хождения в гости считал только Винни-Пух, который плохо закончил.

Если пришли гости, которых Вы не ждёте, просто не открывайте им – не будут же они вечно под дверями стоять. Если уж открыли, так и скажите, что сезон балов уже закончился, поэтому банкета не будет. Предложите им самое ценное, что можно обнаружить в гостях, – радость общения с Вами под чашку кофию без ничего. У Вас – месячник голландского гостеприимства, а оно предполагает не более одной чашки кофе гостю и невкусную печеньку с монетку, но Вы настолько великодушны, что решили не настаивать на несъедобной выпечке, размером бесконечно стремящейся к нулю.

Не приучайте гостей объедать Вас, тогда не придётся отвечать перед Всевышним за их дурные манеры.

Tangr­am [110K]

более месяца назад

Главное – никуда не торопиться. Не начинайте никаких телодвижений в сторону кормления пришедших, пока гости не спросят про еду, – авось они и вовсе не поесть к вам зашли, а по делу – попросить что-нибудь другое, более ценное. Будьте бдительны!

Но если они спросят, а чем вы собираетесь их угощать, то можете честно им ответить: “Тем, что гости к столу принесли”. После этого выдержать длительную паузу, во время которой предположительно появляется угощение из сумок желающих потрапезничать или их заявление, что они вот щас до магазина метнутся. Конечно, могут быть и иные реакции, в частности, заявление, что они про еду пошутили. Или попытка наезда про вы нас не любите-не кормите. В последнем случае с заявлением соглашайтесь – да, всё именно так для них нехалявственно. И спросите, а зачем они к вам пришли с пустыми руками? Неужели для помощи в уборке помещения?

И только если гость, волей невероятного стечения обстоятельств оказавшийся в вашем доме, для вас ценен и располагает существенным временем для ожидания результата ваших кулинарных усилий, то затевайте готовку. А если нет у него пары часов в запасе, то предложите ему чашку чая или кофе – с печеньем или шоколадом. Или хотя бы с сахаром, если он у вас на данный момент есть. Вопреки сомнениям части пользователей БВ в пустоте холодильников и закромов граждан разных стран, посещающих этот проект, жизненные обстоятельства и здоровье у людей разные. Далеко не все покупают шпроты, майонез и даже хлеб, как и не все их едят.

Анало­станк­а [29.3K]

2 года назад

Начнем с того, что нормальные гости без предупреждения не приходят. А раз пришли, то и ваша совесть должна быть спокойна – вы не обязаны держать суши и сервелат на всякий случай. Продолжим. Опять же нормальные гости по нашей то ли советской, то ли русской традиции не приходят с пустыми руками. В-третьих, кто сказал, что гостей всенепременно надо кормить? Пришли с деловым вопросом? – Решили и разошлись. (Хотя домой неприлично приходить по делу). Пришли с дружеским визитом? Ну что ж, вот чаёк в гостиную с вареньем, мёдом, печеньем или конфетами, что есть. Чисто символически. Ну не жрать же они к вам пришли, в самом деле! А если гости долгие, приезжие, с ночевкой, то отправить их кого на диван к телевизору, кого в душ с дороги, и честно сказать “А я, ребята, в магазин, а то есть нечего” И пулей с авоськами…

Olyda [2.6K]

2 года назад

У меня на этот случай-пицца.Просто,быстро,вкусно.Собираются все остатки из холодильника и замешивается тесто.Щепоть дрожжей(сырых),соли и песка-как украла, и чашка теплой воды.Размешать дрожжи венчиком и всыпать 2,5 чайной чашки муки,1 ст ложка раст.масла.Замешать и отставить для подхода. пока ходит начинку нашинковать.Выпекаю 5 минут на температуре 300.За 1 час управляюсь.А к чаю-варенье.Недовольных не бывает.

Вален­тина Конст­антин­овна [14.2K]

2 года назад

Ну, это гости, видимо, не званные. Поэтому попьём чай и пойдём гулять. Прогулка очень полезна для гостей. Есть возможность пообщаться на воздухе и поговорить о культуре поведения. В гости надо ходить тогда, когда приглашают. Тогда встреча будет приятна не только для гостей, но и для хозяев.

[поль­зоват­ель забло­киров­ан] [37.9K]

более месяца назад

Надо проявить фантазию. Даже их одной ложки муки, майонеза и яиц можно сделать прекрасный омлет, в который добавить зелень и ингредиенты, которые будут в наличии, например, томаты. Получим красивый омлет, который эффектно можно подать на стол. При наличии дома пару картофелин можно сделать драники, натерев картошку на тёрке, обжарив оладушки из сырой картофельной массы на сковороде. Наверное, у всех в доме найдутся зимние заготовки, самое время вспомнить про них, открыв как закуску, которую можно намазать на хлеб или просто кушать ложками (лечо например). Отварив картошечки (пожарить соломкой) или спагетти на гарнир, получим великолепное блюдо. Из варенья, муки, яйца, кефира ( без кефира тоже получится хороший пирог) можно сделать пирог, запечь в духовке в форме для запекания (45 минут при 180 градусов).

Бизон­чик [3.1K]

более месяца назад

Если вдруг возникла такая необходимость, то во-первых можно сбегать за чем-нибудь съестным в магазин, оставив внезапных гостей пока дома, если это родственники или люди, которым можно доверять, или прогуляться до магазина вместе с гостями – в дороге можно поговорить и вместе выбрать продукты, которые вы будете потом поглощать, продолжая беседу.

Или если холодильник назван пустым не из-за истинной пустоты, а только потому что там нет очевидных вещей, которые можно сразу поставить на стол, то нужно подключать фантазию/поисковик и творить закуски из того, что наскребется по сусекам. Не бойтесь вводить в поисковик “что можно приготовить из клюва осьминога, пловины груши и муки”, что-нибудь подходящее да найдется. Например, можно быстро приготовить кексы в чашках в микроволновой печи (из яиц, сахара и муки) – вот уже и чай есть с чем попить. Или еще быстро готовиться торт “5 ложек” (но к нему тоже нужно чтобы было три яйца в холодильнике хотя бы) – 5 столовых ложек муки, 5 столовых сахара, 5 столовых ложек сухого молока, три яйца – и на 10 минут в духовку при 180 градусах.

И совсем хорошо, если в “пустом” холодильнике будет слоеное тесто – вот уж где можно развернуться! Да хоть слоечек с сахаром понаделать, и то хорошо. Так что если у вас есть гости, которые могут появиться слишком внезапно и вы этих гостей хотите угостить чаем, то кинуть в морозилку на этот случай слоеное тесто – хорошая идея. Пусть лежит, пригодится.

Peres­vetik [694K]

более месяца назад

Сейчас в основном в холодильниках что то есть, совершенно пустыми они не бывают. Есть такие гости хорошие, которые всегда придут с закуской, а не с пустыми руками.

В любом доме имеются какие то заготовки, овощи, консервы.

А также хлеб, из которого можно приготовить горячие бутерброды например.

Если есть сайры или шпроты, то можно нажарить гренок и смазать их сметаной или майонезом и сверху выложить консервы. Получится вкусно.

Обычно в доме есть мука, быстро можно нажарить оладьев, это займет полчасика.

Также можно отварить картошки и сделать овощной салат, квашенная капуста тоже подойдет, выкрутиться всегда можно.

