Сценка снимается кино текст: Смешные сценки — Humorial.Ru

Содержание

Смешные сценки - Humorial.Ru

 Эту сценку можно легко и быстро поставить на любом празднике: корпоративе, юбилее, дне рождении, свадьбе. «Снимается кино» - хит многих концертов, капустников и вечеров.

 

Персонажи сценки: Режиссер, девушка с хлопушкой, герой, мать героя, доктор, двое санитаров. (Роль матери обычно доставалась какому-нибудь крупному парню)

 

Режиссер: Так, все на площадку!

 

Выходят все, кроме матери.

 

Режиссер: Где мать?

 

Доктор: Она гримируется.

 

Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой... Где герой?

 

Герой: Я тут.

 

Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?

 

Выходит мать.

 

Мать: Тута я!

 

Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?

 

Доктор: Здесь!

 

Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.

 

Санитары поднимаю руки.

 

Режиссер: Санитары уносят тело. Все - сцена закончена. Понятно?!

 

Все актеры кивают.

 

Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!

 

Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.

 

Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!

 

Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)

 

Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!

 

Доктор: Что такое?

 

Мать: Да вот?

 

Доктор: Окочурился?

 

Мать: Стопудово.

 

Доктор: Санитары, унесите!

 

Санитары берут тело за руки и за ноги.

 

Первый санитар: Такой молодой

 

Второй санитар: А умер.

 

Выбегает Режиссер.

 

Режиссер: Стоп!

 

Санитары роняют тело - сначала ноги, потом туловище.

 

Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой - в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать - у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор - вы же еще и человек - посочувствуйте мадам! Санитары - вы поняли? Короче, заново! Поехали.

 

Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.

 

Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!

 

Мать: (сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол) Доктор! Спасите!

 

Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!

 

Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!

 

Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!

 

Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели?!! Мы снимаем фильм не для эмо! Герой - вы же все-таки герой! Мать - ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор - ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары - вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!

 

Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!

 

Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая - ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать - зацени!

 

Мать: Привет сынок! Че разлегся?

 

Герой: Подыхаю!

 

Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь - присоединяйся!

 

Доктор: Привет! Помираешь?

 

Герой: Так точно!

 

Доктор: Ну, туда тебе и дорога! Санитары:

 

Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!

 

Режиссер: Стоп!!! (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!

 

Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!

 

Герой: Пуля, умираю, мама!

 

Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!

 

Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!

 

Санитары: Такой молодой, а умер!

 

Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.

 

Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя с стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!

 

Далее слова примерно такие же как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.

 

Режиссер: Стоп!!! Это никуда не годится! Такой фильм мы не продадим. Сейчас всем эротику подавай! Так что делаем все тоже самое, только эротичней!

 

Девушка с хлопушкой: (задирая чуть-чуть юбку) Сцена первая, дубль шестой!

 

Герой: В меня попала пуля - сорок пятого калибра! Хочешь покажу? Нет? Тогда я умираю. Подходит к торцу стола. Ложится на живот. Ноги на полу.

 

Мать: Вау! Неужели это мой сын! Что с тобой?

 

Герой: Я умер

 

Мать: А может быть еще нет?

 

Герой: Увы

 

Мать: Ладно, позову доктора. Доктор?

 

Доктор: Я тут, мадам!

 

Мать: Мой сын, к сожалению, умер! Помогите же мне!

 

Доктор: С удовольствием, мадам! Санитары!

 

Выходят голубые санитары.

 

Первый санитар: Вау! Такой молоденький!

 

Второй санитар: Неужели он умер!

 

Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)

 

Все актеры стоят вокруг стола.

 

Мать: Ой, кажется он того...

 

Доктор: Да, действительно... Санитары, унесите тело

 

Первый санитар: Такой молодой...

 

Второй санитар: А умер...

 

Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято!


Сценка на корпоратив, юбилей и любой праздник

Эту сценку можно легко и быстро поставить на любом празднике: корпоративе, юбилее, дне рождении, свадьбе. «Снимается кино» - хит многих концертов, капустников и вечеров.

Персонажи сценки: Режиссер, девушка с хлопушкой, герой, мать героя, доктор, двое санитаров. (Роль матери обычно доставалась какому-нибудь крупному парню)

Режиссер: Так, все на площадку!

Выходят все, кроме матери.

Режиссер: Где мать?

Доктор: Она гримируется.

Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой... Где герой?

Герой: Я тут.

Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?

Выходит мать.

Мать: Тута я!

Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?

Доктор: Здесь!

Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.

Санитары поднимаю руки.

Режиссер: Санитары уносят тело. Все - сцена закончена. Понятно?!

Все актеры кивают.

Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!

Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.

Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!

Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)

Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!

Доктор: Что такое?

Мать: Да вот?

Доктор: Окочурился?

Мать: Стопудово.

Доктор: Санитары, унесите!

Санитары берут тело за руки и за ноги.

Первый санитар: Такой молодой

Второй санитар: А умер.

Выбегает Режиссер.

Режиссер: Стоп!

Санитары роняют тело - сначала ноги, потом туловище.

Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой - в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать - у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор - вы же еще и человек - посочувствуйте мадам! Санитары - вы поняли? Короче, заново! Поехали.

Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.

Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!

Мать:

(сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол) Доктор! Спасите!

Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!

Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!

Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!

Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели?!! Мы снимаем фильм не для эмо! Герой - вы же все-таки герой! Мать - ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор - ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары - вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!

Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая - ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать - зацени!

Мать: Привет сынок! Че разлегся?

Герой: Подыхаю!

Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь - присоединяйся!

Доктор: Привет! Помираешь?

Герой: Так точно!

Доктор: Ну, туда тебе и дорога! Санитары:

Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!

Режиссер: Стоп!!! (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!

Герой: Пуля, умираю, мама!

Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!

Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!

Санитары: Такой молодой, а умер!

Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.

Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя с стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!

Далее слова примерно такие же как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.

Режиссер: Стоп!!! Это никуда не годится! Такой фильм мы не продадим. Сейчас всем эротику подавай! Так что делаем все тоже самое, только эротичней!

Девушка с хлопушкой: (задирая чуть-чуть юбку) Сцена первая, дубль шестой!

Герой: В меня попала пуля - сорок пятого калибра! Хочешь покажу? Нет? Тогда я умираю. Подходит к торцу стола. Ложится на живот. Ноги на полу.

Мать: Вау! Неужели это мой сын! Что с тобой?

Герой: Я умер

Мать: А может быть еще нет?

Герой: Увы

Мать: Ладно, позову доктора. Доктор?

Доктор: Я тут, мадам!

Мать: Мой сын, к сожалению, умер! Помогите же мне!

Доктор: С удовольствием, мадам! Санитары!

Выходят голубые санитары.

Первый санитар: Вау! Такой молоденький!

Второй санитар: Неужели он умер!

Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)

Все актеры стоят вокруг стола.

Мать: Ой, кажется он того...

Доктор: Да, действительно... Санитары, унесите тело

Первый санитар: Такой молодой...

Второй санитар: А умер...

Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято!

Сценарий праздника "Снимается кино"

Снимается Кино!!!

Музыка из к/ф «Фильм, фильм, фильм...».На сцене выстраиваются все участники.

Оператор: Камера готова?

Режиссер: Массовка готова? Снимать можно?

Помощник: Готова! Можно снимать. Прекрасная массовка. По блату достал. Главное – дешево. (Помощник, что-то говорит режиссеру на ухо)

Режиссер: Что? Это в час?

Помощник: Нет! (на ухо)

Режиссер: А, в год. Тогда начинаем!

Помощник: Свет! Камера! Мотор!

Режиссер: Притча. Совсем не давно, 4 года назад _____ орлиц и ______орлов вошли в бурную реку школьной жизни. Много испытаний выпало на их долю:

- за 4 года ребята съели примерно 3 тонны булочек;

- подросли на 1 тысячу 600 см;

- потолстели на 105 кг и теперь весят 2,5 тонны;

- научились читать и писать, некоторые еще и пересказывать;

- за эти годы они научились быстро готовиться к школе, а некоторые и за один день.

- А еще ребята набрались ума, научились дружить. А когда они поют и танцуют, то добрая энергия песен и танцев может вылечить от любой болезни.

Поет хор (дети и родители).

Песня «Праздник» на мотив (бабушка рядышком с дедушкой)

Праздник, праздник, празднуем семьей,

Праздник, праздник, праздник – выпускной.

В школе нашей нынче суета,

Крики, шум и даже беготня.

Припев:

Бабушки рядышком с мамами

Грустно сегодня сидят,

И, чуть лукаво задумавшись,

Смотрят на наших ребят.

II

Повзрослели наши малыши,

И теперь они выпускники.

Посмотрите, здесь они сидят,

Не кричат и вроде не шалят.

Припев:

Ученик: Нельзя начинать снимать фильм без его директора.

Ученица: Согласна! Что это будет за фильм, если у него не будет директора.

Ученик: И Мы приглашаем на сцену Директора школы № 9 _____________________________________________________________________

без которого не состоялись бы съемки нашего фильма.

Выступление директора

Ученик: Наших чувств нерастраченных чашу,

Ученица: И живое дыханье весны,

Ученик: И любовь, и признательность нашу

Вместе: Адресуем директору мы.

Ученик: Наши заботы, тревоги, печали

Ученица: Вы непременно всегда замечали.

Ученик: Сколько мы видели Вас на работе -

Ученица: Вечно Вы в поисках, вечно в заботе.

Ученик: Мы Вам желаем таким же остаться

Ученица: И ни за что никогда не меняться. (Дарят цветы).

Ученик: Примите в благодарность этот музыкальный подарок.

Песня

Песня «Нагружать всё больше нас»

Нагружать все больше нас стали почему-то

Нынче наш 4-й класс

Круче института

Нам учитель задает с иксами задачи

Папы с мамами от них вместе с нами плачут.