SIMPL­YWHT [11K]

2 года назад

Не открывайте двери таким гостям! Что это за неприятные люди,которые ходят без предупреждения и с пустыми руками (у меня даже свекровь звонит за час до прихода, чтобы я успела трусы поубирать с сушилки в шкаф)? Я вообще к двери не подхожу, если никого не жду, кто хочет попасть в мою квартиру – звонят заранее (если позвонили за несколько часов до прихода, то пеку пирог или пиццу, если “сейчас зайдем” – то идут мимо магазина и покупают печеньки к чаю).

Знаете ответ?

Смотрите также:

marmolesreynoso.com

Кто-то догадался использовать холодильник не по назначению, и теперь ему благодарны все хозяйки

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

На что еще способен ваш холодильник, помимо своей основной задачи, заключающейся в сохранении свежести ваших продуктов? Оказывается, на многое: он может выполнять функции стиральной машины, успешно дезинфицировать белье и даже продлевать жизнь таким вещам, которые ну никак не ассоциируются с кухней.

Мы в AdMe.ru решили собрать самые интересные и неочевидные советы по использованию холодильника. Предлагаем вам проверить, как они работают, — мы это уже сделали.

1. Постирать джинсы

Компания Levi’s, которая обеспокоена экологической ситуацией на планете и расходом воды, предложила использовать метод замораживания джинсов в морозилке как альтернативу стирке, а по-настоящему стирать джинсы несколько раз в год. Преимущества? Все бактерии погибают, цвет остается идеальным, исчезает неприятный запах, а растянутые джинсы дают легкую усадку.

Чтобы постирать джинсы таким образом, положите их в хлопковый чехол и оставьте в морозильной камере на ночь.

Этот метод подвергся критике: ученые говорят, что бактерии не уничтожаются таким методом на 100 %, а еще так можно лишь освежить джинсы, если это нужно сделать срочно.

2. Продлить жизнь любимым вещам

Свежей в холодильнике может сохраняться не только колбаса, но и любимая косметика, колготки, свечи и кофе.

Чулки и колготки

станут менее подвержены зацепкам, если положить их в морозилку. Правда, если просто положить их туда в упаковке, результата не будет. Чтобы немного укрепить волокна, нужно сбрызнуть колготки водой и поместить в полиэтиленовый пакет. Далее пакет следует положить в морозилку, а спустя несколько часов достать его обратно и высушить чулки.

Некоторые виды косметики сохранятся в холодильнике намного лучше. Это:

  • термальные и солнцезащитные спреи;
  • органические кремы;
  • парфюмы (в отдельном контейнере, чтобы исключить проникновение посторонних запахов).

Кофе дольше сохранит свой аромат, если держать зерна в плотно закрытом пакете в морозилке. Но эксперты советуют делать так, если вы купили много кофе и не используете его в течение месяца.

А вот свечи не нужно держать в морозильной камере все время: достаточно поместить их туда на пару часов перед тем, как зажигать, и они будут гореть дольше обычного.

3. Разъединить то, что склеено

Слипшиеся фотографии — частая проблема, если вы храните их в коробках, особенно если это старые фото. Чтобы разделить снимки без повреждений, поместите их в полиэтиленовый пакет и заморозьте на 1 час, а затем разделите при помощи неострого ножа.

Чтобы аккуратно открыть конверты, подержите их в морозилке пару часов, только обязательно в пластиковом пакете. Клей теряет свои свойства, и конверты можно легко и просто раскрыть с помощью канцелярского ножа.

4. Привести в порядок обувь

Обувь, у которой появился запах, поместите в полиэтиленовый пакет и отправьте на ночь в холодильник. Неприятный аромат исчезнет без следа. Однако нужно помнить, что с лакированной обувью такой номер не пройдет: запах исчезнет, но покрытие может быть испорчено.

Если никак не получается разносить новую обувь, при помощи морозилки ее можно увеличить на полразмер

www.adme.ru

Как сохранить продукты в офисном холодильнике от ненасытных коллег

Работая в офисе, люди становятся практически семьёй, особенно если у них есть общий холодильник. Но не все хотят делиться едой — и не потому что жалко, а потому что «моё».

Многие из нас любят культовый американский сериал «Друзья» и помнят, как Джоуи относился к еде. Триббиани был очень добродушным и щедрым парнем, пока дело не доходило до пиццы, сэндвичей и других вкусняшек.

«Джоуи не делится едой!». Эта фраза чаще всего встречается в мемах с этим героем, и, как многие цитаты из сериала, уже стала классикой.

Если попросить одолжить или угостить чем-то – тебе вряд ли кто-то откажет в реальной жизни, но все же в офисе имеют место мелкие кражи еды. Кто-то может взять сахар или сыр без спроса, а кто-то утащить целый обед. Так как терпение сотрудников не безгранично, некоторые решают проучить вора и пошутить заодно.

Кофе с натуральным молоком: «Breast revenge ever!»

Так молодая сотрудница, которой надоело, что кто-то каждый день берет ее сливки для кофе из холодильника, решила отомстить. Как известно, месть – это блюдо, которое подают холодным, а в данном случае еще и из бутылки. В течение рабочей недели она доливала к сливкам один очень специфический продукт… Офисный воришка, ничего не подозревая, спокойно пил свой кофе день за днем.

Все тайное рано или поздно становится явным, и одним прекрасным утром она раскрыла секрет, наклеив на этикетку обращение-признание:

«Доброе утро! Тому, кто наслаждался моими сливками для кофе всю неделю…Сюрприз! Ты пил моё грудное молоко. Надеюсь, тебе понравилось!»

Шутка удалась, и вор наверняка опешил, прочитав такое и осознав, что именно он пил всю неделю. Но добрая женщина не остановилась на этом и решила дописать: «P.S. Оно натуральное, поэтому не волнуйся».

Затем фотографию своего послания она опубликовала в Reddit (социальный новостной сайт) и разместила на странице в Facebook с подписью «Breastfeeding Mama Talk». По всей видимости, не только она одна сталкивалась с такой проблемой на работе, потому что ее пост моментально разлетелся по Интернету. Более 10 тысяч людей сделали репост этой записи и еще 30 тысяч поставили «like». Что же, будем надеяться, что прочитав такое, люди дважды подумают, стоит ли брать чужое из офисного холодильника.

Кстати, это далеко не первый случай воровства еды в офисе, который выкладывают в Интернете. А что же делать, если и у тебя в офисе есть люди, привыкшие «заимствовать» у коллег всевозможные соусы, молоко, сливки — все те продукты, которые можно незаметно отлить или отсыпать? Чтобы такого не произошло, заворачивай обед в непрозрачную упаковку или плотную бумагу. Не каждый решится открывать чужие свертки и рассматривать, что в них!

Как защитить свой обед на 100%?

Фантазия человека безгранична, и некоторые предпочитают не разбираться в негативных последствиях, а предупредить их. Противоугонные системы ставят не только на дорогие автомобили, с креативом можно подойти к любому делу.

Дизайнер Шервуд Форли придумал пакет для бутербродов с эффектом плесени и дал своему творению красноречивое название «Anti-Theft Lunch Bags». Кладёшь свой сэндвич в такой пакет, закрываешь и спокойно хранишь в холодильнике — никто в офисе его не возьмет.

Согласись, выглядит правдоподобно. Главное, никому не рассказывать о своем маленьком секрете. И пусть тебя считают неряхой, зато к твоему ланчу никто не притронется!

На работе мы проводим большую часть своего времени и нам приходится находить общий язык с коллегами. У каждого есть свои особенности и привычки, которые могут проявляться не с первых минут знакомства. Мелкое воровство в офисе – это не катастрофично, с этим можно даже смириться, но все же лучше создать доброжелательную атмосферу и мирно сосуществовать, занимаясь общим любимым делом!

Источник, источник

e-w-e.ru

Копипаста:Короче, залез я в холодильник — Lurkmore

Короче, залезла я в холодильник, взяла сок для Тёмы...

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Зашел я тут в магазин... Cмотрю, на полке с пивом стоит такая прикольная бутылка, такую же в Варшаве пил, когда был. Żywiec на ней написано. И что–то так захотелось. Взял. Принес домой. Сделал пару глотков. Сижу, znaczy, думаю, и tutaj wszystko zmieniło się na biało–czerwone… думаю, что за фигня? I tu nagle z lodówki wychodzi Adam Mickiewicz i mówi jakąś bzdurę o moskalach i moralności, czego nie leżał sobie w ziemie, pedał stary? I od tych czasów nic oprócz języka polskiego nie rozumiem. Wydaje mi się, że piwo było przeklęte...

Меня зовут Татьяна. Учусь я в КарГУ на 3 курсе. Снимаю квартиру со своей подругой Даной. Как-то раз я пришла с университета и сильно проголодалась. Решила сделать себе бутерброд. Вытащила из холодильника колбасу, сыр и майонез. Когда я закрывала холодильник заметила тарелку на которой было мясо, Дана говорила что оно называется "казы". До этого я никогда его не пробовала. Я взяла кусочек и откусила его и тут Басым айналып кетті, осы кезде мен омірдің мәнің түсіндім - ол менің өмірімде ең бақытты кезең болды.

Короче, залез я в холодильник – пустo блин. Что делать, жрать-то хочется. Утром лишь кофе выпил. Сами понимаете – весь день на работе, с бубном возле серверов танцуешь, жрачки купить ну никак не вышло. Ладно думаю, кофе есть, но на ночь его пить не комильфо. О, чай Earl Grey на полке. Настоящий арийский, тьфу, Английский. Ща заварю! Пока настаивался, я газетку почитал…. Херня там какая-то. Налил чайку в чашку, сахарку чуток, ну, типа пирую. Первый глоток… о… блаженство. But suddenly a movement in the corner of the room. A warrior in red uniform. God damn it, the Earth opens up and a guy comes out of the opening. Who the fuck is this? William Shakespeare! How could it be possible? He's been dead for ages! Ain`t it no more room in your grave? What the fuck is going on? Oh, my God! Poor Yorick! I knew him well… I can`t believe I said that! And what is in my hand? GOD DAMN – it is the Skull!!! Nervously I take a newspaper trying to recall what day is it now… Jesus, the characters all are unknown for me… is it Cyrillic? Well from now on I cannot understand any language but English. I swear that Earl Grey was cursed…

Короче, залез я в холодильник, а там - кусок сыра Маасдам, не эти треклятые ломтики из гипермаркета, а настоящий, как надо, с большими круглыми дырками и в восковой оболочке. Мы-то в РФ давно уже и забыли, как настоящий сыр выглядеть должен, нарезать его совсем разучились. Ну, думаю, сейчас пировать стану. Нарезал кусок, плеснул в стакан вина средней паршивости и, предчувствуя бездну здорового удовольствия, откусил первый кусочек божественного продукта брожения кисломолочных бактерий.. En toen omkleurde zich alles omheen in rood-wit-blauw, opende plotseling de vloer in de keuken en kwam er Hieronymus Bosch van Aken zijn graf uit, en keek mij heel erg streng aan. Hoe kan dat nou? Hij is al eeuwenlang dood! Wat is er aan de hand, jongens? Wat moet ik nu daarmee doen? Ik wil niet meer van die verdomde kaas gaan proeven! Waarom ben ik eigenlijk daarmee begonnen? - ik kon wel eens een stuk Russische kaas geheel opeten zonder zo'n gevolgen.. En nu herken ik geen een woord meer van het Russisch, en spreek voortaan alleen maar het Nederlands... Ik denk dat dit stuk kaas wel vervloekt was...

Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наўогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.

Меня зовут Андрей, я работаю строителем. Живу я в общаге с соседом Ионом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне круглый желтый пирожок, сказал, что это «мэмэлига». Я откусил кусочек и вдруг тэт с-о колорат ын рошу, галбен ши албастру, тунет ши фулжер, футуц киздамэсий, Зинаида Жуля кынтэ «Кар фрумос ку патру бой», щи сэ-нтымплэ, мэй? Ши де-атунщ еу грэеск нума молдовенеште. Ни се паре кэ мэмэлига щея ера врэжитэ.

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это "Өчпочмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тәмле булды бу өчпочмак, мин чәйни-чәйни, шулай тәмләп-тәмләп сөт белән эчә-эчә арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дә йокларга яттым.

Так случилось, что на прошлой неделе я прилетел из Москвы на Украину. Маршрутка из Борисполя привезла меня к Южному вокзалу, там меня встретил друг и, конечно же, первым делом повез на Хрещатик. И только я поднялся из метро и сделал первый шаг, как понял, что щось не те! Народ вокруг смеётся, обіймається, співає, танцює. Я шел по Майдану и з кожним кроком відчував, як якась неймовірна свобода рождаеться всередині мене, шириться, зростає… I так мене розпирало, поки я не вибухнул гучним сміхом і сльозами радості. Боже, як же я вам заздрю. Це так прекрасно, хоча б трішечки, саму крапельку відчувати себе господарем у своїй країні! За вас, українці! За вашу перемогу!

Однажды мне очень захотелось покурить сигар. Не банальных сигарет или сигар из казинаков и соломы тащемта,а настоящих что ни на есть из кубинского табачного листа. Накинув на плечи свой любимый шарф, я отправилась в ближайший табачный магазин. У прилавка был странного вида человек, словно я где-то видела его уже много раз. Выйдя на улицу, я сразу закурила и тут aprendimos a quererte desde la histórica altura donde el sol de tu bravura le puso cerco a la muerte. Aquí se queda la clara la entrañable transparencia de tu querida presencia comandante Che Guevara.

Однажды после семинара по капоэйре один мастер угощал учеников бразильским пойлом кашасой и давал поиграть на беримбау. Я не занимался спортом, но меня позвали поснимать мероприятие. И тут мне захотелось чисто за компанию попробовать экзотики. Отпив немного кашасы из стакана и взяв инструмент, я понял, que что-то перевернулось в minha cabeça, я вернул инструмент para trás, но было уже поздно, eu comecei bater palmas e cantar uma cantiga estranha... Vou dizer minha mulher, paraná, capoeira me venceu, paraná. Paranaue, paranaue, paraná. Eu aqui não sou feliz, paraná, mas na minha terra eu sou, paraná. Paranaue, paranaue, paraná. Vou embora pra Bahia, paraná, porque lá é meu lugar, paraná. Paranaue, paranaue, paraná!