Что же в 5-ом будет(3 раза)

Ой-ой-ой

А у нас стряслась беда сочиненье снова

Лев Толстой в мои года не писал такого

Не бываю я нигде, не дышу озоном

Занимаюсь на труде синхрофазотроном

Что же в 5-ом будет(3 раза)

Ой-ой-ой

Нагружать все больше нас стали почему-то

Нынче в школе первый класс

Вроде института

Я ложусь в двенадцать спать

Силы нет раздеться вот бы сразу

Взрослым стать отдохнуть от детства

Что же в 5-ом будет(3 раза)

Ой-ой-ой

Помощник 1: Сегодня мы приглашаем вас всех побывать на киностудии, где снимается фильм «Наш веселый и дружный 4 класс».

Помощник 2: Кадр 1-й, дубль-1-й, «Первый раз в первый класс»

(Грустная музыка, идут понурые первоклассники)

Режиссер: Что это?

Помощник 1: Камера, стоп!

Режиссер: Что за лица? Что вы делаете? Вы куда идете? Вы же в школу идете! Школа – это храм науки! Веселей надо!

Первоклассник: Я не могу веселей, мне страшно. Папа говорит, что в школе на экзаменах ребят режут.

Режиссер: Не расстраивайтесь. Когда вы вырастите, появятся новые методики, по которым государственная аттестация будет итогом работы не ученика, а учителя.

(Ученик читает РЭП)

Я был когда-то странный

Дошкольник безымянный,

Который в этой жизни еще так мало знал.

Но вот пошел я в школу, и за четыре года

Так много, много нового в школе я узнал.

Я знаю умноженье, деленье и сложенье

Таких огромных чисел, что вам не передать.

И даже калькулятор от зависти сломался,

Не смог однажды мой пример он сосчитать.

Могу с компьютером я запросто общаться,

Могу с Иваном Третьим татар злых победить.

Могу я быть артистом, могу я быть танцором,

И с компасом по лесу не страшно мне ходить.

Склоненье и спряженье, жи-ши и ударенье

Для нас, для школьников, теперь уже пустяк.

Ведь имя школьника дается нам непросто,

Должны мы очень много нового узнать.

Четыре долгих года Вы учили нас,

Вели в огромную страну Добра и Знанья.

Мы помним, как вошли впервые в класс,

А вот сегодня скажем: «До свидания!»

Помощник: Кадр 2-й, дубль 1-й «Однажды на уроке»

1-й мальчик: Как-то раз мы с другом лучшим

Так устали - нету сил:

В перемену в малой куче

Я приятеля месил.

2-й мальчик:

На уроке мы уснули.

Парта мягче, чем кровать.

Мы зевнули так, что скулы

Стало некому вправлять.

1-й мальчик:

А учитель! Что наделал?

Слова он не проронил

И, не вникнув в суть да дело,

Сразу папе позвонил.

2 -й мальчик:

Ах, какая вышла взбучка,

Ах, какой был нагоняй!

Это вряд ли способ лучший

Душу детскую понять!

1-й мальчик:

Если время на уроке

Очень медленно течет,

Мы, забыв учебник строгий,

Чертим, что на ум взбредет,

2 -й мальчик:

На тетради и на карте,

На доске и на стене,

На портфеле и на парте,

У соседа на спине.

1-й мальчик:

Сабли, бой морской, гитары,

Волка, семеро козлят,

Рыцарей из фильмов старых –

Мы рисуем все подряд.

2 -й мальчик:

Чтоб быстрее над задачкой

Наши думали мозги,

Мы съедаем пачки жвачки,

Что вкусней, чем пироги.

Вместе:

Мы устали от ученья.

Ах, скорей бы выходной.

Скоро всем конец мученьям!

Мама, я хочу домой!

СЦЕНКА: Звенит звонок, ученики рассаживаются. Начинается урок.

Учитель: Найдите корни в слове "паровоз".

Вася: В нём нет корней, зато полно колёс. И есть два сменных машиниста.

Учитель: Алеша, ты подсказываешь Павлу. За подсказку "два" тебе я ставлю.

Алеша: "Два?" Но я подсказываю и Кире. Может быть, поставите "четыре"?

Учитель. Саша, твоё сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

Саша: Так ведь у нас с ним одна собака на двоих.

Учитель: Сережа, определи, где север, а где юг.

Сережа. Где север, я не знаю, - признался ученик, - а юг – точно у доски.

Учитель. Почему?

Сережа: Когда я выхожу к доске, мне становится жарко.

Учитель. Олег, почему тебе все задачи решает папа?

Олег: А что мне делать, если маме некогда?

Учитель. Витя, я тебя просила на зубок выучить таблицу умножения!

Витя. Я учил. Да у меня как раз тот зуб выпал.

(номер)

Помощник: Кадр 3-й, дубль 1-й «Чему учат в школе».

Ученик: За четыре года учебы мы так поумнели, что даже русские народные пословицы можем сами приспособить на новый лад. Не веришь?

Ученик: Не верю.

Ученик: Так проверь! Называй мне начало пословицы, а я ее буду тебе по-новому оканчивать.

Ученик: Кашу маслом не испортишь...

Ученик: ...сказал догадливый, ставя на всякий случай лишнюю запятую в диктанте.

Ученик: Кто ищет, тот всегда найдет...

Ученик: ...подумал сообразительный, заглядывая во время контрольной в тетрадь к соседу.

Ученик: Дружба и братство дороже богатства...

Ученик: ...воскликнул вежливый, опрокинув на перемене в буфете стакан чая у своего товарища.

Ученик: Копейка рубль бережет...

Ученик: подумал экономный и решил не сдавать деньги на подарки девочкам к 8 Марта.

Ученик: Много будешь знать - скоро состаришься...

Ученик: ...решил спокойный, когда получил очередную двойку на уроке.

Ученик: Делу время - потехе час...

Ученик: ...сказал веселый, уматывая с урока домой.

Ученик: Время - деньги...

Ученик: решил рассудительный, который отправился на футбол, вместо того чтобы выполнять домашние задания.

Ученик: Если хочешь быть здоров - закаляйся...

Ученик: ...воскликнул заботливый, столкнув друга в лужу.

Ученик. – Думать человек устал,

Век компьютеров настал.

И открыли в школе класс

Информатики для нас.

И с тех пор мы утром рано

Составляем здесь программы.

Нам никто теперь не нужен,

С интернетом теперь дружим.

Танец

Помощник: Кадр 4-й,дубль 1-й «Родительский»

1-й выпускник: Сегодня мы спасибо говорим,

Конечно, и родителям своим.

2-й выпускник: Забота ваша, пониманье и терпенье

Всегда нам помогали, без сомненья!

3-й выпускник: Вот они, те, кто сидел с нами ночью над книгой...

4-й выпускник: Вот они, те, кто писали за нас сочиненья...

5-й выпускник: Самые лучшие мамы и папы на свете,

6-й выпускник: Большое спасибо вам говорят ваши дети.

Сценка.

Мать. Ну, давай, сынок, дневник. Посмотрим, что у тебя там.

Сын. Я не могу сегодня его дать.

Мать. Почему?

Сын. Аптека была закрыта.

Мать. А при чём тут аптека?

Сын. Как это «при чём?» Катя сказала, что сегодня мой дневник можно показывать родителям лишь вместе с валерьянкой.

Ученик: Вместе с нами в 5 класс

Наши мамы переходят.

Всё, чему учили нас

Мамы лучше всех проходят.

Ученик: Мамы, милые, добрые мамы,

Вам хотим мы спасибо сказать.

За заботу, за то, что Вы, мамы,

Всё готовы простить и понять.

Ученик: Папочки,  наши любимые,

Бабушки, мамы, родные,

Желаем Вам самых разных благ.

Живите долго только так,

Не зная ссор, размолвок, бед,

В любви и счастье много лет.

Ученик: Родителей мы всех благодарим

За их заботы и тревоги.

В душе мы Вас боготворим

И Вам спасибо говорим.

Выступление Родителей

ЧАСТУШКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Мы страданья пострадаем,

Отчего не пострадать.

В школе мы учились тоже,

Есть и вам что передать.

 

В школе мы всегда писали

Сочинения на «5»,

Потому работать можем,

Вас кормить и одевать.

 

Вот бы мы ходили в школу,

Мы не брали б выходных.

Все сидели б на уроках,

Ведь это лучший о-отдых.

 Если б мы учились в школе, —

Вы поверьте нам, друзья! —

Все б отличниками были,

Ох, говорим вам без вранья.

 

Незаметно пролетели

Эти славные деньки,

Погляди, как повзрослели

Наши дочки и сынки.

 

А у нас опять забота —

В 5-й класс их передать.

Как учиться будут дальше?

Нам опять переживать.

 

Много вам мы тут напели,

Стало легче на душе.

Жаль, без школы мы не можем,

Она — страданье на-аше.

Помощник: Кадр 5-й, дубль 1-й. «Благодарность»

«КРУТО ТЫ ПОПАЛ»

1. Мы боялись, волновались,

Когда в школу нас вели.

Думали уроки – скука

И что зря нас привели!

Волновались мы напрасно,

Оказалось всё окей!

На уроках было классно

И учитель – не злодей!

2. Мы учились, мы старались,

Книжек много мы прочли!

И ругались, и мирились,

И друзей приобрели!

Часто мы соревновались,

Побеждали иногда!

Собрались мы здесь, ребята,

Чтоб сказать ещё раз “да!

Припев:

Круто ты попал в этот класс!

Ты звезда, ты- звезда!

Давай же в пятый иди!

Круто ты попал в этот класс!

Ты – звезда, ты- звезда,

Вперед смелее иди!

3.Мы – большие, мы четвертый

Переходим в пятый класс,

Гордым словом «пятиклассник»

Называть все будут нас.

До свиданья, класс, четвертый,

Мы прощаемся с тобой,

Со своей любимой партой,

И с окошком и доской.