Однажды после семинара по кендо один сэмпай угощал кохай японским пойлом сакэ и давал поиграть на кото. Я не занимался с ними, но меня позвали поснимать мероприятие. И тут мне захотелось - чисто за компанию - попробовать экзотики. Отпив пару глотков сакэ из чашки и взяв инструмент, я понял その что-то перевернулось в 私の頭, я вернул инструмент バック, но было уже поздно, 私は変な歌を叫ぶと歌い始めた. 通りゃんせ通りゃんせ ここはどこの細道じゃ? 天神様の細道じゃ。 ちーっと通して下しゃんせ。 ご用のないもの通しゃせぬ この子の七つお祝いに お札を納めに参ります行きはよいよい帰りはこわい こわいながらも通りゃんせ通りゃんせ

Коротше, залізли до мене в будинок тітушкі, хотіли воювати мене відправити. Проти бандерівців, лол. Ну природно, я з ними став лаятися, посилати їх до дiдька, яка нормальна людина піде воювати. Я все їм пояснив і раптом зрозумів, що що вони мені биту годину калаш простягають, чортів слоупок. Ніколи раніше не тримав автомат, а тут раптом захотілося, ну думаю, раз захотілося, чому б і не взяти. Поки заправив магазин, пересмикнув, все як годиться, на плече повісив и тут вдруг все окрасилось цветами русского флага, шумно стало-с, едрить через семь гробов их душу, что за чёрт, опешил я, вылезает из земли Александр Благословенный и говорит какой-то вздор про Россию и мятежи, безумный старик, и чего ему, ветхому, в сыре земле не лежалось!? С тех пор я в дружине, стреляю по еретикам-галичанам. Ох, господа, проклят тот автомат был, как пить дать, проклят!

Сиджу вдома, дивлюсь телевiзор. Тут сусiд дзвонить - приходь, каже, у народну самооборону записуйся. Донбас - це Росiя! Путiн, Крим, стабiльнiсть! Автомат задурно дадуть! Я, отож, бiжу, дають менi форму, перевдягаюся, бiжу до збройноi кiмнати, i лиш тiльки автомат до рук узяв, как вдруг захлопали вокруг меня на ветру алые знамёна, шум, грохот, дым, вылезает из-под земли Молотов и начинает про фашистских захватчиков рассказывать. А украинский язык я забыл начисто, стою с автоматом в руках и гложет меня тоска по родному Ленинграду.

Такое дело, ребята. Прихожу я домой, снимаю куртку и встаю напротив шкафа с зеркалом. Ну ничего такого в зеркале не видел, внимания не обращал, а тут чего-то засмотрелся. И в какой-то момент все уноротс юугурд в ясьтажарто олачан. имьзов треч ,елакрез в как есв ,язьлен огечин ьтсечорП. йодов йондолох яслыму огонмен ,лешоп Я. И наконец-то отпустило. Вроде нормально все. Думаю, ну хана, пойду поиграю. Запустил Краш Бандикут 2 на своем Плейстейшене. Дошел до снежного уровня. А там лед. онжом окьлокс ,еоннежарто есв авонс ,оге ьтам аД?! ьнерх аз отЧ?! ушыдоп мохудзов удйоп ,нерхан уН.

Короче иду я недавно по родному Киеву с работы домой, наслаждаюсь запахами весны и тут замечаю на земле что-то чёрное. Смотрю - портмоне, кожаное, потёртое такое. Поднял, открыл. Гривен около штуки, и баксов 500, по нынешним временам очень солидная сумма. Всегда считал себя честным человеком, вот и пришло время испытаний лол. Признаюсь, морально потерзался минуты две, но короче принял волевое решение разыскать хозяина и получить плюсик в кармочку. Подоставал всякие там карточки, кредитка Привата не именая, и тут смотрю - визитка. Достаю, читаю - Дмитро Ярош. І одразу якось мені млосно на душі стало, закортілося боротьби та козацької звитяги, озираюся - а навколо пращури мої стоять, чубатими головами хитають, руки свої міцні на шаблі поклали та наче кличуть мене здобувати собі славу і Україні волю. Я мерщій додому побіг, аж дивлюся - жінка кулемет змащує, сусіди барикаду добудовують, під вікнами вже загін штурмгеверів в однострій перевдягається...з тої пори жодної мови крім української не розумію, руки мої по лікоть в крові російськомовних, харчуюся виключно ветеранами Великої Вітчизняної. І навіщно я той клятий гаманець підняв.

В последнее время пошла мода на сыроденеие. Есть палеосыроедение - это когда мясо сырое едят. Вот взял я кусок сырой конины, откусил и Гав! Гав гав-гав! гавгавгавгавгавгавгав!! Гав! Ваф ваф! ррррр!.. Рвав! Гав! Гав!

Захотілося перекусити, бо від самого ранку нічого не їв, лізу ото до холодильника, там сало файне ще лишилося, ну сало як сало, його б з горілочкою, а я ж на роботі. Що там ще, сир твердий, ковбаса сирокопчена, дай думаю зроблю канапку. Хліб маслом намазав, чотири кружальця ковбаси, як годиться, далі скибочку сира, хлібом накрив. Не зважив, телепень, шо ковбаса "московська" а сир "російський". Пательню олією змастив, поставив на слабкий вогонь під кришкою. За якусь хвильку вже сир, бачу, поплив, перегорнув тоді, ще трохи обсмажив, чаю зробив зеленого. От зараз гарненько поснідаю, думаю собі, і тільки-то уп'явся в ту канапку зубами как вдруг всё белосинекрасное стало, гул и грохот, чо за херня, во рту русский язык внезапно вырос, чувствую себя неотъемлемой частью русского мира, деды воевали, крым наш, духовные скрепы, вот это всё. С тех пор кроме русского языка я ничего не понимаю. Кажется, колбаса была отравленная.

Коротше, зайшов я в корчму, взяв борщу зі шкварками, хліб, зелень, хотів пообідати. Ну природно, борщ треба їсти під горілку, інакше який свідомий людина його тобто буде. Мені все принесли і раптом виявилося, що горілки у їх немає, чортові москалі. Бурхливо обурююся, обіцяю привести сюди самооборону і через п'ять хвилин мені приносять на підносі графин і стопку. Випив стопку махом. И тут вдруг все стало бело-сине-красным, да с серпом и молотом, гимн СССР играет, ёбаный ты нахуй, чё за пиздец, нихуя не понимаю, появляется Иосиф Сталин и давай мне говорить про Великую Победу русского народа над гидрой капитализма, я аж встал и сказал спасибо за счастливое детство. Теперь кроме русского языка я нихуя не понимаю. Похоже горилка оказалась "Путинкой".

Значит залезаю я в холодильник, а там лежит брынза, ну я взял кусочек попробовать и тут све перекрасилос у црвено-плаво-бело боjа, шум и грмљавина, jeбати се у магарце, шта за срање, ништа није јасно, да од земље излази Караџић и каже чудне ствари о Jугославиjи, Старе Пиjедра, у земљи он пошто није био лаже ! Јер сада осим српског језику нисам разумем. Чини се сиреви био je проклето.

Зашёл я тут в магазин, жена заставила. Купил хлеб, картошу, огурчиков и т.д. Смотрю, стоят банки со шпротами, из Риги. Ну, думаю, куплю. Пришёл домой, пожарил картоши, огурчики нарезал, и шпроты открыл. Подцепил на вилку первую рыбину, откусил, и думаю, обычные шпроты. Un tad viss apkārt pēkšņi kļuva sarkan-balt-sarkans, nodārdēja pērkons un jedritvaikociņ nesaprotu kādā veidā no zemes izlien ārā Rūdolfs Bangerskis un sāk man stāstīt par aliansi ar Vāciju un ļaunajiem boļševikiem, vecais pediņš, kas viņam traucēja zemē atdusēties, bļa? Tagad bez latviešu valodas nesaprotu neko. Šķiet, tās šprotes bijas lastas ...

Короче, залез я в шкаф, взял значок бнф, начал примерять . Ну естественно, значок понтовый, иначе какой нормальный человек его носить будет. Я приколол и вдруг понял, что слуцкий пояс я забыл, чёртов слоупок. Открываю шкаф , беру пояс и вдруг понимаю, что передо мной лежит вышиванка. Никогда раньше не носил вышиванку, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не поносить. Пока надел вышиванку , завязал пояс, все как положено, приколол значок и тут быццам ўсё перефарбавалася у белчарвонабелы колер, гул ды рокат, ябаць у дупу, што за халера, анічога не разумею, вылазіць з-пад зямлі Кастусь Калiноускi кажа нейкую хуйню пра Бацьку ды мараль, стары халернік, чаго яму у зямлі не ляжалася, курва!? Зараз акрамя беларускай мовы я анічога не разумею. Здаецца, вышыванка была праклённая.

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит вареная картошка! Никогда раньше не любил картошки, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, взял картофелину, все как положено, покушал и тут вдруг усе перекрасилось ў чырвона-зялёны колер, гул якой-то і грукат, ябать ў дупу, якое-небудзь лайно, яшчэ не зразумела, выпаўзае з зямлі Аляксандр Рыгоравіч Лукашэнка і кажа нейкую хуйню аб барацьбе за ўраджай і Дажынкі, стары каўгасьнік, чаму ў Драздах не сядзіцца, блять!? Цяпер акрамя трасянкі яшчэ не разумею. падобна бульба той праклятая была!

Короче, залез я в холодильник, взял водочки, томатного сока, хотел "Кровавую Мэри" сделать. Ну естественно, "Мэри" надо делать с табаско, иначе какой нормальный человек его пить будет. Я все смешал и вдруг понял, что табаско я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру табаско и вдруг понимаю, что передо мной стоит Бехеровка. Никогда раньше не пил Бехеровку, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не выпить. Пока мешал коктейль, отмерял сок, все как положено, выпил рюмку Бехеровки и тут вдруг все се стало в бело-червено-модрих колерах, колем рамус а пискани, до прделе ниц не розумим, з земи встава Томас Гарик Масарик а несе несмыслы о наше земе а власти, змрдку еден, проч бых надал в земе не лежел курва:!? Аж дотедь мимо чештины ниц не розумим. Выпада же тем Бехер зачарованы был, до пичи

В двух словах: как обычно вышел я в интернет, дабы скачать очередной томик Пушкина и ответить на последнее электронное письмо моего французского коллеги. Изрядно умаялся, но сделал все, что необходимо. Да впопыхах забыл погоду на грядущие выходные посмотреть, досада то какая! Открыл я заново, стало быть, нужную мне веб-страницу и вдруг понимаю, что передо мной рекламный баннер "Луркоморье". Никогда прежде на баннеры электронной мышью не нажимал, а вот здесь, воля ваша, захотелось так, что невмоготу стало! Ну, как известно, охота пуще неволи: щелкнул я электронной мышью на этот баннер и тут все переобулось в википидорские цвета и разметки, какие-то свистелки и перделки, покарай меня Черный Властелин, КГ/АМ, я нихуя не понял, раздался какой-то голос со стороны параши о энциклопедии современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального, какого хуя, ссуканах! Теперь кроме как луркоебствовать - ничего не умею. Наверное в том бассейне СПИД был, нуф сказал.

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Борей. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он в ответ угостил меня бутербродом с кошерной колбасой на маце и соком тирош, которые ему вручили в синагоге, куда он недавно стал ходить. Откусил я от бутерброда, соком запил...
ונהיה פתאום חושך, ושמתי קול: "לך לך מארצך וממולדתך ומבית אביך אל הארץ אשר אראך... ולא יקרא עוד את שמך אנדריי והיה שמך אביגדור" ואז חשבתי: מי אני? מה אני עשה כאן, ומה, אני אוכל מצה בלי לברך? אוי ואבוי !בקיצור מאז עברו כבר כמה חודשים, אני כבר התגיירתי, שומר שבת, כשרות, הולך לבית כנסת, מתפלל, וקיבלתי אישור מסוכנות היהודית לעשות עליה, וזה ששכחתי אז רוסית ומדבר רק עברית ממש עזר לי בכל התהליך הזה.

Меня зовут Василий, я работаю дыроколом. Живу я в общаге с соседом Салахом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он в ответ угостил меня бутербродом, где вместо хлеба был лаваш, которые ему привезли родственники из Саудии, когда они недавно приезжали. Откусил я от бутерброда, и فجأة كل شيء أصبح الأبيض والأحمر والأخضر، ولكن مع الله والنبي، والنشيد الوطني من المملكة العربية السعودية zaigrael، سخيف عليك اللعنة، ث لسخيف، سخيف لا يفهمون، وهناك لورنس العرب، واسمحوا لي أن أتحدث عن الشعب العربي انتصارا كبيرا على الكفار، وأنا بالفعل لقد وقفت وقال أشكركم على طفولة سعيدة. الآن، أنا سخيف لا يفهمون إلا للغة الروسية.

Короче, решил я поесть, взял пачку сосисок, кетчуп. Ну естественно, нужны макарошки, иначе какой нормальный человек будет есть сосиски. Всё приготовил и тут понял, что макарошки я не сварил, чёртов слоупок. Открываю шкафчик, беру макарошки и вдруг понимаю, что рядом лежит доширак. Никогда раньше не ел дошик, а тут вдруг захотелось, ну, думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока сосиски доварились, залил дошик кипятком, покушал, и тут 갑자기 думаю, что за фигня? 다 이상하는 것으로 바꿨어요. 김치를 먹고 싶어하고 삼겹살을 만들어 맛집에 가는 것에 관심이 생겼어요. 소맥이나 막걸리 많이 먹고 노래방에 가고 하루 종일 아리랑을 불러야 하는 것 같아요. 러시아어를 이해 못 하는데 어떻게 이제 이 나라에서 살 수 있다고 궁금해요. 그 라면은 유효기간이 끝난 듯...

Иду голодный как-то раз по Иркутску, смотрю - позная Амрита. Ну, думаю, чем позы не пельмени, зайду. Заказываю порцию, беру позу в руки, откусываю кусочек теста, пью сок и понимаю би огтхон ч хоосон зайгүй амьдарч чадахгүй нь! Одоо би моринд авирч, Улаан-Үд рүү хээр тал руу үсрэв! Viktor Tsoi-ийн тухай та юу хэлэв? Энд ир, маргах хэрэгтэй!

Короче, открыл я сухпаек, взял пакет с кашей, разогреватель, соль, обед разогреть. Ну естественно, кашу надо есть с галетами, иначе какой нормальный человек ее есть будет. Я все открыл и вдруг понял, что перец я забыл, чёртов слоупок. Открываю пакет, беру перец и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока поперчил кашу, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя от не розумію. Здається сало було прокляте.

[править] Для толкинистов

Короче, залезла я в холодильник, взяла сосиски, сыр, кетчуп, хотела хот-дог сделать. Ну естественно, хот-дог надо делать с булкой, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезала и вдруг поняла, что хлеба в доме нет, чёртова бесхозяйственность. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит лембас. Никогда раньше не ела лембаса, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Порезала его, положила в середину сосиску, кетчуп, мазик, все как положено, покушала и тут cenanye Telperion ar Laurelin... A hauta! Hlaren romar, Alatarielle utulie ar lire i linde laurie lassion, valarauco haccaryanna, nai Angamando nauva marerya, ar yenion unotime. Sio umen pole quete lambi hequa Quenya. Navin i coimas ne huna...