4. Полюбили мы друг друга,

Дружба крепкая у нас,

Вместе с нами наша дружба

Переходит в пятый класс.

А учительница наша

Снова в первый класс пойдет.

Нам она сказала: «Круто!

Пятиклашки, вам везет!

Припев тот же

Ученик 1: Вы встретили с улыбкой малышей,

Старательно писать, читать учили.

А помните улыбки до ушей,

Когда мы первые отметки получили?

Ученик 2: Благодарим судьбу за то,
Что нам так в жизни повезло,
Что вы за руку привели,
К началу трудного пути!

Ученик 3 Посеяли в сердцах добро,
Распознавать учили зло,
И справедливостью своей
Вы покорили всех детей!

Ученик 4 Как трудно было нам слова писать —

Не слушались нас буквы и валились.

Недаром говорят: «Лиха беда — начать».

И вот смотрите — все мы научились.

Ученик 5Всегда для каждого из нас
Вы время находили,
И каждый день, и каждый час
Вы терпеливы были!

Ученик 6 Мы любим вас от всей души
И взрослые, и малыши,
Девчонки наши и мальчишки,
И тихие, и шалунишки!

Ученик 7 Нам никогда не позабыть
Лучистый свет любимых глаз,
Желаем вам здоровыми быть,
Хотим счастливыми видеть вас!!!

Ученик 8. Спасибо Вам, учитель первый наш,

За тот огромный труд, что в нас вложили!

"Моей первой учительнице" (Александр Эммануилович Иоффе).

Мы помним год, и день, и час;

Когда звонок весёлый

Позвал учиться в первый класс,

В родную нашу школу.

И робость сразу же прошла,

И стала осень краше,

Когда с улыбкой в класс вошла

Учительница наша.

Мы с ней встречались поутру,

Спешившей на работу.

Она учила нас добру,

И грамоте, и счёту.

Она могла понять без слов

И нас умела слушать,

Вселяя веру и любовь

В распахнутую душу.

Как к солнцу тянется листва,

Тянулись к ней всегда мы,

И стали главными слова:

Учитель, Друг и Мама!

Пускай проносятся года -

Как отблеск дней далёких,

Мы не забудем никогда

Те первые уроки.

И, чтобы вновь увидеть Вас,

Услышать Ваше слово,

Мы все готовы в первый класс

Идти учиться снова! (Дарят цветы).

Ученик: Мне кажется, наши учителя за нелегкий труд вполне заслуживают награду «Оскар» , «Нику» и «Тэффи».

Ученица: Ага, я бы им еще «Золотой граммофон» и «Стопудовый хит» отдала.

Ученица: На нашу сцену мы приглашаем победительниц номинации «Сердце отдают детям», наших любимых учителей  ______________________________

УЧИТЕЛЬНИЦА (поет):

Какой прогноз у нас сегодня в классе?

Итоговая контрольная опять!

И сможет ли Сергей списать у Леши?

Решат ли Вика с Сонечкой на «пять»?

Припев:

Важней всего итог диктанта,

Все остальное беготня,

А если «два», то это мама

Легко исправит с помощью ремня.

 

Я вновь твержу деление с остатком»,

Послушай, Настя, Настя, не вертись!

Опять Карим мой весело хохочет,

И я смеюсь, ну что это за жизнь?

Припев:

Проверить надо все тетради,

И с Катей тему закрепить,

И написать заданье Маше!

О, Боже мой, когда же жить?

 

Вот завуч принесла мне срез контрольный,

А дома не готов опять обед.

«Уволюсь, — возникает мысль невольно, —

И проживу без школы и без бед!»

Припев:

Главней всего — ребята в классе,

И пусть не сварен тот обед,

Витюшки, Иры, Коли, Васи —

Без вас, без всех нам жизни нет!

Классные руководители для будущих классных руководителей читают:

Я их учила все четыре года
Читать, писать, учила их дружить.
И Вам теперь прибавится заботы –
Пора им в пятый класс переходить. 

Дорогие учителя среднего звена! 
Любите их, как я их всех любила!
И знаю я, что эта мысль – не новь.
Ведь так всегда на белом свете было:

Любовью отвечают на любовь.

Пускай они все разные такие
  И трудно им на месте усидеть:
  Весёлые, шальные, озорные…
  И верю я, что так и будет впредь.

 Ведь в нашей жизни всякое бывает –
 Не торопитесь суд свой выносить.
 Им, может, просто нашей дружбы не хватает,
Их, может, просто надо полюбить.

Я знаю, трудная у нас работа,
Но постарайтесь каждого понять.
Всех окружите Вы своей заботой,
Тогда Вам дети будут доверять

А чтобы вы побыстрее породнились с нашими детьми, мы решили преподнести вам ожерелье с золотыми ключами от их сердец.

Режиссер: Ну вот, новый фильм мы, ребята, отсняли,

Из фильма о жизни мы вашей узнали.

Пусть школьная жизнь будет и дальше прекрасна,

Как день этот светлый, весёлый и ясный.

Ученик: Этот фильм мы дарим на долгую память нашим любимым родителям и учителям.

Фильм

Вальс

Режиссер:. Пройдет 3 месяца, и вы опять встретитесь, придете в школу, но  к своим учителям вы будете приходить только в гости.

Помните эти первые 4 года в школе, когда вы подружились, повзрослели, поумнели. Вы будете становиться старше, но пусть всегда в вас живет частица детства и пусть ваше будущее будет светлым и чистым. А мы с вами будем снимать новый фильм, о новых ваших приключениях, но это уже совсем другая история.

Финал

Год закончен, нас зовёт в походы лето,

Но по школе будем мы скучать.

Ведь с друзьями столько песен перепето,

И со сцены хочется сказать:

 

Припев: Через годы, через расстоянья,

На любой дороге, в стороне любой,

Дружный класс 4-й, до свиданья!

Переходим в 5-й мы с тобой!

 

Благодарны вам, вторые наши мамы!

Научили думать, рассуждать.

Признаёмся, часто были мы упрямы.

И со сцены хочется сказать:

 

Припев: Через годы, через расстоянья,

На любой дороге, в стороне любой,

Наш учитель первый, до свиданья!

Ведь мы не прощаемся с тобой.

Мудрый наш учитель, до свиданья!

Ведь мы не прощаемся с тобой.

Юмористическая сценка для праздника "КИНО"

Сценка «Снимается кино»

Персонажи сценки: Режиссер, девушка с хлопушкой, герой, мать героя, доктор, двое санитаров. (Роль матери обычно доставалась какому-нибудь крупному парню)

Режиссер: Так, все на площадку!

Выходят все, кроме матери.

Режиссер: Где мать?

Доктор: Она гримируется.

Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой... Где герой?

Герой: Я тут.

Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?

Выходит мать.

Мать: Тута я!

Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?

Доктор: Здесь!

Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.

Санитары поднимаю руки.

Режиссер: Санитары уносят тело. Все - сцена закончена. Понятно?!

Все актеры кивают.

Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!

Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.

Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!

Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)

Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!

Доктор: Что такое?

Мать: Да вот?

Доктор: Окочурился?

Мать: Стопудово.

Доктор: Санитары, унесите!

Санитары берут тело за руки и за ноги.

Первый санитар: Такой молодой

Второй санитар: А умер.

Выбегает Режиссер.

Режиссер: Стоп!

Санитары роняют тело - сначала ноги, потом туловище.

Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой - в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать - у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор - вы же еще и человек - посочувствуйте мадам! Санитары - вы поняли? Короче, заново! Поехали.

Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.

Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!

Мать: (сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол)Доктор! Спасите!

Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!

Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!

Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!

Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели?!! Мы снимаем фильм не для эмо! Герой - вы же все-таки герой! Мать - ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор - ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары - вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!

Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая - ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать - зацени!

Мать: Привет сынок! Че разлегся?

Герой: Подыхаю!

Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь - присоединяйся!

Доктор: Привет! Помираешь?

Герой: Так точно!

Доктор: Ну, туда тебе и дорога! Санитары:

Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!

Режиссер: Стоп!!! (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!

Герой: Пуля, умираю, мама!

Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!

Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!

Санитары: Такой молодой, а умер!

Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.

Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя с стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!

Далее слова примерно такие же как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.

Режиссер: Стоп!!! Это никуда не годится! Такой фильм мы не продадим. Сейчас всем эротику подавай! Так что делаем все тоже самое, только эротичней!

Девушка с хлопушкой: (задирая чуть-чуть юбку) Сцена первая, дубль шестой!

Герой: В меня попала пуля - сорок пятого калибра! Хочешь покажу? Нет? Тогда я умираю. Подходит к торцу стола. Ложится на живот. Ноги на полу.

Мать: Вау! Неужели это мой сын! Что с тобой?

Герой: Я умер

Мать: А может быть еще нет?

Герой: Увы

Мать: Ладно, позову доктора. Доктор?

Доктор: Я тут, мадам!

Мать: Мой сын, к сожалению, умер! Помогите же мне!

Доктор: С удовольствием, мадам! Санитары!

Выходят голубые санитары.

Первый санитар: Вау! Такой молоденький!

Второй санитар: Неужели он умер!

Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)

Все актеры стоят вокруг стола.

Мать: Ой, кажется он того...

Доктор: Да, действительно... Санитары, унесите тело

Первый санитар: Такой молодой...

Второй санитар: А умер...

Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято!

Сценка для корпоратива «Снимается кино»

Изюминкой любого корпоративного мероприятия может стать сказка или сценка, разыгрываемая по ролям. Например, «Снимается кино». 

Персонажи сценки:

  1. Режиссер
  2. Девушка с хлопушкой
  3. Герой
  4. Мать героя (смешнее, сели это будет мужчина)
  5. Доктор
  6. Двое санитаров

Реквизит: берет режиссеру, хлопушка, белые халаты, стетоскоп, медицинские маски, парик, помада, секундомер, балетные пачки, а также любые другие вещи, на которые способна ваша фантазия.

Режиссер: Так, все на площадку!

      Выходят все, кроме матери.

Режиссер: Где мать?
Доктор: Она гримируется.
Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой… Где герой?
Герой: Я тут.
Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?

      Выходит мать.

Мать: Тута я!
Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?
Доктор: Здесь!
Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.

      Санитары поднимают руки.

Режиссер: Санитары уносят тело. Все — сцена закончена. Понятно?!

      Все актеры кивают.

Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!

      Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.

Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!
Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)
Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!
Доктор: Что такое?
Мать: Да вот?
Доктор: Окочурился?
Мать: Стопудово.
Доктор: Санитары, унесите!

      Санитары берут тело за руки и за ноги.

Первый санитар: Такой молодой
Второй санитар: А умер.

      Выбегает Режиссер.

Режиссер: Стоп!

      Санитары роняют тело — сначала ноги, потом туловище.

Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой — в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать — у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор — вы же еще и человек — посочувствуйте мадам! Санитары — вы поняли? Короче, заново! Поехали.
Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.
Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!
Мать: (сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол) Доктор! Спасите!
Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!
Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!
Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!
Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели?!! Мы снимаем фильм не для эмо! Герой — вы же все-таки герой! Мать — ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор — ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары — вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!
Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая — ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать — зацени!
Мать: Привет сынок! Че разлегся?
Герой: Подыхаю!
Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь — присоединяйся!
Доктор: Привет! Помираешь?
Герой: Так точно!
Доктор: Ну, туда тебе и дорога!
Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!
Режиссер: Стоп!!! (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!
Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!
Герой: Пуля, умираю, мама!
Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!
Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!
Санитары: Такой молодой, а умер!

      Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.

Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя со стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!

      Далее слова примерно такие же, как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.

Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)

      Все актеры стоят вокруг стола.

Мать: Ой, кажется он того…
Доктор: Да, действительно… Санитары, унесите тело
Первый санитар: Такой молодой…
Второй санитар: А умер…
Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято!

Методическая разработка (9, 11 класс): Сценарий праздника последнего звонка "Снимается кино..."

Сценарий праздника Последний звонок. Снимается кино

1 ведущий:Дорогие друзья! Сегодня в нашей школе традиционный и в то же время всегда новый для поколений выпускников праздник – Последний звонок.

2 ведущий: 20 мая – день особенный. Это день прощания со школой, а значит и с детством. И поэтому последний звонок – чуть-чуть грустный праздник.

1 ведущий:Грустный, потому, что, услышав трель последнего школьного звонка, выпускники с милой грустью оглянутся на прожитые школьные годы и поймут, что не повторяется такое никогда.

2 ведущий: Эти годы подарили выпускникам много хорошего: радость узнавания того, что создано человеческим разумом, верных друзей, а возможно и первую любовь.

1 ведущий: Но это и радостный праздник. Совсем скоро нынешние школьники вступят в новую взрослую жизнь. Это и радостно и волнительно. В ней будет гораздо больше проблем, чем в школьной, но решать их придется уже только им самим.

(Появляется режиссер)

Режиссер: Стоп, стоп, стоп! Кто это без команды начал съемку?

1 ведущий: Какую съемку? И вообще, кто вы?

Режиссер: Как это кто? Это Березники, школа 14?

1 ведущий: Да.

Режиссер: Тогда все правильно, нам дано задание снять в вашей школе короткометражный документальный фильм под рабочим названием «Последний звонок». Всем участникам, массовки, гостям, солистам, ведущим и рабочей группе приготовиться! Итак, учителя к съемкам в фильме готовы?

Родители и друзья выпускников готовы к съемкам в фильме?

Свет! Камера! Пошла заставка!

Ассистент: Кадр первый, дубль первый. Мотор! Музыка! Начали!

1 ведущий: Уважаемые гости, учителя, родители, дорогие ребята! Мы начинаем праздник последнего звонка! Сегодня в нашей школе прозвенит последний звонок для 21 выпускника. У них начнется очень ответственная пора: подготовка и сдача государственных экзаменов.

2 ведущий: А сегодня у них и у нас — праздник! Я поздравляю всех с этим днем!

Режиссер: А где же они?

Ассистент: Кто они?

Режиссер: Выпускники школы №14?

Ассистент: Так идут же! Встречайте!

Режиссер: Сцена вторая - появление выпускников. Гости праздника вежливо и почтительно встречают одиннадцатиклассников. Выпускники немного грустные под музыку проходят на свои места. Всем все ясно! Приготовились.

Ассистент: Кадр второй, дубль первый. Мотор! Музыка! Пошли!

(Звучит музыка на школьную тему.Выпускники отовсюду выходят в центр)

Режиссер: Стоп! Выпускники, вы же виновники торжества, а не зрители игровой программы! Фонограмму на начало, давайте второй дубль. Камера, свет, мотор! Пошли.

Ассистент: Кадр второй дубль второй

1 ведущий: Нам радостно, что все вы так красивы,

Что все здоровы, веселы, юны,

Что нет средь вас бездушных и спесивых

И дружно вы идете средь весны.

2 ведущий: Но грустно оттого, что время мчится

И никогда не повернется вспять

Пришла пора с выпускниками нам проститься

Внимание! Давайте их встречать!

(Звучит музыка на школьную тему. Выпускники выходят с классными руководителями и проходят на свои места. )

Режиссер: Все снято! Спасибо! Можете передохнуть.

2 ведущий: Дорогие выпускники! Вот и закончилась неповторимая, счастливая пора вашей жизни – школьные годы! Пройдет совсем немного времени, и вы вступите в настоящую взрослую жизнь.

1 ведущий: Друзья, посмотрите на наших 11-классников: какие они взрослые и все-таки какие еще маленькие наши дети. Какие уверенные и все-таки взволнованные сегодняшним событием. Какие решительные и все-таки встревоженные предстоящими экзаменами.

2 ведущий: Внимание! Внимание! Наступил торжественный момент.

Звучит сирена скорой помощи (выходят 2 санитара).

1-й санитар: Санэпидемстанцию вызывали?

1 ведущий: Нет.

2-й санитар: Как нет? Поступил вызов, что в школе № 14 страшная эпидемия ЕГЭхобии. Всем положено сделать прививки.

1-й санитар: Да нет же, профессор, посмотрите на их лица: это синдром Лауренса-Муна-Бирде-Биля.

2-й санитар: Эта болезнь развивается в организме выпускника, ослабленном при подготовке к выпускным экзаменам. Налицо все синдромы: слезы в глазах учителей, дрожание рук родителей, растерянный взгляд выпускников.

1-й санитар: Нужно срочно принять меры по устранению данного заболевания.

2-й санитар: Единственное, что мы можем сделать для вас, чтобы все покинули школу в здравии, светлом уме и памяти, - провести очищение головы от дурных мыслей.

1 санитар: Прошу всех подняться со стульев. Вытяните руки вверх, опустите руки на голову и почешите ее, затем “сбросьте “ все, что “прилипло” к рукам, на землю.

2-й санитар: Вот и все, дорогие выпускники, учителя и родители, все очень просто, теперь все здоровы и в таком прекрасном настроении вы можете продолжать свой праздник. Всего вам доброго!

1 ведущий: Вот так легко все лишнее откинули в сторону и приступаем к чествованию наших выпускников.

Ассистент: Кадр третий, дубль первый!

1 ведущий: Вы помните, как 10 лет назад

Стояли в классе парты в ряд,

И из-за них вас было еле видно…

Зато сейчас вы так солидны!..

Сегодня снова с вами ваш самый-самый главный,

Учитель первый ваш, вторая мама.

2 ведущий: Слово предоставляется первому учителю наших выпускников __________________________________________________________________

(Поздравление первых учителей)

Хлопушка: Серия 1 «Первый раз в первый класс или как молоды мы были»

Ведущий 1: Воспоминание первое. Было первое сентября, твой первый школьные день, первый класс. Словом, все первое.

( Звучит песня «Учат в школе». На сцену выходят выпускники, одетые под первоклашек. Сценка первоклассников в роли 11 класса. Слайды 11кл-ки в детстве)

Ученик 1:В этот день чересчур взволнованные мамы ,глядя на нас , первоклашек, заботливо расправляли складочки на нашей праздничной одежде, успевшей за несколько часов изрядно помяться и испачкаться.

И задавали один и тот же вопрос , при этом, почему – то нервно улыбаясь:

Ученик 2: Ну как? Тебе понравился первый день в школе?

Ученик 3:Понравился!

Ученик 1:А что мы еще могли ответить?

Ученик 2:Я например, не стала говорить, что новые туфли сильно жмут и совсем даже не зеленого цвета, как я хотела…

Ученик 3:Я тоже не стал говорить, что этот галстук, «как у папы» мне не нужен, если об него нельзя было вытирать грязные руки…

Ученик 2:И главное, что от долгого сидения на одном месте, например, начинается покалывание в определенных частях тела.

А так…..

Режиссер: Всем участникам этого дубля спасибо, прошу камеру сюда!

1 ведущий: Прошли, пролетели годы учебы. 11 лет превратились в мгновение. И так хочется сказать: « Остановись мгновенье, ты прекрасно!» 1 класс, первый звонок, первый в жизни ваш урок. Не хотите ль, господа, вновь вернуться вы туда?

2 ведущий: Посмотрите, выпускники, на малышей, которые пришли поприветствовать вас сегодня. Такими и вы были 11 лет назад: стоя на этом же месте с букетами в руках, Вы, волнуясь, повторяли про себя выученные стихи.

1 ведущий: Первоклашки закончили свой первый учебный год. Впереди у них еще целых 10 лет учебы. Встречаем их !

(Первоклассник подбегает к микрофону)

1 Первоклассник: Вы, что думаете, если мы самые маленькие, то нам можно и слова не давать?

(Выходят остальные первоклассники)

2 Первоклассник: Дяденька с камерой, идите сюда! И мы тоже хотим в кино попасть!