[править] Хипстеры (яблочники)

Короче, залез я на алишку поискать технику — всё какая-то хуйня. Вижу, Apple продают макбук, айфон, часы — всё сразу, ну захотел все удобные устройства собрать. Естественно,их надо в чём-то носить, иначе какой нормальный человек за всем этим работать будет. Я все купил и вдруг понял, что переносочку и забыл, чёртов слоупок. Открываю сайтец значит, набираю "сумки macbook" и вдруг понимаю, что первой ссылкой мне XD рюкзак Bobby выдало. Никогда раньше не носил рюкзаков, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы не купить, и мак носить удобно. Пришла посылочка, пока открывал, подтягивал лямки, все как положено, уложил макбук И ТУТ ВДРУГ Я УЖЕ ВЕРЧУСЬ НА ГИРОСКУТЕРЕ, ЧУВСТВУЮ КАК СЛАДКО ПОТЯГИВАЮ СМУЗИ, А КАРМАН СКИННИ ДЖИНС ОТТЯГИВАЕТ ВЕЙП, ПОДВОРОТЫ САМИ ЗАВОРАЧИВАЮТСЯ, МИГАЕТ ФОНАРИК НА АЙФОНЕ, ЧЁ ПРОИСХОДИТ ЕБАТЬ В СРАКУ, ВЫЛАЗИТ ИЗ ЗЕМЛИ СТИВ ДЖОБС И ЗАДВИГАЕТ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ ПРО ПРОГРЕСС И ИННОВАЦИИ, ЧЁ ЕМУ В ЗЕМЛЕ НЕ ЛЕЖАЛОСЬ?! ТЕПЕРЬ КРОМЕ ЯБЛОК НИХЕРА НЕ ПОНИМАЮ, МЫШКИ ВСЕ С ОДНОЙ КНОПОКОЙ, USB НЕ ПОДХОДЯТ МУЗЫКУ НЕ ПОСЛУШАТЬ В НАУШНИКАХ. Сдается мне, что рюкзачок был проклятым

Короче, открываю холодильник, и ищу что нибудь, чтобы утолить жажду. Ведь жарко, а колы нет. Вижу пиво. Да не эту водюху на дрожжах, а самое настояшие немецкое пиво. Аугустинер из Мюнхена, жидкий хлеб, как его там называют. Тут я наливаю его в стакан и подвожу его к губам унд нун ферфербт зихь дер химмель ин шварц-рот-гольд. Музикантен ин ледерхозен унд дирндль шпилен байрише фолксвайзен. Юбераль гибт ес бир, хендль унд айне менге бетрункене. Тойфель абер аух! Вас ист да нур лос? Ауф айнмаль коммт Франц Йозеф Штраус аус дер ерде унд хельт аинен фортраг ви шлим унд шреклих дох Русслянд ист. Хильфе! Ихь вилл да раус. Абер ихь ферштее нур банхоф.

In short, I climbed into a bar, picked up martini, mojito, olives, wanted to make a cocktail. Well, naturally, a cocktail should be made with mint, otherwise what a normal person will drink it. I mixed everything up and suddenly realized that I forgot the mint, damn slop. I open the bar, take the mint and suddenly realize that in front of me is a bottle of vodka. I never drank vodka before, but suddenly I wanted to, well, I think, if I wanted to, why not to drink. While mixing a cocktail, poured vodka into a pile, everything was as it should be, drank and then suddenly everything раскрасилось в цвета российского триколора, гул да рокот, ебать его в сраку, что за говно, ничего не понимаю, вылазит из земли Федор Достоевский и говорит какую-то хуйню про пиндосов и загнивающий запад, старый пидор, хули ему в земле не лежалось блядь!? Вот теперь кроме русcкого языка я нихуя не понимаю. Сдается, водка была проклята.

[править] Бесплатное ПО и Столлман

Короче, сел я за макбук свой, взял диск с макосью, вайфай подключил, хотел ось переустановить. Ну естественно, ось надо ставить с диска, иначе какой нормальный человек сто гигов качать будет. Я запустил всё и вдруг понял, что диск я вставить забыл, чёртов слоупок. Открываю коробочку и вдруг понимаю, что передо мной лежит диск без названия. Никогда раньше не вставлял такие диски, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не попробовать. Пока отошёл поссать, вернулся нажал продолжить, все как положено, подождал и тут вдруг всё перекрасилось в чёрный цвет, курсор мигает, гул и грохот ебать в сраку что за говно, вылезает по центру экрана Столлман и несёт какую-то хуйню про бесплатное ПО и опенсорс и про мораль, старый педаль, хули ему в Америке не сиделось блядь? Теперь кроме чёрной консоли и емакса я нихуя не понимаю. Кажется этот диск был проклятый.

Меня зовут Астахий, я неолуддит, и примитивист, живу в деревянной избе. Случилась у меня гангрена на руке правой, остался без кисти, и тут мне предложили по какой-то там программе бесплатный протез. Ну я подумал, что снова эти паршивые технологии мне сунут, но тут бесплатно, хоть немного кровушки попью у этих гадов из корпораций, дело же святое. Ставят мне такие протез и тут вдруг всё начинает светиться неоном, заиграл синтвейв, шум летающих машин за окном, в паспорте имя на ник изменилось, ничего не понятно, появляется голограмма Рэя Курцвейла, затирает что-то о трансгуманизме, бессмертии и постлюдях, чего ему в своей виртуальности не сиделось только. Начал я вставлять себе в тело разные импланты, аугментации, все дела, потом раздумывал какие гены себе поменять, а потом решил вообще загрузить сознание в компьютер и стать идеальной машиной, избавившись от слабой плоти. Кажется этот протез был с трояном.

lurkmore.to

Продукты, которые всегда должны быть в холодильнике: советы эксперта

Многим из нас знакома ситуация, когда друзья звонят в последний момент и говорят, что скоро заедут. Чаще всего в таких случаях спасает пицца и суши на заказ, но что, если вы все-таки решите что-то сделать на скорую руку? Знаменитый гастрономический блогер и писатель Kalle Bergman (автор Honestcooking) создал список советов, которые помогут вам организовать хранение продуктов в холодильнике таким образом, что вы всегда сможете приготовить что-нибудь легкое и быстрое. Речь пойдет не о фрикасе из кролика или утке, томленой в горшочках, а о будничной, но не менее вкусной еде.

«Грамотно заполненный холодильник — это признак того, что человек действительно повзрослел. Я помню, как, будучи студентом, приезжал на каникулы к своим родителям и опустошал сначала их холодильник, заполненный всеми мыслимыми и немыслимыми приправами, потом переходил к морозильной камере, в которой были запасы для долгой зимы, а под конец, объевшись, перекатывался в кладовую, в которой хватило бы пропитания для всего района в случае зомби-апокалипсиса. »

Спустя время Калле Бергман понял, что возможность приготовить еду из небольшого количества продуктов — это искусство. И составил список того, что всегда должно быть в холодильнике.