(Выступление первоклассников)

 ( После первоклассников Танец девочек)

Режиссер: Внимание! Выпускники! Тщательно соберите с себя пух и перья! И сдайте малышам, будем снимать второй дубль, потому, что камеру заело, (пауза). Не заело? Сняли? Так смешно получилось. Ладно, пусть собирают пух на талисманы к экзаменам. А у нас сейчас – музыкальная пауза.

Режиссер: Внимание! Этот эпизод сняли! Слава богу, все помнят свою первую учительницу в лицо. Теперь переходим к эпизоду “Приколы нашей школы”.

Ассистент: Кадр четвертый, дубль первый!

музыка «Ералаш»

Вика:– Ты почему вчера школу прогулял?

Данила:-А я подарок учительнице сделал!

Вика:-Какой подарок?

Данила:-А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнёт от меня!

Музыка

Саша Ведров:

– Милый Боженька! Боженька, ты меня слышишь? Боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.

Муз.заставка

Диана:-Кстати, ты когда, наконец, исправишь свои отметки?

Андрей Сальников:– Мам, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Муз.заставка

Коля:-А что вы сегодня делали в школе?

Лена:–У нас была химия, и учитель нам объяснял свойства взрывчатых веществ.

Коля:-Это интересно. А что выбудете делать в школе завтра?

Лена:-В школе? В какой школе?

Муз.заставка

Данила: –Мам, а сегодня прекрасный день или нет?

Лена:– Почему ты спрашиваешь об этом каждое утро?

Данила:–Наша учительница сказала, что в один прекрасный день она сойдёт от нас с ума!

Поздравление учителей.

1 ведущий. Учитель преподаёт одновременно в нескольких классах, у него может быть 80 и даже 200 учеников. А сколько учеников пройдёт перед ним за всю его учительскую жизнь? Тысячи.

2 ведущий. Среди них он не встретит двух одинаковых. Все разные и работает он с каждым по-разному. Это значит, что профессия учителя самая творческая.

1 ведущий. Сегодня здесь собрались учителя, уроки которых согревало тепло человеческого общения, которым не изменила доброта сердца и горячая заинтересованность в судьбах учеников, и подлинно человеческое уважение определяло их взаимоотношение с учащимися. Приветствуем их.

 Дорогие наши учителя, 11 лет в стенах школы вы дарили нам не только свет знаний, но и тепло своих душ. Сегодня мы говорим,вам слова благодарности ,признаемся, как мы вас всех любим.

Дорогие наши первые учителя :_________________________________________________. Для нас вы самые, самые….

Самые ответственные – всегда знают ответ на любой вопрос.

Самые порядочные – всегда призывали к порядку на уроках и переменах.

Самые чуткие – всегда чувствовали , кто не готов к уроку.

Дорогая Ольга Михайловна! Мы были не только вашей головной болью, но и сердечной. Мы уверенны, что вы нас не забудете. Мы не забудем Вас никогда!

Дорогая Татьяна Анатольевна и Нина Владимировна! Мы считаем . что ЕГЭ- это вид олигархического проявления тирании социума, но благодаря Вам мы справимся с ним! Мы видели ,как вы внедряли среди нас бланки, улучшали наши навыки их заполнения. Спасибо вам за это.  

Дорогая Наталья Евгеньевна без вашей работы, наша школьная жизнь не была бы такой красочной и яркой. Спасибо.

 Дорогие Валентина Владимировна и Светлана Вячеславовна!Вы прочитали все произведения русских и зарубежных классиков,знают наизусть письмо Татьяны к Онегину и знают, кто говорил своей маме: «Не хочу учиться, а хочу жениться». Мы обещаем , что когда-нибудь прочитаем «Тихий Дон» от корки до корки.

Дорогие Елена Леонидовна и Елена Петровна! Мы к вершинам математики поднимались, как лунатики, но запомнили одно: доброта и человечность бесконечны, словно - вечность.

Дорогая Маргарита Витальевна! Вы стали для каждого из нас персональным диетологом, потому что не позволяли задерживаться в столовой после звонка на урок. Именно поэтому мы не поглощали лишних калорий.

Дорогая Надежда Анатольевна! Мы с лёгкостью найдём Антананариву не только на карте!

Дорогой Сергей Алексеевич! Менделеев очень грозно следил, чтобы на Ваших уроках зрели настоящие химики!

Дорогой Пётр Петрович! Мы теперь всё точно знаем про службу, устав и звездочки на погонах! Дорогая Екатерина Сергеевна! Благодаря Вам мы всегда в форме…..в спортивной форме!!!

Дорогая Надежда Михайловна! На ваших уроках мы узнали, что даже примитивные амёбы ведут активную жизнь – они пьют, едят и размножаются!

Дорогая Елена Валерьевна! Благодаря именно вам мы элегантны, как английские леди энд джентльмены, при этом обладаем немецким хладнокровием, дисциплированностью и педантичностью!!

Дорогая Тамара Фёдоровна! Законы притяжения до сих пор мешают нам просыпаться!

Дорогие Вера Владимировна и Галина Васильевна! Мы сильно стучали молотками, иногда спицей пальцы протыкали, во всех школьных анкетах в графе любимый предмет писали «труды», спасибо вам за то, что вы подготовили нас к взрослой жизни.

Дорогая Елена Геннадьевна! Благодаря Вам мы узнали , что такое детский фитнес и с чем его едят...

Дорогие наши учителя! Благодарим Вас за трудолюбие и терпение, за веру в каждого из нас, за мудрость и готовность всегда прийти на помощь.

А еще – за отданные нам силы, нервы, здоровье. Мы вас всех очень любим! Спасибо за Ваш нелёгкий труд.

От имени 11-х классов благодарим тех, кто помогал нам эти годы: кормил, лечил, выдавал справки.

Спасибо социальному педагогу Виктории Константиновне, библиотекарю Наталье Павловне, фельдшерам Розе Александровне и Наталье Григорьевнеи  нашим поварам.

Низкий поклон тем, кто отмывал нашу школу в будни и праздники, охранял её, чинил сломанную мебель. Спасибо вам!

Дальше (Песня)

Режиссер: Все здесь говорят добрые слова выпускникам. А что мы хуже что ли? От лица съемочной группы поздравляем всех, кто допущен к сдаче экзаменов, особенно второй эшелон, то есть незримый второй фронт, то есть родителей. И сейчас пришло время снять эпизод “Плач Ярославны”.

Массовка изображает любопытство, выпускники вредные, взрослые и самостоятельные, принимают позы невинных детей, мамы, взволнованные, делают печальный вид. Им ведь скоро экзамены сдавать вместе со своими чадами! Мотор! Поехали!

Ассистент: Дубль первый кадр седьмой

1 ведущий: Вот они ненаглядные чада:

Мальчики ваши и ваши девчата,

Деточки ваши, кровиночки ваши

Нет их дороже, ближе и краше.

Сколько бессонных ночей и денечков

Отдано для дочерей и сыночков

Сколько нелегких и долгих годов

Прожито для дочерей и сынов!

Первый зубочек и первое слово,

Первый шажок и все первое снова:

Книги, стихи, детский сад, первый класс,

Радость успехов и слезы не раз.

2 ведущий: Ваши болезни и ваши морщинки,

Ваша усталость и ваши сединки-

Все это дали вам ваши дети

Так уж даются любимые эти.

Брать на себя их беду и печали

Все эти годы не уставали.

Как же Вам больно теперь их отдать,

Как же Вам хочется их удержать.

Выросшим птицам назначен полет.

Каждый дорогу свою изберет,

Но через годы, всю жизнь до конца

Будет он помнить мать и отца.

1 ведущий: Слово предоставляется родителям.

(Выступление родителей)

Режиссер: Да, бойцы незримого фронта немного расклеились. И то, правда, 11 лет на работе пахать, дом держать, да еще и учиться, учиться со своими детками, а иногда и за них. Я думаю, что выпускникам пора бы что-то сказать, как-то разрядить обстановку, чем-то оправдать свое поведение. Итак, снимаем эпизод “Покаяние”, приготовиться!

Ассистент: Эпизод восьмой, дубль первый. Покаяние!

Режиссер: Стоп, стоп! А вот сейчас точно камеру заело! Давайте пока музыкальную паузу.

(_________________________________________________ ________________)

1 ведущий. Ванька Жуков, 17-летний малыш, отданный 120 месяцев тому назад в учение, в ночь перед экзаменом не ложился спать. Дождавшись, когда предки свалят на дачу, выдвинул клавиатуру, включил комп и стал дозваниваться до провайдера. Линия, как всегда,была занята. Прежде, чем скинуть послание на «мыло», он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на груду учебников, сваленных в тёмном углу, перекрестился, прерывисто вздохнул, сел перед монитором и дрожащей рукой начал набирать текст.

Ванька Жуков.

Милый дедушка, Константин Макарыч! Посылаю тебе письмо через Интернет. Поздравляю Вас всех с моим окончанием учёбы и желаю тебе ещё успешно сдать со мной экзамены. Есть у меня и отец, и маменька, и братишка, и пёс, но только ты, дедушка, у меня один такой…ты всегда меня понимаешь и во всём помогаешь. Милый дедушка, мне надо сдать 2 обязательных экзамена и по выбору. Какой выбрать-ума не приложу. Столько предметов и все такие непонятные.

Вот на химии учительница нам фокусы показывает. Сливает что-то странного цвета и всё в одну баночку-экономит. А потом там это булькает, трещит, плещется! Всё дымится, дедушка, аж уши закладывает!!! И чудо в баночке – живое! Называется – экзотическая реакция. А на географии, дедушка, у нас глобусы летают, все говорят, двигаются, бушуют, как гейзеры, и бегают по классу. Я за ними не успеваю. А на биологии, на вопрос: «Есть ли витамины в плодах просвещения?»-я не ответил, так как не знаю, какой он, этот плод: овощ, фрукт или ягода. Может ты, дедушка, знаешь? А на уроках физики я узнал, что все знания, которые вкладывает нам в головы, с такой же силой лезут обратно. Это, дедушка, работает 3 закон Ньютона. А учителя по-новому ведут уроки. Задают вопрос и тут же сами себе отвечают. Дают на слух двадцать ответов. А надо, дедушка, выбрать один, да что б правильный был. А пока все двадцать проговорят, я уже и первый забыл. И это новое – тестированием называется.

Первый экзамен у меня – русский язык. Раньше ты, дедушка, как продвинутый пользователь, мне тесты из Интернета узнавал. А с этого года – всё по-другому. Теперь, как и у вас на рынке, судьбу решает лохотрон.

Второй экзамен – математика. Тут всё так запущено. Вот смотри:

Первое задание – построить площадь синуса. И какой из меня архитектор? А вот ещё – определить длину квадратного корня. Дедушка, да разве такие корни в вашем огороде встречаются? Или…- вычислить интеграл куба. Куба, дедушка, далеко ж. и загранпаспорта у меня нет. Кто ж меня туда пустит? А на тройку надо шесть таких заданий сделать. Сумею ли??? Наверное, дедушка, у меня что-то с крышей. Это у нас так говорят, когда голова не варит.

Слабенький я какой-то, плохенький, памяти нет. Пошёл к врачу, чтоб от экзаменов освободили, он покрутил меня, повертел и сказал: «Да на тебе воду возить можно!» а я спросил, где её возить… он меня куда-то послал, только я не разобрал. Дедушка, ты узнай у Федьки Кривого, где он воду для огорода берёт, и мне скажи.

А ещё, дедушка, ты повтори экономику, а то я в ней вообще ничего не понимаю, придётся тебе этот экзамен со своими яблочками сдавать.

Милый дедушка! Может ты сходишь к гадалке Фёкле и узнаешь, сдадим мы с тобой экзамены или нет? Приезжай скорей, а не то я помру. Твой внучок Ванюша.

Режиссер: Ну, а теперь последняя сцена. Разлучная. А думаю, слезы скрывать не надо, пусть школьные года останутся в Вашей и нашей памяти! Внимание! Школа к прощанию с выпускниками приготовиться! Музыку!

Ассистент: Эпизод десятый финальный, дубль первый.

(Вальс)

1 ведущий: Дни пробегут, пройдут года,

Но на слово поверьте,

Что будет вас тянуть сюда

Из жизни круговерти.

А школьных комнат строгий вид

Милее дома будет.

Здесь детских лет поет родник,

А кто его забудет?

2 ведущий: Мы вам желаем, чтобы ни в каком краю

Вы никогда не забывали

Юность школьную свою.

На последний ваш урок

Прозвенел сейчас звонок.

Мы желаем счастья вам.

В добрый путь и добрый час!

1 ведущий: Звонок последний прозвучал

Звонок любимый замолчал

Мы завершаем разговор,

И приглашаем всех во двор

Свои мечты, свои желанья

Все то, чем эти годы жили

Вы в свои шары вложите.

Пусть они летят под облака

Мы не прощаемся пока!

Режиссер: Спасибо за помощь. Снято. До свидания всем!

2 ведущий: Давайте проводим наших выпускников аплодисментами!

(Выпускники покидают зал)

Сценка «Снимается кино»

Сценка «Снимается кино»

Эту сценку можно легко и быстро поставить на любом празднике: корпоративе, юбилее, дне рождении, свадьбе. «Снимается кино» - хит многих концертов, капустников и вечеров.

Персонажи сценки: Режиссер, девушка с хлопушкой, герой, мать героя, доктор, двое санитаров. (Роль матери обычно доставалась какому-нибудь крупному парню)

Режиссер: Так, все на площадку!

Выходят все, кроме матери.

Режиссер: Где мать?

Доктор: Она гримируется.

Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой... Где герой?

Герой: Я тут.

Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?

Выходит мать.

Мать: Тута я!

Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?

Доктор: Здесь!

Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.

Санитары поднимаю руки.

Режиссер: Санитары уносят тело. Все - сцена закончена. Понятно?!

Все актеры кивают.

Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!

Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.

Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!

Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)

Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!

Доктор: Что такое?

Мать: Да вот?

Доктор: Окочурился?

Мать: Стопудово.

Доктор: Санитары, унесите!

Санитары берут тело за руки и за ноги.

Первый санитар: Такой молодой

Второй санитар: А умер.

Выбегает Режиссер.

Режиссер: Стоп!

Санитары роняют тело - сначала ноги, потом туловище.

Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой - в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать - у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор - вы же еще и человек - посочувствуйте мадам! Санитары - вы поняли? Короче, заново! Поехали.

Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.

Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!

Мать: (сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол) Доктор! Спасите!

Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!

Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!

Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!

Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели?!! Мы снимаем фильм не для эмо! Герой - вы же все-таки герой! Мать - ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор - ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары - вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!

Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая - ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать - зацени!

Мать: Привет сынок! Че разлегся?

Герой: Подыхаю!

Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь - присоединяйся!

Доктор: Привет! Помираешь?

Герой: Так точно!

Доктор: Ну, туда тебе и дорога! Санитары:

Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!

Режиссер: Стоп!!! (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!

Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!

Герой: Пуля, умираю, мама!

Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!

Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!

Санитары: Такой молодой, а умер!

Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.

Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя с стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!

Далее слова примерно такие же как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.

Режиссер: Стоп!!! Это никуда не годится! Такой фильм мы не продадим. Сейчас всем эротику подавай! Так что делаем все тоже самое, только эротичней!

Девушка с хлопушкой: (задирая чуть-чуть юбку) Сцена первая, дубль шестой!

Герой: В меня попала пуля - сорок пятого калибра! Хочешь покажу? Нет? Тогда я умираю. Подходит к торцу стола. Ложится на живот. Ноги на полу.

Мать: Вау! Неужели это мой сын! Что с тобой?

Герой: Я умер

Мать: А может быть еще нет?

Герой: Увы

Мать: Ладно, позову доктора. Доктор?

Доктор: Я тут, мадам!

Мать: Мой сын, к сожалению, умер! Помогите же мне!

Доктор: С удовольствием, мадам! Санитары!

Выходят голубые санитары.

Первый санитар: Вау! Такой молоденький!

Второй санитар: Неужели он умер!

Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)

Все актеры стоят вокруг стола.

Мать: Ой, кажется он того...

Доктор: Да, действительно... Санитары, унесите тело

Первый санитар: Такой молодой...

Второй санитар: А умер...

Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято!

«В Новый год все хороши»

В этой сценке мы собрали все специфические особенности встречи Нового года в России. Думаем, что каждый зритель узнает себя, и не раз.

В сценке участвуют два человека.

ПЕРВЫЙ: Добрый вечер, дорогие друзья! Сейчас я расскажу вам, как правильно встречать новый год?

ВТОРОЙ: Стоп! А почему ты, а не я?!

ПЕРВЫЙ: Потому что ты не знаешь, а я знаю как сделать идеальными новогодние праздники!

ВТОРОЙ: Откуда! Я же тебя знаю! Ты из тех людей, у кого под елкой не подарки, а тупо крестовина от елки.

ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые под ёлку накладывают пустые коробки с бантами - типа как - будто им кто-то подарки надарил. Дед Мороз блин!

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всю новогоднюю ночь Урганта по телевизору смотрят.

ПЕРВЫЙ: А ты по квартире везде мандарины раскладываешь, чтобы типа везде новым годом пахло.

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на Новый год во время поздравления президента фотографируются на фоне телевизора

ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто кричит «Да че там уметь открывать!», и обязательно все шампанским зальет и пробкой люстру расхреначит.

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто покупает петард и фейерверков тысяч на 10, а потом в новогоднюю ночь тупо засыпает

ПЕРВЫЙ: А вот ты принадлежишь к той группе людей, которая в Новый год на такси ездят за водкой

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всегда говорит: «Cлышь, оплати такси, а то у меня с пятитысячной сдачи нет!»

ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые на Новый год берут фотоаппарат, а потом выкладывают ВКонтакте фотки типа Лехин_стриптиз, Леха не спи в салате

ВТОРОЙ: Да, да. Как раз такие как ты в новогоднюю ночь спать не ложатся, а садятся. А потом утром фиг попадешь в туалет.

ПЕРВЫЙ: А такие как ты утром первого января раньше всех встают и начинают всех доставать: «Давайте, вставайте, пойдём на горку кататься!»

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на новый год всем друзьям одинаковую смс-ку с поздравлением отправляют. А через пару часов её же себе в поздравление получают.

ПЕРВЫЙ: А такие как ты приходят к тебе 31-го, а уходит только 3-го. Пока все не доест — сидит у тебя в гостях. Хоть блин обнамекайся ему.

ВТОРОЙ: А ты из тех людей, с которыми пьешь, пьешь, а в итоге они просыпаются у себя дома, а ты в салате на незнакомой хате.

ПЕРВЫЙ: А ты из тех, которые приглашают на новый год твою бывшую, и бывшего твоей нынешней.

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто в полночь считая вслух удары курантов, всегда сбиваются и на 11 ударе чокаться начинают.

ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто в кабаке начинает пялиться на баб из компании за соседним столиком. И потом вся новогодняя ночь состоит в том, чтобы отмазать этого товарища от мужиков из этой компании.

ВТОРОЙ: А ты из тех, кто в декабре начинает антибиотики пить, и 1 января — последний день. И вот этот бедолага держится до часа ночи, а потом «а хер с ними!» и развязывается.

ПЕРВЫЙ: А ты из тех, для которых шампанское на новый год нужно только чтобы в него кусочек шоколада кинуть, и сидеть смотреть как он вверх-вниз плавает.

ВТОРОЙ: Ладно, согласись, оба мы хороши...

ПЕРВЫЙ: И потому, чтобы встретить новый год на пять с плюсом

ХОРОМ: Не делайте так, как мы!