Базовые продукты

По иронии, большая часть базовых продуктов может храниться не в холодильнике. Речь идет о муке, оливковом (или растительном) и сливочном масле, соли, перце, луке, лимоне и чесноке. Эти ингредиенты используются для приготовления еды чаще всего (мы не упоминаем крупы, картофель и макароны, так как они точно не связаны с холодильником). Запас базовых продуктов и специй всегда должен быть полным, так как бежать в магазин за солью во время готовки — неудобно. 

Белковая пища

Яйца должны быть в каждом списке покупок, которые вы делаете. Вне зависимости от вашего бюджета, если у вас есть яйца в холодильнике, то вы сможете приготовить и завтрак, и выпечку при условии наличия дополнительных ингредиентов. Яйца содержат необходимый человеку белок, так что, используя их в приготовлении пищи, вы точно знаете, что необходимую, ежедневную норму белка вы съедаете.

Если вы не любите яйца, как продукт, то необходимый белок вам поможет получить мясо, курица, сыр, вареные колбасы, лосось или бобовые — горох, фасоль и чечевица. 

Правило трех цветов

Хорошо укомплектованный отдел фруктов и овощей в холодильнике по сути отвечает за витамины. Автор Honestcooking считает, что в холодильнике в любое время должны быть овощи и фрукты по крайней мере трех цветов. 

Берите в продуктовую корзину оранжевую морковь, зеленый салат и огурцы, красные помидоры и желтые бананы. Я, например, всегда держу в холодильнике свежую зелень: она спасает любой суп, рагу или салат.

Знайте свои привычки

У каждого человека есть любимые простые блюда, которые он может приготовить быстро и легко. Для меня это — куриные отбивные. Все, что для них нужно, — куриное филе, мука, два яйца, майонез и специи. От выкладки ингредиентов на столе до момента подачи готового блюда на стол уходит минут 20 — не больше. Если нужно ускориться еще больше, то спасают горячие бутерброды : хлеб, кетчуп, колбаса и сыр. Все засовываем в духовку на максимальную температуру и — вуаля! — через 5 минут вы можете угостить гостей горячей закуской. Поэтому, проанализировав свои привычки и умения, вы можете составить свои главные ингредиенты блюд, которе всегда должны быть в наличии (для спортсменов это — куриная грудка, для мясоедов — различные вырезки, для вегетарианцев — крупы, овощи и специи для их приготовления).

Я знаю, что ,если в моем холодильнике есть по крайней мере яйца, то я могу сделать изысканный завтрак. С обедом тоже не будет проблем до тех пор, пока у меня есть сыр  и свежая зелень (я могу сделать и салат, и сырную тарелку). А если в морозильнике есть кусочек мяса или рыбы, то мои нежданные гости могут рассчитывать на вкусный суп. Вы должны определить блюда-фавориты, и всегда иметь для них продукты. Тогда холодильник будет работать на вас!

Злаки и бобовые 

На одном белке не прожить, поэтому не стоит забывать об углеводах. Если они еще и правильные — то это здорово.

В начале каждой недели я проверяю свои запасы риса, макарон, бобов, круп. Всегда нужно иметь что-то на гарнир в дополнение к основному белковому блюду. И пусть эти запасы не хранятся в холодильнике, вы всегда должны за ними следить. Прозрачные банки вам в помощь: и красиво, и функционально!

Заполните полку приправ

Как говорит моя мама: «Основные продукты в мире похожи везде. Национальную кухню определяют именно приправы и способ приготовления». 

Калле Бергман считает, что соусов, топпингов и приправ в доме должно быть много, но они не должны стоять в течение многих лет на верхней полке холодильника в дальнем ряду. Поставьте свои любимые джемы и соусы в дверные ящики, чтобы всегда их видеть. Это даст вам возможность быстро добавить вкуса к привычным блюдам, не перерывая холодильник!

Выбор напитков

Всегда здорово, когда вы можете предложить гостям что-то помимо водопроводной воды (тут мы, конечно, утрируем, но все-таки). Чаи и кофе, как правило, хранятся в шкафах кухонного гарнитура, а вот в холодильнике пусть будет то, что вы любите: домашние морсы или компоты, лимонады, негазированная вода. Во многих холодильниках есть специальная полка для хранения бутылок, в крайнем случае можно постараться найти для них место в двери (учтите, что там царит наименьший холод).

Перекус на всякий случай

Иногда на то, чтобы готовить, совершенно нет времени. Калле Бергман советует всегда иметь в запасе снеки, способные слегка утолить голод: йогурты, глазированные сырки, морковные палочки с хумусом, сыр, банка тунца. В сочетании со свежими фруктами и овощами, которые всегда у вас есть, такой набор поможет вам перекусить между основными приемами пищи.

Организуйте хранение 

Когда все ваши лакомства помыты и лежат в нужном месте, вам будет легче увидеть, что у вас есть, что вам нужно, и что бы вы хотели сейчас съесть. Храните фрукты и овощи в отдельных ящиках снизу, соусы, яйа и напитки сбоку на двери, полки распределите по назначению: одна для молочных продуктов, другая для еды в контейнерах (помните, что теплую еду лучше не класть в холодильник, дайте ей остыть), третья — для остальной еды (сладостей и перекусов). 

Перед тем, как засунуть что-то в морозильник, подпишите дату, чтобы потом понимать, как долго у вас лежит еда. Помните, что в морозильной камере нельзя хранить фрукты, салатные овощи, копченую рыбу, яйца и напитки (разве что положить их ненадолго, чтобы остудить их).

Готовьте с удовольствием! И пусть в вашем холодильнике всегда будет порядок. 

Источник: honestcooking.com

Больше интересного на «Квартблоге»:

Как хранить сумки: 8 способов
5 советов, как хранить коллекции


Где хранить велосипед дома: 5 идей

kvartblog.mediasole.ru

Незваные гости: что должно быть в холодильнике? | Еда и кулинария

И вот в прихожую вваливается целая толпа, размахивающая бутылками с горячительными напитками, коробками с конфетами и тортами. Немая сцена под названием «Мы вас не ждали, а вы приперлися».

А гости весьма прозрачно намекают, что неплохо бы сесть за стол и отметить столь приятную встречу. Тем более, что все с собой. «Все» — это имеются в виду напитки и тортик. Как ни странно, за всю жизнь я ни разу не видела, чтобы кто-то сообразил принести с собой палку колбасы или батон (исключение составляют родственники — они могут явиться и со своими продуктами). Обычно гости рассчитывают на холодильник хозяев. Вот тут и наступает момент истины — чем кормить гостей? С учетом того, что на стол нужно накрывать, что называется, в темпе вальса, гости ведь уже пришли!

Плюсом в этой ситуации является то, что незваные гости не ожидают каких-либо кулинарных изысков. Минус — кормить-то все же надо.

Первое средство в такой ситуации — картофель отварной. Быстренько чистим картошку и ставим ее вариться. Пока она доходит до кондиции, нужно порыться в морозильнике — вдруг там завалялся кусочек сала. Это было бы просто идеально, ведь сало можно резать уже через минут пять после извлечения из морозилки, а вот мясо в такой ситуации можно разделить на части только с помощью молотка и зубила, или в крайнем случае топора или пилы. Так что берем сало, нарезаем его кубиками и обжариваем с репчатым луком. Этим счастьем приправляем картофель. Горячее блюдо уже в наличии.

Если есть замороженные грибы — в жареном виде они окажутся прекрасным дополнением к картошке с салом. Особенно если в холодильнике отыскалась сметана. В этом случае грибы будут в сметанном соусе — можно сказать, деликатес.