Смешная сценка «Леша»

Эту сценку про Лешу мы в свое время подсмотрели у курского СТЭМа «Экстемик». Затем, мы доработали сценарий сценки, и показывали его на различных концертах, в звездных походах, на посвящениях в студенты. Везде сценка про Лешу заходила «на ура».

Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Типа радио» и в эфире час заявок, которые мы обязательно выполним. И вот у нас первый звонок. Але!

Леша: (низким тормозным голосом) Але

Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!

Леша: Меня зовут Леша

Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в нашу передачу. Какую песню вы хотите послушать?

Леша: Чего?

Ди-джей: Песню, какую слушать будем?

Леша: А-а-а... поставьте, пожалуйста, песню «Ла-ла ла-ла - а мне все мало»

Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит специально для тебя.

(звучит припев песни секунд пять)

Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас новый звонок. Але

Леша: Привет!

Ди-джей: Что-то голос у вас больно знакомый... представьтесь, пожалуйста!

Леша: Вы меня не узнали?! Это я! Леша!

Ди-джей: Необычайно везет сегодня Алексею. Некоторые годами не могут до нас дозвониться, а он уже второй раз подряд. И сейчас мы узнаем, что же Леша хочет на этот раз.

Леша: А можно песенку дослушать?

Ди-джей: Зачем?!!!

Леша: Хорошая

Ди-джей: Ладно... Видимо, Леше действительно мало

(звучит еще раз секунд пять)

Ди-джей: Ну, вот и завершилась любимая Лешина композиция, а у нас в студии очередной звонок. Надеюсь, что не от Леши. Ало

Леша: Ало-о. Это опять я

Ди-джей: Как!!! Почему!!! Кто пустил!!!

Леша: Я приветы забыл передать

Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут к нам дозвониться, а ты уже третий раз! Это хамство какое-то!

Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из Хабаровска, и еще собачке Жучке. И поставьте для них песню «А мне все мало»

Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для собачки Жучки! Эта песня

(звучит еще пять секунд песни)

Ди-джей: Вот и закончились 10 минут по заявкам Леши, и мы начинаем 50 минут заявок остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але! (молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного испугался...

Леша: Я не испугался. Я задумался.

Ди-джей: Леша?!!!

Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»

Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок нормальный у нас сегодня будет или нет?!!! (звонок) Але!

Девушка: Але!

Ди-джей: Как я рад слышать этот приятный женский голос. Как вас зовут?

Девушка: Лена

Ди-джей: Чего изволите, Лена?

Девушка: Я хочу... хочу я... я хочу передать трубку своему другу. Уже передаю

Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку бросите!

Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого боялся! Я сейчас не только трубку брошу! Я сейчас в милицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!

Бросает трубку и звонит в милицию

Ди-джей: Але, это милиция

Леша: Нет, вы не туда попали

Ди-джей: А с кем я разговариваю?

Леша: С Лёшей!

Ди-джей бросает трубку и рвет провод

Ди-джей: Все! Больше он не помешает мне работать!

В студию входит администратор

Администратор: Юра, там к тебе пришли

Ди-джей: Кто там еще?

Администратор: Не знаю, какой-то Леша

Ди-джей с громкими криками убегает со сцены.

Как мне создать ссылку на фильм в тексте?

Как создать ссылку на фильм в тексте? | Центр стиля MLA

Цитирование в тексте фильма должно указывать на запись в списке цитируемых работ. Если вы указываете фильм под его названием, вы должны ссылаться на него в своем тексте или цитировать его в скобках:

Точка невозврата , римейк Никиты , несколько отличается от оригинального французского фильма.

Люк Бессон ( Никита ) и Джон Бэдхэм (, пункт ) по-разному подходят к образу роковой женщины в своих фильмах.

цитируемых работ

Никита. Режиссер Люк Бессон, Gaumont / Les Films du Loup, 1990.

Точка невозврата . Режиссер Джон Бэдхэм, Warner Bros., 1993.

Если вы указываете фильм под именем режиссера, вы должны обсудить или процитировать режиссера:

Люк Бессон и Джон Бэдхэм по-разному подходят к образу роковой женщины в своих фильмах.

Точка невозврата (Бэдхэм), римейк Никиты (Бессон), несколько отличается от оригинального французского фильма.

цитируемых работ

Бэдхэм, Джон, режиссер. Точка невозврата. Warner Bros., 1993.

Бессон, Люк, режиссер. Никита . Gaumont / Les Films du Loup, 1990.

Опубликовано 20 февраля 2018 г.

Получите новости стиля MLA от The Source

Будьте первым, кто прочитает новые сообщения и обновления о стиле MLA.

Подписка на источник - нижний колонтитул центра стиля

Условия использования ● © 2020 Modern Language Association of America

.

Как процитировать цитату из фильма в стилях форматирования MLA, APA и Chicago

Когда вы заняты написанием эссе, статьи или статьи, вам может потребоваться прямая цитата здесь и там. Цели могут различаться в зависимости от типа цитаты, которую вы используете, или желаемого эффекта. Возможно, вы захотите сделать свою работу более выразительной, авторитетной или ясной. Цитата может достичь того, чего просто не может перефразировать или кратко. Четкий и прямой голос может легко донести мысль лучше, чем лучшая группа предложений, которую вы можете придумать.

Стоп!

Подождите минутку. Вот ваше эссе
- мы,
, сделали его лучше!

ЗАКАЖИТЕ СЕЙЧАС

И наряду с этим, в процессе сортировки ваших заметок и данных исследования вы можете обнаружить, что не все цитаты, которые вы хотели бы включить в свою статью, взяты из книг и журнальных статей. Учитывая, что ваша информация может поступать из многих источников, будь то печатные, онлайн или аудиовизуальные, вполне вероятно, что у вас могут быть источники, начиная от книг и правительственных документов до mp3, фильмов и видео YouTube, а также кинофильмов.Все это нужно правильно процитировать и отформатировать. Возникает неизбежный вопрос - как процитировать фильм?

Ссылки - это всегда самая неприятная часть создания научных статей. Так много форматов и требований - вы можете легко потеряться в обычный день, не говоря уже о цитировании фильма! Как процитировать фильм? Разве в колледже можно цитировать цитаты из фильмов? Как цитировать цитаты из фильмов? Как процитировать фильм в эссе? Как процитировать цитату из фильма в MLA? Следует ли включать название фильма? На все это и многое другое мы ответим в нашей статье - читайте дальше, чтобы узнать!

Обзор стилей форматирования и цитирования

where to cite your quote

Необходимым условием для цитирования чего-либо является формат и руководство, которым необходимо следовать.Обычно это происходит из трех основных руководств по стилю: APA, MLA и Чикагское руководство по стилю (руководство по стилю Turabian также популярно, но во многих отношениях очень похоже на руководство по Чикаго, их иногда объединяют в одну категорию). Профессор или издатель обычно запрашивают один из трех типов стилей форматирования как для текстовых, так и для библиографических списков.

Это два основных типа цитат: один, который появляется в тексте работы, а другой, который появляется в конце.Внутри текста вы указываете источник цитаты в строках текста вашего документа, а цитируемая работа, библиография или справочные страницы - это то, где ваш источник будет отображаться в конце вашего документа.

Будет полезно ознакомиться со всеми руководствами по стилю, чтобы упростить вам задачу в долгосрочной перспективе, но обычно вам просто нужно знать подробности того, что от вас требуется.

Аудиовизуальные ссылки

types of audiovisual citations

В большинстве случаев, поскольку в исследованиях (в Интернете или в печати) в основном используется письменное слово, ваши шансы на использование аудиовизуальных материалов для исследования могут быть минимальными.Так что этот тип цитирования обычно не так распространен, как остальные. Но это все еще необходимо решить, чтобы убедиться, что на вашей работе не было обнаружено никаких следов плагиата.

Следующий список сгруппирован по средам и содержит подробную информацию как о цитировании в тексте, так и о тех, которые появляются в списке в конце документа.

APA (Американская психологическая ассоциация)

Аудиозапись

Допустим, вы нашли идеальный подкаст, в котором кто-то приводит аргумент, подтверждающий вашу точку зрения на эссе.Чтобы создать в тексте ссылку для этого, включите имя докладчика в скобках для цитирования, за которыми следует запятая и год выхода в эфир. Если вы хотите включить имя (имена) докладчика (ов) в сам текст, перефразируйте их цитату и укажите автора, указав год в скобках.

  • [Цитата] (Krasdale, 2010)
  • В обсуждении Krasdale (2010) заявляет, что [перефразированная цитата].

Для справочного списка укажите фамилию докладчика с его инициалами после запятой и поставьте точку перед указанием их роли и год выхода в эфир в скобках после другой точки.Затем следует название материала и его формат в квадратных скобках с названием страниц веб-сайта (или веб-страницы) или места, где к нему можно получить доступ. Следующее предложение - место происхождения записи.

  • Красдейл С. (спикер). (2010). Как работают деньги (Кассетная запись № 17). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Education Plus Inc.

Не тратьте свое время
на поиск
уникального эссе
в Интернете
-
, получите его прямо сейчас!

НАЙМ ПИСАТЕЛЯ

Фильм / кино

Чтобы цитировать фильмы, вы должны обладать достаточной информацией о них и их создателях.Когда вы идете с фильмом с цитатой в тексте, упражнения такие же, как и с аудиоматериалами. Обратите внимание на имена продюсера и режиссера в скобках, с указанием года выхода фильма через запятую. Вот как цитировать фильмы в APA:

  • «У всех нас есть секреты: те, которые мы храним ... и те, которые скрываются от нас». (Arad & Webb, 2012)

Ссылаясь на фильм или фильм, напечатайте людей, которые продюсировали фильм, указав их роли в скобках, следуя друг за другом, затем идет год выпуска фильма.В названии указан формат в квадратных скобках, а затем указаны страна происхождения и студия. Это будет выглядеть так:

  • Арад, А. (продюсер), и Уэбб, М. (директор). (2012). Новый Человек-паук [Кинофильм]. США: Columbia Pictures

Radio Broadcast

Цитаты по радио в наши дни используются довольно редко, но никогда не знаешь, что ждет вас за углом!

Если вы сосредоточены на переносе перефразированной точки, то есть при цитировании в тексте, схема обычная.

При включении в список это похоже на ссылку на подкаст, но вам также нужно, чтобы радиостудия и создатели были помещены после названия трансляции, помимо даты и места.

  • Лопес П. (Рассказчик). (2013, 1 марта). Вред пассивного курения среди детей [Эпизод радиопередачи]. У Э. МакДоннелла (продюсер), утреннее издание. Вашингтон, округ Колумбия: Национальное общественное радио.

MLA (Ассоциация современного языка)

Аудиозапись

Здесь вам не нужен год выхода в эфир, чтобы предоставить цитату из подкаста.Достаточно имени композитора, создавшего звук.

Работа в цитированном списке идет немного иначе. Не забудьте указать полное имя исполнителя, затем имя и год записи и год выпуска после названия студии. Затем идет формат.

  • Кент, Абдулла. Болезни сердца. 1995. True Audio, 1999. Аудиокассета.

Пишем быстро, берем
дешево, доставляем лучшее!

Закажите мое эссе сейчас

Кино / кино

Чтобы процитировать фильм в MLA, просто напишите его название в скобках.Советуем заключать цитаты из фильма в кавычки, если вы читаете его слово за словом.

  • «У всех нас есть секреты: те, которые мы храним ... и те, которые скрываются от нас». (The Amazing Spider-Man)

Для процитированной работы укажите режиссера фильма и студию, а также год и формат.

  • Новый Человек-Паук . Реж. Марк Уэбб. Columbia Pictures, 2012. Фильм.

Радиовещание

При цитировании в тексте название трансляции должно быть заключено в скобки.

  • [Цитата] («Развлечение с браком»)

Цитируемая работа представляет собой расширенную версию формата фильма, но для радио и без имени создателя.

  • « Развлечение с браком». Утренний дайджест. Радио Филадельфия-Делавэр. WXKF, Филадельфия. 12 июня 2002 г. Радио.

Основное практическое правило MLA. При цитировании в тексте MLA вы можете заметить, что ссылка в тексте соответствует началу списка цитируемой работы.Это базовая настройка для ссылки MLA. Чтобы упростить поиск источника, цитирование в тексте будет просто отражать начало списка, который находится в конце статьи.

Чикаго Руководство по стилю

В Чикаго вам нужно только упомянуть кого-то и отдать ему должное, если он активно участвовал в создании работы. Вы также можете заметить, что Чикаго позволяет делать заметки, что дает три формата, а не два формата MLA / APA. Кроме того, есть довольно много общего с ранее упомянутыми стилями, как вы увидите из примеров, которые мы приводим ниже.

Аудиозапись

  • Первая сноска / сноска. Рэндольф Кляйн, Понимание французского , Knowledge Productions 1678-CD, 2012, Компакт-диск.
  • Последующие примечания. Klein, Понимание французского языка .
  • Библиография. Кляйн, Рэндольф. Понимание французского языка . Производство знаний 11678-CD. 2012. Компакт-диск.

Кино / кино

  • Первая сноска / сноска. Жизнь правителя , DVD, режиссер Тод Льюис (1982; Новый Орлеан, Лос-Анджелес: Castle Light Productions, 2000).
  • Последующие примечания. Жизнь правителя .
  • Библиография. Жизнь правителя . DVD. Режиссер Тод Льюис. 1982; Новый Орлеан, Лос-Анджелес: Castle Light Productions, 2000.

Радиопередача

  • Первая сноска / сноска. « Очистка после цунами », Morning Digest, WXKF Philadelphia-Delaware Radio (Филадельфия, Пенсильвания: WPKT, 10 января 2005 г.).
  • Последующие примечания. « Уборка после цунами »
  • Библиография." Уборка после цунами ." Утренний дайджест. WXKF Филадельфия-Делавэр Радио. Филадельфия, Пенсильвания: WPKT, 10 января 2005 г.

Советы по цитированию

Цитирование с использованием любого руководства по стилю может быть утомительным процессом. Получая фильм или цитату из фильма, сэкономьте время и вообще ничего не смотрите. Вы можете отважиться на весь процесс просмотра до точки невозврата, но все видео, найденные на YouTube, могут доказать вам, сколько времени вы можете сэкономить!

Тонны видеозаписей, фильмов и кинофильмов имеют доступные расшифровки (а также аудиозаписи).Это огромная помощь при предоставлении прямых цитат. Вместо того, чтобы пытаться расшифровать и записать точное утверждение, поиск по ключевым словам в стенограмме работы может так же легко дать те же результаты.

Обратите внимание, что для некоторых правил цитирования (например, цитирования фильмов или видеозаписей MLA) не существует универсального метода цитирования. Существует несколько различных методов цитирования, основанных на том, что вы хотели бы подчеркнуть в своих ссылках (например, на директора или задействованных людей).Ваша цитата будет изменена из-за этого.

Кроме того, ваша цитата может быть изменена в зависимости от того, указываете ли вы сигнальную фразу или включаете полную ссылку в текст вашей статьи, вместо использования цитат в скобках. По умолчанию для всех приведенных выше цитат в тексте используются скобки, без сигнальных фраз. И, наконец, для Чикагского руководства по стилю нет формата цитирования в тексте, потому что вместо этого в этом руководстве используются сноски и концевые сноски.

Есть еще более простой способ организовать ваши ссылки, чем вручную.Посмотрите генераторы цитирования и машины и поблагодарите нас позже!

Мы надеемся, что наше руководство о том, как цитировать цитату из фильма и других аудиоисточников в документе, помогло вам обрести уверенность.

.

бесплатных и легальных фильмов для ваших проектов по озвучиванию фильмов

Этот пост был обновлен 8 января 2017 г.

Видео для проектов озвучивания фильмов

Озвучивание фильмов - это захватывающий способ изучить композицию, аранжировку, запись и редактировать музыку или звуковые эффекты с вашими учениками, и существует множество программ, подходящих для работы. GarageBand, Mixcraft, Sibelius и Finale позволяют импортировать видео и синхронизировать звук с изображениями.

Однако прежде чем вы начнете озвучивать фильмы, вам потребуются некоторые ресурсы. В этом посте мы рассмотрим, доступны ли кадры из фильма (видео) бесплатно.

Во-первых, несколько слов об авторских правах

Когда вы ищете видеоклипы для использования в классе, неплохо было бы искать материалы, являющиеся общественным достоянием, или материалы, на которые распространяется лицензия Creative Commons. Если вы еще не знакомы с Creative Commons, это организация, которая поощряет совместное использование и совместную творческую работу.Creative Commons (CC), подпись которой гласит: «Совместное использование, ремикс, повторное использование - на законных основаниях», предоставляет бесплатные лицензии и другие юридические инструменты для обозначения творческой работы с той свободой, которую автор хочет, чтобы ее несли, чтобы другие могли делиться, ремикшировать или использовать их работу в коммерческих целях. (или любое их сочетание).

Используя материалы с лицензией CC, вы можете сделать гораздо больше с конечным продуктом работы ваших учеников - например, загрузить их проекты озвучивания фильмов в Интернете, чтобы поделиться ими с родителями, другими учениками и широким сообществом. .И наоборот, использование материалов, защищенных авторским правом, означает, что вы можете использовать их только в четырех стенах вашего класса.

Лично я также предпочитаю поощрять у студентов хорошее цифровое гражданство. Я бы предпочел, чтобы студенты использовали юридические ресурсы и указали на правообладателя оригинальной работы вместо использования материалов, защищенных авторским правом.

Для получения дополнительной информации о Creative Commons посетите их веб-сайт.

Поиск видеороликов для озвучивания фильмов

Итак, где лучше всего скачать подходящие видеоролики? За последние несколько месяцев я собрал ссылки на некоторые из самых полезных сайтов.Вот некоторые из моих любимых:

1. Архив движущихся изображений

Это раздел движущихся изображений на www.archive.org: сайте с тысячами фильмов без авторских прав. На этом сайте есть «коллекции» видео. Обратите внимание на следующее:

2. Open Video Project

На сайте Open Video Project есть отличная поисковая машина: вы можете сузить поиск до фильмов определенной продолжительности (менее одной минуты или 1-2 минут). Вы также можете искать немые фильмы, которые очень полезны для озвучивания фильмов.

3. Видео с открытым исходным кодом

Big Buck Bunny и The Elephant’s Dream - фильмы с открытым исходным кодом. Все музыкальные и видеофайлы из этих фильмов доступны для загрузки, ремикса или повторной оценки.

4. Веб-сайт Белого дома

Администрация Обамы любезно предоставила лицензию Creative Commons всем материалам на веб-сайте Белого дома, что означает, что вы можете свободно загружать изображения, видео и текст и использовать их в своих целях до тех пор, пока вы указываете источник материала.

5. Brick Films

Brick Films - это анимационные фильмы с покадровой анимацией, в которых используются блоки Lego и персонажи Lego. Существует сильное кинематографическое сообщество, и некоторые отличные примеры можно увидеть в этом обзоре 10 лучших трибьютов для фильмов Lego на Youtube.

На веб-сайте archive.org есть довольно большая коллекция лицензионных фильмов Creative Commons, и учитель музыки Сара Джонстон включила в этот список свои любимые фильмы для использования студентами в проектах GarageBand по озвучиванию фильмов.

Последний совет!

На самом деле две вещи:

  • Лучше всего заранее загрузить любые потенциальные видеоролики самостоятельно. Не все материалы на этих сайтах подходят для студентов.
  • Выделите себе приличное количество времени на поиск подходящих клипов. Это может быть большой отстой!

Щелкните здесь, чтобы загрузить

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о