За то время, пока варится картофель и обжаривается сало, достаем заначки консервы: маринованные помидорчики и огурчики, грибы, квашеную капусту и прочие осенние домашние заготовки.

Наличие в холодильнике десятка яиц — спасение утопающих. Прекрасное блюдо — яйца под майонезом. Всего-то и требуется, что отварить яйца вкрутую, разрезать их на половинки, художественно разложить на тарелке и полить майонезом. Если нашелся пучок зелени — мелко покрошить и посыпать яйца.

Если у вас нашлась банка рыбных консервов, то можно еще приготовить пирог. Быстрый рецепт потребует (кроме рыбных консервов):

 — мука — 200 г;
 — сметана — 200 г;
 — майонез — 100 г;
 — яйцо — 3 шт.;
 — гашеная уксусом сода — 1 чайная ложка.

Из банки с консервами сливается жидкость, а рыба разминается вилкой. Лук нарезается кольцами или полукольцами и пассеруется в растительном масле, откидывается на салфетку, чтобы избавиться от излишков масла, а затем смешивается с рыбой. Ингредиенты для теста смешиваются с помощью миксера, половина выливается в форму, сверху выкладывается начинка, затем выливается вторая половина теста. Выпекается пирог в духовке 20−25 минут. В качестве начинки можно использовать квашеную капусту, предварительно обжаренную с томатным соусом, жареные с луком грибы и так далее.

Но бывает, что в холодильнике действительно пусто — на первый взгляд. На второй оказывается, что продукты все-таки есть, просто их мало. Немного колбасы, кусочек мяса, несколько картофелин, забытая четвертинка капустного кочана, пара-тройка яблок и так далее. Вроде, все есть, но как разделить 100 грамм колбасы на 5−6 человек гостей? Тут самое время вспомнить рецепт ирландского рагу, столь вдохновенно описанный Джеромом («Трое в лодке, не считая собаки»). В ирландское рагу входят любые продукты. Как утверждал Джером, преданный Монморанси даже пытался предложить хозяину крысу, но тут пес, конечно, переборщил.

Так что если в холодильнике почти пусто — нужно готовить ирландское рагу по рецепту Джерома минус мнение Монморанси. То есть найденные продукты помещаются в сотейник и мирно тушатся. Подобное блюдо готово уже через полчаса — как раз время развернуть стол, достать тарелки и столовые приборы. Маленький нюанс — если вы собираетесь использовать для этого блюда и картошку, и капусту, то капусту нужно добавлять тогда, когда картошка уже готова, иначе картошка будет жестковата.

Собственно говоря, если у вас имеются друзья и/или родственники, склонные к устройству «гостевых» сюрпризов, то просто стоит держать дома аварийный набор продуктов. Самых простых, недорогих, с длительным хранением — картофель, сало, различные маринады, рыбные консервы, десяток яиц.

С таким набором можно накормить толпу голодных гостей, и не придется краснеть за пустой стол.

shkolazhizni.ru

Как вернуть удачу: феншуй холодильника

Холодильник может буквально пожирать вашу удачу, ваши деньги и здоровье. Но может и вернуть вашу удачу.

Сначала расскажу один случай из жизни, реальной жизни реального человека. Моя знакомая в один прекрасный момент стала испытывать некоторые трудности с деньгами. Сначала деньги стали утекать как сквозь пальцы, вроде ничего не купила — кошелёк пустой. Многие скажут , мол, сейчас такое время — у всех деньги как вода утекают. Сейчас история не об этом — девушка, о которой речь, имела довольно высокие стабильные доходы и на кризис особо не жаловалась.

Но вот вслед за утеканием денежек «в никуда» начали появляться другие неприятные моменты, связанные с финансовой сферой: то платёж не дошёл до её счета; то банкомат недовыдал несколько купюр, а со счета снял; то у квартирантов наступил кризис, и они попросились заплатить в следующем месяце сразу за два… В общем, вроде все хорошо, но неприятные моменты один за другим громко сигналили: что-то пошло не так! Энергия денег где-то спотыкается и не может течь изобильным потоком, как раньше.

Читайте также: 3 необычных способа стать богаче

Мы сидели на её уютной кухне, пили восхитительный чай и думали, как вернуть удачу в деньгах. Летящие звезды радовали, в квартире она ничего не меняла, что могло бы негативно повлиять на сферу денег. Я предположила, может, ты, дорогая, где-то внутренне зажимаешь? Она отрицательно махнула головой.

— Слушай, какой мне папа мёд передал! Хватит о грустном, достань из холодильника, пожалуйста, — попросила она меня.

— Ты хранишь мёд в холодильнике? 

— Сама не знаю, чего вчера его туда на автомате поставила, — пожала она плечами.

Я открыла холодильник и то, что я там увидела, мне совсем-совсем не понравилось. Перед моими глазами стояла куча баночек с недоеденными продуктами, какие-то осклизлые остатки колбас, сыров, несвежий творожок, испорченный пирожок и просроченные йогурты. Честно говоря, аромат тоже был не очень.

Надо сказать, знакомая моя совсем не свинья. Поэтому то, что я увидела, меня немного покоробило. Я обернулась и говорю: «Что у тебя тут за помойка нарисовалась?» Знакомая пожала плечами, мол, из-за заторов в делах совсем руки до холодильника не доходят, типа подождёт, никуда не денется её еда.

На следующий день ближе к вечеру она набрала меня несколько раз. Я была за рулём и перезвонила ей только из дома. Она сбивчиво начала мне что-то перечислять в трубку и радостно рассказывать, что банк вернул деньги и квартиранты перезвонили, досрочно отдали квартплату на два месяца вперёд, в знак благодарности за то, что она вошла в их положение неделю назад…

Что произошло? Ей стало стыдно, что я обратила внимание на её грязный холодильник, и она тем же вечером выбросила оттуда все испорченное и вымыла его до блеска.

Иногда такая, казалось бы, мелочь способна значительно подпортить или застопорить дела.

Читайте также: Экспресс-метод — что поменять дома, чтобы привлечь удачу

Холодильник — символ семейного благополучия. Чистота в холодильнике — залог материального достатка, а также хорошей энергии жизни, которую мы получаем вместе с пищей.

Плохой запах сигнализирует о застое энергии, о плохом феншуй. А остатки испорченной пищи отравляют и хорошие продукты, поскольку те напитываются энергией разложения и просто не могут насытить человека здоровьем и энергией.

Именно по этим причинам так важно держать холодильник в чистоте, аромате. Держать в холодильнике нужно и можно только свежие, красивые, качественные продукты. Представьте, что холодильник — это ваш желудок. Что вы можете отправить себе в желудок, то и отправляйте в холодильник. Остальное без сожаления выбрасывайте.

Читайте также: Почему нельзя выбрасывать мусор вечером и как правильно избавляться от старых вещей 

О чем вы узнаете из статьи:

Обратите внимание: выбрасывать еду — пренебрежительно относиться к божествам достатка. По этой причине не стоит покупать чрезмерное количество продуктов, чтобы потом не пришлось их выбрасывать. Так что за покупками лучше идти сытым и вдумчиво собирать продуктовые товары в корзину. И экономия, кстати, будет немалая.
Если понимаете, что набрали слишком много, накормите животных, угостите соседа или позовите кого-то в гости, и все это проделайте прежде, чем еда испортится, естественно.

А вы следите за состоянием своего холодильника? Как часто устраиваете там ревизию? Расскажите в комментариях

poleradosti.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *